Сразу начну с главного: очень радует, что, несмотря на всего три рассказа, принявших участие в конкурсе, мы на выходе получили приятное разнообразие подходов :)
Это и честное расследование, и история в которой расследователь использует результаты расследования в свою пользу, и даже полноценный "перевертыш". Мне кажется, что необязательность игры на стороне "хороших" дает простор для творческой свободы ;)
Далее, я не буду вообще касаться того, как написано с литературной и грамматической точки зрения. Думаю, каждый знает своих тараканов в лицо, и знает, с чем ему бороться, а какие сильные стороны стоит усиливать. Я просто немного остановлюсь на том, что вызвало у меня наибольшую симпатию в каждом из рассказов, и плотнее пройдусь по главному - по детективному и поумничаю на тему того, как я эту составляющую улучшила бы.
"Бонни"
Мне реально понравился тот акцент, который придает всему рассказу навязчивая песенка Ливерпульской Четверки.
В целом, рассказ читается приятно и легко, поэтому в тонкости авторской стилистики лезть не буду, сосредоточусь на главной нашей цели - детективе.
Тут я хочу пройтись по линии преступника. Мне кажется, что это основное, что нуждается в правке, если выправить ее, то остальные ключики сами встанут на свои места. Во всяком случае, автору будет понятнее, в какую сторону их подрихтовать, если нужно.
Итак, что у нас произошло?
Уборщик Бат, он же Сэм Аркарт, отставной моряк и отец девушки по имени Бонни, которую силой затащили в бордель Донаты, и которая после этого повесилась.
Сэм нанимается в бар "У Донаты" явно неслучайно, и при первой же возможности мстит. Сдает ее сделку полиции, убивает саму Донату, а потом подставляет Доктора, подкинув его часы на место преступления.
Что нужно выяснить Комиссару, чтобы выйти на Сэма/Бата?
1. Мотив. Т.е. связать личность Бата и самоубийство девушки - тут можно разделить на три пункта: сменил имя, у него погибла дочь, дочь звали Бонни
2. Возможность. На уборщика никто внимания не обращает, он может раствориться, как анчоус в блюде.
3. Способ. Как именно Сэм совершил убийство?
В тексте присутствуют 2 главные проблемы:
- Преступник сам дает сыщику слишком много информации, когда его об этом даже и не просят, фактически признается
- Доказывается, что остальные подозреваемые не совершали преступления, а не то, что преступник совершил.
Еще пара моментов:
Песенка про Бонни
+ Классный ход с точки зрения атмосферности, и вообще классный (я сама питаю слабость к цитированию песен в детективах)
- Не использована в детективном плане до конца. Можно было бы ее не просто рефреном для читателя пустить, а дать в виде ключика комиссару.
Убийца-уборщик
+ Опять же, наверное, моя личная вкусовщина играет, но люблю, знаете ли, когда нарушают правило детектива насчет недопустимости убийцы-дворецкого.
- Все-таки вышло ближе к классическому отрицательному примеру про убийцу-дворецкого, чем к красивому демаршу неперекор канонам.
Что бы сделала я:
1. Дала в тексте чуть ли не с самого начала намек, что уборщик постоянно что-то напевает (бормочет) себе под нос
2. Сразу же, при первом появлении уборщика, когда он убирает за доктором разбитый стакан, дала бы его кличку (пусть его кто-то по ней окликнет). И инфу, что он слегка странный, необщительный, пусть хотя бы тот же бармен расскажет о происхождении клички, но скажет, что никто не помнит/знает, как его там на самом деле зовут.
3. Не говоря прямым текстом, немного разнеся в тексте инфу, дать понять, что Бат дежурил и когда мог слышать про сделку, и в ночь убийства
4. Добавила бы какую-то особенность в описании трупа, которую можно было бы использовать как улику в пользу убийцы-уборщика (левша - просто, но заезженно, но, может, какое-то орудие убийства, которое сразу не определишь правильно, а увидев среди инвентаря уборщика, сопоставишь и поймешь - "вот оно")
5. Инфу о певесившейся девушке тоже дала бы едва ли не в начале, назвав ее полное имя (не сокращенное Бонни) и фамилию (возможно, стоит заменить на более откровенно-шотландскую).
6. Обратила бы внимание, что уборщик - не итальянец, а шотландец (косвенно описать его так, чтобы было понятно, что он шотландец, не называя национальности, возможно, вставить особенность речи в его реплики).
7. Про то, что у него была, но умерла дочь, Сэм может и сам признаться, но не говоря о том, что она именно повесилась после борделя. Просто "недавно умерла".
8. Уже в конце, перед куплетом про то, что Бонни мертва, Комиссар может узнать мотив и сопоставить песенку с жертвой. Тогда уже можно и финальное признание - когда Комиссар все раскроет.
Эти переделки, возможно, потребуют слегка переставить вставки с куплетами песни.
"Комиссар"
Начну с особенности стиля автора рассказа;) Вы любите "вводить в курс дела", т.е. давать максимально четкую и полную экспозицию в самом начале. Я не любитель этого приема, мне он звучит слегка старомодно, плюс, я при таком подходе все равно не запоминаю, кто есть ху. Поэтому сама использую его почти никогда. Мне ближе подход, когда читателя знакомят с действующими лицами и событиями через действие.
Но.
Вот в данном случае это классно сыграло на атмосферу рассказа! Такой сразу дух ретро-детективов (почему-то французских) и комиссара Катани ;)
Но все равно, с именами, в связи с которыми у читателя не успевает сформироваться образ-картинка, слегка перебор. Де Селло, убийцу, графиню с ее хахалем и Сальвадора-Джунито-Винсенте лучше бы вводить в текст более постепенно.
Теперь по детективу. Не зря вспомнился Катани - тут похожий перевертыш. Я не буду ныть, что не классика, мне такой подход нравится, к тому же мы не в АДу и не на ПВ, у нас, мафиози, нравы посвободнее ;)
В общем-то все ключики на месте: пистолет, убийство мужа Лоретты, личности и предположительная сексуальная ориентация жертв. Ложный ход - переговоры с мэрией и конфликт интересов с графиней тоже имеется.
Пистолет - почти хорошо. Было бы неплохо добавить намек на то, что он трофейный, это зациклило бы иронию ситуации с Галлиани. И придумать какой-либо ассоциативный мостик между разговором об орудии убийства и желанием Вито проверить нычку с оружием.
Лоретта - в начале, где идет речь о предположительно новой влюбленности Лоретты, хорошо спряталась бы улика против нее: отсутствие алиби. Можно бы ввернуть, что она шлялась где-до всю ночь, и хлопнувшую дверь Вито принял за ПРИХОД дочери, а не за ее отъезд, потому, услышав шум машины, удивился (подумал, что ее проводил до дому новый любовник?)
Сексуальная ориентация - недопилено. Как я вижу ироничность задумки автора: Вито воспользовался неодетостью трупа, чтобы придумать для мафиози красивую отмазку перед коллегами, чтобы те не захотели копать дальше, а правда оказалась именно такой, как он придумал. Красивая ирония. Ее бы закольцевать. К примеру, про ориентацию Галлиани все знали. Поэтому он и пришел в голову мафиозям, когда те собрались сбить полицию со следа. Об ориентации де Селло не было известно, но, возможно, о нем ходил какой-то анекдот, курьезный случай, который всерьез не воспринимали, но знали. Короче, дать бы Вито побольше почвы для вдохновения;)
Мико - переизбыток подсказок при их некоторой недостаточности. Звучит каламбуристо, но.. я к тому, что намеков на него много, но при этом они недопрописаны так, чтобы из них максимум выжать.
1. Влюбленность в брата одноклассницы и "кажется, была девочка с такой фамилией" противоречат друг другу, а потому сразу привлекают внимание. Возможно, вторая часть ключика сыграла бы изящнее, если бы Вито припомнил что-то типа "у лучшей школьной подруги Лоретты, с которой та почему-то внезапно перестала общаться, была такая фамилия".
2. Подсказывать мафиози, что нужно показать портрет Мико в отеле, имхо - лишнее. До такого они могли бы и сами догадаться. Так что, можно было тут подсократить количество телодвижений, а высвободившиеся буквы пустить на усиление ложного следа, к примеру (далi буде).
3. В начале, про новую влюбленность Лоретты, было бы неплохо вставить намек для читателя про то, что она влюблена в Мико. К примеру, кудрявый хайратый хлыщ, приехавший со Строчелло, мог напомнить Вито о новом хахале дочери, которого он видел только со спины. А в описании Мико додать упоминание про длинные волосы.
4. Про расстрелянную машину мужа Лоретты всплывает слишком поздно. Я бы перенесла эту инфу на самое начало, когда впервые упоминается про то, что она вдова.
Ложный ход - красиво появляется в лице графини и встречи с людьми мэра, но как-то быстро вянет и отходит на второй план. Стоило бы ему уделить больше внимания: к примеру, это основная версия, которую разрабатывают мафиози. Они опасаются, что де Селло оказался "слугой двух господ", и помимо их дел с мэром, думал обстряпать еще и дела графини. Если его развить полноценно, то нужно отработать связи тех двоих, мэрских, с которыми де Селло должен был встречаться. Второй вариант - не развивать по сути, но больше поиграть на подозрениях мафиози, т.е. Вито в этот вариант не очень верит, но мафиози опасаются, что у кого-то ход мыслей пойдет в эту сторону, и тогда им несдобровать. В этом варианте имена мэрской парочки можно вообще не вспоминать - они только путают читателя.
В целом, хочу отметить, что "работа над уликами" проделана автором заметно качественнее, чем в АДу. И как мне кажется, опыт АД3 тут сыграл не последнюю роль - автор явно сделал правильные выводы ;)
"Семья"
Мамаша Доната, которая на самом деле оказалась папашей Пончиком, перевертыш, при котором расследователь оказывается преступником, красивая месть и пародия на женских персонажей в женской прозе - все это в "Семье" мне очень даже зашло.
Теперь, как говорится, о грустном.
О детективе.
Самая главная проблема рассказа: автор умалчивает. Иногда признаваясь, что знает, но не скажет, иногда просто коварно не сообщает важные вещи. Это делает игру с читателем нечестной.
Если разбирать на составляющие, то в рассказе имеем три части, вложенные друг в друга, как матрешки:
1. Героиня "расследует" происшедшее в комнате, наглядно показывая, как мафиозям следует представить дело полиции, чтобы у той не возникло подозрений, что тут не простая бытовуха на почве перебора с наркотой.
2. Выводы, к которым приходит полиция, и на основании которых арестовывает недалеких мафиози.
3. Настоящая правда про месть и подставу.
Задумка класс. К сожалению, хотя отдельные моменты прослеживаются четко, она не реализована до конца.
"Расследование" героини.
Удачные ключики:
- Настойчивое желание героини вызвать полицию
- Слишком уверенное ее поведение на месте преступления, "правильные" выводы по наитию - это все наводит на подозрение, что тут нечисто.
Не хватает улик, которые позже читатель мог бы привязать к открытию, что героиня их подставляла, и по ним восстановить картину того, как именно она это делала. Ей бы:
- Как-то пояснить читателю, каким макаром она сделала так, что охранники не подумали, что они засветятся на камере, входя в комнату Донаты после убийства
- Рассуждения про сигару в пепельнице оформить вслух, а потом подкрепить рассуждения наглядно (если задуматься, то причин, почему нераскуренной сигаре лежать в пепельнице подозрительно, я не вижу, т.е. это могут быть ложные выводы героини)
- Все логические выводы, уводящие читателя по ложному следу, в этом эпизоде убрать из потока сознания героини и перенести в ее прямую речь (такие как вот тут: "Подойдя к столику и мазнув по рассыпанному порошку пальцем, я понюхала его, после чего облизала палец. Мда. Вывод был неутешителен.")
А вот то, что героиня шепнула полицейской про добывающих боссу наркоту охранниках, наоборот - слишком явный намек, что она их подставляет. Ей бы при этом как-то оговориться, что "мальчик не в курсе" - тогда читатель решил бы, что она таким образом его отмазывает.
Финальная речь преступника сообщает читателю преступно много информации, которую ему следовало бы знать изначально. Как минимум, о разборках между мафиозными боссами и наличии детей у проигравшего необходимо было дать инфу еще в самом начале текста.
И еще: как-то никто не удивляется, что Донатс - брат мэра, а вот то, что он оказался не женщиной - все искренне удивлены.