Чесноков Василий Александрович : другие произведения.

Фантастическая фарс-комедия

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Попытка юмора проникнуть в киберпанк и привычную научную фантастику

КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ XYZ

Случай из жизни суперагента крайнего севера

   Глухие задворки нашего комплекса немного пугали меня! Их сумрачная прохлада таила угрозу...
   - Эй, Макс, - позвал меня профессор Моррисон, - подь сю-ды, я тебе кое-что еще покажу!
   - Окей, док, я уже иду, - ответил я кисло, зная все наперед.
   Обойдя кучу электро-, радио- и др. аппаратуры, я лицом к ли-цу столкнулся со своим давним сообщником и собутыльником. Проф хотя и имел много дипломов и степеней, все ж пил, как сапож-ник. Не то, чтобы это ему, мешало... Наоборот! Когда нужно что-нибудь перемешать, трясущиеся руки - самое оно.
   Я был уже почти укомплектован: спецодежда от Calveна Клей-на, шлем из сверхпрочного салидиума, гравий-пояс, сапоги с диффузионными присосками Моника (не забыть попросить дока стереть утят), перчатки со встроенными квантовыми деполяризато-рами (не забыть поросить дока заменить вторую левую на первую правую). Осталось лишь прицепить налокотники, наколенники, на-плечники и напятники с шипами внутрь, да пару фотонных инжекто-ров с вильдиновыми наконечниками (не забыть спросить дока, что это такое). Еще для всяких нужд был приготовлен небольшой набор из всевозможного оружия (всего 36 предметов): от метательных бу-лавок до баклажанов с газом облажаном (не забыть спросить дока, какого лешего он забыл портативный квазиэргодический экстрапо-лятор Сопливчикова?!). Из электроники надлежало прихватить с со-бой 61 наименование первой и последней необходимости: от микро-скопических жучков-декартофелизаторов до мощного комфьютера 16-го поколения Финтел Перманентиум, помещенного в верхнюю часть шлема. Что ж поделаешь, уныло подумал я, застегивая лямки ZAS-ранца, таков почти стандартный комплект агента ЧПОКС (Че-резвычайно Полезного Отдела Крутого Сопротивления). Сопротив-лялись мы круто, даже потеряли двух человек... Один выскочил за сигаретами в открытый космос без скафандра и, будучи не в состоя-нии прикурить, задохнулся от злости, а второй подавился жвачкой на дежурстве. Дешевый Бубль-За-Рубль-Гум, знаете ли...
   Оценив объем хлама, я задал вопрос профессору:
   - Как ты думаешь, мне придется все это тащить?
   - Тебе надо лечиться!! - взорвался док. - Ты мне каждый раз задаешь один и тот же вопрос! Это очень подозрительно!
   - Ага... Особенно то, что ты мне ни разу так и не ответил... - я постарался его успокоить. Нервы, знаете, и мескалин в час по чай-ной ложке. - Ты не дергайся, это была плановая проверка. Вдруг те-бя бирюлианцы подменили?
   - Подменили?.. - переспросил док, и его лицо вытянулось (бороду, знаете ли, опасно подносить к вентилятору).
   - Ну! - уверенно подтвердил я. - Был у меня один друг, капи-тан лайнера. Исправно отлетал 15 лет, с почетом, 1260 взлетов, 1013 посадок, из них 145 нокаутом, а на последнем рейсе его как будто подменили! При посадке лайнера он дернул не за тот рычаг!..
   - Не за тот?!
   - Неа... Прикинь, смыло всех вместе с лайнером!!
   Мы дружно расхохотались на этих словах и долго не хотели захахатываться обратно, но наше веселье прервал начальник Эллис:
   - Понимаю... У вас хорошее настроение, однако пора на вы-ход, агент G-7 Буля!
   У дока веселье как рукой сняло (борода окончательно оторва-лась и грустно накручивала обороты), и он поспешно заканчивал ме-ня экипировать. Когда я одел шлем, Эллис оглядел меня и хмыкнул:
   - Да-а... Ну, прямо-таки, Джейм-блин Бонд! - Эллис явно был настроен меня подкалывать. - Чтобы такого сказал Джеймс Бонд ?
   - Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд! What's your name?
   - Эллис...
   В лучших традициях Вуди Аллена я повернул голову к об-служивающему персоналу и спросил:
   - Who's the fuck is Allice?!
   Сказано это было нарочно громко; на другом конце Комфью-терного Зала ржали техники. Возможно, над журналом Вокруг Сметы... Эллис побагровел от ярости, но пискнуть в ответ не ре-шился, опасаясь, что я начну над ним измываться.
   Все готово! В инвентарь уложено вооружение и средства бе-зопасной связи. Пока я настраивал комфьютер по сетке на экране моего шлема, док прилаживал к поясу две ма-а-а-а-а-а-алюсенькие ядрененькие бомбочки по 200 мегатонн. Я уже имел с ними дело, когда взрывал Процион IX. Тогда камня на камне не осталось, когда я их уронил! Прозвучала команда с вещами на выход, и я вышел через шлюз на поверхность астероида, на котором размещалась на-ша военная база. До космокатамарана с буквой G на борту я про-шел метров сто, как краем глаза заметил у себя за спиной что-то чер-ное и быстрое! А... Это док ковылял в белом халате.
   - Ммм... Тут тебе спецпредмет, от меня лично, - сказал он и сунул мне в руку черную штучку, размерами и формой схожую со спичечным коробком. На ее передней панели была только одна крас-ная кнопка. У меня зачесался нос.
   - Ой, спасибо, док! - растрогался я. Док больно шлепнул мне по руке резиновой перчаткой, и я перестал трогать. - А это что, Вы-зов Джинна? Нет?! Тогда... мм... Остановка Времени, не мень-ше!!
   - Ни то, ни другое. Нет времени объяснять подробно. Тебе нужно знать только одно - нажал кнопку, и в течение 60-ти секунд в тебя никто не попадет.
   Я обиделся:
   - Эй, я же не читер какой-нибудь поганый! Дай мне лучше HackMaster +12... Или ключи и все патроны... Ладно, уговорил: я беру пять черных драконов и сто крестьян...
   - Уймись!!! Бери, пока дают. Это на самый крайний случай - вариант XYZ!
   Этот странный вариант был схож с одним из вариантов экза-менационных билетов по внутренностям копрофагов: никто не зна-ет, как его делать, а к кому он попадает - крышка!
   Я что, влип?!...
  
   Когда космовельбот вышел на курс, экран, нанесенный на внутреннюю поверхность забрала, засветился. На нем появилась фи-зиономия дока... Серьезная??! Не-е, это пассивные помехи!
   - Дарова, Макс! Не пытайся возражать, связь односторонняя. Твой комфьютер не причем. Просто я наладил генератор нейронных полей сельскохозяйственного комплекса Топор Войны без Топори-ща с Гнездами. Кое-чего надо подработать: недалеко бьет и не тех. Ближе к делу. Я хочу тебя предупредить, что эта операция сложная. Деталей не знаю, но сообщить кое-чего могу: ты пойдешь один, там тебя ждут крупные неприятности, шансов выжить нет. В общем, все как обычно... Так показал Прибор Приближенного Прогнозирова-ния Происшествий По Принципу: Плохим Парням Посредственные Прогнозы с Последующим Прокачиванием Прав По Причине Полу-чения Перечня Переломов и Прочих Повреждений или просто 20-П. Приятного Путешествия...
   Связь оборвалась, как и мои надежды на естественную смерть от передозировки пельменей. Кому охота лезть на раскален-ную сковороду?! С другой стороны, котлету тоже не спрашивают... Выглянув в иллюминатор, я рассмотрел промежуточную подцель моего квеста с элементами экшн. На черном фоне космоса висел Центр, огромная БОССа (База Организованного Союза Сопротивле-ния), на которой мне предстояло пройти окончательный и беспово-ротный инструктаж по технике безопасности ведения боевых дей-ствий при нечеловеческих условиях труда в принудительном поряд-ке. Добровольно.
   Космояхта медленно приближалась к БОССе, пока ее не за-хватило вихревое семимерное гравитационное поле с дивергенцией ротора градиента, указанной на стр. 1287 т. 12. Малой и Краткой Эн-циклопедии По Теории Полей. Я был поражен столь сложной структурой оборонительно-профилактической системы Боссы: маг-нитная дорожка, двойной шлюз, детекторный зал, бактериологичес-кая и химическая чистки, полоскание и отжим, сканирование и еще 6 степеней защиты! Пройдя все круги, я был спроважен в зал Заседа-ний, в котором уже засело много народу. Когда я вошел, грузный ге-нерал в потертых фуражке и галифе на босу ногу что-то нажал, и люди исчезли. Я даже не удивился: после прививок от свинки сыво-роткой дока я трое суток гонял под кроватью носорогов. Зато свин-ки теперь дохнут от одного моего взгляда!
   - Припосаживайтесь, Буля, - хихикнул генерал и выключил свет.
   Я еле-еле нащупал стул и сел мимо в ожидании продолжения банкета. Засветилась одна из стен, и на ней появилось изображение какой-то базы. Паршивенькое такое, знаете ли, изображеньице! Все-го-то 320х200/1.5 бит на байт на моль на децибел в квадрате.
   - Это ваше задание: военная база бирюлианцев, Спика IV. Планетоид авокадовидной формы, диаметр 1100 км, куча народу для выносы, экспа и проч., новейшие комфруттерные системы, агрегаты промышленной самогоноэкстракции, АЭС и немногое другое. Кста-ти, пойдете один!
   Я поинтересовался, почему, на что получил вразумительный ответ:
   - Все дело в их системе обороны. Если чужих больше одного, то нейронные поля мозгов экранируются со взаимной поверхностью рассеяния корреляционного интеграла вида х-х=0!
   - А что там насчет прикрытия?
   - Нуу, - замялся генерал, - солнечные очки мы вам выдадим, но зонтик вы не получите.
   Я досадливо крякнул. Прозвучал выстрел из двустволки и ра-достный лай собак. Охота - любимое хобби военных даже в военное время! Генерал выгреб штукатурку из рукавов и карманов:
   - Чертов DOOMер не отличает по своему ПиСиСпикеру хрю-хрю от КРЯ-КРЯ!!!
   Когда генерал во второй раз вылез из-под обломков, он опас-ливо продолжил:
   - Несколько дней КРЯду...
   Уже несколько меньше разрушений - двустволка, а не лан-чер, знаете ли...
   - ... я говорил им не давать патронов больше шести штуК РЯдовым!...
   Ага, кончились снарядики, злобно подумал я.
   - Продолжайте, генерал! - мне не терпелось пойти отлить очередную серебряную пулю.
   - Да-да... Планетоид окружен непонятным полем. Мы пыта-лись его бомбардировать, но все заряды отражались обратно. Может там ионы железа, но исКР Я не видел...
   - Не бойтесь, на этом уровне патронов для двустволки боль-ше нет, - сказал я доверительно. - А как тогда я попаду на поверх-ность планетоида?
   - У нас есть специальное оборудование: Material E-MAILer плюс Archive Maker L.O.N.G.!
   - Так он же по кускам посылает!
   - Ничего, там соберем... Наверное... С третьей попытки...
   Я категорически отказался. Еще чего придумали, кидаться моими органами! Да какой-нибудь космический лайнер возьмет и не откажется разнообразить рацион своей кухни бифштексом и почка-ми...
   - Ладно, - тут же согласился генерал, - приступим к обсуж-дению плана Бе: полет на планетоид с помощью катера с генерато-ром ослабителя полей.
   Я облегченно вздохнул: слабительное еще куда не шло. Хо-рошо, что генерал предложил этот способ, иначе облегчение далось бы мне с гораздо большим трудом.
   - Описание местности, - продолжил генерал. - База представ-ляет собой 30 колец жилых помещений, из которых только 6 лежат на поверхности. База хорошо охраняется, надо отдать им должное, но мы не отдадим: 652 единицы пушечного мяса, 17 единиц консер-вов на гусеницах и колесах, 12 единиц по алгебре... Простите, это к делу не относится! План ваших действий таков: начало операции в 6 хлюров по галактическим песочным часам. В 6.03 вы пройдете по-ле, в 6.035 - посадка. Далее - по обстоятельствам. Вопросы есть?
   Ух, как разогнался! И шпарит и шпарит. Я начал подозревать неладное с этой операцией... А где, спрашивается, наркоз?! Где это видано, чтобы операция переделывалась заново БЕЗ пончиков, БЕЗ кофе и БЕЗдарно одновременно! Что-то здесь было не так...
   - Так точно, господин генерал! Можно поиграть в тетрис на вашем комфьютере?
   - Валяй, только чур не править Hall of Fame. Я там на первом месте!
   Hall of Fame я первым делом переименовал в Hall of Shame. А чтоб знал! Тетрис меня, конечно, не интересовал... Ух-ты, какая де-вочка!! Я лазил по винтам, болтам и шурупам в поисках крупиц ин-формации по подробностям операции. Мое время истекало кровью и пОтом (проклятые барыги берут бакс/час!), а я ничего не находил, как вдруг наткнулся на очень интересное письмо в загадочной папке Recycled Bin (наверно, это переработанное издание Роуэна Аткинсо-на):
   Дорогой генерал! Как ты там, сына? Мама передает тебе привет и теплые носки с подтяжками. Я же пришлю тебе ма-шинку для бритья чешуи, а братец твой... Что он там присы-лает тебе?... А! Он говорит, что уже прислал тебе какой-то Worm, для рыбалки наверное. Ага... Говорит, ты его не скоро выловишь. Ну ладно, пока! Папа.
  
   Интересно... Что у него там еще есть? О! А генерал-то, ока-зывается, заядлый FIDOшник... Так, сабж: ммм... Эээ... to general failure, а дальше: Дарова генерал. Если дело выгорит, станешь су-пергенералом!. Круто... А вот и ORIGIN: Смерть землянам от зе-мляники... Упс!...

ЭТО ЖЕ ДЕВИЗ БИРЮЛИАНЦЕВ!

  
   Я уронил мышь и клавиатуру... Кнопки и шарики покатились кто куда, но я пропустил их сквозь пальцы. Выпали все мои люби-мые кнопки F8, Esc, Reset, а я все сидел и тупо смотрел, как буковки сами набирались в командной строке: format / на хрен все подряд и чтоб restore ни-ни!.
   Чувство опустошенности заполнило меня, и слезы встали комком в груди. Я был предан тем, чему я был предан. Ах, какой по-зор: генерал сотрудничает с бирюлианцами!!
   - Агент, прибудьте в здравии и к генералу, - раздался голос секретарши по внутренней связи.
   - Лечу-лечу... - промурлыкал я, предвкушая крах генерала и всей бирюлианской системы. Я уже отошел от шока и комфьютера и был готов действовать!
  
   - Прекрасно, - таким словом встретил меня генерал. Я же его встретил другим словом, но постеснялся сказать его вслух. - Нам ос-тается последняя фаза инструктажа: Великая и Ужасная Анкета. Го-товы?
   Я был готов. Когда Максу (то есть, мне) предлагают новогод-нюю встречу с Санта-Клаусом без подарков, но с пулеметом, я зве-рею и постоянно хочу есть! А когда я голоден, то предпочитаю слад-кое!! Дорогой тов. генерал, закажи большой торт с кремом для бри-тья, который я с удовольствием влеплю тебе в морду!!!

Возможные случайные совпадения реальных событий с вымышленными не случайны, и Билл Гейтс почти не при чем

   - Приступайте к анкетированию! - голос генерала вывел ме-ня из себя на новый простор мысли. Это круче, чем Чупа-Чупс!
  
   1. Имя, фамилия: Максимилиан Бартоломью Хевидж.
   2. Место рождения: Галактика Милки Вэй, Солнечная Система, планета Земля, континент Сев. Антарктида, штат НосНеОтморозь, третий чум справо налево в шахматном бес-порядке от забора гаража соседей сестры жены брата моего дяди.
   3. Дата рождения: 4639 год (летоисчисление Майя), 31 июня, 21:48'21''13'''09''''.
   4. Стандартной обучение проведено в: Пристонском Университете, факультет оккультных наук по направлению ми-мо сада/огорода на кудыкину гору за истиной где-то рядом.
   5. Высшее образование получено в: Детском саду-яслях 1624 г. Хуан-Бэй, спец. диспансер для буйно помешанных на Бритни Спирс дистрофиков в особо крупном размере.
   6. Род занятий: Полировщик пивных бутылок до бликов в глазах общественности.
   7. Специализация: Макаронные крупнокалиберные из-делия 2 ручной выделки.
   8. Хобби: Прикладное очковтирательство. Прикладыва-юсь не часто.
   9. Любимый вид спорта: Прыжки в ширину под водой на лыжах с парашютом на количество синяков.
   10. Успехи в спорте: Деревянная медаль за отвагу, навагу, крагу, флягу, бумагу и я больше не могу.
   11. Личное средство передвижения: Детская брониро-ванная коляска с мамашечно-бабулечном приводе.
   12. Идеал красоты: Фредди Крюгер после бани и 2-х литров водки на голодный желудок.
   13. Самая страшная для вас вешь: Бор-машина без тор-мозов.
   14. Самая приятная для вас вещь: Тормоза не помогут!!
   15. Коэффициент интеллекта: 17
   16. Ненавистный враг: годовалые самки ПороНосоРов в период их спаривания с годовалыми самцами КоРогоСят. По-убывал бы усех!!!
   17. В бою предпочитаете пользоваться: Квадрогоничес-ким квантовостатическим деполяризатором Долбоёжикова мо-дели AXL-6258C-LH-B1 с полным игнорированием неадекват-ных прецедентов.
   18. Рост: 390 см.
   19. Вес: 34 кг. 691,5 г.
   20. Вам перебежала дорогу черная карболемзия. Ваши действия: Переверну шлем задом наоборот, три раза плюну на левый ботинок, три раза попрагаю на правой руке, прикурю гаванскую сигару от лавы, с шумом открою шоколад и скажу: Ложечка, половник. Рядовой, полковник. В проводах пчели-ный рой, съешь морковочку сырой. И только после этого всего указанного поглубже засуну шоколад себе прямо в зад
   ний карман пижамы, пробегу 3 м. 65 см. 17 мм. 6 мкм., зевну, выключу свет со словами: Спи, завтра Ёлка.
   21. Вы превысили скорость на своем средстве передви-жения. Вас остановил постовой. Ваши действия: Это все чушь! Меня остановит только Rocket Launcher.
   22. Ваша мечта: Посетить Гарвардский музей энтомоло-гии и археопаталогоанатомики.
   23. Любимый цвет: R126 G72 B97
   24. Планы на будущее: Постичь тензорное и твисторное счисления, теорию субэлементарных частиц в конгруэнтном 6-ти полюсном мэонном пространстве, а так же защитить док-торскую колбасу по цистологическим методам плазмосомати-ческой дегиробрезардации упругих бластомеров.
   25. Обучаетесь ли вы на каких-либо курсах сейчас: Да, на курсах кулинарного беспредела ЮныйБалбесЭтоЖеСоль и в кружке кружевной вышивки по металлу табуреткой.
   26. Задайте любой вопрос: Генерал, вы любите фейер-верк?
  
   Док прав, Я - ПОЛНЫЙ ПСИХ!!! Правда, комфьютер после такого тоже не сможет нормально множить 1 и 0. Дела сделано, и со спокойной душой и слегка возбужденным телом я отправился на от-дых в свою каюту. Полежав и подумав часика два, я понял, что ду-маю чересчур быстро: до вылета еще 12 хлюров, а мысли почти за-кончились! В конце концов концы с концами сошлись на 12 хлюрах сна, но перед сном я все же подумал еще немного о своей безопас-ности. Ммм... Ее не оказалось, но я плюнул и заснул.
   А зря я плевал - мокро!
  
   Проснувшись, я обнаружил то, что до этого было внутри: мои самые худшие опасения. ЭТО БЫЛ НЕ СОН!! Ладно хоть поем...
   После завтрака лапшой Позавчерак я отправился на про-гулку до ближайшего автомата по продаже Coca-Cola, но его уже за-менили на автомат made in Africa Хочешь Пить Умей Потеть. Я здорово запотел, пропихивая пятибаксовку в центральную трещину. Ничего не вышло и не вошло, но эффект достигнут. Зайдя в трена-жерный зал, я полюбовался рельефом собственной мускулатуры. Я был в отличной форме (это НЕ ШУТКА!).
   Бочком, бочком я прокрался в ангары Центрального Блока имени Блока, надеясь осмотреть орудие моего возмездия. Или моей казни в зависимости от состояния машины... Несколько ангаров бы-ли пусти (видимо, невидимые истребители), зато в последнем!...
   О, как я был неправ, называя Запорожец своего давнего русского друга развалюхой! Признаюсь, он хорошо сохранился до наших дней... Но ЭТО космическое чудо технической некромантии невероятным образом дошло до нас сквозь века, не смотря на стара-ния десятков техников и сотен пилотов (пусть Пятачок будет им Пу-хом)! Я смотрел на фюзеляж а ля' дуршлаг, и мне становилось пло-хо. Я глазел на наличие двигателя полного внутреннего выгорания, и мне становилось хорошо. Я видел крылья приляпаные степлером и просто фигел...
   Да я мог бы сбежать даже на этом монстре бамбукового века хоть сейчас! Но был один должок, скажу я вам, а вам не скажу. Я не мог просто так уйти, по-английски, ведь не зря же мой дед был из России, где привыкли отдавать долги, хлопнув дверью! Ужо я хлоп-ну, ужо не сумлевайтесь!!
   Сзади раздались шаги, и, обернувшись, я узнал генерала, а он - меня.
   - Знакомитесь с техникой? Похвально... - насмешливо про-говорил усатый генерал. Усы у него были густые, но... почему-то на носу. Проделки природы, знаете ли... У нее странный юмор, взять хотя бы того же Эллиса и выкинуть...
   - Да, господин генерал, знакомлюсь для длительных и серь-езных отношений, сэр!
   - Хорошо... Начинайте экипировку!
   Следующий хлюр прошел беспокойно, но без покойных, бла-го ко мне никто не приставал: Ну дай поносить гравий-пояс!. Во-друзив все барахло куда попало, но не больно, я вернулся в ангар и, забравшись на стремянку Шаг в сторону - попытка самоубийства, устроился на стуле пилота. Круто. Два техника с толкача завели мо-тор и начали закрывать колпак, и тут я перекричал рев турбины:
   - Генерал, если у вас нет имени, то я вам придумал два: одно смешное, а другое - правда. Толстый Чурбан С Мусорным Ведром Вместо Головы и просто Болван! Выбирать вам, пишите письма!!!
   Сквозь засаленый колпак я разглядел красное пятно. Сердит-ся...
  
   Моя железная кляча шла на автопилоте, а я пытался вспом-нить, куда же задевался один из деполяризаторов. Он ведь может от-деполяризировать все на свете и на мне! Фуфф... Слава зайцам! Под диван закатился... Я покидал в невесомости метательную гирю на резинке, а потом заснул. Как раз гиря обратно летела...
  
   Я проснулся от страшной тряски. Первой моей мыслью было: Тапочки... ГДЕ ТАПОЧКИ?!!. Я дико озирался по сторонам в по-пытке идентифицировать эту область пространства. Наконец, я рас-смотрел звезды - я в планетарии... Вдруг откуда ни возьмись вылез-ло облако черной материи, потом я увидел, как образовался мешок в пространстве, и дыра захлопнулась! Дед Мороз из соседней Вселен-ной забрал свой улов. Тут я понял, что аттракцион этот был предна-значен именно для меня, и возблагодарил кого-то там, что у меня нет копыт, которые можно было бы в легую отбросить. Правда, ос-тавались хвосты по маразматике... Но я не боялся по этому поводу! Командование обещало мне все оторвать, если я провалю операцию. Я бросился к рубильнику включателя полового слабителя... тьфу!!! Ослабителя поля, но, тем не менее, в кабине стало жарковато.
   Генератор гудел и подпрыгивал, брызжа сливочным маслом. Крепившая его изолента могла в любой момент отклеиться, но я, как назло, не болел насморком лет десять! Автопилот проснулся и за-шелся в истерическом визге:
   - А-а-а!!! Я ослеп! Ниччё не вижу!!
   - Дуррак, - процедил я и снял носок с объектива камеры.
   Объектив посмотрел на бардак в кабине и попросил повесить носок обратно, добавив:
   - Разбуди, когда приедем...
   Прошлогодняя газета налепилась на колпак. Я разглядел крупный заголовок третьим шрифтом по-бирюлиански: Разрешу семейные проблемы и конфликт с Землей. Тел. 322-233. Я зарычал и начал выжимать все, что мог из своей старой, замызганой, засале-ной футболки. Я уже говорил, что здесь чертовски жарко?!
   Газета сгорела синим пламенем, и катер в тот самый момент воткнулся в норку барсука на лужайке по-пояс. От сильного удара сработала катапультация, и моей тушкой запустили в куст, который так кстати оказался под боком. Когда я приземлился, то ощутил под боком что-то теплое. Кровь, подумал я. Слезь с меня, подумал бар-сук.
   Охая, я ощупал себя с головы до пят. Кроме облупившейся с каски краски я потерял очки и равновесие. Немного кружилась голо-ва и стая дятлов. Я заковылял к базе, держа на перевес снайперскую газовую гранату, надеясь еще до комплекса угостить кого-нибудь ею. Облом-с! Я беспрепятственно добрался до основного строения и никого не встретил... Они что, про меня забыли?! Оглянувшись, я увидел свой катер в 60-ти метрах, который уже себя откопал. Прав-да, экскаватор сломался у самого черенка лопаты!
   Когда я залез на крышу комплекса, я передумал. Сразу набе-жали ребята и весело опять разбежались. Трое из десяти. Славно по-работал малютка экстраполятор! Тишину в зале нарушил какой-то придурок, и я оштрафовал его гранатой. Она, конечно, не взорва-лась, но по башке тому досталось крепко: ведь предупреждал же минздрав по поводу вреда для здоровья.
   Лифт на нижние этажи нашелся на удивление быстро. Ду-маю, стоит уволить болвана-дизайнера, что кроме кридоров и лиф-тов больше ничего делать не умеет! Если, конечно, я его уже не уло-жил. Открыв пинком двери в шахту... Нет, не так! Раздвинув мощ-ные ворота... Ладно, я просто туда попал! Так или иначе, кто-то за-шел в лифт и поехал вниз. Я, стоя на крыше кабины, размышлял, на каком этаже выходить. В итоге я сошел на седьмом, а кто-то полетел дальше. Ну случайно я резаком перерезал десять тросов!
   - Привет шахтерам! - на прощание крикнул я, а кто-то в уле-тавшем лифте фальцетом затянул си бемоль мажор третьей октавы. Ну и вопль...
   Атомная электростанция по счастью оказалась как раз на седьмом, и я был на седьиои небе от счастья, но изредка бирюлиан-ский спецназ напарывался на мой двуручный складной штык-нож, что заставляло меня морщиться. Я попытался быстро прилепить од-ну из бомб на крышке ядерной печи, но эта операция заняла целых 10 минут, так как часто приходилось объяснять разным грубиянам, что эта кабинка занята! Жаль, что они не сразу хотели это понять, тогда бы у меня осталось больше патронов и нервных клеток. Вклю-чив, наконец, таймер на 15 минут, я начал выбираться наверх. Экста-полятор пришлось утилизировать из-за лишнего веса, и он исчез в сизых клубах дыма. При этом у меня слезы навернулись и два бирю-лианца с лестницы. То ли от умиления, то ли от хорошего пинка...
   Я палил во все, что движется, как сумасшедший! Не помню, как я прошел зал с роботами уборщиками, но на выходе оказалось, что заботливо приготовленный арсенал бесследно исчез, оставив мне мозги, кулаки и пупочную грыжу до колена. Кое-как отбившись от очередной группы солдат, я привалил выходную дверь, что вела на поверхность, холодильником... Что значит, откуда холодильник?! Если я говорю, что холодильник есть, это означает, что в нем на самом деле есть ничего нет. Иначе бы его не выбросили...
  
   Сюрпри-из! Я стоял, не слушая возню бирюлианцев за холо-дильником (ту дверь они открыли, но дверца холодильника-то с мо-ей стороны!), и шарил взглядом по лужайке. Катер-то - тю-тю! Был, а теперь сплыл, хотя потом, я его увидел чуть далече, метрах в шес-тистах от меня. Я прекрасно видел, как он отмахивается от летающе-го унитаза моей метательной гирей на резинке! Из-за бугра слева по-казалось дуло танка и весело мне подмигнуло вспышкой выстрела. Сеткомёты!! Хотят взять живым, гады... Я вовремя отпрыгнул, и сетка накрыла солдат, наконец отваливших холодильник. Никакой слаженности! Справа продефилировал шагающий бегемот на квад-ратных колесах. Не удивительно, что его водитель никак не мог при-целиться как следует! Сверху посыпались кассетные бомбы с весе-лящим газом, но мне было не до смеха, пока они не долетели.
   Я уж грешным делом подумал, что мой балет станцован, и су-нул руку в карман, стараясь добраться до ампулы с медленнодей-ствующим ядом кожно-парализующего 12-ти часового действия в трех актах по любовному роману Герберта Уэллса Колобок-неви-димка, но нащупал коробочку. К моей неописуемой радости, это оказался подарок дока, про который я и думать забыл! Док меня, конечно, не раз предупреждал, что его изобретения отличаются одной маленькой, но существенной особенностью: они почти всегда работают, но не всегда правильно. Если в этот раз первый блин вый-дет комом, то вторым блином скорее всего буду я... А третьим - док, если мне удастся потом скататься хотя бы в рулет.
   Прикинув расстояние, я вдавил красную кнопку и побежал! Но что-то привязалось к ноге и мешало набрать приличную ско-рость. А, холодильник... Земля закипела у меня под ногами и пошла трещинами, но все сетки лишь впустую рассекали воздух, не задевая меня. Под конец я выдохся (читай: сдох) и последние метры дались мне не легко! Ну ошибся я на 200 метров, с кем не бывает? 60 се-кунд истекли и я тоже, но потом, а главное живой! Живой!! Запрыг-нув сходу в кабину, я услышал предложение автопилота вытереть ноги. Он же не сказал обо что! Но он мне больше не был нужен... Через пару минут я покинул опасную зону, и Спика IV разлетелась на кусочки величиной со слона. Задание выполнено! Как обычно, знаете ли... Да уже до чертиков надоело!!
   Темная фигура в скафандре мягко постучала по кокпиту, и я с удивлением узнал резиновые сапоги дока! Мы состыковались, и че-рез минуту он шмякнулся на диван.
   - Кефир будешь? - спросил я и полез в буфет. Такой малень-кий, знаете ли, катерок, а какой вместительный!
   Док отказался, и я ему налил пол-стаканчика. Мы чокнулись и, надрываясь продуктом кисломолочного брожения, принялись об-суждать происшествия:
   - Ну док, как ты тут оказался?
   - А! Долгая история... Я рассекретил файлы БОССы и за то-бой! Проник туда... Твоя работа?
   - Ага. Если захочешь сломать мозги, выучи наизусть мою ан-кету!
   - Ясно... Опрерация - липа, генерал - липа. Тебя хотели за-хватить бирюлианцы, чтобы потом узнать, как ты пережил тринад-цать переломов и две жены.
   - Да, - тут же согласился я, - невероятно длинная история. Когда-нибудь ты мне ее расскажешь, если, конечно, не дернешь за рычаг катапультации! Ха-ха-ха!! А то будешь целоваться с астеро-идами!...
   Док тоже ради приличия посмеялся. Он, похоже, задыхался от нехватки кислорода (еще бы - прищепка на воздуховоде), но я по-советовал ему не снимать шлем в интересах безопасности.
   - Значит, с бирюлианцами покончено?
   - Почти... - док пожал плечами, и прищепка с треском отле-тела куда-то в сторону, разбив по пути объектив мертвого автопило-та, а моему товарищу стало значительно легче.
   Дзиннь! Хорошая мысль позвонила с парадного. Я взял теле-фонную трубку на дюйма и позвонил генералу:
   - Алло, это прачечная?
   - Что за шутки?! Я требую ответа!
   - Ответ не заставит себя долго ждать!! - зло крикнул я. - Да, кстати... Что там по поводу рыбалки? Нет?? Ах, все накрылось... Чем-чем? Звездой?!
   Генерал окончательно перешел на азбуку Морзе, а я, дождав-шись тишины в эфире, победно спросил:
   - Вы любите фейерверк, генерал? Ой, простите - сержант!
   - Что ты задумал? - поинтересовался док, когда я бросил в мусорное ведро телефон, и его лицо расплылось в улыбке. Опасно слишком сильно прислоняться к забралу!
   - У меня же осталась одна бомба. На десерт!
   Док нервно заёрзал, стуча вставными зубами. Ему было явно не по себе.
   - Ты чего? - нахмурился я, ожидая очередное признание.
   - Да, понимаешь...
   - Уходишь на пенсию?
   Док помотал головой, и она почти оторвалась.
   - А что тогда? Говори!
   - В общем, такое дело... Я... я забыл вставить батарейки в ту черную коробку с кнопкой!... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
  
   Ладно, потом выловлю его из космоса... А пока я хочу по-быть один, подумать о превратностях судьбы и о том, что иногда стоит посильнее дергать за рычаг катапультации...
  

Автор: ДокеР-13

Дата завершения: 10.02.2002

Џ CopyRight forever

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"