Мои стремления были просты, как веник: создать "впечатление пережевывания мякины", вы сами это назвали )) Название, замечательное, спасибо.
Осталось понять, почему это впечатление здесь неуместно.
7. Шилов В.2009/02/14 20:56
[ответить]
Спасибо, за содержательный, аргументированный ответ.
С частью возражений (особенно про "уж") совершенно согласен.
Совсем не стремился загладить ваш стих. (Все предложения делались без детальных размышлений, мгновенно. Защищать их не собираюсь!)
Хотел лишь показать, что для меня первая строфа пустовата, неудачна.
Меня очень порадовало в вашем ответе стремление к борьбе с лишними и ненагруженными словами. Но понять из него, почему постоянные повторы это хорошо, я так и не смог. :(( Эффекта эха и гула в пустоте (если вы к нему стремились в первой строфе, по моему не получилось, хотя сама по себе такая задумка могла бы быть интересной) Ладно, "пустоту" обсуждать не просто :))
6. Ксид2009/02/14 20:31
[ответить]
>>5.Шилов В.
>Ксид,
>
>мне поравилась последняя строфа! Она точная, глубокая...
Как ни странно, мне последняя нравится меньше остальных.
>Вторая строфа - нормальная. Все - на месте. Идет подготовка к концовке.
Ага.
>В первой строфе меня смущает слишком большое количество повторов.
Раздражает, вернее будет сказать ))
>Сам по себе повтор - нормальный усиливающий прием. Но когда их много строфа начинает теряться. Возникает впечатление пережевывания мякины.
Почему вы решили, что это впечатление не должно возникать?
>"Пустота среди пустот" - хорошо и очень к месту по смыслу стиха.
>
>"Мой, моя, мой, моя" - откровенный перебор. И опять утыкаемся в пустоту.
>Далее: "Ни - ни" (вполне можно написать вместо: "Ни боли, ни преград"
>
>И нет пред ней преград.
Холодно. Жутко. Тени, опять же. И герой - вещает высоким штилем )) Прямо посреди Аида, обращаясь непосредственно к себе. Ха-ха?
>Нужно ли два раза повторять "Гляди, Орфей"? Скажем, на вскидку,
>сильно ли проиграет первая строфа, если в качестве последней строки написать, скажем:
>
>Тебе уж никогда не выбраться наружу.
Подобного безобразия в свои стихи я не допускаю.
1. Слово без смысловой нагрузки я не вставляю в текст без веских оснований. Уложить в размер - не веские основания.
2. С краткими формами вообще и с "ужами" в частности я поступаю так же, как со словами без смысловой нагрузки.
3. Если прочитать ваш вариант вслух, можно заметить, что он еще и на слух кошмарен. Возьмем для сравнения строчку "Моя отрава, выжравшая душу". Здесь с точки зрения фонетики "...ва выжр..." создает запинку, три шипящих (ж, ш, ш) на слух удлиняют строку... Но тут одно логически и фонетически выделенное слово - "выжравшая". В вашем варианте две звонких шипящих в разных концах строки выделяют два слова - "уж" и "наружу". Это утяжеляет строку и выделяет паразитного "ужа" - тем более, после "ж" слово кончается, и перед "никогда" идет краткая пауза.
>Вовсе не хочу вторгаться в авторский замысел. Хотел лишь показать, что первая строфа очень легко может правиться, может быть улучшена.
>Подумайте над этим. Ведь стих этого заслуживает!
Предлагаю вам провести простой опыт. Возьмите мою строфу (без всего остального стиха), переделайте ее по своему усмотрению, а затем дайте почитать оба варианта не_поэту и попросите написать что-нибудь о состоянии Орфея из моих строк и из ваших. Для оценки результата надо сравнить длину первого и второго описания.
Если стих как слежует сгладить, то чем же он будет цеплять?
5. 2009/02/14 19:24
[ответить]
Ксид,
мне поравилась последняя строфа! Она точная, глубокая...
Вторая строфа - нормальная. Все - на месте. Идет подготовка к концовке.
В первой строфе меня смущает слишком большое количество повторов.
Сам по себе повтор - нормальный усиливающий прием. Но когда их много строфа начинает теряться. Возникает впечатление пережевывания мякины. Посмотрите:
Есть только пустота среди пустот.
Мой Бог, моя награда, мой оплот,
Моя отрава, выжравшая душу -
Лишь пустота. Ни боли, ни преград.
Гляди, Орфей, какой чудесный ад!
Гляди, Орфей, не выбраться наружу.
"Пустота среди пустот" - хорошо и очень к месту по смыслу стиха.
"Мой, моя, мой, моя" - откровенный перебор. И опять утыкаемся в пустоту.
Далее: "Ни - ни" (вполне можно написать вместо: "Ни боли, ни преград"
И нет пред ней преград.
Нужно ли два раза повторять "Гляди, Орфей"? Скажем, на вскидку,
сильно ли проиграет первая строфа, если в качестве последней строки написать, скажем:
Тебе уж никогда не выбраться наружу.
Вовсе не хочу вторгаться в авторский замысел. Хотел лишь показать, что первая строфа очень легко может правиться, может быть улучшена.
Подумайте над этим. Ведь стих этого заслуживает!
4. Ксид2009/02/14 18:31
[ответить]
>>3.Lapersonne
>ЗАМЕЧАТЕЛЬНО исполнено!