Аннотация: Юморная фантастика о вреде рекламы и о бедных наших потомках.
***
Чалый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов. Крепко сжимая руками штурвал, надменно выпятив мощный подбородок и поводя в разные стороны ушами ( как известно, все нуль-шишиги занимаются этим для лучшей концентрации), Гордый и умелый пилот-шишиг всматривался в просторы и глубины бескрайнего космоса. Практикуясь в знании русского языка предков, он сочинял сагу о Городом-могучем-и-великом-повелителе-звездолета. То есть, о себе, любимом.
Гордый-и-смелый шишиг летел на Землю. На прародину. В далекое прошлое. Недавно Главный-самый-умный нуль-шишиг выступил с традиционным обращением к соплеменникам. Естественно, обращение имело эффект разорвавшейся триптюлины (то есть, бомбы), поправился Гордый-и-способный к языкам шишиг. Все-таки, ему вдолбили в широколобую голову этот русский. Зачем? Каждый шишиг может общаться при помощи 800 слов. А он, Гордый-и-гениальный, так и вообще, при помощи 400. Тут Гордый немного потупился, вспомнив, что даже среди сирых предков были индивиды, способные затмить его успехи. Например, некто Эллочка-людоедка. Или (поистине выдающаяся личность), Дикарь по имени Изплеменибумбаюмба. Мда, жили же люди+ Гордый-и-сообразительный восхищенно причмокнул и снова вспомнил об обращении Главного-самого-умного шишига.
***
Это была поистине сенсация. Всем стало известно, что на их любимых курортах, где так любили шуршать нуль-шишиги, то есть в черных дырах, стремительно падает скорость света. Ужасно. Особенно оттого, что никто не знал, что это такое, эта самая пресловутая скорость+Ученые-и-мудрые шишиги долго (тридцать девять сокращений сердечной мышцы) ломали головы над решением этой проблемы. В итоге, все мудрые головы были сломаны, а решение найдено. Виной всему, как оказалось, были козни уродов. Кто такие эти уроды, не знал ни один шишиг, но вот уже больше пятидесяти кругов Туманности Андромеды, именно на уродов сваливали все беды и неудачи нуль-шишигов. Так и теперь. Но вопрос о курортах в черных дырах был важен настолько, что до уродов решили добраться. И покончить с ними раз и навсегда. Были подняты все материалы, проштудированы горы специальной литературы, проверены все электронные библиотеки, и, когда, казалось, что все безнадежно, нашли! Главный-самый-умный шишиг собственноручно разделся и бегал по центральной улице с криками Эврика! Этот акт гражданского мужества показывали по всем передающим сетям галактики шишигов.
На единственной дискете в спецхранилище чудом сохранились 500 гигабайтов информации, из которой явственно следовало, что предки знали как о существовании уродов, так и об их внешнем виде. Дискета называлась очень странно: Российская реклама периода первоначального накопления капитала. Шишиги не знали ни что такое реклама, ни что такое капитал, ни зачем его нужно накапливать. О России у них также были совсем смутные понятия. После нескольких коррекций учебных программ, оказалось, что Россия маленькое государство со столицей в Подольске. Правили этой страной Братки , а подданных звали Лохами. Развалилась она во время первой галактической империи. Вот и все.
Теперь пришлось изучать Россию более тщательно, но никакой информации кроме той, что хранилось на диске, не было. А ведь, как оказалось, именно россияне от мала до велика - знали, кто такие эти уроды. В одной из коротких записей, наверное, сделанных пронырливым журналистом, три молодых парня во всеуслышание обсуждали вопрос о том, что уроды, они такие же, как Паша, только страшнее . Из этого гениальные-и-ученые шишиги сделали далеко идущие выводы. Необходимо было послать в Россию агента. Началась подготовка. Длительная и кропотливая.
Каждый байт сохранившегося диска был тщательно изучен и проанализирован. В итоге, мудрые-и-прозорливые шишиги решили, что слово Реклама аналог слову Хроники, а Капитал - имя гениального руководителя из среды Братков, так как было очевидно, что в ходе вех хроник Лохов дурили и кидали очень и очень умело. Только так, как могут дурить и кидать правители свой народ. Причем, народ этот страдал кошмарным вещизмом. Казалось бы, зачем одному и тому же человеку больше двух автомобилей (такое допотопное средство передвижения). Однако факт. Усатый и полноватый человек двадцать раз жизнерадостно сообщал, что он купил дешевый и классный Иж, затем еще раз десять говорил о том, что у него отличные Жигули и еще...Аналитики сделали вывод: поскольку говорил он это одним и тем же людям в разной обстановке, значит, он и покупал эти машины, по меньшей мере 68 раз. Конечно, это был компромат. Наверняка, этого зарвавшегося Братка потом распылили (нет, предки говорили, расстреляли)
Сенсацией стали и научные достижения предков: Пожилая, круглолицая дама уверяла своих подруг в своем кухонном мастерстве, показывая, как одна капля непонятного раствора чистит (аналитики подсчитали) 89 тарелок. Шишиги перепробовали свои лучшие средства и уныло качали головами максимальный рекорд 15 тарелок. Да, это, видимо, были данные промышленного шпионажа. Однако секрет средства для мытья посуды так и не был раскрыт. Но вот один гениальный сюжет все же помог. Шишиги обнаружили безотказное средство проникновения в ряды российских спецслужб. Для этого надо было купить дезодорант для женщин и намазать им кончики пальцев. После этого дело в шляпе.
Конечно, некоторые эксперты шишигов выражали недоверие в связи с подозрительными сюжетами, содержащимися на столь бесценном диске. Так, один Молодой-и-перспективный шишиг написал целый трактат, в котором доказывал, что девушка не могла увидеть кентавра в конюшне, поскольку кентавры неизвестная предкам раса - вошла в контакт с самими шишигами только за три круга Туманности Андромеды до этого. Да и выглядели они несколько по-другому. Однако, Главный-самый-умный шишиг распотрошил Молодого-и-перспективного, доказав, что о кентаврах писали еще задолго до россиян древние греки. Эти древние, правда, страдали шизофренией (раздвоением личности). Все поголовно: сами себя они называли эллинами, тогда как остальные звали их именно греками. Притом, древними. Ну не шизофреники ли? После такого пропесочивания Молодой-и-перспективный шишиг мог сделать только одно трюнкхрульнуться.
Были и другие недовольные. Их возмущало обращение предков с животными. Так, пара вполне нормальных с виду мальчишек покрасила кота! А затем родного деда! Шишиги были в недоумении и шоке, однако списали это на варварские обычаи предков. Возмущение феминистически настроенных шишигов вызвали и брачные игры россиян: кадры о том, как молодой человек и его подруга играли в парке, кидаясь снежками, облетели всю галактику. На старинной записи было четко видно, как этот мачо достал коричневый батончик, сжевал его и закатал подружку в громадный снежный ком. А ведь так становятся фригидными, то есть, холодными, возмущались шишиги. Вместе с тем, всем было очевидно батончик какой-то древний наркотик, применяемый для того, чтобы поднять мужскую силу. Правда, поиск аналога снова не увенчался успехом. Да, все это было...Но помешать миссии не могло ничего. Вернее почти ничего.
Отправка агента к предкам чуть не провалилась, когда достоянием общественности стал кошмарный факт несправедливости предков. Были два города. Вилларобо и Виллабаджо...Ну, продолжать, конечно нет смысла так как эту ужасающую историю глумления и издевательства над соседями знают все. Восемь агентов из десяти вызвавшихся на это важнейшее спецзадание, после просмотра сюжета о городах отказались принимать дальнейшее участие в эксперименте. Остались двое.
Но послать их в неведомое прошлое ученые не решались для существования предков, как оказалось, необходимы деньги. Что такое деньги стало понятно только после года работы. Создать их аналог также было непросто. Один из отрывков (наверняка тайная съемка из министерства финансов)свидетельствовал, что деньги могут плавно превращаться в телепорт. Так, глядя на бумажку, можно было сразу попасть в другой город. Правда, сопутствующий текст давал понять, что пользовались телепортом только финансисты, перевозившие немалые средства. Раньше шишиги не сталкивались со столь сложной технологией. Предки оказались гениальными мастерами. Полтора года шла разработка телепортации, еще полтора года было потрачено на создание компактного образца. Только потом телепорты вставили в точные копии бумажек предков. Наконец, ученые создали свинью. Да, именно в свиньях, как оказалось, хранили деньги россияне.
В это время двух агентов, Шустрого и Гордого, учили языку, манерам общения, навыкам, которые пригодятся им среди жестокосердных предков. И, наконец, настал день заброса. Шустрый был лучшим. Он был умен, смел и инициативен. Гордый обладал лишь одним достоинством. Он был гордым. А потому одного имени ему было мало, и он придумывал себе все новые и новые. Так, в день отлета Шустрого он был Гордым и сожалеющим-о-глупости-начальства-которое-не-послало-его-первым. А когда стало известно о гибели Шустрого (тот спокойно откусил шоколадный батончик, когда врезался на велосипеде в мерседес, зная из одного сюжета, что после этого братки обычно хлопают дружески по плечу и начинают сами кататься на велике). Так вот, когда стало известно о гибели Шустрого, Гордый был не просто Гордым, а еще и показывающим-я-же-вам-говорил-что-так-и-будет. Ничего не оставалось делать, как только послать последнего агента.
***
Проводы, естественно, были торжественными. Гордый-и-победивший-всех-недоброжелателей попрощался за руку с Главным-самым-умным шишигом и пошел к серой громадине звездолета. На борту у того торжественно было выведено былой краской: Смерть уродам . Молодой-и-перспективный шишиг, только недавно отошедший от трюнкхрульнания, решил все же сорвать отправление, доказав, что агент не готов к своей миссии. Он коварно спросил Гордого, как русские предки называют такой цвет? Гордый-и-отчаянный наморщил лоб и надменно бросил: чалый, - злорадно подумав, что теперь-то уж одним трюнкхрульнанием Молодому не отделаться.
Так что теперь Гордый-и-отважный сидел за пультом управления на своем чалом звездолете, который, всхрапывая и тряся от натуги соплами, пробивался через неимоверное тяготение прочь от Гончих Псов к единственной известной дыре временного перехода. Для того, чтобы попасть в 2002 год (ученые рассчитали, что именно в это время были сняты сюжеты), необходимо было выждать во временном потоке всего 200 сокращений сердечной мышцы. Он вздохнул и распечатал инструкции:
1. Отыскать подростков, которые располагают столь ценной информацией по уродам.
2. Найти Пашу, на которого похожи уроды.
3. Узнать секрет моющего средства.
4. Привезти образец коричневого батончика.
5. По возможности помочь жителям Вилларобо.
6. Внедриться в спецслужбы России при помощи женского дезодоранта.
Да, непростая задача. Но Гордый-и-целеустремленный плотнее сжал зубы и бросил звездолет в дыру временного перехода. Свет в глазах на мгновение померк, затем снова вокруг замелькали звезды и астероиды. Космический корабль направился к Земле.
***
- Да, трудный случай, - недоуменно пожал плечами доктор. Я советую полный покой и изоляцию от общества. Никакого телевидения.
- Нельзя не согласиться, с вами, глубокоуважаемый. Со своей стороны подчеркиваю необходимость постоянного применения транквилизаторов. На первое время нельзя пренебрегать и смирительной рубашкой.
- Да это же прекрасный пример для диссертации, коллеги. Я назову ее Влияние телевизионной рекламы на неустойчивую психику.
- В целом, стоит отметить продуктивность нашего сегодняшнего коллоквиума, - сказал седовласый врач, поднимаясь с кровати больного. Пройдемте в соседнюю палату.
Врачи, практиканты и студенты мединститута дружно направились к выходу. Гордый-и-проваливший-задание лежал на белоснежной койке, блаженно улыбаясь. А нуль-шишиги все шуршали в черных дырах, сетуя на падение скорости света...