32. C.VARB2010/05/26 18:33
[ответить]
>>29.Вербовая Ольга
>Жалко, что последней строчкой было про смертность Любви.
Жалеть героиню не надо, да она и почти никогда не плачет, она с детства такой выросла, что кого угодно сама до слёз и истерики раньше доведёт.
Очень сложная ЛИЧНОСТЬ.
31. C.VARB2010/05/26 18:31
[ответить]
>>30.Воронов Андрей Владимирович
Прочитайте:
30. * (Rioran@tut.by) 2010/05/26 14:07
[ответить]
Ритмика: работа написана хореем в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9). Однако портит впечатление переменная длина строк. Есть еще досадные сломы ритма. Во второй строке слово "томленья" лучше заменить на "томлеНИЯ". В строке "столь хороши распущенные " слово "столь" имеет смысл зарезать.
Рифмовка: оставила двойственное впечатление - отлично "контраста/прекрасно", не созвучно "зари/позови", проколы "льды/шелухи", "не лги/любви".
По содержанию: рассказ про голос "томления зари", который из марта стремительно перенес в июль на пронзительные ароматы и шипы роз. Царапнуло выражение "С Рождества морозили морозы" /из серии "масло масляное"/. Неплохо звучит фраза "снежную обертку шелухи". Так же сильна концовка, если закрыть глаза на прокол в рифмовке. Жаль, но три балла.
29. * (olgav1986@mail.ru) 2010/05/25 12:27
[ответить]
Жалко, что последней строчкой было про смертность Любви. Оттого получается нечто вроде как ветреное, слишком легковесное, словно и не любовь это была, а так - флирт, увлечение. Поэтому за соответствие теме ставлю 4.
Первое впечатление от прочитанного у меня сложилось неплохое - тоже на 4 балла. Жалко, что всё так закончилось.
Что касается сюжета, тут я наловила кучу 'блох' - рифмы нестройные.
'Вновь как много лет чаруешь
Сдаётся, мне, что здесь пропущено слово 'назад'
'Голосом томленЬя зари'
А здесь лучше было бы сказать томленИя.
'Столь хороши распущенные розы
Сколь же пронзителен их аромат и шип'
Эти две рифмы тоже выбиваются из ряда.
Поэтому за построение сюжета ставлю 3.
Зато к чему уж мне никак не придраться, так это язык. Он у Вас просто замечательный - 5.
И к грамотности тоже не придерусь.
'О шиповник дикий зря смешишь'
Здесь по обе стороны от 'шиповника дикого' нужны запятые. Но ошибка всего одна, а это, по критериям доктора Феникса, 5 баллов.
Итого: (4+3+4+5+5)/5=21/5=4,2=4
28. (cvarb@mail.ru) 2010/05/21 13:08
[ответить]
>>27.Влад
>>>26.К.Варб
>>>>24.Влад
Я воспринял Ваш комм; как: интересно, оригинально!
>??? Не понял. Я критиковал? Впервые влез комментарием в одно слово и то не так поняли(((
Влад, это Вы меня не поняли.
Извините если восприняли на свой счёт.
Я просто дал разъяснение к предыдущим комментариям.
27. * (ol0l0lo@ya.ru) 2010/05/21 02:54
[ответить]
>>26.К.Варб
>>>24.Влад
>>Лепота!)))
>Нет, я понимаю, что многим обидно за героиню, но во-первых это долгая и и испитая ГГ до дна история, а во-вторых критиковать поэтику стиха просто показывать свою глупость.
??? Не понял. Я критиковал? Впервые влез комментарием в одно слово и то не так поняли(((
26. * (cvarb@mail.ru) 2010/05/21 02:53
[ответить]
>>24.Влад
>Лепота!)))
Нет, я понимаю, что многим обидно за героиню, но во-первых это долгая и испитая ГГ до дна история, а во-вторых критиковать поэтику стиха просто показывать свою глупость.
25. * (cvarb@mail.ru) 2010/05/21 02:42
[ответить]
>>22.Довольская Мария Валериевна
>льды-шелухи не рифмуется
>в попытке создать красивости вы похоронили под словесной шелухой смысл
Уважаемая Мария, если Вы не понимаете цену и ценность переклички стиха, то мне трудно будет объяснить Вам консонантные ряды и прочее, прочее, прочее...
Подучите теорию стихосложения, не по 17, а по 21 веку.
24. * (ol0l0lo@ya.ru) 2010/05/21 02:19
[ответить]
Лепота!)))
23. * (cvarb@mail.ru) 2010/05/21 02:16
[ответить]
Вообще я начинаю подумывать выложить на СИ своё лучшее стихо (то есть самое первое написанное сознательно как стих)
Начинается оно так:
Чуть только слабо озарится восточный краешек земли в природе всё засуетится и преумолкнут соловьи.
Там есть следующее:
Когда защёлкали скворцы и выискав в себе призванье трещат глухие кузнецы.
22. (reliana@list.ru) 2010/05/20 15:46
[ответить]
болго искала, к чему вся эта ботаника. нашла в итоге. но какие-то неубедительные контрасты. сравнение на мой вкус мимо
льды-шелухи не рифмуется
в попытке создать красивости вы похоронили под словесной шелухой смысл
21. *2010/05/20 14:04
[ответить]
Тяжело читается и ошибок достаточно.
20. К.ВАРБ2010/05/18 17:46
[ответить]
>>19.Бойку Владислав
>Не понравилось стихотворение.
Вы бы расписали что...
19. * (boiku.vladislav@mail.ru) 2010/05/18 17:09
[ответить]
Не понравилось стихотворение.
Ни по технике исполнения, ни по содержанию.
Простите за субъективность восприятия.
3 балла.
Влад
18. * (cvarb@mail.ru) 2010/05/17 21:44
[ответить]
>>17.mirel
>В целом очень хорошо,но есть над чем работать
Интересно над чем?
17. * (constance-17@mail.ru) 2010/05/17 21:42
[ответить]
В целом очень хорошо,но есть над чем работать
16. (realniknilak@rambler.ru) 2010/05/17 17:35
[ответить]
Как-то непонятно.
В целом - не понравилось, хотя что-то есть в нарисованных образах.
15. * (cvarb@mail.ru) 2010/05/17 16:21
[ответить]
Вообще, как это: понравилось или простите, но не понравилось?
Что конкретно?
Зайдите как-нибудь на 'Жёлтый фонарь', посмотрите, как там даже френды друг друга мочат, порою с оттяжкой.
Детский лепет какой-то. Если удастся, я сегодня уже пробегусь по одной из групп с деловой критикой.
14. (chykaswet@rambler.ru) 2010/05/17 09:26
[ответить]
Простите, но мне не понравилось :(
13. * (pituka@ramblrer.ru) 2010/05/16 14:32
[ответить]
Извините, непонравилось.
12. * (elkrevf@mail.ru) 2010/05/16 09:22
[ответить]
Здравствуйте. :)
Очень рваное по форме стихотворение, и, к сожалению, эта рваность не всегда идёт ему на пользу. Но последние две строчки очень понравились; вообще, концовка стихотворения скрашивает некоторые его недостатки.
11. * (cvarb@mail.ru) 2010/05/15 01:45
[ответить]
>>10.Дзотта
>поскольку участвуя в конкурсе нужно оценивать другие стихи.А это непросто.Основывалась на своих эмоциях от прочитанного. На мой взгляд очень хорошо написано.
Но о другой и ярче и богаче
А оценивать надо по пятибальной системе " доктора Феникса"
1. Первое впечатление от прочитанного (от 1 до 5 баллов);
2. Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры (от 1 до 5 баллов);
3. Соответствие идее конкурса (от 1 до 5 баллов);
4. Оригинальная авторская манера (от 1 до 5 баллов);
5. Грамотность (от 1 до 5 баллов)
Я правда предупреждаю, что оценивать 5 пункт буду не по нашей безграмотной орфографии, а по владению Авторами грамматикой Русского Языка, с которой у большинства проблемы.
10. * (dzotta@yandex.ru) 2010/05/15 00:33
[ответить]
поскольку участвуя в конкурсе нужно оценивать другие стихи.А это непросто.Основывалась на своих эмоциях от прочитанного.На мой взгляд очень хорошо написано.
9. (beregnaia65@mail.ru) 2010/05/14 06:43
[ответить]
Ваше стихотворение распределено в третью группу с условным названием "Создание Бога и венец творения...". Удачи на конкурсе!
8. * (cvarb@mail.ru) 2010/04/27 18:54
[ответить]
>>7.Габдулганиева Марзия
>Здравствуйте, Константин!
> интересен замысел стиха, но про распущенные розы и их шипы - уж очень заезженный штамп.
Вероятно Вы правы, но тут он возникает как отражение многого между Автором, как ГГ и ГГ.
>Немного перефразировать бы эти строчки, на мой взгляд.
Надо будет подумать. Сейчас не до ГГ, не до стиха, да и до Автора, Автору времени нет.
Такова жизнь.
7. *2010/04/27 17:44
[ответить]
Здравствуйте, Константин!
интересен замысел стиха,но про распущенные розы и их шипы - уж очень заезженный штамп.
Немного перефразировать бы эти строчки, на мой взгляд.
Марзия, с уважением
6. * (cvarb@mail.ru) 2010/04/27 17:40
[ответить]
Специально это стихо для конкурса отыскал, хотя раньше было лучше:
Сегодня на дворе февраль
Стоят озыбевшись берёзы
Я ж вспоминаю давний май
Твои сломавшиеся слёзы
Порою душится печаль
И с сердца будто лёд надколот
Я просыпаюсь с тягой вдаль
Но из щелей проклятый холод.
Чтоб не замёрзнуть в поздний час
Я был совсем один в тот день
Один во всём безумном мире
То я включил на кухне газ
И в двери в комнату раскрыл пошире
Когда проснулся я
Уже прошла заря, -
Ты душу у меня брала и
Розы.
Сбегала по стеклу
Остывшая вода
А в мире этом так:
С чужим теплом - чужие слёзы.
22.02.86.
Без каких либо правок.
Позднее был ещё более техничный вариант.
Так автор писал о ГГ в 17.
И в тоже самое время:
Серенада в дороге.
Освинцованной, истовой, снежной,
В невозвратную даль полей,
Опустевшей, стихшей, нежной
Я увидел тебя теперь.
Пусть клубятся туманы стенные,
Мы пойдём босиком в даль дорог
Пройдём пелену невезения,
За широкий неясный чертог.
В горизонт, за широкой насыпью:
Маки сохнут - люцерны свет;
Фиалетовым вфиалечено,
Фиалетовый смог одеть.
Будут дни.
Будут дни немногие.
Будут сны.
Будет сномн надежд
Загляделся в глаза широкие
Золотой радуницы блеск...
20-23.02.1986.
Примечание: ГГ обожала фиалетиться: 'Я - москвичка, я должна выглядеть немного уставшей и растрёпанной...' Автор же любит фиалет, как мидиевый пурпур. И тоже страдает от яркого света. Два сапога та ещё была пара...
Годы берут своё, обманываться всё труднее.
5. (cvarb@mail.ru) 2010/04/20 22:31
[ответить]
>>4.Союз Писателей им. Голубой Стрекозыи
>>>1.К.Варб
>Добро пожаловать.
Спасибо!!!
4. * (beregnaia65@mail.ru) 2010/04/20 20:16
[ответить]
>>1.К.Варб
>Думаю для конкурса пойдёт. Выкопал!!!
Добро пожаловать.
3. (cvarb@mail.ru) 2010/04/19 01:35
[ответить]
>>2.Рыжкова Светлана
>пронзителен их аромат и шип
>
>оч понравилось соединение двух так по-разному пронзительных - в одну упряжку
Так нас всех воспитали, не научив главному!
Вот потому и такова правда нашей жизни: Столь хороши распущенные розы
Сколь же пронзителен их аромат и шип
2. (sveta452007@yahoo.com) 2010/04/18 10:58
[ответить]
пронзителен их аромат и шип
оч понравилось соединение двух так по-разному пронзительных - в одну упряжку
1. * (cvarb@mail.ru) 2010/04/18 03:06
[ответить]
Думаю для конкурса пойдёт. Выкопал!!!