27. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 16:41
[ответить]
>>26.Dьюк Александр Александрович
>>>25.Куликов Алексей
>Всегда пожалуйста. Кстати, я решил заменить лечением вискарем на пивные процедуры. Вроде бы голоса умолкают.
Охо-хо...
"Время действия: на следующий день.
Место действия: та же клиника.
Персонажи: те же..."
26. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 16:39
[ответить]
>>25.Куликов Алексей
Всегда пожалуйста. Кстати, я решил заменить лечением вискарем на пивные процедуры. Вроде бы голоса умолкают.
25. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 16:33
[ответить]
>>24.Dьюк Александр Александрович
>>>23.Куликов Алексей
>Похоже, что Аршавин, доктор. Он по соскам ногами бьет и не попадает.
Да не. Гы... ему просто Адвокат вместо колыбельной отрывки из Рыбаченко зачитывал и - вот результат!
Пы.Сы. Мерси за столь прикольно проведенное время. Это я о нашей ролевой пьеске. Гы...
24. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 16:28
[ответить]
>>23.Куликов Алексей
Похоже, что Аршавин, доктор. Он по соскам ногами бьет и не попадает.
23. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 16:23
[ответить]
>>21.Dьюк Александр Александрович
>>>20.Куликов Алексей
>Доктор, мне кажется, или вы ебанутый?
>Вот лично я молочника не знаю.
Ну вот видите, драгоценный! Вам уже казаться начало. Кажется что молочника не знаете - это, знаете ли уже серьезно. А вот кто, по-вашему в углу доит абрикосо-ветчину? Анищенко? (тихим голосом и про себя) Впрочем, может и Анищенко, кто их, молочников разберет?
22. * (komrad.ivasencko@yandex.ua) 2012/07/02 16:18
[ответить]
Алексей, хорош ужо! Гы:)))) У меня уже приступ смеха не проходит полчаса. Пожалейте!!!! :))))))))))))))))))))))
21. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 16:18
[ответить]
>>20.Куликов Алексей
Доктор, мне кажется, или вы ебанутый?
Вот лично я молочника не знаю.
20. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 16:13
[ответить]
>>19.Dьюк Александр Александрович
>>>18.Куликов Алексей
>Но, доктор, я же нормальный. Нормальный! НОРМАЛЬНЫЙ! не надо меня лечить, не надо. Я нормальный и не зависимый! НОРМАЛЬНЫЙ! НОРМАЛЬНЫЙ! НОРМАЛЬНЫЙ!
>Кстати, а вы знаете молочника?
Конечно знаю (преувеличенно-согласно киваю)! И молочника, и булочника и Шляпника и Устричного короля и продавца гамбургеро-пижам. Я всех знаю. И меня все знают. И вас скоро все будут знать. Даже Гай Юлий Наполеон из третьей палаты, считающий себя внебрачным внуком Стеньки Разина от Дэвида Коперфилда. Вы ступайте голубчик, ступайте, там вас уже молочник ждет. Он принес вам ваше любимое ананасо-сосновое молоко. (в пол голоса - санитару: не забудьте напомнить мне купить у него бидончик молока, мой домашний антилопо-бульдого-гладиолус его очень любит) Свежевырезанное, ещё тёплое, всё как вы любите. А по дороге можете зайти (незаметно подмигиваю санитару) к нашему прекрасному доктору Троллеву - большому специалисту в области ходящих по воде Гитлеров и поющих неприличные куплеты Македонских. Он вас и с ними познакомит. Ступайте, голубчик...
Дверь в который уже раз закрывается. С облегчением залезаю в своё гнездо на столе и от облегчения начинаю жонглировать икрой щуко-баобабов. Всё ж таки тяжко быть единственным нормальным...
19. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 15:53
[ответить]
>>18.Куликов Алексей
>Не волнуйтесь так, больной (ласково сдуваю настырного жирафа в костюме пожарника с плеча). Рыбаченкозависимые - это наш профиль! Вы, главное, успокойтесь, не кричите, а то, видите, моего любимого кактусо-утконоса напугали. А ведь они такие нежные. Ну ступайте, голубчик, ступайте...
Но, доктор, я же нормальный. Нормальный! НОРМАЛЬНЫЙ! не надо меня лечить, не надо. Я нормальный и не зависимый! НОРМАЛЬНЫЙ! НОРМАЛЬНЫЙ! НОРМАЛЬНЫЙ!
Кстати, а вы знаете молочника?
18. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 14:47
[ответить]
>>14.Dьюк Александр Александрович
>>>13.Куликов Алексей
>ДОКТОР, БЛЯДЬ, ДОКТОР! ВЫ НЕ ТОГО ПОВЯЗАЛИ! ДОКТОР! Я ТОЖЕ ИХ ВИДЕЛ! И СЛОНИКОВ! И ЗЁБРОВ! И ЛОБОТОМИРОВАННЫХ ХОМЯЧКОВ! ДОКТОР! И ОДНОКЛЕТОЧНЫХ, ДОКТОР!...
Не волнуйтесь так, больной (ласково сдуваю настырного жирафа в костюме пожарника с плеча). Рыбаченкозависимые - это наш профиль! Вы, главное, успокойтесь, не кричите, а то, видите, моего любимого кактусо-утконоса напугали. А ведь они такие нежные. Ну ступайте, голубчик, ступайте... (Санитару, вполголоса) Главное, не давайте пациенту бумаги и ручек, иначе может начаться неконтролируемые процесс мутирования и тогда...
(Санитар - трехметровый ватрушко-павиан - понимающе кивает)...
17. * (komrad.ivasencko@yandex.ua) 2012/07/02 14:45
[ответить]
13.Куликов Алексей
Постаппокалипсис!!! Браво, Алексей! Срочно переработать в рассказ (либо оставить в разделе миниатюру)!!! +10. Гы:)))
>...
>- Следующий, - кричу в сторону закрытых санитарами дверей...
>Ох, страшно быть единственным нормальным в этом безумном мире!
16. * (samson_1010-5) 2012/07/02 14:44
[ответить]
Погибшей в чудовищной разборке бандитке казалось, что её плоть изменилась, и она стала сарделькой из кокосовой медвежатины и львиного перца. Да она именно сарделька из гибридных животных с тоненькими, как у мурашки лапками и ножками. А где мозг? Плавает во внутренностях, когда происходит взаимодействие, растительно-животной плоти. И какого это ощущать себя едой. Впрочем не все так мрачно. Жозефина видит всё сразу своей хитиновой оболочкой. Она в какой-то диковиной, в форме прозрачного ската, машине. И не беззащитная, в памяти вспыхивает: Биоплан - 9, вооружение: кинезкварковые излучатели - четыре штуки и две кинезпреонновые пушки. Ого приличное оружие. Бандитка-сарделька присвистнула: по краям из пышного, черного бархат космоса выплывали причудливые контуры звездолетов. Самый крупный из них был смесью самосвала и орла! Только перья сверкали всеми цветами радуги, колеса типа ватрушек... Жозефина пропела:
- И если шизофренией страдаю, мерещится мне сказка - дури тьма! Я обращусь с молитвою к джедаю! Чтобы с плетей не сорвалась броня!
Жозефина просто обалдела космический корабль в форме орла и самосвала это что-то.
Биоплан-9, шесть поражающих стволов. И ты сарделька с ножками.
Бандитка потерла тонкой лапкою прозрачную поверхность, захихикала:
- Не говорю вам подавиться! От смеха можно помереть! Перекосив в экстазе лица, из преисподней прет медведь!
Звездолеты с экипажами из сарделек и в самом деле были устрашающие и одновременно смехотворные. Различные иномарки смешанные с птицами. Такие вот технотронно-биологические гибриды: по своему забавные. От них извергались своеобразные волны, казалось что поверхность вакуума взрыхлялась, если можно провести подобную аллегорию.
Ну, а командовала всей этой армадой отбивная котлета. Такая сочная и аппетитная, что с нее стекал растительный жирок. Ее конечности перемещались таки образом, что казалось, исполняют индейский танец. Жозефина все воспринимает быстро и сразу. С помощью своеобразной телепатической панорамы.
Котлета не простая, густо нашпигована изюмом, что делает ее особенно умной. И воинское звание у нее есть: обжора-маршал Бу-бу. Великий титул для еды.
Бу-бу ревёт:
- Ультра-линкоры испечены по последним рецептам.
Едок-маршал Би-би в форме тефтельки отвечает, звенящим женским голоском:
- Их готовили такие кулинары, при монтировке просто супероружие!
Обжора-маршал хихикал:
- Мы мясоперделки самая высшая крутейшая из крутых нация. И никакие сладкоперделки нам не оппоненты! Особенно если раствориться в мульти-оргазмном экстазе.
Би-би предложил:
- Может пошлем в авангарде фрегаты? Они будут весьма фрикольной комбинацией десяти клешней!
Бу-бу завыл, его тонюсенькие пальчики пробежали по сканеру:
- Построение булавка!
Фрегаты были в форме гибрида Жигулей и иволги. Такие вот изящные звездолет. Несколько десятков тысяч подобных кораблей сгрудились в центре, немного впереди всей армады и двигались по своеобразной спирали. Это напоминало исполинского удава состоящего из множества угрожающих частей.
Вот например краса из красот фрегат котлеты Белой своего рода баронесса, мясо начинено гвоздикой. Она совсем недавно провернула удачную сделку - заложила в мульти-ломбарде планету ей не принадлежащую. Вот такие штучки выкидывать в Гиперинтернете. В нем все операции протекают в особом мультикинезпространстве, а там подлинная свобода, а свобода приходит нагая!
Теперь баронесса хочет и подраться. Хоть с другой стороны с её деньгами это даже как-то бредово.
Би-би на связи:
- Где противник?
- В вакуумном Зиндибаде! - Провизжала баронесса. От него останутся скоро кварковые мондавошки.
Жозефина внутри своего космического биоплана чувствует привычно как казак на коне. Каждая лапка находит свой минисканер, управляя диковинной машиной. В голове всплывает информация: гравиокинезматрица, нейтрализует массу покоя, значит ее истребитель не имеет инерции. Вот это да! Не мыслимая для её времени маневренность.
Жозефина кидает свой Биоплан в бок. Раз! В магазине свет погас.
А вот словно черный бархат космического ковра прожгли уголки звездолетов. Супостат вырвался из звездной пучины. Звездолеты тоже гибридные обычные винтовые самолёты и млекопитающие всех видов. Как красиво и смехотворно!
Флагман ультра-линкор размерами с Венеру был в форме могучего транспорта Руслан объединённого с мамонтом! Жозефина округлила три ряда глаз на животе.
- Вау-дага-наву! - Воскликнула сарделька-бандитка!
Обе армады из многих миллионов кораблей начали сближаться. Они растянулись на несколько сотен миллиардов километров в высоту и в ширь. Жозефина вспомнила звездные войны, какие они жалкие по сравнению с подобным, только ею виденным великолепием.
Приторно-маршал Гав-гав командовал противоположной армадой. Эта была многослойна конфета в цветастой обёртке. И тоже с очень тоненькими конечностями. Она издавала свистящие звуки, своим голоском:
- Противник выставил впереди булавку, мы в ответ применим клещи.
Сладко-маршал Мяу-мяу промурлыкала, тряся своим удивительно подвижным для леденца корпусом:
- Клещи обычно ломают иглы!
Мясоперделки усиливали иглу, перебрасывая крейсера и бригантины, сладкоперделки нагнетали мощь на флангах. Гибриды машин и птиц, против гибридов самолетов и зверей, до чего это впечатляет, особенно если сражение происходит в неправильной вселенной.
Биопланы первыми пошли на сближение, это напоминало атаку копейщиков в армиях античности. Жозефина прибавила скорости и стала игриво подпевать:
- Здрасте ультрафотоны - глупые боны! С волнами сдобы, я тебя съем! Наши в клетках законы, хоть и не новы - пуп перемен!
Сражения началось без лишней пристрелки, тысячи тяжелых суперскоростных ракет извергнулись из чрева!
Обжора-маршал Бу-бу провыл:
- Вот так! Смети их метлой!
Би-би сострил:
- Как нищий с сумой!
Бу-бу добавил в поддерживая игристый тон:
- Без всяких законной!
Би-би в рифму:
- Бой пахнет дурдомом!
Почти сразу же ракет, были встречены мощнейшим детонирующим излучением. Большая часть из них рванула прямо в пространстве извергнув энергию миллиардов Хиросим. Несколько самых удачливых, все же домчались до звездолетов попав в крейсер сладкоперделок. Машина в форме немецкого Ю-88, и гепарда, рванула. Жозефине показалось что она слышит вопли десятков тысяч разом расплавленных и испаренных леденцов и конфет. Жуть, ощущение в пространстве души боли, каждой отдельной личности. Глуп тот кто считает будто конфета не способна чувствовать, мечтать. Каждая личность - это тоже вселенная: пусть маленькая, но неповторимая в своей индивидуальности!
15. * (samson_1010-5) 2012/07/02 14:43
[ответить]
Скоро я возьмусь за продолжение звездного терминатора и тогда вы увидите такое!
14. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 14:40
[ответить]
>>13.Куликов Алексей
ДОКТОР, БЛЯДЬ, ДОКТОР! ВЫ НЕ ТОГО ПОВЯЗАЛИ! ДОКТОР! Я ТОЖЕ ИХ ВИДЕЛ! И СЛОНИКОВ! И ЗЁБРОВ! И ЛОБОТОМИРОВАННЫХ ХОМЯЧКОВ! ДОКТОР! И ОДНОКЛЕТОЧНЫХ, ДОКТОР!...
13. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 14:37
[ответить]
>>9.Dьюк Александр Александрович
>>>8.Куликов Алексей
>Не, доктор, ну я правда ходил! Я нормальный! Я же не слушаю голоса в моей голове, которые велят мне написать о том, как шестилетний ребенок работал с трех лет в порту грузчиком, а потом внезапно попал в темный и мрачный мир, где эмо-Гитлер завоевывает мир армиями мутировавших в гомогеев зомбоэльфов-нацистов, штатное оружие которых розовые дилдо и спермометы, а шестилетний мальчик, оставшись совершенно один разбил их подчистую и выжил, несмотря на то, что словил в лицо несколько особо крупных камшотов, а потом еще ворвался в логово эмоГитлера и устроил там секс-революцию по методике "я твой мама в нос шатал"...
>Я же не пишу этого. А голоса требуют. Но пока я им противостою, я ведь нормальный? А? Доктор? Я нормальный? НОРМАЛЬНЫЙ?(голосом молодого Джигурды) НОРМАЛЬНЫЙ!
(...средняя фаза - зачеркнуто. Апогей! Незаметно нажимаю кнопочку в подлокотнике кресла. Вбегают санитары, вяжут "клиента" и уносят)!
Забавно (сам себе под нос), что творит с людьми этот уникум Рыбаченко. Вот ведь... нормальный же человек был! Статьи тихонько писал, рассказы, никого не трогал - и на тебе. Да-а... Дела! (Встаю, подхожу к любимой гаргульи и начинаю батистовым платочком полировать когти фальшиво насвистывая арию Мефестофиля) Неужели только я после Рыбаченко остался нормальным? Хмм... Интиресно? Нет, я конечно всё понимаю, не каждый может выдержать каждодневные разговоры с собаками на улицах и слонов в балетных пачках отчего-то стремящихся опылить цветы именно в твоём саду. Но зачем же сразу с ума сходить? Непонятно... (подхожу к окну, выглядываю на улицу) Ну вот, опять зебры с матросами танцуют танго под аккомпанемент клубникогарилл играющих на свирелях в центре площади с памятником Маэстро в центре. Всё как обычно! Скучно...
- Следующий, - кричу в сторону закрытых санитарами дверей...
Ох, страшно быть единственным нормальным в этом безумном мире!
12. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 14:35
[ответить]
>>10.Рыбаченко Олег Павлович
>А почему именно Гитлера?
Окей, можно и Путина. В симбиозе с Медведевым.
11. * (samson_1010-5) 2012/07/02 14:29
[ответить]
*Dьюк Александр Александрович (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 14:18 удалитьответить
>> 8.Куликов Алексей
>(...легкая форма - зачеркнута. Средняя, возможны осложнения с постепенным привыканием).
Не, доктор, ну я правда ходил! Я нормальный! Я же не слушаю голоса в моей голове, которые велят мне написать о том, как шестилетний ребенок работал с трех лет в порту грузчиком, а потом внезапно попал в темный и мрачный мир, где эмо-Гитлер завоевывает мир армиями мутировавших в гомогеев зомбоэльфов-нацистов, штатное оружие которых розовые дилдо и спермометы, а шестилетний мальчик, оставшись совершенно один разбил их подчистую и выжил, несмотря на то, что словил в лицо несколько особо крупных камшотов, а потом еще ворвался в логово эмоГитлера и устроил там секс-революцию по методике "я твой мама в нос шатал"...
Я же не пишу этого. А голоса требуют. Но пока я им противостою, я ведь нормальный? А? Доктор? Я нормальный? НОРМАЛЬНЫЙ?(голосом молодого Джигурды) НОРМАЛЬНЫЙ!
Вот именно на эту тему и нужно написать сериал из десятка книг!
10. * (samson_1010-5) 2012/07/02 14:27
[ответить]
А почему именно Гитлера?
9. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 14:18
[ответить]
>>8.Куликов Алексей
>(...легкая форма - зачеркнута. Средняя, возможны осложнения с постепенным привыканием).
Не, доктор, ну я правда ходил! Я нормальный! Я же не слушаю голоса в моей голове, которые велят мне написать о том, как шестилетний ребенок работал с трех лет в порту грузчиком, а потом внезапно попал в темный и мрачный мир, где эмо-Гитлер завоевывает мир армиями мутировавших в гомогеев зомбоэльфов-нацистов, штатное оружие которых розовые дилдо и спермометы, а шестилетний мальчик, оставшись совершенно один разбил их подчистую и выжил, несмотря на то, что словил в лицо несколько особо крупных камшотов, а потом еще ворвался в логово эмоГитлера и устроил там секс-революцию по методике "я твой мама в нос шатал"...
Я же не пишу этого. А голоса требуют. Но пока я им противостою, я ведь нормальный? А? Доктор? Я нормальный? НОРМАЛЬНЫЙ?(голосом молодого Джигурды) НОРМАЛЬНЫЙ!
8. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 14:06
[ответить]
>>7.Dьюк Александр Александрович
>>>6.Куликов Алексей
>Доктор, а можно мне виски с колой?
>И это, я уже ходил по воде. В ботинках. По щиколотку. И не замочил ноги. Доктор, это нормально?
(...легкая форма - зачеркнута. Средняя, возможны осложнения с постепенным привыканием).
(Ласковым голосом доброго дохтура) Виски с колой? Конечно милай (незаметно подсыпая димедрол в бокал). Пей что душа пожелает. Хоть мартини со спиртом.
7. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 14:03
[ответить]
>>6.Куликов Алексей
>Рекомендации: 1.) Успокоительные три раза в день (коньяк). 2.) Чтение легкой расслабляющей литературы ("Капитал" или "Божественная комедия" подойдут). 3.) Пешие прогулки (желательно по воде, но можно и простые).
Доктор, а можно мне виски с колой?
И это, я уже ходил по воде. В ботинках. По щиколотку. И не замочил ноги. Доктор, это нормально?
6. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 14:01
[ответить]
>>5.Dьюк Александр Александрович
>>>4.Куликов Алексей
>Ну, если ты Супермен, и у тебя лазерный взгляд, так чего ж его ронять в небеса? Это ж клево, не?
>Я вот всегда мечтал полететь в космос и с орбиты уронить на всю Землю большой такой... взгляд. большой. И теплый. Да. Взгляд! Именно взгляд.
Диагноз: Перерыбаченконье в легкой форме. (Общественно не опасно)!
Рекомендации: 1.) Успокоительные три раза в день (коньяк). 2.) Чтение легкой расслабляющей литературы ("Капитал" или "Божественная комедия" подойдут). 3.) Пешие прогулки (желательно по воде, но можно и простые).
5. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 13:55
[ответить]
>>4.Куликов Алексей
>И ты, Брут?..
Ну, если ты Супермен, и у тебя лазерный взгляд, так чего ж его ронять в небеса? Это ж клево, не?
Я вот всегда мечтал полететь в космос и с орбиты уронить на всю Землю большой такой... взгляд. большой. И теплый. Да. Взгляд! Именно взгляд.
4. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 13:52
[ответить]
>>3.Dьюк Александр Александрович
>>>2.Куликов Алексей
>Гипотетически возможно, если ты находишься на МКС.
И ты, Брут?..
3. * (hollow999@yandex.ru) 2012/07/02 13:45
[ответить]
>>2.Куликов Алексей
>Ронять взгляд в небеса?!
>Мама, роди меня обратно!!!!!!!!!
Гипотетически возможно, если ты находишься на МКС. Там, с орбиты Земли, в атмосферу, котрая в сущности и образует так называемые небеса, можно ронять не только взгляд.
2. (ravansword@yandex.ru) 2012/07/02 13:25
[ответить]
Бесчисленны кошмарные угрозы,
Судьбы жестокой, глупой и слепой!
Роняем мы в глухих сомненьях слезы,
Взгляд в небеса с тоскою неземной!
Ронять взгляд в небеса?!
Мама, роди меня обратно!!!!!!!!!
1. Люся2012/07/02 13:20
[ответить]
Ндравицца так сексуально!