10. * (delirius.m@gmx.de) 2024/05/19 15:20
[ответить]
>>9.Флинт Киборд
>(пробегая)
>>>4.Бесс Ольга
>>Лежать В кровати, но сидеть НА кровати...
>- "лежать в кровати", "лежать на кровати", "сидеть в кровати", "сидеть на кровати" - четыре разных смысла. Авторский выбор точен имо.
Приветствую, Флинт! Спасибо, что пробегая, забежали ко мне.
9. * (delirica@mail.ru) 2024/05/19 12:53
[ответить]
(пробегая)
>>4.Бесс Ольга
>Лежать В кровати, но сидеть НА кровати...
- "лежать в кровати", "лежать на кровати", "сидеть в кровати", "сидеть на кровати" - четыре разных смысла. Авторский выбор точен имо.
8. *2024/05/19 12:34
[ответить]
>>6.Делириус M.
>>>4.Бесс Ольга
> Вы советуете "подсушить" текст, а я пытался сделать его более художественным. За основу взял фрагмент из "Бриллиантовой руки". Помните сцену, когда из черноты приближается танцующая блондинка, и вместо Светличной )) оказывается Мордюкова? (( Так же и с голосом. Казалось нечто романтичное, фантастичное, а оказалась жена.
... если уж захотелось романтики и фантастики, то и сделали бы кавер-версию того эпизода, то есть.... Жена пляшет и приближаясь, что-то говорит. С каждым разом все громче и громче, и наконец взрывается пронзительным визгом - Гриша! ...
- от которого тот просыпается... И далее... по тексту.
>По второму фрагменту: "Был декабрь. В их садоводстве..." и т.д. Здесь я задумал триллернуть.
Просто этот эпизод не на том месте.
пример:
- Коля! ты поставил чайник?
Было начало сентября и желтые листья устремлялись - согласно закону притяжения - к земле.
- Нет, дорогая... А что , ты хочешь чаю?
Понимаете, о чем я?
> Был бы очень вам благодарен, если бы мы вместе прошлись и дальше по тексту.
Я бы с удовольствием, но, работа даже над таким коротким текстом требует времени. Если подходить неформально.
Удачи!
7. * (delirius.m@gmx.de) 2024/05/18 20:59
[ответить]
>>5.Стадлер Наталья Владимировна
> Вообще, я не критик, так как сама неопытный автор. Могу только сказать, что рассказ прочитала с интересом, скучно не было. Название интригующее, а идея 'театрального убийства' оригинальна. Из этих соображений, рассказ был в моём топе в Лайте. Желаю удачи!)
Спасибо, Наталья, за столь тёплый отзыв. Ах если бы уметь писать так, чтобы не только неопытные авторы, а и опытные писали только положительные комментарии! Кстати, ваш рассказ был и у меня в топе из-за хохмы у ментов и весьма неординарной концовки, и "Эдгар По", а вот других... не помню. Что-то с памятью моей...:))
6. * (delirius.m@gmx.de) 2024/05/18 19:38
[ответить]
>>4.Бесс Ольга
>Несколько замечаний, если и дальше будете править текст.
>Трудно всегда начать. У вас не совсем получилось.
>
>
>
>И так далее по тексту....
>Удачи!
Ольга, спасибо за указания на ошибки. Все ваши мелкие поправки я употребил, а с крупными, художественными, хочу оправдаться. Самое начало - первые две строчки. Вы советуете "подсушить" текст, а я пытался сделать его более художественным. За основу взял фрагмент из "Бриллиантовой руки". Помните сцену, когда из черноты приближается танцующая блондинка, и вместо Светличной )) оказывается Мордюкова? (( Так же и с голосом. Казалось нечто романтичное, фантастичное, а оказалась жена. По второму фрагменту: "Был декабрь. В их садоводстве..." и т.д. Здесь я задумал триллернуть. Представьте себе: зима, посёлок, где почти никто не живёт, и вдруг в час ночи стук в дверь. Аж мурашки по коже. А Вы говорите: "И вдруг вставка - не связанная с происходящим действием." Был бы очень вам благодарен, если бы мы вместе прошлись и дальше по тексту.
5. * (natali.mararenko@mail.ru) 2024/05/18 18:22
[ответить]
Ага, я так и предполагала, что это Ваш рассказ. Спросите, почему? Вас выдают знания автомобилиста, которыми блистаете в своих сюжетах). Это своего рода Ваша 'марка')) Мне показался рассказ динамичным. И люблю, когда в детективах уже в начале находят труп без долгих предисловий. Какая я кровожадная! Правда в своём рассказе у меня на этот раз длинное предисловие. Но задумка была начать со второй части, когда следователю докладывают об убийстве. Потом передумала: решила, раз рассказ, то надо писать последовательно, по правилам. А у Вас получилось, как мне нравится. Излишними показались отсылки к кинофильмам, но вижу, что некоторые из них вы вырезали, также, как поработали над текстом после конкурса, и он стал в художественном плане поизящней. Вообще, я не критик, так как сама неопытный автор. Могу только сказать, что рассказ прочитала с интересом, скучно не было. Название интригующее, а идея 'театрального убийства' оригинальна. Из этих соображений, рассказ был в моём топе в Лайте. Желаю удачи!)
4. *2024/05/18 13:46
[ответить]
Несколько замечаний, если и дальше будете править текст.
Трудно всегда начать. У вас не совсем получилось. Если бы вы написали -
Из непроглядной тьмы сна Григория выдернул голос жены.
- Гриша, проснись!Кто-то барабанит в дверь!
(Сразу ощущение тревоги.)
И вдруг вставка - не связанная с происходящим действием.
"Был декабрь. В их садоводстве "Юбилейное" оставался лишь десяток обитаемых домов."
И далее " - Включив свет на крыльце, он увидел в глазок испуганного Вадима Шумова, соседа по дачному посёлку. "
Тире не нужно, и как в глазок можно увидеть Испуганное лицо?
В глазок можно увидеть только силуэт человека.
"... - Чей труп?
- Моей жены, Нинель."
Интересно, у героя есть еще жена, и он уточняет имя одной из них?
С запятыми тоже надо править.
...."И в слабом свете от окна вижу фигуру сидящую в кровати" -
Лежать В кровати, но сидеть НА кровати...После "фигуру" запятая.
И так далее по тексту....
Удачи!
3. * (delirius.m@gmx.de) 2024/05/17 21:21
[ответить]
Спасибо, Елена, за комментарий. Ваше "недоборщили" - потрясающе! Вы в одном слове сжали столько, сколько могло бы уместиться в нескольких строках. А я хотел просто "поборщить", но, у меня, видимо, не получилось. Вот Вы пишите: "...что читатель не получил эмоционального накала (некому сочувствовать, нет страшной тайны, просто разгадали загадку). Да, так оно и есть. Я не старался затронуть струны души читателя, я хотел его развлечь - просто развлечь, загадав и разгадав загадку. При выборе названия - применил интригующее, отталкиваясь от названий детективов знаменитых авторов, таких как Эрл Гарднер ("Светящиеся пальцы", "Собака, которая выла"), Хью Пентикост ("Переевший людоед"), Агата Кристи ("Один, два, три, туфлю застегни"), Уильям Айришь ("Леди-фантом"). И спасибо за доброту - Вы не "ткнули меня носом" в моё "мастерство" литературного изложения, а ведь оно было на уровне школьного сочинения. Я это заметил сейчас, при возврате проходных персонажей, что были у меня на конкурсе "Летний детектив" в 22-м. Кое-чито виризаль, кое-чито добавиль. И рассказ чуть прибавил в весе. Мне кажется - если бы рассказ был в нынешнем виде на конкурсе, то... я бы смог обогнать Александра Юрьевича. Ещё раз спасибо за отзыв.
2. *2024/05/17 19:10
[ответить]
Ну вот, ещё одна маска спала.
Уже по завершению конкурса могу поделиться впечатлениями.
Мне понравилось, что легко написано, читается легко, сам сюжет интересен.
Но это такой обычный сюжет, который просится "пропитайте меня какой-нибудь трагедией".
Преступница вышла маньячкой, которая попросту с жиру бесилась, и вышло, что читатель не получил эмоционального накала (некому сочувствовать, нет страшной тайны, просто разгадали загадку).
Если в "Бабушке Вороне" автор переборщил, то вы недоборщили ))
Но это моё мнение, это не истина в последней инстанции.
1. * (delirius.m@gmx.de) 2024/05/17 14:02
[ответить]
Некоторые комментарии с конкурса. Мой псевдоним Порфирий Петрович.
>7. УлыбнисьНезнакомыйПпохожий 2024/05/02 20:07 ответить
>"Шерше ля фам" и "люди гибнут за метал!"
>Очень много отсылок к фильмам и книгам - это немного мешает. А так - очень ловко придумано))) удачи!
>8. *Ляпота Елена 2024/05/03 09:22 ответить
>Добрый день!
>Рассматриваю этот рассказ, уже как судья.
>К детективной части претензий нет.
>Грызу сама себя, что прощёлкала, что у вас в последней фразе грубейшие опечатки, ну что уж поделаешь...
>Что-то у вас сексуальная тема не клеится. Вернее, она неправдоподобна.
>Вот попробуйте, если вдруг какая ссора с вашей женщиной, хотя бы представить, что вы, скажем, седлаете орган удовольствия друга или соседа? Противно? Вот и у девушек так...
>Если в контакте с мужчиной можно просто закрыть глаза и расслабиться, он получит желаемое и может "забить" на женские ощущения, то с партнёршей необходимо проводить ответные манипуляции.
>Что касается мужа, то он вряд ли может рассматривать женщин, как и мужчин, не видя в них сексуальный объект... Тут нужны другие слова. Например, у него не такие большие потребности. А так у вас получается союз нимфоманки и асексуала, что ли?
>Тут, скорее, конфликт потребностей. Муж уже немолод, ему уже не нужно столько интима, а у жены наоборот. Логично, если она заведёт любовника...
>Любовницу? Своё мнение я описала выше.
>Но это всего лишь мнение
>9.Удалено владельцем раздела. 2024/05/03 15:27
>10. Ляпота Елена 2024/05/03 11:25 ответить
>> 9.просто Филя
>
> "Литература всё чаще опирается на реальность, читателя всё меньше интересует вымысел. Этот факт подтвердят издатели и продавцы".
>Евгений Капьев с этим не согласен.
>Согласно его интервью читатель всё больше выбирает фэнтези, ибо реальный мир его не вдохновляет
11. Порфирий Петрович 2024/05/03 15:28 ответить
>> 8.Ляпота Елена
> Грызу сама себя, что прощёлкала, что у вас в последней фразе грубейшие опечатки, ну что уж поделаешь...
В комментарии 200 от 24-го апреля, я просил координатора об разрешении исправить эти опечатки, но Вы этого не заметили.
>Рассматриваю этот рассказ, уже как судья.
>К детективной части претензий нет.
Спасибо, приятно слышать.
> Что касается мужа, то он вряд ли может рассматривать женщин, как и мужчин, не видя в них сексуальный объект...
Это я писал с себя. И было мне тогда тридцать и, тем не менее, подруге моей удавалось вытягивать из меня всё либидо. Вне дома я женщин не замечал.
> Логично, если она заведёт любовника...
Да, Вы правы, надо было любовника.
Спасибо за совет с точки зрения женщины.
>13. Бесс Ольга 2024/05/04 18:54 ответить
>Много нестыковок, типа - "едва слышимая музыка падающего снега", - и как же при этой музыке следак рассматривал какие-то следы - туда-сюда....
>Да и дома - курили, натоптали, все перетрогали... А потом вызвали оперов - разбирайтесь. И дальше по тексту.
>Ну, да ладно, чего только не втиснешь в прокрустово ложе замысла.
>Но! основная причина убийства - тщеславие. Это как?
>Из гугла - "В толковом словаре Владимира Ивановича Даля тщеславие определяется как свойство человека, выражающееся в жадном поиске мирской славы, стремлении к почёту, похвалам, в потребности признания окружающими его мнимых достоинств и склонности делать добрые дела ради похвалы."
>Так из -за чего всё-таки была убита женщина?
14. *Порфирий Петрович 2024/05/04 20:27 ответить
>> 13.Бесс Ольга
>Много нестыковок, типа - "едва слышимая музыка падающего снега", - и >как же при этой музыке следак рассматривал какие-то следы - туда->сюда....
Вы, видимо, читали через строчку. Снег только начался и ГГ постоянно подгонял потерпевшего, чтобы осмотреться снаружи, пока не засыпало.
>Да и дома - курили, натоптали, все перетрогали... А потом вызвали оперов >- разбирайтесь. И дальше по тексту.
Опять ваша манера чтения. Отвечаю: "Они быстро прошлись по дому. "Только не надо ничего трогать, - бурчал Ефим. - Ничего".
>Ну, да ладно, чего только не втиснешь в прокрустово ложе замысла.
>Но! основная причина убийства - тщеславие. Это как?
>Из гугла - "В толковом словаре Владимира Ивановича Даля тщеславие >определяется как свойство человека, выражающееся в жадном поиске мирской >славы, стремлении к почёту, похвалам, в потребности признания >окружающими его мнимых достоинств и склонности делать добрые дела ради >похвалы."
"Тщеславие может выражаться как в высокомерии или постоянной потребности прихвастнуть, так и в разрушительной одержимости, которая влияет на психическое состояние человека, заставляя его посвящать все свои силы тому, чтобы показать, насколько он особенный." (с)
>Так из -за чего всё-таки была убита женщина?
"- Это, возможно, никогда бы и не проявилось, но эти сорок процентов свекрови, взбесили Регину. Бывшей невестке столько! И у неё, как у творческой личности, родился план - страшный план. Деньги были, в принципе, не нужны, хотя - лишних денег не бывает. Но в ней вспыхнула злость, и тщеславие. Отсюда, видимо, и вытянутая рука. Неужели я не смогу обставить всё так, чтобы выйти сухой из воды?"
>15. *Координатор 2024/05/04 20:31 ответить
>> 14.Порфирий Петрович
>Но в ней вспыхнула злость, и тщеславие. Отсюда, видимо, и вытянутая рука. Неужели я не смогу обставить всё так, чтобы выйти сухой из воды?"
Между прочим у вас прорисовался образ серийной маньячки. У Джорджа Сэндлера есть серия про убийц, он очень хорошо прописывает образ и психологию серийных маньяков. Такие не останавливаются.
16. *Порфирий Петрович 2024/05/04 20:47 ответить
>> 15.Координатор
>>> 14.Порфирий Петрович
>
>>Но в ней вспыхнула злость, и тщеславие. Отсюда, видимо, и вытянутая рука. Неужели я не смогу обставить всё так, чтобы выйти сухой из воды?"
>
>Между прочим у вас прорисовался образ серийной маньячки. У Джорджа Сэндлера есть серия про убийц, он очень хорошо прописывает образ и психологию серийных маньяков. Такие не останавливаются.
Это возможно. На "повестке дня" должен был стоять муж убитой, как наследник её 40 процентов, но убийцу остановили.
>17. Бесс Ольга 2024/05/04 21:19 ответить
>Вы не видите картинки. То есть, она у вас есть в голове, но пишете вы совсем другое.
>Картинка показывает, что идет снег, а не начался, когда они уже все посмотрели.
>И по поводу поведения на месте преступления. Странно, что "бывший работник органов" вообще вошел в дом, касался жертвы, курил, трогал вещи(чашка из серванта).
>И все же, тщеславие и жадность это из разных опер.
>как говорится - дьявол в деталях.
18. *Порфирий Петрович 2024/05/04 22:33 ответить
>> 17.Бесс Ольга
>Вы не видите картинки. То есть, она у вас есть в голове, но пишете вы совсем другое.
>Картинка показывает, что идет снег, а не начался, когда они уже все посмотрели.
>И по поводу поведения на месте преступления. Странно, что "бывший работник органов" вообще вошел в дом, касался жертвы, курил, трогал вещи(чашка из серванта).
"Ефим снял шапку, пальто и отдал Вадиму. Перчаток снимать не стал."
"В гостиной они сели в кресла и стали ждать. Вадим закурил и взял чашку из серванта для пепельницы." Закурил хозяин дома, а его-то отпечатков столько, сколько ваших у вас дома. До руки ГГ лишь дотронулся. А вдруг жертва ещё жива? А мисс Марпл, а Эркюль Пуаро, да мало ли ещё сколько этаких деятелей оказывались рядом с жертвой до приезда полиции.
>И все же, тщеславие и жадность это из разных опер.
В данном случае был синтез (во втором значении).
>19. Бесс Ольга 2024/05/04 23:48 ответить
>Главное, что вы себя убедили.
20. Порфирий Петрович 2024/05/05 18:46 ответить
>> 7.УлыбнисьНезнакомыйПпохожий
>"Шерше ля фам"
Это точно.
>Очень много отсылок к фильмам и книгам - это немного мешает.
Только к фильмам. Возможно, переборщил.
>А так - очень ловко придумано))) удачи!
Беллетристика. Но, похоже, кроме вас, этого никто не заметил. Спасибо.
>21. Тугодум 2024/05/10 19:55 ответить
>Возможно, вы поспешили, сразу согласившись с Марьяной, что Регина была >быстро "слита". Однако, указание на неё "слишком рано" может показаться >обманчивым. Регина, возможно, действовала по принципу: хочешь хорошо >спрятать, положи на видное место. Ваш пример с итальянским детективом >подчеркивает эту идею.
>Удачи в конкурсе!
22. *Порфирий Петрович 2024/05/11 16:42 ответить
>> 21.Тугодум
>Возможно, вы поспешили, сразу согласившись с Марьяной, что Регина была быстро "слита". Однако, указание на неё "слишком рано" может показаться обманчивым. Регина, возможно, действовала по принципу: хочешь хорошо спрятать, положи на видное место. Ваш пример с итальянским детективом подчеркивает эту идею.
> Удачи в конкурсе!
Как автор я согласен с вами. Но в члены жюри приглашают опытных детективщиков, каким и является Марьяна Олейник, поэтому, если это упущение подмеченное ею, то, с этим можно согласиться.
Спасибо за слово поддержки.