|
|
|
|
|
|
|
Свобода слова
Еще немного. Несколько глотков.
И правда голая стоит не на панели.
Не нищенка. Не просит медяков.
Не продается и совсем не в теле.
Нагая, будто ждёт её наган.
Как будто приготовилась заранее.
Белеют смертным крылья, сарафан
бельем. Но нет... завязнет пуля в ране.
Летит. Ни на земле. Ни на губах.
Как яблоко, сорвавшееся с ветки.
Воруют! Пьяный сторож. Выстрел. Страх,
как танец-тьма, тюрьма марионетки.
Как танец-тьма... И будто время - вспять.
Оборванные нервы телефонных
звонков. Опять тридцатые, опять
беда приходит ночью и в погонах...
Еще одна... Раздета и пьяна.
Кто плюнет вслед. А кто - к ногам целковый.
Целковый - такова твоя цена
(и ни копейки сверх), Свобода Слова.
|
Очень сложное стихотворение. Нагая правда - сразу всплывает стихотворение Велимира Хлебникова: "Свобода приходит нагая, бросая..." или Владимира Высоцкого: "Голая правда в красивых одеждах ходила, принарядившись.."
Значит, по этим стихам и будут судить о стихе. Общий смысл стиха Хлебникова - свобода возвышает человека, а назначение поэзии - петь о самодержавном народе и возвеличивать историю страны. Общий смысл стиха Высоцкого - "Чистая правда со временем восторжествует, если проделает то же, что грязная ложь". Общий смысл Вашего стиха, как он мне прочитался, - свобода слова таки продажна, хотя горда и бескорыстна, из-за чего гибнет правда.
Да, по факту нашей жизни - продажна. Горда ли? Нет, это, скорее, гордыня ("четвертая власть" и прочие заблуждения хорошо оплаченных телезвёзд периода, когда нами рулили Березовский с Гусинским).
По сравнению со стихом Хлебникова Ваш стих многословен. Есть строки, которые не работают на образ, а значит, являются словесным мусором, ненужным украшательством или инертным заполнителем пространства стиха.
У меня создалось впечатление, что стих замышлялся несколько другим, чем получился. Отсюда неожиданная концовка, слегка противоречащая началу. Вообще, раскрытие двух образов - голой правды и продажной свободы слова - не очень состоялось.
Несколько придирок по четверостишиям.
Еще немного. Несколько глотков.
И правда голая стоит не на панели.
Не нищенка. Не просит медяков.
Не продается и совсем не в теле.
Пьяная правда? Пьяных мужиков не люблю. Пьяная баба - самое отвратительное зрелище. Пьяна свободой слова? Возможно. Но разве есть разница, чем нахлебаться - дешевым портвейном, дорогим коньяком или смесью того и другого, отполированной пивом, как этого требует время?
Не на панели - а где? Ее куда-то надо поставить, как мне кажется.
Нагая, будто ждёт её наган.
Как будто приготовилась заранее.
Белеют смертным крылья, сарафан
бельем. Но нет... завязнет пуля в ране.
Нагая, будто ждет ее наган - красивая находка, к сожалению, не имеющая особого смысла. Раздеваться перед казнью не было принято, разве перед газовыми камерами. Но ведь наган - символ Гулага, а не Лохокоста.
Белеют смертным крылья - чем белеют или кому белеют? Понятно, что смертельная бледность, понятно почему, но выражено не очень удачно.
Сарафан белеет бельем - и не очень лепо, и не вносит ничего особенного в образ. Да, у Правды, наверное, были белые стринги под сарафаном, и что? Да и сарафан тут не очень - русская народная одежда, конечно, но образ не развит и уводит мысль в сторону.
...завязнет пуля в ране - здесь принципиальная ошибка. Сквозная рана не так опасна, как слепая, когда пуля - источник инфекции - остается в теле. Значит, но нет... не действует.
Летит. Ни на земле. Ни на губах.
Как яблоко, сорвавшееся с ветки.
Воруют! Пьяный сторож. Выстрел. Страх,
как танец-тьма, тюрьма марионетки.
Не понял, кто летит? Пуля? Голая правда, сорвавшаяся с губ, как яблоко с ветки? Если голая правда, то образ неудачен: чаще всего срываются с ветки червивые яблоки, падалицы.
Воруют! Пьяный сторож. Выстрел. - "В дивных райских садах украду бледно-розовых яблок. Но сады сторожат и стреляют без промаха - в лоб".
Страх, как танец-тьма, тюрьма марионетки. - не должно быть страха у правды, ей нечего бояться. Танец-тьма, тюрьма марионетки - красивейшая звукопись в строке, люблю этот прием, но здесь по своей функции - украшательство, не очень понятное и совсем не нужное.
Как танец-тьма... И будто время - вспять.
Оборванные нервы телефонных
звонков. Опять тридцатые, опять
беда приходит ночью и в погонах...
Не очень точно исторически и совсем не точно фактически. Нервных телефонных звонков в тридцатые не было: телефонов не было, по которым можно было бы говорить открыто. Это историческая неточность. Беда сейчас приходит не в погонах, а в вязаных шапочках, не ночью, а утром или вечером и прямо в подъезд. Контрольный выстрел в голову - и никаких танцев.
Еще одна... Раздета и пьяна.
Кто плюнет вслед. А кто - к ногам целковый.
Целковый - такова твоя цена
(и ни копейки сверх), Свобода Слова.
Не очень понятно, зачем противопоставив тех, кто плюет вослед свободе слова, тем, кто кладет к ее ногам последний рубль, Вы причисляете этих с рублем к торговцам свободой слова, а они - лепту вдовы.
В целом стих шершавый какой-то. Мысли есть, творческие находки есть, но шлифовать и шлифовать.
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
--
Ох, Нико, Нико * в ужасе закрываю лицо руками* Скажу по секрету, Нико, он, как и другие стихи, не замысливался вовсе ... Так... как-то само получилось... Наболело.
P.S.: Пьяных баб я, кстати, тоже не люблю:)))
|
|
|
Август - зыбкий кусочек тепла
* * *
Август - зыбкий кусочек тепла -
В мою душу ворвался вьюгой.
Знаешь, я лишь сейчас поняла,
Как легко потерять друг друга.
Ты ведь есть. Только где ты? Где?
Одиноко. Прохладно. Вечер.
Может, в этой массе людей
Ты невольно идешь мне навстречу?
Голос: "Девушка, можно..." Нельзя,
В этом сердце коварнейший демон.
Эти волосы, губы, глаза -
Это все для него. Только где он?
Может, есть и моя вина...
Вечер. Люди. Дороги. Крыши.
В этом хаосе я одна.
Таксофон точно знак свыше.
Номер набран. Дрожит рука.
Трубка брошена. Не унижусь!
Все! Прощай!.. Или нет... Пока...
Я люблю тебя... Ненавижу!
Прочь! Уйду, затеряюсь в толпе!
Крики. Улицы. Автомобили.
Помнишь, в этой смешной суете
Мы когда-то любовь рассорили.
|
Трогательный стих, настоящая женская поэзия. Есть красивые поэтические находки. Однако, в целом впечатление незавершенности: в стихе есть плач Ярославны, но нет характера настоящей женщины. Вообще, нет характера.
Из мелких придирок.
Кусочек тепла ворвался вьюгой - не очень удачно. И чуть далее - прохладно. Понятно, что бросает, то в жар, то в холод, но это можно выразить и по-другому.
Коварнейший демон в сердце героини не очень положительно ее характеризует. Сразу уходит сочувствие: не является ли это коварство причиной разрыва с тем, кто? То есть, не "может, есть и моя вина...", а, наоборот, обвинение уже зачитано, и приговор вполне ясен.
Строка с таксофоном не очень оправдано выбита из ритма. Типа "точно знак мне свыше". Вообще, мистика этого знака не очень уместна.
Концовка слабовата. Не очень оправдана "смешная суета" - тут не до смеха, всяко. Не очень оправдано употребление выражения "рассорИть любовь". Изначально нагнетаемый трагизм вдруг закончился легким мусором.
Есть вопросы!
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
-Коварный демон -- это не я, Нико!!! И как Вы могли... даже подумать... обо мне... такое! * возмущенно топаю ножкой* Имелся... гм... в виду... гм... как раз тот, кто властвует в сердце. Любимый всегда в чем-то мучитель, нет роз без шипов и т.д. Хотя ... "моя вина", безусловно, есть... да... Прощение -- тоже дар. И еще добавлю в свое оправдание: это очень старое стихо. Так что, не судите строго!
|
|
Ты ангел дождя, не правда ли?
N.
Ты ангел дождя, не правда ли?
Ты любишь гулять по крышам,
Когда, как летучая мышь,
На город бесшумно падает
ночь...
Я люблю твою грусть
и прозрачные крылья -
паруса одиночества.
С высоты так похожи на звездную пыль
магистрали, что порой даже хочется
поверить, что есть на земле Млечный путь,
но ты знаешь, его под обрывами крыш
не найдешь, не найдешь...
Я знаю... Когда ты грустишь,
Начинается дождь...
|
Ритмическую прозу не пишу, понимаю и не люблю. Не вижу в ней смысла.
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
- Ах, что такое смыслы, Нико!..:))
|
|
Сабантуй
Баян резвился над поляной,
и был немолод баянист,
и запевал, немного пьяный,
под птичьи трели, птичий свист.
И эта песня уносила
меня за тридевять земель
в село похожее России,
то в спелый август, то в апрель.
Там свечками - каштаны в парке,
и детство лютиком цвело.
Там баянисту было жарко,
когда пускалось в пляс село.
А через шаткий мост - Муравка -
деревня детства над рекой,
манила вишней кисло-сладкой
своей ветвистою рукой.
Тех вишен сочную прохладу
губами рвали мы с ветвей.
Там русый мальчик синеглазый
Был всех красивей и резвей.
И через мостик лился звонко
вишневый хмель и детский смех.
Да, там была еще девчонка,
что хохотала громче всех.
Как твое имя, синеглазка,
и отчего так весела?
Иссохнет речкой детства сказка...
Ах да, ведь это я была.
Темней и мельче стала речка
и детский смех уж смолк над ней.
И вишня тоже стала мельче,
Но в сентябре - еще черней.
Горька вишневая усталость.
Для птиц и пчел ее покой.
Всего три домика осталось
от той деревни над рекой.
И нет в селе давно баяна,
осели над рекой мосты.
А там, где свечками - каштаны,
теперь кресты, кресты, кресты...
... Баян резвился над поляной
и с ним гуляло все село.
Был баянист немного пьяный
и солнце лютиком цвело.
|
Отличный стих! Щас вернусь в Ваш раздел и поставлю "десятку".
Из мелких придирок.
Сабантуй - слово татарское, праздник, мало понятный русской деревне. Уместность этого слова здесь сомнительна.
"Похожее России" - "Схожее с Россией" - "Похожее на Россию" - "Близкое России". Что-то у Вас не так.
Откуда в русской деревне - парк? Парк - это усадебное или городское. Лютик - вполне едкий цветок, его называют еще "куриная слепота"
Травка-муравка, трава-мурава. Или это название селения? Ветвистая рука деревни = костлявая рука голода. Слишком цветисто.
Девчонка-сторонка-звонко достаточно избито, нет?
Что-то многовато синеглазых для одного стиха.
Наверное, "А в сентябре..."
Очень сильно!
Опять лютик? Теперь, правда, солнце страдает куриной слепотой.
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
- А вот здесь я буду защищаться до... в общем, буду! Прямо с первого слова. "Сабантуй" - потому что это итак было навеяно праздником, который так и называется Сабантуй. Он и дал толчок цепочке образов-ассоциаций.
И парк! Он там был! Я это знаю, Нико, потому что родилась в той деревне. Муравка -- это такое название. Веселое, потому что и деревушка была маленькая и светлая: мало домов и много вишен и яблонь. И синие глаза я не придумала. А лютик ... ну... похож ведь на солнце... Солнце тоже иногда бывает едким, как лютик. А так ведь очень милый, простенький цветок. А насчет избитости сторонка -- девчонка. Да, здесь правда... За "десятку" благодарю:)))
|
|
Не забудь
Не забудь
Мое имя Незабудка.
Ты когда-нибудь поймешь:
Жизнь - нелепейшая шутка,
Смерть - нелепейшая ложь.
В небе - месяцев улыбки.
На земле - следы колес.
Как смешно считать ошибки!
Как легко достать до звезд!
И под шелест листопада
При насмешливой луне
Не грусти, прошу, не надо.
Просто помни обо мне.
Незабвенны незабудки.
Даже через сотни лет
Мои губы, мои руки
Ты забыть не сможешь, нет.
|
Трогательный стих. И здесь с удовольствием поставлю "десятку".
Про смерть особенно сильно.
Из мелких придирок:
Двоятся месяцы-то? Пить надо меньше! Хотя можно и принять, но тогда это круто: дескать, время идет, фазы луны сменяют одна другую, а месяц в каждой фазе - месяцы - улыбаются.
Тут напрашивается, типа: "Мои губки, мои грудки", поскольку незабудки - руки слабовато, близко к "палка-селедка".
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
Пить надо меньше:)) да. "Губки, грудки, незабудки по смыслу, хоть и ближе к истине, но тогда в целом уже звучит как-то по-другому". И снова спасибо за "10" :))
|
|
Мне больше не снится рассвет
Мне больше не снится рассвет
и даже во сне не летаю
бесцельно я... Даже на свет,
как раньше, не тая... Не та я...
Но, может, в мерцанье дорог
Крылатый, Невидимый, Светлый
меня от тоски и берег
пушистой беспечностью ветлы?
Сидящий На Правом Плече,
молю, всех пугающих, лишних,
зовущих блуждать в темноте,
молю, прогони, прогони их!
И вычти из прошлого дни,
где давят альковы - оковы
Молю, позови, где огни
не призрачны, не-мо-тыль-ко-вы.
Твоя лучезарная суть
(я верю!) меня не отпустит
плутать в лабиринтах минут,
где нет ничего, кроме грусти...
Бескрылого сердца тоска
себя возомнила летящей.
Казалось, внизу облака...
...Их видел невидимый ящер...
Коснись белоснежным крылом
ума, замутненного явью,
и в сердце тоску о былом
развей. Не оставь!
- Не оставлю...
Роятся дождинки в окне,
строка набежит за строкою...
И слышится голос извне
"Приди... Окрылю, успокою..."
|
Очень интересный стих, он раскрывает Ваши два качества: огромный творческий диапазон, и текущую лень (а может, спешку). Умеете писать мощно и высоко.
Из мелких придирок.
Летающая снегурочка - это круто. Но не сразу понятно. Да и противоречит общему образу, выстроенному в стихе. Хотя не тАя - не та я - не таЯ, конечно, находка.
Не очень оправдан перенос "бесцельно я". Вообще, здесь нельзя рвать строку, а цельность-бесцельность просто красивое излишество.
ВетлЫ. Тут надо думать. Типа "крылатый, невидимый, мощный" и соответственно "пушистой беспечностью ночи". Писать с большой буквы обычные слова - это последний шаг. За ним - писать прописными буквами, а это уже диагноз: ШИЗОФРЕНИЯ.
Не очень понятно, почему надо вычитать альковы, которые оковы. Если они оковы и давят, то на фига вся остальная любовь-морковь? Но это мужская точка зрения. Стих-то женский, потому - простительное лукавство, типа "Я не такая, как все". Действует на стадии заманивания.
Но не всегда.
Ящера - уберите, это из дешевых фэнтези. Вы - поэт.
Очень сильная концовка. "Может ведь, когда захочет!"
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
Польщена, Нико:) Ох, и правы же Вы, Нико, насчет лени. Как в воду смотрели:) Летающая Снегурочка? Вот она подлетает чуть поближе... Видите, Нико, это мотылек. Он тоже тает (плавится). Да... А что касается шизофрении, то Сидящий на Правом Плече это не "сидящий на правом плече", совсем не он, а именно так, с большой... Да... а любовь... она ведь тоже бывает разная: "любовь-морковь" и любовь. Я -- поэт? Гм... Не буду спорить, Нико * со стороны виднее* ... да... Спасибо. :) Этим я особенно польщена (даже так... Польщена) * нос при этом тянется ввысь, туда, где только что пролетел ящер... Ну, Нико, Он же симпатиШный!:))) Оставлю его:).
|
|
Я отрекалась не раз
* * *
Я отрекалась не раз
от фейерверков, фонтанов,
белых пластмассовых роз -
странных красивых фантазий
и повторяла бессвязно
звуки имен - диссонанс,
белый рассыпанный хаос
гармонии звезд.
И возвращалась не раз
в брызги, мерцанье - беспечность
и растворялась в бесслезности звездных вершин.
Смех в вышине - это ангелы празднуют Вечность.
Время струится асфальтом под тяжестью шин.
Лето. Дорога. И хлопьями звезды над нами -
Снег Рождества, будто свет Вифлеемской звезды.
Август рассыпался жемчугом чьих-то желаний,
тех, что исполнятся... Только чуть-чуть подожди...
|
Вечность-беспечность, жемчуг желаний, бесслёзность звёздных вершин - это выше моего понимания.
И это не поэзия, как мне кажется.
Кстати, почему "бесслезность вершин" - с них что, слезть нельзя?
Кстати, Вифлеемская звезда как раз и знаменует Рождество.
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
- * нос понуро возвращается на место* :)))
|
|
Мы давно не молчали под звёздами.
Мы давно не молчали под звёздами.
Мы давно не грустили, любя.
В небе звёзды серебряно гроздьями
прозвенят "Позвони" для тебя.
Ты посмотришь на небо. Над Питером
те же звёзды, но чуть холодней,
и промозглость щекочет под свитером
у моста над Невой все сильней.
То же небо в воде, но летящее.
И под взглядами каменных львов
вдруг почувствуешь что-то щемящее,
как межзвёздная грусть городов.
Чьих-то судеб мерцанье, и сфинксами
смотрит время. Скользящих картин
быстротечность. Не ею проникся ли?
Наберешь "восемь", "девять", "один"...
И услышишь как Рыльский проулок
что-то шепчет листвой тишине.
Лай собак и заливист, и гулок.
Даже лай... о тебе... обо мне...
Пожелай что-нибудь. Еле слышно
стелет ночь листопадом постель.
Загадаю желанье: "Приснись мне!"
В небе звезд - карусель... Карусель...
|
Трогательная у Вас поэзия, Вероника. У меня тоже была междугородняя любовь, поэтому здесь тоже поставлю "десятку", хотя стих во многом наивен.
Из мелких придирок:
Звенеть гроздьями вряд ли можно. Подумайте, не написать ли "Эти строки, простые и поздние,", поскольку иначе слишком много разных звёзд в одной строфе.
Мерцанье судеб - слишком манерно.
Быстротечность скользящих картин - не вижу необходимости разрывать здесь строку.
С лаем здесь не всё в порядке.
"Стелет ночь листопадом постель" - гениально, и звукопись моя любимая.
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
Звукопись? гм... тоже само собой... :) прозвучало:)
Гениально, Вы говорите? Повторите, пожалуйста ( не расслышала) :))))
|
|
Провинциалка
Провинциалка
Мне прошлого не жалко.
На карте - пол очка.
Да, я провинциалка,
провинциа-лочка.
У нас здесь всё, как надо -
отрада и уют.
От голоса до взгляда -
Всё-всё натур-продукт.
Доверчивы - не дуры.
Не силикон, а грудь.
Но здесь свои гламуры,
московский гость, забудь.
А заодно под полкой
оставь в купе снобизм.
Не хмурься: "Вам бы только
квасной патриотизм!"
Что смотришь так, со злобой?
Нормальный ведь мужик!
У нас здесь свой, особый,
провинции-альный шик.
И пусть Москва, сверкая,
на нас бросает тень.
Ты видел бы, какая
у нас цветёт сирень!
Сиреневое море,
весны девятый вал...
Ну что же ты, не споря,
на север смотришь, вдаль?
Легка моя походка.
На тонких каблучках
уйду. Не знаешь толку
в провинциа-лочках!
|
Роскошный стих, хотя слегка недовыраженный. Люблю провинциалок, а вот сам термин "провинциалка", "провинция" терпеть не могу. Жительницы малых городов (Курск таки большой город, как и Тамбов!) умнее, сильнее, красивее - и внешне, и душевно, - чем любые столичные штучки, в которых даже при отсутствии силикона много неестественного, наигранного, нелепого. Щас поставлю "десятку".
Из мелких придирок:
Пол-очка на карте - это как? И почему? Очень скользкая двусмысленность.
Натур-продукт - совсем не по-русски, чужое выражение, чуждое даже.
Я бы написал "Ты здесь свои гламуры...", иначе сначала читается как утверждение, что в малых городах свои гламуры.
Откуда злоба у нормального мужика, который, может, впервые в жизни, вместо силиконовых сисек вдруг увидел настоящие?
И так сразу, ни с того, ни с сего?
Рано закончено. Тут не хватает типа:
"Мы на любовь горазды,
Мы падкие на лесть,
Но всё же ты так сразу
За пазуху не лезь.
А уж потом "Легка моя походка..."
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
- За этот комментарий спасибо вдвойне! И тем более за любовь к провинции и провинциалкам. А я вот ничего обидного в этом слове не вижу. Наоборот даже... "Провинциалка, провинциалочка"... Просто и мило. :) мне так во всяком случае кажется :) И почему бы не назвать вещи своими именами? Провинция -- и есть истинная Россия...
P.S.: С мелкими придирками согласна. И четверостишье до "Легка моя походка" мне тоже понравилось:)))
|
|
Осень в городе - это романс
Осень в городе - это романс
Позолотой усыпанных улиц.
И мне кажется, это про нас.
В сизой мороси мы разминулись.
Старой песни знакомый мотив.
Над карнизами - радиоволны.
Эта осень меня не простит,
Если ты мои губы не вспомнишь.
С нетерпением ждут темноты
Фонари, отражаясь в асфальте.
Опадают с деревьев мечты.
Так однажды меня потерял ты.
Будто в чем-то кого-то винят
В серой дымке бетонные стены.
Пусть закружит меня листопад,
Хохоча, торжествуя над тленом.
Мы поднимемся вновь в высоту
Под знакомую музыку ветра...
Видишь, осень грустит на мосту
В апельсиновой шляпе из фетра.
|
Отличный стих! Осень в городе - это атас!
Из мелких придирок:
Волны - вспомнишь слабовато.
"Опадают с деревьев мечты" - это не поэзия, это грубый и тяжелый штамп.
"Апельсиновая шляпа из фетра" тоже не очень, хотя красиво. Фетр с листьями как-то...
|
|
|
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:
Штамп? А я думала это мое... выстраданное... Вот как можно ошибаться на свой счет. Спасибо, что открыли глаза, Нико... Впредь обещаю вдумчивее относиться к Слову. :)))
|