Дейзи Чейн : другие произведения.

Санкт-Шавермбургский Вудуизм

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.48*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Данный текст является первой в мире экспериментальной попыткой осуществления акта виртуального литературно-вудуистического экзорцизма. Все имена, места действия и национальности героев взяты из параллельной реальности и находятся вне юрисдикции Российской Федерации

   Санкт-Шавермбургский Вудуизм
  
   Все началось с того, что Сергею пришла посылка из-за границы. Она должна была прийти уже давно, но запоздала из-за того, что его город, во славу Интернациональной Дружбы и Религиозной Толерантности, переименовали в Санкт-Шавермбург, а на месте почтового индекса теперь нужно было вписывать зелеными чернилами "Аллах Акбар!". Сортировочная машина на Главпочтамте тихо сошла с ума уже в первую неделю нововведений и приняла иудаизм, после чего вызванный из Хоральной Синагоги раввин успешно обрезал ей сетевой шнур. За сим машина озаботилась кошерностью пересылаемых вложений гораздо более, нежели тем, куда и кому их следует отправлять.
   К несчастью, в тот самый момент, когда Сергей вошел в здание почтового отделения, туда прибыл грузовик с гуманитарным грузом для хычинских беженцев. Для того, чтобы беженцам было удобней бегать, какая-то благотворительная организация, говорят, прислала им кроссовки Адидас - хычинцы тут же выстроились вместо очереди в некий странный хоровод, который с песнями и плясками кружился около стойки, с каждым оборотом сметая с нее по полсотни коробок с гуманитарной помощью.
   Одну маленькую девочку бурно стошнило от кружения в хороводе, после чего взрослые решили, что с нее, пожалуй, хватит бесплатных коробок, и отогнали в сторону, сами же продолжили жизнерадостную пляску, лишь изредка поскальзываясь и падая в лужицу блевотины.
   - Мама, а можно, я посмотрю на туфельки? - спросила девочка, и, не дождавшись разрешения, вскрыла одну коробку. Внутри что-то заморгало и затикало.
   - Идиотка! - в ужасе закричали хычинские беженцы. - Ты что, забыла, что можно открывать только те коробки с помощью, которые приходят из Европы, а те, что из Арабских Эмиратов, нужно аккуратно относить дедушке Махачу? А он уже знает, что с ними делать.
   - А теперь валим, живо! - хоровод, не сбиваясь с ритма, преобразовался в змейку, и через минуту в помещении остались только Сергей и женщина - почтовая служащая.
   - Пожалуй, нам тоже пора убираться! - сказала она и торопливо посеменила к выходу.
   - Подождите, а моя посылка? Если вы ее мне не отдадите, от нее мокрого места не останется!
   - А если я пойду искать вашу посылку, то мокрого места не останется от нас обоих.
   - Неправда! Вы разве не заметили, что хычинские адские машинки обычно взрываются ровно в каком-нибудь часу плюс-минус три минуты? Скажем, без трех минут шесть или в две минуты одиннадцатого. Говорят, у них там какие-то уцененные часовые механизмы, где время только с точностью до часа устанавливается. А сейчас еще без четверти семь. Может, все-таки отпустите?
   В результате, Сергей вышел из здания почты с коробкой в руках. Почтовая служащая педантично запирала отделение.
   - Не мучьтесь с замком, все равно ведь все разнесет нахрен! - крикнул ей Сергей.
   - Ага, а потом придет ФСБ, соберет все по кусочкам, и если обнаружит, что я оставила отделение перед взрывом без присмотра, весь ущерб спишут на мою халатность! В соседнем отделении уже было такое. Так что лучше уж...
   Сергей так и не узнал, что же все-таки лучше, потому что в этот момент земля задрожала, а зданьице почтового отделения превратилось в огромный огненный шар.
   Впереди, чуть по правой стороне, на асфальт упала обгорелая рука, крепко сжимающая увесистый ключ. Пальцы на руке шевелились, пытаясь повернуть ключ по часовой стрелке. Рядом шлепнулась голова почтальонши.
   - Передайте нашим, что я боролась до последнего и, кажется, успела закрыть почту перед самым взрывом! - удовлетворенно сказала голова. - А хычинцам передайте, что в следующий раз за своими чертовыми посылками пускай пилят на главпочтамт.
  
   * * *
   Картонная коробка была достаточно большой, но неправдоподобно легкой.
   Когда Сергей ее открыл, он обнаружил, что она полностью забита пенопластовыми гранулами - похоже, над ним откровенно поиздевались. Вообще-то, он пришел на почту без особой надежды увидеть что-либо мало-мальски ценное и пригодное в хозяйстве - посылка была от его полусумасшедшей тетки, уже лет двадцать как обретавшейся в США.
   Периодически, та радовала своих оставшихся в России родственников странными посылками - то вышлет кому отпечатанную на глянцевой бумаге Американскую Конституцию в комплекте с журналом Плейбой, то целую охапку явно бывших в употреблении зубных щеток, то еще чего. Однако же, с теткой никто из родственников предпочитал не ссориться. Вместо этого, наоборот, ей каждый раз отписывали благодарственные письма, соревнуясь в изъяснении своего восторга присланным, поскольку старая мегера, живя в штатах, разбогатела, а значит, могла и упомянуть при случае кого-нибудь из них в завещании.
   Впрочем, нет - в коробке, набитой пенопластовыми шариками, обнаружился небольшой полиэтиленовый пакет.
   Маленькое, обвитое цветными нитками колечко, болтающаяся внутри кольца бусинка, и три свисающих перышка бледно-коричневого окраса - вот на что сподобилась его тетка в очередном приступе филантропии. Вложенная в пакет бумажка гласила, что это странное устройство - амулет нативных американцев, притягивающий удачу.
   Ну-ну!
   Устройство, едва будучи извлеченным из коробки, начало притягивать удачу на всю катушку: уже на следующее утро в метро, по дороге на работу, девочка в цветастом халатике попыталась вытянуть у него из кармана бумажник, а пока он был занят ее воспитанием, ломая ей руки, ее сестренка сперла у него мобилу (лишь потом он понял, почему маленькая чертовка так орала, когда он ломал ей локтевые суставы - она попросту отвлекала внимание, как же он сразу не догадался!).
   А вечером Сергей увидел бетонный забор около своего дома - по решению губернаторши, очень пекшейся о хычинских беженцах, на месте детской площадки решили построить скромный двадцатидвухэтажный приют для них, с еще более скромным казино и фитнесс-центром, ведь беженцам, чтобы хорошо бегать, приходится постоянно тренироваться. Дом Сергея, к слову сказать, решено было снести, а на его месте выложить беговую дорожку, чтобы летом несчастные могли поправлять свое здоровье и укреплять физическую форму на свежем воздухе.
   Но это было еще не все: Сергеева кошка Даша, имевшая обыкновение прогуливаться по перилам, навернулась с четвертого этажа, перепугавшись вопля муллы со свежепостроенного минарета. Сергей нашел Дашку под водосточной трубой - перепуганную, жалобно мяукающую - и, судя по всему, сломавшую позвоночник. Помяучив пару часов, кошка околела. Сергей затолкал ее в ту самую посылочную коробку и закопал на ближайшей клумбе.
   * * *
   Неприятности продолжили валиться на его голову, а соседняя стройка росла этаж за этажом, заслоняя вид из окна. Не дожидаясь конца строительства, хычинцы уже понемногу вселялись в дом - иногда они выходили покурить на еще не существующие балконы, и с воплями летели вниз, но на похороны каждого разбившегося приезжал целый аул родственников и плакальщиц, которые тут же на законных основаниях прописывались в квартире дорогого покойного.
   Да уж, хорошенький талисман прислала тетка! Может, он его не той стороной повесил, или волшебного слова не сказал?
   Сергей все же решил добраться до библиотеки - вдруг умные люди написали что-то дельное про обращение с этим чудо-устройством. Библиотек, однако, в городе уже практически не осталось - все были переоборудованы, где под суши-бар, где под ресторан армянской кухни. Та чудом сохранившаяся, которую Сергей обнаружил где-то в глубине соседнего квартала, две трети своих площадей отдала массажному салону "Фистинг Плюс Супер-Анал".
   Книги были свалены грудами на полу, из-под них местами торчали иссушенные конечности мертвых библиотекарш. Ввиду недостатка персонала, читателей обслуживали массажистки из арендующего библиотечные площади салона, сосланные сюда в качестве наказания, на время лечения венерических заболеваний.
   Да, библиотека носила имя Сони Мармеладовой.
   Поиски заняли практически все выходные, но дали ощутимый результат. Оказывается, тетка была абсолютно права, говоря, что амулет притягивает удачу. Именно этого он и делал. Хитрое индейское изобретение притягивало и засасывало удачу внутрь, подобно маленькой мистической черной дыре.
   Проще всего, конечно же, было избавиться от вредоносной безделицы, тем не менее, в одной из пыльных книг приводился и рецепт ритуального уничтожения талисмана, после чего, по идее, все поглощенное им везение вырывалось наружу. Ритуал был придуман африканцами - вудуистами, завезенными в Америку в качестве рабов и почитавшими за священную обязанность надругаться над всеми чуждыми вудуизму культами, которые были, по их мнению, шарлатанством и мракобесием.
   Способ был странен и аморален, а для его реализации потребовался комплект швейных игл, восковая кукла американской тетки, портрет Джорджа Буша со спущенными штанами на фоне жарящегося на вертеле лысого орла, и даже зачем-то скальп негра-студента, причем обязательно из университета, да еще и обучающегося по специальности "История древних религий". С этим возникло больше всего мороки: сколько пришлось перепортить чернокожих студентов, каждый раз доставая из карманов остывающего трупа студенческий билет и убеждаясь, что опять убил совершенно неправильного негра!
   * * *
   Изменения к лучшему произошли уже на следующий день.
   С утра, когда Сергей вышел из дома, он увидел, что по какому-то торжественному случаю, на стройку приехала внушительная делегация в составе градоначальницы, главного городского архитектора и директора строительной компании "Хычин-Инвест". Губернаторша, надув щеки, с важным видом перерезала ленточку, натянутую при входе. Стены, более ничем не стягиваемые, грузно завалились набок. Мгновение - и бетонные перекрытия сложились наподобие торта "Наполеон", раздавив всех гостей, не считая заселившихся в здание пятисот хычинских беженцев.
   Также заметим, что к каждому из трагически погибших под завалами хычинцев, по доброй традиции, отправился на похороны целый аул родственников, желающих прописаться на жилплощади покойника. В поезд, идущий в тот день из Хычни в Шавермбург, набилось столько народу, что часть из них задохнулась прямо в вагонах еще до отправки состава. А затем, где-то под Грязноводском, перегруженный поезд рухнул с моста - и все остальные триста пятьдесят восемь с половиной тысяч едущих на похороны этим поездом тоже отдали Богу душу (не считая полутора сотен тысяч хычинских ребятишек, ехавших, как обычно, на крышах вагонов и на вагонных сцепках). Конечно же, катастрофа произошла из-за перегрузки состава. Ведь его стандартная нагрузка - сто тысяч пассажиров сюда и порожняком обратно.
   * * *
   - Пожалуйста, вызовите скорую! - хрипела губернаторша, верхняя половина которой выглядывала из-под бетонной плиты.
   - А у меня украли мобильный, мне звонить не с чего, - мстительно ответил Сергей.
   - Возьмите мой, - из последних сил булькала кровавой пеной градоуправительница.
   Гм. Мобильник был подозрительно знаком. Те же царапины в тех же местах... черт, даже заставка та же. И номер сзади.
   - А откуда у вас мой телефон? - спросил Сергей, скорее из любопытства.
   - Откуда-откуда. Я же очень демократичная губернаторша, и стремлюсь быть ближе к простому народу, которому служу изо всех сил. Далеко не у всех есть деньги на взятки, вот некоторые натурой расплачиваются! Крадеными мобильниками, например. Скажите, разве я могла отказать маленькой несчастной девочке в ярком халатике, которой какой-то изверг переломал руки, после чего она больше не может заниматься своим традиционным народным промыслом - кражей кошельков в метро? На что теперь, спрашивается, девочке кушать и кормить всю свою семью из пятнадцати человек? А так, за скромную взятку в виде этого симпатичного телефончика, я ей оформила пособие по инвалидности за счет городского бюджета!
   Вы не думайте, что я такая крохоборка - в конце концов, у меня, по совершенно случайному стечению обстоятельств, как только я стала мэршей, сына тут же назначили директором крупного банка - удивительно, не правда ли? Так что мне эти телефоны - что семечки. Просто все мы уважаем традиции: раз положено брать мзду - приходится брать, хотя и без надобности. Руки, знаете, сами тянутся.
   Да вы берите телефон-то, не стесняйтесь, у меня их на работе полный сейф! Только умоляю, вызовите ско... - губернаторша закатила глаза и, нервно дернувшись напоследок, затихла.
   * * *
   А на следующее утро вернулась кошка.
   Точнее, вернулось то, что от не к этому времени осталось - устрашающего вида скелетик, кое-где еще покрытый клочьями гнилого мяса, обрывками кожи и комками свалявшейся шерсти. В ужасе, Сергей захлопнул дверь прямо перед носом жуткого зверька, однако же, тот легко прошел сквозь нее и принялся тереться об ногу, издавая хриплое покашливание, которое, очевидно, должно было называться мурлыканьем.
   Пора было идти на работу - Сергей быстро собрался и вышел на лестничную площадку, столкнувшись нос к носу с соседкой, Галиной Алексеевной. Сквозь закрытую дверь, следом за Сергеем вышла и кошка.
   - Ой, Дашенька, ты же вроде разбилась! - закудахтала соседка. - Отощала вся, одна кожа да кости! - Галина Алексеевна взяла мертвую кошку на руки, принялась чесать за ушком, при этом то и дело скребя пальцами по оголенному черепу. Пока внимание маленького костлявого монстра было отвлечено, Сергей пулей вылетел из подъезда и практически сразу поймал маршрутку.
   - С домашними животными нельзя, - отрезал водитель.
   - А... - Сергей, обернувшись, увидел Дашку.
   - Это не моя. То есть, я хотел сказать... Она не поедет, - промямлил он, залезая внутрь. Дашка, что интересно, отошла в сторону, как бы давая понять: да, с чего это вы решили, что я куда-то поеду? Мне и здесь неплохо!
   Дверца захлопнулась, маршрутка тронулась с места, Сергей с видимым облегчением откинулся на спинку сиденья и закрыл глаза. В это время, через заднюю стенку, внутрь бесшумно впрыгнула Дашка, после чего иррациональные события этого дня нашли свое продолжение - кажется, этот маленький, восставший из ада костлявый трупик тянул за собой по цепочке все новые и новые невероятные события.
   Из-за странного то ли атмосферного, то ли еще какого эффекта, шуструю "Газель", когда она проезжала мимо рынка, тамошние торговцы приняли за самую настоящую белую козочку, пухленькую, молоденькую, как раз такую, которую каждый из них самозабвенно любил в далеком детстве, в пору полового созревания. Некоторые, впрочем, подумали, что это вовсе не козочка, а маленький мохнатый ослик, с такой привлекательной, упругой попкой, что просто грех не влюбиться в это теплое, нежное рогатое создание природы. Торговцы начали наперебой подзывать соблазнительное существо, маня ее кто морковкой, кто персиком, кто мандарином. Один даже размахивал букетом гвоздик, поскольку торговал цветами. Видя, что эротичное, мгновенно возбуждающее сильнейшую похоть животное проносится мимо и не собирается вступать с ними в сексуальные отношения, безутешные торговцы выстроились в очередь к продавцу арбузов, и с горя по очереди зарезались его огромным арбузо-надрезательным ножом, перед смертью не забывая улечься в аккуратные штабеля.
   Несколько самых отчаянных, впрочем, бросились наперерез козочке. Тут-то их и настигло прозрение, а секундой позже - и сама Газель.
   - Что, суки, бегать разучились? - исступленно орал водитель, гоняясь за несколькими, увернувшимися от лобового удара. - Раз беженцы - бегайте, уроды! А то отожрали пузаны, засранцы! - дикий хохот водителя и хруст костей под колесами ознаменовал смерть еще одного беженца, у которого бегать почему-то получалось гораздо хуже, чем торговать апельсинами и дурью.
   * * *
   Когда все торговавшие на рынке беженцы наконец-то отбегались, маршрутка вернулась в крайний правый ряд и чинно поехала дальше.
   - Ой, мама, гляди какая киса! - сказал маленькая девочка в ярко-оранжевой курточке. - Можно, я ее поглажу?
   - Не трогай, она наверняка блохастая.
   - Вы не правы, - устало откликнулся Сергей. - Она не блохастая. Она всего лишь немножко червивая.
   - Ну и шуточки у вас, - прошипела мамаша.
   - Мама, я хочу такую кису!
   - Она чужая. Киса дядина.
   - Ну что вы, забирайте! У вас ей будет гораздо лучше! - сказал Сергей.
   Девочка попыталась взять кошку на руки, но Дашка вырвалась, снова пристроившись рядом с Сергеем. Тот неожиданно вспомнил, что у начальницы - сильнейшая аллергия на кошек.
   "Интересно, на мертвых кошек у нее тоже аллергия?"
   Оставалось ехать еще минут пять. Сергей тихо сидел с закрытыми глазами, а о правую ногу его терлась костьми мертвая Дашка.
   * * *
   Как ни странно, оказалось, что у начальницы Сергея нет аллергии на Дашку, а это, понятное дело, достаточно веское основание, чтобы напроситься к молодому человеку (точнее выражаясь, к Сергею) в гости в этот вечер с самыми что ни на есть серьезными намерениями - и при этом не прослыть блядью!
   Правда, после того, как Сергей во время обеденного перерыва вкратце изложил коллегам события сегодняшнего утра, к нему домой под тем или иным предлогом решили заявиться сразу все сотрудники фирмы, которым тоже не терпелось насладиться высоко-эстетичным зрелищем массовой кончины хычинских беженцев, пока те не начали разлагаться и не провоняли всю округу.
   К тому же, весьма вероятно, что и труп ненавистной губернаторши еще не успели увезти в морг, а значит, удастся хоть разок на нее плюнуть или заехать по мертвой харе ботинком - ведь об этом, честно сказать, в последнее время мечтал практически каждый житель Санкт-Шавермбурга!
   ...Вечером, оставив коллег любоваться на развалины Приюта для Хычинских Беженцев, Сергей со своей начальницей, Еленой Андреевной, весьма привлекательной, к слову сказать, молодой особой, поднялись на лифте и вошли в квартиру. Сергей лихорадочно вспоминал, прибрана ли у него кровать, а то ведь неприлично получится. Гостья, по женскому обыкновению, направилась на кухню с одной ей ведомыми намерениями, а Сергей отправился в спальню.
   На его кровати, под его одеялом, лежала слегка изменившаяся в цвете губернаторша и строила ему глазки. А может, это у нее так лицо свело судорогой - у нее и при жизни мимика была жутковатая.
   - А ну, живо брысь с моей кровати! - заорал Сергей и резким движением сдернул с губернаторши одеяло. То, что он увидел, заставило его зажмуриться, а к горлу подкатила тошнота. Под одеялом не было нижней половины губернаторши. Были лишь какие-то обрывки раздавленных кишок и болтающихся на сеточках сосудов внутренних органов. Из кровавого месива нахально торчал обломок позвоночника.
   В спальню вошла начальница. Оценив немую сцену по достоинству, она выскочила на лестничную площадку, после чего, судя по быстрому цоканью ее каблучков, понеслась вниз, прочь от этого кошмара.
   "Ну вот" - подумал Сергей со злостью. - "Везение кончилось".
   Схватив комплект индийских швейных игл, которых он купил с запасом для своего вудуистского ритуала, он принялся втыкать иголки в отчаянно отбивающийся труп губернаторши, стараясь выместить всю свою ненависть и неудовлетворенное путем крутого некрофилического облома половое влечение.
   - Ты, сука, мало того, что довела весь этот город, так еще и лично мне испортила сегодняшний вечер! - орал он, вгоняя очередную иголку под ногти, в глаза и в уши.
   Скрипнула входная дверь, и в квартиру молча, с каким-то загробным выражением лиц, вошли коллеги Сергея под предводительством начальницы.
   - Сеанс изгнания духа губернаторши объявляю открытым, - торжественно изрекла Елена Андреевна.
   Все надели предусмотрительно взятые с собой черные балахоны и достали из карманов вязальные спицы, отвертки, ножницы по металлу и пассатижи. Затем выключили свет и зажгли несколько ароматических свеч, расставив их по углам пятиугольника, так, что труп Изгоняемой оказался в центре фигуры.
   - Мы изгоняем тебя за то, что обещала не строить новые высотки прямо в старых дворах, после чего соседние дома дают трещины и рассыпаются, а в кранах пропадает вода - а затем вероломно нарушила обещание! - сказал Сергей и с размаху воткнул длинную спицу в левое ухо губернаторши так, что измазанное в мозговом веществе острие вышло из правого.
   - Мы изгоняем тебя за то, что у меня в Новый Год, с первого по третье января, не было горячей воды и света! - сказала Елена Андреевна и мощным ударом разводного ключа, каким обычно пользуются водопроводчики, размозжила череп губернаторши.
   - А еще мы все изгоняем тебя за то, что устроила истерику из-за убийства ганджикской девочки-наркоторговки, при том, что в городе каждый день убивают десятки нормальных, законопослушных граждан, и тебе до этого никакого дела, - сказал сисадмин фирмы, по имени Алексей. Он воткнул в глаз губернаторше крестовую отвертку, каковой обычно раскручивал компьютерные корпуса.
   * * *
   После того, как каждый высказал трупу все, что о нем думает, дух ненавистного покойника был наконец-то изгнан, настала всеобщая благодать, и, по старой вудуистской традиции, все разделись догола и устроили групповую оргию, а тело Изгнанной нарезали на тонкие ломтики, зажарили и съели.
Оценка: 4.48*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"