Три слова, которые вгоняют любую женщину в депрессию. И я не стала исключением.
Никогда не думала, что буду считать себя непроходимой дурой и гением века одновременно.
Он приходит позже, отказывается от еды, пространственно улыбается, чмокает меня в щеку и идет в душ.
А я делаю вид, что мне не обидно за потраченное время на кухне, что я не устала на своей работе и что я не чувствую запах женских дешевых духов от него.
Почему-то разом навалились тщательно затоптанные еще в юности комплексы на счёт фигуры и откуда-то взялся комплекс старости. Я чувствую себя очень старой и дряхлой, ненужной никому...даже собственному мужу, тем более ему.
Перелистываю в памяти нашу жизнь и не понимаю ничего. Он всегда был рядом, всегда был внимателен ко мне и всегда был моим. Сейчас он не мой.
Он восхитительно слеп и не замечает, как я по долгу смотрю на чемодан, как не разговариваю с ним целыми днями и как не сплю ночами. Еще два месяца назад, моя бессонница заставляла его встать с кровати, найти меня в квартире и, обняв, увлечь к нему под бок. Теперь ему всё равно.
А я, при свете невозможно невозмутимой луны, смотрю на пустые улицы сквозь стекло и пытаюсь вспомнить точку невозврата. Не могу.
Спустя месяц, я, наконец, поднакопила злости и убедилась в своих выводах. Я видела его и ту, что с ним, в свой обеденный перерыв. Они целовались в нашей машине. А я за эту машину, между прочим, половину стоимости оплачивала. Почему-то именно этот факт меня завел больше всего. Еще, меня иррационально радует отсутствие последний месяц секса с ним. Я бы чувствовала себя запачканной.
Скандалы- не мое. Я звоню квартирантам, что живут в квартире отца и прошу их съехать. Молодая пара, как ни странно, обрадовалась звонку. Оказалось, что они переезжают и сами хотели мне звонить. Я вздыхаю свободнее. Мне важно, что не доставила проблем хорошим людям. Квартиру обещают освободить через два дня.
Мне повезло: отец, переехав к новой женщине, оставил мне квартиру. Есть куда возвращаться. Я могла бы, наверное, подождать эти два дня дома, но мне тошно.
Мне тошно, что я целый месяц издевалась над собой. Последняя капля стала действительно последней.
С работы я отпросилась и пошла отдавать документы на развод. После, я неспешно собираю свои вещи. Оставляю все, что не поднималась рука выкинуть и все, что подарил мне ОН- золото. Потом передумываю. Это мое и не важно от кого. Вся моя семейная жизнь уместилась в двух огроменный чемоданах и трех пакетах. В два присеста я перевожу их через дворы. Там ближайшая гостиница в которой я надеюсь переночевать два дня.
Первый раз за пять лет не готовлю ужин. Первый раз снимаю кольцо с безымянного пальца. Первый раз я всерьез думаю о коньяке, как о напитке, который хочу попробовать.
Он приходит к полуночи. С блуждающей улыбкой и томным взглядом. По привычке проговаривает текст: " шеф-сволочь, есть не хочу, я в душ..." И пытается чмокнуть меня в щеку.
Я уворачиваюсь. Он не замечает и уходит в ванну. А я считаю свою программу минимум исполненной. Я одеваю шубку, беру свою сумочку и последние два пакета. Кладу рядком на тумбочку перед зеркалом обручальное кольцо, документы на развод и ключи от его квартиры.
Я точно знаю, что забрала все свое. Больше моего тут нет ничего! Не дожидаясь больше будущего бывшего мужа, я ухожу. Дверь за мной захлопывается и вместе с хлопком из глаз закапали слезы. Это первый раз за месяц, когда я плачу.
Звонки от мужа начались через десять минут после моего ухода. Еще месяц не замолкали телефоны: сотовый и рабочий. Целый месяц меня пытались поймать для разговора, но у меня было преимущество: он не знал, что жильцы моей квартиры съехали и он не знал, что у меня очень добрая коллега. При чём тут коллега? Очень просто: она вывозила меня из здания на своей машине с закрытой подземной стоянки. Смс я не читала принципиально. Отцу позвонила сама и рассказала о будущем разводе. Папа не понял. Мачеха приехала на следующий день и осталась на неделю... Странно. Мы с ней друг друга недолюбливали, но мне было и правда легче. Папа приезжал и пытался выпросить подробности- я промолчала и была права. Отец его не простит.
Через месяц мы встретились для окончательного расторжения брака. По документам он должен был мне сумму, равную половине машины. Больше мне было от него ничего не надо.
Он смотрел больными глазами и пытался вставить хоть слово, но я, для своего спокойствия, выпила перед этим кучу успокоительного и потому была в вакууме. До меня не дошло ничего из того, что он пытался мне сказать.
Он всё же поймал меня за локоть перед остановкой автобуса. Держал крепко, молчал и смотрел мне в глаза. Я не знаю, что он хотел там увидеть. Его:" Прости меня!", сказанное внезапно с ощутимой горечью, отозвалось во мне набатом. Слова молотками застучали в голове и отдали болью в сердце.
Я не могла ему ничего сказать. Молча попыталась высвободить руку из хватки, но он держал крепко. И снова:" Прости, прошу, прости меня!". Он схватил меня второй рукой и пытался прижать к себе. " Не молчи! Я прошу! Я скотина, я урод, я разрушил все! Не молчи!" Меня трясло изнутри и тряс он снаружи.
Прохожие оглядывались на нас и с остановки нервно косились пассажиры. А он все причитал, кричал, тряс меня и пытался прижать к себе. " Я все понял, я все сделаю, только не молчи! Прости! Не молчи!". А я и не молчала. У меня в голове шел целый монолог! Только разжать введенные судорогой челюсти я не могла.
Чудом вывернулась из его хватки и убежала. Не далеко. Рядом с остановкой стояли такси. Я очень удачно прыгнула в ближайшую машину и мне попался умный водитель- мы тронулись сразу. Я даже не успела сказать адрес.
И вот еще месяц. Мне плохо. Меня ломает, корежит и крутит. Я люблю его. Всё равно люблю. Наверное это привычка.
Он всё так же звонит. Ходит под окнами моей квартиры. Даже ходил к моему отцу и все рассказал. Получил в глаз, в нос, ухо, живот и ребра. Мачеха с восторгом рассказала как папа раскатали моего бывшего мужа по прихожей. У меня плакало сердце и раздувалась гордость. Думала прорвусь от когнитивного диссонанса. Упала в обморок.
Очнулась на полу. Мачеха вызвала скорую. Меня увезли. Оказалось нервное истощение и беременность-4 месяца. У мачехи на глазах слезы, у отца почти истерика. Только я спокойна- лошадиная доза пустырника кого хочешь успокоит.
Идет следующий месяц. Живу у отца и мачехи. Надо мной квохчут и сюсюкаются. Врачи сказали, что может быть угроза выкидыша, если не прекращу переживать. Я послушалась и прекратила. Хочу этого ребенка! Очень!
Он звонит раз в день. Я, по традиции, не отвечаю. Задумалась: почему не отправляю его в черный список? Сама себе не могу ответить на этот вопрос. Смс по прежнему не читаю, но и не удаляю.
Прошел еще месяц. Отец осторожно уточнил: "Ты ему расскажешь?". Первый раз за последние два месяца папа отзывается о нем без мата. Я неопределенно пожала плечами. Как могу ответить на этот вопрос, если сама не знаю ответа?
Все решил случай. Вот уж королевское попадалово! На работе в обеденный перерыв захотелось груши. Вынь и положь! Я и мой живот решили дойти до ближайшего продуктового. Но там груш не оказалось. Чуть не расплакалась, честное слово!
Грустная я дошла до небольшого скверика в конце улицы и, надувшись, уселась жевать булочку с соком.
Вдруг. Свист тормозов. Рядом со сквером останавливается незнакомая машина, из нее выпрыгивает он и бежит ко мне. Я подавилась булкой и, закашлявшись, облилась соком. То ли от неожиданности, то ли от смеха. Уж больно странно было видеть его после стольких месяцев и в таком растрепанным виде.
Он встал, как вкопанный, около скамейки и дикими глазами смотрел то мне в лицо, то на мой облитый соком живот. Приличный такой животярик. А я от его взгляда поняла, что я прокололась. По всем статьям. И меня начало ощутимо потряхивать от кучи вариантов его действий.
Действительность превзошла все ожидания. Он упал на колени около скамейки и схватившись руками там, где когда-то была моя талия, уткнулся головой прямо в мой облитый живот.
Я честно пыталась его оттянуть от мокрого, но моих сил явно не хватало. А потом меня накрыло. Я выпустила остатки булки из рук, закрыла руками лицо и заплакала. Как же мне было жалко! Себя, моего ребеночка, его. Я часто одергивалась и не позволяла себе думать: как было бы, если бы не его измена. Как бы мы узнали о ребенке, как радовались бы, готовились к его рождению. Ведь мы мечтали все пять лет брака, что у нас будут дети, но не получалось. А теперь... А сейчас все не правильно. Все должно было быть не так. Мой ребенок должен родиться с мамой и папой! Почему это не так?
Он испугался. Заметался на коленках, подскочил, упал рядом на скамейку и попытался оттянуть мои руки от лица. " Перестань, прошу! Не надо! Не плачь! Я испугал тебя?". Я была бы рада ответить, но только у меня снова свело речевой аппарат и я могла только всхлипывать.
Мое успокоение было долгим. Через час я немного пришла в себя и смогла дышать без всхлипов. И тут же раздался визг моего телефона- звонили с работы. Меня там потеряли. Я, как могла, просипела о непредвиденных обстоятельствах. Меня поняли и посоветовали отдохнуть.
Он, за весь мой разговор, сидел недвижно рядом и сжимал мою руку. И лицо у него было такое... Как когда я ему согласием на брак отвечала. Блаженное.
"Я забыл твой голос. Это самое страшное, оказалось. Ты забрала видио с нашей свадьбы, а на других- ты молчишь. У меня были твои фото и совсем не было записи твоего голоса. Я не могу спать. Я пытаюсь вспомнить твой голос и не могу. Это стало моим проклятьем. Я жить не могу- тошно! Тань, я не могу сказать, что со мной тогда было. Я люблю тебя и не знаю как так вышло, что я целый на месяц выпал из жизни. Я очнулся с хлопком двери. Я как раз вышел из душа, хлопнула дверь и я увидел твое кольцо. Я натянул первое, что выпало из шкафа, выбежал за тобой и не догнал. Я пытался дозвониться... А потом потекли дни без тебя и я взвыл... Я не хочу быть без тебя. Я зря дал тебе развод. Я зря не убился в лепешку перед твои отцом и я зря, наверное, сейчас надеюсь. Но я прошу! Дай мне один шанс. Один. Я не упущу! Если ты можешь, если ты хочешь... Просто скажи..."
***
У меня бессонница. Я стою у окна и смотрю на улицу. Вдруг горячие руки обнимают меня за плечи и тихий голос шепчет: "Я тебя поймал. Идем, родная, пора спать."
Я простила. Мне потребовались шесть месяцев и рождение дочки, чтобы переболеть душой и дать шанс самой себе быть счастливой. Ведь я все-равно люблю.
Не прогадала. Сейчас, спустя пять лет после нашего второго бракосочетания, я уверена: он не предаст. Меня охраняют, любят и отчаянно боятся потерять еще раз.
Иногда второй шанс дать необходимо. Не ему. Самой себе.