Аннотация: Этот файл является филиалом файла Трах.Я, но он более осмысленный и веселый.
ДЕНЬ ДВЕРЕЙ
(открытых)
-Дорогие друзья! Я очень рад, что вас сегодня так много собралось на встречу с нами. Сегодня мы проводим открытое заседание секты "Тьма Духа" Спешу пояснить, что тьма - это от древнерусского слова - много.
Так вот, меня зовут Пётр, фамилия Великих.
Я являюсь... Элеонора, прекрати шептаться! Я являюсь президен-том секты и её идейным композитором, а так же главным цензором, то есть редактором печатного органа "Дух".
Надеюсь, что возражений по поводу моей руководящей роли не последует, иначе мне с вами не по пути.
Впрочем, у нас полная демократия, прошу высказываться.
С места резко поднимается Елена Великих:
-Позвольте мне! Я считаю, что Петя правильно решил. Власть должна быть в одних руках, иначе это анархия. У нас уже был печальный опыт, когда Пётр впервые начал тиражировать свой орган, появилось много охотников завладеть им, но мы вовремя отвергли всех, исключив даже соблазн саморекламы.
Президент внимательно осмотрел присутствующих: старожилы сек-ты равнодушно молчали, новоприбывшие жадно внимали каждому сло-ву. Они пришли сюда в поисках учителя, и их это вполне устраивало.
Пётр продолжил:
-Как я понял, прения окончены и... Элеонора, прекрати собирать деньги, и хочу ознакомить вас с деятельностью секты.
В первых, почему секта. Я решил реабилитировать это понятие, поскольку мы не претендуем на уровень Мировой религии, и нас вполне устраивает небольшая, но перспективная группа единомышленников.
Чем мы занимаемся? Мы взращиваем в себе Дух и распространяем Его вокруг себя. Это ни в коем случае не коммерческая организация... Элеонора, это тебя касается, прекрати собирать деньги!
Да, кстати, как с моим заказом? Выполнила? Хорошо, но это по-том. Во время собрания никакой посторонней деятельности я не потерп-лю!
И так, помогает нам в росте Духа наш актив, который принимает деятельное участие в решении множества проблем, в основном связан-ных с чаепитием.
Два раза в году мы проводим недельные слёты в высокогорном альплагере Улу-Тау. На результатах этих слётов стоит остановиться под-робнее.
Все их участники, отмечают необычайный прилив сил и здоровья, побывав на них. Происходят невероятные события, например, после ка-ждого из слётов у нас рождается девочка!
Голос из зала: - У Вас?
-Нет, не лично, я имел в виду, у какой либо участницы слёта, но мы за этот период становимся на столько родными, что чувствуем себя как одна семья.
Ещё один голос из зала: - Так, что уникального, что женщина забе-ременела?
-В общем, ничего, но до этого у них ничего не получалось.
-С кем не получалось?
-Ну, с этим... С зачатием.
Кроме этого мы проводим различные духовные практики и медита-ции.
Кстати, после одной из них у нас образовалась новая семейная па-ра. Это Сёма Синебородов, из города Усть-Погореловска,
он слишком внимательно всмотрелся в нашу активистку Милену Зумме-ренко и до сих пор с удивлением её разглядывает.
Теперь он житель нашего города и активный член нашего печатно-го органа "Дух".
Он много пишет, правда я ничего не читал из его писанины, но он всё равно пишет...
Ладно, пусть пишет, нам это пока не мешает...
Вообще, таланты после слёта растут, как грибы после дождя. У нас появилась и проявилась новая корреспондентка и писательница...
Уже сейчас вся республиканская репортёрская братия плачет и стонет от зависти, читая её статьи.
Не могу не отметить высочайшую работоспособность моей жены Елены, которая готовит к изданию цикл книг, под названиями: Дух Зем-ли, Дух воды, Дух звёзд, Дух семейных отношений и Дух кошачьих сно-шений...
Елена резко дёргает его за рукав.
Извиняюсь, ошибся.
Последнее - это название главы из книги. Слава Богу, что Дух явлен вез-де и наша тема - неисчерпаема! А то тут разговорчики поползли, что Елена поисписалась... Дудки!
Голос из зала: - Простите, я на счёт слёта. Какие у вас предусмотре-ны средства и способы эвакуации в случае, если кому плохо станет в го-рах?
Президент улыбнулся:
-До сих пор прецедентов не было. Всем было только хорошо, и ни-кого не эвакуировали.
-Вот, вот, брякнул Синебородов, прямо там, под лавинами и остав-ляли!
Новоприбывшие побледнели.
-Шутка, вмешался Пётр, он пошутил!
Все поёжились и облегчённо вздохнули.
Дверь с грохотом распахнулась, и в зал влетел подросток лет че-тырнадцати. Он задорно поприветствовал всех присутствующих и обра-тился к Елене, на совершенно незнакомом языке, с длинной тирадой. Она коротко ответила ему на том же языке и подросток, круто развернув-шись, помахал всем рукой и метнулся к выходу, зацепился ногой за нож-ку кресла, стукнулся об косяк двери, наконец, выкатился на площадку и с пулемётным треском каблуков посыпался вниз по лестнице.
Зал замер, прислушиваясь. Вскоре внизу громко хлопнула входная дверь, и народ расслабился - слава Богу, похоже, благополучно выско-чил.
Елена с любовью смотрела на дверь:
-Это наш младшенький, тоже - дитя гор.
С последнего слёта приехал и взялся китайский изучать...
Выучил, по компьютерной программе.
Учительница по русскому в голос воет, он ей диктанты иерогли-фами пишет! А отца замучил, требует принтер с китайским шрифтом, он на нём сказки написал, теперь хочет напечатать. Пришлось и мне китай-ский выучить, надо же, как-то с ребёнком общий язык находить...
Дверь тихонько приоткрылась, и в зал проник худощавый мужчина, скромно кивнул и сказал:
-Простите за опоздание, но я прямо с работы и скоро опять на де-журство...
Пётр радостно ответил на приветствие и представил новоприбыв-шего:
-Это наш массажист, знаток восточной медицины - Малик Шкура-тов.
Все с интересом стали его рассматривать.
-Малик, в горы поедешь? Деньги готовь!
Потребовала казначей секты Элеонора.
Голос из зала: - Ой, восточная медицина, это так интересно, рас-скажите, пожалуйста! Вы, наверное, и с иглоукалыванием знакомы?
-Знаком, скромно ответил Малик.
-Наверное, долго учились?
-Достаточно. Сначала в Китае год, потом на курсах повышения квалификации в Парагвае, у отставных эсесовцев...
Однако к иглам я редко прибегаю, мой конёк - это массаж масля-ными пятками.
-Что, есть ещё и такой? А как это?
-Довольно просто, это массаж позвоночника. Ложешь чело-века на живот, на пол и смазываешь ему позвоночник маслом, а се-бе только пятки. Потом разбегаешься и скользишь на них по хреб-ту. Сначала ощущения, как будто по булыжной мостовой едешь, аж зубы лязгают, но обычно после третьего захода уже ничего, как по маслу скользишь. Вот Вам моя визитка, заходите, если что.
Президент секты вновь взял управление на себя:
-Хватит не по теме, давайте обсудим очередной номер нашей газе-ты. Сёма, ты первый сидишь - ты и начинай. Сёма:
-Что я могу сказать? Газета уже вышла и мир праху её. Есть в ней интересные материалы, есть явная чушь, в общем, всё, как и должно быть. На будущее скажу, что хотелось бы Духу побольше, а то слишком заземлились.
-Хорошо, а что скажет Зулия?
-Иййя! Йя! Здорово! Ой, чудесно! Эта Петина передовица - шедевр! Вторая колонка, четвёртый абзац - изумительно! Третья колонка, второй абзац - Гениально! Концовка, - какая мысль, глубина, великолепно! Йя!.. Там, кажется, ещё что-то было, похоже, Елена писала...
Тоже, ничего, пойдёт, особенно про Гондурас с грибами, ничего, нор-мально. А про котов не знаю, не поняла. Зачем коты, да ещё старые?
Ну, а на счёт моей статьи, Петя уже всё сказал и не мне с ним спорить.
-Так, по-моему, наша учительница хочет что-то сказать?
Встаёт Инесса Менторина:
-Сказать по правде, я газету ещё не читала, времени не было, просто так просмотрела. Я согласна с Сёмой, так держать! Всё нормально.
-Ладно, хватит, а то времени уже много и надо ещё объявление сде-лать. Элеонора, ты деньги все собрала? Нет? Давай быстрее, вечно ты возишься. Так, второго и третьего января мы организуем поездку в горы. Второго едем на экскурсию в Чегем. Будем кататься на канатке, на лы-жах, кто не умеет, на целлофане с горы. Потом проведём медитацию.
Голос из зала: - В снегу?
-Да, в снегу, отелей там нет.
-Так ведь холодно, какой в этом смысл?
-Высший! Что бы себя испытать.
-А... Высший, тогда понятно.
-Кто останется в живых, на следующий день прихватите купальни-ки, и поедем в Аушигер
-Простите, в купальниках?
-Форма одежды не регламентируется, но купальники лучше надеть непосредственно у озера.
-А... Это тоже высший смысл?
-Разумеется.
-Хорошо, тогда поедем.
-Тогда всё, друзья. На этом нашу встречу можно считать закончен-ной. Если после всего услышанного у вас не пропадёт желание с нами общаться, то милости просим в следующую субботу на очередное засе-дание нашей секты. До встречи.
эскулапиус
- Стоп! Стоп. Идите сюда. Так. Минуточку... На что жалуемся? Стоп!
Стоп. Щас, я сам... Таак, глядите мне в глаза. Хорошо, теперь вверх,
ага, хорошо, теперь влево, вправо, вниз! Таак, хорошо, да не качайтесь вы, сядьте! Все ясно. Homito tropikano, Puerto rikano gumus!
- Простите, что вы сказали?
- Как истинный эскулапиус, то есть - врач, я сказал вам пусть горь-кую, но правду: у вас печень!
- Что, печень?
- Больна!
- И печень тоже?
- Ну, разумеется, а, что еще?
- Да, вот, нога...
- А с ногой что?
- Не знаю, болит, доктор...
- Гм, болит, говорите. И сильно?
- Сильно, доктор, даже хромаю.
- Сам вижу, что хромаете, но вы это так профессионально делаете, что я подумал у вас это с детства.
- Да нет, не с детства, три дня всего.
Три дня?! И так здорово получается - артист! Ну, что же, будем ле-чить.
-Что именно, доктор?
-Все, что болит. Медицина сейчас сильна, как никогда! Мы не ка-кие-то там шаманы-шарлатаны, у нас все по науке. Не ходят ноги, на ушах научим бегать! Ха-ха! Шутка! Так, пьете много?
- Совсем не пью.
- Да? Странно. Курите, наверное, одну за другой? Вообще не кури-те? Странно. Да, прямо не знаю, что вам и сказать... Больны, навер-ное? Ах, да! Печень.
- Да не болит у меня печень!
- Как не болит! Тогда чего же вы пришли?
- Нога, вот.
- А, нога еще. Мда... А, как на счет женщин, излишества, там, час-тые встречи?
- Да, что вы, доктор, не любитель я случайных связей. Оно и с же-ной особо не разгонишься, под пятьдесят уже.
- А, вот вы и попались! Все ясно, что же вы сразу мне не сказали!
Возраст, батенька, возраст! Sizilium puki, antonio muki! У вас климакс!
- О, Господи, а это еще что такое?
- Ну, это как бы вам попроще объяснить, это, когда яички усыхают.
- Что?! Вы меня пугаете, вроде все нормально...
- Э, батенька, что вы все время спорите? То у него не болит, это у него нормально. Я не понимаю, кто здесь врач, вы или я? Какого черта вы пришли, если больше меня знаете? Вы лечиться будете?
- Буду.
- Ну, тогда ладно. Могу предложить новейшую разработку мировой медицины, Эректор, называется. Есть отечественные образцы, по сред-ней цене, есть и зарубежные, но те дороже.
- Извините, а это, что?
- О, это очень эффективное средство. Эдакая проволочная конст-рукция, вкладываешь в нее вялый орган и помещаешь в соответствую-щее место.
- Простите, в какое место?
- Ну, в вагину, обычно... в другое, наверное, сложности будут...
- Это ногу то?
- Что?! Какую ногу, при чем здесь нога, вы, что, извращенец?
- Да, нет, вроде. У меня нога болит.
- Это прямо ужас какой-то, до чего вы не понятливый. Эректор не на ногу одевают, и болит она оттого, что вы им не пользуетесь, и у вас застой образовался. Вот, возьмите рекламную инструкцию, ознакомь-тесь.
- Прочитал, доктор, нет, это не для меня. Меня жена с дому сгонит с этой железякой.
- Ну, тогда я вас только к хирургу могу направить. Снаружи никаких изменений не видно, может, внутри чего, пусть вскроет, посмотрит. Се-стра, дайте ему направление, и пусть хромает отсюда. Ох, уж мне эти нытики.
Следующий!
Полезные советы
На сене лежала собака. Она его не ела, но ей было тепло и мягко, поэтому она его никому не давала.
Совет: Не просите сена у собаки, все равно не даст.
Темная дождливая ночь. По незнакомой местности идет человек. Он наступил на грабли, и они ударили его по лбу, набив шишку.
Совет: Не наступайте ночью на грабли.
В маленькой кастрюльке, на медленном огне, два часа варили дерьмо, надеясь получить повидло. Дерьмо воняло на всю округу, но по-видла не получалось.
Совет: Не пытайтесь получить из дерьма, что-либо путное.
За углом в тупичке стоял столб, и к нему подбегали отмечаться все, кому не лень. Столб очень быстро сгнил и рухнул.
Совет: Не стой столбом, жизнь в движении.
Сказывали, что в тридевятом царстве, за морем-окияном, живет царь-девица, краса неописанная.
Наш Иван царевич, дурак, разумеется, окиян переплыл и царевну ту, описал, краса сразу поблекла.
Совет: Не верь людям на слово.
В ярких лучах утреннего солнца человек увидел росу. Она играла изумительными по красоте цветами, он кинулся, и насобирал целую кружку. Принес в дом, но роса в кружке стала просто водой.
Вывод: Все должно быть на своем месте.
Мужчина обнял женщину, и задумался о последствиях. Последствий не получилось.
Вывод: Раньше надо было думать.
Сидела муха на заборе, курила кирзовый сапог, наблюдая за разле-тающимися брызгами, и с печалью размышляла:
- Беда с этими идиотами-людьми. Придумывают всякие дурацкие нескладушки, а ты тут выпендривайся, претворяй в жизнь.
Лом упал в воду и утонул...
Незнание закона (Архимеда) не освобождает от ответственности.
Оккультизм и паук
Паук поймал муху. Высосал, как и полагается, остальное мумифициро-вал.
- Не делай из мухи культа!
Кричали всякие букашки. Культ, не культ, думал паук, но жрать еще за-хочется, это точно.
Стюардесса, стюардесса! Ох, шуму то сколько. А чего в них осо-бенного? Ну, женщина, ну, летает, так и что?
Я, вот тоже женщина и тоже летаю, так не один бес не глядить!
Ворчала баба Яга, забираясь в ступу.
Безысходность
- Ну, что ты лаешь всю ночь, что ты хочешь доказать?
Спросили собаку.
- Э, если бы я могла хоть что ни будь доказать, я бы не гавкала!
Различие
Какая разница между народом и толпой?
Та же, что между пасущимся стадом и бегущим.
ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ
Бежала по морю, волна и ей было очень грустно потому, что она была такая как все, а ей так хотелось быть хоть чуток больше.
Волна так задумалась, что не заметила, как столкнулась с другой волной, и произошло чудо, она стала вдвое больше! Так вот как надо, обрадовалась волна, и кинулась на своих соседок, становясь, все больше и больше. Вскоре, ей уже стало казаться, что она самая главная волна в океане и пора вобрать его весь в себя и стать первым и единственным его выражением. Но в это время навстречу нашей волне появилась дру-гая. Вот, проглочу еще эту и тогда точно не будет мне равных, решила она и волны встретились. Никто не успел понять, что произошло, но они исчезли, а на их месте спокойно вздымалась гладь океана.
Вот я и говорю, что прежде, чем Мир завоевывать, надо хотя бы физику почитать.
Взаимозависимость
Грянул гром, мужик перекрестился. Опять грянул гром, мужик пе-рекрестился. Снова грянул гром, мужик снова перекрестился. Наконец все утихло, мужик облегченно вздохнул и перекрестился и...
Грянул гром!
Своеобразный
-Эй, чукча, глупец! Ты крючок наживить забыл!
- Э, навага, однако тесно ходит, крючок не кушает, так цепляется...
Чукча не глупый, чукча своеобразный.
Условности восприятия.
- Красота есть эстетическое восприятие общих форм, обусловленное традициями данного социума.
Подумал Тарзан, и призывно застучал себя в грудь перед самкой гориллы.