Аннотация: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
СТРАШНЫЙ СОН ЧИНОВНИКА.
Ну вот, рабочий день окончен. На столе "творческий" беспорядок. Кипа бумаг, недописанный лист, ручка на нем. На мониторе компьютера какая-то таблица.... Так, ещё десять минут и можно бежать. День сегодня прошел прекрасно. Повесив на спинку стула пиджак, он успел сбегать по своим делам, кивнув соседям по кабинету, мол тут, вышел на минуту, ждите сейчас будет. Ага, ждите... Да какой дурак за полчаса до обеда придет? Ну уж ежели кого совсем приспичило, бывает, ну тогда еще придут, а куда ж деться? Он нервно взглянул на часы. Девять минут. Вон и охрана уже никого не пропускает, а то до последней минуты ломятся. Им что, они с утра до ночи бегают, только пятки к ж... прилипают. Так ведь никто ж не заставляет. Сами захотели богатенькими быть. Ага, будите! Да что б я вам выдал согласование, вы мне заключение принесите, а чтоб вам заключение выдали, вы им замеры представьте, а замеры выполняет фирма, в которой работает мой зять, ему тоже деньги нужны. А как же? Замеры приборами производятся они деньги стоят. Да и заключение надо специалисту составлять, опять же всякий труд оплачен должен быть. А заключений всяких столько, что будьте добреньки, ждите очереди. Ах, время уходит, ну да, ну да, время деньги... Он опять взглянул на часы. Вот только руководителя бог дал! До пояса "деревянный". Чуть свет уже на работе. Помыт, побрит, и все о работе, о работе, черт патлатый. За минуту до конца рабочего дня может позвонить! Говорит, мол мы на людей работаем. Не-е-ет. Это они на нас работают. Вон, опять какой-то через охрану ломиться, глянь ко, глянь, ещё и возмущается, мол, рабочий день не окончен, то же мне трудовая инспекция, усчитал! Да, а в самом деле - ну вот, каких пять минут и можно бежать. Ну, ты погляди, ему только бумажку отдать. Вот завтра и отдашь. Ехать далеко? Занят утром? А мы тут что? В игрушки играем? Что? Пока говорим уже бы приняли?
- Извините, будьте добры, покиньте помещение, рабочий день окончен. Приходите завтра. Да, да, да-да, конечно, конечно, вопрос никуда не отложим. Извините. - И, отстранив прилипчивого посетителя, кинулся к выходу.
Сытный ужин вызвал обострение его хронической болячки "спать хочу". Да так, что никакие "Новости" в толк взять не мог. А сейчас ухо держать надо востро, то и гляди какую пакость придумают. Им лишь бы чиновьечему человеку досадить, а то не понимают, что мы-то и есть государство. А что? С этой мыслью кровь окончательно прилила к желудку, заставив голову погрузиться в сон. Монотонно рокотал телевизор, в форточку пытался влезть соседский кот. Выгонять было лень. Всё было как всегда. И только утро какое-то странное. Вдруг, ни с того ни с сего, зазвонил телефон. Какой-то голос сообщил, что свет потух, а куры ещё не дожарились, да и что делать с мороженым?
- Что, что? Моё-то какое дело?
- Как так, сами говорили всё докладывать. Так что вы хозяин, вам и решать.
- Чего решать-то?
- Ой, вы никак вчера на грудь лишку приняли? Что в толк ничего взять не можете?
- Чего принял? Я вообще не пьющий!
- Ладно, ладно. И на старуху бывает проруха. Так вот, на вашем предприятии общественного питания отключили свет. И купленные за ваши денежки продукты тают - это мороженое, и тухнут - это куры. - И в трубке раздались гудки.
Он бросился в ванну, на скорую руку умылся, и выскочил на улицу. А черт, бензина - кот на плакал, надо заправляться. Пока до заправки, потом назад, казалось весь город занят ремонтными работами. Вот приспичило одновременно обе улицы ремонтировать! Ехать-то где? Где, где?... Деньги выделили, надо осваивать, тебе же во благо. Будешь по хорошим дорогам ездить. На чем? Если куры протухнут, а мороженое растает..., ой! Так ладно, сейчас позвоним в горсвет и всё узнаем. Может и отключили-то на недолго. А могли бы предупредить! Гады!
-Ало! Горсвет? По улице Новаторов когда свет будет? Что? Плановая остановка подстанции на ремонт? Через трое суток? Да вы что? Это я кричу? Да у меня товар пропадает! Какой, какой богатей? А с кем я говорил? Представьтесь... А черт.! - в трубки послышались гудки.
Наконец-то добрался.
- Добрый день. Я представитель сан. эпид. надзора. Вот ознакомтесь предписание о проведении проверки соблюдения режима хранения продуктов. Нет, жалоб на вас, пока, нет. Но это наша работа. Мы обязаны защищать права потребителя.
- Н... да. Температурный режим хранения мороженого нарушен. Опять же куры в неработающем холодильнике, а те что на гриле - недожаренные. Ну, сами понимаете - сполшные нарушения. Ну да, ну да, штрафы "зверские". Ну да, ну да, вы не виноваты в отключении света. Только отключение плановое, а нарушения у вас серьезные. Не знаю, не знаю чем смогу помочь....
Ну вот, какой-то дурак ещё и бумажку ему на входную дверь прилепил. Ну-ко, ну-ко... Тьфу! "В связи с подготовкой к зимнему сезону будет отключена горячая вода на десять дней". Так, это что мыть посуду и, и, и это ж сколько света "наматает"! А это ещё что за бумажка? Просьба запастись холодной водой, так как после планового отключения горячей воды, будет произведено неплановое отключение холодной воды, на неделю. Он покосился на белую лужицу, вытекающую их под холодильника с мороженым, перевел взгляд на кур. Чур меня, чур! Одна из них тихонько помахала недожаренным крылом.
- Распишитесь, пожалуйста.
-За что?
- Вам повестка. В прокуратуру. Вы нарушаете законы по охране окружающей среды. Ваше кафе не имеет плана по утилизации отходов. Сами понимаете - природу матушку беречь надо. Нет, молодой человек, вы после меня. Проверка работы кассового аппарата? Милиция. А природа вас не волнует. Нет, за бизнесом глаз, да глаз нужен. А то смотри какой тут нарушитель. Куда ни кинь - все законы нарушил, богатей!
Он опять покосился на недожаренную курицу, та подняла крыло - черт с ним! И плюхнулась на пол, на обе свои недожаренные лапы.
- А-а-а-а!!!! - Ужас одолел его.
- Милый, что с тобой? Ты так мечешься? Наверно, очень не удобно в кресле спать, да и по телевизору какая-то чушь, все про предпринимателей трындят.
- Куры-то за три дня все протухнут. Куры-то, ку.. ку... Ой. - Он закрыл обеими руками лицо.