Баба Яга - алкоголичка со стажем, врач-патологоанатом.
Иван-Дурак -атеист, дурак.
Кот (чёрный) - философ, гот, параноик.
Кощей Бессмертный - некрофил-самоучка, эстет.
TV - телевизор системы "Горизонт".
Zмей - инквизитор, сказочник, местный Бог.
Действие первое .
(Старая избушка Бабы Яги. Со стен свисают оборванные иконы (Степашка, Чикатило, Z мей, Солженицын), стол завален пустыми упаковками из под "бормотухи" и "беламора". В кресле сидит Баба Яга, и бормочет наизусть Маяковского. Под столом дрыхнет Кощей. На антресолях (в состояние: "за шестым кругам пьяной нирваны") сидит кот, допивает абсент и строит планы захвата мира. Из подвала доносятся пьяные песни Ивана-Дурака, он стучится молотком по крышке погреба и матерится на болгарском языке.)
Иван-Дурак : Эх-х ма-а-ар-роз, ма-а-а-ароз-з-з, не-е-е ма-ар-розь меня-я-я, не-е ма-ароз-зь ме-е-е-е-еня, ма-а-а-а-аего коня-я-я........... (Бутылка из под абсента пикирует из-под потолка на крышку погреба. Иван-Дурак утихает, кот начинает причитать.)
Кот : О, великий, и всемогущий Z мей, за что ты поселил меня рядом с этими уродами? Зачем мой отец не умер от атипичной пневмонии в два года? Почему меня не сбил тот паровой каток? Почему??....
Баба Яга : Кошара, облезлый, блин, сколько можно доводить своими глупыми молитвами Самого? А то ведь припрётся, эта сука прохимиченная, чего тогда будешь делать? Верёвка, мыло и вперёд? Ау, не слышу утвердительного ответа?
Кот : Чё делать буду? Ничего, хлороформ у меня в заначке ещё остался. Рецептик подсказать?
Баба Яга : Нет уж, нафиг. Твоими рецептиками уже все стены в туалете исписаны. И как тебе столько крови не жалко?
Кот (бурчит неразборчиво): Не своё - не жалко...
Действие второе .
(Просыпается Кощей Бессмертный.)
Кощей Бессмертный : Господа, позвольте поинтересоваться - а что, водяра уже закончилась?
Кот : Спроси у этого безбожника (тыкает лапой на крышку погреба), последний ящик он с собой утащил, козёл.
Кощей Бессмертный (стучится по крышке): Товарищ, простите великодушно, а вы не видели, извините, водку? Ящик, или два.
Иван-Дурак что-то невразумительно мычит, матерится, издаёт булькающие звуки, снова матерится.
Кощей Бессмертный: Большое спасибо.
(Кощей Бессмертный достаёт из-под стола топор, одалживает у Кота готических контрацептивов, и под всеобщий хохот спускается в подвал.)
Действие третье .
(Кот, окончательно расстроенный, начинает резать свою левую лапу бритвой, и что-то невнятно бормотать. Баба Яга, забив на окружающий бардак, включает телевизор.)
TV : ...С нашими новыми гробами, вы и на том свете будете мучится как в этом аду...Но его счастье было бы не полным, если бы, не...Кетамин, фенозипам, экстази, галопередол, всё, для проведения детских утренников...
(Не выдержав такого напора информации, Кот, достаёт из за пазухи связку гранат, выкрикивает пошлое "аллах-акбар", и кидает в сторону телевизора. Спустя какое-то время дым рассеивается, и мы видим такую картину: на опрокинутом столе сидят Иван Дурак и Кощей, и играют в карты на раздевание, Баба Яга в позе лотоса сидит на подоконнике, и перезаряжает гранатомет, Кот, поняв, что гранатомёт готовят по его душу, спрятался в микроволновку, повесив на прозрачную крышку надпись "ПЕРЕКУР").
Действие четвёртое.
(Обстановка накалена до предела. Кажется уже ничто не может спасти планету от неминуемой гибели, но внезапно дверь распахивается, и на пороге матерелизуется скалеозная фигура. Рваная смирительная рубашка, с нарисованным кровью пацификом. Нимб над головой. За спиной два баллона со слезоточивым газом, к ним присоединен противогаз. Одна рука нервно сжимает ядерный чемоданчик, а к другой привязана цепь, не дающая владельцу далеко сбежать. Это сказочник, верховный инквизитор, местное божество. Z мей.)
Zмей : Братья и сёстры, вы что, забыли, что в нашей нелёгкой жизни надо следовать законам любви и дружбы? Что миру - мир, а буржуям газ, нефть, и алюминий? Что, в конце концов, мы, как адепты системы метафизического дисбаланса седьмого дня, не можем себе позволить расходовать бесценные боеприпасы на такие мелкие склоки и междоусобицы? Вот будет священная война, тогда и постреляете, и повоюете. А пока, я вам продиктую рецепт универсального счастья. Итак, дети мои, записывайте...
(Тут голос сверху гнусавым, кондукторским голосом сказал "Трафик исчерпан, ваш долг за пользование сетью составляет триста семьдесят две тысячи, ноль три космокредита. ". Местное Божество стремительно исчезло, оставим после себя три патрона, бутылку термоядерного_лимонаду, и не счастливый трамвайный билет.)
З.Ы. Всю ночь, после нежданного прихода местного Божества жители маленькой избушки праздновали: тихонько попивали водку, постреливали из плазмагана по психотропным зайцам, и читали вслух грустные анекдоты.