Аннотация: Как эту сволочь-читателя сразу поймать на крючок?
НАчать или НачАть?
Если не знаешь, с чего начать, начни с начала.
Синяя гусеница
Я размышлял: все серьезные писатели заканчивают роман свадьбой. Гоголь был серьезный писатель, значит, должен кончить как все. И сказал учителю:
--
Тарас женился на Бульбе!
--
Чтоо?
--
Тарас женился на Бульбе, - повторил я.
Школьник Санька был не так уж и не прав. Хэппи энды я сам люблю. И любой падаван-автор, естественно, хочет, чтобы у вынянченных, пророщеных и заколосившихся героев все было хорошо.
Ну ладно, по соображениям "проды" надо оставить немножко Мирового Зла в живых, с намеком, мол, не надо печалиться, все еще впереди...ну, ушастый, ну, эльф, погоди!
Но вот как НАЧАТЬ свою скорбную повесть, как этак зафинтилить ее, чтоб читатель восхитился и проникся, и бросил все -- бросился читать, читать и читать все ваши 8 (10, 15) томов про лилововолосую колдунью Элиавзору и прекрасного, но депрессивного вампира Кроуморлогаса? А.
Для начала -- назвать их покороче и неязыколомно. Но об этом уже писали. Я о начале. И о том, как его начинают.
а. По старинной, веками отшлифованной традиции. С долгого, упорного, восхитительно подробного (скиснуть с тоски) описания обстановки. Классики подтверждают. "В провинции Икс, в городке Игрек (география), стояла дивная летняя погода (метеорология), пели вороны (орнитология), закатное солнце (астрономия) заливало тихим незлым светом улицу, заросшую платанами (ботаника) по коей прогуливались юноша и дева, рука юноши лежала на тонком стане девушки (анатомия)..." ..." и так далее, и так далее... в иномировом антураже это еще красивше можно слепить. И как вам -- усталый всадник с двумя мечами, "вороной конь, тяжело переступая шипастыми подко..."
Все мы немножко лошади, но некоторые юные авторы -- особенно.
Все эти потуги чудесно обстебали еще Ильф и Петров - уездный город N, с бесчисленными парикмахерскими и похоронными бюро...
"Нимфа", тудыть ее в качель, она разве кисть дает?
Автор, тудыть тебя в продукцию "Нимфы", может, хватит уже сосать вымена классиков, которые писали в иное время и для другой публики. Нет? Тем паче, когда все равно из многоглаголавших предтеч описание с мясом и выдирается. Ты уверен, что две страницы банальнейших природных красот завлекут читателя -- нынче народ зубастый, а писателей даже слишком много, учти.
б. Можно начать с описания себя. То есть, тьфу ты, главгероя, пусть он будет ГГ. Да, "Я Маша, мне 15 лет, у меня серые глаза и русые косы... только если в девчачьих дневниках авторессы все же придерживались исторической правды, разве что "косами" именовали жалкие хвостики, а веснушки пропускали, в литературе можно завернуть куда круче к ветру, сравните: "Я Лайония, магичка 15 уровня, мне 150 лет (нет, Лен, впиши еще нолик, для солидности). И у меня талия в 50 см (да, иномирье именно сантиметром талии измеряет), грудь четвертого размера (а измеряла чем? Тарелкой? Тогда уж эротично: с ладонь эльфа, с ладонь огра, с ладонь велика...нет, это перебор), хризолитовые (ай, ладно, но звучит-то зыкински, сами найдут, я не помню) глаза и сиреневые клубы волос ниже пояса..." - с таким "персом" уже не стыдно показаться в фентези-тусовке всех этих дамочек-эльфофилок. И долгое-долгое, со спохватками и спотыканиями, описание своего альтер-(супер)-эго -- в особенности предметов туалета героини. Мужчины обычно хвастают мускулатурой ГГ и познаниями айкидо, карате и других страшных слов.
Детсад для суперменышей, право слово.
Хотя классик и тут поспел: "В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой..."
Но у него там вообще много хороших цитат, например:
"Яду мне, яду".
в. Действие. Совсем не худший вариант. И что-то этакое, увлекательное. "Раздался выстрел, и щекатурка обагрилась кровью". Только вот потом надо будет разворачивать фабулу, словно ковер, а то ведь читателю надо понять хотя бы, болеть ему за того, чья кровь, или за того, кто стрелял. Первый вариант жалостнее, второй брутальнее.
г. Диалог. Иногда и вполне. Если речь пойдет опять же, об интересном.
- Вы сирота?
- Увы, да. Моего отца загрызли тараканы, а мать с горя утопилась в бочке с мальвазией...
И да, читатель уже заинтригован, уже сопит и бьет копытцем.
Что мы можем принять к сведению, начиная труд?
Писать КРАТКО и ИНТРИГУЮЩЕ.
Плюньте на длинные, как товарняк, описания природы и мира. "В небе ясном заря догорала" было вполне достаточно, чтобы из белогвардейской песни сделать красноармейскую а потом петь ее семьдесят лет в кино и на пьянках.
И на самовосхваления ГГ тоже плюньте. Слюной. Как плевали в эпоху классиков.
Плюньте на технические сноски и ссылки - в низ страницы их, или вообще в конец книги. Про "фаутспатрон, это, значить, средство подавления танков..." - только если это дико интересно, коротко, и прямо, кровно связано с идущим далее художественным текстом.
И уж точно не стоит начинать с трусливого поджимания авторского хвостика: "Знаете, я вот тут накропал... вы уж почитайте..." - стыдно, конечно, будто в сапог написал. На фиг такого авторишку. Помните.
Вы - сказочник, бард, скальд. Колдун слова, ведьмак метафоры, маг сказуемых. Вам в ножки должны поклониться, раз вы им свою удивительную историю согласились рассказать.
И налить большой рог браги. Дамам - сикра.
И дать лучшее место за столом чертогов.
Вы этого достойны. Должны быть достойны. Вы лезете читателю в душу.
Иначе ссаными тряпками вас читатель погонит. И правильно.
А наглость - второе счастье.
А вы как думали? "И смело мы в бой пойдем за Русь святую, и как один прольем кровь молодую" - именно так изначально, кровь прольем для победы, а отдающая идиотизмом строфа "и как один умрем в борьбе за ЭТО" вписана косорукими сочинителями позже. Еще в детстве я не мог понять -- если все умрем, то враг победит, верно? Зачем вообще мы шли воевать, ась?