Бабочки разлетаются по волнистой поверхности больничного потолка...
Нас прозаично познакомили друзья, мы, постепенно, проходя этап за этапом, начали встречаться. Хронология нашего перехода от знакомства к любви заинтересует разве что двенадцатилетних девочек, пусть такие истории для каждого переживаются по-особенному, через призму своих собственных чувств и эмоций, но все они похожи, как колоски в поле. И у нас была романтика, первые прикосновения, глупые слова, своя индивидуальная поэзия, тайна одна на двоих...
Мы начали встречаться в январе, он целовал мои красные от мороза щеки и внимательно одевал на меня шапку. Потом была весна, полная новых открытий. Я словно заново переживала первые ручьи, первых птиц, первую сирень...
А потом наступило лето. Палящее солнце. Ровный загар. Городские пляжи. И нам не хотелось расставаться... я забывала звонить родителям, друзья перестали звать меня куда бы то ни было, потому что слишком часто слышали ответ: " Я сегодня с Ником"
... я замечала, что у больничного потолка две особенности: он всегда тяжелый, и он всегда перед глазами. Получается, что открывая глаза, на тебя падает вся тяжесть больничного неба, даже дышать трудно, какое там улыбаться...! Безысходность или бесконечность...
Никита...
Мы и правда любили друг друга... я очень четко могу описать это чувство: мне постоянно хотелось видеть его глаза. Карие, темные, взгляд, такой родной...
Теплый у него был взгляд, смотрит на тебя - словно пледом укрывает.
Никита...
... иногда в больницу кто-то кому-то приносит мандарины. А в январе ведь было много мандаринов... и этот запах, как хвоя в предновогодни дни, преследовал нас и остался ярким звуком в воспоминаниях... как сопровождающая танец музыка...
Я обещала!! Обещала!! Я обещала рассказать все четко и понятно, поэтому больше не буду вспоминать наши 7 месяцев... вспомню август, третье.
На мне был короткий светло-голубой сарафан, на ногах красовались новые босоножки.
Было около семи вечера, но городские улицы были странно пусты. Я шла на встречу с Ником, он подрабатывал и освобождался только к вечеру... как мне хотелось удивить его своими босоножками!! Я шла и думала, что жизнь прекрасна, что ночь прекрасна, и что любовь прекрасна.
И я увидела его. Загорелый, подтянутый, он шел в нескольких десятках метров от меня, вразвалочку, хитро улыбаясь. Я очень любила такие моменты, когда жизнь словно фрагмент из кинофильма, когда мгновения растягиваются и в душе разливается сладкое предвкушение.
А потом непонятно откуда передо мной появился этот молодой человек. Пьяный, он еле ворочал языком, и говорил что-то про красоту, про ножки и про пустую квартиру. Я даже подумать не успела, как рядом с ним оказался Никита и принялся бурно выяснять отношения. Голоса их были напряженными, слова резкими, мне было неприятно и боязно, я вскочила между ними, и через секунду почувствовала резкую боль в боку.
...белый-белый потолок. Словно январский снег. И почему с таким упоением вспоминается самое начало отношений? Ведь было столько прекрасных моментов и весной, и летом... хотя, быть может, это все только потолок...
И я была на его руках, в светлые августовские семь вечера, девушка в окровавленном белом платье... и зачем этот странный пьяный молодой человек оказался на моем пути? Я как сейчас помню эту дорогу, когда пять шагов отделяли меня от Никиты...
И зачем он вытащил нож?..
Больницы не забываются. Я знаю, что забуду школу, забуду институтские годы, но больничный ад забыть сложно. Я ведь не преувеличиваю. Когда на тебя давят стены, потолок и воспоминания - кажется, что завтра ты не проснешься, или совершенно случайно порежешь вены в больничном туалете... и там, в крови и грязи, на немытой плитке, будут лежать мои раскрытые руки...
Он приходил ко мне. Тогда мне делали первую операцию.
Он пришел с цветами. Посмотрел на мое бледное лицо, мешки под глазами, сказал, что я нравлюсь ему и такая, что ему все равно на эти трубки, торчащие отовсюду, на мою синюю кожу... сказал, что это просто пережить надо. Но я видела его глаза. Они были потухшие. Я всегда старалась выглядеть при нем лучшим образом, не позволяла себе что-то некрасиво-удобное... а тут...
Он ушел, и, закрывая дверь, вздохнул. Я отчетливо слышала этот тяжелый, грудной вздох, когда словно все нити разорвались...
... а цветы стояли, сохли. Он присылал смски, говорил, что ко мне не пускают. А я на самом деле просто попросила, чтобы ко мне не пускали темноглазого высокого брюнета с цветами... я хотела, чтобы рядом с ним было что-то красивое и цветущее, а не жалкая синяя вроде-бы-девушка...
Потом была еще операция, потом это дурацкое заражение крови, потом еще серия изнурительных процедур, лечение... страшная диета, горькие лекарства и сухие цветы на тумбочке...
Уже октябрь... Так все быстро...
Вроде бы и вчера это произошло, и вчера я еще думала, что мы будем вместе...
Я сама его оттолкнула. С-А-М-А.
Он приходил, я знаю - я не хотела его приходов. Нет, ложь, хотела, но я не могла выносить жалости от человека, который восхищался мною раньше.
Он присылал смс на мобильный, звонил. Иногда я отвечала. Он говорил что-то, я вставляла короткие односложные фразы, он поспешно извинялся и прощался.
Мама говорила, что он приходил домой, просил передать то мандарины, то цветы, то игрушки с открытками. Я просила не передавать. "Пусть дома." - говорила я. И мама меня слушала, но почему-то смотрела на меня с молчаливым упреком в глазах, словно я, синяя и уставшая, разочаровала ее.
Еще месяц, еще месяц. Третьего ноября меня, наверное, выпишут. Обещали...
Родители принесли ноутбук, теперь я свободно выхожу в Интернет. Общаюсь с подругами, знакомлюсь с новыми людьми... так резко ощущается дефицит общения...
Подруги снова стали подругами, пусть и на мониторе. Пропала отчужденность. Они рассказывают мне что-то, жалеют, жалость их мне не неприятна, я воспринимаю ее как должное. А что еще остается делать под этим свинцом потолка...
Освоила новую для меня программу - icq, в народе зовут ласково "аська". На даче у меня была пушистая кошка Аська, белая от лап до ушей, но на спинке красовались два симметричных круглых пятнышка. Ник любил с ней играть...
... все, хватит, он не твой, ты не его, и дело не в болезни, просто тебе тяжело с ним быть.
Больничные потолки перестали давить, я вдруг осознала, что они тоже мои немногочисленные друзья - как Интернет, плюшевый заяц у подушки и лепесток от давно засохших цветов...
Вечер.
Аська. Новое сообщение. Незнакомый номер. Ник "Потерявшийся".
- Привет)
Я рада новым сообщениям)
- Привет!!)))
- Я не знаю кто ты, ты не знаешь кто я. Давай общаться, не знакомясь)
Странно, но интересно.
- Хорошо. Но как общаются незнакомые люди?
- Они просто разговаривают! Что для тебя жизнь?
Жизнь... жизнь...
"Ты спросил, что для меня важнее: жизнь или ты, и я ответила, что жизнь. Ты ушел, так и не поняв, что жизнь - это ты"
Когда-то я писала такую смску Никитке. Увидела где-то, кажется, в каком-то пошло-глянцевом женском журнале, и написала.
Сейчас, этому незнакомому человеку, конечно, не скажешь, что жизнь для меня - мой Никита, да и не мой он давно, и жить я без него вроде как научилась, если больничный потолок вообще допускает возможность жизни в его пределах...
- Жизнь - это коктейль.
- Коктейль?=) И что в нем намешано? Он безалкогольный, надеюсь? Или наоборот? Сносит башню?
Да уж. Особенно на этой кровати моя жизнь напоминает коктейль, сводящий с ума.
- Безалкогольный. А для тебя жизнь - что?)
- Жизнь - это свобода!
Банально. Ник тоже любил говорить пафосные фразы о свободе, словно в ней заключается все наше бытие. Он ни разу не согласился со мной, что не бывает абсолютно свободных людей, что все мы от чего-то зависимы.
- Ты считаешь, человек может быть свободным?
- Конечно! Но это тема на несколько часов... давай о жизни еще.
Странно, но с этим незнакомцем было куда интереснее общаться, чем с самой закадычной подругой. Странные разговоры, в которых никто не касался больных для меня личных тем, всегда были очень интересными и глубокими.
-Люди творческие вообще другого типа... А ты себя пробовала в каком-нибудь творчестве?
А-то как же!! Я помню, когда я написала первое стихотворение и дала почитать его бабушке, она улыбнулась и сказала: "Юность - время, когда пишут стихи".
- Ну... возможно) А ты?
Мне не хотелось открывать этому малознакомому, но уже близкому человеку, все мои секреты. Никита знал, что я пишу стихи. Но я никогда не давала их ему читать - боялась острой критики. И потом, мне не важно было, что кто думает о моих стихах, мне был приятен сам процесс написания, когда в душе летают птицы, сердце бьется в такт рифме, а нежное прикосновение самых ласковых слов со дна воспоминаний выливается в прекрасные, родные только для тебя строчки.
- Я недавно стихи начал писать. Но ведь стихи не считаются, так?
- Почему??????????
Странно.
- Вот смотри: творчество это нечто, что человек создает и дает пользоваться людям. А я стихи свои читать не даю, это только мои глубоко личные переживания. А еще мне думается, что стихи пишут все. Как ты думаешь?
Я улыбнулась его проницательности. Редко кому удавалось вызвать у меня улыбку под этим страшным потолком.
- Я думаю... что я тоже пишу стихи))))))
- Ты целеустремленная?
Я всегда добивалась своих целей. Даже незначительных. Когда ты ставишь перед собой задачу и решаешь ее, уверенность в себе повышается.
- Мне так кажется. Я даже думаю, что смысл жизни в том, чтобы добиться всех своих целей.
-Нууу, куда уж ты, на смысл жизни замахнулась. Запомни одно: это такая завуалированная вещь, что ее понять никому не дано, а если кто и думает, что дано, то это просто его иллюзии.
- Смысл должен быть, иначе как жить? Просто так? Прожигая жизнь?
Я любила разговоры о смысле. Моими любимыми вопросами всегда были "почему" и "зачем", докопаться до истоков поступков всегда волнующе и интересно.
- Ты знаешь, если б смысл был в достижении целей, то люди бы умирали разочарованными в жизни!
-Почему??
- Фраза есть, что в жизни существуют два разочарования: добиться своей цели и не добиться ее. В итоге все равно приходим к разочарованию. Я думаю, не в этом дело. Дело в людях и отношениях.
- Как же дело будет в людях и отношениях, если смысл нам неизвестен?
- Не смысл. Я не знаю смысла. Я знаю, в чем счастье.
Счастье... обычно на открытках всегда желают "счастья". Ну и что? Что это за липкое такое слово? Помнится, в "Алых парусах" было написано, что "счастье сидело в ней пушистым котенком". Ах, милая Ассоль, как в детстве я хотела быть похожей на тебя, и насколько я сейчас другая!
- Счастье... и в чем счастье?
- Счастье в людях. В единении. В сознании близости другого человека. В душевной теплоте. В любви.
Любовь. Какое колкое слово. Уйти, уйти от этого разговора немедленно, убежать, скрыться...
- В единении? Люди объединяются, преследуя свои интересы. Мы ж все эгоисты в душе.
- Хочешь сказать, что ты смогла бы прожить без поддержки близких?
Кто у меня из близких остался-то? Родители только. Без них, наверное, сложно.
- Наверное, нет, но... счастье это что-то другое.
- Странная ты... людьми кидаешься... хотя неважно... мне сейчас идти надо, еще поговорим!
Вздох облегчения. Больше я бы не смогла выдержать давления.
- Ну... ладно! Удачи!
- Удачи! P.S. И не думай, что я не заметил, как ты ушла от разговора на тему, которая тебе, видимо, неприятна.
- Как считаешь, почему небо голубое?
- Ну, оно не всегда голубое.
- Серое еще бывает. Но это не считается. Это не небо. Это так, подделка.
-=)))) Я люблю вглубь неба смотреть, а ты?
- Если что-то хочу там увидеть!
-?? Как?
- Знаешь, я иногда просто смотрю в эту голубизну, и вижу там лицо любимого человека, с которым был вынужден расстаться. И тогда мне хочется верить в чудо, что сейчас она окажется рядом со мной. Мне даже начинает казаться, что я ощущаю ее дыхание рядом...
Опять любовь.
- И? Что потом?
- А что потом?:( как всегда, приказа верить в чудеса не поступало...
- Ты любишь парадоксы, милая незнакомка?
- =)) милый незнакомец, у меня раньше даже никнейм был такой - Парадокса))
- Типа ты показывала свою парадоксальность?)))
-Типа мне нравилось это умное слово!
- Зачем? В словах важен смысл же.
- Да не знаю... оригинальности хотелось. Знаешь, такой, модной оригинальности.
- Как подвернутые джинсы или сумка "Snoopy"?
- =))) Ты знаком с этим?)) Я думала, это девчачье все!
- Я просто люблю особенных девчонок, а не клонов)
- Знаешь, у меня есть подружка, так она во всем ищет оригинальности, просто с маниакальной настойчивостью... оригинальность в словах, оригинальность в увлечениях, оригинальность в поведении... и очень много врет.
- Врет? Сама себе жизнь придумывает?
- Врет. Это так грустно. Искренность важнее оригинальности...
- ... и потом, оригинальность - всего лишь нераскрытый плагиат.
- =)) Так что там насчет парадоксов?
- аа... да просто друг сегодня рассказал: " Вертолеты - это души погибших танков"=)
- =)))))))))))))))))))))))))))))))
- О чем ты мечтаешь?
О жизни. Не говорить же такое!
- Обо всем на свете)))
- Вроде мои мечты не знают границ, пока пуля не прервет их полет?
- Может, тебе стоит записывать твои умные мысли?
- А это не мои мысли. Это Че Гевара сказал.
- Ууу)) а я думала ты... а ты о чем мечтаешь?
- о снеге летом!
Я летом мечтаю обычно о глотке воды и пенистом море, снег - это чересчур...
- А зимой о солнечном пляже?
- Возможно. По принципу "хорошо там, где нас нет")))
- Зря. Всему свое время. Осенью я люблю осень, зимой зиму...
- Когда грустишь, ты любишь грустить, когда любишь, ты любишь любить. Все это логично, но в жизни мы менее хладнокровны.
Опять он трогает мою душу когтями своих слов. И чего он так привязался к любви? Разве нет других тем? У меня есть одна подруга, которая разговаривает исключительно о парнях, о сексе и о чужом внешнем виде, и иногда мне кажется, что мы любим ее именно за это. Это нормальные девчачьи темы. А парень, постоянно болтающий о любви - как-то странно.
- Я люблю светлую грусть.
- Типа сидишь, смотришь куда-нибудь вдаль, и в душе поднимается волна тоски по прекрасному?
- =) Я ее испытывала, когда смотрела на волны, бьющие песок.
Вот, слава Богу, теперь он хотя бы о грусти говорит.
-Зря ты не говоришь о любви. Она стоит того, чтобы говорить о ней.
Блин!
- Слишком много сказано, и, как со смыслом жизни, в ней никто никогда до конца не разберется!
Хорошо я вывернулась. Теперь он может опять на смысл жизни перейдет.
-Иногда ты производишь впечатление скованного человека, только оковы ты себе делаешь сама. Раньше мне казалось, что тебе причинили боль, а теперь я понимаю, что ты сама ее себе причиняешь.
Так-так. Это наезд или повод для драки? Подобные высказывания мне всегда были неприятны. Я ощущала себя девчонкой общительной и открытой, и мне это очень нравилось.
- Какие оковы?
-Ну... ты обидишься.
Ха! Обижусь. То же мне герой, чтоб еще и обижаться на него.
- Говори.
- Ты просто... всегда делаешь из себя жертву... тебе нравится быть одной, я уверен, пройдет еще месяц, и ты забудешь про меня. У тебя живая натура, а ты почему-то льешь лед на свое сердце, лишь бы в него никто не постучался!
Я разозлилась не на шутку. Не потому, что слова были ложью, а потому, что человек, который знает меня лишь по паре фраз, напечатанных правой рукой на клавиатуре с потертыми буквами, смеет рассуждать обо мне... говорить мне о моих недостатках... говорить мне правду!!!!
- Да кто ты такой??? Ты просто не имеешь морального права.
- Хорошо, раз так, скажи мне... кто я для тебя? Может быть я твой друг? Твой враг? Твое отражение в зеркале жизни??? КТО???
- Ты?... Ты просто человек, скачавший меня из инета!!
Молчание. Дисконнект. Он вышел из сети.
Зачем я это написала? Хотя, было ли в моих словах что-то обидное? Вряд ли. Была правда. Этот незнакомец мне никто, и я с ним не я, это все виртуальный бред... или нет? Я с ним была собой. Я могла говорить, я выражала свои мысли, я ЛЮБИЛА с ним общаться. Я ЛЮБИЛА его, как любят тех с кем уютно, с кем приятно, с кем хорошо. Любовь - это не что-то сверхъестественное. Это обычное прекрасное чувство, рождающееся от единения с другим человеком. Надо только открывать себя для любви. А что все это время делаю я? Я только отталкиваю от себя любовь, кидаюсь в какие-то глупые философствования, даю плодиться тараканам в моей голове, я не умею жить и любить, я не умею быть счастливой! Я знала, знала всегда, что Никита любит меня, и всегда знала, что сама виновата в разрыве. Так в чем дело? Разве нельзя еще всего исправить? Пусть я поняла все слишком поздно, но я поняла, и теперь я готова, готова, готова... любить...
Я кинулась к мобильному телефону.
"Miluj!"
Милыми можно назвать черепашек в аквариуме. Он нечто большее.
"Lubimui!"
Все мишура, все мишура... какие же слова подобрать? Меня лихорадочно колотит.
"Lubimoe moe solnuwko! Prosti... Ya... ya"
В дверь постучались. Я тихо пробормотала "Войдите", немного раздраженно, потому что стук сбил меня с мыслей. Когда же человек переступил порог комнаты, все слова сразу позабылись, а мобильный выпал у меня из рук.
- Я скачал тебя из инета, и теперь пришел, чтобы вернуть тебя в жизнь, чтобы любить тебя и никогда больше не отпускать.
Никита стоял перед моей кроватью с большим букетом шариков. Через мгновение меня обняли его руки, а охапка шаров взвилась к потолку, отбрасывая на ровную белую гладь разноцветные блики.
- Я... прости...
Никита засмеялся:
- За что??
Где-то глубоко в душе мне хотелось верить, что незнакомец в аське и Никита были одним лицом, но даже в самых лучистых снах я не могла представить себе такого счастья.
Сейчас, когда меня выписали из больницы, наши отношения стали намного лучше, чем прежде. Исчезли ссоры и претензии. Мы стали ценить каждую секунду, проведенную вместе.
Сейчас я осознала все свои ошибки, и мне страшно больно видеть, как ошибаются другие, так не хочется, чтобы они все познали на своем опыте, хочется предостеречь.
Я вижу девочек, недовольных своими ушами, носами, фигурой, скромностью - чем угодно. Может показаться, что они просто не подпускают к себе любовь. Но нет, они-то сами любят, со всей самоотреченностью, благородством и идеализацией, находят своих идолов. А вот любить себя они не разрешают. Это табу. Как можно их, с такими-то носами (глазами, волосами, щеками - на выбор) любить?
То есть, они, конечно, хотят, чтобы их любили, но собственным недовольством только отталкивают тех, кто мог даже не заметить их "дефектов".
Иногда мне хочется забраться на самую высокую гору мира, чтобы оттуда все могли меня слышать и прокричать слова, которые с такой высоты дойдут до сердца каждого: