Аннотация: Внимание! ТОЛЬКО для любителей женской прозы! Просьба не предлагать отослать рассказ в журнал "Лиза" - отослали бы, да объем великоват :-)
Часть первая. Ангелина
Мне только-только исполнился двадцать один год, когда я забеременела. Даже институт не успела еще окончить - доучивалась на четвертом курсе. Любимый, с которым встречалась больше года, тут же растворился в тумане. Ну конечно, разве ему нужна бедная студентка без влиятельных родителей, без своей жилплощади, собирающаяся сесть ему на шею с ребенком? Правильно, не нужна. Правда, я уже потом сделала этот глубокомысленный вывод и поняла, что все логично, а тогда, честно говоря, была к такому повороту событий не готова.
Интересное дело - мне почему-то всегда казалось, что я достаточно цинична для того, чтобы в подобной ситуации сделать аборт. А вот ведь - когда действительно в нее попала, поняла, что не могу. Не могу - и все тут. А положение, конечно, отчаянное было... Меня даже гинеколог участковая в женской консультации уговаривала: "Не дури, зачем ты себе жизнь будешь портить? Давай я тебе направление выпишу!" - а я выслушала ее, разрыдалась, схватила свои вещи и выскочила вон. В следующий раз уже к другому врачу записалась, чтобы подобными советами меня больше не доставали.
Меня тогда сестра очень поддержала. "Успокойся, - сказала, - переживем. Помогу тебе. Моего Петьку без мужика растим, что же, твоего ребенка не вырастим, что ли?" И я успокоилась. Родила Милочку.
Смотрю на нее сейчас - сидит крошка моя четырехлетняя, губу от усердия закусила, лоб нахмурила, рисует небо голубое, солнце желтое, домик с трубой и дым колечками... потом глаза свои синющие на меня как поднимет, ресницами длинными взмахнет, улыбнется так, что личико засияет - а у меня в груди все сжимается от невыносимой нежности - думаю, как же хорошо-то все-таки, господи, что я в себе ошиблась тогда, не такой циничной, как думала, оказалась!
Сейчас как вспомню то время - думаю, как это я выдержала?.. Ночи бессонные, памперсы-бутылочки-сосочки, и опереться не на кого, широкую мужскую спину ночью не обнять... Но выдержала же! Крутилась безропотно в этом колесе - всегда ведь знала, что рассчитывать нужно только на себя. Мужики, которые все твои проблемы решат, крепкое плечо подставят - они в книжках с яркими обложками-то, конечно, водятся, а в жизни как их отыскать? Не знаю, может, у кого и получалось, у меня вот пока ни разу.
А любви все равно хотелось. Сидела, помню, на детской площадке с другими мамашами, слушала их рассказы, у кого где муж работает, что на обед ест да куда семью на выходные вывозит, и такая тоска меня брала - хоть вой! Вот и попала, с тоской этой своей по любви, по жизни семейной, в историю...
Очень хорошо помню, как впервые его увидела. Волновалась жутко - первое занятие было на курсах. Опыта никакого, доверили мне первый уровень - самым азам английского студентов обучать. И вот стою у доски, трясусь от волнения, а тут он заходит. Мрачный такой - жуть! Серьезный, губы сжаты плотно, взглядом шкафы в аудитории двигать можно! Сел на первую парту и глядит на меня выжидающе - что, мол, молоденькая училка, скажешь хорошего? Не помню уже, что я лепетала на том занятии. Кое-как провела, вздохнула с облегчением и все надеялась, что хмурый этот студент больше не придет. Но он приходил, раз за разом садился на первую парту и сверлил меня суровым взглядом. Занимался неплохо, схватывал все на лету, но никогда, никогда не улыбался! Ужас!
Потом кое-что прояснилось - я задала однажды студентам сочинение на тему "My family", он написал, что у него была семья - жена, ребенок, но сейчас уже "все умерло" и он чувствует себя очень одиноким. Я не поняла точно, что он имел в виду, а переспрашивать, конечно же, не решилась, но подумала, что развелся, наверное, или, не дай бог, вдовец! Тогда-то понятно, конечно, почему он мрачный такой. Стала я к нему по-другому немножко относиться, с сочувствием, но все равно боялась до дрожи в коленках. Когда он предложил впервые подбросить меня до дому на машине, я своим ушам не поверила. Он объяснил, что ему все равно через мой район домой удобно добираться, ну, я и согласилась - экономия как-никак, да и удобнее, конечно, на машине-то с ветерком ехать, чем на метро и двух маршрутках тащиться.
Сестра как услышала, что Сергей меня взялся до дому подбрасывать, посмотрела подозрительно и сказала: "Чувствую, тут что-то неладно... Мне кажется, что он на тебя глаз положил". "Что ты! - отмахнулась я. - Ты бы его видела! Хмурый, молчаливый, мрачный... Да и ни разу не смотрел он на меня так... ну, понимаешь, как на женщину, которая привлекает, смотрят". "Маскируется, значит, - проворчала Ольга. - Ты лучше глянь на карте, где ваши курсы, где мы живем и где он. Не понимаешь, что ли, что он крюк здоровенный делает, чтобы тебя подбросить?"
И ведь права она оказалась! Сначала мы ездили в машине в гробовой тишине. Потом потихоньку разговаривать начали, он меня упросил его на "вы" не называть, я сказала, что раз так, пусть и он меня вне курсов на "ты" зовет и по имени. Улыбнулся когда в первый раз - у меня аж дух захватило. Такой симпатичный оказался! И не мрачный совсем! Улыбка-то мальчишеская, озорная, ямочки на щеках появляются - ну прямо как у моей Милочки!
Когда говорят, что женщина влюбляется в мужчину, чувствуя в нем ребенка, которого хочется пожалеть и приласкать - думаю, какая-то правда в этом есть. У меня, наверное, именно так и получилось. Таким он показался мне тогда трогательным и беззащитным... Еще, помню, однажды, когда уже довез меня до дому и мы сидели с ним в машине и болтали, не торопясь расходиться, он начал кулаками глаза тереть, пожаловался, что не высыпается - работать очень много приходится, да еще курсы по вечерам, и в отпуске уже не помнит, когда был в последний раз, - меня такая волна острой жалости захлестнула, так захотелось обнять его, к груди прижать, по голове погладить, убаюкать... Может, в тот момент я и полюбила его.
Целый месяц возил Сергей меня с курсов, пока занятия не закончились. Наступило лето, я отправила Милу к бабушке в деревню и стала себе дополнительную работу подыскивать - на одну зарплату преподавательницы курсов нам с дочкой было не прожить. И к садику нужно было готовиться - я хотела Милочку в гимназическую группу отдать, платную, с занятиями хореографией, английским и мнемотехникой. Нашла место прилично оплачиваемое, оператором в компании сотовой связи. Одно плохо - там нужно было в ночные смены часто выходить, да и сама работа очень нервная оказалась - люди постоянно звонили, ругались, матерились на меня - будто это я лично виновата была в том, что у них на счету деньги кончились и их телефоны отключили в самый неподходящий момент, в разгаре деловых переговоров.
Уставала безумно. Домой приходила вся вымотанная, в полуобморочном состоянии. Одна радость была - Сергей. Он звонил постоянно - каждое утро: "Удачного тебе дня!", каждый вечер: "Спокойной тебе ночи!" Я уж и забыла то время, когда его боялась - настолько он переменился, стал таким нежным, заботливым, внимательным! В гости зачастил, причем с пустыми руками не приходил никогда - то охапку хризантем принесет, то тортик из "Севера", то бутылку шампанского, да не какого-нибудь, а "Асти Мартини". А однажды к себе в гости пригласил, на романтический ужин при свечах. Вечер, конечно, плавно перетек в ночь... Я потом еще неделю ходила с улыбкой идиотки на лице, даже раздраженные, орущие в трубку абоненты не могли мне испортить настроение.
Все лето продолжалась волшебная сказка. Я была на седьмом небе от счастья, поверить не могла, что произошло чудо и мне наконец-то повезло в любви. Единственное, что меня немножко беспокоило - это нежелание Сергея говорить о своей бывшей семье. Всякий раз, когда я подступалась к этой теме, он мрачнел и просил пока не расспрашивать - мол, ему слишком неприятно вспоминать. Ну, я не настаивала - думала, что придет время и он сам обо всем расскажет. И он действительно в конце концов рассказал...
До сих пор вспоминаю тот день с ужасом. Это было в конце августа - через два дня должна была приехать Милочка, я ждала ее с нетерпением - ужасно соскучилась, хоть и ездила каждые две недели на выходные проведать. Мы встретились с Сергеем, как обычно, у него дома, он был какой-то не такой, как всегда - смущенный, растерянный, раздраженный.
--
Что случилось? - спросила я.
Он долго мялся и страдальчески морщил лоб, а потом, собравшись с духом, выдал: "Ангел, мы с тобой больше не сможем встречаться у меня - завтра с дачи возвращается моя жена с ребенком".
Лучше бы кирпичом по голове ударил - это было бы гуманнее... От шока я онемела, а он, воспользовавшись этим, пустился в многословные объяснения. Мол, он все лето собирался мне сказать и никак не мог решиться - не хотел портить нашу идиллию. И когда он написал в сочинении "все умерло", он имел в виду, что у них с женой давно уже пропало взаимопонимание, они стали совершенно чужими людьми друг другу, жена его не любит, не поддерживает, не ухаживает за ним, и вообще - она после рождения сына превратилась в толстую неповоротливую неряху, которая даже за ребенком как следует присмотреть не может, в квартире развела грязь, готовить перестала, ничем не интересуется, сексом заниматься отказывается, постоянно раздражается и срывает на Сергее плохое настроение - в общем, не женщина, а ходячий кошмар. То ли дело я - его ангел, нежная, добрая, ласковая, понимающая и любящая. Он бы ушел от нее ко мне не задумываясь, останавливает только сын - ребенку пока еще только годик, он легко возбудимый и болезненный. Сергей пока просто не может уйти из семьи - боится, что жена, оставшись одна, совсем опустится и перестанет заботиться о ребенке, а отсудить сына у него не получится, потому что российский суд всегда вставал на сторону матери, какие бы ни были обстоятельства. Но он очень просит меня потерпеть, подождать - вот подрастет немного ребенок, пойдет в садик, и тогда... тогда мы непременно сможем быть вместе.
... Потом он подхватил меня на руки и крепко прижал к себе. Следующие полчаса непрерывно вытирал слезы, которые лились из моих глаз нескончаемым потоком, и шептал, как заведенный, одну фразу: "Все будет хорошо, любимая. Все будет хорошо!" И самое смешное, я ему поверила! Не знаю, гипноз это был или просто женская слабость, но я так и не нашла в себе сил в тот вечер сказать ему: "Все! Хватит! Ты обманул меня и я ухожу!"
До чего же все-таки отвратительное слово - "любовница"! А самое отвратительное, когда приходится примерить его на себя и убедиться в том, что сидит отлично, ни одной складочки, облепило тело как вторая кожа, и вылезти из него, стащить через голову или через ноги даже не пробуй - все равно ничего не получится. Ненавистный, бесперспективный статус... А ведь поначалу я даже верила в то, что перспективы какие-то есть. До чего же Сергей был нежным и предупредительным в первое время после признания! Какой вселенской тоской наполнялись его глаза, когда он уходил от меня: смотрел на нас с Милой, вздыхал и говорил: "Если бы вы знали, как мне хорошо с вами и как тяжело уходить..." Я все ждала, что однажды он не уйдет, и сразу станет все замечательно, и не нужно будет плакать по ночам в подушку и сходить с ума от мысли о том, что любимый сейчас с другой женщиной...
А потом он стал приходить все реже и реже. Сказал, что жена обо всем узнала, и он поклялся ей, что больше никогда не будет со мной встречаться, поэтому нам нужно быть очень осторожными. Она стала подозрительной: часто звонила ему, когда он был у меня. Он что-то плел ей про срочную работу, а меня выворачивало от этой лжи, от унизительности ситуации, от собственного бессилия. Чем я хуже? Почему он врет ей, щадит ее нервы и всегда к ней уходит??? А я должна все понимать и принимать, и встречать его, когда бы и в каком виде он ни заявился, со счастливой улыбкой на губах, и провожать с ней же, делать вид, что все замечательно, когда все просто ужасно? И все мои упреки и жалобы - это сиюминутные капризы, которые не стоят того, чтобы серьезно к ним относиться, а ее претензии - законны и основательны?
Однажды он, уходя от меня, обещал позвонить на следующий день утром, сказать, когда придет в следующий раз. Но звонка не было ни утром, ни вечером, я только зря нервничала и с колотящимся сердцем подбегала к телефону каждый раз, когда он начинал трезвонить - на том конце провода оказывались то подруги, то мама, то назойливая тетка с соцопросом "За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах". Сергей не звонил три дня. На четвертый он, как ни в чем не бывало, заехал за мной на машине, когда я собиралась вечером на курсы. "Ты, наверное, хочешь, чтобы я извинился? - спросил он с некоторой издевкой. - А я не буду извиняться. Так получилось, что я не смог позвонить, и так будет и дальше - ты просто должна быть к этому готова, Ангел". "А если я не могу так?" "Придется смочь", - он пожал плечами и нарочито небрежно посмотрел на меня. Это было уж слишком. В тот день я поехала на курсы на метро. Сергею сказала, чтобы он больше не звонил, не приходил, не писал письма по электронной почте и не слал смс. Между нами все кончено - с меня хватит этих диких отношений.
Но оказалось, что сказать легче, чем сделать. Оставшись одна, я запаниковала, чувствуя, что растворяюсь в пустоте. Я отчаянно сопротивлялась, цепляясь за единственно возможную опору - Милочку, но получалось плохо. С ней я еще держалась, старалась улыбаться и не срываться по мелочам, но, оставаясь одна, совсем расползалась. Меня рвало каждое утро. Нет, я не была беременна - видимо, просто тошнило от жизни. Я буквально силком заставляла себя собираться, еле-еле приходила в относительно нормальное состояние к вечеру, когда нужно было идти на курсы. Занятия проводила на автопилоте. Да что там - жила на автопилоте, изо всех сил надеясь, что он не сломается. Ольга очень переживала за меня. Она была ужасно возмущена, когда узнала, что Сергей женат, хотела, чтобы я бросила его и нашла себе нормального свободного мужчину, но, увидев, что со мной сделало расставание с ним, сказала однажды: "Гелька, по-моему, тебе лучше к нему вернуться".
И я вернулась - когда он, нарушив мой запрет, появился однажды после курсов в аудитории с огромным букетом белых роз. Всего три месяца я его не видела - а казалось, прошла целая вечность. Он был так красив, так несчастен, так очарователен, что я, конечно же, не выдержала. И все началось по новой. Спонтанные приходы, поспешные уходы, одинокие ночи, тоскливые выходные без него и один-единственный назойливый вопрос: "Чем я хуже нее???"
Нет, я, конечно, понимаю, что это некрасиво и грешно - желать, чтобы распалась семья с маленьким ребенком. Сын-то не виноват, что родители разлюбили друг друга. С другой стороны, разве это выход - сохранять видимость семейных отношений только из-за ребенка? Он ведь все равно будет чувствовать напряженность в семье, натянутость отношений родителей... расти в атмосфере скандалов - лучше ли это, чем в неполной, но спокойной семье?.. Тем более - я ведь не собираюсь отнимать у ребенка отца. Конечно, Сергей бы мог постоянно его навещать и общаться с ним... Они бы даже могли подружиться с моей Милой - почему бы и нет? Да, Мила... про нее-то кто подумает? Ведь она успела привязаться к Сергею, постоянно спрашивает меня - когда он придет? Будет ли он с ней играть, подбрасывать ее к потолку и щекотать пяточки? И почему он не живет с нами, ведь он такой замечательный... А что я ей могу ответить? Что у него другая семья и мы ему нужны только для мимолетных развлечений?..
Однажды, примерно через полгода после нашего примирения, Сергей в очередной раз нагрянул внезапно в гости. У него было прекрасное настроение, он шутил, веселил Милу и меня, был необыкновенно нежен и обаятелен... В общем, я расслабилась и растворилась в нем полностью, на время позабыла про все свои обиды и расстройства... Мы уложили Милу спать, Сережа почитал ей сказку на ночь, включил кассету с детскими песенками, под которые она всегда прекрасно засыпала, мы пошли в спальню, он начал ласкать меня, мне было так хорошо... и тут у него зазвонил мобильник. Конечно же, это была она! "Я перезвоню тебе через секунду!" - он помчался на кухню, бросив мне на ходу: "Извини, Ангел, я быстренько!".
Слезы брызнули у меня из глаз. Опять она, проклятая разлучница! Ни на миг не дает почувствовать себя счастливой! Я тихонько двинулась вслед за Сергеем - послушать, что он на этот раз будет ей врать.
И что же я услышала? "Да, ангел, я скоро приеду! Прости, пришлось задержаться на очень важной встрече с клиентом. А сейчас застрял в пробке... Соскучился по тебе безумно, ангел! Как малыш? Все хорошо, он уже уснул? Ну ладно, милая, не переживай - я правда очень скоро буду. Да, я тебя тоже очень люблю. Пока!"
Ангел... люблю... я не верила своим ушам. И это он говорит надоевшей неряхе, с которой, по его словам, уже несколько лет у него нет ничего общего? И называет ее ангелом? Точно так же, как и меня? Но ведь ее зовут не Ангелина! Ах, ну да, конечно, как я сразу не догадалась - это у него, наверное, универсальная кличка для всех женщин, с которыми он спит - как у других пупсик, зайка или солнышко... А я-то, дура, думала, что я единственный ангел в его жизни... Ха-ха-ха! Оооочень смешно!
Горькая догадка пронзила меня. Ну конечно, он врал мне с самого начала. Все у них в семье хорошо, и жена нормальная, никакая не истеричка и неряха, и любят они друг друга, просто захотелось человеку разнообразия - мало ему скромного семейного счастья. А тут я подвернулась - молодая, одинокая, симпатичная...
С чего я это все взяла? Да, конечно, он мог притворяться перед женой-мегерой, чтобы она ничего не заподозрила, и ангелом ее назвать мог случайно, думая обо мне... но подделать эти непередаваемо нежные нотки в голосе, с которыми он говорил... нет-нет, это невозможно.
Пора было кончать весь этот маскарад. Выяснять отношения с Сергеем я в тот вечер не хотела - просто не было сил выслушивать очередную ложь. Сказала, что у меня дико разболелась голова и лучше ему уйти. Он особо не возражал - даже, как мне показалось, немножко обрадовался - конечно, ведь пообещал своему ангелу поскорее домой вернуться. А на следующий день я ему письмо написала по электронной почте, что не хочу больше видеть его никогда. Он всполошился - что да как, да почему, но я ни в какие объяснения вдаваться не стала. Надоело, мол, быть любовницей, и все тут. Не помогли никакие его причитания и уговоры. Он звонил - я бросала трубку. Домой приходил - я сестру делегировала его выставлять. На курсах запретила ему появляться, угрожая устроить скандал на весь университет.
В общем, расстались мы с ним благополучно. Почти полгода была тишь да гладь. Я не то чтобы справилась с тоской, но приучилась потихоньку жить с ней. Твердо решила устраивать личную жизнь - тем более что все подруги мне в один голос советовали попробовать выбить клин клином. Я разместила объявление на сайте знакомств, начали приходить письма. Кое с кем я встретилась... Но все они блекли в сравнении с Сергеем. Не могла я, встречаясь с другими, забыть его шутки, обаяние, умение интересно рассказывать обо всем на свете, делать потрясающие сюрпризы, заставлять меня почувствовать себя единственной и неповторимой... А совсем недавно он позвонил. И я не смогла бросить трубку. Сердце мое чуть не выскочило из груди, когда я услышала его голос. "Ангел, я умираю без тебя, - сказал он мне. - За что мне эти муки? Как жить, скажи, когда тебя нет рядом? Помоги мне справиться с этим, раз ты так жестока и не хочешь меня видеть. Что мне делать?" Я ужасно растерялась. Сказала, что пока не готова к разговору с ним и быстро распрощалась. А теперь думаю - действительно, что делать? Ведь я тоже не могу жить без него... и с ним не могу. Наверное, если он еще раз позвонит - а он позвонит - я не устою... и все начнется опять. И снова будут бессонные ночи, ожидания звонка, бессильные слезы и мысли, мысли, от которых никуда не деться - чем я хуже?..
Часть вторая. Анжела
Мне только-только исполнился двадцать один год, когда я вышла замуж. Все мои родственники были против этого брака - не нравился им Сережа. Доверия не внушал. Да и не пара он мне был - из простой рабочей семьи, без образования... Меня всю жизнь воспитывали "на будущее" - танцы, музыка, языки, рисование, театральная студия. Институт выбрали уже с шестого класса, медицинский. И к замужеству готовили, кого-то престижного нашли. И тут - Сережа! Много было слез, разговоров, объяснений... Но - любовь! Как он мне голову вскружил! Даже не тем, что ухаживать умел. Трудно ли в наше время уметь - цветы дари, в кино води, не приставай раньше времени, вот и прослывешь хорошим. А он именно удивить ухитрялся. Сюрпризы! Выхожу из подъезда утром в институт - белой краской на асфальте выведено: "Доброе утро, Анжела!" Или телеграмму пришлет: "Люблю, жить не могу, выгляни в окно!" Бегу к окну - стоит и улыбается. Столько всего придумывал! Так мне с ним легко было, хорошо, да и ему со мной.
После свадьбы ничего особенно не изменилось - только Сережа к нам переехал. Полгода прошло, и к лету он уже в институт поступать надумал. Занимался на курсах для абитуриентов, самым старшим там был, стеснялся немного. Мы ему репетитора нашли, поступил он летом на вечерний. Работал, стал потихоньку дело свое организовывать. Сначала не шло, мне родители все говорили - видишь, он даже тебя обеспечить не может, что уж о детях говорить! Но учился-то он хорошо, способный оказался.
Четыре года жили мы с родителями, квартира большая, да все-таки хотелось свое гнездо свить. Глупые такие мысли посещали - вот бы поехать в магазин, выбрать мягкую мебель, или люстру, или занавески, да так, чтобы с мамой советоваться не надо было! И самой ужин готовить, не спрашивая папу, не страшно ли, если сделаю то, чего он не ест, ведь Сережа это так любит... Родителям я не жаловалась, но они все понимали.
И вот как-то за обедом папа спросил Сережу, как продвигается бизнес, что он намерен делать дальше, ведь скоро и о детях нужно будет подумать. И Сережа сказал, что почти собрал уже деньги на квартиру, не хватает совсем небольшой суммы. Это было неожиданностью даже для меня. Я знала, что он много работает, но что у него такие успехи! Родители были так рады этой новости, что одолжили нам денег, и через полгода мы переехали в прекрасную новую квартиру, светлую и уютную, недалеко от центра. Тут уж я развернулась. Обставили сначала только самым необходимым, решили лучше в отпуск съездить, тем более что летом Сережа оканчивал институт (я-то к тому времени уже два года работала в ведомственной поликлинике).
Отпуск провели в Италии. Романтика, всплеск чувств - мы были похожи на любовников, сбежавших наконец от недоброжелателей. Милан, Бергамо, Венеция, этот карнавал впечатлений и всплеск чувств - неудивительно, что мы привезли домой замечательный сувенир. Да-да, через положенные девять месяцев родился Витюшка. Мы были так счастливы! Поначалу мне трудно пришлось, ведь я хотела быть идеальной матерью, женой и дочерью, содержать в порядке дом, приглашать гостей... Потом поняла - надо быть проще, немного запустила хозяйство, посвятив себя полностью ребенку. Конечно, возвращаясь вечером домой, Сережа все равно находил ужин, ухоженную жену и довольного ребенка, но гостей пришлось на время отменить. Впрочем, я ведь разрешила Сереже ходить к друзьям столько, сколько он хочет. Надо сказать, он старался мне помогать с Витюшей. Ночью, правда, к ребенку не вставал, но я бы и не позволила - ведь он так много работал.
Наши отношения вовсе не стали прохладнее. Как он таял, когда я давала ему поиграть с Витей, как волновался за него, когда тот подхватывал какую-нибудь хворь! И ко мне не остыл, хотя я уже не так регулярно делала маникюр и прически. Я даже чувствовала еще большую нежность с его стороны. Вдруг стал меня так мило называть - Ангел. Это от имени моего дурацкого, родители выпендрились в свое время, и я всю жизнь страдала от вычурности. А с Сережей даже гордиться своим именем стала!
Гроза грянула неожиданно, как это всегда и бывает. Витюше исполнился год, и я поехала на три месяца к родителям на дачу. Не хотелось, конечно, расставаться с Сережей так надолго, но он обещал приезжать, да и ребенку было лучше на воздухе. Я очень скучала - Сережа приезжал, но не так часто, как мне бы хотелось. Как раз летом он пошел на интенсивные курсы английского. Я всегда только приветствовала его упорство в учебе, поэтому, конечно же, с пониманием относилась к тому, что на выходных он перестал приезжать, объясняя, что это единственная возможность позаниматься, ведь на неделе он работает и ходит на курсы. И вот однажды... Да, это банальное "однажды" появилось и в моей жизни, такой безоблачной и счастливой. Я оставила Витю маме с папой, а сама поехала домой. Хотела провести с Сережей выходные, сделать ему сюрприз. Накупила по дороге всякой всячины, чтобы приготовить полупраздничный ужин. Увидела у подъезда его машину, в окнах спальни свет - обрадовалась, что он дома. Поднялась на лифте, поставила сумки, открыла дверь своим ключом...
Мне даже не понадобилось заходить в спальню. Красивые босоножки на высоких каблуках у двери и характерные стоны, доносящиеся из нашей спальни, говорили сами за себя. Я бы, может, подумала, что Сережа смотрит по видео фильм определенной направленности, но босоножки! Что и говорить, все эти выражения из дешевых романов и сериалов - мол, сердце мое упало, кровь застучала в висках, ноги стали ватными и что там еще описывают - все оказалось правдой. Мне действительно было не пошевелиться, глаза ничего не видели из-за пелены... Я же врач, знаю механизм выброса адреналина в кровь, но когда это касается тебя самой... Я не стала входить. Но уйти вот так просто тоже не смогла. Постыдно поднялась на один лестничниый пролет и, усевшись на ступеньки, принялась ждать. Я ждала долго. Слишком долго для жены, сидящей под дверью собственной квартиры и представляющей себе в подробностях половой акт собственного мужа с любовницей. Отчего? За что? Как долго? Насколько серьезно? Врал? Любит ли? А ребенок? Чем не угодила? Жажда нового? Просто снятая девочка? Или роман, ведущий к разводу? Как вести себя? Что предпринять?! С кем поделиться? Как жить?!.
Через мои уши прошло немало подобных историй. И пациентки в поликлинике жаловались, и дешевые романы я грешным делом почитывала, и подруги устроенностью судеб не баловали... Лейтмотив моих размышлений, конечно же, сводился к банальному "Чем я хуже?! Чем она лучше?" Ответ, лежащий на поверхности, я давала многожды своим подругам - жажда новых ощущений, кризис личности, переходный возраст, стресс на работе, седина в бороду... Ни одно из объяснений не подходило. Почему-то я вбила себе в голову, что мне срочно нужно узнать, серьезно это или одноразово. Для себя решила - если одноразово, даже заговаривать не буду на эту тему. Прощу или нет, еще не знаю, но сделаю вид, что ничего не произошло. Так будет легче не только ему. Но и мне. Но если этот роман тянется... Сколько? Месяц? Месяцы? Год? Годы?!
Я дождалась. Дверь нашей квартиры - сколько я вложила любви в уют, которым сейчас пользовалась эта! - открылась, они вышли. Наверное, он отвезет эту домой. Какая
она? Перегнувшись через перила, я всматривалась в темноту, но видела только силуэты - хрупкая, тоненькая, с хорошей фигурой... Когда лифт осветил открывшимся нутром площадку, я увидела выражение их лиц. Оба светятся любовью и счастьем, она так свежа и хороша!
Наверное, именно в этот момент мне захотелось ударить... Ее?! Нет. Его! Чем эта тоненькая фея лучше меня?! Да, я недавно родила, я кормила грудью, это все не располагает к стройности, но я же похудею через год! Нас столько связывает! Нам столько пришлось пережить вместе! Его работа, учеба, упорное собирание денег на квартиру - моя поддержка так была нужна ему, так важна! В тот волшебный отпуск в Италии Сережа признался мне, что не выдержал бы такого темпа жизни, если бы не ждал вечернего возвращения домой и моей улыбки... Неужели уже тогда она существовала в его жизни?! Или это пресловутая беременность? Или проблемы с ребенком? Но ведь все проблемы я брала на себя, он ни на что не жаловался!
Машина отъехала. Я не смогла удержаться от того, чтобы зайти домой. Пощадив себя, сначала заглянула на кухню. Вино, огарок свечи, два бокала, остатки легкой закуски... Скоро вернется, раз все оставил... Ванная - смятое полотенце брошено прямо на пол. Спальня... Или не заходить? Никогда не думала, что мазохизм во мне так развит - я даже поднесла к лицу подушку... Она пахла приятными духами...
Я выбежала на улицу. И думать нечего о возвращении на дачу - поздно, хотя больше всего в этот момент мне хотелось прижать к себе Витюшку. Моя радость, мой малыш, смысл моей жизни! Я страстно захотела увидеть его улыбку, поцеловать его, заплакать от счастья, что он есть! Однако, справившись с эмоциями, я пошла пешком к подруге - несмотря на поздний час, я решилась побеспокоить ее, ведь она жила одна. Сначала я не хотела ей ничего рассказывать, но как только подруга открыла дверь, у меня само собой вырвалось: "Чем я хуже?!" Пришлось провести полночи на кухне в обсуждениях. Подруга предложила обратиться к частному детективу. Я сначала резко отказалась, но, прорыдав остаток ночи, к утру уже была готова и на такую подлость. Хотя отчего же подлость?! А Сергей поступил лучше? Почему измена мужчины должна считаться чем-то нормальным?
Что ж, утешиться мне не пришлось. Детектив, конечно, не мог сказать, когда этот роман начался, но того, что он выяснил, было достаточно. У нее дочка. Они встречаются каждый день. Он играет с ее ребенком. Она преподавательница английского на тех курсах, куда он ходит... Значит, это длится все-таки только с начала лета. Если, конечно, решение пойти на курсы не было изначально связано с молоденькой учительницей... Все оказалось слишком запутанно и одновременно слишком очевидно, а я совсем была не в состоянии холодно размышлять.
На даче я провела положенные две недели до конца августа. Мне нужно было собраться с мыслями. И все же, вернувшись домой, я не смогла следовать мною же продуманному плану. Мне было никак не избавиться от тяготеющей надо мной брезгливости и, вопреки решению оставить все как есть и наблюдать, я завела этот разговор. Сережа был в шоке. Он не представлял себе, что я уже давно все знаю. Реакция была страшной - я даже испугалась. Он кричал, бегал по комнате, говорил, что это была роковая ошибка, что он дерьмо, не устоял перед соблазном, что этот роман - не более чем мимолетное увлечение, что ему уже сейчас до тошноты противно даже вспомнить о ней, бросался на колени, целовал мои ноги, клялся, что дороже меня и сына у него ничего нет, предлагал избить его, оскорбить, но не прогонять, простить и забыть... И я поверила. Я никогда еще не видела Сережу таким взволнованным! Даже когда родился Витюша. Что ж, если это был эпизод, можно попробовать отодвинуть его подальше. И я была искренне готова "начать с начала".
Если бы это было так легко! Все-таки я не могла доверять Сергею как прежде. Поначалу он приходил домой не очень поздно, даже успевал поиграть с Витюшей до того, как я укладывала сына спать. Потом опять стал задерживаться на работе. Я часто, слишком часто звонила ему на мобильный. Да, я понимала, что это не метод, и тем не менее не могла ничего с собой поделать - мне все время мне казалось, что он с этой. Я старалась не заговаривать напрямую о ней, но постоянно рассказывала якобы реальные, а на самом деле мною выдуманные случаи из жизни подруг и пациенток - о мучениях мужчин, которые изменили женам и не могут вернуться, - намекая на то, что я-то его простила, это счастье надо уметь оценить. В какой-то момент я наконец успокоилась. И вот сейчас, когда все вернулось на круги своя, когда мы часто ходим по выходным вместе погулять с Витей, в зоопарк, в бассейн, в парки, в гости, я думаю о том, что будет, если та опять поманит. Смогу ли я простить вторично? Сможет ли он удержаться? Действительно я ему дороже той? И чем же, чем же она лучше? Неужели только тем, что другая, что еще одна?
Часть третья. Сергей
Однажды в каком-то фильме услышал фразу: "Великое счастье иметь жену и любовницу с одним и тем же именем. Не оговоришься случайно". Тогда я подумал - да, наверное, удобно. Я-то не собирался заводить себе любовницу. Жена меня вполне устраивала, не притесняла, не ревновала, давала возможность спокойно задерживаться на работе вечерами без скандалов и истерик. Даже когда родился сын, она прекрасно сама справлялась с хозяйством и ребенком, только иногда жалуясь на усталость. У некоторых моих приятелей были любовницы, и я с интересом наблюдал за их отношениями. Редко когда любовница может перебежать дорогу жене. Мужик нечасто готов сменить устроенный и налаженный семейный уют неизвестно на что. Одно дело - постель, встречи изредка, другое - своя проверенная жена, от которой уже знаешь, чего ожидать. Если, конечно, в семье совсем не ладится, тогда другое дело. Однако у всех моих приятелей в семьях было более-менее нормально. Как-то за пивом спросил своего сокурсника Мишу, зачем ему любовница, если она и старше, и толще, и глупее жены. Он что-то мямлил сначала, а потом ответил: "Понимаешь, жена - это как любимое блюдо. Готов кушать каждый день, но все-таки иногда тянет и чего-то другого отведать". Спорить я не стал, однако посчитал Мишу дураком. И вправду, если исходить из этого постулата, то не легче ли снять на вечер классную деваху и без каких бы то ни было обязательств и угрызений совести развлечься с ней положенное и оплаченное время? Впрочем, я сам, наверное, не смог бы. Побрезговал.
Не то чтобы я думал об этом постоянно, но примеры перед глазами не давали совсем уж забыть о такой возможности. Любовница - это женщина, всегда ждущая, тщательно готовящаяся к каждой встрече, женщина, которая надеется переманить тебя своими чарами, а значит, эти чары у нее есть...
Когда я пошел на курсы английского, учительница сразу привлекла мое внимание именно как сексуальный объект. Как только она вошла в аудиторию, скромная, тоненькая, с виду школьница, дрожащая перед экзаменом, я сразу понял - это моя жертва! Кто бы мог подумать, что мне захочется приударить именно за таким птенчиком? Меня влекло к ней, но влезать в подобную авантюру я поначалу опасался. Да и дела у меня к этому времени пошли хуже, я много работал, мысли постоянно были заняты ускользающей жилкой моего бизнеса, я боялся потерять фирму, тем более что жена ничего не знала о моих трудностях. Не хотелось втягивать ее - мало ей возни с ребенком, так еще и в мои дела вникать. А может, я боялся, что она недостаточно серьезно воспримет мои проблемы - это бы меня обидело. Как бы там ни было, а настроение к началу занятий у меня было не самое боевое. И когда нам задали сочинение о своей семье, я сымпровизировал: мол, все плохо у меня, проблемы и прочее... В тот момент я не задумывал ничего каверзного, но когда после этого сочинения у учительницы явно переменилось ко мне отношение, решился. Жалость - это так свойственно молодым женщинам! Почему бы не попробовать поухаживать? Жена на даче, на работе сплошные неудачи, надо же как-то отвлечься! Ведь и я имею право на небольшие радости, не все же пахать на семью! Да и приятели... Чем, в конце концов, я хуже?!
Одного я не учел. Поухаживал, поподвозил, влюбил девку в себя... А дальше что делать? Встречаться-то нам приходилось регулярно, курсы я не пропускал... В гости захаживал, с подарками, все как положено. Дочка у нее такая милая - мне всегда девочку хотелось, хотя я и гордился, конечно, сыном... Влюбилась Ангелина в меня, добился вроде бы своего... Не останавливаться же! И вот решился как-то пригласить ее домой. Прибрал, приготовил легкий ужин с вином... Все и произошло. Да как! После этого я как будто забыл о своих - почувствовал себя свободным. Время пролетело как один день. Я был действительно счастлив. И на работе все наладилось, и с Ангелиной было все так романтично... Я еще подумал - хоть и не одинаковые у них с моей Анжелой имена, а звать их можно одинаково - Ангел. И ту и другую - действительно, не проговоришься. Тут я окончательно понял, что попал в этот круг - жена-любовница. Теперь придется что-то недоговаривать, крутить, обманывать... Но я готов был на такие жертвы совести. И в самом деле, кого бы я обделил? Две счастливые женщины, семейный бюджет не страдает, дети тоже - наоборот, хоть какое-то мужское влияние у девочки будет, Ангелина-то мать-одиночка, тяжело ей ребенка без мужика воспитывать... Все бы хорошо, да узнала Анжела про Ангелину. Глупо так получилось... Испугался я, что не простит. Ведь я же любил и ее и Витюшку, семью рушить не собирался, но вот ведь... и Ангелину я полюбил! Попробуй расстанься! Стал я с Ангелиной грубоват, старался пореже с ней видеться, благо, курсы уже закончились. Уже собрался было порвать с ней, рассказал все о семье - а не рвется! Тянет меня к ней. И мой дом нужен, и ее. И мотало меня туда-сюда: то расстанемся, то опять встретимся... Жена у меня просто святой оказалась. Ревновала, конечно, старалась проверять, но как будто и верила, что все в порядке. А я никак решить не мог. Приходил к любовнице с твердым решением - в последний раз! - и уходил с твердым обещанием заехать завтра или на днях...
Недавно она меня прогнала в очередной раз... Что ж, я опять посвятил себя семье, стал уделять больше внимания сыну... И все-таки... Все время думал о ней. Называл жену Ангелом, а думал об Ангелине... Решился все же позвонить. Изобразил страдания неземные - жить не могу, объясни, что делать без тебя? Вроде бы и играл, а вроде и правда жить не могу без нее. Без них обеих... После звонка понял - простит и примет. Потому что любит. И будет история эта тянуться, как в "Осеннем марафоне", и никуда они обе от меня не денутся. И я буду их обеих дурить по мере своих сил, и буду, буду наслаждаться этой ситуацией, несмотря ни на какую совесть. Другой бы на моем месте не мучился так. Вел бы себя цинично, без глупых угрызений. А я стараюсь быть циником, а в итоге получается, что переживаю как неопытный студент. И почему бы мне не быть как все мужики? Жена и любовница - что может быть банальнее и нормальнее? Чем я других-то хуже?!