1. Сонный крот2014/03/05 16:43
[ответить]
Было интересно ровно до визита в замок. Дальше темп упал до нуля и захотелось спать.
2. Бунтарка2014/03/05 19:30
[ответить]
>>1.Сонный крот
>Было интересно ровно до визита в замок. Дальше темп упал до нуля и захотелось спать.
Интерес в начале - это уже кое-что!
А дальше:уж, как текст пошёл, возможно доработаю сюжет после конкурса.
Спасибо, что прочитали и отозвались!)))
3. Печальный ястреб2014/03/15 16:08
[ответить]
Печальный ястреб прочитал ваш рассказ, бунтарка.
Качественное чтиво. Нео-нуар по-дамски, с веером.
Желаю вам удачного финала!
4. Бунтарка2014/03/15 16:19
[ответить]
>>3.Печальный ястреб
>Печальный ястреб прочитал ваш рассказ, бунтарка.
>Качественное чтиво. Нео-нуар по-дамски, с веером.
Спасибо за отзыв! Очень рада, что Вам своим рассказом угодила!:)
>Желаю вам удачного финала!
Благодарю за пожелание!
И Вам желаю почётного места в финале и благодушной фортуны!))
5. Провинциалка2014/03/15 18:16
[ответить]
Динамично, ярко, по-нуаровски жестко, но с теплой женственной ноткой. Очень понравился Ваш рассказ! Удачи!
6. Бунтарка2014/03/15 18:34
[ответить]
>>5.Провинциалка
> Динамично, ярко, по-нуаровски жестко, но с теплой женственной ноткой. Очень понравился Ваш рассказ! Удачи!
Спасибки огромное-преогромное за столь приятный отзыв, и за пожелание!:)
И вам пусть улыбнётся фортуна, и пусть ваш рассказ пробъётся в финал!)))
7. 2014/03/16 11:03
[ответить]
На мой взгляд, действительно стильное нуарное произведение, причем мастерски написанное. Эстетика "гангстерского комикса" безусловно порадует всех поклонников фильма "Убить Билла". Тема вертолета представлена в точности так, как это предложено организаторами конкурса, в чем я лично усматриваю авторскую издевку. Браво).
Несколько замечаний. Меня ждал замок - Они ждали меня.- Сюрпризы ждали меня - очень близко расположены. ...асфальт сменился утрамбованной глиной - глина самое мерзкое покрытие для дорог, ибо вязкая и долго сохнущая. Такая грунтовка все равно, что бездорожье. И раз уж к замку сначала вел асфальт, то дальше, может быть, хотя бы щебнем присыпали? Усмехнулся собственным мыслям, выходя за ворота, удивляясь: чего только ни приходит порой в голову. - два деепричастных не очень смотрятся. на острии скальпеля - на острие что я имею в виду Станислав? - запятая перед Станислав. но дверь закрылась, резко щёлкнул сердечник замка. - надо полагать, дверь заперли. Однако дальше ГГ легко покидает комнату. Каким образом? Может, не акцентировать про замок? Не упускаю из виду, как тяжело двигаются, перекаченные туши верзил. - Вторая запятая лишняя и сочетание перекаченный-туша-верзила уже приелось, не кажется? Свет отражался на остриях мечей - остриё уже было, лезвие - нет. Во всяком случае в сочетании со светом-блеском: световой блик отразился на острие скальпеля - Свет отражался на остриях мечей. Но я считаю? неважно, какого пола противник. - вопросительный на запятую. успев поранить моё запястье коротким мечом, перерезав его насквозь. - так поранить или перерезать? И если перерезать, то как это - насквозь?
Лишние запятые: Через месяц, я окреп - вернули, как законному владельцу - они, по легенде, приносили - Затем, посидел.
Если говорить о стилистике вообще, то хотел бы выразить такое мнение: на мой взгляд короткие предложения, которые уместны для нуара, слишком просты для русского литературного языка в целом. Я не понимаю подобной моды. Короткими фразами набрасывают мизансцены пьес, но сценарии не предназначены для широкой публики. Чрезмерно увлекаться подобным стилем не стоит, потому что он создает ложное впечатление, будто автор не владеет языком в должной мере и оттого избрал легкий путь. Убедиться, что это не так в данном рассказе можно ближе к концу, где предложения вполне развернуты. Думаю, что и стилизацию начала следует слегка разбавить естественными предложениями.
Желаю Вам удачи на конкурсе!
8. Бунтарка2014/03/16 15:09
[ответить]
>>7.Куб
> На мой взгляд, действительно стильное нуарное произведение, причем мастерски написанное. Эстетика "гангстерского комикса" безусловно порадует всех поклонников фильма "Убить Билла". Тема вертолета представлена в точности так, как это предложено организаторами конкурса, в чем я лично усматриваю авторскую издевку. Браво).
Преогромнейшая благодарнасть за столь хвалебный и приятный отзыв! Тронута до глубины души!:)
> Несколько замечаний.
Очень дельные и толковые замечания. Спасибо, что указали на мои оплошности. Исправлюсь после конкурса!)))
> Если говорить о стилистике вообще, то хотел бы выразить такое мнение: на мой взгляд короткие предложения, которые уместны для нуара, слишком просты для русского литературного языка в целом. Чрезмерно увлекаться подобным стилем не стоит, потому что он создает ложное впечатление, будто автор не владеет языком в должной мере и оттого избрал легкий путь. Убедиться, что это не так в данном рассказе можно ближе к концу, где предложения вполне развернуты. Думаю, что и стилизацию начала следует слегка разбавить естественными предложениями.
А вас глаз намётан!)))
Начало рассказа, и детальные описания в целом тексте, пришлось сократить, так как не вмещались в заданные правилами объёмные рамки!:)
>Желаю Вам удачи на конкурсе!
И я желаю Вашему тексту удачно оказаться в Финале!
9. *2014/03/21 21:57
[ответить]
Есть замечания по поводу орфографии. Собственно, в целом я согласна с Кубом.
>"Свет отражался на остриях мечей, но я молниеносно перекатился, дотягиваясь до рукояти катаны, подарке вдовы".
Вот тут меня смутила катана, и я даже впала в ступор, поскольку нигде в тексте до этого момента не сказано, что зловредная азиатка решила выдать герою оружие.
Рассказ же в целом очень и очень недурён.
10. * (ema.maria@yandex.ru) 2014/03/21 22:08
[ответить]
>>9.Эшиэль Неронамид
>Есть замечания по поводу орфографии. Собственно, в целом я согласна с Кубом.
>>"Свет отражался на остриях мечей, но я молниеносно перекатился, дотягиваясь до рукояти катаны, подарке вдовы".