Произошло это не вдруг, а постепенно, исподволь просачиваясь в созание из окружающего мира. Знание об этом скапливолось в укромном уголке мозга и практически не мешало. Конечно червячек сомнения копошился на переферии ума, но так несильно. Юношеская уверенность в своей исключительности помогала справиться с редкимим приступами осознания горькой правды.
Все гораздо проще, и не нужен нам "опиум для народа":"Давайте будем честны сами с собой." Этого хватит с лихвой, что бы искореннить все грехи. Как просто. Как тяжело.
Ожерения? Болезней? Пустого кошелька? Разваленной семьи?
Список длинный, не будем его оглашать, он у меня как у многих очень длинный.
Кто то может сказать:
- Кризис среднего возраста.
Другие скажут:
- Дурью мается
Кто то промолчит.
Я же скажу:
- Горькая правда.
Стальные обручи стянули, обхватили меня и не отпустят вечность жизни.
4 сентября 2012 год
скрывает горькую правду жизни. Счастье - миг, беда - года. Жизнь, когда она отдает полынью на< губах, длится вечно, каждое мгновение, мучая, превращается в часы агонии. И такая короткая, многие не успевают даже повзрослеть, она превращается в вечность, нет не так - в Вечность. Вот так,казалось бы такая короткая, а долгая.
Какой пример я им могу подать, чему научить?
Если моя жизнь не изменится, то ...произойдет страшное, я передам ТУ самую ложь, что мне дали
взрослые в те, уже далекие, времена. И выпастут еще два человечека и создадут свои семьи,< а грабли перейдут по наследству...Нет! Надо что-то делать.
И безусловно, я знаю что.
5 сентября 2012 год
И снова, раз за разом, я возращаюсь к тому времени. Тот период жизни превратился для меня в идею фикс .
Мое "счастливое" детство. Вот именно тот камень преткновения, который держит меня и не даёт идти дальше. А "якорем" является мой "отчим", к счастью уже умерший давно. Этот человек в какой-то степени "заменил" мне отца, погибшего когда мне было чуть более шести лет.
Ах да, забыл сказать: - Здравствуйте! Приветствует Вас человек с небольшим "букетиком" комплексов и психических заболеваний.
Все мое детство и подростковый период, прошло под знаменем придирок от человека ненавидившего меня. Кстати, совершенно не скрывающим этого. Это видели все, кроме моей матери. Нет, любви у неё к нему не было, скорее обратное. Просто моя мама - маленькая и глупая женщина (я в отца: IQ>130, хотя как показала жизнь, Она измеряет интеллект не так, цифры эти ровным счетом ничего не стоят),напрочь не верящая своему сыну, когда он жаловался. Она просто не верила в человеческую подлость.
И страдала всю свою жизнь из-за этого. Только тепетрь, вернее лет 5-7 назад она начала понимать ... и верить, только поздно.
6 сентября 2012 год
Поздно, как это не печально, но время не развернуть, оно не подвластно нашим желаниям.
Последнее время, на меня накатывает жалость. На самого себя.
Это страшно, подобное чувство убивает человека морально,унижает и уничтожает его нравственность и совесть, то, что делает человека не просто животным.
Мне приходится тяжело под этими накатывающимися волнами депресии, резко бьётся сердце в груди, словно хочет убежать. Пальцы хуже слушаются, расплывается внимание, сейчас как раз такое вот состояние, писать некомфортно, много описок. Приходится раз за разом переписывать солова и предложения.
Думал отредактировать текст, но не смогу, состояние не подходящее, жду чего-то непонятного.
Как с эти бороться я знаю, жена и дети спят, поэтому надену нвушники и включу свой сборник клипов. На сегодня все.
7 сентября 2012 год
Вчера - откровенно слабо...мда, нужно править и не знаю как подступится к этому проявлению спутанного сознания. Буду думать.
Давным давно, у меня был брат. Он умер. Иногда я думаю: а каким бы он сейчас был? Что любил? Кого? Как бы пошла моя жизнь? Если был бы кому нас с матерью тогда защитить?
У него выросла дочь, вышла замуж. Родит детей, а он этого не увидит. За что? Почему? Он был куда лучшим сыном. Вопросов почему он, а не я у меня не возникало ни разу. Никогда. Слишком большая разница в возрасте, да и эгоизм никто не отменял. И все же чувство потери...
оно преследует меня с самого детства. Он был любимым сыном, действительно - этого он заслужил. Мама считает себя косвенно виноватой в его смерти и свою вину пронесла через часть своей жизни.
И через мою тоже. Всю. Это довлело надо мной сколько себя помню.
Если память меня переносит в детство, все что я помню: скандалы, крики - со стороны вечно пьяного "отчима".
И лицо матери. Рассторенное, убитое горем, лицо пожилой женщины.
10 сентября 2012 год
Зависть...
Сегодня я познал новое чувство, я начал завидовать. Нет, что вы, я не святой. Меня и раньше бывали посещала эта дама. Не часто, и так, заморенная, будто больная анорексией.
К примеру, я завидовал певцу "Дюна", у него просто шикарная жена, хотел такую же, я не про внешность, хоть она и в моем вкусе. Завидовал крутым машинам. Тем у кого был отец. Старший брат. У меня еесть старший брат. Но у нас он почти не появлялся, так уж получилось. А другой умер.
Еще я завидовал детям, матери которых могли обнять и поговорить с сыном, моя такому не научилось до сих пор. Нет, она любит меня, даже черезмерно, просто не умеет выражать эмоции. И я такой же, у меня две дочери, а я как робот.
Немного отвлекся. Так вот, зависть. Та, ранее меня посещавшая, была слабым, едва заметным следом.
Теперь-то я это понял.
Я сижу и смотрю на стоящую передомной огромную тушу, и боюсь, что с таким врагом мне не справится, она меня сьест, поглотит без остатка. И более ничего не будет обо мне напоминать .
Этау зависть просто так не возьмешь, с голыми руками тут не подойдешь.
Почему все так плохо? Да потому что имя этой зависти - Талант.
Да, сам не обделенный кое-какими талантами, сам их не очень уважаю и редко пользуюсь. Но...сейчас, сдерживаемые мной маленькие и подленькие "завистИнки", суемли обьедениться. И мне тоскливо и немного обидно.
Я завидую: Дидюле - его музыке, тем - кто умеет играть на скрипке и фортепиано, пишет картины, имеет голос и поет, я завидую высоким, у меня - 171 см.
Но самая страшная зависть, сплотившая вокруг себя остальные: Зависть Писательскому Таланту.
Это была последня капля, когда я понял и осознал свои ограниченые возможности в написании книг. И стихотворений.
Эта соломинка переломила хребет, потому что вес этой "соломины" неизмерим. Грех.
Совсем немного побыв "писателем", раздел создан 31 августа, я кое-что понял и на многое поменял свои взгляды.
Моя личная благодарность гос. Мошкову и не меньшая, Вам: читатели и писатели СамИздата. И не важно кто вы, умный или дурак, пишете здесь или читаете. Вы помогли мне тем, что просто "были".
И, признаюсь, Я немного завидую тем, кто в топах фантастики, фентази. Хоть и писателями и не считаю,но...ничего поделать не могу.
К сожалению... ой, гадство, нет.
Заново. К счастью, уже вот вот кончается период отдыха, я на днях еду в Москву, на благо семьи. И не быстрая моя литературная деятельность, сможет тогда поспорить с улиткой. Но и она рано или поздно добирается до места назначения.
К тому же, сомневаюсь, что мне потребуется много времени на адаптацию на новом месте...
27 сентября 2012 год
Продолжим: Сегодня, через три часа иду с женой подавать на развод, в сердце пусто и больно, все мои попытки договориться разбиваются о ее неприятие меня как личности, непонимание и нежелание принять мой образ жизни и цели.
Своих же она не имеет. Говорит: - "Хочу жить как все", - не понимаю что это - "как все"? Машину хочешь? говорит - да?, какую попроще, девятки ей хватит, три года долбил ей - иди на прва, наконец пошла. Денег хочешь? хочет...Так говорю надо шевелится, и тебе и мне. Не хочет.
Объясняю ей: так жить не возможно, у нас должна быть цель, я работаю в москве, ты здесь, можно дома, научись шить - шей для семьи, сестра торгует одеждой - через нее какую тряпку продашь, вязальную машину давай куплю - не хочет, цветы выращивай, теплицу сделаю - материал на 45000 р купил - не хочет, валяется, детьми займись - читать учи, зубы чистить, прибираться за собой, на постели не есть, застилай им кровати простынями - спят на покрывалах как бомжи - не хочет.
Займись собой, не ходи как чушка; в холодильнике! - стухают крема и прчее, что сама или я ей покупаем.
Майонез в холодильнике заплесневел.
Старается унизить или оскорбить при посторонних...
Понимаю: нужно бить, но рука не поднимается, уж оченно рука у меня тяжелая, пальцем раз ткнул: упала и синяк появился, два дня ходила скрючившись, обниму, сожму руку - опять синяк..(
Знаю - развод не выход, у нас дети...но что делать, стоит на своих позициях. Уговоры, угрозы, оскорбления, умолял даже - все бестолку.
...это еще не все...
Результат теста "На кого из героев „Футурамы“ ты похож":
Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев "Футурамы", то прочитайте статью "Псих-о-рама". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Осока (C)
