Повесть опубликована в сборнике "Граненый стакан" (издательство ГЕЛИКОН ПЛЮС). Там же - повесть "Дневник тестировщика" и роман "Сердце Анубиса". Заказ: http://www.helicon.spb.su/bookstore/booklist.php?BookID=166
- Автор предупреждает, что любые совпадения с реальными людьми и
конторами абсолютно случайны, и его не волнует, что об этом они там себе думают.
Бригадир
- Это ты что сейчас сказал? Проще надо! Например, так... Хистори к реалу ебалом
стоять не обязана!
Хрипатый
Пролог
Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не
удается - то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же,
капитализм. Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не
подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия на
любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных надо
организовывать. С точки зрения социального спокойствия это еще как правильно.
Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался, не бродил,
как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады. Потому что с
баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать - кто
будет?
Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все одно
- результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в черном.
Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.
Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться в
строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в часах,
например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время. Механизм
работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть - отдельные
шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на себя. Опосля
чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей получают все. То есть
- без разбору. Чтобы такого говна не происходило, нужно либо смазывать всю эту
хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером и средне-, мать его,
специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно неважно, от хорошей
ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха. Главное - более-менее
правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума, такая ботва ничего
общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых этот самый индивидуум был
воспитан. И тогда от охуенно хорошей жизни он пишет книгу "Изжога дней моих
здоровых", а от невъебенно плохой - "Йети подземелья". В первом случае хочется
поменять шило на мыло, во-втором, однако, мало-мало пострелять, чисто для
развлечения.
В этой связи частоколом встают самые перпендикулярные проблемы. Можно уйти в
тайгу и жить там молитвами.
Но там, блядь, нет Интернета.
Можно устроить себе златые горы и реки, полные вина.
Но тогда, блядь, лучше не хвастаться своей тонкой нервной организацией. Гегемоны
хуевы нипочем не поймут. В общем, нет в мире совершенства.
Но жить честно хочется. Хочется всем. Мне тоже. Я - ёбаный обыватель, каких
миллиарды. Я не хочу отнимать у слепой безногой девочки ее милостыню. Не хочу
проламывать голову герою гражданской войны за кусок хлеба. Не хочу снимать с
холодеющего трупа старухи-процентщицы чьи-то фамильные драгоценности. Я все это
МОГУ делать. Но НЕ ХОЧУ. Совесть тут не причем. Мораль и, типа, нравственность -
тоже. Мне же ж похуй, что скажут в этом занимательном случае другие, более
правильные индивидуумы. И тем более похуй, какие обо мне, засранце, сложат
панегирики и анекдоты в будущем. Ибо, если я встаю на этот путь - то свет мне не
нужен. Никогда. Никакой. Ни до, ни после смерти. И как не ебло меня ни разу
страдание другого существа, так и ебать не будет.
Но мне, блядь, хочется жить честно. Наверное, я идиот. Потому что, насмотревшись
боевиков, где один положительный герои убивает сто штук отрицательных,
наслушавшись новостей с фронта и репортажей из центра раздачи пиздюлей, я, тем не
менее, не иду покупать автомат Калашникова, не точу на кухне пику и не готовлюсь
к ограблению соседнего супермаркета. Ну, не иду. Ну, не нравится мне. А почему?
В идеале жизнь выглядит следующим образом:
Я работаю там, где мне не в падлу прийти в шесть, а уехать последней лошадью.
Я живу там, где мне не серут на голову всякие пидарасы.
Я ебу ту свою, единственную женщину, лучше которой все равно никого нет.
И я воспитываю своего обязательно сына так, как мы оба-двое вместе с ним хотим.
Лучше, конечно, трех. Но можно и одного.
А еще я жру то, что не противно есть. Еду. Вот и все. Остальное можно дополнить
по вкусу, который не есть одинаков у всех. Что, в общем-то, и дает бесконечное
разнообразие этих самых индивидуумов.
А теперь, значит, скажите, при каком таком общественно-политическом строе сие
возможно? И оглядываясь назад, я понимаю - при любом. Похуй. Так что не
спрашивайте меня, за кого я буду голосовать. Я вообще не голосую. У меня мурло
мещанина. Я - обыватель. Политически безграмотный и идейно отсталый. Когда белые
начнут хуячить красных, то - не поверите - красные начнут пиздошить белых. Среди
всех этих трупов будут очень приличные люди с обеих сторон. В этой же куче буду
лежать и я. И не потому что не успел убежать. А потому что я не смог выстрелить.
А они - смогли. В легких у меня, например, застрянет красная пуля. А в сердце,
например, - белая. Или наоборот. По большому счету мне до пизды, кто меня
завалит. Потому что поколение вымрет полностью, как это всегда и было. Но -
спаси и сохрани - где-то будут ходить наши женщины, уже выебанные, но еще
неродившие. И жизнь продолжится. И внук красного командира будет гордиться, что
он внук красного командира. А внук белого офицера будет гордиться, что он внук
белого офицера. Эти два внука будут друзья-не разлей вода. Такая, блядь,
история. ЛЮБАЯ вражда проходит. Вот что важно.
А я не выстрелю. Мне будет плохо, но я не выстрелю. А может, чтобы не ебать себе
мозги - выстрелю в себя. В таких случаях Бог прощает. А большего - не надо.
Если кто не понял - это начало книжки, не поверите, юмористической. Ну, вот так
я начал. Хотел по-другому. А вышло так.
Но нас, лириков, это ебать не может по умолчанию, поэтому я снова начну и снова
с той же фразы - человек с детства мечтает жить честно.
В России, как и во многих других странах, это не значит - по закону. Это значит
- по понятиям. Потому что, если по закону, то сидеть в тюрьме должны все. Без
исключения. Включая самих надзирателей.
Когда в России капитализм подумал, что он наступил, то все опездолы бросились
заниматься бизнесом.
Бизнес по-русски - это круто. Легитимная фирмочка, которую, например, создали
дядя Фриц и тетя Эльза где-нибудь под Бонном 30 лет назад, не посягнув ни на
какой устой государства - скучна и предсказуема. Честность, вбитая палками
полицаев, осечки не дает даже через два-три поколения. У нас все по-другому.
Хотя, интересно - нас тоже пиздят всю, блядь, историю, все, блядь, кому не лень.
Менты, жандармы, опричники. Только не помогает нихуя. Причина проста и лежит на
поверхности. Эти блюстители общественной нравственности вытаскивают вкуснятину
из наших защечных мешков и запихивают их в свои. Нам это не нравится и временами
мы их весело, с шутками и прибаутками, вешаем на фонарях. Это тоже
безнравственно, но уж больно хочется. Как бы то ни было - наебать представителя
власти - дело чести, доблести и геройства для каждого гражданина Российской
империи во все времена. Потому что очень неправильно, знаете ли, когда ебало
лоснится не у нас, а у тех, кому положено. Если бы эти уроды несли добро в казну
- мы, может быть и стали бы жить по закону. Но эти уроды тащат добро мимо казны,
и это не может не привести к необратимым генетическим изменениям в коре
головного мозга.
Бизнес по-русски - это песня. Музыка, то есть, интуиция, подкожные вибрации и
все такое. Расчет, страховка, бизнес-, блядь, план - кому это все здесь нужно?
Природная находчивость и всеобщее распиздяйство приводят к тому, что вся страна,
в едином порыве, решает, что есть вещи, на которые можно положить необыкновенно
толстый и узловатый хуй.
Пиздоболить об этих вещах можно бесконечно, но лично я останавливаюсь на сфере
компьютерной и дальше никуда не иду, потому что, например, в балете я не
разбираюсь. А в программном обеспечении - даже очень.
Бизнес по-русски с другими национальными бизнесами имеет одно немаловажное
сходство - вся делопроизводство ведется на компьютерах. В некоторых областях
компьютеры вообще - орудия труда не только бухгалтеров. На этом сходство
кончается и начинается принципиальная разница.
На Западе компьютер состоит из двух частей - харда и софта. Для артистов того же
балета объясняю - аппаратной части и программного обеспечения.
За хард мистер платит 1 доллар. Условно. А за софт - 5. Это в лучшем случае.
Бывает, и 20.
На Востоке, а конкретно - в России, компьютер состоит из тех же двух частей.
За хард товарищ платит тот же доллар. А вот за софт не платит нихуя. Потому как,
купив компьютер, товарищ надолго садится на хлеб и водку, не желая больше ничего
покупать. Обратно ж - компьютер - железяка вполне осязаемая. А некие виртуальные
нули и единицы внутри него ни одна пизда не видела, и видеть не собирается.
Товарищ свято помнит, что материальная реальность дана, епыть, в ощущениях.
Кирпич вот, стакан, два батона. Это понятно. А Windows XP в защечные мешки в
чистом виде не запихаешь. Ну, не видно его. Ибо - информация. Взвесить нельзя,
отрезать тоже. В общем - мистика - не ебаться. А поскольку после наступления эры
капитализма все вообще излишне были религиозны - страна решила, что на нее
снизошел в таком вот цифровом виде святой дух, и никак иначе. А куда,
спрашивается, было деваться? Пизженные у Билли Мастдаи стояли в больницах,
магазинах, во всех, без исключения, офисах, заводах, производствах, науке, а также в царских палатах. В смысле - органах власти. Как, блядь, исполнительной,
так, в рот ее, и законодательной. А когда улыбающаяся власть вносит тебя в свои
глючные базы данных и пользуется при этом пизженным софтом - становится как-то
весело жить.
Потому что с этого момента ты с ней одно целое, и невольно вспоминаются планы
партии равно планы народа.
Конечно, официально власть была против. Но, сдается мне, через лет 50-100, когда
вскроются очередные архивы, мы узнаем, что это была политика. Для меня это
откровением не будет. Потому что я прекрасно представляю впечатляющие объемы
того, что спиздили граждане моего государства у граждан других государств. Без
высочайшего одобрения такая хуйня не прокатила бы.
Не судимы. Да не... Судимы. Будете.
Знаки препинания...
Знаки жизни.
Когда-нибудь быть пиратом будет плохо.
На что тогда страна положит толстый и узловатый хуй?
Хм...
И все же жаль, что я давно гудка не слышал заводского...
Второй курс закончился как-то вдруг, и так же вдруг всплыла необходимость отбыть
трудовую повинность в виде практики. Надо сказать, папа уже давно пытался меня
заполучить в качестве компьютерщика в свою наикрутейшую контору с пятью аж
Селеронами. Зная же досконально, что там за супержелезо, мне туда не хотелось. А
хотелось мне чего-то более актуального. И дело даже не в папиных
ультракомпьютерах. Уж больно не желал я под его крыло. Он и так в доме
начальник, не хватало его еще в качестве босса заполучить. Поэтому вчера я
сбегал к нему в офис, быстренько прооперировал все системные блоки, вытряхнул из
них тараканов, пропылесосил внутренности, смазал, где надо, вентиляторы,
протянул, где болтались, винты и сказал, что больше я тут не нужен полгода. Папа
возражал. Он долго доказывал мне, что все тормозит и надо переставлять системы,
потом гоняться за вирусами, потом сканировать порты на предмет гнусных пакетов,
потом обезглавливать троянов, а еще - провести ликбез сотрудников, а то они не
въезжают, куда тыкать.
Я тоже возражал.
Потому как тормозило, в основном, железо, а это, значится, по 200 баксов на комп.
Баксы, как таковые, у бати водились. Но свободной штуки не было, ибо свободной
штуки не бывает вообще. По себе знаю. Вот не хватает штуки - это сплошь и рядом.
А свободной - неа...
Чтобы батя не слишком раздумывал, я позвонил в компьютерный салон, перечислил
чего надо и попросил прислать счет по факсу. Через 10 минут на стол генерального
директора ООО "Цирконий" легла бумага уже с двумя штуками баксов внизу справа.
Батя почесал затылок примерно в том же месте и сказал: "А меньше нельзя"?
На меньшее потенциальный эникейщик фирмы никак не соглашался. Мало
того, неразумное дитя еще и зарплату попросило несколько неприличную. К концу
дня батя сдался. Но сказал, что если что у него заглючит, то вызовет меня
непременно.
Вот тут я не возражал, выпил кофею с булками и поехал к пиратам.
За то время, пока я грыз базальт науки, у флибустьеров кое-что изменилось.
Съемную квартиру банда пиратов покинула год назад. Они бережно перенесли сервер
в бортовую "Газель", несколько менее нежно зашвырнули туда же остальные
компьютеры и любимый боевой диван с холодильником. Через 20 минут автомобиль
остановился у здания с фантастической архитектурой. Ну, то есть, архитектура,
как таковая, отсутствовала. В совершенно непритязательном параллелепипеде было
семь этажей сверху, и военная тайна - сколько - снизу. Официально это называлось
администрация завода. Номер завода ни о чем никому не говорил. Смысл этого числа
не знала даже сама администрация - не ее собачье дело.
Когда-то мощнейший и таинственнейший монстр военного машиностроения рухнул в
считанные дни после развала Советского Союза. Сначала перестали платить, потом
сказали - делать ничего больше не надо, потом сказали - а пошли вы все, однако,
в жопу. И пошли ветераны паяльника и штангенциркуля, впервые в жизни ощутив
полнейшую ненужность для такой любимой, но такой непредсказуемой страны.
Осталась на своих креслах только, собственно, администрация, охрана и некий,
никому не подчиняющийся отдел, находящийся прямо посреди территории в
неприметном корпусе стального, незамысловатого цвета. На лицах сотрудников этого
отдела читалась с этого момента одна мысль, но зато вечная: "Из искры возгорится
пламя".
Где-то с год администрация отчаянно бедствовала. Огромный завод только одной
электроэнергии жрал, как приличный город, а еще вода, отопление и прочие
расходы, о которых в советское время задумываться было в падлу. Не в падлу это
стало при военном , так сказать, переходном, мягко выражаясь, капитализме. Денег
не было. А их требовали, потеряв все понятие о том, кто в койке хозяин, наглые
монополисты энергии, воды и отопления. Было даже время - отрубали весь завод ото
всех прелестей цивилизации начисто. Но только не таинственный, стального цвета
корпус прямо посредине территории. Там, несмотря даже на капитализм, называли
друг друга "товарищ", и с удовольствием козыряли.
Когда администрация была готова уже рассосаться как интимная спайка или там - не
шибко важный рудиментарный орган, из Москвы пришло разрешение сдавать не
поддающуюся учету площадь в аренду фактически кому попало.
В первый же месяц администрация отъелась, а еще через полгода в полном составе
повставляла себе металлокерамические зубы.
Бесчисленные корпуса очень быстро были заняты беспринципными коммерсантами и
немедленно были забиты буржуйской продукцией по самое "не могу".
У которых коммерсантов не было буржуйской - закупали свою и срочно на нее клеили
ярлыки понаглее. Грузовые длинномеры только успевали влетать и вылетать из
стальных ворот завода. Естественно, честно рубить капусту, разводить кроликов и
прессовать бабло не хотелось никому. Ни администрации, которая показывала в
белую только десятую часть аренды. Ни, само собой, коммерсантам, которые вообще
ничего не показывали, а только меняли вывески.
Началась веселая жизнь. Время от времени в ворота влетали камуфлированные
автомобили, окружали какой-нибудь корпус и исторгали из себя людей без лиц, но с
глазами и автоматами. Коммерсантов клали физиономиями на асфальт и задавали
умные, ювелирные, я бы даже сказал - философские - вопросы. Ну, типа: "Где,
блядь, деньги"? Коммерсанты обычно тут же вспоминали, где лежат процентов 15-20
от этих, блядь, денег, а по остальным возникала полная амнезия.
Амнезия устраивала всех. Люди без лиц загружали в свои автомобили какое-нибудь
говно с наглыми ярлыками - ну, не без этого, что ж, зря операцию проводили, что
ли? - и отбывали. Коммерсанты вставали с асфальта и весело кричали в мобилы:
"Ускорить отгрузку товара, у нас запланированный форс-мажор"!
Администрация завода, собственно, в своем корпусе занимала только полтора этажа.
На остальной поляне завсегда веселился проектный отдел, состоящий в советское
время, как водится, из 90 процентов бездельников (мастеров бильярда и
настольного тенниса) и 10 - руководства, тоже не новичков в этих видах спорта,
ибо на каждом этаже стояло по столу, а на некоторых - даже по два.
Непосредственно проектированием занимались человека 2-3, они же и делали
существование проектного отдела близким к смыслу.
Проектный отдел растворился сразу, как только им перестали платить деньги за
настольный теннис. Огромное здание опустело в одночасье, по лестницам и
переходам забегали призраки.
Но через год ветер перемен куда-то их вымел и в каждую каморку засело по
конторе. Отличительной чертой этих фирмочек была крайне малая численность (сам
директор, плюс двое-трое - кого ебать) и крайне длинное название. Например:
"Торгово-инвестиционная компания "Берег"". Или: "Строительно-промышленный
консорциум "Вест-Сибирь"".
Среди всех этих корпораций мирового, не пизжу, значения, появилась малозаметная
студия веб-дизайна "Хронос", стабильно приносящая невероятные убытки самым
уважаемым представителям мирового софтверного бизнеса.
Вот туда-то я и направился сегодня работать.
Шестой этаж - это, как бы, не так много, если вы в стандартной крупнопанелке. В
административном корпусе сталинской постройки шестой этаж становится легко -
12-м хрущевским и где-то 10-м брежневским. В общем, убийство. Особенно
умилительно заседать в их местах общего пользования - сама площадь метр на метр
и больше 4 в высоту. Невольно чувствуешь себя как в колодце.
Коммерсанты любят этот завод трепетной любовью. Причина, значится, следующая...
Многое изменилось в этом номерном предприятии со времен КГБ. Многое. Но не
система охраны. Совершенная, как все простое.
Во-первых, пройти можно только через стальную легированную вертушку, нормальное
положение которой - застопоренное, опять же, стальным, закаленным в местной
кузне штырем. Рядом, за стеклом "аквариума" сидит полковник в отставке. Судя по
выражению глаз может стрелять на звук, на свет и на запах без промаха.
Во-вторых, пройти сложно. То есть - архисложно. Это в других местах вы можете
сказать, что я к Ивану Ивановичу, а эти люди, типа, со мной.
Забегая несколько в сторону, вспоминаю здание облпотребсоюза на Красном
проспекте, в котором пропускная система абсолютна по бессмысленности. Там на
вахте сидят двое. Ну, первый, само собой - никогда не скучающий полковник в
отставке. Пройти через него без пропуска не представляется представляемым
никогда в жизни. Лицо - как на плакатах 30-х годов. Непробиваемое. Слева, чуть
поодаль, за письменным столом сидит бабушка - божий одуванчик. Над ней,
отпечатанное на лазерном принтере, висит строгое объявление: "Выдача пропусков".
Ну, выдача, так выдача. Подхожу. Фамилия? - спрашивает бабушка. Полный сарказма,
называюсь Ивановым. Куда? - зевает одуванчик. Вот это вы тут зря подумали, будто
бы я напрягся, как при запоре. По левую руку от нее список огромными буквами
всех организаций, населяющих это здание. А для страдающих близорукостью на
столе, под стеклом, практически тот же список со всей ботвой, включая телефоны.
Читаю без запинки, как на духу. Через 3 секунды в моих руках бланк с редчайшей в
центре России фамилией "Иванов" и подписью сотрудника службы безопасности
"Петрова". С этим чудом канцелярии я подхожу к полковнику. Показываю пропуск.
Цербер облпотребсоюза внимательно рассматривает белый прямоугольник, словно
видит его впервые в жизни. Получив удовлетворение, машет рукой и говорит
басом - проходите. Дальше я иду, например, мочу кастетом кассира облпотребсоюза,
насилую, предположим, весь персонал агентства недвижимости, некстати
расположившегося на втором этаже, и выхожу с видом человека, только что, скажем,
исповедавшегося. Это не запрещено. Только на выходе надо обязательно наколоть на
шпильку честно использованный пропуск.
Такой бутменеджер здесь не прокатит. Здешний полковник служил в другом
ведомстве, где не верят даже самим себе. Опасно и вообще - моветон. Так что
гнуть пальцы, орать матом, призывать всех святых в свидетели, пугать завтрашним
увольнением полковника можно, только если ты - мазохист со стажем. Потому что
бывший рыцарь плаща и кинжала и ухом не поведет.
У тебя должен быть пропуск с фотографией, печатью и подписью. Ты должен точно
знать, где ты работаешь. Ты должен быть в списке работающих и имеющих допуск в
административное здание. Ты должен знать телефон твоей организации, точное ее
месторасположение, имя-отчество начальника, и что самое главное - имя-отчество
полковника. Только после всего этого он отстопорит вертушку.
Для неработающих шанс попасть внутрь здания и вовсе мизерный. Мало того, что ты
должен иметь паспорт. Мало того, что ты должен быть приглашен совершенно
конкретным сотрудником. Так он, этот сотрудник, должен спуститься на вахту,
лично представиться полковнику и забрать тебя, пока вертится вертушка.
Ну, и для всех крайне необходимо быть трезвыми, необдолбанными и без оружия.
Ну, теперь, надеюсь, вам понятно, что аренда помещения в таком здании совершенно
необходима большинству честных, не побоюсь этого слова, легитимных коммерсантов.
Недобросовестные клиенты, а проще - лохи педальные, найти правильного фирмача не
могут в принципе. Поэтому бьют коммерсов обычно на бетонном, облицованном
гранитом крыльце. Или в других, более гостеприимных местах.
Я пришел в 12, как договорились, позвонил по внутреннему телефону, дождался
Фитиля, который спустился с 6-го этажа, и таки уговорил полковника в отставке
Федора Кузьмича не открывать огонь на поражение во время следования через
вертушку.
Легальная вывеска - национальное российское искусство конца 20 - начала 21 века.
Это на западе мистер чем занимается, то на лбу и пишет. Цирюльня там, хот-доги,
или тюнинг зубов. В России чем непонятней - тем безопаснее, а значит и лучше.
Пираты выбрали для себя образ некой студии веб-дизайна.
Вообще, идея легализоваться возникла по хмурой необходимости. Завод с радостью
давал сколько хочешь площади в аренду. Но только организации. Просто физическое,
как сказал Фитиль, ебало тут не канало. Но дело было даже не в этом. На каком-то
этапе выяснилось, что деньги бывают и безналичные, то есть приходящие на счет, с
которого их потом можно было взять, обналичить и потратить, например, на
Прекрасных Дам, как Бригадир, или на алкоголь, как Бочарик. Все это требовало
легального предприятия. ООО. ЗАО. ПБОЮЛ. Когда морды пиратские обсуждали чем
они, якобы, будут заниматься, то везде и всюду вставал вопрос о конечной
продукции. Ну, например, кирпичный завод, знамо дело, должен был в оконцовке
выдавать кирпичи. Но это нас не устраивало. Наша корпорация должна была выдавать
на-гора воздух. И такой воздух был найден. Наши партнеры заказывали у нас
эксклюзивный дизайн сайтов, платили за него, а потом эти сайты у них грохались
вместе с жесткими дисками навсегда. Гнусно, но се ля ви. Самое обидное, что мы
ничем не могли помочь уважаемым партнерам, потому что сами не сохраняли
результатов наших работ из-за их эксклюзивности и по договору после окончания
оных форматировали диски к ебени матери. Фитиль, кстати, пошлявшись по
длиннющему коридору нашего этажа и наведя некоторые знакомства, как-то вернулся
радостный и тут же сляпал два агромадных договора на консультационные услуги.
Это воздух оказался еще более пьянящим.
Комната, в которой теперь сидели флибустьеры, вообще-то, состояла из двух.
Только одна была за символической перегородкой, там стоял радостный сервер и
сидел не менее радостный сисадмин Хрипатый. Там же хранилось резервное железо и
эксклюзивный контент на внешних, редко подключаемых дисках, и компактах с
надписями красным фломастером "брак". Это была военная хитрость. "Браком" теперь
назывался страшно дефицитный или опасный софт.
В большой сидели Бочарик, Бригадир, редко появлявшийся Фитиль и новый сотрудник
по фамилии Огурцов-Стоянский - орясина длиной с Фитиля, возрастом с Бочарика и
наглостью с Бригадира. Звали этот комплекс полноценности Артем.
Гусь теперь сидел в секретном помещении. Дело в том, что, кроме стандартных
кабинетов, на этажах были всяческие закутки типа вентиляторных, щитовых и
подсобных. В советское время там обычно копилась ненужная наглядная агитация и
прочие прелести эпохи. Во время военного же капитализма эти помещения приобрели
коммерческую ценность. Там стало выгодно держать, например, левый товар. Или
левые агрегаты. Или сотрудников с малопонятным прозвищем "зомби".
Зомби бывают трех типов. Просто зомби. Продвинутые зомби. И зомби без
ограничений. Объясняю.
Подавляющее большинство сотрудников имеют базовые права по посещению рабочего
места. То есть, они могут находиться на нем с 8:00 до 20:00 и не ебёт, что там
отдельно взятый сотрудник по этому поводу думает. Простой зомби может находиться
с 6:00 до 24:00, продвинутый - плюс к тому, по выходным и праздникам. Зомби без
ограничений может вообще не выходить из корпуса месяцами. У него разрешение на
круглосуточное пребывание в стенах заведения и уже его не ебёт, кто там что по
этому поводу думает. Таких зомби немного. Обычно это сисадмины, всякие
электрики, диспетчеры, сервисные служаки, прочие привидения. Гусь относился к
ним. Его помещение в плане напоминало сильно вытянутую букву "Г". В ноге этой
"Г" с трудом размещался диван, холодильник и электроплитка. В перекладине этой
"Г" находился сам Гусь со своим убойным компьютером и амбициями. На его амбиции
мало кто покушался. Но вот диван и холодильник использовали часто для пива и
попиздеть.
Собственно, на этом преамбула заканчивается и начинается, собственно,
повествование из нескольких, иногда связанных, а иногда нет, эпизодов.
Спасение рядового спайдера
Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по
другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я начальник - ты дурак, ты
начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным
плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из
знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: "Подчиненный перед лицом
начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не
смущать начальство".
Невольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит,
классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Наконец, обращает
на него внимание секретарша и спрашивает: "Чё сидим"? "Ну, эта... слушать будут!",
- говорит гегемон. На что длинноногое создание со знанием дела отвечает: "Ты чё,
соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!". В этом коротком анекдоте глубокий
метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Но все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться
офисами, а секретарши - офис-менеджерами, отчего ебать их меньше не стали, но
потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных, в
основном, идиотами.
На нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате работы
изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и рядом
использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно
бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. На ее кадке красовалось
старательно затертое, но неистребимое слово "хуй". Курили в нашем родимом
загашнике непосредственно мы и группа никотиноманов из компании "Спайдер
инкорпорейтед". Спайдеры сидели через пресловутый загашник от нас и занимали три
комнаты. Одну большую - сарай, фактически, в котором насмотревшись американских
фильмов и наслушавшись главного спайдермена, управляющий приказал снести все
перегородки, посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных
опездолов рассадил там и сям, причем скрыться от взгляда не было никакой, даже
теоретической возможности. Спайдерам вместо того, чтобы чатиться-хуячиться и
смотреть свежее порно, приходилось работать, работать и еще два раза работать,
желательно - выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что
программер, например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с
удовольствием и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот образом.
В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с сервером.
Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:
1. Курить.
2. Есть.
3. Смотреть фильмы.
4. Слушать музыку.
5. Пить главный напиток всех системных администраторов.
6. Не работать.
7. Спать.
8. Ебаться.
Потому как в его, примыкающей к большому залу, комнате прорубили гнусное
отверстие, вставили туда пластиковое окно два на два и превратили сисадмина в
террариумное существо. Когда, измученный вниманием сисадмин выходил покурить в
загашник на лице его ясно проступало желание убить нежно, то есть - не сразу.
Да, еще у спайдеров была кухня - закуток, бывшее техпомещение. Там стояли два
офисных диванчика и длинный столик - для типа пить кофе из чашечек с
корпоративным логитопом в виде стилизованного паука. Туда сотрудники ходили
ровно в 11:30 и 15:30. Редкостно, однако, регулярное чувство жажды.
Спайдермэн у них был личностью загадочной. Так сказать - эмигрант взад.
Пошлявшись по Калифорниям, он выпил в ихнем кабаке родимой водки, спел известную
песню: "Ах, как хочется вернуться...", и приперся обратно с идеей стать звездой
Интернета. Уродов с деньгами в Америке он нашел. Они дали ему задание
организовать непосредственно в России IT-компанию по разработке всякого сетевого
софта. Получалось, что разумнее всего это было сделать в Новосибирске.
Программер в Москве за штуку баксов работать не хотел в принципе, а кодер в
поселке Новоебуново на берегу Тихого океана - не умел в принципе. Так что где-то
посередине страны это все и срослось. Выпускники НГУ и НГТУ мгновенно прибежали
и расселись за компьютеры, прокручивая в голове, куда эту штуку баксов они будут
тратить.
Разочарование не замедлило появиться. Спайдермэн привез с собой не только
ностальгию, но и научную организацию труда. Причем, слив ее с чисто русской
привычкой не платить налоги никогда никому нипочем ни разу в жизни, он получил
солидную экономию наивно отпущенных за океаном средств. Уроды, правда, пролетали
мимо кассы. Бывает.
Спайдеры нас поначалу сторонились. Потому как пираты были начисто лишены такого
важного компонента научной организации труда, как корпоративная дисциплина.
Выходили мы к пальме в разном количестве, в каком попало состоянии и в любое
понравившееся время.
Иное дело - спайдеры. Ровно пять минут каждого часа равно на эти же пять минут
выходили равно четыре курящих сотрудника в черных костюмах с белыми рубашками и
в галстуках. Это зимой. Летом они выходили в черных брюках, рубашках с короткими
рукавами и все одно - в галстуках. За это у каждого минусовали ровно 40 минут
рабочего времени в день и, соответственно, недоплачивали. Вообще, как потом
рассказали никотиноманы, вначале курящих было человек 10. Курить они бросили,
ибо не выдержали такого ебанутого графика.
Первая случайная встреча пиратов со спайдерами под пальмой прошла без эксцессов.
Пираты ругались, рассказывали анекдоты и радостно думали вслух. Сдержанные
спайдеры курили "Парламент", молчали и заученно улыбались. На второй день,
когда пираты обсуждали выпуск 6 дисков Вижуал Студио от малоизвестной компании
Майкрософт, у Брига в двух карманах потерялась зажигалка и он без задней мысли
попросил у программера "Спайдер инкорпорейтед" огоньку. Тот дал и
поинтересовался, откуда у нас Вижуал Студио, что вызвало у Брига приступ
хорошего настроения. На вопрос, что у нас есть еще из софта вкусного, Бригадир
совершенно честно ответил - все. Программер не поверил и назвал пару программ,
по его мнению, гарантировано отсутствующих на планете. На память, разумеется,
пиратская морда не надеялась, записала все на пачке сигарет, и сказала, что
ответит опосля. К вечеру Хрипатый по его просьбе нашел-таки на дисках искомые
программы. За коммерческой невостребованностью они валялись в коробке, на
которой было фломастером намалевано - "Всякая хрень". Хрипатый такие
дистрибутивы на сервер не закидывает, но списки прилежно хранит.
Когда Макс взял в руки диск, ему стало не по себе. Он искал эти программы два
последних месяца ежедневно. На всех варезных и хакерских сайтах, включая
китайские, для чего пришлось слегка подучить соответствующие иероглифы. Плюс, он
задействовал всех реальных и виртуальных знакомых. Поиск принес отличные
результаты в виде нескольких мертвых ссылок на дохлые сайты. Сам факт того, что
все это, с большим трудом искомое, валяется просто так на полке и не пользуется
ровно никаким спросом, поверг его в ужас.
- А еще что-нибудь есть? - спросил охуевший Макс.
Бригадир с Хрипатым переглянулись.
- У нас острая нехватка, - это они сказали вместе.
- Пива, - сказал Хрипатый.
- Водки, - сказал Бриг.
Унисона не получилось. Но каким, однако, вышел аккорд!
Макс поправил галстук. Остальные курящие спайдеры деревянно улыбались и
посматривали на часы. Пять минут заканчивались, дело не ждало ни разу. Макс, как
мы потом выяснили, решал в голове корпоративно-этическое уравнение.
Два флибустьера, не особо сильные в этике, но почувствовав запах спиртного,
наперебой стали называть литры, марки и чем надо закусывать. У Хрипатого
получалось вкуснее, но Бригадир говорил куда громче и брал количеством.
Когда остальные спайдеры потянулись на свои рабочие места, программер чуть
поотстал, достал из кармана записную книжку, мгновенно там что-то черканул,
вырвал лист и дал Хрипатому. Когда бравые сотрудники гуськом исчезли за
поворотом, два пирата прочитали на листке пятизначный UIN ICQ.
- Нихуя себе! - заорали оба-два сразу и пошли, пожалуй, тоже поработать.
Пятизначный UIN - это примерно как член партии с 1905 года, а то и круче.
Реально я лично встречал шестизначные. Пятизначные не попадались. Они, конечно,
в природе существуют, их пиздить-не перепиздить, однако среди знакомых моих
таких старичков нет.
Придя на рабочее место Хрипатый связался с Максом. Сеанс связи длился пару минут
и договорились на 18:30, потому как в 18:00 в "Спайдер Инкорпорейтед"
заканчивается рабочий день, а полчаса - в магазин напротив и обратно.
Пираты по причине пропитого аванса не употребляли уже дней шесть. Мсье, же не
манж пас сис жюр, как говорится. Спайдер пришелся как раз вовремя и ко двору.
Пока резиново тянулось время до вечера, Бригадир, Хрипатый и почуявший неладное
Бочарик, сходили в закуток к Гусю и убедили его работать быстрее, а то,
понимаешь, назначена деловая встреча с фуршетом и нужен, типа, диван, чтобы
сидеть, и холодильник для временного хранения тонизирующих напитков. Гусь не
возражал работать быстрее, так как он тоже не пил шесть дней, а это опасно для
здоровья.
В общем, пунктуальный, как оказалось, Макс пришел вовремя, отдал пакет с водкой,
снял галстук, повесил его на спинку стула и сел.
- Мне, мужики, надо...
Надо сказать, что с момента отдачи в хорошие руки пакета прошло секунд 40. За
это время в приличном ресторане максимум бы оценили ситуацию и предложили бы
выбрать столик. Но Бочарику, интеллигенту хуй знает в каком поколении, этого
хватило, чтобы сервировать стол, сорвать зубами пробку и налить чего положено.
Поэтому он предупреждающе поднял руку, молча протянул ему полстакана водки и
треть малосольного огурца на вилке. Макс выдохнул, вполне профессионально вылил
водку внутрь и схрумкал огурец.
- Так что тебе надо? - спросил Бочарик, наливая остальным.
Макс хрустел. Долго. Вдумчиво. Вдохновенно. Когда его лицо приобрело оттенок
молочного поросенка, корпоративная улыбка, наконец, сменилась на обыкновенную.
- А давайте-ка еще выпьем! - сказал он, что было воспринято на "ура" всеми
наличными пиратами.
Через полчаса Макс растаял и стал рассказывать страшные вещи.
Оказывается, в "Спайдер инкорпорейтед" делают человека новой формации. Понятно,
не все гуманоиды это выдерживают и поэтому уходят, регулярно посылая на хуй
управляющего. Иногда вежливо, иногда вдобавок норовят ударить несколько раз по
лицу. Текучка кадров у них интенсивная. Остаются единицы. Зарплата, в принципе,
высокая. В принципе, потому что существует разлапистая система штрафов, при
неукоснительном соблюдении которой от солидного жалованья остается примерно
половина. Ну, например, за минуту опоздания - доллар штрафа. Это еще хоть не
вызывает дополнительных вопросов. Далее идет полная жопа.
Неуставная длина юбок для женщин - 10 долларов.
Неправильный цвет брюк для мужчин - 10.
Некорпоративный фасон обуви - 10.
Отсутствие галстука - 15.
Небритость - 25.
Отсутствие бейджика - 50.
Питье напитков на рабочем месте и, конечно, жрачка - 50.
Жевание бубль гума в рабочее время не ебёт где - тоже 50.
Невыключение компьютера после работы - 100. Впрочем, это правило не такое
страшное, потому что ровно в 18:00 автоматом обесточивается все спайдеровское
электрохозяйство, за исключением кабинета Самого Главного Босса, серверной и
кухни (там холодильник). Не выключить компьютер не удастся.
Оставление на рабочем месте деловых бумаг - 150. Все бумаги должны быть закрыты
в шкаф, стол или у кого что там. Макса это, к счастью, мало касается, ибо он
программер, а они бумагой пользуются редко.
Непропуск отработавших свое бумажных документов через шредер - 150. Упаси тебя
смять бумагу и просто кинуть в мусорную корзину. Лучше съешь. Тоже мало
относится к Максу.
Ну, все вышесказанное еще имеет смысл. Безопасность там, туда-сюда,
пятое-десятое. Дальше идет жопа в квадрате.
30 процентов от штрафа провинившегося идет серебряным потоком к стукачу. Ну, то
есть увидел коллегу без галстука - сбегай, доложи, получи 4 с половиной доллара
честного заработка. Жрет подлец сникерс - получи 15. И будет тебе хэппи.
При хорошей бдительности рядовой оператор может приблизиться по зарплате к
управляющему и однозначно стать богатым человеком. Естественно, заложить коллегу
может любой, а чтобы Иуда был белым и пушистым, весь компромат надобно сливать
на специальный корпоративный ящик секретным файлом. Инструкции может посмотреть
любой на локальном сайте компании, где вся таблица отображена полностью. Чтобы
никто ничего не заподозрил, два раз в день на этот ящик обязан сливать файло
каждый сотрудник. Утром и вечером. Первый раз - официальный план работы на день.
Попутно стукануть на ближнего своего. Второй раз - отчет о проделанной работе за
день. И опять кого-нибудь обосрать с ног до головы.
Макс, хлебнув еще порцию водки и запив ее, как положено, пивом, рассказал, что
первые недели две он никого не вкладывал. Не приходило в голову. Потом его
вызвал Спайдермен и спросил - что за хуйня, неужели у нас в компании нет
пидорасов, быть такого не может. Стучи, приказали Максу и он, таки, нашел, блядь,
выход. Под развесистой пальмой он набрался смелости и предложил четырем курящим
оригинальный план. Поскольку стучать требовали со всех и на всех, а, к тому же,
говорили, что это хорошо и правильно, то надо было только с юмором на это все
посмотреть. Четыре мушкетера установил квоту в 50 баксов в месяц. Снять - все
равно снимут, но хоть мы будем знать - кто, решили заговорщики. С этого дня Макс
точно знал, что как минимум он раз в месяц не прицепит бейджик. Или два раза
придет небритым. Или три раза не оденет галстук, а на пять баксов ему пришьют
еще какую-нибудь мелочь. Чтобы разнообразить процесс, менялись по несложной
схеме. Сегодня Макс стучал на Сергея, а через три дня Сергей стучал на Бориса.
Борис, соответственно, на следующей неделе обсирал Геннадия, а уж Геннадий-то
никак не мог оставить Макса в покое и вкладывал нарушителя офис-стайла по полной
программе.
Смысл заключался в том, что сотрудник не выделялся из общего ряда дятлов. Тогда
его оставляли в покое.
Но самое гнусное, о чем поведал нам Макс были корпоративные вечеринки и прочие
развлечения. Бригадир, любитель того же, попросил разжевать и выяснилось, что
под развлечениями Бриг понимал, скажем, порево, бухалово и танцульки с поорать
песни. Целью развлечения по Бригадиру было добиться состояния когда уже ничего
не хочется.
Целью корпоративных мероприятий спайдеров было единение, сплочение и воспитание
особого фирменного духа.
Этот дух вселялся в спайдеров каждый день в 9:00, когда они бодро, стоя и хором
произносили речевку примерно такого содержания:
Мы шагаем дружно в ряд
Охуенный наш отряд.
Нам насрать на все три раза,
Конкуренты - пидарасы.
Йя!!!!!
Звуки эти, пираты, само собой, не раз слышали, но выяснять - что это за скотская
колыбельная, было откровенно лень. Такой же поебенью заканчивался и рабочий день,
с той лишь разницей, что все сотрудники еще и хлопали в ладоши, выражая то ли,
блядь, восторг, то ли, мать его, облегчение.
Но это все цветочки. К сожалению, в жизни бывают и праздники. Спайдермен не зря
шлялся по Калифорниям. Корпоративное безумие коснулось даже сугубо святого
процесса праздновать, что хотим и когда хотим. Спайдермен запротоколировал это
немногое, что еще у несчастных сотрудников осталось. Теперь отмечалась всякая
хрень в обязательном порядке. Самое тупорылое, что ввел паучий босс - День
Независимости, естественно, Соединенных Штатов. Конечно, попытки протеста со
стороны недоумевающих спайдеров были, но были пресечены фразами типа - "если ты,
скотина, не будешь веселиться здесь, то будешь, сучий потрох, веселиться там".
Там - в смысле на улице. Зарплата, все ж таки, позволяла наступить на горло
собственной песне. Отчего в коридоре регулярно появлялись дебилы в бумажных
миниатюрных ковбойских шляпках , с дудками и пищалками, ухуяченные конфетти, как
бомжи - мухами. Бодро и хором они что-то там прославляли, имитировали
непреходящую радость и буйное веселье. Водка была запрещена. Босс приказал всем
полюбить виски со льдом и мартини с маслинами. Макс виски, конечно, глотал - все
ж таки - градус недетский. Втихомолку, однако, лед посылался программером в
жопу. А мартини, значится, использовался им в качестве "запить виски". При
хорошей конспирации высокий стакан неразбавленного виски, запитый таким же
стаканом мартини приводил его в философское состояние духа. Опосля Макс насыпал
в стакан абсолютно ненужного льда и уже шлялся по офису степенно, обсуждая
индекс Доу-Джонсона или котировки акций с каким-нибудь опездолом. Секрет свой,
однако, Макс раскрывать не спешил. При такой политике управления коллективом
стукачей было немеряно и, по личному опыту, программер знал, что чем кристальней
улыбка, тем гаже ливер.
А еще они регулярно выезжали на пикники с непременными спортивными
мероприятиями. Ну там - волейбол, бег в мешках или ненавистный всеми без
исключения джоггинг. Джоггинг в переводе на русский означает бег. К бегу вообще
Макс относился спокойно и даже как-то им увлекался. Но одно дело - бегать когда
тебе хочется, и совсем другое - трястись, доказывая, что ты пидорас меньше, чем,
например, бухгалтер Зоя, которая та еще лошадь и обгонит половину мужиков точно.
- А что, Зоя - пидорас? - с удивлением спросил Бригадир.
- Ага. Такая сука! - ответил Макс, не особо разбирающийся в сексопатологии.
Хрипатый заржал и добавил, что в России пидорасов на порядок больше, чем
гомосексуалистов.
Время текло незаметно. В этот день мы не особо нажрались. Так уж получилось, что
Макс приоткрыл нам завесу в их корпоративный мир. И в конце пьянки нам вдруг
всем стало не по себе.
Бригадир задумчиво поднял стакан и, в общем, высказал все, что у нас у всех
вертелось в черепной коробке.
- Я это... Вот чего опасаюсь. Вся цивилизованная дрянь, которая проникает к нам
из-за бугра, приобретает особо гнусные формы. Вас, - кивнул он в сторону Макса,
- становится все больше.
- Кого это - нас? - удивился спайдер.
- Эээ... Как бы это... Вот мы работаем на одном этаже. Ходим в один ларек за водкой.
Курим одни и те же сигареты. И, может быть, ебем одних и тех же девушек. Но мы -
разные. Киплинг, помнишь? Запад - есть Запад, Восток - есть Восток и вместе им
не сойтись. Да, скифы мы, да, азиаты мы... С раскосыми и жадными очами. И
драться-то с вами бесполезно. Мозги. Подкорка. Я уверен, при таких хозяевах вы,
может быть, добьетесь и большего. И хозяева ваши будут богаче наших. Чего
никогда у вас не будет - так это самих себя. Потому что, когда ты одеваешь на
себя игрушечную ковбойскую шляпу - ты одеваешь ее навсегда. По-другому не
бывает. Это только кажется, что выполняя в офисе идиотские приказания, ты на
улице или дома становишься человеком. Никогда. Никогда ты им больше не будешь.
Через несколько лет твои дети будут за 15 процентов стучать друг на друга. Потом
ты оштрафуешь за супружескую неверность жену. А потом уволишь мать родную с
формулировкой "профессиональная непригодность". И самое главное - ВСЕ ОНИ будут
считать, что это и есть правда. В мире, где есть только таблица, эта таблица
будет тянуться бесконечно. Эксель, блядь. Ты вот сейчас плачешься нам в жилетку,
а нам тебя не жалко. Смешно - да. Но не жалко. Ты пока еще наш. Но надолго ли?
Когда-нибудь ты заправишь виски колотым льдом и сам не заметишь, как это
произошло. Скажи... Вот, положа руку на свой бейджик - сможешь ты съебаться из
своей конторы? Ну, платят там тебе, сколько тебе еще не снилось в Новосибе. Ну,
делают из тебя лучшего программера во вселенной. Ну, карьера... может быть, пойдет
как ни у кого. Все хорошо, Макс?
- Ни хуя... - сказал Макс.
Поставил стакан на стол и добавил:
- Говно все... Все время хочется дать в морду. Охуеть, как хочется. Каждый день
хочется. Прихожу, вижу эти рожи корпоративные и ОЧЕНЬ хочется выбить всю их
металлокерамику на хуй. Сапогами. Есть у вас сапоги?
Бригадир захохотал:
- Да найдем. Ради такого дела! Виновны ль мы, что хрустнет ваш скелет... В
тяжелых, нежных наших лапах?
Жизнь продолжалась...
Макс уволился через неделю. Перед этим он, само собой, отпиздил управляющего.
Что интересно - без всякого видимого повода. Но больно.
Баги
Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы. В
стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По этим норам
радостно носилась всяческая живность - крысы там, мыши, тараканы, муравьи и
прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю эту живность
окрестили - "баги". Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу проносилась
по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков. Но в целом, у
них была своя свадьба, а у нас - своя. Так было довольно долго, пока в начале
лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий геноцид.
В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном
кабинете и слегка обедала.
Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто,
тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.
- Что за хрень? - задал риторический вопрос Бриг.
Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание.
Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в
самом расцвете сил таракан. Вообще - так теряющие сознание тараканы не выглядят.
Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с
казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка
шевелил лапами.
В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и
частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы
увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по
потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во
внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина
выломала дверь и с криком: "Блядь, тут их как говна!", побежала дальше.
Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не
рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в "хуячечную" мыть
руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар
"Кручёные сиськи" и, скорее всего, от заката и до рассвета.
Далее началось следующее дефиле.
На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:
1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);
2. Группа компаний "Гудзон" ( один начальник, одна секретарша);
3. Строительно-промышленный консорциум "Вест-Сибирь" (два начальника, оба
пьющие);
4. Вход запрещен (я ебу - кто там, так написано);
5. Студия веб-дизайна "Хронос" (это мы);
6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);
7. Холл и лестничная площадка - не написано, но и так понятно;
8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет,
то есть);
9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;
10. Электрощит.
С другой стороны:
1. Торгово-инвестиционная компания "Берег" (начальник, два сотрудника и
секретарша с приятными ногами);
2. Охранная компания "Обойма" (трое на вид - вылитые мафиози или менты в
отставке, что, в общем, один хрен);
3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);
4. "Модный шкафчик, без перерыва" (можно заказать шкаф-купе);
5. Фитинги и трубы "Ручей плюс" (напротив нас);
6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);
7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;
8. Кухня спайдеров;
9. Спайдермен;
10. До самого конца коридора - помещения "Спайдер Инкорпорейтед", все
перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.
Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в
коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое
отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще
через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании
(проще - валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и
пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена
жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни
вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько
тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели "Марсельезу" и стрелялись
из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от
родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.
Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время
сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую
фразу:
- Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! - и пошел наверх с обрезом.
Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не
очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим
образом:
1. 30% почили в бозе;
2. 30% съебались в Зимбабве;
3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера
на захваченные помещения.
Местные баги особо не возражали, быстро с ними сдружились и стали нам слегка
досаждать. Нет, они, конечно, не строили баррикад и не маршировали стройными
каре, но время от времени то падали с потолка, то нагло срали на бутерброды, то
пытались набрать на клавиатуре "www.sex.ru". Когда флибустьеров это заебло,
наверх, к фанатам Форекса, пошел Фитиль. Ругаться он не стал, а спросил, где
живет группа зачистки или хотя бы - где можно взять тот самый препарат, от
которого насекомым плохо, а людям - хорошо. На что бледные спекулянты ответили,
что людям, оказывается, от этой микстуры тоже не фонтан, и что, если б знали, ни
за что бы не согласились. Фитиль тут же побежал обратно вниз, а спекулянты -
блевать в свой сортир.
Как раз бы конец рабочей недели. Фитиль с полчаса посидел в Интернете и выяснил,
что средство, от которого люди не блюют, есть. Это специальный такой тараканий
карандаш. Им мажут места вероятного скопления багов, уходят на ночь, а утром -
тишь да гладь. Фитиль нашел адрес магазинчика, где вся эта хрень продается и
срулил за покупкой.
Через два часа он вошел с пластиковым пакетом под мышкой и спросил, кому вечером
делать нехуй.
Корсары переглянулись. Вечером завсегда есть что делать. Тогда Фитиль добавил "и
три литра пива".
- Ну, это другое дело! - сказали все и тут же закончили работу.
Слегка попинались на предмет того, кто будет собственно дезинсектором. То есть -
пить-то собирались все. Вот работать, как всегда, ни одна пизда не хотела.
Решили так - поскольку Гусь, Хрипатый и Бочарик - зомби, то они и останутся
после дебоша и завершат операцию.
А перед этим предстояло отодвинуть столы, шкафы и тумбы от стен, чтобы был
свободный доступ к плинтусам и прочим углам-загашникам. Когда мебель отодвинули,
то она естественным образом образовала посреди комнаты такой величины фуршетный
стол, что все сразу кинулись к холодильнику.
Три литра пива - это условно, конечно. У Фитиля выпросили 9 литров, а когда он
ушел, еще сбегали за водкой. К 22:00 Огурцов-Стоянский сказал:
- Я синий в какандупел!
- Во что? - спросил любитель филологии Бригадир - Помедленнее, я записую!
После этого они попрощались с остающимися, уронили, совершенно этого не заметив,
стол, подняли с пола меня и пошли по коридору, горланя песню, в которой были
особо жизнерадостные строки типа "судьба, разбитая в дугу".
Что происходило дальше - никто, разумеется, никогда не узнает. Зомби после 22:30
уже ничего не помнили в принципе, кроме противоречивых инструкций. Дело в том,
что Фитиль на всякий пожарный купил три упаковки карандашей. На деле они больше
напоминали мелки. В одном наборе были мелки одинаково белого цвета. В другом -
один желтый, другой белый. В третьем - один розовый, другой... ну, почти белый.
Цветными следовало тараканов приманивать, а белыми, значит, истреблять
подчистую. Угасающим сознанием Бочарик пытался эту задачу решить художественно.
Гусь же предлагал не выебываться, а просто исписать места возможной дислокации
противника. Хрипатый к тому времени говорить уже не мог и просто стал рисовать
мелком на стене топологии сети с Интернет-шлюзом, файловым сервером и пятью
рабочими станциями. После этого опустилась ночь.
В понедельник утром ничего не подозревающий Фитиль зашел в помещение и охуел.
Высокохудожественная роспись покрывала все стены. Кроме малопонятного граффити ,
выполненного Бочариком, самыми заметными были следующие надписи:
1. Linux форева! (явно Хрипатый);
2. Виндус - мастдай! (мог кто угодно);
3. Тараканы - пидорасы! (судя по почерку - Бочарик);
4. Янки - гоу хоум! (кто-то из толпы);
5. Чикалда - чемпион! (кто-то с трибуны);
и
6. До 12 меня не будить, Гусь. Нет в жизни щастя............ (без комментариев).
Срань убирали два дня.... Непутевых зомби ебли все, кому не лень. Но тараканов
больше не было никогда.
Геймеры
Давным-давно, когда все программное обеспечение наглые пиратские рожи выпускали
только на CD, а формат DVD не трогали в принципе, снимали они двухкомнатную
квартиру, в которой все это гнусное действо происходило. И вот как-то вечером
подлецы решили по сети поиграть в Каунтер Страйк. Бригадир, по умолчанию
ненавидевший все игры мира, вежливо пожелал всем опухоли мозга, кровавого поноса
и туберкулеза одновременно, и свалил до очередной Прекрасной Дамы с бутылкой
"Советского Шампанского". Перед этим он долго смотрел на этикетку и сказал:
- Ну что за хуйня? Получается, это - русское французское, что ли? Ебануться!
- Купи водки! - посоветовал ему Бочарик.
Бригадир резонно заметил, что тогда все две бутылки выпьет он один, после чего
акт любви будет сильно проблематичным.
- Почему две? - удивился Бочарик.
- Потому что я тогда либо за второй побегу, либо куплю сразу литровую. В общем,
я лучше пригублю. Чисто за компанию. А эта... вы что, всухую будете пиздошиться?
После этих слов у всех мгновенно пересохло во рту. Сам того не подозревая, Бриг
стал той самой песчинкой, с которой начинается камнепад. Попрощавшись, в самом
амурном настроении сборщик софта с пластиковым пакетом ушел, как он сказал - до
утра.
Гусь (выбирает что-нибудь полегче, но носится, как черт и попасть в него
сложно);
Огурцов-Стоянский (скотина беспринципная, что спиздит, с того и палит);
Хрипатый (с этим играть сложно, потому что читится, подлец, да так, что не
вычислишь).
Для начала очень быстро, за пару минут решили, кто побежит за пивом. Поскольку
вместо рулетки использовался все тот же Страйк, то очень быстро в спину
застрелили Бочарика и отправили его за "Сибирской короной".
Дизайнер быстро сбегал, приволок пенного, выпил залпом матросскую кружку,
ворвался в игру и сразу стал гоняться за Гусем, попутно выискивая хрень
потяжелее. Беспринципный Огурцов-Стоянский спиздил железяку у Бочарика из-под
носа и ею же проделал в нем дырку как в мусоропроводе.
- Эх, - сказал Бочарик, выходя из комы, но тут сверху на него спрыгнул
виртуальный Хрипатый и втоптал в асфальт.
Бочарик стал сомневаться, что бой честный. Куда бы он не шел и где бы не
прятался, его глушили, мочили, размазывали и рихтовали. В таком
высокоинтеллектуальном и невероятно нравственном занятии прошло два часа. 10
литров "Короны" спецназовцы выжрали и игра сама собой стала тормозить не
по-детски.
Хрипатый в очередной раз вслепую схватил бутылку, перевернул ее, но кроме теплой
одинокой капли из нее в кружку ничего не упало.
- Однако, кто пойдет? - спросил он.
Солнце к тому времени практически село, в сумерках гуляли и щебетали девки.
Тополя шелестели под окнами горячей листвой. По небу шароебилось что-то розовое
с серебряным и пираты пошли на улицу все вместе, благо магазин недалеко.
По пути к круглосуточному супермаркету компания слегка растянулась. Хрипатый
говорил по сотовому, Бочарик где-то нашел отличную лужу и влез туда двумя
ногами, Огурцов-Стоянский налетел в сумерках на двух девушек, тут же решил
жениться, только не мог решить на какой, и пока он прикидывал, чаровницы
съебались. Гусь все это время в голове апгрейдил свой компьютер и считал
мегагерцы. Вернее, уже гигагерцы. И мегабайты. Вернее - терабайты. Полтерабайта.
Если купить еще одну стодвадцатку. Сигейт. Барракуда. Семь двести оборотов. И
еще одну пластинку памяти. 256. А лучше - 512. А еще лучше... И Гусь ебнулся в
тополь.
В зале супермаркета коллеги разбрелись по отделам. Предварительная координация
покупок, вообще-то, была проведена. Но один смотрел взад, второй вперед, третий
- на кассиршу. Огурцова-Стоянского потянуло опять жениться, но тут он напоролся
на отдел с водкой. Пройти мимо как-то было неинтеллигентно. Взяв две бутылки,
Стоянский пошел за закуской, а в это время с другой стороны на отдел с водкой
напоролся Хрипатый. Справедливо решив, что другие возьмут пива, он тоже загрузил
в стальную каталку два пузыря и поехал за колбасой. Точно так же решил Гусь,
взяв чего положено. Бочарик долго шлялся между полок, потерялся напрочь, а когда
очнулся, то оказался все в том же водочном отделе. "Уроды, беленькую забудут
наверняка",- подумал Бочарик и взял на всякий случай три бутылки.
Зал в супермаркете, конечно, большой. Но кассы все в одном месте и поэтому
пиратов, в конце концов, течение подогнало к выходу. На четыре рыла было
закуплено 9 бутылок "Гвардейской" и смехотворное количество закуски. Последним
от кассы отчалил Бочарик, посмотрел на покупки и сказал:
- А мы ж эта... пива хотели?
- А! - хлопнул себя по лбу
Огурцов-Стоянский, сбегал в зал и выскочил через кассовую калитку с четырьмя бутылками "Сибирской короны".
По пути до офиса пираты согласились, что хоть пойла и многовато, но пить никто
не заставляет. Можно и не надираться, как свиньи.
Свернув за угол, вся компания врезалась в своего непосредственного начальника.
Откуда он тут взялся, выяснять не стали. Фитиль, мгновенно оценив ситуацию,
предложил купить еще пельменей. Возражений не было. Через 20 минут уже пятеро
пиратов во главе с капитаном Сильвером (он же - Фитиль) попали в свою берлогу,
сварили пельмени и сожрали их, щедро запивая водочкой. К двум часам ночи
жениться захотела уже вся бригантина, а не только Огурцов-Стоянский, в трюме
стало душно и пираты подняли якорь.
Перед рассветом в кафе "Бристоль" попали уже четверо, потеряв по дороге Гуся,
чего, впрочем, никто не заметил. К трем ночи засиял тупой улыбкой Хрипатый,
включил автопилот и вышел в астрал. К четырем в астрал, а заодно и покурить,
вышли все. На стоянке возле "Бристоля" три бандита со своими телками загружались
в свой "Мерседес", но Огурцов-Стоянский до такой степени хотел жениться, что
стал ангажировать девочек, не взирая на протесты последних.
Бандиты переглянулись и, не теряя времени, профессионально отметелили всех
пиратов, причем один из банды даже не прекратил говорить по сотовому телефону,
действуя одной рукой. Первым пал Стоянский, сраженный молодецким ударом в
челюсть. Распластавшись на манер цыпленка-табака, Огурцов рухнул на спину и стал
внимательно считать звезды. Сознания он не потерял, но в его мозгу вдруг
мелькнула мысль, которая через пару минут вылилась в новую концепцию оболочки
для "Гламурсофта". Увлеченный этим, он лежал и старался не забыть главное.
Фитиль пал вторым, с той лишь разницей, что рухнул не на спину, а на живот.
Бочарику же одного удара не хватило. Он поднялся и помчался как бык, опустив
голову, на обидчика. Достоверно неизвестно, что хотел сделать Бочарик. То ли
пробить мастеру спорта по греко-римской борьбе пресс. То ли проломить ему
грудную клетку. Мастер же, договорив как раз в это время по телефону, отступил в
сторону, позволив Бочарику потушить головой уличный фонарь и сел в машину.
Бочарик срикошетил по столбу черепом, застрял в кусте сирени и немедленно там
заснул.
