Чентемиров Ростислав Яковлевич : другие произведения.

Естественная история

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  Действующие лица.
  
  ОН - немногим больше 50-ти лет. Рассказывая о себе старается выглядеть этаким
  рафинированным интеллигентом: утончен, элегантен, импозантен. Когда
  рассказывают о нем, выглядит соответственно.
  
  ОНА - в районе 30-и. Рассказывая о себе старается выглядеть этакой светской дамой: утончена, элегантна, снисходительна. Когда рассказывают о ней, выглядит соответственно.
  
  ПРИЯТЕЛЬ - обычный знакомый.
  
  ЗРИТЕЛЬ - ничем не выделяется из публики в зале.
  
  ЗРИТЕЛЬША - чуть больше 50-ти. Внешне ничем не выделяется из публики, но своим беспокойством надоела соседям по ряду уже до начала спектакля.
  
  АДМИНИСТРАТОР - женщина в униформе.
  
  
  СЦЕНА 1
  
  Картина 1
  
  (Где-то отзвучал третий звонок, время начинать спектакль, но занавес еще закрыт, по нему хаотично перемещаются пятна света. За ним - стуки, разговоры, шум. Звукорежиссер проверяет технику, дает в зал обрывки фонограмм)
  
  АДМИНИСТРАТОР (перед авансценой). Уважаемая публика!
  (ждет пока публика обратит на нее внимание)
  Уважаемая публика! Спектакль начнется через минуту. У вас еще достаточно времени, чтобы выключить свои сотовые телефоны. Спасибо. Спектакль начнется через минуту. (уходит)
  
  (Громкий диалог монтировщиков за занавесом: Куда ты меня торопишь? Спектакль начнется только через час. - Почему, через час? - Потому что в расписании исправлено. - Точно? - Точно! Спроси у помрежа. - Тогда еще успеем. Пойдем курить!
  
  Крик за занавесом: Э-э-э! Подождите! Сперва откройте занавес, нам свет надо ставить! А потом хоть закуритесь!
  
  Нехотя, с остановками, занавес открывается. Одновременно гаснет свет в зале и включается 'лобовой свет'. Сцена и галереи обнажены и ярко освещены. На них еще не полностью убраны декорации утреннего детского спектакля, частично собраны декорации вечернего. Кулисы навешены с одной стороны. Возле опущенного софита что-то делает осветитель, на галереях - монтировщики. Уборщица домывает сцену и уходит. Каждый занят своим обычным делом и публику в зале не замечает.
  
  ОН с ПРИЯТЕЛЕМ стоят спиной к залу, рассматривают оборудование сцены)
  
  
  ОН. Вот уже много раз видел эту картину, а все не надоело любоваться.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Смотри, становишься завзятым театралом.
  
  ОН. А почему бы и нет! Мне моя работа нравится. Вот смотри: это - софит, а это - штанкеты.
  Там, галереи, колосники...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Эти трубы вручную поднимают? Как ты их назвал?
  
  ОН. Штанкеты. Есть электрические, есть ручные.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. И ты все это так быстро изучил? Тебя же только недавно из Управления выгнали.
  
  ОН. Что значит, выгнали?! Не выгнали, а сократили. И очень хорошо, что сократили, иначе бы сюда не попал. Выгнали... Ты это... как сейчас говорят... следи за базаром.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Сейчас говорят: фильтруй базар.
  
  ОН. Вот ты это... и фильтруй. А то я, ведь, и обидеться могу.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да ладно тебе. Раскипятился, как холодный самовар. Ну, сократили, сократили, извини. Знаешь, я вообще-то по театрам не ходок... не большой любитель... Последний раз был лет десять назад. Но если уж ты меня пригласил... почему бы и не сходить... на халяву?
  
  ОН. Тс-с... Не так громко. Здесь же все прослушивается и просматривается. О! О!
  (хлопает в ладоши)
  Слышишь какой звук? И эхо, слышишь?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да ну тебя! Ты, как маленький. Как будто никто из работников театра не водит в него бесплатно своих знакомых.
  
  ОН. Конечно, водят. И вполне официально. Но я ведь работаю здесь всего три месяца...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ай, бросьте! Не комплексуй. Ты же не дворником работаешь, а инженером. Это на заводе инженеров, как собак нерезаных. Мне кажется, в театре инженер - не рядовая должность.
  
  (ОН с ПРИЯТЕЛЕМ во время диалога перемещаются по сцене и оказываются скрытыми от осветителя и монтировщика декорацией. За это время сцена преобразилась: лишнее - убрано, кулисы - навешены, софит - поднят)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ты лучше скажи, зачем я так рано пришел? Оказывается до начала спектакля еще целый час.
  
  ОН. Я же не знал, что его перенесут. Это решили только сегодня к вечеру.
  
  (Диалог осветителя с монтировщиком: Ну, что закончил? - Угу. - Пойдем курить. - Пойдем.
  Осветитель кричит в темноту зала 'Вырубай, пойдем курить!' и уходит.
  
  Свет плавно гаснет. В абсолютной темноте слышно как монтировщик с грохотом скатывается по лестнице с нижнего яруса галереи: - Идиоты, хоть бы 'дежурку' оставили!
  
  Открывается-закрывается дверь в освещенный 'предбанник' и все: темнота и тишина - полное затемнение)
  
  ПРИЯТЕЛЬ (изумленно). И?.. Что?..
  
  ОН. Наверное, они решили, что нас здесь нет.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну?.. И?..
  
  ОН. И ушли курить, ты же сам слышал!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Я надеюсь, они вернутся?
  
  ОН. Конечно! Куда они денутся? скоро - спектакль. Покурят и вернутся.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Что ж, подождем... Забавно. Первый раз за сто лет пришел в театр и сразу же - с приключениями. В темноте... на сцене... - бр-р! Страшшшно! Не грохнуться бы с нее.
  
  ОН. Хорошо еще, что Она не пришла. А то получилось бы совсем неудобно...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Она? А! Да-да-да-да-да! А ну-ка, ну-ка, ну-ка... Она - кто? Ты с ней в театре познакомился? Оп-ля! Наткнулся на скамейку! - посижу. Ну-ну-ну, что-где-когда? Давай-давай, рассказывай... гитара семиструнная.
  
  ОН. Да ну тебя! Отстань! Я пригласил тебя в театр спектакль смотреть, а не рассказывать о своей личной жизни.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Что значит, отстань! Я тебе кто? или что? Пустое место? Я твой единственный друг и соратник! К тому же, я тебя знаю - тебе и самому хочется рассказать. Но ты стесняешься и хочешь, чтобы тебя уговаривали. Все равно, рано или поздно ты нас познакомишь. Должен же я о Ней хоть что-нибудь знать! Она - актриса?
  
  ОН. Брось ты! Никакая Она не актриса - самая обычная служащая. В Управлении. Ты где? Где эта твоя скамейка?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Тута. Ау!
  
  ОН. Тута-здеся... О, глаза, кажется, начали привыкать к темноте, уже что-то вижу. Черт! Коленом ударился!.. Что это? Ничего не вижу! Какой-то стул... Сяду здесь.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ты меня от темы не уводи, давай рассказывай. И поподробнее. Все равно - темно, спектакль начнется только через час - время есть...
  
  ОН. Не знаю... Не привык делиться своей интимной... в смысле, частной жизнью...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Давай-давай-давай. Ты рассказчик хороший...
  
  ОН. Вот только... без комментариев!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Естественно! Как скажешь!
  
  ОН. 'Естественно'... Короче! В общем, все произошло случайно и как-то внезапно.
  (из затемнения проявляется ОН)
  Это было... на следующий день после моего очередного дня рождения. Я шел по улице. Время было обеденное, погода чудесная - знаешь, конец апреля... Почему бы не прогуляться? А навстречу то и дело попадались сотрудники из нашего Управления. Казалось, что кроме них, других людей в городе нет. Все высыпали на улицу. Понятно - чуть ли не первый погожий день. Приходилось со всеми раскланиваться. Здравствуйте, Ирина Игоревна. Здравствуйте, Сергей Сергеич. А-а, Петр Григорьевич, мое почтение! Здравствуйте!.. Почти рядом с Управлением - фотомагазин, я остановился у витрины - рассмотреть как следует фотографию прекрасной особи Uncia Uncia - снежного барса, ирбиса - ты знаешь.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А! Ну да, как можно было пропустить!
  
  ОН. Люблю, что поделаешь.
  (из затемнения проявляется ОНА)
  Она буквально подкралась ко мне как-то сбоку и сзади и внезапно заговорила. Я был настолько погружен в свои мысли, что от Ее резкого, неприятного голоса внутренне вздрогнул...
  
  ОНА. Здравствуйте!!
  
  ОН. (Приятелю) Правда, вида не подал.
  
  ОНА. Какая прекрасная фотография леопарда! Это ведь леопард? Верно?
  
  ОН. (Приятелю) К сожалению, я не умею поставить человека на место, как это умеют другие - не так воспитан. Всю жизнь расплачиваюсь за это и вынужден мириться с тем, что кто-то постоянно вторгается в мои дела, мысли... Вот как сейчас... (Ей) Извините, но вы не правы. Не правы сразу по двум позициям. Во-первых, это не п'Прекрасная фотография, как вы изволили выразиться, а фотография Прекрасного представителя отряда хищных семейства кошачьих. Во-вторых, это не леопард - Pantera pardus, - а снежный барс или ирбис - Uncia uncia. И различие между ними, как между вами и м-м... какой-нибудь мулаткой с островов Тринидад и Тобаго.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну, ты сравнил!
  
  ОН. (Приятелю) А что? Все это я сказал вежливо, но твердо, не поворачивая головы. И только краешком глаза заметил на Ее ногах вульгарные кроваво-красные сапоги. По ассоциации я машинально перевел взгляд на свои туфли - они были как всегда безупречны и отражали солнце. Вообще, несмотря на то, что я уже больше десяти лет как в разводе, я, в отличие от тебя, стараюсь следить за собой. Стиль предпочитаю классический...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Мне этот твой 'классический стиль'... Терпеть не могу!
  
  ОН. А я люблю! Костюм, в тон ему рубашка, в тон ей и костюму галстук - повязан модным сейчас узлом, со складочкой. Туфли и носки - обязательно черные. Через сгиб руки небрежно перекинут светлый плащ... Я надеялся, что после моей отповеди Она уйдет - всякий бы ушел, когда с ним разговаривают, даже не повернув головы. Но когда через пару минут я вдоволь насладился портретом Uncia uncia и обернулся, Она по-прежнему стояла рядом.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ага!
  
  ОН. Ничего не 'ага'! Оказалось - это наша кадровичка, 'серая мышка' из административного отдела. Я видел Ее несколько раз в году - когда расписывался в приказах.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. И, конечно же, 'не обращал внимания'!
  
  ОН. Почему же, обращал. Но как-то отвлеченно. Без задней мысли. Ну, молодая женщина - и молодая женщина. Мало ли молодежи ходит вокруг? Но в данный момент было интересно другое. Меня поразило, какой эффект на Нее произвели мои слова. Они буквально пригвоздили Ее к месту. Еще бы! В нашем Управлении я, несомненно, единственный, кто знает систематику и латинские названия млекопитающих. И Она уж точно никак не ожидала услышать ЛАТЫНЬ от меня, рядового клерка из отдела комплектации, которого в любой момент могли сократить. Я все-таки решил поздороваться. (Ей) Здравствуйте.
  
  ОНА. (Ему) Здравствуйте.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Она уже здоровалась - вначале, как подошла.
  
  ОН. (Приятелю) А тут проявила воспитанность - поздоровалась вторично.
  
  ОНА. Здравствуйте.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это уже перебор - третий раз.
  
  ОН. (Приятелю) Короче, ты меня слушаешь или нет?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Все-все! Молчу.
  
  ОНА. Я и не подозревала, что вы так хорошо разбираетесь в животных. Вы, должно быть, в университете учились на биологическом?
  
  ОН. (Ей) Нет, я учился на строительном. Но человеку свойственно... если он, конечно, человек - Homo sapiens... Человеку свойственно расширять свои знания, познавать окружающий мир, осознавать свою роль в этом мире...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это ты...
  
  ОН. А не только разглядывать витрины...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. ...о себе?
  
  ОН. (Приятелю) Получилось, что о себе. Я и себя невольно включил в ряды зевак - сам же стоял, рассматривал витрину. Но я ведь рассматривал не просто витрину, а фотографию прекрасного животного. Пришлось конкретизировать (Ей) ...не только витрины модных магазинов... или как их сейчас называют - 'бутиков'.
  
  ОНА. А я люблю разглядывать витрины. Сделать красивую, информативную...
  
  ОН. (Приятелю) Специально вставила 'информативную' - блеснула интеллектом!
  
  ОНА. ...витрину - это целое искусство. Для этого надо обладать определенным художественным вкусом.
  
  ОН. (Приятелю) 'Художественным вкусом'! Вот сказала! Ну, насмешила! Я демонстративно посмотрел на ее раздражающе-красные сапоги. 'Художественный вкус'! С такими-то сапогами! Она 'тактично' сделала вид, что не заметила. Обед закончился, пора было возвращаться в кабинет: к столу и телефону - прекраснейший предлог, чтобы уйти. Но Она меня опередила.
  
  ОНА. Нам уже пора в Управление - обед заканчивается. Пойдемте?
  
  ОН. (Приятелю) Пришлось идти рядом. На глазах у всех сотрудников. Вот так мы и познакомились.
  
  (ОН и ОНА уходят. ПРИЯТЕЛЬ не ожидал, что его оставят одного, растерянно бредет в сторону кулисы, но ОНА возвращается и удерживает его)
  
  
  Картина 2
  
  ОНА. И вы ему поверили? Разве можно мужчинам верить? Впрочем, вы сами - мужчина... Вы, наверное, его друг?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Скорее давний знакомый, приятель. В некотором смысле - коллега.
  
  ОНА. Так вот, на самом деле все было совсем не так. Это Он так думает... Он. Пусть. На самом деле все было по-другому... Вы меня слушаете? Так вот. Было прекрасное обеденное время! Когда можно забыть обо всем, ни о чем не думать, выйти на улицу и дышать, дышать свежим, уже теплым весенним ветром.
  
  (понемногу начинает кружить ПРИЯТЕЛЯ в танце. Тот время от времени пытается прервать ЕЕ монолог, но безуспешно)
  
  ОНА. Все картотеки, приказы, распоряжения остались там - в кабинете, голова наполнена воздухом, и в ней нет ни единой - ни единой! - мысли. Это так прекрасно! А навстречу тебе сверкают свежевымытые витрины магазинов... и в них отражается солнце, улица и стройная, красивая девушка, с развевающимися от ветра волосами. Это я! И я иду вдоль витрин, и любуюсь собой, и мои ноги в этих прелестных итальянских ботиночках делают вжик, вжик, вжик, вжик. И все встречные мужчины чуть не теряют сознание, а потом, остолбенев, долго смотрят вслед. Я знаю, что если вдруг резко обернусь... вот так!.. я увижу целую шеренгу застывших с открытыми ртами мужчин. Вот как вы сейчас. Но я не оборачиваюсь. Очень нужно! И вдруг, посреди всей этой радости и красоты, посреди этого праздника жизни... я увидела Его,
  (из затемнения проявляется ОН)
  постоянного кандидата на сокращение под номером один, инженера из отдела комплектации...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А...
  
  ОНА. Пардон-пардон! Уже не инженера, а менеджера. Но это сути не меняет, его все равно потом сократили. Может, из-за меня... И вот Он стоит среди всего этого великолепия, один, тоже с открытым ртом, правда, по другому поводу, уставился в витрину и выглядит... как бы это сказать получше... помягче... как... как свежая коровья лепешка в центре роскошной клумбы. Вы меня понимаете.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну, вы сравнили!
  
  ОНА. А что? На Нем всегда мятый, устаревший лет сто назад костюм, и штанины сзади забрызганы грязью еще с прошлого года. Этот плащ был светлым во времена моего детства, а сейчас тряпкой болтается на руке. Вы видите: пояс свесился, Он на него наступил, но даже не заметил... И ТАК Он стоит, этот несчастный, одинокий, немолодой уже мужчинка, что мне Его ТАК стало жалко, и захотелось сказать Ему что-нибудь приятное.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вы...
  
  ОНА. Вы меня, кажется, понимаете... Вижу, Он разглядывает витрину фотомагазина. Естественно я подумала, что Он фотолюбитель!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Нет, Он просто...
  
  ОНА. Молчите. Ну, я подхожу к нему и говорю: (Ему) Здравствуйте. Какая прекрасная фотография леопарда. Это ведь леопард? Верно? (Приятелю) А он отчего-то испугался, уронил плащ и чуть не шлепнулся в обморок. А потом, все-таки, кое-как взял себя в руки и еле-еле так, процедил сквозь зубы, не оборачиваясь, чтобы я не видела, как он с перепугу вспотел.
  
  ОН. (поднимает плащ) Извините, но вы не правы. Не правы сразу по двум позициям...
  
  ОНА. (Приятелю) О-оо... Ну, думаю, сейчас Он прочтет мне целую лекцию!
  
  ОН. Во-первых, это не прекрасная фотография, как вы изволили выразиться, а фотография прекрасного представителя отряда хищных семейства кошачьих. Во-вторых, это не леопард - Pantera pardus...
  
  ОНА. (Приятелю) О, Господи! Скажите, ну зачем я его спросила!
  
  ОН. ...а снежный барс или ирбис - Uncia uncia. И различие между ними, как между вами и какой-нибудь мулаткой с островов Тринидад и Тобаго.
  
  ОНА. Представляете!!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну, Он сравнил...
  
  ОНА. (Приятелю) Представляете! От такого оскорбления, я обомлела и чуть не превратилась в соляной столб! Я хотела сделать человеку приятное в полном соответствии с советами Дейла Карнеги: интересуйтесь тем, чем интересуется ваш собеседник. А Он... Он сравнил меня... с какой-то... мулаткой! Я уже хотела сказать ему что-нибудь резкое - вы знаете, я умею отшить...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Слава Богу, не знаю.
  
  ОНА. ...но вокруг было столько солнца, а Он был так нелеп в своих поучениях... что я... я Его простила... и посмотрела в глаза этой Его кошке на фотографии. Представляете, у нее были ТАКИЕ ДИКИЕ ГЛАЗА! И в них было столько презрения ко всем нашим мелочным заботам, к нашим убогим миркам... что... что... мне стало, с одной стороны, страшно, а, с другой стороны, жалко ее. Ну что же она в самом-то деле такая дикая? Мне захотелось ее как-то приласкать, успокоить, погладить. Чтобы она свернулась калачиком у меня на коленях и замурлыкала... а потом так сладко потянулась, выпустила на мгновение коготки и зевнула. Я немного полюбовалась кошкой - у меня дома тоже есть Муська - и хотела уже идти, но тут Он обернулся ко мне и поздоровался. Как обычно Он здоровается со всеми в Управлении - приторно-заискивающе.
  
  ОН. Здравствуйте.
  
  ОНА. (Приятелю) Пришлось здороваться еще раз. (Ему) Здравствуйте. (Приятелю) Надо было сказать Ему что-нибудь приятное. Нельзя же было вот так просто уйти, все-таки в одном Управлении работали, на одном этаже. (Ему) Я и не подозревала, что вы так хорошо разбираетесь в животных. Вы, должно быть, в университете учились на биологическом?
  
  ОН. Нет, я учился на строительном.
  
  ОНА. (Приятелю) А то я, кадровик, не знала!
  
  ОН. Но человеку свойственно... если он, конечно, человек, Homo sapiens...
  (продолжает свой монолог, обращаясь то к Ней, то к Приятелю)
  
  ОНА. (Приятелю) Я подумала: Господи, вот зануда! Он из тех, о которых говорят, что если спросить у них, как дела - начинают подробно рассказывать, как у них дела.
  
  ОН. ...или как их сейчас называют - 'бутиков'.
  
  ОНА. (Приятелю) Ничего не поделаешь, пришлось поддержать беседу, сама виновата. (Ему) А я люблю разглядывать витрины. Сделать красивую, информативную витрину... (Приятелю) Специально вставила 'информативную' - назло Ему! (Ему) ...это целое искусство. Для этого надо обладать художественным вкусом! (Приятелю) Конечно, если у Него этого вкуса нет... то Ему и не понять. Ну вот! Всё, как всегда! Он сразу же посмотрел на мои ноги. Пришлось тактично сделать вид, что не заметила.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да Он не на ноги смотрел. Он...
  
  ОНА. (Приятелю) И вы - то же! Вот все, абсолютно все мужчины рано или поздно смотрят на мои ноги! Да, они красивые, но во мне есть много чего красивого, на что можно посмотреть... Не смейтесь и не хмыкайте - глаза, например. И вообще! (Ему) Нам уже пора идти в Управление - обед заканчивается. (Приятелю) Я решила скрасить его одиночество... А заодно и, по правде сказать, пропиарить... прорекламировать перед сотрудниками саму себя. Между прочим, в этом нет ничего плохого. (Ему) Пойдемте? (Приятелю) И мы пошли... Рядом... Чинно... Почти как супруги с тридцатилетним стажем. Смех, да и только! Вы нас не проводите? Увидите, сейчас все будет очень забавно. Возле Управления толпится целая куча народу. Во-первых, на крыльце курит проектная группа во главе с Синицыным. Он рассказывает старые анекдоты, и сам же от них смеется. Во-вторых, компьютерная группа - сплошная молодежь. Ей еще не надоело смотреть, как у Синицына трясутся щеки, и она ржет от этого - по-другому не скажешь - на всю улицу. Тем более, что сегодня Синицын 'в ударе'. Сами проектанты курят молча и угрюмо - Синицын со своим юмором их уже давно 'достал'. В-третьих... 'на покурить' уже вышла половина бухгалтерии. Сейчас увидит НАС и позовет вторую половину - некурящую - не сомневайтесь. В-четвертых... сметная группа курит в окне и подсматривает за нами - вот-вот вывалится... В общем, забавно...
  
  (уходят, ПРИЯТЕЛЬ галантно провожает до кулис)
  
  
  Картина 3
  
  ЗРИТЕЛЬ. (с места) О! Вот в этом-то и суть! Вот это самое главное!
  
   (выскакивает из публики на сцену, ПРИЯТЕЛЬ теряется от неожиданности и приседает, ЗРИТЕЛЬ удерживает ПРИЯТЕЛЯ за пуговицу, не позволяет улизнуть в кулисы. ОН и ОНА испуганно выглянули из кулис)
  
  ЗРИТЕЛЬ. 'Пропиарить саму себя'! PR! Public relations! Управление общественным мнением и создание благоприятного имиджа! Это они вами и нами, зрителями...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Какими зрителями?!
  
  ЗРИТЕЛЬ. ...пытаются управлять, так сказать, манипулировать. Нашими мозгами! Каждый из них создает о себе этакое положительное впечатление. Все они врут! Не верьте им. Я не опоздал, как некоторые, а с самого начала был здесь и все видел.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вы все видели?! Вы были там... в зале? Там еще кто-то есть?!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Конечно! У них это называется... как эта передача-то... аншлаг.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Аншлаг! (чуть не теряет сознание)
  
  ЗРИТЕЛЬ. (придерживет ПРИЯТЕЛЯ, чтобы не упал) Какой вы хлипкий, в самом деле. Я могу вам все объяснить. На самом деле это все было не так, я вас уверяю. Вот Он вот шел из своей конторы, или как там они ее называют... (в кулису, Ему) Вы! Идите, идите. Идите же! Смелее! (выходит ОН)
  (Приятелю) ...Он шел и заглядывался на всех женщин подряд: красивых, некрасивых, старых, молодых - на всех без разницы. Да еще как тоскливо смотрел!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Что вы, Он не такой!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Такой-такой! Потом Он остановился у этой самой витрины и стал смотреть на какую-то фотку. Я со своего места не заметил, что там за фотка такая, но то, что у Него рот сам собой открылся и слюна потекла - точно! Сам видел, Она видела и все подтвердят.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (время от времени пытается посмотреть в зал, но ему мешает ЗРИТЕЛЬ и бьющий в лицо свет) Все?! Кто все?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Так, что, думаю, на фотке этой тоже какая-нибудь девица сфоткана. Вот. А теперь - идет Она. (в кулису, Ей) Выходите, выходите. Не стесняйтесь, как вы там шли?
  (робко озираясь выходит ОНА)
  Ага! Вот-вот-вот. (Приятелю) Как она не убилась - ума не приложу. Видать, везучая. Потому, что сама Она шла вперед, но одним глазом косила в витрины - на себя любовалась, а вторым - на мужиков оборачивалась. На всех! Так, что - мое мнение: они оба это... озабоченные, что ли.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да вы ничего не поняли!
  
  ЗРИТЕЛЬША. (в зале, начинает громко ворчать и возмущаться, обращая на себя внимание публики) Безобразие какое, чего он вылез? Уберите его со сцены!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Это вы ничего не поняли. Да-да, (с подтекстом) озабоченные одиночеством люди. Вот. Теперь - дальше. Стоит Он, значит, слюну пускает, фотку рассматривает. А тут Она: глаза-то в разные стороны смотрят, вот и наткнулась на Него.
  
  ЗРИТЕЛЬША. (с места) Что это он врет? Что это он на девушку накинулся! Глаза ему, видите ли, не понравились! Это у вас, мужиков, только одно на уме... а по ней сразу видно, что девушка хорошая, из приличной семьи. (публике) Правильно я говорю? Что вы на меня шикаете? Нечего мне тут рот затыкать!
  
  (ПРИЯТЕЛЬ пугается еще сильнее, пытается удрать, но ЗРИТЕЛЬ его удерживает)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Она СЛУЧАЙНО наткнулась на Него...
  
  ЗРИТЕЛЬ. А я что говорю! Она случайно НАТКНУЛАСЬ на Него.
  
  ОНА. Здрассте.
  
  ОН. (роняет плащ) Втбдтвомать.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Он, как и положено мужику, матюгнулся.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну, Он же столько лет на стройке мастером работал...
  
  ЗРИТЕЛЬ. А я что говорю? Когда на тебя налетают неожиданно, то сначала всегда матюгаешься. Но Он, честно скажу - врать не буду, сдержанно так матюгнулся, про себя, почти и не слышно было даже.
  
  ОН. (вытряхивает плащ) Втбдтвомать.
  
  ОНА. Ах, какая прекрасная фотка леопарда! Это ведь леопард, верно?
  
  ОН. Втбдтвомать.
  
  ЗРИТЕЛЬ. А уж потом... потом-то... и ответил. Да еще и три раза загнул как-то по-иностранному. Три раза.
  
  ОН. Во-первых, это не прекрасная фотка, а фотка прекрасного представителя семейства кошачьих. Во-вторых, это...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот сейчас матюгнется!.. Раз!
  
  ОН. (Ей) ...не леопард, (Зрителю) Panthera pardus! (Ей) А снежный барс, или ирбис...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Два...
  
  ОН. (Зрителю) Uncia uncia!!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот! Запоминайте, ловите момент.
  
  ОН. (Ей) И различие между ними, как между вами и какой-нибудь мулаткой с островов!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Сейчас - вообще круто! Тр...
  
  ОН. (Зрителю) Три! Нидад? (Ей) Ито-баго!!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот, слышали? Вроде ничего некультурного не сказал, но как Ее пробрало! Она так и застыла на месте. Глаза в кучку собрáла...
  
  ЗРИТЕЛЬША. (с места) Дались ему Ее глаза! Да пусть на себя посмотрит! Выскочил...
  
  ЗРИТЕЛЬ. ...и тоже на фотку смотрит. Ну потом уже, ясно-дело, у них шуры-муры и начались. После того, как кто-то кого-то обложит, всегда так. Ежу понятно, от любви до ненависти... и обратно - соответственно. Потом это они уже как положено поздоровкались.
  
  ОН. Здрассте.
  
  ОНА. Здрассь.
  
  (ОН и ОНА ведут диалог. ПРИЯТЕЛЬ из последних сил, молча, пытается вырваться из дружеских объятий ЗРИТЕЛЯ, они кружатся в противоборстве)
  
  ЗРИТЕЛЬ. Она ему тут же с ходу отвесила... комплимент... про образованность. Понравилось, значит, как обложил. Он, ясен пень, в долгу не остался: тут же распустил хвост веером и стал Ей что-то впаривать про мировосприятие, мироощущение, широту и разносторонность взглядов. Она, правда, тоже маху не дала и отбрила Его по полной программе: дизайн, эстетика, гармония... сюда же зачем-то приплела полихроматическое восприятие среды, влияющее на информативность субъекта и воздействие его на объект. Короче, друг перед другом порисовались, сами собой налюбовались и ушли довольные в контору - обед у них закончился!
  
  (ОН и ОНА уходят, ПРИЯТЕЛЮ становится совсем плохо, ЗРИТЕЛЬ усаживает его в уголок на сцене)
  
  ЗРИТЕЛЬ. Помяните мое слово, назавтра... (в зал) У кого-нибудь есть валидол? А нашатырь? (Приятелю) Вам плохо? Уже лучше? Посидите здесь, сейчас пройдет. Это давление, от жары. А-а-а... лучше?.. извините...
  (садится на свое место в публике)
  Уф, жарко...
  
  
  СЦЕНА 2
  
  Картина 1
  
  АДМИНИСТРАТОР. (выходит перед авансценой) Уважаемые зрители! У нас внезапно заболел актер, и сейчас готовится замена из другого состава. Администрация театра приносит свои извинения за задержку начала спектакля. Примерно на полчаса. А вы пока можете посмотреть нашу выставку в фойе. Мы предупредим вас звоночками. Спасибо. (уходит)
  
  ОН. (выходит из кулис с бутылкой воды, направляется к ПРИЯТЕЛЮ) Ты это что?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Что-то голова закружилась. Ты, Она, этот мужик... Вы тут все, как в хороводе вокруг меня завертелись. Слушай, там - в зале - кто-то есть! Зрители!
  
  ОН. Кто? Где?
  (вглядывается в зал, но ничего не видит)
  Не вижу. Да кто бы их пустил? (смотрит на часы) До спектакля еще полчаса. Кто завертелся-то?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да вы втроем: ты, Она, этот мужик...
  
  ОН. Мы втроем?! Да я тут был один. Я тебе рассказывал, как мы с Ней познакомились... Между прочим, по твоей просьбе... Гляжу, а ты 'поплыл'. Я побежал за водой. А больше здесь никого не было... Даже монтировщиков не видно.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А они? Они мне что, померещились?
  
  ОН. Кто 'они'? Не знаю, наверное.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. По-твоему, я был в обмороке?! Бредил?!
  
  ОН. На обморок не похоже - ты бы упал. Скорее - уснул. Стоя, как солдат на боевом посту. С открытыми глазами.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Странно... Как я мог заснуть?! Ни с того, ни с сего. Я помню все до последнего слова! Ты, эта твоя... барышня... какой-то мужик выскочил... кто-то что-то из зала кричал... ты с Ней под дудку этого мужика плясали...
  
  ОН. Кто плясал? Я плясал? Не было здесь никакого мужика. У тебя глюки? Или приснилось? С тобой это часто бывает?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да какие глюки?! Я все видел своими глазами... разговаривал с вами... Какая-то фантасмагория...
  
  ОН. Понимаю, бывает. А чем все закончилось?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Как ты с Ней познакомился, и вы пошли в Управление. А потом вышел мужик...
  
  ОН. Значит, как мы с Ней обедали в столовой, ты благополучно проспал?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А ты что, рассказывал?
  
  ОН. Конечно.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ничего не понимаю. А я где был?
  
  ОН. Ты стоял здесь и слушал. Иногда задавал вопросы. Порой - умные. Согласись, с тобой это бывает крайне редко, поэтому запомнилось.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Я?! Я задавал вопросы?
  
  ОН. Ты.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ты в этом уверен?
  
  ОН. Абсолютно.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А потом?
  
  ОН. Потом включился свет, и ты 'поплыл'. А я побежал за водой.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Так мы что, все это время сидели в темноте?!
  
  ОН. Конечно!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Не может быть! У меня что, раздвоение сознания?! из-за темноты?
  
  ОН. А парамнезия? из-за света?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Амнезия? А вдруг я еще что-то забыл?! Что-нибудь жизненно важное?! Например... Черт! Как я могу вспомнить, что я забыл, если я это уже забыл?
  
  ОН. Как зовут твою жену?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Какую?
  
  ОН. А сколько их у тебя? Допустим, последнюю.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это не жизненно важное. Солнышко.
  
  ОН. Солнышко?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да, солнышко! Что тут непонятного? Последние пять лет я называю ее 'солнышко'. Если я ни с того ни с сего назову ее по имени, она скорее всего не отзовется. Или - еще хуже - подумает, что я против нее что-то замышляю и обидится.
  
  ОН. Вообще-то я в этом сомневаюсь, но если ты так утверждаешь... Ну, хорошо. Но все-таки ее настоящее имя ты помнишь?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Конечно... помню!
  
  ОН. Ладно. Чтобы лишний раз тебя не травмировать, я не буду спрашивать, какое из женских имен, ты думаешь, ее. Проверять не будем.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Таким образом мы ни к чему не придем. Вот ерунда какая... Это очень прискорбно, но тебе, видимо, придется повторить эту пытку.
  
  ОН. Какую пытку? Зачем?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Повторить свой рассказ! Чтобы я вспомнил! Что неясно?! Если я его вспомню - значит, ничего не забыл.
  
  ОН. Повторить? Ты с ума сошел! Нет, ни за что!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А придется.
  
  ОН. Ни! за! что!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ты!! Ты посмотри на меня! Посмотри! Своим рассказом ты, может быть, сделал из меня умственного инвалида! А сейчас хочешь - в кусты? Помнишь: 'Мы в ответственности за тех, кого приручили'! Своим занудным голосом ты меня загипнотизировал! усыпил! парализовал! Ты превратил меня в зомби! в кролика! Я чуть было не запрыгнул тебе в рот! Немедленно раззомбируй меня! Я требую! Я... Я настаиваю!
  
  ОН. Да я и понятия не имею, как это получилось!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (беззвучно разевает рот и отчаянно жестикулирует) ...
  
  ОН. Ну, хорошо. Не вопи. Если ты так настаиваешь... да еще и требуешь... Вот! Вот не хотел я тебе ничего рассказывать... А ты настоял! Теперь расхлебывай... Только давай - не с начала. А то я и сам того... усну.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Конечно. Я не собираюсь всю твою бредятину выслушивать по два раза. Ты закончил... Мне кажется, ты закончил, когда вы ушли в Управление.
  
  ОН. А, собственно, и все! Она пошла в свой кабинет, я - в свой.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А что было потом? В столовой?
  
  ОН. Вот видишь, ты про столовую помнишь - можно не рассказывать.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ничего я не помню! Ты сам сказал, что я проспал, как вы обедали в столовой.
  
  ОН. Ах, в столовой... на следующий день... там, собственно, ничего и не было.
  
  
  Картина 2.
  
  ОН. Что в столовой? Обед она мне испортила - вот что! Вообще-то не совсем... Но все-таки подпортила. Я думал, быстренько поем и пойду еще раз посмотреть на Uncia uncia. Вчера-то Она мне помешала сосредоточиться, а я уже начал о нем кое-что понимать. (садится за стол и что-то ест) Но только я взялся за котлету - Она. (ОНА выходит с подносом) В тех же вызывающих изжогу сапогах! И - прямо над ухом... как...
  
  ОНА. Здравствуйте!! Я вам не помешаю?!
  
  ОН. (Приятелю) 'Не помешаю?' Конечно же помешает! Уже помешала! Что, нельзя было сесть за другой столик? Вон, в углу, бухгалтерия уже встает. Сметчицы тоже. Синицын - видишь? - своей тушей весь стол перекрыл, его можно и потеснить, невелика персона. Мне что, вскочить, расшаркаться, стульчик отодвинуть-пододвинуть?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Между прочим, это невежливо.
  
  ОН. Сам знаю, поэтому и сказал: (Ей) Здравствуйте, конечно не помешаете. (Приятелю) И улыбнулся - вот так!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Лицемер!
  
  ОН. (Ей) Прошу!
  
  ОНА. (садится, Приятелю) Значит, я Ему испортила обед? Я - Ему?! А Он знает, что из-за Него у
  меня испортились отношения чуть ли не со всем Управлением? Моя вчерашняя PR-акция имела такой грандиозный успех и произвела такой резонанс, такой... фурор, что я и сама не ожидала! Рабочий день еще не закончился, а почти все холостяки Управления по очереди пригласили меня в кафе или в бар. В том числе и многодетный женатик Синицын. Все!.. кроме Него! Но ведь соглашаться сразу нельзя - должна быть некая интрига.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ей) Хе-хе, интриганка!
  
  ОНА. (Приятелю) Да ну вас! Пришлось всем отказать. Всем! ...И весь вечер я провела с Муськой у телевизора. Она мурлыкала, я чесала ей за ухом и думала о снежном барсе-ирбисе. Какие у него были ДИКИЕ глаза! Какой, должно быть, это смелый и сильный зверь. Приручить бы его.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ей) Вы с ума сошли! Укротительница...
  
  ОНА. (Приятелю) Ну не барса, так кого-нибудь другого. Только чтобы глаза были по-настоящему ДИКИМИ! Потом я нашла в какой-то книге фотографию тигра и заглянула в его глаза. Они были подлые! Просто подлые. А у льва - умные и скуШные. Вот я и решила сегодня у Него спросить, что Он думает об этих глазах. Поэтому и подсела в обед за Его столик. ...И пусть много о себе не воображает!
  
  ОН. (Приятелю) А что мне о себе воображать? Мне уже за пятьдесят... Их тут, прелестниц, сейчас много ходит! Штаны приспустили, пупки оголили, прелести демонстрируют.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) А чем тебе не нравятся женские пупки? Без пирсинга они весьма соблазнительны. (Ей) У вас что, пирсинг?
  
  ОНА. (Приятелю) Что вы! Мне что, больше заняться нечем, чем на себе дырки колоть? К тому же, мне кажется, что я вполне хороша сама по себе, без этих пошлых экстремальных украшений. Они, кстати, нормальных людей скорее отталкивают, чем привлекают. А внимание ненормальных людей меня совершенно не интересует.
  
  ОН. (Приятелю) Да я это 'фигурально' выразился. К Ней это не относится. Но согласись, не у всех же животы настолько элегантны и эстетичны, что ими можно щеголять перед незнакомыми людьми. Иногда это напоминает демонстрацию физических немощей - калеками, на паперти. Я говорю не только о женских животах, но и о мужских.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (обоим) ...и о поясницах тоже. Я один раз обедал в кафе, а напротив меня, за соседним столиком, уселась такая пышнотелая дама в короткой маечке и модно-заниженных джинсах. Своей спиной она сразу же закрыла мне весь обзор, и я вынужден был любоваться всеми складками ее тела в районе... скажем так, крестца. Когда она за чем-то наклонилась, штаны сползли еще сильнее... не к столу будет сказано... и обнажили...
  
  ОН. О, Господи!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. ...меня чуть не стошнило.
  
  ОНА. (обоим) Вы совершенно ничего не понимаете! Дело ведь не в том, насколько сильно занижен пояс...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ей) ...А в том, насколько сильно выглядывает попа и другие... оволошенные участки тела.
  
  ОН. (Приятелю) Бр-р! Кошмар! Такое - во время обеда... Весьма сочувствую, но десять минут назад ты мне это уже рассказывал.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) Уже рассказывал?! Когда?! Где?.. во сне?..
  
  ОН. М-г.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Черт побери!..
  
  ОНА. (Приятелю) Ругаться нехорошо!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) Давай дальше.
  
  ОН. (Приятелю) В общем, Она уселась напротив меня.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это я только что сказал! Про ту, с полуголой задницей!
  
  ОН. По-моему, ты перевозбудился. Мы сейчас о ком говорим? О... бо... мне и... о...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Все-все! Понял. О вашем обеде в столовой.
  
  ОН. Поэтому не перебивай меня!!! Ты меня постоянно перебиваешь!! Так невозможно рассказывать! Я сейчас замолчу, а ты до конца жизни будешь мучаться и вспоминать, что же ты все-таки забыл!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Все! Я молчу.
  
  ОН. Давно бы так!.. Она... села... напротив... М?!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Молчу.
  
  ОНА. (Приятелю) Бухгалтерия увидела, что я собираюсь подсесть к Нему, и демонстративно встала из-за стола в полном составе. Сметчицы тоже. Синицын сделал вид, что меня не существует. А Он... Он торопливо доедал наш столовский ромштекс. Костюм, как всегда мятый, ворот рубашки замахрился, и она уже явно несвежая, галстук сбился набок, пуговица на пиджаке болтается на одной ниточке уже год - как не оторвалась? А когда я с ним поздоровалась, бедняга чуть не подавился ромштексом!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ей) Еще бы, если над ухом кричать...
  
  ОНА. Никто и не кричал, я просто спросила: (Ему) Я вам не помешаю?
  
  ОН. (Ей) Конечно, не помешаете, прошу.
  
  ОНА. (Приятелю) Я аккуратно подсела и тихонько ковыряю вилкой в салате. Жду, когда Он прожует. Ну вот, дожевал наконец-то. (Ему) Я вспоминала наш вчерашний разговор и подумала: если вы не учились на биологическом, то откуда же вы знаете латинские названия животных?
  
  ОН. (Приятелю) 'Она вспоминала'! 'Она подумала'! Ох, и долго же до них, любушек-голубушек, доходит. Как до жирафы - семейство жирафовых или покатоспинных, Camelopardalis giraffa Schreb! Гм-м... Но надо было Ей как-то ответить. Котлету я уже прожевал... молчание затянулось до неприличия. Решил не врать. Чего мне стесняться, в самом-то деле? Что, я чем-то противозаконным занимаюсь? (Ей) Гм-м... Вообще-то я собираю фотографии животных. Это у меня... гм-м... такое хобби. (Приятелю) Обычно все сразу начинают удивляться, восторгаться, восхищаться.
  
  ОНА. (Ему) Ой, как интересно! (Приятелю) Ф-фу! Оказывается, Он - коллекционер! Как это скуШно. Где-то что-то выискивать, собирать, обмениваться с такими же ненормальными. Уж лучше бы был фотолюбителем.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ей) Не скажите! Мы с Ним не ненормальные. Если вы в этом ничего не понимаете, уж лучше бы помолчали!
  
  ОНА. (Приятелю) Да ну вас! Я вам рассказываю, что я подумала. А ему я сказала: (Ему) ой, как интересно!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Лицемерка!
  
  ОНА. (Приятелю) Просто поддержала разговор. (Ему) Что, всех животных?
  
  ОН. (Приятелю) Я подумал, что Она спятила. Как я могу собирать фотографии ВСЕХ
  животных? Это что, и насекомых? И рыб? И одноклеточных... тоже? Я что, миллионер? (Ей) Нет, конечно. Только класс млекопитающих.
  
  ОНА. (Приятелю) Еще бы! Не какие-нибудь жучки-козявочки, а млекопитающие! Ого-го! Ух! Вот мы какие!
  
  ОН. (Ей) И причем, заметьте, собираю не рисунки или марки, или денежные знаки - бывают монеты такие, в Замбии - слоны, например. А я - только фотографии!
  
  ОНА. (Приятелю) Ну да! Что нам какие-то африканские 'слоны' и белорусские 'зайчики'? Только фотографии! Каста! Элита! (Ему) А почему? Чем вызвано такое ограничение самого себя?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Понимаете, это сложно объяснить...
  
  ОНА. (Приятелю) Конечно, где уж нам, с нашим скудным умишком понять вас, парящих в эмпиреях!
  
  ОН. (Приятелю) М-мм... Вот... зачем я ей сказал? Кто меня за язык-то тянул? Все, обед пропал. Вот, как ей объяснить?.. Как? (Ей) Понимаете, это сложно объяснить, но я попытаюсь. Ну что такое рисунок? Или монета? Я могу нарисовать миллион симпатичных Meles meles... ну...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Барсуков! Помню, помню!
  
  ОНА. (Приятелю) И без вас уже знаю!
  
  ОН. (Ей) ...барсуков. Они, знаете, такие симпатичные, длиноносые, с полосатой мордочкой. У них очень полезный жир - туберкулез лечат, ревматизм. А чистюли какие!
  
  ОНА. (Приятелю) Ну, с миллионом барсуков он конечно загнул... Впрочем, пока рассказывал, штук двадцать вилкой начертил.
  
  ОН. (Ей) Но, понимаете, ни один из этого миллиона нарисованных симпатяг никогда не был живым, никогда не будет живым и уж, тем более, не произведет на свет потомства.
  
  ОНА. (Приятелю) Кхм... На счет потомства миллиона нарисованных ИМ барсуков... если богатое воображение - лучше себе не представлять.
  
  ОН. А фотография - это совсем другое! Зверь, которого сфотографировали, он реально существует, он живой, он занимает свою экологическую нишу, место на нашей общей планете, дышит одним с нами воздухом...
  
  ОНА. (Приятелю) Я не хотела, честное слово! У меня само вырвалось. (Ему) А если его сфотографировали, а потом убили?
  
  ОН. (Приятелю) Тьфу ты, черт!
  
  ОНА. (Приятелю) И сразу же, тогда еще, может в первый раз в жизни...
  
  ОН. (Приятелю) Вот скажи, какая бестактность!
  
  ОНА. (Приятелю) ...про себя я подумала...
  
  ОН, ОНА. (вместе, Приятелю) Перебивать человека, когда он говорит о таких вещах!..
  
  ОН. (Приятелю) Бестолочь, не понимает!
  
  ОНА. (Приятелю) Господи! Ну до чего же я бестолочь!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (обоим) Вот! И я говорю!..
  
  ОНА. (Приятелю) И сразу же увидела, что мой невольный - я подчеркиваю - невольный - вопрос его расстроил.
  
  ОН. (Ей) Ну и пусть! Пусть! Даже если его убили, или съели волки, или он умер от старости в своей норе. Но он жил! Он мог оставить после себя потомство...
  
  ОНА. (Приятелю) Ах, как в этот момент заблестели Его глаза! Вот оно - вдохновение оратора! Я подумала: Он прав, нарисованный заяц после себя потомства не оставит.
  
  ОН. (Ей) ... потомство, которое тоже реально существует!
  
  ОНА. (Приятелю) Вот, скажите: при чем тут заяц? Почему я подумала о зайце? Ведь говорили о барсуках?
  
  ОН. (Ей) А нарисованный...
  
  ОНА. (Приятелю) При чем тут ЗАЯЦ? Ведь говорили о барсуках?!
  
  ОН. (Ей) ...нарисованный заяц после себя потомства не оставит! Не оставит!
  
  ОНА. (Приятелю) Вот к чему! Вот это я предвосхитила! Внушила! Вот он - момент истины - нарисованный заяц потомства не дает!
  
  ОН. (Приятелю) Ух, как у Нее вдруг заблестели глаза! А смотрит как... неотрывно. Проняло! Ей-богу, проняло. (Ей) Вот поэтому я собираю только фотографии! млекопитающих.
  
  ОНА. (Приятелю) И тут я брякнула, да еще как! Ну просто оговорилась, с кем не бывает? Прямо сама не знаю, как язык повернулся? (Ему) А почему именно млекопитаю-ЩИХСЯ?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) Постой, я не ослышался, Она сказала 'млекопитаюЩИХ-СЯ'?
  
  ОН. Вот именно!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. У-у-у! Какое убожество!
  
  ОН. Вот именно!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. МлекопитаюЩИХ! ЩИХ! ЩИХ!
  
  ОН. Вот именно!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А не 'ЩИХ-СЯ'! МлекопитаюЩИХ!
  
  ОН. Вот именно!
  
  ОНА. (Приятелю) Успокойтесь. Если подумать, то во всем есть что-то хорошее. Потому, что если бы я тогда не оговорилась, то никогда бы не увидела того, что увидела потом. Он вскочил и начал судорожно собирать со стола всю посуду на поднос. Кстати, захватил и мой ни разу не попробованный ромштекс.
  
  ОН. (Приятелю) Я сразу же решил: все! она мне надоела! собираю посуду и - долой отсюда! 'МлекопитаюЩИХ-СЯ'! (Ей) Извините, я сейчас спешу, как-нибудь в другой раз.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ты еще и извинился перед Ней?!
  
  ОН. (Приятелю) Вот именно! (Ей) В другой раз!
  
  ОНА. (Приятелю) А потом Он еще раз на меня взглянул и начал говорить, говорить... Я не слышала, что Он говорил. Точнее слышала, но не вдавалась в смысл.
  
  ОН. (Ей) И запомните: правильно говорить - МЛЕКОПИТАЮЩИЕ! Запомните, пожалуйста, на будущее. То есть, молоком пита-ю-щие! А не молоком пита-ю-щи-еся!
  
  ОНА. (Приятелю) Я смотрела в Его глаза. Это были глаза снежного барса-ирбиса: дикие, неукротимые, бесстрашные глаза. Они были полны страсти и презрения ко мне. Но я знала, что это заслужила и не обиделась.
  
  ОН. (Ей) Отряд чешуйчатых тоже иногда молоком питается, но это гады.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ей) Это гады! Гады, они и есть - гады!
  
  ОНА. (Приятелю) И мне так захотелось укротить эти глаза, и чтобы Он калачиком свернулся у меня на коленях и замурлыкал, а потом потянулся, мягко выпустил на мгновение коготки и сладко зевнул во всю свою розовую пасть.
  
  ОН. (Ей) Вообще запомните: потребителей много - дающих мало!
  
  ОНА. (Приятелю) Я пропала в Его глазах и только покорно кивала: виновата, виновата, виновата.
  
  ОН. (Ей) Запомните: млекопитающие - это и мы с вами тоже!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Правильно!
  
  ОНА. (кивок, про себя) Согласна.
  
  ОН. (Ей) До свидания! (собирает посуду, Приятелю) Прочь отсюда! 'МлекопитающиЕСЯ'! Нет, каково? Сама подсела - я ее не приглашал, вынудила на откровенность, и туда же: млекопитаюЩИЕСЯ! Черт бы ее побрал, с ее обедом!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Правильно!
  
  ОН. (Ей) До свидания! Приятного аппетита!
  
  (с гордоподнятой головой уходит, унося со стола всю посуду, ОНА остается за пустым столом)
  
  ОНА. (Приятелю) Я только успела пробормотать: до сви... А потом... потом я увидела на полу наконец-таки оторвавшуюся пуговицу от Его пиджака. Я - ее - Ему - пришью! Обязательно пришью!
  
  (хвастается пуговицей, уходит)
  
  
  Картина 3
  
  ЗРИТЕЛЬ. (выбегает на сцену, выуживает спрятавшегося от него под столом ПРИЯТЕЛЯ) Не верю! Не верю! Ни единому слову не верю! И вы не верьте! Они перед нами все приукрашивают. Каждый по-своему. Вы же сами видели. Для непонятливых готов объяснить еще раз.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вы - про меня?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Короче. (Ему, в кулису) Идите сюда. Сюда! Быстрее! С подносом!
  (выходит ОН с подносом. ЗРИТЕЛЬ отбирает поднос, садится, иллюстрируя свой текст ест. ОН мнется в стороне)
  Он сидит в столовке и пытается проглотить сухой шницель. Но в том вот углу как-то непонятно ведут себя дамочки из бухгалтерии, а в том - сметчицы. Поэтому Он перед ними выпендривается. Вместо того чтобы по примеру Синицына наколоть шницель и откусить, Он пытается алюминиевой вилкой резать его по английскому обеденному этикету...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это как это?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Один кусочек отрезал и съел, второй кусочек отрезал и съел... А им, дамочкам из бухгалтерии, на него, собственно, начхать, потому что послезавтра им сдавать сразу и годовой и квартальный отчеты, а у них, как говорится, кредит с дебетом не сводится, программа в компьютерах виснет, системный администратор разводит руками и на всех орет, что с зараженными дискетами в сеть суются. Короче - кавардак! О других я вообще молчу. Вот посмотрите, к примеру, на Синицына. Синицыну глубоко плевать не только на Него, Ее и всю бухгалтерию, но даже на себя. Вон он сидит, посмотрите. И вот Он - Он - что-то из себя перед всеми воображает, а сам сидит в дешевой столовке и давится жилистым шницелем. Она ворвалась, как бешеная кошка, и чуть не ухлопала Его подносом. (выходит с подносом ОНА) Он как раз пригнулся, Она удачно пролетела мимо и плюхнулась на стул.
  
  ОНА. (обращается к ЗРИТЕЛЮ как к НЕМУ. ОН подает реплики 'из-за кадра')
  Здрассте. Я не помешаю?
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Приятелю) Конечно же, нет!
  
  ОН. Втбдтвомать. Конечно не помешаете. Прошу.
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Приятелю) Ему ведь нужен кто-то, кто бы его выслушал, понял его нежную и ранимую душу, посочувствовал... А Ей только этого и надо! У Нее давно уже вопросец на языке вертится. Подъехать бы как-нибудь...
  
  ОНА. Я вспоминала наш вчерашний разговор и подумала... (ОН и ОНА начинают диалог)
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Приятелю) Вот! Слышали? 'Она вспоминала'. Она вспоминала его весь вечер, когда гладила свою кошку, всю ночь, когда обнимала подушку, все утро и всю первую половину дня. А разговора-то по сути и не было. Так, перекинулись парой фраз. А Она вспоминала! Скажите, если бы у Нее была 'куча предложений' от холостяков их конторы, вспоминала бы Она о Нем? Ну скажите, может ли такое быть? (в зал) Кто со мной согласен? А кто - нет?
  
  ЗРИТЕЛЬША. (проявляет активность) Я не согласна!
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Приятелю, апеллируя к публике) Вот! Большинство! Что и требовалось доказать!
  
  ОН. ...я могу нарисовать миллион симпатичных Meles meles...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Это он про барсуков.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Знаю!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Некоторые начинают с бабочек, а некоторые с кошечек и собачек. Сейчас будет объяснять про барсучье потомство.
  
  ОН. ...не произведет на свет потомства...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот! Помните, я еще в прошлый раз говорил, что они оба это... озабоченные? А сейчас прозвучало живое подтверждение моих слов.
  
  ЗРИТЕЛЬША. (публике, с места) Прекратите меня одергивать! Ему, значит, можно, а мне нельзя! Я, между прочим, раньше его пришла. Дайте мне сказать.
  
  ЗРИТЕЛЬ. (публике) Что же вы, пусть дама скажет. У нас свобода слова, пусть скажет.
  
  (ПРИЯТЕЛЬ внезапно 'прозревает' и видит в зале публику. Сложная гамма чувств сменяется волевым решением: 'будь, что будет')
  
  ЗРИТЕЛЬША. Я в вашем разрешении не нуждаюсь. Я, между прочим, почти ветеран труда. На своем веку и не таких повидала. Вы всех тут обругали и оскорбили. А Он, между прочим, сразу видно - человек положительный! Культурный. Может быть небогатый - да, но у нас в стране культура и богатство не состыковываются.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Две вещи несовместные... как гений и злодейство.
  
  ЗРИТЕЛЬША. Да! Несовместные. Я вот больше тридцати лет в учреждениях культуры проработала, бухгалтером-кассиром. Зарплата - копейки. И сейчас, сколько ни повышай, пенсия такая же будет! Если бы не дочка (указывает на НЕЕ, ОНА делает вид, что ее не касается), то и в театр бы - сюда - не попала. Я бы конечно промолчала, но когда всякие... людей обзывают, терпеть не могу. (продолжает еще некоторое время ворчать)
  
  ЗРИТЕЛЬ. Спасибо. Извините, я не думал, что вы примете мои слова так близко к сердцу.
  
  ЗРИТЕЛЬША. Думать надо всегда!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Еще раз извините. Видимо, это личное, наболело... (Приятелю) Так вот... Он рассказывает про барсуков...
  
  ОН. ...ни один из этих нарисованных симпатяг...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот таким симпатичным образом они и беседовали. Он наконец-то смог проглотить свой шницель, а Она держала вилочку, кокетливо оттопырив мизинчик, и склевывала по зернышку свой винегрет. Он манерно говорил - Она (полупоклон в сторону ЗРИТЕЛЬШИ: 'Прошу прощения') манерно внимала. До тех пор, пока Она что-то сказала не так. Я, честно скажу - врать не буду, особой разницы не заметил между тем, что сказал Он, и что сказала Она.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Еще бы!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Но наверное разница была.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Конечно!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Потому, что Он вскочил и проявил свою истинную сущность. То есть, начал брызгать слюной, начал орать на всех и обзывать нас гадами...
  (ЗРИТЕЛЬ успел все съесть, встает из-за стола)
  
  ОН. ...отряд чешуйчатых тоже молоком питается, но это... Гады! Гады! Запомните: потребителей молока много - дающих мало! Запомните, млекопитающие! Это... и мы тоже!
  
  ЗРИТЕЛЬ. И вот этого, честно скажу - врать не буду, я не понял. Не понял, поэтому и не поверил.
  
  (собрав на подносе всю посуду ОН оскорбленно уходит, ОНА остается с вилкой в руке за пустым столом, уходит несколько позже)
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот послушайте, что получается. Все, кто дает молоко, то есть, кормит им, - это млекопитающие. А кто не дает молока, но его пьет - те млекопитаю-щи-ЕСЯ. То есть, гады. Вот, к примеру, у моих соседей есть в деревне дом и теленок. Тёлка. Она как? Пока она маленькая и сосет молоко - она гад, сволочь, млеком-питающая-СЯ. А как вырастет и станет коровой?..
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну!.. Вы тоже скажете...
  
  ЗРИТЕЛЬ. О-о! Сразу становится млекопитаюЩИМ. Вот! Так-то! К сведению всех, кто не знает... Он... Он, между прочим, прав... Он прав в одном: мы, мужики, молока не даем, но пьем... его... иногда... То есть мы - мужики - гады!
  
  ЗРИТЕЛЬША. Про вас - я не сомневалась!
  
  
  Картина 4
  
  (на сцену в ярости выбегает ОН)
  
  ОН. Как вы смеете?! Как вы смеете высказывать здесь свое мнение, если не понимаете элементарных вещей?! Тем более, вы не видите разницы между тем, что сказал я и тем, что сказала Она. (ОНА растерянно выходит из кулис) 'Не верю'! Он, понимаете ли, не верит! Станиславский нашелся! Да вы понимаете, что я...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) Тсс...
  
  (перед авансценой выходит АДМИНИСТРАТОР)
  
  ОН. (вполголоса) Вы понимаете, что Она...
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Ему) Тсс...
  
  АДМИНИСТРАТОР. (публике) Уважаемые зрители! Администрация приносит свои глубочайшие извинения, но сегодня спектакль не состоится. Сохраните, пожалуйста, билеты. По ним будет объявлено дополнительно. Еще раз извините. (уходит)
  
  ОН. (Зрителю) Вот! Слышали? Вот и идите. И нечего тут чужие разговоры подслушивать.
  
  ЗРИТЕЛЬ. А я между прочим и не подслушивал! Вы сами тут на сцене перед всеми распинались!
  
  ОН. Я?! Я распинался?! Да даже если бы я на центральной площади орал во все горло - это не давало бы вам права...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Слушай, успокойся, я с ним сам сейчас...
  
  ОНА. (Ему) Я и подумать не могла, что вы такой ДИКИЙ!..
  
  ОН. (Ей) А вы... А вы... Вы лучше бы шли и учили зоологию! За шестой класс! Учились бы правильно говорить слово 'млекопитающие'!
  
  ОНА. Ах... так!.. А вам... вам, как и всем прочим коллекционерам, не мешало бы показаться психиатру! Я, если вы хотите знать, умею говорить слово 'млекопитающие'! Я просто случайно оговорилась! Это со всеми может случиться.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) Да, Она мне тоже сказала, что оговорилась.
  
  ОН. (Приятелю) Она - тебе?! Интересно, когда же?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Тогда же, сразу же, когда ты рассказывал...
  
  ОНА. (Ему) Это вас не касается, когда я ему рассказала! Вы - дикарь! Кто бы мог подумать? В Управлении всегда такой вежливый, тихоня... А на самом деле (с восхищением) ДИКАРЬ!
  
  ОН. (Ей) Кто? Я? А вам что нравится, когда всякие вот такие (трясет за ворот ЗРИТЕЛЯ) суют нос в ваши дела и подслушивают ваши разговоры?
  
  ЗРИТЕЛЬ. (вырывается) Вы что тут... с ума посходили?
  
  ОН. (Ей) Нет, скажите, вам нравится?
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Приятелю) Они что тут белены объелись? Скажите им. Вы, по-моему, единственный здесь нормальный человек. Хоть и припадочный, но тихий.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Я припадочный? Да я вам...
  
  ОН. (Ей) Нет, скажите, вам нравится?
  
  ОНА. (Ему) А зачем вы ему (ловит и трясет ПРИЯТЕЛЯ) начали все рассказывать? Душу изливать? Зачем? Да еще и при нем? (хватает второй рукой ЗРИТЕЛЯ и трясет) Как вам не стыдно?!
  
  ЗРИТЕЛЬША. (с места) Правильно, дочка! Они тут совсем распоясались! (соседям по ряду) Тихо вы! А то я сейчас!.. Я вас тоже...
  
  ОНА. (Зрительше) Оставь, мама, я же тебя просила! (Ему) Он тут перед своими приятелями хвастается, а я как последняя дура два дня Его в столовой караулила! Очередь пропускала, ждала! Бухгалтерия меня уже в упор не видит и даже не здоровается, сметчицы за спиной хихикают...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Женская 'солидарность'.
  
  ОНА. (Ему) Синицын чуть дверью туалета не убил!
  
  ОН. Да я - этому Синицыну...
  
  ОНА. Ладно уж, он же не специально... Но он не извинился! Вот кто гад!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Млеком-питающийся!
  
  ОНА. (Зрителю) Помолчали бы? Шли бы вы в гардероб, там вам ПОЛЬТЫ выдавать будут - вдруг не хватит?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Зачем вы так?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (про себя) Действительно, отшить она умеет...
  
  ОНА. (Приятелю) Умею! Я же говорила! А без этого сейчас не проживешь! (Ему) Вы почему два дня не ходили в столовую? Почему?
  
  ОН. Понимаете, шли дожди...
  
  ОНА. Да, шли дожди! Я даже испугалась - подумала, что вы заболели. Хорошо в пятницу принесли табели за апрель, я специально посмотрела - у вас стоят 'восьмерки'. Вы почему два дня не обедали? Давились всухомятку?
  
  ОН. Понимаете, когда идет дождь, я вообще есть не хочу - только спать. Что-то типа анабиоза.
  
  ЗРИТЕЛЬ. (в никуда, мстительно) Сурок не проснулся!
  
   (все разом мгновенно поворачиваются к ЗРИТЕЛЮ и испепеляют его взглядом)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (про себя) До получки не дотянул - перерасход на День рождения.
  
  ОНА. (Ему) А может, у вас просто закончились деньги? Я бы вам одолжила.
  
  ОН. (неопределенно мотает головой: и 'да', и 'нет') Нет, что вы! Конечно впереди были 'майские' праздники... с выходными - три дня, все-таки, но сегодня уже зарплата... будет... после обеда... возможно... Нет-нет! Это не причина... Просто когда идет дождь, у меня нет аппетита, и вообще - все лень.
  
  ОНА. Вам все лень, а я каждый день бегала к нашему Унцию. Под дождем. Думала вас застать. Хотела извиниться за 'млекопитающихся'.
  
  ОН. К кому бегали?
  
  ОНА. К Uncia uncia. К нашему барсу. У него были такие грустные глаза... Он был так одинок под дождем...
  
  (ЗРИТЕЛЬ с ПРИЯТЕЛЕМ тайком собираются спуститься в зал, ОН замечает)
  
  ОН. (Приятелю, Зрителю) Стоять!!
  
  ПРИЯТЕЛЬ, ЗРИТЕЛЬ. Стоим.
  
  ОН. (указывает на скамью на сцене) Место!
  
  ПРИЯТЕЛЬ, ЗРИТЕЛЬ. (подходят) На месте.
  
  ОН. Сидеть!
  
  ПРИЯТЕЛЬ, ЗРИТЕЛЬ. Сидим.
  
  ОН. Молчать.
  
  ПРИЯТЕЛЬ, ЗРИТЕЛЬ. Мм...лчим.
  
  ОН. (Ей) К кому, говорите, бегали? К Uncia uncia, говорите? У вас что такая хорошая память, и вы с первого раза запомнили название на латыни? Или вы меня разыгрывали?
  
  ОНА. Ну почему же... Просто в субботу я сходила в библиотеку и...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это в какую? Возле...
  
  ОН. (Приятелю) Молчать! (Ей) ...и?..
  
  ОНА. Взяла несколько книг и большой атлас животных... В выходные все равно нечего было делать, вот я и читала.
  
  ОН. Так значит, теперь в Управлении я не единственный, кто знает латинские названия животных?
  
  ОНА. Ах, вот оно что! Так вы считаете себя единственным и исключительным?! Какая самоуверенность, какой апломб! Так вот, что я вам скажу: вы - не единственный!
  
  ПРИЯТЕЛЬ, ЗРИТЕЛЬ. Yes!
  
  ОНА. Между прочим, у нас в АХО работает Светлана Ивановна - она вообще бывший биолог! И, уж, что-что, а латынь она знает! А что это вы сделали такое кислое лицо? Молчите? Лишились дара речи? Не волочите плащ по земле! Смотрите, он уже совершенно грязный!
  
  ОН. А... а... А вы мне не указывайте, что мне делать! И вообще это не ваше дело! Перекрасили бы лучше свои сапоги! (надевает плащ и уходит)
  
  ОНА. (в догонку) Какие сапоги? При чем тут мои сапоги? У вас плащ криво застегнут! (сквозь слезы) Сейчас пояс потеряете! (выбегает за НИМ)
  
  
  СЦЕНА 3
  
  Картина 1
  
  ЗРИТЕЛЬ. Мне кажется, они окончательно разругались.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А вы рады?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Нет, что вы! Как можно радоваться чужому несчастью?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да-а... Хорошенькое дело...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Хорошенькое дело браком не назовут.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Старо и пошло! Где это вы вычитали? Нашли на чердаке старую подшивку 'Крокодила'?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Не помню. Возможно. Но где-то вычитал. И запомнил.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вообще, кто вы такой? Что вы постоянно лезете со своими комментариями, со своими пошлыми и скабрезными шутками? Вы не заметили: меня уже начали идентифицировать с вами!
  
  ЗРИТЕЛЬ. А вам это обидно?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Конечно! Ваши пошлые, сальные намеки...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Что вы, я не такой...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Такой-такой!
  
  ЗРИТЕЛЬША. (про себя, громко) Такой-сякой, этакий-разэтакий.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Да нет же!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ха! 'Да нет же' - это как? Это 'да' или 'нет'? Надо бы определиться.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Конечно, нет. Я такой же, как и вы - рядовой служащий в бюджетном учреждении, с такой же символической зарплатой, как и у вас.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Это вовсе не мешает вам быть 'ТАКИМ-СЯКИМ'. И много вас, 'ЭТАКИХ-РАЗЭТАКИХ', в вашем учреждении, в одном с вами ряду?
  
  ЗРИТЕЛЬ. В смысле?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вы же сами сказали, что вы рядовой служащий? Значит вы один из ряда таких же, как и вы. Насколько многочисленны ваши ряды?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вы меня сейчас окончательно запутаете. Ну не рядовой - обычный, назовите, как хотите. Обычный служащий. Нас таких - миллионы, чуть ли не пятая часть работоспособного населения страны.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А если вы обычный служащий, так какого лешего?!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Что? Простите, не понял.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Какого лешего вы вылезли со своими комментариями и вмешались в наш разговор?!
  
  ЗРИТЕЛЬША. Правильно! Так ему! Чего он вылез? Я уже думала, он угомонился.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Зрительше) Спокойно, мамаша!
  
  ЗРИТЕЛЬША. (Приятелю) Я тебе дам, 'мамаша'!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Зрителю) Ну, я жду ответа.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Я - человек маленький и обычно никогда никуда не лезу. Жизненный опыт научил: никогда никуда не лезть. Тем более первым. И тем более вторым. Честно скажу - врать не буду, не хотел я ничего комментировать. Не имею такой привычки. А тут - само как-то вырвалось...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А вы не пробовали себя контролировать?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Ну, что вы, в самом деле... ерничаете... Вы вот не хотите меня понять, а ведь чаще всего мы не просто не можем понять друг друга, но и энергично этому противимся. А когда нас в свою очередь не понимают, удивляемся: ну что же это он, она, оно не может нас понять? Так и живем - не понятые друг другом.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Экий вы философ! Что же вы не вспомнили об этом, когда вмешивались в их жизнь?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Да я ведь только с вами разговаривал, а в их жизнь не вмешивался.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вы не вмешивались?! Да вы же Его спровоцировали! А Он от всей своей безысходности и неустроенности заводится с пол оборота! Одно потянулось за другим, другое - за третьим... и в результате - вселенский скандал, всемирный потоп и растоптанные жизни!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Я сейчас же готов извиниться и понести заслуженное наказание.
  (ОН выходит, стоит незамеченный у кулис)
  Эй, плаху!
  (внезапно из темноты в глубине сцены выезжает плаха с воткнутым в нее огромным тесаком. ЗРИТЕЛЬ пугается, осторожно трогает, проверяя реальность существования предмета)
  А... А кто будет палачом? Не вы же, в самом деле?
  
  ЗРИТЕЛЬША. (делает попытку выбраться со своего места) Я! Я буду! Можно мне? Я за свою дочь... за ее счастье... и не на такое готова.
  
  ОН. Э-э, нет-нет! Стоп! Никто никого не рубит. Нам здесь только кровопролития не хватает. (выталкивает плаху в глубину сцены) (Зрителю) Вы знаете: 'Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели'.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Подозреваю, что вы кого-то цитируете.
  
  ОН. Это - Шопенгауэр.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Угадал. Я собственно хотел перед вами извиниться за свою бестактность...
  
  ОН. Ну...
  
  ЗРИТЕЛЬ. ...и невыдержанность...
  
  ОН. Ну...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вот...
  
  ОН. Ладно уж...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Тем более, что теперь получается, (на Зрительшу) вы спасли мне жизнь, и я перед вами в неоплатном долгу. (начинает расшаркиваться)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Опять? Плаху?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Все-все, ухожу.
  (собирается спуститься в зал, но передумывает и садится в противоположном от ПРИЯТЕЛЯ углу сцены)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Ему) Ну что, окончательно разругались?
  
  ОН. Нет, что ты! Мы уже давно помирились... Услышать друг друга - что может быть проще?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. То-то я смотрю, ты такой великодушный.
  
  ОН. ...в такой солнечный день - крови?.. (смотрит на Зрителя) Впрочем, с учетом того, что я сегодня только завтракал, а обед пропустил...
  
  
  Картина 2
  
  (выходит ОНА)
  
  ОНА. (Ему) ...В такой солнечный день... не стоит, правда? (Приятелю) Мы с Ним помирились. В обед я как обычно стояла у витрины и разговаривала с Унцием. Хвасталась пуговицей от Его пиджака. Я пришила ее на лацкан вот этого жакета и уже третий день подряд хожу в нем на работу. Как она здесь смотрится? Получилось очень даже оригинально. Вы тоже находите? И Унций одобрил. Он был рад меня видеть, жмурился и мне казалось даже мурлыкал от удовольствия.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Мурлыкал?
  
  ОНА. Мне так показалось... Пару раз... Конечно, Унций - за стеклом, мне не слышно. Но я же знаю, как выглядят кошки, когда рады вас видеть... А Он подошел ко мне и спросил...
  
  ОН. (Ей) Здравствуйте. Как поживает наш...
  
  ОНА. (Приятелю) Он так и сказал: 'НАШ'!
  
  ОН. ...леопард?
  
  ОНА. (Приятелю) А я ему менторским тоном: (Ему) 'Это не леопард, это снежный барс - ирбис - Uncia uncia'.
  
  ОН. Извините, в тот раз - в столовой - я на вас накричал. Да и после... тоже... Извините. Сам не знаю, что на меня такое нашло...
  
  ОНА. (Ему) Ой, что вы! Я тоже была неправа. Правда вы унесли мой обед, и я осталась голодной... Но это уже не имеет никакого значения, это все ерунда. Главное, что мы с вами помирились! Вы знаете, я вот ведь о чем хотела вас спросить... Ой, что же я хотела у вас спросить? Я же подсела к вам в столовой, чтобы спросить... Зачем же я тогда к вам подсела? Ах, вот что! Вы знаете, я вот что хотела у вас спросить...
  
  ЗРИТЕЛЬ. (Приятелю) Она всегда так щебечет?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Зрителю) Гормон счастья - эндорфин - вызывает многословие и усиливает жестикуляцию.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Научный факт?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Сам придумал. Только что.
  
  ЗРИТЕЛЬ. М-м!
  
  ОНА. (Ему) Вы знаете, я вот все смотрю в его глаза - в глаза Унция - и не могу оторваться. Они такие... аристократические... Вот. У тигра - плебейские, а у Унция... в них столько аристократизма, благородства и... и независимости. Сначала они были дикими, а когда шел дождь, в них появлялась такая ностальгическая грусть. Ему наверное очень хочется домой, в горы, в снега.
  
  ОН. Как я вас понимаю! Вот видите! Вот поэтому я собираю именно фотографии! Рисунки часто делаются с чучел, и глаза в них невыразительные, тусклые. Они отражают не глаза животного, а представление художника об этих глазах.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А Стэплтон? А Хорвуд-Боске? А Йозеф, в конце-концов?
  
  ОНА. (Приятелю) Да-да-да! Я только вчера видела его рисунки в атласе!
  
  ОН. Будем снисходительны к художникам-анималистам. В некоторых атласах действительно встречаются очень недурные работы. Но вы понимаете, это зависит не только от самого художника, но и от издания: качество бумаги, печать... и тому подобное.
  
  ОНА. Конечно же! Вы совершенно правы! Но у тигра все равно глаза плебейские. Не спорьте со мной!
  
  ОН. Ха! Подумаешь! Я ведь тоже, к вашему сведению, плебей!
  
  ОНА. Ну и что? Я тоже. Но у вас же глаза не плебейские!
  
  ОН. А какие?
  
  ОНА. У вас глаза, как у него.
  
  ОН. У кого, 'него'?
  
  ОНА. У нашего Uncia uncia.
  
  ОН. Ха! Дикие, что ли?
  
  ОНА. Нет. Независимые.
  
  ОН. У меня?! У меня независимые глаза?! Вы надо мной смеетесь!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Возможно сейчас опять поссорятся...
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вряд ли. После такого комплимента... Она же им открыто восхищается, а Он себя сознательно принижает, чтобы выяснить Ее реакцию. Такое своеобразное кокетство.
  
  ОН. Как у меня могут быть 'независимые' глаза? У меня, маленького, незаметного служащего с дохлой грошовой зарплатой? Да я... завишу?.. (в сторону ЗРИТЕЛЯ) э-э-э?...
  
  ЗРИТЕЛЬ. ...зависю...
  
  ОН. (Ей) ...завишу буквально от всего. От всего, что в этом мире есть и от того, чего нет, но, возможно, случится.
  
  ОНА. Все, что вы говорите - ерунда. В душе-то вы независимый.
  
  ПРИЯТЕЛЬ, ЗРИТЕЛЬ. Уж конечно!
  
  ОН. Да уж, конечно. Какой, к черту...
  
  ОНА. Не ругайтесь, это нехорошо. Вот послушайте, я взяла в библиотеке несколько справочников и большой атлас животных, не помню как называется, и прочитала, что из всего бесчисленного количества млекопитающих...
  
  ОН. Их сто сорок семейств и всего четыре тысячи шестьсот видов. Представляете? Даже меньше пяти тысяч! (ОНА смотрит на ЕГО часы, берет под руку)
  
  ОНА. Идемте, скоро обед закончится. (Приятелю) Смотрите, Синицын нарочно повернулся к нам спиной, а сметчицы сейчас просто вывалятся из окна... (Ему) Так вот, я прочитала, что ирбисов на земле осталось меньше двух тысяч... (в сторону ПРИЯТЕЛЯ) экземпляров?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Особей.
  
  ОНА. (Ему) Да-да, особей. Представляете? На всей огромной Земле. А от Алтая до Байкала - всего несколько десятков. Это же ужасно! Им так трудно найти друг друга!
  (Приятелю) ...а бухгалтерия просто замерла с открытым ртом! (в кулису) Отомри!
  
   (уходят)
  
  
  Картина 3.
  
  ЗРИТЕЛЬ. А кому сейчас легко найти друг друга? Нас, людей, на Земле больше шести миллиардов.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вы забыли: еще несколько человек летают... в космосе.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Да. В три миллиона раз больше, чем снежных барсов-ирбисов. Вдумайтесь, в ТРИ МИЛЛИОНА РАЗ! Невозможно пройти по улице, чтобы на кого-нибудь не наткнуться. И что? От этого нам легче найти того единственного, с кем мы готовы прожить всю жизнь?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Еще труднее! Между прочим, в отличие от человека ирбисы покладистые. Даже легко приручаются. Котята, выросшие среди нас, людей, становятся вообще абсолютно ручными и послушными. А вы посмотрите на моих и на своих котят... тьфу, детей! Они у вас ручные, послушные? Как у вас - не знаю, а у меня - нет. Они совершенно неуправляемые, дикие. Homo Ferox! - человек одичавший, необузданный. Между прочим, это следующая ветвь эволюции Homo. Причем, она энергично развивается. В отличие от бесплодной и тупиковой Homo intelectus - так называемого, 'поколения индиго'. И поверьте мне, хотя Homo Ferox не может обойтись без Homo intelectus, он его когда-нибудь уничтожит. Как вид. Как в свое время кроманьонцы... Но я, собственно, не об этом...
  
  ЗРИТЕЛЬ. О! Опять идут! Это Они уже гуляют после работы.
  
  (выходят ОН и ОНА)
  
  ОН. Вы знаете, морскую корову-капустницу - отряд сирен - Hydrodamalis Stelleri - истребили полностью всего за двадцать семь лет. В 1741 году Стеллер ее открыл и описал, а к 1768 году ее уже полностью истребили.
  
  ОНА. Что вы говорите!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да-да! Полностью истребили. Фотографий нет!
  
  ОН. (Приятелю) Разумеется, фотографий нет - ее тогда еще не изобрели. (Ей) Говорят, правда, что кто-то где-то видел этих пятиметровых гигантов и сейчас, в наше время, но доказательств - никаких. Так вот. Что я хочу сказать... фотографий коровы нет. Но я иногда вижу во сне, что какой-то человек хвастается перед своими знакомыми: это фотография моего деда, он сфотографировался, когда убил последнюю корову Стеллера. И знаете, это так жутко.
  
  ОНА. Как я вас понимаю.
  
  ОН. Когда-нибудь кто-то убьет последнего леопарда, волка или зайца, снимет это все на видео и будет демонстрировать знакомым: а это я добыл - добыл! - слово-то какое! - последнего волка, больше в дикой природе их не осталось, только - в зоопарках. А ведь все мы одноклассники. Однокашники. Принадлежим к одному классу - классу млекопитающих. Каждый из нас.
  
  ОНА. Да, это действительно жутко. Я имею в виду ваш сон, а не то, что мы принадлежим к одному классу...
  
  (уходят)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Да, действительно, мы, в некотором смысле, тоже коровы - принадлежим к одному классу. Правда, к разным отрядам, семействам и видам. Когда-то, тридцать тысяч лет назад, различие видов послужило веским основанием для наших предков-кроманьонцев убить, а, возможно, и съесть единственных своих братьев по разуму, членов одной с ними семьи Homo - неандертальцев.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Что вы говорите!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Представляете, если бы сейчас помимо всех расовых, национальных и религиозных различий было бы еще одно - вИдовое? Какие жуткие войны на уничтожение добавилось бы к тем, которые уже испытало человечество?
  
  ЗРИТЕЛЬ. А может быть, и нет! Может быть, живя в одной семье с потомками неандертальцев, мы были бы терпимее друг к другу?.. Как сейчас модно говорить, толерантнее?.. Чаще всего единственный в семье ребенок вырастает эгоистом.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Может быть. Но, тем не менее, братьев своих, потомков легендарной австралопитечки Люси, мы убили и съели!..
  
  ЗРИТЕЛЬ. 'Каин, Каин, где брат твой, Авель?'
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Где-где... Съел!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Кстати, о еде...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Простите, вот еще: о поедании человека человеком. Мне вот что пришло в голову. Довольно часто по телевизору показывают какую-нибудь бомондную тусовку. Так сейчас называются подобные мероприятия.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вы имеете в виду beau monde - высший свет?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Нет, что вы! Это люди, которые сами себя считают бомондом, элитой, сливками общества. Каково их общество, таковы в нем и сливки.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Между прочим, нанесение ими вреда нашему обществу...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Вашему?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Не ерничайте. Нашему обществу, нашему - всей стране. Так вот, нанесение ими вреда хорошо оплачивается, гораздо лучше, чем принесение пользы, вот, (в сторону ЗРИТЕЛЬШИ) дамой, например, в заведениях культуры. Или, скажем, где-нибудь в системе дошкольного воспитания, медицины. Вот они и гуляют...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ай, бросьте считать деньги в чужих карманах! Я хотел сказать совсем другое. Провести другую параллель этих тусовок. Так сказать, с точки зрения физиологии и инстинктов. Эти тусовки - их место охоты и перемывания, а порой и переламывания, косточек друг друга. С последующим поеданием соперника, чаще соперницы. Тем не менее, все их участники и участницы имеют обычай: при встрече целуются и издают радостные вопли.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Wow!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. И вот, что интересно. У гиеновых собак... м-м-м... (в кулису, Ему) Ты не скажешь, как называются гиеновые собаки?
  
  ОН. (из кулис) Я занят, переодеваюсь к обеду.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну, все-таки.
  
  ОН. (выглядывает) Вы говорите о полосатых гиенах или гиеновых собаках?
  
  ЗРИТЕЛЬ. Вообще-то мы говорим о бомонде.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (Зрителю) Это одно и то же. (Ему) О гиеновых собаках.
  
  ОН. Пятнистые гиеновые собаки - Lycaon pictus. Предводитель стаи - самка, так называемая, 'королева'. Всё?
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Спасибо. Так вот. Что интересно, у пятнистых гиеновых собак - Lycaon pictus - тоже имеется обычай: перед началом охоты они 'целуются' и издают различные вопли.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Wow!
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Примерно.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Скажите пожалуйста, какое интересное совпадение! Наш высокоинтеллектуальный beau monde и гиеновые собаки! Как недалеко они ушли друг от друга! С точки зрения физиологии. И инстинктов. Кто бы мог подумать? Ах, да... У Них сейчас обед, не хотелось бы мешать.
  
  (ОН и ОНА в столовой за столом)
  
  ОНА. Я по привычке взяла ромштекс...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Котлету!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Шницель!
  
  ОНА. ...но есть совершенно не хочу. Возьмите, прошу вас. (перекладывает ему в тарелку)
  
  ОН. Ну, что вы... что вы... мне неудобно... ну... спасибо, спасибо.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Смотрите, как это мило. Женщины непостижимы. Чтобы отомстить за несъеденный шницель, Она готова кормить Его своими обедами всю жизнь.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Совершенно - по-семейному.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Мы - люди маленькие. Но какое огромное удовольствие или огорчение мы можем доставить друг другу. Нас, маленьких, неприметных людей, много. Гораздо больше, чем самодостаточных и успешных.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ездящих в огромных сверкающих машинах, живущих в особняках и решающих глобальные проблемы, отдыхая при этом на мировых курортах!
  
  ЗРИТЕЛЬ. Бросьте считать деньги в чужих карманах! У нас тоже есть свои глобальные проблемы. Но маленькие, касающиеся только нас.
  
  ОН. Я - маленький, незначительный, заурядный человек... атом.
  
  ОНА. Я тоже.
  
  ОН. Не успешный, не самодостаточный, как сейчас говорят.
  
  ОНА. Я тоже.
  
  ОН. У меня нет яркого прошлого.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. А на стройках народного хозяйства?
  
  ОН. (Приятелю) Пятнадцать лет мастером и прорабом на стройке - не в счет.
  
  ОНА. У меня тоже.
  
  ОН. (Ей) ...и никогда не будет яркого будущего.
  
  ОНА. У меня тоже.
  
  ОН. Карьера и должность меня не интересуют.
  
  ОНА. Меня тоже - никаких амбиций.
  
  ОН. Мне за пятьдесят лет. Я живу в двенадцати метрах коммунальной квартиры, разведен, двое взрослых детей имеют свои семьи.
  
  ОНА. У меня тоже. Ой! Что я говорю! У меня этого нет. Ну и что?
  
  ОН. У меня мизерная зарплата и нет денег, чтобы купить себе новый костюм или даже новую рубашку. По сути, я - казенный раб. Государство рассчитало мою зарплату, только для оплаты жилья и на питание одного человека. Единственное отличие от раба - я работаю не по принуждению, а добровольно - мне моя работа нравится.
  
  ОНА. Не вы один. Можете мне не рассказывать, я это знаю без вас - у меня всё то же самое.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. И у меня.
  
  ЗРИТЕЛЬ. И у меня.
  
  ОН. (смотрит в зал - может кто поддержит. ЗРИТЕЛЬША: 'И у меня!') От всего этого я стал как сплошная натянутая проволока, по которой сам же и иду.
  
  ОНА. Я тоже.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Я тоже.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Я тоже.
  
  ЗРИТЕЛЬША. (ворчливо, негромко) Про себя я вообще молчу.
  
  ОН. Вы - молодая, красивая, энергичная...
  
  ОНА. Нет, то есть, да.
  
  ОН. У вас своя квартира...
  
  ОНА. Однокомнатная.
  
  ОН. Зачем я вам?
  
  ОНА. Может, не стоит от всего этого комплексовать и рефлексировать? Может быть, нам - людям маленьким, атомам, имеет смысл объединится в молекулу, чтобы помогать друг другу и стать чуточку больше? Если не всем, то хотя бы попарно?
  
  ЗРИТЕЛЬ. И объединятся. Поверьте моему слову, объединятся.
  
  (ОН и ОНА исчезают в затемнении)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Насколько я знаю, уже объединились.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Конечно, Он намного старше Ее, а Она, соответственно, намного моложе Его.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ерунда! Такое встречается довольно часто.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Среди богатых.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Не только. Все дело - в любви. Есть масса народных поговорок. 'Любовь начинается с глаз. Глазами влюбляются' - это про Нее; 'Сердце сердцу - весть подает. Сердце сердце чует' - про Него...
  
  ЗРИТЕЛЬ. 'Любовь зла, полюбишь и...' М-да... Это другое...
  
  ПРИЯТЕЛЬ. 'Любовь не пожар, а загорится - не потушишь'.
  
  ЗРИТЕЛЬ. 'Любовь - не картошка, не выкинешь в окошко'.
  
  
  (из затемнения появляются ОН и ОНА в ее квартире. ОНА пришивает пуговицу к пиджаку)
  
  ОН. Это же черт-знает-что!
  
  ОНА. Не ругайся, это нехорошо.
  
  ОН. Ты абсолютно ничего не хочешь понимать! Сама до сих пор не знаешь кто такие Felis selvestris и Felis libyca, а туда же - поучать!
  
  ОНА. Я прекрасно знаю: один из них лесной кот, а второй - степной. Только вот не помню кто из них кто.
  
  ОН. Вот видишь! Вот видишь! Боже, с кем я связался! Мы уже столько времени женаты, а ты до сих пор не можешь запомнить элементарного: я люблю яичницу-глазунью! Это же настоящая модель Вселенной: в центре - Суть, а вокруг - Космос.
  
  ОНА. Хочешь слопать Вселенную?
  
  ОН. Такую - не жалко.
  
  ОНА. Болтунья больше похожа на Вселенную - все перемешано: Добро и Зло, Ложь и Истина, Иллюзия и Реальность. Снимай рубашку. Манжеты обтрепались, надо зашить, да и вообще, ее уже пора стирать.
  
  ОН. Что? Ах, да, конечно. Извини. (снимает рубашку)
  
  (оба исчезают в затемнении)
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Ну, это уже их семейные дела. Нехорошо подсматривать.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Да, действительно. Пусть мы люди маленькие и даже заурядные... (рассматривает манжеты своей рубашки, прячет их глубже в рукав куртки или закатывает) Не надо смеяться, что мы иногда не можем позволить себе купить новый костюм, рубашку или туфли.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. (прячет ноги под стул) А порой и хорошие носки.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Художники вроде Глазунова никогда не вставят лица скромных служащих культуры, здравоохранения или образования... в свои эпохальные полотна, типа 'Вечная Россия', да нам этого и не надо. О бедных униженных людях в изношенных шинелях перестают писать книги. Представляете, одна из напиаренных эстетствующих беллетристок прямо сказала, что ей это не интересно - гораздо интереснее писать о людях материально благополучных! Если кто-то и пишет о Макарах, то это уже не Макары Девушкины Достоевского, а Макары Девкины Толстого. Или пистолеты системы Макарова... Пойдемте, спектакля сегодня не будет, отменили.
  
  ПРИЯТЕЛЬ. Послушайте, но разве мы не живем? Не любим? Не страдаем? Не отдаем своим детям частицу себя? Мы все - независимо от благосостояния и роли в обществе... мы - единственный оставшийся на планете из всего семейства людей вид: Homo Sapiens, человек РАЗУМНЫЙ! Нам надо беречь друг друга.
  
  ЗРИТЕЛЬ. Что вы мне это говорите? Я и без вас знаю. Скажите зрителям! (вглядывается в зал) Ау, вы еще не ушли? Очереди в гардеробе не боитесь? Пожалуйста, берегите друг друга. Хотя бы ради вас самих.
  
  (Финал. Музыка. Поклоны)
  
  
  Картина 4.
  
  ЗРИТЕЛЬША. (во время поклонов решительно выходит на сцену) Ну все, с меня хватит! Опозорили меня на весь город!
  
  ОНА. Мама! Я же просила...
  
  ЗРИТЕЛЬША. Что, 'мама'? Как не стыдно! 'Рубаху пора стирать'! Что не могла для отца в шкафу чистую рубашку взять? Я из сил выбиваюсь, обстирываю вас, обглаживаю. На последние деньги стиральный порошок купила, чтобы сегодня выглядели прилично...
  
  ОН. Дорогая, я тебе дома все объясню. Потом, потом...
  
  ЗРИТЕЛЬША. Знаю я ваше 'потом'! 'Дома объясню'... (Зрителю, Приятелю) А вы? Хорошенькую вы пьесу написали! Нечего сказать, нашли друг друга, сговорились! (Зрителю) Ты-то - зять, что с тебя взять! Примак, одним словом. Ты же не артист, чего ты на сцену вылез? Убить тебя мало! (Приятелю) А ты! Отца оболгал, сестру опозорил... И я тебе покажу, 'мамаша'! Не смейте сегодня задерживаться! Знаю я ваши 'встречи коллекционеров'! Фотографии по всей квартире валяются... А мне завтра в шесть часов вставать.
  
  ЗРИТЕЛЬ, ПРИЯТЕЛЬ. Все-все! Занавес!
  
  АДМИНИСТРАТОР. (выходит на авансцену) Вы где были? Вас не могли найти, пришлось отменить спектакль! Почему вы на сцене? Вы что, играли свою пьесу? Кто вам разрешил? Как вам не стыдно! Позор! Обо всем укажу в докладной! (Зрителю и Зрительше) Я не понимаю, а почему зрители на сцене? Уходите немедленно! (выгоняет всех в кулисы, обращается к залу) Уважаемые зрители! Администрация приносит свои глубочайшие извинения за сегодняшнее недоразумение. Мы во всем разберемся. Еще раз напоминаю: сохраните билеты, по ним будет объявлено дополнительно. А сейчас прошу освободить зал. До свидания.
  
   (фонограмма: оркестр в тридцать инструментов играет неприличный звук)
  
  КОНЕЦ ПЬЕСЫ
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"