11. Violetta2019/10/18 02:30 П︀р︀и︀в︀е︀т︀ ︀д︀о︀б︀а︀в︀ь︀ ︀M︀a︀r︀i︀a︀8︀6︀ ︀в︀ ︀д︀р︀у︀з︀ь︀я︀ ︀н︀а︀ ︀с︀а︀й︀т︀е︀:︀
7. (Mikle5@got.mmtel.ru) 2002/01/18 17:15 >>6.Минина Ольга Владимировна
>...иногда счастье - рядом,
>только надо вовремя это понять...
Ольга,счастье притупляет,делает человека сытым и спокойным."Покой нам
только снится".
6. (olgaguid@mail.ru) 2002/01/16 05:21 ...иногда счастье - рядом,
только надо вовремя это понять...
5. (lana@orthodoxekirche.de) 2002/01/16 05:19 >>3.Михаил Гарцев
Привет :)
>>>1.Лана
>>Первая строфа очень понравилась. Последняя - более менее. А середина... Мишь, часто впечатление такое от твоих стихов: ты хочешь что-то сказать, мысль и чувства рвутся наружу, сбивая ритм и рифмы, ты пытаешься все как-то ухватить сразу и толком ничего не выходит. Вернее, выходит, но смято, обрывысто и недосказанно. Хоть и многословно порой. Ой... ничего, что я на "ты" и так нахально? Прости, если что.--
>Ланочка,мне так проще обсудить эту вещицу.Давай по порядку.
>Я совсем не чувствую сбоя в ритме,покажи где,далее,многословность...
>Здесь всего три строфы,куда короче...Впрочем,объяснять стих бесполез-
>ное дело,просто не получился образ,отсюда и многословность,и смутность и т.д. и т.п.
Миша, прости пожалуйста, что сбила тебя с толку. Написанное выше относилось не именно к этому стихотворению, вернее, не только к нему. Это - общее впечатление. Я прошлась сверху-вних по порядку, не подряд, правда, но хоть через одно прочитала стихи из сборника, (12 или 15 всего), некоторые откомментировала. Не все. А здесь написала обо всем прочитанном. Я тоже не могу толком сказать, где сбоит, потому что на первый взгляд (верней, на пятый) все гладко и хорошо, а в общем чувствуется эта беспомощность авторская (не сердись), когда душа рвется, пытается выложиться, но натыкается на препятствия в виде слов, правил каких-то... Я сама этим страдаю (это именно страдание, боль почти физическая), и, думаю, многим, если не всем сие знакомо, когда хочешь, а не можешь, верней, можешь, но далеко не так и совсем не то, что хочешь... Увы, графоманы мы. Я вот прямо скажу: русский язык плохо знаю. Запас словарный непростительно беден. Читаю других поэтов (и тебя) и думаю: вот же, откуда берет все? Почему я вроде все те же слова знаю и пользуюсь ими даже, а - все равно кроме "морковь-любовь" или "поэта - про это" ничего не срифмую, как не пыжься? И ладно бы со стихами так - не моя стихи-я. А и в прозе те же заморочки. А пальцем кто ткнет - кде плохо? И скажет, как сделать, чтоб стало хорошо? Вот то-то...
Ой, прости, что-то разболталась...
>Очень пикантно,что ты называешь меня Мышь,я
>вообще-то кошу под котяру,но тихо,тихо.
Я тебя Мишей называю, а остальное - опечатки :) Впрочем, у одной моей подружки было две кошки - мама и дочка. Маму звали Мышастик, а дочку Мышка. Страшно ревновали друг дружку. И забавно было наблюдать: спят рядышком, а хозяин начинает звать: "Мышшш..." Обе настораживают уши, потом поднимают головы... Потом он договаривает, например "шшшенька!" и - блямс, мама дочку по морде лапой. А та - сдачу мамочке, и бегом к хозяину, пока та шипит и хвост раскручивает... :)
>Согласно новому КОДЕКСУ,еще
>сочтут это "за пустой треп в комментах",вызовут на собрание комсомоль-
>ское,партийное,профсоюзное и вломят пиз...О БОЖЕ,я с детства испыты-
>вал священный ужас перед СОСТАВИТЕЛЯМИ КОДЕКСА.Пощадите,отцы родные...
Самое страшное, что мне сейчас не хочется улыбнуться этому абзацу. Ладно, не станем нагнетать - может, обойдется все. Но раздразнили себя и друг друга :(
Ладно, не буду больше трепаться, и так уттомила тебя, наверное :))
Пока. Удачи и -
До встречи.
Болтливая Лана
4. (Mikle5@got.mmtel.ru) 2002/01/15 15:05 >>2.Петров Юлий Иванович
> Прошу простить мне, идиоту, вмешательство, но в четвёртой строке первого куплета вместо "затмит мне" просится "заменит"; в четвёртой строке второго - будет лучше: "шагнуть в бесконечность к богам". Наверное, я не прав, но мне так кажется. Осёл учит соловья. Юлий.
Юлий,сравните:"Затмит мне победный салют..." и "Заменит победный
салют..." Далее, "В объятия прыгнуть к богам" и "Шагнуть в бесконеч-
ность к богам".Первые варианты,на мой взгляд,лучше.Пусть нас рассудят.
3. (Mikle5@got.mmtel.ru) 2002/01/15 14:52 >>1.Лана
>Первая строфа очень понравилась. Последняя - более менее. А середина... Мишь, часто впечатление такое от твоих стихов: ты хочешь что-то сказать, мысль и чувства рвутся наружу, сбивая ритм и рифмы, ты пытаешься все как-то ухватить сразу и толком ничего не выходит. Вернее, выходит, но смято, обрывысто и недосказанно. Хоть и многословно порой. Ой... ничего, что я на "ты" и так нахально? Прости, если что.--
-- Не выпало счастье не надо,
семейный домашний уют.
Дочуркино тихое: Ладно,
затмит мне победный салют.
-- Лишь броситься вниз подоткосно,
игрушечный выстроить храм,
лишь встретить свой час судьбоносный,
в объятия прыгнув к богам.
-- И лишь на последнем дыханье
связующей кажется нить.
Все краски и звуки сознанья
в победную строчку отлить.
Ланочка,мне так проще обсудить эту вещицу.Давай по порядку.
Я совсем не чувствую сбоя в ритме,покажи где,далее,многословность...
Здесь всего три строфы,куда короче...Впрочем,объяснять стих бесполез-
ное дело,просто не получился образ,отсюда и многословность,и смутность и т.д. и т.п.Очень пикантно,что ты называешь меня Мышь,я
вообще-то кошу под котяру,но тихо,тихо.Согласно новому КОДЕКСУ,еще
сочтут это "за пустой треп в комментах",вызовут на собрание комсомоль-
ское,партийное,профсоюзное и вломят пиз...О БОЖЕ,я с детства испыты-
вал священный ужас перед СОСТАВИТЕЛЯМИ КОДЕКСА.Пощадите,отцы родные...
>
2. (gres@mail.infostar.ru) 2002/01/12 09:28 Прошу простить мне, идиоту, вмешательство, но в четвёртой строке первого куплета вместо "затмит мне" просится "заменит"; в четвёртой строке второго - будет лучше: "шагнуть в бесконечность к богам". Наверное, я не прав, но мне так кажется. Осёл учит соловья. Юлий.