Аннотация: Еще один эпизод безумной Авторской жизни. Может сегодня, может завтра еще один будет))
Часть пятая: Критикуем?
- Я не могу так работать, - возмутился Автор, отпихивая от себя клавиатуру. - Это же издевательство какое-то!
Муза удивленно вскинула голову, отвлекаясь от спасения сломанного ногтя.
- Что за катастрофа, лапочка?
- Не что, а кто, - Автор обиженно надулся. - Тут один придурок заявил, что я - бездарность. Ты представляешь? Я - бездарность!
Вдохновительница вздохнула и подлетела к компьютеру, помахивая пилочкой. Привычно пнув Автора по руке и оседлав мышку, Муза погрузилась в чтение комментариев под очередным гениальным произведением.
*композиция из трех- и девятиэтажного мата*
- Совсем обнаглел, - прошипела она, спустя несколько минут. - Да в этом проклятом посте целых одиннадцать ошибок! Тоже мне, критик нашелся.
- А я о чем? - поддакнул Автор и показательно печально сдвинул бровки, строя жалобную моську. - Он сбил мне весь настрой. Все наработанное тобой вдохновение теперь пропадет даром, я не могу писать!
Это признание Автора вывело ее из себя так, как не мог бы вывести ни один плохой пост. Она и так не горела желанием работать, а тут из-за одного идиота весь труд пропадал зря!!
- Уж чего-чего, - злобно протянула она, спешно поправляя прическу. - А этого я не прощу! Это неуважение к моей работе, в конце концов!
Продолжая злобно бурчать, Муза подлетела ближе к монитору, еще раз перечитала имя и электронный адрес предполагаемой жертвы, деловито просочилась прямо в экран.
Автор облегченно вздохнул, отодвинул клавиатуру и переполз на диван, предвкушая пару часов спокойного сна. Разборки Муза всегда устраивала основательные и длительные...
***
- Так-так-так... - Муза сурово сдвинула брови и скрестила руки на груди, поудобнее устроившись на мониторе. - Критикуем, дорогой?
Читатель помотал головой, вжимаясь в кресло. Внезапно свалившаяся откуда-то нервная маленькая дамочка, которая очень метко швыряла туфли и за каких-то пол-часа высосала весь кофе в доме, оказалась для него крайней неожиданностью. Читатель вообще был сторонником здорового образа жизни и не пил, поэтому, пока охрипший от воплей предполагаемый глюк уничтожал запасы кофе, он выискивал в интернете информацию о белой горячке и причинах ее появления, кроме алкоголя. Причин найдено не было, что не могло не печалить.
- А-атвечать! - рявкнула Муза, решительно стукнув туфлей по злосчастному монитору. Выдернутый из невеселых мыслей Читатель дернулся и проблеял:
- Что я? Я ничего. Вы кто вообще?
- Смерть твоя, - зловеще проинформировала Муза, приставив острую шпильку к груди Читателя. - Литературная. Вас, товарищ, не учили, что плохое мнение надо обосновывать? И это как минимум!
- Какое мнение, - простучал зубами Читатель, пытаясь как можно дальше отодвинуться от глюка и вполне материального каблука, - ничего не знаю!
- Не знает он, - всплеснула руками Муза. - Трагедия-то какая! У вас, товарищ, амнезии часом нет? Нехорошо-то как, забывать, что полчаса назад было.
- Да что было-то? - жалобно проскулил окончательно деморализованный Читатель.
- Что было? - Муза слетела с монитора и угрожающе зависла перед лицом жертвы. - А кто своим мерзким завистливым умишком додумался хаять замечательнейшее произведение?
- А, так ты про рецензию мою, что ли, - догадался Читатель. - Так она совершенно правдива! Это произведение недостойно даже того, чтобы я его открывал! Сюжет отсутствует, идеи все содранные, да еще и запятые лишние!
- Не достойно?! Да ты перед тем, как кртиковать, сам хоть строчку написать попробовал?! - злобно взвыла Муза, в сердцах тряся несчастного критика за воротник. - Я на это отсутствие сюжета две недели вдохновляла ! Запятые тебе лишние, хмырь?! Сам-то тоже явно не филолог, и это очень мягко сказано, в своей критике кучу ошибок наляпал!
- Позвольте, - возмутился Читатель. Он уже вполне пришел в себя и понял, что убивать его неизвестный глюк пока не собирается, а о любимой теме можно и поспорить. - В критике главное не форма ее изложения, а достоверность!
- Достоверность, значит, - кивнула Муза. - Значит, фраза "Все фуфло, Автора сжечь" - это у нас теперь достоверность?
- Вполне, - с достоинством кивнул Читатель. - Я считаю, что данное произведение не достойно находиться на уважаемом литературном ресурсе.
- Ох ты, как мы заговорили, - ехидно фыркнула Муза, придвинувшись вплотную и увеличив давление каблука. - Ты бы в комнате прибрался, критик, а то не солидно для литературного общества! И вообще, надумаешь в следующий раз писать "достоверно" - так ошибки и описывай, тебе же просто повезло, что я такая добрая, другие бы не церемонились.
Читатель с презрением уставился на нее:
- Я критик, а не редактор. Это его работа.
- Ну его, - согласилась Муза. - Но Автор должен знать, за что его ругают, не находишь?
- А чего вы вообще ко мне пристали, дамочка? - неожиданно возмутился критик. - Вы документы предъявите, а?
- Какие документы? - опешила Муза.
- Какие-какие, - передразнил Читатель. - Какое право вы имели ко мне в дом вламываться? Может, вы грабитель? Или киллер?
- Слушай, ты, - глаза Муза полыхнули огнем, а Читатель попытался отвести взгляд, впрочем ему это не сильно удалось. - Я повторю: тебе сильно повезло, что этот Автор сотрудничает с нашим отделом, ведь есть еще отдел пегасов, от них ты бы быстро получил копытом в лоб! А то и куда пониже, да побольнее. Но я сделаю проще...
- Я сейчас же отправлю в контору заказ на критический пакет! - полюбовавшись удивленным лицом Читателя, она уточнила: - Ну, то есть к тебе будет приставлена муза из опытных с парочкой стажеров, Лень и, наверное, Скука. Удачи творить, лапочка. А мы с моим Автором потом почитаем.
Смерив взглядом окончательно ошалевшего Читателя, Муза надела туфлю, быстро глянула в зеркало и направилась к монитору.
- Ах да, - она хлопнула себя по лбу и обернулась. - Пока в конторе подбирают кандидатуры, ищи-ка ты себе Бету, дружок. У тебя в посте на один абзац одиннадцать ошибок.
Изобразив свою самую злобно-ехидную улыбку, Муза помахала ручкой и нырнула в монитор.
Читатель несколько секунд буравил взглядом опустевший компьютерный стол. А потом все-таки предал свои убеждения и направился на кухню за спрятанной в дальнем шкафчике бутылкой коньяка. Ему необходимо было привести мысли в порядок.
Где-то в конторе злостная Петровна получила сообщение, наскоро пробежала глазами общее описание ситуации, задержавшись на моменте про необоснованную критику, отложила в сторону телефон и придвинула к себе регистрационный журнал. Новому Автору нужно было подобрать хорошую команду, а неподалеку как раз скучала матерая, побитая жизнью экс-Муза Стивена Кинга да три бесноватые подружки-стажерки: Лень, Депрессия и Бессонница...