... открываю новый файл, даю ему имя, пальцы замирают над клавиатурой, готовые порхать, набирая новый рассказ, но все тщетно. Вдохновение или голос, который внутри меня обычно надиктовывает текст, молчит. Открываю еще один новый файл. Ничего внутри меня не звучит. Тишина. Достаю лоскут ткани и протираю клавиатуру, монитор компьютера, проверяю лампу... Усаживаюсь удобнее. Ну? Голос молчит. А потом с издевкой говорит: "Неохота". Вот тебе и все творческие муки! Идей нет, вдохновение не просыпается, сидеть на жестком стуле неудобно, тело хочет горизонтального положения. Еще минут пять борюсь со всеми, принимая и отправляя письма по электронке, но уже понятно, что день потерян и придется валяться на диване, читая журналы. Как же я устала от этого периода невдохновения! Как хочется сесть за компьютер и на одном дыхании написать рассказ, второй, третий... Плетусь со стопкой газет и журналов на диван. Через минут десять засыпаю, успевая укорить себя за лень и многие другие пороки.
... что-то в жизни не так, коль я перестала писать? Может быть, все слишком спокойно и стабильно? Может быть, нет сердечных мук и переживаний? Влюбиться что ли? Вдохновляюсь, чтобы влюбиться, но внутренний голос опять же с издевкой хмыкает, а затем лениво говорит: "Ты ж из дома месяцами не выходишь, не тусуешься нигде, в кого влюбляться станешь? В соседа-алкоголика?". Хочу ответить, что я хожу в люди часто, даже вспоминаю, когда в последний раз надевала вечернее платье, - 2 месяца назад. Понимаю, внутренний голос прав. В кого влюбиться, если никого не вижу. Разве только в телеведущих или актеров... А что, это идея. Только вот на память приходят актеры из юности - Абдулов да Табаков-старший. Да уж... Они уже не годятся для роли героев-любовников, которые бы меня вдохновляли. Включаю телевизор. Благо, сейчас много звезд и звездочек на теле небосклоне. Ведущие какие-то нервные, мне не нравятся. Артисты кривляются на сцене в немыслимых одежках, сплошь безголосые и бесталанные, опять не нравится. Телевизор отключается через минут пять, так как идея влюбиться также потерпела фиаско. Нет, в тех, кто там скачет в хвостах и шкурах, влюбиться невозможно, это в принципе невозможно, и без принципа невозможно, потому что это НЕВОЗМОЖНО! Диван привычно прогибает спину, покряхтывая по-доброму. Журнал падает на пол, уже не корю и не виню себя ни в чем, сплю.
... крепкий кофе прочищает мозги, деревья за окном дома подбадривают, кот трется о ногу, намурлыкивая мне сюжеты и идеи, подруга пытается вдохновить случаями из жизни. Ничего меня не трогает и не волнует. Оцепенение. Хочется только на диван. Жду, когда все устанут меня "поддерживать" и "помогать" в творческом поиске. В конце концов, всем надоедает моя кислая физиономия, у всех свои дела: подруга отправляется раскладывать пасьянс "Косынка" на своем ноутбуке, кот идет в сад ловить воробьев и майн, деревья отворачиваются от окна, а кофе меняет вкус на горький и противный. Наконец-то! Ура! Диван не успевает привычно ойкнуть, как я уже удобно свернулась на нем со старым выпуском газеты, в которой сотый раз читаю о том, что пустили линию, собрали хлопок, выпустили ткань. Ну и Бог с ними! А мне лежать охота!
... вытираю пыль с монитора, убираю паутину за процессором, клавиатуру обдуваю, чтобы пыль не мешала стучать по клавишам. Вид у меня самый решительный. Все, хватит ерундой заниматься, работать нужно! Зову внутренний голос, - молчит. В ярости стучу по клавишам и набираю текст, в котором говорю все, что я думаю об этом Вдохновении, которое меня "кидает" так низко и подло. Вызываю его на бой, употребляя площадную брань. Господи, откуда я такие слова знаю? Но оно молчит, видно, вообще покинуло мое жилище...
Все, хватит! Буду писать без никого, сама по себе. Что-нибудь получится. Пишут же люди ежедневно статьи и очерки! Ан нет, не пишется. Все бросаю, и уезжаю в горы, в Нуратинские, без ноутбука, без тетради и без ручки. Одна. Бесцельно.