Брукман Александр Семенович : другие произведения.

Сибирский феномен

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда ученые-физики поняли, что знают о земных и планетарных законах всё, они обратили свои взгляды на Вселенную. Эверетт расширил так называемую квантовую механику до своей точки зрения, одна из основных аксиом которой - понятие ветвление, или расщепление Вселенной при взаимодействии наблюдателя и объекта. Согласно его квантовой механике, как только кто-то наблюдает Вселенную, она тут же расщепляется на две таких же и получается уже два наблюдателя - по одному на каждую. Многие выдающиеся физики пытались отыскать ошибку в выкладках Эверетта, но за 45 лет так и не удосужились её найти. И вдруг эта теория нашла своё неожиданное подтверждение в феномене, обнаруженном в Западной Сибири на Куть-Лорском нефтегазовом месторождении, которое по нелепой случайности стало объектом пристального внимания западных спецслужб...

Александр Брукман

"Сибирский феномен"

  
  

Октябрь 2007 г.

  

Аннотация

   Когда ученые-физики поняли, что знают о земных и планетарных законах всё, они обратили свои взгляды на Вселенную. Эверетт расширил так называемую квантовую механику до своей точки зрения, одна из основных аксиом которой - понятие ветвления или расщепление Вселенной при взаимодействии наблюдателя и объекта. Согласно его квантовой механике, как только кто-то наблюдает Вселенную, она тут же расщепляется на две таких же и, следовательно, уже два наблюдателя - по одному на каждую. Вот и получается, что лучше вообще ничего не наблюдать, если из-за этого такое происходит со Вселенной!
   Многие выдающиеся физики пытались отыскать ошибку в выкладках Эверетта, но за столько лет так и не удосужились её найти. И вдруг эта гипотеза нашла своё неожиданное подтверждение в феномене, обнаруженном в Западной Сибири на Куть-Лорском нефтегазовом месторождении. Этот феномен не только нарушил спокойное течение жизни в мире темных сил, но и по нелепой случайности стал объектом пристального внимания западных спецслужб.

Пролог

  
   Метла, на которой Елизавета летала меньше года, сломалась над Черной речкой при подлете к Заячьему острову. Предыдущая метла отечественного производства исправно служила почти шесть лет и вполне её устраивала, несмотря на то, что время от времени требовала ремонта. Но лукавый бес попутал - захотела новую, импортную, со всяческими наворотами.
   Беса звали Захар и он работал торговым агентом известной американской фирмы, производящей метлы по технологии "стелс". О его лукавстве знали все - слишком поднаторел он в уговорах слабых женщин в части продажи им мётл и веников. Во всём остальном они ему отказывали.
   - Будешь летать, Лизавета, совершенно невидимой, - уверял он и она согласилась.
   Но вчера вечером её обстреляли из рогаток хулиганствующие подростки, когда она в бреющем полете барражировала над поселком Солнечный. Следовательно, видели её летящей на метле? А как же обещанная невидимость?
   - Я имел в виду невидимость для радаров ПВО, - оправдывался Захар. - Летая на метле американского производства, можешь не опасаться самых современных зенитно-ракетных комплексов, даже таких разрекламированных, как С-300.
   Однако части ПВО, стоящие на боевом дежурстве в Тюменской области, и раньше не обращали на неё внимания, когда она летала на отечественной метле. Зачем же надо было менять транспортное средство? Тем более, что произведено оно не в США, а в Малайзии, хоть и по американской лицензии. И вот она, Елизавета, ведьма православного толка, купив метлу малазийского производства, простимулировала экономику страны, где унижают женщин, а ведьм вообще забивают камнями! Даже правозащитные организации брезгливо игнорируют эту страну, а она стимулирует тамошнюю экономику!
   Но докопалась она до этого потом, когда уже приобрела метлу. Вот так и верь рекламе и торговым агентам!
   - Что за чушь? Радары ПВО на таких высотах не засекают цели, - сердито выговаривала она Захару. - Даже крылатые ракеты "Томагавк" летят на высоте 25 метров, а я ещё ниже. У меня на метле радиовысотомер, так он ни разу не показывал более 20 метров над уровнем земли.
   Елизавета, ведьма с высшим образованием, в своё время окончила Тюменский индустриальный институт и по теоретическим основам электротехники всегда получала пятерки. Поэтому точно знала, что радары ПВО работают в диапазоне СВЧ-излучений, как микроволновка, из-за чего никогда не подлетала близко к радиолокационным станциям - лично видела, как воробьи, сидевшие на антеннах станции, падали запеченными и оставалось лишь только полить их соусом "Кетчуп". Но от кетчупа постоянно жуткие изжоги, потому что сейчас подделывают не только водку, но и другие популярные продукты. Не зря многие ведьмы и ведьмаки вынужденно перешли на простую горчицу по рецептам их далеких предков из российских лесных чащоб.
   Размышляя над проблемой своей невидимости, она неожиданно поняла, что в полёте выдает себя радиовысотомером. Ведь он определяет высоту полёта путём локации поверхности, над которой пролетает, поэтому засечь её могут по излучению радиоволн! В отечественных метлах никаких таких хитрых приборов нет, поэтому и летали ведьмы испокон веков без всяких осложнений. И вот польстилась на заокеанскую новинку, будь она неладна! Но на старую метлу просто так уже не пересядешь - необходимо привести её в божеский вид после длительного хранения в сыром подвале, поэтому решила сегодня полететь на американской.
   А не лететь нельзя - на Куть-Лорском месторождении сегодня состоится шабаш по важнейшему вопросу. На кусте скважин 246, который обустроили прямо в патогенной зоне, внезапно начались проявления, похожие на те, которые происходят при разломе земной коры. А может быть даже что-то ещё более серьезное и опасное. Недавно на этом злосчастном кусте во время посиделок типа небольшого шабаша пропали три ведьмы и два ведьмака.
   Скептики убеждены, что это дело рук какого-нибудь серийного убийцы-маньяка из числа расистов, ненавидящих мир темных сил. Но этот скептицизм просто от незнания: через такие зоны происходит обмен энергий между Землей и Космосом. Причем интенсивность воздействия меняется с течением суток, месяцев, лет. И в последнее время замечен резкий рост интенсивности. Возможно, это связано с проводимой нефтяниками цикликой. Гоняют сдуру по пласту нефтегазоводяную жидкость туда-сюда и думают, что это поможет им добывать больше нефти.
   На днях даже бригадир чертей из цеха поджарки грешников Управления по обслуживанию населения западносибирского региона жаловался на нехватку газа, который они отбирают из пласта ЮС-17 для своих котлов. И всё из-за этой злосчастной циклики! Практически весь газ уходит в верхние пропластки, а тот газ, который всё-таки удается отобрать, такой сырой, что копоть превышает установленные для их цеха экологические нормы. И души грешников получаются такими черными, как будто обугленные. Даже адские правозащитники потребовали прекратить коптить души таким способом.
   - Неужели нефтяники не понимают, что из-за скопления газа в верхних пропластках может произойти сумасшедший выброс? - кипятился бригадир чертей, окончивший в своё время московский институт нефти и газа имени Губкина.
   Но что могут сделать темные силы, совершенно беззащитные перед глупостью и невежеством людей? Эти мысли и воспоминания нахлынули на Елизавету, когда она начала планировать, пытаясь совершить вынужденную посадку на небольшой опушке леса на восточной стороне Заячьего острова. Однако немного не дотянув до опушки из-за нехватки высоты, зацепилась широкой юбкой за ветку развесистого кедра и повисла вниз головой. Молодые ведьмы, входящие в "Союз прогрессивных темных сил", носят модные нынче узенькие джинсики типа "стреч", а она, стараясь придерживаться традиционной моды, носит широкие юбки колоколом. И вот результат! А носила бы джинсы, никогда бы не зацепилась! Снять саму себя с дерева не сможет, так как это всё равно, что самой себя тащить за волосы. А что если никто не прилетит на выручку?
   Елизавета начала генерировать в пространство свои мыслеформы, пытаясь привлечь чьё-либо внимание, и вскоре откуда-то сверху раздался знакомый шамкающий голос:
   - Лисавета, ты, что-ли? Что здесь делаешь?
   Из-за юбки, накрывавшей ей голову, она не смогла увидеть, кто прилетел к ней на выручку, но узнала его по голосу. Это был ведьмак Прокоп, известный своей непредсказуемостью баламут. Шепелявить и шамкать он начал сравнительно недавно, после того, как в драке в пивной возле магазина "Меркурий" ему выбили три передних зуба. Он утверждал, что его обматерили, а затем избили буровики из УБР-1, но никто в это не верил. Буровики - ребята кроткие и застенчивые, как великосветские барышни, поэтому к нечесаному и заросшему щетиной Прокопу даже подойти бы побоялись. В этом Елизавета убедилась лично, став однажды свидетельницей одного происшествия.
   Семиклассница Настя, ученица расположенной поблизости школы, однажды после уроков зашла в пивную выпить кружку пива. Накануне праздновали День Нефтяника и сушняк мучил не только школьниц, чем и объяснялся большой наплыв посетителей. Вытаскивая из кружки случайно залетевшую туда муху, Настя негромко выругалась про себя, используя обычный сленг, принятый среди подростков и депутатов всех уровней. Раньше эти крылатые фразы писали на заборах, а сейчас, когда все заборы размалеваны так, что глазам хочется отдохнуть на квадрате Малевича, стало модным произносить их с экрана телевизора, когда депутаты собираются за круглым столом. Совершенно ясно, что ничего принципиально нового Настя не сказала, тем ни менее мужчина, стоявший рядом, упал в обморок прямо здесь же, на грязный пол пивной. Очевидно, не все следят за депутатскими дебатами и поэтому так остро реагируют на, возможно, несколько резковатые обороты речи девочек-подростков. Когда мужчину привели в чувство, выяснилось, что работает он помощником бурового мастера в УБР-1. Это ни в коем случае не говорит о том, что все буровики боятся дохлых мух и резких высказываний школьниц, но выбить зубы ведьмаку Прокопу никто из них точно не смог бы в силу своей интеллигентности и повышенной чувствительности.
   Елизавета хорошо знала Прокопа, всегда отличавшегося экстравагантностью. Пару лет назад он привёл в изумление весь местный мир тёмных сил, когда вдруг побрился, постригся, помылся и ушел в монастырь монахом. Его отец тоже был малахольным - видимо, это у них семейное. Правда, долго побыть монахом Прокопу не удалось - через две недели вернулся в светскую жизнь, жалуясь на царящую в монастыре дедовщину и на то, что монах Еремей, сосед по келье, начал его домогаться.
   В дедовщине можно не сомневаться: ведь многие закрытые группы характеризуются неформальными иерархическими структурами и проявлениями морально-психологического и физического насилия. Но в то, что кто-то мог домогаться Прокопа, не верилось. Скорее всего, этими россказнями он хотел набить себе цену. Но всё равно его никто и раньше не хотел и сейчас не хочет, потому что ведьмаки отличаются правильной ориентацией.
   - Чего спрашиваешь? Не видишь, зацепилась. Сними меня! - потребовала Елизавета и с горечью подумала, что настоящие джентльмены не спрашивают у дамы, что она делает, повиснув на дереве вниз головой. Но Прокоп никогда не был настоящим джентльменом, да и вообще такие даже среди людей редко встречаются, так что же говорить о мире темных сил!
   Прокоп долго колдовал и заклинал, пока, наконец, у него получилось и Елизавета оказалась на земле. Знакомые ведьмы утверждали, что у Прокопа не получается не только с колдовством, но Елизавета считала, что это они так говорят из-за своей склочности. И вот оказывается, что у него и с колдовством тоже есть проблемы! Что это за ведмаки нынче пошли - всё у них как у людей!
   - Понимаешь, сломалась у меня метла, которую бес Захар мне недавно всучил, - расстроено объяснила она Прокопу, поправляя немного растрепавшуюся прическу. - А мне надо срочно на Куть-Лор, на куст 246. Там шабаш уже наверняка начался, а я здесь околачиваюсь. Может подбросишь меня туда?
   - Лисавета, тебе повезло, что ты здесь застряла. Там такое творится, что впору Армагеддон вспомнить. Одна из скважин зашумела, загремела, загудела и затем из неё как вылетит вся начинка и прямо в небо! Ведьмаку Кондрату руку оторвало, а ведьму Марфу вообще насквозь продырявило.
   Елизавета в ужасе смотрела на Прокопа, у которого от страха трясся подбородок. По её мнению, Марфа была порядочная ведьма, несмотря на то, что двадцать лет провела монашкой в женском монастыре. Но потом всё же остепенилась, перестала пить и материться, и вернулась в лоно темных сил. В женском монастыре Марфа грешила вынуждено, иначе на исповеди не в чем было бы каяться. А если в чем-то не покаяться, то как спасешься?
   Другие монашки, накурившись травки и нанюхавшись порошка, творили такое, что отец Онуфрий, которому они исповедовались, после их исповеди неделями не мог смотреть порнографические фильмы - они казались ему слишком пресными. А Марфа ограничивалась только пивом "Клинским" и набором стандартных выражений, которые не являются ни для кого секретом, потому что раньше свободно публиковались на заборах, а сейчас используются в дебатах на телевидении за круглым столом. И вот такая ей досталась страшная участь! За что? Неужели за молитвы в монастыре, отбивание поклонов и выслушивание незатейливых историй о святых?
   Что же касается ведьмака Кондрата, то отношение к нему у всех было сложное. Есть такие люди, встреча с которыми запоминается на всю жизнь. Именно таким и был Кондрат - брал на "гоп-стоп" запоздалых прохожих на улице Ленина возле центральной аптеки.
   - Как же ты можешь поступать с людьми так по-человечески? - пыталась его усовестить региональная общественность мира темных сил. - Не бери с них пример, пусть они сами скандалят между собой и мочат друг друга. А мы не должны жить по их рецептам!
   Милиция несколько раз ловила Кондрата буквально за руку и три раза повышала плату за свои услуги по его "отмазки" от ответственности. Прокуратура запросила неимоверную сумму за то, чтобы закрыть дело за недостаточностью улик и деньги собирали ему всем сообществом. Но Кондарат всё равно не бросал свои забавы. И вот расплата! Ведьмак без руки - это как песня без баяна или как шотландец без юбки.
   - Так что шабаш отменяется. Страшные вещи начались твориться на кусте! - горестно покачал Прокоп головой и, пугливо посмотрев по сторонам, шепотом добавил:
   - Ходят слухи, что кто-то видел на кусте объекты в четвертом измерении!
   Слухи о четвертом измерении нисколько не удивили Елизавету: что же здесь странного, если в магазинах палённую водку не отличить от нормальной! Пили бы простой самогон, никакого четвертого измерения не было бы и в помине.

Глава 1

  
   В кабинете начальника нефтегазодобывающего управления "Тургуснефть" Ананасова шла вечерняя оперативка. Главным образом обсуждали один вопрос - необычный полет электроцентробежного насоса не на забой вниз, как обычно, а вверх. В результате проводимых на пласте геолого-технических мероприятий скважина номер 1440, что на кусте 246, начала работать фонтаном через насос. Раскрутка асинхронного двигателя насоса восходящим газожидкостным потоком достигла такой скорости, что крепление не выдержало. Установка с частью насосно-компрессорных труб вылетела из скважины вверх, едва не сбив пролетавший мимо самолет ТУ-154м компании "Когалымавиа", выполнявший рейс 358 Тургус-Тюмень.
   - Как же такое могло произойти? - возмущался Ананасов. - Дошло уже до того, что из-за халатности бригады подземного ремонта скважин самолетам опасно летать в зоне действия наших насосов!
   В бешенстве он стукнул кулаком по столу и хотел привычно выругаться, но из-за необычности ситуации не смог адекватно на нее отреагировать и с ужасом обнаружил, что позабыл набор используемых в подобных случаях технических выражений из арсенала ненормативной лексики. Возможно сказался тяжелый груз прошлого - ещё совсем недавно он был гнилым интеллигентом, имевшим собственные мысли и выражавшим их скучно, длинно и путано. Да и почему интеллигенции не быть такой гнилой, если она слабо проспиртована? Впрочем, чему здесь удивляться, если пьют редко, мало и неохотно?
   За время руководства НГДУ Ананасов мог бы научиться говорить кратко, сочно и ёмко, используя терминологию, близкую и понятную его подчинённым. Но не уделил этому важному вопросу должного внимания. Именно в таких критических ситуациях и проверяется соответствие человека занимаемой должности. Излагать свои мысли красочно и убедительно надо учиться если не всю жизнь, то, во всяком случае, достаточно долго. Рассказывают, что члены Политбюро ЦК КПСС владели этим искусством в совершенстве и матерились так же плавно и без запинки, как Горбачев излагал свои малопонятные путанные мысли о перестройке. Но иначе слуги народа никак бы не смогли проявить свою тесную связь с простыми людьми, потому что бороться за народное счастье и светлое будущее без мата и лозунгов всё равно, что коптить рыбу без огня и дыма.
   Не использовал матерный язык только главный идеолог партии Михаил Андреевич Суслов, так как в этом не было необходимости - его умению к месту и вовремя цитировать заковыристые цитаты из наследия классиков марксизма-ленинизма позавидовали бы даже одесские биндюжники начала прошлого века. Злопыхатели, пытаясь принизить значения Михаила Андреевича для мирового марксисткого движения, утверждают, что у него не было своих мыслей, хотя каждый не предвзятый критик должен понимать простую истину: настоящему идеологу мысли мешают так же, как танцору гениталии. Однако справедливости ради следует признать, что членам Политбюро было намного легче, чем Ананасову - им не приходилось по капле выдавливать из себя интеллигента, как призывал в своё время Антон Павлович Чехов.
   Обводя подчиненных гневным взглядом, начальник НГДУ ожидал от них поддержки, но произошедшее настолько всех потрясло, что они тоже не могли вспомнить привычные слова для передачи всех оттенков своих эмоций. Квалифицированную помощь Ананасову и присутствующим могла бы оказать начальник планово-экономического отдела. Она сохраняла хладнокровие в любых ситуациях и никогда не теряла дар речи, скрашивая её, когда того требовали обстоятельства, ненормативной лексикой, привнося в неё каждый раз неповторимый элемент творчества. Но беспомощность шефа ввела её в заблуждение насчёт истинных причин заминки, так как Ананасов был ей известен как волевой человек и прекрасный оратор. И если в данный момент шеф стесняется выразить свою мысль стандартным образом, следовательно имеет по этому поводу какие-то особые соображения, решила она, и промолчала.
   В печати неоднократно критиковалась манера депутатов Государственной Думы излагать свои мысли, но Ананасов был депутатом городской Думы, поэтому к нему это не относилось и он мог не ограничивать себя в стилистике изложении собственного мнения.
   - Эта бригада...- начал он новую мысль, но снова осекся, так как нужные слова, раньше выскакивавшие автоматически, сейчас куда-то исчезли.
   - Бл...ская бригада, - подсказала вошедшая секретарь.
   Она принесла начальнику очередную бутылку газированной воды, взамен опорожненной.
   - Нет, не катит, - покачал головой Ананасов. - Это их характеристика, а мне надо выразить своё отношение к происшествию...
   - Так может быть, е.. их мать? - напомнила она забытое изречение, убирая со стола пустую бутылку.
   - Точно! Правильные слова! - обрадовался начальник, взглянув на неё с благодарностью. В постели любая секретарша профессионал, а чтобы вот так, в рабочей обстановке, разрулить ситуацию - это не каждая сможет!
   - Так вот, эта бл...ская бригада, мать бы их е..., очень серьезно нас подставила. Теперь жди разных е..ных комиссий, следствий, вызовов в прокуратуру и прочей мудистики!
   Слова образной речи Ананасова, вспомнившего всё, что необходимо оратору в таких случаях, потекли радостно и безостановочно. Присутствующие понуро сидели, опустив глаза, потому что можно лишиться премии, если не сделать повинный вид. Конечно же, это просто идиотизм - опускать в скважину, пробуренную на пласт ЮС-17, электроцентробежный насос, когда газ прет, как сумасшедший, и на буфере чуть ли не 240 атмосфер!
   По предложению главного геолога начали думать, как скрыть историю с полетом насоса в неправильном направлении. Думали почти два часа, но так ничего и не решили, потому что пришла уборщица и потребовала освободить помещение. Мотивировала она это тем, что должна идти домой укладывать внучку спать. Никто из присутствующих не подозревал, что бабу Клаву натравила на них секретарша, стремившаяся попасть домой пораньше, потому что вечером, после крикливого Малахова и его надоевшей передачи "Пусть говорят", по ОРТ ожидалось выступление консула республики Замбия, в котором тот подробно расскажет о культурной жизни города Лусака, столицы его страны. А также о проблемах тамошнего сексуального меньшинства и перспективах однополых браков в свете намечаемых правительством либеральных реформ.

* * *

   Расходились, споря о способах сокрытия ЧП, совершенно не подозревая о том, что весть о происшествии уже стала темой обсуждения в Пентагоне и в штаб-квартире НАТО в Брюсселе. Электроцентробежную установку заметил Джерри Филипс, находившийся на борту того самого самолёта ТУ-154м, мимо которого она пронеслась. Будучи опытнейшим агентом английской MI6, Джерри одновременно работал на ЦРУ, израильский Моссад, некоторые европейские спецслужбы и числился на пол ставке во втором отделе французского Генштаба. Из-за этого он получил в разведывательном сообществе кличку "Джерри-многостаночник". Но мало кто знал, что в свободное от шпионажа время он ещё и шил, подрабатывая нелегальным ремонтом одежды.
   Джерри сидел в самолете возле окна и заметил, что примерно в метре от самолета с гиперхвуковой скоростью пронеслось что-то очень длинное и тонкое. Опытный мастер военно-промышленного шпионажа, Джерри идентифицировал летающее устройство неизвестного вида, как новую секретную российскую разработку. В докладной записке одному из своих боссов Джерри подробно описал происшествие, расценив случившиеся, как испытание новой российской гиперзвуковой ракеты-перехватчика, чем вызвал настоящее потрясение в Брюсселе.
   - Весьма беспокоит то, что не сработала ни одна система раннего обнаружения, - сказал на тайном совещании заместитель начальника штаба Объединенного Командования. Командование только недавно объединилось с германским торговым концерном Deutsche Markthof и не все еще знали друг друга в лицо. Зато представительницу концерна француженку Жаннет Дюпен знали все и не один раз, но она еще не успела перезнакомить присутствующих на совещании друг с другом.
   - Наши американские друзья гарантировали, что развернутая ими система ПРО надежно защитит воздушное пространство Европы. Тем не менее, ни одна из действующих РЛС раннего предупреждения не отреагировала на запуск российской ракеты нового типа, - ехидно заметил французский представитель. - В связи с этим напрашивается вопрос о целесообразности размещения в Чехии радара противоракетной обороны.
   Он принадлежал к французским левым, которых Жаннет недолюбливала. Они много говорят о свободе, но быстро затихают в постели. Может не случайно левые с таким энтузиазмом борются за права гомосексуалистов, игнорируя права нормальных женщин? Не в этом ли состоит их подлинная идеология? Не в пример им, американские парни молодцы! Правда, только в голливудских фильмах, поэтому ей очень хотелось отправиться в Москву на переговоры по системе ПРО, чтобы побывать в отдаленных гарнизонах. Там, по данным второго отдела французского Генштаба, женщин, как правило, не хватает и есть где развернуться.
   - Не ехидничай! - оборвала она коллегу. - Наши американские союзники только разворачивают свою систему. В центральных районах Аляски они уже развернули 100 ракет-перехватчиков, новую РЛС построили.
   - И в Чехии поставим радар, который сможет контролировать территорию России вплоть до Уральских гор. В Польше разместим десять ракет-перехватчиков. А до 2010 года на низкую околоземную орбиту планируем вывести 24 спутника для слежения за запусками ракет, - веско сказал американский представитель. Он тоже не любил французских мужчин, предпочитая им, в силу своей несовременной ориентации, французских женщин. Да и то не всех, а только блондинок.
   К спору подключился испанский представитель, потребовавший вступить c русскими в переговоры.
   - И если они немедленно не пойдут на уступки, то принимать их ультиматум следует не сразу. Необходимо предварительно измотать противника в переговорах, а потом уже навязать мягкие условия нашей капитуляции, - решительно сказал он и собравшиеся принялись обсуждать, отвечают ли столь жёсткие требования либеральным ценностям западного мира.
   - А кто будет вести переговоры? - поинтересовался представитель Бельгии.
   Присутствующие понимающе переглянулись, догадавшись, что тот будет настаивать на своей кандидатуре главного переговорщика. Будучи радикалом левых взглядов, бельгиец интенсивно изучал арабский язык с тем, чтобы достойно представлять коренное население страны в Бельгийском Халифате, о скором создании которого уже предупредили арабские мигранты Антверпена.
   - Думаю, что вначале надо определиться с темой и условиями переговорного процесса, - внушительно подняв палец, заявил представитель Великобритании сэр Артур и все уважительно посмотрели на него.
   Никто из присутствующих до этого момента не догадывался о его способности думать, поэтому смелое утверждение сэра Артура о своём умении думать явилось для них полной неожиданностью. Тем не менее все присутствующие отнеслись к его заверению с доверием, так как сэра Артура никогда не замечали во лжи по пустякам. Одна лишь Жаннет не поверила его утверждению, так как имела веские причины для сомнений. В частности сэр Артур неоднократно утверждал, что регулярно посещает бордели в Нидерландах, хотя Жаннет знала о неутешительных выводах английских ученых, исследовавших вопрос сексуальной потенции думающей интеллигенции. И хотя Жаннет считала эти исследования пустой тратой времени и денег, потому что сама уже давно пришла к тому же выводу на основе богатого жизненного опыта, но в данном случае заключение ученых явно уличало сэра Артура во лжи по поводу посещения им борделей.

* * *

   Между тем, на следующий день в 3-м цехе НГДУ "Тургуснефть" выяснилось загадочное обстоятельство: на том же кусте 256, где накануне произошла непонятная история со скважиной номер 1440, утром обнаружили несколько пустых бутылок из-под финской водки.
   - Какие суки распивают финскую водку у нас на месторождениях? - стукнув кулаком по столу, грозно спросил Ананасов на вечерней оперативке, обводя собравшихся проницательным взглядом. - Патриотизм уже ничего не значит? Может российская водка вышла у нас из моды? Или как это прикажите понимать? Что скажет по этому поводу начальник службы безопасности?
   - Думаю, это операторы добычи распивают на кустах водку, вместо того, чтобы честно выполнять свою работу, - начал начальник службы безопасности, чем вызвал взрыв негодования у начальника третьего нефтегазодобывающего цеха, или кратко ЦДНГ-3, который резко оборвал говорившего:
   - Мои операторы на кустах водку не распивают! И тем более финскую! Для промывки приборов мы выдаем им спирт!
   - Это какой же спирт? Технический, что ли? - нахмурив брови, резко отреагировал на его заявление Ананасов. - Да ты мне людей, б...дь, потравишь! Управление на одних больничных разорится к е...ной матери!
   - Как же можно импортные приборы мыть техническим спиртом? - возмущенно воскликнул начальник ЦДНГ-3. - Выписываем, конечно же, чистый медицинский спирт, 96-ти градусный. Но с ним есть проблемы. Сколько раз я просил выдавать спирт отечественного производства, а на складе выдают французский!
   - А чем тебе французский не нравится? Или ты имеешь ввиду поддержку отечественного производителя?
   - Да не этом дело! Французский спирт очень быстро выдыхается. Получаем 96-ти градусный, а через несколько дней градусов остается меньше двадцати.
   - Куда же они деваются, эти градусы? - удивился Ананасов. - Может быть кто-то отливает себе спирт и доливает воду?
   - Ни в коем случае! У нас в цехе посторонних не бывает. Да и кто тайно, так сказать инкогнито, будет промывать спиртом наши приборы?
   - Так почему же тогда градусы уменьшаются? А количество спирта остается неизменным?
   - Нет! В том-то и загвоздка: спирт расходуем и уровень его в банке уменьшается, но почему-то медленнее, чем следовало бы.
   - Так ведь это легко объяснимо, - вмешался начальник химлаборатории, известный своим культурным и научным кругозором. - Цех окружен болотами, сейчас стоит жара. Значит повышенная влажность. И если банка со спиртом находится в открытом состоянии, то в ней скапливается конденсат. Спирт в какой банке? Небось в трехлитровой?
   - Да.
   - Ну вот! Надо плотнее закрывать. Французский спирт качественный. Я лично снимал пробу для анализа.
   Ананасов сделал пометку в блокноте. Недавно он уволил начальника цеха научно-исследовательских производственных работ за то, что тот был обнаружен в рабочее время спящим у себя за столом в пьяном виде. На то, что он пьяный, указывал исходящий от него сильный сивушный запах. А ведь и месяца не прошло с тех пор, как был издан приказ по НГДУ запрещающий пить на рабочем месте! Ананасов подыскивал человека на эту должность, и сейчас ему пришла в голову мысль, что начальник химлаборатории вполне готов возглавить цех.
   - Позвольте, но если они обеспечены медицинским спиртом, зачем же эти е...ные бабаи финскую водку жрут?- возмутилась начальница планово-экономического отдела. - Следовательно много платим людям? Я уже давно говорю: пора зарплату-то немного подрезать. Тогда и рентабельность будет выше, и выработка на человека больше.
   - Я что-то не пойму. Если операторы не распивали водку на кусте, то кто же тогда? - задумчиво произнес главный инженер. - Неужели кто-то из прокуратуры навестил? Когда успели пронюхать про аварию на скважине? Или кто-то навёл?
   - Да нет, не думаю, - рассудительно сказал главный геолог. - Кто же их на кусте угощать-то будет? Для этого есть более приспособленные производственные помещения. Но вот я слышал сегодня утром по Би-би-си, что в России в Западной Сибири произведен пуск новой гиперзвуковой ракеты-перехватчика. Возможно наши военные искали на кусте упавшие части секретной ракеты?
   - Нет, это вряд ли, - авторитетно заявил заместитель начальника НГДУ по кадрам, отставной военный. - Наши военные финскую водку не пьют, зарплата не позволяет. И бутылки не выбрасывают. Они их сдают.
   - Тогда, возможно, это военные из агрессивного в прошлом блока НАТО искали части нашей новой ракеты? - ахнул догадливый начальник технического отдела. - Но как им удалось проникнуть на наше месторождение?
   - Да нет, на это тоже не похоже, - немного поразмыслив, пришёл к выводу кадровик. - Военные из блока НАТО опустили бы пустые бутылки в специально предусмотренные для этих целей контейнеры.
   - Откуда у нас на кустах контейнеры, предусмотренные для пустых бутылок? - возразил начальник ЦДНГ-3. - Ты как скажешь!
   - Если контейнеров нет, то они складировали бы тогда бутылки на краю куста, чтобы те не путались под ногами.
   - Короче, с этим надо разобраться, - резюмировал начальник НГДУ. - И займется выяснением начальник службы безопасности.
  

Глава 2

  
   Суперагент Гарри Клейтон, которого коллеги ласково называли американским Джеймсом Бондом за его фотогеничность и успехи у дам, проходил последний инструктаж в штаб-квартире ЦРУ в Лэнгли, пригороде Вашингтона. Инструктаж проводил Барри Вильсон, его непосредственный шеф.
   - Гарри, заместитель директора Управления по оперативной работе возлагает большие надежды на эту операцию, - сказал он, многозначительно подняв указательный палец. - И я ему гарантировал, что ты не подведешь.
   - Благодарю, сэр! Можете быть в этом уверены!
   - Понимаешь, Гарри, я пришел к выводу, что на Земле есть не только зоны просветления, как, например, в Южных Гималаях, но и зоны потемнения. И, по моему глубокому убеждению, есть две очень большие зоны потемнения - это Россия и Ближний Восток.
   - Совершенно верно, сэр! В позапрошлом году отдыхал на Красном море и загорел так, что все знакомые женщины принимали меня за араба.
   Гарри, безусловно, ошибался - проницательные проститутки из новых демократических стран СНГ, покорившие Ближний Восток своей красотой и неутомимостью, легко отличают голубоглазых блондинов-англосаксов от арабов не только на ощупь и визуально, но и по запаху. И это неудивительно, так как супермены обычно пользуются шариковыми дезодорантами NIVEA Deo PURE. Телезрителям всего цивилизованного мира известно, что эти дезодоранты не оставляют видимых следов на коже и белых пятен на одежде, обеспечивая, тем самым невидимую защиту и мягкий уход.
   - И в России тоже есть места особо интенсивного потемнения. Да взять, хотя бы Сочи, где мне довелось побывать в прошлом году. Я понял, что лучше всего отдыхать именно на этом курорте, - с энтузиазмом продолжал Гарри. - Очень красивый загар и такие женщины, доложу я вам...
   - Да что вы мелете! - взорвался Вильсон. - Я имею в виду сознание, понимаете? В Южных Гималаях на человека нисходит просветление в духовном плане. Просветление равнозначно спасению, и кроется оно в возвращении к естественности, умению жить в настоящем времени, наслаждаться жизнью прямо здесь и сейчас. Вы хоть это понимаете?
   - Понимаю, что же здесь непонятного? Поэтому и говорю: в Сочи есть такие женщины,
   что наслаждаться жизнью следует именно там!
   Гарри недоумевал, из-за чего Вильсон так бурно отреагировал на его воспоминания, которыми ему захотелось поделиться. Впрочем, в Сочи он не отдыхал, а напряженно работал над решением проблемы установки прослушивающих устройств на даче Президента России "Бочаров ручей". Представившись Григорисом Клейтонисом из Эстонии, он попытался купить в районе "Бочарова ручья" квартиру в новом доме. На её балконе имелась прекрасная возможность для установки особо чуткой аппаратуры направленного действия с целью приема слабых сигналов, которые должны были поступать с дачи. Планировалась, что специальная аппаратура, установленная на балконе, будет усиливать сигналы и транслировать их на спутник-шпион, входящий в орбитальную разведывательную группировку Пентагона.
   Однако операция по установке прослушивающих устройств проходила не очень успешно. Один из сантехников, обслуживающих дачу Президента, согласился за три тысячи у.е. вмонтировать микрофон в сливной бачок в туалете. Микрофон он вмонтировал, но оказалось, что этот туалет предназначался исключительно для гостей Президента из западных стран, которых можно прослушивать и в их собственных туалетах без столь дорогостоящей спецоперации. Просто аналитики из Лэнгли не догадались предусмотреть возможность туалетной дискриминации в России по гражданской принадлежности.
   Эта неудачная спецоперация напомнила Гарри о другой, столь же неудачной, которую он и группа агентов из Лэнгли пытались провести осенью 1993 года с целью создания кризисной ситуации в России. Идея спецоперации была весьма оригинальная и заключалась в том, чтобы в Белом Доме, в котором заседал российский Верховный Совет, вывести из строя все унитазы. Тем самым главная законодательная власть страны лишалась возможности плодотворно работать, что должно было бы облегчить президенту Ельцину разгон парламента. Однако охрана унитазов в Белом Доме была организована настолько четко, что тщательно продуманная операция провалилась, в связи с чем Ельцину пришлось прибегнуть к помощи армии для разгона Верховного Совета, депутаты которого придавали такое большое значение сохранности туалетов в рабочем состоянии.
   Кроме неудачи с прослушкой, произошла осечка также и с квартирой. Хозяйка просила за однокомнатную квартиру 80 000 у.е. - цена, конечно, чрезмерная! Во Флориде за такую сумму можно купить небольшой, но весьма приличный коттедж с бассейном на берегу Атлантического океана. Однако цель оправдывала средства и, по согласованию с Центром, Гарри согласился на эту цену. Но когда хозяйка уточнила, что под условными единицами она подразумевает грузинские лари, ему едва не сделалось дурно. Ведь один грузинский лари равен 1,67 доллара, а отдавать почти 134 тысячи долларов за однокомнатную квартиру - это уж слишком! Центр не согласился с такой суммой, мотивируя это тем, что комиссия Конгресса их не поймет и, в случае проверки, решит: либо куплена 5-ти комнатная квартира либо агенты присвоили деньги. Поэтому задание провалилось и Гарри отозвали.
   Но пока в Лэнгли раздумывали платить или не платить, Гарри неплохо отдохнул и познакомился с некой Алиной - бизнес-леди из Москвы. Будучи отчаянной фантазеркой, она принимала в постели такие позы, что Гарри понял, почему Россия впереди всех в области балета. Правда, вскоре выяснилось, что Алина к балету никакого отношения не имеет, а занимается йогой. Выёгивается, как она утверждала, уже лет семь и стала в этом деле почти гуру. Правда, проведенные с нею ночи настолько изматывали Гарри, что потом он приходил в себя чуть ли не полдня.
   В пространном докладе на имя директора ЦРУ по оперативной работе Гарри обобщил свой опыт общения с Алиной и акцентировал внимание руководства на необходимости увязать опыт современных сексуальных традиций Запада с вековой мудростью Востока, сконцентрированной в известном трактате на тему воспитания сексуальной культуры "Камасутре". Без этого, делал он вывод, успеха в России достичь невозможно. В своём 107-ми страничном докладе Гарри убедительно доказал, что в СССР секса не существовало, так как потребность в нём отсутствовала - чувство глубокого удовлетворения достигалось советскими людьми во время чтения постановлений ЦК КПСС и Совета министров. Причем не за счёт мастурбации, а из-за высокой духовной сексуальности.
   Секс появился только после развала страны в результате победы демократической революции. Культурные ценности западного мира неудержимым потоком хлынули в страну и россияне поняли, что физическая близость не хуже духовной. Тогда же наконец стал понятен известный советский лозунг "Перекуем мечи на орало!" - ведь до этого советские люди, не зная, что такое орало, не подозревали о существовании орального секса.
   Гарри рекомендовал перестроить систему подготовки агентов и использовать в своей работе качественно новые и перспективные методы. И несмотря на то, что руководство его не поняло, тем не менее с тех пор он начал считаться в Управлении первоклассный агентом и специалистом по России, обладающим большими аналитическими способностями. Поэтому бред, который нес шеф, был ему неприятен. Что рыжеватый Вильсон мог ему рассказать о загаре? Как все рыжие, он на солнце не загорал, а краснел как рак.
   - Для России характерно потемнение, потому что живет она не настоящим, а будущим! - тем не менее, продолжал настаивать Вильсон своим скрипучим голосом. - Для россиян духовные скрепы важнее свободы сексуального самовыражения и даже важнее свободы самоопределения своей половой принадлежности. Это должно быть понятно, как дважды два.
   Гарри кивнул - не хотел спорить. Шеф ни разу не посетил Россию даже в качестве туриста. А он, Гарри, там побывал уже трижды и многие "ночные бабочки" с улицы Тверской, что в Москве, знали его в лицо. И не только в лицо. Знали также и то, что он никогда не скупился, поэтому всегда были ему рады.
   - На наших агентов тоже часто находит потемнение, когда они попадают в Россию, - назойливо бубнил Вильсон. - Поэтому глава научно-технического директората предложил некоему фармацевтическому концерну разработать специальные таблетки для сохранения просветленности при попадании на территорию России. Вы будете одним из первых, кто опробует это мощное средство для поддержания несгибаемой просветленности в российских условиях.
   - А на сексуальные способности эти таблетки не повлияют? - с опаской спросил Гарри. - Ведь у нас в штанах не менее мощное оружие для вербовки агентесс. Притом средство не синтетического, а природного свойства.
   - Вот вы, Гарри, и проверите. Но главное не в этом. Суть задания: установить местонахождение шахт нового сверхточного оружия русских. Расшифровка снимков, полученных со спутников нашей орбитальной разведывательной группы, доказала, что Джерри Филипс правильно идентифицировал новый тип русской самонаводящейся ракеты. Принцип её действия неизвестен, но она пролетела буквально в метре от самолета, в котором сидел Джерри. Поразительная точность, а ведь могла пронзить насквозь самолет при малейшем отклонении от заданной траектории!
   - Возможно, они целились в задницу Джерри и просто немного промахнулись? - выдвинул версию Гарри, но Вильсон энергично замотал головой.
   - Ни в коем случае! Если бы они его разоблачили, то арестовали бы на земле и не рисковали тем, что могли сбить самолёт.
   - Если бы проткнули Джерри задницу? При чем здесь самолет?
   - Гарри, я вам удивляюсь! Задница Джерри ведь находилась в самолете!
   - Ах да, я забыл, что он с нею не расстается.
   - Вы сегодня какой-то странный, Гарри. Что с вами происходит?
   - Сэр, я просто пошутил!
   - Вы считаете ЦРУ подходящим местом для шуток?
   - Простите, сэр, я вас внимательно слушаю!
   - Ракета нового типа, заметьте, даже без стабилизаторов, стартовала с территории Куть-Лорского нефтегазового месторождения. Можно предположить, что там расположены ракетные шахты нового сверхсекретного типа, замаскированные под нефтяные скважины. Вам требуется выяснить местонахождение этих шахт. Будет возможность, устройте на одной из них диверсию. По агентурным данным, центр управления ракетным комплексом, очевидно, находится в помещении так называемого управления "ТургусАСУнефть". Скорее всего, машинный зал этой организации принадлежит военному ведомству. Выясните это, но учтите, что само здание оборудовано телекамерами и все держится под усиленным наблюдением.
   - Будьте уверены, сэр, мне приходилось бывал и не в таких переделках. И вообще, если речь уже зашла о телекамерах, то могу вам напомнить, что я очень фотогеничен!
   - Я знаю Гарри, именно за это мы вас и ценим!

Глава 3

  
   На закрытом совещании акционерного общества "Тургуснефтегаз" обсуждался вопрос пульсации стеклотары финского и отечественного производства на кусте 256 Куть-Лорского месторождения. По сообщению Сидоркина, начальника Управления информационной и криминальной безопасности акционерного общества, на кусте неведомым образом образовываются и неизвестно куда пропадают пустые бутылки из-под финской водки и пива "Клинское".
   - Вот такая получается х...ня, - закончил свой доклад Сидоркин и спохватился, осознав, что допустил неэтичность. Употребленное им специфическое выражение в числе многих подобных зарезервировано исключительно за Генеральным Директором для использования в ходе рабочих совещаний по производственным вопросам и не только. Употребление подобных выражений усиливало мысль Генерального Директора, придавая ей бСльшую остроту звучания и помогая лучше доносить содержащейся в ней смысл до исполнителей. Ведь если мысль не усиливать, она может остаться незамеченной.
   Однако доклад Сидоркина настолько всех ошеломил, что никто из присутствующих не обратил внимание на использование докладчиком для квалификации степени неоднозначности события привычной рабочей лексики Генерального Директора.
   - Как получены эти сведения? - прервал установившееся молчание Генеральный Директор, тоже не обративший внимание на возмутительную вольность подчиненного.
   - Мы устроили на кусте засаду.
   - А в засаде наверняка сидели трое?
   - Конечно! Все операции мы проводим тройками.
   - Вот теперь становится понятным, почему на кусте появляются пустые бутылки, - громыхнул Генеральный Директор. - Мы вам деньги за что платим? Чтобы люди на кустах водку жрали?
   - Все трое, которые находились в засаде, язвенники и трезвенники, - попытался защищаться Сидоркин. - Они вообще спиртного в рот не берут.
   - А если на кусте станут появляться не бутылки, а презервативы? Кого пошлёте в засаду? Кастратов? - ехидно спросил начальник Управления кадров.
   - А мне почему-то кажется, что это "АСУнефть" безобразничает, - нахраписто произнес начальник Управления информационных технологий, выходец из управления "ТургусАСУнефть", с которым он уже много лет никак не может свести старые счеты. - Мы упускаем из виду, что на кустах скважин установлены обслуживаемые ими терминалы.
   - Категорически отвергаю саму мысль о том, что наши люди способны пить алкогольные напитки! - энергично возразил Пернатов, начальник управления "ТургусАСУнефть". - Наши люди не переносят даже запаха спиртного и протирают спиртом технику только в противогазах.
   - Не понял, а зачем противогазы? - удивился заместитель Генерального Директора по экономике.
   - Чтобы не потеряли сознание от запаха спиртного, - пояснил Пернатов. - Таковы требования техники безопасности, указанные в инструкциях по обслуживанию. На случай, если у специалистов аллергия на спирт. Техника-то у нас французская, а французы спирт не пьют. Мы вообще ни на шаг не отступаем от инструкций.
   - Но хотя бы кто-нибудь пьющий у вас в управлении есть? - недоверчиво спросил главный инженер.
   - Была одна уборщица, но и та недавно ушла на пенсию. Так что у нас теперь все трезвенники.
   - Непьющие люди вызывают у меня подозрение. Если человек не пьет, то имеется большая вероятность того, что он колется, - покачал головой Сидоркин, подозрительно покосившись на Пернатова.
   - Нет, у нас не колются, - категорически отверг подозрение Пернатов. - У нас ведь люди
  
   такие: шприц завидят и сразу же хлопаются в обморок!
   - Странный у вас собрался контингент! - удивился Сидоркин. - От запаха спиртного теряют сознание, при виде шприца хлопаются в обморок. Где вы таких набираете?
   - Хватит дебатов! - резко прервал перепалку Генеральный Директор. - Похоже дело имеет криминальный характер, поэтому ты, Сидоркин, должен подумать над тем, кого пригласить для его расследования.
   - Есть такая! - воскликнул тот с энтузиазмом. - Все, за что она берется, расследуется на ура. Кличка Электролампа. Проживает в Москве. Легка на подъем, видит всё на три метра вглубь и даже глубже.
   - Нам надо не "на ура", - поморщился Генеральный Директор. - Необходимо соблюсти секретность, чтобы не пронюхала пресса. А то переврут, извратят и такое состряпают, что потом не отмоешься. И что за баба с такой странной кликухой Электролампа?
   - Дак это... Все её зовут так, - растерялся Сидоркин. - Даже по телевизору показывали...
   - Ладно, тебе виднее. Но учти, ты лично ответственен. Ни с электроламп, ни с паяльных ламп спрашивать не будем, спросим с тебя. Скупиться не стоит, нам необходимо быстро и детально разобраться в том, что происходит на кустах. И вот ещё что: следует быстро, но незаметно, скупить в магазинах все бутылки с финской водкой. А там посмотрим: появятся ли на кусте пустые бутылки. Если появятся, следовательно...
   - Воруют на складах! - воскликнул догадливый Сидоркин, но Генеральный Директор, строго посмотрев на него, внушительно поднял палец:
   - Следовательно, бутылки не наши! И ещё одно: брать на заметку всех, кто интересуется финской водкой. Возможно, не случайно интересуются! Понятно?
   Все понятливо кивнули, потому что непонятливых в акционерном обществе не держат. В это же день Евлампии Романовой в Москву ушла телеграмма с просьбой о срочной помощи с указанием суммы гонорара.

* * *

   Между тем, несмотря на все попытки скрыть информацию о феномене, к местным бомжам неизвестно откуда просочилась информация о том, что на кусте 256 Куть-Лорского месторождения постоянно появляются заросли бутылок из-под финской водки и они ринулись на розыски бутылочного Клондайка. Но разыскать нужный куст на площади радиусом более двадцати километров без карты разбуривания нефтяных залежей нелегко и удалось это только бомжу Сереге.
   О его ловкости ходили легенды. Рассказывали, что он ухитрялся подменивать пустые пивные бутылки на полные у подпивших клиентов в привокзальном буфете. А однажды подменил не только бутылки, но и тарелки с горячими шашлыками на тарелки с остатками пищи с соседних столиков. Возмущенные клиенты устроили скандал буфетчице, предполагая, что это она им подсунула огрызки холодных котлет, в то время как они заказывали горячие шашлыки.
   Один из обиженных клиентов даже попытался разбить бутылку на голове буфетчицы во время оживленных прений. Но бутылки из-под пива "Клинское" необычайно прочные, из-за чего пиво этой марки долго сохраняет свои вкусовые качества. А плотность его такова, что один детский памперс легко впитывает целую бутылку этого прекрасного напитка, сохраняя ребенку сухость. Поэтому неоднократные попытки клиента разбить указанную бутылку на голове у работницы общепита привели лишь к тому, что у неё слез французский парик, недавно купленный на вещевом рынке. Однако всем известно, что настоящие французские парики не слазят с головы, сколько по ним не бить пустыми пивными бутылками, поэтому буфетчица Ангелина разъярилась, обнаружив подделку.
   - Вы подумайте, какие твари! - вскричала она. - Заплатила восемьдесят баксов, а мне подсунули такое говно!
   Разговор перешел на полную незащищенность потребителей в стране и все начали жалеть Ангелину.
   - А ты мне и без парика нравишься, - стал успокаивать её один из посетителей и тут же
   предложил переспать с ним. Но Ангелина женщина строгих нравов и на рабочем месте обслуживает посетителей лишь по торговой части. Присутствующие начали дружно обсуждать проблемы отношения полов, но вскоре разговор затих, потому что, хоть тема и чрезвычайно интересная, но по ней написано, сказано и спето уже столько, что настала пора переходить, наконец-то, от слов к делу. Однако деловых людей в тот момент в буфете не оказалось.

* * *

   Пока в буфете бурно развивался скандал, его виновник, сидя в скверике на скамейке не мог сам справиться с тремя порциями шашлыка и двумя бутылками пива, поэтому угостил ещё и бомжиху Нюрку. Местные бомжи, ошивающиеся на вокзале, знали Нюрку как натуру лирическую и мечтательную. Ходили слухи, что в своё время местные газеты даже печатали её стихи, но сейчас вдруг перестали интересоваться не только её жизнью, но и литературными планами. Вот так неожиданно и проходит слава!
   В данный период у Нюрки протекал бурный роман с бомжем Пашей, коренным петербуржцем, невесть каким образом попавшим в Западную Сибирь. Паша выглядел почти интеллигентным человеком и ещё до переименования Ленинграда в Санкт Петербург приобрел в городе некоторую известность тем, что поразительно напоминал Карла Маркса своей густой черной бородой. Помимо бороды Паша обладал ещё и высоким лбом, под которым прятались мысли, не менее ценные, чем были в своё время у Карла. Что, впрочем, и неудивительно - в отличие от Карла Маркса, так и оставшимся простым экономистом, Паша дослужился до должности старшего экономиста ремонтно-строительного управления треста "Ленгоржилстроя".
   Как и все петербуржцы, он никогда целенаправленно не ругался матом, используя его только для поддержания светского разговора, вставляя матерные выражения лишь для связки слов, как это принято на современных светских раутах. Однако даже тогда прибегал к светскому лексикону лишь когда это требовалось для большей выразительности мысли. В противоположность ему Серега не мог сформулировать мысль, не облекая её в матерную форму, но шашлыки оказались такими вкусными, что Нюрка решила не делать Сереге замечания по поводу неоднозначности его высказываний. Она была последняя, кто видел Серегу, потому что после вкусного обеда тот поехал на куст 256 месторождения за бутылками и больше никогда не появлялся.

Глава 4

  
   В Россию Гарри летел по настоящим документам, которые обеспечил ему Эдвард Уилсон, специальный агент ЦРУ по Северному Кавказу. Вначале некая паспортистка из Урус-Мартана, что в Чечне, очень недорого продала ему два паспорта: один внутригражданский, а второй заграничный. Обычно она брала за это настоящими долларами, но в этот раз исключительно для американского шпиона согласилась и на фальшивые из расчета двадцать центов за один доллар. Оптовики принимали у неё доллары по тридцать центов за штуку и затем продавали дальше по пятьдесят. Некоторые особо удачливые менялы ухитрялись открывать передвижные обменные пункты, в которых обменивали по курсу Центробанка фальшивые доллары на фальшивые рубли.
   - Гарри, запомните: мать у вас литовка, а отец юрист, - инструктировал его перед отлетом из нью-йоркского аэропорта имени Джона Кеннеди крупнейший специалист по России Тедди Бекхэм.
   В недавнем прошлом Тедди преподавал русский язык и литературу в Йельском университете, из которого его уволили после бессрочной забастовки студентов. На прошедших манифестациях студенты обвиняли Тедди в том, что он заставляет их сдавать тысячи знаков по ироническим детективам Дарьи Донцовой и требует не только найти в них иронию, но и разъяснить её смысл. Бекхэм нанял дорогих адвокатов, которые опротестовали решение об увольнении как незаконное, но суд признал требования Тедди к студентам по поводу иронии издевательскими и отклонил иск. Видимо судья, толстая и некрасивая негритянка, ненавидела великий русский язык за то, что им разговаривал Ленин, а россиян за то, что они такие стройные и красивые. Конечно её можно понять: есть много умных и красивых народов, но не до такой же степени!
   Тогда же приятель Тедди Франсуа Шамбрен, профессор Гваделупского университета и тоже большой специалист по России, заметил, видимо для того, чтобы успокоить друга:
   - Наши гваделупки дадут россиянкам сто очков фору. А наши мужики-гваделупы...
   Он немного задумался и, не найдя нужную формулировку, веско добавил:
   - Во всяком случае, гваделупки на них не обижаются!
   Тедди недолго искал работу - такие специалисты как он, в ЦРУ ценились. В свое время он детально изучил особенности русского характера по творчеству Достоевского, а современную российскую жизнь - по романам Юлии Шилиной и Дарьи Донцовой. При этом русским языком владел настолько, что мог практически без словаря читать книги, выпущенные издательством ЭКСМО в серии "Воровские романы". Для повышения уровня владения блатным жаргоном часто летал практиковаться в Лондон, в котором "новые русские" скупали не только футбольные клубы.
   К Тедди с интересом прислушивались в великосветских салонах, пытаясь освоить новые словечки, но недавно на званном обеде в обществе американо-российской дружбы с ним произошла неприятная история.
   - Феней должны овладеть все, кто хочет познать великую русскую культуру! - громко заявил он и тут же получил звонкую пощечину от присутствующей на торжестве Фени Шмулевич. Её муж пошел ещё дольше и обещал оторвать Тедди все его три яйца.
   - Позвольте, но у Тэдди только два яйца, - вступился за Бекхэма его приятель Барри Вильсон, однако разошедшийся Изя Шмулевич, скосив глаза на защитника, жестко ответил:
   - То яйцо, что у него на плечах, я тоже оторву!
   Это была не пустая угроза, так как крутость Изи широко известна. Однажды он, отдыхая
   в Шарм-эль-Шейхе, перепил и сиганул с верхней палубы прогулочного теплохода в море, чтобы показать, как красиво умеет прыгать. Но в воздухе его перевернуло и он задом плюхнулся на голову китовой акулы, мирно проплывавшей недалеко от борта теплохода. Акула сдохла и, как установили активисты шведского филиала "Всемирного общества защиты животных", причиной издыхания стал обширный инфаркт миокарда, который случился у неё из-за шока, когда Изя обрушился на её голову всем своим тренированным задом бывшего спецназовца.
   Этот случай сделал Изю весьма популярной личностью среди российских туристов в Шарм-эль-Шейхе. Они организовали общество "Убей Акулу Задом", арендовали теплоход и, выйдя в открытое море, прыгали в воду, желая повторить подвиг Изи. Однако акулы им не попадались. Ученые, исследовавшие причину исчезновения акул из акватории Красного моря, выяснили, что те не переносят сивушного запаха, что, собственно, и стало причиной их миграции в Средиземное море и далее в Атлантический океан.
   Появились они там внезапно и сразу же одна из акул укусила за ягодицу российскую туристку, стоявшую в океане на траверзе марокканского курорта Танжер. Пострадавшую бизнес-леди из Москвы срочно доставили вертолетом в израильскую клинику "Сорока", где ей реставрировали ягодицу и женщина стала выглядеть моложе и краше, чем до укуса, хотя часть ягодичной татуировки так и не смогли восстановить. Этот случай способствовал появлению нового вида пластических операций, с помощь которых у женщин не только увеличивают грудь, но и придают красоту ягодицам. Изя Шмулевич, чей подвиг способствовал этому прорыву в области пластической хирургии, стал пользоваться у дам большим успехом - ведь если мужчина способен голым задом убить акулу, то можно себе представить, что он вытворяет в постели!
   Барри Вильсон, решив, что не стоит связываться с человеком, известным своей крутостью, не стал спорить с Изей, несмотря на то, что было очень обидно за приятеля - ведь голова Тедди Бекхэма по форме действительно напоминала яйцо. Сходство довершало то, что голова Тедди была бритая до блеска. Многие из его коллег не брили голову, так как в этом не было необходимости - известно, что на ученых головах волосы, как правило, не растут. А у Тедди голова была не только ученая, но и умная, хотя волосы на отдельных местах всё же росли, из-за чего приходилось их тщательно выбривать, чтобы никто не усомнился в его учености.
   Публичное сравнение его головы с яйцом стало чувствительным ударом для Бекхэма, страдающего комплексом неполноценности из-за своего неполного облысения. Особенно усиливало обиду то, что все, кто не попадя, называют сотрудников аналитического отдела яйцеголовыми. Оскорбленный до глубины души, он больше не выступал на обеде и через некоторое время вообще исчез из зала. Но убежденность в том, что в ближайшем будущем феня станет основой русского языка, сохранил и всячески отстаивал эту свою точку зрения на всех симпозиумах разведывательного сообщества.
   С ним полностью был согласен Сироткин, крупный эксперт по России, пострадавший в советское время из-за преследований со стороны КГБ. В молодые годы он был настоящим коммунистом, верным ленинцем и в застойные времена часто выступал на собраниях с рассказами о выдающихся успехах в продвижении страны на пути в коммунистическое будущее. Призывая слушателей ещё активнее строить новое общество, Сироткин, будучи человеком кристальной честности и глубокой преданности идеалам построения коммунизма, не претендовал на получение каких-либо личных выгод. Именно это обстоятельство и привело к тому, что он стал объектом пристального внимания со стороны советских спецслужб.
   - Нормальный советский человек без спецпайков не станет ратовать за социализм, - решили циники из КГБ и натравили на него психиатров.
   Помещение несогласных с генеральной линией партии и её изгибами в психиатрические диспансеры было обычной практикой в Советском Союзе. Но отправлять такого верного ленинца и кристально-честного коммуниста в психдиспансер было, безусловно, чудовищной несправедливостью. Тем более, что у Сироткина имелось ранее выданное ему заключение из клиники социальной и судебной психиатрии имени Сербского о том, что больной прошел интенсивный курс лечения, практически здоров и в повторном лечении не нуждается.
   В больничной палате Сироткин познакомился с интересным человеком, который, даже будучи в больном состоянии, ботал по фене так, что не каждый российский депутат смог бы его переботать. После курса лечения их пути разошлись: однопалатник устроился редактором в издательство ЭКСМО и редактировал серию "Воровские романы", а Сироткин эмигрировал в США и начал успешно сотрудничать с ЦРУ в качестве переводчика аудиозаписей дебатов российских депутатов. Дебаты обычно происходили в телестудиях за круглыми столами и уловить отдельные мысли в их бессодержательных беседах мог только специалист такого уровня, как Сироткин.
   - Гарри, или Гриша, как вы теперь будете называться, откроете в поселке, где прописаны, небольшое частное предприятие, - продолжал инструктировать Тедди. - Подумайте над тем, какое именно предприятие следует открыть. Надо открыть такое, чтобы с предложениями о заключении торговых сделок можно было свободно разъезжать по интересующим нас стратегическим районам. В частности, по Куть-Лорскому месторождению,
   - Могу открыть вино-водочное предприятие, сэр, - с энтузиазмом предложил Гарри. - Водка в России всегда в почете.
  -- А знаете, это хорошая идея! - немного поразмыслив, одобрил идею Тедди. - Кстати, знаете, я бы вам порекомендовал наладить выпуск двухсот пятидесяти граммовых бутылочек
   водки. Их называют чекушками, так как в своё время они пользовались большим успехом в ЧК.
   Тедди ещё долго продолжать инструктировать Гарри по мелочам, пытаясь поддерживать своё реноме специалиста по России и этим так его достал, что тот с трудом сдержал свою радость, услышав, что началась посадка на его рейс.

* * *

   Из Мюнхена Григорий Вольфович Клейтоницкий сразу же вылетел в Шереметьево самолетом Аэрофлота. Промаявшись около трех часов в московских пробках и устав от езды в такси больше, чем от полета, Гарри решил навестить Алину, с которой в прошлом году приятно провел время в Сочи во время операции на президентской даче "Бочаров ручей".
   - Гриша, милый, неужели это ты?
   - Я, - только и успел сказать Гарри, но Алина устала от слов, ей хотелось любви. Почему-то мужики берут пример с депутатов и пытаются удовлетворить женщину словами, невзирая на то, что России угрожает демографическая катастрофа. И совершенно прав был Виктор Черномырдин, заметивший однажды, что "Дума это не то место, где надо работать языком". В отличии от депутатов, Гарри использовал язык так, как и намекал Виктор Черномырдин, поэтому Алина не выпускала его из квартиры целых четыре дня, снова поразив своей склонностью к балетным выкрутасам в постели.
   - Ты не пробовала бросить свой бизнес и устроиться в кардебалет Большого театра? - как-то за чашечкой свежего утреннего кофе спросил Гарри Алину.
   - Милый, я рада, что ты сумел оценить мои таланты, - радостно воскликнула она, готовая снова продолжить свои балетные изыскания, но Гарри ее остановил.
   - Мне нужно лететь. И если я сегодня не улечу, то у меня будут большие неприятности.
   - Да к черту этот бизнес! Неужели мы не можем хотя бы раз отключиться от внешнего мира и получить от жизни удовольствие?
   - Можем. Но не сегодня, - отрезал измученный секретный агент.
   Он чувствовал, что изможден и не способен в ближайшее время к разведывательной деятельности из-за неверного перевода "Камасутры" на русский язык. В оригинале произведения указывалось, как следует синхронизировать выполнение поз с дыхательными упражнениями, но в русском переводе основное внимание уделено почему-то позам, а не работе с энергией праны.

* * *

   Утомленный сумасшедшими днями любви, Гарри вылетел в Тюмень, надеясь немного расслабиться в самолете, но рядом с ним сидела женщина с поразительно одухотворенным и просветленным лицом, на котором светились умом и необыкновенной проницательностью удивительные глаза. Он узнал её сразу - грозу криминального мира знала не только вся Россия, но и её почитатели за рубежом.
   Вначале Гарри немного разнервничался, много зная о её проницательности, но сразу же взяв себя в руки - среди агентов ЦРУ он славился хладнокровием. Чтобы не возникало сомнений в надежности идентификации соседки, Гарри ещё раз спокойно и внимательно взглянув на соседку, стараясь вспомнить детальное описание этой грозной дамы, составленное опытными экспертами.
   Черты лица в основном совпадали с описанием и с тем, что он лично видел на экране ОРТ, тем не менее самым надёжным способом определить, кто перед тобой, является органолептическое обследование. Однако не все дамы правильно воспринимают процесс их идентификации, причем возможна самая различная реакция - от оплеух до эротических фантазий. Произошедший однажды с ним эпизод в переполненном московском троллейбусе Гарри запомнил надолго. Однажды со шпионскими целями он ехал на вещевой рынок в Лужниках и зажатый в толкучке со всех сторон, едва стоял на ногах возле дамы, дремавшей на сидении. Внезапно она, повернувшись к нему, визгливо воскликнула:
   - Зачем вы на меня ложитесь?
   Гарри было ясно, что дама большая фантазерка и, будучи сексуально неуравновешенной, в своих мечтах уже, вероятно, видела себя с ним в постели. Но то, что она кричала на весь вагон визгливым тоном о своих фантазиях было ему крайне неприятно. Поэтому не будучи уверенным в том, что соседка правильно поймет его намерения, Гарри с большим сожалением отказался от идеи идентификации её методом органолептического обследования и прозаически спросил:
   - Вы случайно не Евлампия Романова?
   - Как вы меня узнали? - изумилась та, забыв на минуту о своей широкой известности.
   Ефросинья, ставшая впоследствии Евлампией, была богатой и избалованной, но глубоко несчастной - как это и принято у большинства порядочных женщин, её муж оказался негодяем и предателем. Он был хорошим семьянином и приличным человеком лишь до тех пор, пока занимался простой фарцовкой. Но стоило ему только стать бизнесменом, как сразу же проявил свою гнилую сущность и бросил жену ради длинноногой секретарши. Тем не менее Ефросинья не раскисла, поняв как трагически она когда-то ошиблась в выборе любимого человека. Другие в таком положении начинают с горя пить, а её выручили детективные романы, которые она читала запоем скучными ночами во время замужней жизни. Обнаружив у себя массу талантов, в том числе и к детективным расследованиям, Евлампия легко пересилила горестное расставание с мужем-изменником и начала применять на практике знания, почерпнутые из книг, раскрывая одно преступление за другим. Это лишний раз доказывает полезность детективной литературы и её значимость не только для брошенных женщин, но и для той части российского общества, которая пока ещё не занята криминальной деятельностью.
   Агенты ФБР, тщательно изучив опыт Евлампии Романовой, тоже начали запоем читать российскую детективную литературу. Они примеряли на себя стиль расследований Дронго и пили по утрам кофе маленькими чашечками, совсем как Эраст Фандорин. Тем не менее, опыт Евлампии, проницательность Дронго, хладнокровие и обаятельность Фандорина оказались для них недостижимыми, что, впрочем, понятно - ведь вначале необходимо дорасти до российского менталитета, что далеко весьма не просто.
   Между тем, Гарри, будучи знатоком российских женщин, без особого труда вошел в доверие спутницы, и через некоторое время Евлампия называла его по-приятельски Гришей, а он её Электролампой.
   - Гриша, можете называть меня просто Лампой, - проворковала она так обворожительно, как умеют только брошенные жены, узрев добычу в виде холостого мужика.
   - Можно я буду называть тебя Лампочкой Ильича? - прошептал он, нежно накрыв её ладонь своею. Так романтично её ещё никто не называл и Евлампия, многообещающе взглянув ему в глаза, согласно кивнула головой. Это их ещё больше сблизило, но самолет уже приземлялся в Тюмени, что помешало им достичь консенсуса по вопросу места и времени реализации своей близости. И не только из-за отсутствия места и условий для бурной любви, но и по причине нехватки времени, так как через два часа Гарри вылетел в город Тургус, где должен был заняться шпионской деятельностью. А Евлампия поехала на железнодорожный вокзал, потому что не могла переносить шум двигателей самолетов местных линий.
  

Глава 5

  
   В больших витринах магазина "Кирилловский" были выставлены модели женских костюмов из коллекций разных иностранных фирм, и там же висели и костюмы Ишимбайской трикотажной фабрики, удобные тем, что ярлычки на них написаны по-русски. Именно они и привлекли внимание Евлампии, которая не доверяла импортным костюмам известных фирм, сшитым в подпольных мастерских Северной Осетии, хотя её и привлекали их яркие цвета и оригинальность покроя.
   Её, как человека дедуктивного склада ума, удивляло то, что в выходные дни отделы товаров для женщин в городских универмагах становились пустынными и по ним одиноко бродили лишь пожилые продавщицы. В то время как в рабочие дни продавщицами были молодые симпатичные девушки и в отделах было не протолкнуться от массы молодых покупательниц. Вызывало недоумение также и то, что городские автобусы были полны женщинами детородного возраста, зачем-то ехавшими на Заячий остров, что на Черной речке, с ведрами и корзинками. В ответ на её расспросы жители города отмалчивались либо отделывались ничего не объясняющими замечаниями.
   Занятая расследованиями всевозможных преступлений, Евлампия не имела времени на чтение газет, по радио слушала только прогнозы погоды, а по телевизору смотрела лишь детективы в целях повышения своего профессионального уровня. Поэтому была не в курсе обрушившейся на страну страшной вести: инопланетяне наводняют Россию своими мутантами!
   А началось с того, что одна невинная тургуская девушка собирала грибы на Заячьим острове, когда невдалеке, по её рассказам, приземлилась летающая тарелка. Выскочившие из тарелки зеленые человечки маленького роста, совершенно лысые и с большими миндалевидными глазами, схватили девушку и затащили вовнутрь тарелки. Потеряв от страха сознание, она не знала, что с нею делали на борту инопланетного корабля, а когда очнулась, то увидела, что тарелка уже улетела, а она лежит на траве недалеко от своего лукошка.
   Месяца через три девушка случайно заметила, что слегка беременна и поведала произошедшую с нею жуткую историю родителям, а также врачу-гинекологу. Врач была не только гинекологом, но и известным уфологом. Свою известность в уфологических кругах она приобрела тем, что дважды лично наблюдала НЛО и один раз спасла мэра Тургуса, заранее его предупредив о планах инопланетян. Информация об их планах пришла к ней неизвестным путем во время медитации. Оказывается инопланетяне хотели выкрасть мэра и доставить на свою планету, которая крайне нуждается в его деловых качествах. Правда далеко не все горожане были благодарны ей за спасение мэра, а кто-то, особенно злобный, распространил слух о том, что планы похищения мэры были результатом козней нефтяников, способных подкупить не только инопланетян.
   Врач-гинеколог, пользующаяся известностью в стране как уфолог и специалист по проискам инопланетян, сделала доклад о происшествии с девушкой на очередном собрании уфологического общества города Тургуса. Её доклад с демонстрацией результатов медицинского обследования девушки неоднократно прерывался аплодисментами. Если до сих пор все факты о контактах с внеземными цивилизациями подтверждались лишь рассказами очевидцев и контактеров, то в данном случае факт контакта с инопланетянами на Заячьем острове подтверждался объективными медицинскими исследованиями.
   ? А девушку-то как зовут? Как её записать? ? спросила у докладчицы секретарь, ведущая
   протокол собрания.
   ? Маша, ? не задумываясь ответила та и секретарь от неожиданности выронила авторучку. Председатель собрания вздрогнул и закашлялся, поперхнувшись минеральной водой, которую пил.
   ? О Господи! ? произнес чей-то сдавленный голос в притихшем зале. ? И снова Маша, Мария... И тоже дева...
   ? Твою в бога душу мать! ? пораженно воскликнул активист уфологического общества, известный в районе матерщинник и пьяница слесарь-сантехник Жора.
   ? Вернее я хотел сказать бога мать... Ну, в смысле Богоматерь! ? спохватился он и перекрестил свой рот.
   Присутствующие в зале, ошарашенные неожиданной новостью, сидели притихшие и размышляли о том, что стали свидетелями события, о котором без малого две тысячи лет назад предупреждали пророки. И вот оно произошло! И не в каком-то Назарете, а здесь в Тургусе, на Заячьем острове!
   Между тем, после доклада врача-гинеколога на уфологической конференции об ужасном случае с тургуской девушкой, пострадавшей от сексуальных домогательств инопланетян, город Тургус оказался в центре внимания мировой прессы и научного мира. Многие люди видели летающие тарелки, а некоторым даже удалось побывать на борту, но их рассказы не имели доказательной базы. В данном же случае доказательная база была на лицо: беременность девушки после встречи с инопланетянами была доказана и стала установленным фактом.
   Видные ученые-медики тщательно обследовали плод и пришли к заключению, что он ничем не отличается от человеческого. Наиболее проницательные умы из числа ученых-уфологов выдвинули предположение, что данный случай может быть не первым и нельзя исключать возможность, что мутанты уже находятся среди человечества, угрожая его существованию. Пока шли жаркие научные споры на экранах телевизоров, экстремистские деструктивные элементы создали всероссийское движение националистического толка "Земляне против пришельцев".
   Правозащитные организации немедленно отреагировали и выступили с осуждением их лозунгов "Земля для землян!" и "Смерть пришельцам!". Попутно правозащитники выдвинули обвинение против российских властей в попустительстве набирающей силу ксенофобии в
   Тургусе вообще и в России в частности.
   В Санкт-Петербурге группа подростков, активистов движения "Земляне против инопланетян", с криками "Бей пришельцев!" напали на вьетнамских граждан, мирно торгующих чем-то из-под полы на вещевом рынке. А в Тургусе прошла демонстрация учеников 9-х классов 103-й школы, которые несли плакаты "Тургус для тургусян!" и "Руки прочь от тургусянок!". За колонной школьников шла колонна учащихся профтехучилища с плакатом: "Долой долбанных инопланетян к йоханной матери!".
   Наблюдавший за этим шествием из окна своего номера в гостинице "Сибирь" немецкий специалист Йохан Майер, прилетевший налаживать долбильные станки в ЦБПО ЭПУ НГДУ "Тургуснефть" с трудом пытался разобрать, что написано на плакате, который несли учащиеся профтехучилищ. Он плохо владел русским языком, но в конце концов всё же разобрался и страшно возмутился. Ни он, ни его мама, ни долбильные станки не имели никакого отношения к тургускому происшествию, тем не менее здешняя ксенофобия оказалась настолько сильна, что стоило ему только заселиться в гостиницу, как уже начались демонстрации протеста!
   ? Руссише швайне! ? зло выругался он и отошел от окна, опасаясь, что в него полетят камни.
   Международные правозащитные организации, специализирующиеся на случаях ксенофобии в России, не остались в стороне и заявили о вопиющем бездействии правоохранительных органов города Тургуса. По их требованию сняли начальника тургуской милиции, не отреагировавшего должным образом на несанкционированное шествие школьников, несших подстрекательские лозунги. В то же время повышенное внимание прессы, общественности и правозащитных организаций к акции девятиклассников тургуской школы номер 103 и учащихся профтехучилища вызвало ревнивый интерес других деструктивных групп и уже десятиклассники трёх школ, объединившись с учащимися промышленно-торгового училища, провели свою демонстрацию. Помня о судьбе предшественника, начальник милиции направил ОМОН для разгона демонстрации и леденящие кровь жуткие кадры расправы с демонстрантами потрясли мир: двое омоновцев заталкивали в свой автобус какое-то существо, а третий омоновец тыкал в это существо резиновой дубинкой.
   Определить пол жертвы по кадрам видеоролика экспертам не удалось. С одной стороны длинные волосы и впалая грудь указывали на то, что это юноша, но широкие бедро в сочетании с узкими плечами могли принадлежать девушке. Поэтому одни местные СМИ сообщали о задержании юноши, а другие об аресте девушки. Центральные же СМИ, всегда подходившие более широко к анализу ситуаций, сообщали о двоих задержанных.
   Западным демократиям стало ясно, что Россия на пути превращения страны в полицейское государство и правозащитники вновь обрушились с критикой на правоохранительные органы города Тургуса. Недавно назначенного начальника милиции сняли и новый начальник тургуской милиции, чтобы не повторять ошибок предшественников, стал членом городской правозащитной организации, записался в партию свободных демократов и вступил в движение "Земляне против пришельцев", имея целью изнутри препятствовать деструктивным действиям.
   Евлампия, не имевшая ни малейшего представления об этих бурных событиях, совершенно не догадывавалась о том, с какой целью молодые тургуские женщины репродуктивного возраста проводят всё свободное время на Заячьем острове. И тем не менее, отсутствие толчеи в магазинах женской одежды её не очень радовало, так как лишало привычного комфорта. Правда времени на походы по магазинам было немного, так как проблему, из-за которой Евлампию пригласили в Тургус, требовалось быстро решить, хотя и не очень верилось в её достоверность. Откуда появляются пустые бутылки, знают даже дети, а в том, куда они потом исчезают, тоже никакой загадки нет - множество бомжей живет за счет сбора и сдачи стеклотары. Но если нефтяники прилично платят, то почему бы и не внести ясность в этот простецкий вопрос за хорошие деньги. Её задумчивость прервал внезапно образовавшийся возле неё странный тип, одетый в причудливый костюм авангардной моды. Субъект образовался настолько внезапно и таким неестественным образом, что казалось материализовался
   он буквально из пустоты.
   - Фрося? - удивленно воскликнул странный тип. - Ты не на работе? А вообще каким образом ты здесь очутилась? И что за странный наряд? Такое впечатление, что ты сбежала с шоу Юдашкина.
   - Гражданин, что вы себе позволяете? - возмутилась Евлампия. - Мы с вами вообще незнакомы!
   Она его видела в первый раз в жизни и удивлялась, что ему известно её прежнее имя. Её уже давно никто не называл девичьим именем Ефросинья и то, что незнакомец знал её как Фросю, не могло не вызывать подозрение.
   - Фрося, ты что, уже своего мужа не узнаешь? Только сегодня утром жарила мне яичницу с беконом, а сейчас утверждаешь, что меня не знаешь! Чокнулась, что ли?
   Евлампия беспокойно оглянулась вокруг. Возможно, этот тип сбежал из психиатрической больницы и замыслил против неё что-то дурное. Но откуда ему известно её полузабытое имя, с которым она давно рассталась? Прохожих, кто смог бы ей помочь, не было, и она, взяв себя в руки, как могла спокойно, с достоинством ответила:
   - Гражданин, вы меня спутали со своей женой. Возможно, я даже похожа на неё, но вы ошиблись.
   - Как это спутал? Я застукал тебя в городе в рабочее время, а ты мне лапшу на уши вешаешь! Я пашу от зари до зари в своем пункте приема стеклотары, а ты шляешься по городу в этих дурацких нарядах?
   Странный тип в бешенстве оглянулся вокруг, и, не узнавая окружающие дома, вдруг спросил, по-идиотски приоткрыв рот от изумления:
   - Я что, снова попал в другую Вселенную?
   Поведение неизвестно типа начало всерьез беспокоить Евлампию. Она попыталась обойти его, чтобы проскочить в магазин, где охранники не дали бы её в обиду, но незнакомец схватил ее за рукав.
   - Ты действительно не Фрося? И вправду не моя жена? Я, кажется, снова попал в чужую Вселенную, будь проклята эта квантовая механика! - чуть не плача, воскликнул странный тип и Евлампии стало его немного жаль. Конечно же, сомнений быть не может: он сбежал из сумасшедшего дома и его надо срочно туда вернуть. Но, прежде всего, ненормального необходимо успокоить, чтобы не наломал дров.
   - Гражданин, вы не волнуйтесь так. Это наша общая вселенная. И можете довериться врачам, они починят вашу квантовую механику, с нею тоже будет все в порядке.
   - Фрося, ты в идиоты меня записала? Думаешь, что если мы попали в другую Вселенную, так ты сразу поумнела?
   - Позвольте, почему вы все время называете меня Фросей? Меня зовут Евлампия.
   - Евлампия? То есть ты хочешь сказать, что ты не Фрося и не моя жена?
   - Да, я не ваша жена и никогда ею не была.
   - Не моя жена? И родинку под левой грудью ты на днях не удаляла в поликлинике?
   Евлампия смутилась. Она действительно удаляла на прошлой неделе бородавку под левой грудью, чтобы знакомые мужчины каждый раз не интересовались: это родинка или бородавка. Но откуда этот тип знает такие интимные подробности?
   Между тем, странный тип внимательно присматривался к Евлампии, и было видно, как растет его удивление.
   - У тебя прическа совершенно другая, не такая как утром. И цвет волос какой-то странный. Сейчас в моде зеленый, а у тебя он каштановый, как сто лет назад. Неужели ты действительно не моя жена и вообще мы из разных вселенных?
   - Конечно, - обрадовалась Евлампия. - Я не ваша жена и вообще свободная женщина.
   - Я вижу, вы мне не верите. Как вы, говорите, вас зовут?
   - Евлампия. Запомнить можете?
   - Евлампия, так вот я вам скажу: уже второй раз попадаю в чужую Вселенную из-за пункта приема стеклотары, в котором работаю. Построили его на разломе пространства-времени, вот и происходят со мною такие чудеса. В первый раз удалось вернуться к семье, а вот как сейчас будет даже не знаю. Как найти эту у вас эту же точку разлома?
   Незнакомец горестно вздохнул, и Евлампия подумала, что он постепенно приходит в себя. С ненормальными так случается: сначала буянят, а потом, когда устанут, вдруг превращаются в нормальных людей. Обычно это бывает с кандидатами в депутаты во время выборов, но до выборов ещё далеко и непонятно, с какой целью незнакомец чудит.
   - Евлампия, вы знакомы с квантовой механикой? С теорией Эверетта? - спросил он с какой-то безнадегой в голосе.
   Она прочла сотни детективов, но ни в одном не упоминалась ни квантовая механика, ни теория с таким подозрительным названием. И вообще, она знала многих автомехаников и многие из них достаточно близко знали её, но о квантомеханиках никогда не слышала. Но с некоторых пор и к автомеханикам начала подозрительно относиться, на что у неё имелись веские основания. У одного её знакомого сломалась машина. Вернее не сломалась, а просто перестала ехать. На станции техобслуживания три мастера смотрели и не могли определить поломку. Пришлось знакомому обратиться к ясновидящей Пелагеи, которая по фотографии машины сразу указала на датчик оборотов холостого хода. Сменили датчик и машина стала нормально работать. Её хозяин сел за руль, отъехал метров пятнадцать от СТО и машина взорвалась.
   Как предполагала Евлампия, очевидно на станции техобслуживания установили взрывное устройство не на ту машину, которую заказали мастерам. Пострадавший работал в банке, а против банкиров обычно используют снайперов, а не взрывпакеты. Хотя нельзя, конечно, исключить и то, что Пелагея могла что-то напутать и по ошибке наслать порчу не на ту автомашину. Так часто бывает: заказываешь одно, а получается как всегда, как сказал однажды Степаныч, хотя и по другому поводу! Конечно же следовало сразу после диагностики забрать у Пелагеи фотографию машины - как говорится, береженого Бог бережет. При такой неразберихе, какая вокруг творится, становится опасно жить!
   - Нет, ни с квантовой механикой, ни с теорией Эверетта не знакома, - призналась она, с облегчением констатируя, что незнакомец начинает всё больше напоминать нормального человека.
   - Так вот одна из основных аксиом квантовой механики Эверетта это расщепление Вселенной при каждом наблюдении или измерении. Она разветвляется на ряд параллельных Вселенных и на этих развилках возникают новые её двойники. И вероятно ваша Вселенная это двойник нашей. Или наоборот. Хотя, если наши женщины поголовно красят волосы в розовый и зеленый цвет, а если у вас здесь всё по старинке, то, вероятнее всего, вы наши двойники.
   - Как это мы ваши двойники? - обиделась Евлампия. - И причем здесь вообще цвет женских волос?
   - Это показывает, что вы тормозите. То есть отстаёте в своём развитии. Остались в той же точке, где наши Вселенные разветвились. А мы ушли далеко вперед в своём развитии.
   Незнакомец неожиданно хлопнул себя по лбу так сильно, что Евлампия вздрогнула.
   -Только сейчас до меня дошло, куда исчезает у меня стеклотара! Она исчезает в вашу Вселенную! - воскликнул он.
   - Какая стеклотара? - насторожилась Евлампия. - Не бутылки ли из-под финской водки?
   - Именно! И ещё из-под пива "Клинское"! Причем исчезают и появляются, исчезают и появляются. И так все время! Прямо таки заколебали, падлы! Простите за научный жаргон!
   Евлампия ошеломленно смотрела на незнакомца. Возможно, он её разыгрывает?
   - А вы, случайно, не из НГДУ "Тургуснефть"? - осторожно спросила она.
   - Я уже вам объяснял, что работаю в пункте приемки стеклотары. Неужели неясно?
   - Но вы не похожи на приемщика стеклотары. Вы так рассуждаете о Вселенных, что думается вы либо псих, либо профессор.
   - Я доктор физико-математических наук, но в нашей Вселенной ученым невозможно прожить на свою зарплату. Вот и приходится подрабатывать грузчиком в пункте приема стеклотары.
   Евлампия подумала, что это характерно именно для нашей Вселенной, а точнее для России и, следовательно, этот псих, вероятнее всего, действительно сбежал из психиатрической больницы. Ведь не может Россия, где доктора физико-математических наук вынуждены подрабатывать грузчиками, одновременно быть во всех Вселенных! Она оглянулась вокруг, надеясь, что кто-нибудь из прохожих ей поможет вызвать скорую помощь, но вдруг с ужасом увидела, что незнакомец как бы растаял в воздухе. Евлампия почувствовала, как у неё на голове начинают шевелиться волосы. С такими явлениями она ещё никогда не сталкивалась!
  

Глава 6

  
   Гарри осваивался в городе Тургусе, в котором ему предстояло развернуть свою шпионскую активность. Интересуясь для отвода глаз положением дел в торговле спиртным, он поразился удивительному факту - в магазинах города не было финской водки. Продавали любую водку, кроме финской!
   - Скажите, а почему нет в продаже финской водки? - спросил Гарри в магазине "Гермес" и продавщица насторожилась. На днях её инструктировали о том, что она должна запомнить клиентов, интересующихся финской водкой, чтобы потом могла описать их приметы. Ну, как она может не запомнить такого гладковыбритого и симпатичного мужчину? И как вообще разведенные женщины могут не обратить внимания на такого красавчика! Её муж не пил и поэтому связался со стервой Катькой! Непьющие мужики опасны тем, что неизвестно, что у них на уме! Не в пример им у пьяного что на уме, то и на языке, поэтому и контролировать их легче.
   То, что покупатель солидный человек, сомневаться не приходилось. Выпивохи финскую водку не пьют, её употребляют только солидные люди с приличными доходами. А те, кто хочет показать свою крутость, спрашивают французские коньяки, хотя с большей охотой выпили бы простой деревенский самогон. Но крутость требует жертв, вот и приходится им выбрасывать деньги на такую ерунду. А этот же мужчина, чувствуется, с понятием, поэтому продавщица понизив голос, тихо сказала:
   - Финской водки у нас нет, но для вас будет.
   Подмигнув, она жестом иллюзиониста извлекла откуда-то водку с этикеткой "Московская особая".
   - Так это же не финская, - возмутился Гарри такой наглостью, но продавщица его успокоила:
   - Вы смотрите не на этикетку, а на бутылку. Разве "Московская" бывает в таких бутылках?
   - Но здесь же написано "Московская особая"!
   - Вы как Брежнев: "Сам вижу, что Индира Ганди, но здесь написано Маргарет Тэтчер". Это объясняется очень просто: пришло распоряжение сдать всю финскую водку. А у нас своя клиентура. Как можно её оставить без финской водки? Вот и переклеили этикетки. Так что берите, не сомневайтесь. Только ради вас от себя отрываю! Вы нигде не найдете дешевле, чем у нас. Мы берем только полторы цены, а вот Манька из универсама "Закат" берет две цены! А мне совесть не позволяет. Так что берите и пейте в своё удовольствие.
   Гарри с сомнением посмотрел на бутылку, которую ему предлагала продавщица. Действительно, бутылка из-под финской водки, а этикетка наклеена небрежно. Сразу чувствуется, что вручную. Но где гарантия, что внутри не самопальная водка?
   - А зачем распорядились сдать финскую водку? - спросил Гарри и продавщица, оглядевшись по сторонам, приблизила к нему лицо:
   - Думаю "Тургуснефтегаз" будет что-то праздновать. Они там всегда пьют, когда празднуют. Видимо для всеобщей попойки и закупили всю водку. Водку-то из нефти пить не хотят, им подавай только финскую!
   Это было явной дезинформацией, так как из отчета аналитического отдела ЦРУ Гарри было точно известно, что российские нефтяники не пьют. А те несколько человек из акционерного общества "Тургуснефтегаз", которые недавно прошли курс лечения от алкоголизма, ведут трезвый образ жизни и пишут лирические стихи о нефтедобыче. Их стихи опубликовали несколько местных газет, но после того, как две из них разорились, остальные, учтя горький опыт конкурентов, вообще прекратили публикацию стихотворных форм и публикуют только рекламу. Именно так иногда и бывает: излечат людей от алкоголизма, а потом газеты закрываются по причине банкротства, потому что их никто не читает - ведь трезвым людям газеты не к чему, они не используют садовые скамейки в качестве столов для выпивки и закуски.
   Понимая, что продавщица подсовывает ему дезинформацию, Гарри напряженно пытался найти ответ на вопрос: с какой целью "Тургуснефтегаз" скупает водку? Если нефтяники не пьют спиртного, то для чего нужна им водка в таких количествах? Причем не простая, а финская? Как известно, из хлопка изготавливают взрывчатые вещества. А что можно изготовить из финской водки? Возможно финская водка, в которой используется ржаное зерно и ржаной солод, перерабатывается в ракетное топливо? Пришедшая ему в голову мысль логично объясняла непонятные события и это буквально ошеломило Гарри. Ему стало ясно, что он случайно напал на ключ к пониманию происходящих событий и того, почему именно в Тургусе проводятся испытания новой ракеты-перехватчика!
   Выйдя из магазина, с зажатой под мышкой бутылкой из-под финской водкой с этикеткой "Московская особая" и неизвестным содержимым, он чуть не столкнулся нос к носу с Евлампией. Вид у той был какой-то взъерошенный.
   - Знаешь Гриша, только что встретилась со своим мужем из другой Вселенной, - попыталась сострить Евлампия, но получилось как-то тревожно. Встреченный ею незнакомец на психа не очень походил, хотя и напялил на себя какой-то убогий наряд, один из тех, какими веселит народ юморист Валентин Юдашкин. Но версию незнакомца о другой Вселенной, в которой она, дескать, его жена, Евлампия принять не могла. И ещё её волновал вопрос о бутылках, которые то исчезают, то появляются в приемном пункте стеклотары, где тот, по его словам, работает грузчиком.
   - Эти пустые бутылки из-под финской водки заколебали обе Вселенные! - раздраженно подумала она и её охватило чувство неосознанного беспокойства за Вселенную, в которой проживает. Неизвестно, что ещё могут построить соседи из другой Вселенной в точке разлома пространство-времени и что ещё посыплется оттуда, кроме стеклотары!
   - Муж, говоришь, в другой Вселенной? Ничего, главное, чтобы зарплату приносил домой, - механически ответил Гарри, занятый своими мыслями. Штампы, которые следует применять в разговорах с российскими женщинами, он хорошо освоил при прохождении курса спецподготовки, но когда до него дошел смысл сказанного Евлампией, его брови подскочили вверх.
   - Как ты сказала? Встретилась с мужем из другой Вселенной?
   - Ну да! Какой-то псих сбежал из дурдома и уверяет меня, что он доктор физико-математических наук, работает грузчиком в пункте приема стеклотары в другой Вселенной, и что я его жена. Можешь себе представить?
   - А почему в другой Вселенной? Вахтовым методом, что ли? - рассмеялся Гарри. - В этом городе, очевидно, собрались одни юмористы. В магазинах нет финской водки и продавщица из магазина "Гермес" вместо неё впарила мне за полторы цены какой-то шмардыган в бутылке из-под финской водки с этикеткой "Московская особая".
   - В бутылке из-под финской водки, говоришь? - насторожилась Евлампия.
   - Да. А в чем дело? Что тебя так удивило?
   - Да ничего, так, просто, - ответила Евлампия, напряженно обдумывая услышанное.
   Как она уже поняла, в городе происходили странные вещи: больные, сбежавшие из психоневрологического диспансера, бредили бутылками из-под финской водки, а в магазинах в этих бутылках, если верить переклеенным этикеткам, продавалась "Московская особая". В то же время в нефтегазодобывающем управлении "Тургуснефть" упорно твердили о бутылках из-под финской водки и пива "Клинское", которые появляются у них на месторождении. Как связаны между собой все эти события? И связаны ли они вообще? В этом вопросе Гарри, которого она знала как Гришу, помочь не мог, поэтому они ещё немного поговорили о пустяках и разошлись, выяснив, что живут в одной и той же гостинице и даже их номера расположены рядом. Гарри подарил ей красивую шариковую авторучку и блокнотик в сафьяновом переплете, в который мастера из ЦРУ встроили миниатюрный передатчик. Авторучка и блокнотик были красивые и Евлампия, с благодарностью приняв подарок, направилась в НГДУ "Тургуснефть" на совещания по проблеме 256-го куста Куть-Лорского месторождения.
   Недалеко от НГДУ к ней подошел прилично одетый интеллигентный человек.
   - У вас очень одухотворенное лицо и вы внушаете мне доверие, - обратился он к Евлампии и она крепче прижала к себе сумочку. Когда женщину начинают осыпать комплиментами, пропадают кошельки, драгоценности и другие необходимые им вещи. Первооткрывателем метода изымания у особ женского пола всевозможных предметов роскоши был баснописец Крылов, изложивший в свое время инструкцию по его применению в виде басни "Ворона и Лисица". С тех пор метод действует безотказно, но против Евлампии, признанного специалиста в области дедукции, он был бесполезен. Но незнакомец, не проявляя видимого интереса к её сумочке, вдруг заговорил о совершенно других вещах.
   - Я бы хотел переговорить с вами насчет контакта с иноземными цивилизациями, - доверительно произнес он, заглядывая ей в глаза.
   - Вы тоже из другой Вселенной? - с испугом спросила Евлампия.
   Вероятно, её кто-то разыгрывает, подумала она, но смысл розыгрыша оставался неясным.
   - А вы разве не из нашей Вселенной? - радостно воскликнул незнакомец. - Какая удачная встреча! Давайте знакомиться: я контактёр шестого разряда. Только вчера прилетел в город и узнал о происходящих событиях на Куть-Лорском месторождении. А также о печальных последствиях приземления летающей тарелки на Заячьем острове. Так это вы причастны к этим событиям?
   - Нет, я из этой Вселенной. А что произошло на Заячьем острове? Тоже появляются бутылки в неограниченном количестве?
   - А...а, - разочарованно потянул незнакомец. - Я уже обрадовался, подумал, что вышел на контакт... Вы, вероятно, знаете, что вероятность контакта с НЛО возрастает и, по оценке специалистов увеличивается экспоненциально, то есть в 2,718 раза в течение каждых галактических суток. Поэтому стилем нашей жизни должна стать постоянная готовность к контакту. Вы знакомы с правилами поведения контактёра?
   По крайней мере, одного контактёра Евлампия знала лично. Её сосед, многолетний алкоголик, случайно познакомился в пивной с уфологом и вдруг стал совершенно другим человеком. Он бросил пить и постоянно носил с собой теплую одежду на тот случай, если его заберут инопланетяне.
   - Простите, но может вы что-то знаете насчёт пустых бутылок из-под финской водки? - попыталась она перевести разговор на более интересную для неё тему, но контактёр её разочаровал.
   - Постоянная готовность вступить в контакт подразумевает постоянную трезвость. Поэтому никогда не употребляйте спиртных напитков, так как вы не можете знать, в какой момент возникнет контакт, - назидательно сказал он и, видимо, хотел дальше развить свою мысль, но Евлампия, решительно попрощавшись, направилась к новому зданию НГДУ "Тургуснефть".
  

Глава 7

  
   Расставшись с Евлампией, Гарри зашел в кафе, расположенное недалеко от НГДУ "Тургуснефть", взял кофе с пирожными и, удобно устроившись, раскрыл, ноутбук. Встроенное в него приемное устройство оцифровывало сигналы, непрерывно получаемые с микрофона в записной книжке, подаренной им Евлампии, и записывало их в виде кодированных файлов. Гарри понимал, что такого выдающегося сыщика, как Евлампия Романова, ради простых дел не будут приглашать на совещание за тысячи километров от места постоянной прописки. Но она занималась уголовщиной, а Гарри - шпионажем, поэтому записывал он разговор чисто из спортивного интереса, не подозревая о последствиях этого. Прослушать запись он планировал этим вечером в своём номере в гостинице, а в данный момент ему требовалось срочно выйти на связь с Центром. По средам, сразу после обеда, в Интернете на одном из литературных сайтов, где самодеятельные поэты выкладывают свои стихи, для него размещались секретные инструкции. Этот сайт используется разведками всех стран, в чём имеется определенный смысл: чужие стихи, как правило, никто не читает и обмен информацией вполне безопасно можно осуществлять эзоповским языком в форме белого стиха.
   Неисчислимое множество самодеятельных поэтов строчат стихи с такой производительностью, что никакая спецслужба не в состоянии проанализировать столь огромное количество бессмысленных текстов. Тем более, что неумолимо действует человеческий фактор: редко кто способен не заснув, прочитать хотя бы десяток строф из стихов, публикуемых на данном сайте. Идея использовать этот редкий феномен пришла аналитикам ЦРУ после ряда производственных травм, которые получили сотрудники одной из лабораторий Управления при попытках проанализировать содержание стихотворных форм. Засыпая, они падали с кресел на пол и травмировались. Пытаясь избежать производственные травмы, сотрудникам раздали автомобильные пристяжные ремни безопасности, а также оборудовали лабораторию большими кофеварными аппаратами. В итоге один из сотрудников едва не задохнулся, когда, заснув при чтении любовных стихов, повис на таком ремне.
   Комиссия Конгресса, изучая проблему повышенного травматизма среди аналитиков ЦРУ, пришла к выводу, что чтение стихов губительно отражается на их здоровье и существует для них реальная опасность стать поэтами на почве нервного перенапряжения. Выводами воспользовался объединенный профсоюз работников общепита и спецслужб, потребовавший обеспечить сотрудников лаборатории дополнительным спецпитанием и оздоровительными путевками в профилакторий.
   К слову сказать, с развитием компьютерной техники и сетей Интернета, криптография всё больше превращается в анахронизм, так как малолетние хакеры взламывают любые шифры с такой же легкостью, как и пароли в пентагоновских корпоративных сетях. В связи с этим в последнее время в шифровальные отделы спецслужб стали приглашать работать поэтов-песенников. В рифмованном наборе несвязанных между собой слов, которые они генерируют, несведущие люди не в состоянии уловить смысловое содержание. Это относится так же и к хакерам, которые, будучи, в основном, людьми малообразованными и не любящими настоящую поэзию, не в состоянии расшифровать информацию, содержащуюся в поэтических строках. В соответствии с новыми веяниями, начал претерпевать изменение и личный состав разведывательных подразделений, так как отпала необходимость в радистках и резидентов разведсетей начали обслуживать самодеятельные поэтессы.
   Но Гарри не был ни аналитиком, ни поэтом-песенником, а был обычным оперативником, обладающим стальными нервами и железной выдержкой. Поэтому нисколько не опасаясь заснуть при чтении стихов и разбиться при падении со стула, он подключился к Интернету и зайдя на литературный сервер, разыскал адресованную ему информацию. В стихотворении, посвященном букашкам и мотылькам, сообщалось об исчезновении агента Джорджа Вилкинсона, который скрывался под маской бомжа Сереги. Гарри поручалось срочно принять все необходимые оперативные меры к его розыску.
   Весть о пропаже Джорджа стала для Гарри неприятным сюрпризом: ведь они когда-то тесно дружили и вместе заканчивали секретный колледж ЦРУ. Джордж был отлично подготовленным, находчивым и весьма перспективным агентом, которого предполагали использовать на ниве промышленного шпионажа в Техническом управлении ОАО "Тургуснефтегаз". В целях карьерного роста он распустил о себе слух, как о человеке с четырьмя извилинами, включая ту, что находится ниже спины. Это было частью хорошо продуманной легенды, которую подготовили аналитики ЦРУ, специализировавшие раньше на СССР, а ныне на странах СНГ и хорошо разбиравшиеся в требованиях к руководящим кадрам.
   Вместе с тем, версия о четырех извилинах была несколько рискованной, так как в своё время считалось, что три извилины это уровень министерства или аппарата ЦК КПСС. Правда за исключением идеологического отдела ЦК, в который принимали верных марксистов-ленинцев с количеством извилин не более двух, согласно секретному постановлению брежневского Политбюро. Инициатором этого постановления был крупный теоретик и пропагандист марксистско-ленинского учения, член Политбюро ЦК КПСС Михаил Андреевич Суслов, окруживший себя единомышленниками. И для такого решения имелись веские основания - исследования известных психиатров из института Сербского показали, что при наличии более двух извилин человек начинает критически относиться к великому наследию Карла Маркса.
   Между тем, Оперативное Управление ЦРУ, не разобравшись в тонкостях идеи, категорически возражало против легенды, выдуманной для себя Джорджем. Специалисты ЦРУ считали, что Джорджа будут дискредитировать слухи о четырех извилинах. Однако расчет аналитиков оказался верным: эти слухи все посчитали простой попыткой казаться более умным, чем есть на самом деле, и ему сразу же подыскали руководящую должность в Техническом управлении ОАО "Тургуснефтегаз".
   Как это повсеместно принято, завистники не дремали и всячески копали под Джорджа, направляя руководству анонимки о том, что он, дескать, на память знает таблицу умножения и читает различные книжки. Тем не менее, карьера Джорджа складывалась весьма удачно и ему даже поручили курировать управление "ТургусАСУнефть". Успешную карьеру Джорджа и большие перспективы его служебного роста прервало руководство ЦРУ. Обнаруженные на Куть-Лорском месторождении пустые бутылки в неправдоподобно большом количестве поставили аналитиков из Лэнгли в тупик, насторожили разведки европейских стран и вызвали обеспокоенность либеральных политических кругов Запада. Политики помнили, что перестройка в СССР начиналась именно с борьбы за наведение порядка в приеме стеклотары.
   В середине восьмидесятых годов прошлого столетия в Советском Союзе произошло крупнейшее затоваривание стеклотарой за всю историю страны. Объяснилась это просто: при застольях в брежневские застойные времена межтостовый цикл у советских граждан постоянно уменьшался и составлял к этому времени уже не более двух минут. Стеклянную тару относили в специальные пункты приема и, чтобы её сдать, выстаивали колоссальные очереди, обычно затратив на это весь выходной день.
   Слабые умы из числа экономистов полагают, что кризис перепроизводства при капитализме и кризис затоваривания при социализме это совершенно разные явления. Между тем, при внимательном рассмотрении проблемы нетрудно заметить сходство, так как основа у этих явлений одна и та же и отличается лишь нюансами. Это хорошо видно на примере бутылок из-под молока. В капиталистических странах они стоят полными, но в магазинах. А в Советском Союзе стояли точно такие же бутылки, только не в магазинах, а на приемных пунктах. И не полные, а пустые. Если бы их наполнили и переместили в магазины, то оба кризиса стали бы похожими как две капли воды. Но проблема с вывозом не позволяла вовремя наполнить стеклотару продуктами питания. Именно поэтому ЦК КПСС и Совет Министров СССР, проявляя, как обычно, заботу о населении, приняли постановление об упорядочивании работы приемных пунктов. Процесс пошел, и его начали углублять с целью доведения существующего общественного строя до социализма с человеческим лицом шведского типа.
   До сих пор неизвестно кому из аналитиков ЦРУ пришла в голову гениальная мысль, которая, будучи подброшенная в ЦК КПСС, способствовала краху социализма и развалу страны. В то, что идея борьбы за трезвость могла иметь такие далеко идущие последствия, не верили ни в Госдепе, ни в Белом Доме, хозяин которого был увлечен проектом звездных войн. Но попробовать всё-таки решили и искали в стране развитого социализма проводника идеи трезвости, через которого и предполагалось её подбросить. Требования к кандидатуре проводника выдвинули всего лишь три, но зато крайне противоречивые: он должен быть верным сыном Коммунистической партии, непьющим и, к тому же, членом ЦК КПСС.
   - Ну, хорошо, верного сына партии предположим, найти можно. Хотя и сомнительно. Но как быть с непьющим членом ЦК? - недоуменно вопрошали специалисты по России.
   Будучи пессимистами, они утверждали, что таких в природе не существует, но, как всегда, ошиблись, потому что в России случается всё. Уж на что КПСС была всецело предана всепобеждающему учению марксизма-ленинизма, а вот теорию Карла Маркса насчет отмены буржуазного брака всё-таки извратили и скорректировали генеральную линию партии в области половых отношений с учетом старых, изживших себя, буржуазных традиций. Поэтому бывалые оперативники с оптимизмом взялись за дело и отыскали всё же человека, полностью отвечавшим трём критериям. И нашли даже не просто члена ЦК, а члена что ни на есть ленинского Политбюро.
   Подброшенная идея отличалась простотой и коварностью: коль скоро основную долю стеклотары составляли бутылки из-под спиртных напитков, следовательно необходимо начать борьбу за трезвость, снизив тем самым остроту проблемы затоваривания стеклотарой. Идею в партии подхватили и широко развернули движение за трезвый образ жизни. Именно это окончательно подорвало веру людей в социализм, идеи которого близки и понятны пьяному человеку, но иначе воспринимаются им в трезвом состоянии. Процесс стал неуправляемым и зашёл так далеко, что страна распалась и вместо социалистического строя установился олигархический. Так бывает, когда начинаешь экспериментировать с демократией в трезвом виде.
   Новый непонятный эксперимент с бутылками, начавшийся на Куть-Лорском нефтегазовом месторождении насторожил миролюбивую западную общественность, так как было неизвестно, кто конкретно за этим стоит и во что это может снова вылиться. Если вновь повторится затоваривание стеклотарой и кто-то попытается этим воспользоваться в популистских целях, то Западу тоже придётся несладко. Конечно, в случае чего НАТО обязательно попробует защитить цивилизованные страны, тем не менее страна с пустыми бутылками и ядерными бомбами всё равно крайне опасна!
   Именно тогда в ЦРУ вспомнили о Джордже Вилкинсоне и поручили ему срочно разобраться с источником появления пустых бутылок, а также выявить силы, пытающиеся создать в стране новое затоваривание. К новому заданию Джордж подошел творчески. Кто ещё, как не бомжи, могут рассказать о проблемах, связанных с пустыми бутылками? Но расскажут они только своему собрату, решил Джордж и стал бомжом Серегой.
   Параллельно с проблемой пустых бутылок Джорджу поручалось проникнуть на куст 256 Куть-Лорского месторождения и сфотографировать замаскированную под скважину 1440 пусковую шахту новой сверхсекретной российской ракеты, уже получившей в Пентагоне название Invisible zipper. Однако Джордж, он же Серега, решительно взявшийся за выполнение задания, внезапно исчез и уже несколько дней не заходил на поэтический сайт, поэтому Гарри поручили не только срочно его разыскать, но и прояснить ситуацию со стеклотарой. Гарри был в недоумении. Безусловно, Джордж, став своим среди бомжей, мог бы многое рассказать о стеклотаре, но как его найти? Тоже внедриться в сообщество бомжей, прикинувшись бичом? Или вначале отыскать этот злосчастный куст?
   В глубокой задумчивости Гарри направился в гостиницу и включил запись совещания в НГДУ. Вначале совещания обсуждался вопрос порыва какого-то трубопровода и мероприятия, которые в связи с этим необходимо выполнить. Внезапно Гарри услышал звонкий голос Евлампии.
   - А вы не пробовали использовать памперсы для защиты трубопроводов от разливов нефти? - спросила она кого-то. - Я понимаю, что дыры в трубах могут быть большими, но, возможно, стоит подумать над производством памперсов промышленного назначения?
   Вначале установилась тишина - вероятно присутствующие были поражены энциклопедичностью кругозора Евлампии, хотя для Гарри это не являлось секретом. Затем начались какие-то непонятные помехи, имитирующие смех и Гарри сделал вывод, что служба безопасности не дремлет. Как только идет обсуждение тем для служебного пользования, она сразу же начинает ставить в эфире помехи.
   - Предложение ценное, - откашлявшись, произнес начальствующий голос и Гарри понял, что он принадлежит начальнику НГДУ. - Попросим нашу гостью, госпожу Евлампию Романову подготовить свои предложения по количеству памперсов на погонный километр трубопроводов в зависимости от диаметра труб.
   Чувствовалось, что присутствующим новшество понравилось и Гарри занес в блокнот шифрованную запись об идеи. Вообще-то промышленным шпионажем он не занимается, но в данном случае первоклассная научно-техническая идея сама плыла в руки. Он точно знал, что в России будут долго раскачиваться, а потом ту же разработку купят за рубежом. Поэтому времени достаточно, чтобы наладить в промышленных масштабах выпуск технических памперсов повышенной прочности для нефтесборных сетей нефтепромыслов Западной Сибири.
   Этот проект поразил его своей грандиозностью, и он едва не прослушал главное, которое буквально ошеломило его: Евлампию, оказывается, пригласили сюда из-за пустых бутылок, которые то появляются, то исчезают на том же кусте, на который должен был проникнуть Джордж! И как же тогда увязать пульсацию бутылок из-под финской водки с тем, что в магазинах города из-под полы торгуют какой-то жидкостью, разлитой в эти же бутылки с переклеенными этикетками? Голова у Гарри шла кругом, так как обрушившиеся на него факты не укладывались в привычные схемы шпионажа. Впрочем давно известно, что в России никакие нормальные схемы не работают!
  -- - А какова среднесуточная численность бутылок на кусте? - задал вопрос кто-то из присутствующих и Гарри напрягся, понимая, что сейчас услышит совершенно секретные данные.
  -- - О среднесуточной численности появляющихся на кусте бутылок трудно судить в связи с большой флуктуацией значений. Бутылки появляются и вскоре исчезают, так что уместнее говорить о точке бифуркации режима образования бутылок. Пожалуй, имеет смысл рассмотреть мгновенные значения потока бутылок в единицу времени.
  -- - А как насчёт среднесуточного баланса появляющихся и исчезающих бутылок? Может имеет смысл вести учет в весовых единицах? Или в объемных лучше?
   - Здесь тоже существует проблема, так как бутылки из-под пива "Клинское" и бутылки из-под финской водки имеют различные весовые характеристики, как, впрочем, и объемные.
   Гарри напряженно вслушивался в обмен мнениями на секретном совещании и понимал, что совершенно случайно напал на неизведанное, по сравнению с которым занятные истории из "Секретных материалов" с Х-файлами могут отдыхать. Однако информации для размышления было очень маловато. В России можно добыть любую информацию от собутыльников, но в данном случае было совершенно непонятно с кем следует выпивать. Проблема усугублялась ещё и тем, что нефтяники в своем большинстве народ непьющий. Легче всего работать с чиновниками МИД: народ там пьющий и постоянно устраивает приемы, обеды и ужины. Поэтому достаточно просто следить за официальной прессой. О посещении этих мероприятий Гарри перед начальством отчитывался, используя новостную информацию - в частности в газетах всегда перечисляют, кто присутствовал на приеме, добавляя при этом "а так же и другие лица". Гарри утверждал, что под "другими лицами" пресса подразумевала его, и руководство высоко ценило его способность проникать на все официальные мероприятия.
   Но в данный момент обстоятельства складывались так, что необходим реальный контакт, но с кем? И тут он вспомнил о таинственной организации, функционирующей под вывеской "ТургусАСУнефть". Западным разведслужбам уже давно известно, что в данной организации работает таинственное подразделение, прикрывающее свою деятельность мнимым внедрением системы R/3 немецкой компании SAP. О подлинной деятельности этого подразделения догадались только тогда, когда управление "ТургусАСУнефть" закупило у компании IBM два больших компьютера повышенной металлоемкости. И только теперь, после запуска секретной ракеты-перехватчика, стало понятным назначение вычислительного комплекса! Ведь это и есть центр наведения и управления полётами новых ракет, выполненных по технологии "стелс", из-за чего они остаются практически невидимыми для радаров ПРО.
   Но как проникнуть в эту таинственную организацию, структура которой более чем загадочна? Над дешифровкой наименований отделов "ТургусАСУнефть" безрезультатно бились самые опытные специалисты в области криптологии. Кажущаяся несуразица длинных наименований, составленных из слов, не несущих смысловой нагрузки, говорила о том, это шифрованные записи. Но задействованные алгоритмы дифференциального криптоанализа не смогли их расшифровать, несмотря на то, что суперкомпьютер непрерывно работал 36 часов.
   Гарри помнил, как однажды главный шифровальщик, одна из самых блестящих голов Управления (он регулярно смазывал свою лысину каким-то особым кремом, из-за чего она нестерпимо блестела на солнце) внезапно воскликнул:
   - Эврика! Я понял! Это провокация российских спецслужб с целью нейтрализовать наш компьютер.
   Его догадка имела основание: прошло 36 часов 27 минут и 53 секунды работы суперкомпьютера, а результатов не было, несмотря на то, что все его многочисленные процессоры задействовали в монопольном режиме на задаче с распараллеленными алгоритмами.
   - Скорее всего, это действительно так и мы имеем дело просто с бессвязным набором слов, с помощью которые эти суки взяли нас на понт, - горестно вздохнув, согласился с ним главный аналитик, пожилой интеллигент в больших роговых очках, потративший много лет на изучение России, основываясь на детальном анализе новостей каналов ОРТ, РТР-Планета, Вести и т. д. Неудивительно, что ему стало обидно, что он так и не смог догадаться о проделках бойцов невидимого фронта из производственного управления "ТургусАСУнефть".
   В растерянности был и Гарри, не зная как выполнить задание. Конечно, если бы Серега продолжил работу в Техническом Управлении "Тургуснефтегаза", он смог бы рассказать, чем занимается "ТургусАСУнефть" и ввести в курс существующей в ней запутанной системы переплетения личных связей с производственными. Но Серега исчез и Гарри напряженно раздумывал имеет ли смысл начать его розыск с бомжей или устремить все свое внимание на "ТургусАСУнефть". Проблема казалась неразрешимой, но время подстёгивало - его практически не оставалось на выбор решения.
   - Российские вокзалы без бичей всё равно, что мексиканец без сомбреро, - заметил однажды Тедди Бекхэм и Гарри, вспомнив его вывод, решил начать поиски Джорджа с завязывания связей со всезнающими бичами тургуского вокзала.
   - Братан, не знаешь, где найти Серёгу, - развязно спросил он первого встречного бича и тот подозрительно покосился на Гарри.
   - Пузырькова, что ли? - угрюмо спросил бич.
   Серега внедрялся в Тургус под фамилией Пузырьков и то, что первый встреченный бич его знал, говорило о многом. Угрюмость бича и явное нежелание идти на контакт не смутила Гарри - он получил отличную подготовку в деле вербовки агентов. Подаренная бичу недопитая бутылка пива сразу сделала его более дружелюбным. Где в данный момент Серега, бич не знал, зато дал дельный совет, как проникнуть в святая святых "ТургусАСУнефть".
   - Есть там один наш кореш, Яшка Коровяка, - рассказал бич. - Он пьёт, но тайно. И только кофе. Вот к нему и надо идти с понтом, мол, ты тоже, как и он, специалист по искусственному интеллекту.
   - Что за интеллект такой?
   - А хрен его знает! Видимо, когда есть проблема с естественным интеллектом, возникает потребность в искусственном. Но у нас в Тургусе такой проблемы нет, поэтому никто здесь не слышал о такой хренотени, как искусственный интеллект. Так что можешь смело так и говорить: я, мол, специалист по искусственному интеллекту. И дальше по обстановке начинай врать с три короба.
   - Ясно. И что этот Яшка может мне рассказать?
   - Всё, о чём не спросишь. Только ты ему не верь! Такое может наплести, что не будешь знать на каком свете. Говорит известными словами неизвестные вещи и если долго его слушать, то можно отупеть. Одним словом, специалист по отупению бывших умников.
   Гарри стало ясно, что неизвестный ему Яшка Коровяка связан с операцией прикрытия и сидит там специально для того, чтобы пускать пыль в глаза, сбивая с толку иностранные разведки. Из этого следует, что путь поиска через бичей или через неизвестного Яшку Коровяку тупиковый и необходимо приступить к поиску Джорджа, ориентируясь на информацию о пульсирующей стеклотаре. Видимо Серёга всё же что-то разнюхал, иначе бы не пропал так бесследно.
  

Глава 8

  
   Между тем, недремлющим правоохранительным органам города Тургуса стало известно, что разведслужбы блока НАТО, не агрессивно распространившегося в Прибалтике и мечтающего распространиться таким же образом в Грузии и в Украине, развили нездоровую активность в районе Куть-Лорского месторождения. В связи с этим было принято решение выявить и пресечь деятельность агента по кличке Серега, в задачи которого, согласно полученной информации из никому неизвестного источника, входит выяснение параметров электроцентробежных насосов, задействованных на кусте 256 и контролирующих воздушное пространство страны над Куть-Лорским месторождением.
   В перехваченных российскими спецслужбами переговорах западных разведок, эти насосные установки именовали "новыми российскими ракетными комплексами", что было, очевидно, связано с конспиративными соображениями. На запрос РОВД о новизне указанных установок, центральная база проката и обслуживания электропогружных установок, законспирированная под непонятным для враждебных сил названием ЦБПО ЭПУ, сообщила, что установки электроцентробежных насосов на кусте не новые, неоднократно уже побывали в ремонте. Но при этом успокоили, что межремонтный период, тем ни менее, соответствует среднем отраслевым показателям. В свете этого уточнения подлинные цели нездорового интереса к этому кусту стали ещё более неясными. Предполагалось, что ясность внесут показания Сереги, деятельность которого требовалось пресечь.
   Руководство РОВД ломало голову на планом розыска Серёги, однако его неожиданно обнаружили удивительно просто - старшина милиции Василий Кандыба, проходя мимо Дворца культуры "Нефтяник", увидел афишу с его выступлением и доложил по инстанции. Пораженный таким наглым поведением иностранного шпиона, дежурный по РОВД капитан Сергей Пархоменко поручил старшине Кандыбе установить наблюдение за Серегой и запросил о нём всю информацию, имевшуюся у администрации Дворца. Оказалось, что Серега обладает фальшивым паспортом на имя Сергея Пархоменко, согласно которому он, так же, как и капитан, родился в Гомеле.
   - Украли паспорт, суки! - не сдержал своих эмоций капитан, лихорадочно шаря по карманам в поисках своего паспорта, но так и не обнаружил его.
   Нервно выпив стакан водки, он вспомнил, что вчера отдал свой паспорт жене для получения посылки, отправленной ему родственниками из Саратова. Стало ясно, что паспорт у неё выкрали на почте, и он ужаснулся, поняв какая гигантская шпионская сеть раскинута вокруг него. Но оказалось, что волновался он зря. Жена, которой он сразу же позвонил, сообщила, что паспорт положила на сервант, и утром он ещё там лежал. Поэтому капитан Пархоменко уже более спокойно начал изучать данные, поступившие к нему от директора Дворца культуры "Нефтяник".
   Выяснилось, что указанный Серега, разъезжающий по стране с фальшивым паспортом, тот самый, чей "Черный бумер" звучит в каждом втором мобильнике, развращая тем самым российскую молодежь в целях всемерного разложение российского общества, сумевшего в тяжелейших условиях экономических реформ сохранить свою родниковую чистоту. А "Черный бумер" портит эту чистоту и портит явно с нехорошей целью. Не укрылось от внимания также и то, что сразу же после школы Серега уехал в Германию, где обучался на политолога-экономиста. Всем известно, чему его могли обучить в стране, входящей в не агрессивный ныне блок НАТО!
   Особая опасность законспирированного агента состояла в его стремлении превратить Государственную Думу в филиал оперного театра. Именно с этой целью он уговорил известного на всю страну драматического актера разговорного жанра выступать с ним в паре в популярном телевизионном шоу "Две звезды". Было ясно, что таким образом Серега пытается снискать себе дешевую известность за счёт выступлений своего партнёра в различных шоу.
   Капитан Пархоменко поразился тому странному обстоятельству, что никто не заметил подвоха: ведь в каждом дуэте шоу "Две звезды" один должен быть профессиональным певцом, а второй - дилетантом в вокальном искусстве. Такими образом вице-спикера нижней палаты Госдумы пытались выставить дилетантом в вокальном жанре!
   - Обложи его так плотно, чтобы он никуда не сбежал, - играя желваками, отдал распоряжение капитан Пархоменко старшине Кандыбе. Тот медлить не стал и тут же обложил Серегу матом, состоящим из нецензурных выражений с использованием ненормативной лексики, пока ещё не принятой в художественной литературе, несмотря на его широкое использование депутатами Госдумы.
   - Да я не то имел в виду, - досадливо поморщился капитан.
   Он хотел объяснить Кандыбе более понятно, что надо сделать, но не хватало слов. Как не велик и могуч русский язык, а всё равно слабоват для меж милицейского общения!
   - Надо взять его под плотное наблюдение, чтобы он не мог иметь никаких контактов, - наконец сформулировал свою мысль капитан.
   Во исполнение данного распоряжения, старшина Кандыба задержал недалеко от гостиницы "Сибирь" девушку, шедшую, по агентурным данным, на свидание к Сереге. Оно должно было состояться в его номере, причем могло вылиться в их контакт, который нельзя было допустить, согласно распоряжению капитана Пархоменко. Кандыба принял решение задержать её на подходе к гостинице силами из числа добровольных помощников. Хватать девушку вызвалось много желающих из группы захвата, но старшина охладил их энтузиазм, строго предупредив, что хватать следует только за руки.
   Задержание прошло успешно и девушку доставили в расположенный неподалеку опорный пункт правопорядка. При обыске в присутствии понятых у неё не нашли уличающих микропленок с чертежами электроцентробежного насоса и проекта обвязки куста. Не нашли также и другие секретные материалы, что само по себе свидетельствовало о высоком профессионализме и тщательно продуманной конспирации. Единственно, что удалось обнаружить - это три запечатанных пакетика презервативов. В таких пакетиках легко можно спрятать микроплёнки, поэтому пакетики вскрыли в строгом соответствии с уголовно-процессуальными нормами, регулирующими порядок и условия производства такого процессуального действия, как обыск.
   Однако в пакетиках находились не микроплёнки, а лишь готовые к употреблению презервативы, что озадачило находчивого и проницательного старшину Кандыбу. Сразу же возникал вопрос: откуда девушке известно, какой размер презерватива требуется Сереге? Кроме того, не всё сходилась и в её показаниях. Она выдавала себя за фанатку Сереги и утверждала, что идёт, мол, отдаваться ему бесплатно, что закономерно вызывало подозрение. Это только при коммунизме всё должно было быть бесплатно, а теперь, когда ориентиры сменились и во всём сложились рыночных отношений, такого быть не могло.
   Уличало девушку также и то, что презервативов было три, а Сёрега один. Сам собой напрашивался вывод, что в номере у Сереги должны собраться ещё как минимум двое мужчин, а ведь группа из четырех человек - это уже боевая ячейка. Уж не ваххабиты ли там собираются, задумался Кандыба и поспешил доложить об этом капитану Пархоменко. Тот одобрительно отнесся к проявленной старшиной Кандыбой смекалке при задержании и обыске девушки, и распорядился отпустить её, чтобы иметь возможность накрыть всю группу в сборе, когда они приступят к выполнению задуманного ими неизвестного, но явно дьявольского плана.

* * *

   Между тем, подлинный Серега, он же Джордж, пробирался на куст 256, расположенный среди болот, тайными, одному ему известными, тропами. Уже издали, на подходе к кусту, он увидел ящики со стеклотарой, установленные штабелями, чему очень удивился.
   - Мираж, - подумал он, протирая глаза, однако мираж не исчез. Даже более того, среди
   ящиков появился какой-то мужик с бутылками в руках. Откуда он появился, Серега не понял и насторожился.
   - Е... твою мать, - неприлично выругался незнакомец. - Снова не в ту Вселенную попал!
   - Любезный, а вы, собственно, кто? - вежливо спросил его Серега.
   - Кто, кто...! Конь в пальто! Грузчик я с этого приемного пункта.
   - Приёмный пункт? Возможно, какая-то игра слов. Или так они называют между собой стартовую площадку? - мелькнула мысль у Сереги, но вдруг воздух вокруг как-то странно уплотнился. Елки скважин, а также сарай с газозамерной установкой "Спутник" с блоком средств телемеханики и автоматики, именуемый нефтяниками БТМА, начали таить, и он очутился в тесном помещении, наполненном спертым воздухом и ящиками со стеклотарой.
   - Нет, ты понял? Как тебе это всё нравится? Построили на свою голову этот бл...кий пункт, а теперь неизвестно, что с ним делать, - загадочно сказал незнакомец.
   - А где куст? - изумленно спросил Серега.
   Всё вокруг изменилось настолько, что он чувствовал, что сходит с ума. Психиатры рекомендуют своим пациентам: с тем, чтобы отличить реальный объект от галлюцинаций следует слегка надавить пальцем на глазное яблоко, и все реальные предметы раздвоятся. Те, что не раздваиваются - являются плодом воображения. Серега применил этот прием и всё раздвоилось.
   Согласно существующей в спецслужбах инструкции, при контакте с НЛО необходимо приветствовать энлонавтов сдержанно и с достоинством, а также предложить передать их послание Человечеству. Это увеличивает шансы выбраться из ситуации и может доставить удовольствие Высшему Разуму, представителями которого выступают энлонавты. Однако мужик с бутылками вовсе не напоминал энлонавта, а помещение - внутренний отсек межпланетного корабля. И ругался мужик на вполне приличном русском языке.
   - Ну, хорошо, это ваш бл...кий пункт, а куда делся наш бл...кий куст? - повторно задал вопрос Серега и мужик, положив, наконец, бутылки в пустой ящик, повернулся к нему.
   - А хрен его знает! - сказал он возмущенно. - Такая хренотень продолжается уже неделю. Вот так и скачу то в одну Вселенную, то в другую. Ваша забацанная Вселенная у меня уже как кость в жопе стоит!
   - Позвольте, но правильнее сказать в горле! - поправил его Серега.
   - Это в вашей Вселенной кость в горле, а у нас говорят: кость в жопе!
   Серега не стал вступать в филологический спор, тем более что русский язык позволяет по-разному формулировать одну и ту же мысль.
   - Ты хотя бы понимаешь, что попал в чужую Вселенную? - в упор разглядывая Серегу, спросил незнакомец. - Мы с тобою собратья по несчастью. Хоть Вселенные у нас разные, но получается, что в этом месте что-то искажает пространство-время, и наши вселенные пересекаются. Вот я и таскаю бутылки из одной Вселенной в другую, а они снова пропадают и пропадают!
   Серега понял, что имеет дело с сумасшедшим. Только как объяснить то, что куст исчез, а он попал в какую-то лавку?
   Незнакомец, заметив недоверие собеседника, настойчиво продолжал, пытаясь объяснить ему проблему.
   - Понимаешь, в 1952 году Хью Эверетт из Принстонского университета, вместе с Уилером и Грэхемом, в попытке описать "реальность", предложил теорию, согласно которой в том же суперпространстве, где содержится четырехмерная Вселенная Эйнштейна, существует неизвестное число других вселенных. И где-то в суперпространстве существует Вселенная, в которой Земля, как и в наших с тобою Вселенных, вращается вокруг Солнца. Но на ней, в отличие от наших, не развилась жизнь, и не появились Эверетт, Уилер и Грэхем.
   - Ты главное не волнуйся, всё будет хорошо, - попытался успокоить его Серега. Но тот возбужденно продолжал что-то доказывать, скорее самому себе, чем Сереге.
   - Современная нейрология отрицает существование единой личности или "души" аристотелевского толка и говорит о множестве "я" в мозгу каждого человека. Квантовая теории также определяет существование множества "я". Другими словами, и наука о мозге, и квантовая механика утверждают, что все "я" из множества возможных являются одинаково "реальными". Для нейрологов эти "я" содержатся в химических процессах нашего головного мозга, а для сторонников теории Эверетта - в других вселенных. Но в обоих случаях о "единой личности", как и в буддийской теории, не может быть и речи.
   Сереге стало ясно, что незнакомец не в себе, только непонятно как выбраться из этого склада стеклотары и попасть на куст. Это какая-то дьявольская уловка русских, однако в чём она заключается, понять невозможно. Знаменитый американский иллюзионист Дэвид Копперфильд совершал полёт над Большим Каньоном, проходил сквозь Великую китайскую стену, куда-то дел Статую Свободы. Но такой иллюзион как пересекающиеся Вселенные он ещё не демонстрировал.
   Внезапно воздух вокруг Сереги уплотнился, всё вокруг стало как в зыбкой дымке, и он снова оказался на кусте. Бутылок уже не было - видимо они остались у незнакомца, который уверял Серегу, что он из другой Вселенной. Это обычная метода жуликов, подумал Серега: навешают лапшу на уши, а тем временем успевают прибрать все бутылки себе. Вот так же действует и бомж Паша, бывший любовник Нюрки-бомжихи: строит из себя интеллигента, а зазеваешься, и он уже несет твои бутылки в приемный пункт.
  

Глава 9

  
   Слухи разносятся очень быстро, тем более, когда к этому подключаются СМИ. Как это часто бывает, пресса переврала реальные события и вот уже маститые ученые дискутировали на страницах газет и в эфире о том, каким образом нефтяное месторождение могло переродиться в месторождение стеклотары. Одни доказывали, что такое быть не может и за бутылки, очевидно, приняты куски молдавита - уникального стеклообразного кремнистого минерала метеоритного происхождения. Как выяснилось сравнительно недавно, около 15 миллионов лет назад, огромный метеорит упал на территорию, где в настоящее время расположена Молдавия и его расплавленные, а затем застывшие кусочки, рассеянные на огромном пространстве представляют собой очень редкие прозрачные зеленоватые камни.
   Оппоненты с этим не соглашались и утверждали, что зеленоватые куски молдавита могут принять за бесцветные бутылки из-под финской водки только непьющие ученые. Пьющие же ученые понимают толк в бутылках. Скорее всего, это минералы типа кальцита, который иногда встречается в природе бесцветным.
   - Или аквамарин, а может быть аметист, - добавляли третьи, но к общему мнению так и не пришли.
   - Но как объяснить феномен, что эти камни имеют четко выраженную форму бутылок? - спросил критически мыслящий ведущий программы ОРТ "Пусть говорят". - При том, заметьте, форму бутылок именно финского производства!
   - Ну, в этом, вообще-то, ничего удивительного нет, - вальяжно пояснил известный врач-гинеколог. - Ведь месторождение расположено в Ханты-мансийском автономном округе? Так?
   Он был приглашен на передачу "Малахов+", в которой предполагалось обсудить проблемы женского здоровья и народные рецепты на эту тему. Но, запутавшись между ведущими-однофамильцами, попал на данную передачу и оказался основным экспертом в области западно-сибирского феномена. Ведущий, не расслышав, очевидно, что ученый по специальности не геолог, а гинеколог, решил, что мнение того должно быть решающим.
   Однако ученому-гинекологу с азартом возражал не менее известный ученый-психолог, специалист по массовым психозам.
   - Ну, так! И что из этого следует? Какая здесь взаимосвязь?
   - Как же здесь можно не увидеть взаимосвязи? Ханты и манси это ведь народности финно-угорской группы! Какую же форму, как не финскую, должны принимать бутылки? - с победным видом заявил известный врач-гинеколог. С таким аргументом, четко объясняющим происхождение бутылок из-под финской водки, спорить никто не стал, так всем стало ясна
   полная бесперспективность этого, так как правда всегда одна и спорить с нею невозможно!
   Между тем, передача "Пусть говорят", на которой обсуждали тургускую бутылочную эпопею, привела к тому, что бичи, смотревшие её в залах ожиданий вокзалов страны, рванулись в Западную Сибирь на бутылочный Клондайк. Они забили битком все поезда, и затруднили тем самым передвижения по стране отпускников и другого путешествующего народ.
   В связи с массовыми протестами трудящихся и по требованию профсоюзов, общественных движений и различных партий, заигрывающих с народом, было принято решение об ограничении проезда бичей на железнодорожном транспорте. Такое решение, ущемляющее права человека, вызвало решительные протесты мировой общественности и правозащитных организаций, таких как "Human Rights Watch" и "Amnesty International". А один из беглых олигархов, осевших в Лондоне, выступил с призывом свергнуть правительство, не уважающее права бичей, и пригрозил профинансировать оранжевую революцию в России так же, как ранее сделал это в Украине.

* * *

   В это время в Тургусе проходило экстренное заседание Совета Директоров акционерного общества "Тургуснефтегаз". Объяснение феномена, которое пытались дать учёные гинекологи и психологи, совершено не устраивало нефтяников. Будучи практиками, они привыкли иметь дело с фактами.
   - Такая хренотень на кусте 256 начала твориться после проведения циклики на пласте ЮС-17 в рамках запланированных геолого-технических мероприятий, - докладывал на Совете заместитель Генерального Директора по геологии. - Следует отметить, что благодаря проведенному ГТМ, средняя обводненность продукции на кусте понизилась с 87 процентов до 63! Но это всё равно не объясняет пульсацию бутылок на кусте.
   - Снижение обводненности, конечно, хорошо, но как вообще появляются бутылки? Из скважин? Разве по диаметру они могут пройти через насосно-компрессорные трубы? - задал вопрос Председатель Совета.
   - Бутылки появляются не по одиночке, а прямо в ящиках, при этом кто-то аккуратно складирует их в штабеля, поэтому в этой части претензий к циклике нет.
   - Надо установить видеокамеры и вести непрерывную съемку, чтобы, наконец-то, разобраться, кто там складирует ящики.
   - Уже поставили.
   - Ну и?
   - Время от времени ниоткуда появляется какой-то мужик с ящиками, ставит их и исчезает в никуда.
   - Да как это ниоткуда появляется и никуда исчезает? Вы что, не смогли проследить за ним?
   - Он появляется из уплотнившегося воздуха и таким же манером исчезает.
   В помещении повисла напряженная тишина. Такого ещё никогда не было за долгую историю существования акционерного общества.
   - Ну и что, какие-то меры приняты для поимки неизвестного? - прервал установившиеся тревожное молчание Генеральный Директор. - Или мы позволим ему появляться ниоткуда и исчезать в никуда?
   - Приняты. На кусте оставлена закуска и начатая бутылка водки с клофелином.
   - Какие результаты?
   - На кусте появились два бича, выпили, закусили и тоже исчезли.
   Все присутствующие ошеломленно смотрели на главного геолога. Эффективность клофелина неоднократно была доказана московскими проститутками, а на этих неизвестных даже клофелин не действует!

* * *

   Между тем, московские проститутки никогда не ошибаются в области фармакологии: клофелин действует на всех, особенно если смешать его со спиртным. Подействовал он и на Серегу, или Джорджа, а также на нашедшего его Гришу, он же Гарри. Шпионы встретились на кусте и очень обрадовались друг другу, тем более что кто-то предусмотрительно поставил прямо посредине площадки столик с тарелкой нарезанной колбасы, баночкой маринованных грибов и начатой бутылкой водки.
   - Джордж, а ты неплохо здесь устроился! - воскликнул Гарри, увидев столик.
   - Неплохо устроился?! Да я здесь болтаюсь, как дерьмо, между Вселенными, если верить одному ненормальному мужику.
   - Слушай, говорят, что здесь бутылок навалом, а я, что-то ни одной не вижу.
   - Вот этот мужик, который вешал мне лапшу на уши, и спер их. Притворялся ненормальным, а потом я не нашел ни одной бутылки.
   - Ну и хрен с ними, зато кто-то для нас стол накрыл!
   Друзья выпили, закусили, и не успела закончиться водка, как воздух уплотнился, изображение окружающих предметов как бы закачалось и растворилось в воздухе, и уснули друзья уже в тесном помещении приемного пункта стеклотары в окружении ящиков с бутылками.
   Утром их нашли приемщик стеклотары и грузчик.
   - Так вот кто постоянно фокусничает с нашей стеклотарой! - воскликнул приемщик. - А ты мне лапшу на уши вешаешь, мол, разветвляющиеся вселенные. Ну, теперь эти голубчики никуда не денутся!
   - Да ты внимательно посмотри на их наряды, на их прически! - убеждал его грузчик. - Разве в нашей Вселенной так ходят?
   Будучи доктором физико-математических наук, специалистом по квантовой механики и профессором физико-технического университета, он понимал, что спящие принадлежат другой Вселенной и попали сюда тем же путём, как и он, когда мотается туда-сюда из одной Вселенной в другую.
   - Ничего, у нас есть организация, которая способна в этом разобраться, - сказал приемщик, набирая на мобильном телефоне какой-то номер.
   - Что за организация? Общество уфологов?
   - В этой организации есть все общества. И уфологов тоже.
   Крепкие ребята в белых халатах, из организации, где собраны представители всех слоев обществ, приехали достаточно быстро.
   - Мы отвезем вас на региональную конференцию уфологов, - сказали они грузчику и, невзирая на его возражения, надели на него, а также на Джорджа и Гарри, спящих беспробудным сном, смирительные рубашки. Но едва скорая помощь уехала, как воздух на кусте вдруг уплотнился и приемщик очутился на кусте 256.
   - Где я нахожусь, как я сюда попал? - заволновался он, бегая по кусту и проваливаясь по щиколотку в песок. - Где моя стеклотара? Где всё?
   Устав и чуть не плача, он заскочил в блок средств телемеханики и автоматики, и, не увидев там своей стеклотары, присел на многоходовой скважинный переключатель ПСМ. Достав сигарету, он щёлкнул зажигалкой, не обратив внимания на табличку, висевшую рядом: "Курить строго запрещено!".
   Взрыв разметал всё вокруг и пять пожарных машин тушили пожар три дня. Начальник НГДУ, вернувшись с месторождения, где присутствовал при тушении пожара, прошел в свой кабинет и устало опустился в кресло. В кабинет заглянула секретарша:
   - Там эта, ну, которая Электролампа... Просит, чтобы её отправили на куст 256. Говорит, мол, хочет к мужу из другой Вселенной, - запинаясь, произнесла она, понимая, что несёт явный бред. - Как быть?
   - Просит, значит отправь. Какой телефон у службы, которая занимается у нас отправками в другую Вселенную? Ноль один, что ли?
   - Нет, это пожарные. А в агентство по транспортировке в другую Вселенную звонить ноль три.
   - Вот и звони, - распорядился начальник НГДУ и, сняв трубку телефона, доложил Генеральному Директору об успешной ликвидации пожара на злополучном кусте 256.
   Александр Брукман 39 "Сибирский феномен"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"