Аннотация: Наверно, это всё-таки интервью. Где я задаю вопросы сама себе. И иногда не отвечаю на них. А, может, это путевые заметки. Кто знает... Посмотрю, что из этого получится... Итак, я начинаю!
Запись в дневнике
Аннотация:
Наверно, это всё-таки интервью. Где я задаю вопросы сама себе. И иногда не
отвечаю на них. А, может, это путевые заметки. Кто знает... Посмотрю, что из
этого получится... Итак, я начинаю!
Запись в дневнике
6 авг. 03 г.
Река поменяла свой цвет. Из зелёно-голубой превратилась в коричневую. Из
прозрачной - в мутную.
Но всё так же плывут по ней гуси и утки.
И всё так же отражается в её почти неподвижном течении зелёная бахрома
деревьев и кустарников.
Вчера пронеслись дожди. С грозами и с молниями. Летние. Быстрые.
Пронеслись и умчались куда-то. Надеюсь, далеко...
И вновь небо голубое и сияет. И надежда вновь пришла в моё сердце.
А река всё равно снова станет зелёно-голубой и почти прозрачной.
Позавчера праздновали мой день рождения. В американском охотничьем ресторане
собралась вся семья.
На стенах висели ружья и картины охоты. С потолка свисала люстра, составленная
из рогов. Наверно, оленьих.
Брат провозгласил тост. Пожелал творческих успехов и всемирного признания.
Сын негромко сказал:
"Так ведь маму и так уже знают и читают во всём мире."
Я оторопела. Потом засмеялась. Потом призадумалась...
А ведь и вправду, так оно и есть, благодаря СИ!
И смешно, и приятно...
8 авг. 03г.
Я ненавижу, когда у меня пустой почтовый ящик. Сразу так одиноко и холодно...
Читаю "Алмазный мой венец".
"Судьба подарила нам безоблачно-яркий день, и мы летели над Альпами, над их
снежными вершинами, ущельями, ледниками и озёрами, глядя на них как бы в
увеличительное стекло иллюминатора, настолько приблизившее их к нам, что
казалось очень возможным сделать один только шаг для того, чтобы ступить ногой
на Монблан - белый, плотный, как бы рельефно отлитый из гипса - и пойти по его
крутой поверхности, дыша стерильно очищенным воздухом, острым на вкус, как
глоток ледяного шампанского, налитого нам стюардессой из бутылки, завёрнутой в
салфетку."
Вот как надо писать. Я так никогда не смогу. По крайней мере я научилась читать,
благодаря моим попыткам писать... И то - слава Богу.
10 авг. 03 г.
Завтра, нет, уже сегодня, мы уезжаем на корабле. На Бермуды. На 7 дней. Всего на
7 дней... У нас тут глубокая ночь. До рассвета осталось всего несколько часов. А
я отстукиваю последнюю запись. Нет, не последнюю вообще, а просто 7 дней я
проживу без интернета. Там, на корабле, конечно тоже есть доступ в интернет.
Стоят рядами компьютеры. Платишь определённую сумму, и - вперёд!
Но я хочу отдохнуть. По-настоящему. Без клавы. Слишком много сил и энергии она
забирает у меня. А что даёт взамен?
Не знаю. Трудно сказать. Иногда - восторг. Иногда - мучение. Но то, что не
скучаю, это факт.
Хуже всего на свете - скучать...
19 авг.
Мы вернулись. Отпуск пролетел, как и положено: незаметно. Всего 7 дней. Ждали
целый год, и снова ждать ещё год... Грустно...
А что весело? О кей. Сегодня совершенно случайно обнаружила под балконом у нас
вырос тоненький кустик подсолнуха. Мы его не сажали. Сам вырос. Наверно,
залетело семечко от соседей. Вот радость какая! Нечаянная! Такой тоненький
высокий стебелёк, а на нём уже расцвёл один небольшой пока подсолнух. Листики
жёлтые, а чашечка внутри уже усеяна мелкими чёрными семечками. Так трогательно!
Что ещё хорошего? На СИ меня не забыли за эту неделю. Навещали. Оставляли
комментарии.
Тоже приятно.
И ещё. На мой день рождения я получила очень хороший подарок. Стихотворение.
Помещу-ка я его здесь. Правда, разрешения от автора я ещё не получила. Но, если,
ему это не понравится - делать нечего. Сниму.
У НАС - ЭФИР
У нас - эфир, и невозможны взгляды,
И клавиши - прикосновенья рук,
И лишь в словах душа прелестной Ады,
И блеск очей, и вздох, и сердца стук.
Здесь - ранний август, благодетель сада,
И мой букет с неубранных полей.
Будь счастлива, моя девчонка Ада,
Не плачь, не паникуй и не болей!
5 августа 2003 года
Подпись
19 авг. вечер.
Не могу поверить своим глазам: исчез цветок подсолнуха. Подошла поближе. Может
за листьями не вижу. Нет. Исчез... Только что расцветший, с несколькими крохотными бутончиками
вокруг гордой чёрной головки с жёлтыми лепестками... Он так порадовал своим
нежданным появлением... И нет его. Сорвали...
Кому это надо? Кому помешала красота?...
23 авг. 03 года
Я не знаю сама себя. Как же я могу узнать других людей?
А ведь есть же люди, которые претендуют на знание Истины! Не больше и не меньше.
Кругом тупик. Мы - как в яйце. Каждый окружен собственной скорлупой и не может
пробиться через неё к другим людям.
Вот и бредут по свету нескончаемые Яйца. И каждое уверено в своём ЗНАНИИ ИСТИНЫ.
Как печально...
И одиноко.
26 авг. 11.33 ночи
А.Ч. уже второй день упрашивает меня выйти ночью и посмотреть на Марс. Несколько
дней продолжается противостояние. Солнце, Марс и Земля на одной линии. Такое
повторится аж только через 60 тысяч лет...
Я упиралась. - Как я найду? Я плохо (мягко сказано) разбираюсь в звёздном
атласе.
А сейчас решилась и вышла на балкон. Мне даже искать не пришлось. Только подняла
голову к тёмному небу - вот она, Звезда!! Я, правда, не сразу поверила в свою
удачу. Наверно, - подумала я,- наверно это самолёт. Над нами постоянно, каждые
полминуты, пролетают самолёты. И как только не сталкиваются! (Ещё этого нам не
хватало...)
Нет, кажется, действительно Марс.
Побежала в дом, взяла театральный бинокль ( другого нет. И этот сойдёт). Он так
знакомо пахнет кожей и оперой... Зелёного цвета... Сестра мужа подарила мне
перед нашим отъездом.
Да, вот она, сияет... красноватым цветом... Все остальные звёзды негусто и слабо
отсвечивают серо- голубым... А эта - взгляд так и ловит её, даже напрягаться не
надо. Долго на неё гляжу: может сдвинется? Может, всё-таки, самолёт летит?
Нет! Не двигается. Горит себе. Ярко. Красно.
Страшно, почему-то...
Вот ведь, через 60 тысяч лет такое только может повторится. И кто тогда будет на
неё смотреть?.. И до нас это было, и после нас будет... Незыблемо. Наверняка.
Хотя, кто знает... может для нас десятки тысяч лет что-то значат... А что они
для мироздания?...
Летняя ночь... Последняя из нескольких оставшихся в этом году... На улице никого
нет. Все спят. Тишина...
Мне почему-то вдруг стало зябко... Смотрю снова на звезду. Стараюсь запомнить её
месторасположение. Зайду-ка я в дом... Согреюсь.... Напечатаю эти строчки... А
потом снова выйду посмотрю. Может она сместится с своего места? Интересно...
31 авг. 03г.
Сечас получила по элпочте изумительный рисунок! Не могу удержаться, надо поделиться красотой!
2 сен. 03 г.
"Он понял, что земная жизнь всегда сопряжена с несчастьями. Они больно ранят.Он хотел быть счастливым, но так, чтобы совершенно гарантировать себя от любой возможности лишиться этого счастья. Для этого нужно не иметь не только никаких вещей, но и воооще не иметь никаких желаний и ощущений. Ведь желания могут не сбыться, ощущения могут обмануть. А вот если ты - вообще Ничто, у тебя уже вовсе ничего не отнимешь.А всеобщее великое Ничто - это как бы противоположный полюс бытия, противостоящий всему суетному, земному, преходящему. И вот, если ты осознаешь это великое Ничто, ощутишь себя частью этогшо вечного Ничто,- это избавление от любых возможностей несчастья, и в этом и надо увидеть высшее счастье. Это состояние называется НИРВАНОЙ, и достигается нелегко, после долгих и упорных тренировок. Пребывающие в нирване ничего не видят, не слышат, не ощущают. И свидетельствуют, что неземное блаженство этого состояния не сравнимо ни с чем." М.Веллер
Взахлёб читаю Михаила Веллера. Спасибо А*. Без него я бы и не узнала о этом гениальном человеке. "Кассандра", "Всё о жизни". Первую книгу мне одолжил почитать друг. Вторую он же и подарил. На обложке обычная для книг начала прошлого столетия невзрачненькая зелёного цвета с мелкими коричневыми переплетениями типографская бумага. Чья-то рука оборвала с края, и на чёрном фоне обнажилась под сияющей голубой звездой прелестная картинка. Холмы, одинокое дерево. И под ним сидящая женщина в фартуке и косынке держит на коленях плетёную сумку. Рядом стоит усатый мужчина, опираясь на посох. Наверно, пастух. Тут же рядом две овцы. И поодаль раскинуты домики. Идиллия. А может, смысл жизни...
5 сен.03 г.
"Человек может знать, что не избежит беды, жёстко и однозначно обусловленной конкретными причинами. Его мольба к Богу о помощи и утешении - зеркальное отражение этого знания."
(М.Веллер)
Только отражение? Нет. Ещё и попытка изменить. Заставить, упросить Бога пронести "чашу сию". Следовательно, в чём-то даже сравниться с самим Богом. И, даже, превзойти... О ужас!
Сегодня мне приснился странный сон. Хотя, они всегда чуточку странные...
Сон из далёкого детства. Я и моя подружка Яденька сидим на веранде и занимаемся любимым делом. Рисуем куклу. Каждая для себя. А потом начинается самое интересное. Мы рисуем для этой куклы платья. Красивые. Самые разные. Из блестящих конфетных обёрток - платье для бала. На простой бумаге - повседневные. С увлечением раскрашиваем. Осторожно вырезаем маникюрными ножницами. И примеряем на свою куколку. Целый гардероб получается!
А рядом сидит незнакомый мальчик. И тоже что-то рисует и вырезает потом большими портняжьими, почему-то,ножницами. Наверно, он сын портного. Нашего соседа. Смотрю, а у него уже целый ворох красавец кукол собрался. И на всех он по очереди примеряет всё то же платье: Золотое, с низким вырезом, открывающим грудь и шею, все в оборках и кружевах. Для настоящей Дамы!
Мне так странно почему-то стало. Какой же интерес в одном платье? И зачем ему столько кукол?
И тут я проснулась.
8 сен. 03 г.
Несколько дней назад увидела такую картинку. К моему невесть откуда взявшемуся подсолнуху подлетел такой большой чёрный шмель. Уселся в чашечке и стал усердно выклёвывать ещё несозревшие нежные семечки. Я долго не могла оторваться от этого дива, стояла, как завороженная. Хотела отогнать его и не осмеливалась. Кто я такая, чтобы вмешиваться в дела Природы?..
А ещё через несколько дней смотрю - а головка подсолнуха печально поникла... И увядать начала... Не на пользу оказался визит залётного шмеля...
Одно успокаивает: рядом робко пробиваются малюсенькие жёлтые чашечки. Значит, не всё для цветка потеряно. Будет ещё цвести!
***
И ещё. Такая странная история история приключилась со мной вчера ночью... Сижу у экрана и вдруг выплывает почтовый квадратик. Открываю. А там моё фото. Трёхлетней давности. Сижу у огромного аквариума. Снято было на Бермудах. Но самое удивительное и завораживающее - это адрес отправителя. Мой! Мой собственный адрес. Т.е. я сама себе его отправила? Когда? Не было этого! Кто-то надо мной пошутил? Залез в мой ящик? Что за шутки такие странные?...
Утром история немного прояснилась. Показываю мужу странное письмо. И он замечает, что отправленно оно было... три года назад. Действительно, припоминаю, что пытаясь научиться отсылать карточки, тренировалась на собственном адресе. Но загадка остаётся загадкой: как так могло случиться, что пришло оно через три (!!!) года?...
15 сент. 03 г
Я берусь за дневник всё реже и реже. Значит ли это, что я о нём забыла? Или нечего больше сказать? Нет, конечно... Всё, как-то, руки не доходят. До клавы :)
Сегодня срезала два подсолнуха. Не потому, что надоели, или не нужны больше. Просто пришёл их срок. Отцвели. Стоят с чёрными головками. Так жалко их. Посмотрела у соседей - а они их срезали почти под корешок. Малюсенькие отросточки торчат из-под земли. Вначале я не поняла, куда эта роскошь подсолнуховая подевалась. Потом присмотрелась, увидела эти отросточки и поняла. Срезали их соседи. Дали место для нового урожая. В будующем году.
Вот теперь и я надеюсь, что через год снова вырастут мои подсолнухи. Порадуют меня.
***
Читаю М.Веллера. "Всё о жизни". Не соврал. Действительно отвечает на все мои вопросы...
Вот пожалуйста. О славе.
"Что такое слава в чистом виде?... Это значит: люди о тебе знают. Ты занимаешь какое-то место в их памяти, мыслях, чувствах. ...Слава в чистом виде - это колоссальное энергетическое воздействие на мир. Это манипулирование энергией второго рода - энергией центральной нервной системы многих людей.
Слава - это высшая форма воздействия на мир, преобразование мира."
***
Что означают все эти мои записи? Я не оригинальна. Вместе с восьми тысячами подобных мне людей на сайте самиздата я хочу оставить след в сознании людей. Какая-то колоссальная энергия движет мной. Не даёт покоя. Я и хотела бы, успокоиться, отойти от внезапно захлестнувшего меня увлечения, да не могу... Что-то бродит внутри меня. Мысли? Идеи? Желание самовыражения? Желание славы? Пусть крошечной (такая, ведь тоже бывает), но чтобы оставить след. Чтобы помнили, говорили со мной и обо мне. Общались...
Скучно жить на свете, господа!
Кто это сказал? Не помню... Но как верно!
25 Марта 2004
Вот ведь действительно, рукописи не горят. Правда при одном условии: если есть хорошие друзья.
Пару месяцев назад в припадке гнева (на кого? на себя? на других?...) уничтожила одним мановением руки свой раздел на СИ. Потом постепенно восстановила. Почти. До сих пор восстанавливаю всё из Ворда. А Дневник не сохранился. Только самая первая запись была сделана в Ворде. Всё остальное вписывалось, как и полагается, сразу в Дневник. И, конечно, пропало...
Так я думала. И ошибалась. Верный друг всё сохранил. (почти всё? не знаю, не помню, что ещё там было....)
И вот, благодаря ему, я снова могу увидеть свои записи. И все те, кому это будет интересно, тоже. Ура! Да здравствует дружба и настоящие друзья!
Спасибо, А.!
26 марта 04г.
"Нет, вас непременно нужно вылечить - ваша болезнь мне хорошо понятна, я сам страдал от нее немало... Самолюбие, ужасное самолюбие - отсюда и конфузливость... Вы боитесь впечатления, производимого вами на незнакомого человека, вы разбираете ваши слова, движения, упрекаете себя в бестактности некоторых слов, воображаете себе то впечатление, которое произведено вами - и непременно ошибаетесь: впечатление произведено непременно другое; а все это потому, что вы себе представляете людей гораздо крупнее, чем они есть; люди несравненно мельче, простее, чем вы их себе представляете..." (Вс.С.Соловьев, "Воспоминания о Ф.М.Достоевском").
Прочла и подумалось: "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся"...
А нужно ли? Всё равно, ведь, не дано...
19 апреля 04г.
Странные вещи творятся на свете... То выплывает фотография, посланная в прошлых годах, то вдруг получаю привет из недавнего прошлого... Исчезает раздел, появляется снова, да не один, а в компании с прошлогодним стёртым, как я думала, с лица земли...
Как говорил мне один мой знакомый: меньше сидите у компьютера, Ада! Наверно, он был прав. И не от него ли я и получила это послание под загадочными инициалами?...
"Здравствуйте, Ада!
Как быстро летит время! Где-то здесь в этом прошлом остались и мои следы. Я не стану их искать, просто поздороваюсь. Мой след снова зарастёт травой, растает через пару-тройку дней. И не останется тут от него даже намёка. И это хорошо. Ведь в прошлом невозможно жить. Я улыбаюсь Вам снова. По доброму. Как когда-то - давным-давно. Вряд ли машина времени сделает такой замысловатый вираж ещё раз!
До встречи, Ада! В другой жизни. И другими :) "
Почему? Ну почему нельзя обратить время вспять? Разве это так трудно?
06 июня 04г.
***
Отличная мысль пришла мне в голову. Что может помочь избавиться от интернет-зависимости? Чем меньше получать почты и комментариев, тем легче отойти и забыть про это проклятое "окно", притягивающее, как пламя свечки несчастную мошку. Потухнет пламя, некуда лететь мошке. В этом её спасение.
01 августа 04г.
В АЛЬБОМ А.Ц.
Мой стих, мой вопль не пуританский:
О Ада, дай тебя обнять!
Цветок любви заокеанский,
Ну как тебя не возжелать?!
Прелестна ты, умна, игрива,
Сравнима с лёгкою волной,
И надо же - такая дива
С Евгением, а не со мной:
К.А.
05 авг. 04г.
Заглянула в Дневник. Батюшки... Последняя запись (да и то, не моя, посвящение мне на день рождения) сделана почти два года назад!...
Это так быстро время летит?? Всегда, впрочем, знала, да что толку! Вот, носом к носу стукнулась...
Много чего разного произошло за эти годы. Но... Время упущено. И теперь не в Дневнике делать эти записи. Что-то уже записано в виде небольших рассказов. До чего-то руки всё не доходят. А есть и такое, что всё ещё болит... Невозможно прикоснуться. Такой жар полыхает. Но внутри. Наружу не даю ему выплеснуться. Иначе, вновь обожжёт и чуть затянувшиеся ранки снова откроются. Нет уж, не надо. Догорай мирно, не видимый никому. Угасай...