Аннотация: два брата. они похожи внешне, но внутри разные.
Холодно, пальцы немеют, такое чувство, что сейчас отвалятся. Уже второй день сплю в подъезде, потерял ключи от дома, телефон сел, соседи не пускают. А этот придурок трахает свою шлюху. Некуда идти. И есть ужасно хочется. Докуриваю последнюю сигарету, выдыхаю дым. Зимой он особенно красив. Вдыхая холодный воздух чувствую, как слипаются ноздри, сую руки в карманы безнадёжно пытаясь согреться и ухожу обратно в подъезд. Там хоть не так холодно, хотя, там грязно. Мне кажется или кошки подозрительно смотрят на меня? Нет, это всё от голода. Мне постоянно нужно есть. Иначе бредить начинаю. Снова засыпаю. Да я только и делаю что сплю.
Бывает же такое, я тебя хочу, но ты меня не удовлетворяешь или же я хочу не тебя? Всегда когда трахаемся с тобой смотрю в зеркало от чего желание возрастает, не может же быть, что хочу себя? Конечно, я нарцисс, но не страдаю нарциссизмом. Кончаю тебе на спину. Может ты хочешь спросить, почему я с тобой сплю? Да потому что ты достаёшь самый лучший героин в этом дерьмовом городе. Ты для меня не больше чем дешёвая шлюшка с красивой задницей. Многие говорят, что мы хорошая пара. Многие это мусор этого города. Поздно вечером сажусь в свой порш и е еду домой, мне кажется довольно ироничным быть богатым, иметь всё и жить в долбанной пятиэтажке с бомжами соседями. Но всё для тебя мой милый братик.
Я не ослышался? Не твои ли это тяжёлые шаги? Что не легко подняться на пятый этаж? Ну конечно ты привык к лифтам, как же без этого. Если честно, не понимаю почему ты живёшь со мной? Мог бы уже давно купить себе домик где нибудь в тёплой стране и жить там. Нет, ты постоянно приходишь, и ебёшь мне мозг, тем что я такая скотина и ничего не добился в отличии от тебя. Ну конечно, кто-то захотел лечь под толстого дядечку, а кто-то оказался слишком гордым. И теперь кому-то платят за фотографии, а кто-то валяется на лестнице и пялятся в потрескавшийся потолок. Да что там, у нас же квартира разделена. Моя часть вся старая и развалившееся, да там кроме стула, стола и пары тарелок с матрасом ничего нет. А твоя шикарная с евро ремонтом. Помню лица строителей, ты тогда ещё смеялся. Ты вообще редко смеёшься, это привычка такая быть вечно серьёзным? Да модели должны быть весёлыми. А получается что из нас двоих я раздолбай, а ты серьёзная шишка. Почему всегда ты меня бьёшь? Я первый был, так почему тебе надо меня шпынять и делать вид что ты старше, это комплекс? Ну наконец-то ты открыл эту дверь, поюсь и поем. Да я умею ждать счастья.
Как же меня бесит твоя рассеянность, ну если ты не учишься и не работаешь и подворовываешь у меня деньги, то хоть перестань ключи терять. И ты ещё удивляешься почему я тебе машину не куплю, наверное, думаешь я жадный. Вообще, иногда интересно смотреть на тебя, как в кривое зеркало. Я значит весь такой на пафосе, а ты гавно. Нет, я не хочу сказать, что плохой человек, просто вид. Ты заставляешь меня не правильно о себе думать, когда вот так раздеваешься передо мной и уходишь в ванну. Люблю смотреть на твоё тело, эти изгибы, интересно, ты фантазируешь на счёт меня?
Конечно, я понимаю, мы похожи. Но твой липкий и похотливый взгляд вечно бегающий по мне это слишком. Ты настолько эгоистичен, что хочешь себя. А помнишь, в детстве мы болели по очереди? Один день ты более, а второй я. И никто нас не различал, вот было время. А потом вся эта сплоченность куда то подевалась. Ты так очерствел за последние пять лет, иногда страшно даже. Помню, ты пришёл один раз полностью упитый, тогда ты первый раз получил свою зарплату и пытался меня снять, как шлюху. Но получив отказ, что явно тебя не устраивало, ты просто заломил мне руки связав их своим ремнём и трахнул. Наверное, ты думал, что я буду кричать. Хуль тебе ни единого звука. Ненавижу тебя. Ненавижу своё отражение. Ненавижу свою поганую жизнь.
Не зря я решил посмотреть чем ты там в ванне занимаешься. Я никогда не видел, как режут вены, но что бы с таким сосредоточенным выражением лица. Да нет, я тебя конечно спас. То есть отобрал лезвие, обмотал запястье полотенцем, вытащил из ванны. Всё как полагается. Твой сарказм был не уместен, да я забочусь о тебе, ты же мой брат, в конце концов. Всё же ты относительно быстро потерял сознание и я могу извлечь для себя выгоду даже из этой ситуации.
Пока я был в отключки представить страшно, что ты вытворял с моим телом. Болит буквально каждый мелиметор, а сидеть вообще невозможно. Ненависть, злоба и обида просто накрывают с головой. Стараюсь меньше двигаться и больше успеть, не знаю, надолго ли он ушёл. В тумбочке нахожу набор "всё что нужно наркоману". Делаю себе небольшую инъекцию. Зрачки расширяются, сердце бьётся чаще и боль уходит. Я могу встать. Да я могу летать. Не думал, что это так приятно. Подлетаю к зеркалу и картинно сложив пальцы в револьвер нацеливаю на отражение. Далее минут двадцать говорю, как я ненавижу всё и в заключение стреляю прямо между глаз. Отражение падает как в замедленной съёмке, зеркало разбивается на красные осколки, не могу на это смотреть, слишком тяжело, будто что-то внутри оборвалось и пустота. Но в тоже время некая свобода и спокойствие. Всё кончено. Я могу жить для себя. Только для себя. Все меня посчитают за него. Но что то меня тянет вниз и мир рушится, дыхание сбивается, поначалу просто кашель, потом хрипы и нельзя вздохнуть. Не выходит дышать. Я хочу жить. Я желаю жить, мать вашу! Последняя мысль и стоп кадр.