Аннотация: Попытался прикольнуться. Насчет американской спеси. Прошу не судить слишком строго, так как это первый мой опыт в подобном жанре.
7 февраля. Ассошиэйтед Пресс. Сегодня на подступах к штату Юта произошел инцидент. Факел, который нес наш известнейший спортсмен, потух. Но гордость американского спорта не была посрамлена: олимпиец нашел выход из ситуации. Подробности в специальном репортаже нашего корреспондента.
- Америка готова преодолеть любые трудности! Так сказал президент, выписавшись из больницы, куда попал, подавившись бубликом. Крекеры он теперь не ел, и крекерная промышленность постепенно разваливалась. Также президент перестал есть чипсы - ими он тоже подавился. Он отказался от бутербродов, гамбургеров, бифштексов, яиц и шашлыков. А теперь бублики...Владельцы бубликовых фабрик со страхом готовились к разорению. Ликовали только изготовители овсянки. Но Америка готова преодолеть любые...А, нет, об этом я уже говорил. Так вот. Наш президент сказал, что мы готовы. И значит, мы должны преодолеть. Но вот загвоздка. Где найти эти чертовы трудности? Вот сейчас, например, когда я, Лучший Спортсмен Соединенных Штатов несу олимпийский огонь? Ну нету трудностей, хоть убей. Нету. Хоть бы талиб какой высочил и попытался похитить факел. Но откуда взяться этому талибу, если вокруг меня - три кордона сотрудников ЦРУ, два - ФБР, еще один - судебных маршалов, небо надо мной патрулируют вертолеты, а вдоль берега движется авианосец ЮС Кул? Единственное происшествие за последние три часа - охранник из третьего кольца, кажется ЦРУшник, испортил воздух. Но ничего, я им устрою. Они будут знать, как мы, американцы преодолеваем трудности. Я им покажу, что Самый Лучший Спортсмен Соединенных Штатов, съевший за 30 минут 75 хотдогов и ставший бессменным чемпионов соревнований по поеданию гамбургеров, сможет преодолеть! Я задую олимпийский огонь. Вот. Уже задул. А теперь я им буду показывать. Я гордо достал из кармана Зиппу. Зажег ее, поднял над головой и понес, показывая, что какой-то вонючий факел из гребаной Греции (кстати, не знаю я такого штата в Канаде) - ничто по сравнению с гениальной американской зажигалкой.
9 февраля. Си-Эн-Эн. Сегодня в раздевалке перед первым забегом лыжников - мужчин произошла ссора между спортсменами из США и Ирана. Наши лыжники продемонстрировали истинное терпение, свойственное олимпийцам. И даже полученные травмы не помешали им выйти на трассу и, естественно, победить.
- Эй ты, чебурашка - а ну, подошел сюда.
- Я тебе, шаурма, ты, недорезанная, что сказал?
- Ах ты, талибская морда...
- Да он не уважает нас, американцев.
- Иди сюда, сволочь и целуй флаг.
В раздевалке пятеро американских лыжников зажали в углу щупленького иранца, Аллах только знает какими путями занесенного в ледяные острова олимпиады в Солт-Лейк-Сити. Американцы, все здоровые и розовощекие требовали, чтобы иранец, по их мнению, сущеглопый талиб, поцеловал флаг США, который был нарисован на спинах. Иранец молчал, но чувствовалось, что долго он не вытерпит. Рядом собрались любопытные спортсмены из других стран. Русские притащили трубы, китайцы достали нунчаки, белорус вытащил из кармана березовую палку, которую, наверное, привез для того, чтобы вспоминать родину, а аргентинец поудобнее взялся за гриф гитары. Американцы же ничего не замечали. Они самозабвенно шпыняли иранца и перебрасывались шутками. Вдруг, один из них ущипнул иранца за попу и игриво прошептал:
- Гурия хочет усладить нас?
Этого иранец не мог стерпеть. И началась куча-мала...Американцев избивали молча, но с наслаждением. Гитара сломалась первой. За ней последовали нунчаки китайцев. Обиженные, они отошли в сторонку и наблюдали за тем, как русские и белорус соревнуются в мастерстве. Все делали ставки на то, что дубинка белоруса сломается первой. Ни хрена подобного! Первыми сломались американцы. Они начали просить прощения и объяснять, что их не так поняли. Потом, правда, нажаловались судьям, и всех лыжников, естественно, дисквалифицировали. Оставили только представителей США, С грехом пополам они доехали до финиша, где купленные судьи гордо присудили им первое, второе, третье и непочетные четвертое и пятое места.
11 февраля. Вашингтон Пусть. Сенсационное расследование нашей газеты открывает подробности лживой победы русских в фигурном катании! Наш дуэт был подло ограблен! Читайте в свежем номере:
Русская водка победила американскую гордость и честь.
Как вы знаете, русские не умеют кататься на коньках. Русские только играют на балалайках и дрессируют медведей. Медведи у них, правда, на коньках кататься умеют. И русские решили воспользоваться этим для своей подлой победы в нашей Олимпиаде! Они гнусно заменили своих спортсменов на медведей. А для того, чтобы судьи не заметили подмены, влили вместо минералки в бутылки, стоящие на столах судей чистую русскую водку. Судьи, естественно, все это выпили и не узнали под облачением русских олимпийцев русских же медведей. Медведи танцевали на льду, а пьяные судьи им хлопали! И потому не усмотрели всей гениальности танца наших спортсменов. Ну и что, что они два раза упали! Они же наши спортсмены. И одеты они были в цвета американского флага. Это же священные цвета. После терактов 11 сентября достаточно только увидеть эти цвета. И все! Американским фигуристам автоматически должны были поставить шесть баллов. Но судьи охренели. Мы заявляем решительный протест. Если русские медведи катаются лучше наших спортсменов - это еще не повод ставить им оценки выше наших. Особенно после терактов! После терактов весь мир должен нас жалеть. И путь мы делаем ошибку за ошибкой - все должны понимать - нам можно, мы пострадали от терактов.
13 февраля
Нью-Йорк Ходики.
ФБР раскрыло заговор. Заговор русской мафии, Ирана, Ирака и других стран-изгоев. Читайте в нашем новом номере, почему вместо сборной США по хоккею участие в Олимпиаде принимает сборная команда колледжа оклахомщины:
Оклахомцы защитят честь родины!
Наша команда по хоккею - самая сильная в мире. Вам все американцы скажут об этом, если вы не верите. Но в олимпиаде они не будут принимать участие. Потому что их отравили!!! У них у всех страшная диарея (для обычных американцев объясняем - диарея - страшный понос). По данным агента ЦРУ, который смог проникнуть в компьютеры Саддама Хусейна, это тайный план, разработанной русской мафией и профинансированный Багдадом и Ким Чен Иром (для обычных американцев объясняем - Багдад - город, где живет Саддам Хусейн. Он находится далеко за океаном; Саддам Хусейн и Ким Чен Ир - плохие дяди, замышляющие против обычных американцев злые дела). Так вот - агенты Хусейна и КГБ подбросили каждому хоккеисту красную икру (для обычных американцев объясняем - красная икра - традиционное русское блюдо, которое любит каждый обычный американец). И теперь хоккеисты лежат и болеют. Но ничего - их заменит команда колледжа из Оклахомы (для обычных американцев объясняем - Оклахома - штат США. США - страна, где живут обычные американцы). И вы знаете, что они победят (для обычных американцев объясняем - еще бы им не победить - судьям уже столько заплачено, что нас уже официально поздравили с первым местом по хоккею)!
Метро Голдвин Мейер: Сегодня вы увидите фильм века! Фильм о могучих спортсменах Америки и о том, как они прорываются к победе. Биатлонист Билли ради своей победы пристрелил соперника из Норвегии. Хоккеист Джонни замочил клюшкой противника из Саудовской Аравии. Фигуристка Чен коньком в прыжке и с разворота не дала свершить тройной тулуп своей конкурентке из Бразилии. Наконец, главный герой фильма - лыжник Майкл - его играет ДиКаприо. Своей лыжной палкой он заколол 10 лыжников! Вот они, настоящие герои Америки, самоотверженно пробивающиеся к пьедесталу. Смотрите на экранах страны! Кассовые сборы - 30 миллионов только за первый день проката!