Аннотация: Это коллективное творчество читателей и писателей на Самиздате.
Народы шутят, размышляют
У меня возникла идея создать журнал, плод коллективного творчества писателей и читателей СИ, в котором будут рассказаны афоризмы, шутки и анекдоты народов всех стран мира.
Присылайте ваши шутки! Не беда, если они старые. Ностальгия ещё никогда не выходила из моды!
Мы начинаем с нескольких шуток, присланных в комментариях на сборник "Евреи шутят, размышляют".
Ждём продолжения!
Редактор журнала "Народы шутят, размышляют"
Ада Цодикова.
ЕВРЕЙСКИЙ ДОРОЖНЫЙ ЗНАК (0001)
Подольский Юрий Исаакович
В Израиле нет дорожного знака "STOP", поскольку, читая слово не слева направо, а
справа налево, получаем нечто не относящееся к дорожному движению.
***
Зэев (Рыжий Волк)
А по поводу знака "STOP" подтверждаю: истинная правда. У нас вместо надписи
"STOP" рука нарисована.
ЕВРЕЙСКИЙ ПИРАТСКИЙ КОРАБЛЬ (0002)
Зэев (Рыжий Волк)
Мой любимый еврейский анекдот такой:
Плывёт еврейский пиратский корабль. Впереди таран, по правому борту 50 пушек, по
левому борту 50 пушек, команда - головорезы под 3 метра ростом, вооружены до
зубов, над мачтой гордо реет "Весёлый Роджер"! Под ним - маленький белый флаг...
так, на всякий случай.
***
ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО (0003)
Забигайло Александр Олегович
Мой любимый еврейский афоризм:
"Никогда не бывает так плохо чтобы не стало еще хуже".
***
ПУГАТЬ ИЛИ НЕ ПУГАТЬ? (0004)
Ада Цодикова
А моё любимое еврейское изречение -
Боже, пугай, но только не наказывай!
***
ВСЁ СРАЗУ (0005)
Лазарева Ольга Петровна
Детский анекдот, который мне доча рассказала.
Мама уложила сына спать и пошла на кухню. Через какой-то промежуток времени
сынок ей кричит: "Мама, принеси "Шоко" (какао)". Мама с раздражением отвечает:
"Никакого тебе "Шоко" не будет! Спи!" Опять сынок ей кричит: "Мама, ну принеси
тогда банан!" На что мама ему отвечает: "Если ты сейчас же не уснешь, то я приду
тебя отшлепать!"
"Мама, когда ты соберешься прийти, то, пожалуйста, захвати с собой "Шоко" и
банан!" - кричит ей в ответ сынок.
***
ПИР ВОЖДЕЙ (0006)
Чередник Андрей
Пришел вождь каннибальского племени к корешу - другому вождю. Видит - у него пир
горой. Его молодцы где-то повоевали, взяли пленных, сидят и лакомятся. А одна
кучка пленных сиротливо в уголке мнется. Вождь спрашивает:
-А чего твои ребята этих не жрут?
- Да ты понимаешь... отказываются. Говорят: "Мы их кушать не будем: они евреи".
А я им пытаюсь втолковать, что евреи - тоже люди
***
ЕВРЕЙСКАЯ ГРУСТЬ (0007)
Чередник Андрей
Моё собственное: "Если кто-то говорит, что он еврей - ему просто взгрустнулось"
***
СОБСТВЕННАЯ НАЦИЯ (0008)
Лук Оля
Одна моя родственница написала:
Очень я люблю свою собственную нацию,
Но еврей, увы, еще не рекомендация.
Почти афоризм...
***
СЛЕПОЙ И МАЦА (0009)
*Зэев (Рыжий Волк)
Израильский анекдот: Слепому дали кусок мацы (лепёшки, покрытой множеством
дырочек). Тот ощупал его и удивлённо пожал плечами:
-Ну? И какой дурак это написал?
***
БРАЧНАЯ НОЧЬ АБРАМА И САРРЫ (0010)
Ослик им. Осла Ходжи Н.
Приходит Сарра к раввину:
- У меня сегодня брачная ночь. Мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время в дверь врывается Абрам:
- У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?
Раввин:
- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, тебя все равно вы***т. Кстати, Сарра,
тебя это тоже касается.
***
ДВА НЕГРА В САХАРЕ (0011)
Чередник Андрей >
Почему только про евреев?? Вот, пожалуйста: Идут по Сахаре два негра. Один
другому
говорит:
- Послушай, Хайм...
***
ОЧЕРЕДЬ ЗА СМЕТАНОЙ (0012)
Чередник Андрей
Очередь за сметаной. Вдруг выходит администратор и вешает табличку "Евреям
сметану не отпускать".
В толпе, естественно, гул, возмущение. Группа самых активных пошла к директору:
- Что за антисемитизм у вас? Почему нам сметаны не положено??
А директор посмотрел на них сочувственно, почесал свой нос и проникновенным
голосом произнес:
- А ви эту сметанку пгобовали?
***
КОНКУРС АНЕКДОТОВ (0013)
Дмитрий Линчевский
В клубе любителей анекдотов проводится конкурс на лучший анекдот года. Участники
настолько запомнили все анекдоты, что просто называют их порядковые номера в
конкурсном списке:
- 21! - Все смеются и выставляют оценки.
- 35! - Все опять хохочут и снова оценивают.
- 42! - Мужчины лукаво хихикают, а одна дама подходит к рассказчику и со словами
"Пошляк!" отвешивает ему оплеуху.
***
ОДЕССИТ У ДОКТОРА (0014)
babrak
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины: их у меня нет. А здоровье - как у быка!
ИСПЫТАНИЕ ГАЗА (0015)
babrak
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят.
Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и
говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
ИНОСТРАНЕЦ НА КРЕЩАТИКЕ (0016)
babrak
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски:
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Если будете блудить - пущу ракету.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять
государством.
*************
babrak
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
***
babrak
Бандеровец на могиле сына:
- Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбэ нэ годував, чы я тэбэ до Унiвэрсытэту нэ
вiдпустыв, чы я тобi грошi нэ вiдсылав!? А ты прийiхав, i що ты менi сказав? -
"Здравствуйте, папа!"!?
***
***
Дмитрий Линчевский
Ага, еще анекдот этот помнишь?
Проходил мимо, нечаянно наступил прохожему на ногу, развернулся:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно наступил
- Да иди, иди, все нормально, я тебе уже на спину плюнул :)
14. *Полупанов Евгений (zed@relcom.kz) 2004/01/27 08:24
Анекдот старый есть:
Приехал Хрущёв на передовую свиноферму. Корреспонденты. Фотографии.
Сидят потом в газетной редакции, думают, как фотографию подписать.
"Хрущёв среди свиней", "Свиньи вокруг Хрущёва". Как-то всё не так получается. Подтекст какой-то нехороший. Долго решали, спорили.
На утро вышла газета с фотографией. Под фотографией текст:
"Визит Генерального секретаря КПСС Хрущёва Н.С. на передовую свиноферму. (Третий слева Хрущёв Н.С.)"
***
*Второй 2004/02/01
Позволите мне мой любимый.
" Тридцатые годы, школа, идет урок атеизма.
Учительница:
- Дети, поднимаем головы вверх и кричим: "Бога нет!!!"
Дети кричат. Не кричит мальчик Боря.
Учительница:
- Боря, почему ты не кричал вместе со всеми?
Боря:
- Если там никого нет, то зачем туда кричать, а, если там
кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***
Зор И.К. 2003/10/11
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
***
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский
салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?
***
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
***
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
***
Анисимов Иван Владимирович
Вывел как-то мужик своего гуся на поводке погулять. Идет по площади Ленина. К нему подходит милиционер:
-Здесь нельзя ходить с гусем, он нагадит!
-Так ить вон голуби - ходят, гадят...
-Понимаете, голубь - птица мира.
-Но мой гусь тоже войны не хочет!
***
Евгений Полупанов
Пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, меня никто не слышет. Ни на работе, ни дома, ни в магазине. Что ни спрошу мне никто не отвечает. Не знаю, что делать. Может что-нибудь посоветуете?