Аннотация: Рассказ о том, как неправельно подобранная девушкой доза, может нарушить все планы по спасению мира)
О вреде шопинга.
Собрались мы как то подруженциями в выходные перемерить шубы дорогостоящие, пощупать кофточки белые, помотать нервы продавцам своими капризами, перемазаться помадами да унюхаться до аллергии духами, а под конец мероприятия успокоить сердца девичьи парой колготок. Кто еще не понял, собрались мы пройтись по магазинам. Собраться мы собрались, даже выбрали торговый центр побольше, но видимо звезды были благосклонны к работникам торговли, потому что вместо того чтобы посещать бутики, мы накушались в первом попавшемся кафе. Да не просто накушались, а упились в хлам, в слюни, в лохмуты, до лицезрения зеленых чертей и сиреневых свиней. Последнее что помню, как Наташка скандалила с продавщицей из ларька, которая усилено не понимала что такое светофор из Очаковского пива.
Очнулась я и не от воркования переносчиков птичьего гриппа за окном, а того что все тело затекло и меня терзал сушняк. Я попыталась просканировать свой организм. Картина вырисовывалась прямо скажем не радостная. В голове обнаружились кузнецы-молотобойцы, во рту вольготно паслась конница Буденного, сердце работало с перебоями, с трудом качая текущий алкоголь в моем организме, короче на лицо были все признаки визита товарища Колбаскина.
"Учкудук, три колодца", откуда то из глубин памяти всплыла жизнерадостная песня про оазис с водой. Видимо таким образом организм подавал мне знак о том, что не мешало бы хоть на своих двоих, хоть на проходящем мимо верблюде, добраться до водопоя. Я попыталась разлепить веки, но сил не хватало даже на это минимальное движение, а ведь надо еще доковылять до воды. Как я в этот момент завидовала Вию, которому с похмела веки вилами поднимали упыри да вурдалаки.
- Ты в пустыне спасительный круг Учкудук, уже заистерил организм.
Делать было нечего, эта зараза пока не напьется не успокоится, придется вставать и ползти на кухню. Нечеловеческими усилиями я раскрыла глаза и непонимающе уставилась в синее небо.
- Допилась, докатилась матушка, приличная с виду девушка, а спишь уже в парке как последняя алкашка. Первый шаг на пути к бомжеванию уже сделан, выдав ехидную сентенцию мозг, и отправился на похороны нервных клеток.
Мама родная, сколько же мы вчера вылакали, если я недотянула до родной кроватки. Раз пошли такие провалы в памяти, с пьянством надо заканчивать, больше никаких крепких напитков и полировки пивком, а то в следующий раз очнешься в подвале с гастарбайтерами.
-Приплыли, девушка, вы вчера видимо кого-то соблазнили прелестями ночевки на природе, а потом жестоко надругались, пропела честь девичья.
Я скосила вправо глаз и нервно икнула. Справа от моей тушки горел костерок, над которым висел закопченный котелок, а чуть в стороне от костерка....
-Песец, полный песец, протянул здравый смысл.
А прямо за костерком сидел бородатый лилипут в одежде цвета хаки с какой то мандулой в руках и в упор смотрел на меня. Мозг не подавал признаков жизни, видения костерка ушли на задний план, а я стала терзать свою память на предмет того, что я знаю о лилипутах. Как оказалось, знаю я о лилипутах немного, только то что они выступают в цирке, у них нет растительности на теле и на редкость писклявые голоса.
-Эх повезло лилипуткам, не надо терзать ноги электрическим пинцетом и тупить бритву об подмышки и зону бикини, как то отвлеченно подумалось и я завистливо вздохнула.
- Соберись, синявка привокзальная и не отвлекайся на мысли об эпиляции, а лучше продолжим пытать память, я отвесила себе мысленный пинок.
В выуженные из глубин памяти сведения никак не вписывался голос лилипута. Такой звонкий голос мог принадлежать либо юному мальчику, либо кастрату. Что мы знаем о кастратах?
- А ничего, кроме того что у них тоже не растет борода, заржал отвлекшийся от похорон мозг.
Так, судя по бороде лилипут уже не мальчик, но судя по голосу кастрат, одним словом вырисовывался парадокс.
-Может быть это карлик, выдвинула гипотезу совесть.
Видимо бедолажке совсем не хотелось себя отягощать связью с лилипутом. Ситуация все больше мне не нравилась, неизвестность напрягала и надо было как то уже определить, что это за персонаж. Еще пару минут я посверлила карлика взглядом и приняла решение считать его карликом-мутантом, сбежавший из Чернобольской зоны.
А теперь попытаемся рассуждать логически, я с карликом в разных весовых категориях, значит честь девичья не пострадала и можно смело смотреть в лицо товарищу с бородой, если что все буду отрицать. Главное сейчас попытаться выяснить в каком таком шапито мы вчера давали гастроль, я выжидательное уставилась на низкорослого Колю Баскова
- Как спалось?, пропела бородатая мелочь и взял аккорд на своей балалайке.
Абздольц, бородатый акын еще и играет на этой фигне со струнами. Так, голос приятный, инструмент похож на гитару, борода имеется, одежда непонятная, проснулась я на природе да у костра, что это нам дает?! Мысли в похмельной голове заскакали как счетчик в хач-такси. Гитара, лес, костер, бородатый певец... Мать моя женщина, я что попала на Грушевский фестиваль? Только этого мне не хватало, что ж я такого вчера злоупотребила, что меня потянуло в пампасы петь песню про Солнышко лесное? Все, все, отныне только наперсточек Белиса под кофе и никаких соревнований кто быстрее выпьет Б-52. Твою то дивизию, в какой жопе мира проходит этот праздник бардов в рваных кедах и как мне теперь до дома то добираться?
Только я открыла рот, чтобы обрушить все эти вопросы на карлика, как кто то пробасил:
-Как спалось?
Голова быстро дернулась на звук, чтобы через секунду дать сигнал челюсти, что пора падать. А падать было от чего. Слева весело глядя на меня точила подозрительно большой меч, тщедушная фигурка. Мысль о групповушке настойчиво постучалась в голову, напрочь выбив уверенность в том, что карлик не был допущен до тела белого. Надо сфокусировать взгляд и прикинуть могла я с этим анатономическим пособием согрешить или нет.
Сделав титаническое усилие по наведению ракурса, я начала пялится на это чахоточное нечто. Что мы тут видим: бледная кожа, черные распущенные волосы, заостренные уши, нереально большие глаза, тонкие руки с черным лаком, тело как у подростка да еще затянуто в черную кожу, так сразу не определишь какому полу оно принадлежит. Но я почему-то усилено склонялась к версии о нетрадиционном меньшинстве. Оно смотрит на меня весело, значит явно что то вчера было постельное. Господи, я что вчера допилась до совращения травести с налетом гомосексуализма или до смены ориентации?! Перед глазами почему то промелькнуло немецкое порно.
- Йа йа дастиш фантастиш, зашелся в истерике видимо в очередной раз переставший убиваться по нервным клеткам мозг
А может это маньяк, вон он уже и меч закончил точить и меня сейчас будут убивать? На меня медленно, но верно надвигалась истерика.
- Соберись водкохлебка, и приглядись повнимательнее, рявкнула печень.
- Даю подсказку, это говорит грубым голосом, если ты перестанешь пялится ниже пупка, то увидишь кадык, следовательно это мужик, а если бы тебя хотели грохнуть, то связали.
Настроение резко поползло вверх от осознания того что лесбийская любовь не случилась, а педика с ножиком я уж как-нибудь переживу.
- Может и не педик даже, а просто представитель неформальной молодежи, погладила меня по голове толерантрость, давай девочка, соберись попытайся непредвзято взглянуть на паренька.
Я честно смотрела на неформала.
- Ну поняла кто это?, - голосом прокурора спросил мозг.
Мои старания увенчались успехом и я на гора выдвинула две версии. Первая - это гот. Они мажут лицо побелкой а ногти траурным лаком, ходят в коже и тусуются на кладбище. Вторая - это эмо. Эмо-подростки все такие заморенные анерексией меланхолики, и предпочитающие темные тона. Но что то меня смущало, выбиваясь из стройного ряда рассуждений.
- Видимо отсутствие поблизости кладбища и перерезанных вен, подсказал здравый смысл.
-Ну, если представить, что человек еще не определился с жизненной позицией. Может он еще в раздумьях кончать ему жизнь самоубийством или все-таки встать на стезю поклонения темным силам? Вот когда он определится, тогда сразу станет все ясно, а пока это будет эмо-гот или готичный эмо, припечатала я не на шутку разошедшийся мозг. А пока это страдающий проблемой выбора подросток, взявший на всякий случай меч, к примеру, там от гопников отбиваться. Педофилией я не страдаю, так что никакого интима не была, я решила добить всех своей логикой.
-Ой дура, а глаза и уши как вписываются в твою картину?, простонало мое серое вещество.
Засада, пока я впихивала лицо в побелке, суповой набор в коже и ногти, из всей этой кучи как-то вылезли остроконечные уши и глаза, размером с блюдце.
- Эх, сейчас бы пивка, глядишь и уши с глазами бы вписались куда-нибудь, разочаровано пробулькал бродивший в голове хмель.
-Пиво самообман, я тоскливо подумала о пятидесяти граммах водки.
Сдались мне эти аномалии, ну сделал парень пластику, чтобы как то выделяться, а мне что теперь голову сломать об его уши и глаза? Я уже откровенно злилась. Стоп, стоп, кто у нас приклеивает уши и таскается с мечами по городу, пугая обывателей? Ха, да это придурки-ролевики, играющие в лесах Подмосковья в хоббитов и прочих гоблинов. Помнится пару лет назад нам такие попались, когда мы компанией за город на шашлыки поехали. Только мы с девчонками отбились от народа и собрались избавиться от выпитого в электричке пива, как над головами просвистела стрела, а из под ног выкатились два таких остроухих уродца и сообщили что они эльфы из какой то там стражи. Мне то повезло, я в этот момент сидела сняв штаны, а девчонки оконфузились. Пришлось потом соврать что в лужу упали. Народ еще долго удивлялся, где мы после месячной засухи умудрились найти в лесу лужу и как-то избирательно, ниже пояса и спереди в нее упасть. Ну вот, все теперь укладывается и уши, и волосы, и прикид и меч. Передо мной эмо-готичный ролевик.
- А размер глаз, простонал мозг.
- В туалет по большому хочет, сказала как отрезала.
А карлик все же лилипут, просто бороду приклеил, наверное тоже в игре участвует, я заодно вписала в общую картину барда. Видимо мы вчера с подружками встретили этих сволочей и решили припомнить им тот эпизод, а потом пили мировую. Жизнь, то налаживается, я не на фестивале бардовской песни, а явно в лесах Подмосковья. Сейчас вот поднимусь, глотну водички и попрошу сопроводить меня до общественного транспорта.
- Не желает ли дева откушать? , это уже сзади кто-то подал голос.
Скрипя всем телом я встала и обернулась назад. Ну что мы тут граждане видим? А видим мы волосатого хачика из дальнего аула, в какой то бурке. На меня скалился какой-то Тофик или Руфик с неправильным прикусом. Видимо его родовое гнездо располагается очень высоко в горах, если он так шерстью то оброс, страдалец. Нет, что ни говори, а мать-природа очень мудрая женщина. Вон чтоб Тофик не замерз дополнительный слой шерсти ему отрастила, да и о зубах побеспокоилась. В горах растительности мало, вот и приходится горным козам да баранам по горам скакать в поисках пропитания. Мясо от таких скаканий жесткое становится, только мясорубкой электрической поди перемелешь. Да у них то поди и света нет, не любят у нас в аулы свет то проводить. Наверное им свет в не проводят потому что в аулах нет Сбербанка и негде платить за электричество, а кто ж за дарма то электроэнергию отпускать будет. Вот природа и расщедрилась на такие кусалки для пастухов. А все-таки житель гор всегда найдет где заработать то, вон уже кафешку замутил. Поди за соседним кустом уже палатка с шаурмой функционирует, в котелке плов варится. Только чего-то их национальные песни под дутар не звучат, хотя это даже и лучше, мне сейчас только громких звуков не хватало. Теперь и костер с котелком вписались в картину мира. Осталось нашарить свою сумку и попросить Тофика принести из его точки питания холодную бутылку пива.
Рука потянулась в поисках сумки да так и застыла на пол пути. Совершено непроизвольно мой взгляд выцепил пасущихся поблизости белого коня с рогом посреди лба нежно фыркающего в гриву пятнистого пони
Мдя, не повезло конику то, мало того что подруга неказистая, захихикал мозг, так еще и согрешила с каким-то рогатым скотом.Видимо с колхозным быком производителем, ответила я задумчиво разглядывая коняшку. Если бы кобылка его с лосем там покувыркалась на лоне природе, то рог явно был ветвистый, а так торчит как шпала. Что не говори все мы бабы дуры и одним местом мазаные. Вон сама страхолюдина короткожопая, а такого красавца отхватила. Нет бы козе драной радоваться и молится чтоб не увели, так нет же с каким то уродом рога наставила. Дура, как есть дура парнокопытная.
-А тебя вообще то не удивляет этот рог, обеспокоено спросил мозг.
-Неа, чего тут удивляться то, экологии нет никакой, в пищу всякие ЕБЦ в виде пищевых добавок суют, видимо все в совокупности повлияло на увеличение размера кальция в организме, вот и вылез какой то нарост, лениво протянула я.
А потом не на пустом же месте присказка про рога то образовалась, может мужики их спиливают постоянно, а потом говорят что это перхоть, а у коней копыта под пилку не заточены, вот и маются бедные рогами. Но на всякий случай я теперь ничего кроме пива безалкогольного пить не буду, а то еще не такое привидится.
- Тебя ничем не удивить, грозно раздалось над самым ухом.
Я испугано вздрогнула. Откуда то передо мной возник какой-то фокусник в огромной шляпе, в халате со звездочками. У его ног сердито подергивал хвостом какой то огромный хищник. Ох, все-таки это шапито и главный Амояк Акопян пожаловал. Глядя на его сердитое лицо, сразу понимается что далее последуют материальные претензии и запугивание зверем. Вариант с ролевыми играми на природе все же был предпочтительнее. Дедка то вон как корежит всего, губы трясутся, руки ходуном ходят, тоже что ль с нами вчера бесчинствовал? Ай-ай-ай, с виду пенсионер, а судя по тремору вчера хлестал как пионер дорвавшийся до портвейна. А может мы у него кролика уперли а чтоб дедушка не расстраивался заменили его этим вон хвостато-рычащим? Надо срочно обескуражить деда, пока он зверя не спустил
-Бабу членом не напугать, прохрипела я нахально глядя на потомка дедушки Дурова.
Дед со стоном опустился на землю а хищник вылупил глаза, моментом став похожим на лупоглазую лягушку.
Интересно, а чем это ветеран эротического фронта собрался меня до кучи удивлять, если уж напугать не получилось, решила съехидничать наглость.
-Деда, я давно в том возрасте что меня удивит только мужчина с двумя членами и то только с медицинской точки зрения, добивать так добивать, пока он счет не озвучил, быстро подсказала моя жадность.
-Нет она невозможна, простонал дед, она ни на что не годна, надо отправлять ее обратно.
- Совершенно с Вами согласны, мэтр, хором проговорили эмо-гот, карлик и Тофик.
Интересно, товарищ в шляпе и остальная гоп-компания вообще в разуме? Женщина с похмелья может быть годна только посолить, это ж любой знает, меня начало распирать возмущение. Мало того что проснулась неизвестно где, в компании каких-то цирковых мутантов, так еще они обсуждают на что я годна. Им бы столько злоупотребить как мне а я посмотрю способны они на что то будут или нет и неизвестно еще какие животные им пригрезятся. Все, меня разозлили, сейчас я буду матом разговаривать не взирая на головную боль, сухость во рту и общее недомогание организма. Я уже открыла рот, чтобы высказать наболевшее, как вокруг меня завертелась черная воронка и мое сознание провалилось в пустоту.
Очнулась я через какое то время от назойливого звонка телефона.
- Да, прокаркала моя персона в трубку и схватилась за голову.
-Подруга ты как жива?, просипела на том конце провода Наташка.
Судя по голосу ей было еще хуже чем мне. Потратив пару минут на выяснение сколько мы вчера выпили и все ли добрались до дома, я закончила разговор.
-Осподя, приснится же такой ужас, все-все отныне только кефир и травяной чай, повторяя эти несбыточные обещания, я поковыляла на кухню за водой.
А тем временем где то в параллельном мире на залитой солнышком полянке у весело трещащего костра сидели главный добрый волшебник этого мира, гном, дроу и орк. Неподалеку пасли единорог и келпи. Огромный палевый зверь замерцал и обернулся русоволосой женщиной, которая грациозно подошла к компании.
- Не расстраивайтесь мэтр, проговорила оборотент, ну подумаешь вытащили в наш мир не ту девушку, сейчас вот попьете отвара, успокоите нервы и переместите к нам другую.
-Другая не подойдет, чуть не плача ответил старик.
Все признаки указывали, что только эта девушка может спасти наш мир от просыпающегося древнего зла. Я искал ее сто лет по всем измерениям, двадцать пять лет строил портал и потратил все свои силы на ее призыв.
- Ничего, мы справимся сами, угрожающе прошипел дроу и все его бурно подержали. Команда смертников быстро затушив костер, отправилась на встречу погибели. В то что они все сгинут, старый волшебник не сомневался ни минуты. Ведь по условиям квеста, для удачного исхода битвы им требовалась Мери Сью из другого мира.
А далеко-далеко в горах, глядя в волшебный кристалл, от души веселился Темный властелин.
-Идиоты, им всего-то надо было избавить девчонку от мух похмелья, глядишь и фишка бы по другому легла, не переставало веселится Вселенское зло. Да постарел, старик, забыл как сам по молодости на четырех костях домой приползал. Вот закончу завоевывать мир и обязательно навещу ее, в конце концов мне тоже интересно что такое светофор из Очаковского пива.