1. * (abramova. redssca) 2012/12/09 17:50
[ответить]
Это любовь! Замнечательно, Богдан! Я тебе маленькие поправочки сделала.
Ты взлетела черной птицей
И схватила меня на лету.
Я уже был на границе
Думал, ну вот пропаду!
И взмахнув крылом рукою
Полетели мы вперед.
На земле рты раскрывая
Удивляется народ
Уносит нас ветер в дали
Уходят от нас все печали
2. * (polotany@narod.ru ICQ 595-979-972) 2012/12/09 12:54
[ответить]
Привет, Богдан. Вот ведь сюр какой :) Только "ото сна проснуться" нельзя - это тавтология. "очнуться ото сна".
"Словно черным колесом" - тоже никак. Либо: "вкатилась колесом", либо "вкатилась словно колесо". В данном случае можно перефразировать как-то наподобие "ты в мои вкатилась будни чёрным мощным колесом", ну или как-то вроде.
Вообще стихотворение интересное, но ещё сыровато. Многое требует доработки. Не торопись выкладывать в си свежий материал, вычитывай. Иной раз свежесть - не столько свежесть, сколько сырость.
3. (Guginot32@i.ua) 2012/12/09 13:06
[ответить]
>>1.Абрамова Вера
>Это любовь! Замнечательно, Богдан! Я тебе маленькие поправочки сделала.
Спасибо )
Буду вносить правки )))
Хорошего тебе дня )
4. (Guginot32@i.ua) 2012/12/09 13:13
[ответить]
>>2.Растаманка
Привет, Богдан. Вот ведь сюр какой :) Только "ото сна проснуться" нельзя - это тавтология. "очнуться ото сна".
Раз нельзя исправим )
"Словно черным колесом" - тоже никак. Либо: "вкатилась колесом", либо "вкатилась словно колесо". В данном случае можно перефразировать как-то наподобие "ты в мои вкатилась будни чёрным мощным колесом", ну или как-то вроде.
Вот, тут уже будет сложнее... Посмотрим, что тут можно сделать )
Вообще стихотворение интересное, но ещё сыровато. Многое требует доработки. Не торопись выкладывать в си свежий материал, вычитывай. Иной раз свежесть - не столько свежесть, сколько сырость.
Да как сказать свежий, лет 5-ть стиху )
Для того и выкладываю, чтобы узнать нужно ли там, что-то исправлять, видь я свои стихи совсем по-другому воспринимаю...
>Да как сказать свежий, лет 5-ть стиху )
Понятно :) Значит, в вычитке нуждаются не только новинки :))
>Для того и выкладываю, чтобы узнать нужно ли там, что-то исправлять, видь я свои стихи совсем по-другому воспринимаю...
Богдан, мне тяжело сейчас комментировать каждый оборот, который показался мне не совсем удачным. Просто для примера "переписала" твоё стихотворение с учётом ритма и исправления как раз всех скользких мест. Посмотри, насколько легче читается:
Ты гудела и кричала,
Как сирена - через сон.
Ты в мои вкатилась будни
Мощным черным колесом.
Ты вошла неслышно в двери,
Я стоял... и я упал.
В чудеса по жизни верить
Очень рано перестал.
Ты горела и кипела,
Подошла без лишних слов
И, наверное, хотела
Мне из снов явить любовь.
Но тотчас я встрепенулся,
Я очнулся ото сна
И увидел - все в пожаре
Раскалилось докрасна.
И, от дыма задыхаясь,
Тут же выпрыгнул в окно.
Я, наверное, разбился б,
Если б не такое "но":
Ты ко мне метнулась птицей,
Подхватила на лету.
С жизнью я уже простился -
Пропаду, так пропаду.
Но взмахнула ты крылами,
И помчались мы вперед.
Рты зеваки раскрывали
На земле, шумел народ.
Уносил нас ветер в дали
От печалей, ото лжи.
Роза ты ветров шальная,
Как, тебя не зная, жил?
Это просто в качестве иллюстрации, как можно подправить сучки и задоринки. Уверена, ты своё стихотворение можешь подрихтовать сам намного лучше.
6. * (Guginot32@i.ua) 2012/12/09 14:01
[ответить]
>>5.Растаманка
>>Да как сказать свежий, лет 5-ть стиху )
>Понятно :) Значит, в вычитке нуждаются не только новинки :))
>>Для того и выкладываю, чтобы узнать нужно ли там, что-то исправлять, видь я свои стихи совсем по-другому воспринимаю...
>
>Богдан, мне тяжело сейчас комментировать каждый оборот, который показался мне не совсем удачным. Просто для примера "переписала" твоё стихотворение с учётом ритма и исправления как раз всех скользких мест. Посмотри, насколько легче читается:
>
>Это просто в качестве иллюстрации, как можно подправить сучки и задоринки. Уверена, ты своё стихотворение можешь подрихтовать сам намного лучше.
Оно то понятно, если бы не одно но )
Здесь каждое слово и образ важны, и я не ищу неземной красоты, мне главное смысл скорей передать, слова же по вкусу легко подогнать.
Быть может, подумаешь просто чудак, но это наверно мой фирменный знак, везде непохожесть, везде кавардак, вот видишь, сама я пишу как-то так...
Послушай владивосток 2000 Мумий Тролля, по этой мелодии писал...
7. (polotany@narod.ru ICQ 595-979-972) 2012/12/09 14:15
[ответить]
>>6.Бондар Богдан Витальевич
>Оно то понятно, если бы не одно но )
>Здесь каждое слово и образ важны, и я не ищу неземной красоты, мне главное смысл скорей передать, слова же по вкусу легко подогнать.
>Быть может, подумаешь просто чудак, но это наверно мой фирменный знак, везде непохожесть, везде кавардак, вот видишь, сама я пишу как-то так...
>
>Послушай владивосток 2000 Мумий Тролля, по этой мелодии писал...
Эх, Богдан, переубеждать тебя не стану, но останусь при своём: на мой взгляд, некорректности формулировок именно и мешают передать смысл, не освещают выбранного образа в полной мере, придают комичности, где не нужно. А образ всегда можно сохранить без ущерба для идеи.
8. *2012/12/09 14:30
[ответить]
Впечатляет...
"Ты гудела и кричала..
..........................
..........................
И вошла неслышно в дверь"
Ничего не понимаю, растворился здесь апрель.
Да, Богдан, видно гарна дивчина...
С улыбкой, Галина.
Но стихи понравились, хоть и нелогичные, но, может, любовь с логикой и не дружит...
9. (maran-irina@yandex.ru) 2012/12/09 17:52
[ответить]
Мне очень понравилось!:)))
10. (Guginot32@i.ua) 2012/12/09 18:51
[ответить]
>>7.Растаманка
>Эх, Богдан, переубеждать тебя не стану, но останусь при своём: на мой взгляд, некорректности формулировок именно и мешают передать смысл, не освещают выбранного образа в полной мере, придают комичности, где не нужно. А образ всегда можно сохранить без ущерба для идеи.
Это мне напоминает загадку: что будет, если величайшая сила столкнется с объектом который нельзя сдвинуть с места, ответ: они обе сдадутся ) Думаю со временем мы придем к общему знаменателю )
Спасибо и извини, если что не так...