Чевычалова Елена Павловна : другие произведения.

Перун и ко. Шутки богов. (общий файл)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Глава 1. День загаданных желаний.

  С самого утра день обещал быть чудесным. Едва я проснулась, позвонили родители и поздравили нас с Котом с днём рождения. Мама сообщила, что подарок мы можем выбрать сами, а для большей свободы выбора они , то есть родители, перевели нам кругленькую сумму. Утренние поздравления привели меня в отличное настроение, свежепереведенные средства мы с Котом решили в тот же день успешно спустить в кабаке. Поясню, Кот - это мой брат Константин. У нас много общего: друзья, привычки, вкусы. Последнее, к счастью, не во всем. А ещё у нас общий день рождения - мы близнецы. В общем утро удалось на славу. Я обзвонила подруг, Кот друзей, компания подбиралась не скучная и предвкушая классный вечер я отправилась на экзамен.
   Нет, ну не гадство??! В свой день рождения сдавать экзамены! Я бы на месте преподавателей всем студентам в день рождения на экзаменах, зачетах, семинарах и тому подобных экзекуциях ставила пятёрки не глядя... то есть не слушая. Но мне, боюсь, такого счастья не обломится. Препод вредный, на все вопросы орёт:
  - На лекциях нужно было слушать, а не мечтать о небесных кренделях! А кое-кто мог бы осчастливить нас своим присутствием хотя бы раз в семестр!
   Камень в мой огород. Подумаешь! Да с его лекторскими способностями даже анекдотами можно усыпить! Сдвинет очки на кончик носа и гнусавит что-то монотонно, через пять минут не спят только Ирка Кривцова и Жорка Брюковкин. Ну ещё бы! Эта парочка активистов-выдвиженцев с подхалимской радостью строчила бы лекции, даже если бы нам "Войну и мир" диктовали.
   У двери аудитории уже толпились мои трясущиеся однокурсники в ожидании вызова. Определенно, день испорчен! Я-то рассчитывала быстренько отстреляться в первых рядах и отправляться готовиться к вечеринке. Щ-щ-щас! Вызывали по списку, только что вошел Брюковкин. Это значит мне тут торчать часа три- четыре, не меньше. И то если повезёт.
  - Привет, Марьяночка. Подготовилась?
   Слащавый голос Кривцовой ни с чем не спутаешь. Спокойно выносить эту барышню может только Полина, моя лучшая подруга. Да и то лишь потому, что у Поленьки действует страховочный механизм самоотключения: стоит Ирке начать верещать своим противным тонким голосом, Полина включает дежурно-понимающую улыбку, кивает головой в такт речи и размышляет о спасении человечества, не меньше! Ну раз уж Полинка это может, почему и мне не попробовать? Я нацепила самую дружелюбную свою улыбку и обернулась на голос.
  - Ой, Ириша! Привет. Сама-то как? Шпорами запаслась?
   Ирка тут же закатила глаза с видом поруганной невинности и запричитала:
  -Я? Шпорами? Да ты что! Да я...
   Вкратце вся последующая речь была примерно следующего содержания: мол, ни за какие коврижки она не унизится до подобного поругания основ образования. Типа, честное пионерское! Или как говорит мой брат - клянусь соседским поросенком!
   На двадцатом, кажется, кивке я почувствовала, что ещё одно движение и мои с таким трудом втиснутые в черепушку знания улетучатся как утренний туман. Нет, пора с этим заканчивать.
  -Ирочка, солнышко, ты просто гений! Как я могла сомневаться в твоих способностях? Прости Христа ради!
   Для большего антуража следовало бы бухнуться на колени и посыпать голову пеплом, но мои новые колготки явно не пережили бы такого оборота дел. Да и пепла поблизости не наблюдалось. Ирка моргнула от неожиданности, отступила на шаг и никак не могла решить серьёзно я, или издеваюсь. По обиженной мине быстро стало понятно, что она выбрала. Ну хоть доставать не будет.
   Полинки нигде не видно, странно. Я же ей звонила и мы договорились встретиться здесь. Пробежав глазами коридор я обнаружила подругу мирно дрыхнущую в уголке. Да-а-а, с такими нервами хоть в космонавты! Я подкралась к Полине и рявкнула:
  - Студентка Стародубцева! Опять дрыхните на лекции!
Полина лениво приоткрыла один глаз, зевнула и снизошла до ответа, совсем не сонным, замечу, голосом:
  - А я всё гадала - куда это запропастилась Марьяна? А она, болезная, связки тренировала. Как головка-то, ни бо-бо?
  - Намекаешь что мне пора крышу чинить?- подозрительно поинтересовалась я, плюхаясь на скамейку рядом с подругой.
  - Э-э-э, милая! Тут ты опоздала. Твою крышу не чинить, а менять давно пора. Да и со зрением плоховато: слезь с моей сумки, макитра, духи подавишь.
   Ну, что я говорила! Нервы железные. Если бы на мой рюкзачок кто-нибудь пристроил свою... своё... уселся короче, я бы уже устроила ледовое побоище в миниатюре. Не сочтите меня истеричкой, но косметика и плеер - это святое!
   Полина так уютно дремала, что мне тоже спать захотелось. Ну еще бы! Я ж пол ночи шпоры строчила. Я удобно устроила свою вихрастую головушку на мягком Полинкином плече и задремала. Сквозь дрёму пробивались какие-то звуки, которые постепенно становились громче и складывались в слова.
  -Стародубцева, Тихонова! Хорош дрыхнуть, сони! Вас уже вызывали.
  Я мигом очнулась, подскочила и принялась трясти подругу:  -Полина, блин, просыпайся уже!
  -Да не тряси ж ты меня, изверг ! Зубы лязгают, щас все пломбы повылетают!
  -Ой, пардон.
Я отступила от подруги и поплелась к аудитории.

  Вот же гад! Препод оказался не только вредным, но и злопамятным. Сволочь! Влепил "трояк"! Ну ладно, не ответила я на дополнительный вопрос, но билет-то я верно рассказала... пересказала... содрала... Да какая разница! Мог бы и "четвёрочку" с минусом поставить за страдания! Нужно срочно поднять настроение. Я прихватила Полиночку (к слову, ей препод на "четвёрку" тоже не расщедрился) и отправилась в салон. Причёсочку сделать, маникюр, педикюр - мелочи, а приятно! В общем к началу гулянки мы с подругой конечно опоздали. А как иначе? Нужно держать марку!
   Тусовка набирала обороты и для ритуального подвывания на тему дня рождения ждали только нас, точнее меня. Свечи на торте мы с братцем лихо шуганули, они решили по-хорошему сдаться и потухнуть. Всё как обычно, аж скучно. Наверное именно от этого я загадала не новый iPad а...
  "Господи! Перун, Зевс, Один или Как-Там-Тебя-Ещё! Пусть этот день рождения запомнится мне не только "трояком" в зачётке. Пусть случится что-нибудь невероятное. Ну хоть смотаться бы куда-нибудь на природу, чистым воздухом подышать, без химии!"
   Н-да, что-то я замечталась. М-м-м-м-м! А коктейльчик-то недурён. Кот уже вовсю мурлычет с какими-то девицами. Кто-кто, а мой обожаемый братец своего не упустит.
  -Марьяша, может потанцуем?
  Игорёк, конечно не парень моей мечты, но тоже сойдёт. Да и танцует нормально, ногами друг за друга не цепляет - уже плюс. Потом была ещё пара коктейлей, зажигательный танец Полины (её коронный номер) и мои оттоптанные туфли: к сожалению не все в этом клубе танцевали без ущерба для партнёрши. Кот оторвался по-полной, поэтому в такси его загрузили друзья. А вот выгружать этот клад предстояло мне в одиночестве... Нет, я не ясновидящая, даже не психолог, но угадала верно: таксист помог только выпихнуть братца из машины, а дальше, мол, сама корячься.
  -Марьяна Петровна Тихонова?
  Я чуть брата не уронила от неожиданности, услышав голос за спиной. Пока я пыталась поставить Костика на ноги, к нам подрулил колоритный такой гражданин, представительный в костюме, при галстуке и с папкой под мышкой. Видимо три коктейля изрядно затормозили мои мыслительные процессы: пару минут я тупо пялилась на дядечку, пока он не потерял терпение и не переспросил.
  -Вы Марьяна Тихонова?
  -Ага.
  -А это, если не ошибаюсь, ваш брат Константин Петрович Тихонов?
  -Да. Вам что-то нужно? - нет, с выпивкой пора завязывать. Не умею, так нефиг и учится! Нашла что спросить. Лучше бы поинтересовалась откуда он тебя знает. О! А это мысль.
  -Вы собственно кто такой? И откуда вам известно моё имя?
   Супермен лучезарно улыбнулся, ловко извлёк из папки несколько испорченных текстом листков и начал вступительную речь.
  -Уважаемая Марьяна Петровна и не менее уважаемый Константин Петрович!- я кивнула головой, а Кот что-то промычал.-Позвольте поздравить вас от лица нашей туристической компании "Перун и ко". Вы выиграли тур по заповедным местам нашей родины.
  Я была не настолько пьяна, чтобы память отшибло, поэтому сомнения возникли сразу.
  -Но я... мы ни в каких розыгрышах не участвовали.
  -Как же, как же. Заявка поступила сегодня 13 июня 2012 года. Вот, полюбопытствуйте.
  Он протянул мне листок и в тусклом свете фонаря я прочла написанную от руки моим почерком заявку с моей же подписью! Чертовщина какая-то, этого быть не может!!! Кот навалился мне на плечо и уставился на бумажку в моих руках. На этом его ресурс осмысленных действий на вечер был исчерпан: он икнул, хихикнул и стал оседать на землю.
  -Ёжки-матрёшки, Кот! Тебе плохо?!
   Не знаю чего я так всполошилась. И слабовидящему было ясно - ему ХО-РО-ШО. Костик сложил ладошки вместе, подсунул их под щёку, счастливо вздохнул и захрапел. И на мои причитания по поводу того, как мне теперь дотащить его до квартиры возмутительно нахально не реагировал. Я уже почти решила посидеть на ближайшей лавочке и подождать когда обормот протрезвеет, как подал голос супермен.
  -Марьяна Петровна, позвольте вам помочь,- он сгрёб Костика с земли и невзирая на недовольное ворчание груза поволок к дому. Да-а-а-а, силища у него была не детская! Я поплелась следом, гадая откуда взялся сей благодетель. КГБ, то есть ФСБ отпадает сразу: ну зачем им могли понадобиться второкурсник-медик и его безалаберная сестрица истеричка...э-э-э то есть это, историчка. Вражеские шпионы отпадали по той же причине. Ещё бы, единственная тайна которую мог выдать Кот - шифр почерка медиков. Да и то, как второкурсник он не владел всей стратегической информацией. Да и я знаю только одну тайну, но очень страшную: место где папа прячет заначку. Неизвестно до чего бы я додумалась, если бы мы не дотопали до двери квартиры. Я порылась рюкзачке, в карманах и с третьей попытки нашла ключи. Супермен отбуксировал Костю на диван и сунул мне под нос ещё один листок бумаги.
   - Будте добры, подпишите вот здесь,- он ткнул пальцем в галочку и я на автомате черкнула какую-то закорючку. В глазах супермена читался не то чтобы упрёк, но явная мысль: "Ещё бы крестик поставила!"
   -Копию договора я оставлю вам, ознакомитесь на досуге.

Глава 2. Утро вечера мудрёнее.

  Я проснулась от ощущения, что по мне ползут. Приоткрыв один глаз, обозрела окрестности и замерла с отвалившейся челюстью. Второй глаз открылся без моего осмысленного участия и кинулся догонять собрата в районе лба: родного диванчика не было и в помине, пузо кололи сухие веточки, вместо подушки - кучка прошлогодней листвы. Меня окружали какие-то заросли. Первым делом я попыталась заорать, но вместо вопля получилось блеяние простуженной овцы.
  -Ма-а-ма! М-м-м-а-м-мочка!!
  -Яшка, не ори, дурында, башка ж болит!
  Кот! Я не одна! Я уже с кровожадным блеском в глазах и перекошенной дружелюбием физиономией подбиралась к брату, чтобы вытрясти из него (желательно за горло) чьи это шуточки, когда Кот продрал глазки и огляделся.
  -Яшшшка! У меня глюки,- Костик говорил шёпотом и от этого мне стало совсем жутко. -Я чё, спятил? Мы где?
  -Я надеялась что это твоих лап дело.
   Братец отрицательно мотнул головой, чего делать с перепою умные люди не советуют, и согнулся, ухватившись за виски. Форменное издевательство! Вот эту мудрую мысль я и высказала вслух. Ответ пришел с неожиданной стороны: из-за пышного куста дикой смородины.
  -Отнюдь. Вы же, Марьяна Петровна, сами подписали договор.
   Вслед за голосом появился и сам давешний супермен в компании странного мужичка. Мужичок был вылитый купец средней руки начала прошлого века: красная рубаха, подпоясанная кушаком, серый жилет, чёрные, заправленные в кожаные сапоги "а-ля кирзуха", брюки и окладистая борода.
  -К-какой д-договор?-ой, мама, я что, ещё и заикаться начала? Ну всё, для полного счастья не хватает только энуреза. Чувствую, он тоже не заставит себя ждать.
  -Тот самый, который вы вчера подписали. По условиям договора вы, в соответствии с загаданным желанием, отправлены в невероятное путешествие на природу, с чистым воздухом. Без химии.
  Я вытаращилась на дядечку безумными глазами - откуда он знает?! Я же не говорила никому! Даже Коту!
  -Я, Марьяна Петровна, всё знаю. Должность, знаете-ли, обязывает.
   Энурез был на подходе. Кот оторвался от своей головы и приник к моей:
  -Яшка, скажи что у меня глюки!
  -Ага, щазззз. Это только гриппом болеют все вместе, а с ума сходят поодиночке. Не надейся.
   Я стряхнула брата с плеча и обернулась к своему недоброй памяти знакомому. Тот деловито поковырялся в своей папке, извлёк оттуда тот самый договор и сунул в мои скрюченные пальчики. Пробежав его глазами, я взвыла.
  "Я, Тихонова Марьяна Петровна, согласна с предложенными мне компанией "Перун и ко" условиями договора, что и удостоверяю своей подписью."
  -Какими условиями? Какого договора?? Я же ничего не читала! - на мой крик души супермен гаденько усмехнулся и нагло заявил:
  -Впредь читать будешь, что подписываешь!
   От изысканных манер и следа не осталось. Впрочем, как и от самого супермена. В самом прямом смысле слова: он растаял белой дымкой, как джинн в мультике про Аладдина. Наверное, в качестве бонуса нам оставили бородатого купчика (кстати, по-моему я его где-то видела. Вот только где?) который деловито озирался и чесал в затылке.
  -Даа, вляпались вы ребятки по самую макушку. Ну от Константина я всего мог ожидать, но от тебя, Марьяна! Это ж надо было удумать такое! - дяденька всерьёз вознамерился прочитать нам лекцию о вреде разговоров на улице и в помещении с незнакомыми личностями, но тут ожил Кот.
  -Дядя, ты кто?
  -Лошадь в верхней одежде.
   Купчик гыгыкнул, оставляя брату просторы для фантазии. Увы, по причине жестокого похмелья эта ветреная барышня улетучилась из Котовых мозгов, прихватив с собой здравый смысл и чувство юмора. Наверное поэтому братик так выпучил глаза и интеллектуально переспросил:
  -Чёёёё???
   Дядя поморщился, но пояснил:
  -Конь в пальто! У неё спроси,- и краснорубашечный бородач ткнул в меня пальцем. Так вот ты какое, озарение. Я вспомнила! Нет, не так: Я ВСПОМНИЛА!!!
  -Домовой!- я не заорала, нет. Я завизжала, кидаясь ему на шею.
  -Точно,- тип поковырял пальцем в полу оглохшем ухе и широко осклабился.
  Как сейчас помню (в смысле, как сейчас вспомнила), было мне лет пять. Мы с братом тогда гостили у бабушки и пока её не было дома решили поиграть в прятки. Кот (небывалое дело!) сам вызвался водить, а я кинулась искать подходящую щель, куда и забилась. Щелью оказалась бабушкина стиральная машина. Ну, знаете, круглая такая, у неё ещё крышка алюминиевая и дно наискось. Влезть-то я туда влезла, а вот с обратным процессом - облом. Застряла. Я конечно в сопли-вопли, у Кота не смотря на юный возраст чуть инфаркт не приключился, но он быстренько сообразил, что сам не до кумекает как меня выцарапать из машинки и на первой космической скорости полетел к соседям. А пока братец пытался достучаться-дозвониться до соседей и связно объяснить, что произошло, я вопила громче иерихонской трубы. Вот на очередном, особенно жалостливом вопле и появился этот добрый дядя "Ай-яй-яй-Что-Случилось". Он поинтересовался что я делаю в машинке и как вообще туда попала. Всхлипывая и подвывая, я как могла членораздельно объяснила. Дядечка почесал в затылке (ну прям как сейчас!), поковырял пальцем в районе лба и принялся меня выколупывать. Даже с закрытыми о его просьбе ушами, я узнала много любопытного. В частности: что вызволить меня из плена помогла чья-то мама, бабушка и прочие родственники, что за такую работу никаким молоком хозяйка не расплатится и что до обещанной ещё в прошлом столетии пенсии, он точно не доживёт. Потом вынул таки меня из барабана и пообещал отодрать ремнём пониже спины, если ещё раз вляпаюсь в подобную авантюру. Я ему поверила. (Вот что-то мне подсказывает, что пора запасаться бронёй для... хм... моего седалища.) Потом примчался Костик в компании закалённых тремя детьми соседей и полуобморочной бабушкой, которые и застали меня облитую с головы до ног шампунью, артистично размазывающую остатки слёз.
   Пока я просвещала Кота по поводу нашего нового старого знакомого, домовой усердно шарил в кустах.
  -Впечатляет, но никак не объясняет где мы находимся, как отсюда выбраться и ГДЕ ВЗЯТЬ РАССОЛУ!
  Бедный Котик. Похмелье и так, говорят, штука противная (слава богу на личном опыте проверить не пришлось), а в комплекте со стрессом - вообще хоть вешайся. Я решила брать быка за рога. Вернее домового за бороду.
  -Господин домовой, полагаю вы самый осведомлённый из нас, посему сделайте милость, просветите нас неразумных ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
  От моего вопля в кустах грузно подпрыгнули, братик взлелеял недорасколотую головушку, а по окрестному лесу пошло гулять эхо. Дядечка вылез из порядком подмятых кустов, сжимая в руках мой любимый рюкзачок, и с подозрительно ласковым выражением лица попёр на меня, по пути засучивая рукава.
  -Что происходит? Ах что происходит?! А кто, я тебя спрашиваю, назагадывал всякой небывальщины? Кто к Перуну взывал?! Я что ли?! Скажи спасибо, что Зевс с Одином не отозвались, не то сидели бы сейчас где-нибудь в очень древней Греции, или на берегу фьёрда, с моржами!
  Нет, ну я не права была, конечно, поэтому виновато посопела, поковыряла землю ножкой и, сочтя инцидент исчерпанным, поинтересовалась:
  -А мы где?- мне кажется, или этот вопрос сегодня уже задавали? Дежавю.
  -Где, где... В России. Лет эдак за триста до крещения.
  Волосы у меня встали дыбом. Кот и тот отвлёкся от своей головы и уставился на просветителя во все глаза: прикидывал где взять смирительную рубашку и как найти ближайшую психушку. Всё это он мне и поведал. На ушко. Шепотом. Но слух у нашего всезнающего домохранителя оказался отменным, он тут же надулся и выдал справку:
  -Ближайшая психушка появится лет через тысячу, по указу Петра третьего. Будете ждать?
  Так вот кто у меня учебники таскал! А я на Костика с Тёмкой грешила.

  Уже через четверть часа мы дружно шагали по лесу, с наслаждением вдыхая ароматный утренний воздух. Даже Кот больше не стонал: у домового, который по его словам собирался в жуткой спешке, нашлась пара таблеток антипохмелина. Так вот, братец уже не походил на ходячий труп и вертел головой на 360˚. Ещё бы! Лес притягивал взгляд девственной чистотой и отсутствием под каждым кустом битых бутылок, использованных памперсов и прочих гигиенических принадлежностей. Это наводило на мысль, что может наш бородатый спутник не совсем сбрендил и мы не то чтобы дома.
  -Кстати, господин домовой, как вас мама называла? А то как-то неприлично обзывать должностью.
  -Ты, Марьяна, завязывай мне выкать. Я тебя помню ещё с того времени, как вы с Константином первую пелёнку пометили. Зови Кондратий Митрич, или просто - Митрич.
  -А я думал у вас, у домовых, имена позаковыристее. Нафаня там какой-нибудь, ну или Кузя, на худой конец.
  Митрич покосился на Костика как на идиота. Кот сконфузился, чего за ним до сих пор не водилось, и принялся оправдываться.
  -Нет, ну я же мультики смотрел, там все домовые поголовно или Кузи, или Нафани.
  -Слава богу, хоть барабашкой не обозвал.
  -Митрич, а ты что, в бога веришь? Не знала, что нечистая сила это может.
  -Сама ты нечистая!- нет, ну что я такого сказала? А домовой обиделся натурально: покраснел весь, аж с рубашкой цветом слился. -Я моюсь регулярно! Что я, БОМЖ какой?
  -Митрич, что ты кипятишься, я ж в том смысле, что ты вроде как не крещёный, не православный.- Проводник наш вроде успокоился малость, пар из ноздрей уже не валит, и снизошёл до ответа:
  -Пожила б с моё, не только в бога - в зелёных человечков бы поверила.
  -С твоё, это сколько? Я бы тебе больше пятидесяти не дала. - Ага, если сбрить бороду и переодеть.
  -Если честно, то немного больше.- Кондратий застенчиво улыбнулся в бороду и кокетливо похлопал ресницами. Ух ты! У кого только научился? Станиславский и тот бы поверил!
  -Немного, это на сколько?
  -Ерунда, сотен на десять-одиннадцать.
  -Врёшь!-мы с Костиком заорали одновременно, поэтому звук был со стереоэффектом. Митричь только поморщился и помотал головой, сетуя на нас небесам.
  -Провалиться мне на этом месте!- неосмотрительно вякнул братец. И провалился. Из глубокой ямы, до визита брата успешно прикидывавшейся кучкой хвороста, доносились сдавленные ругательства и сочные пожелания здоровья и долгих лет жизни тому, кто вырыл её посреди тропы. Желательно в этой же яме. Оказалось, рыли её для волка, к счастью давно, поэтому паденье смягчила порядочная лужа, скопившаяся на дне, и густая грязь в которую превратились осыпавшиеся стенки.
  С тяжким вздохом Митрич развязал свой кушак, один конец намотал на руку, другой сунул в яму. Брат быстро уловил идею. Вытерев извазюканые руки о штанину, он подпрыгнул и ухватился за импровизированную верёвку. Точнее попытался ухватиться. Он не учёл, что штаны значительно сильнее рук пропитались жидкой грязью, поэтому ладони мягко соскользнули со спасательного кушака и Кот с размаху ухнул в полюбившуюся лужу. А видок у него был!!! Весь в грязюке, во лбу зелёной звездой притулился кленовый лист, за шиворот зацепилась сухая ветка, образуя натуральные и весьма развесистые оленьи рога. Я тактично похрюкивала в кулак, долго, секунды две. Не верите? Правильно. Я бессовестно ржала, всхлипывая и утирая выступающие слёзы. Рядом по-совиному ухал Митрич, ухватившись за живот. А Кот тем временем восседал в луже, скрестив руки на груди, и обиженно пыхтел. К счастью он долго дуться не умеет, еак что через пару минут мы хохотали на три голоса.
  Когда общими усилиями Костика вытянули из ямы, время приближалось к полудню, о чём мне деликатно намекнул пустой и от этого особенно голосистый желудок.
  -Митрич, я есть хочу. У тебя пожевать ничего нету?
   Запасливый домовой выдал нам по пирожку. Мне достался с вареньем. Кот, как небольшой любитель капусты, пытался уломать меня на бартер. Братец взывал к моему благоразумию (наивный!), намекая на безвинно загубленную пирожковым вареньем фигуру, предлагал ужаснуться набору калорий, пожалел мои зубки, безжалостно губимые мною излишками сахара. Я кивала соглашаясь и... с аппетитом уминала поздний завтрак.
  -Совести у тебя нет,- обречённо вздохнул Кот.
  Хорошо, но мало. Пока Кот мученически закатывая глаза жевал нелюбимую капусту, я облизала пальцы от капельки варенья и пристала к кормильцу.
  -А больше нету?- братец даже оторвался от пирожка и тоже с надеждой уставился на домового. Но увы.
  -Нету. Потерпите, скоро к деревне выйдем, там провизией и разживёмся. А если повезёт, то и ведьму там найдём. - Кот аж подавился от неожиданности. Я тут же кинулась на помощь - как же не постучать по вредному братику? Кулаком.
  -Яшка, зараза, ты мне пирожок вместе с позавчерашним ужином выбьешь! Ведьма-то нам зачем? - это уже Митричу. Я тоже не понимала, но молчала. Авось за умную сойду.
  -А домой вы вернуться хотите? Или так и будите по лесам да по болотам шастать?
  Домой хотелось. Очень. Я бы сейчас не отказалась залезть в горячую ванну. Да я и Ирку Кривцову слушать готова, и с Брюковкиным в кино сходить, только бы оказаться дома! Хочу домой!!! Мой вопль души неожиданно поддержал громким ворчанием недокормленный желудок, возвращая к насущным проблемам и побуждая вставить свои пять копеек в диалог.
  -Далеко до деревни?
  -Да нет, часа два-три не больше.
  Мы с братом переглянулись и прибавили шагу. С моей стороны это был подвиг - ноги уже гудели от усталости. Ну не приспособлена я к долгим пешим прогулкам, как и любой городской житель. Вот Митрич шагает себе и не видно, чтобы утомился. Аж завидно! Вот что значит опыт.
  -Нашел!- Костин вопль оторвал меня от дум и вернул на грешную землю.
  -Чего нашел-то?- братец с гордостью тыкал пальцем в кучку грибов, примостившихся на трухлявом пеньке недалеко от тропы.
  -Вот! Грибы,- он даже раздулся от гордости. - Щас костерок запалю и шашлык из них зажарю. А что, я в кино видел.
  -Не думаю что их стоит есть,- сказал своё веское слово Митрич.
  -Почему нельзя-то? Говорю же, я в кино видел. Там тоже грибы на пеньке росли. А называются они опята.
  -Остолоп, прости, господи! Какие опята? Это ж самые натуральные поганки.
  -Грибник! Ой не могу! - от смеха я ухватилась за живот и прислонилась к дереву, чтобы не упасть. - Ты же трюфель от мухомора не отличишь! - Кот тут же надулся.
  -Можно подумать ты прям ас. Сама много трюфелей видела? Да я...
  -Ти-и-ихо-о! Слушай мою команду! - мы с братом тут же заткнулись на полуслове и вытянулись в струнку. - Построились в одну шеренгу и за мной шаго-ом а-а-арш!- Митрич бодренько зашагал вперёд, а мы потянулись следом.
  -Митрич, а где ты так командовать научился? Круче даже чем капитан с нашей военной кафедры.
  -Да так... квартировал как-то у одного улана. Он, зараза, таким повесой оказался, не при Марьяше будет сказано,- он стрельнул в меня глазами и захихикал. Костик тут же заканючил:
  -Ну Митрич, ну расскажи!
  -Так это... история не для смешанной компании...
  -А ты шепотом, на ушко.
  Мужская часть нашего диверсионного отряда учапала вперёд. Поминутно оглядываясь и краснея (толи от смущения, толи от радости), бородач ударился в воспоминания.
  "Ну и ладно! Подумаешь, тоже мне сильный пол... надежда отечества. Зато у меня музыка есть!" Я извлекла из рюкзачка плеер, поставила Би-2 и отключилась от реальности.

Глава 3. В поисках ведьмы.

  Как и обещал Кондратий, к деревне вышли через три часа. Дружными рядами (Митрич с Костиком впереди, я следом) мы вывалились из леса и замерли, привыкая к солнечному свету после лесного сумрака. Из горячего марева постепенно проступила раскинувшаяся на речном берегу деревенька. Пока мы пялились на шедевры деревянного зодчества, какая-то баба с коромыслом и вёдрами двинулась в нашу сторону. Поначалу она не удостоила нас вниманием (мало ли кто из лесу выполз!), но когда разглядела... От визга заложило уши. Кот едва увернулся от метка пущенного ведра, а баба уже улепётывала к деревне, сверкая босыми пятками и подвывая от ужаса. Надо заметить, пугаться было чего: Кот весь серый от засохшей грязи, я в любимых рваных джинсах, в топике пупком наружу и с причёской а-ля-кикимора. Только Митрич выгодно светил на нашем фоне колоритной красной рубахой.
   - Да, как-то упустил я из виду ваш нарядец, - Митрич изучающе оглядел нас и почесал в затылке.
   - А что такого? Мне что, в ночной клуб в парандже ходить, что ли?
   - Ну, в парандже, не в парандже, а пузо бы прикрыть не мешало.
   - Это у тебя пузо, грубиян бородатый, а у меня животик! Загорелый и красивый!
   - Да кто ж сомневается, - вклинился в дебаты братец. - Боюсь только, местное население не оценит всю тонкость твоего вкуса.
   - А ты вообще молчи, жертва грязелечения!
   Кот только открыл рот для очередного перла ехидства, как нас прервали: от деревни валила толпа местных жителей. Мужики дружественно помахивали топорами, вилами и косами, а бабы вместо "здрасти" орали что-то типа "лешавка" и "чудище болотное". Лешавка - это, видимо я, а чудищем Костика окрестили. Только Митрич остался не обласканным, обидно даже за него.
   Но поплакать о горькой судьбе обделённого не дали: толпа подгребла ближе. Свирепые лица мужиков не предвещали всяким там лешавкам и чудищам ничего хорошего. И лежать бы нам с Костиком котлетками по-киевски (я уже даже зажмурилась), но тут вмешалась судьба в бородатом лице нашего Сусанина. Митрич вышел вперёд, отвесил земной поклон и изрёк:
   -Мир вам, люди добрые! - глядя на громыхающую железом толпу, я искренне засомневалась, что добрые люди там присутствовали. - Не откажите в крове и пище трём путникам. Уж не знаю сколько дней бродим мы по вашим лесам. Заплутали, из сил выбились. - Митрич ещё битых полчаса толкал речь. Мужики уже и косы побросали, и друг на друге повисли, а наш Цицерон всё ораторствовал. Так и вижу: сидят мужички кружочком, ушки растопырили, а Кондратушка им на эти самые ушки лапшу развешивает. Длинную. На просушку, наверное. Я помотала головой, отгоняя непрошеную картинку, и попыталась вникнуть в суть разглагольствований. В общем Митрич представил дело так, что ищем мы могучую ведьму, якобы в этих краях проживающую (тоже мне реликт эндемичный!), так как только она может излечить меня (меня??!!) от пост экзаменационного синдрома, а Костика от плоскостопия. Мы с братом переглянулись и Кот выразительно покрутил пальцем у виска. Аборигены из всей речи поняли только одно: мы с братом ну очень тяжко больные. Пора свечку ставить и за упокой души молиться. Хотя нет, христианство-то на Руси ещё не приняли! Так что обойдёмся по простому - холщовым мешком и добрым словом.
   - Не, мил шеловек, нетути у наш ведьмы. Шами маемщи.
   Судя по шепелявым звукам, у дяденьки проблемы с зубами. Ну точно! Вперёд вылез щупленький такой мужичок с распухшей до размеров приличного кулака щекой. На этом приветствия и знакомство закончились, нас приняли за своих и поволокли отмываться. Меня в баню отконвоировали две дюжие молодки, а Костика сперва, не мудрствуя лукаво, прополоскали в речке.
   Русская баня - это нечто! Тётеньки потрудились на славу, у меня все косточки размякли. Так хорошо мне никогда не было. Я уже не жалела ни о ванне, ни о... Вот только поесть бы! Вся наша банда прохиндеев встретилась за столом в доме у того самого шепелявого страдальца. Меня обрядили по местной моде в какую-то длиннющую рубаху, юбку и ещё чего-то поверх рубахи напялили. Костика тоже не обделили, но его наряд смотрелся более органично: рубашечка красивенькая такая, с вышивкой, штанишки тоже ничего, хоть и с бахромой по низу. Господи! Видела бы меня сейчас Полинка! Жаль Митрич фотик с собой не прихватил.
   О, еда! Мы накинулись на угощение как голодные... голодные... сказала бы крокодилы, но Костик весь такой розовый смахивал скорее на поросёнка. Так что просто - как голодные. Я ухватила кусок жареной курицы, щедро плеснула в глиняную кружку молока из крынки и придвинула к себе горбушечку покрупнее и по румянее. Кот после вчерашнего загула проходился больше по солёному: огурчики там, грибочки, капуста. И только Митрич скромно обошёлся кашей. Хозяин смотрел на нас сначала с пониманием, затем с недоумением, а по мере того как пустел стол, недоумение переходило в ужас. Наверное испугался, что продуктов в доме не хватит.
   Ой, братцы кролики, после сытного обеда полагается... Нет, не поспать. Сначала нужно разузнать где мы, как найти ведьму и валить отсюда домой. Но это только в планах всё так просто, стройно и красиво бывает. Когда наш шепелявый хозяин успокоился за свои продовольственные запасы, выяснилось, что притопали мы в деревеньку со звучным названием Пятки.Как сообщил хозяин, версий происхождения этого названия две. Первая гласит, что селище основал мужик по прозвищу Пятка (наверное бегал быстро). По второй жители долго не могли решить, как назвать деревню, наконец кто-то предложил: как назовётся первый забредший к ним путник, так её и нарекут. Той порой как раз в безымянный населённый пункт пожаловал гость, местные псы внимания не оценили и облаяли его на все корки. А один, самый решительный, рванул вперёд и вцепился пришельцу в ногу. Когда хозяевам всё же удалось отодрать счастливого пса от добычи, то сколько не добивались они имени пешехода, тот завывал только одно: "Пятка! Пятка!" В конце концов плюнули, махнули рукой и смирились с экзотичным названием.
   Лично мне вторая версия нравится больше. Пока хозяин, кстати, зовут его Никифор, ударился в исторические хроники, мой братец решил блеснуть медицинскими познаниями.
   - Слышь, Никифор, а у тебя чё, флюс? Чё щёку-то так раздуло?
   - Так ить хто ш жнает-то? Болит пашкудная мочи нет.
   - Хочешь полечу?
   Видно зубы (а в том что болели именно они я не сомневалась) удолбали дядьку хуже дятла, иначе бы он не согласился. Я придвинулась к братцу и яростно зашипела ему ухо:
   - Костик, зараза, кончай экспериментировать. Ты же не на стоматолога учишься! Что, хочешь дяденьку без зубов оставить?
   - Яшка, успокойся. Я знаю, что делаю, мне Тёмка все уши прожужжал, я ж его к экзаменам дрессировал, так что технологию знаю не хуже любого профессора.
   - Вот идиот! Ты даже зуб себе запломбировать боишься!
   - Так ему я тоже пломбу ставить не буду.
   Кот кровожадно ухмыльнулся и отправился готовить инструменты: кипятить клещи и проверять самогон. Вид чужих мук я выносить не могла, поэтому вынесла себя из избы (простите за каламбур). Хата Никифора стояла почти на берегу и я решила поближе познакомиться с местной речкой, благо после баньки исчез назойливый зуд под грязевой корочкой на коже вместе с самой коркой, позволяя спокойно наслаждаться близостью воды и чистым кислородом. Минут через пять ко мне присоединился Митрич - у него тоже оказалась тонкая душевная организация. Но нас не спасло бегство из импровизированного стоматологического кабинета: вопли невинно лечимого разносились далеко окрест. К счастью, вопил он не долго, минут двадцать от силы, затем всё подозрительно стихло.
   Полные дурных предчувствий, мы кинулись к дому и едва не сшибли в дверях Костика. Кот сверкнул улыбкой и продемонстрировал нам чёрный искрошившийся пенёк зуба. Следом за стоматологом-любителем на улицу выполз и сам виновник торжества. Он вытирал слёзы и лелеял огромную глиняную крынку, из которой подозрительно тянуло брагой. Страдалец поминутно прихлёбывал из крынки и полоскал зубы, а чтобы не переводить продукт, после процедуры отправлял его в желудок. В результате и часа не прошло, как Никифор укушался в зюзю. Ну что ж, тоже анестезия.


  На утро провожать нас вышла вся деревня. Никифор на радостях напихал полный рюкзак всякой снеди (опухоль со щеки уже почти сошла!) и подбодрил напутственным словом: типа бог в помощь (будите поблизости - обходите стороной).
   Зевая во весь рот, мы с Котом еле волочили ноги, Митричу же всё было нипочём. Бодренький, отдохнувший он весело шагал впереди. Блин! Хорошо Костику в брюках, а я то и дело путаюсь в длинной юбке, или цепляю за кусты подолом. Махнуться с ним что ли? Я повнимательнее поглядела на брата и отмела эту мысль, как заведомо нелепую. Ну не захочет он изображать из себя шотландца. Эгоист!
   - Чего загрустили, ребятки? Гляньте утро какое чудесное: птички поют, ветерок ласковый, воздух прям лучше шинели!
   - Какой шинели, Митрич, ты о чём? - я представила себе как может пахнуть солдатская шинель и мне резко расхотелось дышать.
   - Какой-какой, духи такие. Французские. - Даже Костик пыснул в кулак, а я так вообще... Отсмеявшись, я принялась растолковывать домохранителю всю глубину его невежества.
   - Деревня! Не шинель, а шанель!
   - Да какая разница-то? Мне всё едино, что шинель, что шанель, что спаниель.
   - М-да, культурой ты не обезображен.
   - Зато домовитый! - Митрич надулся и некоторое время мы шагали молча. Мне даже как-то совестно стало: ну чего я привязалась к нему с этими духами?
   - Митрич, ну ладно, не дуйся. Хочешь я тебе грибочков там, ягодок наберу?
   - Ага, щас! Один поганками потравить пытался, вторая волчьей ягодой попотчует.
   - Митрич, ну ты что, куда ж мы без тебя? Ты ж наш компас земной, надежда бытия, - по мере того, как я ведрами лила бальзам на его израненное самолюбие, домовой приосанивался и выпячивал грудь. И я, конечно, не удержалась от шпильки, - Сусанин ты наш!
   Хорошо что я гибкая, а то нипочём не увернулась бы от подзатыльника. Но Кондратий ничего, быстро отошел.
   Значитца так, ока вы по банькам парились, я успел с коллегой потолковать. Так вот, ни в этой, ни в соседней деревне ни ведьм, ни волхователей нету и в помине. А вот в третьей - Больших Пискарях, есть одна. Вот она нам и поможет.
   - А если не поможет? - иногда Кот такой пессимист! Вот только чаще всего он оказывается прав и не обманывается в ожиданиях.
   - Ну а если не поможет, то хоть подскажет где помощь искать.
   Не стану рассказывать, как мы три дня по лесу шатались (долго это, да и не интересно), к вечеру четвертого дня наконец выбрались к жилью. Нет, это были не Пескари, а та самая, промежуточная. Называлась она Локотки.
   - Они что, решили весь анатомический справочник перечислить? - поинтересовался Костик у ближайшего дерева. - Любопытно, кого здесь покусали? За какое место я уже догадался.
   Теперь мы меньше выделялись из толпы. На нас меньше обращали внимание, разве только встречные девицы строили глазки Коту. Странно, братец удостоился внимания противоположного пола, а я нет. Где справедливость, я вас спрашиваю? На меня если и смотрели, то только что пальцем у виска не крутили.
   - Костик, Кость, да отвлекись же ты, донжуан фигов!
   - А? Что? - Костик обратил на меня осоловевшие глазки и замер. - Яшка, ты что с собой сделала?
   - Как что, - возмутилась я, - накрасилась.
   - Ты что, совсем? - братишка выразительно постучал себя пальцем по лбу и потащил меня к колодцу. Он спихнул в бревенчатый сруб деревянное ведёрко, сноровисто вытянул его и когда вода успокоилась, подтянул меня к этому импровизированному зеркалу. Не сказать, что изображение было чётким, но... матерь божья! Отсутствие нормального большого зеркала, плохое освещение в лесу и тряска при ходьбе сделали своё чёрное дело. Нет, я не унижу себя описанием моего позора, скажу одно: если вы попытаетесь наложить макияж в летящем по колдобинам автобусе, у вас получится то же самое. После того, как я смыла это позорище, Костик конфисковал у меня всю косметику.
   - Обещаю, верну тебе всю эту дребедень, когда домой вернёмся.
   Попросту выкинуть, или спалить отобранное он не решился: хотелось ещё пожить. И желательно не инвалидом.
   В Локотках мы долго не задержались, переночевали только. Нас приютили в крайней избе, ну то есть не в самой избе, а на сеновале. Запах волшебный, спать мягко, но утром моя причёска напоминала воронье гнездо: соломы больше чем волос. И Костик, гад, всю дорогу до Пескарей меня то Страшилой, то мечтой голодной коровы обзывал.

Глава 4. Баба Вася.

   Дорогу к дому ведьмы нам указал первый попавшийся мальчишка. Это оказался не то чтобы ветхий, но далеко не новый домик на самой окраине деревни. До него мы до топали быстро, минуты за четыре. Очень уж домой хотелось. В полутемной горнице обнаружилась древняя старушка, которая сидела на лавке под окном.
   - Здравствуйте, бабушка! - начал Костик. - А мы к вам издалека пришли, с просьбочкой одной. Вы уж не откажите, помогите чем сможете.
   - Здоров, коли не шутишь. Я-то чем помогу? - удивилась бабулька. - Я сама помощи тут ожидаю.
   - От нас?! - у Костика был шок. В глазах явственно читалось: "Вот тебе и всемогущая ведьма!"
   - Чё ето от вас? - ещё больше удивилась бабка. - Щас ведунья вернётся, я и пойду до дому.
   - Пропустите, чтили. Что в дверях-то застряли? - вдруг раздался за нашими спинами молодой задорный голос. Мы расступились в комнату впорхнула девчонка никак не старше нас, лет двадцати. Тут челюсть отвисла уже у меня. И что, это и есть та самая ведьма???
   - Ну, бабка Матрёна, - щебетала молодица, - эту вот настоечку подливай деду своему в еду. А ежели гулять не бросит, так лучше... ну ты знаешь.
   Пенсионерка активно затрясла головой и сделала ладонью рубящий жест. У меня губы сложились кружочком, а мои спутники машинально прикрылись руками, как футболисты в "стенке". Суровая девушка, решительная! Тем временем бабулька поспешила домой (наверное порадовать благоверного супчиком с приправой!) и ведьмочка обратила внимание на нас.
   - Чего вам? - ну прям продавщица из институтского кафе. Только у той рожа позлобнее и талии нету. Тут инициативу перехватил Митрич.
   - Мы, дочка... Кстати, звать-то тебя как?
   - Настасьей кличут. А по батюшке Поликарповна.
   - Так вот, Настасья Поликарповна, мы к тебе с серьёзным делом пожаловали... - Кондратий откашлялся и принялся излагать во всех подробностях. Юная ведьмочка слушала внимательно, время от времени зыркая на меня синими глазищами.
   - Да уж, учудила ты, дева! Хвала Перуну, хоть живы остались.
   Обалдеть! Она совсем не удивилась тому, что мы из будущего! Можно подумать, к ней вот так вот, запросто, каждый день захаживают жители двадцать первого века. Кот был того же мнения и охотно им со мной поделился.
   - Ну каждый, не каждый, а встречаться доводилось, - ну и слух у неё! - Правда не мне, - Настасья смущённо похлопала ресницами, - а бабке моей. Я покуда не всё ещё умею, так: приворот, отворот, испуг заговорить... - она явно решила перечислить все свои таланты. Митрич испугался и поспешил закруглить рекламную компанию:
   - А нам-то что делать? Не век же здесь куковать?
   Ведьмочка отвлеклась и недоумённо глянула на домового.
   - Как что? К бабуле моей идти. Здесь недалече, дня два всего будет...
   Господи! Опять по лесу тащиться!
   - ...дня два будет, но это если по лесу. А я вас на лодке отправлю, к вечеру будите у неё.
   Уф! Я облегчённо выдохнула и размечталась. Так, если к вечеру мы будем у старой карги... пардон, у пожилой ведьмы, то завтра уже будем дома!
   - Костик, сечёшь? Уже завтра ты с Тёмкой будешь пиво дуть.
   Кот мечтательно кивнул, а Настасья скептически хмыкнула, но разочаровывать нас не стала.


   Митрич и Кот сели на вёсла, я примостилась на корме и помахала Настасье на прощание.
   - Запомните, пристаните возле большого дуба, что растёт у самой воды.
   Мужчины поплевали на и мы отчалили. Речка была широкая, спокойная. Лодка легко скользила по воде и я, кажется, уснула. Нет, точно уснула. Хоть отосплюсь спокойно за все эти дни, а то Митрич поднимал нас чуть свет. Изверг! Разбудили меня комары. Эти гады решили устроить пир и использовали меня в качестве закуски. Два основных блюда отчаянно отмахивались руками и матерились, но вёсел не бросали.
   От нечего делать, я стала оглядывать окрестности. Берега реки были покрыты сплошной стеной леса, лишь изредка в ней появлялись прорехи, позволяя разглядеть полянки. Природа радовала глаз, но от этого становилось тоскливо. Кажется, всё бы сейчас отдала, лишь бы оказаться где-нибудь у реки, в которой вся рыба вместе с лягушками вымерла лет пятьдесят назад, а берега были завалены останками цивилизации. С лёгкостью бы променяла этот чистейший воздух на городской смог.
   "Господи! Этого же быть не может, ну не бывает такого. Вот сейчас я закрою глаза, потом открою и всё исчезнет. На диване будет храпеть Кот, на кухне капать протекающий кран и натужно хрипеть старенький холодильник. И никакого домового, никаких ведьм. Это мне просто снится... снится... снится..." Я зажмурилась, затем открыла глаза и...
   И ничего не изменилось: тихо матерился Кот, журчала вода за бортом лодки и главное, текли прочь зелёные берега. Я чуть не взвыла. Заткнулась только в последний момент, представив, как Митрич начнёт объяснять кому мы обязаны этим милым путешествием. Скажите позднее зажигание? Наверное. Но Полинка бы сказала, что это психологический механизм блокировки (она в этом понимает, у неё бабушка профессор психологии). Кот чутко уловил моё настроение и отвлёкся от художественной гребли.
   - Яшка, не кисни. Вот увидишь, всё будет хоккей, - от его слов вдруг захотелось разреветься. А что, повыть, похлюпать носом, залиться слезами и послушать как Костик с Митричем кинуться меня утешать. Соблазнительно. Братишка это тоже почувствовал (телепат!), испугался и выдал, - ну хочешь я тебе косметику отдам. Даже смеяться не буду... потом.
   Плакать расхотелось. Захотелось найти что-нибудь тяжёлое и приголубить этого наглого гондольера. Раза три. К счастью для него, на правом берегу показался ТОТ САМЫЙ дуб. Пропустить его было невозможно, перепутать тоже. Дерево было настолько огромным, что его ветки достигали противоположного берега, а речка, замечу, метров 20-30 шириной! Больше этого дуба могли быть только секвойи, но они-то ещё мамонтов помнят!
   несмотря на все старания Кота, причалили мы мягко и в воду я не свалилась. От самой воды в глубь леса тянулась узкая, но хорошо заметная тропка. Вот по ней-то мы и отправились. Как всегда Митрич возглавлял колонну, я пыхтела ему в спину, а Кот замыкал караван. Тропинка вывела на уютную круглую полянку, всю усыпанную цветами. Красота! Я было собралась душевно расслабиться и надрать букетик, но братец ухватил меня за руку и поволок к дому. Признаться, это строение я не сразу и заметила: домик низенький, деревянный сруб не то позеленел от времени, не то мхом покрылся, но маскировка была на уровне! Обозрев шедевр, Кот выдал:
   - Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом.
   - Кот, ты чего, в детстве сказок перечитал? Это же тебе не Баба Яга какая-нибудь, а нормальная ведьма.
   - Ну вот, всю малину испортила.
   Хихикнув, я первая протиснулась в приоткрытую дверь. Митрич зачем-то решил обойти строение по периметру (засады опасался, что ли?), а Кот нерешительно топтался на пороге.
   Внутри оказалось чистенько и уютно. Приятно пахли травки, закрывавшие собой все стены сплошь (а что, интересный дизайн. И на обои тратиться не надо!), от печки тянуло чем-то вкусным. Вот только хозяйки нигде не видно. Пока я осматривалась, подтянулись мои спутники и мы устроили привал с перекусом. Не подумайте чего, припасами нас Настасья снабдила. А то мало ли, вдруг у бабуси в печке мухоморы в сметане, или кролик под соусом из волчьих ягод? Хозяйка появилась когда мы уже разделались с ужином. Ещё с улицы до нас донёсся её голос.
   - Никак гости у меня. О! Издалече гостюшки припожаловали, видать дело сурьёзное.
   Ну ничего себе! Это она по следам определила, что ли? Домового как ветром сдуло. Опаньки! Что за игры в прятки? Или Митрич решил в засаде отсидеться? Ни я, ни Костик не ожидали такой застенчивости от нашего пронырливого спутника. А пока мы хлопали глазами и придерживали руками челюсти, из-за двери выплыла заслуженная ведьма окрестных лесов, полей и огородов, достойная продолжательница традиций легендарной Бабы Яги. Ведьма явно не вписывалась в нарисованный фантазией образ. Она была вся такая чистенькая, опрятная, без намёка на горб, или костяной протез. Даже клыков изо рта у неё не торчало. На круглом спокойном лице не было ни удивления, ни опаски, а ведь мало ли кто по лесам шастает! Сразу было ясно - непростая бабулька, ох не простая.
   - Ну, чего молчите-то? - ведьма так и стояла в дверях, уперев руки в бока и выжидающе на нас поглядывала. Первым нашёлся Кот (ему как будущему медику полагались крепкие нервы).
   - Здравствуйте, бабушка. Нас к вам ваша внучка направила, Настасья.
   - А-а-а, - протянула пенсионерка, - понятно. Видать дело и впрямь сурьёзное. Настенька кого ни попадя не пришлёт.
   Тут и я немного разморозилась. Старушка явно доброжелательная, ужинать нами, вроде бы, не собирается. А пока я поднимала архивные данные на предмет поведения престарелых ведьм, Костик бодренько излагал суть проблемы.
   - А домовой-то ваш где? - вдруг поинтересовалась хозяюшка. Я аж поперхнулась: Костик про Митрича ни словом не обмолвился.
   - Здесь я, - робко подал голос Кондратий из-за печки.
   - Ну а раз здесь, то вылазь, ужинать будем, - бабуля хитро прищурилась - Иль тебе в блюдце плеснуть да под печь сунуть?
   Так, это по сценарию. В сказках как: накормят, напоят, в баньке попарят и спать уложат. И хоть мы уже отужинали, Костик с Митричем явно были не против повторить (то нервов помогает). Ведьма быстренько понаставила разных крынок, чашечек и чугунков на солидных размеров стол и величественным жестом пригласила нас на трапезу.


   Неудобно как-то - бабулька, да бабулька. Звали престарелую колдунью Василиса. Нет, не Микулишна, Никифоровна.
   - Ну, ребятушки, загадали вы мне загадку. Не знаю, чем и помочь-то вам.
   Я конечно готовилась к такому повороту событий, но так жестоко обмануть надежды...
   - Это что, нам нужно другую ведьму искать? - надо же, а я уж думала Кот завзятый пессимист.
   - Тут вам никто не поможет. Никому не под силу с Перуном тягаться. Уж ежели он вас сюда закинул, знать нужда в том была.
   - А как узнать, что именно ему нужно? - настырничал Кот.
   - Э-э-э, касатик, это по мудрёнее будет чем вас назад возвернуть. Сами узнаете со временем. А теперича на боковую пора. Вы ложитесь, а я в свитках своих погляжу, авось вызнаю чего.
   Василиса Никифоровна была ведьма опытная, сразу сдаваться не привыкла. Всю ночь она шуршала свитками под лучиной и к утру нашла.
   - Есть тут зелье одно, поспешила нас порадовать с утра несгибаемая старушка, - только трав в него много нужно. Так, глянем... - держа в одной руке свиток, она принялась за ревизию своих запасов.
   - ... синюха, это не то, дурман тоже. А, вот чернобыльник, подорожник... - бормотала себе под нос баба Вася. По временам бормотание становилось совсем невнятным и я ничего не могла разобрать. - Ага, семена и цветок папоротника, разрыв трава. Ну, детоньки, - мы аж дыхание затаили, - нету у меня цветка папоротника и разрыв травы. Да и ладно что нету, - баба Вася оборвала на взлёте наш горестный стон. - Всё одно вы сами должны их добыть. Иначе зелье не подействует.
   "Н-н-да. Мало мы по лесам шастали, что ли? Уже неделю туда-сюда мотаемся. Ну ладно, не неделю, но всё равно я устала-а-а-а. Не хочу-у-у-у!" - я уже хотела в голос повыть, но Кот предусмотрительно закрыл мне рот ладонью. Сатрап, даже пожалеть себя любимую не даст!
   Но упирайся не упирайся, а идти всё равно придётся. А Костик с Митричем уже насупились и приготовились к круговой обороне. Ты гляди как спелись быстро! Ну нет, этого удовольствия я им не доставлю. Я состроила умильную рожицу, как перед походом по магазинам, похлопала ресничками и поинтересовалась:
   - Когда выходим, мальчики?

Глава 5. О богатстве древней флоры и фауны.


   Сосну от берёзы я ещё отличу, Кот клянётся, что вполне узнает папоротник, а вот что за зверь такой эта самая разрыв трава не знал никто. Даже Митрич.
   - Митрич, ну как же так? - удивился Кот. - Ты за тысячу лет ни разу в лесу не был?
   - Я тебе домовой, или кто? - тут же насупился наш бородатый хранитель. - По лесам хаживал, бывало. Но до сих пор, - он зыркнул в мою сторону, - с травами да зельями дела не имел.
   - А если не имел и не знаешь, то куда мы топаем? И вообще, что за намёки? Я уже признала вину и покаялась. И нечего тут показательное закидывание камнями устраивать!
   Нет, нужно держать нервы под контролем. Кажется, этот раритет в штанах остался доволен тем, что "воспитательный процесс" хоть как-то повлиял на меня. Вот же... воспитатель, блин!
   - Яша, солнышко, успокойся. Никто и не думал тебя попрекать. Ведь правда? - с нажимом поинтересовался братец у моего оппонента. Митрич нехотя кивнул. - Марьяна конечно не подарок, - от моего шлепка Костик увернуться не успел, ура! Вот только ему это, что слону дробина. - Я говорю, Марьяна права: если ты не знаешь, что нам нужно, то куда мы так рванули?
   - Куда-куда, к тому, кто знает!
   Оказалось у Митрича есть знакомый леший, который наверняка сможет нас выручить. Только живёт он за тридевять земель. Ага, в тридевятом царстве, тридесятом государстве. Нам что, все каникулы тут бродить?! Я же Полине обещала... мы же собирались... как же так... ма-ма, я домой хочу! Но пореветь опять не дали. Пока я готовила почву для тренировочной истерики, Кот и Митрич успели отойти метров на сто и пропасть из виду. Я махнула рукой на тренировку и закрутилась на месте в поисках следов. Щас! Я ж не Следопыт какой-нибудь, даже не индеец... индейка!.. индюшка?.. Тфу ты, индейская скво! Вдруг слева от меня послышался шорох. Ни секунды не сомневаясь кто шумел, я ломанулась на звук и нос к носу столкнулась с выглядывающим из-за кустов парнем.
   - Ой, пардон! А вы тут не видели двоих? Один такой высокий, а другой в красной рубахе и с бородой.
   Незнакомец помотал головой, стряхнув при этом зацепившуюся ветку, и для верности озвучил:
   - Нет.
   Если я и хотела что-то добавить, то это "что-то" осталось в глубинах моего подсознания. Всё сознание занимал один факт: на голове у незнакомца красовались рожки, напоминающие козлиные. Ёхарны бабай! Это что, чёрт что ли? Только этого мне не хватало для полного счастья! Я ещё только подхватывала челюсть руками, чтобы водворить на место (мысленно, разумеется), а мой новый знакомый полностью вылез из кустов. В дополнение к кокетливым рожкам, от пояса и ниже он был покрыт густой чёрной шерстью, а сами ноги заканчивались козлиными же копытами.
   - Эээээ, вы чёрт? - не знаю каким чудом, но я даже не заикалась. Да, неожиданности закаляют характер.
   - Я?! - похоже мой вопрос сильно расстроил копыторогого гражданина. - Спутать меня с этим свинорылым убожеством?! Меня, честного сатира! - разобиженный сатир был похож на дедушкиного сторожевого козла, того и гляди забодает. Я как сумела успокоила буяна (всё-таки местный, поможет найти Костика с домовым).
   - Я, конечно, признаю свою ошибку, но и вы поймите, не каждый день сатиров встречаешь. Могу же я удивиться! - рогатенький утешился и согласно кивнул.
   - Ты что, заблудилась?
   - В некотором смысле. От группы отстала. Понимаете? На экскурсию выбрались, а проводник, - Сусанин, блин! - с дороги сбился. Так вы поможете?
   - О чём речь! - сатир быстренько выбрал направление и потянул меня за собой.
   - А звать вас как? - не сказать, что я такая любопытная, но общению здорово мешают фразы типа "эй ты", или "слышь, рогатый".
   - Меня? - смутился вдруг мой провожатый. Я оглянулась в поисках двойника и, не обнаружив оного, кивнула. Сатир обречённо вздохнул, с надеждой взглянул на меня (авось передумаю), но видя мою непреклонность, сознался, - Игогентий.
   - Как???
   - Игогентий! - бедняга пошёл пунцовыми пятнами и готов был забуриться под землю.
   - Кто ж вас так?
   - Папаша. Он у меня оригинал был - считал себя лошадью, вот и назвал меня соответственно.
   Во извращенец! Это что, во все времена конкурс был "Придумай имя, поиздевайся над ребёнком"? Меня трудно удивить, например подругу моей бабушки родители в порыве восторга обозвали Вперкома ("вперёд, к победе коммунизма"). Правда её все звали сокращённо - Кома. Кома Петровна Замогильная. Но чтобы ТАК! Я вспомнила уроки Полины и принялась изображать психоаналитика.
   - Вы, главное, не переживайте. Не комплексуйте. Всё поправимо - можно имя сменить, или боксом заняться, для разрядки...
   Пациент шагал рядом, по временам хлюпая носом и согласно тряся головой. Для закрепления эффекта и поддержания доверительной обстановки перешли на "ты". Разговор плавно перетёк в другое русло. Я вспомнила кое-что из нудных лекций и заинтересовалась: каким-таким чудом сатир вдруг покинул родную Элладу и обосновался в российских лесах? Гешик снова закосил под выпускницу монастырской школы и принялся вещать о горькой доле несчастного влюблённого. Мол, влюбился он, как положено сатиру, в прекрасную нимфу-наяду, а так как он честный малый, то отправился к отцу любимой, просить её руки. Но потенциальный тесть (кто бы мог подумать?) не одобрил кандидатуру будущего зятя и послал его в... Далеко послал. Ошалевший от такого жестокого отказа, рогатый страдалец по добру, по здорову ускакал в указанном направлении и здесь оплакивает потерю милой.
   Оплакивать утрату Геша начал весьма странно, он подобрался ко мне поближе и недрогнувшей рукой обнял за... хм, талию.
   - Только в твоей власти, о прекрасная странница, излечить мои раны и прекратить мои жестокие муки.
   Вот не знала, что общаюсь с первым сказочником земли русской. Тоже мне, Гомер! Между тем копыторог принялся воплощать пламенные речи в жизнь. А вот это он зря!
   - Ах ты Казанова рогатый! - шлепок - и обольститель отскочил шага на два. - Мутант озабоченный! Куда лапы тянешь, гад ползучий! Да я тебе сейчас эпиляцию без наркоза сделаю! Я ж твои поганые рога на перхоть изведу! Ты у меня всю жизнь только протёртыми супчиками питаться будешь! Да я из тебя чучело сделаю!
   Да, в гневе я, видимо, страшнее Медузы Горгоны! Ловелас-неудачник пятился от меня с остекленевшими глазами и разинутым ртом. Не ожидал такого отпора, сказочник фигов?! Кажется, я ещё грозилась сдать его в лабораторию для опытов, или в зоопарк - по выбору (нужное подчеркнуть). Тут парнокопытный приставала запнулся о корягу и весомо приложился задом о грунт.
   - Так вот чем ты занят! - раздалось вдруг от ближайшей ёлочки. Из лесного сумрака вырисовалась женская фигурка. По мере приближения я смогла в подробностях разглядеть гостью: тоненькая, изящная, аж светящаяся насквозь, с ангельским личиком в обрамлении золотистых кудрей. Девушка с успехом могла бы позировать для обложки глянцевого журнала. Но вместо этого ангелоподобная дива держала в нежных ручках увесистую дубинку. Весьма профессионально держала, надо сказать, видно не впервые имела с нею дело. Да и с Гешиком тоже. - Я там одна забочусь о наших детях, а ты опять по бабам пошёл?! - ну это, извините, клевета! Я на "бабу" похожа, как Геша на Алена Делона. Но все справедливые возражения я оставила при себе. Очень уж не хотелось закончить жизнь от удара тупым предметом по темечку.
   Поскольку гневная фотомодель подбиралась всё ближе, Игогентий резво вскочил на ноги и невзирая на отбитую... хм... отбитый копчик, ломанулся в лес не разбирая дороги. Жена да последует за мужем своим! Так, кажется, писали в древних книгах? И она-таки последовала, громко костеря благоверного и круша дубиной ни в чём не повинные заросли. Уф! Слава тебе лапти, на меня нимфа внимания не обратила.
   Я всё ещё прибывала в глубоком ступоре, когда на моё плечо легла чья-то ладонь. Для моих бедных нервов это было слишком, поэтому я вспомнила всё, чему меня учили на курсах самообороны: ухватила ладонь обеими руками, крутанулась и швырнула оппонента через себя.
   - Круто! - восхитился лесной полумрак голосом Костика. - Нет, правда класс! Хорошо хоть на сей раз ты не на мне свои приёмчики отрабатываешь.
   Братец обнаружился возле той самой ёлочки, откуда появилась супруга моего провожатого. А у моих ног, скрючившись калачиком, лежал Митрич. Упас! Ошибочка вышла. Хотя нет, так ему и надо. Это что же получается, бросили бедную беззащитную меня посреди леса на растерзание чудищам! Тоже мне, рыцари без страха и упрёка!
   Выслушивая мою тираду, Митрич не стал вставать, а для верности даже голову руками прикрыл. Фи! Какого он обо мне мнения? Я лежачих пенсионеров ногами не бью! А вот Костику моя истерика была не в новинку, поэтому он спокойненько чистил изрядно отросшие ногти веточкой.
   - Ну, успокоилась? - поинтересовался он, когда я на минуту замолчала. - Зря на Митрича наехала, мы тебя еле нашли. Ты куда подевалась-то?
   - На Кудыкину гору! отстала чуть-чуть, а вы смылись. Сволочи!
   - Водички принести? - участливо поинтересовался Кот. - А то от тебя уже прикуривать можно.
   Я представила себя со стороны и мне вдруг стало смешно. Так и вижу: волосы дыбом, глаза как у бешеной кошки, физиономия цвета коммунистического знамени и в наряде завсегдатая дурдома. Прям афиша для фильма ужасов.
   - Как вы меня нашли?
   - На голос шли. Ты так орала, что с ёлок шишки сыпались. Я было решил, что любимого декана охаживаешь, для отвода души, ан нет. На кого ты так душевно оторвалась?
   - Представляете, не успела отбиться от стада, подруливает ко мне гражданин, ничего так себе, симпатичный даже. С рогами. И с копытами.
   - Чёрт, что ли? - подал голос Кондратий. Он уже перестал косить под эмбрион и обиженно пыхтел, выдирая хвою из бороды.
   - Нет, не чёрт. Сатир.
   - Врёшь! Откуда у нас сатиры? Это ж тебе не древняя Греция.
   - Константин, - преувеличено вежливо начала я, - если я говорю сатир, значит сатир. У нас теперь как в Греции - всё есть. И вообще, не перебивай!
   Любопытство взяло верх над природной вредностью и мои спутники изобразили немых.
   - Так вот, этот эмигрант предложил свои услуги проводника и повёл меня искать вас. По дороге он переквалифицировался в Андерсена и продекламировал сказку о влюблённом сатире, прекрасной нимфе и её жестоком отце. Представьте себе, что после душещипательного предисловия этот донжуан козерогий вознамерился приударить за мной. Ну я порыва не одобрила и культурно объяснила, что у нас ничего не получится.
   - Ага, культурно. Рассказывай! Да я чуть не оглох от твоих децибелов. А уж от содержания речи даже Митрич покраснел!
   - Я просила не перебивать! - рявкнула я для порядка. - Это ещё не вся история. Едва я дала отпор нахалу, объявилась его жёнушка! Наверное та самая нимфа, из Греции. Ты бы её видел! Топ-модели отдыхают. Такая вся тоненькая, хрупкая, воздушная. Но с огромной дубиной. Ух и задал же Гешик стрекача! Наверное до сих пор копыта сверкают.
   - Кто стрекача задал? - не понял Митрич.
   - Я же говорю - Геша. Батюшка у него был того, - я покрутила пальцем у виска, - на солнце, наверное, перегрелся, вот отпрыска Игогентием и обозвал.
   - Ну, скажи спасибо его жена на подмогу подоспела. А то сидеть бы тебе за убийство единственного сатира на всю Россию при отягчающих обстоятельствах.
   - Очень смешно! Я бы на тебя посмотрела на моём месте, остряк недоучка.
   Я показала Костику язык и демонстративно отвернулась.

   Костик помешал палкой угли костерка и протянул мне веточку с нанизанными на неё грибами. Продуктами обеспечивал Кондратий (кормилец наш!), поэтому я не задумываясь стянула один с импровизированного шампура и сунула в рот. Вкуснотища! Никакой тебе химии, экологически чистый продукт. Не то что дома. Мама выбрасывала любой гриб, принесённый домой, говорила: "А вдруг выброс был какой-нибудь! Отравитесь, позеленеете и будите всю жизнь ходить зелёные, как лягушки." Это было страшно. Лет до тринадцати я обходила этот деликатес стороной, искренне веря в побочные эффекты отравления. Мне даже в голову не приходило, что если бы это было правдой, то половина населения страны ходила бы с изумрудным загаром. Вот так нас маленьких и дурят.
   Костика, похоже, этот вопрос не волновал, он спокойно хрупал свой шашлык, да время от времени ковырял костёр. Хорошо всё-таки что он такой спокойный. Ну кто ещё смог бы терпеть меня со всеми моими тараканами? Наверное мы уравновешиваем друг друга: моя взрывоопасность и его флегматичность. Но это так, лирическое отступление.
   На десерт шеф-повар Митрич с видом фокусника извлёк из-за спины туесок полный крупных красных ягод.
   - Угощайтесь.
   Меня долго упрашивать не надо. Я ухватила посудину и углубилась в смачное изучение содержимого. Земляника! Ничего вкуснее не ела. Куда там до неё всяким тортам и пирожным.
   - Нам оставь, хомяк-переросток, - возмутился братец. Туесок у меня самым наглым образом отобрали и честно разделили награбленное между мужской половиной компании. Справедливо, но я бы не отказалась от добавки. Вот и случай потренироваться! Я скопировала умильно-несчастную мордочку шрековского кота, взывая к милосердию спутников. Костик хмыкнул и не купился, а вот Митрич порадовал! Домовой при виде моей несчастной обделённой особы поперхнулся, раскашлялся и от греха подальше отдал мне остатки десерта. Вау, работает! надо будет почаще практиковаться. Настроение как всегда подпортил братец.
   - Что у нас по программе завтра? Свидание уже было, - он покосился на меня, намекая на рогатого поклонника, - этот пункт можно вычеркнуть (надеюсь, тебе понравилось?), что день грядущий нам готовит?
   - А завтра,- праведно вознегодовала я,- будут торжественные похороны, с биением в грудь и обливанием слезами. В главной роли (то бишь покойника) - Константин Петрович Тихонов, безвременно усопший во цвете лет от черепно-мозговой травмы. Я доступно излагаю?
   Митрич вовсю хихикал, а Костик с невинно-удивлённой физиономией хлопал глазами.
   - За что такая милость? - поинтересовался он.
   - За: "Надеюсь тебе понравилось". Жду не дождусь, когда ты вляпаешься в историю, уж тогда я от души посмеюсь.
   А этот гад только лыбится ехидно. Вот зуб даю (Костиков, конечно) он меня всю дорогу доставать будет.

   На жёсткой земле мне не спалось. Ну не совсем на земле, а на кучке свежевыдранной травы, но это не принципиально. Да и комары совсем озверели, жужжали так, что уши закладывало, а кусались - будто стая голодных волков. Костерок уже угас, даже дымком не тянуло, и я решила прогуляться.
   Ох и влечу я когда-нибудь в историю из-за своей неугомонности! Вот не надо намекать, что уже, здесь совсем другие причинно-следственные связи. А ночь между тем выдалась на диво! Яркие крупные звёзды обсыпали небосвод густой крошкой, круглоликая луна важно проплывала между ними, хвастая жёлтым, ещё не надкусанным боком. Прохладный ароматный воздух кружил голову. Романтика! В такую ночь так и тянет прогуляться под луной. И похоже не только меня! Едва отойдя от лагеря я углядела между деревьев какое-то мелькание. Интересно, это олень пытается обаять суженую, или черти сговариваются луну свистнуть? По крайней мере, чью-то рогатую башку я отчётливо разглядела.
   Стараясь не шуметь, я подкралась поближе. Благо у меня богатый опыт! В нежном возрасте я частенько таскала у бабушки конфеты и варенье, пока Кот стоял на шухере. Бабуля утверждала, что если мы будем есть конфеты до завтрака (обеда, ужина), а не после него, то не вырастем и останемся маленькими навсегда. Путём длительных экспериментов, поставленных на себе, нам удалось доказать: фигня! Но не буду отвлекаться. Спрятавшись за раздвоенным деревом, я впилась глазами в открывшееся зрелище: на поваленном стволе примостилась рыжеволосая красотка в зелёном платье, а перед ней распинался и расточал комплименты... Игогентий! Ах подлец! Изменять жене, это я ещё понимаю, хоть и не оправдываю, но он ведь только что ухлёстывал за мной! Какой удар по самолюбию. Между тем рыжая хихикала и игриво отбивалась от шаловливых ручонок донжуанистого рогоносца. Надеюсь жена подкрепила его право на ношение этого украшения!
   - Нет-нет, - ворковала дама, - не стоит. Ты всем это говоришь!
   - Я ранен в самое сердце! Разве повернулся бы мой язык сказать эти слова другой? Ведь не одна из красавиц не может сравниться с тобой. Пусть меня поразит молния на этом месте, если я лгу! - затараторил Гешик, перемещаясь с "этого" места. - Пусть Зевс поразит меня... элипяцией! - вот загнул. Надо подсказать его жене эту идею. Всё польза - и муженёк из дома долго не высунется, и детки будут с шерстяными носочками.
   - Я слышала, у тебя есть жена, - не унималась рыженькая.
   - О! Не напоминай мне об этом кошмаре! - Геша вполне натурально изобразил отчаяние и ухватился за рога, подёргав их при этом зачем-то. Наверное, чтобы продемонстрировать степень верности супруги. - Моя жена давно не жена мне. Я страдаю от этого, все надо мной смеются. Я ведь женился не по своей воле: мой отец м её родители сговорились об этом браке давно, когда мы были ещё детьми. Но я никогда не любил её, а она просто ненавидит меня. И вот из-за деспотичности родителей я вынужден страдать. Но теперь, когда я встретил тебя, - оратор переключился с греческой трагедии, на итальянскую уличную комедию, - теперь моё бедное разбитое сердце вновь забилось. И только ты можешь меня осчастливить. Но если ты откажешь, мне останется только одно - смерть! - при последней реплике Геша прикрыл лицо руками сквозь пальцы наслаждался эффектом. Ух ты! Я и не подозревала, что в нём пропадает такой огромный актёрский талант. На бис его вызвать, что ли? Рыжеволосая дева тоже прониклась прочувствованной речью. Ещё бы! Интересно, он сам сочиняет эти сказочки для наивных дурочек, или стибрил сюжеты у античных авторов? При случае полюбопытствую. Дожидаться финала разыгранной пьесы я не стала - сюжет уж больно предсказуем! - и отправилась спать.

Глава 6. След Змея.

   Однообразие нашего пешего тура по просторам Руси нарушилось как-то сразу. С появлением деревни. Точнее с воплями слышащимися оттуда. Вопили на разные голоса, в основном женские, с упоением перечисляя все беды - от издохшей пару лет назад свиньи, до занозы в пятке. Мужские голоса вплетались в этот хор слаженным генеалогическим экскурсом. Поминаемые в нём родичи по многочисленности составили бы конкуренцию населению Китая, Кот даже позавидовал речевым изыскам страдальцев. Моё робкое предложение не лезть со своим самоваром в чужую чайхану было с презрением отметено и мы направили стопы к жилью. Как Митрич, так и Костик горели желанием помочь беднягам, утешить, приласкать. Ага, знаю я каких таких "бедняжек" рвётся утешать братец. Давно не дурил головы смазливым поселянкам, котяра мартовский!
   В деревне нас встретила орава ребятишек, рассевшихся на заборах, да свора собак. Всё взрослое население было слишком увлечено, чтобы заметить появление гостей. Бабы занимались повседневными делами, но при этом не переставали вопить и причитать. Такого сплочённого хора я давно не слышала! Создавалось впечатление, что они долго и упорно репетировали перед этим концертом. С мужиками было проще: сильный пол собрался на пустыре за околицей и изощрялся в мате.
   - Здорово, народ! По какому поводу митинг? - Поинтересовался Кот, когда мы оказались в пределах слышимости. Мужички примолкли и удивлённо на нас уставились, мол, вы откуда материализовались? Молчание грозило затянуться, но тут из-за ближайшей хаты вынырнула женщина и объяснила. Объяснение она чередовала с сетованием на нечисть, утиранием слёз и подтиранием соплей, поэтому весь эпохальный монолог воспроизвести было бы проблематично.
   - Ой, беда! Ой, лихо! - выла тётенька. - Ой помогите, люди добрые! - ага, типа: сами мы не местные, карман с деньгами украли, помогите кто чем может. - Усё, что нажили выгреб, змей окаянны-ы-ы-ы-ый! Живота лишил бы уж, чёб не маяли-и-и-и-ись! Ой, лихонько!
   Перевожу: некий гражданин сомнительной репутации совершил визит в Комариное Болото (так прозывался данный очаг цивилизации) и, решив оградить комаринцев от тягот сельской жизни, быстренько стибрил их достояние, как то:
  - коровы - 10 штук;
  - свиньи - 15 штук;
  - телята и быки - 20 штук;
  - куры, утки, гуси - не пересчитать.
   Ну и по мелочам кое-что прихватил: пару телег и хо-о-о-роший моток верёвки (наверное, чтобы трофеи не разбежались по округе). Со всем имуществом злодей скрылся в неизвестном направлении.
   - А вы то что лопухами хлопали? - не выдержала я. Мужики уставились на меня так, будто я с ними на китайском говорила. Пришлось разъяснять подоступнее. - Я говорю, вы куда смотрели? Не могли добро своё отбить, да вору по спинному мозгу настучать?
   Отчего-то комариноболотские мужички зачесали в затылках, смущённо потупились и заковыряли лаптями землю. До кротов им, конечно, далеко, но полянку подпортили основательно - если бы сейчас была весна, можно было бы спокойно засевать свежевспаханную территорию. Наконец от сборища кротов-любителей отделился не первой молодости мужичок.
   - Дык, не сподручно нам, - ничтоже сумняшись заявил он. - Нам жить тута ишо. Вот ежели другой хто... - селянин выразительно покосился на нас. Ну нифига себе, нашли МЧС! Пока мы всей компанией водворяли глаза с темечка на место прописки, мужичок бойко принялся нас уговаривать. - Сразу видать, вы люди бывалые, всякого навидались. Вам-то этот тать , что комар - прихлопните и не заметите. А ужо мы вам усё, чаво зохочите. Вот чаво скажите, то и есть!
   - Кто? Мы??! - всполошился Костик. - Дед, да ты чё, с дуба рухнул?! Где на мне написано "странствующий ловец татей и защитник обиженных"?
   Дедок подполз к Костику и стал авторитетно втолковывать.
   - Ты, богатырь, послухай чаво баю. Тебе от богов дано нечисть изводить. Доля у тебя такая. А супротив богов идтить не моги! - для убедительности пенсионер погрозил Коту скрюченным пальцем. - Потому тебе за енто дело и браться. А кому ишо?
   - Ладно, сговорились, - подал голос молчавший до сих пор Митрич. Не обращая внимания на наши отвисшие челюсти (совсем не в переносном смысле!) и явно читающееся в глазах желание удавить гада, он продолжил. - Травники у вас есть? Вот и ладненько! - возрадовался домовой, когда толпа дружненько закивала. - Значит-ца так, мы изводим злодея, вертаем вам добро (если получится), а взамен ваш травник идёт с нами. По рукам?
   Тут же крепким рукопожатием отметили заключённый договор и Митрич начал выяснять подробности. До сей поры страдавшие локальной амнезией сельчане, быстренько припомнили куда подевался лихоимец. Хотя и сами бы нашли: след от телег и вытоптанную стадом траву видно было издалека. Но особые приметы злодея назвать они затруднялись.
   - Звать-то его хоть как? - махнул рукой Митрич, поняв, что ничего путного из наших нанимателей больше не вытянешь. Дедок, который вёл переговоры замялся на минуту, похлопал глазами и невинно проворковал:
   - Змей Горыныч.
   - Как?! - в один голос взревели мы с Костиком. Под нашими испепеляющими взглядами Кондратий втянул голову в плечи и решил прикинуться инвалидом: задёргал глазом и захромал, переминаясь с ноги на ногу.
   Отменить заключённый договор не представлялось возможным, поэтому мы снова потянулись в лес. На этот раз по следу. Комаринцы, как по волшебству переставшие вопить, радостно провожали нас до кромки леса. В простоте душевной, они не скрывали ликования и надежды, что если мы и падём смертью храбрых, то хоть накостыляем монстру по первое число. А уж они нас помянут добрым словом! И детям накажут, и внукам завещают. Вот обрадовали! Всю жизнь мечтала окончить дни в виде барбекю для динозавра-переростка!
   Линчевать прилюдно домового мы не стали, но дождавшись, когда самые упорные провожатые скрылись в далеке, оторвались по полной программе. Открыл бал Костя.
   - Митрич, ты в своём уме?! Тебя кто за язык тянул? Герой былинный выискался!
   - Да я... - начал было Кондратий, но тут я решила вставить свои пять копеек.
   - Мы что, похожи на отряд ОМОНа? Ты думать не пробовал, прежде чем рот раскрывать? Так нас подставить! Да ещё кому - огнедышащему монстру, размером с мавзолей! Что, лавры Павлика Морозова спать не дают?! И после этого он будет ещё поучать меня, как не вляпаться в неприятности! Да тебя расстрелять мало! Скажи спасибо, что нечем!
   - Спасибо, - обречённо вякнул компаньон.
   - Не за что! - отрезал Кот. - Я тебя и так придушу. Не ты ли пламенно вещал, что знаешь нас с пелёнок и в обиду не дашь? Что, решил разом от свидетелей избавиться?!
   - Ну я же не знал! - завопил обвиняемый, не выдержав нашего натиска. Похоже, он готов был пустить слезу (губы уже весьма правдоподобно дрожали, а нос не менее правдоподобно хлюпал). Мне даже жалко его стало. Но Кот так быстро сдаваться не собирался, поэтому братишка отогнал приступ сочувствия и добрых два часа игнорировал Кондратия, демонстративно общаясь только со мной.
   Заметно приободрившийся Митрич шагал впереди, время от времени оборачиваясь. То ли пересчитывал нас, то ли проверял не надыбали ли мы огнестрельное оружие и не собираемся ли привести приговор в исполнение. На его счастье, до Тулы далеко!
   У меня было странное ощущение, что мы что-то упустили. Не могу понять, что именно, но что-то важное. И вроде вертится на грани сознания, дразнит, жужжит как голодный комар, а прихлопнуть заразу не получается. Так, попробую рассуждать логически, хотя это не всегда мне удаётся: "зажужжало" когда я помянула Тулу, значит это что-то, связанное с ней. Да уж, пряники там отменные делают. Желудок охотно с этим согласился и громко заурчал, пришлось отбирать у Кота кусок колбасы, которую он пытался в порыве праведного гнева схомячмть в одну наглую морду. Вкууусно, но я бы и от шашлычка сейчас не отказалась.
  "Угу, Горыныч тоже. И возможностей для его приготовления у Змея явно больше. И как там герои в сказках и былинах его побеждали? Это ж всего тульского арсенала не хватит!"
   Вот она, прихлопнулась! От неожиданности я подавилась недопроглоченной колбасой и заорала. Звуковой волной от моего ора сорвало шишку с ближайшей сосны и удачно приземлило беличью мечту на макушку Костику.
   - Чего орёшь-то? - недовольно пробурчал братец, потирая ушибленное место.
   - Чем мы собрались побеждать зверюгу? Уговорами и крестным знамением? Как порядочным героям, нам по закону положен меч-кладенец. Где меч, я вас спрашиваю?
   Судя по ошарашенным физиономиям моих спутников, эта нехитрая, но очень изворотливая (пока поймаешь - мозги вывихнешь!) мысль им в голову не приходила.
   - Блин! - выдал Кот. - Митрич, ёж твою клёш! Режиссёр поДстановщик, где реквизит, зараза?!
   На домового было больно смотреть. Он покрылся пятнами и лихорадочно заметался, полагая, что до асфиксии ему рукой подать. Но Костик не разменивался на мелочи, он пошёл дальше и предъявил претензии непосредственно нашему туроператору.
   - Эй вы, Перун с компанией! - братец подключил всю мощь не отравленных никотином лёгких и играючи заглушил все лесные звуки. Или лес разом притих, прислушиваясь? А Кот продолжал, грозя кулаком небу. Ну, то есть сплошному сплетенью листвы и веток у нас над головами. - Сколько можно издеваться?! Нашли развлечение! Немедленно верните нас домой! - щассс, ага. Вот они там испугалииись! Так и вижу: бледные, трясутся, головы пеплом посыпают и очередь в клозет занимают. Ой, уморил! Но уж если спокойный, как танк, Кот разошёлся, то это надолго. - Что за садомазохистские замашки? Да чтоб вас повышибали оттуда в ударном темпе, лет на триста раньше! И вообще, я в вас не-ве-рю! Так и знайте!
   Последние слова братец подкрепил зачем-то кукишем. Уж не знаю, то ли слух у этого самого Перуна хороший, то ли зрение отменное, но обиделся он сразу. С ответом тоже не медлил - с ясного неба (насколько нам было видно в просветы между ветками) загрохотал гром и тут же ударила молния. В трухлявый пень около Константина. Митрич рухнул в обморок где стоял, похоже, не вынес поругания святыни. Я сусликом застыла на месте, вытаращив глаза на дымящийся в полуметре от брата пень. И только виновник торжества подбоченился, выставил правую ногу вперёд и, притопывая ею, поинтересовался:
   - И что ты хотел этим сказать? Думаешь убедил? Как бы не так! Как не верил, так и не верю!
   В небе загрохотало. Странно так, будто в насмешку. Мол, куда ж ты денешься. Но Костик упёрся. Он отрицательно помотал головой и снова выкатил оппоненту кукиш.
   - Или гони меч, сволочь языческая, или я с места не сдвинусь. Вот сяду тут и буду сидеть, пока копыта не откину. Тогда и объясняйся с моим патроном, куда подевал честного христианина! А уж Змеем своим вообще можешь подавиться!
   Я теряюсь в догадках, то ли там и впрямь нужно избавиться от Горыныча, то ли такого классного шоу давно не видели и от этого подобрели, но небо снова зарычало и молния шарахнула в могучее дуплистое дерево (затрудняюсь определить его породу, но точно не сосна и не берёза). Ствол расщепило до самого корня. Из расколовшегося дупла выпало искомое орудие самообороны. Вот только нас опять кинули: вместо сияющего на солнце, остро заточенного лезвия в ножнах, покрытых алмазами и изумрудами, нашему взору предстал обёрнутый в ветхую тряпку, изрядно объеденный ржавчиной скелет героического меча. Просили? Получите! Шутники. И ведь не придерёшься! Действительно, меч вручён. А за сохранность оставленных вещей администрация ответственности не несёт.
   - Ну, братец, ты попал! Почище меня, - посочувствовала я. - И вернуть не получится: в отсутствии товарного чека назад не примут, - братишка покосился на меня, но сдержался. Наверное, запал прошёл. - До сих пор я думала, что главный спец по истерикам - это я, но у тебя тоже неплохо получается, - заявила я с видом знатока. - Конечно, нужно ещё потренироваться, но ты научишься, я в тебя верю! Хочешь, дам пару уроков?
   Костик злобно зарычал (ой, ну точно рассерженный кот!), стряхнул с плеча мою руку и отправился приводить в чувство обморочного домохранителя.

Глава 7. Дискотека далёкого века.

   След мы потеряли дня через два. Ящер отягощённый добычей, решил сбыть её с рук. Для этого он завернул в ближайшее городище на ярмарку, где благополучно избавился от улик. Проще говоря, продал перекупщику всю партию жалобно мычащих Бурёнок, подхрюкивающих Васек, гогочущих и кудахтающих пернатых вместе с телегами. Перекупщик не растерялся и живность раскупилась, как новая коллекция Диора.
   Никак в голову не возьму, как этакий монстр (я имею в виду Змея) не привлёк к себе всеобщего внимания? Может местные жители привыкли, что к ним вот так вот запросто, на огонёк, заглядывают чудища? по крайней мере, никто в истерике не бился, не протирал глаза и не хватался за колющие и режущие предметы. Да и дракошечка повёл себя прямо скажем не типично. Вместо того, чтобы мирно подзакусить свистнутой живностью, он загоняет её по спекулятивной цене. Хотя, может он привык питаться в ресторане и сам готовить не умеет? Ну, тогда я представляю, каких размеров должен быть этот пункт общепита! Кроме того, реликт попался воспитанный - даже не порушил ничего ни в обездоленном Комарином Болоте, ни в многолюдном, благодаря ярмарке, городище.
   Едва Костик закончил допрос перекупщика, домовой смылся. Сказал, что попытается добыть разведданные по своим каналам. Ну-ну! Нам это было очень даже кстати - спекулянт ничего не добавил к уже сложившейся у меня в голове картине преступления. А когда у него спросили, как выглядит лихоимец, он дико вытаращился на нас, как на полных олигофренов, заржал и поделился откровением:
   - Змей, он и есть Змей! Как ишо сказать-то? Да его почитай кажная собака знает!
   К несчастью, хоть местные псы и заливались лаем, записать приметы не удалось: переводчика с собачьего мы не захватили. Какая жалость!
   Но, дела делами, а развеяться бы не помешало - каникулы у меня, или нет! Тем более, что просто грех не воспользоваться случаем, когда ещё попадём на такой праздник жизни? Костик полностью разделял моё мнение (итак его кошачья натура давно не находила выхода!). Вот честно, не понимаю, как в одном человеке могут сочетаться повадки мартовского кота, здравомыслие черепахи и невозмутимость удава! Тайна сия покрыта мраком.
   Между тем, ярмарка бурлила, пестрела разномастными товарами и оглушала рекламными завираниями торговцев.
   - Сбитень, сбитенёк! Кому сбитень вкусный, чтоб не стало грустно?
   - А вот блины горячие! Румяные, да с маслицем! Подходи, разбирай! Да рот не разевай!
   - Калачи! Калачи! Только из печи!
   - Кому лапотки? Лапти новые! Век сносу не будет!
   Из всего этого я сделала вывод, что реклама родилась с первой попыткой пещерного человека обменять обглоданную кость мамонта на нечто более для себя ценное. Вероятнее всего, эта попытка закончилась криминалом. А так как с той поры навыки торговцев значительно развились, доверчивые потребители вовсю расхватывали хвалёные товары.
   - Хочешь, я тебе сбитня куплю? - нет, всё-таки у меня очень заботливый брат! Но я посмотрела на явно нетрезвую рожу распространителя сбитня и перегара, и решила не рисковать. Угу, лучший сбитень на дороге, отхлебнёшь - протянешь ноги! Эта участь меня не прельщала, поэтому я отрицательно замотала головой. Уж лучше я водички попью. Благо колодец рядом.
   - Вот от блинков и калачей не откажусь, - а всё потому, что углядела чистеньких таких объёмных тётенек, которые торговали вкусностями. Вот что значит грамотно подобранный имидж!
   Пока братец торговался с тётеньками, я обратила внимание на праздно шатающегося парнишку. Да и трудно было не обратить: он сверлил меня взглядом, подмигивал и делал недвусмысленные знаки восхищения. Убедившись, что семафорил пацан именно мне, я милостиво улыбнулась и поманила его пальчиком. Парнишка расцвёл, подскочил поближе и затараторил:
   - Меня Славко звать. А тебя?
   - Яша, - проворковала я.
   - Чудное имя, - удивился Славко.
   - Ну, вообще-то меня Марьяна зовут, а Яшкой родные и друзья называют.
   - Поня-а-тно, протянул мой новый знакомый. Но, похоже, секреты моего имени волновали его мало. Он затрещал дальше со скоростью гоночного болида, и примерно с такой же громкостью. - Я чаво хотел-то, тут нынче ночное гуляние будет, ты пойдёшь?
   - Это с тобой что ли? - ответ, конечно, мне и так был ясен, но уточнить не мешало.
   - Ага! - паренёк радостно осклабился и кивнул.
   - Ну я даже не знаю, - я стрельнула глазками - парнишка запунцовел. - Нужно посмотреть не занят ли вечер, а то вдруг папенька не отпустит. Так что, созвонимся. Или, лучше пиши. - По выражению лица было понятно, что мальчик в лучшем случае может крестик вместо подписи начертать, а уж предложение созвониться вообще поставило его в тупик. Он так и стоял с открытым ртом, в тщетной попытке представить себе этот процесс. Синевато-бледная мордочка застыла. Похоже, парнишка завис конкретно!
   Тем временем подоспел братец загруженный кулинарными изысками. Оглядев с ног до головы моего нового знакомца, он незатейливо поинтересовался:
   - Чего надо?
   - Да вот, Костик, на свидание зовут, - у брата эта идея одобрения не встретила.
   - Кто, этот сморчок? - как я и говорила, у нас с братом вкусы, к счастью, не во всём совпадают. Вот и сейчас, мне этот Славко показался вполне симпатичным. Другое дело, что нужен он мне был, как как зайцу семафор. Но женское самолюбие требовало удовлетворения и я упёрлась.
   - А почему нет? Тебе можно, а мне, значит, нельзя? Вот вернёмся, я Тёмке расскажу, кто ему пургену в пиво подсыпал! Он сутки из сортира не вылезал!
   - Я ж не просто так! Я курсовую писал о симптомах и лечении диареи! - заюлил братец.
   - Ты не отмазывайся! Или я иду на эту вечеринку, или тебя ждёт жуткая месть твоего подопытного.
   - Но у нас же дело! - попытался предъявить последний аргумент мой идейный родич.
   - Делу - время, а потехе - и того больше!
   На этом диспут исчерпал себя за полной моей победой. Простейшим средством (тычком в бок), я вывела ухажёра из ступора и объявила о его участи.
   - Повезло тебе, голубь. Звёзды легли так, что я пойду с тобой на эту дискотеку. А посему, жди меня вон у того колодца, когда солнце коснётся земли. - Эту фразу я вычитала в каком-то старинном романе. А как ещё определить время в этой глухомани? Сомневаюсь, что у парня найдутся хотя бы песочные часы. Славика, похоже, мой ответ удовлетворил. Он понял, что я согласна, а в смысл отдельных слов не стал и вникать. И правильно! Зачем загружать мозги чепухой?
   - Ну и зашем шебе эшошш олуфф? - нет, Костик говорил не так связно. Он попытался изобразить Цезаря, и совместить два дела - поедание блина и саркастические замечания в мой адрес. Получалось не очень. Я смерила родственника взглядом и снизошла до ответа.
   - За квасом! Ещё пара дней исключительно в твоём и Митрича обществе и я забуду, что я всё-таки девушка. Хотя, тебе не понять!
   Кот неопределённо хмыкнул и покачал головой. Конечно понимал! Когда у тебя есть сестра (и не просто сестра, а сестра близнец!), приходится многое выносить. Например, мы с подружками частенько использовали его как подопытного: ну надо же девочкам на ком-то испытывать эффект от нового макияжа, или сногсшибательного наряда. А Костик всегда под рукой. Можно сказать, прочно вошёл в наш тесный кружок. Он даже участвовал в девичниках! Однако, подозреваю, что он терпел все издевательства в своих интересах: изучал женскую натуру в экстремальных условиях. Результат такого симбиоза налицо - Кот может за несколько минут обаять любую (специально проверяли!) девушку.
   Кстати, пока я предавалась размышлениям, Кот чуть не умял все блины! К счастью, я вовремя опомнилась и успела конфисковать остаток. Мммм, как у бабушки! Блины просто объедение. Спасибо маме с папой (а так же бабушкам, дедушкам и прочим родственникам), что я не склонна к полноте. А то при моей любви к сладкому и печёному давно превратилась бы в колобок.

   День клонился к вечеру, а Митрич всё не появлялся. Наверное, шифрует разведданные, чтобы противник не догадался. Зря старается, всего-то и нужно было взять с собой Костика на должность личного секретаря - он в своих конспектах сам ничего понять не может, куда уж там необразованному ящеру.
   Между тем, неуклонно приближалось время свидания. Как и положено приличной девушке, я слегка задержалась. Могла бы и дольше потянуть время, но Кот гундел над ухом: "Ну скоро ты? Сколько можно копаться? Я бы за это время в Париж смотаться успел!" А на моё замечание, что самолётов ещё не придумали, а пешком он бы только до ближайшего сортира добрался, братишка надулся и дал мне три минуты на сборы. Иначе, мол, ни на какое свидание я не пойду. Ой-ёй-ёй! Напугал ежа воздушным шаром! Можно подумать, он сам пропустит эту гулянку.
   Так, в лёгкой пикировке, мы и появились у колодца, где меня ожидал очередной соискатель руки и сердца (ну могу я хотя бы польстить себе такой надеждой?!). При виде сопровождающего меня телохранителя, голубые глазёнки у мальчика вылезли из орбит. Честно говоря, у любого бы вылезли. Где это видано, чтобы девушка приходила на свидание с толпой родни? Только на востоке, но мы то, не мусульмане, даже рядом не стояли! Видя, что парнишка семимильными шагами приближается к бабушке Кондрашке, я поспешила его утешить:
   - Это мой брат, Константин. Ты его уже видел сегодня, - всё ещё таращась, ухажёр сделал над собой усилие и кивнул головой. - Он тоже не прочь потусоваться на вашей дискотеке. Ты представь его, введи в общество, а дальше он сам как-нибудь. - Парнишка вроде бы успокоился, но всё ещё с подозрением косился на Костика. То ли подозревал соперника (идиот!), то ли опасался за свою шею (вполне обосновано, кстати, опасался!). Я пихнула Кота локтем в бок и он закивал головой, как китайский болванчик.
   А ярмарка и не думала расходиться! Правда, торговцы уже не заходились в рекламном экстазе, а пропивали честно (ну, или не совсем честно) заработанные капиталы. Народное гуляние набирало обороты. Какой-то массовик-затейник пытался подбить народ на более мирные развлечения: лазание по столбу за халявной обувью, хоровое пение и конкурс "Угадай свою хату с трёх раз". Но тщетно! Собравшиеся не то что с трёх, с десяти раз точно не узнали бы родные стены. По всему видно - до коронного номера ("Кто быстрее и больше поставит синяков соседу") оставалось не больше двух бочек "зелена вина".
   Слава богу, молодёжь в основной своей массе не принимала участия в забавах старших и я получила уникальную возможность лицезреть допотопную вечеринку. Посмотреть было на что! На огромных качелях разместились девушки, человек по десять сразу, и при каждом взлёте доски уши пронзал оглушительный визг. А уж когда доска летела вниз... Вокруг качелей и собралась вся тусовка: не задействованные в забаве девицы ждали своей очереди, предвкушая довольствие и тренируя связки, парни занимали места поближе к аттракциону, в надежде, что снизу лучше видно. Да-а-а! С древнейших времён и до наших дней (до двадцать первого века) мужчины ничуть не изменились!
   Кот тут же, не дожидаясь официально представления, подскочил к скучающим девицам и через пару минут они готовы были вцепиться друг другу в волосы за моего распрекрасного братца.
   С момента когда мы остались наедине, Славко приободрился и принялся живописать свои подвиги. Мол, и белке в глаз в темноте, с закрытыми глазами попадает, и зайца обгоняет, и медведя одним взглядом до инфаркта доводит. Сказочник он похуже Гешика (где уж ему с таким талантищем тягаться!), но на пару "ой, да не может быть!" и "В само деле?!" - вполне заработал. Вот только этого ему показалось мало и под шумок он решил приобнять меня за талию. И это на первом свидании! Ситуация явно требовала решительных действий. Я культурненько отогнула Славкины пальчики и попыталась отстраниться. Щас! Мальчик намёков не понимал, пришлось урезонивать его дедовскими методами. Ничего, синяк под глазом только придаст шарма такому герою! Наверняка будет рассказывать, что пострадал в неравной битве как минимум со львом-людоедом.
   Оставив кавалера лечить фингал, я отправилась исследовать местные нравы. Чуть поодаль от луна-парка, у реки, десятка полтора девиц-красавиц устроил танцы с хоровым пением. Голоса у ни были явно не оперные, по пели эти прародительницы "Стрелок" и "Блестящих" вполне сносно. Где-то даже хорошо, если учесть отсутствие музыкального сопровождения и фонограммы. Жаль записать не на чем - за эту песенку в оригинальном исполнении любой фольклорный ансамбль бешеные деньги бы отвалил. А пока я предавалась меркантильным мечтам, хористки выдали особенно высокую трель и завершили номер. Похоже, на этом концертное выступление закончено. Я этим тут же воспользовалась и отправилась знакомиться. Девушки попались простые, приняли меня как родную и потащили плести венки. О! Этим я с детства не занималась, так что навык утерян безвозвратно. Расположились мы с сим ответственным занятием на самом берегу. Самая бойкая хористка по имени Лушка извлекла из-за раскидистого куста охапку заранее припасённых, но ещё вполне свежих цветов и вывалила посреди нашего кружка. Я храбро кинулась в борьбу с прекрасным и, не мудрствуя лукаво, стала заплетать венок косичкой. Подружки сперва с недоумением пялились на меня, но затем решили, что это новая мода такая и попытались перенять технологию. Правду говорят: если не умеешь ничего делать - учи других. Ох не туда я пошла учиться, надо было в педагогический поступать!
   - Что, девушки, скучно у вас тут? - поинтересовалась я, когда все углубились в травяное макраме.
   - Ага! - оживилась Лушка. - Кабы не ярманка, вовсе со скуки бы повыздыхали.
   - Неужто кроме ярмарки у вас никаких развлечений? - вполне искренне удивилась я.
   - Да какие тута развлечения, - подхватила беседу сидевшая справа от меня Стешка. - От разве купец какой заезжий завернёт, так то редко бывает, али Марфа с Пелагеей почнут космы друг дружке рвать за Стёпки-пастыря. А то ишо Славко почнёт байки сказывать. А боле ничего.
   Ого! Так Славко у них вместо сериалов и "Спокойной ночи, малыши!" -подрабатывает. Силён! У меня бы фантазии и на неделю не хватило.
   - И что, интересно врёт? - это я о Славко, если кто не понял.
   - Ага, - девицы захихикали всей компанией. - Тока, стервец, всё норовит руками ухватить, потому морда почитай завсегда синяя!
   Ну и ну! А я-то приняла хронический синяк на физиономии за благородную бледность.
   - А Горыныч к вам не захаживает? - на вразумительный ответ я уже не рассчитывала, но попытка - не пытка.
   - Как же, захаживает, - закивала Лушка. - Почитай, кажную луну захаживает. Да мы-то его ужо спознали, потому он у нас и не гостюет долго.
   - Говорят, дяденька весьма запоминающейся внешности: огромного роста, зелёный и с хвостом? - мой полувопросительный тон подначил исконную болтливость Стешки, затараторившей со скоростью пулемётной очереди.
   - Не-е, лжу бают. То не наш Горыныч. В нашем росту будет - аккурат с тебя. И не зелёный он. Ну ежели хмеля лишку хватит.
   Понятно. Маскируется, зверюга. Я где-то читала, что драконы могут прикидываться людьми, но тот факт, что наш Змей уже настороже не прибавлял оптимизма: зелёного ящера всегда можно узнать и в толпе, и в чистом поле, а как отличить обычного мужика? Тем более, что мы его в глаза не видели. От Стешки стало известно, что наш монстр бороды не носит, любит щегольнуть нарядами перед народом и не дурак хряпнуть бражки, особенно, если на халяву. Фоторобот составить не получится, а вот психологический портрет - запросто. Этот самый ящер - самовлюблённый, жлобастый, бессовестный алкоголик! Но, если честно, таких в любой век хоть пруд пруди. Ну может только не огнедышащих. А вот этот пункт не мешает уточнить!
   - А ещё говорят, что он огнём плюётся, - я убавила громкость до заговорщического шёпота. Стешка удивилась, почесала тыковку в районе затылка и неуверенно покачала головой.
   - Не-е-е. Я не видала. Страсти-то какие!
   На этом моя шпионская деятельность закончилась. Я бы, конечно, ещё много о чём порасспрашивала селянок, да и Стешка только принялась передавать народу подробности боксёрского поединка Марфы и Пелагеи (судя по рассказу, Тайсон и тяти секунд не выстоял бы против этих барышень!), как из сгустившихся сумерек стали по одному, по двое выныривать парни и утягивать девушек из нашего кружка "Умелые руки". Меня за руку пытался ухватить Славко (а фонарь я ему не слабый засветила!), но его опередил не малого роста и не хрупкого сложения молодец. Этот мачо поиграл мышцами, видимо, для устрашения, поблестел зубами в попытке обаять и поволок меня к общей веселухе. Так как моим мнением не поинтересовались, а руку из огромного кулачища я выцарапать не смогла, пришлось побыстрее перебирать ногами. Как-то не хотелось протаранить головой во-о-о-н тот пенёк, который стремительно приближался. Между спин впередистоящих я сумела разглядеть из-за чего шухер: посреди поляны разложили хор-р-роший такой костерок, а через этот вот костерок прыгали парочки, взявшись за руки. Три, или четыре пары прыгнули слаженно, высоко и красиво пролетев над огнём, а вот пятая явно недорепитировала. Пышнотелая девица не сумела удержать руку яростно отбивающегося парнишки и прыгнули они поодиночке. То бишь, прыгнула одна девица низенько-низенько, проскочив шарахнувшееся в испуге пламя и едва не снеся горящие поленья. Парнишка вовремя выдрал ладонь не добежав до костра и прыгать не стал вовсе. Девицу этот факт явно расстроил. Иначе чего бы она скорчила такую мину и так взвыла! Вот истеричка! Ну подумаешь, не синхронно выполнили номер, так это же не конец света.
   Какие-то две подружки-веселушки вовсю хихикали, прикрывая рот ладонями, чтобы беснующаяся богатырша не переключила своё недовольство на них.
   - Повезло Стёпке, - громким шёпотом сообщила одна. - Ещё малость и жену бы в дом привёл.
   - А Марфа-то, Марфа! Глянь как убивается! - поддержала подругу вторая и тут же захихикала уже громче. - Зато Пелагея радуется, - она указала на хохотавшую и подпрыгивающую барышню. По мощности стана она не уступала первой красотке. А Марфа перестала выть и со злобной мордой попёрла на соперницу. Как не увлекало зрелище боёв без правил, но любопытство пересилило.
   - А почему вашему Степану пришлось бы жениться на этой милой бесноватой Марфе? - поинтересовалась я у стоявшей поближе сплетницы. Та переглянулась с подружкой и обе уставились на меня так, будто я с Сатурна свалилась.
   - Ежели вместе прыгнули, да высоко - знать богами счастье паре дадено, - просветила меня одна. - Знамо, не все опосля того женятся, но уж Марфа бы Степана окрутила.
   Стоп! Я что, после этого кенгуриного ритуала могу под венец угодить?! Ну нет! Я не хочу-у-у-у! Я не готова варить обеды и стирать мужу носки. Переведя взгляд на ноги "суженого", я к своему облегчению убедилась, что носками он себя не обременяет - предпочитает гулять босым, как граф Толстой. Но эта ложка мёда не смогла подсластить бочку дёгтя, в которую я угодила.
   Убедившись, что силой не вырваться, решила применить военную хитрость. Свободной рукой я похлопала потенциального жениха по плечу и когда тот оторвался от шоу (Кстати, Пелагея на радостях повалила Марфу на землю и теперь старательно обновляла той причёску. Марфа тоже в долгу не оставалась и у каждой в кулаке скопилось изрядное колличество выдранных у соперницы волос.) спросила:
   - Как тебя зовут, красавчик?
   Бугай явно не ассоциировал себя с "красавчиком" и за озирался.
   - Тебя, миленький, тебя, - подтвердила я, придав голосу всю доступную слащавость (прям клон Ирки Кривцовой!). Качок залился румянцем, помычал что-то, кося под Герасима, и наконец сознался.
   - Кузьма.
   Стрельнув глазками в уже порядком осоловевшего визави, я предложила прогуляться.
   - Ночь-то какая чудная. Луна, воздух и мы. Романтика!
   - Ага! - Кузя радостно закивал и потянул меня за собой.
   - Ой, не так быстро! - я не капризничаю, но довольно сложно очаровывать парня занимаясь спринтерским бегом с препятствиями. - Я же сказала "прогуляться", а не "пробежаться"!
   Кузя сбавил темп, а минут через пять, когда мы ушли уже достаточно далеко от экстрим-прыжков на интерес, вовсе остановился и уставился на меня. Нет, ну никакой активности - всё сама! Я закатила глазки, заиграла ресничками и приступила к охмурению.
   - Ах, Кузьма! Ты такой сильный, красивый, не такой как все! Ты мне сразу понравился, никогда не видела такого умного, воспитанного и скромного юношу. - Вот это я загнула!
   Кузя млел от комплиментов и глупо улыбался. Похоже, моя явная и неприкрытая лесть не встречала возражений в его сознании.
   - А почему ты выбрал меня? Ведь там было столько девушек...
   - Дык, маманя баит, жениться пора. А тех девок я уж знаю. Дуры они все.
   Да-а-а. И никакой тебе любви с первого взгляда. "Маманя баит" и точка! И моим согласием Кузенька себя не утруждал. Видно уверен, что любая девушка вприпрыжку побежит за него замуж.
   - Здорово! - мне даже хватило артистизма вполне натурально изобразить восторг. - А сколько детей ты хочешь? Я хочу десять. Ну, или двадцать два - можно будет в футбол играть.
   Кузьму явно огорошил мой напор и оптимизм. Он до того удивился, что выпустил мою изрядно покрасневшую ладонь из своей лапищи. Уф! Слава богу! Я уж было решила, что он оставит мою руку себе на память. Кто его знает, может он маньяк какой-нибудь! 1-0 в мою пользу. Но этого мало: смыться от него в лесу я не смогу - подустала (не в пример Кузьме), да и окрестностей не знаю. Значит нужно, чтобы он сам то меня удрал. И я защебетала дальше.
   - Жить мы будем на берегу реки. По утрам - купание, потом в лес по грибы, по ягоды. А пока мы ходим, ты быстренько перекусить чего-нибудь приготовишь. Всё-таки готовить на тридцать человек не женское дело. Да и не умею я.
   - А почему на тридцать? - робко вопросил "суженый".
   - Как почему? Считай сам: ты, я, мой брат, Митрич, мама с папой, дедушка, ну и наши дети - двадцать два человека. Всего - тридцать. На мебель тратиться не будем (нам импортная ни к чему, а отечественная мне не нравится), всё сделаем сами. Я уже представляю, как ты мастеришь полочки, лавки, шкафчики, а я тебе помогаю. Морально, конечно - песни пою. Правда голос у меня не очень, но для сельской местности сойдёт.
   Откашлявшись, я нарочито противным голосом, не попадая в ноты затянула: " Ой, мама, шика дам, шика дам!" От моих творческих потуг Кузя прикрыл уши ладонями и попятился.
   - Я знаю ещё пару песен. Думаю, они тебе тоже понравятся.
   Не успела я открыть рот для дальнейшей демонстрации талантов, как Кузя развернулся и дал дёру. Бежал он поминутно затравленно оглядываясь, выделывая невероятные зигзаги и петли. То ли следы путал, то ли от моего виртуозного исполнения потерял способность к ориентации на местности. Лично я предпочитаю думать, что причина во мне.
   Вот он, сладкий вкус победы! И никаких тебе жертв. Ни синяков, ни сломанных костей, ни расквашенных носов. Психологическую травму несостоявшегося супружника (от моего пения вполне умом тронуться можно!), я в расчёт не беру.

Глава 8. Купальская ночь.


   Торжествовала я не долго. Сюда-то я попала вслед за Кузей и по сторонам особо не оглядывалась - не до того было. А вот как выбраться назад, понятия не имела. Луна луной, но всё-таки ночь! Вокруг темно и страшно! Ой, ма-а-ма! Я, конечно, привыкла за это время и к лесу, и к темноте, но ведь рядом всегда был Кот, да и Митрич тоже. Активно впадать в панику не моё любимое занятие, я как-то больше истерику предпочитаю, но сейчас, кажется, самое время поменять приоритеты.
   Так, отставить панику! Кузьма наверняка побежал домой. Значит что? Значит нужно топать за ним! Светлая мысль омрачалась только одним - а вдруг этот хмырь специально сбивал меня со следа. Отогнав пораженческие настроения, я отправилась вслед за Кузей.
   Первые двести метров я одолела одним махом, а потом меня стали терзать сомнения. Когда знаешь дорогу и путь короче, но мне начинало казаться, что сюда я дошла быстрее. Понятно, что тогда двигателем (в прямом смысле слова!), выступал обиженный умом в счёт мышц воздыхатель, но я-то брожу уже битый час и по логике давно должна была выйти к людям.
  "Вот зараза! Увижу ещё раз этого качка допотопного, я ему такой концерт закачу, что ни один психиатр не поможет! Я ему, паразиту, слух отобью почище стада медведей и табуна слонов вместе взятых! Он от комариного писка шарахаться будет! Я ему в кошмарах являться буду, пока заикой не оставлю!"
   Так отводя душу в продумывании жестокой мести, я и топала в неизвестном направлении. Но додумать не получилось. Преодолев очередные заросли, я со всего маху рухнула в воду. Н-да, думать во время добровольно-принудительной прогулки опасно для жизни. Это хорошо ещё, что я плавать умею, а то остался бы Кот беспризорным сиротой.
   Речка оказалась неглубокой и активно заселённой лягушками. Фу, мерзость! Не сказать, что я их боюсь, но умиления и желания погладить они у меня не вызывают. Основательно перемазавшись в прибрежной грязи, я выползла на сушу. А всё из-за Кузьмы!
   Я мстительно занесла этот пункт в перечень моих претензий к нему и занялась было изобретением соответствующего возмездия, как вдруг услышала чей-то смех. Сначала я подумала, что это вода журчит, стекая с моего одеяния, но смех стал громче. А потом женский голос спросил:
   - Ты что, тоже топиться решила? - и не дожидаясь ответа, собеседница принялась меня поучать. - Кто ж так топится? Вот взяла бы камушек потяжельше, привязала к шее, да и в воду. И тебе не мучиться, и нам по привычней. А то ныряют тут всякие, утопнуть толком и то не могут. Я вот с первого раза потопла и никто мне не помогал, между прочим!
   - Безумно рада за тебя, - совершенно искренне ответила я. Меня не покидало чувство надвигающейся шизофрении. - Любой позавидует такому незаурядному таланту. Ты, можно сказать, уникум. Где-то даже вундеркинд.
   - О-о... А-а-а? - так и вижу, как моей незримой подруги выкатываются глазки от недоумения. И тишина.
   - Ты кто, Голос-В-Ночи? - поинтересовалась я, прерывая затянувшуюся паузу. Девушка фыркнула, плеснула водой и засмеялась.
   - Я-то? Я - русалка.
   После длительного общения с домовым и сатиром, эта новость меня даже не потрясла. Ну русалка, так русалка. Подумаешь! По сравнению со Змеем Горынычем, она просто Золотая Рыбка.
   - Звать-то тебя как?
   - Марфуткой. Так меня маманя кликала, - отозвалась наяда.
   - Ну ладно, Марфутка. Давно ты здесь плещешься? - полюбопытствовала я. Не то чтобы до смерти интересно, но нужно же как-то завязать непринуждённую беседу.
   - Да, почитай, уж зим десять будет.
   - А чего это ты в русалки подалась? На земле скучно, что ли?
   - Не-е-е, - дева углубилась в воспоминания. - Посклизнулась, - секунд через сорок выдала она. Я ожидала чего угодно: злой мачехи, подлых разбойников, неразделённой любви. А тут на тебе: "Посклизнулась!"
   - Это как?
   - Как, как... За водой пошла, на камушек стала, а он скользкий оказался... зараза. Вот я в реку-то и нырнула. А ведро тяжёленькое было, я и потопла.
   - Так чего ж ты ведро не бросила, дурында?!
   - Ага, папаня его у мастера на кунью шкурку сменял. Он бы меня пришиб! Как есть пришиб!
   Ну и логика! Вместо пары затрещин, предпочесть общество раков. Ну, это её выбор, конечно. Но даже мне, с моим начальным историческим образованием быстро стало понятно, что кунья шкурка не в пример дороже даже самого распрекрасного ведра. Разве что его делали из розового дерева, с алмазной осыпью.
   - Что-то ведёрко дороговато ему стало, - я не преминула выказать удивление. Русалка похихикала и созналась:
   - Это он мамане сбрехал. А сам сменял его на заячью шкуру, а кунью продул одному... одному...
   - Хмырю.
   - Ага! - девушка обрадовалась неожиданной помощи, но тут же удивилась. - А кто это?
   - Это такой нехороший человек, почти редиска, - пояснила я.
   - Точно! Это был он!
   - А дальше?
   - Чего дальше-то? Потопла и потопла. Вот, плаваю теперь с подружками, веселюсь. Хороводы водим, песни поём, в прятки играем.
   - Весело у вас. А по людям не скучаешь?
   - Не-е-е. Я ж почитай у городища живу, а там не соскучишься: то просто кто в реку свалится, то топиться надумает. Только успевай вытаскивать.
   Ничего себе! Меня местная спасательница на водах облагодетельствовать не спешила!
   - А я?! Меня ты поучать стала, как лучше утопиться!
   - Так ты ж не здешняя. Сразу видать.
   - А ты что, только знакомых спасаешь?!
   - Не-е. Те-то уже надоели. Хуже рыбаков с сетями. А ты, глядишь, что новенькое расскажешь. Всё веселей.
   Н-да, и не поспоришь!
   - Вам бы сюда Славко. Он знатно байки завирает.
   По тому как перекосило личико русалки, быстро стало понятно - неугомонный сказочник отметился и здесь. И, похоже, с тем же результатом.
   - Ну, ладно. А к людям-то как отсюда выбраться? А то зуб на зуб уже не попадает.
   - Вдоль реки ступай, аккурат к городищу-то и выйдешь.
   Вдоль, так вдоль. Вот только... Я стыдливо огляделась и юркнула в симпатичные такие кустики, отжать недостёкшую с одежды воду. Ночь-то тёплая, но всё же не уютно разгуливать в платье, с подола которого капает вода. Да и не комильфо!

   Я уже почти вышла к городищу, когда меня притормозил Костик.
   - Где тебя нелёгкая носит?! Мы уже лес прочёсывать собрались!
   - Это вы где шляетесь, когда бедную меня под венец тянут?! - в ответ наехала я на брата. - Как только мне помощь нужна, так вас ураганом сдувает, приходится самой выкручиваться!
   - Кому на этот раз не повезло? Ты бы хоть рога обламывала в знак победы. Глядишь, на ожерелье насшибаешь, чтоб остальных смертников отпугивать.
   И эта ехидна мой брат! Надежда, что его подменили в роддоме падала замертво, стоило сравнить его с дедушкой - копия! Так что, я ограничилась затрещиной, от которой братец привычно увернулся.
   - А что это ты такая мокрая? - удивился брат.
   - Да пока дорогу назад искала, в реку угодила. Еле от лягушек отбилась, - пришлось излагать историю моего несостоявшегося замужества. Кот бессовестно ржал, вместе с ним подхихикивала стоявшая поодаль берёзка. Причём та-а-ким знакомым голосом! Одно из двух: или у меня окончательно съехала крыша, или там заховался некто бородатый и краснорубашечный. Ставлю на второе!
   - Митрич, выходи уже, я тебя слышу. Ты чего прячешься?
   - А он побоялся, что опять придётся из бороды шишки с ветками выковыривать.
   Высунувшийся из-за берёзы домовой погрозил Коту кулаком и, посчитав на этом лирическое отступление завершённым, приступил к основной части собрания.
   - Я вас собрал... - начал он.
   - ...чтобы сообщить пренеприятнейшее известие... - подхватил язва-братец.
   - ...к нам едет ревизор?! - удивилась язва-я.
   - Тьфу на вас, охламоны! Мы зачем в поход отправились? За травами для зелья.
   - Да? - удивился брат. - А мне показалось, чтобы изобразить шашлык, для пухнущих с голоду на чужих коровах драконов.
   Митрич смутился и сбавил обороты.
   - Ну-у-у... это было побочное действие запущенной реакции под воздействием избыточного количества катализатора, - выдал он. У нас с Костиком синхронно вылезли глаза на лоб, а нижняя челюсть самовольно решила проветрить недолеченый кариес (это у брата!).
   - Так вот кто у меня лекции по химии таскал! - возмутился Кот. - А я Тёмке не поверил и вместо футбола на балет его отправил!
   Вот почему тот так вздрагивает, когда у меня на мобильнике партия из "Щелкунчика" играет! Митрич попробовал смутиться ещё больше. Не вышло. Поэтому наш предводитель команчей заложил руки за спину и стал прохаживаться вдоль строя. Мы вытянулись во фрунт.
   - Бойцы! Сегодня наш первый бой! Не посрамим же честь мундира и знамени! Вперёд!!! За царя!!! За отечество!!!
   Поскольку вылуплять глаза ещё больше было чревато для здоровья нехорошими последствиями, мы просто тихо о-фи-ге-ли.
   - Ой, опять что-то не туда, - огорчился домовой, глядя на наши остекленевшие выпученные глазки и общее офонарение тушек. - Значит-ца так, мы ж за травками отправились, так вот сегодня самое время ими и заняться.
   - Митрич, ты головой ушибся?! - возмутился Костик. - Какие травки? Ночь на дворе!
   - Вот! - наш бородач поучительно воздел палец. - А какая сегодня ночь?
   - Хорошая такая ночь, лунная, - откликнулась я.
   - Двоечница! Сегодня Купальская ночь! Ночь, когда нечи... нежи... не людское население Руси покидает привычные места обитания, - политкорректно вещал домовой. - Ночь, когда цветёт папоротник, что гораздо важнее для нас.
   Блин! Я же знала! Это меня Кузя со своими матримониальными планами из колеи выбил. Всё, встречу этого гада - спою ему весь репертуар "Блестящих" (не подумайте дурного, это соседка наша крутит целыми днями. Уже наизусть помню это творчество неизвестного поэта, сильно ушибленного музой и озверевшего композитора!), я ему гаду всё припомню!
   - Ну тогда погнали, - внёс предложение Кот. - Как он хоть выглядит?
   - Увидишь - не спутаешь. Но смотрите, сегодня русалки шалить взялись, так вы полынь-то с собой носите, не любят они этого запаха.
   И вот мы с братишкой, вооружившись полынью, отправились на охоту. Кот - налево (как всегда!), я - направо. Хорошо ещё, что ночь сегодня лунная, иначе посшибала бы все встречные деревья, понаставила бы себе шишек и поотбивала ноги о коварно выставленные корни. Никаких папоротников и в помине не наблюдалось, зато дорогу вдруг перегородила странная девушка в наряде явно не по местной моде, с распущенными и, как мне показалось в неверном лунном свете, зеленоватыми волосами.
   - Полынь, или петрушка? - огорошила меня дева.
   - Где петрушка?! - ужаснулась я. Надо сказать, что эту травку я с детства не выношу. Даже пахнущая клопами кинза не вызывала во мне такого отвращения. Всё самое невкусное у меня стойко ассоциировалось именно с петрушкой, от манной каши в детском саду (мама долго недоумевала, почему повара готовят там кашу с этой зеленью), до батончика "Баунти", который любила мне презентовать зловредная папина кузина.
   - Ах ты моя душ... - преждевременно обрадовалась странная девица, кидаясь ко мне с объятьями. Я обниматься не желала и машинально выставила вперёд руку с зажатой в ней полынью. Как ни странно, девицу это притормозило. Она обозрела протянутую растительность, брезгливо повела хорошеньким носиком и возмутилась. - И чего это ты честных лю... ру... честных девушек в заблуждение вводишь?! Я ж тебя русским языком спрашивала!
   - А я русским языком и уточнила, где ты видела эту вредную траву?!
   Русалка, а как я поняла, это была именно она, подозрительно просканировала меня взглядом и хмыкнула.
   - Чего это ты среди ночи по лесу шастаешь?
   - Опрос провожу, - на-гора выдала я.
   - Чего?! - изумилась дева.
   - Курсовую пишу о причинах появления русалок, их обрядовых танцах и нравах вообще. Для убедительности и научности нужна пара-тройка интервью с самими русалками.
   - А-а-а, - впечатлилась зеленоволосая красавица. - И как?
   - Да одну уже опросила, её Марфуткой звать. Может знаешь такую? - русалка покивала, в светлых глазах зажегся интерес. - Так что ты мне очень удачно попалась. Заполнишь анкету и гуляй дальше.
   - Ну-у, - глубокомысленно вставила своё веское слово в мой прочувствованный монолог ошалевшая девица.
   - Что, времени свободного нет? - предположила я. Русалка облегчённо закивала. И правильно! Не признаваться же каждой встречной поперечной, что перо (а так же ручку, фломастер, стило и другие средства воспроизведения текста) отродясь в руках не держала. - Значит обойдёмся устным опросом. Тебя как звать?
   - Любомирой кликали.
   - Красиво! - восхитилась я. - Расскажи-ка мне, Любомира, как ты дошла до жизни такой?
   - Как так? - снова не поняла зеленовласка.
   - Как русалкой стала?
   - Так бы и сказала!
   И поведала мне дева быль давнюю о лихой беде... Ой, что-то не о том я. Короче, история её проста и незамысловата: отправилась по ранней весне красавица Любомира за реку, в гости к тётке своей. И всё бы ничего, но на обратном пути подтаявший лёд подломился. Девушка не смогла выплыть. Типичный несчастный случай.
   - И что, у вас все русалки вот так вот случайно утонувшие?
   - Не-е-е, - замотала дева головой и стала перечислять, загибая пальцы, - Ярка от немилого жениха утопилась, Малушку русалки в круг утянули, а Яснодрева не здешняя, её родичи в дар речному хозяину отдали, чтобы тот рыбу в их сети гнал.
   Ничего себе родичи! С такой роднёй и врагов не надо!
   - Она потом всю родню и потопила, а сама из отчих мест сюда подалась.
   Стивен Кинг отдыхает! А вообще, Любомира оказалась изрядной болтушкой. От неё я между прочим узнала, что местный водяной в контрах с лешим. Как-то леший пригласил того составить компанию в игре. Играли в туески. Что за игра? Так простая: переворачивают три туеска дном вверх, под один кладут клубочек и... Водяной продул мешок речного жемчуга (русалки его два месяца ковыряли!). Да, приятеля лешего, с которым они поделили добычу звали Змей. По крайней мере водяной так и клянёт его с тех пор: "Змей подколодный! Чтоб тебе пусто было! Чтоб ты закусывал одними лягушками! Чтоб тебя пиявки покусали!" С тех пор то водяной бобров науськает изгрызть молодую рощицу, то леший в нерест притоки сухостоем завалит. В общем пакостят друг другу как могут. Что сама Любомира сейчас с подружками в полях в горелки бегать будет. А папоротник в той стороне куда я иду не растёт.
   Как итог, после общения с говорливой наядой у меня гудела голова и мысли разбегались, как перепуганные мыши. К счастью, на обратном пути болтушка мне компанию не составила.
   Кота я обнаружила на лесной опушке в окружении (кто бы сомневался!) стайки девиц. При ближайшем рассмотрении, девицы-красавицы оказались русалками. Что-то мне на них сегодня поразительно везёт. Не лес, а филиал водоёма! Девицы вертели брата во все стороны и упорно щекотали, порядком взмокнув и раскрасневшись от прилагаемых усилий. Кот мученически закатывал глаза и покорно изображал плюшевого мишку.
   - Да не боюсь я щекотки! Сколько раз повторять можно?! - не выдержал он наконец. Две самые активные щекотальщицы то ли от звуковой волны, то ли от изнеможения плюхнулись на попу и вывалили языки чуть не на плечо. Я решила, что это самый подходящий момент, чтобы заявить о себе.
   - Это что же здесь творится?! - вопросила я, постукивая по ладони пышным полыневым букетом.
   - Яшка! Скажи ты этим ненормальным, что меня щекотать бесполезно. Замучили уже! Все бока истыкали, синяки ж неделю не сойдут! Щас озверею и устрою им крапивотерапию!
   - По-ик-лынь, или пет-ик-рушка? - робко заинтересовалась темноволосая русалочка, на всякий случай прячась за спину Кота. Я скосила глаза на свой букетик, ободряюще (по крайней мере я на это надеюсь) улыбнулась и не стала разочаровывать барышню:
   - Точно не петрушка!
   - Ик... - огорчилась собеседница.
   - А если кое-кто сейчас же не уберёт свои загребущие ручонки от моего любимого братика, я этот букетик вместо банного веника использую. Я понятно объясняю?
   Девушки закивали и, от греха подальше, отползли от щекоткоупорного Костика. Две активистки уползали последними, с сожалением поглядывая на отнятую игрушку.
   - Костик, солнышко, а расскажи-ка мне, куда подевался твой букетик?
   - Э-э-э... так это... подарил я его, - сознался оболтус.
   - Кому???
   - Да вот ей, - и Кот ткнул пальцем в ту самую, до сих пор икающую брюнеточку. Я аж воздухом захлебнулась и раскашлялась. - Иду я по лесу, - приступил к рассказу брат, попутно хлопая меня по спине, - темно, скучно. Вен... букет в руках волоку. Вдруг из-за деревьев выплывает девушка, он снова кивнул на брюнетку, - и спрашивает, а не полынь ли это. Ну я и подумал, что ей-то он точно необходим, раз интересуется, и отдал.
   - Прям вот так и отдал? - сквозь сдерживаемый смех спросила я.
   - Ну не совсем, - братик смутился и отвёл глаза. - Она брать стеснялась, пришлось уговаривать. Километра два за ней бежал, пока догнал. - Я таки не выдержала и согнулась в приступе хохота, стоило представить бедную русалку, удирающую от полынного маньяка. - Пока уламывал, она почему-то икать стала, а ве... букет в процессе растрепался, пришлось выкинуть. Но если ты не против, можно твой пожертвовать. Жалко же девушку!
   - Ик! - ужаснулась русалка и тихо осела на руки подружек обморочной килькой. Да, девушку и правда жалко.
   - Красавицы, а чего это вы тут застыли? - удивилась я. - Вас Любомира с Марфуткой на поле Савёла-кузнеца поджидают.
   Русалки загомонили, вразнобой благодаря спасительницу меня, бочком с опаской обошли Костика и рванули прочь от полянки. Даже нервная брюнеточка очнулась.
   - В следующий раз не надо так издеваться над русалками и доводить бедных девушек до обморока. Просто покажи им полынь, они сами разбегутся.
   - Так это были русалки?! - неподдельно изумился Костик. - А я ещё понять не мог, что за странные духи - то тиной от них пахнет, то рыбой!
   Остаток ночи мы бродили без приключений. А рассвет и вовсе застал нас мирно дрыхнущими на сеновале Савёла-кузнеца.
   Ах да, цветок папоротника мы всё-таки нашли!

Глава 9. Праздники продолжаются.


   Мой сладкий сон прервал поросячий визг. Мой - потому, что Костик продолжал как ни в чём ни бывало похрапывать. Этого я стерпеть не могла и мстительно растолкала брата. Не одной же мне страдать! Визжал вовсе не поросёнок, как мне спросонья показалось, а какой-то неприятный тип с некрасиво выпученными глазами. Мужик упирался ногами в дверной косяк и, помогая себе левой рукой, пытался освободить правую из захвата свернувшегося спиралью и намертво вонзившегося в тот самый косяк... Костикова ржавого меча!!! Когда я это разглядела, глаза выпучились уже у меня. Впрочем, не у меня одной: рядом такой же красиво пучеглазый сидел брат. Так бы мы и сидели, украшая собой сеновал, если бы на всё ещё не прекращающийся визг не прибежали Митрич и Савёл.
   - Это что ещё за явление? - очень органично вписался Митрич в наше пучеглазое сообщество. Савёл только крякнул и поскрёб затылок могучей дланью. Как и все кузнецы которых я видела (а видела я аж троих!), он был широкоплечим, здоровенным детиной. Именно таким я представляла Илью Муромца, когда в школе читала былины: огромным, с пушистой светло-русой бородой, суровым выражением лица и смеющимися добрыми глазами. Так вот, что меч не очень обычный, мы уже поняли. Оставалось выяснить, что теперь делать.
   - Чьё... хм... оружие? - наконец подал голос Савёл. Кот молча поднял руку, наверное, школьные дни вспомнил. - И торба твоя? - кузнец ткнул пальцем в валяющуюся рядом с дверью холщёвую сумку. Брат снова кивнул - дар речи упрямо не желал к нему возвращаться.
   Видя, что вся наша троица продолжает изображать скульптурную группу "На приёме у стоматолога", Савёл решил взять дело в свои руки и освободить уже не верещащего, но активно мечущегося дядечку. Мечу такое самоуправство не понравилось: рукоять стала упорно уворачиваться от Савёловых пальцев, а клинок, плоской змеёй обёрнутый вокруг запястья незнакомца, явственно и недобро загудел. Кузнец благоразумно не стал настаивать. Я бы тоже не стала. Кто знает, что на уме у этого гуттаперчевого металлолома?!
   - Хозяин, - додумался-таки кузнец, - усмиряй своё оружие. Ишь, разбуянилось!
   Кот нервно сглотнул, но всё же слез с сеновала и медленно, как к взбесившейся собаке, подкрался к змеевидному недоразумению. Стоило только брату протянуть ладонь, как в неё преданно ткнулась рукоять меча. Лезвие, как резиновое, размоталось с запястья незнакомца и развернулось в полосу чуть голубоватой стали. После остальных чудес, бесследное исчезновение ржавчины и появление бритвенной остроты лезвия как-то не поразили. Кот потыкал пальцем в родную железку, попробовал согнуть, но недавно такой гибкий клинок даже не шелохнулся.
   Пока всё внимание было приковано к странному мечу, свежеосвобождённый тип бандитской наружности попытался тихонько слинять. Щасссс! Дверной проём прочно заблокировала фигура кузнеца, в этот самый проём и вписавшаяся без малейших зазоров. Поняв, что пути к отступлению нет, мужик решил прикинуться мёртвым (авось поверим!), он закатил глаза, схватился за сердце и неопрятной тряпочкой обмяк в ладони подхватившего его Савёла. Кузнец не стал миндальничать и легонько (ну, это в его представлении!) встряхнул вредителя за шкирку. Мужик тут же за сучил ножками в воздухе, схватился за перехваченное воротом горло и открыл, а вернее выпучил глазки.
   - Кто таков? - грозно рыкнул кузнец, всё же приземляя недодушенного гостя.
   - Вавула я.
   - Милейший господин Вавула, - елейным голоском пропел отошедший от первого шока Костик, - не соблаговолите ли просветить нас, какой счастливый случай сподвиг вас посетить нас в столь ранний и несомненно радостный час, подарив нам наслаждение лицезреть вашу бесценную персону?
   Вот завернул! Даже я заслушалась. Митрич нервно хихикнул, Савёл вздёрнул бровь, а неудавшийся удавленник решил конкретизировать:
   - Чего-чего?
   - Чего припёрся с утра пораньше, зараза?! - рявкнул Кот, расставляя все точки над "ё".
   - Да я мимо проходил, - заюлил мужик, - гляжу - сумочка на земле валяется. Дай, думаю, на гвоздик привешу, не ровен час запылится.
    - Брехать ты горазд, Вавула. Я сумку под голову клал - не далековато ли от земли? Кажется мне, мил человек, что ты вор. Савёл, а как у вас с ворами поступают?
   - Секут прилюдно, а ежели разуму не прибудет, так уши оборвут и всё.
   Вавула прикрыл уши руками и завертел головой в поисках щёлки для побега. Не найдя таковую, тать бухнулся на колени и принялся биться головой о земляной пол.
   - Простите, люди добрые! Не своей волей на покражу идти надумал. Леший попутал!
   Он долбил пол с интенсивностью отбойного молотка, выбив уже приличную ямку. Уж не знаю, зачем он лешего приплёл, но обчистить нас ворюга решил, когда услышал про найденный цветок папоротника (это Костик перед сном Митрича порадовать решил!). Думали мы думали, что делать с этим криминальным элементами решили сдать с рук на руки местным силам правопорядка - дружинникам. Судя по опасениям вора за свои уши, первый урок его ничему не научил.

   Разговор с лешим отложили на после обеда. Митрич общался с местными домовыми, так вот, они тоже получили приглашение от лешего сыграть в туески. Вот только прижимистые или, как настаивает Митрич, хозяйственные домовые от приглашения отказались, из-за боязни лишиться хотя бы гвоздя на своём подворье.
   На лесную опушку мы явились, когда день ещё только начал склоняться к вечеру. Митрич сразу развил бурную деятельность: нарубил молоденьких берёзок и стал выкладывать их кругом, верхушками к центру. Мы разместились в этом самом центре, Костик набрал в грудь побольше воздуха и заорал:
   - Дедушка! Дедушка! Дедушка!
   - Чего разоряетесь? - вдруг раздался голос из-за спины, заставив аж подпрыгнуть от неожиданности - я почему-то думала, что леший появится со стороны лесной чащи. Не угадала. За нашими спинами на обомшелом пеньке сидел старичок в вывернутом на изнанку (почему-то заграничном!) кафтане.
    - Так кто такие? Чего звали? Орут сперва на весь лес, зверьё пугают, а как до дела, так слова не вытянешь, - заворчал леший. - И ходют, и ходют! То ягоды им подай, то грибы разоряют, а я их для того растил?!
   - Здрасти, - выпалила я, вовремя прерывая обличительную речь местного хранителя, - мы к вам по делу.
   - По какому-такому делу? - подозрительно прищурился леший, оглядывая нас с головы до ног.
   - Нам бы про Змея узнать, - начал Митрич. Кот ткнул его локтём в бок и перехватил инициативу.
   - Давно вы знаете гражданина Змея Горыныча? В каких отношениях состоите? По чьей инициативе созывали соседей на игру? Кто надоумил игорный бизнес открыть?
   Я ошалела от такого количества вопросов. Леший, похоже, тоже. Он сперва просто открывал-закрывал рот, напоминая рыбу в аквариуме, а потом ка-а-а-ак гаркнет:
   - Так это вас поганец водяной науськал?!
   - Сам поганец!!! - вдруг забулькало из соседнего ручья. Оттуда высунулся обросший лохматой бородой с вплетением тины и водорослей бомжеподобный тип и погрозил лешему кулаком.
   - О! - братик предвкушающе потёр ладони. - Заодно и очную ставку проведём!
   - Кто через мою речку туда-сюда лосей третью неделю гоняет?! Всю рыбу запугал, злыдень! Бобры уже в другую реку перебираться собрались...
   - Ага! - возрадовался леший.
   - ...но я их отговорил, - мстительно закончил водяной.
   Леший поумерил восторг от содеянного и надулся.
   - А кто мне луг заячий затопил?! - в свою очередь наехал он на соседа. - Твои чокнутые щуки четырёх зайцев покусали!
   - Зато не облезлые, как твои зайцы! - гордо заявил водяной.
   - Кто облезлый?! Да у моих зайчиков шерстинка к шерстинке! Сам ты облезлый, пень трухлявый!
   - Стоп, стоп, стоп! - еле сумел вставить слово Костик, опередив уже раскрывшего рот водяного. - Так вы будете до второго пришествия ругаться. Давайте разберёмся. С чего всё началось?
   - А чего разбираться-то? - не выдержал водяной. - Этот пень бородатый, подлючий выдурил у меня мешок отборного жемчуга!
   - Кто выдурил?! - заорал разобиженный леший. - Ты сам его проиграл!
   - Так ты ж меня в гости позвал!
   - Так ты ж сам жаловался, что скучно тебе, уговаривал придумать чего такого-эдакого! Сам радовался когда Змей объявился. Ты ж кричал: "Ещё на горсть играю!" Я тебя за язык не дёргал!
   - А кто потом МОЙ жемчуг с этим злодеем делил?!
   - Ничего я не делил! Он сам мне подарил! В отличие от тебя, неуча, он вежество знает!
   - Сам неуч! Я в самой Ра-реке плавал! Тамошний водяной учил нас, мальков неразумных, реку держать. Да, видать, надо было ещё учить , как таким пакостным соседям хвост накручивать!
   - Снова здорова! - возмутился Кот и рявкнул. - Цыц, я сказал!!!
   Спорщики притихли, только перебрасывались сердитыми взглядами, да сопели обиженно.
   - Дедушка леший, я так понял, это Змей вас попросил гостей созвать? - ласково начал брат. Леший кивнул. - А вы давно его знаете?
   - Вот! - леший значительно воздел палец. - Учись у молодёжи вежеству! - и продолжил, уже обращаясь к Костику. - Дык мы с отцом его, Горыней, дружбу водили ещё до женитьбы.
   - Помню я, как вы "дружбу водили"! - встрял водяной. - Дядьку мово напоили, так он всех русалок разогнал. Всю ночь потом девок с ёлок сымали! А кто в соседнем селище кикимору заместо невесты купцу Кривуле подсунул? Уж и свадьбу отгуляли, а как купец с молодой женой в светёлке заперся, тут-то всё и открылось. Ух и лютовал купец!
   - Неча было девку понуждать замуж за себя, коль не люб ей! - хохотнул леший. - А дядьке твому ты ж и подливал с нами. Ещё приговаривал: "Закушай лягушечкой, дядюшка, самое это знаменитое кушанье. Мол, им и дорогих гостей попотчивать не зазорно." Вот он и взбеленился, когда русалки вякнули, дескать, ещё б тараканов с саранчой жрать начал, как плотва какая.
   - Ага, - засмеялся водяной, - было дело. А не на той ли самой девке потом Горыня оженился-то?
   - На ней, - покивал леший. - Помню, как на свадьбе дядька твой всё пытался в отместку заместо курятины лягушатину подкинуть в пироги, да Горынин кобель его тяпнул и подмену отобрал.
   - Дядюшка потом неделю сидеть не мог и плавал боком, - и спорщики обнявшись захохотали на пару, утирая выступающие слёзы.
   - А Змей-то куда делся? - не унимался Костик.
   - Да кто ж его знает? - пожал плечами леший, отсмеявшись. - Весь в батюшку, охламон. Всё ему на месте не сидится. Вот, кафтан мне пре-зен-то-вал, - старательно, по слогам выговорил леший, видимо, заученное словечко, гордо демонстрируя нам и соседу обновку. - Из Аглицких земель приволок!
   - Краси-и-во-о, - я старалась не хихикать, чтобы не обидеть старичка.
   - Сказывал, в Ведьмину дубраву податься хотел, ежели не передумал.
   - Эх, - вздохнул водяной, - вот и вы уйдёте, а тут опять ску-у-у-чно! Хоть вертай того пакостника, какой обчистил меня.
   - Змея, что ли? - уточнил леший.
   - Его, оглашенного.
   Я задумалась, а не устроить ли старичкам праздник? Они ж его надолго запомнят и будут смаковать эти воспоминания, как сладкоежка банку варенья. Не откладывая в долгий ящик, я оттащила брата в сторонку и зашептала на ухо:
   - Костик, а давай им веселье организуем?
   - Какое веселье? - опешил брат. - Решила тоже в игорный бизнес влиться?
   - Шутник! Просто праздник устроим.
   - Какой? - братик явно заинтересовался.
   - Чтоб с песнями и танцами, весело и зажигательно, как на карнавале. Короче - новый год.
   - Новый год летом? Оригинально!
   - Ну не ждать же здесь до зимы! Да и лешие зимой в спячку впадают.
   - Ладно. Считай, что уговорила.
   - Дедушка леший, дяденька водяной, - принялась я воплощать задуманное в жизнь, - а давайте гулянье устроим? В наших краях есть такой чудесный праздник, когда ходят друг к другу в гости, наряжаются, дарят подарки, танцуют вокруг ёлки и поют весёлые песни. Новый год называется.
   Леший с водяным переглянулись, расплылись в улыбках и единогласно согласились.
   - А чего делать-то надо? - заинтересовался водяной.
   - Ничего особенного. Обычно мы наряжаем ёлку игрушками, гирляндами и мишурой, - я огляделась, ёлок поблизости не наблюдалось. - Ладно, берёза тоже подойдёт. Костюмы смешные надеваем, - леший стянул с себя кафтан, вывернул его на лицо и надел снова. Водяной нырнул в реку, а когда парой минут позже показался на поверхности, то гордо продемонстрировал зелёную бороду украшенную печальными рыбьими скелетиками.
   - Сойдёт, - решила я.
   - Теперь давайте ёл... берёзу наряжать.
   - А чем? - леший озадаченно почесал макушку.
   - Что под руку попадётся, тем и нарядим: шишки, грибы, ягоды, игрушки какие-нибудь, ленты. Главное, чтоб красиво было.
   За несколько минут старички натаскали мне гору шишек, мухоморов (их лешему было не жалко!), ракушек и тряпочных куколок, которые забыли в лесу дети, а хозяйственный леший прибрал, не пропадать же добру! Шишки я позолотила найденным в сумке лаком для ногтей, грибы гирляндами нанизали на длинные нити и леший, обернувшись пушистой, симпатичной белочкой, сноровисто развесил всё на дереве. Чтобы подсветить всю эту красоту, лесной хозяин рассадил на ветках светлячков. Верхушку праздничного дерева украшала сплетённая Котом из сухой травы и светлячками же утыканная семи лучевая звезда. Получилось сказочно!
   Подарки чинно разложили под новогодней берёзой. Одна проблема - новый год без курантов, как Лёлек без Болека. Стали думать, чем заменить. Водяной предложил лягушку заставить квакать. Проведённый кастинг показал: на седьмом кваке лягушки выдыхались, старательно изображали обморок и судорожно дёргали задними лапками. Петух, которого приволок Митрич, тоже не оправдал наших надежд: больше трёх раз он кукарекать отказался. Потом явилась разгневанная домовиха, надавала Митричу по шее, за то, что спёр её любимый будильник и отобрала петуха. Спас праздник леший. Уж не знаю где он набрал такую стаю кукушек, тем более не представляю, как он их выдрессировал, но хор получился отменный! Когда они слаженно прокуковали двенадцать раз, я поняла, что куранты по сравнению с ними - как запорожец против танка!
   А потом на шум и громогласное кукование подтянулись любопытные русалки. Для пригляда за "этими вертихвостками" пришла жена лешего, прихватив за компанию с десяток кикимор. Русалки показали очень красивый танец. Особенно эффектно он смотрелся на залитой лунным светом и отблесками от светлячков поляне. Болтушка Любомира по секрету рассказала мне, что они давно так весело не гуляли. Вот только Костика девчонки старательно обходили стороной - боялись, что снова букеты дарить станет. Кикиморы устроили соревнование кто быстрее и больше спрядёт шерсти. С отрывом в пол клубка победила забавная тоненькая старушка, любимица лесной хозяйки. Кот травил анекдоты, Митрич - байки из жизни повесы-улана. Весело было! Потом леший с женой пели. Слов было не разобрать, но слышались в этой песне и раскаты грома, и шум леса в бурю, и даже птичьи голоса. Мне понравилось!
   Когда пришла пора подарков, леший стал счастливым обладателем старого, местами порванного невода, приглянувшегося ему пузырька с золотистым лаком и большой чугунной сковороды (это от жены, напоминалка, чтоб на девок не заглядывался). Водяному презентовали развесистые лосиные рога (к счастью, отдельно от лося!), шкатулочку для самых красивых жемчужин (раньше это была коробочка от любимых Костиковых леденцов) и расчёску для бороды. Нам досталось по мешку сушёных ягод и грибов, и целое ведро бьющих хвостами окуней!

   Только вот на утро в городище нас встретили странные слухи. Говорили, что через двенадцать зим будет конец света (а что ещё могла так дружно напророчить стая кукушек?!); что это же событие предвещала упавшая с неба звезда, всю ночь горевшая в ветвях деревьев и подпалившая их своим звёздным огнём. И уж точно именно этого следует ждать после того, как все слышали гром и бурю, а самой бури-то и не было!
   В общем, праздник бесспорно удался!

Глава 10. О предсказуемых неожиданностях...


   Понаблюдав за странностями Костикова вооружения, Савёл посоветовал отправиться к волхвам: уж они-то точно скажут, что это за зверь такой, что с ним делать дальше, а также что было, что будет и чем сердце успокоится (так, кажется, цыганки-гадалки приговаривают, дуря очередного ло... доверчивого клиента). Пешие прогулки по лесу уже надоели до зубовного скрежета и вселенского плача ног при виде тропинки. Хорошо, что кузнец снабдил нас старенькой, но ещё вполне крепкой телегой. Лошадь к ней добыл Митрич. Этот прохиндей сторговал её за Костиков (один!!!) кроссовок, выдав обувь за оберег от мозолей, плоскостопия и заноз в пятке. Правда он забыл предупредить бывшего лошадевладельца, что для достижения обережного эффекта необходимо носить кроссовки не на шее, а на ногах, желательно на обеих сразу.
   - Митрич, откуда такие таланты? - спросил Костик, отнимая у домового свой ещё не проданный, не обмененный и не пущенный в оборот гардероб. - Тебе б в коммерцию податься, цены б тебе не было.
   Домовой приосанился, огладил бороду и, кажется, даже ростом выше стал.
   - А всё от папеньки. Он у меня хозяйственный был. Бывало, прошлогоднюю солому с выгодой сбывал. И меня обучил выгоду блюсти и хозяйствовать.
   Чтобы не сильно трясло на не знавшей рессор телеге, на дно уложили симпатичный такой стожок свежего душистого сена. На нём мы с братом и расположились, всучив поводья Митричу, как самому ответственному и опытному. Оно и понятно: что я, что Кот лошадь видели только в зоопарке. И та зеброй называлась. Покинули городище мы с комфортом. Сено приятно пружинило в такт покачиваниям телеги, лошадь мерно переставляла копыта по мягкой дорожной пыли, облака так напоминали белых пушистых барашков... Одним словом, мы заснули.
   Разбудило меня витиеватое построение не совсем цензурного характера, которым домовой выражал своё удивление. Вокруг шумел лес, лошадь недоумённо фыркала в паузах пылкой речи Митрича, а поперёк дороги лежало огромное бревно. Ой, что-то мне это напоминает! Не хватает только разбойника с пистолетами в обеих руках и выкриком: "Я - Дубровский!"
   Ох, пора подаваться в ясновидящие! Разбойник-таки появился, только без пистолетов, а с кистенём. При ближайшем рассмотрении им оказался небезызвестный нам Вавула. Судя по полному комплекту ушей и отсутствию неудобств при оседлании бревна - коррупция на Руси уже расцвела махровым цветом.
   - Ага, попались! - порадовался удаче тать.
   Костик скрипнул зубами (ну не любит он несанкционированные побудки!) спрыгнул с телеги и попёр с неласковым лицом на как-то сразу стушевавшегося разбойника.
   - Ну, мужик, ты попал, - обнадёжила я Вавулу.
   - Чего это я? - удивился тот. - Щас как дам! - и он неосмотрительно замахнулся на брата кистенём. Кот ловко увернулся (сказались-таки мои недолгие тренировки на братике!), перехватил руку со всё ещё зажатым оружием и просто отобрал его. Кот в гневе - это страшно! Братик зашвырнул отобранное в кусты (в которых почему-то пискнуло) и рванув на себе рубаху выдал:
   - Ты на кого наехать хотел, попугай ощипанный?! Чего зенки вылупил, олень безрогий? Я погляжу, у тебя пара лишних ушей завалялась? Сейчас исправим!
   Да, общение с соседом по лестничной площадке дядей Сеней было недолгим, но очень плодотворным! А мужик-то струхнул, вон как за ушки ухватился!
   - Ты на кого тут железками махал? - продолжил наезд Кот. - Я тебя спрашиваю, ошибка генетики! Нечего в сторону косить, когда с тобой разговаривают! Куда собрался?! - заорал братик, когда тать попытался незаметно уползти в кусты. - А ну стоять гадюка! Пасть порву, моргалы выколю!!! - с детства знакомой фразой закончил речь Кот. Тать вдруг плюхнулся на землю, свернулся там в позе эмбриона и завопил на весь лес:
   - Спасите, люди добрые! Душегубцы очи вынают!
   Сомневаюсь, что это была та самая кодовая фраза, но именно после неё из кустов выбрались с десяток злодейского вида личностей и шустро окружили нас. Что, и это всё к нам??? На бедных четверых путников?! Кажется, последнюю фразу я произнесла вслух, потому что лошадь окинула меня укоризненным взглядом. Я слегка устыдилась. Но на троих тем более многовато! Да и один вид заросших бородой до бровей, не знакомых с баней от рождения не очень добрых молодцев вселял уверенность: хэпи энда не будет.
   Один из злодеев сжимал в лапище уже знакомый нам кистень и задумчиво потирал беспрерывно растущую и лиловеющую шишку на лбу. Это Костик удачно гирьку метнул! Из-за спин недобрых молодцев протиснулся Вавула, попытался было вернуть себе родной кистень, но, безрезультатно подёргав его из лапы шкафоподобного соратника, махнул рукой и перенёс внимание на нас.
   - Ага, попались! - не оригинально вякнул он.
   Ещё не остывший от праведного гнева Кот, слова дурного не говоря, просто освидетельствовал татя на предмет телесных повреждений. После освидетельствования к повреждениям прибавились:
  - глаз подбитый - 1 штука;
  - зуб выбитый - 1 штука;
  - зубы недовыбитые - 2 штуки (по крайней мере Вавула именно на два теперь шатающихся зуба претензии предъявлял).
   - Сфей люфый! - выл тать, придерживая травмированную челюсть. - Фы фо фелаеф?!
   - Полегчало, - выдохнул Кот, тряся правой рукой и пятясь к телеге. Я конечно понимаю брата как никто, у самой руки чешутся гада приголубить, но не на глазах же у его соратников! (Или собандников???) Те и так насупились, и подобрались ближе, нехорошо, я бы даже сказала плотоядно поглядывая на нашу упитанную лошадку, телегу и две сумки, сиротливо лежащие на сене. На нас смотрели как на мебель, которую подвинешь в сторону, а она слова поперёк не скажет и с места не сдвинется. Обидно! Причём незаслуженно обидно! Пусть я всего пару месяцев трепала нервы моему тренеру по самообороне (пока меня с треском не вышибли с курсов, как не поддающуюся обучению), но кое чему я всё же научилась! Хотя бы тому, что не стоит сдаваться даже в самых патовых ситуациях. Поэтому, когда один из недобрых молодцев по-хозяйски потянулся к моему любимому рюкзачку, я подхватила ближайший дрын с обочины (благо выбрать было из чего) и подсекла лиходея под колеи. Не ожидавший от меня такой подлости мужик, потерял равновесие и всей своей немалой тушей рухнул, удачно приложившись лбом об окованное железной полосой тележное колесо. Удачно - потому, что вставать разбойник не спешил, блаженно развалившись в дорожной пыли и витая сознанием где-то в астрале. Ехидство, с которым окружившие нас бандиты наблюдали за мной (мол, что ты, пигалица, сделать сможешь?), как ветром сдуло: взгляды посуровели, в руках откуда ни возьмись появились дубинки. Чувствую, сейчас нас будут бить.
   - Вы б не ерепенились, - наконец подал голос тот самый ушибленный Котом владелец кистеня, - глядишь, целее будете. Мы тут своё заберём, а вы дальше ступайте куда шли.
   - Мы ехали! - возмутился Кот.
   - Дальше - пойдёте, - хохотнул главарь (я так понимаю, это был именно он).
   - Вашего здесь ничего нет! - встрял в милую беседу Митрич. Бандиты переглянулись и решив больше не откладывать изъятие у нас ценностей, стали подбираться ближе. Я удобнее перехватила верный дрын, примечая кто лучше всего сможет мне "подвернуться под руку", а вот Митрич неожиданно зашипел, обернулся упитанным злобным кошаком, размером с лисицу и сиганул на загривок главарю. Дальше было весело: главарь волком выл и метался вокруг телеги, сшибая всех на своём пути, в тщетной попытке скинуть с себя домового. Тот скидываться не собирался, надёжно впившись тремя лапами мужику в спину, а свободной полосуя плечи и руки выпущенными когтями и попеременно кусая то за одно, то за другое ухо. Пока ошалевшие разбойники наблюдали за схваткой, Костик откопал в сене меч и выставил его перед собой на манер теннисной ракетки. Тем временем, совместными усилиями половины банды, домового удалось отцепить от потрёпанного вожака и скрутить по всем лапам. Итак, пока два-один, не считая троих исцарапанных и искусанных Митричем в процессе скручивания.
   - Я бы на вашем месте к лекарю поспешил, - ободрил братец болезных. - Вдруг он бешеный? Будете потом на луну мяукать и мышками интересоваться.
   - Отдал бы ты меч по-хорошему, молодец, - отозвался один из лиходеев, - по всему видать, и держать-то его толком не могёшь, чего ж позориться? Это тебе не кистень швырять, - осклабился он в конце выступления.
   - Точно не кистень, - буркнул брат себе под нос. - А жаль!
   В тот же момент меч вдруг плетью обвис в руках Костика, стёк в плотный шарик на конце (почему-то в виде кукиша!), который закачался на прочной цепи - в общем, трансформировался в искомый кистень. Противник обалдело пялился на это чудо и даже отступил на шаг, соображая - а стоит ли связываться с такими странными путниками?
   В наступившей тишине, за моей спиной послышалось деликатное покашливание. Грабители перевели взгляды туда и окончательно спали с лица. Я медленно, стараясь не делать лишних движений обернулась. Голос пропал сразу, поэтому я героически промолчала, да и на ставших вдруг ватными ногах далеко не убежишь, поэтому я так же героически плюхнулась где стояла. А всё от того, что за моей спиной обнаружился здоровенный медведь, отнюдь не вегетарианского вида. Он стоял на задних лапах, облокотившись на ствол сосны и задумчиво изучал когти одной из передних. Потом он раззявил пасть и поинтересовался:
   - Чего застыли, медведя не видели, что ли?
   Мы дружно замотали головами.
   - Надо ж, какие необразованные попались! - подивился мишка. - Тогда знакомьтесь: это волк, - из густого подлеска вынырнул поджарый серебристо серый зверь, равнодушно миновал меня, мазнул хвостом по ноге Костика и с чисто гастрономическим интересом принюхался к сбившимся в кучу разбойникам. - А это вот - кабан, - продолжил мишка, артистично указывая на огромного (мне до бедра!) вепря, с торчащими из пасти клыками. Вепрь так же равнодушно прошествовал мимо меня, Костика и котообразного домового, пристроившись по другую от волка сторону кучки нарушителей порядка.
   - Костик, - зашипела я на ухо брату, подползая поближе, - хватит гланды проветривать.
   - А? - брат вынырнул из раздумий и наконец обратил на меня внимание.
   - Рот, говорю, закрой - корова влетит!
   - Ты видела?! Настоящий говорящий медведь! - восторженно отозвался братец, тыча пальцем в бурого, лохматого индивидуума. Мишка скосил на нас хитрый взгляд и явственно хмыкнул. Я постучала братцу по лбу, вслушиваясь в глухой звук.
   - Странно, - решила я порассуждать вслух, - а должно быть эхо.
   - Это ты к чему? - мигом насторожился знавший меня не первый день Кот.
   - Где ты медведя видишь? Это леший! И сдаётся мне, что именно наш давешний знакомец.
   Медведь осклабился и подмигнул нам. Я может и не отличница, но мифами, байками, легендами, сказаниями и прочим фольклором с детства увлекаюсь (собственно, поэтому и поступила на исторический). Оттого и не верю в говорящих медведей (а так же волков, зайцев, ворон, уток, белочек и т.д., и т.п. Хотя, это смотря сколько выпить), но точно знаю, что лешие могут оборачиваться различными животными. Да и доказательство мы на днях сами наблюдали, в виде пресловутой белочки, украшавшей новогоднюю берёзу. Кот осмыслил информацию, подобрал кукишеобразный кистень и пошёл освобождать от пут нашего героического домового, а я с удобством расположившись на телеге, приготовилась к предстоящему шоу. Шоу ждать себя не заставило: Вавула вдруг отмер, подскочил на месте (это волк его слегка за штанину пожевал), заверещал недорезанным поросёнком:
   - Уфифаю-у-у-у-у-уфффф!!!!! - и ломанулся мимо Костика в чащу. Брат мешкать не стал, с размаху швырнув вслед татю кистень. Правда замах вышел слабоватым и кистень плюхнулся в паре метров от удирающего вора, но вот потом... Я вытаращила глаза, глядя как со стального кукиша одна за другой срываются крошечные молнии, впечатываясь аккурат пониже поясницы ворюге. Мед... леший раскатисто захохотал и описал когтем круг. А довольный Кот прищёлкнул пальцами и отправился подбирать свой меч-трансформер.
   Наконец и наши грабители удостоились пристального внимания лешего (волк и кабан и так не обделяли их оным, то грозно порыкивая, то невзначай покалывая клыками и пробуя на мягкость филей охраняемых, пока исключительно деликатно, даже не понадкусав).
   -Ну, молодцы, кто ж вас надоумил гостей моих пужать? - леший шагнул вперёд, оборачиваясь тем самым старичком, с которым мы так весело новый год под берёзой справляли.
   - ...у-у-у-у!!! - вдруг раздалось из леса. Гул всё нарастал, пока на дорогу не вывалился Вавула. Разбойнички дружно указали на него, а тать, отшатнувшись от лешего и по длинной дуге обогнув Костика, снова скрылся в лесу.
   - Ага, - леший почесал за ухом и на секунду задумался. - Ну, умели шкодить, умейте и отвечать. Отслужите мне урон от ваших шкод: грибницы да ягодники потоптанные, дерева пожжённые, зверьё пуганое да битое. А там поглядим.
   Мужички мелко закивали, согласные на что угодно и под порыкивающим и похрюкивающим конвоем отбыли с места преступления.
   - Эх, детоньки, - леший улыбался нам во все 32 зуба, - почаще навещайте старика. С вами точно не до скуки-печали!
   - Спасибо вам, дедушка леший! - я решила, что благодарность лишней не будет, хотя невооружённым взглядом было видно, что старичок наслаждается негаданной суетой.
   - Не за что... внученька, - он хитро прищурился, наблюдая как Кот распиливает вернувшим прежний вид мечом верёвки на лапах домового. - Пошлю-ко я с вами провожатого: и дорогу укажет, и доглядит за вами, неугомонными.
   Я была готова с визгом кинуться лешему на шею (теперь-то мы точно попадём именно туда, куда собрались, а не в очередные неприятности!) как...
   - ...а-а-хр-а-а-а-хр-хр-хр... - из кустов выполз Вавула. Вывалив язык как загнанная лошадь и держась за колющий бок, он уверенно петлял по проторённому маршруту.

   Второй день телега трясла нас на ухабах. Эх, дороги! Это единственное, что не меняется на Руси во все века. Где та лихая птица-тройка, что сумела не переломать ноги-крылья на этих изобилующих колдобинами, рытвинами и выбоинами просторах? Судя по всему, современные дороги мостили ещё в эру мамонтов - это ведь их следы стыдливо именуют ямами и отказываются ремонтировать, как представляющие историческую ценность?!
   Митрич всё так же правил, мы с Костиком маялись дурью (я пыталась уговорить брата сделать из его меча передвижную электростанцию, чтобы зарядить мой плеер. Кот упирался, крутил пальцем у виска, но отделаться от меня не мог. Я же своими глазами видела те молнии, значит эта железяка как-то генерирует электричество. Ну что ему жалко, что ли, для единственной любимой сестрички?!), а впереди, указывая дорогу, рыжим язычком пламени нёсся наш проводник. Иногда он звонко цокал, уточняя что-то у домового, иногда украдкой таскал орехи из Костиковой заначки, помахивая пушистым хвостом и строя невинные глазки на хорошенькой мордочке. Словом, обычный бельчонок.
   После столкновения с разбойниками, рубаху в которой братик маскировался под местного пришлось выкинуть (Кот разодрал хлипкое полотно от горловины, до низа) и теперь он щеголял в своей любимой, отвоёванной у Митрича, чёрной футболке. Всё бы ничего, но встречные прохожие при виде него складывали пальцы в охранных знаках и спешно хватались за обереги. Ещё бы! Котову футболку украшало изображение симпатичного скелетика. В одной руке монстрик держал косу (да-да, ту самую, которая непременный атрибут всем известной старухи!), вторая была вопрошающе воздета. Под скелетиком светила всеми оттенками свежей крови надпись: "А ТЫ ПОСТУПИЛ В МЕД?!" Ну и чтобы не выпадать из образа, Кот напялил джинсы. В отличии от моих, дырок на Котовых брюках было не в пример больше, причём все они были не прихотью модельера, а последствием борьбы брата с суровой действительностью - ну не умеет он по деревьям лазить! Зато падает очень зрелищно. Так что, когда в очередном селе Костика отправили к колодцу за водой, сердобольные старушки с причитаниями: "Ох детонька! Сиротинушка бедненький! Не пригретый, не приголубленный! Голодный, холодный!" - кинулись стаскивать в нашу телегу краюхи хлеба, шматы сала (кто-то приволок пару кудахчущих кур), а так же крынку молока, две пары лаптей (по виду - сорок восьмого размера), пучок зелёного лука, мешочек крупы и сплетённое из ивовой лозы блюдо с ещё исходящими ароматным парком пирожками.
   Я изобразила задумчивость и, ухватив с блюда пирожок порумянее, поделилась с братом мыслями. (Ну не пирожком же! Его у меня и голодный бультерьер не отнимет.)
   - Знаешь, Костик, нужно тебя всегда вперёд в населённые пункты пускать. Двойная выгода: и продукты покупать не придётся, и гардеробчик обновить всегда можно. - Я продемонстрировала спутникам пару отличных порток - медведю в пору пришлись бы. - А если ещё споёшь что-нибудь - вообще озолотимся.
   - Знаешь, Яшка, - передразнил меня братик, - давай ты сама впереди бежать будешь? И разбойников на десять километров вокруг распугаешь, и гонорар тебе поднесут побольше моего - лишь бы заткнулась!
   Не вынесла душа поэта! Подумаешь! Я и сама знаю, что голос у меня противный. Мне в школе на пении всегда "четвёрки" ставили, только чтобы рот не открывала, а когда из природной вредности я решила исполнить сольно "Солнечный круг", учительница тут же согласилась на "пятёрку", лишь бы не повторять смертельный номер. Этот факт, изложенный дома ржущим Котом, очень помог успешному самоубийству идеи родителей о моём обучении в музыкальной школе (слуха у меня тоже не оказалось). Ну ещё и нежелание ежедневно выслушивать от соседей всю родословную нашей семьи с комментариями и дополнениями. Но это не повод издеваться над беззащитной мной и топтаться по любимой мозоли. Я не пожалела недогрызенного пирожка и запулила им братцу в лоб.
   - Добрее надо быть, - наставительно изрекла я вслед пирожку, - и люди к тебе потянуться.
   - Они и так потянуться, - потирая отмеченный выпечкой лоб огрызнулся Кот, - на прививки и за больничным. А тебе я бы даже в сортире кричать: "Занято!" - не доверил. Услышавшему, это укромное место уже не понадобится.
   Митрич только ухмылялся и качал головой, глядя на то, как я гоняю хохочущего Костика вокруг телеги, пытаясь достать его презентованными штанами.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"