Аннотация: Чего только нет в моём любимом блокноте: сюжеты из личной жизни, байки друзей и знакомых, стихи и юбилейные поздравления, остроумные шутки и фразы, наброски и наблюдения (типа "отрывки из обрывков") и т.д. Из всего этого в данной подборке представлены невыдуманные истории из серии "Говорят дети".
БЛОКНОТ ЦВЕТА ШАМПАНСКОГО
(Избранное. Из серии "Говорят дети".)
***
Летний полдень. Зашли с подругой пообедать в маленький ресторанчик украинской кухни.
Сидим, ждём заказанных блюд. Наискосок от нас сидит тёплая компания, отмечают событие.
Весёлая дама говорит уныло сидящему пацанёнку лет 5-ти:
- Ну, Славик, у папы же День рождения! Давай бери стакан (наливает ему из коробки
вишнёвого сока), встань и громко поздравь папу!!
(Мальчик угрюмо молчит.)
-Ну, давай, говори: "Дорогой папа"...
Пацан со своим стаканом поднимается со стула и произносит:
-Дорогой папа, пошли домой!!
***
У подруги Татьяны День рождения. Пришла к ней пораньше, чтобы помочь приготовить
праздничное угощение. На кухне возле нас на стульчике пристроилась её внучка Юля (5 лет),
грызёт морковку. Татьяна (в фартуке с двумя карманами) лепит пирожки -руки в тесте.
Звонит мобильник . Татьяна просит меня:
-Ой, это муж! У тебя руки чистые- достань в кармане телефон!
Я лезу рукой в правый карман фартука, а Юля кричит мне:
- Дедушка не в этот карман звонит, а в тот!
***
Юля укладывается спать и просит бабушку : - Выключи торшер на потолке!
(так она назвала люстру).
***
Юля с интересом наблюдает, как дедушка с бабушкой играют в "дурака".
Бабушке не везёт и она просит внучку:- Вытащи мне козыря!
(Та вытащила пикового короля.). Бабушка вздыхает:
- Опять пики козыри!
Юля:- Такой пиказырный король- и тебе не нравится!
(С тех пор иначе его и не называли!)
***
Марина и Костя- ровесники, им по 10 лет. Их родители вместе работают и семьи давно дружат.
В выходные выехали всей компанией на природу. Летний день, солнышко пригревает,
но вода в речке холодная, все расположились на песке и загорают.
Костин отец решается войти в воду, влетает в неё с разбега, прыгает и плещется, всячески
стараясь увлечь сына своим примером. Обращается к нему с таким аргументом:
- Ты же знаешь, что такое самовнушение? Вот я внушил себе, что вода в речке тёплая и плаваю!
Костя приподнимается с песка:
-У меня с самовнушением всё в порядке! Вот я внушил себе, что вода в речке холодная
и не фиг в неё лезть, и не лезу!
***
Ходила в поликлинику, наблюдала трагикомическую сценку.
У кабинета, в котором берут кровь на анализ, в длинный хвост очереди встаёт мамаша
с сыном лет 4-х. Он так хнычет, так трясётся от страха, так всяческими словами просит мать
увести его от этого ужасного кабинета, что нервы у людей не выдерживают и мать
пропускают без очереди. Она буквально волоком впихивает сына в дверь и силой усаживает
на стул перед "страшной" тёткой в белом халате. Мальчишка от безысходности вдруг орёт,
обращаясь к очереди через полуоткрытую дверь:- Помогите хоть кто-нибудь!!
***
У моей подруги внучка в 4-м классе. (Поясню, что бабушка всегда при чтении пользуется
книжными закладками, и внучке это известно). Девчушка села решать задачки, потом захотела
сделать перерыв, чтобы погулять немного во дворе.
Бабушка видит на столе кучу учебников, страница в одном заложена фантиком от конфеты.
"Так не годится"- решает бабушка. Достает из своих запасов красивую открытку, режет её на
ровные полоски и в качестве закладок "одаривает" ими каждый учебник (вкладывает наугад,
примерно в середину книжки). А чтобы её труды были замечены, эффектно раскладывает
учебники "веером". Вернувшаяся с прогулки внучка видит эту красоту, влетает на кухню
с огромными от удивления глазами и спрашивает:
- Бабуля, ты что, читала ВСЕ мои учебники? И русский язык, и МАТЕМАТИКУ?!!
***
Светланку (4 года) "подкинули" на субботу к бабушке.
Внучка увлечённо наряжает куклу. Бабушка со вздохом усаживается на диван:
- Вот досада...Всюду искала- никак не могу найти свои очки. Помню, что всегда они лежали
возле телевизора. А теперь ищу-ищу и найти не могу...
Светланка прерывает своё занятие и удивлённо спрашивает:
-Ты что, забыла что ли, где у тебя телевизор стоит?
***
Маленькому Денису бабушка не разрешает валяться на диване при работающем кондиционере
(в жару под его "струёй" недолго и простудиться). Денис нашёл бабушку на кухне и просит:
- Можно я не надолго под холодильником полежу?
Бабуля конкретно "зависла" на минуту, но после всё стало понятно.
***
Иришка в плохом настроении и не хочет пить чай:
- Чай трухлявой пЕнью пахнет!
(С той поры в доме этот сорт чая получил своё новое, хотя и не вполне заслуженное название.)
***
Алёнка (8 лет) часто огорчает бабушку своей торопливостью в сочетании с неуклюжестью.
То тарелку разобьёт, то чашку с чаем опрокинет. Вот и сейчас "чудеса на арене":
полезла за сыром в холодильник и при этом уронила на пол стаканчик со сметаной.
Алёнка смотрит на эту безрадостную картину и гневно восклицает:
- Да что ж я веду себя, как идиот со стажем!!
***
Прочитала недавно. Успешный американский журналист тепло рассказывает о своём отце
и вспоминает разные истории из своего детства. Вот одна из них.
Отец заходит на кухню и видит, что окно разбито, кругом осколки стекла. Сын бросается
к нему: - Папа, выслушай меня, я всё объясню!
Отец: - Молчи уж, даже знать не хочу, как все случилось! Главное, окно разбито... Стоп,
а почему тут всё вареньем обляпано? Эй, слушай сюда. Теперь я хочу знать,
как всё случилось. Рассказывай.
***
Настя взяла яблоко, ест. Бабушка интересуется:
-Ну, как яблоко? Вкусное?
-Ничего, только кожура жёсткая... Жую, жую...А нет, это НАКЛЕЙКА!
***
Субботнее утро. Семейство завтракает. Мама маленькой Кати предлагает мужу:
-Поедем в магазин, шторы новые купим.
Муж уточняет: -В какой именно?
-Да в этот...как его... Ну большой такой, как "Ашан"...
Катя мгновенно:
-Ни в какой "Какашан" я с вами не поеду! Только в "Продукты"!
***
У маленького Влада поразительное чувство юмора. Вот недавняя история.
Бабушка поднимает с пола металлическую гайку и интересуется у внука:
-Ты не знаешь, откуда эта гайка выпала?
Влад берёт гайку и тут же нечаянно роняет её на пол:
- Да у меня из рук!
(Хохотали оба от души.)
***
Отец играет с маленьким Димой в "магазин". Сын, конечно же, в роли продавца.
Папа изображает недотёпу-покупателя, который сам не знает, чего хочет.
Наконец просит тонко нарезать ему 2 кг сыра и 2 кг колбасы. Димка делает вид,
что берёт в руки нож , и вопит:- Ой, такой острый нож! Я палец порезал! Срочно беги за бинтом!
Отец обрадованно убегает на кухню и подкрепляет силы пирожком. Возвращается,
а сын ему сурово:
- Пока ты ходил, я ещё один палец порезал, поэтому магазин закрыт!
***
Люблю слушать рассказы своей приятельницы о её внучке Танюшке.
Скучать с ней не получится. Вот один из недавних сюжетов. Приходит утром к бабушке
на кухню и рассказывает:
-Мне такой сон приснился, суперский! Как будто на сцене выступает Дженнифер Лопес ,
а её шоу называется "Концерт для одной юбки с оркестром". И она выступает
в специальном таком наряде: на ней только юбка и на шее куча бус!
(И впрямь затейливый "сценарий" пригрезился прелестной девчушке!)
***
Танюшка собирается с папой на прогулку. Папа смотрит в открытый шкаф:
-Какую лучше рубашку мне надеть?
Дочка советует: - Надень короткую с голубым рукавом!
Посмотрела на папу, почувствовала его "перегрев мозга" и, поняв причину, со смехом
выдала правильную фразу:
- Я хотела сказать "надень голубую с коротким рукавом!"
***
Танюшка просится на улицу гулять:
- Надоело мне тут с вами в ТРЁХ стенах сидеть!
(Вот так у нас случилась недостача четвёртой стены.)
***
Выехали на дачу. Отец беседует с соседом. Разговор на чисто мужскую тему-
об автомобилях. Танюшка неожиданно встревает в разговор:
- Дядя Лёша, ну Вы же не слабоопытный водитель!
("Термин" сразу же стал частью семейного словаря.)
***
Танюшка садится ужинать в плохом настроении. Рассматривает малиновый кисель в стакане:
- Зачем ты сварила этот холодец из малины? Малину я могу и сырую съесть!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы.
Одна рассказывает о своём сынишке:
- Начал говорить, да столько слов много запомнил.
Только иногда их по-своему произносит. Например: "мой веселопед".
И он прав- ведь ему весело на нём ездить!
***
За ужином мать и два её сына (12 и 6 лет) обсуждают события дня.
Мать спрашивает у старшего:- Больно было зуб пломбировать?
Сын говорит, что врач постучал по зубу и спросил:"А вот так я стучу- болит?"
Младший с уважительным интересом спрашивает: - А ты что?
-Ну, я сказал: "Не кайф, конечно, но терпимо".
Младший сочувствует от души:- Да, когда тебе по зубам стучат, это точно не кайф!
***
У нас появилась новая скороговорка: "Наш Мишаня нас насмешил от души". Сначала маму,
а после её пересказа-и всё большое семейство.Рассказываю.
У бабушки скоро юбилей, мама и Мишаня (6 лет) выбирают для неё открытку в магазине.
Выбор небогатый, мама в задумчивости сравнивает две ярких открытки:
-Одна уже с готовым текстом, другая- без текста...Конечно, я могу сама что-то написать,
но вряд ли получится так складно...
Мишаня советует: -Ты возьми обе, а дома перепиши с одной в другую!
***
Мать отдыхает с сыном Валериком (7 лет) в Испании. Любознательный мальчик всем
интересуется и внимательно слушает рассказы гида. В памяти у него осталось много
испанских слов, в частности -слово "пинья",что значит "сосна". Пришли в кафе, мать
спрашивает (по-испански) у официантки: -Какой сок у вас есть?
Та отвечает:- Пинья.
Получив согласие, уходит выполнять заказ. Валерик с круглыми от удивления глазами
спрашивает у матери:
- Они что, научились из СОСНЫ сок делать?!
(Всё стало понятно, когда Валерику объяснили, что слово "пинья"
имеет второе значение -"ананас").
***
Маленькая Лиза называет бабушку "бабушкой", а дедушку зовёт по имени- Гена.
На прогулке в парке познакомилась с девочкой, которая была с бабушкой и дедушкой.
Спрашивает у девочки:- Твою бабушку как зовут?
Та отвечает: - Ира.
Лиза смотрит на дедушку:- А Гену твоего как зовут?
***
Прочитала в журнале. Внук говорит: - Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется: - А это как? - А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой,
что ему конфеты кидает!
***
Солнечное весеннее утро. Едем в машине с внучкой-"первоклашкой". Спрашивает меня:
- У тебя ткань есть?
Я мысленно делаю инвентаризацию своих запасов разного типа тканей, при этом пытаюсь
понять причину такого неожиданного интереса:- Какая ткань?
- Любая!
- Не пойму, ты что, платье сшить себе хочешь?
- Какое платье? Нет! (Извлекает из кармана куртки большие солнцезащитные "пляжные" очки).
Мне нужно очки протереть!
А на моей шее красуется шёлковый шарфик. Внучка с невозмутимым видом берёт его
за краешек и я понимаю, что мягкий "протирочный материал" для своих очков она нашла.
***
Зашла в гости к подруге,собираемся идти с ней и её внуком Ромкой в парк.
Пока подруга ушла переодеваться, я полистала журнал и увидела в нём фотографию
красноармейца в будёновке.
Спрашиваю у Ромки: -Ты наверное и не знаешь, что такое "будёновка"?
Ромка немного подумал и выдал:- Мне кажется, что это тётенька, которая верит в Будду...
(Эта история позже повеселила и всех наших друзей...)
***
Первокласснику Лёне за хорошие оценки родители купили щенка, назвали Рыжиком.
Теперь в гости к бабушке они берут собой и щенка. Бабушка его очень полюбила и после
очередного визита звонит внуку:
- Сейчас мыла полы и вымела из-под кресла кусочек бублика, с которым играл Рыжик.
И так мне сразу весело стало, когда я вспомнила его миленькую мордочку! Вот так и домыла
полы с хорошим настроением!
Внук ей в ответ: - Иди в магазин, купи полкило сушек и разбросай по дому- живи на позитиве!
***
Мама Владика не очень любит "заморачиваться" на кухне, но тут очень постаралась и
порадовала мужа и сыночка выпечкой по новому рецепту. Получилось и вкусно, и красиво.
Муж не экономил на восторженных комплиментах и назвал десерт "настоящим кулинарным
шедевром". В завершение обеда Владик тоже поблагодарил маму и повторил
вслед за папой (правда не совсем точно):-Спасибо тебе за твои ШЕДЕРВЫ!
***
(Пересказываю со слов подруги). Вечером собирается семья за столом,
поужинали (чай с десертом будет позже) и пришло время для разговоров.
Ромка притаскивает журнал с кроссвордом и просит помощи:ему никак не отгадать
слово из трёх букв "Дар птицы ПеринЕ" (он читает с ударением на последней букве "Е").
Родители перебрали в голове всех сказочных птиц с их дарами, но птицу по имени "Перине"
никто не знал. Наконец, глава семейства просит показать ему журнал, находит нужную
позицию и видит, что слово написано с маленькой буквы (!). И со смехом говорит:
-Никаких восточных сказок! "Дар птицы перИне"- это пух!
Через пару дней в гости пришла бабушка, увидела в журнале фото гламурного персонажа
из шоу-бизнеса и воскликнула: -А это ещё за птица?
И тут в ответ ей все хором: -А это птица ПеринЕ!!
Теперь и бабушка в курсе, и ей смешно...
***
Сижу на скамейке в парке. Мимо меня неспешным шагом проходят мама с маленькой дочкой.
Мама что-то объясняет ей, а малышка внимательно слушает. До меня долетает фраза
из разговора. Мама говорит: -...это называется "научным достижением". А у тебя есть
какие-нибудь научные достижения?
Дочка задумалась лишь на миг: - Да! Я вчера с велосипеда упала и не заплакала!
(И правда, пусть маленькое и не вполне научное, но ведь достижение!)
***
У моей соседки две дочери- 12 и 6 лет. Разница в возрасте и несходство характеров
приводит к постоянным спорам и "разборкам". Справедливости ради надо отметить
важный момент: как бы не хотелось младшей что-то иметь из "дамского арсенала" старшей
(косметика, бижутерия, ещё какие-либо атрибуты модницы), она никогда не берёт без спроса.
А теперь сама история.Старшая сестра собирается на прогулку со своими друзьями,
уже стоит перед зеркалом "при полном параде " и выбирает духи из своей коллекции,
чтобы завершить образ "леди". Младшая вертится возле неё, ничего не пропуская,
и во всё вникает. Сладко зажмурившись, просит: -Брызни и на меня духами,
они такие классные!
Старшая отвечает: -Нет, их и так мало, и они дорогие. Давай я тебя другими побрызгаю,
они тоже неплохие.
Сказано-сделано. Младшая, помедлив пару секунд, обнимает сестру и шепчет ей мстительно:
- Вот я вдыхаю твои духи и балдею, а ты нюхаешь эту дрянь, которую ты на меня вылила!!
(Вся семья потешалась над этой "притчей про жадную модницу и находчивую малышку") .
***
Сидим в аэропорту, народ летит в Турцию на отдых, ждём приглашения на посадку.
Два пятилетних мальчика рассматривают в окно стоящие самолёты и бойко обсуждают
увиденное. Первый говорит:-Смотри, если на самолёте есть звёзды- значит
они военные!
Второй спрашивает с напряжённостью в голосе: - А ты не знаешь, где сейчас война?
Первый неуверенно отвечает:- На Украине...И , наверное, в Турции....
Второй горячо протестует: -Нет! В Турции войну не разрешают! Там ничего не разрешают!
Там даже мультики запретили!!
***
В автобусе сидят молодая мама с прелестной нарядной дочкой лет пяти.
Заходит "сильно навеселе" мужчина и садится напротив. У него жажда общения и он начинает
приставать к девочке с расспросами: -А как тебя зовут?
Маленькая "принцесса" явно не в духе и не желает с ним вступать в беседу.
Весельчак продолжает:
- Меня зовут дядя Саша! А тебя как зовут? Таня? Наташа? Света?
Девочка упорно молчит, глядя в пол. Матери это уже начинает надоедать и она говорит:
- Её зовут Леночка!
Тут малышка разгневанно вскидывает голову и отчётливо говорит мужчине:
-Это я для мамы Леночка! А для Вас- тётя Лена!
(Пассажиры были в восторге от такого завершения диалога!)
***
Маленький Славик собрался есть виноград (этот сорт был с косточками.) Мать ему говорит:
- Возьми на кухне тарелку, клади в неё косточки и прочий мусор.
Славик возвращается из кухни и уточняет: - А какую можно тарелку под мусор взять?
Они там все ЧИСТЫЕ!
***
Дима был в гостях у бабушки, возвратился домой и рассказывает маме:
- Бабушка такая смешная! Она так боялась за свою новую скатерть, что для меня
сначала положила сверху салфетку, а потом ещё одну-бумажную,
а потом поставила тарелку и на неё- стакан с вишнёвым компотом!
Мама:- Ну она порадовалась, что ты был аккуратным и ничего не испачкал?
Дима: - Нет, она расстроилась, что я пролил компот на свою белую футболку!
***
Внук моей подруги обожает разгадывать сканворды, а когда не получается, просит бабушку
помочь. В итоге оба часто смеются над ошибочными вариантами.
Вот и недавно внук "застрял" на вопросе:" Карандаш- ластик, .....-тряпка".
Вместо пропуска следовало подставить слово из трёх букв. Внук логично предположил,
что это "пол" -ведь его же моют тряпкой!
Бабушка исправила ответ на слово "мел" и сканворд был решён.
***
Мишаня в гостях у бабушки, рассказывает ей: - Вчера мама с папой поспорили. Папа
говорит "салатник" и "супник" , а мама -"салатница" и "супница". А потом спросили меня,
что я думаю по этому поводу.
Бабушка улыбается:- Да, непростая ситуация. Ну и что ты сказал?
- Я сказал, что это просто ёмкость для еды и незачем из-за неё спорить!
***
Мишаня прослушал прогноз погоды и прибежал на кухню к бабушке
с предупреждением: " Сказали, что ожидается ОЗЛОБЛЕНИЕ мороза!"
(На самом деле прогноз был намного позитивнее:ожидалось "ослабление морозов".
Но теперь версия Мишани прочно вошла в семейный лексикон.)
***
У Стаса мама Аня и бабушка Татьяна всегда на связи между собой.
Бабушка звонит и рассказывает: - Мы вчера со Стасом рассматривали альбом,
который ты мне подарила на Новый год. В этом альбоме столько картин придворных
живописцев, много портретов королей, королев, принцесс...Наряды просто сказочные!
Аня:- Да я уж поняла, что вы погрузились в тему основательно, когда услышала
от сына нечто новенькое. Когда наш кот опять провинился, Стасик гонялся за ним
с криком: "Ах ты, балдахин парчовый!"
***
Бабушка рассматривает упаковку лекарства и беседует с внуком Виталиком:
"Вот купила в аптеке новый препарат, врач велела первые три дня пить по половинке таблетки,
а потом перейти на цЕлую ."
Виталик мигом соображает: "Не получится! Или четыре дня, или половинку выбросить!"
***
Иду по улице, меня обгоняют двое мальчуганов лет семи. Один, энергично жестикулируя,
рассказывает о матче дворового хоккея: - Представляешь, игроки ПРОТИВНИЧЬЕЙ команды
смогли выиграть!
***
Внук моей подруги в восторге от выступления девочки Оли на детском утреннике:
"Она так хорошо спела, без единого фальша!!"
(Теперь-то он знает, что слово "фальшь" женского рода, а вот взрослые этим выражением
пополнили свой шуточный лексикон.)
***
Сижу в парке на скамейке, мимо проходят мама с сыном лет пяти, и он очень эмоционально
рассказывает, как во время его отдыха в деревне случилась гроза с сильным ветром:
- Там два дня подряд дули такие ВЕТРАЖИ, просто ВЕТРАЖИЩИ, чуть крыши не снесло!
***
Бабушка вернулась из похода по магазинам и видит записку от маленького внука:
"Ушли в парк с вонтамами".
После раздумья бабушку осенило: внук гуляет с мамой в парке с фонтанами...
***
В парке на газоне лежит куча земли, предназначенная для посадки деревьев.
Два мальчика лет трёх, стараясь не испачкаться, начинают копаться в этой куче обломками
ветки. Первый восклицает: - Ой, там кто-то ползёт!
Второй уверенно заявляет: - Это точно не жук, это ЧЕРВЯК!
Тогда первого осеняет идея: - А я его сейчас землёй засыплю, и будет он ЗЕМЛЯК!
(Удивительно точная терминология!)
***
По словам моей подруги Тамары, её внук (8 лет) не даёт ей "остаться в каменном веке".
Он приучил её слушать аудиокниги , чтобы справиться с бессоницей, иногда на неё
нападавшей. Из рассказа Тамары:
- Ночь, мне что-то не спится. Решила послушать книгу любимого Рекса Стаута.
Включила "Погоня за матерью", слушаю. Поняла,что засыпаю...Выключила ноутбук и уснула.
На следующий вечер решила продолжить прослушивание. 4-я глава: что-то не то.
Включаю более ранние главы и опять не могу вспомнить сюжет. Неужели память подводит
и я так быстро всё забыла? Огорчённая этой мыслью, включила начало и слышу:
"Рекс Стаут.Погоня за ОТЦОМ". Оказывается, у Стаута два таких произведения с похожими
названиями. За чаем рассказываю внуку эту историю.Он театральным жестом поднимает руку
и говорит: -Вот! Я всегда знал, что надо ВЕРИТЬ В СЕБЯ!!
***
У моей подруги внук растет серьёзным и любознательным, ему всегда хочется докопаться
до сути, понять смысл и логику в самых разных ситуациях.
Как-то просматривает глянцевый журнал, под фотографией подпись: "Кинодива Ума Турман".
Задумался, потом обращается к бабушке:
- Странное какое-то слово "кинодива"... Надо бы лучше говорить "кинодиво" или "кинодева"!
***
Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука.
Спрашивает : - Чизкейк с чайком будешь?
Внук безуспешно пытается повторить: - Чайкек с чизком...И не выговоришь сразу!
Буду блины с компотом!
***
Главная тема наших с подругой разговоров- два её маленьких внука. Читает она им сказку
Корнея Чуковского "Айболит":
-И пришла к Айболиту лиса:"Ой, меня укусила оса!"...
Внимательно слушающие внуки немедленно комментируют:
- Почему она говорит "укусила"? Осы жалят, у них нет зубов!
- Лисе повезло, у неё есть Айболит! А мне к какому врачу идти, если меня вдруг оса ужалит?
(Понимаю, как сложно подруге находить ответы на эти и множество других вопросов
от своих неугомонных внучат.)
***
Сижу в парке на скамье, наслаждаюсь погодой. Мимо меня, не спеша, проходят бабушка
с внуком (лет 6).
Внук говорит: - Бабуля, я рэп сочинил, вот послушай: " Ветер вражды приносит войну,
юмор и смех покидают страну"...
Жаль, но дальше уже не было слышно. И какие ещё мысли были у юного рэпера,
знает только его бабушка...
***
Дедушка первоклассника Виталика всегда делится с внуком любой полезной информацией,
как говорится "для общего развития".
Спрашивает внука:- А ты знаешь, как по-другому называется "земляной орех"?
Тот неуверенно:- Грецкий?
Дедушка: - Нет! Подсказываю: вот к чаю мы покупали печенье, а в нём внутри что?
Внук радостно: - Изюм!!
(Кто не помнит, "земляной орех"-это арахис.)
***
Внучка Даша растёт настоящей помощницей для бабушки и с искренним интересом
воспринимает бабушкины "мастер-классы" по домашнему хозяйству.
Однажды Даша застала бабушку в задумчивости. Та разложила перед собой три новых
тряпки для мытья пола и рассуждает вслух:- У меня для каждой части дома своя тряпка.
Эти же по виду почти одинаковые, голубого цвета, как же я их буду различать?
Может, приделать к одной красный бантик? "Красный"- на букву "К",
и "Кухня"- тоже на букву "К". Вот я и буду знать, что эта тряпка для кухни!
Сообразительная внучка сказала: - Бабуля, но ведь у тебя и кухня, и коридор, и комната -
они ВСЕ на букву К!
Хохотали от души, но новая идея пока не пришла...
***
Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
- Вот ты мне всё время говоришь "думай, что делаешь", "делай правильно"...
А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе !!
***
Из подъезда выходит бабушка с мальчиком Сашей (года 4). Дети во дворе играют на детской
площадке, и увидев Сашу, призывно машут ему руками. Бабушка спрашивает внука:
- Пойдёшьс ними играть?
Саша отвечает недовольным голосом уставшего от внимания человека:
- Мне непонятны их телодвижения!
***
Зашла к соседке по даче, сидим, разговоры ведём житейские. Рядом её внук Славик
с велосипедом возится, чинит что-то в нём. Соседка говорит:
- Вот там у забора я в прошлом году посеяла мальву, а она не взошла...
И в этом году опять посеяла семена; наверное, снова не взойдёт...
Внук поворачивается к ней, становится в театральную позу и с пафосом произносит:
- Товарищ, верь, взойдёт она...!!
Посмеялись от души, и похвалили Славика за знание творчества Пушкина.
***
Света - внучка моей соседки, непоседа и фантазёрка, сама не скучает и другим не даёт.
Как-то ей в руки попался рекламный каталог мебельной фирмы с фотографиями роскошных
интерьеров. Позже Света предложила бабушке послушать сказку, которую сама сочинила:
"Жил-был табурет, и была у него жена- табуретка. А рядом жил стул,
и была у него жена- стулка..."
Бабушка возразила: - Нет такого слова "стулка"!
Света пару секунд подумала и продолжила: " А рядом жил стул, и была у него жена- скамейка..."
(С тех пор сказка стала семейной классикой, со множеством вариантов и неизменно
счастливым концом...)
***
Бабушка решила немного отдохнуть и присела рядом с внуком возле телевизора.
Внук увлечённо смотрит передачу о животных, о которых с экрана рассказывает
специалист - зоолог. Новый кадр и звучит фраза: "Двугорбый домашний верблюд -
животное умное и сообразительное". Мальчик задумался и обратился к бабушке с вопросом:
- Как ты думаешь, разве может быть животное умное, но не сообразительное?
или сообразительное, но не умное?
Бабушка обещала подумать над этой проблемой, но позже...
***
К бабушке Тамаре летом приехали в гости внуки. Разница в возрасте всего 2 года,
поэтому оба непоседы, часто дурачатся оба от души. Уселись пить чай с кексом, затеяли спор,
старший слишком размахнулся рукой и нечаянно столкнул свою чашку со стола.
Чашка вдребезги, младший дразнит и веселится.
Старший ему говорит:- Ну и что, подумаешь...Я же свою собственную разбил, её мне на мой
собственный день рождения подарили. Я если бы захотел, давно мог её разбить, ну вот,
например, об твою глупую голову!
Младший мгновенно находит аргумент:- Ещё чего! Мою голову тебе никто на день рождения
не дарил!!
***
Когда мне звонит моя подруга Тамара, значит жди новую историю про её жизнерадостного
внука Сашу. Недавно подходит он к ней с листком бумаги в руках и просит выбрать
из двух фраз лучший вариант.
Тамара внимательно читает:
"1. Его главная цель- добиться решения поставленной задачи.
2. Его главная задача- достичь поставленной цели."
Тамара говорит, что не видит особой разницы. Саша возвращается к столу, решительно рвёт
листок пополам, и говорит:- А напишу я так:
"У него была сильная воля, и он всегда добивался, чего хотел".
Мы с Тамарой решили, что лучшего варианта и нам самим не придумать...
***
Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю. Сидим с внуком на кухне,
пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
- Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила
телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос
диктора: "Внимание, в ВАШЕМ СНЕ демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит
вашему здоровью!" Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил: - Как бы тебе в следующий раз не сказали,
что твоему сну присвоена категория 18+...
***
Зашла к подруге, беседуем, перешли на разговор о наших собачках. И тут она говорит мне:
- Ой, вчера с внуком вышли погулять, встретили соседа, а внук его спрашивает:
"Это правда, что вы раньше были с собакой, а теперь остались с котом?"
На нас напал столбняк, а потом , когда мы мысленно чётко произнесли предлог "С",
всё стало ясно, но хохотали долго....Да, иногда бывают такие казусы в русском языке,
что уж говорить об иностранцах...
***
Подруга привезла мне с дачи гостинец- ведерко вишни и рассказала мне историю про
своего внука Павлика. (Надо сказать, что это жизнерадостный подросток с лёгким и
спокойным характером). Цитирую подругу:
" Попросила Павлика утром, пока жары нет, пойти собрать вишни на варенье: её у нас
много на ветках. Он пошёл собирать, и заодно решил слушать по телефону аудиокнигу.
Какую же выбрать книгу? И тут вспомнил, что я с удовольствием слушаю аудиоспектакли.
Быстро выбрал запись спектакля с детективным сценарием и начал слушать.
Вдруг по сюжету на главную героиню нападает злодей и та в ужасе кричит:
- Полиция, полиция, помогите!!
Сосед за забором услышал эти вопли, залез на стремянку и, высунув голову из-за забора,
крикнул : - Кто тут орёт? Что происходит?
Пришлось внуку извиниться за непредвиденный переполох, а мне он сказал:
" Всё, бабушка, детективы буду слушать только в наушниках!"
***
Беседовала с подругой по телефону, вот фрагмент её рассказа.
"Жара немилосердная на улице, а я вспомнила зимнюю историю, со снегом и морозом.
Собралась выйти из дома в магазин и не вижу на крючке свою связку ключей (на ней ещё
брелок приметный в виде Эйфелевой башни). Спрашиваю внука- он говорит,
что гулял с собакой, но ключи брал свои.
При этом мне показывает свою связку (на ней брелок в виде самолётика, не перепутаешь).
Начала поиск. На всякий случай снимаю с вешалки его куртку, чтобы проверить карманы,
и вот бывает же такое...Из капюшона куртки на пол вываливаются мои ключи!
Оказывается, внук сдёрнул куртку с крючка и задел висящие на нём ключи, те упали в капюшон;
он не заметил этого и целый час бегал с собакой, вернулся домой и каким- то чудом
они не выпали!
После этого случая мы сделали вывод и теперь кладём ключи в ящик тумбочки- так надёжнее! "
***
Бабушка приготовила овощное блюдо по новому рецепту и хочет знать, что думает внук
по этому поводу: "Ну как тебе моё творчество? Ободряешь? То есть я хотела
сказать - одобряешь?"
Внук с улыбкой озвучил своё мнение:- И ободряю, и одобряю, и хочу добавки попросить!
***
Моя приятельница- умелая рукодельница, и телевизионные сериалы она смотрит во время
своих занятий. И вот как-то сидит она перед телевизором, вяжет своей любимой внучке
шапочку. На экране - момент прихода романтической пары в гости к друзьям. В это время
малышка отвлеклась от своих кукол и возмущённо ахает:
"Нет, вы только посмотрите на них! Только вошли и сразу их за стол сажают!
А руки они ведь не помыли!!" Пришлось моей приятельнице задуматься:
а ведь и правда, часто показывают в кино сцены застолья, чаепития;
при этом даже намёка нет, что следует сначала вымыть руки и только после этой
важной процедуры усаживаться за стол. А пятилетняя девчушка знает, как надо!
***
Сижу на скамейке, любуюсь красотой осеннего парка. Мимо меня проходят две девочки,
и до меня долетает обрывок их разговора. Та, которая немного старше, говорит младшей:
- Неужели это так трудно запомнить? У тебя память, как у улитки! Хотя улитке
немного легче: она свой дом на себе таскает, поэтому ей хотя бы не надо свой адрес
запоминать!
***
Мама пятилетней Юлечки примеряет наряды, чтобы предстать перед гостями в наилучшем виде.
Юлечка внимательно разглядывает висящую в шкафу одежду; заглянула и туда,
где разместился папин гардероб. После чего задала маме вопрос:
"Почему на плечиках висит рубашка, а на ней пиджак? Это неправильно, надо наоборот,
потому что сначала надевают рубашку, и только потом пиджак."
Мама переадресовала этот вопрос папе, который пообещал подумать о таком варианте,
но только после праздников.
***
Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед
телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлеченно раскрашивает фломастерами
рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой,
бабушка теряет терпение и ворчит: - Как же надоела эта реклама лекарства
для улучшения памяти! Все уши прожужжали: "Запомните, запомните это название!"
Даша смотрит на экран и говорит:- Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память,
то им надо говорить не "запомните", а "запишите"! Запишите, пока не забыли!!"
***
Солнечный сентябрьский день, тепло по-летнему. Сижу на скамейке в парке, кругом полно
детишек с мамами. Увидев у меня на коленях маленькую собачку (ласкового и милого шпица),
возле меня остановился чудесный малыш двух лет от роду. Остановилась
и его мама, пустая коляска рядом. Я не задавала вопросов; малыш сам рассказал,
как его зовут, сколько ему годиков ...Самый обычный детский разговор мимоходом.
И тут этот малыш удивил меня. Он кивнул нам с собачкой, помахал на прощанье рукой
и сказал:- Пока! Я вас покидаю! (Давно так не смеялась!)
***
Приятельница рассказала. Маленькая Зоя подошла к отцу с просьбой почитать книжку.
Отец сказал, что сейчас досмотрит по телевизору выпуск спортивных новостей
и непременно почитает. Зоя смотрит на экран, там фрагмент боксёрского поединка.
Слышит слова комментатора о том, что несмотря на титулы и пятилетний опыт сражений
на ринге, в этот раз боксёр проиграл более сильному сопернику.
Юля с жалостью и сочувствием говорит:
- Вот бедный! Пять лет его не любят, не целуют, не обнимают, а только бьют!!
***********
(P.S. Некоторые из этих непридуманных историй опубликованы на сайте "Говорят дети").