Аннотация: Мрачная и циничная экзистенциальная фантазия по мотивам известного романа. С посвящением Москве и ее водно-религиозным сооружениям.
Пикник на развалинах
(Мрачная экзистенциальная фантазия по мотивам известного романа)
До сих пор мне везло. Может, талант, может, опыт, а может - просто удачлив. Да и с документами все в порядке, и морда особых подозрений у патрулей не вызывает - хотя иду-то ведь не один, а у тех, кто со мной - ну просто все на лице написано. Семенят, рот раззявив - как будто уже заранее губы раскатывают, чтобы отхватить кусок пирога поувесистей.
Я знаю - вы, все те, кто живет за Третьим Кольцом, зовете нас смертниками, но при этом жестоко завидуете, тихо ненавидите нас - знаю, не отпирайтесь. И наверняка будете сейчас спрашивать про тот самый Храм, в котором вроде как дырка в потолке, через которую можно прямо до Боженьки докричаться. И правда ведь, хорошо мы тут устроились - работа непыльная, большинство сидит в чистеньких офисах и неторопливо бумажки перекладывает из одной стопки в другую с умным видом, ну, изредка лениво так по телефону куда-то звякнет. Обычно, правда, не по работе, а так, со скуки. И за это вот околачивание срамным местом груш сыплются на наши головы бабки немереные - за нашу дневную зарплату где-нибудь на тамбовщине целый колхоз порубил бы друг дружку топорами в капусту, а мы - в солярий сходим, в суши-баре посидим... Суки, одним словом!
А все, говорят, из-за того самого Храма, из которого можно до Бога докричаться и выпросить милостей себе на голову, да побольше, побольше. А чтобы вот такая голь перекатная, вроде вас - вы уж не обижайтесь - не понаехала и не набилась в наш волшебный Храм битком, не раззявила свои жадные хавальники и не начала скулить - дескать, жрать нечего, муж алкоголик, жена блядь, дети наркоманы, зарплату уже год не платят - вот для этого по улицам патрули-то и ходят. В обезьянник, там - пулю в затылок, и все дела.
И откуда эти слухи ползут? Какого черта я за гроши вожу таких вот умников, не задумывались? Если бы я мог поголосить в Храме и тоже заниматься канцелярской мастурбацией - на кой леший вы мне сдались? Хотя - деньги заплатили, и ладно. Я ведь даже и не спрашиваю, кто чего хочет. Сами рассказывают. Смешно, конечно, но все хотят одного и того же. Жить здесь хотят. Недоумки. А еще все жаждут услышать историю про Храм. Ну ладно, деньги заплатили - слушайте.
Как-то, говорят, весьма давно, на месте одного взорванного храма устроили плавательный бассейн. Бог слегка охренел, но ничего не сказал. Потом, некоторое время спустя, снесли бассейн к чертовой матери и заново построили Храм. Бог удивился даже сильнее, чем тогда, когда развалили предыдущий, и объявил, что большего идиотизма на почве поклонения Ему Он что-то не припомнит.
"Да, ребята, здорово прогнулись!" - воскликнул Бог. - "Сами в лаптях и в дерьме, и денег даже на водку не хватает, не то, что на хлеб - а такую дурищу в честь меня соорудить сподобились!"
"А мы еще купола позолотим и колокола отольем такие, что закачаешься!" - в ответ ему.
После этого Господь окончательно расчувствовался, ибо сызмальства питал слабость к юродивым. А тут - прямо какое-то коллективное слабоумие с религиозным угаром. Именно тогда, говорят, и повелел он проковырять в потолке заветную дырку и пообещал исполнять, в меру разумного, выкрикнутые в нее желания.
И все бы хорошо, да вот начало ему казаться, что тот самый богоугодный пыл, к которому он уже начал привыкать, потихоньку улетучивается. Все только, знай, приходят к дырке, горланят. Того требуют, этого, а сами даже свечку, мерзавцы, не поставят.
Не говоря уже о том, что пропал в народе дух здорового идиотизма - снести еще что-нибудь полезное и нужное, и построить Храм. На ровном-то месте строят - но с этого никакого удовольствия. Жертвенности беззаветной не проглядывается и твердолобого фанатизма. На пустом месте и дурак-атеист чего хочешь построит.
Боженька оказался тем еще массовиком-затейником. Сначала принялся обламывать с желаниями. А если кто сильно доставал своим ором - он ему через дырку кирпич на голову - куяк! - и хохочет, скотина бородатая, да таким жутким хохотом, что аж стены трясутся, а перепуганные попы на четвереньках по углам разбегаются, в раки запрыгивают и святыми мощами прикидываются.
Не помогло - народ у нас бедный, но гордый. "Не будем, - говорит, - портить общественное имущество ради всяческих предрассудков!" Уперся из принципа. Но при этом, что интересно, продолжал ходить к заветной дырке и требовать счастья нахаляву.
Всевышний было опечалился, но затем, осененный новой оригинальной идеей, натравил на город сарацинские полчища. Мысль была донельзя здравая: когда не знаешь, доедешь ли живым до работы, а вечером - доберешься ли домой, приходиться молиться по десять раз на дню, после каждого мелкого прегрешения, чтобы случайно не помереть нераскаявшимся. Спрос на свечки, псалтыри и ладанки увеличился втрое, директора крупных, уважаемых контор держали в штате личного попа, который на всякий случай отпевал всех перед уходом с работы - а то мало ли что. Вместо консьержей в подъездах домов сами собой завелись монахи, исповедовавшие всякого входящего и выходящего - тоже на случай летального нежданчика, который подкрадывался все чаще.
"Ну что, будем строить Храм на месте чего-нибудь полезного и нужного, или будем и дальше ерундой страдать?" - тонко намекнул Бог.
"Да пошел ты!" - тонко намекнули ему в ответ.
Всевышний пригорюнился. Из волшебной дырки на головы просителей все чаще валились не только кирпичи и булыжники, но и отходы Божественной жизнедеятельности.
Когда же непокорные чада, будто издеваясь, построили новый плавбассейн, что роскошью и размерами цинично превосходил все Терминалы Господни, терпению Его пришел конец.
"Чтоб завтра же, уроды, тут был Храм!" - заорал Он и с размаху треснул богопротивное сооружение кулаком по куполу.
Вот мы теперь и думаем: может, и правда, проще будет еще на один храм скинуться, тем более, что уж и место расчищено?