18. (301es4@mail.ru ) 2003/08/31 17:17
[ответить]
>>17.Ласкин Кирилл
>Колесная магия шпалами выложит правду,
>Остатки тревог прорастут через время и пыль,
>И наших родных, уходящих смертями к рейхстагу,
>Сто раз поцелуем проводит родная ковыль.
* Спасибо за классный коммент, Кирилл! Очень красиво сказано!
С уважением и благодарностью,
Алекс
17. * (Kirill_Laskin@mail.ru) 2003/08/31 16:49
[ответить]
Колесная магия шпалами выложит правду,
Остатки тревог прорастут через время и пыль,
И наших родных, уходящих смертями к рейхстагу,
Сто раз поцелуем проводит родная ковыль.
16. (301es4@mail.ru) 2003/06/28 22:41
[ответить]
>>9.Даен Алексей Игоревич
>Конечно, слабая рифмовка портит стиш, но если учитывать тематику и рифмы большенства поэтов времён ВОВ, то хорошо. Я знаком с некоторыми поэтами, которые прошли Войну, они больше так не рифмуют, но тогда писалось также и для того, чтобы солдаты запоминали и распевали; и это та "конъюктурная" ситуация, которая допускает глагольные рифмы (проще вставить своё словечко, если забудешь).
Николай Чуксин в комме ?12 замечательно дополняет Ваше мнение.
Спасибо, Алексей! - я буду стараться :)
15. (301es4@mail.ru) 2003/06/28 22:21
[ответить]
>>12.Чуксин Николай Яковлевич
>Саша, здравствуй!
*Здравствуй. Николай! Я нечайно удалил прежний ответ, извини!
>
> Великолепная песня.
*Спасибо, Нико!
>Мой отец в 42-м был истребителем танков. Не с пушкой, не с гранатометом. Противотанковое ружье калибра 14,2 мм. У меня сейчас "Сайга" калибра 15,7. А там - танки.
*А вот, кстати, Николай, когда в детстве мы пацанами игрались с этими самыми пэ-тэ-эр_ами и положили такой снарядик(именно пулю от патрона птр - 14,2 мм) в костёр разведёный на 12-ти миллиметровом стальном листе, то, после того как бабахнуло - в том месте листа, вместо костра осталась выгнутая вниз воронка с рваным сквозным отверстием. ...вот тебе и 14,2 мм :) Это чистая правда!
Слава Богу. что хоть додумались попрятаться - свист осколков нам немного освежил мозги :)
> Не думаю, что чисто литературные нюансы здесь так важны. Наоборот, вылизанный и приглаженный этот стих оторвался бы от своей темы, стал бы таким "интеллигентским" что-ли, а не народным.
>
> Усложнение и рафинирование стиха не самоцель, не демонстрация потенции автора, а необходимость, диктуемая решаемой задачей. Я так думаю. Явные ошибки можно убрать, это несложно. Это опять к вопросу об умных редакторах - нам всем их так не хватает.
>
*Отличный коммент, Нико! ...и не потому, что мне приятна похвала - он правильный по существу...
>Удачи тебе, солдат!
>
>Нико
*Да, где-то, мы все солдаты, ...жизнь - борьба
И тебе удачи, Нико!
Саша
14. (301es4@mail.ru) 2003/06/26 11:22
[ответить]
>>10.Андрей Косоруков
>Саша, добрый день.
Здравствуй, Андрей!
>
>Походил еще по вашему разделу, решил остановиться здесь. Стихотворение хорошее, нюансами можно заниматься до бесконечности. Рифма - да простят меня поэты - здесь именно такая и нужна. Да ведь и Даен сказал примерно то же.
>
*Вот и я не раз замечал, как из-за двух-трёх чужих, инородных теме слов слов в стихе размазывается, разваливается мысль - поэтому и правил здесь минимально.
>
>Посмотрел - откуда Вы. Почему-то вспомнилось "Мы похоронены где-то под Нарвой, под Нарвой, под Нарвой... Мы были и нет... Так и лежим, как шагали, попарно, попарно, попарно..."
>
>Андрей
>
*Место жительства значительно влияет на нас и наше сознание.
Походил по нэту - очень мало пишут теперь о тех событиях, об Отечественной... а старики уходят... Поэтому, если смогу хоть что-то сказать, передать из их рассказов - я скажу, мне так спокойнее... Не должно всё это уйти вместе с ними
Спасибо, Андрей!
С.
13. * (301es4@mail.ru) 2003/06/23 07:30
[ответить]
>>8.Сергей Сечив
>Привет Саша, стих силён!
*Сергей, привет!
>И Феликс во многом прав. Не по форме (на Форуме), а по-сути литер. критики.
>Позволь лягнуть :)
*Сколько не жалко - хоть насмерть :)
>1.
>> Те горькие даты несчастьем сознание жгли
>> За подвигом ратным, мальчишки в солдаты пошли
>А. Глаг. рифма: жгли - пошли
>Вариант:
> Мальчишки-солдаты поротно исчезли вдали
>2.
>> В полях за домами незрелая рожь колосила
>> И юность уходит в холодный военный рассвет
>> Тропинку в тумане слезами трава оросила
>> За час до восхода растаял чуть видимый след
>А. Тут во всех строках прош. время, кроме 2-й - уходит
>Б. Глаг. рифма колосила-оросила, кр. того, не колосила, а колосилась
>Вариант:
> В лугах за домами осталась некошеной пажить
> И канула юность в холодный военный рассвет
> Тропинка в тумане всё помнит, всё плачет, расскажет
> Как в час предрассветный растаял их запах и след
>3.
>> А где-то по хатам их матери в хор голосили
>> Небесные латы для сына у бога просили
>а. известно где - в деревне.
>б. Бога - всегда с заглавной
>Вариант:
>В деревне по хатам их матери в хор голосили
>4.
>> Какие куплеты поёт им на рельсах вагон...
>а. это в прошлом
>Вариант:
>Военные/Протяжные песни поёт им на рельсах вагон...
>:)
Сергей, наконец-то я добрался и до этого стиха - несколько его переделал, по возможности учитывая твои с Феликсом замечания - глаголы трогать не стал - их немного, но временные аспекты вроде уравновесил, придав окончанию вид картинки сдвинутой во времени "наблюдателем", добавив ради него ещё две строфы - отсюда и настоящее время... Спасибо вам обоим за разбор и помощь!
С уважением,
Саша.
12. (nick1159@hotmail.com) 2003/03/07 20:12
[ответить]
Саша, здравствуй!
Великолепная песня. Мой отец в 42-м был истребителем танков. Не с пушкой, не с гранатометом. Противотанковое ружье калибра 14,2 мм. У меня сейчас "Сайга" калибра 15,7. А там - танки.
Не думаю, что чисто литературные нюансы здесь так важны. Наоборот, вылизанный и приглаженный этот стих оторвался бы от своей темы, стал бы таким "интеллигентским" что-ли, а не народным.
Усложнение и рафинирование стиха не самоцель, не демонстрация потенции автора, а необходимость, диктуемая решаемой задачей. Я так думаю. Явные ошибки можно убрать, это несложно. Это опять к вопросу об умных редакторах - нам всем их так не хватает.
Удачи тебе, солдат!
Нико
11. (301es4@mail.ru) 2003/03/03 04:34
[ответить]
>>7.Феликс
> А где-то по хатам их матери в хор голосили
> Просили погоды, счастливый обратный билет
> Небесные латы для сына у бога просили
> Расставшись на годы, а может на тысячи(тысячу)лет
>
> Не утро, не вечер в тени паровозного дыма
> Дождливое лето заплакало крылья погон
> Окончены речи и лица проносятся мимо
> Какие куплеты? поёт им на рельсах вагон...?
>====================================================================
>Неплохо, нет особых замечаний. Оценку Вам исправлю. Тут, правда, много глагольных рифм, но образы, их сила, перевешивает некоторую неказистось.
>
> Расставшись на годы, а может на тысячи лет...
>
>-- здесь я бы употребил "на тысячу" лет. Тогда просто годы, в исчисляемом их количестве, воспринимались бы гиперболически: тысяча одна, если сопоставлять с годами, которых "много". То есть, отработка таких нюансов ещё может занимать Вас.
Здесь, я пока неуверен, ...или не грамотен? ..но думаю, что это практически не меняет смысла...
>Концовка же сильная, однако "какие" о куплетах несколько смущает. Солдаты в теплушке молчат. Дух их тягостен, а рельсы не подпевают, но поют. Эта песня многое, видимо значит, и лучше было б дать ей характерный эпитет. Например, "Простые куплеты поёт им на рельсах вагон", или "былые", хотя, мне кажется, замполиты грустить не давали.
Можно и так, наверное, но я, видно звовремя не поставил в конце знак вопроса. Я именно так писал - как бы спрашивая самого себя: а какие песни, какие мысли одолевали там наших отцов; что им слышалось в монотонном звуке, стучащих на рельсовых стыках, колес.
>Мой отец тоже ушёл добровольцем, в свои 17.
Понятно! Похоже мы сверстники и значит, Вы меня понимаете..:) Спасибо, за участие и помощь - мне это очень пригодилось!
> Удачи.
И Вам, всего доброго!
10. (kozolupov@hotmail.com) 2003/03/03 02:47
[ответить]
Саша, добрый день.
Походил еще по вашему разделу, решил остановиться здесь. Стихотворение хорошее, нюансами можно заниматься до бесконечности. Рифма - да простят меня поэты - здесь именно такая и нужна. Да ведь и Даен сказал примерно то же.
Посмотрел - откуда Вы. Почему-то вспомнилось "Мы похоронены где-то под Нарвой, под Нарвой, под Нарвой... Мы были и нет... Так и лежим, как шагали, попарно, попарно, попарно..."
Андрей
9. (aldayen@hotmail.com) 2003/03/02 08:45
[ответить]
Конечно, слабая рифмовка портит стиш, но если учитывать тематику и рифмы большенства поэтов времён ВОВ, то хорошо. Я знаком с некоторыми поэтами, которыепрошли Войну, они больше так не рифмуют, но тогда писалось также и для того, чтобы солдаты запоминали и распевали; и это та "конъюктурная" ситуация, которая допускает глагольные рифмы (проще вставить своё словечко, если забудешь).