Буханин Анатолий Вениаминович : другие произведения.

Закон Ома по одесски

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Закон Ома по Адесски" Первая книга ветерана ПЭО Одессаэнерго проработавшего в энергетике свыше 30 лет. В 1974 году он начал к качестве руководителя группы энергоинспекции областного энергосбыта. Затем последовательно стал начальником службы распределительных сетей Одесского комплексного предприятия электрических сетей, начальником службы перспективного развития, начальником производственно-технического отдела ПЭО "Одессаэнерго", заместителем главного инженера и заместителем директора по охране труда Центральных электрических сетей. Автор сценария документально-публицистического фильма "Вернись живым", мультипликационого фильма "Приключения электромонтеров" по вопросам охраны труда в энергетике, многочисленных статей в областной периодической печати по вопросам электро- и теплоснабжения Одесской области. Автор назвал произведение поэмой, видимо по аналогии с подобным произведением Венечки Ерофеева "Москва Петушки". Герои - одесские энергетики, чей нелегкий труд показан с юмором, через смех, иногда через смех сквозь слезы. Но если не вникать и читать по системе бикицер, все будет казаться легким и потешным.


0x08 graphic

А.В. БУХАНИН

0x01 graphic

За "Минтопэнерго" предупреждаем:

Распоряжения и приказы, описанные в настоящей книге, противоречат п.4.6 ПБЭЭ и запрещены к выполнению.

г.Одесса

2008

Юмористическая поэма из жизни, а может быть и не из жизни, Одесских и не только Одесских энергетиков, и не только энергетиков.

Автор заранее снимает с себя ответственность за возможные случайные совпадения и не совпадения, а может и не случайные.

Никакие претензии не принимаются. Автор что обязан отвечать за те байки, которые ему рассказали другие, за события, в которых он не участвовал, а может и участвовал, но точно не помнит.

Студентам энергетических факультетов, учащимся ПТУ и начинающим специалистам в области энергетики, как людям с неустойчивой психикой, читать не рекомендуется

Не умеешь сам - учи другого.

Не умеешь научить - накажи другого.

Не умеешь работать - охраняй труд.

Часть первая

Ну, вот наконец-то! Все бросили и начинаем рассказывать!

Глава 1

Прелюдия. Ба, какие люди без конвоя. Новака нет и не предвидится, лягушек снова - тоже.

   Нельзя сказать, что псы, аборигены птицефермы, уж очень обрадовались, даже скорее наоборот, комиссию они встретили с глухим ворчанием, быстро переросшим в откровенное недовольство с соответствующим рычанием. Опытные и не однажды битые, собачьим умом мгновенно доперли, что прибывшая толпа - откровенные нахлебники, и поднадзорное куриное поголовье, понесет серьезные потери. Их не мог обмануть даже большой таз с рыбой. Серьезные "ребята", украшенные шрамами и другими многочисленными знаками собачьей доблести, не раз присутствовавшие при проведении подобных мероприятиях, твердо знали - уха без петуха - не уха! Следовательно, подотчетное поголовье в очередной раз понесет непредвиденные потери. Причем явно на халяву. Не похожи были приезжающие на людей, которые расплачиваются, за уху.
   Но заведующий птицефермой взмахнул, не случайно, подвернувшейся палкой, и четвероногие сторожа, поджав хвосты, спрятались за кучей соломы, пропитанной куриным пометом. Порядки на ферме были жестокие - провинившийся, изгонялся без объяснительных записок, заседаний профкома и другой шелупонской бюрократии. Заведующий был - бог, царь и собако - куриный начальник. Его слово было законом, окончательным, бесповоротным и неукоснительно соблюдавшимся. Виной всему была жесточайшая конкуренция. Псам откровенно завидовали четвероногие собратья не только из близлежайших деревень и сел, но даже из самого районного центра, за исключением мясокомбинатовских. Ну те были -совсем крутые.
   А на столе, на фоне озерной глади и славного города - порта Рени, слегка завуалированного вечерней дымкой, в лучах багрового заката, для начала были закуски:
   - бастурма,
   - куриные окорочка, натурального копчения,
   - помидорчики;
   - огурчики с пупырышками, свежие, с капельками росы и малосольные,
   - лучок перышками,
   - сальцо кусочками,
   - колбасы мокрые и копченые, домашние и казенные,
   - перцы сладкие, крупные болгарские и мелкие острые, но тоже болгарские,
   - рыба жареная, и, конечно же, брынза болгарская (а как же без нее, без брынзы, в болгарских краях),
   - вина бессарабские (килийские, измаильские, болградские, тарутинские, саратские, арцизские и, конечно же, ренийские).
   Новак (особо популярное вино, изготавливаемое домашним способом, в дунайской Венеции домашнего розлива, городке Вилково Килийского района Одесской области) - как всегда зажали. Странно, но факт! Когда проверяется энергосбыт, Новак на столах есть. Когда энергосбыт персонально не трогают, Новака нет.
   А между прочим, чтоб я так жил, Новак этот тот цимес? из-за которого стоит проехать 250 км до Вилково. Прозрачный рубиновый напиток с клубничным ароматом навсегда остается в памяти. Пить его надо только из фужеров, в крайнем случае, из тонких чайных стаканов. Ни в коем случае нельзя - пить из граненых. Это же не коньяк и не водка. В граненом стакане не увидишь переливов солнечного блеска, диамантовых брызг и не уловишь тончайший, неповторимый аромат лесной земляники. Как говорят аборигены, только симбиоз (слово то какое попало на язык, сомневаюсь что оно имеет хождение в Вилково), симбиоз винограда и клубники высаживаемой в междурядьях и дунайский ил (дерьмо со всей Европы) обильно осаждающийся на плантациях во время весенних паводков рожают знаменитый Новак - гордость Килийского района.
   Не признают Новак только москвичи, питерцы и киевляне. Опрокинув пару стаканов, гости начинают возмущаться, - "Что у вас кроме компота налить нечего. Нате бабки! Смотайтесь за водкой, самогоном, портвейном по - быстрому", - и тому подобные, обидные реплики приходится выслушивать хозяевам, впрочем, длится это, до пятого стакана.
   После пятого, москвичи, питерцы, даже сибиряки и другие великороссы обычно запевают "Бродягу", и после третьего куплета делают попытку выбраться из-за стола, чтобы "посмотреть на природу". К их удивлению, попытка оказывается неудачной. Голова в порядке, веселая и светлая, настроение отличное, но ноги упорно не желая подчиняться, разъезжаются в разные стороны. Удивленным пришельцам приходится использовать в качестве дополнительной опоры столы, стены, стулья, деревья и кустарники, для того, чтобы добраться до укромного местечка, где их с небольшим запозданием обнаруживают киевляне, распевающие традиционное - Ты ж мене пiдманула!.?
   В такие минуты за гостями надо смотреть в оба. Иначе в звездную, но темную и тихую украинскую ночь резко уставших гостей будет сложно отыскивать в зарослях камыша и дикой маслины.
   Жаль, конечно, что Новака не было, но впереди опытная комиссия, не раз бывавшая в подобных переделках, в качестве компенсации морального ущерба, предвкушая тройную уху, с петухом.
   В прошлом году, в Кардамычевском лесу, баранью шурпу и уху из толстолобика подавали в одном казане. Пожелавшим уху, ее приносили в кружках, шурпу тоже. Только после третьей рюмки, кто-то из особо бдительных и избалованных членов той комиссии, разглядел, что уху и шурпу черпали из одной посуды. Конечно, это было оригинально, по крайней мере, неожиданно, но то, что можно делать в Кардамычевском лесу, с его, мгновенно отрезвляющим, прудом, с ледяной, кристально чистой водой, нельзя в Рени. Ренийские ребята такого, себе не позволяли.
   Уха для них - дело святое. Они гордились, справедливо и не без оснований, считая, что их уха лучшая во всей Бесарабии, Одесской области, Украине и во всем мире. Правда это утверждение у них оспаривали, уроженцы села Приморское Килийского района, (не путать с Приморским Татарбунарским и тем более с Крымским), хотя там тоже есть кура, но кура с гриппом Н5N1, а в Рени, кура если и погибала, то гордо, в желудках местных рыбаков и приезжих комиссий.
   Кстати, лягушек то, тоже не было. Потомки суворовских ветеранов, придунайских казаков, хана Аспаруха, старообрядцев - Некрасовцев и древних римлян постоянно хвастаются местным квакающим деликатесом, в деталях разъясняя требования к качеству:
   - вес от 40 до 60 граммов, изумрудный цвет, резвость и т.д.);
   - Технология ловли и приготовления - бочка с лампочкой от карманного фонарика, на свет которой прыгают бестолковые лягушки, попоясное подрезание и снятие лягушачьих штанов. Но тридцать лет, приглашая на лягушек, хозяева каждый раз жалуются на очередную причину их отсутствия. То выловили для французов. То - для немцев, считая, что бестолковые приезжие не в курсе, что немцы лягушек не кушают. То квакушки не доросли, то переросли. Даже для комиссии не постарались.
   Ох - эти комиссии, жалко, что так и не нашлось поэта для создания, гимна или оды комиссиям незабвенных времен развитого социализма.
   Комиссии проверяли все. Надежность электроснабжения и противопожарное состояние, партийную работу и профсоюзную деятельность, комсомол и женсоветы, питание в детских яслях, садах и на фермах крупного рогатого скота, политико-воспитательную и культурно-массовую работу, наличие соли у коров и колец у быков, отсутствие ящура и присутствие медикаментов, уборку на полях и приемку на элеваторах. Комиссии поднимали надои молока и урожайность подсолнуха.
   И чем выше был уровень комиссии, тем больший урон наносился карману проверяемых, здоровью проверяющих и проверяемых. Ибо если обычную, простую комиссию, можно было поить Московской, то комиссии под эгидой обкома полагался коньяк, цековской? - пятизвездочный. Секретарей ЦК полагалось поить французским. Но все это - не наш уровень.
   В Беляевский район приезжал сам Ковпак. Стол накрыли на берегу лимана, само - собой, по самому высшему разряду. Каково же было изумление хозяев, когда легендарный, народный герой, окинув стол опытным взором, поинтересовался,
   - Хлопцы, у вас, что и выпить нечего?
   Хозяева выпали в осадок. Коньяки были не просто французские, а коллекционные, из винотеки Всесоюзного института виноделия и виноградарства им. Таирова.
   - У вас, что натуральной нема? Одна казенка на столе....
   Секретарь райкома понял с полуслова. Начальник районной ГАИ - под рукой, персонал тоже. Задача была поставлена, и хлопцы на трехколесных мотоциклах, в течение получаса обеспечили доставку необходимого количества натурального, национального напитка. По ходу операции, утерев нос, работникам местной милиции, которые целую неделю, до приезда, председателя Верховного Совета, боролись с незаконным самогоноварением, изъяли рекордное количество аппаратов, отчитались за уничтожение немыслимого количества зелья, выявили и оштрафовали.
   Но как оказалось, уничтоживших не все, не вся и не всех. Может быть, они и уничтожили самогон, но только некачественный, или только незаконный? Хохлы же они все-таки или не хохлы. Покажите пальцем на хохла, у которого рука подымется на пляшку с самогоном. Позволит ли ему совесть вылить натуральную, оковитую, прозрачную как слеза младенца, горилку куда-нибудь помимо собственного желудка? Не станет он издеваться над национальным достоянием.
   Добытый, доблестными спасителями чести не только Беляевского района, но и всей Одесской области, напиток был самого наивысшего качества. Если бы проводились конкурсы Евровидения на лучший самогон, Беляевский, безусловно, занял бы первое место. В крайнем случае, третье, после Савранского и Березовского. По крайней мере беляевские сельские хлопцы и девчата, убиравшие со столов после отбытия народного героя и сопровождающих лиц, допили его с нескрываемым удовольствием и "спивали" до следующего утра.
   Но в этот раз комиссия была специфическая, сугубо профессиональная, энергетическая. Она состояла из чиновников аппарата управления и начальников или главных инженеров подразделений. Чиновники умели писать. Начальники или главные инженеры писать не умели, зато работу знали на голову лучше чиновников. Без их профессиональных навыков чиновникам было бы, мягко говоря, сложно.
   Но начальники и главные не сильно надувались и пыжились, они прекрасно понимали, что через какой-то месяц сами окажутся проверяемыми, а сегодняшние проверяемые станут проверяющими, и не упустят случая отыграться. Ухо надо было держать востро и главное так перенять опыт, чтобы через месяц, со столом не опозориться. Ибо главное в энергетике - хороший стол.
   В принципе, состав комиссии был вполне сносен.
   Травмоопасных было трое, но Слава был особо опасен сонным. Это четко запомнил Юра, местный начальник, когда по сердобольности попытался водрузить упавшего с кровати Славу обратно. Слава, до глубины души, был возмущен грубой попыткой нарушить сладкий сон. В конце концов, кому какое дело. Может, он всю жизнь спит на полу. Со дня рождения. Как из коляски выпал, так и лежит. Свое недовольство Слава подкрепил мощнейшим хуком справа, послав Юру в нокаут.
   Юра в свое время был членом сборной СССР по прыжкам с парашютом. Но без парашюта, в схватке с бывшим боксером-любителем, он не показал должной реакции и последующую неделю провел на даче. Подальше от любопытных чужих глаз менял примочки у левого глаза.
   Валера, тоже был бывшим боксером. Возможно, в Славином гостиничном номере он бы выглядел лучше экс-парашютиста. Но почему-то личная встреча у них как-то не случалась. Хотя бывало, и они проводили ночь в одном номере. Спарринг у Валеры, обычно ограничивался Янычаром - популярным водителем славного коллектива охраны труда, хронически обиженным на начальников.
   Или профессионализма у Валеры не хватало, или Янычар был сильно здоровым. Даже без взвешивания, даже неопытному взгляду было ясно, что Янычар был из более высокой весовой категории. Возможно по этой причине, схватки заканчивались вничью. После каждой напряженной встречи, из командировки, на работу оба возвращались через дополнительную неделю, потребную для зализывания ран. Янычар писал очередную - докладную, а Валера - объяснительную.
   Третьим был Юра. Дальний родственник знаменитого российского математика. Родство, по-видимому, было слишком дальним, и математические способности по наследству не передались. Юра никак не мог рассчитать, максимально возможное количество спиртного для приема в данной ситуации и практически каждый банкет заканчивал падением со стула. Для большинства и муха не успевала пролететь, как Юра уже сворачивался калачиком в ближайшем углу. Но травмоопасным, он был только лично для себя, для других он был в принципе безобидным.
   И замечания писал вполне переносимые, типа - "В течение года не проведено ни одной противоаварийной тренировки". Если тренировки были проведены, Юра констатировал, что тренировки таки-да проведены, но не выставлена общая оценка. Если была выставлена общая оценка, Юра отмечал, что общая оценка выставлена, но нет индивидуальных. Если были выставлены индивидуальные оценки, Юра писал, что оценки есть, но нет замечаний. Если были замечания, Юра добросовестно отражал количество замечаний, но возмущался отсутствием мероприятий по их устранению. Если и мероприятия по устранению замечаний оказывались в наличии, Юра злорадно констатировал, что нет отметок об их устранении.
   Печально, но факт, когда в журнале противоаварийных тренировок обнаруживались отметки об устранении недостатков, проверка заканчивалась тем, что бездыханное Юрино тело привозили и молча заносили на Юрин этаж, под излишне ехидные возгласы Юриной супруги, которую он ласково называл - моя Кобра. Широко известен был его афоризм - "Не та кобра, что по джунглям ползает, а та кобра, что дома шипит"!
   Кстати, народ знал, что замечания можно было отыграть в шахматы. Заядлый шахматист Юра всегда соглашался играть "на замечания". Одна партия - одно замечание. Одно замечание приравнивалось к ста граммам водки. И из некоторых подразделений, чаще всего из Овидиополя или Николаевки, Юра возвращался с актами, в которых замечаниями и не пахло, только свежим перегаром.
   Женщин естественно не было. С появлением платных туалетов у джентльменов появилась лишняя дилемма, - должен ли джентльмен платить за услуги, проводив даму до туалета? К тому же туалетов, на расстоянии пятнадцати километров не предвиделось. Ближайшая, заслужившая внимания дама, с идеальной фигурой, черными волнистыми волосами и бездонными изумрудными глазками, была неподалеку, но это небольшое в принципе расстояние было покрыто водной гладью озера. А народ был не в том возрасте, чтобы плыть так далеко. Народ был уверен, что если очень долго и старательно ждать, то настанет время, когда женщины приплывут сами. Тем более в комиссии собрались настоящие мужчины. А, как известно, настоящие мужчины, тем более энергетики, при наличии альтернативы - водка или женщины - выбирают водку.
   Место для комиссии было подобрано первоклассное, берег озера отделен от водной глади зарослями густого камыша. Безопасность комиссии была обеспечена надежно. Ни один из приезжих, в хорошем настроении, самостоятельно не добрался бы до воды, если бы, паче чаяния, ему вдруг вздумалось искупаться. Но уж если очень захочется - проси местного электрика, чтоб довел до спасительной прохлады....
   Главную опасность еще предстояло пережить. Надо было вернуться именно туда, откуда приехал и куда надо было вернуться. Что бы не влететь, как Саша, который ошибся на двести метров и вместо вполне приличного персонального домика с кондиционером и горячим душем попал в рядовой бессарабский курятник. В столь позднее ночное время, Саша, как культурный человек не включал свет и куры на Сашу не отреагировали. Улегся он в уголке, на кучу соломы спокойно, без особых проблем. Но утром, такой с виду интеллигентный и культурный петух, повел себя не адекватно. Обнаружив в курятнике незнакомца, он или принял его за соперника и приревновал, или за куриного вора, или сообразил, что Саша по фамилии из водоплавающих, но геволт поднял такой, что разбудил хозяина. Тот был крайне удивлен, увидев Сашу, небритого, с помятой физиономией, выползающего из курятника, с портфелем и в галстуке.
  
  

Глава 2

Отец родной - Не переживайте, вы все уволены!

   - Не переживайте мужики, вы все равно уволены..., за пьянство в рабочее время, - заявил, все таки приехавший, Отец родной. Слухи упорно ходили, что он прибудет. Но появился он, когда комиссия уже успела получить от хозяев порцию комплиментов, за высокий профессионализм, квалифицированнейшую помощь, объективность, принципиальность, искреннюю заинтересованность в делах проверяемых, и т.д. и т.п. Появился он практически вовремя, после третьего стакана "Каберне по белому". Когда в принципе уже и выпили и закусили, но приступать к обмену опытом было еще рановато.
   Лысоватый и далеко не Геракл, тем не менее, он, без лишних предисловий, взял быка за рога - "Так ребята давайте, выпьем, за нашу, единственную любимую женщину, за Энергетику, которая нас не только кормит, но и поит, за Х.... с ними и Х..... с нами".
   Отказаться было нельзя. По традиции, за такой тост выпили стоя.
   Не все, конечно, знали, что пьют "Каберне по белому". Котовчане и березовские считали, что пьют "Болградское красное". Одесситы, что "Каберне по черному". Девяносто процентов одесситов, не отличают "Каберне по черному" от "Каберне по белому". Если бы они глотнули настоящего "Каберне по черному", то плевались бы во все стороны. Проклинали бы его кислоту и терпкость. А москвичи и Киевляне обвинили бы хозяев, что их травят прокисшим шмурдяком. И потребовали бы водки.
   Кстати мало кто, из присутствующих, знал историю перекрещения Николаевича в "Отца родного". Под большим секретом, за большую бутылку, продал ее Алексеевич.
   Целую неделю Николаевич восстанавливал в Каховке воздушку? 150 кВ "Каховская ГЭС-Снегиревка". Она честно отработала свыше сорока лет и в том году решила наконец-то упасть. Но не сразу, а падать по опорно. В ноябре случилось уже очередное, четвертое падение. В концов-концов генеральный директор - Федорович психанул (генеральный психовал редко, но если взрывался, то взрывался всею сотнею килограммов) и отправил Николаевича на линию. Повезло, что только на линию. Как никак, сразу семь опор упало!
   Николаевич с ходу договорился с двадцать пятой мехколонной. А тех - хлебом не корми, только дай в гололед и снег поработать, опоры поставить, изоляторы повешать, провода натянуть. За распутицу, наведенное напряжение -расценки в полтора раза прыгали. И каховчане - ребята нормальные. Как только линейщик с опоры сползал, граненый стакан - "гранчак" подносили.
   В общем, за неделю 7 опор выставили, провода натянули в пятницу по утру, включили. Конечно, такое событие надо было бы отметить, но если с каховчанами зацепишься, то и в понедельник не вернешься. Рыба заливная, рыба жареная, рыба фаршированная. Котлеты мясные и рыбные и наконец таранька каховская. Самая вкусная таранька на Украине. Не какая-нибудь высохшая как дерево вобла, а мягонькая, нежная, в меру солененькая рыба с икрой. Если дело дойдет до пива с таранькой до Одессы в этот день не недоберешься. Потому как наберешься.
   Поэтому, ограничившись полевыми ста граммами, Николаевич рванул на Одессу. Двигался несчастный без остановок, до самого "Чумацкого шляха", самого популярного бара в Березовском районе Одесской области. Заехал, только потому что нельзя было нарушать вековую традицию энергетиков и проезжать мимо - 150 грамм водки с мороженым. Это святое! Но не больше.
   Прибыл Николаевич в управление уже около двадцати. Но в кабинете генерального (директора) горел свет. Ограничившись помывкой сапог, как был, в камуфляже и каске, Николаевич вошел к "генералу". Камуфляж только начал входить в гражданскую моду, и был отличительной чертой высокого начальства.
   В кабинете, несмотря на настежь открытую дверь, никого не было, но из комнаты отдыха доносились голоса.
   В густых клубах дыма виднелись силуэты тех же, что и всегда. Генеральный директор - потомок древних греков, в поисках золотого руна заплывших в скифские степи, как обычно готовил кофе в турочках, с пенкой и добавкой "Куяльника". Кофе на "Куяльнике", всемирно известной одесской минеральной воде, было фирменным напитком и прославило его в энергетических кругах не только Украины, но и Советского Союза.
   Боевой заместитель генерального - Вячеслав Алексеевич - с недавних пор ставший самым старым действующим "летчиком" Советского Союза. Пол-года тому, его устроили на отдых в военный санаторий, под видом летчика. Кто из энергетиков мог знать, что в такие годы летчики уже не летают. Короче, весь женский персонал санатория ходил к нему в палату, чтобы лично убедиться в существовании такого древнего? летчика Советского Союза и удивлялся, как он при своих габаритах умещался в кабине истребителя-перехватчика.
   Пришлось каждой персонально объяснять, что он не истребитель, а пилот стратегического бомбардировщика ТУ-16 - бэкфайра по американской классификации, а перехватчик, только по женской части. И там, где есть место для атомной бомбы, найдется место и для Вячеслава Алексеевича, несмотря на его недюжинные габариты.
   Ну и естественно - Макар. Как такое серьезное мероприятие могло пройти без Макара. Несмотря на то, что по габаритам он был раза в два тоньше генерального и в два с половиной самого старого действующего летчика, он стойко держал нагрузки и даже перегрузки.
   Отличительной чертой было то, что чем больше была перегрузка, тем выше проявлялась "оперативная" ответственность, тем чаще использовались макаренизмы. Если бы его "новояз" можно было печатать в полном объеме, он бы мог выйти на уровень, если не Пушкина, то, по крайней мере, Маяковского.
   "Свинорой, не заводи рака за камень, замороженный дебил, кукарекола, соплежуй, кот поганый, барбос, драный волк, хрен моржовый, способен лишь говно качать" и другие перлы в адрес директоров, главных инженеров, начальников служб и отделов надолго остались в памяти дружного коллектива объединения. Использовался новоявленный лексикон везде и с одинаковым успехом. Мужики пропускали его речь мимо ушей, но одна ученая дама из Харьковского "Энергосетьпроекта", на, очередной макаренизм, отреагировала двустишием -
   Стою на асфальте, я, в лыжи обутый,
   То ли лыжи не едут, то ли я е......
   Только один был незнакомым - мужик с лицом кавказской национальности и ломаным шнобелем?. Николаевич приложил руку к каске и четко доложил о выполнении поручения, досрочном восстановлении и включении воздушной линии 150 кВ "Каховская ГЭС-Снегиревка" в 14.27.
   Ни в коем случае нельзя писать и докладывать "круглое" время - четырнадцать ноль, ноль, четырнадцать тридцать или с окончанием на пять - четырнадцать двадцать пять. Никто таким цифрам не верил. Грамотные ребята, а к таким, безусловно, относился Отец родной, писали и докладывали не круглые и не оканчивавшиеся на пять, а, к примеру, пятнадцать двадцать шесть, двадцать восемь, тридцать одна и т.д. Это выглядело точно и убедительно. Сразу было видно - не врет!
   Вроде он и вправду знал, в какое время включили. Не, ну знал, конечно, с точностью до суток.
   Федорович поздравил Николаевича и, в качестве поощрения, дал команду налить фужер водки. В этот момент незнакомый мужик, с лицом кавказской национальности, упал на колени и, обращаясь к Николаевичу, на ломаном русском языке взмолился, - Отец родной спаси! За эти три дня я выпил больше водки, чем за три года на родине.-
   Оказалось, что это был грек, приехавший покупать уголь на ТЭЦ. Электростанцию к тому времени перевели на газ. Уголь оказался без надобности.
   Николаевич, в одиночку пить, конечно, отказался. И Федорович дал команду налить всем. Среди прочих, естественно, налили и греку. Не обижать же гостя. Грек, не понявший юмора, повторно упал на колени и снова взмолился, - Отец родной, спаси! На тебя одна надежда!
   Щас, но с легкой руки грека, Николаевич, отныне и присно стал для всех "Отцом родным".
   Отец родный тоже не любил сухие вина. Об этом знали все. Для него и еще некоторых, особо одаренных, на которых вино, по их мнению, не действовало, держали водку.
   - И кто это придумал, - голубями народ кормить? - одни только кости, жрать то нечего, только рот колешь, в зубах ковыряешься и поболтать невозможно, бурчал Отец родной, - Вот как-то нас с Юрой, царство ему небесное, Федорыч отправил в "Хабаровск на Днепре", какие-то вопросы решать. Кстати, во времена оные, Киев - Хабаровском на Днепре еще не называли. В общем вопросы мы порешали и взяли билеты на самолет, чтобы продукты в вагоне не испортились и напоследок набрали мяса, колбасы и каждому по гусю. По маленькому, килограмм по 10.
   - Времена то были веселые, Горбачевско-Лигачевские - В Москве и Киеве с бутылкой проблема, а в Одессе, куска мокрой колбасы днем с огнем не найдешь. В Москву и Киев едешь с бутылкой, обратно - с колбасой.
   В Одесских магазинах про гусей и индюков, даже в кооперативных позабыли, а в киевские и тем более, московские, даже государственные магазины, гуси и индюки, обычно венгерские, еще залетали. По крайней мере, найти было можно. В Киеве мясной магазин практически под носом, мимо не пройдешь, около министерской гостиницы. Выйдешь из гостиницы - направо полквартала и вверх налево. Вот он на углу родимый. Главное не проспать, встать и к шести утра, к открытию первыми приползти.
   Ну, не поленились и отоварились по полной программе. Повезло в то утро. Потом поехали в Борисполь. Ждем регистрации и тут у Юры идея - доложиться Федоровичу.
   Говорю, ему не надо. Бесполезно. Но Юра - кацап, "впертый", до предела, потому и худющий, доложиться и доложиться. Не переубедишь. И доложился. А у Федоровича - новая идея, Вы, спрашивает, где дурака валяете? - В Борисполе. - А что Вы там делаете? Я-то, в смысле он-то, считал, что Вы из Внуково звоните. - На тебе! Получи под-завязку. И что прикажете делать? Звонить самому и объясняться с генералом лично? Еще получишь. - Ни командировок, ни командировочных. Бабок в обрез - зато закуски навалом. Что делать? - В камеру хранения не сдашь, испортятся. В Москву тащить, замучаешься. Снег, сугробы, ночь. Холод собачий, а самолеты, как - назло, летают и летают, гудят и гудят. Никто аэродром закрыть не догадается. И рубильник не отрубишь. Борисполь - то не в Одесской области и даже не в Херсонской. Не прижмешь. Где тут начальника РЭСа искать. Ну и черт с ним, - Одесские билеты сдали, - московские взяли. А что с мясом и колбасой делать?
   Взяли пару пузырей, чтоб согреться, и пошли на улицу. Нашли подходящее бревнышко, между сугробами, чтоб стаканы не сдувало, и стали думать. После второй бутылки в Юрину голову пришла супер - гениальная идея. Гусей, колбасу и мясо, уложить в полиэтиленовые кульки и аккуратно запрятать в сугроб. Сказано - сделано. Набрали газет, чтобы завернуть по - лучше, в кульки упаковали и подобрали сугроб покрупнее. Закопали поглубже. Забросали снегом. Сверху пару веток воткнули, чтобы проще было искать и несколько булыжников, ну, сколько в темноте найти смогли, набросали и вперед на Москву.
   В Москве дела сделали, настала пятница, давай думать, что дальше делать. А делать то нечего. Гусей не бросишь. Если лететь в Одессу, так неизвестно когда в Киев попадешь? Может в понедельник, а может через две недели. Потеплеет, снег растает, гуси пропадут. Решили лететь в Киев. Пару часов в Борисполе на поиск родного сугроба хватит и через два часа дома, но уже с мясом.
   Прилетаем, шлепаем, вот он родимый сугроб. А там, псы со всего Киева и области. Обложили наш сугроб плотным кольцом, не только мяса и костей, запаха и того не осталось. Нас, вместо того, чтобы поблагодарить, облаяли сволочи. Что делать прикажете? В общем, прямо в Борисполе набрали ветчинной колбаски, чтобы хоть что-то привезти и полетели. Я потом долго с "жинкой" объяснялся, ругался, что мяса не стало ни в Москве, ни в Киеве.
   А с измаильчанами, когда строили 750 (ВЛ-750 кВ) "Южно-Украинская-Исакча" направили меня в Румынию, решать вопросы сооружения перехода через Дунай. Оформлялись загранкомандировки в Москве в "Загранэнергоремонте". Ну, чего им в Москву ехать. У них там ни подруг, ни знакомых. Театрами народ не увлекается. Поехал я оформляться в гордом одиночестве. Не первый раз, по - быстрому, оформился и затащил начальника отдела в гостиницу. Сидим в номере, как водится, обсуждаем проблемы. И я ему пожаловался, - Вот в Москву лететь хорошо. Водки бери, сколько захочешь. А в Румынию можно, только две на нос. - Тут начальник расхохотался и объяснил, что водки можно везти сколько захочешь. Главное - выполнить условие, водка должна быть разная. Что бы таможенники не прицепились, что это партия на продажу. В купе, раз вы едете втроем, всю водку -свыше шести бутылок, выставьте на стол и развинтите. Отпейте, хоть по паре капель, из каждой бутылки. Таможенникам скажете, что это Вам на дорожку.
   Так мы и сделали. Выставили 12 бутылок на стол и из каждой по чуть-чуть отпили. Когда Дунай переехали, настроение стало бодрым. Румын встретили как родных. Налили по соточке каждому, и они в вечной дружбе поклялись. После второй сказали, что в следующий раз водки брали по-больше, а не такими сиротскими партиями. Излишних вопросов у них к нам не будет, так как хороших людей за версту без бинокля видно.
  

Глава 3

Специфика капстроя в эпоху развитого социализма.

   А Юра, за которого вспомнил Отец родной, постоянно ездил в Киев за деньгами на капстрой. Во времена развитого социализма денег было - навалом. Материалов не было. Министерство как рассуждало, - тебе деньги выделили - будь здоров, строй! Не построишь, останешься без премии. Не только сам влетишь, но и генеральный и его заместители. Юрина задача - брать поменьше. Задача министерства - давать побольше.
   Ну, понятно, никто из непосвященных об этих тонкостях не подозревал. Все мечтали строить, но так, чтобы премию не терять. Юра приезжал в Киев и просил 8 миллионов рублей. Начальник капстроя Минэнерго предлагал пятнадцать. Юра соглашался на 10 лимонов.
   Начальник капстроя тащил Юру к заместителю министра. Интеллигентный заместитель, будущий министр, внимательно слушал, долго и нудно, но интеллигентно, разъяснял Юре политику партии и правительства, решения 25 съезда КПСС, советовал читать "Малую землю" и "Возрождение", бестселлеры генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева, но когда убеждался, что Юра не в полной мере понимает политику партии и советского правительства, объявлял сумму в 13 миллионов и посылал Юру подальше и не только в Одессу.
   Но демократия была и в те времена. Несмотря на то, что Юру фактически посылали на...., хронически обиженный Юра, с заранее приготовленной бутылкой, шел в кабинет к начальнику капстроя. Опрокинув по "двадцать капель", они долго жаловались друг другу, на тяжелый хлеб строителей, который никто не понимает и естественно не ценит, пока начальник капстроя не доходил до кондиции и не выдавал Юре бумагу, но уже на 12 миллионов.
   В Одессу Юра возвращался гордый. На следующий день не только Одесса, но и Николаев и Херсон, Каховка и Вознесенск, Измаил и Котовск, знали, что Юра выбил у этих бездельников и бюрократов аж 12 миллионов рублей. Все радовались. Директора и главные. Не радовались только замы директоров по капстрою.
   Но Юра решал вопрос мудро. Всех внимательно выслушивал, объяснял политику партии и правительства, решения 25 съезда КПСС, рекомендовал внимательно изучить "Малую землю" и "Возрождение", объявлял 2-3 миллиона каждому и посылал их подальше и не только в Одессу, Херсон или Николаев. В итоге все получали пропорционально. Одессе -побольше. Город большой. Херсону соответственно поменьше и т.п. Замы директоров брали по бутылке и шли в кабинет к Юре. Опрокинув по "двадцать капель", они долго жаловались друг другу, на тяжелый хлеб строителей и размякший Юра обещал им постараться не снимать премии в конце кварталов и даже года. Но все равно снимал, так как деваться ему было некуда. С него самого снимали. А, как известно, не снимешь премию с подчиненного, с тебя снимут в два раза больше.
   В итоге, заместители директоров приезжали на предприятия гордые. Хвастались, что у самого Юры, после длительных переговоров вырвали 2-3 миллиона. Все сделали для народа. И святая задача эксплуатационников сделать все, чтобы эти деньги освоить. Иначе.... Сами понимаете.
   Кстати, когда в Одессе расширяли улицу "Водопроводную" на Горсети обком партии навесил перекладку 15 км кабелей 6 кВ. Кабеля ни в горсетях и ни в Одессе и в помине не было, а перекладывать надо. Неизвестно откуда, может от Джеваги - главного энергетика порта, Юра прознал, что в порту стоит судно с 45 километрами болгарского кабеля для Минэнерго и, не долго думая, макнул обком - дайте кабель. Вон он, на Платоновском молу без дела валяется. Неизвестно, к кому попадет. Обкому деваться некуда. Дать - конечно, незаконно, - не дать, пострадает авторитет. Ну, в конце концов, не для себя, для народа. Решением обкома, на основании революционной целесообразности, кабель реквизировали и дали Горсетям, те передали Монтажному управлению N9.
   МУ-9 кабель проложило. Решение обкома выполнено. Обком доволен. Горсети тоже и, как честные ребята, перечислили монтажникам 150 тысяч рублей. Те задумались. В планах и приказах, ни перекладки, ни материалов нет. Деньги, взять, конечно, хочется, но вдруг отдел борьбы с хищениями социалистической собственности, сокращенно ОБХСС, заинтересуется, спросит, за что бабки взял? Ребята там были сурьезные, битые! Знающие, чем заканчиваются шутки с государством. Покрутились, подумали и возвратили деньги. В Горсетях денежки "повисли". Как их используешь? Ни материалов, ни подрядчиков. Мало ли что, работа сделана. Это еще не причина. В планах нет. Бабки использовать нельзя. Раз деньги не потрачены, работа не сделана. Раз работа не сделана, так и премию платить не за что. Следовательно, невыполнение и премию сняли со всего руководства.
   - А, я помню эту историю. Тогда горсетям устроили комплексную проверку - вмешался Юлий Михайлович, как обычно предельно скромный и молчаливый интеллигент, - Привлекли нашего председателя профкома. Вы его от души накачали, подвезли к подъезду, прислонили к двери и позвонили. Вошел он в квартиру, сел перед телевизором и задремал. Все было бы нормально, если бы жена не прицепилась. - Идем отдыхать, - идем отдыхать. Чего, спрашивается. Человеку и так хорошо. Так нет же, - Идем, да идем. - Ну, он спросонья не понял, жену не разглядел и спрашивает, - К тебе пойдем или в мой номер? - Неделю, пока бланш? светился, из кабинета не выходил...
   Непонятно было, почему он об этом вспомнил. С ним было связано много историй. Как, например, при обходе котла, на тридцатой отметке, встречает он слесаря, громилу, с кислородным баллоном в руках. Баллон, вообще-то носят вдвоем, на носилках. Но этот "амбал" тащил сам. Юлек удивился - Один?. В смысле, в одиночку несешь... А "амбал" возмутился, - что я должен по два таскать, они ж тяжелые!
   Но коронной, была другая история - о том, как он с главным инженером проекта реконструкции Криворожской ГРЭС пошли на предпусковой осмотр котла. По трапикам, на отметку "50". Полсотни вверх и столько же вниз с придирчивым осмотром стыков, фланцев и т.д. и т.п. Прошли, посмотрели, спускаются и не успели сделать последний шаг на восьмую отметку котлотурбинного цеха, как перед ними падает колик - ломик по ихнему. Небольшой такой ломик, но железный. С какой отметки упал колик с "сороковой" или "тридцатой" осталось неизвестным. И нет, что бы упасть спокойно, так нет, он отскочил от рифленки и просвистел между двумя главными.
   Они не ругались, даже не матюкнулись. Не сговариваясь, пошли в станционную столовую. Юлек, с трудом, но все же смог выдавить из себя или дать понять буфетчице, что требует водку. Водки в столовой, конечно, никогда не водилось. Официально! Запрещено была приказами, но, посмотрев на главных, буфетчица "нашла". Дальше Юлек скромно умалчивает, но народ утверждает, что каждый из них, без закуски, под "Беломор-Канал", опрокинул по бутылке "Московской".
  

Глава 4

Без женщин, нам нельзя на свете, нет.

  
   И Слава однажды макнулся - вмешался Петро. Откуда он об этом узнал, остается неизвестным. Наверно, через шоферов случилась утечка информации. Поехали они в Киев с Федоровичем. Взяли билеты крутые, в спальный вагон - СВ. Вечером, как обычно, хорошо посидели. Ночью, потянуло Славу в туалет. Затем - покурить. Он сам себе покурил. Возвращается в купе, а на его месте преспокойно отдыхает дама. Знойная блондинка. Ну, что делать. Не будешь же ночью шум поднимать. Весь поезд разбудишь. Дама по габаритам не слишком, стройненькая. Классная дама. Пампушечка. В самом соку. Слава тоже не Геркулес. Вот и прилег рядышком. Под утро, в темноте, дама пригрелась, и начала Славу нежно поглаживать, пока не добралась до лысины. Тут она с дуру, как закричит. Чего, спрашивается. Если ты не закрыла дверь на замок, значит, надеешься, что ее кто-то откроет. Славу так перепугала, что он, в чем был, в том из купе и вылетел. Оказалось, купе перепутал. Все они на одно лицо, точнее на одну дверь. А сам, электромонтерам, всегда советовал - Не занимайся сексом на опоре. Без наряда-допуска. Работа на высоте! И Сереже в тосте в честь пятидесятилетнего юбилея пожелал, - "что б член стоял как СНС, что б никакой ни сесть не слезть!"
   - А меня, - перебив рассказчика, влез в разговор, Отец родной (он, кстати, всегда с уважением относился к собственным слушателям и потому, не особо церемонясь, позволял себе перебивать других) - послал Федорыч, как-то в первопрестольную. С гостиницами была проблема. Тем более летел как всегда, не договорившись и не предупредивши. Но прилетел. И сразу в отдел Союзных республик. Был такой отдел в Минэнерго. Такими, как я, посланцами будущих "незалежных" государств, персонально занимался. Устроили меня в гостиницу "Дальних электропередач". Есть такое предприятие в Москве, обслуживает линии от 500 кВ до полутора миллионов. А гостиница у него - двухэтажный сборный финский домик на окраине Москвы (шесть автобусных остановок от метро "Бабушкинское"). Но со всеми удобствами. Кухня, ложки, вилки, стаканы. Все есть. Кроме бутылки и закуски. Но, напротив, через дорогу, универсам. Приличный. И вот в нем - то есть все, то что надо, недостающее.
   Пока добрался, бросил шмутки, прилично стемнело. Но жрать хочется. Поплелся в универсам. Занял очередь за колбасой и раздумываю, брать или не брать яйца. Если их с лучком пожарить, веселее будет. Вдобавок килечку в томате. Увлекся, а откуда не возьмись, перед носом мужик. Деловой, серьезный и с места в карьер - Третьим будешь? Вот так, грубо и в упор, не давая времени на раздумья. Я, конечно же не хотел, с дороги устал, к завтрашнему совещанию надо было подготовиться, завязал к тому же, еще в субботу, жене поклялся, что ни-ни, а он стоит и глазами сверлит. Мне нервы делает. Прокурор, да и только.
   А с другой стороны, еще было довольно рано, - можно было хорошо выспаться и - к Министерству подготовиться. Замерз к тому же, - так и простудиться не долго. - Потом на больничный. - Лекарства, уколы, ну кому - это надо? Я и согласился. А мужик резко так, командует, - Стой здесь, никуда не дергайся. Я пошел искать второго.... Ну и лады. Отоварился я и стою, не отхожу - не удобно, пообещал человеку. Наконец подходит с женщиной, в норковой шубе, песцовой шапке. Явно жена! - А где же третий спрашиваю? А женщина улыбается, что Вам только третий? А третья? - Или не справитесь?. У меня челюсть отпала, хорошо, что своя, не искусственная.
   Сбросились по рублю, взяли бутылку Московской и пошли к прилавку с томатным соком. Осталась мелочь, в аккурат на два стакана. Один - даме. Женщина все-таки. И нам один на двоих. Разлили, дернули, запили и на ступеньки, перекурить это дело. Задымили, а дама посмотрела на нас внимательно и, наверно, решив, что толку больше от нас никакого не предвидится, заявила, - Ладно мужики, - вам бы только курить и трепаться. - Так что я пошла. Семью кормить надо. - А может еще? - Нет, не может! После третьей - в гости запроситесь... - Я настолько обалдел, что даже догнать не попытался.....
  

Глава 5

Оказывается, народ не только водку в

командировках пьет, но и по театрам ходит.

  
   По Москвам и Киевам мотался не только Отец родной. Витаминыч, в свое время катался не меньше, если не больше, и он не мог не поделиться воспоминаниями - Я в те времена занимался газом, - начал, на самом деле Вениаминович, просто из-за сложностей с произношением отчества, его периодически называли, Витаминовичем, а Отец родной, в хорошем настроении, однажды даже назвал его абрикосовичем, - пробил газ для ТЭЦ-2, затем для Одесской и Николаевской. Оставалась Херсонская.
   - В Мингазпроме я настолько глаза намозолил, что замминистра за руку здоровался и делал все, чтобы от меня побыстрее избавиться. Я, конечно, подготовился - коньячок, шампанское, кофе, "Сало в шоколаде", как раз у нас тогда такие конфеты появились, груши, сливы. Три торбы - Госплан - Минэнерго - Газпром. Взял помощницу по теплоэнергетике и на Москву. По - быстрому прошел Минэнерго и с ихним письмом в Газпром. А там - все злющие. Как назло им Госплан задробил строительство газопроводов с Ямала. Вместо четырех ниток, оставил одну. В отместку, они никому газ не дают. Чтобы заставить обиженный народ жаловаться, правительству и ЦК.
   Но я битый, не сдаюсь, капаю на мозги в Госплан и в Минэнерго. Обложил Газпром со всех сторон, - и Валерий Иванович, начальник перспективы Газпрома, не выдержав, повел меня к заместителю Черномырдина, в то время министра газовой промышленности. А тот, в свою очередь решил прочитать мне лекцию о газообеспечении СССР и повел в диспетчерскую. А диспетчерская, как в нашем Минэнерговском ЦДУ. Только схема газопроводов СССР попроще и поменьше нашей схемы 330-1500 кВ. Рассказывает заместитель об их проблемах, бедах и несчастьях, а я поддакиваю, а сам схему разглядываю и мучительно соображаю, чтобы ему такое преподнести. И, вот она, трансцедентально, конгениальная идея!
   Как раз газеты, радио и телевидение со всех сторон шумели, что татары, к тому времени возвращающиеся из Казахстана, в Крыму бунтуют, квартиры им не дают, своим не хватает, и землю под строительство тоже. А если и дают, то не под Ялтой и Ливадией, а где-то посредине между Джанкоем и Симферополем. Поближе к Джанкою. И надо же, оба на, оказывается, единственная нитка Крымского газопровода подходит к Херсону, там газокомпрессорная станция, и поворачивает на Крым.
   Обнаружив это, я и выкладываю, внезапно подвернувшийся козырь, говорю, с деланным сочувствием, что разделяю их опасения, понимаю, что в стране газа не хватает, что эти чиновники в Госплане, вообще ничего не понимают, им бы только делить, да обрезать, толку от них никакого, но прошу понять и меня. Я хоть и из Одессы, но прислали меня за газом для Херсона. И уехать без газа не могу. Поэтому сегодня же отправлю экстренную телеграмму Херсонским зеленым. Зеленые, как раз входили в моду, на радостях дороги перекрывали, поезда останавливали. Шуму было!
   Тыкаю пальцем в Херсонскую газокомпрессорную и предупреждаю, что, получив телеграмму, Херсонские зеленые в купе со свидомыми?, скорее всего, соберут демонстрацию и с зелеными и жовтоблакитными флагами придут вот сюда и перекроют задвижку вон в ту сторону. Показываю наверх на Крым. А там обидятся и в дело вступят татары. Аллах Акбар! И что мы будем делать, когда дойдет до ЦК? Кто будет с ним объясняться - Минэнерго или Вы?
   Заместителя перекосило, но он не ругался матом, все-таки интеллигентный человек, хотя по багровевшей физиономии, ему этого, ну очень хотелось. Москвичи же юмора не понимают. Не хватает у них амбивалентности! - Ладно, молодой человек, - сквозь зубы, сказал заместитель Черномырдина, - Не поняли Вы меня. - А, жаль. - В общем, выпроводили и меня и помощницу, и пошли мы, солнцем палимые, в родной Дурасовский переулок, опостылевшую министерскую гостиницу.
   Приходим, - в номере записка с телефоном, - срочно, позвонить в Газпром. - Звоню. - Валерий Иванович. - Командует. - Немедленно в Газпром, но не к нему, а к охраннику на проходную. Там разрешение на газ для Херсона. Только пропуска не будет. Объявлен я Газпромом персоной нон-грата. И больше меня туда никогда не пустят! .... Напугали. - Тут другая проблема. Возвращаться через всю Москву, на "Профсоюзную", ближайшую к Газпрому станцию метро, поздновато. В общем, решили мы, с Петровной, моей помощницей, ехать завтра. При чем не с утра, а после обеда. Когда у народа настроение улучшается
   Общеизвестно, что чем ближе к концу рабочего дня, тем лучше настроение у чиновника.
   Назавтра берем торбы и часам к трем к Валерию Ивановичу. - Испугал. - Пропуска не выписал. - Охранники в Газпроме, московские. - Народ дисциплинированный, чинопочитающий, быстро соображающий. Раз для нас письмо за подписью самого, первого заместителя Черномырдина, значит, мы люди уважаемые и, по моему требованию, доложив обстановку, пропустили без лишних формальностей. Им и в голову не пришло пропуска потребовать. Валерий Иванович начал заикаться, когда нас увидел, в смежном кабинете. Его помощница, которую я грубо обозвал самой красивой женщиной Газпрома СССР, уже расставляла фужеры, раскладывала конфеты и резала апельсины. Оказалось газовики, даже в Министерстве, соответствуют профессии в прямом и переносном смысле.
   - Я же Вам запретил заходить в мой кабинет, - раскричался Валерий Иванович. - Та вы что, пусть кто-то мне в лицо скажет, что я к вам в кабинет заходить пытался, - ответил я, - Чтоб я так всю оставшуюся жизнь прожил, нам и здесь места достаточно. - Но Сала в шоколаде - Вы Валерий Иванович, вже тогда никогда не попробуете! Упоминание сала, да еще в шоколаде, заставило забыть начальника отдела перспективного развития Газпрома СССР не только о проблемах перспективного развития, но и о запрете одесскому прохиндею, - так меня окрестил первый заместитель Черномырдина, - посещения Газпрома. "Сало в шоколаде"! - Такого сала в Москве не только не видели, но и не слышали.
   Между прочим, оно отлично сочеталось не только с шампанским, но и с коньяком. Короче, под давлением сала в шоколаде и сотрудниц перспективного отдела. - А сотрудницы, я вам скажу, мало того, что красивые дамы, так и мужья у них соответствующие, у одной в ЦК, у другой в правительстве, у третьей в Госплане. - Попробуй с такими поспорить. Тем более, молдавский коньяк, одесское шампанское, апельсины, груши, кофе. И, повод, серьезный, - газ для Херсонской ТЭЦ. Тоже не мелочь. В общем, посидели мы в Газпроме классно! Единственный недостаток, не дали в магазин сбегать, чтобы добавить, сильно боялись, что мы попадемся???!!!...
   А часиков в шесть, с лишним, а может в семь, - мы уже были на станции метро "Пушкинская" В самом центре Москвы. Вышли из метро, и размышляем, чем дальше заняться, - Смотрим - театральная афиша - "Москва - Петушки" - "Знаменский" - Геннадий.Мартынюк - в главной роли. Ну, как не пойти. В Одессе еще книжку не все прочитали, запрет не снят был, а мы уже спектакль посмотрим, все завидовать будут, а мы гордые, нос кверху, есть, что рассказать, чем похвастаться. Театр за углом и времени еще минут двадцать. - Рвем когти, - хватаем билеты, и мы уже на самом первом ряду, чуть-чуть слева от центра. - Не успели отдышаться, открывается занавес, а на сцене,-
   -Тю, знакомые ж все лица!!! Родной Курский вокзал, - гостиница в Дурасовском, как раз посредине между Минэнерго и Курским. Даже ближе к Курскому. Мы ежели, что не так, в буфет, на вокзал ужинать бегали. - А ребята, на сцене сидят серьезные, беломором дымят, проблемы обсуждают, глубокие, и как-то исподволь, незаметно, наталкивают публику на вывод, что самое позорное время для советского народа - время, с утра и до открытия магазина! Вроде народ этого не знает.
   - У меня настроение хорошее. Все-таки коньяк с шампанским, капитанский "ерш", начал догонять, и я весь -внимание, вопрос животрепещущий, а "Знаменский" рассказывает, что уже пол - года он каждую субботу приезжает в Москву из Петушков, на Кремль посмотреть. - Выходит с Курского, а там большой гастроном и мимо него пройти не возможно. - Точно, не врет, есть там гастроном и мы без него обойтись не можем, чуть передохнешь в гостинице и, - вечерний променад до гастронома....
   В отделе, справа от входа, Знаменский берет 3 портвейна по 1 руб 39 коп - Это почему по 1,39? - у меня возникает вопрос, когда он по 1 руб 37, но молчу, может человек оговорился...., две шипучки, Белые и одну Розовую по 1,14... Тут, я не выдерживаю, и тихонечко его поправляю, - портвейн по 1 руб 37 коп, а шипучки по 1 руб 12 коп - Знаменский покосился на меня, но спорить не стал, и добавляет, что вдобавок два Биомицина, по ихнему Биле мицне, по 1,09, Но как же 1,09, когда он 1,07. - Че ты, темнишь, - говорю, - Что я цен не знаю, 1,07 - Биомицин. - Другие ребята со сцены в спор вмешались, почему-то Знаменского поддерживают.
   Я, конечно, возмущен, ехидно так говорю, может Вы скажете, что и плавленый сырок "Дружба" 26 копеек, А они говорят, точно 26 копеек.. Как по 26, когда на прошлой неделе в Одессе, я к одиннадцати бегал из управления в гастроном, через дорогу и брал по 24. В общем, начали мы спорить. Тут и из зала, зрители, заинтересовавшись, начали вмешиваться, причем часть меня поддерживает, а часть Знаменского и его кампанию. Практически пополам зал разделился. А когда я почитал их рецепты коктейлей типа "Любовь комсомолки", что они раздавали, когда по залу бегали, то вообще в них разочаровался, на вид нормальные ребята, но ни в одном рецепте нет самогона ни бурякового, ни сахарного, ни растирки перцовой, Даже всенародной любви, цыганки в лесу - одеколона Кармен, нет. Слабо у них со вкусом, юмором и рекламой...
   Правильно говорят, что до москвичей туго и долго доходит. Кстати, однажды стою у министерства иностранных дел, жду кого-то.... Подходит Москвич и спрашивает, где тут, такой-то переулок? Знаю, что где-то за углом, но заклинило, не могу сообразить. Объясняю ему, что не местный и советую спросить у аборигенов. - Так он пол часа стоял, как вкопанный, на меня смотрел, как баран на новые ворота, а потом, как расхохочется, - А в принципе, - говорит, - Вы правы. В Москве - москвичи, действительно аборигены. - Оказывается, он пол часа осознавал, кого я назвал аборигенами... Чего он удивляется. Французским энергетикам недавно, пришлось два часа доказывать, что мы - одесситы, тоже не вчера с дерева слезли.
   В принципе, первый акт прошел весело и в антракте народ в ресторане обсуждал его на полном серьезе. И все время на меня посматривали и спорили, подсадка я или действительно правдолюбец, спорю-то на полном серьезе. Большинство считало, что я тоже актер, для усиления интриги в зал подсаженный.
   Но, на второй акт, после ресторана, Петровна уговорила меня передислоцироваться на балкон. Ошибка была стратегической. Хоть и первый ряд, но до сцены далеко, - со Знаменским не поспоришь. Не будешь же кричать через зал. В общем, тоскливо стало и начал я подумывать о гастрономе, мимо которого, снова и снова не мог пройти Знаменский. И я тоже.
   Спектакль между тем потерял всю прелесть. Пошел как-то вяло, скучновато. Поначалу актеры еще оглядывались на опустевшее кресло, видно посчитали, что я опаздываю, надеялись, что вот-вот появлюсь. - Публика тоже успела привыкнуть к нашей полемике в первом акте, а во втором - тишина. Народ засыпать начал.
   Я даже начал опасаться, что не дай бог задремлю и с балкона свалюсь. Еле-еле конца дождался. Венечка до Кремля так и не дошел. А мы с Петровной до гастронома добрались. Хотя нам было на порядок дальше. Взяли шипучку белую, полусладкую... и что Вы себе думаете, шипучка таки да, оказалась по 1 руб 14 коп. Не прав я был, когда с ними спорил. Оказалось, что у нас в Одессе 1 пояс по торговле, а в Москве второй. Или наоборот. Но товары у них на две копейки дороже....
   Хотелось мне по-честному вернуться в театр и перед ребятами извиниться. Объяснить, в чем моя ошибка. Но, Петровна, наотрез отказалась. Заявила, что пока мы с Курского вокзала, до Пушкинской, на метро, а потом пешком, до театра, доберемся, Венечки и близко не будет. А жаль, с хорошими ребятами мог познакомиться.....
  

Глава 6

Обмен опытом.

Как ремонтировать кабель под дождем.

   Мы, конечно, по Москвам не ездим, по театрам не ходим, но артисты у нас свои есть и еще какие...- почему - то обиженно, сказал Козлов. Неизвестно почему вечно обиженный. Местечковый комплекс неполноценности. Наверно потому, что его дальше Киева и то на раздолбоны, никогда не посылали. В то время как Саратского начальника РЭСа?, человека ниже его по должности, незадолго до проверки послали в саму Москву.
   - Так вот у нас как-то, в Арцизе... Пятница, начало шестого, рабочий день - полтора часа, как кончился, но расходиться по домам ребятам не хочется. Что дома делать? Жена, корова, бараны, козы...
   А тут, как раз напротив проходной винзавода провод оборвался. В ОВБ? ребята опытные, сразу сообразили и для обеспечения безопасности, не только наружку?, но и фидерный кабель "Винзавод" погасили. Под предлогом обеспечения безопасности.
   Перед заводской проходной вышку поставили и разложили причиндалы: штанги, коврики, заземления, молотки, плоскогубцы, диэлектрические перчатки, боты, когти, лазы...
   А затем так тщательно, любовно, их осматривают и на винзавод поглядывают. - Сообразит там народ наконец-то или отупел до предела?.
   Обязан был винзаводовский народ сообразить и оценить, - с какими трудностями ОВБ предстоит столкнуться. - Но, слава богу, Арцизские болгары на винзаводе, народ умный, быстро догадались, как надо правильно реагировать.
   Выскочили и прямо к водителю, грубо, в упор - канистра есть? Ну, у какого Арцизского водителя, болгарина, в машине, нет канистры для вина. Конечно же, была. Он вручил заводчанам канистру, и не успела она вернуться в машину на законное место, как на заводе загорелся свет. Высокие договаривавшиеся стороны остались, друг другом довольны. Одни - отличным вином, другие - оперативностью электриков.
   Так что народ в РЭСе знал, чего ждет и обстановку через диспетчера, по рации, контролировал. Но надо же именно в этот момент, на тебе, принесло, в бытовку врываются, - начальник РЭСа и заведующий отделом райкома. Кабель около райкома водяные? порвали. Райком без света. Траншею солдаты раскапывают, а соединительные муфты кто будет делать? - обрадовал их, издевательским вопросом, начальник. Радужное настроение сразу же испортилось, райком это не винзавод и не ресторан, им не кафе, с него, кроме неприятностей ничего не поимеешь, лучше бы вовремя пошли по домам и по дороге... - А, ведь Петро говорил, что пиво завезли свежее. - И надо ж было, так пролететь. - Но, с начальством спорить, что супротив ветра с..., - Хочешь, не хочешь - надо собираться.
   Приехали на трассу. - Только разложились. Все к одному, если уж не везет, так не везет, - Дождь начал накрапывать. - Палатку надо ставить.- Под дождем муфту не смонтируешь. - Влага попадет - стрельнет при испытаниях. И кому все-это надо, в пятницу, в шесть часов вечера. Хорошо ОВБ, им до 20.00 вкалывать. - Опять же и канистра у них. - Витька кровянки (кровяная колбаса) купил. У Димыча брынза. Лучок да сальцо, опять же есть. А тут, как назло, дождь начал усиливаться. И у Петра идея, - давай ребята, - один конец кабеля в салон, через боковую дверь. Другой конец, через заднюю. И дождь не помеха и палатку ставить не требуется и не по - колено в грязи. Смонтируем в будке. Че думать. Тащи. - Сказано - сделано. Концы затащили. Одну смонтировали - класс, игрушка. Не каплет. Только мухи налетели, от дождя спасаются. Передвинули будку. Вторую сделали, можно бы ехать.... А как?... Оп па, Это ж надо. Оказывается кабель машину не отпускает, сволочь...Стоп токинг ребята.... Приехали.... Давай кабель резать, муфту по новой по новой монтировать, во плевались....
   "Шардоне", как то незаметно кончилось. Никогда эти Болградские не привезут его в достаточном количестве. Но народ не растерялся и в режиме АВР? переключился на Арцизское "Пино". Хорошее вино, но слишком сладкое. Некоторые даже посчитали его "крепляком". Но на самом деле оно было натуральным, сухим. Арцизские ребята не признают крепленого. Это же не москвичи и не киевляне. Они в вине разбираются. Просто предыдущее лето было таким жарким и сахаристость в винограде была такой большой, что Брют? на винзаводе не получался. А так пить, в пределах нормы, нормально. А норма у Арцизских ребят, как у русских. Только у русских бутылка водки на троих, а у болгарских хлопцев на троих - десятилитровая канистра красного или белого. Какое попадется.
  

Глава 7

Руками можешь не успеть пощупать,

пользуйся указателем напряжения.

  
   - А что там у Вас - вмешался Витя. Если бы не Отец родной, он был бы старшим по званию, но не любил он это демонстрировать, и как всегда так, сидит отстраненно, молчит, молчит, а потом как брякнет, что некоторым тоскливо становится. - Это ж у Вас в пятницу, простительно. У нас, Елкин в понедельник подзалетел. В воскресенье у Федоровича день рождения праздновали. Вы ж Федоровича знаете.. Мужик жесткий, если день рождения в воскресенье, значит праздновать в воскресенье, никаких там ни суббот, ни понедельников.
   Сидит Слава после оперативки тоскует, ждет, не дождется, когда Федорович позовет, здоровье поправить. А к тому, как назло из обкома приехали поздравлять. Федорович бы и рад был бы позвать боевого заместителя, но как от этих обкомовцев избавиться. Одному - в рот не полезет. Подчиненных звать же не будешь, рано еще. Другие замы, как назло, совещание устроили. Делать им не хрен. День тяжелый, а им еще совещаться надо. Тоскливо.
   И вот тут и открывается дверь, и появляется дама, неопределенного с утра возраста, от 30 до 50, с ребенком, лет пяти-шести. - Здрасьте, говорит, --- Узнаете? - У Елкина, - матка опустилась. Вспомнил всех дам, с которыми не только переспал, но и поздоровался за последние десять лет. Как супруге объяснять? Внукам уже по пять - десять. А тут, нате Вам. Подарок нежданный, негаданный. Поглядите, какой у Вас братик - дядя - объявился, не запылился. Будет у нас жить вместе с тетей.... Радость, то какая, неописуемая! Доигрался.
   Покраснел, побледнел, на лысине волосы выросли и дыбом встали. А дама, хоть бы что, стоит себе, улыбается, - Неужели, не вспомнили, а между прочим все говорят, - Похож, вылитый папа, ну прямо как две копейки.... Елкин поглядел в зеркало и ... впрямь, ну не сказать, что как две копейки, но что-то есть. Никуда не денешься. Только чернявый сильно. Наверно в мать. И женщина вроде бы, так действительно, знакомая. Но, как зовут, убей, не вспоминается. Надо бы, как-то осторожно, выспросить...
   - Так, что у Вас случилось? - А вы помните меня? - Конечно, помню. Как же, разве ж такую женщину забудешь. Но с трудом, - А дама, - ну, да, конечно, мы с Вами, последний раз в прошлом году встречались.... - А где? - Москва, Киев, Донецк, Горловка, Париж, Стамбул с Константинополем? Как, где? - У Толи на дне рождения. - У какого Толи? - У Анатолия Михайловича! Неужели вы не видите, как он на него похож! - Ух, одно только слово, а как сразу стало легко и весело. И голова уже не болит, и ноги скрипеть перестали! Как будто сто пятьдесят опрокинул. Душа воспылала и запела - Как же, как же, помню, помню, да и никогда не забывал. Я Вас сразу узнал, жалко, что Вы так редко заходите.... И что Вас привело ко мне на этот раз? - А у Толи зарплата, как у госчиновника оказалась, ну никакая, да и ту не платили. Вот он и прислал жену за материальной помощью. Елкин на радостях лично профсоюз вызвал и двойную помощь организовал....
   А когда все устроилось, уже не дожидаясь приглашения, Елкин вздохнул, открыл сейф, достал Экстру, налил 150, отрезал кусочек листочка фикуса, выпил и закусил, положив начало новой доброй традиции - закусывать водку фикусом!
   В желудке потеплело, голова хоть и мучительно, но начала работать, и он вспомнил, как в Трускавце, под смеричкой, дерево такое в Карпатах, типа елки, не только третьего, даже второго катастрофически не хватало. На пне сиротливо дожидалась бутылка коньяка. Лежала шоколадка в надорванной обвертке. А компаньон не появлялся. Но откуда не возьмись, точнее с дерева за шоколадом, с орехами, спустилась белка. Пришлось налить в колпачок от бутылки для белки и, чокнуться с ней. Зато пошли сто пятьдесят граммов, как здрасьте, с чистой совестью.
   Слава издавна отличался высокой принципиальностью. До 11.00 никогда не похмелялся. Пока Аркадьевич не подарил ему юбилейный рубль с Ильичем (Лениным). Если положить рядом часы и рубль видно, что Ильич рукой показывает на 10.00. А раз такое дело, то час волка, все из-за того, что на часах театра Образцова, именно в 11.00 объявляется волк, больше ждать не обязательно. С тех пор он начал позволять себе с 10.00. И когда знакомый полковник приперся с бутылкой коньяка в 09.58. Елкин заставил его проявить мужество и терпение. Подождать целые две минуты и только потом достал из сейфа рюмки.
   Но самая классная хохма была в гарнизонном госпитале, куда Славу устроили, как летчика истребителя-перехватчика. Медсестра прицепилась, что надо сдать суточный анализ мочи. Принесла литровую банку. Слава вылил в банку 2 бутылки пива и под видом мочи принес в лабораторию. Лаборантки сначала возмутились, потом начали ржать со Славы. Насмеявшись до слез, объяснили, что для анализа достаточно 50 грамм, и предложили вылить излишек в туалет. - А, - сделав раздосадованный вид, заявил Слава. - Ну да, вот так сразу, взял и пошел в такую даль, лучше уж отопью, - и, не моргнув глазом, практически одним глотком, выпил почти все пиво. Медсестры внезапно побледнели и куда-то рванули, может быть в ту даль, в которую не захотел идти Слава.
   Он и в Германии не хуже сотворил хохму. Зашел в магазин и взял презерватив. Осмотрел его со всех сторон и на свет, внимательно, словно изучал, и давай по сторонам озираться. В Вюнсдорфе продавщицы бойкие. Постоянно среди русских отираются. Шпрехают по русски, не хрен делать. Вот немочка, дамочка смазливая, шустрая, лет тридцати, подходит к нему и спрашивает, - Что герр обер лейтенант ищет? - А герр обер лейтенант, не моргнув глазом, отвечает, что ищет примерочную. - Нет ее у нас, - отвечает немецкая фройлян. - Если для вас, русских, сделать примерочную, то вы начнете, женщину, требовать, чтобы изделие на истираемость опробовать!
   - А у нас в части сверхсрочник не хуже отчебучил, вмешался Толик, (он, как и Федорович, служил срочную службу в Германии и любил делиться армейскими воспоминаниями) - Навели мы через Шпрее понтонную переправу. На понтонах лампочки, чтобы ночью танкистам было видно, куда рулить, дабы в воду не свалиться. Только речка то быстрая. Брызги на лампочки. Хлоп. Вдребезги. Лампочек не напасешься. Решил наш хурал на лампочки натянуть презервативы. Сказано - сделано. Старшина погнал в Вюнсдорф, ставку группы войск, за презервативами. Взял один, вскрыл упаковку, осмотрел и потребовал лампочку. Немки, продавщицы, понятно заинтересовались. Они, конечно, знали, что от русских можно ждать чего угодно, но такого даже они не ожидали.
   Старшина начал презерватив натягивать на лампочку. Натянув и тщательно осмотрев лампочку в презервативе, старшина потребовал проверить ее и, убедившись, что горит, приобрел сотню упаковок презервативов. Фрау и фройлян оценили старшину, молча, но уважительно. Всем дружным, женским коллективом вышли на крыльцо проводить и еще долго, с тоскою, вглядываясь вдаль, по-немецки, обсуждали небрежную походку старшины. Пока он не скрылся в дверях ближайшего гаштета?.
   А у меня в отделе появился самый первый в ПЭО "Одессаэнерго" ксерокс. - влез Витаминыч. Он тоже служил в краснознаменной группе войск, но после пятого стакана у него появилось такое глубокое чувство "оперативной ответственности", что под ее влиянием он вспомнил не только о славных годах армейской службы, но о работе в управлении, то есть уже дошел, до стадии опьянения, когда начинают говорить о служебных обязанностях. Привезли, распаковали, подключили, паспорт почитали. Одну копию сняли и сидим с замом. Руки чешутся, а что дальше сделать, идей нет. Наконец придумали - взяли трёшку, пятерку и напечатали. Аккуратно вырезали и поставили на рамку карты города Николаева, что висела за спиной. Вроде сушатся. Сижу дальше. Вспомнил, что зарплату получил новенькими червонцами. Копию снимать бесполезно. Ксерокс черно-белый, чуть с синевой а червонцы красные. Поэтому рядом с копиями пятерки и трёшки поставил настоящий червонец.
   Заходит Отец родной. О чем-то долго инструктировал, а потом заметил, "купюры" у меня за головой. Спрашивает, - А это что такое?- Ну, я ему небрежно отвечаю, - Да, вот ксерокс получил, пробные копии сделал.- Да ты, что? - удивился Отец родной. - Вы, что не видите!-
   Отец родной, взял трёшку, внимательно осмотрел ее и положил на стол. - Не пойдет, - сказал он. - Цвет никуда не годный! - Вот на пятерку можно, на Привозе, в шесть утра, картошку брать. Главное, чтоб бабка без очков была!-
   Больше всего ему понравился червонец. - Как, настоящий, - похвалил он, - и бумага хрустит! Только не пойму, вроде ребята толковые, а печатаете зачем-то паршивые трёшки и пятерки, когда червонцы лучше получается!
   Сделав вывод, Отец родной покинул кабинет, но не надолго. Минут, через десять, влетел буквально взъерошенный - Вы, что с ума посходили? Бабки на работе печатаете. Вас же посадят. Десять лет, как минимум. Прекратить немедленно!- И долго смеялся, когда узнал, что червонец-то был подлинным.
  

Глава 8

Наверно выпили уже прилично, раз снова занесло в Германию

  
   Мы тоже отметились в Германии - влез Толик. Как он любил говорить, что после ста грамм, человек становится совершенно другим. Другой человек, справедливо тоже хочет опрокинуть свои сто грамм. Но после этих ста грамм, тоже становится другим и тот уже третий тоже хочет. Наверно, аналогичное, происходит и после выпитого стакана вина. После пятого стакана Толян осмелел и тоже начал выступать за Германию. - Народ этот немцы какой-то непонятливый. Вроде бы постоянно воевали, солдаты грамотные, а города понастроили, что ни на танке, ни на "Урале" (большегрузный автомобиль) не то, что развернуться, повернуть по-человечески нельзя. А может они специально, стратегически так понастроили, чтобы затруднить передислоцирование наших войск. - Тьфу, и как он только выговорил такое слово, - Ну, один из наших не вписался в поворот на "Урале", уголок дома слегка подрезал. Ну, я понимаю, если бы развалили угол так, чтобы мебель вываливалась. Так нет же, даже в темноте угол, не просвечивался. В Одессе во всех арках, углы срезаны, несмотря на отбойные баллоны из-под кислорода, и ничего, никто не обижается. А тут ни баллона, ни швеллера. Но камрад? обиделся. Не поленился. Мало того - примчался к Бате -командиру части - и начал угрожать, что будет жаловаться выше. В Германии, тоже были райкомы и исполкомы. А они то хорошо знали адреса и дороги в политотделы. Батя еле-еле его успокоил. Пообещал исправить своими силами.
   Свои силы были мощнейшие: Пеца Гезолян, метр с кепкой, по его словам, - родственник Анастаса Микояна - члена политбюро ЦК КПСС, министра внешней торговли СССР, маршала Баграмяна, Арно Бабаджаняна, известного в те времена эстрадного композитора и неизвестно почему оперного и эстрадного певца, азербайджанца, Муслима Магомаева - каменщик, штукатур и по совместительству свинарь и с ним три подсобника.
   Утречком, сразу после развода бравая бригада прибыла к камраду и положила бревнышко в теньке, поблизости от рабочего места. Сбегала в гаштет?, где опрокинула по соточке Корна? и приступила к долгому перекуру с дремотой, поскольку ни кирпича, ни раствора не было.
   Часам к десяти подъехал самосвал с тремя тоннами бетонного раствора. Хватило бы и сотни килограммов. Но на военном заводе Группы Советских Войск в Германии был заведен немецкий порядок. Бетонный завод отпускал бетон самосвалами. Розницы не допускалось. Орднунг есть орднунг. Порядок есть порядок. Что завод тебе бетон будет в ведра отпускать?
   При проектировании немецкой улицы, не было предусмотрено место для хранения бетона. Водитель самосвала, с трудом выкрутившись, сдал задом к кустарниковой изгороди и, опрокинув кузов, вылил бетон в палисадник. Клумба, с неизвестными Пеце, но бесспорно красивыми, немецкими цветами была, по крайней мере, на год похоронена. Камрад ахнул и долго ругался по-немецки с частыми вкраплениями русских руководящих выражений. Русские были естественнее и понятны. Из немецких, запомнилось многократное швайне хунд, что, почему то переводилось, как грязные свиньи. Хунд у Пецы были действительно швайне. Обижаться было не за что.
   Можно было бы приступить к работе. Но отсутствовал кирпич. Долгий перекур с дремотой был продолжен.
   К двенадцати самосвал вернулся с тремя тоннами, частично разбитого при погрузке, кирпича. Могли бы насыпать и больше. Но больше трех тонн не вмещал кузов. Кирпичей хватило бы сотни, ну полторы-две. Но на кирпичном заводе Группы Советских Войск в Германии тоже был заведен немецкий порядок. Кирпичный завод отпускал кирпич самосвалами.
   У водителя самосвала уже был опыт. На этот раз он развернулся, гораздо проворнее и залихватски сдав задом, опрокинул кирпич, через аккуратно подстриженную, зеленую изгородь, в полутора метрах от бетонной кучи заодно изрядно повредив недобитый, при погрузке, кирпич и соседнюю клумбу. Увидев кучу битого кирпича, камрад побелел и разохался. Но Пеца на русско-армянско-немецком языках камрада успокоил, объяснив, что если кирпича не хватит, то его еще подвезут, - На хрена спрашивается, ты камрад переживаешь!-
   Можно было бы приступить к работе. Но в это время прибыла машина с будкой, на которой замполит, на зеленом фоне белыми буквами, по-русски написал "Люди". Машина прибыла за Пецей и его бригадой для того, чтобы отвезти их на обед. В воинской части, естественно тоже был порядок, причем воинский, определенный уставом внутренней службы Советской Армии. Обед в Советской Армии - дело святое. Война войной, а обед по распорядку. Бригада отбыла принимать пищу. После обеда, как известно, по уставу перерыв.
   После обеденного перерыва, не прошло и получаса, как за бригадой прибыла машина и отвезла их камраду. Но как они не спешили, бетон успел застыть и для кладки не годился. Радиостанций солдатам не выдавали. Дойчмарок на телефонные переговоры тоже. Кстати и телефонный номер части Пеце и остальным гвардейцам был неизвестен. А посему Пеца и бригада, сбегав в гаштет, и приняв по кружке пива, вынуждена была дремать в теньке, коротая время в ожидании будки с надписью "Люди".
   Камрад терпел, молча.
   На следующий день бригада и самосвал с очередной порцией бетона, по неисповедимой иронии судьбы прибыли практически одновременно. Мастера приступили к работе и, не смотря на обеденный перерыв, к вечеру кладку закончили.
   В принципе можно было считать, что угол получился вполне нормальным, похожим на обычный современный, советский угол. Но он как-то не совсем гармонировал со средневекой готикой немецкой архитектуры. Не было привычной немецкой строгости, параллельности и вертикальности. Не вооруженным глазом была видна мужественная рука советского воина. Короче, не понравилась камраду русско-армянская кладка и он пришел к командиру с очередной жалобой.
   На этот раз камрад не шумел, не угрожал и не возмущался. Он униженно просил, можно сказать вымаливал:
   а) убрать бетон - это не вопрос - резонно ответил Батя;
   б) оставить ему на память весь кирпич, включая битый - и это тоже не вопрос - сказал командир.
   На этих то пустяковых условиях камрад, согласился сам устранить повреждение и главное никому, никому не жаловаться.
   Высокие договаривающиеся стороны расстались довольными друг другом.
   Через пару недель командир проезжая через городок вспомнил о жалобе и тормознулся около многострадального немецкого дома.
   Командир ахнул увидев свеже восстановленный угол. Угол практически не отличался от собратьев и только цвет свежего кирпича, предательски выдавал пока еще реставрацию. Наглый камрад, явно издеваясь над доблестной группой войск в Германии, начал искусственно старить кирпич. Окраска нового кирпича, на глазах у бати становилась дореволюционной.
   На следующий день командир привез к дому заместителя по хозчасти и гвардейскую строительную бригаду. Немецкие пацаны, от года до 16 лет сбежались со всего городка, заслышав командирскую лекцию о передовых методах строительства. Присутствовавшим мгновенно стало ясно, почему немецкая молодежь прекрасно владеет русской "руководящей" речью до третьего этажа включительно.
  

Глава 9

Был бы трезвым - отстал бы от самолета.

  
   - Хорошо Вам там было в Германии. А мы с Макаром, как всегда по средам, пошли на градостроительный совет. Вел Виктор Иванович, зам председателя горисполкома, тех времен - словно протрезвев и очнувшись, начал рассказывать начальник техотдела.
   Никто не знал, почему он оказался на совещании по охране труда. Но особенно это никого не удивляло, на прошлогоднем совещании точно также оказался начальник диспетчерской службы и не просто скромно сидел на банкете, а еще и выступал на совещании, учил народ, как им надо работать, да еще и критиковал. Впрочем, общеизвестно, что каждый критик прекрасно учит других делать так, как делал бы он лично. Если б умел.
   - По идее, Виктор Иванович, должен был быть нашим человеком, - продолжил начальник техотдела,- Зять начальника Южтеплоэнергомонтажа, нашего постоянного подрядчика на ремонтах ТЭЦ. Два года поработал в ЮТЭМе. Тесть выдвинул его инструктором в обком и привет, не успели оглянуться - зампред. горисполкома. И не было большего счастья для Виктора Ивановича, чем прицепиться к энергетикам, на каждом совещании. Не успела дойти наша очередь, как началось - прицепился к Макару - ты чего без блокнота пришел? - Будешь писать на манжетах. Посмотрите на этих энергетических гангстеров, в горисполком без блокнотов ходят.-
   А тут главврач роддома масла в огонь подлил, пожаловался, что у него трубу отопления прорвало. Мы спокойны, объясняем, - Труба не наша. Отпайка от магистрали роддомовская.- А Виктор Иванович взглянул на Макара, призадумался, а затем Макару - Сделаешь и доложишь, к вечеру. Макар естественно повторяет, что труба роддомовская и должен делать ремонт роддом сам. Виктор Иванович еще раз посмотрел на Макара и спрашивает - А ты аборты делать умеешь? - Макар задумался. - Нет, говорит - Ну вот, вы им дырку заварите, а они вам аборт сделают
   Тот день у Макара тогда явно не сложился. Вечером они с Толей и двумя проектантами засели в кабинете. Как обычно, две бутылки водки в час. Не хватило. Кончилась. И в его шкафу, и в Толином. Расставаться ну ни как не хотелось. А Толя жил за углом и, естественно, предложил добавить дома. Толина жена их как будто ждала. Готовилась, наверно, с пол-шестого. Тряпку намочила. Какая хозяйка в двенадцатом часу будет полы намывать. Явно гостей ждала. Толя, знал нрав супруги. И внутренне был готов. Успел пригнуться. Макар не успел сориентироваться. Мокрая тряпка смачно шлепнулась о физиономию и сползла на плечи. Больше к Толе в гости он избегал ходить. Проектанты не пострадали.
   Народ засмеялся, а начальник техотдела продолжил, - Как-то отпуск проводил я в Питере. Знакомился с Эрмитажем, Петергофом и Царским Селом. А моему родственнику, у которого я жил около парка "Победы", понадобилось в Таллинн, к брату. Естественно, вечером мы посидели, попрощались, а утром поехали в аэропорт. Я чувствовал себя спокойно и не торопился. Считал, что он улетает из Пулковского аэропорта, до которого две остановки на метро. А когда вышли утром на улицу. Родственник вдруг бросился ловить такси, которого в те времена и днем с огнем не поймаешь, а в 7 утра, "це вообще".
   Оказалось, что он улетает из Смольненского. А Смольненский аэропорт оказался не рядом, а на другом конце Питера. Практически, за городом. В общем, пока ловили такси, выбирались из пробок, самолет катился по полосе. Медленно так ускоряясь, как будто издевался. А не догонишь. Пришлось сдавать билет и возвращаться восвояси.
   А на следующий год, - дорвался начальник техотдела, которого и трезвого не остановишь, а поддатого тем более, - направили меня в Питер, на учебу, в институт повышения квалификации, энергосбытовский. В те времена любили учить и учиться. На кого я только не учился - на начальника РЭСа, мастера по работам под напряжением 0,4 кВ, начальника службы распределительных сетей, начальника службы перспективного развития, кагебешного опера, секретаря партийного организации и профсоюзного деятеля. Но в тот раз учился на инспектора фабрично-заводской энергоинспекции, на Васильевском острове.
   И надо же, родственнику опять понадобилось в Таллинн, электродвигатель полутора-киловаттный для насоса, брату отвезти, огород поливать. Мишка - брат его, работал начальником маяка на острове Сааремаа. А на остров можно было попасть только, через Таллинн. А в Таллинн, лететь можно было только со Смольненского аэродрома. Поэтому настоял - вечером прощаньем не сильно увлекаться. Ну, не так, что бы утром чаем ограничиться, но так чтобы пиво не понадобилось. Тем более, утром, пивом голову не обманешь. И встать и выехать утром настроились пораньше, потому что пилить через весь город.
   В общем, вечером мы подготовились добросовестно. Вещи уложили, даже побрились, чтобы утром время не терять. Насос в рюкзак. Тяжелый, зараза, но лучше на спине тащить, чем в руках. Слегка посидели и в пять утра - уже на улице. Погода прекрасная, редкая для Питера. Солнышко, дождя не предвидится. С такси повезло. Пригнали мы в Смольный за час до регистрации. И чем прикажете заняться. Погода прекрасная. Лесок вокруг аэропорта сказочный. Природа так и шепчет - займи! Но выпей.
   Взяли бутылку, хлеба, сырки, колбаску и пошли на полянку, так чтобы сесть с видом на аэропорт и контролировать обстановку. Нашли подходящий пенек, постелили газетку. "Правду", естественно. Он тоже был коммунистом и "Правду" по уставу, обязан был выписывать. Уселись и не успели начать, как водка кончилась. Слабой "Московская" оказалась. А ведь я уговаривал его взять "Столичную", но он категорически отказался. "Московская" дешевле и надежнее, отговаривался.
   А до регистрации еще 20 минут. Ну, что такое, бутылка Московской для советского инженера - так для почина. И пошли мы с ним опять за, но уже за Столичной. Взяли. Но опять не повезло. И "Столичная" оказалась слабой и жажду не утолила, а может закуски, было излишне. Улетела "Столичная" под фанфары, вернее под вой турбин за каких-нибудь минут пять. Времени оставалось мало. Мы рванули, чуть ли не бегом, чтобы на самолет не опоздать.
   Взяли, опрокинули и с чувством выполненного долга, пошли ждать объявления о начале регистрации. Объявления нет и нет. Мы заволновались, скоро пора улетать, а регистрацию не начинается. Может, рейс отменили? Спрашиваем, какого-то мужика в форме, аэропортовского, - Кто здесь самолетами командует?, - Он на лестницу показал, - Там, на втором этаже.- Мы бегом на второй этаж, там диспетчерская, стеклянная, как в кино. Самолеты как на фоне соснового леса. Красотища. Я к диспетчерам, - Ребята, когда самолет на Таллинн? - А вон он - Где? - А вон катится! - Приехали! - Ночь не спать, переживать, с пяти утра на ногах и снова опоздали. Я озверел, достаю энергосбытовское удостоверение и к диспетчерам, - Ребята, вот удостоверение, в Таллинне серьезная авария, пол Эстонии без света. Видите, мы в мыле, через весь Питер мчали. "Жигуль" закипел. Срочно тормозите самолет. Иначе скандал будет. ЦК на ноги поднимется.
   Диспетчера, удостоверения разглядывать некогда, летунам скомандовали остановиться и забрать двух пассажиров. Хотя билет у нас был только один и тот не зарегистрированный. А нам показали на самолет и скомандовали, - Ноги в руки, ребята и побыстрее - И мы рванули.
   Илюша бывший боксер, перворазрядник, но ростом пониже. Ноги покороче, и электродвигатель в рюкзаке, за спиной. Обогнал я его и по веревочной лестнице в самолет взобрался первым, и место занял козырное, около пилотской кабины. Второй пилот, подававший руку, как услышал запах, так огурец потребовал. А когда Илья на него дыхнул, то два. И начал вытаскивать лестницу на борт. И тут до меня дошло, что лететь то должен Илья, а не я. Насос то у него за спиной. А мне надо, на Васильевский остров, лекции слушать.
   Как летчик меня не уговаривал, я все равно отказался, сказав, что как человек дисциплинированный не могу себе позволить пропускать лекции. Правда, по сей день, не помню, как до института добрался, и добрался ли.
   Аналогичная история была и с нами, в Запорожье, - вмешался Отец родной, - С Федоровичем, были мы, на совете главных инженеров Минэнерго. Как обычно, в пятницу, с утра совещание. Вечером банкет. В субботу день разъезда. Утром просыпаемся, но не похмеляемся, чтобы не зацепиться. А сразу в аэропорт. На аэровокзале - конечно никуда не денешься, здоровье надо поправлять - в буфет. В буфете все свои, даже хозяева, с Днепрэнерго. Видно кого-то персонально провожают. Но коллектива нет. Каждая парочка берет, кто пятьдесят, кто сто, кто сто пятьдесят. Мы самые последние. И рейс у нас самый последний. Первый у донецких. Подходит наша очередь.
   Федорович спрашивает, - Как будем брать, как все или как порядочные люди?-
   Я ему - Конечно, как порядочные.- Федорович берет 8 бутылок "Столичной", в экспортном исполнении, и тазик куриных пупков. Слабость у него была - куриные пупки. Как у измаильчан - лягушки.
   Относим на свободный столик и приглашаем всех. Сначала народ начал отказываться. Но с Федоровичем долго не поспоришь. Он и сам из Донбасса. Короче остались донбасские. Решили, что из Запорожья до Донбасса можно и пешком дойти. С ними и львовяне не стали спорить и винницкие. Крымчанам сам бог велел. А днепроэнерговские пошли по полной программе. Кончилось тем, что мы первые улетели. А вот, улетели ли остальные, по сей день неизвестно.
   Это, что. - снова вмешался начальник тех.отдела - Меня Викторович в Братск отправил, за ячейками для Белгород-Днестровской Тяговой подстанции. БратскГЭССтрой единственный со всего Союза признался, что у них такие ячейки есть. А с билетами везде были проблемы. Такое время было - вся страна летала. Зимой билет не достанешь, потому что командировочные заполоняли самолеты. Летом - потому, что курортники. Полетел я через Новосибирск, чтобы заодно у родственников побывать. В Новосибирске как раз к брату на день рождения попал, посидели. Дядька с билетом помог и до Иркутска, в принципе, добрался без проблем.
   В Иркутске стало тоскливо. В аэропорту - присесть негде. Толпы. Билетов - пшик. Познакомился с ребятами - геологи, бригада. На Магадан летели. После того, как опохмелились, стали в гости приглашать, но я сказал, что лучше пусть они ко мне прилетают. В Одессе, как-то комфортнее. После третьей соточки, оказалось, что самолет на Магадан летит через Братск. На радостях добавили и пошли за билетами. А пьяным, как дуракам, везет. На каком-то, залетном, нашлись свободные места. Такое везение, грех не обмыть. Грешников среди нас не нашлось. Да еще с собой взяли, чтобы не засохнуть до Братска.
   В самолете стюардесса высший класс. Из тех, про которых Высоцкий пел, - "Который раз лечу, Москва-Одесса!"- Мы ей, конечно же эту песню спели. Хором. Затем про ту, которая была в Париже и на нейтральной полосе цветы. Летели классно! Но минут за пятнадцать до Братска, выходит из кабины пилот. Рубашка голубая из штанов вылезла, ширинка наполовину расстегнута. Фуражка набекрень. Галстук под правой подмышкой. Морда красная. Говорит, - Ребята, вопрос на засыпку, кто-нибудь из вас, случайно, самолет сажать умеет? Мы тут пока летели, перебрали малость. Долетели на автопилоте, а вот садиться побаиваемся. Может кто-то из Вас аппарат посадит?
   Петь дальше как-то сразу же расхотелось. Даже те, кто не пил, спал всю дорогу, и те молчали. Никто не изъявил желание. Может, всю жизнь, мечтали летчиками стать. И тут такой шанс, может единственный в жизни, самолет лично посадить. Потом до конца жизни можно было бы соседям и внукам рассказывать, как дед самолет в Братске сажал. Но нет, скромность проклятая. Ни один не вызвался. Минут пять летчик ждал. Потом махнул рукой, пошатнулся и вошел в кабину.
   Самолет резко клюнул и пошел на посадку. Выходили молча. Побледневшие, протрезвевшие, как стеклышки. Кампания распалась. Ни они ко мне в Одессу, ни я тем более к ним в Магадан не полетели. И стюардесса оказалась. Так себе. Ну, никакая. И ячейки оказались на переменном токе. Мне надо было на постоянном. Только зря через Союз пролетел. На обратном пути написал четверостишие
  
   Под руки бережно жену,
   Вели любовницы за гробом,
   Покойный, слывший женолюбом,
   Не оставлял ее одну.
  
  
  
  
  
  
  
  

Глава 10

Оказывается, что они не только энергетики, но и непризнанные поэты.

  
  
   А я, подзалетел в пятницу, - сказал Толя, непризнанный поэт, прославившийся в широких энергетических кругах четверостишием....
  
   Я пьянство брошу без труда,
   Коль силу воли я имею,
   Но кто же без меня тогда,
   расправится с зеленым змеем.
  
   - Приезжаю из Баку. Ездил за ячейками КРН-10 для Велико-Михайловской подстанции. Утром на оперативку. Смотрю Палыч чернее ночи. Не успел диспетчер доложить, как он повел оперативку вместо главного. У Аркадьевича даже растерялся. А Палыч пошел не останавливаясь. Сначала получил Валера - главный диспетчер, Потом Рома - за свои особо важные премии, так сказать за выполнение особо важных работ. Он на особо важных вторую зарплату делал. Выгодное дело. Сжег трансформатор, и заработал особо важные, "героическим" трудом!
   Потом следующего. Даже Толю зацепил, тогда он еще релейщиком был! Кстати, котировался, как классный релейщик. Попробуй, достань такого релейщика. У них же чуть - что - защита - работала правильно, иногда правильно, но излишне! Толя клялся, что они пытались, стараться, и старались пытаться целую неделю, черт его знает, как правильно, а потом. Это вчера... Ну Палыч и ему за старание - пытание, по полной программе. А я сижу самым последним, в углу и думаю. За, что - же он меня то? Меня ж всю неделю не было. Все грехи, за последние пол года, вспомнил. Подходит моя очередь. И вдруг он заявляет, - Все свободны! А ты останься. Ну, думаю, залетел здорово, даже при всех долбать не хочет! - За что же он меня так?
   А он посмотрел так, хмуро исподлобья и говорит, - Чего там сидишь? - Иди сюда поближе. - Ну, думаю, ни хрена себе! А ведь всегда был культурным человеком, на людей не бросался.. Два высших образования, моряк, офицер военно-морского флота. Но, лучше на всякий случай приготовиться... Краем глаза посмотрел, куда буду уклоняться в случае чего... А Палыч, нагнулся под стол, достает из нижнего ящика бутылку коньяка, два стакана. - Садись поближе, эти чудаки на букву "М", вчера мой день рождения отпраздновали. А тебя не было. Так, что давай за мое здоровье... За одно и я его поправлю!
   Любил он меня. Простил даже, когда я ему на удочку толстолоба прицепил, а потом заорал, что клюет. Палыч, так спешил, чтоб толстолоб не сорвался, что через костер перепрыгнул. Зам.зав.отдела Госплана СССР чуть не умер со смеху, когда обнаружилось, что у гордого рыбака на крючке выпотрошенный толстолоб.
   А вот Макар за свежее сало ругался долго и нудно. В стихию 88 года это было. В субботу, посадил меня Федорыч в приемную, за секретаря. Предупредил, что б ни с кем ниже секретаря обкома и зам.министра не соединял. Подобрал я бумаги, чтобы время не терять и сижу, работаю. Где-то ближе к одиннадцати Макар высовывается - Ты обедать думаешь?- Думаю, - отвечаю, - На базар пойдешь? - Конечно, пойду, - Ну возьми на меня сала свежего!
   Что мне трудно, что ли, возьму, конечно. И в половине двенадцатого пошел на Новый рынок. В сале я не разбираюсь, потому что в Сибири вырос и никогда им не увлекался. Запомнил только, что брать надо свежее и весь базар обошел, пока нашел. По дороге бутылка "столичной" попалась и Юрий Филиппович. Ну, я Юру и позвал собой, в кабинет. Опрокинули по сто грамм и Юра, закусив салом, говорит - Слушай, сало, то свежее" - Конечно свежее, подтвердил я, Макар просил свежее. Юра добавлять не стал, сбежал, а я поплелся искать Славу.
   Слава тоже не сильно сопротивлялся. И с ним мы тоже опрокинули по соточке и Слава, тоже отметил, что сало свежее. - Я, не сильно удивившись, подтвердил, что действительно свежее, потому что Макар просил купить свежее.
   Не успел Слава удалиться, как Макар пришел и забрал сало. А я покурил еще и поплелся в приемную. Как раз во время, обед закончился. Сижу, работаю.
   Вдруг из кабинета генерального Макар выскакивает и говорит, - Сало то свежее! - Конечно свежее, - подтверждаю, вы же сами просили!
   Через пару минут, Макар, застегивая брюки, возвращается и вновь говорит, - Сало-то свежее! - Конечно свежее, - подтверждаю.
   Минут через пять, Макар снова вылетает из кабинета генерального? На ходу, расстегивая брюки. За ним, но с меньшей скоростью Федорович, - Слушай Толя, сало-то свежее!
   - Конечно свежее, - Макар просил по-свежее! Весь базар обошел пока нашел! И так до вечера. Макар матюкается и бегает. Федорович смеется.
   Только к концу дня, Юра объяснил, в чем дело. Для меня открытие, что сало едят только хорошо просоленным. А Макар долго бегал. Пока Федорович не вспомнил, что лучшее средство от поноса - водка с солью. Столовая ложка соли на стакан водки. Дернул Макар лекарство и понос, как по мановению волшебной палочки, прекратился. А к часам одиннадцати накал спал, звонки прекратились, и мы бахнув то, что еще оставалось, чтобы не испортилось, по домам поехали. Федорович всех развез.
   Продолжительная работа Анатолия в управлении способствовала тому, что однажды он вывел закон -
   "Число управленцев, определяется количеством столов, размещающихся в здании управления"- Федоровичу закон не понравился. Он расценил его как намек и высказался соответствующе.
  
  

Глава 11

Как "Москвичи" становятся Пензавозами.

   А я однажды, в пятницу, прихожу утречком. вмешался Толя, - Только не тот, который когда-то командовал производственно-техническим отделом, а тот который командовал производственно-технической службой и всегда ходил с папкой полной бумаг. Те, кто его хорошо знал, были страшно удивлены, что в этот раз он без папки и даже заглянули под стол, что бы посмотреть, не положил ли он папку под себя. Но папки не было. Наверно, оставил в машине - решил народ и успокоился,. А Толя между тем продолжил, - Смотрю, новый "Москвич" около энергосбыта. Шоферская братия осматривает, обсуждает. Новые машины в те времена были редкостью. Сказали, что для Толи Пензы - заместителя директора по энергосбыту. Сижу, в кабинете, весь при делах, а - "Пенза - Пензавоз" в голове вертится. "Москвич - Пензавоз", кто-то из шоферов походя, брякнул, но никто об этом не подозревает. - Так и забудется. - Приносят распоряжение об изменении диспетчерского наименования какой-то линии. - Пока читал, согласовывал, раздумывал, появилась мысль. Переименование "Москвича" - на приказ тянет. Пишу приказ - В связи выделением новой техники, закреплением за зам.директора по энергонадзору Пензой, - переименовать "Москвич-412" в Пензавоз. А в связи с переименование Москвича-412 в Пензавоз выделять Пензе дополнительно 20 литров бензина ежедневно.
   Собрал кипу писем и приказов. Иду к Палычу. Палыч весь при деле, подписывает кучу бумаг не читая. Аж вспотел. Я довольный, что рассчитал правильно, подкладываю свою пачку.
   Один приказ подписал, другой. Настала очередь "О переименовании", отложил в сторону. Я его забрал со стола и опять в кучу, среди других. Снова подписывает не глядя. Дошла очередь до "Пензавоза", - в сторону, и так три раза.
   В конце-концов, остался приказ один, и именно мой "О переименовании". Спрашиваю Палыча, - Чем Вам этот приказ не нравится?- Говорит, что не понимает его.- Я сказал, что приказ, как приказ и посоветовал прочитать внимательнее. -
   Палыч прочитал, подписал, только исправил на 10 литров и нажал кнопку. - Пензу ко мне!- Приходит Пенза. Палыч ему, - Прочитай, распишись и забирай приказ. Пенза расписался, не читая, и попытался исчезнуть, но Палыч не позволил. - Прочти сначала, потом подумай, посмотри на календарь, какой день сегодня.
   Пенза прочитал, подумал, принес бутылку коньяка из кабинета, яблоко и сказал, - А 10 литров Палыч, ты все-таки зря зажал!
  

Глава 12

Беспринципность, возведенная в принцип - это уже принципиальность

   - Ой, слушай, нашел, чем хвастаться, - влез не в тему, начальник района из горсетей. Наверно закосел, что перепутал Толика с Ромой. Но останавливать горожанина было бесполезно. За словом он в карман никогда не лазил. А когда матерился, биндюжники сбегались, для обмена опытом.
   - Да вашему Роме с его "Кроватьэнерго". Такое наименование получило Ромина фирма за очередную инициативу,. В ответ на призыв ЦК КПСС, - организовать выпуск товаров народного потребления, Рома организовал выпуск соф и кроватей. Фотографии с Софой на софе Рома демонстрировал нашим людям с нескрываемой гордостью. - Так вот по сравнению, с Валентином вашему Роме делать нечего. На "Софаэнерго" столько не снимешь.
   У Ромы, когда, он узнал, сколько Валентин мает за одну подстанцию, борода затряслась и по сей день трясется. Валентин, по полторы штуки с каждой абонентской подстанции снимал. Ему тэпушки? по ночам снились. Во сне, как баран, блеял - К-Т-П - комплектная трансформаторная подстанция, К - Т- П -, Т - П-, Т-П, З-Т-П - закрытая трансформаторная подстанция, Т-П, Т-П-, К-Т-П-Н- -комплектная трансформаторная подстанция наружной установки, Т-П-Н, П-Н. Жене будить его приходилось. Успокаивала, что без него все равно не включат. Не только свою инспекцию, но и всю энергоинспекцию области заставил на себя работать. Не дай бог, без его ведома, где то бензозаправку включат.
   И вдруг нарывается на крутых. Шел как-то по Итальянскому бульвару, вдоль стадиона "Спартак". Глянь - реклама - сауна, бар, бильярдная, девочки в простынках. Мозги мгновенно соображают. Раз сауна - значит солидная электрокаминка. Электрокаминка - значит тэпушка. Тэпушка - значит полторы штуки зеленью или баксами. Кому как нравится, а ему все равно. Глянул в щелку в воротах. Точно - вон она родная. Позади серебристого пятисотого Мерса. Вот они полторы штуки зеленью или баксами. Кому как нравится, а ему все равно. Сердечко застучало. В зобу дыханье сперло. Давай он в железную дверь молотить. Выходит бритый, под Котовского, жлоб. - Чего стучишь? - Валентин ему в нос удостоверение - инспекция - свободный допуск к электроустановкам, 24 часа в сутки. - Амбал пожал плечами, позвонил по мобиле начальнику. Начальник вышел, зевнул, взглянул спросонья на удостоверение и посоветовал громиле послать Валентина подальше.
   Но не тут то было. Не на того они нарвались. Валентин за просто так, кровные полторы штуки, зеленью или баксами, никому не отдаст. Он, считай, уже зубами в баксы вцепился. Поэтому обошел стадион, и с другой стороны через забор - прыг. Однако это был не его день. "Крутые", его там, как будто ждали. Сделали дырку в черепе, с сотрясением мозга, закрытый перелом руки и перебросили через забор. Как раз в том месте, где перелазил. А на прощанье предупредили, - ежели пожалуется, прибьют. На всякий случай жигуль подпалили. На подстанции в РЭСе тачку достали. Тогда еще гаража, под домом, у него не было. Вот только не знаю, расследовали ли этот случай, как травму на производстве. Акт Н-1 не видал.
   Кроме сотрясения мозга, Валентин получил еще и психологическую травму. Полгода подстанции по всей области, включались без его участия. Но постепенно восстановился. Таксу увеличил. Надо ж было возместить расходы на лечение и моральный ущерб.
  

Глава 13.

Железная логика. От кабана до филармонии.

Дебюсси с квасом.

  
   Напрасно говорят, - "Чем больше водки, тем лучше взаимопонимание". Народ уже не слушает друг друга. Главное, для каждого рассказать свою историю. Вот снова влез в разговор Вася из Центральных электросетей. А ведь пока трезвый, слова не выдавишь.
   - А я с Аркадьевичем, - тарахтел влезший Вася, из самого Центрального, "ордена просящего", предприятия электрических сетей, - он в те времена главным инженером Одесского комплексного был. Здоровый мужик, почти двух метрового роста. Так вот, с ним я, впервые в жизни поехал на осмотр линии 330 кВ, как сейчас помню, "МолдГРЭС-Котовская". Она взяла моду, щелкать, отключаться и затем автоматически включаться, каждое утро. Захожу отпроситься у Тимофеевича. А тот и говорит, - "Ну, раз Аркадьевич едет, то сейчас Сашка, водило, главный алиментщик самого центрального, торжественно вынесет топор. А назавтра Аркадьевич будет демонстрировать мозоли и линия щелкать перестанет".- Я решил, что он шутит. Захожу к Аркадьевичу и говорю, - "Топор в машине, поехали".
   Аркадьевич подымается и вперед. Проезжаем Велико - Михайловку и налево, на бугор. Там линия идет через лес и по ФИПам? место замыкания на землю совпадает. На ближайшей опоре, в одной гирлянде, две стекляшки? разбиты.
   Подхожу на перемычке к контуру (заземления) цвета побежалости. Кричу Аркадьевичу: - "Наверное" здесь.- Наклоняюсь. Вдруг сзади Аркадьевич хватает меня за шиворот и отбрасывает в сторону. - Ты что, с ума сошел? Это ж 330 киловольт.. Убьет. Не успеешь почухаться! В общем, раздолбал меня в хвост и гриву. И предупредил строго настрого - Иди сзади и руками ничего не трогай.- Поднимаемся на бугор, впереди заросшая лощина. Аркадьевич посмотрел вперед, как Илья Муромец, и говорит: - Давай топор. - Какой топор? - Ты ж сказал, что топор положил в машину.- О, а я подумал, что Тимофеевич пошутил. На хрена, главному инженеру, топор? - И получил во второй раз, чтобы на всю жизнь запомнил, зачем нужен топор на осмотре линии. Потом поставил он меня на самую высокую точку бугра и сказал наблюдать за ним, руководить чтобы он шел точно под правым крайним проводом на самое высокое дерево.
   Смотрю, как деревья по ходу движения Аркадьевича, раздвигаются, и корректирую его. Наконец добрался он до самого высокого дерева и начал его раскачивать, чтобы сломать. Ломал, ломал. Наконец дерево с треском лопнуло, как выстрелило. И вдруг смотрю, верхушки деревьев с треском разлетаются в разные стороны, причем со страшной скоростью. И на полянку выскакивает Аркадьевич со странно перекошенной физиономией. Не успел я расхохотаться, как увидел, что Аркадьевич, не просто так чешет, а за ним, как танк, разрывая кусты, серый, в грязи и прелых листьях, недовольный тем, что его потревожили в предобеденное время, кабан, типичный представитель южноукраинской полосы. А Аркадьевич, вместо того, чтобы рвануть, куда ни будь в сторону Велико - Михайловки или Тирасполя, поворачивает прямо на меня.
   Тут уж и я рванул, со страшной скоростью. Борзову - делать нечего. Хоть и был он в те времена олимпийским чемпионом на стометровке. Особенно если учесть, что бежать пришлось по пересеченной местности. Кусты в полтора - два метра, мы перепрыгивали, как дети через скакалку. Канаву взяли, я потом прикинул, метров в десять, Это без тренировки. Аркадьевич на пол головы выше меня, но я его обогнал метров на пятнадцать. Пока Сашка - водила выбрасывал сигарету, мы уже сидели в машине и орали, чтобы быстрей заводился.
   Не удалось кабану откусить колесо. До В.Михайловки мы добрались раньше. Меня так трясло, что отказался за ужином пить водку. Аркадьевич с Михайловичем, начальником РЭСа по поводу чудесного спасения, вмазали, грамм по триста, а я отравился рублеными котлетами. Они их водкой нейтрализовали и им ничего. А я на следующий день из сортира не вылазил.
   - Между прочим, кабаны и в Германии водятся, - повторно проснулся Анатолий, - У нас офицеры, каждое воскресенье на охоту ходили. Солдат - загонщиков организовывал рядовой Шейкин, тезка, из Краснодарского края. Его хлебом не корми, только дай на охоту сходить. Согласен, целый день бегать, с палкой, по соснам стучать. И вдруг, в самый разгар сезона - тишина. Офицеры собираются, а Шейкина нет. Сержанты - сверхсрочники солдат выискивают, уговаривают в загонщики. Начал я расспрашивать и выяснил - оказалось, что в прошлое воскресенье Толя, как обычно, организовал ребят и пошли они цепью кабанов искать.
   Кстати, кабаны в Германии, какие-то слишком умные. Следы на каждой тропинке. Сторожевого пса, обученного, немецкую овчарку у главных ворот порвали. Картошку на поляне всю перерыли. Но никто из солдат и офицеров ни одного кабана в упор не видел. Уток стреляли. Однажды 18 штук взяли. Зайцев замполит силками ловил. Косулю узбек на посту из Калаша? положил, но кабана ни одного.
   Но Шейкину повезло, подняли они таки кабана. Только кабан попался, какой-то ненормальный. Вместо того, чтобы испугаться и рвануть от Толика в сторону засады, он развернулся и с ревом, буром в сторону Шейкина. Толя естественно бросил палку и побежал в сторону части. Кабан, за ним, как разъяренный бандеровец из схрона, пни сшибал, кусты разрывал на части. Шейкин на сосну, как белка взлетел и затаился.
   Но не тут то было. Кабан затормозил. Траншею копытами вырыл, пока тормозился, и в дерево уткнулся. А почва, между прочим, в Германии супесчаная, мягкая. В Крыму, где мы службу начинали, пока окоп выроешь, сто потов сойдет. А в Германии - нечего делать, саперной лопаткой за полчаса выроешь. Окапываться одно удовольствие. Потому видно немцы такие воинственные. Воевать у них, как на курорте. В общем, кабан остановился и давай сосну подкапывать. А Шейкин давай орать благим матом. Кабан копает, Шейкин орет. Сосна качается. Немецкий лес искусственный, насаженный, на каждой сосне горшочек висит для сбора смолы. Из-за этого стволы худосочные, как спившиеся проститутки, а в Шейкине, живым весом, килограмм восемьдесят. Сосна качаться начала. И в самый последний момент, когда Шейкин уже выдохся и только стонал, прибежали охотники.
   Все и сразу, человек пятнадцать. И все пятнадцать, не раздумывая, бахнули по кабану изо всех стволов. Залп получился, как из гаубицы, такой, что сосну, на которой до того сидел Шейкин, срезало. Она грохнулась, но Шейкин, как обезьяна перескочил на соседнюю, и его, потом долго уговаривали спуститься. Но вот в кабана не попали. Исчез как привидение. Весь лес прочесали, искали, но все без толку.
   - А вот в Запорожье случай был, вмешался другой Одессит, только уже главный инженер соседнего РЭСа. Уступать соседу он явно не собирался. Между тем темновато стало. Лиц не разглядишь. Отблески костра искажают. Да и от разговоров отвлекают. Что там еще готовится? -
   Но одессит не останавливался - "В общаге Днепроэнерго сидели ребята, по нормальной схеме, по "двадцать капель" принимали. Трое из Днепроэнерго. Трое с трансформаторного завода. И один одессит. Приехал на завод за трансформатором для ЮЗР? - Явно о себе рассказывает, только признаваться не хочет. Но послушаем. - Общеизвестно, сколько водки не бери, все равно бежать еще за одной придется. Вот и у них время "Ч" настало.
   Пора в магазин двигать, а один начал вдруг возмущаться. Що это такое. Каждый вечер одно и тоже. Люди с высшим образованием, дипломированные инженеры, а водку глушат, каждый вечер, как последние алкоголики. Нет, чтобы вместо водки в театр сходить или на концерт, симфонический.
   Оказалось, что он, возвращаясь с работы, шел мимо киноконцертного дворца и заметил афишу. Концерт симфонического оркестра из Донецка. Дебюсси и Вивальди. А для советского инженера посетить и послушать Дебюсси, хотя бы раз в неделю, это ж святое дело.
   Убедил он народ. Тем более одессит его поддержал. Заявил, что если бы не командировка, он сходил бы в оперный театр, послушать Вагнера. На курсах в Виннице, они пытались попасть на органный концерт Баха, в доминиканском соборе имени святого Франциска, но не сложилось. В общем, причесавшись и сбрызнувшись Шипром, народ таки-да решился на концерт Дебюсси, тем более с Вивальди.
   Пока шли по плотине ДнепроГЭСа, водка выветрилась. И народ разумно рассудил, что резко пить бросать нельзя. Дебюсси это хорошо, но здоровье дороже. Поэтому решили водку взять заранее, так как после концерта водку уже продавать в магазинах не будут. А швейцары в ресторанах оборзели, цены загнули до нельзя.
   Взяли три пузыря и притопали ко дворцу. Во дворце с фасада концертный зал имени Глинки, где симфонический оркестр с Вивальди. А слева вход в кинотеатр "Родина".
   В кассах концертного зала никого, а в кассах кино хоть небольшая, но очередь. Естественно, ребята сделали вывод, что на Вивальди билетов уже нет, а на "Фантомаса" еще остались. И раз уж пришли, чтоб даром не возвращаться, взяли билеты в кино. Конечно не Дебюсси, но тоже культурная программа.
   А в аккурат, у входа в концертный зал, бочка с квасом. Ребята по кружке опрокинули и бочку взяли на заметку. Квас свежий, прохладный, милое дело, после фильма, "Московскую" запивать.
   Посмотрели кино и к бочке. А продавщицы - Тю-Тю! Надоело ей торговать. Как стемнело, так крышку на замок и домой смылась. Покрутились хлопцы вокруг бочки. Ну, кружек нет - не беда - разжились граненым стаканом из автомата газированной воды. А вот на бочку принародно не полезешь. Как никак центр города. Народу не впроворот. Скоро концерт закончится. После Вивальди народ пойдет интеллигентный, серьезный, может возмутиться и ментов вызвать.
   И возникла у ребят хорошая идея - откатить бочку к скверу, около ДнепроГЭСа и там, в спокойной обстановке, открыть крышку.
   Долго думать было некогда. В такую жару губы трескались от жажды, а водка испарялась со страшной силой.
   Окружили бочку и покатили. Что там какая - то бочка для семи жаждущих советских инженеров. Она же на колесах.
   Только заехали в сквер и достали по сигарете, чтобы отдышаться. Как откуда не возьмись - менты. Сразу же прицепились, что за бочка, зачем, куда, откуда?. Хорошо Микола сориентировался. Брякнул ментам, что с завода притащили две бочки с квасом. Одну поставили около киноконцертного имени Глинки. А эту потащили на правый берег. Да вот около сквера машина сломалась и Верка, продавщица, попросила их перекатить бочку на правый берег. Четвертной пообещала. Вот они и подрядились, подзаработать.
   А в те времена двадцать пять рублей - семь бутылок "Столичной" и на плавленые сырки с консервой, килькой в томате (братская могила) и хлеб останется.
   Так что менты поверили. Тем более ребята навалились и потолкали бочку к проходной ДнепроГЭСа.
   На проходной их тормознула охрана. Но ответ был уже отработан. Бочка благополучно переправилась через Днепр по плотине - гордости Советской власти - ДнепроГЭСа им. Владимира Ильича Ленина.
   А там уже и до управления Днепрэнерго недалеко.
   К управлению ребята не поехали. Как-то приелось им в такую жару бочку толкать по городу. И так, километра два оттопали.
   Отъехали от проходной ДнепроГЭСа до ближайшей скамейки и вскрыли бочку. И тут - новая проблема. Стакан-то один. Но и эту проблему решили. Один залез на бочку и подавал квас, остальные пили водку поочередно с квасом.
   Проглотил стакан и дальше жди, когда бочковой нырнет в люк, достанет квас и подаст тебе, для запития.
   Тем не менее, все хорошее когда-нибудь кончается, и водка закончилась. Пошли ребята в общагу, но уже с песнями. Лучше всего получалась - "Опять от меня сбежала последняя электричка!".
   Утром, перед началом рабочего дня, бочку приметил пацан, практикант ПэТэУшник, из ремонтного цеха. Удивился, конечно. За все лето, за всю историю краснознаменного ДнепроГЭСа, впервые бочка появилась в этих краях. Ждал, ждал продавщицу. А ее нет и нет. А крышка не заперта.
   Взял Васек банку у охранников и залез на бочку. Нырнул в люк и убедился, что квас пить можно. Что он скорее прохладный, чем теплый и вкус вполне в норме. Выпил банку и охрану угостил. Охрана тоже квас одобрила.
   Мужик, какой-то сдуру, прицепился. - Продай и продай банку! Васек сбегал на проходную, помыл банку, наполнил и продал мужику. Затем другой мужик расплакался. У него бедного, после вчерашнего, трубы горели. Никуда не денешься, спасать человека надо. Лекарство то тогда продавали с одиннадцати. И того на розлив не было. Пришлось снова на проходную бежать. Затем толпа подвалила. Тоже измученные.
   Охранникам надоело Ваську двери открывать, банки мыть. Они ему шланг дали и банок десяток насобирали, чтобы народ не задерживать.
   Васек торговал по честному, за полцены. Но когда бочка кончилась, хватило ему и на сигареты и на поляну для охранников. Даже для тех, которые на другой проходной сторожили и с управления.
   К концу дня торговцы бочку таки да нашли. Но пустую. Квас испарился. Только из-за забора доносилось - "Вьётся, вьется знамя полковое, командиры впереди!"

Глава 14

Ничто так не бьет электромонтеров,

как электрический ток.

  
   А.В. по скромности тоже считая, что, слушая других, он не уважает собственных слушателей, не мог не влезть в разговор с личными мемуарами.
   - Меня как-то Аркадьевич вызвал, дает бумагу и говорит, - напишика ответ. Читаю. Председатель колхоза судом угрожает. На тридцатьпятке? упал провод. От шагового напряжения погибло 14 коров. Коровами колхозники конечно закусили. А, опохмелившись, решили падеж на нас свалить. Коровы, видишь ли, у них нежные. Пастуху хоть бы хны, а коровы попадали. Письмо явно не мое, а Колино, начальника службы линий. Говорю Аркадьевичу, - Николай отвечать должен председателю. Да так, чтобы потом не пришлось писать объяснительные, дяде следователю. - Вот именно, - сказал Аркадьевич, - поэтому я тебя и вызвал. Ты же знаешь, что Рыжий, который начальник службы линий, только провода крутить может, да бабам мозги вкручивать. На, прими, стакан Столичной и иди, думай.
   Делать было нечего. Поднял я правила охраны электросетей и давай читать. Интересная брошюрка оказывается, когда ее изучаешь, а не перед сном читаешь. То, что 14 коров копыта отбросили, не шутка. Минимум по пятьсот рублей каждая. Жигули в те времена на эти бабки? взять можно было. Изучал я, изучал. Крутился, крутился. А потом идея! Пишу - Согласно Правил охраны электрических сетей выше 1000В, утвержденных постановлениями ЦК КПСС, Совета Министров СССР, Президиумом Верховного Совета СССР, ВЦСПС, ЦК ВЛКСМ от такого-то, номер такой-то, пункт такой-то - в охранных зонах ВЛ запрещается строительство того-то, складирование того-то и устройство выпасов скота.
   Совместной комиссией народного контроля - помните "народных мстителей", партийной, профсоюзной и комсомольской организаций была проведена проверка фактов, изложенных в вашем письме от такого-то, номер такой-то. Проверкой установлено, что в результате преступной халатности отдельных руководителей, устроивших выпас скота под проводами воздушной линии, народному хозяйству нанесен серьезный материальный ущерб, в особо крупных размерах.
   Для оформления и передачи материалов в областной народный контроль просим вас сообщить фамилии должностных лиц виновных в содеянном!
   Аркадьевич посмотрел на меня и сказал, - Подозревал, что ты сволочь, но, что до такой степени, не ожидал!
   Но письмо подписал и стакан Шабского налил.
   Потом еще из Николаевки накатили. Жеребец, видите ли, у них погиб, прислонившись к заземляющему спуску. Тут я по аналогии выдал им по полной программе. До чего вы там, в районе живность доводите, что ваши озверевшие жеребцы набрасываются на наши беззащитные опоры. Что это за жизнь пошла. Проводу - ни упасть, ни оторваться. Обязательно кто-нибудь его да достанет. То коровы, то лошади. В общем, ребята давайте адреса, фамилии, имена и отчества. А дела в народный контроль и прокуратуру мы сами оформим. Без вашей помощи.
   - И что Вы думаете, по сей день, ответа не последовало. Засунули колхозники языки в одно место и письмами прикрылись.
  

Глава 15

Советские и партийные работники тоже люди.

  
   А мы с Юрой, место для подстанции в Арбузинском районе выбирали. Вытащил нас Афанасьевич - главный инженер Вознесенского предприятия электрических сетей. Райисполком давить на него усиленно начал. Как раз райкомы от власти начали отходить, а райисполкомы - во вкус входить. Телеграммы в Минэнерго шлют. Ну, нам команда, мы и погнали. Встретил нас Афанасьевич - и - в райисполком, познакомил с председателем и - в поле, где проектировщики "посадили" подстанцию.
   Приехали, посмотрели. Поле, как поле. Две дороги с плохоньким, но асфальтовым, покрытием, две с грунтовым вдоль посадок акаций. Рядом линия 150 кВ. Скат небольшой. В общем, место нормальное. Не знаю, чего председатель носом крутил. Ну объяснили ему, уговорили. И собрались в Одессу.
   Но не тут то было, председатель уперся и потребовал протокол. Дескать, в Николаевской области такой порядок. Вопрос решили, нужно зафиксировать протоколом. Возражений у нас в принципе не было. Едем. Впереди председатель на "Волге", сзади - мы на "Ниве" Афанасьвича. "Волга" поворачивает с трассы налево и мы за ней.
   Спускаемся к Бугу. Спуск крутой, не соскучишься. А тут еще дождь начался. Как обратно выбираться будем. Мы на Ниве пройдем, а "Волгу" исполкомовскую тащить придется. Внизу, на берегу, в метрах 30 от воды насосная станция, явно для орошения. "Волга" тормозится. Мы тоже. Председатель выходит и зовет в служебный домик. Заходим. Стол. Накрыт. Не то, что бумагу положить для протокола, мухе сесть некуда, закусками заставлен. Начали постепенно стол освобождать. Сначала за сельское хозяйство и за хозяев. Потом за энергетиков и гостей и так далее, в том же духе.
   Так, часов пять, до глубоких сумерек решали проблему. В гостиницу, т.е. на квартиру в Южно-Украинске, которую Афанасьевич, заказал заблаговременно, на всякий случай, попали заполночь, вместо Одессы. Но были при памяти. Потому, что приняли душ и включили телевизор. Только прилегли. Стук. Юра дверь открывает. На пороге - Афанасьевич. Оказалось, что протокол подписать забыли. А у них, в Николаевской области порядок такой, вопрос решили, нужен протокол. Портфель раскрывает, а в портфеле, котлеты, сыр, сало, лук. В общем, все, что осталось недопотребленным, в т.ч. две бутылки "Экстры". Довод был убедительным. И дружный коллектив, т.е. нас с Юрой долго уговаривать не понадобилось. Когда ушел Афанасьевич, мы уже не помнили, но ушел точно. Так как утром мы его в квартире не обнаружили.
   Но как бы то не было - с подстанцией определились. Так мы с Юрой думали. Но, как показало время, николаевцы так не думали. Где-то через месяц вызвали нас с Юрой на совещание по сооружению Ташлыкской ГАЭС?, которая при Южно-Украинской атомной. Зеленые, - как раз их партия в моду вошла - хитрые ребята. Дело было в третьем блоке. Они его как огня боялись (тогда еще Чернобыль в памяти был). Поэтому его очень не хотели. Хотя уже фундамент был заложен. Против атомной электростанции зеленым было выступать не с руки. Электроэнергия атомной считается экологически чистой. А они ж за экологию.
   Потому они подняли шум не против третьего блока, а против ГАЭС, которая была нужна для охлаждения блока. В Южно-Украинске, пруд охлаждения, даже в феврале, так парит, что купаться можно. Ну, зеленые, естественно, за счет станции, привлекли биологов, ботаников, археологов и началось. Археологи землю роют, ботаники цветочки рассматривают, биологи за воробьями гоняются. Пока они все цветочки не изучат, воробьев не выловят и скифов не повыкапывают, я уж не говорю о Трипольских черепках, строить ни - ни, нельзя, ни под каким видом. Собрали на станции симпозиум. Журналисты со всей Украины слетелись. Телевидение. Даже вице-премьера украинского вытащили.
   А выступления! До чего ж умные, красивые, убедительные, душевные, проникновенные. Ботаники нашли цветок - лютик "Одесский", эндемичное растение, о котором в Одессе слыхом не слыхивали, бо растет он только в каньоне на Южном Буге, как раз повыше плотины. Нет, они не против ГАЭС, но им нужно дополнительное финансирование для дальнейшего изучения цветка и пересадки в другое место. А другое место еще надо найти и основательно изучить, сможет ли цветочек имени Одессы, там расти. Для этого опять же нужны "гроши".
   Когда главный археолог выступал, у народа слезы потекли ручьями. Они, как раз в будущем зеркале водохранилища, раскопали останки не только питекантропов и мамонтов, но и древнейшей женщины, что явно доказывало теорию, что Украина, не только родина слонов, но и самой праматери Евы. Следовательно, Эдем расцветал как раз на берегах Пра - Пра - Южного Буга. В Библию и Евангелие придется внести коррективы. На следующий симпозиум археолог пообещал принести, если не кости мамонтов, то женские останки точно. Народ закричал, что ему и так верит.
   Но археолог, мужественно, на диаграммах и графиках, доказывал вице-премьеру и директору атомной элетростанции, что им позарез нужны средства на продолжение раскопок. По нормативам, на такие раскопки нужно было, по крайней мере, лет пятьдесят, но дружный коллектив гробокопателей, брал на себя повышенное обязательство, что при удвоении финансирования закончит работу досрочно, лет так за пять, и передаст скелеты Евы и мамонта в музей атомной станции.
   А около плотины, между прочим, уже лежали в ящиках турбины. Ящики кто-то, из любознательных, потрошить начал.
   В общем, симпозиум закончился вничью. Денег не получили, ни ученые на раскопки и исследования, ни строители на окончание строительства. Начались не только перестройка, но и ускорение, развалившие Советский Союз, угробившие, третий блок АЭС, и на два десятилетия заморозившие ГАЭС.
   Выходим мы в фойе после совещания, а внизу Афанасьевич, руки расставил и встречает как родных. Рядом с ним мужик лет, под пятьдесят. Вид почему-то обиженный. Афанасьевич представляет - Зампредрайисполкома по энергетике! - Приехал по поводу выбора места подстанции.- Ну, Юра ж кацап, прямой, как сибирский валенок. Говорит, что мы уже в прошлый раз выбрали.
   - С кем это, - поинтересовался зампредрайисполкома по энергетике,
   - С председателем, - ответил Юра,
   - И что, протокол есть? - Крыть было нечем. Протокола действительно не было. Тоскливо, но пришлось ехать по новой. На тоже поле, под туже линию. И, правильно, угадали, на ту же насосную. И с тем же успехом, по сей день ни протокола, ни подстанции. Кстати, котлеты тоже - те же, по одному рецепту.
  

Глава 16

Построить не главное, главное сдать!

   А мы на Арцизской? 330 кВ, - начал Павлович, только не Василий Павлович, а тот, который помоложе, - второй трансформатор ставили.
   Как Палыч здесь оказался, никто понять не мог. По разговорам, он уже давно в облэнерго не работал и, следовательно, в проверке участвовать не мог. Но на банкете в честь подведения итогов почему-то присутствовал. Однако это никого не удивило. Все помнили его уникальную способность оказываться в нужный момент, в нужном месте. Если вы под большим секретом, в собственном кабинете, выключив свет и спрятавшись под стол, или в гостинице, в номере, залезши под кровать и накрывшись одеялом, открывали бутылку, то все равно твердо знали, что разлить водку по стаканам не успеете. На секунду раньше раздастся уверенный стук в дверь. Вы ее откроете и за дверью, будет стоять он. С самым невинным и даже несколько виноватым видом. Он, конечно, извинится, что зашел не вовремя, но сделает это так, что вы будете счастливы, когда он милостиво даст согласие опрокинуть с вами по "двадцать капель".
   - За бабки Европейского банка развития - ЕБРР, - продолжил Павлович, не забывая запивать Совиньоном. Без отхода от шашлыка, так сказать, - Бабки у европейцев начальники взяли и в свой банк положили. Полгода благополучно прокручивали, а потом спохватились. Отчитываться за бабки ж надо. Хоть трансформатор какой-нибудь поставить. Если эти клятые европейцы трансформатор не обнаружат, всеевропейский скандал получится.
   Конечно, к трансформатору надо было бы линию построить. Для полного счастья. Кому этот трансформатор без линии нужен? Разве, что для отмазки от европейцев. Но линию, хоть сейчас и командуют, умные, академики, за полгода, да и за год, по нынешним временам не построишь. Это раньше можно было за пару недель колхозы объехать и трассу согласовать. Или еще проще. В райком партии председателей вызвать, с печатями, и за полчаса землеотвод сделать. Все равно они печати всегда с собой возили. Ибо твердо знали, если нет печати при тебе - значит ты уже не председатель.
   Нет, ныне надо к каждому селянину персонально. У каждого "Висновок"? подписать. В сельсовете заверить. А каждый третий хозяин на своем участке опору видеть в упор не желает. "Висновок" подписывать отказывается. Значит, на него в суд надо подавать. Каждое место для опоры пробурить. Слой чернозема замерить и оценить у независимого эксперта. Так и за три года землеотвод не сделаешь. Бабки Евробанк вернуть потребует, да, не дай бог, с процентами.
   Нет уж лучше без линии. Трансформатор ставится на территории подстанции. Земля отведена сто лет назад. Проблем с "висновками" никаких. Бабки можно тратить смело.
   Тендер на монтаж подстанции харьковчане выиграли. Хотели и тендер на поставку оборудования, но не тут то было. Одесситы вмешались. Предложили самые низкие цены на поставку и самый высокий откат. А у харьковчан на второй откат или жаба задавила или бабки кончились. Потому и проиграли.
   У киевлян и одесситов, как и во всей стране, клоунов хватает. Специалисты за время "незалежности" как-то незаметно один за одним, в Хайфе оказались. Институт всеевропейский создали. Проектируют линии и подстанции для всего континента. Если бы палестинцы под ногами не ползали, так и арабам бы делали. А нынешние, как проектируют? Кто считать умеет, тот считает. Кто рисовать, тот рисует. Кто грамоту знает, тот пояснительную записку пишет.
   В общем, один нарисовал токоограничивающие реакторы в вертикальном расположении. Друг на друга их поставил. А другой, который за экономичность проекта отвечал, в спецификацию вписал реакторы горизонтального расположения. Они дешевле.
   А одесский клоун - орел, проект не читал. Он по снабжению, а не проектированию. Взял спецификацию и поехал, в город Орел, за реакторами, заказал, как написано.
   Привезли на площадку. Дают харьковчанам, а те обиженные, за проигрыш тендера, возмущаются. Реакторы, видите - ли горизонтального расположения.. А надо вертикального. Не один хрен. Поставь их горизонтально, а трансформатору про это не рассказывай.
   Харьковчане требуют помещение реакторной перепроектировать. Дверные проёмы переделать. Лишь бы палки в колеса ставить. Канистру вина западенцам - строителям из западных областей Украины, запукрам-галичанам. Они тебе и стенки передвинут, и десяток новых дверных проемов сделают. Безо всяких проектов.
   Эти - регионалы, бело-голубые, из всего проблемы строят, коники выкидывают.
   Да что там реакторы. Киевляне вместо нормального четырехугольника по 330 кВ запроектировали открытый прямоугольник. Подобной схемы во всем СНГ - днем с огнем не отыщешь, только у нас в Арцизе и будет.
   И с разъединителями одесский клоун отличился. Для ОРУ-110 кВ запроектированы великолукские разъединители, а для ОРУ-330 кВ - запорожские. Естественно, харьковчане на ОРУ-330 кВ воткнули стойки, сделали обвязку, подвели кабели под запорожские. А одесситы им новый подарок - великолукские разъединители 330 кВ. Которые дешевле. У запорожских разъединителей - каждый нож стоит на трех изоляторах, а у великолукских - на двух. Естественно, они пониже и основания другие.
   Ну, харьковчане уже к этому времени привыкли. Только бабки дополнительные потребовали - эксклюзивную конструкцию основания, новую ошиновку и замену кабелей. Триста тысяч сверху, вырвали, живодеры, - Палыч, как-то, машинально, незаметно для себя и для "Отца родного", забрал у того полный стакан и также машинально опрокинул.
   - Так вы же в этом году подстанцию не введете! - Возмутился "Отец родной", не заметив исчезновения стакана, - Без премии останетесь. -
   - Что, наши подрядчики не введут? - отмахнулся Павлович - Введут! Они на Бурштыне? блок, как ввели? Министр приехал, телевидение привез. Включать надо, а релейщикам еще на месяц работы. Но "нема дурных". Смотри телевизор. Дежурный инженер в "блакитном" халате и "жовтой вышиванке" нажимает кнопку. Как красиво говорит диктор - Темное чрево котла озаряется багрово - красными протуберанцами пламени форсунок. Пылает мазут, изготовленный из национальной, украинской нефти, добытой на Дрогобычском месторождении. Голубыми волнами сгорающего газа, феерически оттеняется терракотовый свод. Газ течет по украинской газотранспортной системе с ялтинского месторождения Азово-Черноморского шельфа в янтарную кладовую Украины.
   Палец дежурного нажимает другую кнопку. Плавно начинают вращение турбина с генератором.
   За щитом с приборами - это, конечно, не показывается по УТ-1, это я для вас, в порядке обмена опытом, - станционный метролог подключает к амперметру провода от аккумулятора и вращает потенциометр.
   На экране телевизора крупным планом - на амперметре начинает двигаться стрелка. Восторженный голос диктора - На ваших глазах, свежий поток электронов, живительной струей, вливается в энергосистему европейского энергетического острова. Труженики братской Польши и страны Евросоюза получают экологически чистую украинскую электроэнергию. Сделан новый шаг на пути к энергетической независимости Украины. Новая победа Украинских энергетиков - еще один шаг к вступлению Украины в СОТ, Евросоюз и НАТО. - поэтически заливался Палыч -
   - Бурштын сдали, а Арциз нет. Так не будет. В крайнем случае, новый автотрансформатор огородим - он вроде бы выведен в ремонт, а действующий 2АТ покрасим и покажем Министру и телевизионщикам. Кому из них придет в голову, что 2АТ уже пятнадцать лет гудит, а первый только вводится.
   - Так вы ж потом полгода будете доделывать! - не унимался Отец родной, -
   - Ну и что? - не сдавался Палыч, - Россияне серебряный костыль на Баме, еще при втором Ильиче? забили, а о Северо-Муйском тоннеле, скромно умолчали, ввели его через двадцать лет. По сей день, недоделки устраняют. Учитесь, ребята!
   Палыч опрокинул стакан в честь успешного ввода второй очереди Арцизской подстанции и исчез так же незаметно и внезапно, как и появился. Словно дематериализовался.
   А Отцу родному хозяева налил новый стакан. Так, что он ничего не заметил.
  

Глава 17

Они не только энергетики, но еще и охотники!

  
   - Была у нас раньше серьезная проблема, - снова влез в разговор Отец родной, - Каждую весну в половодье, в районе Каховской ГЭС подмывало почву на затопляемых лугах и целые острова, поросшие камышом, плавали. Подплывут под провода ВЛ 330 кВ и замыкание. А каждое отключение 330 кВ - как никак технологическое нарушение, отказ 2-й категории. Да еще по вине персонала. С работы выгонят. Каждую весну дрожим, как зайцы.
   Ну, чтобы посмотреть, своими глазками, что можно сделать, чтобы будущей весной опять не щелкало, решили мы, с Федоровичем съездить, посмотреть на плавни, а заодно остаться на субботу и воскресенье, на зайцев поохотиться.
   Приехали в Новую Каховку. Оставили "Волгу". Взяли "ЛУАз", закуску, ящик "Московской", чтобы не простыть, и ружья. Посмотрели на камыш. А что ты там придумаешь. Косить надо заранее. Чтобы в апреле не молиться, чтобы острова в половодье не отрывались и под провода не заплывали. В общем, посмотрели, надели сапоги, дернули по стакану, ружья на плечи и пошли охотиться.
   Охотники мы были, что один, что другой - профессионалы. В основном по бабам. Если те сами налетят.
   Целый день бродили по жнивью, лугам и кустарникам. Ну, хоть бы одного зайца увидели или лису. Глухо, как в танке. Ни одного, самого завалящегося косого, не нашли. Возвращаемся уставшие, трезвые, злющие, как черти. Пару раз по воронам бабахнули, и то не попали. Только ноги посбивали.
   Подходим к машине. Около машины коврик скатертью накрыт. Бутербродики с колбаской. Шпроты, сыр, сало, огурчики, помидорчики, стаканы, фугасы. Пьяный в стельку водитель и четыре зайца у переднего колеса. Сашка зайцев силками взял. Ну и напился по этому поводу. Покушать то мы покушали и выпили тоже. А потом задумались, как домой добраться? Что делать? Сообразили. Рация выручила. Вышли на диспетчера. Прислал ОВБ? с запасным водителем.
   А Петрович с Женей решили поохотиться, - вдруг проснулся Василь Степанович, по скромности, молчавший целый вечер, - когда трансформатор на Цебриково? обмыли. Подстанция двадцать лет с одним трансформатором работала. Михайлович, начальник РЭС во все стороны жаловался, потому, что его райком и райисполком на колени за комплекс ставили и воспитывали. Все было бесполезно, пока Петровича не назначили заместителем главного. Петрович, шустрый татарин, главный блондин татарского народа, быстро пробил трансформатор, ячейки, договорился с монтажниками и нате вам. Долгожданная мечта Михайловича воплотилась. Крупнейший комплекс КРС наконец-то получил долгожданную надежность. Михайлович мог забыть о комплексе, пить свои "пять капель" и спать спокойно.
   Естественно, он организовал для монтажников, Петровича, а к тому Женя, который был заместителем по распредсетям, примкнул, соответствующий стол с председателями колхозов и районным начальством.
   Для первого секретаря трансформатор на Цебриково, что Шатурская ГРЭС для Ильича. Повод, да еще какой. А у каждого районного начальства "манечка", как хорошо поддадут, так надо охотиться. На трезвую, в жизни ружье в руки не возьмут, стрелять боятся. А стакан опрокинут - снайпера, Василии Зайцевы и Никандровы?. Подавай им кабанов, косуль, фазанов и зайцев в придачу. Как с такими мастерами охоты не пойти, и Петрович с Женей пошли.
   Ни кабанов, ни косуль, ни фазанов и тем более зайцев на пути охотников не оказалось. На свою или их беду попалась лиса. Всего одна, выскочила из кустов и тут же была уложена залпом из десятка стволов. Выстрелили разом все. Но кто-то из них попал. Попал один. Но каждый утверждал, что попал именно он, а никто другой. И каждый захотел с рыжим трофеем сфотографироваться.
   Послали машину за фотоаппаратом, дополнительным горючим и закуской, и давай обмывать добычу. Пока обмывали, машина вернулась. Давай фотографироваться. Каждый по очереди надевал австрийскую охотничью шляпу с пером, невесть, как попавшую в В.Михайловку, охотничий плащ, охотничьи сапоги, обвешивался патронташами и ружьями, садился на пенек около костра и раскладывал лисицу на коленях. Классно смотрелся рыжий хвост, на фоне комуфляжа.
   Отличные получились фотографии. Немножко лес темноват. Но костер, лиса на коленях были великолепны. Столб в памяти. Каждый не только женам, но детям и внукам мог убедительно рассказывать, как он здорово охотился на лис. Какой он отличный охотник.
   Тоскливо стало на следующий вечер. День был испорчен на целых девять месяцев. Нашелся умник, который отправил трофей в баклабораторию. В лаборатории обнаружили - лиса то бешеная. Кабаны, косули, фазаны и даже зайцы были здоровы и потому от охотников сорвались во время. А бешеная лиса, как Александр Матросов, сама на охотников вышла. Пожертвовала собой, чтобы отомстить им за урон звериному поголовью.
   Каждый из охотников, опрокидывая стопарик, с твердой уверенностью доказывал, что он не только в лису не стрелял, но даже стрелять и не пытался. Он-то сразу сообразил, что лиса больна. Какая нормальная лиса, сама на охотников выскочит. А Женька, сам хитрый как лиса, заявил, что ходил вообще без ружья.
   Затем им стало еще хуже. Оказалось, что никакого пива, вина и, тем более водки, в ближайшие девять месяцев не предвидится. Не сочетаются они, с лекарствами, стоимость которых оказалось соизмерима со стоимостью двух десятков фазанов и двух зайцев. Даже от кефира Петровичу становилось также плохо, как от спирта постоявшего в бутыли с резиновой пробкой. И Женьку не спасло, что без ружья ходил. Десяток уколов, по пять в каждую ягодицу, все равно получил.
  

Глава 18

Чем труднее задача,

тем хлебосольнее стол для ее решения.

Или когда сто человек, как дураки, трезвые, должен же быть хоть один среди них пьяный

  
   - А мы выбирали место для подстанции 750 кВ, в Каховке, влез с воспоминаниями начальник службы перспективы. Здесь он, конечно, был не при деле. Но его привез Отец родной. Поэтому приходилось терпеть.
   Отец родной, соврать не даст, - продолжал начальник, - Он во главе комиссии был. Еще начальники электротехнической и диспетчерской служб. Приехали в Каховку. Встречают проектанты из Харькова, Питера, Киева. Как ни как, событие всесоюзного масштаба. И конечно местные власти. И главное лицо - дама лет сорока, землемер из райисполкома. Первая красавица Новой Каховки, играла роль некоронованной королевы. Она и так привыкла быть в центре внимания, а тут мужики, со всего Союза. Естественно, нос до небес..., но уши на востро.. В общем, с подачи Захаровича, зам.директора из Каховки и председателя райисполкома, подобрали мы площадку, в принципе, нормальную...
   Один недостаток - рядом свалка.... Вороны... лишняя опасность для оборудования. Но предрайисполкома, чтобы заполучить подстанцию, а с нею солидный жилпоселок с коттеджами, серьезные вливания в районный бюджет на социалку, пообещал свалку засыпать. Вороны отпали.
   Вот тут то дама - землемер решила сказать свое "Фэ". Заявила, во всеуслышание, что она присмотрела площадку получше, получила "добро" от областного руководства и настаивает, чтобы комиссия поехала на ее место.
   Приехали. Место шикарное, вокруг лес из крымской сосны - красотища, но "небольшие" недостатки - место слегка наклонное, а выше площадки пруды Крымской оросительной системы. Обваловка песчаная. Чуть-чуть больше водички водяные подкачают, песочек промоется, и физкультпривет электроснабжению Крыма. Ну и сосенки жалко: - два захода воздушек 750 кВ и четыре 330 с коридорами охранной зоны по 30-40 метров и от леса останутся одни воспоминания. Эти соображения разозлили питерцев и харьковчан, они и высказали все, что думают о даме во всеуслышание. Чем ее страшно обидели и она из их "Волги" перебралась в "ЛУАзик" Отца родного.
   Не успели отъехать, как до того скучавший одесский перспективщик, по ходу подтвердивший, что его жена таки права, когда говорит, что он не пропускает ни одной юбки, сделав "возмущенное" лицо, заявил Отцу родному, - Что это за проектанты, где их понабирали? Вечно приезжают из столиц и учат нас жить. Площадка им не понравилась. ГЭСы строим, а какие-то пруды не сможем забетонировать. Или сосну угрожают вырубить. Как только мысли такие могут появляться? У кого только рука поднимется на крымскую сосну? Это же реликтовое растение. В красную книгу занесено. Что нельзя построить современную подстанцию, на мировом уровне? Вечно в хвосте Европы тянемся. Прокопай траншеи и проложи кабели. И сосны целы и подстанция в шикарном месте. А персоналу жить. Вышел утречком - иволги поют. Соловьи заливаются. Курорт.
   Отец родной, конечно, хорошо знал советчика, знал и то, что заходы кабельных линий 330 кВ, по стоимости, обойдутся дороже всей подстанции. Кабелей 750 кВ в мире не существует. Поэтому спокойно продолжил игру, поддакнув, что надо бы посоветовать Минэнерго привлечь к проектированию Одесский Сельэнергопроект и Одесский Оргэнергострой. Они такую лялечку сделают.
   Все только хмыкнули. Сельэнергопроект проектировал электроснабжение ферм и систем орошения и конечно же не имел права проектировать подобные подстанции. Оргэнергострой подстанции вообще не проектировал. Но название звучало внушительно. Одесситы были прекрасно осведомлены, что на Украине их проектировал только Харьковский Энергосетьпроект.
   У дамы уши стояли востро, но она, стиснув зубы, обиженная до предела, мужественно молчала, глотая этот бред, до самой Каховки и гордо, вышла, не попрощавшись, явно, что-то задумав.
   Директор из Каховки с замами и проектантами и самой красивой женщиной района уехали в исполком. А нас отвезли на подпольную квартиру. Гостей ожидал шикарный стол со знаменитой каховской ухой. Вскоре ожидал не только стол, но и настоящее мужество рядом с богатым столом пришлось проявить изрядно оголодавшим членам комиссии. Шли час за часом, а директор не появлялся. Комиссия истекала слюнками.
   Наконец появился директор. Злющий, как черт.... И с места в карьер, - какой такой "специалист" посоветовал строить подстанцию с кабельными линиями 750 кВ. Он, что не знает, что таких линий в мире не существует.... Все грохнули, но смех на голодный желудок оказался несколько тоскливым. Оказалось, что директор три часа убил на доказывание очевидного. Дама упорно ссылалась, на "мнение" членов комиссии, утверждавших,
   Что при прокладке кабельных линий, вместо воздушных, - сосны не пострадают....
   История имела неожиданное продолжение. Председатель исполкома через полгода не захотел подписывать отвод земли для кабельной линии связи.
   - Знаем мы, ваши кабели, говоришь, что по тропинке проложишь, а потом окажется, тропинка - десятиметровой траншеей по ширине и с пятиметровой глубиной. Лучший лес в области уничтожите!
   Вот так и пошутили....
   - Кстати ранее там же, задумали построить воздушку? 150 кВ, для оросителей. Не хватало мощностей оросительным насосным, - Это уже, конечно, Отец родной, вмешался, -. Ну не может человек терпеть, когда другие рассказывают больше его.
   -Не успели Северо-Крымский канал запустить, как уже новый рыть планируют. Пока линию проектировали, пока согласовывали, осень настала. Приехал ГИП? из Киевского Энергосетьпроекта, взял мастеров - линейщика и мехколонновца, из двадцать пятой, трассу пробросили, колышки забили и "стоп - колеса". В грязь и слякоть не полезешь. Технику утопишь. Взяли бутылку. Зашли в столовую. Обсудили и пришли к выводу. Строить нельзя. Особенно возражал, мастер службы линий - эксплуатационник. Боялся, что опоры поведет, наклонит в разные стороны. Рихтовать ему придется, не дяде. На том и остановились.
   А вскоре приехали другие - ГИП из Гипроводхоза, мастера - каналокопатель и по орошению - эксплуатационник, тоже трассу пробросили. Параллельно электрическим, колышки забили и "стоп-колеса". У оросителей экскаваторы, конечно мощные, но и их угробить на раз. А если снегом понесет, засыпет. Это тоже север, хотя и Херсонской области. Обсудили это за бутылкой самогона и вполне логично, перенесли прокладку канала на следующий год.
   Наступила весна. Первыми спохватились оросители. По ихним планам, канал надо было закончить к концу июня. Чтобы в июле помидоры поливать. Надо, значит надо. Команда пошла и на трассу пришла мехколонна каналокопателей с КАМАЗами - самосвалами, бульдозерами и экскаваторами.
   Посмотрели они на идущие вдаль два ряда колышков, прикинули и решили копать по левому ряду. Он как-то ровнее был проложен и эстетичнее смотрелся.
   Приезжает двадцать пятая мехколонна на трассу, линию строить, смотрит, а там где, должны стоять опоры воздушной линии 150 киловольт, канал прорыт. На откосах берегов русла укладку бетонных плит заканчивают. Большой транспарант, белыми буквами на кумаче, висит, - "Выполним решения 25 съезда КПСС. Пуск канала к 29 июня - наш подарок съезду! Канал - наш вклад в продовольственную программу ЦК КПСС".
   Давай с водяными ссориться. На разборке те говорят, если уж вам, так наш канал нравится, ставьте опоры прямо по каналу, на плавающих фундаментах. Пришлось линию перепроектировать. Но в этот раз на весну откладывать не стали. Сразу стойки повтыкали. И ничего, досрочно к 32 декабря линию сдали и премию получили.
   - Это, что, вот у нас Юра, тогда он был зам.главного с Толей, зам.директора по энергосбыту и начальником мехколонны, - свои "двадцать копеек" решил вставить начальник РЭС. Лица Михайловича видно не было. Его Григорьевич и канистра на столе заслоняли. Видно, хозяевам надоело переливать вино из канистр в графины, а потом в стаканы и они подняли канистры на столы. - Площадку выбирали для тридцатьпятки? в селе Большое Плоское., - продолжал Михайлович, - Она там была посажена проектом. Но и тридцатьпятка, для начальников районного масштаба - дело серьезное. Тем более строилась после жалобы жителей в Москву, в ЦК КПСС на плохое электроснабжение. Срок монтажа под контролем обкома. Хотя с их стороны это было нечестно. Втихую, не сообщая РЭСу, в каждый церковный праздник селяне отключали разъединитель и оставались и без и связи. Аккумуляторов АТС хватало на два часа. А дальше можно было праздновать спокойно. Ни райком, ни райисполком не дозвонятся. А когда рабочий день закончится, тогда можно и свет включить, чтобы музыка гремела и танцы закручивались.
   Короче, поехали они к председателю. А там, в Большом Плоском одни липоване - русские староверы, кацапы, бежавшие в Допетровские времена в Причерноморье - бороды до колен. Только председатель безбородый (иначе бы его в партию не приняли) и парторг тоже. Вина у липован - хоть залейся. В общем, выбор по полной программе, костер, шурпа, куриные окорочка, только лес не Кардамычевский, а Малоплосковский.
   У председателя проблема - правление, база, винзавод, большинство селян в Большом Плоском, ферма крупного рогатого скота в Малом. А подстанция одна. И на черта спрашивается, два села, если оба "плоские". Поставишь подстанцию в Большом - винзаводу хорошо, правлению хорошо, народу тоже, но коровы останутся недовольными. Их электричество разбаловало, доиться без света, не хотят. Доярки тоже не хотят вручную. Грозятся, что как только света не станет, то начнут доить не коров, а председателя.
   Поэтому у председателя задача - уговорить электриков сделать так, чтобы и коровы были довольны, и винзавод энергией обеспечить. А, как известно, чем труднее задача, тем хлебосольнее стол для ее решения.
   К восходу луны выяснилось, что Толик и председатель, бывшие мастера спорта по штанге, чемпионы области и ее окрестностей. Надо было видеть, как они обрадовались, уяснив это, и как целовались, при их небольшом росте и выдающихся животах. Если вы не видели, как целуются колобки, то испеките и посмотрите, это было, что - то подобное. Нацеловавшись, навалились они вдвоем на Юру и поставили перед ним задачу - удовлетворить и коров и правление! К тому времени две канистры как то незаметно опустели и с завода привезли очередную - Каберне по белому. Оно, вообще то красное, но называется по белому, так как на виноградных косточках не настаивается.А потому не такое терпкое, как "по черному".
   Как известно Каберне выводит стронций из организма и подымает, не только ..., чтобы по кустам и бабам бегать, но и творческий потенциал. И Юра принял мудрое решение. Подстанцию поделить, Один трансформатор поставить в Большом, а другой, соответственно, в Малом Плоском.
   Сказано, сделано. На следующее утро мехколонна приступила. Мехколонновцы бурятся. Стойки под обоорудование ставят. Трансформаторы волокут, ячейки, разрядники, провода, разъединители. Толик Пенза, на своем москвиче - пензавозе, уехал, а Юра, естественно, остался проконтролировать, обкому ж докладывать придется.
   Позавтракали с председателем и начальником мехколонны, опохмелились и прилегли в кустах. На их беду, на проверку рабочих мест прибыл Владимирович. Спросил Юру. Безголовые мехколонновцы показали на кусты. Тот разбудил Юру и начал долбать в "хвост и гриву". Юра открыл один глаз и говорит, работа идет? - Идет, - Трансформатор приволокли? - Приволокли.- Вот видишь, все нормально. А когда сто человек, как дураки трезвые, должен же быть хоть один среди них пьяный. Так лучше, если им буду я. - Повернулся на другой бок и захрапел.
  
  

Глава 19

Электромонтер, как женщина,

обязан бояться оголенного конца.

Нет такого спирта, который бы не выпили линейщики!

  
   Это что, - сказал Григорьевич, - Вот у меня электромонтер пошутил. Я чуть с машины не вывалился. -
   - Во дает. Дурит народ. Сто лет Григорьевича знаю. Спокойный всегда, как медведь. Не улыбнется. -
   - Проверяю линейщиков. Попал на замену изоляторов. Линия отключилась. Холод, пурга, ветер хоть и не сильный, но пробирает. Вот в такую-то погоду на моих глазах сползает, орел с обледеневшей двадцатишестиметровой опоры СК-26, морда красная, брови в инее, глаза блестят, руки трет и заявляет, - А говорила мне мама, учись лоботряс на гинеколога, и руки в тепле будут, и деньги в кармане! -
   - Подумаешь гинеколог, - заявил Бакаев, главный специалист по шахматам, единственный из присутствовавших, знавший защиту Нимцовича, подождав пока стихнет хохот, - Вот у меня в ОВБ орел, так орел, его еще в кино - "Вернись живым; снимали. После того, как умудрился прямо в РЭСе попасть под напряжение. На десятку, в провода, залез и жив остался. Потом на него на подстанции Малая Долина выкатная ячейка с масляником? опрокинулась, позвонок треснул, так он на третий день из палаты смылся, за бутылкой побежал, а однажды на подстанции "Большая Долина" подстанционники? в ячейках ковырялись - обед подошел - сели они на травку прямо, на подстанции, закусывают и трепятся, слово за слово.
   Подъезжает ОВБ. Орел мой не может пропустить, не потрепаться, ну и поплелся к ребятам. Открыл дверцу камеры с трансформатором напряжения, уселся и сидит, покуривает. - Тут и я подошел, смотрю, из-под него дымок стелется. - Говорю, ты придурок, что на окурок сел? - Подскакивает, а него уже джинсы прогорели. Дырки дымятся. Трансформатор то оказался под напругой? 6 кВ. Прыгает и плюется. - Чувствую, что щиплет, говорит, а вставать неохота!
   - Ха - сказал Витаминыч, - у нас в институте один негр, даже до стульев, перед тем как усесться, осторожненько дотрагивался пальцем. Его по заднице шарахнуло, когда на испытательный кондер? сел! Тоже 6 кВ, между прочим.
   -А ко мне Толя, наш романтик, главный связист, тот у которого и трезвого глаза в разные стороны, как-то часиков в десять в кабинет забрел. - Юра молчал долго, видно никак не мог дойти до кондиции - Мы только что, с Игорем, начальником службы изоляции, успели здоровье поправить, а он видно еще искал, где... Утром отличился, на оперативке. Попросил во всеуслышанье выписать нормального спирта для протирки аппаратуры. А директор спрашивает, что связисты такой спирт не пьют? Ну, Толя и выдал, - Этот спирт не только связисты не пьют. Такой спирт не пьют даже линейщики. Чем сильно обидел Колю-рыжего, главного линейщика. Коля аж побагровел, надулся, вот-вот взорвется, - А ну давай сюда. Нет такого спирта, который бы не выпили линейщики?!-
   Толя сразу же ретировался. С линейщиками лучше в этих делах не связываться. А у самого видно вообще никакого не осталось. Иначе чего бы он приперся. Ну, что мне жалко, говорю ему, - Иди в комнату отдыха, там стол накрыт, колбаска, селедочка, огурчики зеленые, хлеб и бутылка спирта. Что еще надо? Сядь да покушай. -
   Толя зашел в комнату, закрыл дверь. И, через минуту, из комнаты матюги трехэтажные, сопли, во все стороны. Оказалось Толя вместо спирта хряпнул соточку чистейшего ацетона. Нет, чтобы как люди. Сел бы за стол, съел бы бутерброд. Затем опустил бы руку под стол и бутылка, ему бы в руку, сама бы попала. Так нет, давай искать, в чужом кабинете, без разрешения. Вот и нашел ацетон на свою голову, точнее на свой желудок. Но ничего страшного, запил чистым спиртом и сразу выздоровел. Правда, к концу дня, отстранил охранника и начал машинам ворота открывать. Чувство оперативной ответственности проснулось и повысилось до предела.
   - А у нас один орел тоже прилично набрался. - взбудоражился Алексей Иванович, весь вечер ранее молчавший. Старейший начальник. Ветеран всесоюзного масштаба и уважаемый человек. Ну не могло же быть такого, что у всех, что-нибудь да происходило, а в его РЭСе ничего, - Да так прилично, что домой идти не решился. Или жинка не пустила. В общем, пришел в РЭС ночевать. Пробрался в уголок охраны труда и улегся спать. Утром народ приходит - в коридоре, у двери в кабинет уборщица на полу в обмороке. Ведро воды вылили, пока очухалась. Подняли ее. Держат, чтобы снова не грохнулась. А она сказать ничего не может. Мычит только, на кабинет рукой показывает. Глянули, а там Гриша, из ОВБ, на столе в обнимку с Ефросиньей, резиновой куклой, манекеном для обучения оказанию первой помощи, обнявшись, похрапывает. Она манекен, за мертвеца приняла. Коллектив, чуть не помер, со смеху.
   - Ой, у вас с манекеном электромонтер спал, а у нас "майстер", - лысый, голова, как арбуз, напился в стельку, - подхватил тему главный инженер Северного РЭСа. Его кодовое имя было "Сьомий".
   На общесистемных, профессиональных соревнованиях бригад распределительных сетей он играл роль условного диспетчера. Соответственно, был обеспечен радиостанцией и персональным позывным "Седьмой". В конце рабочего дня он посреди РЭСовского двора болтал с руководителем соревнований и, одновременно, принимал доклады от руководителей работ на местах.
   Наболтавшись вдоволь, руководитель соревнований пошел в курилку, а условный диспетчер в подлинную диспетчерскую. В этот момент доклады закончились и "седьмой", находясь на крыльце, по рации вызвал "Первого". Позывной "Первый", естественно, имел руководитель соревнований. Он пробежал мимо "седьмого" к машине, достал переносную радиостанцию и выслушал - "Перший - "Сьомий доповiдає" - роботи закiнченi. Бригади видаленi. На лiнiю можна подавати напругу!". С тех времен Николай превратился в Сьомого,
   "Жинка" из дома мастера выгнала, продолжал "Сьомий" - Витя вышел во двор и улегся в коровнике. И так видно мучался и стонал, с перепоя, что корова его пожалела и давай лизать ему лысину. Лизала, лизала, всю ночь лизала. А через неделю смотрим, а у мастера на лысине белый пушок. Волосы пошли расти. Красавец теперь, блондин. Помолодел, лет на десять.-
  

Глава 20

От его лексикона, краснели даже биндюжники!

   Да уж, нашли орлов, черножопых,- сказал Петя, прославившийся лексиконом, от которого краснели даже биндюжники?, и еще тем, что на базе РЭСа повесил фотографию лепшого друга, Кости "Пернатого", которого недолюбливал. На фотографию Петя науськивал собак, в тайной надежде, что когда Костя появится, собаки его узнают и покусают. По справедливости, нельзя не отметить, что Петин фокус не удался. Собаки на провокацию не поддались. Но когда Костю "ушли", на его место встал Боря. Петя это событие оценил так - сменили пернатого на пархатого.
   - У нас Ким работал.- продолжал Петя - Вот это мастер, так мастер - три раза по пол города гасил. Начал с "Аркадии".? Надо было поменять трансформатор. А чтоб его поменять, потребовалось установить якорь, чтоб к нему полиспаст привязать и полиспастом оттянуть трансформатор в сторону. А чтоб заякориться, надо было сначала забуриться. Ну, Ким долго-долго, ходил, ходил, прицеливался, планы, чертежи разглядывал, с местностью сравнивал. Поднял "геволт", что кабель в сторону пионерлагеря госучреждений неправильно показан и, наконец, определился. Забил колышек и командует ямобурщику - бури!
   Машинист подогнал ямобур - крутанул буром, как положено и подстанция с грохотом отрубилась?. Заодно с подстанцией погасли и Аркадия, и Малый, и Средний, и Большой Фонтаны, вплоть до 16 станции и дачи Ковалевского?. Со всеми санаториями и домами отдыха, трамваями и троллейбусами, пивными и ресторанами. Народ был, ну очень доволен! Неделя без света. Райисполком и райком, горисполком и горком, облисполком и обком - все на уши поднялись. Генерального на ковер, директора на ковер, главного на ковер. Всех на ковер. Оказалось, что Ким попал точно в место пересечения контрольных кабелей, какие цепи управления перерубил, а какие замкнул, и как эти защиты и автоматика умудрились сработать, никому по сей день неведомо. Но Киму повезло в тот день. На "Аркадии", в отличие от "Чумки" и "Заставы"? практически ничего не сгорело.
   На "Заставе" дело было еще веселее. Привез Ким ремонтную бригаду. Человек этак пять. Чистить опорную изоляцию на шинах, ревизовать контакты и т.п. Кстати, на этой подстанции очень большие токи короткого замыкания. Переносные заземления для нее сечением 185 квадрат. Ким, с дежурным поотключались, поставили переносные заземления, развешали канаты, плакаты и допустили бригаду. Народ вылез на шины. Сидит себе на трехметровой высоте и чистит изоляцию, контакты обжимает. Федя, подслеповатый (и не слегка) взял переносной сварочник?, надел очки, как увеличительные линзы из паркшевченковских телескопов, и внизу, под ними, прихватывает новую шину заземления к выводу от контура. В общем, все тихо - мирно. И в это время звонит, дежурному, диспетчер и дает команду, оформить бланк переключений и вывести в ремонт, какое то оборудование, сейчас уже не помню. Но, в принципе, это и не важно. Важнее то, что вмешался Ким, а он, как член партии, всегда был инициативным, как Павка Корчагин, и заявил, что поможет дежурному. Схему он - Ким - знает на зубок и переключения сделает, без всяких бланков, проконтролирует лично.
   В общем начали они переключаться и когда врубили секционный масляник ... Как шарахнуло... Шины загудели... Начали изгибаться, непонятно с какой амплитудой, явно не 50 герц, а с какой то апериодической составляющей. Музыка отнюдь не Баха и Генделя, звук, как у противоатомной сирены только помощнее, раз в тридцать-сорок. Народ, как горобчики?, даже не чирикнув, слетел с трехметровой высоты и вылетел из ЗРУ?, заодно сбив с ног Федю, даже не успевшего выключить сварочник, впрочем, напряжение все равно пропало, и изрядно потоптав его ногами, раздавив сварочную маску, очки вдребезги и Федин бутерброд с килькой.
   Народ летел с такой скоростью, что не искал калитку, а просто перепрыгивал через забор, хотя до того, никто из них не занимался, профессионально, прыжками не только в высоту, но и в длину, разве что в сторону. Правда, каски были потеряны и сиротливо валялись на территории подстанции. Народ, даже по прошествии трех часов и двух бутылок на шестерых, вернуться на подстанцию не решался. Только Ким и дежурный, вдвоем, на протяжении целых двух часов, пока не приехало руководство, ломали голову, над тем, как объяснить причину отключения и в чем именно была вина, работников Горсвета, менявших, именно в это время, светильники на опорах уличного освещения!....
   Ой что, что там "Застава". Подумаешь, погасили Медоборудование, ДСК, Кинап и Стройгидравлику. Вот "Чумка" - это да! Гвоздь программы, единственный и неповторимый случай за сто лет Одесской энергетики. Ким умудрился рвануть шиносоединительный разъединитель, под нагрузкой. Разъединитель, естественно вдребезги. Одна труба и привет. Шестикиловольтный реактор, полторы тонны весом, подпрыгнул, и нежной медной обмоткой, пробил железобетонный потолок, Взлетел на восьмиметровую высоту, перевернулся в воздухе и вернулся на свое место. Правда, вверх ногами и с оборванными выводами 6 кВ. По дороге зацепил силовой трансформатор, прихватив за изоляцию и спуски, и выломал ввод 110 кВ.
   Комиссия пол-дня ломала голову. Как это так? Крыша в трех метрах от реакторной, а реактор на месте. К обеду разглядели, что он вверх ногами.
   Фейерверк был виден из Аркадии, с Большого Фонтана и Дерибасовской. Но лучше всего - с Куликова поля. Так как и обком с горкомом, и облисполком с горисполкомом были не только погашены, но для полного счастья остались без телефонов. Только "вертушка" работала. Котельная погасла. Декабрь, но прохладно. Трубы правда не размерзлись. А Киму -хоть бы что. Жалел только, шляпа сгорела. Без каски переключался.
   Опять всех на уши, по полной программе. Весь народ на восстановление. Новый трансформатор приволокли. Давай, давай. Скорее, скорее... Отовсюду давят. Одни кабели таскают в одну сторону, другие в другую. Эти варят, те режут. Эти копают, те закапывают. Все при деле. Наш народ хлебом не корми. Только дай героическим трудом устранить последствия. Он всегда готов. Ну а Киму, как виновнику торжества, поручили самое простое..... разгрузку и установку трансформатора, кстати, не маленького - 63 тыс. кВА. Самое смешное, что Ким трансформатор таки да разгрузил, а опрокинул его уже при установке на рельсы.
  

Глава 21

Шутки шутками, а почему бы и нет...

  
   Если кто-то когда-то вам сказал, что самый первый матершинник в горсетях Петя, бывший главный кабельщик, то плюньте ему в лицо - опять вмешался Виктор Григорьевич, - Петя, это только жалкий ученик, неудавшийся подражатель, не поднявшийся выше третьего этажа.
   Тима - вот это да. Если Вам понадобится кого-нибудь отматерить по-настоящему, так, что бы народ сбежался со всей Малой Арнаутской и Большого Сахалинчика, позовите Тиму. Это виртуоз, которых, больше не будет. Ибо нарушилась связь поколений. Дед Тимы был известным биндюжником. Конечно, не таким как папаша Бенциона Крика, но, поверьте, он был не самым последним биндюжником, тем более его папаша и его дед тоже были биндюжниками. Но вот папаша, волею судьбы был вынужден оказаться грузчиком Одесского морского ордена Ленина торгового порта. Сказались последствия революции, или как сейчас пишут, Октябрьского переворота. Вы ж понимаете - человек, имевший лошадь, уже был не бедным. А если лошадей было несколько?
   Короче, если Тима был кем-то недоволен, то об этом знала не только Молдаванка. Кстати на обед Тима брал с собой шкалик. Не то, чтобы он был алконавтом, ну, конечно же, не был. Как не был и горьким пьяницей. Просто, он не мог нарушать вековые семейные устои. Если отец, дед и прадеды обедали с рюмкой водки, то почему Тима должен обедать без нее. Конечно же нет. И Тима, каждый день приносил в кабинет и ставил на окно шкалик водки.
   Может кто помнит, были такие, с зеленой наклейкой и коричневой сургучной головкой. Сейчас таких, к сожалению, не делают, а может к счастью. Потому что опыт показывал, если, чтобы не напиться, взять на двоих не бутылку, а шкалик, то обязательно наберешься. Шкалик на двоих - это ни то ни се. Тима, конечно же об этом знал и брал шкалик на одного. Во первых для обеда, полшкалика нормально, во вторых заложить некому. Пьешь спокойно, наедине с бутылкой. А вторую половину хорошо опрокинуть напоследок, в конце рабочего дня. Чтобы было к чему, по дороге к дому, добавить кружку пива.
   В этот день Тима положил тормозок, как обычно, на подоконник. Он знал, что под бдительным надзором калькировщиц, шкалик никуда не денется. Но как оказалось, Тима ошибался. Его дернули к главному инженеру на совещание по подготовке к зиме. А зима - это дело серьезное, совещайся, не совещайся, она всеравно придет неожиданно. Каждый год мы к ней готовимся. Приказы пишем, мероприятия разрабатываем. А зима приходит и, опять мы к ней не готовы. Короче, когда совещание закончилось, Тима, главный, как всегда задержал. Не бывает, по-другому, чтобы главного кабельщика не тормознули.
   И вот, пока Тиму тормозили, в кабинете его дожидался Сергей Яковлевич, которому срочно понадобилась подоснова выходов шестикиловольтных кабелей с подстанции "Усатово". И пока калькировщицы искали подоснову, Сергей Яковлевич вычислил шкалик, до боли знакомый силуэт которого, просматривался в тормозке.
   Мимо такого, Сергей Яковлевич, естественно, пройти не мог и свое "Фэ" высказал Пете, который в те времена был еще мастером и Тиме смотрел в рот, а его "руководящие выражения" записывал в записную книжку, чтобы в будущем использовать в воспитательном процессе коллектива.
   Петя, конечно же испугался и сдал Тиму. Признался, что шкалик не его, а Тимин. Но Сергей Яковлевич, его успокоил и потребовал два стакана. Петя, хотя и был еще молодым мастером, но уже тогда ориентировался быстро и подавал большие надежды. Как фокусник, неизвестно откуда, вытащил два граненых стакана, хотя и не шибко чистые. Их, в принципе, вообще никогда не споласкивали. Какой смысл, из них же только водку пили. Она, как известно, лучшая дезинфекция, любую заразу снимет. Затем Сергей Яковлевич потребовал, что-нибудь, чтобы загрызть. Больше всего загрызать он любил яблоками. Любыми, даже кислыми. По-видимому, от него и пошла эта традиция загрызания яблоками. Странно, откуда о ней Отец родный узнал. Он-то в то время работал в высоковольтном, на Пересыпи.
   Короче, Сергей Яковлевич разрезал яблоко пополам, посмотрел на стаканы, оценил их чистоту, дыхнул в них, поочередно, вероятно тоже для дезинфекции и разлил шкалик по-честному. Петя не отказался и прошел по делу. А как подельник, потом перерыл мастерскую, но сургуч нашел. Затем они с Сергеем Яковлевич, наполнили шкалик обычной жилкоповской водой, причем долго спорили об уровне. Так долго, что у народа создалось впечатление, что это их первый шкалик в жизни. А после консенсуса аккуратно залили шкалик сургучом. И, слава богу, вовремя. Не успел Сергей Яковлевич смыться, а сургуч остыть, как, появился Тима.
   Он долго смотрел молча, сначала на тормозок, потом на калькировщиц. Но те мужественно молчали, потому что были предупреждены, что если они скажут Тиме хоть слово, это слово будет последним в их недолгой жизни. Наконец, Тима, убедив себя, что его подозрения беспочвенны, сел обедать.
   Не смог он проглотить даже четверть стакана. Пищевод не принял жилкоповскую. Он даже в рот ее не взял, только губы смочил. Пришлось сплюнуть, чтобы не отравиться. Потом Тима аккуратно слил воду обратно в шкалик и куда-то ушел.
   Вернулся он через полчаса. Раскрыл тормозок. Достал из кармана шкалик. Налил полстакана. Выпил и смачно пообедал. Народ безмолвствовал. Ждал продолжения. А Тима неожиданно возмутился - Ну какая же эта Дора, нахальная баба. Вместе ходили в детский сад, в школу, на танцы бегали в Дюковский. Каждый день я только у нее беру водку и после всего, эта Дора подсовывает шкалик жилкоповской, как какому-то фраеру. Что значит "Привоз". Как он портит людей. Уже никому нельзя верить. Если даже Дора так меня кинула, что она делает с другими?
   И когда я это так спокойно высказал все, что я о ней думаю, она так разоралась, что народ сбежался не только с Привоза, а даже со Слободки. Предлагаю понюхать - не хочет. Ну, возьми же нюхни, сразу почувствуешь, что это не водка, а вода Беляевская.
   Так она не кому-нибудь, а мне, прямо в глаза заявляет, что меня не только слышать, а даже видеть не желает. Можно подумать. Она только одна на водке сидит. Доиграется, что буду брать у Цили Абрамовны. Жаль только рука у Доры легкая. Голова от ее водки никогда не болит. Могу налить, дать попробовать. Никуда она не делась. Обменяла шкалик на настоящий.
   Конечно, что так просто нашли Тиму, народ не поверил. Ну не могло такого быть, Тима сам мог, найти кого угодно. Сглотнуть и не поперхнуться. А вот как нашли директора из Каховки, в это сразу поверили, тем более свидетель Петро из Каховки только недавно в Одессу перебрался., - только не Новокаховского директора, - уточнил Петя, - а Каховского - военного юриста по образованию и бывшего партийного работника. Кухарки могли руководить государством, а партийные работники могли руководить всем. От филармонии до фисгармонии. Его поставили на энергетику. Но надо отдать ему должное, он старался. И на арапа не попадался.
   Но тут ему не повезло. О том, что на складе появился спирт, первым узнал не директор, а начальник службы релейной защиты и автоматики. Главному релейщику сообщил мастер релейных дел - который отличался цыганистой внешностью, черноволосой курчавостью и необычайным умением закатывая глаза, падать в обморок на женские колени и, не моргнув глазом заявлять каждой второй, что она самая красивая женщина на Каховском предприятия, а каждой первой, что она самая красивая женщина Каховки и ее окрестностей. Конечно, кладовщица, ни как не могла такому мужчине, не сообщить по секрету такую жизненно важную информацию, с условием, что ее тоже пригласят.
   Начальник Службы релейной защиты и втоматики сориентировался очень быстро. Начал он с диспетчеров, с которыми за будущую, честно заработанную, бутылку спирта, - кстати, по уточненным данным, этилового, ректификата, губы сушит, - договорился, что отключился трансформатор на Бериславской подстанции. Сработала газовая защита. Для протирки контактов, - контакты газового реле постоянно в масле и заржаветь не могут, но кто об этом на лету вспомнит, - чтобы в дальнейшем они таки да не заржавели, жизненно необходим спирт. Естественно, не гидролизный, так как подстанция ответственная и на халам-балам с газовой защитой обращаться нельзя.
   Главный релейщик выписал требование на 2,5 литра ректификата и поплелся к директору. Благо главный инженер был в отпуске, а заместитель директора успел смыться прямо с оперативки. Он вообще отличался необычайным умениям линять с предприятия. Вот только что был здесь, вот голос его слыхали за углом, пиджак в кабинете, только что видели. Вот машина его урчит на улице, а как подписать накладную, так его нет.
   Конечно, директора больше всего возмущала наглость, с какой начальник РЗиА требовал 2,5 литра спирта. Если б он принес требование на пол-литра, вопросов бы не было. Вылетел бы под фанфары. Сразу же стало бы ясно, что спирт нужен на пьянку. Но пятью поллитрами спирта можно было напоить всю службу и еще бы связистам осталось. Это же десять бутылок водки. В такую жару пяти бутылок спирта даже линейщикам (персонал, обслуживающий линии 35 кВ и выше) хватило бы, даже грузчикам. Нет, грузчики бы, пожалуй, попадали.
   Ну, це вже занадто, - 2.,5 литра на одно газовое реле, - после долгих раздумий сказал директор. Перед этим, он не поленился и расспросил диспетчера об отключениях, проверил информацию. Диспетчер подтвердил, что гавкнулся трансформатор на Бериславской, и скоро начнутся звонки из обкома. Пока не звонят, потому что, что связь в районе работает от электричества, которого уже нет. Аккумуляторов хватает на полчаса. Сейчас райком организует посыльного на машине, до ближайшего села, соседнего района, где свет есть, а уж тот начнет трезвонить.
   - Ну что такое 2,5 литра на такой трансформатор. - Не сдавался главный релейщик, - Посмотрите нормы. Вот смотрите в талмуде, черным по белому - по одному грамму на 1 кВА. Это что много - 1 грамм на 1 кВА? Это же ничто, для трансформатора 25 тысяч кВА. Вы же знаете наши нормы. Я на сто процентов уверен, что нам не хватит. На склад за спиртом лично пойду. Знаю, уверен, что недольют. А мы трансформатор включить не сможем.
   В общем, как ни крутился директор, но требование подписал. Одна бутылка была передана, честно заработавшим ее диспетчерам. Для персонала релейщиков был объявлен аврал. Коллектив службы, даже те два человека, которые с утра были в отгулах, как Павки Корчагины, явились, срочно выехал в Берислав. Он конечно напротив Каховки. Его даже видно. Рукой можно достать, но не тут было, так как он за Каховским морем, на другом берегу.
   А места, там какие! Рыба вяленая и свеже ворованная, браконьерская. Колбаска домашняя. А поля поливные помидорные и все по пути. А до пляжа от подстанции пятнадцать минут. А чего на подстанцию переться? Наряд выписан. Номер есть. Бланк переключений зарегистрирован. Переключения условно сделаны. Дежурный в курсе. И ему бутылка, за переговоры и переключения. Все переговоры на пленке есть. Слушай магнитофон, сколько влезет. Все честь по чести.
   Такой банкет во славу директора, даже больше народу понравился, чем проводы на пенсию.
   Подобные вещи у херсонцев проканывают, в Одессе не проходят, - вмешался Отец родный, - К Ашоту Олександровичу, заместителю управляющего РЭУ, как-то умный Сёма из горсетей пришел, с заявками на материалы на следующий год. Зубы съел Сема в снабжении. Все рассчитал, все продумал. Двести тонн трансформаторного масла на одну Одессу. Считай, по тонне на каждый трансформатор. И бумагами козыряет. Столько-то на замену, столько-то на столько-то на заливку, столько-то на доливку. Только зря он голову Ашоту морочил. Где армянин пройдет, там двум евреям делать нечего. И Ашот Александрович ему заявил, - Сема, давай по-честному, ты же старый и умный, ты рассчитываешь хотя бы на половину, поэтому заявки от служб собрал тонн на пятьдесят и этого для тебя выше крыши, но ты не поленился и умножил на два. Так что Сема, подписываю двадцать тонн, а бумаги используй по назначению, можешь даже подтереться! И давай договоримся, в стране у нас демократия. Я посылаю тебя на... А ты пойдешь, куда захочешь.
   Конечно Сема мог бы и обидеться, но не в масле счастье. Козырь у него лежал за пазухой, точнее в портфеле и не какой нибудь вшивый, а заявка на спирт, подкрепленная приказом Минэнерго, и не Украинским, а СССР, согласованным с Госкомтруда и Всесоюзным Центральным Советом Профсоюзов СССР.
   По приказу Минэнерго, каждому электромонтеру, обслуживавшему линии на деревянных опорах, пропитанных креозотом, ежедневно полагалось в конце рабочего дня выдавать по 10 граммов спирта на протирку лица, перед душем.
   Селяне с предприятия, обслуживающего сельские электросети конечно приказы в жизни не читали и спирт на протирку лица не заказывали. Повторили прошлогоднюю заявку один к одному и успокоились. Одесситы приказы почитывали и подсчитали, что у них 203 человека обслуживают воздушные линии 0,4-6 киловольт. И по странному стечению обстоятельств все до единой линии смонтированы на опорах пропитанных страшно ядовитым креозотом.
   Сёма в жизни не видел опоры, пропитанной креозотом. Возможно их в Одессе вообще не было, а если и были, то где нибудь на окраинах, куда никто не заглядывал. Все равно там телефонов не было и звонить, что нет света никто не станет. Если провод упадет, эти бандюги с Сахалинчика, сами его поднимут. А найдется бабка грамотная и напишет кляузу, то это не каждый день, отболтаемся.
   Но приказ Минэнерго СССР - дело серьезное. Когда внимательно осмотрелись, оказалось, что даже на Дерибасовской, даже на Приморском бульваре, на Потемкинской лестнице и то опоры стоят с креозотом.
   Поэтому быстренько подсчитали, что ежемесячно, на двадать четыре рабочих дня умноженных на двести три человека, положено 48 литров 720 граммов чистейшего этилового спирта. О гидролизном в те времена не слыхивали. А в году между прочим целых двенадцать месяцев. И по рассчетам получалось, что только на протирку морды лица, испачканой креозотом ежегодно полагалось 584 литра 640 грамм чистейшего ректификата или 1169 литров 280 грамм водки. Какой же электромонтер к концу дня, откажется намазать физиономию креозотом, за такое количество водки. Мажут же бабы по утрам морды косметикой. И никто им за это не наливает. А тут, на шару, спирт отвалится!
   Конечно, народ воодушевился. Это же спирт не только для линейщиков, но и для связистов, у них тоже опоры с креозотом, и для подстанционников, - столбы на заборах стоят опять же с креозотом, а для релейщиков, на протирку контактов и изоляторов, а служба диагностики, а метрологи. Если вдуматься, тут уже двумя тоннами спирта пахнет.
   Но не тут то было. Отказался Ашот заявку подписывать. Заявил, что в таком виде профсоюз его не поддержит. Предложил накатать еще одну заявку с рассчетами и обосновать бочек пять соленых огурцов и десять с квашенной капустой. Чтобы народу было чем закусывать и чем по утрам лечиться.
   Что ни говори, с армянином, который к ереванскому коньяку привык, работать сложно, даже если ты и старый еврей и все говорят, что мудрый. А жаль, приказ отменили. Самый лучший приказ в Минэнерго был!
   - Не, ребята, не каждого директора так легко найти. Я вот знал одного директора, - снова влез в разговор Отец родный, - который сам мог найти кого угодно. Из Донецких он, в смысле из Донбасских. Из Горловки. А кто бывал в тех краях, тот знает, что рядом с Горловкой - Макеевка. Они так разрослись, что между ними осталось километра два. Единственный в стране междугородный трамвай ходит. Обычно он полупустой, даже скорее пустой, чем полупустой. Редко кто живет в Макеевке, а работает в Горловке и наоборот. Детско-юношеская память напоминает, как макеевские горловских колотили на танцах в Макеевке, а горловские в свою очередь макеевских в Горловке. Поэтому трамвай всю неделю пустой, а вот в субботу ребята, звиняйте. Макеевские твердо знают, что в Горловке сало дешевле, домашняя колбаса вкуснее, морковка свежее, а базар со времен Юза всегда был шикарнее. Горловка до революции Юзовкой прозывалась. Трамвай специально пустили, чтобы из Макеевки на базар в Горловку можно было ездить.
   Но, конечно, макеевские были не правы. Сало было действительно дешевле. Но потому, что макеевские его у себя не брали. На горловском базаре сало было смачнее и костей в мясе было поменьше. В Горловке и языка можно было купить и за докторской очереди были короче, потому что хотя Хрущева и сняли, но те нормы, которые он для земляков установил, остались. Их просто отменить забыли. А о том, какой в Горловке буряк никто не спорил. Таким образом, по воскресеньям трамваи, особенно по утрам, в обе стороны ходили забитыми, до отказа.
   Кстати, трамвай шел вдоль огромного озера, точнее водоема сточных вод коксохимического комбината. Цвет воды строго соответствовал технологии. Волны переливались всевозможными оттенками от фиолетового до красно-коричневого цвета.
   Грамотный народ утверждал, что приозерная атмосфера способствует отрезвлению. Пол часа дремоты на бережку, заменяют оживляющий стограмович. Тем более отдыхать на песочке никто не мешал. Ни комаров, ни ос, ни стрекоз над озером не водилось. Лягушки и те не квакали. Один недостаток - берег хорошо просматривался из трамвая. Уставшего аборигена могла запросто засечь жена или соседка, которая, не могла удержаться и не заложить жене.
   Учебники ихтиологии замалчивали рыбные запасы водоема. Даже старожилы не помнили, бывали ли рыболовы на его берегах. Возможно, и не бывали пока этой проблемой, не занялся будущий директор.
   Как обычно, он подготовился обстоятельно. В субботу был приобретен десяток отборных селедок. Другой рыбы в магазинах Горловки испокон века, с окончанием эры Нототении, Простипомы и Хека просто не было. Десяток удочек был собран со всей улицы. Соседские пацаны были очень удивлены, что дядя Володя занялся рыбной ловлей. И вот к шести часам все было готово. На каждый крючок насажена селедка, и каждая удочка к появлению первого трамвая заброшена в водоем.
   С трамвайным звонком началось неописуемое зрелище. Народ своими глазами увидел, как никому не известный рыболов бросился вытаскивать рыбу. Одну за другой. Настоящий жор. Рыба клевала с такой скоростью, что он не успевал ее вытаскивать. За какие-то 2-3 минуты прохода трамвая, по различным подсчетам ошеломленных очевидцев, мужик вытащил от 10 до 15 штук и от полу до полутора килограммов каждая. Очевидцы из второго трамвая насчитали еще больше, и габариты пойманных рыбин увеличились по крайне мере вдвое. Когда шел третий трамвай, у счастливца было пол-мешка рыбы. Когда проходил четвертый, мешок был практически полон. Когда проходил пятый, рыба из мешка выпрыгивала.
   На базаре рассказывали, что рыбу отвозили на полуторке.
   Такого нашествия рыболовов, как на следующий день, берега, омываемые кирпичными водами, больше не видели. Ни до, ни после. Ловили на все, на блесну и мормышку, на мотыля и мидию, на кашу и кукурузу, подкармливали макухой, но никакого клева. Даже самый захудалый пескарь и тот не клевал. Потому, что ни один из очевидцев, не вышел из трамвая и не поинтересовался, на что ловится селедка в водоеме имени коксохимического комбината. -
   Конечно, такая история могла бы остановить разговор надолго, но не тут то было, хоть и не "зовсiм в тему", но снова вмешался Борис Иванович, - Слушайте, вы думаете, что только у нас, только один юморист. Чего - чего, а этого добра хватает. Как-то стоят после работы, у проходной два электрослесаря - подстанционника. Мимо проходит начальник службы линий. Наш человек. По "этому делу".- Борис Иванович выразительно подкрепил информацию жестом известным в России со времен Петра Великого, - Профессионал. Хлебом не корми. Ради бутылки, землю перероет. Один из подстанционников, заметив начальника, другому жалуется. - Ты знаешь, мы вчера в Кодыме, делали на подстанции перезаводку кабелей. Напахались, как собаки. К шабашу бутылку подготовили, для тонуса. А тут, откуда ни возьмись, главный инженер. Что б тебя те собаки покусали. Как начал п... То не так, это не так. Там бирки нет. Тут канал не почистили. Песчаные перемычки не насыпали. Чудом успели бутылку в кабельный канал припрятать. А как ты ее при нем заберешь. Пришлось уехать.-
   - А теперь, как до нее добраться. Пешком не дойдешь. Почти 70 километров. Командировку не выпишут. Подстанцию закончили. Жди теперь следующего ремонта.-
   Начальник службы разговор усек, но вид сделал, что не расслышал. А наутро, на оперативке, шум поднял, что ему машина нужна. Срочное обследование и ремонт Кодымской воздушной линии, Котовск - Кодыма 110 кВ. Если ему вышку не выделят, то Кодыма, без напряжения останется, со всеми последствиями, а он ни в чем не виноват. Докладных он подал целую кучу. Три года изо-дня в день писал. Больше писать не будет. В общем, дали ему ЗИЛ-157, с телевышкой ТВ-26.
   Возвращается, на следующий день, злющий, как черт. Не то слово. Молчит. День молчит. Два молчит. Потом из Кодымы мастер группы подстанций позвонил. Начал расспрашивать, что это с начальником службы линий случилось. Тот у него на подстанции все железобетонные плиты на кабельных каналах поднял. Каналы почистил и вновь накрыл плитами. Тут уж народ хихикать начал. Вроде нечаянно, спрашивать, не находил ли кто- нибудь бутылку, которую Григорий Иванович Котовский, в гражданскую, в посадке зарыл, или бутыль натуральной Устима Кармелюка у дуба, в Савранском лесу.
  
  

Глава 22

Любовь и энергетика.

   - Ну, "Чумка" это "Чумка". Героическая подстанция. Она и в оккупации работала. При румынах, на всю Одессу работало 4 подстанции: ГРЭС, Застава, Аркадия и естественно - "Чумка". Все по тридцать пять киловольт. Сто десять еще не было. На "Чумке" дежурила Марь Ивановна. Я ее в возрасте застал. Очень даже прилично выглядела. Можно представить, какой была в 43 году. - Сказал Василий Павлович. Казалось бы, человек работал раньше на ТЭЦ, откуда ему знать горсети. Но недаром Одесса - большая деревня. Здесь все другу друга знают. А может из-за Марь Ивановны?-
   - Повадился на подстанцию ходить румын, - продожал Василий Павлович, - молодой лейтенант. Жгучий брюнет, с тоненькими усиками. Волосы кудрявые, мягонькие как у ягненка. Ну, прямо князь, Эстергази. То вина принесет, то брынзы. То и то, и другое вместе. Конфеты опять же. Времена то были голодные. А целовался то как! Ну, Марь Ивановна и решила, что румын ходит с хорошими намерениями, но рано радовалась, оказалось не за ней, а за трансформаторным маслом.
   Прицепился, однажды, канючить начал, - Дай и дай трансформаторного масла. - Фрумасе (Красавица) сжалилась и налила трехлитровый бутылёк. Из трансформатора. Через неделю, дай еще. Снова налила. Через неделю опять. Но запасы, же не безразмерные. Уровень масла в расширительном баке снизился. Еще немного и трансформатор взорвется. А лейтенант злиться начал, куда вся обходительность делась. Забыл, что еще вчера пальчики целовал у Юбиря мя - моей любимой - Мари. Требовать начал, - Дай и дай масла! - Мари и так и этак, объясняет, что масло, конечно, есть, но только в выключателях и трансформаторах. Сливать его нельзя. Взорваться могут. Только лейтенант не успокаивается, - Сливай и сливай. А если взорвутся, скажешь, что партизаны или саботажники подорвали. -
   Психанула Мари-фрумасе. Сунула банку лейтенанту в руки и говорит, - Иди и наливай сам. Взрывайся с маслом и выключателем. Я скажу, что ты партизаном был. А она так партизанить, не намерена. Ей еще пожить хочется.-
   Тут, как раз вовремя бригада подъехала. Выключатель ремонтировать. Мастер румына и вычислил. Вспомнил, что встречал лейтенанта у паперти собора на Преображенской улице.
   Лейтенант, трансформаторное масло, заместо лампадного, старушкам толкал?. А тут и наши подоспели, Одессу освободили. Не дали румыну уничтожить одесскую энергетику. Оказалось, что он на всех четырех подстанциях дежурных обхаживал. Брынзой, чулками и одеколоном одаривал. Жениться, правда, не обещал. Головы не морочил. Тут надо отдать ему должное. Жулик, но порядочный.
   Ох, уж эти бабы. С ними не соскучишься. - Долго пытался влезть в разговор подстанционник с Центрального предприятия и, наконец, это ему удалось - У нас на "Центролите"? Степанида дежурила. Сгорает у нее предохранитель, в цепи подзаряда аккумуляторной батареи. Два час без подзаряда и подстанция без собственных нужд. Подстанция без защит. Ежели что, ни один выключатель не отключится.
   Звонок звенит. Табло мигает. Ну, эта Степанида Марьевна пол - часа соображает, что делать в этой ситуации, потом начинает обзванивать, что делать спрашивает. Народ спросонья, естественно посылает ее подальше. - Что ты сама сообразить не можешь, возьми кусок провода, раскрути предохранитель, выкинь вставку и вставь проволоку. Дошло наконец до Марьи Степановны и давай она искать проволоку.
   Подходящей, по ее мнению, проволоки, на подстанции, как назло не нашлось, и решила наша Маша пойти в электроцех Центролита. Не успела попасть на территорию, как встретила Надежду Ивановну. - Это ж надо. Живут в одном доме, в одном подъезде, на одной лестничной клетке, дверь в дверь и никогда не встречаются. А, оказывается, работают-то они практически рядом. Ну и давай Марья Степанидовна с Надеждой Ивановной обсуждать проблемы, скопившиеся за долгий период безвстречия. А их скопилось, ой как много и проволока, как - то постепенно отошла в сторону и вскоре вообще забылась.
   К сожалению, закончить разговор соседкам не удалось. Со стороны подстанции, раздался сначала резкий, пронзительный вой, закончившийся мощным взрывом и последующей серией менее мощных, но все же, приличных взрывов. Несмотря на глубокую ночь, небо над подстанцией окрасилось тяжелым бордово-красным заревом с клубами черного дыма. Если кто не видел, как горит железо, мог бы получить уникальное удовольствие. Железо горело классно. Трансформаторы тока и напряжения раздувались, выбрасывали протуберанцы горящего масла, а затем как-то сдувались и оседали. Куски металла, как перышки летали над открытыми распределительными устройствами 220 и 110 кВ. Что происходило в закрытом распределительном устройстве 10 кВ, было известно только одному богу.
   Прибывшие пожарники, были зачарованы эксклюзивным фейерверком, но тушить пожар без наряда и допуска отказались. Прибывшие начальники долго ломали голову над оформлением таблицы 2 наряда-допуска. Ни один коммутационный аппарат, ни один заземляющий нож не работали, а накладывать переносные заземления на горящее оборудование как-то не климатило. Отключилась подстанция, выключателями на "Усатово" и "Коминтерново", после далеко не успешных автоматических повторных включений. Но надо отдать должное, после того, как половина подстанции сгорела, пожар практически самоликвидировался.
   Целый последующий день, лучшие умы, в кабинете главного инженера, Одесского "Краснознаменного", орденопросящего, комплексного предприятия электрических сетей ломали головы над причиной аварии. Как назло, не было ни одного порыва отходящего кабеля, ни одного обрыва воздушки. Не копали траншеи ни водопроводчики, ни теплосети, ни связисты, ни даже горсети. Стороной, поселок Котовского, обходили краны. Ни один из них не попался, не запутался в паутине проводов. Не было сбито не одной опоры. Автомобильное движение как будто замерло. И только к позднему вечеру, несмотря на бессонную ночь, в чью-то светлую голову, скорее всего Славы Николаевича, после канистры Староказацкой "Фетяски" пришла мысль, что во всем виноваты комары. Да они самые, Лузановские, а может быть Куяльницкие, кровососы.
   Это потом в 1974, Владимир Владимирович, запишет в заключении, по гололедной аварии, ставшую знаменитой фразу "Релейная защита работала правильно, но излишне". Это потом, его преемник Сережа обыкновенного, но рыжего, муравья сделает виновником отключения ВЛ 330 кВ МолдГРЭС-Н.Одесская. Явно вражеский, не наш муравей проползет по микросхеме и след, обильно смазанный концентрированной муравьиной кислотой, приведет к ложному срабатыванию реле и выдаче сигнала на отключение линии.
   Но это потом. А комариная авария была первой. Комары, дружно набросившись на членов комиссии, с одной стороны не давали расследовать и выявлять причины аварии, гудели, звенели, лезли в рот и пили кровь. Но с другой стороны, когда Аркадьевич, или Николаевич, в общем, кто-то из них, взглянул на потолок, ему стало все ясно. Несмотря на густой дым от папирос "Сальве" и "Беломорканал", сигарет "Солнце", "Джебел" и "Прима", потолок был усеян комарами, сидевшими так плотно, что водоэмульсионной побелки практически не было видно.
   Если у Сережи, муравьиный след, перекрыли вольты, то по комарам, устлавшим изоляторы шин, шарахнуло десять тысяч. Комары, спасаясь от июльского зноя, как они думали, нашли спасительную прохладу в ЗРУ-10 кВ, а на самом деле, нашли свою погибель. Заодно, практически разрушив, распредустройство опорной подстанции 220 кВ.
   Специалисты поняли. Не понял судья, врезавший начальнику района полтора года химии. Хотя начальник не сидел, а только штраф выплачивал, все равно ему было неприятно. Марью Степанидовну выгнали, с треском. Со своей соседкой по лестничной клетке, Надеждой Васильевной, по сей день она не встречается.
  

Глава 23

Любовь и энергетика - 2. Лирическая.

   - И Марью Степанидовну, на Центролите, сменила другая, Валентина Петровна, - вмешался Михал Васильевич, кстати тоже подстанционник, - типа твоей Валеры, - он по дружески, локтем в бочок, подтолкнул Анатолия, - помнишь Валеру еще? Ну, кто ж не помнил Валеру, первую даму "Одессаэнерго", и Анатолий, и Григорьевич, и отец родный. И добрая половина абонентов, которые, хоть единожды столкнувшись с Валерой, запоминали ее на всю оставшуюся жизнь.
   Если сказать, что Валера - красивая женщина, правда, на излете, с поправкой на возраст - это значит, ничего не сказать. Если сказать, что Валера еще та стерва, каких еще надо поискать - это тоже значит ничего сказать. И если отдельные, еле заметные, вызванные излетом недостатки, она к десяти утра ко времени появления первых абонентов, исправляла с помощью заранее подготовленных подручных средств и лицо вновь становилось шикарным, то о соответствующей корректировке характера, она даже и не думала.
   Назло французам, она опровергала их широко известную пословицу, что все недостатки и неровности характера женщины с возрастом исправляются. Они не только не исправлялись, но даже не подглаживались.
   Однажды начальник послал ее в Одесский филиал Академии наук. Дело было в начале июля. В узком Аркадийском переулке, несмотря на близость моря, было жарко и душно. Валера возвращалась по левой, теневой стороне, избегая палящих солнечных лучей и вдруг сзади - Фа! Фа! - услышала наглый и настырный звук клаксона автомобиля.
   - То же мне, - возмутилась Валера, что я им девочка, что ли? -- Фа! Фа! - возмутительно наглый сигнал еще усилился.- Но Валера даже не оглянулась, - не хватало мне еще разворачиваться, знакомиться с какими - то хамами!
   - Фа! Фа! - звук обнаглел до предела, и Валера начала поворачиваться, чтоб высказать нахалам все, что она о них думает. Но лучше бы она этого не делала.
   С ног до головы ее накрыла мощная струя воды. Сзади, ее догнала поливалка, на базе ЗИЛ-130. Вчерашняя прическа, ради которой она вчера, еще в 3 часа отпросилась с работы, была безнадежно испорчена. Тушь потекла. Белоснежная блузка мгновенно намокла, прилипла и даже то, что прилипшая блузка подчеркнула и высветила все прелести фигуры, ее не обрадовало.
   Пришлось срочно ловить такси, ехать домой, переодеваться и опять в парикмахерскую. Не могла же она явиться на работу без лица и без прически. Да еще таксисты мокрую даму везти отказывались.
   Так вот, Валентина Петровна, практически ее копия, только немножко поскромнее, но зато лет на пятнадцать моложе. Мужиков она отшивала одним взглядом, при первой же попытке приблизиться на недопустимое расстояние. Резкий взмах черных ресниц и сжатые губы давали понять, что ты можешь быть свободным и идти, и, не просто так, а куда подальше. Она, конечно же, могла и высказаться, некоторые нарывались. Но это было очень редко. Большинству хватало взгляда.
   И вдруг она влюбилась. Обнаружилось это случайно. В оперативном журнале подстанции, после ее ночной смены обнаружились листочки со стихами. Причем, стихи были явно мужские, но переписаны женской рукой
  
  
  
   Наши чувства безумны
   И свидания кратки.
   Мы встречаемся часто,
   Но всё время украдкой.
  
   Видно, выхода нет
   Из волшебного круга.
   Нас невидимой цепью
   Приковало друг к другу!
  
   ***
  
   Я жажду твоего тепла,
   В объятьях умереть без покаянья,
   Под лаской, не спеша, сгореть до тла,
   Испепелиться под твоим дыханьем,
   О,  как я жажду твоего тепла...
  
   По вечерам безумием ослеплен,
   Как птица Феникс превращаюсь в прах,
   И по утрам встаю из пепла... .
   О,  как я жажду твоего тепла...
  
   От одного прикосновенья возгораясь,
   Я восклицаю --мне не надо рая!
   Я счастлив, что могу сгорать до тла,
   Дай мне частицу твоего тепла,
   Ах,  как я жажду твоего тепла... .
  
  
  
   ***
   В твоих объятиях растаю
   И растворюся в сновиденьях.
   В неясных сумраках витая...
   Я вдруг проснусь от возбужденья.
  
   От нетерпения растроясь
   Начну искать тебя рукою.
   И только в ласке успокоясь
   Вновь в забытьё уйду с тобою.
  
   ***
   Объятия распались...Шепот
   Отдался томной болью в пояснице.
   Со лба предательски скользнули капли пота
   И заблестели на твоих ресницах.
  
  
   "Це вже було занадто, а дальше - бiльше". Был обнаружен небольшой листок с неизвестным почерком
  
   ***
   Не могу я спорить с Вами,
   Спорить с женщиной мне непривычно,
   Любовник нужен каждой даме
   Хотя бы для приличия.
  
   Целая дискуссия!
  
   Почерковедческий анализ записей оперативных дежурных и руководства центральных электросетей, в оперативном журнале показал, что четверостишие написано посторонним, явно мужчиной и не работником подстанции. Было сначала подозрение на Андрюшу, студента заочника. Но при ближайшем рассмотрении подозрение отпало. Он был лет на пятнадцать-двадцать моложе Валентины Петровны и годился больше ей в сыновья, чем в любовники.
   Однако Валентина Петровна, все подозрения, даже не высказанные, отвергла одной небрежной фразой, - что-то вроде, вы, что Блока не читали. Это же Гумилев, а, скорее всего, Игорь Северянин, король поэтов! В школу надо было ходить, регулярно!
   Однако Андрюша не успокоился. И, хотя об интернете в те времена слыхом не слыхивали, а Северянин и Гумилев в школах не изучались, он их таки да нашел и приволок на смену - Игоря Северянина "Ананасы в шампанском" 1915 года издания, и Николая Гумилева - "Романтические цветы" 1908 года. Раритеты!
   Что-то подобное нашли, но именно этих не было.
   И все-таки, Валентина Петровна "попала", не по делу. Случайно. Поменялась сменами с Наденькой, а мужика не предупредила. Кучерявая кнопочка, в ковбойском костюмчике, гордая, вышла на одно из первых самостоятельных дежурств, после года подготовки, тренировки и стажировки. И вдруг, не успело хорошо стемнеть, как в дверь кто-то ломится. Как медведь.
   Хорошо, что Наденька двери закрыла, не только на крючок, но и на замок тоже. А то бы этот медведь, двери вынес. Правда, ломился он как-то по-тихому. Без применения подручных средств. Ни арматуру, ни лом не использовал, не кричал и даже наоборот упрашивал - Валечка, Валенька, Валюша ну открой. Это Женя. Ну, хватит тебе обижаться. Ну, виноват я. Ну что сделаешь. Так получилось. Извини, виноват и т.д. и т.п. - А от самого - перегаром разит. Через щели с ног сшибает так, что закусить хочется.
   До полуночи рвался. Позвонить на подстанцию он не мог. Мобильников тогда еще не было. Ближайший телефон-автомат за километр, на посКоте - поселке Котовского. Да еще попробуй, отыщи исправный. Да и знал, что не может оставаться подстанция без дежурного.
   В общем, напугал Наденьку до смерти. Спряталась от
   него наша крохотулечка в резервную ячейку в ЗРУ-10 кВ и сидела в ней до утра. Хорошо, что лето. Не замерзла, и током не ударило. И смена выпала спокойная. За ночь диспетчер на подстанцию ни разу не позвонил.
   И вылезла из ячейки она, на полусогнутых, только утром, когда старший мастер пришел. Вот тогда то все и раскрылось.
   Оказалось, что Валентинин Женя, чтобы не светиться перед охраной, проникал на ОРУ-220 (открытое распределительное устройство 220 кВ), через сетку Рабица, со стороны трассы. Специально по три ракушняковых камня притащил. С обеих сторон расставил. Солидный кусок тряпки, на сетку набросывал, чтобы брюки не порвать.
   Под угловой прожекторной мачтой у них был устроен любовной дворик или скверик. Как кому больше нравится. Там классный закуток. Вишневые деревья, виноград и кусты жасмина.
   Главное в тени, мертвой зоне, прожекторной мачты. Вокруг все как на ладони - ОРУ, трансформаторы, ограждение. А их в упор не увидишь. Прожектора слепят. Если телефон зазвонит - колокол громкого боя продублирует. Ляпота. Коньяк - Солнечный. Букет Молдавии - Утренняя роса. Коробки из шоколадных конфет. Мороженое. Сигареты "Мальборо". Как в лучших ресторанах Лондона и Копенгагена. Ялта и Сочи бледнеют и отдыхают.
  
  

Глава 24

Иных уж нет, а те далече...

   Ну, вы с этим Кимом достали - вмешался В. - с управления горсетей. Целый вечер мне нервы делаете - И до Кима были мастера. Вон в кабельном районе работали двое, действительно легендарных - пока не уехали на историческую родину.
   Начинали они работать, когда в Одессе, еще толком никто не знал, ни о законе Ома, ни о Доливо-Добровольском. Все кабели прокладывали если не они, то при их активном участии и под их мудрым руководством, подстанции монтировали тоже. Не только кабельные трассы, каждую кабельную муфту на память знали. Без бирки помнили: кто, когда, и под каким градусом монтировал. И вот на "Заставе" короткое на кабеле. Кто будет искать? Естественно Изя. Он все сделает. Тем более экскаватора нет, копать некому. Один Изя знает, как раскопать кабель без бригады и без экскаватора.
   И хотя Изя, как всегда, больной и, как всегда, жалуется на радикулит и больную голову, Изя не отказывается, Изя едет. Ключи от подстанций у него всегда в кармане. Можно с уверенностью сказать, что он с ними родился. Изя открывает подстанцию, от которой питается ближайшая автобаза, на которой, он знает, есть экскаваторы и бульдозеры, и отключает автомат?. Сделав главное, Изя спокойно, уверенной походкой, не спеша, идет на подстанцию, где его уже ждет, не дождется дежурный. На подстанции Изю уже разыскивает диспетчер, которого уже успела достать автобаза, на которой исчезло напряжение, остановились токарный и фрезерный станки, а бухгалтерия не может насчитать зарплату.
   - Спокойно - говорит Изя, не дергайся понапрасну, не елозь как беременная вошь на мокрой заднице, - дай автобазе мой номер и пусть они не крутят Вам коники, а я сам с ними разберусь.- Не проходит и пяти минут, как Изе звонит директор автобазы. - А почему Вы мне звоните, что Вы людям делаете коники - возмущается Изя, - Вы, что не можете, как нормальные люди, подойти ко мне в кабинет, на подстанцию и мы с Вами, я гарантирую, найдем общий язык....
   Приходит директор, и оказывается, что Одесса, таки да большая деревня, где все друг -друга знают, и он Изин старый друг. Они вместе учились в реальном училище на Канатной. Ловили бычков на Ланжероне. Били белых на Пересыпи, а петлюровцев на Большом Фонтане. Через пятнадцать минут на подстанцию на экскаваторе привозят две бутылки московской для кабельщиков, по одной за каждую муфту, конину - бутылку коньяка для Изи и директора, и можно было бы начинать копать, если бы не Мойша.
   А Мойше было столько лет - сколько не живут, На вопрос - Как здоровье? - отвечал, - Не дождетесь! - Или - Ой, ну Вы же знаете. Сегодня, лучше, чем вчера, но чувствую, что завтра, будет хуже, чем сегодня! Но кабельные сети и кабельные муфты знал, если не лучше, но, по крайней мере, не хуже Изи. Изя это, последнее, признавал, но не всегда, И прислали Мойшу на помощь Изе, которому это конечно не понравилось. Но, во первых, надо было сопровождать кабельщиков, чтобы не опохмелились по дороге, а во вторых для ускорения поисков места повреждения. Начальству казалось, что вдвоем они найдут в два раза быстрее. Мойша потребовал план кабельных трасс и начал привязывать его к местности, попутно рассказывая Изе, какой, он Мойша мудрый, как он все продумал и предусмотрел, прокладывая выхода с "Заставы". Изя не собирался просто так сдаваться и терять авторитет перед дежурным, экскаваторщиком и кабельщиками. Он тоже прокладывал выхода с "Заставы" и руководил не менее мудро.
   Как и следовало ожидать, нашелся кабель, проложенный не там, и не известно кем, к тому же по-дурацки. По крайней мере, нормальные люди так, кабели не прокладывают. Вот потому он и вышел из строя. Муфты, которые делались как под руководством Изи, так и под руководством Мойши работали безупречно. Придя к консенсусу Мойша и Изя дружно, уверенно и торжественно отчертили экскаваторщику место разрытия.
   Экскаваторщик, которому при тридцатиградусной жаре, при полном отсутствии пива на рабочем месте и наличии его в бытовке на автобазе, явно прискучило слушать историю развития кабельных линий города Одессы и его окрестностей, шустро подъехал и всей своей звериной мощью вгрызся в промасленную землю открытого распределительного устройства 110 кВ подстанции "Застава".
   Лучше бы он этого не делал. Зарево вспышки от короткого замыкания испугало его настолько, что, бросив экскаватор, он позорно бежал с рабочего места. Трое суток экскаватор с обгрызанным, электрической дугой, ковшом сиротливо дожидался своего хозяина. Двое суток, дружный коллектив кабельного района, под личным руководством своего знаменитого начальника Пети, восстанавливал ЗРУ и кабельные выхода 6 кВ. На третьи сутки, комиссия по расследованию, обстоятельств и причин технологического нарушения, пришла к неофициальному выводу. Причиной нарушения стало то, что Мойша и Изя рассматривали план кабельных трасс, с противоположно разных сторон. Если для Изи кабельная муфта лежала справа, то для Мойши слева и наоборот.
   Виновником отказа 2-й категории был признан неизвестный экскаваторщик, неизвестно зачем проникший на территорию подстанции и начавший раскопки - классификационный признак - вмешательство посторонних лиц, и нарушивший не менее 2-х пунктов правил охраны электрических сетей - самовольные раскопки в охранных зонах как ПС, так и кабельных линий. Это было легко доказано, так как экскаваторы предприятия больше месяца стояли разобранными в гараже из-за отсутствия запасных частей. Наряды на работу бригадам и тем более экскаваторщикам естественно не выдавались.
  

Глава 25

Из-за трамваев машину поставить некуда. И вообще, кто они - эти электромонтеры?

   А у нас, - не оставался в долгу Григорьевич, - в ОВБ перешел Петя из релейной службы (самый квалифицированный персонал в электрических сетях), толковый парень, грамотный, хороший специалист... Но, вы же знаете, какие релейщики четкие, пунктуальные. Недаром же народ говорит: нудный, как релейщик. Ему, конечно, в ОВБ не место, но сильно человеку подработать надо было.
   У ОВБ ж в Одессе халтуры, каждый день, на дороге валяются. Одесский народ электромонтеров с вышками, за руки хватает, проехать по улице не дает. Вот как-то двигаются они по Чижикова, в районе новой Музкомедии. Улица узкая. Две трамвайные колеи и два трамвая - 28-й и 5-ый. Остановиться автовышке сложно. Места мало. Водитель и решил остановиться на рельсах. Говорит, - Петя!, А ну глянь-ка, там справа, пятого не видать.? - Нет, ответил Петя, бывший релейщик.
   Вышка тормознулась и тут же получила добрый толчок сзади от трамвая. - Что ж ты сказал, что нет трамвая?- возмутился шофер. - А это, не пятый, - невозмутимо сказал Петя - бывший релейщик, разуй глаза, ты, что не видишь, что это 28-й.
   Электромонтеры, это электромонтеры, - сказал заместитель директора по ОТ самого Центрального предприятия, - Помните в 87-м, в Москве была эпидемия гриппа. Так во Внуково, весь персонал заболел. И на досмотр и регистрацию посадили двух сантехников. Ну, они распределили обязанности, как менты, - один спрашивает, другой пишет. Сантехники народ настолько проспиртованный, что их никакой грипп, как наших линейщиков, не берет. Не успели их толком проинструктировать, как садится лайнер, из Бордо.
   Подходит к ним шикарная дама, предъявляет документы. А один из сантехников приосанившись, важно так, спрашивает: - откуда мадам прилететь соизволили? - Из Бордо, - отвечает дама. Ого!,- удивился сантехник, - А где это?- Во Франции - А, разочаровался сантехник, как будто он только вчера соизволил вернуться из Франции и дал команду сотоварищу - Пиши - из Парижу! - А то Бардаками всякими, только головы морочат. - А кем вы работаете?, - Манекенщицей! - О, а что-й-то Вы такое делаете - Ну как, что, надеваю красивые платья, костюмы, пальто, купальники и под музыку дефилирую, перед публикой, по сцене. Подиум называется. - Ты ж понимаешь, подиум называется, - почему-то возмутился спрашивающий сантехник, - Пиши "Б....." и не бери в голову, следующая!
   А вы откуда?, - Из Ниццы, - дама, ничем не уступала предыдущей - А где это,- Во Франции., - Ну опять, голову морочит.... - Пиши из Парижу! - А кем работаете, - секретарем у президента кампании, - А что делаете?, - Ну как что делаю, на телефонные звонки отвечаю, печатаю письма, кофе президенту готовлю.... - Кофе она готовит...- перебил даму нетерпеливый старший сантехник, - президенту...Ты ж понимаешь. Нашла кому голову крутить... Пиши "Б"! Следующая!
   - Откуда, - Из Парижу - Вот наконец-то хоть одна толковая попалась, сразу сообразила, что надо говорить. А кем работаешь? И тут дама неожиданно потупилась, - Понимаете, у Вас, в СССР, таких профессий нет..... Как это нет? У нас в Союзе? Да такого быть не может.... Что Вы там себе делаете? - Понимаете, я ложусь очень поздно, ну очень поздно, ну и встаю, тоже поздно, часа в 3-4. Принимаю ванну. Пью кофе. Крашусь, мажусь, перышки чищу. Марафет навожу и часов этак, в шесть - семь выхожу на пляс Пигаль. Там у меня место. Около столба, под фонарем. Стою и жду, жду, жду. Наконец иду к другому столбу с фонарем. Там стою и жду..... А затем пройдусь между столбами...
   - Так ясно, сделал вывод, спрашивающий сантехник, - пиши электромонтер.
  

Глава 26

"Белорусский метод" в энергетике.

Министр энергетики районного масштаба.

   Ну, то ж анекдот, - возмутился Витя, начальник Б. РЭСА, - а вот кто помнит Белорусский метод? Тогда еще на железнодорожных переездах сократили дежурных, сэкономили. Как говорил незабвенный Леонид Ильич Брежнев, генеральный секретарь ЦК КПСС, - экономика должна быть экономной! А потом - начали встречаться поезда с автобусами. В общем, железнодорожники сэкономили, а колебаться всем должно было с линией партии. А что же мы? И мы не хуже многих, как говаривал товарищ Высоцкий. Провели партийное собрание, поддержали, проголосовали и сократили дежурных на подстанциях. Взамен дежурных, подстанции должна была объезжать и обслуживать ОРБ - оперативно-ремонтная бригада.
   "Кировская" (ПС 110 кВ) находится за городом, на окраине Усатово. Практически сельская подстанция, но городских сетей. И вот, раз в трое суток, туда с улицы Воровского, где была база городских сетей в Усатово, на подстанцию, через весь город должна была ездить бригада.
   А рядом с подстанцией строил дом Вася. Васе нужны были ворота. В Усатово у всех ворота железные. Естественно, что и Вася решил ворота сварить. Приволок самодельный сварочный трансформатор, естественно однофазный, и позвал приятеля сварщика. Но вот - беда. Электроэнергия дорогая. Всего 4 копейки за киловатт, но и зарплата каких-то 150 рубликов. Но Вася и приятель над проблемой недолго думали. Как все сельские хлопцы, они были умельцами хоть куда. Погрузили железо и трансформатор на телегу и привезли на подстанцию.
   На подстанции, и напряжение было хорошее, и, электроэнергии на халяву - хоть жопой ешь. Благо дежурного не было. Подключились умельцы, естественно к собственным нуждам подстанции, к сетям, обеспечивающим зарядку аккумуляторных батарей для управления выключателями, работу автоматики и релейной защиты. Другой сети 220 Вольт на подстанции все равно нет.
   Но недолго они варили. Не выдержал предохранитель. Умельцы долго не думали и перекинули (переключили) сварочник на другую фазу. Предохранитель другой фазы тоже оказался "ненадежным" и тоже сгорел. Тогда умельцы, не долго думая, заменили "ненадежный" предохранитель на значительно более надежный, сварочный электрод и проблемы прекратились. К вечеру ворота заняли свое законное место. Стол был накрыт.
   Но ШУОТу - выпрямителю для питания аккумуляторных батарей отсутствие одного предохранителя не понравилось. ШУОТ работать на двух фазах отказался. Причем, никому об этом ничего не сказал. Подзарядка аккумуляторных батарей прекратилась. Без подзарядки аккумуляторы могут поработать два-три часа. В дальнейшем подстанция становится неуправляемой и незащищенной.
   А бригада приедет не ранее, чем через полторы суток.
   А на следующий день, утречком позвонили Лене, мастеру Нерубайского участка. Леня был легендарной личностью. Бог и царь Нерубайского и его окрестностей. "Знамя коммунизма" - газета Одесского обкома КПСС - в свое время, назвала Леню в заметке, об электробедах Нерубайского, министром энергетики Нерубайского района.
   Леня познакомился с Нерубайским, когда работал в мехколонне и зажигал лампочки Ильича. Село так понравилось Лене, что он, параллельно, воздушным линиям и подстанциям, построил в селе два дома - себе и дочке, и осел в Нерубайском навсегда. Благо такое большое село, вполне в состоянии прокормить не только мастера, но и его семью. Лампочек много. Лампочки не только горят, но и перегорают. А у Лени есть не только когти, но и автовышка. А ежели, уж очень сильно понадобится, приедет по вызову Лени, бурокран на тракторе - ракетовозе Т-150 и не только пробурит бурку, но и опору - хочешь деревянный столб - не нравится, железобетонную стойку, поставит. Хотя, если уж сильно надо, а трактор подъехать не может, Леня бурку мог и вручную пробурить или выкопать. Мог опору и руками поставить. Короче Леня в сельской энергетике мог все!
   А звонил Лене заведующий теплицами и просил сделать, естественно, свет, а не воду или канализацию. Заведующий теплицами был далеко не последним человеком в Усатово и в трудную минуту, обычно перед праздниками, никогда не забывал подкидывать Лене свежих огурчиков. Поэтому Леня кому - кому, но заведующему теплицами, в преддверии 8 марта, отказать не мог.
   Леня вздохнул, чертыхнулся про себя, и отправился в путь. Конечно, Леня не имел никакого права официально ходить на чужую подстанцию. Но он знал, что звонить в горсети бесполезно. Приедут они уже тогда, когда огурчики благополучно померзнут. Да и заведующий, прежде чем звонить Лене, наверняка попытался дозвониться до горсетей. А может, и не попытался. Так как одесситы, наверняка сняли бы с заведующего, раза в три больше, чем Леня. Леня, все-таки был свой и брал по-соседски, по-божески.
   Ключи у Лени, как ни странно, сохранились не только от подстанции. Они в принципе и не сильно были нужны. Ворота завязывались соломкой?. В заначке нашлись ключи и от распредустройства?. В горсетях об этом конечно знали. Но Ленина самодеятельность повышала оперативность в устранении мелких нарушений в электроснабжении Усатово, снижала поток жалоб от населения в советские и партийные органы и в газеты. Что было немаловажно. Но уменьшала "законный" халтурный заработок бригады ОРБ. Однако той хватало халтур в Одессе и, к тому же одесситы платили больше, чем селяне.
   Из этих соображений Леня медленно, но верно, продвигался к подстанции. Сильно спешить было нельзя. Чем быстрее сделаешь, тем меньше заплатят. Посчитают, что раз работы было мало, так платить много не за что. А Леня прекрасно знал менталитет усатовских аборигенов, известных куркулей и жмотов - хуторян, знал и как с них выдавить пару копеек.
   Это немаловажное умение, основанное на знании селянской психологии. Вот один начальник энергосбыта в Балте, поменял в селе счетчики и с каждого селянина снял по три рубля, а с одного самого жадного и вредного, который над головой стоял, сорвал пять рублей. И пролетел. Самый жадный и зловредный оправдал свой характер - написал в райком жалобу, что в селе со всех за замену счетчиков собрали по три рубля, а с него - пять. О, как же сложно было объяснить этому обиженному, правдолюбу и законнику, а в копии райкому, что замена счетчиков проводится бесплатно. Но и с этой задачей славные работники энергосбыта с трудом, но справились.
   А в это время, со значительно большей скоростью, совершенно с другой стороны, к подстанции буквально летела чернявая, плюгавая кошка. В отличие от Лени, спешить у нее были все основания. За кошкой гнался разъяренный, агромадный рыжий кот с белым треугольником на грудке. Рыжий кот был возмущен до предела. Ему, гордости кошачьего народа, если не всего Усатово, так по крайней мере прилегающей к ПС "Кировская" местности... Ему, который не всегда позволял лучшим красавицам прикоснуться мордочками к себе, тем более облизать усы и щечки, не только не позволила проявить благосклонность, какая-то облезлая приблуда, так еще посмела вмазать ему первому Усатовскому красавцу лапой, когда он хотел лишь слегка придавить ее за холку... Он и обратил на нее внимание, только потому, что поблизости, почему-то ни одной верной подруги не оказалось. Наверно пятница была, черная!
   Короче, в тот самый момент, когда Леня приоткрыл дверь в распределительное устройство 10 000 вольт, у него между ног, в коридор распредустройства пролетела кошка. За кошкой прорвался громадный рыжий кот, с белым треугольником на груди. Полумрак коридора осветила яркая вспышка. Со скоростью взрывной волны, из коридора, с воплем, перекрывшим рык короткого замыкания, вылетел агромадный и изрядно перепуганный рыжий кот, с закопченным треугольником на груди. Ему повезло дважды. Во первых: потому, что он не догнал эту облезлую приблуду, и во вторых: потому, что он таки-да, к счастью, не догнал эту старую шлюху именно в этом месте. Рыжий рванул подальше от подстанции, зализывать моральный и материальный ущерб, жаловаться надежным и проверенным подругам, на всю жизнь, поклявшись близко не приближаться к подстанциям 110 кВ.
   Но на этом дело не закончилось. Аккумуляторная батарея к тому времени села. Разрядилась до упора. Вводной выключатель 10 кВ, ток короткого пропустил и не отключился. Остаточного напряжения для вводного выключателя 110 кВ тем более не хватило. И он тоже пропустил. В считанные секунды, но не одновременно, точнее поочередно, отключились выключатели 110 кВ на питающих подстанциях.
   На питающих подстанциях аккумуляторные батареи были заряжены и выключатели отработали добросовестно. Но и автоматика сработала, на этот раз, как назло, правильно, даже излишне. Выключатели по очереди повторно включились на короткое замыкание. Первый так заколебал обмотку и железо трансформатора, что звук был кратковременно услышан, не только в Усатово, но и на Дерибасовской. Второй добросовестно трансформатор добил, а заодно и сам разлетелся. Трансформатор последний раз взревел, напоследок раздулся, и пукнув, навсегда потеряв голос.
   Но горсети находились не на Дерибасовской, а на Воровского, и они ничего этого не услышали и "нiчого" об этом не знали.
   И тут чудеса героизма проявил Леня. Он, как Павка Корчагин и Александр Матросов, вместе взятые, рискуя неизвестно ради чего, собственной жизнью, как и все советские люди, грудью, как на амбразуры ринулся на линейные разъединители 110 кВ и отключил их. Отдышавшись, послал одного из полусотни сбежавшихся, со всего Усатово, пацанов, звонить пожарникам. А сам лично, выкатил передвижную противопожарную пушку и приступил к тушению.
   Премию за самоотверженность Леня не получил. На его родном, "краснознаменном", орденопросящем Одесском Комплексном предприятии электрических сетей, Валерий Александрович, не поверил, что Леня, проживая в Нерубайском, поутру, совершенно случайно, шел мимо подстанции "Кировская" в селе Усатово. И, конечно же, совершенно случайно, у Лени оказались ключи не только от подстанции, которые кстати ему были совершенно ни к чему, но и от распредустройства. Более того, Валерий Александрович, зам. главного инженера по распределительным сетям, грозился разобраться, вызвать Леню на оперативный контроль по охране труда 3-й ступени и снять сто процентов премии. Но к Лениному счастью, своевременно снять, захлопоченный Валерий Александрович не смог, а потом забыл.

Глава 27

О мудром партийном руководстве

энергетикой

  
   - Ребята - "Кировская" - заколдованная подстанция. Она сгорала раз 5-6. Все началось с того, что построили ее по команде обкома партии. - продолжил Витя, страстный любитель фильмов о национальных особенностях русской охоты и рыбалки тоже, - Партийные деятели задумали для народа построить тепличный комбинат. Свежими огурцами, редиской и луком снабжать. Бывало, конечно, что и народу попадали полукилометровые, но в обком доставляли точно. Так вот, когда комбинат построили, тогда обнаружили, что забыли об электроэнергии. Огурцы, без отопления и вентиляции расти, почему-то не хотели. Зимой угрожали вообще замерзнуть.
   В обкоме ребята долго не думали. Дали команду "Одессаэнерго". "Одессаэнерго" продублировало команду Одесскому комплексному предприятию электрических сетей. Те давай собирать с миру по нитке, с помощью "Одессаэнерго", с трех областей оборудование стянули. У кого выключатели взяли, у кого разъединители. На стороне 110 кВ воткнули отделитель с короткозамыкателем. Техника, еще та!
   Чтобы включился короткозамыкатель газовая или дифференциальная защита - устройства релейной защиты - должны были включить блок конденсаторов соленоида включения короткозамыкателя. Соленоид, в свою очередь, подбить серповидный рычаг. Серповидный рычаг упасть на рычаг расцепителя пружины включения. Пружина, высвободившись, по идее должна была бы врубить нож короткозамыкателя. Короткозамыкатель включившись, устраивал короткое замыкание. На это короткое замыкание должна была отреагировать земляная защита 1 ступени, расположенная за полтора километра на ПС "Усатово" и отключить "Кировскую" вместе с воздушной линией.
   Щас, вот так они взяли и сработали. Разогнались. То пружины перезаведены, то серповидный приржавел и падать отказался, то рычаг расцепителя не дергался, т.е. он как раз выдергивался, но пружину не высвобождал, то конденсаторы по неизвестной причине оказывались разряженными.
   Но как бы то ни было, подстанцию смонтировали, покрасили. Включили. Трансформаторы гудят. Обком радуется.
   Но это же село. В селе жизнь течет по своим законам. Огурцы зеленеют. А Коле, комбайнеру, захотелось установить в палисаднике бетонное кольцо. Бассейн сделать. Приметил он у главного агронома такой бассейн. Диаметром метра два. Посредине малюсенький плотик. На плоту уж колечком по утрам на солнышке греется. В воде гуппи с меченосцами (аквариумные рыбки) развлекаются. Рядом с бассейном в теньке столик. На столике графин с вином. По вечерам одно удовольствие покурить у бассейна, на рыбок поглядеть и стаканчик опрокинуть. К тому же, "дите" днем искупаться сможет.
   А что, Николай хуже агронома? Что он вуалехвостов запустить в свой бассейн не сможет, или пескарей, чтобы свежая закуска рядышком плавала. Кстати, около села, метров за пятьсот без дела валялось точно такое же кольцо, как у главного агронома. Коле до боли было обидно, что ему такое кольцо надо, а оно, вот оно, лежит без всякой пользы. Николай взял бутылку и пошел к Петру, лучшему крановщику на деревне. Другого крановщика, правда, на селе не было, и без бутылки Петро ни с кем после работы и во время работы не разговаривал. Поэтому Коля, чтобы повторно не бегать, взял на всякий случай две. И оказался не прав. Разговор пошел. Пришлось сбегать за третьей. А после третьей, у Петра появилось рабочее настроение. И несмотря ни на какие уговоры жены, Петр завел кран и, с Николаем - штурманом и стропальщиком, поехал за кольцом. В конце концов, кран 6,3 т, а кольцо - от силы тонна. Что, такой кран это колечко не перевезет. Перетащит без вопросов.
   Но на обратной дороге, на пути крана с поднятой стрелой, невесть, откуда взялись провода, которых отродясь никогда не было. Коля с Петром, родились здесь и выросли, - не было этой линии. И, действительно, не было ее пока "Кировскую" с тепличным комбинатом не построили.
   Кран стрелой врезался в провода и хорошо, что был на скорости, ни троса не погорели, ни колеса. Только провода порвал, и две опоры упали. Николай с Петром этого даже не заметили. Им об этом утром рассказали.
   А вот выключатель ВМП-10 этой линии почувствовал, у него даже красный флажок - блинкер токовой отсечки выпал. Почувствовал, но не отключился. Привод то был знаменитый ПП-67. Самый "надежный" из всех возможных. Пружины, дежурный постарался, перезавел, не сработали.
   У короткозамыкателя единственный нож, ему его жалко и он естественно не включился. И отделитель, не смотря на то, что у него целых три ножа, не подумал отключиться. Не было у него настроения отключаться лишний раз. Плевать ему было, на всякие безтоковые паузы. И в момент первого отключения и после автоматического повторного включения. Так можно ненароком и ножи сжечь, из-за каких то алкоголиков. Дифзащита и не должна была работать. Не царское дело. КЗ внешнее. Газовое реле тоже долго "думало". А может, и не думало, вообще. Не удалось установить при расследовании. Выключатель на "Усатово" отключился, когда газовое реле благополучно сгорело вместе с трансформатором и распредустройством 10 кВ, чтобы никому не было обидно. А трансформатор взял и обиделся и на выключатели и отделитель с короткозамыкателем. Дважды взвыл от незаслуженной обиды, насмерть перепугав бычка, двух телочек и хавронью с поросятами, вздохнул на прощание, затем сдулся и благополучно сгорел.
   На следующее утро была не оперативка, а цирк. Рома, тряся бородой и выдергивая из ноздрей волосы, ринулся в атаку, - Релейная защита не работала, блинкера не выпали, КСА релейщики не настроили. Подстанция сгорела по вине релейщика. -
   Но Толю не испугаешь, на него, где сядешь, там и слезешь. - Во - первых, на выключателе отходящей линии блинкер выпал. А то, что выключатель пропустил (не отключился), то проблема не его, а Ромина с "любимым" ПП-67. На вводном выключателе блинкер не выпал правильно. Его дежурные не взвели. Можем проехаться по подстанциям и на половине из них - флажки не подняты. КСА настраивать подстанционники должны, электрослесаря. А релейная защита работала правильно.
   Рома проехаться по подстанциям благоразумно отказался. В принципе, чего ему было обижаться. Он вторую зарплату, по "особо важным" и себе и ребятам сделал. Сгоревшую подстанцию списали на вмешательство посторонних лиц. Кран нашли в Петином огороде. Следы замыкания на стреле обнаружили. Но ни Коли, ни Петра найти не удалось. Никто из местных жителей ничего не видел, никто ничего не слышал, никто ничего не знает. Не нашлось в селе Павлика Морозова.
  

Глава 28

Леня 2 и цыганский барон.

   - А что вы Леня? Да Леня. Достали своим министром, - Андрей терпел долго. Все-таки рост приличный и масса соответствующая. Но, видно и он дошел кондиции. - Когда я работал в мехколонне, начальником участка был у нас свой Леня. Не хуже вашего. Строили мы тогда ЛЭП 750 кВ от Южноукраинской АЭС. Промежутки (промежуточные опоры) - ставили под 50 метров - не хрен делать. А у Ленчика неприятности. Трансформатор сожгли вместе с комплектной трансформаторной подстанцией. А без электроэнергии ни ногой. Отопление электрическое. Плита электрическая. В душевой нагреватель тоже электрический.
   Сварочник, наждак, сверлилка - какой ни есть механизм, а без него нельзя. Ремонтироваться тоже надо. Погода нелетная. Весна какая-то затяжная в тот год выдалась. Слякоть. Мряка. По колено в грязи. Ни помыться линейщику, ни подсушиться. Водка с салом - это хорошо. Но горячего тоже хочется. На одной водке долго не продержишься.
   Ну, Ленчик взял КАМаз, кран 6.3 т и поехал к другу в Варваровку. Кум у него там, тоже из Белгород-Днестровского района. Из одного села. В колхозе, энергетиком пахал. Собрал Ленчик торбу, сало, самограй, кровянку, цибулину? и вперед. Кум в ответ тоже выставился. Посидели ребята классно. Потом погрузили КТП на КАМаз и айда до дома, на участок.
   КТП между прочим была "домиком". Причем домиком довольно высоким. И вот этим домиком Ленин КАМаз зацепил и поснимал провода со всей улицы. А жили на этой улицы не абы кто, а цыгане. И Ленчик умудрился сорвать не только к домам простых цыган, но и перекидку к дому самого барона. Конечно, для барона воздушная перекидка - не солидно. Мог бы и на кабель, прямо от подстанции, отдельным фидером, раскошелиться. Но видно жмот был барон и на Ленчика очень обиделся, рассвирепел, собрал цыганчу для выяснения, кто посмел.
   Какой то цыган оказался хитрым, не поленился, записал номера Ленькиного КАМаза. Но не повезло барону. Номера у Ленчика были одесские. Не подумали цыгане, что с одесскими номерами ездят не только в Одессу, погоня помчалась на Одессу, а Ленчик повернул на Николаев и, не подозревая о погоне, спокойно добрался на участок. О ней кум через месяц рассказал. Кстати, кум остался доволен. Перекидки цыганам он лично восстанавливал. А пара копеек лишней не бывает.
   В Варваровке, между делом, они, конечно, отоварились. Не с пустыми же руками возвращаться. В Варваровке, всегда было пиво на розлив, классное. Пивная с левой стороны, не доезжая до моста. Вода в Николаеве для готовки пива хорошая.
   Народ, конечно, обрадовался. Что для мехколонновцев перекинуть новое КТП вместо сгоревшего. Это ж для себя. Плевое дело. По двадцать капель приняли и через пару часов трансформатор загудел. На плите зашкворчало. За самогоном смотались. Пиво было из Варваровки и, народ загудел. Посидели, на радостях, хорошо. Еще два раза до бабы Дуни пришлось бегать. А утром - лучше бы не просыпаться. Главный приехал и давай костерить. План не выполняется. Промежутку еще вчера поставить должны были и т.п.
   И чего, спрашивается, шуметь по чем зря?
   Что это для Ленчика первая опора? Он выхода воздушных линии 110 кВ, с Одесской ТЭЦ, через поля орошения строил. Там МРК ? на весу краном держали над болотом. Так в подвешенном состоянии котлован и бурили. Иначе бы МРК утонула. А потом опору ставили. Ее так болото засасывало, что и трамбовать не надо было. Кстати хотел бы я видеть, как можно трамбовать в болоте.
   А тут, в чистом поле. Не работа, а сплошное удовольствие. Фундаменты закопаны. Опора собрана. Лежит. Трос растянут. Стрела на месте. Правда тогда, таких как сейчас, кранов не было. Подымали опоры методом падающей стрелы. Главное, народу надо было дать позавтракать и опохмелиться. Как опору поставишь, если трактористы с трудом трактор от коровы отличают, а линейщики не могут вспомнить, с какой стороны к опоре подходить. Но потихоньку, помаленьку главного успокоили. Народ подлечился и вперед. Наши цели ясны и задачи определены. За работу товарищи!
   Расставили трактора. Три Т-100 со стороны стрелы, и три с другой стороны, для страховки, якоря подвижные. Для стрелы котлован копать не стали. Прижали ее фундамент двумя тракторами, чтоб не дергалась и лады. Ленчик дал отмашку и, мало-помалу, трактора поехали. Да так синхронно, так аккуратно, хоть в кино или на телевидение снимай и по первому каналу показывай. Выхлоп синий, грязь из гусениц во все стороны серая, травка зеленая, небо голубое. И все было прекрасно, пока опора не стала вертикально. Вот тут бы тракторам, которые тянули, остановиться, замереть. Но их же три. Замри! - им не скажешь. Какой-то зазевался, какой-то не притормозил. Чуть-чуть перетянули. В принципе, ничего страшного. Вторая тройка должна была опору придержать. Для того она была и прицеплена.
   Но не тут то было. Первый трактор как сдурел, поплыл по грязи вслед за падающей опорой. Два последующих, на приличной скорости, дружно газуют в обратную сторону. Картинка - не хрен делать! Пятидесятиметровая портальная опора, на двух стойках, сначала замедленно, но, постепенно ускоряясь, аккуратно, на фоне яркого голубого неба падает в сторону первой тройки тракторов. Трактора ускоренно улепетывают от падающей стрелы и, догоняющей падающую стрелу, портальной опоры. Сзади их плавно плывет, догоняет опору, причем, явно упираясь, чувствуется, что догонять опору ему не хочется, одинокий, но самый первый Т-100. Гусеницы крутятся в обратную сторону. Волны жидкой грязи разбегаются в стороны, как от линкора. Трехэтажный мат из кабины заглушает рев тракторного двигателя.
   Не долго музыка играла, не долго фраер горевал. Грохнулась портальная опора ПС-750-1+5 и, не смотря на метровый чернозем, мягкий, раскисший и размокший, погнулась, изогнулась, разогнулась так, что восстановлению уже не подлежала. Но на трактор не попала.
   Ушли оцинкованные уголки на перекрытия подвалов, междуэтажные перекрытия и двери дачных домиков. Хорошие получились стойки для заборов и гаражей. Для виноградных арок, уголок тяжеловат, зато вечен.
   Долго работала комиссия по расследованию. Долго выяснялись причины падения. Много было написано объяснительных и служебных записок. Изрядный ущерб от падения был нанесен, как здоровью членов комиссии, руководства треста и мехколонны, так и бедных линейщиков. Одна баба Дуня была довольна. Самогон лился рекой. Для решения неразрешимых проблем измученным мозгам нужна была серьезная подпитка.
   Фосфор, как известно, содержится в рыбе. Ну а какой советский инженер позволит себе питаться селедкой, не запивая ее. В общем после недельного изучения обстоятельств, тщательного анализа случившегося, комиссия пришла к выводу, что во всем виноваты: во - первых размокший грунт, чернозем ставший смазкой для тракторов, а во вторых - трактора, у которых дружно погорели сцепления, а в тормоза грязь попала. У всех троих. Что вы хотите от советской техники? Она только ракеты таскать может. Падающая опора утащила их за собой как воднолыжников. Опору списали на трос. Не выдержал нагрузок развитого социализма.
   Нельзя же было признать, что трактористу, заслуженному строителю Петру Ивановичу, сидевшему во втором Т-100, из-за приезда главного не удалось опохмелиться. А когда у человека одна только мысль в голове, чем бы опохмелиться, ему не до тросов. Вот Петр Иванович к третьему, последнему трактору застропился, а про первый забыл.
  

Глава 29
Встреча с коллегами - всегда праздник

  
   На следующий день, после отъезда комиссии у коллектива была новая радость. Львовяне на помощь прислали участок белорусской мехколонны. По, неисповедимой строительной судьбе, добрая половина белорусов оказалась молдаванами чистой воды. Участок прибыл прямиком из Оргеева, где по воле случая базировался по соседству с винзаводом. Какой то странный рок довлел над белорусским участком. В какой бы молдавский город они не перебазировались, по воле случая, они обязательно оказывались по соседству с винзаводом. Но нет худа, без добра. Если в Белоруссии, России, Прибалтике и т.д график производительности труда коллектива имел тенденцию ярко выраженных подъемов и спадов, соответствующих дням зарплаты и авансов, то в Молдавии закономерность по неизвестной науке, причине исчезла. Синусоидальная кривая превратилась практически в прямую линию, не зависящую ни от зарплаты, ни от аванса, ни от революционных и церковных праздников. И на Пасху и на Рождество, и на 7 ноября и на 1 мая, и в понедельник, среду и в пятницу коллектив оставался в одном и том же тонусе.
   Белорусским линейщикам так понравились чернявые молдаванки, что они постепенно сдавались, терялись и оседали в оргеевах, слободзеях и лазовских,. Их место постепенно занимали молдаване. Веселые и надежные ребята. Главной приятной неожиданностью от белорусского участка, к неописуемой радости одесских линейщиков оказалось, то, что в прямом и переносном смысле, вагончики вновь прибывших были до отказа залиты не только вином, но и коньячным спиртом.
   Вино было во всем: в канистрах, бутылях десятилитровых и трехлитровых, графинах для воды, чайниках и емкостях для питьевой и хозяйственной воды. Электроводонагреватель в душевой включать категорически запрещалось. Для гарантии взрывобезопасности провода были отрезаны. Бак электроводонагревателя был под горлышко наполнен коньячным спиртом. Строго настрого запрещалось пользоваться водопроводными кранами на кухне и даже в душе по прямому назначению. Из кранов текло Негру де Пуркаре.
   Одесских линейщиков, озверевших от безумно опостылевшей буряковки, прибытие белорусско-молдавских коллег привело в неописуемую радость. Их встречу можно было по праву назвать ярким примером интернациональной дружбы, точнее нерушимого братства советских народов. Чтобы далеко не ходить, стол накрыли в вагончике молдаван.
   В целях безопасности и чтобы не довести народ до инфарктов, на случай угона, у вагончика колеса сняли и поставили его на инвентарные подставки. Лестничку опустили прямо до земли.
   Псов, на всякий случай, привязали. Хотя они активно участвовали в сооружении линий не первый год, кто может предусмотреть, как псина отреагирует на белорусов и молдаван, объединенных в единый коллектив. Кстати предосторожность оказалась излишней. Николаевские четвероногие сторожа без особых возражений приняли в дружный коллектив белорусско-молдавских коллег. Собачий молдавский язык, точнее лай, оказался для псов вполне разборчивым. Не требовали они от молдаванских перехода на "державну мову". К тому же, молдавские псы из мисок с удовольствием лакали сухое вино. Стаканы и бутылки не признавали.
   Вполне понятным, оказался и белорусско-молдавский язык, на котором говорили приезжие.
   Все было прекрасно и восхитительно. По крайней мере, пока коллектив не дошел до определенной кондиции и не перешел к анекдотам. Как раз в те времена прошла мода на анекдоты про чукчей и наступила эра Молдаван. Это когда в Одессе туалет для молдаван - М - молдаванский, Ж - жидовский - в Горсаду на Дерибасовской построили. Когда молдаван на балконе лом прятал. Когда их первый секретарь ЦК Бодюл на съезде, во время дискуссии, какая нация самая глупая, заявил, что, зато у них вина много. Когда молдаване из Одессы в Кишинев возвращались на машинах задним ходом и обрезали сук, на котором сидели.
   В общем, белорусы, свежими молдавскими анекдотами были ну очень довольными. А вот Аурел Петровичу, водителю Урала, анекдоты нравились не очень. Аурел Петрович был заслуженным строителем, награжденный двумя десятками почетных грамот и одним из первых в Оргееве, значком "Ударник коммунистического труда", которым Аурел Петрович очень гордился, а также старшим сержантом запаса Советской Армии и значкистом Военно-спортивного комплекса 1-й ступени. Он терпел, краснел от напряжения, на это никто не обращал никакого внимания.
   Справедливости ради, у приезжих белорусов, морды тоже были красные. Видно, в Молдавии климат такой или радиация на лицах отразилась. Поэтому народ логично посчитал, что физиономия Аурел Петровича красная, как обычно, от вина, а не от надуманной обиды. И когда Аурел Петрович набычившись поднялся и молча вышел из вагончика на улицу, коллектив воспринял его уход обоснованным. Каждые пять минут кто-нибудь выбегал из вагончика и прятался в тень, за КТП. Даже когда заурчал "Урал", все отнеслись с пониманием. Может человек, за пивом решил съездить. Ему, небось, в Молдавии, вино насточертело, как им буряковка. И на неожиданный удар, с небольшим опрокидыванием вагончика, уставший народ не обратил ровно никакого внимания. Подумаешь - землетрясение, в три балла.
   И только утром, дружный коллектив, с удивлением, обнаружил себя на полу, вставшего на дыбы, вагончика. С трудом, опохмелившись и выбравшись на улицу, народ с еще большим удивлением обнаружил, что в вагончик, невесть когда, врезался "Урал" с белорусскими номерами.
   В кабине "Урала" мирно посапывал Аурел Петрович.
   Аурел Петрович тоже удивился. Он хорошо помнил, что поехал к Аурике. Жена переказала, что тоскует, и приготовила мамалыгу.
  

Глава 30

Аурел Петрович в эпоху развитого социализма.

   Он и ранее отличался. Как-то завез мужику уголь. Тот рассчитался трехлитровым бутылем бурячанки. Кстати "высшего" класса. С виду слегка синеватая. Как открыли бутыль, с потолка тараканы попадали, а комары разлетелись. Но в противогазе пить можно. Градусов семьдесят. Бригадир сначала не захотел. Но Аурел Петрович его таки-да уговорил. Пожарил яичницу, с лучком и шкварками. Можно было бы картошку сварить, но Маричка на танцы сбежала. А потом будет на линейщиков жаловаться. Этих Маричек, когда надо, никогда не найдешь. Каждые девять месяцев меняются. Не успеет народ к ней привыкнуть, как ее уже нет, она уже в декретном отпуске. Хорошо, что на смену приходит следующая, - Маричка. Новое имя запоминать не надо.
   Так на всех участках, как повариха - так Маричка.
   Как бы то ни было, сели. После второго стакана разговор пошел. После третьего - настроение стало таким боевым, что начали "строить" линию. Часам к трем, героическим трудом дружного коллектива мехколонны линия была "построена". К четырем, несмотря на гнусные происки эксплуатационников, цеплявшимся к мелким недостаткам, линия была досрочно сдана. В пять начали делить премию.
   Это только кажется, что премию вот так просто, взяли и поделили. Не тут то было. Тресту, надо выделить? Надо! Начальство мехколонны обижать нельзя! Конечно нельзя! А это заместитель и главный инженер, начальники отделов. Бухгалтерии - дай. Плановому - дай. Тех.отделу - дай. Одни нахлебники. Затем, начальнику участка, прорабам, мастерам, бригадирам. Сторожу и то дай за ввод линии и каждой подстанции. Каждому оглоеду, может он опору и трансформатор, в глаза не видел. А премию - отдай.
   А тут некстати бурячанка закончилась. Обиделся Аурел Петрович на бригадира. Уж слишком рьяно бугор защищал интересы начальства. Конечно, шестерка, задницу начальникам лижет. Выслуживается, бригадирские спасает.
   Не сдержался Аурел Петрович и дал бригадиру в лоб. Бригадир, хоть и хвастался, что он из Псковской воздушно-десантной, но увернуться не смог. Однако и не упал. Удар выдержал. Только правый кулак бригадира среагировал автоматически, молниеносно вылетел и попал в глаз. В левый глаз Аурела Петровича. После этого они упали оба. По разные стороны стола.
   Обнаружили их уже утром. Спали они на полу. Аурел Петрович мирно посапывал, обнимая любимого черного, как смоль пса. Точно такого, как в Белгород-Днестровском РЭСе.
   - Так может это есть Будулай, к ним прибился - заволновался Олег Викторович, главный из Аккермана, - Ушел цыган из Белгород-Днестровского РЭСа. Жаль, культурный был пес. Никогда, чтобы в столовую ворваться. На любом банкете остановится на верхней ступеньке и смотрит. В жизни к столу не подойдет. Только укоризненным взором осматривает присутствующих, словно ждет, у кого же совесть проснется. Кто удосужится угостить главного сторожа и водителя, по совместительству. В прошлой жизни Будулай явно был шофером. Был у него любимый скат, от ГАЗ-53, который он таскал целый день. От машины к машине. К колесам прикладывал, примерял. А, как назло, в РЭСе ни одного "ГАЗона" не осталось. Скат оставался без надобности. Но механик в утиль его не выбрасывал. Берег для Будулая.
   А потом в РЭСе появилась немецкая овчарка. Явно, электромонтер-линейщик в прошлой жизни. Облюбовала стеклянные изоляторы ПС-70, ПС-120. По всей территории их собирала и около будки аккуратно складывала. Конечно, к ней все внимание. Линейщики довольны, как слоны. Перед народом овчаркой хвастаются и персонально ее подкармливают. Раньше их постоянно воспитывали, что изоляторы на территории валяются, а теперь - тишина. В пример ставят.
   Наверно, Будулай обиделся и ушел из РЭСа. Почему бы и не в мехколонну. Тогда понятно, почему он спал с Аурел Петровичем. Как ни как, оба водители!
   -Это, что, у нас, в Овидиопольском РЭС пес тоже вино пил, - не остался в долгу Александр Николаевич. Ну не может Овидиополь уступить Белгороду, даже в собаках, - Сухое, красное. Только из миски. Никаких бутылок, кружек и стаканов. Но однажды ушел на элеватор и не вернулся. Местные собаки загрызли. Видно, поддатый, права качал, а элеваторским это не понравилось.
   - Ну, конечно, этой белорусско-молдавской мехколонне на стройке хорошо было, все таки вернулся Андрей в строительную тему (попробуй при его габаритах перебить) - В передовиках ходила. А прибыла самая нищая. Людей - некомплект. Техники не хватает. Как начали работать, планы выполняет самая первая.
   Сначала народ ничего не понял, а потом разобрался. Молдавано-белоруссы, в Молдавии, бочку из под кваса свистнули. Наполнили вином, причем, крепленым, 18 оборотов (18%). Сами пьют сухое вино, а соседей угощают крепляком. Знают, что для хохлов портвейн Приморский лучше всяких Фетясок и Рислингов. Начали поначалу по одному механизатору с механизмом сманивать, а потом целые бригады. - Хотите ребята опохмелиться? - Нет вопросов. Пробурись. Поставь пару опор и канистра твоя. Одно условие - канистру вернуть. - Вас целая бригада? - Сушняк? - Говорить не можете? - Сочувствуем, но нет проблем. Примете для начала по стакану для поправки здоровья, а потом вот эти пролеты видите? Провода набросьте и канистра ваша. По такому методу, когда вокруг хохлы и кацапы со всего Союза, им ни трактора, ни краны, ни опоровозы не нужны. Наливай канистры и вперед. Главное следи, чтобы канистры возвращались. Потому, что у них такса. Две опоры поставить канистра, пролет натянуть - канистра.
   В кабинете начальника, на стене за его спиной поопорная схема строящейся линии вывешена. Разукрашена, с условными отметками. Весь участок линии на канистры поделен. Не надо никакой бухгалтерии. Качество на высшем уровне. Среди жаждущих соседей - конкуренция.
   От желающих опохмелиться, отбоя нет. Не успеют молдаване глаза продрать, как перед вагончиком начальника участка очередь. Краны, ямобуры, телевышки, МРК, АГП, Кировцы, трактора Т-150, ЮМЗ - что хочешь. Любая техника, как на ВДНХ (выставка достижений народного хозяйства СССР в Москве). Причем, техника вместе с механизаторами. Строителями линий Альбертиршу-Винница -- 750 кВ, Средняя Азия - Центр -1,5 млн. кВ, переходов через Дунай, Амур, Днестр и Волгу. Это про них песню пели - "ЛЭП - 500, не простая линия". Вот они скромные герои пятилеток развитого социализма, как высшей стадии построения коммунизма. Все - как на подбор. Конечно, с такой квалификацией кадров и оснащенностью техникой, молдаване самые первые и самые лучшие. Им и почетные грамоты и ордена с медалями. Каждый квартал переходящее Красное знамя стройки у молдаван. Им уже в Румынию и Болгарию предлагали передислоцироваться. Но они ребята скромные, сказали, что пока все мехколонны до левого берега Дуная не дойдут, на правый не перекинутся. Только вместе.
   У молдаван линия сама по себе строится, как по мановению волшебной палочки, а другие участки стоят. Ждут, пока молдаване план выполнят. Техника вернется. Пробовали ругаться. Себе дороже. Поедешь с молдаванами поругаешься, а потом три дня отходишь. Пару раз съездишь, потом задумаешься. Этак, никакого здоровья не напасешься. Им хорошо, они с пеленок к вину приучены. И охотники классные. Засекут, где бараньи отары с пастбища возвращаются, и ловушки устраивают. Пробурят десяток скважин на бараньем пути и в кустах выжидают. Главное - вовремя среагировать. Чтобы пастухи не засекли. Только стадо пройдет, бегом по скважинам. Пока пыль не усядется. Парочка баранов на вечерний шашлык гарантирована.
   Кстати Артур тогда, - перебил Андрея Петро Иванович, не менее габаритный хлопец, - водитель трала, отличился не хуже Аурела Петровича. Послал его механик Семен из Кишинева оттарабанить трактор с гусаком - кран с лебедкой, прицепной высотой выше 4 метров - на участковую базу. Поездка в Мигаево в планы Артура никак не вписывалась. Он дома для жены, отремонтировал забор, побелил печку, наколол три поленницы дров, просапал огород, остриг баранов, доказал жене, что ему срочно надо быть неделю в Кишиневе и после всего, вместо любимой Януцы, должен тащиться в какую-то тьму-таракань.
   А сколько сил было потрачено на уговоры, сколько денег на кино, кафе, кофе, танцы и мороженое? Сколько времени ушло, чтобы доказать Януце, что он не только не женат, а наоборот, наконец-то понял, что ему уже пора жениться. Что только сейчас, вот здесь в Кишиневе, он наконец-то нашел девушку своей мечты. Единственную и неповторимую, самую красивую и самую любимую. С бездонными, голубыми, как небо глазами, с волосами как волны Черного моря. Длинноногую, как газель и стройную как кипарис.
   Но как все молдаванки хитрая - хитрая. Требует, что бы пришел к ней домой и именно в субботу. Знают бабы, что женатому мужику в субботу или в воскресенье оторваться из дому проблема.
   И объяснял же он механику, этому усатому идиоту, Семену, что гусак в туннель, под железнодорожной насыпью, за Кучурганами, перед Павловкой не пройдет, габарит там всего 3,8 метра, так нет же - грузи и грузи, цепляй и цепляй, тащи и тащи.
   От самого Кишинева до Кучурган и Павловки доказывал он линейщику Степану, что трактор на трале с гусаком на прицепе в туннель не впишется и для полной наглядности, на скорости врезался в насыпь.
   Таки да, не прав оказался механик Семен. Гусак не вписался. И несмотря на то, что согнулся, через туннель не прошел и затормозил движение на всей трассе Кишинев-Раздельная и Кишинев-В.Михайловка. Машин собралось!
   Радость правоты омрачили ГАИшники. К доводам Артура они не прислушались и сделали его без вины - виноватым. В Одессе, вот так всегда, если молдаван, значит виноват. Чтобы не случилось, везде виноваты молдаване. И подкалывают постоянно, что молдаване - это диагноз, а не национальность и мужики у молдаван чудаки все, на букву "Му".
   Брешут, что молдаване пилят сук, на котором сидят, помидоры в банки не закручивают, потому, что морды не влазят и тому подобное. Явную чушь несут. Не понимают, что вино у молдаван самое лучшее. Коньяк ящиками вывозят.
   Пока механик Семен добирался на разборки в ГАИ из Кишинева, Артур с линейщиком были уже хорошими. Настроение у них улучшилось. Вина в Павловке оказалось вполне достаточно и по качеству оно почти не уступало Оргеевскому.
   Не бывает некрасивых женщин, когда мало закуски.
   Оксана из "Ксюши", бара Кучурганского, оказалась ничем не хуже Януцы и даже посимпатичнее. Характер помягче. Грудь, как фужер для шампанского. Только в фужер не влезет. Крупновата. Подруга ее тоже вполне фигуристая. Ноги - от ушей. Линейщику понравилась. Если бы механик настроение не испортил, все бы как по маслу пошло.
  

Глава 31

Кроме "Чумки" есть еще и Пересыпь

   - Ой, слушайте сюда. По белорусскому методу, сожгли не только Кировскую. - вмешался Григорьевич - Как сейчас помню, в пятницу, бригада подстанционников погнала на Пересыпь, на подстанцию ГРЭС. Текущий ремонт какого-то фидерного выключателя придумали.
   Так им и поверили. Там стояли выключатели Вестингауза, америкосы. Их никогда в жизни не ремонтировали. Только масло меняли.
   На самом деле, в Лузановке поляна была накрыта. Они халтурой, трансформатор "кабаку" поменяли, банкет намечался. В общем, приехали, посмотрели, дежурного, естественно, нет. Сами отключились, допустились, поменяли масло и уже собрались смыться, но на их беду, в бригаду недавно перешел релейщик. Кажется, его за пьянку из релейки убрали и прислали на исправление. Пустили козла в огород. Конечно, подстанционникам с кабельщиками не сравняться, но уж с релейщиками и сравнивать, как-то несерьезно. И вот этот релейщик по привычке заметил, что зарядный ток аккумуляторной батареи маловат. Подстанционники бы, даже и не подумали глянуть на амперметр. Они ж не электрики, а слесаря. А релейщик усек и доложил мастеру. Недолго думая, зарядный конец перекинули через две клеммы и зарядное напряжение подняли.
   Был бы дежурный, он бы их, как минимум, без распоряжения, не допустил бы к саленштальмеру, тобиш, элементному переключателя цепей аккумуляторной батареи или они бы ему показали, что сделали, запись бы сделали в оперативный журнал. А так решили, что потом запишут, в понедельник и погнали в Лузановку, и так задержались. Работа то была непредвиденная.
   Их начальник Лева знал бригаду, был к ней заслуженно неравнодушен и имел дурную привычку, чуть ли не каждый день проверять их, естественно, в конце дня. Держал под колпаком. Ездил по горячим следам. Приехал, посмотрел, выключатель протерт, масло свежее. Распредустройство убрано. Все чисто. Ну, Лева мужик грамотный, к тому же, как хороший хозяин, имел привычку, если уж приехал, осмотреться по полной программе. Глянь, штурвал саленштальмера передвинут. С кем ругаться, дежурного то нет. Его слесаря, в жизни к коммутатору не полезут. Их свою работу сделать не заставишь. А что бы, что сделали по собственной инициативе. Да ни в жизнь!
   Может соседи, комплексного предприятия залезли. Так эти селяне не признаются. И чего бы им лезть на наши подстанции. На свои, лишний раз, не заглянут. В общем, думал Лева, думал и поставил штурвал в законное положение. А вот на амперметр забыл посмотреть и не обнаружил, что пропал ток заряда батареи. Разряд батареи есть, а заряда нет.
   Уехал Лева, и осталась "бедная" ГРЭС на выходные без собственных нужд. Без подзаряда батареи работают два - два с половиной часа.
   А на следующий день в субботу, прорвало трубу водовода на поселок Котовского. Водовод солидный и водички естественно много. Пересыпским пора бы уже давно привыкнуть к наводнениям. Их каждую зиму, да и лето заливает по несколько раз. Но нет же, сразу вытащили на Московскую улицу. - сейчас ее, в связи с незалежностью, переименовали в Черноморского казачества, - старый диван, бросили парочку старых подушек, придавили старым телевизором "Неманом" и давай звонить по цепочкам, райком - горком - обком, райисполком - горисполком - облисполком, "Черноморскую коммуну", "Знамя Коммунизма", "Вечернюю Одессу", радио и телевидение. Сбежались все. Телевизионщики снимают. Журналисты берут интервью. А Пересыпских хлебом не корми, только дай поболтать в микрофон по телевизору. Они уже на интервью о наводнениях зубы съели. Всех журналистов уже по имени и отчеству знают.
   Давай трепаться, слезы лить об инвалидах Куликовской битвы и обороны Севастополя, пенсионерах и тубиках - туберкулезниках.
   О котовчанах не думают. У тех на поселке туалеты переполнились. Вода нужна. Сливать нечем. А у этих в избытке, а недовольны. Погода классная. Вода теплая. Купаться можно. Ну, куда там!
   Пока водяные, с Одесводоканала, доехали, партийное и советское руководство довели до кондиции. Руководство водяных получило по полной программе и давай, по-быстрому, организовываться. Одни начали воду откачивать, другие землю роют. А про согласования со связистами, электросетями и т.д. в суматохе забыли.
   То, что кагебешники примчались, когда их кабель связи порвали, народ не заметил. Водяные молча сели писать объяснительные. Когда же рванули шестикиловольтный кабель, заметили все. Свет погас на всей Пересыпи. Рванул народ во все стороны. Щипать и даже бить током начало.
   На ГРЭС оба трансформатора взвыли так, что не только им, всем стало тоскливо. Пол Пересыпи разбежалось. Трамваи остановились. И автобусы тоже. Автобусы правда вскоре поехали, а трамваи стояли еще долго и нудно. Пока не по переключались и на их контактный провод не подали напряжение.
   Релейная защита, как всегда, сработала правильно, но бесполезно. Выключатели не пошевелились. Батареи к этому времени разрядились капитально. Распредустройство 6 кВ полыхнуло капитально. Хваленые американские выключатели, разлетелись вдребезги. Народ по сей день о них жалеет. Работали сами по себе. Главное, их как можно меньше трогать нашими руками. Если бы не Белорусский метод, то по сей день бы, работали.
   Отключились выключатели, только на "ЗОРе" и "Лиманчике", ближайшие подстанциях 110 кВ. Если б не они, то и трансформаторы бы сгорели.
  

Глава 32

Народные умельцы, инспекция и Серко - все при деле

  
   - Вот, вот вы дежурных поразгоняли, а мы потом их набирали - как обычно с непечатаемыми эмоциями высказался Петя, не мог он, чтобы не высказаться в Витин адрес, - Вы выгоняли грамотных, обученных. Мы набирали, кого попало. Какой нормальный электрик пойдет на эту зарплату. Вот и накомплектовали.
   Как-то звонит энергетик завода "Сопротивлений" на "ГРЭС", что у него напряжение пониженное.
   Автоматика регулирования напряжения на подстанции, как потом выяснилось, отказала. Дежурный, из новых, не долго думая, вручную переключает РПН - устройство регулирования уровня напряжения под нагрузкой - в следующее положение. Нажал на кнопку - посмотрел на вольтметр. Стрелка на том же месте. Нажал на кнопку, переключил РПН на новую ступень. С тем же успехом. Успокоился, только когда загнал регулятор в верхний предел. Но ненадолго! Энергетик, опять недоволен, шум поднял на весь город. На заводе, видите - ли, двигатели сгорели. Напряжение на какой-то киловольт выше нормы. Стрелка в вольтметре застряла и не шевелилась.
   Это, что! Дежурный с подстанции "Застава" аналогично "спалил" локаторы, которые посадку самолетов на аэродром обеспечивают. Летчики нынче избалованные, без наземного сопровождения, самолет только в кино сажают. Пришлось аэродромным диспетчерам самолеты в Кишинев на посадку отправлять. Шуму, поболее было. Под суд отдать грозились. Кого? Героя Шипки и Халхин гола? Щас! Правда, выгнать пришлось. Но потом. Потихоньку.
   - А с сельскими умельцами тоже не соскучишься. Лезут, куда надо и не надо, - снова проснулся Анатолий, - В Николаевском районе один на комбикормовом заводе в КТП залез, на трансформатор. С 3,6 промилле, алкоголя в крови, умелец сумел не только сесть на трактор, но приехать на завод за шесть км от села. Подняться на гору, разгрузиться и попытаться поменять предохранитель на подстанции. Только парень ошибся. Вместо распредустройства попал прямо трансформатор, стороны 10 кВ. Ошибся камерами. Надписей не было. Барьера тоже. Влез прямо на шины и сгорел.
   Смертельный случай. Надо расследовать. Приехал инспектор, естественно, сельский, посмотрел и решил "повесить" труп на РЭС. И по статистике на один труп меньше и компенсацию - колхозу платить нечем, а РЭС - богатый, выплатит 6 годовых зарплат.
   Позвонил мне Баксов, попросил помочь защищаться. Баксов мужик деловой. За два года сети перестроил. Помещения отремонтировал. На территории розарий посадил, ставок для сазанов выкопал, "Матросскую Тишину" - комнату отдыха - оборудовал. Приезжаю. Находим инспектора и на комбикормовый завод. Ясно, что КТПушка не наша, с первого взгляда. Чисто технологическая нагрузка, ни частников -частных жилых домов - ни коммунальных предприятий. Но инспектор сильно умный попался, - докажите по бухгалтерии, -что она у Вас не числится. Смотрим бухгалтерию. По бумагам на весь РЭС одна КТПушка 400 кВА. И надо же, на комбикормовом именно 400 кВА. Номеров ни КТП, ни трансформатора естественно нет. Кто в те времена на номера обращал внимание. Какой Шехтман - старший мастер Б.Днестровского трансформаторного участка - давал из ремонта, такой и ставили. Какая разница, главное, что четыреста кВА. И списывали, какой надо, на номера не глядя! Собираем ИТР и главный инженер вспоминает, что их трансформатор 400 кВА в центре села. Едем в село. Точно, вот они родимые - 400 кВА. Ну конечно, она наша, покрашенная, огороженная, с диспетчерскими наименованиями. Пусть, с выцветшими, пусть с полузамазанными. Но есть же диспетчерские наименования! Вместо предохранителей, правда, катанка. Но не она же причина гибели. Нет, эта КТП - точно наша.
   Но инспектор, вредничает - Проверим по колхозной бухгалтерии! - Подняли колхозников на уши, вызвали председателя, главбуха. Смотрим бумаги. - Есть она родная, в бумагах - 400 кВА. И конечно, тоже без номеров, ни КТП, ни трансформатора. Доказали. А раз комбикормовая КТП не наша, так и труп не наш.
   Инспектор - зараза, все равно оштрафовал председателя за случай и Баксова за предохранители.
   Но дело сделано. Председатель накрыл поляну в Марьиной роще поблизости от лесного ставка?, но не на берегу, а чуть в сторонке, в целях безопасности. Абы кто не свалился и не утоп.
   Шашлыки были классные, но мяса слишком много. Народ еще соображает, а водка кончилась. Ничего не поделаешь, пришлось менять дислокацию, перебираться в любимое детище Баксова - "Матросскую тишину". Там кухня, кофе, баранина и телевизор японский. Самый первый в районе.
   Приезжаем, главный готовит. Мясо шкворчит. Продолжили. Когда похорошело Баксов предложил сыграть по маленькой. Инспектор естественно не знал, что к Баксову на пулю из Одессы ездят. Бакаев, кандидат в мастера, бывший член юношеской сборной Украины по шахматам, лучший преферансист своего района, уже пол-года молчит, сколько в первый же вечер пролетел Баксову.
   Не прошло и получаса, как инспектор выиграл сотню зеленью, потом две. После тысячи, фарт изменил инспектору. Впору было закладывать штаны. Но Баксов, успокоил инспектора, давай на мороженое, а лучше на мой штраф. - Почему бы на штраф не сыграть. Через пять минут штраф отыгран, а заодно и председательский.
   Осталось мороженое. Инспектор не выдержал и потихоньку спросил меня, - Слушай, у него, что выиграть невозможно? - Не знаю, может и можно, но Бакаев, не признается, сколько проиграл! - Ладно, в последний раз - И через пять минут, уже на крыльце инспектор жалуется, чуть не плачет - Ну как так может быть, у меня три туза, требую, откроем карты. - Баксов открывает, - У него четыре.
   Верный, лопоухий Серко, плод горячей любви кавказки и бульдога, ничего не имел против картежников. Однако совесть надо иметь тоже. Сами себе играют, а о стороже не думают. Понятно, что на сосиски рассчитывать не приходится. Их никогда не доставалось. Ну, уж бараньей костомахой могли бы и поделиться. Лучше бы говяжьей. Она больше. Есть что погрызть. Но если нет говядины или свинины, так "майте ж бога в животi", поделитесь бараниной.
   Серко не выдержал и забыв про все запреты завыл от возмущения.
   - Это кто еще развылся? - заинтересовался Баксов.
   - Наш Серко - ответил Сёмый.
   - А чего он развылся? - спросил Баксов.
   - Не знаю - ответил Сёмый.
   - Сходи, посмотри! - скомандовал Баксов.
   Серко завидев Сёмого тут же замолк в нетерпении. Но Сёмый его не понял, и осмотрев клумбу с розами, убедившись в отсутствии рыбаков-браконьеров на РЭСовском пруду и посторонних на территории, вернулся в зал.
   Серко возмутился вдвойне, - Мало того, что не делятся, так еще и издеваются.- и, завыл еще тоскливее.
   - Слушай, чего он по новой развылся? - снова заинтересовался Баксов.
   - Не знаю - ответил снова Сёмый.
   - Сходи, посмотри! - снова скомандовал Баксов.
   Сёмый повторно, проверил территорию и, вспомнив за мясо, заглянул на кухню.
   Мясо пора было снимать еще вчера. Сёмый, схватив казан голыми руками, уронил его на пол. Чтобы не афишировать промашку, взял совковую лопату, сгреб на нее вывалившееся мясо и отнес подарок Серку.
   Баксов заметил, что мяса маловато, но при председателе и инспекторе стерпел, промолчал. Однако один из гостей, успевший привыкнуть к Серковым песнопениям, спросил - А почему Серко молчит?
   - Да, главный, сходи, посмотри, чего Серко замолк? - тут же отреагировал Баксов.
   Семый вышел и, убедившись, что Серко увлечен пережевыванием тушеной баранины, вернувшись, доложил, что Серко не воет потому, что занят мослами.
   Какими мослами? - заинтересовался Баксов. Семый вынужден был расколоться и рассказать о пострадавшем казане. Баксов, мало того, что не обрадовался сообщению, но, проявив бдительность, обнаружил, что исчез инспектор и, раздолбав главного за казан, заодно спросил, - Кстати, а где инспектор? - Не знаю, - признался Сёмый. - Слушай, ну та даешь, - возмутился Баксов, мало того, что мясо вывалял так еще и инспектора потерял! Мы чего здесь собрались водку пить или в карты играть? Почему инспектора не контролируешь? Иди, ищи и без инспектора не возвращайся.-
   Долго инспектора искать не пришлось. Инспектор тихо дремал на заборе, застряв между двух стальных пик. Джинсы оказались очень крепкими. Зацепившись за забор, не только не порвались, но и не позволили хозяину спуститься на землю. Вчетвером, с большим трудом, но с целыми штанами, инспектор был опущен на тротуар, заведен в помещение и взбодрен чашкой "Нескафе".
   Это было стратегической ошибкой. Не успел народ разглядеть карты, как инспектор снова исчез. На этот раз главный искал его гораздо дольше. Инспектор был обнаружен в баре, танцующим. Несмотря на протесты, четырнадцати - пятнадцатилетних девиц, упрашивавших дядю Колю не забирать единственного танцора, Сёмый увел инспектора в гостиницу.
   Утром верный Серко встречал инспектора и сопровождающих, с трудом высунув морду из будки и продемонстрировав радостный оскал. Выбраться из будки и повилять хвостом сил у верного Серка не было. Псам тоже тяжело достается расследование несчастных случаев.
   - Слушайте, ничего плохого, не могу сказать за Шехтмана, - сказал мудрый Михайлович, прославившийся Кардамычевский лесом с лечебной купальней, после банкетов - Мужик толковейший, трансформатор с закрытыми глазами, разберет и соберет. Но меня он подвел. Однажды, в самом дальнем селе района трансформатор накрылся. Телефонная связь на аккумуляторах и без подзарядки через пару часов, как водится, сдохла. Посидели селяне недельку без света и послали делегацию в райком и райисполком. А для надежности, давай трезвонить в обком партии и облисполком. Шуму подняли, не соскучишься. Тут меня и свои - райком и райисполком за жабры взяли, так и орденопросящие, самые Центральные Электросети вмешались. Их обком, облисполкомом и Одессаэнерго дрючит. А у меня как назло, ни одного трансформатора. Звоню в службу распредсетей - тоже нет. Давай Одессаэнерго впечатлять, тоже бесполезно и на центральном складе нет.
   Договорилась служба распредсетей с Шехтманом. Что бы тот Баксовский трансформатор - 63 кВА мне отдал. А Баксову вернул, мой сгоревший, когда отремонтирует. Все вроде бы в порядке. Но вот незадача, к Шехтману послать некого. Нет под рукой ни кого, кроме кладовщицы. Она конечно работник опытный. Двадцать лет на складе. На зубок помнит, где какая метелка лежит. Только одна незадача, для нее, что силовой трансформатор, что трансформатор напряжения, что трансформатор тока, все едино. Синий, железный ящик с беленькими изоляторами.
   Звоню Шехтману и объясняю, что кладовщица у меня неграмотная, прошу помочь, погрузить именно то, что мне надо - силовой трансформатор 10/0,4 кВ мощностью 63 кВА. А Наумович, вместо того, чтобы пойти на площадку вместе с кладовщицей и показать пальцем, сказал ей, - Иди, через дорогу, во дворе, справа от ворот, во втором ряду заберешь трансформатор. Да смотри, именно 63 кВА, как начальник просил. Та и пошла себе во двор. Разыскала грузчика, моториста с погрузчиком и, как водится право с лево перепутала. Но 63 кВА нашла и погрузила.
   А я её заранее предупредил, чтобы время зря не тратить, возвращалась она не в РЭС, а ехала прямо к Кузьмичу, мастеру Цебриковского участка. Точнее забирала бригаду Кузьмича и двигалась с трансформатором в село. А дальше уже Кузьмич разберется. Так она и сделала. Кузьмич, был мастер безотказный. Он начинал в районе электрификацию, восстанавливал линии после гололеда в 74 и 88 и так далее. Опоры мог ставить краном и стогометаталем. Если под рукой не было ни крана, ни стогометателя, то он и вручную мог поставить, и без бура, забуриться.
   Трансформатор мог поменять тоже без крана и без трансформатора. Подгонит машину задком к фундаментом и потихонечку ломиками. Раз - раз, пару раз, где матерком, где кувалдочкой, и трансформатор на месте. За Кузьмича, можно было не беспокоиться. Но, конечно, мужик он не без недостатков. С правилами и законом Ома у него были сложности. Однажды дали команду плакаты со стрелками (осторожно, электрическое напряжение) на дверцы щитов КТП поклеить. У него на одной из КТП дверцы РУ-10 кВ не было. Селяне свистнули. Так Кузьмич, треугольник трафаретом набил на задней стенке, под предохранителями.
   Привезла Марь Иванна трансформатор. Кузьмич бросил его на фундамент, подключил концы, врубил разъединитель, и уехали они вместе с Марь Ивановной. Только Марь Ивановна в РЭС, а Кузьмич на участок, точнее домой, потому, что уже поздно было.
   Зря он так спешил. Не успела улечься пыль от его машины, как в селе, сначала погорели лампочки, а потом завыл трансформатор. Сначала тихо, потом все сильнее и сильнее. Хорошо, хоть от райцентра далековато было. Райкому не слышно. Но колхозникам стало тоскливо. И не только им. Коровы замычали. Овцы заблеяли. Никому не спится. Все, у кого были телефоны, начали звонить в РЭС, жаловаться.
   Диспетчер решил, что народ шутит, от радости, что подали напряжение, балуются, пока, председатель не позвонил и на руководящем языке не высказал, что он о РЭСе думает. А думал, как оказалась, о РЭСе председатель плохо.
   Пришлось самому ехать и разбираться. Поехали с главным, на всякий случай. Гуртом сподручнее, не только батьку бить, но и от народу отбиваться.
   Атомная тревога была слышна километров за пять. Только сначала мы не поняли, а потом врубились. Я двадцать лет, только начальником работаю, но такого воя не слышал. И такого трансформатора не видал. Бак, красный как рак. Масло выкипело, Даже дыма не видно. А гудит.
   Отключили. Дождались, пока остынет. Смотрим табличку. Трансформатор то, не 10/0,4 к, а 6/0,4 кВ. Не Баксовский, а Одесских горсетей. Марь Ивановна напутала. А ведь предупреждал же я Наумыча. Ну что делать, снял Кузьмич трансформатор и вернул на участок, к Шехтману. На этот раз, Кузьмич поехал лично и привез Баксовский. А в горсетевский масло залили, испытали, - живой. Включили, работает. Вот какое качество у Наумыча было. Шестерочный трансформатор 10 киловольт выдерживал.
  

Глава 33

От быков к танкам. Селяне есть селяне

   А у нас однажды, часиков в десять, в хорошую погоду, ни ветерка, ни дуновения, отключились одновременно две подстанции 35 кВ, неожиданно выступил Алексей Иванович. Старейший начальник РЭС, в шумных кампаниях, да еще при начальстве, обычно помалкивал. Но видно и его что-то задело по живому, - Погасли райцентр и тепличный комбинат. Кстати, между ними двадцать километров. Сначала поднял шум райком, потом директор тепличного. Конечно, в такую погоду огурцы не померзнут, но полив, вентиляция. Какая ни есть, но у них тоже технология. Трезвонят, требуют.
   Диспетчер не может понять взаимосвязи с одновременным отключением двух подстанций. ОВБ на выезде. Давай отлавливать участковые бригады. Нашел ремонтную. Погнал на райцентровскую подстанцию. Приехали. Ну, конечно, фидерный масляник, выключатель отходящей линии, как водится, короткое замыкание пропустил, не отключился. Слава богу, вводной выключатель трансформатора, по стороне 10 кВ сработал.
   Отключили отходящий, включили вводной. Включился, держит напряжение, не отключается. Включили отходящий. Нормально, без проблем.
   Почесали на комбинат. Та же история. Повключали. Держат. Поехали, на всякий случай, на осмотр линии. Приезжают. К кольцующему разъединителю, а его практически нет. Выгорел полностью. Одни рожки, да ножки. Даже ручка привода оторвана.
   Начали расследование. Ну, местные пацаны и рассказали.
   Линии у нас сфазированы, только по вращению колхозных электродвигателей. В параллель линии и подстанции естественно включать нельзя. Кольцующие разъединители в нормальном режиме отключены, и все об это знают.
   Нашелся сельский умелец, которому лень было пасти быка и кол забить для привязки тоже. Вот он и додумался, привязать быка к приводу разъединителя. Бык лежал себе спокойно, травку прожевывал. Тщательно обдумывая личные проблемы, никого не трогал. Но на его беду, на прогулку выпустили молоденькую телку. Телка вела себя возмутительно. Нагло виляя хвостом, прошла прямо перед бычьим носом. Хоть бык был еще молодой, но он уже знал, что телкам спуску давать нельзя. На голову сядут. Рванулся за телкой и соответственно рванул рукоятку привода. Разъединитель включился. Лучше бы он этого не делал.
   Трехфазное короткое замкнуло линии сразу двух подстанций. Трансформаторы взвыли так, что не только народ, но и кошки, собаки и прочая живность решили, что это, по крайней мере, атомная тревога и рванули, как угорелые. Райцентр и тепличный комбинат опустели в мгновение ока. Бык вернулся домой через неделю. Телка - на два дня раньше.
   А у нас в ОВБ Коля работал, - Тут уже решился Борис Иванович. Не мог он отмолчаться, когда друг и сосед высказывается, - Ну, непоседа, ну, юморист, энергия так и прет. Уник - уникальный парень, каких свет не видывал. Как - то после смены, говорит он напарнику и охраннику РЭСа - тот тоже как раз сменился - Давай - те ребята поспорим, что я залезу на танк, который на постаменте у въезда в город, пройду по орудийному стволу и на самом конце ствола, из горла бутылку опрокину, до дна выпью. Только вы мне за это, ставите, по бутылке каждый.- Народ, конечно, заинтересовался. - А если не выпьешь, проспоришь? - Тогда я, по флакону - каждому.
   Сказано, сделано. Взял Николай поллитровочку, и сменщики забросили их к танку, на телевышке. Заодно остались поглядеть на историческое событие.
   Никто, конечно, не верил, что Коля, на самом конце ствола, из горла глотнет, целую бутылку, казенной. Да ни за что! На земле, из горла, еще опрокинет, но на конце ствола. Ни в жизнь. Но на всякий случай советовали, чтобы вниз, на землю не глядел. Высоковато все-таки. Голова может закружиться. Упасть можно и бутылку разбить. Опасения были серьезные. Но Николай спокойно так, как будто каждый день, вместо физзарядки по танкам лазит, взобрался на танк, прошел по стволу, раскрутил водку в бутылке, открыл рот и, не моргнув глазом, вылил содержимое в глотку. Даже не поморщился.
   Народ обалдел, и развел руками. Это надо было снимать на пленку и показывать по телевизору. В программе - "Очевидное - невероятное"! А Коля развернулся, достал сигарету "Прима", без фильтра. Прикурил, затянулся и, сделав два шага по стволу, свалился с шестиметровой высоты на гранитный постамент.
   По-видимому, водка еще не успела подействовать, потому что Николай, при падении, разбил бутылку, слава богу, что пустую, и сломал правую ногу. Хорошо, что ОВБ было на месте, у постамента, и оперативно доставила Николая в центральную районную больницу.
   Главный хирург, узнав обстоятельства, смеялся очень долго, и гипс получился каким-то кривоватым. Но на костылях ходить было можно. И комиссия по расследованию, несчастного случая, около двух часов, ждала Колю в его хате, пока Николай искал пиво и опохмелялся.
   А через пару дней, истомленный вынужденным бездельем Николай, приковылял в РЭС. Бригады успели разъехаться. На базе осталась бухгалтерия - а с бабами о Гондурасе не побеседуешь и недостатки разъединителя типа РЛНДЗ не обсудишь. Хорошо хоть Васька был на месте - сбортировал скат и накачивал. Естественно, что Николай стал помогать другу Василию. Он сразу обратил внимание, что на манометре отсутствует метка максимального давления и клеймо метрологической лаборатории о госповерке. Манометр был грязный, замасленный и явно подозрительный. ГАЗоновский скат не был помещен в клетку, а просто прислонен к стене РЭСовского склада. Коля не мог спокойно пройти мимо подобных нарушений и высказал Василию, все, что о нем думает.
   Не успел Николай закончить лекцию по технике безопасности. Неожиданный, нокаутирующий удар в лоб свалил его с ног и очнулся Коля, с перебинтованной головой, на той-же самой койке, под ласковым взглядом уже знакомого главного районного хирурга, но уже не один. Рядом, на соседней койке, с забинтованной физиономией, в гипсовой повязке на туловище мужественно стонал старый друг Василий.
   Коля, отделался легко, повезло чудом. При взрыве колеса, гайка взяла, чуть выше правого глаза и плашмя врезалась в лоб. Лобная кость у Коли оказалась достаточно надежной и крепкой. Успешно выдержала ударную нагрузку. И Коля отделался легким сотрясением мозга. - Хорошо, что мозгов нет, говорил хирург, если б были, погиб - бы!- Конечно, он был не прав, в диагнозе, черным по белому, хотя и неразборчиво, было написано сотрясение мозга 3-й степени. Значит, мозги все-таки были!
   Хуже досталось Василию, кроме сотрясения, рваных и резаных, мелких ран, обломками диска ему перебило два ребра.
   Короче, ни за что ни про что, РЭС получил групповой несчастный случай, к тому же тяжелый. Отсутствие целевого инструктажа и наличие постороннего на рабочем месте, истекший срок выдачи спецодежды, были особо выделены в приказе Министра. Особую пикантность придавало то обстоятельство, что приказ был не Одесского комплексного предприятия электрических сетей, не Одессаэнерговский и, даже не Минэнерго Украины..
   Впервые в истории Одессаэнерго - РЭС был прославлен на всесоюзном уровне, приказом самого Министра энергетики СССР, Непорожнего, самого Петра Степановича! Березовский РЭС - склоняли во всех коллективах РЭСов от Москвы до британских морей, от Чукотки до Аджарии, от Туапсе до Находки. Ибо в каждом районе, где есть хоть один провод, а провод, не может быть один, их как минимум два, есть РЭС и каждый РЭС должен был обсудить, проанализировать и наметить мероприятия по недопущению или по предотвращению подобных несчастных случаев.
   И, именно в этот момент, начальнику, - который, склонил несчастную лысую голову над столом и размышлял над разработкой профилактических мероприятий, на глаза, попался, вышедший на работу, отдохнувший и посвежевший Николай. Начальник кстати, оставался в гордом одиночестве. Главным инженером пожертвовали, чтобы спасти начальника, - освободили от занимаемой должности за допущенный групповой несчастный случай.
   Нельзя сказать, что начальник очень обрадовался и даже скорее наоборот, все то, что он высказал вслух о Николае, несмотря, на присутствие в кабинете молоденькой секретарши и старенькой главной бухгалтерши, нельзя изложить на бумаге, ибо она не только покраснеет, а от стыда расползется.
   Короче, Коля понял, что ему не видать не только ОВБ, бригады распредсетей, а даже группы подстанций. Только советское трудовое законодательство, социалистическая законность и гуманизм не позволяют начальнику выгнать Колю взашей за ворота, но терпеть бездельников на территории начальник не собирается. И начальник отправил Николая с подвернувшимся под руку слесарем на лесопилку пилить лес, ровнять деревянные стойки, под одну длину.
   Коле опять повезло. Циркулярка резанула, во-первых, только левую руку, во-вторых только на половину. Кость практически не пострадала. Дважды знакомый хирург даже не смеялся. Аккуратно и молча зашил рану, и наложил гипс, чтобы рука не доломалась, и Колю отвезли домой на машине ОВБ.
   Через два дня неуемному Коле стало скучно, тем более денег не было, так как по бюллетеню бухгалтерия начислить не успела и аванс не дали. Профсоюз материальную помощь не оказал - из-за запрета начальника и Николай решил смотаться к куме в ее село - Викторовку. Пешком, такую даль - километров пять - тащиться не хотелось, и Коля естественно поплелся в РЭС.
   Ему, в очередной раз, повезло. Машину готовили на Одессу, за материалами. Викторовка на одесской трассе. Место в кабине заняла Клавдия Степановна, кладовщица. Но Коля даже не возражал, ему не привыкать ездить в кузове.
   Когда машина выехала на улицу, ее тут же тормознули Гришка и Федор, которые были в отгулах и которым, ну позарез тоже надо было в Викторовку. Бабка Василиса, по имевшейся точнейшей информации, как раз накануне закончила гнать, и самогон получился высшего качества.
   Увидев Николая с гипсом, Гришка и Федор, естественно поинтересовались, что с рукой. - Николай, которому насточертело рассказывать каждому встречному и поперечному, как ему чуть циркуляркой не отпилило руку, пробурчал сквозь зубы, что его покусала бешеная собака, и он едет в Одессу, в областную больницу, колоться от бешенства.
   Зная Николая, Гришка и Федор, конечно, не поверили, но на всякий случай, береженного бог бережет, сели от него подальше, у заднего борта.
   Не успела машина выехать из города, как Гришка и Федор услышали, что Николай тоскливо завыл, как волк в полнолунье, призывающий волчицу. И это среди бела дня и с закрытыми глазами. Гришка и Федор, сначала похихикали, но затем заволновались и насторожились. И когда до Викторовки оставалось от силы метров двести - триста, Николай вдруг открыл глаза, а взгляд у него изменился, стал, какой - то резкий, пронзительный, странный, ненормальный - глаза на выкате - зрачки белые - гавкнул как Джульбарс и резко дернулся в сторону заднего борта.
   Гришку и Федора Николай не достал. В одно мгновенье, одним движением, на скорости 70 километров в час, мужики, перемахнули через задний борт и покатились по трассе. Хорошо, что сзади машин не было. Отделались мужики относительно легко. Гришка сломал правую ногу и левую руку. А Федька, только шею свернул, легкие ушибы и царапины.
   Но опять расследование, опять групповой несчастный случай, вдобавок с ДТП. И технический инспектор - сволочь, настрополил Гришку и Федьку против Николая. Вместо того, что бы уладить дело по-хорошому, за бутыльком натуральной Викторовской (ну пошутил человек неудачно, с кем не бывает), они на Колю в суд подали.
   Судья долго смеялся. У прокурора даже слезы текли. Коля уже решил, что отделается назиданием. Так нет, на те вам, полтора года химии. Правильно говорил товарищ Высоцкий: - зачем нам врут, народный суд, народу я не видел, судье простор прокурор, тот час меня обидел!
   Это что, - свои двадцать копеек решил вставить Олег Викторович, начинающий стареть и лысеть, бессарабец, с соответствующим животиком - У нас один селянин купил старенький Форд. Приехал к куму. Надо ж обмыть покупку. Иначе машина ездить не будет. Обмыли. Решили опробовать. А Форд хоть и не первой свежести, но бегает шустро. До этого селянин ездил, только на ГАЗоне. Даванул на газ, что было мочи, и задел опору воздушки 0,4 кВ. Видно опоре это не понравилось. Она начала наклоняться.
   Пока опора медленно падала, селянин успел развернуться и рвануть обратно. Хорошо, что успел пригнуться. Голову сохранил на месте, на плечах. О кузове этого, не скажешь. Из обычного седана, получился кабриолет. Один такой, не только на село, на весь район!

Глава 34

Что за жизнь. Даже в чистом поле некуда воткнуть опору.

   - А мы строили в Николаевской области "Казанку", подстанцию 150/35/10 кВ, - снова откликнулся Андрей (Вроде ж исчезал). Только куда? До Рени далековато. До ближайшего села тоже. Но он такой, за версту юбку учует. И, видно не нашел, раз объявился, - Новая подстанция, естественно новые выхода, воздушные линии. Я две опоры воздушки 35 кВ от подстанции выставил, без проблем. Только дядя Степа, машинист МРК-50 на базе ЗИЛа-131 все время ругался, радикулит его прихватил. Пиво не помогало. На водку денег не было. Как раз аванса дожидались. Вот, вот должны были привезти. И тещи, со змеиным ядом, что бы на спину поплевала, тоже не было.
   Третью "бурку" делать дядя Степа заставил стажера, молодого. Ну, вот пока он бурчал, да из кабины выползал на четвереньках, вместо аванса приехал главный из РЭСа. Посмотрел он на подстанцию, на опоры новой тридцать пятки и подходит ко мне. Попросил угловую опору с оттяжкой передвинуть в сторону от дороги метра на два. Нам татарам, конечно, все равно. Хоть на два, хоть на три. Хоть на метры, хоть на километры. Поставь колышек, распишись на чертеже, бутылка и я буду буриться, где укажешь.
   Как чувствовал. Заставил его расписаться и колышек лично забить. А потом подогнал МРК. Молодой метра на два пробурился без вопросов, чернозем. Затем бур начал реветь да подпрыгивать. Решили, что буром на дикарь, на бутовый камень попали. МРК, как коза скачет. Дядя Степа смотрел, смотрел на это дело и не выдержал. Говорит молодому: - Вылазь, учись у старика, пока жив! - Сел за руль. Вытянул бур сантиметров на десять и газу на полную катушку. Ба-бах и по буру начала подниматься вода.
   Дураков, у нас нет! Быстренько бур вытянули. Вернулись на старое место, пробурились и опору воткнули. Вроде так и планировали. Тем более, и на чертеже именно так и нарисовано. Но не тут то было. Водичка-то рванула фонтаном метра на полтора и диаметром в полметра. Рекой, по склону, ринулась. Быстренько промыло русло и спустилось в дореволюционное русло Казанки, мезозойской эры, эпохи палеолита.
   Старожилы уже забыли напрочь, в кои времена рядом с селом речка текла. Гуси - лебеди, бычки и телки, долго не думали, в воду кинулись. Хлопцы и девки купаться рванули. А водичка течет. И ночь текла и день тоже. Только на третий день водяные появились. Они конечно, по приборам заметили, что в магистрали давление упало, - еще бы, дырка, миллиметров двести, - но посчитали, что потребление возросло, - жарковато было, - только давление подняли. Потом они давление еще три раза поднимали. Шутки шутками, а вода начала огороды подтапливать. Народ около домов начал обваловываться, чтобы хаты и погреба не залило. Уровень прыгнул на полтора метра. Жара, июль и Петербургское наводнение посреди лета. Новая Венеция в Николаевской области.
   Водяные, конечно, шум подняли, пыль столбом. Но мы и сами умеем лапшу на уши вешать и сопли размазывать. Показываем им чертежи, а на них водовод метров за двадцать от дороги и ниже за мостиком метров за тридцать. И все их согласования в наличии. А теперь хлопцы, вашу подоснову давайте. Раскрывают они свою подоснову, а на их листе вообще никакого водовода и близко нет. Соседний лист, они, конечно, дома забыли, как школьники.
   В общем, ничего не поделаешь. Отключили водяные водовод. Разрыли котлован. Хорошо, что на склоне. Жижу вниз столкнули. Поставили заплатку. Продавили, на герметичность и лады. Пошла водичка на Николаев!
   А когда мы сели, чтобы водовод, как можно дольше работал без аварий - водяные стол накрывали, - они же попали, - так они признались, что водовод на эту сторону дороги они перетащили, по рацпредложению. Экономия труб приличная, за счет сокращения трассы, и бабки соответствующие. На подоснову новую трассу нанести может, забыли, а может, нельзя было наносить по каким-нибудь политическим соображениям. Может, тот кусок трубы толкнули куда-нибудь, халтурой поставили. На чертежи начнешь наносить, так тебя, если не ОБХСС - в те времена был такой, отдел борьбы с хищениями социалистической собственности МВД СССР, заметет, так народный контроль прищемит.
   Зато Казанка около двух лет ставком пользовалась. Дети купались и гуси плавали. Дикие утки появились. Лебеди прилетали на зимовку. Бычки, как буйволы, все лето в воде отлеживались. Народ поливочные системы на огороды понаделал.
  

Глава 35

Строителей, даже бывших не перепьешь и не переговоришь.

   Как известно, строителей и проектантов не перепьешь и не переговоришь. Не успел один закончить, как другой бывший прораб, Микола начал.
   - А мы под ..., не скажу где, кабель продырявили. Приличный кусок на бур намотали и вытащили. Что там народ, я не первый день замужем, и то такого кабеля, даже на картинке, не видел. Бригада сбежалась, разглядываем кабель. Чертежи подняли, подоснову, никакого кабеля и близко нет на бумаге. Только вот он на буре. Явно импортный. Решили, что немецкий. Слышали же разговоры, что из Берлина, до Винницкой ставки Гитлера, немцы кабель прокинули. Может это его продолжение, до Николаева. База фашистского флота во время войны там же была. Работу, естественно бросили, обсуждаем, даже смыться в голову не пришло, и вдруг грохот - рядышком вертолет садится. Ни гражданский, ни военный, между прочим. Ни звезд, ни флагов, только пушки и пулеметы, но без вертушки для ПТУРсов.
   Дверца открывается. Из вертолета, как в кино, спецназовцы. В камуфляже, в масках с АКСУ. Нас окружили и фэйсами в землю положили. - Работа Ваша? - Огляделись по сторонам. Никого по близости. Пришлось признаваться. - Кто прораб?- Прораба в наручники и в вертолет. Двое суток держали. В тридцать седьмом за это время, как миленький бы сознался, что мадагаскарский шпион, вредитель, оппортунист, троцкист - зиновьевец и враг народа. Расстреляли бы без проблем. А так вернули. Точнее сам приехал. Оказалось, что рванули мы сверхсекретный, правительственный кабель, спецсвязи. Настолько секретный, что его ни на одну карту не нанесли по соображениям секретности.
   Ну, елки - палки. В Николаевской области, куда бур ни воткни, обязательно на кабель наткнешься. А что ни кабель, то кагебешный или правительственный, или не дай бог, вообще непонятно какой и чей. Мы в тех краях, даже не буром, бульдозером зацепили. Каких то парочку кабелей. Так локаторы и СС-20 крутиться перестали, противоракетная оборона, и глобальные ракеты в шахтах замерли. И, слава богу. Если бы эти ракеты клятые, по дурости, взлетели, для полного счастья, нас бы затаскали. Двумя сутками не отделались бы. И тоже, целый пук кабелей и ни кабельного канала, ни черточки на подоснове, ни таблички на земле. Есть же охранные зоны, в конце концов.
   Это что, кабели и водоводы - обычное дело, вот у нас Леня, "министр энергетики" Нерубайского района в Межлиманье экспортный нефтепровод, на Одесскую нефтегавань, в пяти местах пробурил, на протяжение километра., - снова вмешался Витя - известный любителей национальных особенностей русской охоты, русской рыбалки и русской бани.
   Неизвестно, знала ли о баньке его жена. Построил он ее на берегу отводного канала от Днестра. Нырять можно прямо из бани. Технология у Вити отработана. Сначала за столом, с соответствующим антуражем, изучение опыта русской национальной охоты или рыбалки, на DVD, а потом русская баня с купанием в Днестре. Так вот когда Леня пробурился - Аркадьевич предложил заявку послать в Организацию стран экспортеров нефти. Конечно, "Бритиш Петролеум" из нас не получалась, но десяток миллионов тонн в год нефтепровод перекачивал.
   Выручила Леню, так же как и вас, подоснова. Нефтяники тоже оказались рационализаторами.
   Ой, ребята, в Раздельной газопровод пробурили. Главное, случай из ничего. Мужик вечером тещины именины праздновал, принял на грудь прилично, а утром не опохмелившись, "копейкой" - Жигулевской, модели ВАЗ-2101, опору воздушной линии 10 кВ зацепил. Стойки этих воздушек, на удар, как спички. Танк не нужен. Велосипедиста достаточно. Приехал Витя, главным инженером, тогда еще был, смотрит - опора срублена, под самый корень. Чтобы остатки вытащить, надо ее раскапывать, на два метра. Попробуйте покопаться на тротуаре. Это вам не дачный участок. Ну, Витя отошел на полметра и давай буриться. У него МРСка? была, допотопная, на базе ГАЗ-53. Бурит так, что пока полметра пройдет, спокойно три кружки пива выпить успеешь.
   Засосали они по бутылке пива и закурили. Хорошо, что в стороне, - это их и спасло -не взорвались. Как засвистит из под бура, пыль, песок, куски земли полетели. Как ни крути, газопровод среднего давления крутанули. Меркаптаном понесло на всю улицу. Вызвали газовщиков. Приехали быстро. Дисциплина у них, все - таки приличная. Давай чертежи смотреть, подоснову. Нет никаких газопроводов, ни среднего, ни низкого давления, никаких. Табличек охранных тоже и на наших опорах никаких знаков. Линия еще на заре электрификации построена, по плану ГОЭЛРО, после войны в пятидесятые. Когда о газопроводах и слухов не было. А когда внимательно посмотрели, оказалось, что по их чертежам газопровод по соседней улице проложен.
   - А наши линейщики меняли изоляцию на воздушной линии 110 кВ МолдГРЭС - Раздельная, снова влез в разговор Андрей, - Остановились в комнатушке, на подстанции "Кучурганы". Вечерком делать то нечего. Вина днем с огнем не найдешь. Ноябрь. Старое выпито. Молодое еще не отыграло. Сели играть в карты. А на что? А на все. Кто, что поставит, на то и играют. А в бригаде был электромонтер, из мехколонны пришел, по фамилии Лапоть. Заводной и азартный, до предела. Проигрался - в пух и прах. В одних трусах и майке остался. На работу завтра не в чем идти. Дошло до него, что положение аховое и стал он плакаться, проситься, отдайте ребята.
   Но линейщики ребята серьезные, принципиальные. А карточный долг - дело святое. Не возвращают и все. Ныл, он ныл. Достал всех. И "бугор"? говорит: - Достал ты меня, Лапоть. Совести у тебя ни на грош. Если хочешь, чтобы тебе портянки вернули, бери червонец и дуй в Раздельную за водкой. - И кидает, заначку на стол.
   А до Раздельной, между прочим, по трассе километров 25. Ну, по полям, напрямую, пятнадцать. На дворе туманчик, легкий. И ветерок северо-западный. Запросился Лапоть снова: - дайте штаны и робу, сбегаю. - Но народ ни в какую. Штаны, рубашку отдавать нельзя. Долг есть долг. - Дело тупиковое. Консенсус не получается. И "бугор" придумал. - Давай мы тебе, Лапоть, на майке номер нарисуем, краской для нанесения диспетчерских наименований на опорах. Спереди плакатик пришьем. Марафон "Ростов - Тирасполь", как раз через Раздельную. Так, что никто к тебе цепляться не будет. Спортсменов у нас уважают, даже в Раздельной. Водку дадут без очереди. - Только в темпе. В армии кроссы бегал? Шесть километров - тридцать минут, норматив - для салабонов. А ты как старик, за двадцать пять должен укладываться. Пятнадцать километров туда - час и пятнадцать обратно - еще час. Два с половиной часа на все про все. Дуй, Лапоть, и без водки лучше не возвращайся.
   И что вы себе думаете, Лапоть за 2.15 уложился. Во, первых назад, с горы, а во, вторых на окраине Раздельной бычок молоденький за ним погнался, а в третьих - с водкой и бежать приятнее. С нею всегда быстрее получается.
   Про наших линейщиков можно рассказывать часами. У них, что ни день, то история.
   Меняют наши опору, промежутку, железо-бетонную 330 кВ. Пригнали кран-тридцатитонник, грузоподъемность 30 т, не шуточка, трактор-ямобур, трактор Т-170, трактор ХТЗ - бульдозер маленький, вышку ТВ-26 - переносное заземление на линию ставить и бригадную машину для персонала.
   Поставили заземления. Допустились и давай по технологии, связывать - развязывать, бурить, демонтировать. Все при деле. Один водитель - бригадной машины скучает. Ему - то делать нечего. Людей привез, а что дальше? Скучал, скучал и, наконец, народ подсказал ему занятие. Сбросились по паре копеек. Водитель смотался на трассу, нашел толстолобика, судака не было, зелени. Специи в машине всегда были. Занялся Константин ухой. Ибо за долгие годы работы в мехколонне и электросетях стал профессионал высшего класса по приготовлению ухи.
   В общем, все при деле. Электромонтеры, опору положили, готовят новую. Водитель костерок разжег. Работа кипит. И по мере закипания юшки, тем более с петухом. - случайно, вдоль дороги, далее пяти метров от хозяйского забора, - следовательно дикий петух, бродил - работа ускорялась. Давно замечено, что перед ухой работа идет быстрее и легче.
   Выставили стойки с траверсами, тросостойками и изоляторами, поцепляли провода, тросы. И юшка готова. Жалко, дождик пошел. Хоть и мелкий, но все равно на травку не сядешь. Пришлось стол накрывать в бригадной машине.
   Повод-то серьезный, чтоб опора стояла долго и не перекашивалась. Само собой, разговор пошел за опору, затем за траверсу, затем за гирлянды. Когда перешли к изоляторам, водка кончилась. Замечено, что водка всегда кончается не вовремя. Закуска еще есть, а водки уже нет. Пришлось телевышку в ближайшее село Свердлово отправлять.
   Разговор пошел еще глубже и содержательнее. Но шоферу бригадной машины снова стало скучно. Народ отдыхает. А водитель, как дурак, ни в одном глазу. Потому как перед гаражом "КП". На "КП", естественно, менты, круглосуточно. И шофер начал долго и нудно доставать всех дурацкими требованиями возвращаться домой. Первым достал он мастера и Остапович не выдержал, лично погнал снимать заземления.
   С остальными бороться было бесполезно. Народу было хорошо, и народ уже никуда не спешил. Пятница. Завтра выходной. Так почему же не начать отдыхать сегодня. Тем более - ни жен, ни тещ - никто не мешает, на мозги не капает. Благодать и мухи не кусают.
   Тут Константин не выдержал. Завел машину и поехал себе в гараж. А народу наплевать. Они привыкли и не к таким передрягам. И в холод пили и в зной, с комарами и с оводами, на горах и в болотах. Так и продолжали в движении.
   Когда Остапович вернулся, бригадной машины он не обнаружил. На рабочем месте, где еще недавно урчала техника и весело работал народ, в разных концах поля сиротливо стояли: трактор-ямобур, трактор Т-170, трактор ХТЗ - бульдозер маленький. Трактора были на месте, но почему-то без трактористов. Свыше двух часов Остапович, искал по близлежащим посадкам исчезнувших механизаторов. И только глубокое знание диалектического материализма не позволяло ему поверить в полтергейст.
   Остапович долго не выдержал и, хотя предвидел будущие неприятности, позвонил диспетчеру. Диспетчер, естественно, позвонил в гараж. В гараже, в пятницу, в десятом часу вечеру, кроме сторожа естественно никого не было. К счастью, сторож был трезв и доложил диспетчеру, что обстановка нормальная. Электролинейщики и трактористы, переоделись, перекурили и отправились по домам. Боксы закрыты на замок.
   Пришлось Остаповичу всю ночь охранять технику от посягательств темных личностей. Только к обеду удалось найти водителя, заправить машину, собрать трактористов и переправить технику в гараж.
   - А у нас сосовцы (служба охраны собственности) - сменил тему Алексей из городских сетей, - вляпались, в дерьмо, по самые уши. Коллектив со смеху умирает. Понавешали телекамер, понаставили прослушек в каждый унитаз. Гавно в поликлиннику носить не требуется. Если надо, спроси у сосовцев. Им о каждом дерьме, все досконально известно. А если перднешь, они пердячему газу хроматографию? сделают, и результаты в компьютер на жесткий диск запишут. В общем, бабок на всю Джеймс Бондовскую технику потратили уйму, а результата нет. Начальства их фэйсами об тэйблы - лицами о столы - размазывает, а толку то что.
   Тех, которые серьезные бабки снимают, сосовцам не достать. Их трогать запрещено строжайше. У них и самих ума хватает, что в техусловия ни-ни, ни носом, ни пальчиком лезть нельзя.. За них, как за секционный выключатель на подстанции "Артиллерийская", если что, так другие ребята, покруче, кому надо руки-ноги обломают. И не в переносном смысле, а так, что на Таировское кладбище вынесут, если в гипсе не отлежишься. Так что, сосовцам мелочевка остается, мелкая рыбешка. В основном, за контролерами - монтерами гоняются. А тех попробуй, поймай. Они же вольные птицы. Целыми днями по чужим хатам шастают. А начальству сосовцев, результат нужен. Бабки же приличные получают, побольше, чем в ментуре, оправдывать надо.
   Среди них же, кто? Или те, кого из ментуры выгнали, или менты, которые за легкими бабками погнались. Здесь же не надо за Карабасом - Одесским вором в законе, царство ему небесное, гоняться. Контролер-монтер с плоскогубцами ходит, а не со шпалером?. Но и его споймать надо!
   А чтобы ловить было сподручнее, занялись сосовцы, привычным делом, организацией, как говаривали кагебешники, компрометирующих ситуаций, фактически - провокаций. Причем, игра задумана, беспроиграшная. Одного поймают, завербуют, чтобы на друзей стучал. Другой сам откупится, чтобы настоящим ментам не сдали, или с работы не выгнали. А за третьего, который откупаться не хочет, с гордостью и чувством исполненного долга, начальству доложить можно. А начальство для острастки коллектива бедолагу, которому денег на жратву не хватает, с треском выгонит и на собраниях прорабатывать начнет. Конечно, это не промпартия и не врачи отравители, но тоже кое-что. Карьеры крутой не сделаешь, но бабки будут.
   Положили они глаз на Васю. А Вася, между прочим, при Вере Ермолаевне, бывшей директрисе, шефине, начинал. Его еще Игорь Андреевич, бывший главный инженер, учил работать. А наставник Васин - дядя Петя, говорят, счетчики проверял еще при Доливо-Добровольском - изобретателе трехфазного электродвигателя. В штабе героя гражданской войны Григория Ивановича Котовского проводку ремонтировал. Михаилу Винницкому, всемирно известному, как Мишка Япончик, малину электрифицировал. При румынах, рискуя жизнью, подрывной деятельностью, саботажем занимался. Фазу с нулем менял, скрытый от румынов нуль устраивал, показания на счетчиках скручивал. Знала бы об этом сигуранца (румынский аналог КГБ), на Садовой улице, напротив Одессаоблэнерго повесила бы.
   Одним словом, учитель уникальный. Однажды дядя Петя менял счетчик на Молдаванке, известном районе Одессы. По ходу замены, с хозяйкой слово за слово. А мужик был видный. И договорился. Но в квартире она ни - ни - Не могу, - говорит в семейной кровати. Повела, как сибирского кота, на чердак. На чердаке, хозяйка кончает, крики на всю улицу. А дядя Петя кончить не может. Провод подозрительный засек. Вместо любви о проводе мысль. Слава богу, что провод не хозяйкин оказался, а соседский. А так бы дяде Пете, перед хозяйкой, ой как стыдно бы стало. Такую подругу закладывать. Так что, школу Вася прошел, не хрен делать. Было у кого ему поучиться.
   А сосовцы, последыши Лаврентия Павловича Берии - министра МГБ СССР и славного товарища Ягоды - комиссара НКВД СССР, нашли бабулю. На вид - божий одуванчик, а на самом деле "дочка" Павлика Морозова. Уговорили бабку написать заявление, на замену счетчика и проводки, и сунули двести баксов, двумя купюрами, для вручения Василию.
   Василий, поначалу, чуть было не вмазался. Поверил сказкам бабушки Арины. Смотался на Староконный. Взял автоматы, провод. Поменял счетчик, поставил щиток с автоматами, новую проводку протянул. А пока монтировал, до него дошло, что что-то тут не чисто. Откуда у бабули баксы. Пенсию то ей выдают гривнами, а не зеленью. Вася, то в отличие от х-молокососов сосовцев, которые кроме УК -уголовного кодекса - ничего не читали, в свое время майора Пронина - известного сыщика сталинских времен, советского Шерлока Холмса, через щелку в парте, раньше Ваньки Жукова и Деда Мазая наизусть выучил. На память - "Они, конечно, талантливые, но и мы не лыком шиты" - цитировал. На границе, три года срочной, служил. Так что, про эти штучки, дрючки слыхивал и в кино про Штирлица смотрел. Кстати, знал, что в соседнем РЭСе - начальник, доллары в руки, принципиально не брал. Ни в какую, ни под каким видом, к ним не прикасался. Ему их в "Правила безопасной эксплуатации - ПБЭЭ" - вкладывали.
   Лежат себе на столе Правила. Естественно, как у каждого руководителя в энергетике, настольная книга. Наряд-допуск выписать или несчастный случай разъяснить и обосновать коллективу. Правила нужны постоянно. Те, кому надо, сами знают, что баксы надо не в конверты, а в книгу вкладывать. А те, кому знать не надо, но сильно хитрые, за баксы схватятся, ручки испачкают. И вся краска на их пальчиках останется. А начальник не причем. Мало ли кто мог его Правилами воспользоваться. Лично он их уже пол-года руками не трогал. А так Правила и домой взять можно, перед сном почитать.
   Вот так Вася, как Гамлет, долго мучался, брать или не брать. Но все-таки сориентировался, решился. И когда работу закончил, ни чай, ни водку пить не стал. Бабки забрал и в обменник. Благо, их как грязи. Баксы поменял на гривну и в бар. А там по коньячку, спокойно, как порядочный. Можно и к бабке вернуться, продолжить.
   Малахольные сосовцы Васю, прозявали. Когда спохватились, к бабке ворвались, водка кончилась и Вася чай допивал. Когда начали шмон делать, Вася только посмеивался и участливо интересовался, - Чевой то, вы ребята шукаете? Баксов то тю, тю.
   С тех пор, уже несколько месяцев, за Васей сосовцы, по пятам ходят, уговаривают, упрашивают. В сартире и то пристают, телекамер не боятся. Со слезами канючат, жаба их давит, они же привыкли только брать, а не давать. Делиться, - ой как не хочется. - Отдай Вася баксы, они же казенные, меченные, ты ими воспользоваться не сможешь. Руки испачкаешь. Заложим. Тебя настоящие менты заберут.
   Щас, так Вася им и поверил. Нашли, кого шантажировать. Его, на подвигах Зои Косьмодемьянской, Александра Матросова и генерала Карбышева, воспитывали.
   Кстати, во-первых, - он доллары в глаза не видел. Рубли помнит, купоны видал. Дойчмарками и леями после войны игрался. А доллары, ни-ни, ему зарплату гривнами выдают, а не долларами. Он конечно об их слышал, даже видел - в кино, по телевизору. А в руках, ни-ни, не держал.
   - Вы, что мне их давали?- Говорит сосовцам, - Бабке давали? Какой бабке? Вдове Павлика Морозова? - Так у нее и спрашивайте.- А он, Вася, честное пионерское, честное комсомольское, доллары у них, у сосовцев, не брал. Руками не трогал. Как бывший член КПСС, ударник коммунистического труда, победитель тринадцатой пятилетки и социалистического соревнования в честь двадцать пятого съезда КПСС, а ныне щырый патриот - коновалец, бандеровец, возмущен их грязными подозрениями и инсинуациями.
   А за сосовцами, по пятам, бухгалтерия ходит. За баксы казенные, или отчитайтесь, или сдайте обратно. А над сосовцами весь РЭС, и не только, все Ообло - Одессаоблэнерго- смеется. Народ доволен - энкаведешники обкакались и пальцами на них показывает. Зато Вася в героях, на уровне Ивана Сусанина, только умнее - сосовцев, мало того, что обошел, так и без бабок оставил.
  
  
  

Глава 36

   А что собственно потеряли, голову или автомобиль?
  
   Медленно, но неотвратимо наступало время "Ч" - печально-тоскливое время отъезда. Определить его точно было невозможно. Определить его можно было только по косвенным признакам. Отдельные, наиболее уставшие гости начинали незаметно исчезать из-за стола и занимать места в автомобилях. Первому предпочтительнее было занять заднее, место на сидении, за спиной водителя. У большинства были трехдверные "Нивы". Только на месте за шофером, можно было дремать, без опасения, что последующий за тобой сосед по машине, не станет наступать на твои нижние конечности, пачкать глиной туфли, в попытке пробраться в заветный угол или начнет задвигать твое бездыханное тело в искомый левый задний угол. Где ты никому не будешь мешать на вынужденных в пути остановках для дозаправки, обсуждения возникших в дороге мировых проблем и ли просто для освобождения переполненных бессарабским вином мочевых пузырей.
   Есть подозрения, что "Отец родной" определял время "Ч" по двум критериям - по личному состоянию, когда вдруг, неожиданно ощущал, что уже пора! В путь - дорогу! Или как великие полководцы - Кутузов, при Бородино, или Наполеон Бонапарт, при Аустерлице, определяли время окончания битвы, по числу выбывших из строя бойцов, Когда число потерянных воинов превышало количество оставшихся, битву надо было прекращать и отводить армию на заранее подготовленные позиции.
   Именно, в преддверии этого грозного времени, совершенно неожиданно, в разговор вмешался Владимир Владимирович - главный релейщик. Но, не тот главный релейщик, прославившийя выводом в акте расследования - причина знаменитой гололедно-ветровой аварии - 1974 года - "релейная защита работала правильно, но излишне", а рангом пониже - из городских электрических сетей. Весь вечер он вел, себя тихо и скромно. Слегка ехидную, многозначительную улыбку надежно скрывали усы.
   Как известно, релейщики в энергетической иерархии стойкости по употреблению, занимают скромные места, где-то в конце, на уровне связистов. У связистов, в персонале, преобладает 5 параграф, а у релещиков количество инженеров явно превалирует над рабочим классом и из-за этой, как говаривал товарищ Ленин, вшивой интеллигенции, персонал релейной службы, не в состоянии конкурировать с персоналом распределительных сетей, службы подстанцй и тем более с бесспорными лидерами - линейщиками. Только у линейщиков хватает сил и здоровья, спуститься с 30 метровой высоты, чтобы опрокинуть стакан водки и подняться обратно, на траверзу. Невозмутимо продолжать замену изоляторов в гирлянде. Только линейщики, при минус 30 по Цельсию и ветре, 25 метров в секунду, чтобы не лазить с 30 метровой высоты, туда - сюда и обратно, на землю и на верх, захватывают с собой, на траверзу, бутылку и граненый стакан. По сравнению с бесспорными лидерами релейщики выглядели несчастными, больными и хилыми, трезвенниками.
   Но наверно и Владимир Владимирович, таки дошел до нужной кондиции, когда мысль натянулась, как струна, поэтическое вдохновение воспылало, и вспорхнуло до уровня великого Пушкина, голова просветлела и память, обострившись до предела, начала передавать мельчайшие подробности давно минувшего прошлого.
   - Так вот, откашлявшись, начал Владимир Владимирович, - ехали мы, утречком, на "Лиманчик", подстанцию 110 кв, на Пересыпи, на полях орошения, чтобы сделать послеваварийную проверку секционного выключателя 110 кВ. Вдруг, наш водитель, Юра, останавливается на таможенной площади, напротив памятника, герою-потемкинцу Вакуленчуку, и ныряет в гастроном.
   Гастроном, в те времена, был торгмортрансовский. В нем когда, нигде, можно было, что нибудь да прихватить дефицитное. Типа шипучки белой или розовой, балтийских шпрот, колбасы Краковской полукопченой, или водки в экспортном исполнении.
   У Юры в гастрономе работала кума Тамара и у него были все основания рассчитывать на приобретение дефицита и даже водки в столь раннее время. Ведь во времена не столь отдаленные водку - то можно было начинать пить только с одиннадцати. Короче минут через пятнадцать - двадцать выходит Юра счастливый до нельзя, с двумя бутылками "столичной" в экспортном исполнении, с закручивающимися пробками. Высший писк. Лучший подарок.
   Оказалось, Юре предстоял архи тяжкий день. Надо было попасть к другу Васе, на день рождения и на футбол. Вечером играли "Черноморец" - "Динамо" Москва. В том сезоне, любимая газета, "Вечерняя Одесса" называла "Черноморец" чемпионом Москвы, за постоянные победы над московскими командами. В "Динамо" на воротах стоял Лев Яшин. Такой матч пропускать было низзя. Юра не смог достать билет, но рассчитывал, что перед матчем, в крайнем случай с хорошей наценкой, он таки достанет билет, у барыг. В конце концов, ну что такое, нет билетов. В Одессе билеты есть всегда и куда угодно. Хоть на Маракану, хоть на Уэмбли. Дайте приличную цену и вам принесут билет на самое центральное место, самой центральной трибуны. Добавьте пару копеек и вам не нужен, будет билет. Вам принесут персональный пропуск в обкомовскую ложу. И вы будуте пить пиво с таранькой в кампании с секретарем обкома партии.
   Сказать, что Юра был болельщиком, это не сказать ничего. Он был яростным болельщиком, фанатом или как говорят в Италии тиффози. Еще вчера он знал, что "Черноморец" сегодня вечером обыграет "Динамо" со счетом 1:0 и доказал это на Соборке. Вчера на площади собралось свыше полутура тысяч фанатов и все они согласились с Юрой, что "Черноморец" свои два очка возьмет. Пусть у "Динамо" есть Лева, пусть Лева лучший вратарь всех времен и народов, пусть Лева вратарь сборной мира. Пусть. У "Черноморца" есть Вася Москаленко, который не может уйти с поля, не забив москвичам, есть Колдаков, который выдаст такой пас. Такой пас, который и Гарринче не снился, и самое главное есть Константин Фурс - Котя Фурс. Любимец и гордость одесских фанатов.
   Воспитанник дворового, центрового, с самой Молдаванки, футбола, Котя обладал невероятным дриблингом. Марадоне не хрен было делать, в сравнении с Котей. Котя мог обвести 2,3,4,5 игроков подряд. Короче всех, кто имел несчастье оказаться на его пути. Однажды он обвел не только всю команду противника, но даже вратаря. В азарте Котя, во вратарской площадке, попытался обвести, уже лежавшего вратаря, во второй раз. Но отчаявший вратарь, нарушил правила. Схватил Котю за левую ногу. Пенальти забил Колдаков. Котя считал ниже своего достоинства забивать с пенадьти. Только с игры. Главное для Коти - не забыть ударить по воротам. Он получал такое эйфорическое удовольствие от обводки соперников, что иногда обводил даже своих же игроков, но при этом забывал ударить по воротам.
   Самое интересное. Все произошло именно так, как предсказал Юра. "Черноморец" конечно, не команда, но москвичей обыграл. Со счетом 1:0. Гол забил, конечно же Котя Фурс! Его в центре, за уши держат два московских амбала. Колдаков в центральном круге, с мячом. Вася Москаленко набегает справа. За неделю до этого, он головой, в падении, в Лужниках, забил гол "Спартаку". Естественно все внимание динамовцев на Васю. Но Колдаков, премудрый Колдаков, есть Колдаков. Вместо того, чтобы по нормальной схеие, отдать мяч Васе, он из центрального круга, по-английски, по невероятной дуге, метров 25-30, направляет мяч в центр, на Котю. Котя, метр с кепкой, в окружении двух динамовских амбалов, прыгает. Переворачивается на спину. И в падении, через себя, ножницами направляет мяч в девятину. Стадион вскакивает. Чудо. Гол столетия, не ... гол тысячелетия. Но Лева! Лева и в этот раз доказывает, что он лучший вратарь всех времен и народов. В невероятном прыжке, как уссурийский тигр, шималайская пантера, он, по диагонали, вытянувшись как стрела, пересекает ворота и достает мяч, намертво. Гул разочарования стадиона был слышен не только на Соборке, но и на Пересыпи. Стадион сел.
   Но тут произошло невероятное. Судья показал на центр поля! Го-о-л! Стадион в изумлении замер. В мертвой тишине, на весь стадион, основной вратарь сборной мира, Лев Иванович Яшин, выразился так, что покрасневшие, Одесские биндюжники постарались запомнить его выражения, на всю жизнь и научить коллег, дабы в дальнейшем, использовать в работе и повседневной жизни. Такого словарного великолепия Одесский стадион не слышал ни до, ни после, за всю историю Одесского футбола. Вся динамовская команда, бросилась к судье. На поле выскочили динамовские тренеры, врачи и массажисты, люди в штатском и в форме. Но судья был неумолим.
   Лев Иванович понуро пошел в угол ворот и к изумлению болельщиков таки достал из сетки мяч. Гол таки да был. Невероятно, но факт! Мяч был в воротах. Разъяренный Лева слегка подбросив, перед собой, выбил мяч так, что чуть не забил в противоположные ворота. Слава богу, мяч перелетел, через перекладину. Попробуй потом доказать, что ты не ишак и гола не было.
   Оказалось, что в пылу борьбы, Лева поймал в верхнем углу ворот, не мяч, а Котину бутсу. У Коти, была такая миниатюрная ножка, что ему было трудно подобрать бутсы по размеру и иногда, бутса слетала с его правой ноги. Никем не замеченный мяч, предательски соскользнув с Котиной правой ноги, тихо и незаметно, закатился в дальний угол. Котину бутсу Лева забросил вручную на шестой ряд ближайшей трибуны.
   Дядя Жора, с Малой Арнаутской, которому так повезло, что бутса самого Коти Фурса, из рук самого Льва Яшина, попала в голову, в мгновение ока, стал Одесской достопримечательностью Дядя Жора, тут же сделал вид, что только что пришел, ничего не заметил и только после долгих переговоров с Колдаковым. Васей Москаленко и вмешательства Коти, объяснившего, что другой бутсы просто нет и играть будет не в чем, вернул таки бутсу, на которой успел немножко посидеть.
   Стадион лежал. Что на нем творилось рассказать невозможно. Тем более, что ничего этого Юра не увидел. И вот почему. Закончив проверку релейщики, по дороге на базу, начали разбегаться по домам. Последний инженер вышел на Польской, угол Жуковского. К Привозу Юра подъехал в гордом одиночестве. Машину поставил у ворот на базар со стороны Александровского проспекта. Именинник Вадик жил в угловом доме, напротив.
   Доведенный, до белого каления, долгим ожиданием гостей Вадик встретил Юру как родного. Стол был накрыт, как в лучших домах Лондона и Копенгагена. Фаршированная рыба-фиш и фаршированная шейка. Язык под майонеэом. Сырокопченые мясо и колбасы. Салат лососинный. Салат из помидор с зелеными огурчиками с пупырышками, посыпанный мелко нарезанным укропом, пахнущий крестьянским подсолнечным маслом. Икра из синеньких. Голубцы в виноградных листьях. Самодельная аджика. Солененькие грибочки. Это было то немногое, что успел заметить Юра.
   Так как ему надо было спешить Юра, в темпе вальса, поздравил именинника и сразу же извинился, сказав, что спешит домой. Супруга потребовала идти к теще. Он не виноват. Дни рождения Вадика и тещи совпали. В связи со спешкой Юра попросил налить сразу целый стакан. Он, выпьет за здоровье именинника и отвалит поздравлять тещу. Сообщение, конечно, резко подорвало Вадику настроение, но спорить он не стал. Себе Вадик налил соточку. Надо было до гостей продержаться.
   Юра не боялся ГАИ. Газ-52, с будкой, табличкой "Аварийная" на лобовом стекле водителя и табличкой "Стой напряжение" с красной молнией на стекле пассажира не представлял интереса для ГАИшников. На таких машинах ездили по Дерибасовской и Приморскому бульвару, по Тещиному мосту и Потемкинской лестнице. Если надо было срочно пиво лучше всего послать за ним Аварийку. Кстати и народ в магазине поймет, пропустит без очереди.
   Опрокинув стограмович, Вадик спросил, - Сколько у тебя осталось времени? - Полчаса, - ответил Юра. - Ну, смотри, - сказал Вадик, приглашая Юру на балкон, покурить. - Пять минут курим, затем опрокидываем еше по одной. Это еще пять минут. Пять минут на машине до гаража. Пять минут на трамвае до дома и у тебя останется еще десять минут на все про все. - Логично? - Логично!- Так они и сделали.
   Но опрокинув второй стакан, Юра выйти из квартиры не успел. Пришли Пеца и Боря. Одноклассники Юры и Вадика по 79 школе. Они тоже спешили на футбол, но сказать это Вадику не могли, так как тот такую причину счел бы неубедительной. Конечно, это было не смешно, но они оба спешили к супругам, потому, что обещали идти к тещам. Это ж надо, какое совпадение, что у трех друзей тещи родились в один день. Как бы то ни было. Друзья поздравили именинника и, потому, что спешили, опрокинули сразу по целому стакану.
   Оторваться Юре снова не удалось. Друзья задержали его, чтобы выпить еще по стакану, пообещав завезти, домой на фаре. Так и сделали, но перекурить не успели, потому что в квартиру ввалилась шумная толпа гостей. Оказывается, они поджидали друг друга во дворе, чтобы вместе поздравить именинника и сесть за стол. Естественно никто из гостей и слушать не захотел возражения трех друзей. - Какая может быть спешка, когда у друга день рождения - резонно возражали гости. Обсудив создавшееся положение и выяснив истинную причину спешки, друзья решили, что в принципе можно пойти на второй тайм. Все равно в первом тайме "Черноморец" не играет. Футболисты только ходят по полю, как сонные мухи. Настоящие события разворачиваются во втором тайме, а они на него успеют.
   Повеселевшие друзья добавили, по этому поводу, потом за жену именинника, потом за родителей, потом за детей, за соседей и наконец, за самых близких и дальних друзей. Вырвавшись на свежий воздух, друзья мгновенно отрезвели и по этому поводу решили выпить по кружке пива. Холодненькое пиво, в запотелых кружках, подняло настроение на высший уровень.
   На улице "Водопроводная" друзья запели "Ах Одесса, жемчужина у моря", с которой переключились на "Мясоедовскую улицу". Около 79 школы, в ожидании трамвая сплясали "Семь сорок", или "Без двадцати восемь", как упрямо утверждал Боря, которого друзья уже переименовали в Беню.
   Танцевать без музыки и дам было неинтересно. Друзья решил зайти на танцплощадку, в парк Ильича, тем более, что пролом в заборе был рядом.
   Для настоящих танцев было еще рано. Слишком светло. А на поляне пацаны играли в футбол. Чтобы все было по честному, Беня стал в одну команду, Юра в другую, а Пеца стал на ворота. Беня был лучшим нападающим Сахалинчика. До сих пор рассказывают, как Беня в окружении двух защитников, двумя ногами зажал мяч. Подкинул его, пяткой перекинул через себя на ход и, не дав опуститься на землю, влупил по воротам. Не ожидавший удара вратарь не успел выставить руки и, получив нокаутирующий удар в лобешник, рухнул на колени. Мяч срикошетировал под перекладину.
   Но сегодня был не его день. Беня ну никак не мог попасть по мячу. Юра если и попадал по мячу, то только левой ногой. Пеца, как Лева Ящин, пытался поймать мяч в падении, но почему-то каждый раз летел в противоположную сторону. Игра явно не получалась. Сказывался длительный перерыв в игровой практике и друзья поклялись с понедельника начать регулярные тренировки.
   Отряхнувшись и приведя внешний вид в порядок, друзья решили, что пора "осадить". Осаждать было принято шампанским, на жд вокзале. В угловом буфете, за круглым фонтаном с золотыми рыбками и серебром на дне, в любое время суток можно было осадить, чем и пользовалось жаждущее наседение. Наивысшим шиком считалось осадить - Мускатным, с ароматом и карамелевым привкусом. Но друзьям дико не повезло. Не было даже брюта. Только сладкое и полусладкое. Обсудив ситуацию, друзья остановились на полусладком.
   Охлажденное полусладкое, газовыми пупырышками, приятно пощикотало горло и это стало последним Юриным воспоминанеие. Дальше наступил провал. Черная дыра. Голова мучительно болела. Во рту пересохло. Правильно говорил народ, что пивом голову не обманешь. Только после стакана водки сознание начало медленно возвращаться и до Юры дощло мучительно, что он решительно не помнит, как поставил машину, не знает, не мешает ли она выезду ОВБ из гаража.
   Юра бегом рванул в гараж. Невозможность выезда ОВБ могла привести к серьезному шухеру.
   В гараже ОВБ отсутствовала, но отсутствовала и его машина. Юру зазнобило. Он не помнил, как он добрался до гаража и куда поставил машину. Охрана успела поменяться и не знала перепетий вчерашнего вечера. Пришлось звонить начальнику службы транспорта. Через 10 минут начальник был в гараже. Простой и вполне логичный Юрин вопрос - Петрович, а я вчера на машине приехал? Ввел его в ступор. Только минут через пятнадцать, он смог высказать Юре, все, что о нем думает и начал звонить по своим каналам в ГАИ и на штрафплощадки.
   С одной стороны было хорошо, что на щтрафплощадках машины не оказалалось и информация о машине в ГАИ отсутствовала. Не зафиксировано и ДТП с ее участием. Но сама машина от этого не появилась. Пришлось докладывать главному инженеру. Известный интеллигент, отреагировал так, что Яшину делать было нечего. Получалась беспрецендентная ситуация - угнали служебную машину, будку на ГАЗ-52, с аппаратрурой релейщиков. Такого ни в Одессаэнерго, ни на Украине не было. Аксакалы энергетики позднее утверждали, что угонов подобных машин не зафиксировано в истории Минэнерго СССР. Было что-то подобное. В селе, угнали мехколонновскую вышку. Так тож байстрюки, сельские, чтобы орехи сбивать. Но, чтобы в городе... У Одесских энергетиков появился очередной шанс прославиться на весь Советский Союз и послушать министра Непорожнего на воскресном селекторе. А он умел и как сказать и что сказать. Короче двое суток беспрецендентных поисков результатов не дали.
   Объявилась вышка также неожиданно, как и исчезла. В понедельник в релейную службу позвонил пенсионер, бывший работник. - Ребята, а что ваша машина третьи сутки на Привозе делает? Вы, что уже на Привозе халтурить начали? - поинтересовался он.
   Особой радости Юре это не доставило. Ни директор, ни главный, не захотели с ним разговаривать. Когда поступило сообщение о том, что машина нашлась, он, сидя в приемной, тупо смотрел на резолюцию директора на заявлении по собственному желанию. - ОК, в приказ, дата и подпись С.Лучин.
   На этом, завершилась Юрина карьера в Энергетике.
  
  

Э П И Л О Г

   С глубокой тоской и беспредельной печалью, со слезами умиления на глазах, с трудом поворачивая морды, глядели псы вслед отъезжающей комиссии. В отличие от хозяев, они были не в состоянии целовать пыль из-под колес. Тяжело досталось подведение итогов четвероногой охране. Не ожидали они такого количества отличных, настоящих мослов вместо опостылевшей курятины, не рассчитали сил и возможностей.
   Какая, наверно, славная была комиссия, - думали собаки, - Ее так встречали. В отличие от хозяев, псы мысленно телепатировали отбывающим: - Приезжайте еще, ребята, поскорее приезжайте. Мы вас ждем, не дождемся. Встретим обязательно с радостью и с удовольствием. Псы вздыхали. Не то, что завыть, заскулить на прощание, отползти, дать дорогу автомашинам, не было сил. Раздувшиеся животы не позволяли. Машины осторожно объезжали павших на поле брани, трудно различимых в ближнем свете фар.
   Хозяева, не во всем согласные с мнением четвероногой охраны, незаметно крестились и тихо радовались долгожданному отбытию проверяющих. На прощание, мысленно желали им не приезжать как можно дольше. Хотя бы до следующего года. В отличие от псов и хозяев, в головы членов комиссии назойливо вползала мысль, о том, что через пару недель уже им, персонально придется оправдываться в роли проверяемых. Доказывать, что не козлы и накрывать поляны.
   Хорошо Михайловичу. У него Кардамычевский лес всегда под боком!
  
   По утрам тело трусит дрожью
   И душа от стыда вопит,
   Значит, больше мы пить не можем,
   Но и меньше не станем пить.
  

Эпитафия электромонтеру.

"Он уже знает, что такое напряжение"!

  
  
  
   Истории рассказывали:
   Ю.М.Пархоменко
   В.Н.Колесников
   В.А.Сосновиков
   А.В.Плющ
   В.Г.Шаброй
   А.Н.Ворожбыт
   Н.О.Байтало
   А.Б.Пянковский
   А.С.Курьянов
   Н.П.Вайтенкова
   Ю.О.Шуйский
   Л.А.Репин
   А.М.Георгиенко
   А.И.Лесников
   Ю.Н.Баранов
   М.В.Есипенко
   В.В.Лучин
   и другие, чьи фамилии, автор по вполне понятной причине не смог запомнить.
  
  

Часть вторая

Позовите дядю Юру!

(ироническая сказка для взрослых)

  
   Тоскливо. Мама пилит папу, потому что в квартире холодно. Вечером пришел дядя Юра, сосед со второго этажа, и предложил согреться. Папа с дядей Юрой пошли в "аптеку" за "русской", а мама начала резать колбасу. Помидоры с луком мама залила постным маслом поджаренным, за 30 тысяч (купонно-карбованцев). Оно чуть горчит, но если подсолить, то не пенится.
   За ужином папа сказал, что батареи холодные потому, что дядя Витя не топит, а дядя Витя не топит потому, что дядя Алеша ему не заплатил еще за прошлогоднее отопление и ему не на что купить газ. А у дяди Алеши денег нет потому, что их ему не дает дядя Эдя. Летом, когда было жарко у дяди Эди деньги были, и на предвыборные плакаты и на Бари Алибасова и на адмирала с лопатой, а как похолодало, то денег не стало даже на газ.
   Зато мы теперь единственный в мире город, у которого адмирал с лопатой. В других городах адмиралы с биноклями или с подзорной трубой, смотрят в голубую даль. Наш адмирал, к морю задом, явно спешит на фазенду и план, где и что посадить, уже нарисовал.
   Дядя Юра сказал папе, -"Чего ты мучаешься, что на работе сообразить не в состоянии, как квартиру согреть?" И папа сообразил - принес здоровенную серую трубу, обмотанную проволокой, на железных ногах. -"Ну прямо козла домой приволок, - возмутилась мама, но папа ее успокоил, - Это и есть козел только электрический,"- прикрутил к нему шнур от старого утюга и воткнул в розетку. Провода нагрелись, покраснели. В комнате тепло стало, но не надолго. Свет погас, на самом интересном,
   когда Фернандес...
   Мама зашипела. Папа пошел за дядей Юрой. Наш дядя Юра был на все руки мастер. Когда он был октябренком, то сделал детекторный приемник, а сейчас чинит компьютеры и после второго "Сабониса", это такая водка в большой бутылке, на Бейсике заговорить может. Свет исправить для него вообще плевое дело. Он на пробку проволоку накрутил и телевизор заработал. Но опять, не надолго и опять на самом интересном, когда Леопольдина с Сароидой...
   -"Ну и ладно, - сказал дядя Юра,- чтобы не перегорала проволока в пробке она должна быть толще проволоки в козле! В крайнем случае, накроется козел. Логично, - согласился папа и они накрутили на пробку проволоку потолще "жука, что надо", - сказал дядя Юра, - сделали".
   И у нас стало тепло, но не надолго потому, что такими же козлами и жуками обзавелись наши соседи по парадной, потом весь дом. Начал отключаться трансформатор.
   -"Знаешь, как работает трансформатор, - спросил дядя Юра, - ууу!" Так, перед тем как отключиться, трансформатор делал мощное "УУУ", потом что-то - вроде - "хлоп" и света как не бывало. И это очень не нравилось дяде Жене, который работал электромонтером оперативно-выездной бригады.
   Дядя Женя окончил ПТУ и учебный комбинат с видеомагнитофоном, с сауной и бассейном и знал, что в автомате можно подкрутить винтик, а в предохранителе поставить вставку помощнее, но делать этого нельзя. Но ему дико не нравилось, что приходилось, вместо того, чтобы, как все нормальные люди, играть в Кинга, смотреть Дикую Розу или заниматься халтурами, по десять раз ездить и включать трансформатор. К тому же дядьЖениного директора председатель райисполкома дергать начал. Народ-то наш обнаглел нынче, без света сидеть не хочет, во все концы трезвонит, забастовками угрожает, вроде и вправду сейчас работает. А директор дядю Женю вызвал и высказал ему, на руководящем языке все, что он о дяде Жене думает и дядя Женя припер рычажок автомата черенком от старой лопаты, а предохранитель заменил электродом, который свистнул у знакомого сварщика со стройки.
   Наш трансформатор отключаться перестал, но зато начала отключаться центральная подстанция и это не понравилось дяде Лене. Как ведущий инженер, дядя Леня был очень грамотный, но ездить по три раза на день за двадцать километров? К тому же бензина, у дяди Лени не было, потому, что не было денег. А деньги не давали дядя Эдя, дядя Миша, дядя Саша, дядя Валера и еще многие другие дяди, которые свет жгли, но не расплачивались. Денег они не давали, а мэру жаловались и после каждого отключения мэр вызывал на ковер дяди Лениного директора и там воспитывал, объяснял, что такое демократия, ногами топал и предупредил, что если тот порядка не наведет, то он его съест.
   Директору это надоело и он принялся за дядиЛенино воспитание, но бензина не дал, а на трамвае дядя Леня добраться до подстанции не мог. Во-первых, трамваи ходили редко, во-вторых, чемодан с приборами у дяди Лени неподъемный. И дядя Леня в автоматах пружинки подкрутил так, что защита начала "держать". Трансформаторы дымят, провода перегорают, столбы падают, а защита держит. И дяде Лене стало хорошо, а вот дяде Сереже не очень.
   Подстанция у дяди Сережи помощнее, подальше и если отключается, то надолго. Бензина у дяди Сережи, хоть он и начальник, тоже нет и денег на бензин тоже, и дядьСережиного директора на ковер приглашать начали, но уже к губернатору. А губернатор говорит дядьСережиному директору: - "денег у меня нет и бензина тоже, а ты почему людям свет не даешь и ... без всякой там демократии и правильно, денег-то нет, за бензином-то надо на бензоколонку, а там еще очередь какая, а электричество есть в каждой розетке и дядьСережиному директору нечего... . А он и не стал, он только на дядю Сережу посмотрел и дядя Сережа все понял, потому, что дядя Сережа еще в школе был победителем физико-математических олимпиад, защиты у него всегда работали правильно, даже излишне, и поэтому дядя Сережа тоже сориентировался, дифференциальную защиту заменил на интегральную, тиристоры на термисторы и дядьСережина подстанция отключаться перестала!
   Всем стало хорошо. Только дяде Володе в Киеве не очень. У дяди Володи на электростанции начал тормозиться генератор. Воет и тормозится, и свет так медленно гаснет, как в кинотеатре.
   Генератору угля не дают, а света требуют. Кому такое понравится.
   И дядя Володя разозлился. А рубильник у дяди Володи большой, пребольшой. Он его, как дернет. И у нас на железной дороге паровозы стали, а на фермах коровы не доятся, потому как тока нет. И сливочное масло стало двести тридцать, а сыр "Карпатский" двести пятьдесят купонно-карбованцев. .
   Когда я был еще совсем маленький, а может меня еще не было, Нью-Йорк погас на целые сутки. Четверо американцев со страху, от разрыва сердца в лифтах умерли. Крыса кабель перегрызла. Пластмасса оболочки была вкусная.
   А наша тетя Тамара, из второго подъезда, секретарь большого строительного начальника, четыре часа, с маленьким ребенком в лифте просидела, на самолет опоздала, но даже в райком не пожаловалась.
   Американцы с тех времен изоляцию кабелей крысонесъедобной сделали и больше Нью-Йорк у них не гаснет.
   А у нас ...
   -"Шурик, быстро за дядей Юрой, ты, что не видишь, что свет погас, бездельник"...
   Это, меня.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Классно живем, ребята?

  
   Велико-Алтестовский РЭС ничем особенным не выделяется. Покосившиеся, облезшие КТП 6-10/0,4 кВ на полуразвалившихся фундаментах, широко раскрыли двери шкафов НН и ВН включительно, словно желают заключить в ласковые объятия проходящих и проезжающих.
   Шкафы давно забыли о ПК, ПН и автоматах. Их с успехом заменяют алюминиевые жилки, куски катанки, сварочные электроды диаметром от 3 до 5 мм включительно.
   Обвисшие провода, заботливо прикрытые ветвями деревьев, а иногда и кустарником, стыдливо раскачиваются при малейшем дуновении ветерка, если их не удерживают кирпичи, для профилактики, наброшенные местным населением.
   Покосившиеся в разные стороны опоры 0,4 - 10 кВ. Если на одной стороне улицы опоры склонны к восходу солнца, то на другой, по невыясненной Сельэнергопроектом причине, к закату.
   Если на одной к западу, то на другой - обязательно, к востоку. Что необъяснимо не только электромонтерами РЭС, но даже силами Кориолиса.
   Но электромонтерам не только о силах Кориолиса, но даже о законе Ома известно немногое.
   Знают они, что закон такой есть, но с чем его едят, неизвестно. А те, которые из 7-летки что-то помнят, то не подозревают, что это закон для неполной цепи. Закон Ома для полной цепи для них, что петля "Фаза-нуль". Фаза - есть, нуль тоже. Но на черта петлю на них накинули?
   Один из лучших специалистов РЭС по производству самых коротких замыканий в мире, около десяти лет ставивший жилки вместо ПК и ПН, после отбытия месячного обучения в Лесках и отягощенный знаниями, однажды утром, наверно с похмелья, задумался - "А какой же предохранитель нужен для дома?". С трудом, найдя авторучку и лист бумаги, после томительных трехчасовых расчетов, он с удивлением обнаружил, что вместо 5-амперной пробки необходим сварочный электрод диаметром не менее 5 мм.
   Точно такой, какой он поставил на КТП 100 кВА, ровно неделю назад, и при этом не ошибся. До того, сколько он жилок не ставил - перегорали, электрод работает.
   Почему пробка тоже работала?.
   Конечно, он и сам был виноват. В учкомбинат ехать было некогда. Весной огород. Летом прополка, опрыскивание. Колорадский жук. Осенью уборка. Зимой восстановление линий после летнего капремонта....
   Мучительные раздумья развеял друг - член бригады, с бутылкой самогона и советом, - чепухой не заниматься, проблем и так достаточно. Приняли, не ради пьянства, а ради лечения. Поговорили, за изоляторы. Похмелье прошло, а вопросы остались.
   Ну было, ставили анкер вместо треноги, ясно, стойку экономили, провод АС цепляя, стальную жилу выкусывали, так попробуй с треклятой привязаться к изолятору, ПС на ШФ меняли, таких под рукой никогда во-время не было.
   Так и работали. Правда, опоры падали... Особенно на бугре. Каждый год. Пока не прицепился один умник и заставил рессоры поставить. Ну так, с рессорами и дурак стоять будет. Провод на анкере все равно оборвался. А то, что Васька, вместо трех жил, одной привязал, так что он из-за двух с триноги слазить будет?
   Все равно, начальник о рессорах забыл и гололеда два года не было. Попадают на других буграх, тогда и на них рессоры сделаем. Чего спешить, заранее?
   Трансформаторы, конечно, горели. Так ПК нет и автоматов тоже. На одном пять раз автоматы меняли. Поставили сотку - сгорел, на двести - тоже, попробовали на триста, на четыреста - квакнули проклятые, шестьсот - держит нормально, ПК накрылся. Одну жилу поставили - шваркнулась, две, три, четыре - никакого эффекта. Катанку загнали - КТП до декабря работала, пока трансформатор не гавкнулся. Зима, угля нет, все на электричестве, трансформаторы не выдерживают.
   Что вы от несчастных распредсетей хотите, если на подстанциях при коротком на 0,4 выключатели 110 отключаются, а короткозамыкатели так и норовят включиться раньше отделителей, а маслянники без лома наоборот не включишь. А ведь у них и подстанционники, и релейщики.
   Они ж не сетевики, которые дугозащитной камеры отродясь не видели, знают, что есть пластинка биметаллическая на перегруз в автомате, а для чего кружки медные, в жизни не задумывались.
   Петьку вон направили КТП осмотреть. Он и смотрел. Гудит - значит работает. Колька-водила выручил, доложил, что надо мастеру и в листок записал. Зато Петька, в трудную минуту, без прав за руль сядет и машину, пригонит, куда следует. Ни одно ГАИ не прицепится.
   Петька на все руки мастер: надо сварить - сварит, провода повяжет, сенокопнителем опору поставит, трактором железобетонную линию демонтирует, деревянная - сама упадет.
   Лучший специалист по вводам. Так сделает ввод, что без ветра через три месяца отвалится, снова на бутылку есть, без всяких расчетов и графиков технического обслуживания. Нагрузку по амперметру вычислит, поделит, умножит, на прибор плюнет, ячейку пнет, пару нулей добавит для деноминации, и мегаватты есть, и диспетчер спокоен.
   Живет народ, работает. Ежели, на ком каска, значит в голове стальная пластинка на дырке в черепе, током прожженной, или когда-то на нем шляпа сгорела, или усатый (инженер по охране труда) наказал на 25%, c письмом жене "благодарственным", а то и на 50, со второго раза.
   Потому, что есть отдельные, слабонервные, но не у нас, нашего, днестровского рейнджера и дугой шваркнуло и премию сняли и в ожоговом лежал, а он держится и каску, без наличия усатых, в жизни не наденет. Потому, что нормальный человек, летом в каске жарко, зимой холодно, подшлемник стирать надо, одни от нее неприятности.
   С аутригерами прицепились усатые (работники службы охраны труда). Никто не видал, чтобы вышка переворачивалась, никто её в жизни по отвесу не выставлял. На чёрта эти анемометры. Их и на кранах то нет. Ну падают эти вышки раз в тысячу лет. Для этого ветерок нужен свыше 10 м/с, если вышке об этом не рассказывать, так, глядишь она и не опрокинется. А то, что усатые твердят, что одна из тысячи вышек ежегодно падает, так что им во всем верить? Это ж не у нас.
   Старики возмущаются. Раньше работали без нарядов и диспетчеров. Взял закоротку и пошел. Усатые же - то что раньше было, а вашем районе была одна линия, одна подстанция и одна лампочка, на площади у сельсовета, куда на танцы под гармошку ходили, дескать старики пока не поняли. Неведомо им, что линии 10 кВ работают с изолированной нейтралью и закоротка не спасает. И спасала ли, раньше?
   Тем более, что хоронят в РЭСе не больше других - одного-двух за год. Причины уважительны.
   На Серегу напряжение скотник подал. Конечно, Серега тоже виноват был, разъединитель на замок не закрыл, заземление не оставил, плакаты не вывесил, но если б не скотник, поменял бы Серега тот изолятор и вопросов бы не было.
   Сенька лампочку менял, в пятницу после работы, стакан опрокинул. Что он рвался ту лампочку менять, на хрен она ему нужна была - его попросили, а линию не ту отключили, заземление поставить не заставили, даже МИН в сапог не положили.
   Сашка по ошибке на трансформатор не с той стороны залез.
   Так с кем не бывает. Человек после свадьбы, ночь без отдыха.
   С такой головой не только на трансформатор, на жинку не с той стороны полезешь.
   Леха шунт на разъединителе не заметил. Его Витька на среднюю фазу повесил, а Леху не предупредил. Так, что Леха каждый нож должен осматривать.
   Но это когда было. А сейчас - отличные времена настали.
   Утром отключаем добросовестно, вечером хорошего человека включаем. Дежурным повезло особенно, для них что крестины, что проводы, что свадьбы, что дни рождения, отбоя нет от просителей, тому включи, этому. Расслабление каждый вечер.
   Народ в В.Алтестовском РЭС на славу, уху поручат - приготовят уху, шашлык, голубей и лягушек поджарят, шурпу сварят, виноград, картошку, черешню и яблоко вырастят, вино если не делают - достанут, самогон выгонят. Что еще надо для жизни?
   Есть среди них пекаря и парикмахеры, животноводы и плотники, строители и монтажники, и электромонтеры вроде-бы.
   Но профессионалы ли они? А нужны ли профессионалы? И так хорошо живем.
  
  

Нам есть чем гордиться!

   - Электромонтеры нашего предприятия - лучшие специалисты по производству самых коротких замыканий в мире.
  
   - Наши линии 0,4 кВ работают на стволах самых ценных пород деревьев Одесской области.
  
   - За 30 лет эксплуатации электросетевых объектов добыты 21 корова, 3 лошади, 25 аистов, 17 орлов, 1253 вороны, 369 кошек, 241 крыса, 481 куница, 121 хорек, 3 змеи, 1 сапсан, 386 баранов, 291 свинья, 3687 куриц, 353 фазана, 4637 лещей, 3856 скумбрий, 493 камбалы, 3976 толстолобика, 374 окуня, 2785 карасей, 5492 сазана, 2694 подлещика, 7241 селедка дунайская, 6947 селедок атлантических, 9368 бычков черноморских, 589 вьюнов.
  

Полезные советы.

   При расследовании причин аварий на воздушных линиях электропередачи перед предъявлением комиссии Облэнерго рекомендуется встряхнуть пыль с аистов, ворон, сапсанов и других пернатых повторного использования.
   Птиц подбирать в зависимости от класса напряжения линии.
   Помни, что размах крыльев воробья не сделает короткого замыкания на воздушной линии 10 кВ.
  
   Перед предъявлением комиссии по расследованию аварий на подстанциях рекомендуется кошек, собак, куниц, крыс и других диких и домашних животных тщательно очищать от моли и блох.
   Не дай бог, чтобы членов комиссии укусила какая-нибудь блоха. Необходимо вести учет предъявляемых птиц и животных повторного использования.
   Представление комиссии одного и того же животного или птицы на разных объектах в течение одного месяца может вызвать у комиссии дополнительные вопросы к проверяемым.
  
   Если комиссии достаточно фотографии - крысу вполне может заменить её силуэт из рубероида.
  
   Перед предъявлением Главному инженеру дежурной кошки, уточни, не он ли её, в свое время, закладывал в загашник.
  
   Чтобы определиться, готова ли уха к употреблению, предложи снять пробу членам комиссии. Если она еще не готова, то, когда будет готова, тебе больше достанется. Но не слишком торопись. Пока отвезешь комиссию в больницу, рыба переварится.
  
   Прежде чем отключать абонента, поинтересуйся, нет ли у него дяди прокурора.
  
   Сколько можно сэкономить провода, если не восстанавливать резервные перемычки!
  
   Электромонтеры! Смело кричите о недостатках в работе начальников РЭС, главных инженеров, службы охраны труда, - во весь свой внутренний голос.
  
  

ИТОГИ СМОТРА

  
   При подведении итогов смотра-конкурса на лучшую КТП в Б. РЭС комиссией признана лучшей подстанция, расположенная рядом с домом мастера по обслуживанию ТП 10/0,4 кВ, второе место заняла подстанция, расположенная рядом с домом начальника РЭС, третье - расположенная у дома старшего диспетчера.
   К удивлению комиссии, аналогичные результаты были получены во всех остальных районах электрических сетей, за исключением Р.РЭС. В нем третье место заняла подстанция расположенная у дома главного инженера.
  

Кадры решают все

  
   За воротами проходной понурый Петух и гордый Шарик.
  -- Чего голову свесил Петруха?
  -- Перевели в уборщицы РЭС.
  -- За что7
  -- Прокукарекал, - коты на линии.
  -- А я в СОТ перехожу...
  -- За какие заслуги7
  -- Укусил электромонтера, нарушителем ТБ оказался. Нам только такие нужны...
   Коты - контроль охраны труда, проводимый работниками службы охраны труда

Вопросы на засыпку

  
  -- Почему вы не ставите евророзетки? Наши на свиней, похожи больше!
  -- Чем наши линии отличаются от порнографии? Их реже показывают по телевидению.
  -- Что такое шаговое напряжение? Спросите у лошадей. Они знают в 2 раза лучше людей.
  

Информация по селектору

   Подошла корова к опоре, почесаться. Больше не нарушает Правила охраны электрических сетей.
  
   Прошлась корова по подстанции. Не стало глаза у уборщицы.
  
   Шло 14 коров на пастбище. Нечего шастать под линиями 35 кВ.
  
   Привязали козу к железобетонному забору подстанции. Хороший шашлык табака получился.
   Привязали быка к линейному разъединителю. Хотел бык подремать, да, как назло, прошла телка. Как результат, райцентр 6 часов без света. Нарушитель Правил охраны электрических сетей вернулся в стойло на через неделю.
   Летел Ан-2, опылял поля. И линия 110 кВ отключилась. Самолет больше не летает!
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
   Для того, чтобы убить лошадь, достаточно 12 вольт. Но погибают лошади от электротока реже человека.
   Вороны умнее, но гибнут на проводах чаще свиней.
  
  
   0x08 graphic
   Лучшие специалисты в релейной защите - дежурные подстанций и диспетчера. Лучшие специалисты по замене трансформаторов - релейщики, по замене гирлянд - подстанционники, по замене опор - электромонтеры ОВБ (оперативно-выездной бригады), по диспетчерскому управлению - связисты, по шурпе электромонтеры распредсетей, по ухе - изоляционщики, но лучше всех во всем этом разбирается СОТ - служба охраны труда (см. приказы по ...).
  
   В дни зарплаты - наблюдается ползучесть кадров.
  
   Здравый смысл все-таки приходит после знакомства с электрическим напряжением, если остаешься живым.
  
   Схватить диспетчера за горло можно и по рации.
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
   Обещали не подвести и не подвели линию
  
  
  

Альтернативы Одесской ТЭЦ-2?

Да сколько угодно!

(Иронические заметки на полях дискуссии...)

   Празднуя 196-летие со дня основания города, нельзя не заметить, что новейшими исследованиями АН СССР, установлено, что месторасположение города выбрано, крайне неудачно.
   Размещение в устье единственной реки, на пустынном степном плато, предопределило сложности дальнейшего развития. Совершенно игнорировалось соседство с нижнеднестровским заповедником, отсутствие алльтернативного источника водоснабжения (см.письмо акакадемика А.Н. Ласкорина).
   Выбор верхних эшелонов власти, на основании рапортов О.М. Дерибаса и Ф.П. Деволана - одна из многочисленных исторических ошибок царизма.
   Отсутствие демократии и гласности, кулуарное решение важных народно-хозяйственных проблем в условиях самодержавия, позволило военному ведомству игнорировать мнение общественности.
   Изучение архивов Российской академии наук, Санкт-Петербургской периодической печати, в частности "Вечернего Санкт-Петербурга" за 1793-1794 гг не выявило никаких следов дискуссии о целесообразности устройства гавани в Гаджибее, а о городе, вообще речи, не было.
   В высочайшем рескрипте от 27.05.1794 б/N отсутствуют ссылки на технико-экономичкеское обоснование проекта. По всей вероятности, оно и не выполнялось. А если и выполнялось, то в единственном варианте с великодержавных позиций, без альтернативного ТЭО, которое могли бы выполнить королевская академия г. Парижа, императорская г. Берлина или Султанская г. Стамбула.
   К сожалению, закрыты для исследователей архивы III отделения. Их обнародование позволило бы сделать более полный анализ драматических коллизий столкновений монополистических великодержавных интересов могущественных ведомств, пагубного влияния царского фаворита Григория Потемкина на конечное решение императрицы. Кстати, Григорий Потемкин и Григорий Распутин - это случайное совпадение имен?.
   Узковедомственное решение вопросов, отказ от рассмотрения альтернативных площадок, необоснованные ссылки на существующую застройку крепости Гаджибей, отсутствие исторического и научно-технического предвидения у Де Ришелье, привело к тому, что уже на 195-м году существования, город стал испытывать дефицит тепла и электроэнергии.
   Кстати, вскоре понадобилось срочное строительство еще одной крепости, которая впоследствии была таки-да снесена, ради высвобождения площадки для сооружения стадиона. Неподъемным грузом на развитие города легла узкая ориентация на зерновой экспорт. Проектом не были предусмотрены производство карбамида, цемента, сельскохозяйственной техники, краностроение и, даже, металлургия.
   Совершенно не были приняты во внимание уникальное сочетание степного ландшафта, аммиачного производства с целебными грязями лиманов, перспективы развития сердечно-сосудистых курортов и Центролита. Никому в голову не пришло подсчитать, сколько сантиметров черноморского побережья приходилось на жителя подневольной царской России.
   Ссылки на то, что планируемый город, должен был стать лишь одним из звеньев Днестровской линии крепостей, отсутствие валютных резервов на разработку ТЭО иностранными академиями, можно объяснить только стремлениями к узко колониальным потребностям и неубедительными с позиций исторического материализма.
   Но как показывает дискуссия об альтернативах строительству ТЭЦ-2, дело вполне поправимо.
   Чтобы не повторять ошибок Дерибаса, необходимо тщательно разобраться с площадкой для строительства станции.
   Теплодар - ошибка равноценная БАМу (Байкало - Амурская ж/д магистраль). Любой первокурсник, изредка посещающий лекции, скажет, что источник должен быть в центре нагрузок.
   Конечно же, на Дерибасовской располагать ее нельзя. Но почему же рассматривался Ланжерон - единственное место в центре города, где трубы будущей станции не помешают летать самолетам. Площадку следует занять также ради того, чтобы она не попала для сооружения причалов для перегрузки фосфатов или химкомбината.
   Но с точки зрения экологов, наиболее целесообразным является отказ от электростанции, демонтаж котельных и перевод квартир горожан на электрическое отопление.
   Почему англичане или французы могут позволить себе спать на электрическом матраце, а одессит не в праве наслаждаться ночной свежестью Черноморского воздуха, укутавшись в электрическое одеяло.
   Для получения дополнительных 4-5 тыс.мВт электрической мощности нужно направить делегацию представителей экологического клуба и Южного Научного Центра АН УСССР в Молдавию, Запорожскую или Донецкую области (возможны варианты) с предложениями к народным фронтам и стачечным комитетам о строительстве станции для нужд Одессы на их территории.
   Одесские черноземы по содержанию микроэлементов, биологической активности, плодородию, превосходят черноземы названных регионов, и, тем самым, будет нанесен минимальный урон сельскохозяйственному земельному фонду.
   Взамен, населению региона, согласившемуся принять Одесскую электростанцию, оставим для внутреннего пользования попутную теплоэнергию (жалко конечно), окиси серы и азота, на основе которых возможно производство соответствующих кислот.
   Мы вправе потребовать от горисполкома (Симоненко В.К.) открыть специально для представителей данного региона закрытые для Одесситов пляжи 13 станции Фонтана и Черноморки. Тем самым создадим для них условия полноценного круглогодичного отдыха.
   В маловероятном случае отказа населения (под нажимом ихних экологов, не понимающих государственной значимости Одессы) возможен вариант сооружения станции в малонаселенном Заполярье. В случае отказа аборигенов, под предлогом, что линии электропередачи нарушат естественные пути миграции оленей, наиболее привлекателен- вариант Антарктиды.
   Общеизвестно, что на этом материке, за исключением отдельных представителей мировой научной общественности местное население отсутствует. Мнением пингвинов можно пренебречь.
   Пониженные температуры, неисчерпаемые запасы пресной воды, создадут благоприятные условия поддержания вакуума в конденсаторах турбин, позволят достичь минимальной себестоимости электроэнергии.
   Наличие озоновой дыры создаст наилучшие условия для вентилляции, позволит отказаться от дымососов, систем подавления окислов озота и сероочистки. Продукты сгорания через дыру будут удаляться в космическое пространство и восстанавливаться в исходные компоненты под воздействием жесткого рентгеновского излучения. Станция станет экологически чистой.
   Для передачи электрической энергии возможны два варианта.
   Вариант подводных кабелей - отличается неоспоримыми техническими и технологическими преимуществами. Легкость прокладки в сочетании с надежной защитой от пагубных воздействий атмосферных осадков и гололедно-ветровых нагрузок. Вариантом достигается солидная экономия цемента, стали и электрического стекла за счет отказа от стальных и железобетонных опор.
   При прокладке через Африканский континент и ближневосточную Азию предпочтительнее комбинированный вариант с частичной подземной прокладкой. В рекомендуемом варианте достигается значительная экономия цветных металлов и пластмасс за счет сокращения протяженности, спрямления трассы.
   Не должен нас напугать значительный, на первый взгляд объем земляных работ. Накопленный страной опыт по строительству каналов, переустройству и поворотам рек, позволяет сделать вывод, что высвободившимся мощностям бывшего Минмелиоводхоза вполне по силам - прокладка незначительного по сечению кабельного канала.
   Относительным недостатком антарктического варианта является необходимость, для снижения потерь электроэнергии на транспорт, повышение напряжения до 3-4 млн.вольт. Но изучение этой проблемы вполне по силам Одесской научно-технической общественности.
   Пользуясь монополизмом и, отстаивая узковедомственные интересы ПЭО "Одессаэнерго", категорически отказывается, даже от рассмотрения, варианта электроснабжения города от солнечных батарей.
   Изящные панели, из современных композитных материалов, станут безусловным украшением города.
   Замена городских крыш на панели солнечных батарей решит две проблемы - прохудившихся крыш и дефицита электроэнергии.
   Возникнут относительные трудности по укомплектованию каждого дома устройствами по преобразованию постоянного тока в переменный, но эта проблема по зубам любому Одесскому научно-техническому кооперативу.
   Более сложной будет проблема подержания чистоты рабочей поверхности батарей, своевременной уборки от листьев, пыли, птичьего помета, снега и т.п. Но и это разрешимо. В летний период для протирки батарей электромонтерам ЖЭК можно выдавать этиловый спирт. По 50 г на квадратный метр батареи. Это одновременно решит проблему укомплектования ЖЭК электротехническими кадрами. В осенне-зимний период, решением горисполкома можно вменить в обязанность пожарным регулярно поливать крыши из брандспойтов. Автоматически, это мероприятие станет профилактикой от пожаров.
   В рекомендуемом варианте Одесские крыши станут самыми чистыми в мире.
   Основное препятствие - недостаточные мощности ЖЭО и комбината "Одесстрой". Не приходится рассчитывать и на трест "Черноморгидрострой". Общеизвестна глухота данного ведомства, ее пренебрежение к первоочередным нуждам города.
   По вине строителей, осуществление варианта затянется на долгие годы и поставит под вопрос выполнение программы "Жилье - 2000".
   Сократить сроки в два-три раза позволит космический вариант. Гласность выявила, что экспериментальные полеты кораблей типа "Восток", "Восход", "Буран" практически не используются в народно-хозяйственных целях.
   Неужели, наши уважаемые космонавты останутся безучастными к нуждам одесситов и не поднимут определенное количество панелей солнечных батарей в космическое пространство?
   Для обеспечения надежности электроснабжения целесообразно, чтобы число сборных полей батарей в космосе соответствовало числу городских подстанций. Чтобы не создавать помех авиации, стоит отказаться от кабельных спусков и осуществлять передачу электроэнергии посредством лазеров. Проблемы, безусловно, будут, но одесситы вправе надеяться, что Южный научный Центр АН УССР ими займется.
   Более серьезной проблемой станет позиция Главного управления архитектуры. Уже сегодня можно предвидеть, что главный инженер Людмила Ивановна Галис категорически откажет в дополнительном отводе земли около городских подстанций для устройства приемных антенн и инверторов.
   А почему бы не использовать городскую территорию как обкладку естественного конденсатора, а ионосферу над городом - как вторую.
   Особого внимания заслуживают предложения о передаче тепла от Южно-Украинской АЭС по аммиакопроводам. Ученые правы! Аммиак слишком далеко от города. Его нужно срочно приблизить. Если не удастся заполнить аммиаком квартирные радиаторы, то десорберы следует расположить как можно ближе к жилой застройке.
   Приход аммиака привнесет недостающие острые ощущения в пресную жизнь обывателя. Даст основание для проведения еженедельных химических тревог, ежемесячных тренировочных эвакуаций.
   Вполне обосновывается теплоснабжение города на базе тепловых насосов, естественно, в комплексе с солнечными батареями, как поставщиками электроэнергии.
   Возможны два варианта. Первый - сооружение двух мощных станций из тепловых насосов в Черноморке и Лесках. Симметричное расположение позволит экономно использовать полезную площадь залива и повысить объем отнимаемого у моря тепла.
   Второй вариант - массовое применение тепловых насосов относительно небольшой мощности. Его внедрение можно провести под девизом "Каждой семье - персональный тепловой насос".
   Предоставленное общественности технико-экономическое обоснование сооружения электростанции в г.Теплодаре совершенно не учитывает гидро- и ветро-энергетический потенциал города. У нас три прекрасных фонтана. Но даже энергоресурсы "Большого" подсчитать не потрудились. Стыдно сказать, но ни один из инженеров ПЭО "Одессаэнерго" не мог ответить на вопрос: - сколько киловатт часов электроэнергии можно получить, если к каждой из Ближних Мельниц подсоединить по генератору?
   Возмутительно отношение к возобновляемым источникам энергии. Заранее возражая разработчикам схемы, отвечу, что капризы ветроэнергетики можно компенсировать установкой в каждой котельной газотурбинных установок. Равномерный рокот турбин даст каждому жителю иллюзию присутствия на аэродроме. Удовольствие, получаемое - индивидуумами с ул. Генерала Петрова, Житомирской, Якира и др. перестанет быть персональным.
   Город Одесса уникален. Благоприятное географическое положение позволяет использовать практически все виды нетрадиционных источников энергии. Поселок "Котовского" можно обогревать аммиаком от Южно-Украинской АЭС. Аркадию от теплонасосов. Центр города обогревать солнечными батареями. Пересыпь тепловыми насосами от моря, Хаджибеевского и Куяльницкого лиманов, полей орошения и канализационных насосных станций.
   Для чистоты эксперимента, котельные и линии электропередачи, связывающие город с энергосистемой, следует демонтировать. Лет через десять, если город выживет, собрать международный симпозиум по использовании. нетрадиционной энергетики в масштабах города с миллионом жителей.
   К нам приедут не только ученые, но и масса любопытных туристов. Слава о небывалом эксперименте разлетится по всему миру. Мир, естественно захочет поглядеть, на первопроходимцев.
   Понадобится новый аэродром. И мы сделаем его - в море между "Черноморкой" и дачей "Ковалевского". Туристы смогут нырнуть в прохладную Черноморскую волну со ступенек самолетного трапа.
   На Сухом лимане построим полтора-два десятка шестизвездочных отелей с международным гребным центром. На всем этом заработаем, жизненно необходимую свободно-конвертируемую валюту.
   К сожалению, эти не столь отдаленные перспективы, ТЭО не рассматривает. Поэтому следует отказаться от услуг сомнительных институтов типа ВНИПИЭНЕРГОМ и затраченные средства, вернув через арбитраж (пока они не уплыли за границу вместе с авторами) и передать научной общественности.
   Избыточную электроэнергию можно будет передавать в зарубежные страны. Появится дополнительный канал получения свободно конвертируемой валюты. На валютные излишки можно будет закупить товары народного потребления и ликвидировать товарный дефицит.
   Предлагаемые варианты не решают проблему Теплодара - тяжелого наследия времен застоя. Но и эта проблема сложна только в первом приближении.
   Город построен из сборного железобетона. Его можно разобрать и по панельно передать жителям региона, согласившегося построить для нас электростанцию.
   К мигрантам из Теплодара необходимо направить комиссию в составе - тов. Кроейда Л.Н., Литвиненко А.Г., Лоева И.Д., Боева И.П. и др. представителей научной общественности.
Комиссия на высоко научном уровне объяснит Теплодарцам, что потребность в их услугах отпала и порекомендует вернуться к местам предыдущего проживания.
   Отъезд мигрантов снизит напряженность в межнациональных напряжениях, исключит необходимость введения в качестве государственного дополнительного языка межнационального общения, выпуска дополнительной вечерней газеты, создания языковых курсов, выделения ихнеязычных школ.
   Идеальное решение проблемы - отказ от электроэнергии и централизованного теплоснабжения.
   Давайте, как в старые добрые времена Дерибаса, Де Ришелье, Деволана и других "Де", в каждом доме, в каждой квартире оборудуем камины.
   Зажжем свечи, усядемся в кресла, укутаем ноги пледом.
   Как приятно при мерцающем свете свечи, с чашечкой кофе, рюмочкой коньяка и "Вечерней Одессой" в руках побалдеть и поразмышлять над проблемами энергоснабжения.
   Угли камина горят, как рубины...
  
  
  
   ***
   *
  
  
Я на Соборку плелся с таксой
   Когда Вы вышли из Галакси
   Мы обалдели оба --Чудо!
   Такое - только в "Голливуде"
  
   Богиня! С ^s London"платье,
   Колье блестит из "Вавилона".
   О, как хотел бы Вас обнять я,
   Но где найти столько "зеленых".
  
  
  
   ***
   *
   Без Вас мне - вырванные годы
   И век мне не видать свободы
   С утра по Пушкинской настырно
   За Вами цокаю на цырлах.
  
   Носки сменил и вымыл шею,
   В "Ирине"приобрел камеи,
   Подстрижены в "Южанке"патлы
   И унитаз для Вас купил я в "Клеопатре"!
   ?"Ирина, Камея, Клеопатра" - магазины.
  
  
  
   К стати, о пиве
  
   Жизнь не может быть счастливой,
   Без вечерней кружки пива.
   Чтоб голова была ясной, мудрой
   С пивом встречайте каждое утро!
  
   Если Вы с любимой в ссоре,
   Топите горе в "Черноморе!"
   Пиво - не шутки и не игрушки,
   Лучше кружки пива --две кружки!
  
  
  
  
  
  
   "Pivo veritas!"
  
  
   Древних и гордых римлян не стало
   Из-за ошибки роковой,
   Искали истину в винном бокале,
   Когда она в кружке пивной!
  
   По морям и океанам
   Шагайте смело с "Капитаном"!
   Чтобы усталость не брала Вас измором,
   Поправляйте здоровье "Черномором!"
  
   Утром прими, как целебный отвар,
   Лучшее средства с прохмелья --"Будвар"!
   Бодрость вселит и поднимет настрой,
   Славное чешское пиво "Праздрой"!
  
   Сила и сплин никогда Вас не тронут,
   Если Вы дружите с "Оболонью"!
  
  
  
   В Албене
  
   Без дела моя королева
   За решеткой с табличкой "Ева".
   Специальный загон для дам.
   Соответственно мой "Адам".
  
   Мужчины направо, дамы налево.
   Выходят черные. Навстречу белые.
   Если б так загорали Адам и Ева,
   Нас бы поныне не было.

*****

   В интегральном мире множеств,
   Симметрии добра и зла,
   Отдельная личность ничтожество
   Как дифференциал.
  
   Личностям все не верится,
   Запутавшиеся в словесах,
   Мечтают из муравейника
   Взвиться на небеса.
  
   Душу, мечтают из матриц,
   Как корень квадратный извлечь,
   Ждут, что вселенная свалится
   С их натруженных плеч.
  
   Не верят, что закодированы,
   Каждому выдан срок,
   Всякому зарезервирован
   Его персональный блок
  
   Не унимаясь, пытаются
   Вырваться напрочь из блоков.
   Не думают, что питание
   Перервут ненароком
  
   *****
   Немножко обидно, но все же
   Не больно об этом тужу,
   Голова с каждым годом все больше похожа
   На то место, которым сижу
  
   *****
   Не бойся разных драм,
   Не мучайся в заботах,
   Прими с утра сто грамм
   И целый день --свобода!
  
  
   ***
   *
   Я, как баран, гляжу на новые ворота,
   Не чувствуя в душе ни капли зла,
   Ты обо мне забыла что-то,
   Знать разлюбила старого ... .
  
  

Рассказ бригадира кровельщиков

  
   Я как леший устал,
   Я в смертельной тоске,
   Я гоняю, как черт за железом.
   Кто придумал, чтоб все
   Раздавалось в Москве?
   Я б того пристрелил из обреза.
  
   Моя стройка стоит.
   Мне дома нечем крыть,
   И бригада грозится запоем.
   Мне начальник сказал,
   Коля мчи во всю прыть,
   Без железа назад - ни ногою.
  
   Как на праздник надел
   Я парадный костюм.
   И сосед повязал на мне галстук.
   Я полдня проторчал
   За билетом на "ТУ",
   Чтоб министру сказать свое "здрасьте".
  
   Я ему расскажу,
   Что на стройку болтов,
   Не давали уж этак с полгода.
   За бензина ведро,
   Черту душу готов...
   Раз бензин в дефиците у бога.
  
   Но к министру пройти,
   Даже к заму попасть,
   Потруднее, чем на Пугачеву.
   В два редута стоит
   Милицейская рать
   И несметная рать щелкоперов.
  
   Нет, на просто живешь,
   Ты меня не возьмешь.
   У ребят напрокат взял я робу.
   С краской, с паклей в руке
   Я прошел в кабинет,
   Мол, труба протекает, ей богу.
  
   Эх, уж я выступал.
   И ведром угрожал,
   Чуть с министром дошло не до драки.
   Но на зов секретаря
   Референт прибежал,
   Шустро сделал Госплану бумаги.
  
   Но попробуй в Госплан,
   Если там пропуска
   Не попросишь как лишний билетик.
   Так на кухню продуктов,
   С полтонны стаскал,
   Ну и вперся, с подносом котлетным.
  
  
   Семи пядей в Госплане
   Сидят мужики.
   Знают все, до последней кошелки.
   Нам бензина - увы,-
   Не видать, как ушей,
   Распродали всю нефть по дешевке.
  
   Сахар зря переводим
   Мы на самогон.
   Водку можем мы делать из газа.
   Но и газ наш
   Рекою идет за кордон,
   Хаммер все закупил, до отказа.
  
  
   О железе, мол, Коля,
   Ты лучше молчи.
   Объяснять, мол, они подустали.
   Ничего не поделать,
   Хоть волком рычи.
   Форд у них запросил нашей стали.
  
   Мы на экспорт готовы
   Свободно продать
   Тонны кваса и горы матрешек.
   Но ведь им наплевать.
   Не хотят покупать,
   Ни лаптей и не гипсовых кошек.
  
   Им, то медь подавай,
   То уран подвози,
   Уголек - антрацит, а не бурый.
   А зерна попроси,
   Так хоть локти соси,
   Без зазрения стянут три шкуры.
  
  
   Я ребят понимал.
   Я бумаги их ждал
   И к себе приглашал, с чистым сердцем.
   Но паскуда Госплан,
   Мне коленкой под зад,
   Отфуболил назад в Министерство.
  
   Я уже для бумаг
   Приобрел дипломат.
   Пропусками забиты карманы.
   На улыбочки их
   Не срываюсь на мат.
   Все равно. Бесполезно. Обманут.
  
   В Третьяковке я не был.
   Я не знаю где ГУМ.
   Где известная Красная площадь.
   Но полна голова
   Государственных дум,
   На бегу ей трясу словно лошадь.
  
   Я насквозь пропотел.
   Напрочь, сгнили носки.
   Не ступни, а кровавые кости.
   На ступеньках Госснаба
   Реву от тоски,
   От бессилия и от злости.
  
   Ой, скажите деды,
   "Де сховали" "Максим",
   Без него ведь "воны" не услышат.
   Дайте длинную очередь
   "Шваркну" по ним,
   Чтобы было чем крыть наши крыши
   1993 г Москва-Одесса
  
   Главный принцип партийной работы - сделал, запиши - не сделал, запиши дважды!
  

Ст.лейтенант Кузнецов в/ч пп 23327, замполит

  
  
   Должен ли джентльмен оплатить услуги, проводив дому до платного туалета?

Ефрейтор Буханин в/ч пп 23327,

Комсорг

Буханизмы

  
   Какую шину не потрогаешь, такая и ударит.
  
   Поход к любовнице - расширение рабочего места - с точки зрения жены.
   На этой опоре б и повесился, да подъем на нее запрещен.
   Пиво без водки, что линия без напряжения. Кому это надо?
  
   Сало для украинского электромонтера - не просто сало. Сало - источник вдохновения и повод для размышления.
  
   Настоящий электромонтер на дороге не валяется. Он лежит под опорой.
   Чем больше грудь, тем глубже вырез. Взгляд с опоры.
   Не суй, куда не надо руки, не то - протянешь ноги
   Схватившись за провод, он стал, скорее похож на мертвого, чем на живого.
   Как много девушек хороших. Но почему у электриков такие вредные жены.
   ­ Изолятор, как правило, падает на голову, стоящего под опорой!
   Не стучите лысиной об опору. Опора может сломаться.
   Опоры обнимают не только электромонтеры.
   Электромонтеры обнимают не только опоры.
   Ползучесть кадров наблюдается не только в дни зарплаты
   Опоре не наливать! Прольет. Стаканы держит юбками к низу.
   С электричеством надо обращаться осторожнее, чем с девушками. Одно неловкое движение и отцом можешь уже не стать.
   Нет такого электромонтера, которого, не мечтает ударить электрический ток.
   Прежде чем работать без наряда, проверь, заверено ли завещание нотариусом.
   Ничто так не бьет электромонтера, как электрический ток.
   Долг каждого инженера-электрика - добиться надежного электроснабжения потребителей чужими руками и за чужой счет.
   Прежде чем залезть на опору, подумай, чем она отличается от жены? Прежде чем открыть калитку подстанции подумай, что она тебе сделала?
   Шины (электрические) как жены. Лучше не трогать.
   Не используй презервативы вместо диэлектрических перчаток. Нет на них штампа об испытаниях.

  
  

Словарь

общеупотребительных одесских слов

из энергетического жаргона.

  
   Цимес - смак, вкуснятина.
   Пiдманула - обманула (для москвичем).
   Цековская - комиссия с участием представителей ЦК Коммунистической партии
   Украины или не дай бог ЦК КПСС.
   Хлопцы - юноши, ребята, молодые люди.
   Хай, геволт - шум, причем крайне нежелательный.
   Хохол - украинец.
   Шмурдяк - вино, ну не какое, не вино. Одно название, что вино. Гадость для бомжей и алкашей.
   Воздушка - воздушная линия электропередачи.
   Куяльник - минеральная вода Одесского разлива.
   Шнобель - в данном случае нос. Но может быть и человеком, - Ты шнобель, пархатый!
   Хабаровск на Днепре - Киев.
   Свидомый, оранжоид, укрангутанг - прозвища укр. националистов
   Кацап - русский, россиянин.
   Впертый - упрямый.
   Жинка - жена.
   Горсети - Одесское предприятие электрических сетей.
   бланш - синяк
   трапик - лестничный пролет на электростанциях, котельных
   рифленка - пол на электростанциях, котельных
   шмутки - вещи
   макнулся - вляпался, подзалетел
   ЦДУ - Центральное диспетчерское управление
   РЭС - Район Электрических сетей
   ОВБ - оперативно-выездной бригаде РЭС
   Наружка - в отличие от Ментов, электрики наружкой называют линии уличного освещения
   водяные - работники по эксплуатации водопроводов
   АВР - устройства автоматического включения резерва (линий, трансформаторов)
   Брют - шампанское белое, сухое
   Гаштет - небольшой ресторан, бар.
   Камрад - товарищ, друг (нем)
   Корн - немецкая водка
   Толстолоб (ик) - рыба
   тэпушки - наиболее распространенные, трансформаторные подстанции 6-10/0,4 кВ
   Жлоб, амбал - здоровый мужик, устрашающего вида
   Н-1 - акт о несчастном случае на производстве.
   ФИПы - приборы, фиксирующие место повреждения на воздушной линии
   Гирлянда - конструкция из изоляторов для подвески провода
   стекляшки - стеклянные изоляторы
   Калаш - автомат Калашникова
   ЮЗР трансформаторная ПС 110 кВ в г. Одесса
   Пацан - подросток
   ПэТэУшник - учащийся профессионально-технического училища.
   тридцать пятка - ВЛ-35 кВ
   бабки - деньги
   ГАЭС -гидроаккумулирующая электростанция
   Висновок - укр. - заключение, вывод, фактически согласие землевладельца на установку опоры на его земельном участке.
   Незалежность - укр. - независимость
   Линейщики - электромонтеры по облуживанию воздушных электрических линий четырехугольник по 330 кВ - схема открытого распределительного устройства подстанции
   Бурштын - Бурштынская ГРЭС
   Блакитный - голубой
   Жовтой вышиванке - желтой рубашке с национальной вышивкой
   ГИП - главный инженер проекта
   Леонид Ильич Брежнев - генеральный секретарь ЦК КПСС
   снайпера, Василии Зайцевы и Никандровы - Василий Зайцев, знаменитый снайпер, отличившийся при обороне Сталинграда. Никандров - олимпийский чемпион по стендовой стрельбе.
   КРС - крупный рогатый скот
   тридцатьпятка - подстанция 35/10 кВ
   масляник - масляный выключатель
   напруга-(ой) напряжение-(ем)
   кондер - кондесатор
   Сьомий - седьмой укр..
   Биндюжники - кучера лошадей тяжеловозов - биндюгов
   "Аркадия", "Чумка", "Застава" - Подстанции 110 кВ в Одессе
   отрубилась - отключилась
   Аркадия, и Малый, и Средний, и Большой Фонтаны, вплоть до 16 станции - районы Одессы
   сварочник - сварочный трансформатор
   горобчики - воробышки
   Медоборудование, ДСК, Кинап и Стройгидравлика - Одесские заводы.
   вертушка - спецсвязь обкома партии
   толкал - продавал
   "Центролит" и "Коминтерново - подстанция 220 кВ.
   "Усатово", "Арцизская" - подстанции 330 кВ.
   Цебриково - ПС 110 кВ в Велико-Михайловском районе
   ГИП - главный инженер проекта
   Подстанционники - электрослесари по ремонту или обслуживанию подстанций
   Биндюжники - извозчики грузовых телег
   185 квадрат - 185 квадратных миллиметров
   автомат - автоматический выключатель 0,4 кВ
   соломка - б/у одножильный алюминиевый провод
   распредустройство - помещение, где размещены выключатели, релейная аппаратура и т.п.
   ЗРУ - закрытое распределительное устройство
   Цибулина - укр. - лук
   МРК - механизм рытья котлованов
   ставок - озеро укр.
   МРС - механизм рытья скважин
   Бугор - бригадир
   хроматография - проверка трансформаторных масел на наличие растворенных горючих газов методом сжигания пробы в газоанализаторе
   шпалер - пистолет.
  

О Г Л А В Л Е Н И Е

Часть первая

Закон Ома по Адеськи

   1. Глава 1. Прелюдия. Ба, какие люди без конвоя. Новака нет и не предвидится, лягушек тоже. - стр. 3
  
   2. Глава 2. Отец родной - Не переживайте, вы все уволены! - стр. 7
  
   3. Глава 3. Специфика капстроя в эпоху развитого социализма - стр. 10
  
   4. Глава 4. Без женщин, нам нельзя на свете, нет. - стр. 11
  
   5. Глава 5. Оказывается, народ не только водку в командировках пьет, но и по театрам ходит. - стр. 12
  
   6. Глава 6. Обмен опытом. Как ремонтировать кабель под дождем. - стр. 15
  
   7. Глава 7. Руками можешь не успеть пощупать, пользуйся указателем напряжения. - стр. 16
  
   8. Глава 8. Наверно, выпили уже прилично, раз снова занесло в Германию - стр. 18
  
   9. Глава 9. Был бы трезвым - отстал бы от самолета. - стр. 20
  
   10. Глава 10. Оказывается, что они не только энергетики, но и непризнанные поэты. - стр. 23
  
   11. Глава 11. Как "Москвичи" становятся Пензавозами. - стр. 24
  
   12. Глава 12. Беспринципность, возведенная в принцип - это уже принципиальность - стр. 25
  
   13. Глава 13. Железная логика. От кабана до филармонии. Дебюсси с квасом. - стр. 24
  
   14. Глава 14. Ничто так не бьет электромонтеров, как электрический ток. - стр. 29
  
   15. Глава 15. Советские и партийные работники тоже люди. - стр.30
  
   16. Глава 16. Построить не главное, главное сдать! - стр. 31
  
   17. Глава 17. Они не только энергетики, но еще и охотники! - стр. 33
  
   18. Глава 18. Чем труднее задача, тем хлебосольнее стол для ее решения. Или когда сто человек, как дураки, трезвые, должен же быть хоть один среди них пьяный. - стр. 35
  
   19. Глава 19. Электромонтер, как женщина, обязан бояться оголенного конца. Нет такого спирта, который бы не выпили линейщики! - стр. 37
  
   20. Глава 20. От его лексикона, краснели даже биндюжники! - стр. 39
  
   21. Глава 21. Шутки шутками, а почему бы и нет... - стр. 40
  
   22. Глава 22. Любовь и энергетика. - стр. 45
  
   23. Глава 23. Любовь и энергетика - 2. Лирическая. - стр.47
  
   24. Глава 24. Иных уж нет, а те далече... - стр.50
  
   25. Глава 25. Из-за трамваев машину поставить некуда. И вообще кто они - эти электромонтеры? - стр.51
  
   26. Глава 26. "Белорусский метод" в энергетике. Министр энергетики районного масштаба. - стр.42
  
   27. Глава 27. О мудром партийном руководстве энергетикой. - стр.55
  
   28. Глава 28. Леня 2 и цыганский барон. - стр.56
  
   29. Глава 29. Встреча с коллегами - всегда праздник - стр.58
  
   30. Глава 30. Аурел Петрович в эпоху развитого социализма. - стр.59
  
   31. Глава 31. Кроме "Чумки" есть еще и Пересыпь. - стр.62
  
   32. Глава 32. Народные умельцы, инспекция и Серко - все при деле. - стр.63
  
   33. Глава 33. От быков к танкам. Селяне есть селяне. - стр.67
  
   34. Глава 34. Что за жизнь. Даже в чистом поле некуда воткнуть опору. - стр.70
  
   35. Глава 35. Строителей даже бывших не перепьешь и не переговоришь. - стр.71
  
   36. Глава 36. А что собственно потеряли, голову или автомобиль? - стр.75
  
   37. Эпилог - стр.75
  
   - Позовите дядю Юру! (ироническая сказка для взрослых) - стр.81
  
   - Классно живем ребята? - стр.83
  
   - Нам есть чем гордиться! - стр.84
  
   - Полезные советы - стр.85
  
   - Итоги смотра - стр 86
  
   - Кадры решают все - стр 86
  
   - Информацию по селектору - стр 86
  
   - Загадки природы - стр 87
  
   - Странно, но факт - стр 87
  
   - Слово держим - стр 87
  
   - Альтернативы ТЭЦ-2 Да сколько угодно.- - стр 88
  
   - К стати о пиве - стр.90
  
   - Я на Соборку плелся..... - стр 92
  
   - в Албене - стр 93
  
   - Рассказ бригадира кровельщиков - стр.94
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Анатолий Буханин
   "Закон Ома по Адесски"
   Первая книга ветерана ПЭО Одессаэнерго проработавшего в энергетике свыше 30 лет. В 1974 году он начал к качестве руководителя группы энергоинспекции областного энергосбыта.
   Затем последовательно стал начальником службы распределительных сетей Одесского комплексного предприятия электрических сетей, начальником службы перспективного развития, начальником производственно-технического отдела ПЭО "Одессаэнерго", заместителем главного инженера и заместителем директора по охране труда Центральных электрических сетей.
   Автор сценария документально-публицистического фильма "Вернись живым", мультипликационого фильма "Приключения электромонтеров" по вопросам охраны труда в энергетике, многочисленных статей в областной периодической печати по вопросам электро- и теплоснабжения Одесской области.
   Автор назвал произведение поэмой, видимо по аналогии с подобным произведением Венечки Ерофеева "Москва Петушки".
   Герои - одесские энергетики, чей нелегкий труд показан с юмором, через смех, иногда через смех сквозь слезы. Но если не вникать и читать по системе бикицер, все будет казаться легким и потешным.
  
  
  
  
  -- 0x01 graphic
0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
   206
  
  
   104
  
  
  
  --

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"