Любовники, годы, бокалы - кусочек Италии в городе России и то, чему не принято вести счет - мне это подходило. Я не рассчитываю на индульгенцию, но если вы настоите - буду рада.
Август 2019.
Четвертый год прыжков с хуя на хуй стремительно перерастает в сожительство совсем как у взросленьких. Да так стремительно, что не успеваешь опомниться, как случилось, что вчера мам але-але, купи вкусняшку, а сейчас, стоя в комнате общежития, выделенной под кухню *спасибо, что не общественную* делаешь але-але как пожарить котлеты и не обосраться. Поднимите руки те, чьи отношения начались с бурного пьяного траха? А те, кому новая знакомая насасывала в пьяном угаре в полуметре от смущенной парочки друзей? Кому-кому - только одному. Поднимаю обе, за себя и своего экс. Он сначала поможет по-братски твоего шизо-отчима, обколотого аминазином, доставить до дурки, потом примет глубокую, без преувеличений, благодарность, а дальше по накатанной - посуточный съем квартир или шерханье по углам родительского дома - как повезет. И вот спустя две недели ты уже стоишь на пороге вашей, слишком громко говоря, квартиры.
Разумеется, я бы в подробностях описала минувший год нашего союза, описала бы, но лучше коротко. Нас помотало по Карпмановскому треугольнику - он спасал меня, я спасала его, потом мы спасались друг от друга привлекая в наш первертный тройничок в качестве расходного материала всех, кто попадался под руку. Точкой невозврата в отношениях с мистером-мои-яйца-больше-твоих стал момент, когда в порыве эмоций он посчитал жизненно необходимым придушить меня и швырнуть к стене. А после, было подумал, что манипуляция моей жалостью - единственный оптимальный выход из сложившейся ситуации и, громко хлопнув дверью, съебнул печалиться в неизвестность. К сожалению, печаль отпустила его раньше, чем я собрала необходимые вещи и, столкнувшись на пороге с зожником, держащим в руках бутылку теплой водки, не возникло ни малейшего сомнения, что собранные сумки - единственно верное решение. Сайонара, дорогой друг, спасибо за бесценный опыт.
Возвращение на родину *читать - другую улицу того же города* блудной дочери и так хорошо вписавшийся в мой плей-лист трек Оззи Осборна, чтобы до тошноты символично, ехав в такси, причмокивать "Мама айм коминг хоум". Вывоз своих вещей из его *уже его* квартиры, пока он шкерится за тонировкой из тачки твоего брата, высматривая "помощника" с переездом, которым оказывается твоя мама, а не новый мужик. Вот неожиданность, не правда ли? А я то надеялась, что вот-вот он пойдет размахивать своим достоинством в ближайший барушник, в попытке цепануть мадам для успокоения, но, как же сложно ранимому мужскому эго поверить, что уходят от него, а не к кому-то. Выйти из треугольника сложно, а выйти из отношений, чтобы метафорически перекурить перед прыжком в следующие - как нехуй делать. И треугольник становится порочным кругом, а актеры лишь вопросом времени.
В одно из учебных утр, отдав предпочтение листанию запрещенной ныне соцсети, а не вниканию в особенности реализации линий электропередач, выдергиваю с задворков памяти того, кто был целью на охмурение номер один, буквально за неделю до знакомства с уже экс бойфрендом - кто не переобувается, у того ноги воняют. Отправить запрос на подписку и забыть, а спустя пару дней, отреагировать на историю с зайкой, убегающим от его тачки. Эта история кричала мне в лицо с экрана телефона: "Вспышку не проеби!". Ну я и не проебала.
Вечер сентября и незамысловатая переписка с Ним *с вашего позволения, с этого момента и далее, Он - его сценический псевдоним*. Предлагает подвезти меня до дома с работы - рыбка заглотила. Две вещи, о которых я догадывалась (в те годы "догадываться" было куда безопаснее, чем почувствовать): первое - прямо сегодня я вступаю в его игру, какой бы она не была, и второе - экс поджидает меня у дома с веником и страданиями. Сажусь в машину - сиденье расположено неудобно и я не бум-бум как оно работает, на богатых машинах меня раньше не катали. Говорю об этом Ему, и, в долю секунды, он делает то, за что моим мыслям становится стыдно. Не отрывая взгляд от дороги, он тянется за кнопкой под сиденьем, расположенной аккурат между моих ног и, о чудо, сиденье двигается, хотя, признаться, мне уже плевать в каком оно положении. Ощущение, что я прямо сейчас готова прыгнуть ему на хуй проходило через все тело под слоганом : "Рули, папочка". Подъезжаем к дому и горящие надеждой глаза экс резко сменяются удивлением и гневом. Чувствую напряжение, которое заливает салон и то, как полыхают огнем мои щеки, а на Его лице отражается гримаса недоумения. Я догадывалась, что он там будет, но кто я такая, чтобы верить ощущениям? Хотя, сказать по-правде, если бы я знала об акте примирения, что приготовил экс, мы бы появились гораздо менее целомудренно, вот настолько у меня стоит на эпатажные провокации - в них столько энергии для питания! Он совершил поступок, каких за своими поклонниками я не наблюдала - вышел из машины и объяснил нежданному гостю, что он, вроде как, оказался в нужном месте в нужное время и лишь подвез. После чего, вернувшись обратно в машину утвердительно спросил, что все будет нормально. Ну конечно будет. Правда, моя уверенность в неизбежности следующей встречи поубавилась процентов так на пятьдесят, но я поставила на оставшуюся половину. Экс остался неудовлетворен очередным отказом и словно не понимал, почему волшебный веник не переломил исход битвы в его пользу. Пожалуй, стоило объяснить, что война давно кончилась, но, посчитав очередное разжевывание очевидных фактов долбежкой в стену, я стремительно ретировалось за ворота своей крепости попутно отправляя веник надежды в мусорное ведро. Только подумайте, один год, как минимум четыре жирных праздника, некоторое количество проебок и оставшиеся, примерно триста дней, чтобы притащить свое даме хоть один всратый цветочек или ему соразмерное, но нет. Мистер-мои-яйца-больше-твоих высунул голову из жопы только почуяв, что пахнет жареным. Я не прибедняюсь, просто какого хуя?
Ну с Ним то не будет как со всеми, тут совсем другие чувства - этой мысли я и отдала все рациональное. Так обычно и случается, да? Не успеешь опомниться, как бросаешься в пленительный омут. Который оказывается не таким, как ты нафанатзировала. И кто теперь заглотил, рыбка? Наши променады были живописными, маршрут - работа-полянка-для-ебли-в-лесу-дом, но это не имело никакого значения, потому что я уже выбирала имена нашим детям. Мы не говорили о семье, не говорили о политике или религии, ни слова о чувствах и мечтах. В основном говорил он. Я пожил тут, покатался там, вот мои фоточки с этого острова, а вот тут я пью настоящее пиво прямо с их настоящего завода. После бедняков, бродяг и быдла, которые клали на меня свои глазки, Он был не меньше Ричарда Гира, понимаете? Я знала, что жили-долго-и-счастливо-и-умерли-в-один-день - не наша песня, но как же приятно было обманываться. Я не была готова отпускать этот сладкий кусочек жизни, о которой так мечтала. Так мы и приблизились к остановке "Личный дневник".
Запись первая. 24 октября 2019 г.
Почему люди так обесценили отношения?
"Страшно представить о чем все думают заводя отношения или, правильнее сказать, о чем не думают. Что связывает нас? Какие чувства побуждают знакомых/друзей/любовников создавать пару? Думаю, в диапазоне от "я хочу тебя" до "я тебя люблю" каждый найдет свой собственный ответ. Но, в то же время, люди, обозначившие себя парой, в большинстве случаев, имеют такие аспекты как недоверие и запреты, еще больше провоцирующие партнера совершить задуманное и ультиматумы с ложкой обеспокоенности в бочке тотального контроля. Те, противоречащие друг другу эмоции сталкиваются и что тогда? Тогда становится уместно говорить "экс" о своем, не таком давнем, объекте воздыхания. Может, я слишком молода и в моем понимании "отношений" превалируют те чувства, от которых не хочется бежать в сторону солнца, а может я слишком много кандидатов с противоположной моей позиции перебрала. Все надрывая горло кричат о стабильности, но ни один не понимает, что стабильность бежит прочь так же быстро, как их экс, не желая выполнять роль дрессированного щенка. Мы так запутались, что адекватные, приносящие максимум удовольствия и минимум трагедии отношения нарекаем "свободными", а нескончаемое мозготрханье так и остается под грифом серьезности".
Казалось, что записывая мысли, мне удастся их упорядочить, разобраться. Но фактически, это больше похоже на плевание желчью в бывшего, в перемешку с попытками убедить Его сделать новый шаг. Имели место две вещи, в которых я стала абсолютно уверена: первое - Он тоже растерян в своих чувствах, и второе - мой внутренний манипулятор-малыш проснулся и пробует делать первые шаги. И спустя время, написание подобных заметок вошло в привычку. В каком-то смысле, это стало сублимацией, ведь слова предназначались тем, с кем я боялась быть честной больше всего - ему и себе.
28.09.2019 Запись вторая.
А может мы все просто запутались?
"Ради чего пытаемся изъебнуться и сделать все правильно, заведомо зная, что никогда не бывает однозначно правильного решения, да и понятие "правильно" растянуто настолько, что его можно исключить из нашей жизни окончательно и бесповоротно. Мы подражаем неидеальным идеалам, но никогда не станем таковыми для самих себя. И в чем тогда радость жизни? Намеренно следовать навязанным шаблонам и неоднозначным устоям общества? Мы забыли carpe diem, забыли ловить момент, отпуская все предрассудки и сомнения. Боюсь, разучились жить. Мы строим какие-то планы, пытаемся хитрить во имя достижения целей и даже не предполагаем, что полезно хоть иногда отпустить ситуацию и наслаждаться. Если жизнь - это искусство, то какие наши поступки остаются аутентичными, а какие искажаются действительностью? Может пора перестать думать о завтрашнем дне и задуматься над тем, что есть здесь и сейчас или мы настолько глупы, что упускаем такую возможность в надежде, что она появится в лучшее время?".
Проходили дни, а я все больше влюблялась, хотела быть искренней, но проигрывала защитным механизмам. Я пряталась за экраном ноутбука, пока пальцы бегали по клавишам, выдавая очередное оправдание самой себе в духе Кэри Бредшоу. Каждая последующая заметка выходила дерьмовее предыдущей, и в момент я сама не могла уловить сути написанного, хоть оно и шло из-под пальцев. Что это за говнище, дорогая? Говорят, смена деятельности положительно влияет на продуктивность, вот я и решила, что мне нужен новый !безопасный! ухажер на побегушках и алкоголь. Много алкоголя. Я не могла завершить свои терзания, и, понадеялась, что Он оттолкнет меня сам, облегчив задачу нам обоим или два минуса невероятным образом замиксуют плюс. Все понимают, что математика тут не роляет? Демонстративно красочные истории с пьянок или, как Он любил говорить "Деловых встреч", больше афиши своего времяпрепровождения с лучшим другом *дружище, жаль, что ты женился, у нас была потрясающая тусовка*. Я даже сходила на парочку совершенно беспонтовых свиданий с похожими на Него мамкиными пижонами, считающими, что денежки родителей - их денежки. Тот тип людей, вызывающий неконтролируемое желание тошнить, уж простите. Конечно, подробностей свиданий Ему я не сообщала, ограничивалась лишь упоминанием о том, что они были неудачными. И стала замечать как он отдаляется, с каждой встречей все стремительнее. Часть меня отмечала победу и свежий воздух, план ведь работает, а другая тосковала по прежнему теплу не в силах надышаться. Вот он, весь прикол: что-то себе выдумать, найти решение несуществующей проблемы и решить ее *читать - заруинить*. Он больше не писал и не приезжал просто так, а наши встречи сократились до одной-двух в две недели. Но близился Новый год и запланированный заранее викенд в соседний город. Поскольку до начала каникул оставалось два дня, а от него не было ни одного сообщения с ценными указаниями по планированию поездки, я было посчитала, что викенд аннулирован и ждала под елкой губозакаточную машинку *вот шутница, вы только поглядите*. Тридцать первое декабря, бой курантов и единственное желание - быть счастливой, которое все таки сбудется, только чуть позже. Уже за полночь, я с бутылкой шампанского праздную стремительный влет в новое десятилетие и трезвая подруга, которая, по законам жанра, исполнят роль водителя, собирая недостающих участников тусовки по ночному городу. Звякнули часы, а я и подумать не могла, сколько радости принесет мне пришедшее уведомление. Он, неизменно называющий меня по имени, поздравление с Новым годом, пожелание быть счастливой, здоровой и не бухать так много *да, Он не упускал возможности сказать, что надо завязывать, будто знал мое прошлое так же хорошо, как я сама*. А следом из динамиков машины раздались слова, от которых сердечко дало кратное количество оборотов: "Надеюсь, ты будешь свеженькой" значило только одно - викенд в силе. Второе января, утро. Бегу в магазин нижнего белья, чтобы свою "недостаточность" прикрыть нарядными трусами. Психотерапия, жди меня в 2024! Такси, дом, ванная, сборы - мы выезжаем.
Несколько моментов, которые спустя годы остаются нетронутыми на моих складах воспоминаний, которые в отдельной коробочке - дорогой и почетной. И на замке. Ночь, много текилы, видеоигра в компании Его и друга, я, сидящая достаточно близко, чтобы слышать нотки парфюма вперемешку с гелем для душа и травкой, при этом достаточно далеко, чтобы не создать впечатление прилипалы. Не отвлекаясь от беседы и игры он, совершенно непринужденно, будто автоматически, по привычке, подтягивает и кладет мои ноги к себе. Так, словно это происходило ранее, будто в моменте перепутал меня с кем-то. Тепло, уютно, нежно. Пожалуй, первое проявление тактильности не обусловленное сексуальным подтекстом. Но это не главный лот из коробочки "Болючий новогодний викенд". Им становится фильм Брат и Вечно-молодой-вечно-пьяный, чуть слышно, в полтона, спетый нами в такт телевизору, лежа в кровати . Одна из минут, в которой я была счастлива. Одна из минут, разбившая мне сердце.
Перед отъездом в родной город мы заскочили за кофе, и полтора часа пути из трех я неистово хотела срать. Прям поносом. Я елозила по сиденью туда-сюда, в ожидании самого блаженного момента - когда отпустит, после того, как скрутило и въезда в город. Знаете, это вроде как и олицетворяет все, что за этим викендом последует. Давайте тезисно:
- В том же году, уговорив бутылку джина, я набралась смелости и призналась Ему в любви, услышав в ответ "Ты не можешь меня любить". Этой же ночью Он попытается ненавязчиво склонить меня к тройничку с его другом, а получив отказ сделает вид, будто не замечает, как этот друг то и дело пытается меня облапать;
- Год спустя Он пригласит меня на собеседование в свою контору, но в последний момент откажет;
- Спустя еще год-полтора наша встреча в его офисе повторится, снова в контексте собеседования, но я окажусь слишком дорогой;
- В следующем году Он приедет ко мне за консультацией по бизнесу. А еще предложит ему грязно отсосать на моем балконе "Чтобы отпустило от дудки и он был в силах сесть за руль". Получит отказ и, наконец-то, перестанет быть метафорически выше меня. В тот день я освобожусь и отключу Его от питания моей души;
- Последняя наша встреча придется на 2024 и покажет, что не садиться срать с ним в одном поле - отличное решение, чтобы сохранить жизнь и бизнес.
Наши отношения начались как понос, так и закончились - навылет, с тотальным облегчением. Но прежде, чем наступит облегчение, вы сами знаете - танцы с бубном у сортира и легкое *если повезет* обезвоживание. На том и сойдемся.