Этого я уже точно не помню, но она запомнила... Как мы начали переписываться смсками по вечерамтогда и зарождалась наша крепкая Дружба. Дружба образовалась действительно очень крепкая и доверительная.
Я мог доверить ей все что угодно, всегда знал что она меня поддержит в трудную минуту или обьеснит мои ошибки если я не прав. долгое время мы отлично общались, но все это время во мне формировалась стрнное, незнакомое ранее Чувство. Никогда такого ранее не чувствовал, чтобы было такое не преодолимое алание быть с кем-то. Я не видел в ней ни одного минуса. она была идеальной.
ВОЗВРАТ В ПРОШЛОЕ
Когда мы учились с ней в 6 классе, тогда мы еще так не общались, мы были просто однокласниками. Однако когда я с ней поближе познакомился, я начал понимать что она мне нравится не только как человек, но и как девочка. Такое милое создание я видел в первые, я рад что это случилось.
Проходили годы, она мне нравилась, но было одно огремнейшее НО, которое мне все это время и мешало. Это был мой лучший Друг. Я его очень ценил, и как назло она ему нарвилась тоже. Наверно это была первая злая шутка судьбы надо мной. Тогда я думал что он ей подходит, а я нет. Вообщем у меня тогда был ярко выраженый комплекс не полноценности. Я не смог бы наврать в себе сил что бы подойти и сказать ей об этом в то время. Я был главным советником своего друга в том как добиться Её. Ту которую я Любил. И как ни странно, все что я ему советовал всегда срабатывало. Я делал это наверно по большей мере не потому что хотел помочь другу(это было на втором месте), а потому что я хотел сделать ей приятное, но не мог сделать этого сам, приходилось действовать через кого-то.
Они начали встречаться. Давольно долго. но в их отношенях чего-то не хватало.
Максимум что они тогда делали - обнимались, но и это было как то стремно. Со временем я начал желеть, что помог ему, потому что знал, что она его любит, а он делает много не хороших вещей по отношению к ней.
Потом они расстались... У неё появился другой, и у него тоже были подруги..
БЛИЖАЙШЕЕ ПРОШЛОЕ
8 класс. Начала появляться наша дружба. Я и тогда имел к ней очень теплые чувства, но пока она была с другим, у меня появилась девушка, которую как я думал любил, в последствии поняв что лучше моей подруги я не найду. Когда я заметил, что мы стали друзьями, мне стало не по себе. Я понимал что теперь для нее дорог, хотя и не так как бы мне хотелось. Я решил оставить нашу дружбу, потому что это было может даже что-то большее чем дружба, хотя нет, правильней скать это было что-то иное. Какая-то связь.
НАСТОЯЩЕЕ
Мои чувства начали обостряться, это было это было не контролируемо. обычно у меня разум всегда брал вверх над чувстами, но этот случай был исключение. Чувства обострялись с невероятной скоротью. Может и из-за этого я не мог их сдерживать, а может потому что они имели большой запас энергии, сили и т.п. Я начал понимать что не могу долго находится когда ее нет рядом. Мне становилось плохо и не по себе. Эта боль разьедала меня изнутри как тлеющий уголёк увиличивающийся в размерах. Я не мог никому об этом рассказать, Мой лучший друг до сих пор ее любил. Он нравился ей. И я слишком боялся рассказать ей об этом, потому что я слишком боялся потерять её как друга. Дружбу я всегда ставил на первое место. Любовь оссознано отодвигал на второй план. Возможно именно это и затянуло появление этих моих чувств, это не давло им выхода, благодаря чему они накопливались, и в один ужасный или прекрасный день(смотря с какой стороны посмотреть) они вывалились наружу. Благодаря этому я написал много стихов на эту тему. И вот один из них, который я считаю лучшим в плане передачи моих чувств и моего состояния:
Я слишком боюсь тебя потерять,
Чтобы открыто сказать.
На сколько любовь моя велика.
Как мне не хватает тебя!
Это не преодолиомое желание.
Мне очень нужно твое внимание.
Это странное чевство.
Когда рядом тебя нет в сердце пустота.
Здесь так много проблем.
Сложных дилем,
Не дающих прохода,
Моих мыслей новая мода,
Игнорировать меня.
Крутить в голове только тебя.
Я больше так не хочу!
Люблю - не люблю,
Понять не могу.
Все это уже не в моготу.
Дружба слишком важна,
Чтобы рисковать,
Кого-то терять.
Дружбу на любовь не хочу менять,
Ибо исход не известен,
будем ли мы потом вместе.
Вот такое состояние у меня было в один ужаснейших дней моих терзаний.
Я всегда считал, что променять друга(пацана) на девушку(в данном случае не рашаюсь сказать "тёлку") я считал предательством, и я не мог предать того кто так много для меня сделал. И из-за этого я не мог сказать ему, ей не мог потому что слишком боялся потерять её дружбу.
Вообщем жизнь дерьмо, а солнце ебанный фонарь!
I глава "Начало"
День начинался отлично...
Вчерашний разговор с Кристиной был восхитителен!!! Я позвонил ей в предверье ночи. Она спала.
-Алло, привет, как ты?
-Привет, нормально, ты как? - ответила она очень сонным голосом.
-Ты что7 Спишь??
-Ага
-ну ладно тогда спи дальше, завтра хоть выспишся.
-Неее!!! не надо. - в её голосе звучали ноты отчаинья, как будто у маленького ребёнка забирают любимую игрушку, которой был я, мне очень понравилось что она не хотела меня отпускать.
-Ты уверена, что не хочешь еще поспать? - с недоверием
-да, у меня еще есть дела..
-ну может ты все таки по спишь, а то не выспешся?
-не, давай поговрим. - все тем же приводящим меня в восторг голосом сказала она.
-У тебя сейчас такой клёвый голос. - сказал я
-Тогда буду звонить тебе когда проснусь - все тем же милым голосом известила меня Кристина. Это было невероятно приятно, чувствовалась большая забота с ее стороны.
Наш разговор затянулся. Мы говорили и о плохом, и о хорошем. Было весело, а иногда грустно. В двух словах это общение было насыщенно эмоциями.
От него у меня осталось не сгладимое впечатление и невероятно счастливое настроение, не смотря на то что я только отошёл от очередной волны грустых мыслей. Настроение было просто восхитительным.
На следующее утро оно до сих пор было со мной. Только чуть чуть опустилось, меня начало отпускать от вчерашней эйфории. Тогда я даже не мог дагодаться как закончится этот многообещающий день. Приехав в школу не заметил там ничего не обычного. Все как всегда, все теже угрюмые люди с утра, которые ближе к вечеру начнут расцветать. Сидя в столовой, я то и дело смотрел в окно. ожидая автобуса на котором она ездила, мимоходом общаясь с тем кто сидел не подалёку. Наконец он приехал. Оттуда выходили сонный, как будто только что проснувшись, ученики со своими портфелями забитыми учебниками. Зная ол том что она сидит сзади, я ждал пока не большая толпа кончится и я опть её увижу. Её не было там. Меня это совсем не удивило. Я сразу понял, она проспала. Я сидел с остальными в холле щколы и говоря на разные теы думал о ней. Я просто не могу по другому. Спусти десять минут она приехала. наверняка её привезла мама. она с такой беспечной и великолепной улыбкой завила:
-Я проспала.
-Не удивительно - как мне показалось с небрежной улыбкой или даже ухмылкой сказал я - Я же говрил тебе чтоб ты дальше спала.
-зато я хорошо провела время. - это было, как запах роз приходящий на смену плохому запаху задражающему нос, как глоток жизни - я рад - все что я сог сказать, боясь выдать чувства в которых я еще не определился тогда.
Со звонком мы разошлись по урокам. Моего основного припятствия на пути к мечте, как оказалось сегодня нет. Аян не пришел в школу. У него был слабый имунитет, и я подумал, что он снова заболел. Не вольно у меня появились мысли, что сегодня мне ничего не будет мешать с ней общаться. но я грубо ошибался. Сегодня она не выспалась, и я этого не учел. Через пару уроков она выглядела словно её любимого убили. Сново мысли, которые не мог контролировать, как бы не стралася. "Аян". Мне показалось что именно он сидит сейчас у неё в голове. И честно говря меня это раздрожало. не ужели мы можем нормально общаться только по телефону. Меня это бесило. Я считал что в нашей дружбе совсем не хватает личного общения. Я знал все интонации её голоса, что что означает и т.д. и т.п., но не мог разобраться в её лице, когда и что она подразумевало. только лицо грусти я всегда мог на ней различить, ну или почти всегда. Я очень хотел лучше её понимать, поддерживать если надо. Но судя по всему в последнее время у меня этого не получалось.
Попытки с ней поговорить о том, что же ее беспокит, были бесполезны. не знаю, толи она упорно не хотела мне что-то говрить, возможно ради того чтоб я за неё не переживал, а может там было что-то другое. Сложнее всего было перенести то, что мои старания поднять ей настроение были бесполезны. остальное время проведеное в школе прошло в беспокойстве за неё. Придя домой хотел ей позвонить, но мысли заняли прежнии тревоги, о моих чувствах к ней в которых я не мог разобраться.
Привычный телефонный звонок отвлек меня отвлек меня от грустного и тут же вернул к нему:
-Алло?
-Алло, салам, как дела? - это был Аян.
-да, салам, номально, ты как? че делаешь?
-Я нихуево, кристине только что звонил.
-Чё говорит - с максимальной безраличностью сказал я, хотя знал что он может отличить мою фальш от чистого голоса.
-да наезжала на меня за что меня сегодня не было, мол скучно ей было - не смотря на то что с какой-то стороны это очень даже радовало его, что ей его не хавтало, меня удивляло, как тот самый настоящий, по крайней емре пыющийся сделать вид, анти-подкаблучника, радуется тому, что его не хватало для веселья, как шута.
-А ну это же хорошо отчасти.
-Ага, я капец по ней скучаю, чё в школе было?
Я рассказал ему все самое прикольное, ну и то, что Кристина сегодня было в странном настроении. Печаль нахлынула новой волной переживаний. Нет, я не завидовал, не ривновал. Я ненавидел себя в том, что не смог сделать день Кристины веселым, не смог понять её лицо. И это страшно напрягало. Аян заметил мою грусть в голосе, но не подал виду, а по скольку меня самого она разъедала изнутри уже не первый день, я сам начал разговор, который не хотел начинать:
-да мне че-то опять стремно, все еще гложит та фигня(хотя это абсолютно не фигня), о которой я не говорю.
-Опять?? да ты запарил уже, расскажи чё у тебя там? тебе же легче станет.
-Знаешь одна часть меня ужасно хочет этого, скорее всего это сердце, но разум говорит:"не в коем случае!!!!"
-Слушай свое сердце, так ведь праильней.
-для кого, я считаю, что для меня правильно так, как я считаю, а поскольку сердце не упровляемо, к сожелению - с досадой слетело с моих губ - то я лучше пока не буду об этом говорить.
-А когда ты все таки скажешь?
-Когда ты будешь готов??
-Я не знаю.
-заебал скажи уже, мне это тоже уже не первый день покоя не даёт - даже как-то слишком искренне это было произнесенно. - тебе нравиться Кристина?? - то, что он меня раскусил меня не капельки ни удивляло
-Нет. - с секундным, еле заметным торможением произнёс я.
-Скажи Слово Пацана? - с недоверием и ожиданием признания. На секунду замавшись стоит ли это говорить я сказал:
-Слово пацана - рассматривая это с той стороны, что я сам не понимал, что я к ней чувствую. С кждым днём я все больше убеждался, что это любовь, и скаждым днем я все больше и больше пытался себя разубедить в этом. Но безуспешно. И я не сожелею. - а ты не подумал что даже если тебе и повезет отгадать в чем моя проблема, то я все равно не скажу тебе??
-Нет, я думаю ты мне доверяешь, заебал уже, скажи, я места себе не нахожу осозновая то, что у моего лучшего труга какие то страшные проблемы. - голос был полон отчаинья.
-Ладно, только давай сделаем так: я сейчас писал не большой рассказик(по крайней мере сначала это так задумывалось, это та самая предистория которую вы уже читали) и скину тебе на мыло, мне будет легче, это все очень тяжело - страшно смоневаясь сказал я это, сразу начав бояться:"А не сделал ли я сейчас ошибку??"
-хорошо, я через полчаса азйду в нет, ты к тому времени успеешь??
-Да, думаю что да. мне не много осталось - чувство страха меня не покидало, а в скоре появилось лютое волнение. меня морозило, брасало в жар. все тело дрожало в ожидании ниминуемых последствий. но я переборол себя. дописал ту самую предисторию. Зашел в интернет. Отправил.
Спустя не которое время отключившись от сети, я ждал. звонка из телефонной трубки. Как назло тут бабушка начила мозги хавать. не помню на какуя тему, но это и не важно. И тут, резко, буз предупреждений, зазвенел звонок, дешевая пародия на старомодный телефон, в тот самый момент пика накала страстей грубых ругельств с бабусей. Я поднял трубку:
-Алло, ща подожди минуту. - я знал кто это, мне не нужно было спрашивать что бы понять. Я продолжал бранить бабушку благим матом, отмахиваесь от её истеричных выпадов, что бы поскорей успокоить и приступить тёжелому разговору. Моё ожидание сложного разговора оправдалось лишь отчасти:
-Алло, я тут. - слушая томное молчание, в ожидании худшего молчал и я.
-да - не знаю видимо что еще сказать, выговорил Аян.
-ну и что скажешь??
-У тебя там ошибка в слове "смотрю", ты написал "смтрю"
-хахах - не вольно вырвавшийся смех удивил меня, хотя нет, меня удивило его отношение к ситуации - а если серьезно??? - вдруг мой голос стал не знакомым мне, уж слишком он был настроен на что-то важное.
-Ты действительно её любишь??
-не знаю, мне сложно это понять.
-знаешь я готов отказаться от мечты ради нескольких людей: родителей и тебя. Если ты скажешь, что она действительно тебе нужна, то я отступлюсь, только ради того, что бы тебе было хорошо.
-да я хочу тебе того же самого, у вас только стало все более менее налаживаться, я тут вообще не к месту
-нет, я серьезно скажи она тебе нужна? сможешь ты без нее? - невольно мне хотелось плакать, но я сдержал слёзы.
-Я ничего сейчас по крайней мере не понимаю, это все очень сложно, я еще далеко не все понял, я не понял люблю я ее или нет, нужна она мне или нет - хотя я наверняка знал ответы на эти вопросы, просто не решался сказать об этом ему, что бы не портить его счастья, уж слишком много он для меня значил
-блин, я люблю тебя и смогу видеть как ты страдаешь, ты важнее. - слышно было, что он тоже чуть ли не рыдает.
-Аян... ты же знаешь что я к тебе точно так же отношусь. - было даже сложнее отчасти, чем я ожидал.
-Ладно, теперь ты знаешь что к чему, как ты вообще мог мне раньше этого не сказать?
- Не знаю, это все сложно, я не хотел тебя огорчать, добавлять тебе припятствий - все это тяжело было сказать, потому что я лукавил. я врал что бы не сделать ему еще больней. Я уже тогда точно знал что хочу быть с ней, что она нужна мне как воздух, но при этом я не знал, люблю или нет.
- ладно уже, что делать будем7
-Я ничего не знаю сейчас, все так запутанно, давай я ей сначала скожу потом решим, она имеет право это знать, она должна.... - мы некоторое время молчали, потом отвлеклись от темы, уже не так важно о чем мы дальше говорили, Мы с ним любили друг друга братской любовью "Филиа". Мы оба любили её... нежно и ласково, он как рас начинал понимать насколько до этого был эгоистичен, насколько была его любовь эгоистична. И я уже не мог ответить на вопрос? чье же чувство сильней??? до этого я по крайней мере понимал, что мою чувство было более чистым и высоким, но теперь когда, я увидел что у него уходит желание думать только о себе, я уже не мог ответить на этот вопрос. Когда мы закончили разговаривать, я снова вышел на просто всемирной паутины. И отпарвил ей такое же письмо, только приписал кое что в самом писбме, а не в вложеном файле. Мое волнение просто взбушевалось, её реакцию мне было сложней предугодать во много раз. Мои ноги словно живые прыгали под столом, было невероятно холодно, но я паронормально потел. И только нажав кнопку "Отправить", я понял что уже пути назад нет.
Спустя некоторое время, телефон снова зазвонил, как же я надеялся, что там, на другом конце провода она, ждет той секунды, когда наконец сможет рссказать о таких же чувствах. но надежда слепа, она появляется из неоткуда, и не уходит пока все действительно не станет просто ужасным и не выносимым. В телефоне прозвучал голос, я знал его, и это была далеко не она. Это был Аян. Я ему рассказал что скинул ей тоже что ему, я не подумал что он меня одобрил, наверняка в нем была капля страха, что мои чувства действительно не одностороние. И я его пронимаю. на его месте я бы чувствовал наверное тоже самое
С ним в этот раз разговор был не так насыщен эмоциями, мы пытались обходить эту "запретную" тему. Вот только иногда у него проскальзывали вопросы и я на них отвечал. Разговор зкаончился сразу, как кончились вопросы. Я пложил трубку и думал, что вот вот он снова зазвонит и тогда сбудуться мои самые заоблачные мечты, точто я своим презнанием действительно смогу сделать ее счастливой. но её звонка не было, а я тогда рассматривал это только, как то что нет здесь взаимности, что не смогу я сделать её самой счастливо девушкой на свете, а мне ведь так хотелось....
За то время, пока я обдумывал в душе все что произошло, моё сознание само сабой начало подмечать знаки того, что взаимность вполне возможна, хотя это было не сознание а сердце, в сознании я понимал что такого не может быть. Хэппи энда не существует.
Выйди из под горяцего душа, я одновленный, словно заново родившийся, мечтал. О том как мы будем вместе, о том, как нам будет хорошо. больше всего я боялся того, что потеряю её драгоценнейшу для меня дружбу. она всегда меня понимала и если надо поддерживала. но я не мог сделать того же, наверно потому, что не достаточно старался. было не реально тяжело, разумом, а не сердцем созновать, что шансов на взаимность крайне мало, что это возможно только если чудо...Мне хотелось плакать, но надежды, мои глупые надежды обнадеживали, давая новый стимул в жизни. тогда я всерьез задумался над выражение:"Если не знаешь ради чего жить, найди то, ради чего ты можешь умереть" его сказала Афени Шакур. Это Мать тупака Амару Шакура, самого известного репера заподного побережья. Хотя я и знал ради чего жить, я искал то, рад чего я могу умереть, я знал что это были мои друзья, не дающие упасть в трудную минуту. Там была и ты, Моя любимая Кристина. Но с одним отличием, ради тебя я жил, ради тебя я готов умереть.
Настроение было отличным, я находил все новые и новые поводы для надежды. И не смотря на то что я уже знал что Кристина прочтала мое письмо. Ища отговорку, почему же она еще не позвjнила, и не рассказала о взаимности, я её нашел("Ищущий всегда найдёт" или что-то в этом роде). Я уже и не помню какую отмазку я нашел на тот раз, что-то похожие на:"она боится или все таки еще не прочитала. она хочет завтра сказать мне это лично, чтобы увидеть мои счастливые глаза". это было все для меня на столько реально, что даже не знал чему верить разуму или же сердцу. К сожелению я поверил символу любви. В последний раз послушав знак судьбы. Я ждал, смиренно ждал её "ответа". нет, не было в том письме никаких предложений встречаться или что-либо в этом духе. Я ждал того, как она извистит меня о наших двустороних чувствах. И решил я позвонить Аяну, может и его зарозит мое хорошее настроение??
-Тууууу...Тууууу - шли длиные гудки пока в телефоне не раздался возбужденый и даже отчасти радостный голос.
-Алло! - я сразу понял, что сейчас он знает больше меня, а то что в его голосе скрывалось счастье, означало лишь одно,
Порушены мечты,
Нет больше сводов алых,
Защищавших от нелепой суеты.
И в сомненьях моих малых,
Разрозилось пламя. Но по мне было не сказать, что я ошарашен или что нибудь в этом духе. Но побыстрому пересказал мне все что она ему сказала, своими словами. Это не было больно. Наверно до меня не сразу дошла трагичность случившегося со мной. И после того как я положил трубку. Я сел на стул, и неподвижно думал. Попытки осмыслить, что все надежды, в которые я успел уверовать за столько короткий срок. обрушены в один миг.
На меня без моего ведома нелезла маска. И я как будто понял, что не смогу отныне быть собой, что всем я буду показывать лишь радость и веселье, то что больше никто не увидит грустной мины. Может они, не знающие меня достаточно, чтобы распознать, будут полагать, что счастлив я. А я был тем, кто упустил свою падающею звезду.
Так было на тот момент. Многое изменилось, хотя прошло лишь пара дней после случившегося, а я уже об этом тут пишу. И на самом деле знаю, маска слезла, после с моего лица. Что стал самим собой. И жизнь не кончена совсем. В тот день я с ней не разговаривал. хотя страшно хотелось. не стал я ей звонить, лишь потому что было уже поздно, и не хотелось мне будить, сладко спящее дитя. дитя - это я так, просто ласковое слово. на самом деле она взрослая не по годам. И не только умная, но еще и мудрая, осмелюсь я сказать. Отличалась.она необычностью мышленья что ли. По крайне мере для меня.
Было ли мне больно? Да, было. Но боль не выходила наружу, тогда я не мог убрать улыбку с лица. Я окончательно понял - хэппи энда нет. Лег спать и утром проснулся с нормальным настроение. В школу решил не идти. Интресно, а думала ли она в тот день про меня? Почему я не пришел? Скорее всего сам еще не был готов что бы услышать, что взаимности нет.
Мне не хотелось спать, но хотелось уснуть. Я лег под теплое одеяло, и начал представлять себя с Кристиной, как мы счастливы вместе. С голвой погрузившись в воображение я там потярялся. Высплывали самые разные картины, и прекрасные, и ужасные. Мысли о ней не покинули меня даже ночью, но как говорят:"Утро вечера мудренее!" так и было. Я проснулся с хорошим настроение. И закрывшись в ванной я прождал время, чтобы опоздать на автобус сославшись на проблемы с желудком.
Бабушка ушла на роботу, и я наконец-то остался на едине с самим собой. Мне было о чем подмать. Я уже мог не беспокоится о телефоне. Мне не кто не станет звонить в это время, все в школе. Я прилёг и опять уснул.
Увидел сон, чедесный сон. там был Мы. Кристина казалась как никогда красивой. Мы были опять вместе. Мы снова были лучшими друзьями. Мы просто разговаривали. И если бы я видел этот сон каждую ночь, то сон бы стал моим любимым занятием. Не было ни поцелуев, ничего токого. Не было этой атрибутики отношений, но она была и не нужна. Там, в царстве грёз, Мы были счастливы, нам не было нужно ничего еще. Говорят шедевр это не когда нечего добавить, а когда нечего отнять. Это был как раз тот случай.
На насколько бы не было сильно желание и старание, проснуться все равно пришлось. Я был полон надежды и хорошего настроение, кстати эта смесь даже слегка дурманит. Пропущу этот день, поскольку не было ничего интересного и того чтобы стоила вам рассказать. Все самое важное происходило вечером.
Звонок. Беру трубку, а там как всегда Аян.
-Алло. Салам. Че мутишь?
-Салам. да ни че такого, музон слушаю. А ты? - равно душно сказал я. В горле была засуха. Я уже решил что сегодня поговрб с Кристиной. не за чем было оттягивать первый раззгвор после нового снакомства. теперь она знала меня на много больше. И мне очень хотелось узнать как она.
-Да я нойз эмси слушаю. давай за компанию.
-нет уж, спасибо, в следующий раз. Кстати, как там Кристина? Всера не успел спросить ты трубку бросил. Она нормально себя чувствует после того как узнала? - я очень беспокоился что она переживает, что ей тяжело.
-Да все нормально, только она в шоке, она ведь многое рассказывала тебе про свои отношения и т.д. - ответ не утешил меня.
-Ей точно не плохо ну или что нить в этом роде?? - не успокоившись после давльно размытого ответа сказал я
-Да все более менее, но она переживает как ваши отношения будут дальше развиваться.
Остальнео в нашем разговоре не так важно, он как всегда парил мне мозг, а мой бренный разум не мог забыть о Кристине. Как мы закончили наш разгвор, я позвонил все таки ей. это было примерно так:
-Алло привет, ты как?
-привет, пойдет. - я встал в ступор, у меня было много что сказать, но рот не открывался, как будто меня только что ударили кувалдой по и так развалиющимуся черепку, который не хотел до конца ломаться, он хотел еще по болеть. Её голос! Что с её голосом??? Он был ровный, низкий, равнодушный.... Ели как выдавил из себя пару слов:
-Ты нормально, после вчерашнего, после открывшихся деталей?? - мой же голос был явно пораженный, убитый, удивленый. Мои самые жуткие страхи из глубин подсознания выплыли наружу. Её голос! Он меня убивал. Как будто мы только вчера познокомились, обменялись номерами, и решили созвониться чтобы убить скуку.
-да все нормально - все так же не возмутимо, все так же убийственно. Сказала она, но ее голос был полон фальши, даже человек не знающий ее так долго, как я, смог бы сказать что она ВРЁТ.
-Точно? - это мне напомнило мне скуление щенка, который не может найти свою маму.
-Да все хорошо. - все так же сказала она.
-Знаешь я больше всего боюсь что теперь наша дружба будет другой, изменится, в худшую сторону. она молчала. И это было ударом в солечное сплетение, а если точнее в сердце. - мне кажется уже все поменялось, в худшую сторону? - каким же я был дураком надеясь, что все буд так же как и раньше.
-Может быть - очередной удар словами нанесла она. Он был добивающим. Мы некоторое время молчали. Потом я уже смог терпеть эту дьявольскую тишину:
-Ладно, давай я тебе по позже позвоню?
-Хорошо - я бросил трубку сразу как услышал согласие. Я знал что не сказал и пятой доли того что собирался, я бы все выговорил, если бы не этот ГОЛОС. он произвел ошарашевающие действие. Разум пытался найти рациональное обьеснение, но не мог, как ни старался.
Спустя некоторое время. я все обдумал, я захотел поставить точки над И. Позвонил опять:
-Алло, привет, это снова я.
-Привет - и снова удар кувалды, но теперь другой, теперь ее голос был веселым, почти как раньше. И это меня еще сильней запутало. - как дела?
-Амм, эмм - не знал что сказать - да, нормально, вроде. ***продолжение следует