Бородовицын Евгений Георгиевич : другие произведения.

Улыбнись, случайный знакомый

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  
  
  
  
   Об авторе
  
  
  
  
  
  Евгений Георгиевич Бородовицын
  Родился 12.12.1951г. в городе Москва, в 1974г. окончил Военный Институт Иностранных Языков по специальности переводчик - референт турецкого и переводчик английского языков,30 лет в Армии, из них около 15 - на Кавказе в мирное, тогда еще, время, пенсионер МО.
  
  Публикации:
  The russian community magazine in South Florida "Contor" (ежемесячный литературно-публицистический журнал "Контур", Южная Флорида, США, Љ5, 2013г., "Вот, приснился мне сон..."
  
  ***********************************************************
  Журнал Венский Литератор, Вена, Австрия, Љ23, 2013г. "Рамонь. Проклятый замок"
  
  ****************************************************
  Журнал Зарубежные Задворки, Германия, Љ 3, 2013г. "Перекати поле"
  ****************************************************
  Литературный клуб Первая роса,09.2014г.,"Рамонь. Проклятый замок","Белые кораблики".
  ******************************************************
  Российская охотничья газета, 20.08.2009г., "Охотники и лицедеи"
  **********************************************************
  Журнал Охотник, "Пенек с секретом(Макуха), Верьте мне, люди(Облом)"
  **********************************************************
  Газеты Ростова-на-Дону "Ростов Официальный". "Вечерний Ростов"
  **********************************************************
  
  Диплом Международного Союза писателей "Новый Современник" призера Девятого Международного литературного конкурса "Вся королевская рать", занявшего 3 место в номинации Юмор (во всех жанрах прозы)
  
  
   Презентация моих миниатюрок
  
  
  
  Двое в койке, не считая собаки
  
  
  
  Вечер. Тихо. Вдруг раздается телефонный звонок. "О, привет!", - звонит моя дальняя родственница Зинка. Оказывается, по дороге на юг под Ростовом у нее машина забарахлила, просит помочь. Святое дело! Объяснил, где меня ждать, в "тачку" и к ней. Определили ее машинку на станцию техобслуживания и ко мне домой. Моя жена Галя - само гостеприимство...
  
  Сели на кухне, пьем чаек и определяем план дальнейших действий. Зина - классная бабенка, "все при ней". Чувствую, что между женщинами напряг. Решил вмешаться.
  
  "Зин, а помнишь, как я ночевал у тебя в аналогичной ситуации? Ты еще со "своим" то ли в разводе уже была, то ли в размолвке". Зинаида хохочет, а моя совсем "скисла". Начинаю рассказ.
  
  Я тогда так намучился в дороге, что мне хотелось только сбросить с себя всю грязь и залечь спать. Отмок в ванне, Зиночка приготовила легкий ужин, налила рюмочку, с "устатку". Расстелила свою широченную постель. "Будешь спать со мной. На полу в кухне стелить не буду, тебе нужно отоспаться, а я завтра рано встану. Между нами я Марту положу, на всякий случай. И мне будет так спокойнее, и тебе", - хохотнула Зина!
  
  Сука Марта - умнейшая и хитрющая овчарка, каких свет еще не видывал. Хозяйка сказала ей "свой", она меня обнюхала. С этого момента с ней можно было делать все. Слушалась беспрекословно, брала угощение с рук, ласкалась, играла. Но и пасть была у нее, будь здоров! При мне говяжью кость перекусила, разгрызла и слопала в одно мгновение.
  
  Перед сном Зина дала Марте команду "охранять", уложила между нами, сама отвернулась на бочок и заснула безмятежным сном. А я долго не мог уснуть. Зинка во сне простынку откинула. Мать честная... Я инстинктивно протянул руку. "Ам", и она оказалась в пасти Марты!!! Хотел обойти кровать, Марта тут как тут. Дааа... Решил ее подкупить. Притащил из холодильника шмат колбасы - никакой реакции. Пододвинул его ближе. "Ам", шмат захвачен, разжеван и проглочен. Марта еще, из благодарности, успела лизнуть мне руку прежде, чем я смог что-то сообразить! Лег на место, отвернулся от Зинки. Но, видать, у Марты я из доверия вышел. Она, для надежности, положила на меня лапу. Так и заснули.
  
  Проснулся утром. Мать честная! Зины нету, рядом Марта, которая лежит на спине, поджав передние лапы и растопырив в стороны задние. Я нежно поглаживаю ей животик, пасть ее открыта, язычок от удовольствия подрагивает. Вся ее морда выражает неописуемый восторг и наслаждение, готовность продолжить нашу забаву в позиции Љ... из Камасутры! Я посмотрел на клыки и содрогнулся от перспективы. Окончательно проснувшись, я похлопал собачку еще раз по животику и отправился в ванну. Марта разочарованно вздохнула".
  
  Мои дамы дружно хохотали над неудачливым ловеласом. Напряженности как не бывало. Жена отошла позвонить. Вернулась и объявила сбор по тревоге,- она заказала сауну. Идти - в соседний дом, так что через пять минут к моим услугам уже была сауна и "риэлити шоу" с участием двух прелестных дам!
  
   Пришли домой, поужинали, и все трое улеглись спать на нашу громадную кровать. Галя легла посередине. Уже все засыпали, когда она предупредила: "Ребята, я не Марта, но сука та еще! Если что, "грызану" так, что мало не покажется!". Все хихикнули и провалились в благодатный, спокойный сон с улыбкой на губах. С улыбкой я и проснулся, как всегда, поглаживая животик жены.
  
  - А Зинка где?
  -На СТО поскакала.
  
  
  Галя улыбнулась мне так, что я сразу понял,- она сейчас готова пойти навстречу самым смелым моим фантазиям! "Ав", рыкнул я, и мы окунулись в параллельные миры...
  
  
  
  
  
   Мужики, давайте разберемся
  
  
  
  
  Ах, эти красные трусы
  
  
  
  Как-то под прошлый Новый год прихожу домой, захожу в спальню и чуть не падаю в обморок: на хрустальной люстре висят мои старые-престарые "семейные" трусы! Красные, в белый горошек. Зову жену, а не могу слова сказать - в "зобу" дыханье сперло, мычу, как могу громче. Прибежавшей на крик перепуганной благоверной тычу пальцем в трусы на люстре. Та давай хохотать. Оказалось, слышала она где-то совет о том, что ношеные красные трусы приносят богатство. Вот жена и сподобилась. Сама свои красные ажурные побоялась выставлять, на мне решила сначала проэкспериментировать! Пусть повисят, мол, а там видно будет...
  
  Не знаю, как у других, а у нас трюк не прошел. Оштрафовали меня в очередной раз ГАИшники, у жены на рынке кошелек сперли! Из любопытства полез в Интернет (жена его так и не освоила) и узнал, что прежде, чем вывешивать, нужно было правильно выполнить определенные магические действия! Это один из Симоронских ритуалов системы психотренинга в игровой и юмористической форме. Придумано Петре и Петру Бурланами в 1988 году.
  
  С тех пор весь мир играет в эти игры! И я тоже. Нашла как-то супружница у меня в машине дамское зеркальце и карандаш для ресниц. Это, говорю с серьезнейшим видом, Симоронский ритуал, оберег для ГАИшников и ДТП!!! Приучаю ее к Симоронской магии. На случай, если застукает с соседкой в одной кроватке ненароком, будет, что сказать...
  
   Не знаю, то ли магические действия были исполнены нами неправильно, то ли белый горошек виноват, то ли носил я их не так во времена бурной молодости. Да... Сняли мы их, короче. От греха подальше.
  
   А богатства все равно так хочется! Говорят, пол-Ростова в багажниках машин и в плафонах ночников в спальнях трусики прячет. Значит, помогает же людям!!! Скоро вот опять Новый год. Знающие люди советуют, что "к деньгам" надо ноги в унитазе мыть и крышку унитаза держать постоянно закрытой, 100% помогает! Жена уже психологически начала готовить меня к новому испытанию. Я насторожился поначалу, потом решил подыграть, надо же ей показать, что я искренне верю во всю эту чушь! А, может быть, действительно, повезет на этот раз? И мы, РАЗ-БО-ГА-ТЕ-ЕЕЕМ!!!
  
  
  За-раааа-зааа
  
  
  
  
  Приехал я тогда домой в Воронеж из Москвы, где учился на третьем курсе в Военном Институте Иностранных Языков. Лето было для меня особенным, заканчивалось казарменное положение, предстояло бракосочетание с Наташкой и ее переезд в Москву, в гостиницу при институте. Ясное дело, от будущей молоденькой женушки меня было не оторвать. Все время проводили вместе, грешили при каждом удобном случае (я же на парном молочке вырос!)...
  
   А мама запилила меня: "Ты нам времени совсем не уделяешь, сводил бы нас с отцом на пляж разочек!" Я и повел их как-то, на полденечка. Пришли, расстелили одеяла, искупались пару раз, покушали на природе, мы с отцом сходили по паре кружечек пивка дернули. Все как полагается у людей, короче. Я прилег на одеяло и тут же заснул. Ясное дело, у меня же был тогда хронический недосып.
  
  Проснулся от того, что кто-то по мне ползает. "Слепень",- подумал я. Раз отмахнулся рукой, два. Не отстает, как будто плавки у меня медом намазаны! Я перевернулся на спину - не отстает, вражина, сел на самую - самую "верхушечку" в плавках, где я его, наконец-то, удачно и прижал! Прижал хорошо, и ему это не понравилось, ужалил через плавки в самую "маковку". Ужалил так, что у меня из сонных глаз искры посыпались! Не слепень оказался. Пчела! Матерая! Конечно, я заорал на весь пляж. И посмотреть нельзя, в плавки же не полезешь. "Верхушечка" под плавками стремительно начала опухать! Вот за-раааа-зааа...
  
   Я сел в наиболее безболезненную позицию, на ушко рассказал отцу о произошедшем. Тот сразу вник, начал сворачивать наш пикничок, а меня налегке отправил домой. По дороге я зашел к нашему "домашнему врачу", знахарке бабе Варе. Нужно было что-то делать. Через два дня свадьба, а у меня "женилка" распухла, передвигаться без боли не дает! "Врач", слава Богу, оказалась дома. Отвела к себе в комнату, перекрестилась на иконы, освободила от плавок, удалила жало. "Потерпи,- говорит,- капельку". Полфлакона, наверно, зеленки вылила на мою "маковку". Господиииии!!! Я, потеряв дар речи, как был без плавок, прикрывшись одной рубахой, поковылял домой. "Подожди, сейчас мазь положу",- крикнула мне вслед баба Варя, но меня уже не было в зоне видимости ее "вострых" глазок и досягаемости ее мази. Вот за-раааа-зааа...
  
  Весь вечер и следующий день просидел дома, Наташке не звоню, "зализываю" раны. Она сама прискакала. Свадьба же на носу, перепугалась девочка. Пришлось объясниться. Она посмеялась, но заказала такси и увезла к себе. Для надежности. Раздела, уложила в постельку. Полезла посмотреть, что там у меня. "Ого,- говорит с восхищением,- вот это да". Соблазнилась, видно. Действительно, когда ей такой случай подвернется. Давай меня жалеть и нежно приговаривать. Там потрогает, там поцелует, там погладит. Добилась своего, я же не железный (на парном молочке вырос). Не знаю, понравилось ей или нет (женщин не поймешь), а у меня с "маковки", обожженной зеленкой, и вовсе кожа слезла. Испугались оба, завтра же свадьба. Вызвали скорую, врач выписал мазь, забинтовали. Вот за-раааа-зааа...
  
  Свадьба, а я в раскоряку, с повязкой. Передвигаюсь "морской походочкой, как в море лодочка", покачиваюсь туда-сюда. Батя и влил в меня стаканчик беленькой, сразу полегчало. На свадьбе добавил. Расхорохорился, даже с женой все танцы оттанцевал. Наконец, все закончилось. Уединились в своей комнате, я разделся, раскинулся на брачном ложе, освободил забинтованную "верхушечку" от всей одежды. Лежу на спине, блаженствую. Заходит Наташка с огромными портняжными ножницами. Меня аж пот прошиб от страха! "Зачем ножницы-то,- спрашиваю дрогнувшим голосом. - Врач сказал бинты убрать, и мазь еще раз наложить. Да не бойся, не отрежу чего не надо, куда ж я без него теперь",- смеется она.... Начала снимать повязку, там погладит, там поцелует, там потрогает. Я же не железный (на парном молочке вырос), повязка сама слезла. Вот за-раааа-зааа...
  
  А Наташка лежит и улыбается "во всю ивановскую", мне аж обидно стало, спросил ее, а она: "Вспоминаю, как ты меня бабой делал! Как я блажила, как просила перестать. А ты через час опять повторил! Мол, надо так, а то зарастет, и снова надо будет начинать все сначала! А я верила тебе, терпела. Теперь, в первую брачную ночь, не я ору, как положено невесте, а ты! Будешь теперь знать, что я тогда чувствовала. За-раааа-зааа..."
  
  
  
  
  Я жид, блин
  
  
  
  Есть евреи, а есть - жиды! Я, русский по национальности, всю жизнь считал себя "старым мудрым евреем"! Но сам себя не обманешь!!! Жид я...
  
   Еврей по национальности - больше русский по характеру, по воспитанию, по культуре, чем русский! А русские - почти все жиды по образу мышления! Вот я, например...
  
  Работал я как-то личным водителем у одного еврея-предпринимателя на своем "Москвиче214102". И "полетела" в машине помпа. Стоила она тогда на рынке рублей 600. Вот я и говорю "шефу": "Подкинул бы на помпу рублей 200..." Тот молча достает и дает мне 200 рублей. Я сначала обрадовался, а потом думаю: "Ну, почему не попросил рублей 800?!". Три ночи не спал, ругал себя последними словами...
  
  Наконец, не выдержал я этой пытки, рассказал все, как есть, начальнику! Тот смеялся, с перерывами, весь день! Посмотрит на меня и ржет, как "сивый мерин". А в конце работы дал мне 1000 рублей: "Спи спокойно, не мучайся!!!" Вот так-то, мужики. Жид я, а никакой не "старый, мудрый еврей". У шефа же оказалась добрая, русская, "своя в доску, юморная" душа...
  
  
  P.S. С детства мы привыкли, что "жид" и "жадный, жадина-говядина" - это синонимы: "Не будь жидом, дай велик покататься!" Знаю много евреев и евреечек, все прекрасные ребята...))). Так что жид - это черта характера. По крайней мере в этой мини! А "дерьма" в каждой нации полно, к сожалению...
  
  
  
  Переборщила
  
   Маруся целый вечер варила борщ, всю душу вложила. Ждала Семена со службы. Служба-то нелегкая : командир подразделения. Кто работал с личным составом, знает. Все на нем: и люди, и техника, и оружие, и подготовка к зиме! И не перечислить! Приходит весь на нервах, короче. И Маруся старалась! Создавала все условия, чтобы любимый хоть дома отдохнул, снял накопившийся стресс.
  
   Пришел Сема. Она к нему: "Переодевайся скорее, я тебе такого вкусного борща наварила", иди руки помой. "Вот какая милому жена досталась, - сама себя нахваливала она , любой позавидует!". И отправилась на балкон по своим делам.
  
   Маруся зашла на кухню, мужик даже руки не помыл: достал из холодильника бутылку, выпил, сидит и курит.
  
  - Ты чего? Давай, я тебе борща налью!
  - Не хочу, не до него...
  - Да ты попробуй, уж такой вкусный получился, на грудиночке, с зеленью, иди хоть понюхай.
  - Не хочу я! Дай в себя прийти... Займись чем-нибудь, дай покурить пока спокойно.
  - А я так старалась, три раза подогревала, хотела, чтобы горячий был к твоему приходу,- обиженно начала всхлипывать Маруся.
  
   Семен не выдержал ее слез и, схватив сигареты и бутылку, ретировался на балкон. Мужику явно необходимо было побыть одному со своими мыслями. Через 3 минуты там же появилась Маруся.
  
  - Бросай свою соску, задымил весь балкон, дышать нечем. Иди, хоть закуси. Я тебе борща хоть немножко налью! Да руки хотя бы помой, а еще лучше душ прими, пахнет как от козла!
  
   Слово "козел" послужило спусковым крючком механизма, удерживающего психику Семена. Да и две полные рюмки водки натощак сделали свое дело: "Где этот ё... борщ",- завопил Семен и ринулся на кухню! Подхватил кастрюлю с борщом, вернулся и выкинул ее через окошко на газон под балконом! "Все? Сняли тему с борщом?" - прорычал Семен вдогонку перепуганной до смерти супруге.
  
   Но это был не конец истории с борщом. Это было только ее начало. Тяжелая эмалированная кастрюля угодила в клумбу с декоративным экзотическим растением и не только нанесла ему невосполнимые потери, но и обварила кипятком, загадила всю красоту ошметками красной капусты и свеклы!
  
   Хозяйка этой красоты Катя сидела рядом на лавке. Увидев, что случилось, она бросилась к творению своих рук, упала перед ним на колени, начала очищать останки от капусты, гладить и причитать, как по покойнику. Истерика перешла в истошный визг, заставивший весь дом прильнуть к окнам. Кто-то из предусмотрительных соседей вызвал "Скорую" и милицию.
  
   Высунувшийся Семен попытался принести извинения. В ответ озверевшая тетя Катя подхватила кастрюлю и как из пращи запустила ее в морду обидчику. Жирная кастрюля соскользнула, изменила траекторию полета и угодила в окошко этажом выше. Там, за окошком, в этот момент стояла на скамеечке из-за своего маленького росточка Эльвира-ханум: она бросила мыть посуду и прильнула к окошку, привлеченная воплями Кати. Кастрюля разбила стекло вдребезги и влетела в кухню. Эльвира-ханум с перепугу слетела со скамеечки и грохнулась на пол. Ее лицо, посеченное осколками стекла, покрылось кровью. Почуяв ее, озверела дочь Востока! Подхватив злополучную кастрюлю, она ринулась к месту событий. Подъехал участковый, и вышел Семён - оправдываться. Вылетела из подъезда Эльвира и, прокричав непонятное "сссиии... доганы", с ходу влепила ею по лицу Кате. Участковый и Семен бросились отбирать у Эльвиры кастрюлю. Менее опытный в таких баталиях Семен тут же и получил ею по лицу, глаз его начал оплывать. Приехавшая скорая приступила к своим обязанностям. Слава Богу, у всех ничего серьезного!
  
   Даа... Вот бывает же такое! А закончилось все воплем из квартиры Семена. Эльвира позабыла выключить горячую воду, и обе квартиры затопило водой...
  
  
  
  
  Мужики, давайте разберемся
  
  "Муж хотел завести любовницу,
  я отговорила... Мол, дорого,
  не потянем! Лучше я заведу
  любовника - лишняя копейка
   в доме не помешает..."
  
  
  Вот в самом деле. Есть же у нас естественные потребности. Уж таким создал Господь человека. Еда и питье, например. Не будем упоминать о других, я думаю и так понятно! И создал Бог женщину, а вместе с нею и еще одну потребность! Вот зачем он это сделал, блин, хочу я вас спросить?! Жил бы Человек и жил в раю. И никаких тебе там проблем!
  
  По возможности, мы же должны удовлетворять свои потребности, или как? Вот вы на вечеринке, в гостях, к примеру. И приспичило в туалет, сил нету. Вы же не бежите домой для этого?! А потом обратно что ли?!
  
  Вот и я попал как-то к неженатому другу в гости, а у него компания, девочки. Танцы-шманцы-зажиманцы, выпивончик! Дотанцевался с одной. Аж в "зобу дыханье сперло", хоть из портов выпрыгивай прямо. А она еще ухо мне щекочет дыханием своим, открытым текстом нашептывает чепуху всякую! Прям Ева, блин, в "райском саде"! Я дар речи потерял, мычу в ответ, как телок, ну и все прочее. Ну что мне, домой к жене бежать что ли?
  
  Тут подруге вроде как "поплохело". Ой, говорит громко так, чтобы слышали все.
  
  - Меня тошнит, проводите меня в ванну, - берет меня под руку,- и не заходите никто минут пятнадцать.
  
  И у меня голова кружится, так что не беспокойте минут тридцать, пожалуйста,- под одобрительный смех пытаюсь пошутить я из последних мужских сил.
  
  - Вот кобель, - слышу вдогонку от одной из женщин "одобрительную" реплику.
  
  Давайте разберемся! Жену я люблю. Детей тоже. Но естественные потребности мы же сами себе не придумали! И почему это я кобель сразу! А, мужики?
  
  
  
  
  Кобели! Рекомендую
  
  
  Я, конечно, может и кобель по жизни-то. Но тут... захожу в ванну, мою голову. У меня две дочки , жена и теща со мною живут, не считая суки Лиськи. Представляете, сколько там самых различных флакончиков, пузырьков и тюбиков! Посему мне выделили отдельную полочку, - чтобы не путаться. Пополняет все жена, конечно. Никаких проблем...
  
  Ага... Мою это я головку. Вдруг женушка отбирает у меня из рук флакончик и смывает все, что я успел намылить...
  
  - Ты че это,- удивляюсь.
  - Она сует мне этикетку под нос,- читай!
  - Читаю вслух: "Шампунь, репейный, экстракт лопуха и душицы".
  - Ни и че?
  - А в правом нижнем углу?
  - Да я не вижу. Мелко очень для меня...
  - Она читает вслух: "Профилактика от блох". Ты что, не видишь, что ли: на этикетке собачка и кошечка нарисованы! Мы им Лиську моем...
  
  Конечно, мне бы возмутиться надо было. Мол, как это зелье оказалось на моей полочке? Но я не стал. Волосы не выпали, зато никаких там тебе блох, клещей и вошек на голове и других покрытых растительностью участках тела! Продолжаю использовать средство втихаря. Что я, в самом деле, не кобель
  что ли уже совсем...
  
  Так что рекомендую, мужики! Для профилактики!
  
  
  Учитесь политесу, мужики
  
  
  
   А вот, случилась со мной невероятная история. И где? В Ростове-Бате! Послали меня, короче!!! Здесь и раньше-то редко даже грубое слово услышать можно было. Вокруг только литературный язык. А уж сейчас, на фоне экономического кризиса, ненормативную лексику позабывали почти всю. Послушать хоть, что это такое, прям негде стало приличному человеку! И кто послал-то - жена родная. С филологическим высшим образованием! Витиевато так загнула: "А не пойти ли тебе, - говорит, - прогуляться на хутор бабочек половить, если больше заняться нечем". С другим набором лексических единиц, правда...
  
   Ну, я не привык отказывать жене, когда она обращалась с просьбами, тем более, тут такая мелочь. В дорогу собираться - даже домашних тапочек снимать не надо. Развернулся и пошел себе по адресу, в чем был. Тем более и самому мне интересно стало. Сколько раз была возможность сходить, да все некогда - то одно, то другое. Так всегда в жизни бывает. Дай, думаю, пройдусь, в самом деле. Так вот помрешь и не узнаешь, что к чему.
  
   Ага.... Вернулся, сижу, футбол по телеку смотрю. А у женушки настроение поменялось уже. Крутится вокруг меня, ждет, когда я с ней сам разговор начну. Никак не придумает, как ей из ситуации выпутаться. Тем более - "наши" гол забили! Мне совсем не до нее стало. "Ну, как, сходил,- наконец нашлась она, - далеко топать-то пришлось? А я, дуреха, даже тебе в дорогу ничего собрать не сообразила. Пойдем на кухню, - говорит, как бы извиняясь и подлизываясь одновременно, - я там тебе твоих любимых пирожков напекла, с яблоками...". А я хоть и мелкий предприниматель по жизни-то, но политесу от нее нахватался - 30 лет вместе живем, как никак. "Да ничего, солнышко, - в тон ей парирую я, - сущие пустяки. Не стоило и беспокоиться". А сам прямиком на кухню. Люблю ее пирожки, сил нет!
  
   Тем же, кто в том месте, куда я ходил, ни разу не был, могу в двух словах рассказать, а подробности при личном посещении узнаете, что выглядит оно как большое футбольное поле, только огромных размеров. Конца края не видать. На одной половине те, кого послали на хутор, на второй, - кого послали по иному адресу, на другую половину поля - в противоположном направлении... Единой формы у игроков нету, все - кого в чем послали, и мужчины и женщины, а кто и ни в чем, прям, как послали, так и явился. И смех, и грех!
   Сразу и не определишь, на какой ты половине и в какие ворота мяч пинать. Половина поля, куда я попал, правда, не хутор называется на самом деле. Не помню как, на старости лет. Раньше я всю лексику знал и адреса, назубок. Надо жену спросить. Ей по молодости на этот стадион частенько приходилось бегать. По несколько раз на дню отсылал ее туда. Должна помнить. У нее память хорошая, не то, что у меня. Склероз шестой степени. Обниму ее ночью и забуду зачем. Лежу, вспоминаю. А она, умница, обязательно напомнит...
  
   Так что, мужики, один мне вам совет. Учитесь политесу смолоду, не гоняйте жен по адресам, чтобы самого туда не послали на старости лет. И пусть она, ваша милая, будет всегда под рукой, это лучшее в мире лекарство от склероза, изобретенное человеком! И будет вам счастье...
  
  
  
  
  Секс с "марсиянином"
  
  
  
  Гадюкино. Вечер. Две подружки делятся "закрытой" информацией о своих мужьях, о том, как у них случилось "это" в первый раз. Я отдыхаю в тени под соседним плетнем и невольно становлюсь свидетелем их задушевной беседы. Рассказывает Дуся, как она дала своему "марсиянину":
  
  "Первый раз я дала Петьке, соседскому пацану, в молодости еще. Лет 15 мне было. Дала из любопытства. Сунул он мне, короче, а я от боли вскрикнула и хмыкнула. Из носа сопля и выскочила! Прям в его сопящую рожу! Ой, че тут началось! У него весь пыл угас, вскочил с меня, как ошпаренный! Да по морде еще пару раз врезал, сука. С тех пор ни одного мужика не подпускала к себе. Да и зачем? Одни неприятности и боль от этого секса. Не подпускала до тех пор, пока не объявился в нашем клубе на танцах мой "марсиянин", в штиблетах от Carlo Pazolini на ходу...
  
  Подошел и пригласил на танец. Танцуем.
  
  - Дуня,- представилась я.
  - А я "марсиянин", - отвечает.
  - Хи-хи, - поддержала я шутку,- марсиян нету у нас в Гадюкино! - Есть один, Цезарь, да и тот на учете в психушке...
  - А я ваш новый участковый, ничуть не смутившись, весело смеется он, - считай, что оттуда же...
  
  Приглянулась, видать, я ему. Пошел провожать. Оказался он своим в доску парнем, из тех, с которыми очень легко и весело. Сели на лавку около моего дома. Чирикаем за жизнь.
  
  - Хоть бы поцеловал разочек, кавалер, - шучу я, - уж совсем озябла с тобой.
  - Мы, как вы, не размножаемся! - совсем серьезно говорит он. - Для этого у нас существует специальная "проформа"...
  
  Я от любопытства ухи и натопырила, дура.
  - Покажи, - говорю.
  
  "Марсиянин" поднял меня с лавки, поставил перед собой, расстегнул одну пуговку на платьице и начал губами и язычком нежно-нежно ласкать мой животик. У меня крыша поехала от удовольствия. Не успела оглянуться, а я уже без трусиков, ставших вдруг мокрыми, и мои руки вместе с его губами ласкают мой "бугорок" между ножек. Какая восхитительная любовная техника у этих марсиян, мелькнула мысль в моей голове, и я полетела с ним в параллельные миры на его руках под соседнюю копенку. Там я и ощутила внутри себя в полном объеме его "марсиянскую "проформу", чуть поменьше размером, чем у Левы, бычка -производителя с нашей фермы. Вот сука, засмеялась я про себя, - "марсиянин" хренов!"
  
  Подружка Дуни зашлась от смеха. И задумалась о "марсиянской "проформе" и о том, не стать ли ей внештатной сотрудницей местной полиции "марсиян"...
  
  Эх, Дуся, Дуся, глупая баба!
  
  
  
  
  "Тестьздрав" предупреждает
  
  
  
  
   Занесла же меня судьба в Ростов-батю! Не город, а каторга для таких простаков, как я. Так и жди, что облапошат. Вот и тесть мне достался, блин, это прям вампир какой-то, а по совместительству сотрудник УВД. На следующую же неделю после свадьбы приносит мне прибор, небольшой такой, даже, можно сказать, миниатюрный. По виду, прям мобильник, не отличишь. Двухфункциональный,- работает и как мобильник, и как зонд анализатора. "Это,- говорит,- совершенно секретный аппарат, последняя разработка научного центра в Сколково! Экспериментальный образец. Пользуйся, но, смотри, не говори никому,- посадят обоих за разглашение государственной тайны и незаконное вторжение в личную жизнь".
  
   Объяснил назначение прибора и принцип работы: "Аппарат выявляет наличие у объекта половой инфекции на расстоянии до одного метра. Научное название- спид-ом-метр, "спидометр" сокращенно. Порядок работы очень простой,- наводишь на объект и "фотографируешь". Сам анализатор находится у меня. Так что можешь поинтересоваться, кем хочешь, приноси мне этот мобильник, посмотрим, ради смеха... А у меня самого - более совершенная модель, монтируется в кристалл на перстне. Да, и смотри, у нас в Ростове недавно исследование проводили,- 96% обследованных оказалось инфицированными. Не забывай, ты у меня теперь на контроле, даже и не думай вильнуть "налево", тут же узнаю",-пошутил он в конце!
  
   Мне интересно стало, жуть. Дай, думаю, попробую. Ага..., сфотографировал на работе начальника и его секретаршу, Аньку, по которой вся мужская часть фирмы с ума посходила, а по дороге и дворняжку Жучку, для смеху. Приношу тестю. Тот подсоединяет мобильник к компу, отправляет меня покурить,- чтобы не просек пароль программы и порядок работы. Понятно, конечно, на всякий случай. Так всем спокойнее...
  
   Возвращаюсь, смотрю. Дааа: у начальника "склонность к беспорядочным связям второй степени", у Аньки - "ярко выраженные симптомы бракомании", у Жучки- блохи и "кобелемания в запущенном состоянии"!
  
   Вот тесть попался, блин! Взбрыкнуть даже нелья по случаю...
  
  
  
  
   Корочка хлеба
  
  
  
  Я, может быть, и не гений, не мудрец, не талант... Крестьянский сын я. А это значит, говорят, должен быть хитрый по натуре. Нет, я такой же, как все. Обыкновенный русский мужик. И это, наверно, очень хорошо! Так, по крайней мере, мне мама говорила в детстве.
  
  Новый год на носу. И в качестве подарка я решил поделиться с вами, моими читателями, одним из своих изобретений.
  
  Знаете ли вы, как можно самому себе к празднику сделать великолепный подарок из корочки черного хлеба, не тратя на это никаких усилий и ни одной копеечки из вашей заначки? Нет? Слушайте тогда вот эту историю. Все гениальное удивительно просто, как дважды два- четыре! Ну, от силы - пять...
  
  Моя жена каждый год варит море варенья и компотов. Вот я и приспособился заблаговременно перед праздником открывать несколько трехлитровых банок с ее варевом, добавлять туда маленькую корочку черного хлеба, и закатывать вновь. Все!!! Остается только ждать, когда от начавшегося процесса естественного брожения "заминированные" банки не начнут "взрываться". Закручивать нужно не плотно, чтобы банки не разорвало.
  
  
  Жена начинает, естественно, сокрушаться и причитать вслед за каждым "выстрелом, а я - выражать ей сочувствие и соболезнования. Когда обстановка успокаивается, невинным голосом предлагаю перегнать пропавший продукт в лечебный самогон. Не пропадать же добру! Не было еще случая в моей практике, чтобы жена предложила другой вариант...
  
  
  Для перегона нужен обыкновенный самогонный аппарат по известной всем технологии, старой, но надежной и безотказной. У меня же используется японский аппарат с электронным управлением. Набираешь на дисплее программу, заправляешь сырье (брагу в нашем случае) и процесс пошел автоматически. Лично я, например, напиток крепостью 60 градусов настаиваю на кедровых орешках.
  
  Но это половина ваших действий. Нужно еще без шума и скандала продукт употребить! Для этого его нужно превратить в лекарство для натирания от боли в области простаты. У женщины этого органа нет от природы, так что это лекарство ей ну никак не подойдет. Для полной гарантии на сосуд для "натирки" у меня наклеен ярлык "Яд! Только для наружного применения!". Знакомый врач из военного госпиталя, продегустироваший мою растирочку, после третьей порции выставил напитку десять баллов по пятибальной шкале!!! Особо отметив, что кедровые орешки благотворно влияют на "здоровье" простаты. Вот так-то, два удовольствия в "одном флаконе".
  
  Ну, и в заключение, с наступающим Новым годом! "За нас с вами, мужики! И Бог с ними, шибко умными и гениальными...". Дерзайте и творите, пусть юмор и ирония не покидают вас в новом году, году Мудрого дракона!
  
  
  
  Я гашу звезды
  
   "...и разрешил им есть от всякого дерева в саду, кроме плодов от дерева, которое называлось деревом познания добра и зла. "Ветхий завет".
  
  Я преподаватель. Доктор, профессор и т. п. Сейчас вот пришел на лекцию к новобранцам, которые смотрят на меня как на полубога. Совсем зелененькие еще, ошалевшие от поступления в престижнейший ВУЗ. Глазки светятся, сверкают молодостью, здоровьем, ожиданием счастья, надеждой и верой... Прям как я в молодости! Они не знают еще, что к финишу дойдет, в лучшем случае, едва лишь треть из них. Да... Грустно. Но они этого еще не знают.
  
  Ну, что же, закончив введение в предмет, начинаю гасить свет их глазок. Такова их плата за учебу. Таковы правила. И по-другому никак нельзя: " ... поле в физике- одна из форм материи, характеризующая все точки пространства и времени, и поэтому обладающая бесконечным числом степеней свободы,- вкручиваю я,- квантовая теория поля заменила динамику материальной среды перемещением в пустом пространстве дискретных переносчиков взаимодействия, а простое пространство стали называть физическим вакуумом".
  
  "Извольте успевать, господа студенты,- пресекаю всякую попытку переспросить,- вы не в лицее. Если что не понятно,- смотрите прилагаемую литературу (половина- на английском языке), список которой прилагается в конце лекции...". Почти все отложили ручки. "Блатные", поступившие по протекции влиятельных чиновников, начали задумываться о том, что нужно срочно переменить место учебы, пока есть "подвязки". "Тупые" уйдут позже, сами. Блеск лучиков в глазках-звездочках заметно потускнел,- процесс обучения пошел...
  
  К концу пятого года учебы девочки и мальчики перестанут ухаживать за собой так же тщательно, как их сверстники. Взгляды на жизнь изменятся в сторону прагматики. Даже секс начнет отходить на второй план. Кому приспичит,- ограничится мимолетными связями, "без обязательств" и лишних ухаживаний,- на любовь времени не останется. Но пройдет еще не один год, чтобы звездочки погасли. Уже навсегда... "Потенциал поля,- продолжаю вворачивать,- может быть как скалярной, так и векторной величиной, градиент потенциала всегда величина векторная".
  
  Бакинский автобус
  
  
  
  Служил я тогда в Баку, семидесятые годы, интернациональный город, свой жаргон, свои словечки, как в Одессе. Жена тоже нахваталась там разговорной лексики...
  
  Бакинцы - это особая каста, независимо от национальности. Кто там жил - знает. "Бакинец - это национальность, а не место жительства", - шутили местные. Очень доброжелательные, гостеприимные люди.
  
  Едем как-то с женой в автобусе. Утренний час "пик", народ еще не проснулся, "в полудреме на ходу". Тогда, кстати, пытались внедрить компостеры для оплаты проезда. Бесполезно!!! Люди как платили водителю, так и продолжали платить. А когда Горбачев пытался внедрить потом ограничение на алкоголь - с тем же результатом!!! Все продавалось из-под прилавка. Но я отвлекся...
  
  Жена стоит впереди меня, я придерживаю ее сзади. Она пытается просунуть билеты в компостер, у нее не получается. И ближайший компостер далековато, она еле дотягивается до него рукой. Да и качка к тому же, да и щель компостера узенькая. Короче, никак у нее дело не идет. Жена начинает злиться. А на ком баба отрывается? Правильно, на мужике.
  
  Тут автобус останавливается, а у нее опять не получается. И вот она "выдает": "Женька! Ну, чё прилип ко мне сзади, как приклеенный! Давай, засовывай быстрее, пока стоит..."
  
  "Восток - дело тонкое, Петруха". Мужики всегда "озабоченные", таких перлов не прощают!!! Автобус "вповалку", "водила" на руле. Из толпы пассажиров возгласы типа: "Вай, Женя, суй, ни ситисиняйси". Минут десять проснувшийся автобус стонет и сотрясается от истерического смеха. Наконец, поехали. Но неожиданно кто-то из пассажиров снова вспоминает ситуацию и начинает заразительно "ржать", за ним следом подключается весь автобус! Пришлось нам выйти и пересесть на следующий...
  
  Щеки супруги, как два красных светофора, выдавали все её чувства. Наконец, засмеялась и она. Ну, и правильно, молодец. Чтобы окончательно поднять жене настроение, рассказываю ей бакинскую байку. "Женщина в переполненном автобусе возмущенно говорит мужчине, стоящему у нее за спиной и пытающемуся засунуть талон в компостер:
  
  - Мужчина, вы уже полчаса тыкаете, а засунуть никак не можете!!!
  - Не лезет, даа! - Хоть мылом намыливай..."
  
  Чего только не случалось в этом приветливом, доброжелательном городе в часы "пик"...
  
  Хорошего настроения вам, дорогие бакинцы!!!
  
  
  
  
  Здравствуй, счастье!
  
  
  
  
  Пришла мне СМС-ка: "Женя, я тебя люблю".
  
  Я еще, конечно, очень даже... В трусах инстинкт предательски шевельнулся, по телу поползла сладкая истома. "А чё,- думаю,- "застоялся" я совсем. Взбрыкнуть что ли? А как? Чтобы жена-то не "прочухала". Выгонит ведь на старости лет. Кому, кроме нее, я нужен-то на белом свете?"
  
  А если спам? А если СПИД, или еще чего-нибудь? Вот, блин!!! Ну, сидел себе спокойно. Тут на тебе! Вот зараза...
  
  А фантазия уже разыгралась. Мысленно представляю, как она, в легком пеньюарчике бросается в мои объятия. Как я, весь горя, несу её на большую кровать, наваливаюсь на неё всем телом, ощущая нежную и мягкую плоть молодого тела. И так далее! Господи, ну зачем ты послал мне эту муку!!!
  
  Целый день не находил себе покоя, аппетит пропал, хожу нервно туда-сюда, осунулся даже. Ночью снились кошмары, просыпался весь в поту, вскрикивал. Утро не принесло облегчения, осунулся даже от переживаний и терзаний. Наконец решил разорвать этот круг страданий. Набрал номер телефона, услышал молодой, нежный, очаровательный голос: "Алло, я на конце..."
  
  И я принялся втирать мозги о своей любви и тайных желаниях...пока не послышался гомерический хохот. "Дядя Женя, не тарахти... это я, Наташа!". Наташка, племяшка моей жены...
  
  Оййй! Стыд какой!!! Сел на кухне, закрыл глаза, положил руки на голову, из груди вырываются непроизвольные стоны. На кухню, заслышав мои постанывания, прибежала испуганная жена. Рассказал ей все. Она посмеялась, села ко мне на колени, обняла: "Ну и что!? Нормальная реакция... Ты что, не мужик что ли у меня совсем?". Она встала и пошла из кухни, кокетливо оглядываясь на меня, под пеньюарчиком соблазнительно покачивались её прелести. Я рванулся следом. Она шутливо перешла на бег трусцой в направлении спальни, её тело "заиграло" в такт каждому движению. Мой инстинкт вновь проснулся, как во времена далекой молодости...
  
  Здравствуй, счастье...
  
  
  
  Жить-то надо
  
   "Можно дожить до ста лет, если отказаться от
   всего того, ради чего хочется жить сто лет"
  
  
  Слышали новость!? Японцы опять в компьютерных технологиях впереди планеты всей... И ведь чего удумали, проказники! Доступный всем виртуальный секс ВЖИВУЮ!!! Разработали программу, воздействующую на кору головного мозга. Сайт платный. В программе - 50 тысяч картинок юношей и мужчин, 50 тысяч - девочек и женщин. Выбирай, кого хочешь. Мне около пятидесяти лет уже, вдова, дети разъехались, материально обеспечена. Жизнь пролетела, и не заметила как: дом - работа, работа - дом. Ничего в жизни не видела. "Хрен с ними, с деньгами, - думаю, - дай попробую". Зашла на сайт. Выбрала юношу. Нажала клавишу "ввод". Голова "затуманилась"...
  
   Я лежу в шикарном алькове. Мой избранник рядом со мной, обнимает меня, целует, ласкает мой животик, его губы опускаются ниже, ниже. И вот я начинаю кричать, лепетать всякую чушь и впиваюсь ногтями в его спину.
  
  Прихожу в себя от только что пережитого: сижу около компа, откинувшись в кресле. Трусики мокрые, хоть выжимай. Иду в ванну, привожу себя в порядок. Возвращаюсь и снова захожу на сайт, перевожу денежки и снова ухожу в параллельные миры уже с другим "воином" и в другой ситуации. А потом еще раз и еще...
  
  Но вот комп сообщает мне, что денег на моем счету недостаточно для оплаты. Одеваюсь, иду занимать до пенсии к подруге. Твердо решила устроиться еще на одну работу!
  
  Жить-то надо на что-то...
  
  
  
  
  
  Мордой об асфальт
  
  
  
  
   Вот, рассказал мне товарищ по утренним прогулкам о том, как он заработал травму голеностопного сустава. Его-то он и разрабатывал по утрам, пока нет еще невыносимой жары, уже второй год одолевающей ростовчан. Степан божится, что эта история на самом деле произошла с ним, если врет, я не виноват!
  
   Работает он на стройке. Послал его мастер в одну из строящихся квартир помогать маляру Катерине, аппетитной бабенке лет тридцати пяти, обои клеить. Срочная работа, дом скоро сдавать, а Катина напарница уволилась. Жарко, разделись оба, включили музыку погромче, чтобы работа легче шла, разгорячились... И случился у Степана с Катей неожиданный для них обоих грех, прямо на обоях, под песню "Примадонна"!
  
   В обеденный перерыв Степа рассказал обо всем ребятам из родной бригады и попросил совета: бабу так разобрало, что от охвативших ее чувств она ногтями ему всю спину разодрала, остались характерные полосы:
  
  - Как же теперь к жене, Верке, на глаза покажусь,- сокрушался Степан. - Ведь опытная баба, сразу догадается, что к чему!
  
   Старый мастер, закончив обед, изрек:
  
  - Не печалься, сынок, и такое у нас бывало, знаю, как тебе помочь. Пойдем!!! Ну, ложись спиной на асфальт, он что-то шепнул бригаде, и ребята взяли Сему за руки-ноги, а потом резко протащили по дороге. От боли тот даже закричать не смог, только хрюкнул, как порося под ножом! Заорал только тогда, когда "лекарь" вылил ему на свежую рану полбутылки водки, для дезинфекции. Зато свежие борозды на коже полностью замаскировали следы от ногтей.
  
  - Иди сейчас домой, зализывай раны,- распорядился мастер. - А малярам я другого подсобника выделю, есть тут у меня один пожилой таджик.
  
   Вечером домой с работы вернулась Вера. Она на той же стройке в офисе трудилась инженером по технике безопасности. Сразу прилегла, мол, голова разболелась. Степа сунулся было к ней под бочок со своей сказкой про травму на производстве, ища сочувствия. Но она так его откинула, что он, слетев с дивана, при падении повредил голеностопный сустав.
  
  - Ко мне без справки от венеролога ни ногой! А Катьке своей передай,- добавила вдогонку Вера, - чтобы соблюдала технику безопасности при эксплуатации чужих мужиков!!!
  
   Вот стройка, как в деревне, - чужую бабу по попке хлопнешь, и вся округа в курсе! А Степана жалко, вот уж действительно влетел мужик по полной программе! Как говорится, мордой об асфальт, наотмашь!!!
  
  А это он еще у врача не был, подумалось мне...
  
  
  Люстра
  
  
  
  Во всех анекдотах про мужей, вернувшихся из командировки, любовники в шкаф прячутся, под кровать, а то и вовсе из окошек выпрыгивают. Нерационально! Прятаться надо под люстрами! Для этого необходимо только успеть штаны надеть и к люстре над кроватью руки протянуть... Да! И еще нужно не забыть мужу свечку дать! Не верите, конечно. Тогда слушайте...
  
  Друг у меня, Семен, ну и "шебутной" по жизни. Таких за глаза "живчиками" зовут... Красивый, широкоплечий, в меру волосатый. Метр восемьдесят шесть без "кепки". Бабы его любяяяят! Отбоя нет. Присыхают насмерть после первого же "греха". "Бабий угодник" от природы. Историй у него на эту тему из опыта его похождений - хоть роман пиши! Расскажу сейчас одну. Авось, кому в жизни пригодится...
  
  Снимал холостяк Семен квартиру. Зазвала его как-то вечером соседка Лора к себе. Уж дюже бабе невтерпеж было. Да и ему тоже.... Только он ее разложил в кроватке, великовозрастный муж открыл дверь своим ключом. Задержался в прихожей. Семен, натягивая штаны, говорит обезумевшей Лоре: "Скажи ему, что только спать собралась, от люстры гарью запахло и ты меня позвала. Да принеси свечку и спички".
  
  Она, как была в пеньюарчике, поскакала в прихожую. Вернулась в спальню с мужем: Семен стоит босиком на разобранной кровати, копается в проводах люстры, просит ее включить. Хлопок, искры, во всей квартире гаснет свет. "Провода "коротили", - прокомментировал Семен, - вот и гарью пахло".
  
   Лора зажгла свечку, муж отключил люстру, взял свечку и пошел включать предохранитель на счетчике. В квартире зажегся свет. При свете ночника Лора "женским" взглядом окинула постель, нашла трусики Семена, с бесовской улыбкой сунула их ему в карман, задержав там руку...
  
  Семен соединил оборванные им контакты, заизолировал их кусками ленты, оставшейся на проводах. Слез с кровати, обулся. Включил люстру. Муж потушил забытую свечку. Все улыбнулись. Семена пригласили "по рюмочке". Он вежливо отказался: "В другой раз, - хихикнул он и подмигнул обоим".
  
  Лора обняла мужа. Вскоре он забыл обо всем на белом свете, не говоря уже о люстре...
  
  
  
   Мой генерал
  
  
   Строевой смотр
  
  Лето 1969 года. Я только что поступил в Военный институт иностранных языков, Нас после зачисления переодели в военную форму и отправили в летние лагеря - проходить "школу молодого бойца". Друг-друга не знаем, а тут первый общелагерный строевой смотр, прохождение с песней. Начальник курса, подполковник Викулов, умный мужик был, фронтовик, вышел из положения: накануне смотра построил нас всех и командует : "Хохлы, выйти из строя, в одну шеренгу становись,- знал он, что на Украине почти все хорошо поют, и ребята и девчата".
  
   Те вышли, он заставил их спеть хором несколько популярных военных песен, отобрал запевалу, подобрали песню...
  
  Уже на зимних квартирах на первом общеинститутском торжественном построении по случаю праздника, в плане которого было прохождение с песней, МЫ БЫЛИ ЛУЧШИЕ! Фронтовики на гостевой трибуне ПЛАКАЛИ!!! Никогда не забуду.
  
  Кстати, среди "плакающих" на трибуне среди почетных гостей был Алексей Маресьев.
  
   Украина не подвела!!!
  
  
  
  Дуся
  
  Учились на курсах обучения иностранных военных спецов ребята из Ишахии. Страна становилась на путь прокоммунистической ориентации, объявила войну мировому империализму. И Советский Союз помогал ей в подготовке национального офицерского корпуса в одной из школ подготовки иностранных военных специалистов.
  
  Ишахами называли всех мужчин в этой стране. Полное его имя было Ишах эль Карабас де Клава Бернар. По законам там каждый мужчина должен был постоянно носить головной убор, вроде нашей фуражки типа "а-ля-мэр Лужков". Иметь столько жен, сколько мог прокормить и полную власть над женщиной, вплоть до лишения ее жизни или продажи в другие руки, если на то была его воля. За глаза в центре их звали "Ишах в кепке".
  
  "Конем с авоськой" звали Дусю из Мухоморова. Мужики там пили напропалую, а женщинам приходилось и на поле вкалывать, и семью кормить-поить, и от хулиганья защищаться. Такая и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит! Конь, короче, с вечной авоськой в руке.
  
  И вот свела как-то судьба "Ишаха в кепке" и "Коня с авоськой" в одной очереди в гарнизонном буфете. Дуся была первой, уже настоялась досыта, руки ныли от тяжелых сумок, дома ждали дети, посуда, пьяный муж! Вся на нервах, короче. А тут еще целая группа ишахов без очереди прямо перед ней пристроилась. Видишь ли, у них в Ишахии в магазине продавец должен сначала обслужить всех мужчин, а пристраиваться к женщине сзади вообще категорически запрещено! И в принципе-то ишахи были правы...
  
  Дуся сначала вежливо сделала замечание, куда, мол, претесь без очереди и деликатно отодвинула нарушителя порядка от прилавка. Задела при этом его кепку по неосторожности! Разъяренный ишах за неслыханное оскорбление ударил Дусю по лицу! Два раза, с левой и с правой, намеревался еще и пнуть ногой. Дуся, натренированная держать и не такие удары мужиков, устояла. Только пошатнулась слегка.
  
   На глаза ей попала банка с килькой, которая лежала сверху в авоське. По-инерции, инстинктивно, она схватила правой рукой банку, левой ишаха за ворот и врезала так, что у него аж ноги подлетели кверху. Полный аут! Ишахи кинулись на Дусю, защищать честь и достоинство товарища. Но всем им тоже пришелся бы "аут", если бы озверевшую бабу в конце концов от них не отодрали подбежавшие на помощь "сестренке" продавцы. Ребята из Баку, воспитанные в духе уважительного отношения к пожилым людям и женщине.
  
  Остальные побоялись: "Иностранцы же, как бы чего не вышло". Наши-то воспитаны в духе неуважения самого себя и животного страха перед любой властью.
  
  Все бы, может, и обошлось, да группа пожаловалась в свое посольство. Разгорелся скандал. Приехала смешанная комиссия. От пострадавшей стороны группу дипломатов возглавлял выпускник Кембриджа, сэр... С советской стороны, - выпускник Высшей партийной школы при ЦК Запупыркин Макар Макарыч.
  
  По результатам проверки дипломат из Ишахии напомнил землякам о необходимости уважать обычаи страны пребывания. С нашей стороны решили этим не ограничиться. Дусю привлекли как зачинщицу международного конфликта к ответственности. Да и характеристики с места работы и из партячейки дали отрицательные. Мол, неуравновешенная особа!
  Дипломатический скандал был предотвращен. Сэр... принес заверения, что инцидент исчерпан и его страна претензий не имеет.
  
   Сотрудничество продолжало успешно развиваться, а пролетарии всех стран соединяться... Что же касается "бедной" Дуси, то люди постарше могут себе представить последствия... И ошибутся, конечно!
  
  Дуся, сохранившая в свои 30 лет все прелести русской красавицы, похоронила своего алкаша - "защитничка Отечества" и живет припеваючи. На полном содержании крупного воротилы Кобельмана. И бывшие "партейцы" у нее на посылках.
  Новогодний часовой
  
  
  Я поднимаю свой бокал за тех, кто сейчас на посту и в море!!!
  
  
  Была у меня традиция в селении Галициновка, город Николаев, встречать каждый Новый год вместе с подчиненным мне сокращенным боевым расчетом КП и личным составом дежурных смен подразделений. Жили мы с замполитом в военном городке отдельной части войск ПВО, вот и пользовались моментом. Он наряжался Дедом морозом, его жена - Снегурочкой. Мне наряжаться было нельзя - я начальник, официальное лицо. Сначала сами отмечали, потом сразу отправлялись на боевое дежурство. Долго нигде не задерживались. Так что времени хватало и с семьями отдохнуть. С собой мы носили и транзисторный магнитофон со свежими батарейками, все предусмотрено! Обворожительный голос Аллы Пугачевой, глоток чая из термоса, танец и конфетка в подарок от Снегурочки...
  
  
  И вот в одну из таких удивительных, поистине "гоголевских", сказочных ночей приболела супруга замполита, и он заранее нашел девочку из городка, согласившуюся на эту роль. Все шло хорошо. Пришли поздравлять часового на посту, его подменили, все, как положено по Уставу. А постовой со Снегурочки глаз не сводит, остолбенел просто от удивления, он-то ждал жену замполита!
  
  И тут девочка скинула с себя свою шубейку и пригласила нашего солдатика на "белый танец"! Ему нужно отдать должное - не растерялся даже: в один момент передал карабин начкару, сбросил с себя постовой тулуп, шинель и заправил гимнастерочку. Снегурочка подошла к нему, сделала реверанс, и они начали танцевать, согревая друг-друга в своих объятиях! Я с небольшой задержкой, правда, включил магнитофон, зазвучал шлягер "Приезжай, хоть на часок...".
  
  Наша девочка оказалась невестой солдатика и, принимая роль, заранее готовила милому сюрприз! Вскоре они поженились. А у всех нас, умиленно наблюдавших за этим новогодним танцем, эта картинка навечно осталась в памяти: белоснежные сугробы, луна, звезды, и юная пара в валенках, танцующая в новогоднюю ночь на посту. И только я еще, кроме этого, на крыше одного из охраняемых складов видел молодого черта вместе с раскрасавицей ведьмочкой из нашей Галициновки, крепко обнявшихся и искренне улыбавшихся нашим влюбленным и мне...
  
  
  
  А сейчас так дело пошло, что скоро, видать, наши бабы и дочери платки наденут, как в Ишахии. Да во время религиозных праздников ишахов по площадям и улицам босиком ходить будут, чтобы не осквернять их молитв.
  
  Эээх! Многострадальная Русь! Проданная и оптом, и в розницу! По дешевке, конечно, как всегда...
  
  
  
  Война, какая она была
  
  
  
  Фронтовик дядя Володя из нашего военного городка как-то нам, пацанам, рассказывал один случай о войне. И этот рассказ разительно отличался от того, что мы видели в кино и на телевидении, заставил задуматься...
  
  "Зима, траншея. Полк вторые сутки вел бой за посёлок, немцы ожесточенно отражали все наши атаки, не считаясь с потерями.
  
  Вдруг из деревни выскочила девочка - подросток и побежала к нам. Выскочила в легком платьице и валенках, несмотря на лютый мороз. Уж так ждала она отца с фронта, по-детски надеялась, что он должен быть рядом, в наших окопах.
  
  И мы, и немцы прекратили огонь. Девочка бежала, как в замедленной киносъёмке. Время остановилось для всех. Она была в двух шагах от нас, когда раздался один, единственный выстрел. Девочку подбросило в воздух, и она рухнула на руки бойцов.
  
  Полк в полном составе поднялся и пошел вперед без команды. Немцы тоже были потрясены случившимся, с их стороны раздавались лишь одиночные, беспорядочные выстрелы.
  
  Когда взяли поселок, поняли причину ожесточенного сопротивления врага: там размещался их военный госпиталь, который не успели эвакуировать. Расстреляли всех. И пленных, и госпитализированных, и медперсонал".
  
  Война. У нее свои законы, свое истинное лицо...
  Война - это безумие, а в безумии - нет законов!
  
  
  Я сегодня плачу
  
  Я сегодня, 5.10.2012г. от рождества Христова, весь день плачу. И мне не стыдно.
  
  Часть, в которой я заканчивал службу, расформирована и сегодня прощается с Боевым Знаменем. Я 30 лет отдал службе в системе разведки Войск ПВО, прошел путь от помощника до начальника КП. Аналитик по профессии, все вижу, все понимаю...
  
  Понимаю, почему Командование аэрокосмической обороны Северной Америки NORAD (North American Aerospace Defense Command) существенно расширило свои полномочия, включив в них разведку морской обстановки в омывающих Североамериканский континент морях, почему США наращивают силы и средства ПВО вокруг России.
  
  И я не понимаю, хотя и догадываюсь, почему у нас эшелонированная система ПВО, как вид ВС, перестала существовать, а её жалкие останки переданы командованию ВВС, и основные воздушно-космические направления практически открыты.
  
  Еще Бисмарк сказал: "Россию победить нельзя, её только можно развалить изнутри".
  
  Я сегодня весь день плачу. И мне не стыдно.
  
  Нас не победили! Нас сдали...
  
  
  
  
  
  Я жду тебя
  
  
  Я, молоденький лейтенантик, в составе комиссии уезжал в командировку из Баку в портовый город Новороссийск. На вокзале меня провожала невеста Галя, "домашняя" девочка из семьи военнослужащего. Передала незаметно от меня старшему группы, замполиту Кобылинскому, авоську и письмо с просьбой открыть, когда поезд отправится. Как водится, сели, выпили, закусили. Кобылинский открывает посылочку: в ней домашние пирожки и коньяк, там же письмо. В письме три презерватива и записка:
  " Женька, приспичит - используй по назначению, береги себя, но приедешь домой, убью, за-ра-зааа!!!"
  Презервативы замполит тут же конфисковал со словами: "Приспичит, обращайтесь ко мне, комсомолец Бородовицын, я проведу с вами партийно-воспитательную работу!!!". Представьте себе выражение моего лица... Такого гомерического хохота сослуживцев я больше никогда не слышал!
  
  Прошли годы, мы с супругой уже на пенсии, растим внуков. Всю жизнь прожили "душа в душу". С улыбкой и оптимизмом преодолевали трудности, встречали радостные события. Все бы ничего, да потребовалось Гале после тяжелой операции лечение в санатории. Чтобы поднять ей настроение, на дорожку, приготовил сюрприз.
  
  На вокзале она смотрела на меня грустными глазами, крепко держала мою руку, не желая расставаться. Успокаивал ее, как мог. Когда, разместив супругу, выходил из вагона, попросил проводницу передать заранее подготовленное письмо и прочитать его жене вслух: мол, она плохо видит. Сам, пряча улыбку, с перрона наблюдал, как проводница подошла к Гале, открыла письмо, передала ей три презерватива и громко прочитала вслух записку: "Галя, приспичит - используй по назначению, но приедешь домой, убью, за-ра-заааа!" Почти истерика от смеха была не только у проводницы, но и у всех окружающих!
  
  А Галка, видимо, вспомнила время, когда мы были молоды и бесшабашны, грустно улыбалась мне в окне, и слезы катились по ее лицу. Мое сердечко заныло от тоски, глаза наполнились слезами, душа - тревогой и беспокойством. Не выдержал, похромал за тронувшимся составом с криком: "Я жду тебя, Га-ляяяяя..."
  
  
  Трудности перевода
  
   Проходил я как-то в учебном центре для иностранных военных специалистов языковую практику, обязательную для всех ишахистов после второго года обучения в ВИИЯ. Курировал и марксистско-ленинскую подготовку, в том числе. Курс считался самым легким для перевода. Никаких там тебе сложных технических терминов и понятий.
  
   Ан нет! Появился новоиспеченный кандидат исторических наук майор Бреховюк Сидор Сидорович. На первой же лекции у меня получился с ним конфуз. Для оживления подачи материала лектор сопровождал текст поговорками и анекдотами.
  
   Переводчики знают, что их дословно переводить нельзя, надо подыскивать смысловые аналоги. Ну как, например, перевести ишаху анекдот на тему: "Приезжает муж из командировки ...", - если у ишахов за прелюбодеяние баб сажают на кол. А мужикам делают второе обрезание. Обрезают то, что осталось от первого!
   Ну, мое дело маленькое, перевожу дословно: какой там запас лексики после двух лет обучения! Ишахи, естественно, не смеются, реагируют в противоположном направлении.
   Сидор и смеялся по-ленински, заразительно. Жестикулировал, делал непристойные движения. Бесполезно, никакой реакции! Крайний кто - переводяга! Вот и пошел Сидор к начальнику центра челом бить на меня. А этот ...юк еще, как водится, имел высокого покровителя!
  
   Батя - высшее заочное звание для всех начальников, заслужить которое не поможет ни одна протекция и количество звезд на погонах, - выслушал мои простые объяснения, почесал "репу". "Делай шо хошь, сынок, хоть на ушах стой, но штоб ишахи завтра на лекции смеялись",- изрек он. Я пришел на лекцию, так ничего и не придумав,- на ушах стоять не умел, да и воспитание, полученное в Ростове-бате, не позволяло.
  
   Перед лекцией рассказал о своем горе ребятам из ишахии, все тут же въехали, решили поддержать ровесника. "Ты только говори, когда смеяться-то",- дружно посоветовали они!
   Господи, все молодые - одинаковые. В любой стране. Только бы зубы поскалить. Медом не корми! И пошло - поехало! Сидорюк: "Приезжает муж из командировки, а жена с Марксом манифест конспектирует в койке...!"
  
   Искренне рассмеялся только я. Остальные - по моей команде. Игра всем понравилась. Я: "Ребята смеемся!" Те животики надрывают. А смех - штука заразительная. Сидорюк только рот откроет, пацаны на него посмотрят, и смех уже самопроизвольно доводит их до истерики и слез. Довольный Сидор благородно - надо отдать ему должное - пошел после лекции к Бате отзывать свою кляузу. "Вот, - размышлял он по дороге,- что значит надавил на разгильдяя, и дело сразу пошло!"
  
   А потом ему рассказали друзья-товарищи все как есть. Мол: "Кончай позориться-то, за погоны обидно". ...юк понял, что его поднял на смех какой-то недоучка, сопляк! Возненавидел с той поры всех переводчиков. "Толмачи", - со злостью называл он их за глаза.
  
   Сидор же опозорился вчистую спустя некоторое время - жадность подвела. Поймали его "особисты" на спекуляции джинсами и зажигалками, которые ему "от чистого сердца" как преподавателю дарили курсанты из Ишахии. Батя позаботился, наверно!
   Если бы не высокий покровитель, наш марксист легко бы не отделался. А так... Перевели его на другую работу в тепленькое местечко, говорят, даже с повышением, на должность "старшего бреховюка"...
  
  
  
  
  
  
  
  Перевал
  
  Наш офицер всегда готов принять нестандартное решение в сложной обстановке...
  
  Служил я тогда на Кавказе в Бакинском округе ПВО. Наша часть имела несколько отдельных групп, дислоцирующихся на вершинах гор. Подъем техники был возможен 2-3 месяца в году из-за сложных метеоусловий. Поэтому каждый год туда организовывался марш автоколонны для завоза продуктов, ГСМ, техники и перевозки личного состава. Следующий подъем был возможен только через год. Вот такие условия службы, вот такая "лямочка" у личного состава отдельных групп.
  
  Вел как-то майор Вадим Барцевич, офицер техчасти, такую колонну в пункт назначения. На перевале у него "слегли" два солдатика-водителя. Температура у обоих подскочила почти до сорока. Озноб, слабость и т.д. А трасса очень тяжелая, машины загружены под завязку, дилетанта с любительскими правами за руль не посадишь. Да здесь, к тому же, в августе еще прошлогодний снег не весь растаял...
  
  Что делать?! И Вадим принял решение: переночевать на перевале. Кроме аптечки, никаких лекарств нет. Подозвал к себе больных солдатиков, дал по банке тушенки и ломтю хлеба, налил в кружки спирту, грамм сто, разбавил водой: "Так, хлопцы, в кружках медицинский спирт, не бойтесь, не отравитесь. Но вы же знаете, вам по долгу службы пить спиртное не положено, поэтому прополощите им горло и выплевывайте вот сюда, - показывет место, - я вернусь минут через десять, проверю!". Сам зашел за машину, перекурил. Солдатики переглянулись, хихикнули над "лохом" Барцевичем, чокнулись кружками и "буль-буль-буль" в себя... Вадим вернулся: "Ну, как, - спросил, - легче стало?". И, конечно, проверять не стал. Солдатики, наворачивая подогретую на костре тушенку, согласно закивали ему в ответ. После этого их ждали горячий чай с вареньем, по паре таблеток аспирина, сон в кабинах автомобилей и по два одеяла. Сам офицер подремал у костра...
  
  Наутро бойцы поправились, доехали без приключений, Барцевич сразу доложил о случившемся командиру для принятия решения. Обратно машины гнали прапорщики, командированные для этого в группу специальным рейсом...
  
  
  
  
  Цезарь
  
   Эх, лихие девяностые... "Царь" Борис... Слава Ельцину!!! А что было в армии!? Вот одна история, характерная для того времени.
  
   Один большой начальник из службы тыла войск ПВО страны приехал в Архангельск с целью проверки и оказания помощи. Проверил по полной программе, а на подведении итогов все местные начальники дружно начали просить помощи. Особо остро стоял вопрос с водопроводными трубами. В другой какой армии большой начальник растерялся бы, когда у самого ни метра труб, ни рубля ассигнований. Но не наш генерал, не в нашей армии!!!
  
   "Значит так! Слушать сюда! Решать все вопросы на местах, на доброго дядю не рассчитывать! Вон в древнем Риме водопровод построили из дерева, до сих пор работает!!! Проявляйте инициативу, привлекайте к проблемам армии местных предпринимателей! У вас у всех штат заполнен на 100%, леса кругом полно, вот и передайте всем своим "дятлам", долбите и день, и ночь, но через месяц опять приеду с группой проверяющих и, не дай Бог, обнаружу хоть одну протечку в водопроводных коммуникациях или ненакормленного солдата - поувольняю на фиг и вас, и ваших командиров! Так и передайте всем!"
  
   Генерал, прошедший пол Отечественной войны от командира пулемета до командира роты, знал, как решить проблемы в сложившейся обстановке, но "открытым текстом" сказать об этом не мог, язык не поворачивался. "Сами догадаются", с тем и уехал.
  
   В нашей армии народ понятливый! Дешевая рабочая сила привлекла внимание предпринимателей всех мастей и калибров. Остальное вы знаете сами, дорогие читатели. И вот теперь у нас - профессиональная армия. Особым спросом пользуются выпускники строительных ВУЗов и профтехучилищ, специалисты рабочих специальностей.
  
   Русский мужик смекалистый, хваткий! На это всегда командиры и начальники полагались и тогда, и сейчас, и впредь будут, если в голове "масло" есть. Да, видать, нету его. Да и зачем оно? Теперь вокруг все друзья. Не впрок России уроки истории, мало ее обманывали, мало ее учили уму-разуму!
  
   А отцам-командирам устную команду на предпринимательскую деятельность дать-то дали, а отменять не отменяли!!! Вот и финансируют они сами себя. И всем хорошо, очень хорошо! А труб как не было, так и нету. До сих пор!
  
  И главный бугор в армии сейчас - большой специалист по торговле, доктор экономических наук, диссертация на тему "О влиянии лунного света на рост боеготовности и боеспособности строительных бригад". И "бугорки" под стать, новенькие все, и форма новенькая - одни карманы на ней везде, на груди даже: чтобы деньги было куда складывать. На груди, куда раньше боевые ордена и медали вешали...
  
  Сейчас за деньги все, как и в обществе! Зачем медали, грамоты, о соцсоревновании (от смеха умереть можно) вообще молчу, если за них не платят.
  
  Сейчас денежные надбавки за все. За то, что не агент ЦРУ,
  т. е. за секретность. За интенсивность и за перенапряжение. За то, что на службу вышел, не упал с "будуна" по дороге...
  
  Скоро армия вся по найму будет. Хочешь в организованную преступную группировку иди, хочешь в полицию, хочешь в ВС. Где больше платят. Хочешь в иностранный легион, хочешь в армию США. А почему нельзя? Бизнесменам открывать свой бизнес за границей можно же... Демократия, так демократия! Права личности, так права для всех одинаковые! Сейчас никто никому ничего не должен и не обязан! Денежки, денежки правят бал. Личность - все, государство - на втором плане, или на каком там...
  
  Так что "Слава Цезарю! Гладиаторы, идущие на работу и в военный бизнес, приветствуют тебя, Господин Верховный Главнокомандующий!!!"
  
  
   Рыбалка
  
  На что ловим, мужики?
  
  
  
  Вечный вопрос! Каких только приманок не изобретало рыбацкое сообщество. В магазинах их ноне тьма тьмущая. И виляющих, и прыгающих, и с подсветкой, и с сигнализацией, и с электронным сопровождением... тьфу!
  
  Послушайте совета рыбака со стажем, не пожалеете! Было это в Малых Корелах, под Архангельском, на берегу лесной речки Уемлянки. Шел уже домой вдоль реки, без улова. Какие только блесенки ни пробовал - ни одного выхода щучки, ни одного приличного окушка... Только одна радость и была - от общения с природой!
  Повстречался мне дед. Смотрю, ловит кривой многоколенной бамбуковой удочкой с маленькой катушкой, а вместо блесны - белая тряпочка на двойничке...
  
  Подошел, поздоровался, присмотрелся. Смотрю, - дед уже тянет травяночку прямо через камыши, и крючки за траву не цепляются...
  Дела... И в рюкзаке уже килограммов 10 рыбки у него. Тут мой рыболов присел отдохнуть. Я его угостил сигареткой и предложил чайку из термоса. Предложение было с благодарностью принято. Разговорились. Дедушка показал свою "блесенку", я удивился гениальности его изобретения.
  
  В двойничок заводится белая ленточка шириной 1,5-2 и длиной 5-6 см. Завязывается в кольце простым узелком. Натянутые ленточки по очереди прокалываются крючками два раза, жала крючков оказываются под натянутыми ленточками и препятствуют их зацепу за траву, свободные концы ленточек создают необходимый шлейф. Добрый дедушка подарил мне тут же "запаску". Я, конечно, не утерпел и, пока мой новый товарищ Митрич чаевничал, прошелся туда-сюда по бережку, утяжелив двойничок грузиком. Пять минут, и травяночка килограмма на полтора уже у меня в руках! Вот это фокус!
  
  Но полный отпад у меня случился, когда Митрич мне рассказал "свой главный секрет". Ленточка-то была не простая, а с женским духом, из старых "панталончиков" его старухи! Чисто х/б ткань безо всякой синтетики... Во как! И другой никакой материал не годится, только из трусиков, только из женских и только из ношеных. Только тогда блесенка и имеет "силу"!
  
  Вы можете, конечно, посмеяться над моей байкой. А можете и попробовать. Хорошо работает на любом водоеме, на любой глубине, при ловле любого хищника. Только подбирайте соответствующие ленточки, двойнички и грузики. Акулы даже хорошо берут у берегов Австралии на "добрые трузера"!!!
  
  Не верите: поезжайте на берег любого моря-океана, найдите подходящую аборигеночку, садитесь с нею на яхту, режьте ее трусики на ленточки и ловите себе в удовольствие, на "свежачка"... По системе Митрича!
  
  P.S. В выборе аборигеночки не ошибитесь!!! А то наловите там...)))
  
  
  
  Макуха
  
   Приехал я как-то к моему знакомому егерю на рыбалку. Места заповеднейшие и по красоте своей неописуемые. Куда же без рыбалки-то, на безветренной глади лесного озера, да на веселый поплавочек. Сказка в картинках!
  
  
   Егорыч был уже в преклонном возрасте, посвятил охране и защите природы всю свою жизнь и славился неподкупностью и принципиальностью. Продолжал трудиться, не представлял себе жизни без любимой работы. Егерь, что тут говорить. До мозга костей!
  
  
   Отвел он меня на место лова. Показал, рассказал о повадках местной рыбы. Рыбаки знают, что клев - дело непредсказуемое. Вроде и все условия благоприятствуют, ан нет! "Ни рыбы, ни чешуи!" На такой случай напоследок сказал: "Не будет клевать - постучи палкой вот по этому пеньку". Не придав значения его словам, я быстренько приготовил две удочки и спиннинг, от нетерпения путаясь в снастях.
  
  
   Наконец, поплавочки - на воде, спиннинг - в действии. Проходит час, другой, третий пошел! Облом полный. Рыбы как нету в озере. Перепробовал все. Вспомнил под конец совет Егорыча. Улыбнулся. Вы же знаете, я человек больше светский, в суеверия и чертовщину не верю. Доверяю больше "скальпелю" и научным знаниям... Да дай, думаю, попробую. Егорыч же сказал! Егерь, он и в Африке Егерь! Подошел к пеньку. Увесистая палка рядом, искать не надо. Стучу. Сам над собою смеюсь, укатываюсь. Смехом и подавился. Услышал сзади характерный шорох, оглянулся и обмер. Удочка в озеро поехала, поплавка как не было вовсе. На вторую - тоже клюет! Мать честная!
  
  
   Залетел, как был, в воду - спасать удочку. Тут вторая поехала. Руки затряслись, ударная доза адреналина ударила в кровь! Убрал добычу в садок. Сел на пенек, успокоился. Решил, не забрасывая удочек, попробовать на спиннинг. Вскоре пара щучек, "травянок", и пяток приличных окуней пополнили садок. Да...! Чудеса, да и только. Сел опять на пенек, закурил. Вспомнил совет дяди Егора: "Никогда не жадничай!" Под этим лозунгом и продолжил. Наловился всласть. Оставил рыбки на уху нам. Не забыл и про кота Василия.
  
  
   С тем и вернулся в избушку. Под наваристую ушицу и положенные к ней сто грамм давай выведывать у егеря его "великую тайну". Тот посмеивался только, по-стариковски, ехидно так... и молчал, как "рыба об лед"! А меня любопытство разобрало так, что я ему даже свою заветную телескопическую удочку предложил в обмен на "тайну"!
  
  - На, забери свою цацку, - вернул он мне подарок назад. - Молодой ты ишшо! Заядлый. Но дурной! И никакой я не ведун. А пенек... Я об его макуху разбиваю, когда место прикармливаю. Вот рыба, как услышит "кожей" знакомую "мелодию", так и собирается на "обед". А за ней и щука с окунем подходят...
  - Дохтур мне тоже, - под конец съязвил он.
  - Вот перец, мухомор ядовитый, - обиделся я. И покраснел. Крыть-то нечем.
  
  
  
  Облом
  
  
  
  Служил я тогда под Архангельском. Шел как-то вечерком вдоль лесной речки Уемлянки с телескопическим спиннингом в руках. Бросаю блесенку туда-сюда. Природа, воздух, комарики... За плечами рюкзачок с термосом, в боковом кармане фляжечка с коньячком. Если устал - сел, "промочил горлышко", хлебнул кофейку, покурил и дальше пошел по тропочке вдоль реки. Ааах, благодать!!!
  
  Компании я не любил на рыбалке - та же пьянка, только в сапогах! А здесь: надоело рыбачить - сложил спиннинг, достал нож, целлофановый пакет и пошел по угорочкам грибочки собирать. Ясное дело - я все грибные места освоил. Насобираю белых и красноголовиков, переберу, порежу и опять на бережок реки, блесенкой играть. Без грибов и рыбки домой не возвращался. Такие прогулки - как чистилище для души, весь негатив уходил, расслабуха полная.
  
  Очередной заброс. Зацеп. Катушку, как заклинило. Коряга, наверно. Смотрю, "коряга" ожила, тянет леску вбок. Щука! Огрооомная! Адреналин ударил в кровь, руки начали подрагивать. Вывел красавицу на пологий бережок. Не щука, а монстр с клыками! Уже смеркалось. И я свернул рыбалку, сделал для щуки кукан и заспешил в военный городок. Надо же показать всем свой трофей! Хвост щуки волочился по траве. Так и нес ее на согнутой руке.
  
  Как назло, ни одного встречного. Как вымерли все. Вот уже и мой подъезд. Не захожу, положил добычу на асфальт, курю. Одну выкурил, вторую. НИКОГО!!! Я уже чуть не плачу от такого "облома"! Вдруг распахивается окно на втором этаже, выглядывают Гончаровы, муж и жена. Укатываются оба от смеха! "Да видели мы, видели, Георгич, идите спокойно домой, мы подтвердим, какую вы гигантскую щуку принесли... Где брали-то, почем продают?..." И сползают от смеха с подоконника на пол. Открываются другие окна, смех стоит на весь городок!!! Оказалось, что народ давно увидел и потешался над моей невезухой...
  
  Плюнув на асфальт, засмеялся и я, пошел домой хвастаться. А жена уже все видела и слышала. Решила тоже пошутить. "Ух, тыы! И где ты такую красавицу купил", - на полном серьезе спрашивает меня... Но я уже был подготовлен к приколу и весело рассмеялся.
  
  А щука, как оказалось, потянула за 12 кг!!!
  
  
  Эх, молодость
  
   Думовец спросил как-то мецената, по молодости: "А вот ты рассскажи, поделись секретом, - почему как ни приедем на рыбалку, ты всегда заранее знаешь, на что сегодня клевать будет, прям, как ведун какой-то? Ты из нас самый "бывалый" - из опыта, наверно, ориентируешься? Или научил кто? Вот тут доктор рассказывал, как он по пеньку стучал, чтобы рыба клевала. Так, может, и тут какой секрет есть?" Лучше бы ему не говорить этого, блин!
  
   Меценат среагировал, как бывалый пес на птичку, - сразу встал в боевую стойку! Переглянувшись с доктором: "Да, доктор прав, никакой мистики тут нет! Расскажу тебе, так уж и быть, но с одним условием - никому этот секрет не открывай! Да и ты сам все равно этим воспользоваться не сможешь! Так что я вот думаю, рассказывать тебе или нет..."
  
   Думовец: "Ну, расскажиииии! Ну, че те стоит-то, и почему это мне бесполезно рассказывать, прям обидно даже...".
   Доктор, поняв с пол-оборота, что наживка схвачена "в заглот" и что сейчас будет "прикол", начинает подыгрывать меценату: "Знаю я этот секрет. Тебе воспитание не позволит, ты же у нас такой стеснительный!"
  
   Думовец, с сомнением в голосе: "Да ладно, рассказывайте, а там видно будет! Послушать-то можно, это же не значит согрешить! Мало ли соблазнов в жизни у нас от лукавого..."
   Меценат: "Ну, смотри, мы тебя предупреждали! А секрет здесь очень простой. Как собираться на рыбалку утром - бужу жену поцелуем. Если она отворачивается от меня на правый бочок - клевать будет на тесто, на левый - на червя! А если же обнимает и целует в ответ - облом рыбалке, ни рыбы не будет, ни чешуи!"
  
   Думовец не рассмеялся даже, потому что не знал, по молодости, этой старой рыбацкой байки, глубоко задумался...
  А для полного эффекта друзья позвонили его жене, рассказали о своей шутке, чтобы та не растерялась, не подумала, что у её стеснительного, как девочка, благоверного супруга крыша поехала:"Воспринимай все как игру", - посоветовали они ей!
  
   Сообразительная Маша поддержала шутку. Не растерялась даже! На следующую "договоренную" рыбалку наш "экспериментатор" не явился. Видать, игра понравилась обоим! Ну, действительно, какая тут рыбалка, мужики, после таких шуточек!
  
   - Ну, а что же с методом определения типа насадки? - спросите Вы? Да все очень просто, как обычно, - насадку разную и прикормку меценат и доктор готовили заранее и всегда возили с собой!
  
   Эхх, молодость!
  
  
  
  
  Минтай в лунке
  
   Даже школяр знает, что минтай бывает или в море, или в консервной банке. Но никак не в лунке на зимней рыбалке в средней полосе России. Но, "не верь глазам своим", верьте тому, что я хочу вам рассказать.
  
   Как-то решили мы с Тимохой сделать перед 8 Марта женам подарок и позвали их в лес, на озеро. Пообщаться с природой. Отдохнуть и отведать рыбацкой ушицы. Поняли чтоб, че такое уха и чем она отличается от рыбного супа! Погода на выходные выдалась расчудесная. Воздух дышал весною. В лесу - сказка по мотивам Баженова!
  
  Женщины "клюнули", и мы, прихватив детишек, отправились на природу. Тима на всякий случай, чтобы не опростоволоситься перед "домашними пилорамами", выступающими в качестве таковых во время сборов на охоту или рыбалку, прихватил с собой килограмма два-три рыбки мороженой - для ухи. Если с клевом облом выйдет.
  
  
   Все складывалось, как мы задумали. Глаза женщин и детей были полны счастьем. Природа не подкачала - предстала во всей своей красе. По лесу разносился звонкий веселый смех. Все говорило за то, что наша идея прекрасно воплотилась. "Более шикарного подарка и не придумать",- посмеивались мы, довольные сами собой. Рыба подвела. Клева - ни у кого на озере не было. И тут, из озорства, Тимофей достал минтайчика. Разложил рядом с собой кучкой. Одного хорошенько насадил на крючочек, привязал петлей, чтоб не сорвался, и давай имитировать не просто клев, а жор рыбы. Рыбаки окрест, заметив характерные жесты, начали инстинктивно подтягиваться к удачливому месту. Видя женщин и детей, слишком близко не подходили, из деликатности. (Обычно не подходят ближе, чем длина двух ледобуров, по неписаным правилам зимней рыбалки). На этот раз ребята "не наглели". Видя, что клев есть, утюжили озеро. Обсверлили все. Устали, сдались! Естественно, у них опять ничего.
  
  
   А Тимоша все "таскает" - одну за другой.... Наконец, у мужиков терпение лопнуло. И двое, постарше, отправились в разведку, без удочек - в знак мирных намерений. Подошли, поздоровались. Похвалили улов. А сами присматриваются, что за рыба такая, странная. Сошлись на том, что мутанты какие-то завелись в озере. Наконец самый пытливый обнаружил минтайчика, не только чистенько выпотрошенного, но и с прилипшей этикеткой - универсам "*....", минтай, 1кг - ***. "Пытливый" прихватил минтайчика, затрусил к друзьям-товарищам, местным рыбакам.
  Мы с Тимошей сразу поняли, что щас нас будут бить. Решают только, вот чем. Кулаками или ледобурами. Сдержал пыл "пытливый". "Ребята, так они это для того, чтобы баб и детишек повеселить. Не видите что ли, с семьями они!" Мужики увидели, первый порыв угас вроде. Злость ушла, и местные сели неподалеку закусить чем Бог послал и выпить по "единой", которой, как известно, никогда конца нету на Руси!
  
  
   Женщин не обманешь. Шестое чувство им подсказывало, что пора и нам всем домой, - пока местные ребята не передумали после седьмой "единой". Дружно проголосовали за отказ от ухи. Обошлись бутербродиками и чаем из термоса. А рыбу оставили у лунки. Не тащить же обратно. Впечатлений от похода на природу было предостаточно у всех! Мы же с Тимошей по прощальным тяжелым взглядам "аборигенов" поняли, что нас запомнили. И сделали для себя однозначный вывод - нам без "сопровождения" путь сюда надолго теперь заказан. В другой раз точно накостыляют!
  
  
  
  
  
  Трещотка
  
  
  
  Охота и рыбалка в цивилизованном обществе - это не промысел. Это состояние души человека, получающего огромное удовольствие от общения с природой и миром, в который нас поместил Всевышний, дав неограниченную власть над ним. Живи и радуйся. Не нарушай заповеди. Господь многое дал человеку, но и спрос за содеянное будет очень строг. Не хотят понимать этого многие...
  
  От рыбалки уже ждать было нечего и компания развела костерок, "зарядила" чайничек и перешла к разговорам и пересказам охотничьих баек. Отдыхали. Только Семену все "свербило". Бегал туда - сюда с удочкой по озеру, рыбку с пальчик величиной не отпускал, в садок запихивал.
  
   Искал "клеевое" местечко, где у него будет, а у других нет. Ох, жадность человеческая. А за грехи надо расплачиваться. Вот и решили устроить с ним безобидную шутку, которая чуть не закончилась еще одним грехом, еще более тяжким. Забыла компания, что общение с природой обостряет животные инстинкты и пороки человеческие, подспудно сидящие в нас в повседневной жизни.
  
  А начиналось все весело. Решили подшутить. Егор достал из походного рюкзачка запасную катушку с трещоткой, спрятал. Дождались, когда Семен с удочкой отошел от своего спиннинга с прицепленной кормушкой. И обозначили мощную поклевку. В "боевом" состоянии оставался один спиннинг, и Семен ни секунды не сомневался, у кого клюнуло. Бросает свою удочку и летит к спиннингу. Подсекает, тянет, глаза горят, руки трясутся. Вытягивает - пусто: "Сошла,- сокрушается Сема". Поправляет и обновляет наживку, забрасывает по-новой и возвращается к брошенной удочке. Посматривает за спиннингом. Только он отвлек внимание на поплавок, трещотка запускается в действие. Семен опять рвет когти к спиннингу. Опять пусто. Мы укатываемся втихаря.
  
  Решаем усложнить правила игры. Нашли осколок пластика величиной с четверь бумажной страницы, написали фломастером на ней обращение: "Семен, хватит бегать, давай к костерку. Пора и по чарке пригубить. Клева все равно нету!!!" Дождались, когда Семен отойдет подальше, заменяем кормушку с поводками на "письмо", тихонько забрасываем.
  Трещотка: "Тррр, тррр, тррр". Сема, как угорелый, летит к своей снасти. Подсекает, тянет, пластинка в воде "играет", гнет спиннинг в дугу!!! Мы, уже в открытую, помираем со смеху. Семен достает дощечку с письмом. Читает. Егор показывает ему катушку, крутит...
  
  Другой бы посмеялся вместе со всеми, но не Семен. Прорвался у него животный инстинкт. Всего его захлестнула волна ярости. Выдернув из воды вросший уже в илистое дно громадный кол, который давно использовали для подставки под удочки и спиннинги, он бросился на товарища, направив на него всю злость. Егор - бежать с перепугу. Сема за ним. Откуда прыть взялась, обежали вокруг озера и не запыхались даже. Остановили обоих. Разоружили Семена. Посадили к костру. Налили по "единой", чтобы окончательно снять стресс. Успокоились все. Но рыбалка была испорчена. Зло и жадность несовместимы с состоянием души человека на природе.
  
  В нашем коллективе Семена больше не было, но неприятные воспоминания остались надолго.
  
  
  
  
  Судачок на девочку
  
   На реке Маныч по весне и летом хорошо идет судачок на девочку. Не верите? А вот послушайте рыбацкую байку. Я давно уже подметил: как только возьмем с собою на рыбалку женщину,- у нее будет клевать и ловиться, а у других даже поплавок не шевельнется...
  
   Что нужно для успешной рыбалки: автомобиль, резиновая лодочка, девочка для "декорации", пара спиннингов, набор блесен и все для пикника на природе. Место действия: река Маныч в районе Горбатого моста сразу за станицей Манычская по трассе Ростов-батя, Волгодонск. Свидетели: рыбаки по призванию, по случаю и от нечего делать, оказавшиеся на водоеме.
  
   Полный штиль. Поплавки покачивались под крыльями стрекоз и сами по себе, стояли и лежали, как нарисованные. Клева не было. Блесны все ребра себе о воду поотбивали. Куда их только не запуливали, бестолку. Короче, полный облом рыбацкому счастью. Народ на берегу начал помаленьку прикладываться к тому, что кому Бог послал и закусывать тем, что кому жены в дорогу собрали.
  
   Подрулил "Ангел", он же Василий. Сноровисто подготовил лодочку, уложил снаряжение и усадил "декорацию", успевшую помочить белы ноженьки в ласковой теплой водичке. Отплыли на безлюдье, где тишь и благодать. Казенная девочка изготовилась к употреблению по предназначению. В лодочке ли, на мотоцикле, ей все равно. Полет фантазии клиента нужно уважать. За все про все заплачено. Лишь бы не на муравейнике, а уж если и на нем, за отдельную плату, господа!
  
   Вася сунул ей в ладошку "пирсинг" - цепляй. Отвернулся по рыбацким делам. Ладошка казенной девочки вмиг вспотела и затряслась от испуга. Ужас парализовал ее до потери пульса, и она моментально превратилась из "бывалой шлюшки" в перепуганного ребенка, коим и являлась-то на самом деле. В руке у нее был "пирсинг" с застежкой в виде трех ужасающего размера крючьев с зазубринами на концах!!! И кругом ни души, даже позвать на помощь некого:
  
  - Куда засовывать будем? - собрав последние силенки провякала она, - и ушла в полнейшую отключку. Очухалась от перестука зубок о горлышко бутылочки.
  - Дяденька, не надо с пирсингом, - жалобно захныкала девочка. Вася все понял.
  - Это не пирсинг, а "шторлинг", - пояснил он. Блесна для ловли щук, с кованым тройничком Љ 14, "Чугуевского завода", - широко улыбнулся он.
   Прицепил "пирсинги". Через полчаса смышленая девочка уже освоила работу с безинерционной катушкой и сносно бросала свою блесенку, осваивала технику проводки. Уже подгребали к месту стоянки с полусонной, полупьяной рыбацкой братией, когда взял судачок - Вася понял это по поклевке, килограмма на полтора-два! От неожиданного рывка спиннинг чуть не вылетел из рук рыбачки:
  
  - Держи и потихоньку подтягивай, не спеши, - наставлял Василий.
  
  У девчонки проснулся древний инстинкт охотницы. Визжа и порыкивая, она с грацией и кошачьей ловкостью тянула добычу к себе.
  
   Зрители вмиг оказались на берегу. Послышались советы, наставления, комментарии, стоны и стенания болельщиков, смешиваемые с азартным повизгиванием забывшей обо всем на белом свете кошки, распустившей коготки. Мир и время перестали существовать для всех.
  
   Близилась развязка, судачок был уже на подходе. Девочка поторопилась, дернула. Описав дугу, он перелетел через лодку и под единый выдох стоявших на берегу: "Ааах, ёёёёёёёёёёёёё!!!", - шлепнулся в воду. По согнувшемуся спиннингу стало ясно, рыба не сошла. Вторая попытка, опять пируэт и приводнение по другой борт! Народ взвыл, "Уэмбли" отдыхает!!! Ситуация вышла из-под контроля. Вася делал все, чтобы удержать лодку на плаву. Третья попытка оказалась результативной, и добыча оказалась в руках, но, как бы обжегшись о них, вновь рванула и, слетев с блесны, полетела за борт! Девочка кинулась за ней. Вася вылетел следом. Мужики с берега бросились в воду - спасать незадачливую рыбачку, Васю и доставать лодку. Вытащили всех, слава Богу...
  
   На берегу публика ахнула. В лучах заходящего солнца стояла богиня с идеальными девичьими пропорциями в мокром просвечивающемся легком платьице, под которым ничего, даже легкого загара, не было. Но ахнули не от этого - в левой руке она держала судачка! Держала женской мертвой хваткой поперек туловища, повыше хвоста (ну, мужику повыше колена будет). У бедной рыбки, и так уже зашибленной об воду, была одна мысль - чтобы ее побыстрее съели. Рыбаки, не понаслышке знавшие силу женской хватки, сочувственно вздыхали, представляя себя на ее месте. Она даже не шевелилась и не дергалась. Растопырив в стороны плавнички и собрав к носу глазки с выражением мордочки одновременно, как у Хазанова в монологе "Попка дурак" и Крамарова при произнесении фразы " ... и мертвые с косами стоят". То ли сам судачок, то ли кто из рыбаков охнул со всхлипом. Неожиданно "декорация", сжалившись над рыбкой, подскочила к воде и отпустила судачка на все четыре стороны...
  
   А потом был костер. Девочка, укутанная в одеяло, пригрелась, положив Васе на колени головку, заснула, осознав, что ее привезли сюда не за "этим". Просыпалась беспокойно, крепче сжимала его ладонь и, успокоенная, засыпала вновь, счастливо, по-детски, улыбаясь во сне чему-то своему, светлому и чистому. И старый Маныч, приняв в себя звездный космос, убаюкивал ее шелестом волн, негромко напевая мотив Жизни...
  
   Утром нашу героиню высадили на Пушкинской. На память о незабываемой ночи Василий прямо на берегу из крылышка понравившегося "пирсинга" смастерил ей сережку, переставив туда застежку с ее дешевенькой старой висюльки. И никогда по жизни она с нею не расставалась больше, так как поняла, что явился ей тогда Ангел, ее покровитель, осенивший ее своим светлым серебряным крылом. И встреча эта переменила всю ее жизнь! И Господь, милостивый, простил ей, может быть, пригрешения ее, не будем осуждать и мы с вами, Мужики! Пожелаем счастья...
  
   О дальнейшей же судьбе нашей героини спросите ее саму, если кому интересно: она частенько неспешно прогуливается с детской коляской по Пушкинской. Приметный "пирсинг" всегда с нею.
  
  
  
  Охотники и лицедеи
  
  
   Это были... два лицедея, а как еще их назовешь - тех, для кого рыбалка и охота - та же пьянка, только в сапогах. Звенят только. Как бубенцы на клоунах. Браконьерили они на территории огромного, в семьдесят гектаров, антенного поля одного из соединений под Архангельском. Территория относилась к военному ведомству, была огорожена почти сгнившей колючей проволокой и когда-то даже охранялась специально назначаемыми патрулями. Егеря это место не посещали, оставляя соблюдение Закона на совести военных. И даже тогда, когда из зоны были слышны выстрелы - все списывалось на жизнедеятельность войск. На то, мол, она и армия, чтобы постреливать и попиливать иногда...
  
  
   Этим наши друзья и пользовались, грешили: приглашали с собою девочек, стреляли в птичек и другую божью тварь из ружьишек, выпивали, закусывали под копенками на заветных полянках, в общем, "культурно отдыхали" в закрытой зоне.
  
  
   Прижился на антенном поле и старый медведь. "Хозяин антенки" - ласково, за глаза, называли его за мирный, покладистый и беззлобный характер люди в погонах. Не обижали старика, да и он пообвыкся, потихоньку доживая свой век. Подкармливался, иногда копался в мусорных контейнерах, да и много ли ему уже надо было. Не трогали, да и ладно.
  
  
   А как-то зимой потянуло наших героев на "подвиги". Решили добыть настоящий охотничий трофей, хотя и не нужен он им был по большому счету. Так, расхорохорились по пьяному делу. Сказано - сделано. Прихватили с собой солдатика в помощники, поздоровее, и пошли.
  
  
   Шли, а в душе каждый надеялся, что закончится все обыкновенной прогулкой в лес. Не закончилось. Спирта много с собой оказалось. Пара привалов на морозце под нехилую чарку сделали свое дело. Взыграло животное начало - решили медведя брать. Берлогу знали все.
  
  
   Встали по номерам - номер первый, номер второй. Помощника с колом величиной в пол-сосны послали поднимать медведя. Изготовились к стрельбе. Мишка выскочил неожиданно, не понимая спросонок, что к чему. Солдатик побежал, уходя с линии огня. Номер первый отстрелялся дуплетом - ранил! Номер второй забыл, по-пьянке, снять ружье с предохранителя. От рева зверя даже у фляжки со спиртом захрипело что-то в горлышке. Оба номера уронили ружья и бросились наутек. Медведь было следом, но "помощничек" слегка приложил его колом, вполсилы, и косолапый шариком покатился прочь. Да, не перевились богатыри-то еще на Святой Руси!!! Спаситель побежал ловить охотников, пока не разбежались... Споткнулся о второго номера, навалился на него, вдавливая в снег. Оконфузившегося на огневом рубеже номерного, принявшего за медведя одетого в постовой овечий тулуп солдатика, охватил ужас: "Это не я! Это не я стрелял!" - вопил он, моля о пощаде. Мишка в это время давал деру в противоположном направлении.
  
  
   Приступ медвежьей болезни, вопреки обыкновению, поразил не самого медведя, а лицедеев. У других участников трагикомедии то ли нервы оказались покрепче, то ли нечем было на пустой-то желудок. Да...
  
  
   Разобравшись, успокоились. Договорились не вспоминать случившегося. Да, видать, дембель перед отъездом в Ростов-батю не выдержал, проболтался. История получила огласку. Народ за глаза надсмехался, жалел мишку.
  
  
   Медведь же после "баталии" разрыл снег под корнями упавшего дерева и зализывал рану. Ждал, когда его привалит снегом. То ли от боли, то ли от обиды из глаз старика катились слезы и, смешиваясь со снегом, застывали на морде. От раны он слабел, его тянуло в сон.
  
  
   Снег спешил, постепенно заметал горемыку, как бы жалея и укрывая его. Не успел. В природе уже были приведены в действие Законы "альфы и омеги", начала и конца, разделяющие мир на живое и мертвое. Подошли охотники. Вожак вчитался в следы, безошибочно погнал оголодавшую стаю за собой в ночную тьму. Налетели дружно, с ходу. Опытные клыки прихватили лапы, рванули горло...
  
  
   В последние секунды жизни "Хозяин антенки" благодарил судьбу за то, что давала ему возможность умереть не на "ночном горшке" в теплой берлоге от стариковской немощи и хвори, не среди дерьма предавших его клоунов, которых лично давно знал и узнавал по запаху, а под ударами клыков свободной стаи Охотников, в честном и открытом бою смертью воина. Порадуемся и мы, Мужики, вместе с ним его маленькому медвежьему счастью. На все Божья Воля!
  
  
  
  
  
  
  Ромео и Джульетта
  
  
  В 60-е годы в городах Союза началась застройка микрорайонов хрущевками и предприятиями соцкультбыта, люди получали гарантированную работу, жилье и уверенность в будущем. Но не об этом разговор. А о любви. И не только к женщине или ближнему своему. А и о любви человека, созданного Творцом по образу и подобию своему, к природе нас окружающей, его ответственности перед Господом за каждую божью тварь, живущую на земле. И да возлюбит все живое человека как представителя Бога на земле преданной, пусть порою и безответной, но высокой и чистой любовью. И установится Мир и благоденствие, и исполнится Завет Божий на земле, и осветит мир Радуга!
  В Воронеже на Минской, в том месте, где планировалось строительство одной из пятиэтажек, оказалось природное озеро на ключах. Даже приличные караси водились. Начинали его засыпать, да так и не смогли: ключи били в этом месте, техника увязала. Были и тогда умные головы - "окультурили" озерцо, обсадили ивами, поставили скамейки. Красота получилась. Для большего шарма запустили в озеро белых лебедей, в середине им поставили веселый домик - "хрущевку лебяжью", - шутили мужики, лепота....
   Весь район там отдыхал. Днем с детишками, ночью с девочками дружили. И все подкармливали лебедей. Угощение принималось прямо из рук, даже гладить себя детишкам позволяли. Ни у одного хулигана рука не поднималась их обидеть. Зимовали лебеди в мини-зверинце около стадиона "Энергия", там и подрезали им крылья каждый сезон, чтобы не улетели.
  Один раз то ли забыли, то ли отнеслись с халатностью, только встал лебедь на крыло. Взмыл в небо, закурлыкал от счастья, захлебываясь восторгом от власти над воздушной стихией, от беспредельности открывшихся его взгляду с птичьего полета горизонтов, от красоты белого света и всего сущего.
  Долго летать не мог, слаб был еще, крыльям нужна была тренировка. Устроился на крыше 111-го завода. Отдохнул, пришел в себя от нахлынувших эмоций. Вспомнил о лебедушке, для которой с потерей любимого наступил конец лебединому счастью и пришло отчаяние. Вернулся к вечеру домой. Она так и прилипла к нему, склонила головушку. Обнялись шейками, лаская друг дружку....
  Молва о случившемся молниеносно разнеслась по району. Женщины и дети постарше плакали. Лебеди перестали принимать пищу. Каждый день Ромео кружил над озером. Садился, показывал пример, как взлетать. "Это же совсем не трудно", - как бы увещевал он ее. Она била лапками о воду, молотила изувеченными крыльями воздух - без результата.
  И так шел день за днем. Дошло до Райкома партии. Приехали с сетями из зверинца, изловить возмутителя общественного порядка. Но не тут-то было, налетели бдительные бабки и дедки, кинулись в драку защищать лебедей. Политическая обстановка накалялась. Вот-вот дело до организованных акций протеста могло дойти. Секретаря райкома партии вызывали на "партячейку" в горком разбирать за упущения в партийно-политической работе среди местного населения. И смех, и грех, а кому и неприятности на работе.
  История завершилась неожиданным образом. С верхнего этажа одной из прилегающих пятиэтажек, мимо которой курсировал Ромео, однажды по вечеру раздался выстрел из охотничьего ружья. Ромео рухнул в озеро. Милиция тут же задержала стрелка. Им оказался молодой парень. На дознании он показал, что выстрелил под "галюниками", по пьянке, - испугался большой птицы. Вроде его даже судить собирались. Но как-то шум утих сам по себе. Власти замяли: наркомании-то и пьянства у нас не было тогда еще официально. Впрочем, как и проституции.
  Джульетте посадили другого лебедя. Почему-то черного - второпях, наверно. Не приняла она его, не пускала в домик. Дрались. Плавали в разных концах озера. Пришлось даже перестроить им домик на два выхода. Потом ошибку исправили, в озере появились две пары лебедей. Белые и черные. Обстановка потихоньку начала нормализовываться.
  А сейчас там даже лебедей нет. Сначала погибли караси, потом оно зацвело травой, затянулось ряской и начало попахивать гнилью. "Так бог наказал людей за отношение к природе, их окружающей!" Да и город все-таки. Замусорили. Засорили нефтепродуктами из окружающей среды. Потом началась перестройка, и всем стало вообще не до экологии из-за отсутствия средств на поддержание Жизни.... Наступила эра наживы, всевластия денег. И все пошло на самотек, по законам "джунглей". Девки "официально" вышли на панель, пацаны подались в организованные группы. Какая тут, на фиг, любовь к ближнему, не до нее стало человеку. Какая уж тут экология души и забота об окружающей среде!
  
  
  
   Бакинские истории
  
  
  
  Пиво, семидесятые годы
  
  
  
  
  В Баку жарко, шпильки босоножек девочек оставляют следы на асфальте. Температура воздуха + 35*, воды в Каспии у берега + 29*. Не спасает от жары и ветер - постоянный спутник города, он поднимает в воздух пыль, обжигает тело, забивается под одежду, сушит губы.
  
  Все кругом неторопливо, размеренно, неразговорчиво, погружено в лень и созерцание. Откуда-то доносится протяжная песня на восточный мотив: "Ай баллааааааааааааааааааааааам..."
  
  Вечер, пришло время отдыха. В поселке Серебровского (так он тогда назывался) можно было пойти в баню к Эльдару, в парикмахерскую к Аликперу, в ашхану (типа ресторана с кухней) к Бахраму, в кафэ к Закиру, в скверик, где продавалось бочковое пиво, к Рафику. Все "точки" - вдоль дороги на удалении 50 - 100 метров друг от друга. Как Вы уже поняли, в поселке почти все знали друг друга, как в большой деревне.
  
  Идем сегодня с друзьями к Рафику попить прохладного бочкового свеженького пивка. Будет желание - и добавить по юз элли (сто пятьдесят) - у Рафика всегда в наличии "из-под низу" (из-под полы) вместе с закусоном типа пендир (овечий сыр) редисочка, редька, маслинки. Лепота! Рай для мужика! В те времена в России даже пива не попьешь - огромный дефицит! А тут такой сервис на каждом углу... (Это сейчас в России: были бы деньги - будет тебе и пиво, и потная водочка, и девочка в мармеладе...)
  
  Стоим в скверике в тенечке за столиком, культурно отдыхаем. К Рафику подходит приезжий (видимо, из России), интересуется, почему на вывеске цена 18 копеек, а продаете за 30? Рафик молча наливает ему пиво, деньги возвращает обратно: "Гостем будь". Подзываем удивленного мужика, объясняем основы системы капитализма.
  
  Неожиданно разгорается скандал. К Рафику подлетает посетитель с только что купленной кружкой пива.
  
  - Ну, ты совсем совесть потерял! Посмотри - пена осела, а в бокале чуть больше половины пива осталось! Вот в бане у Эльдара - берут 30 копеек, зато в бокал по поясок пива наливают (больше нормы).
  - Растерявшийся Рафик доливает бокал и, оправдываясь, возражает, мол, зато он воды ни капли не доливает...
  
  Народ тут же "въезжает". Скандал перерастает в гомерический хохот. Смеются все. Рафик и гость из России тоже. Скоро об этом будет знать весь поселок.
  
  Вечер быстро превращается в звездную ночь из сказок Шехерезады. Трудовой Баку постепенно расходится по домам: завтра рано вставать.
  
  
  
  
  
  
  Восточная мудрость
  
  
  
  
  70-е годы, Баку, кафе. Сижу с дядей Самедом, выпиваем под шашлычки, разговариваем о том, о сем. Видя мои страдания от измены и развода (по моей инициативе) с первой женой, он поделился со мной народной мудростью: "Ай, Женя, иесли от тэбя ушёль жина, убэй её... А иесли ты её нэ убиль - то она пыравильно исделяль, чито ушёль от такого мудака, как ты..."
  
  Ну и шуточки у него, подумал я. А потом понял: "А ведь верно: сам виноват - нечего было жениться на девочке, о которой почти ничего не знал и оказавшейся обыкновенной шлюшкой...".
  
  И тут же вспомнил еще одно его изречение: "Хочешь жить - умей делиться!" Ну уж на фиг...Делиться ни с кем я не намерен! Настроение поправилось, и я впервые за время после развода улыбнулся.
  
  
  А вот дедушка Степаныч мне по этому поводу сказал совсем противоположное: "А я свою старуху никогда не ревновал. Во время войны люди последним куском хлеба делились. Не жалели. Ну, взбрыкнула баба, что она, не такой же человек, как и ты, что ли?"
  
  Вот и решайте сами, как вам жить дальше...
  
  
  
  
  
  
  Бакинский автобус
  
  
  
  Служил я тогда в Баку, семидесятые годы, интернациональный город, свой жаргон, свои словечки, как в Одессе. Жена тоже нахваталась там разговорной лексики...
  
  Бакинцы - это особая каста, независимо от национальности. Кто там жил - знает. "Бакинец - это национальность, а не место жительства", - шутили местные. Очень доброжелательные, гостеприимные люди.
  
  Едем как-то с женой в автобусе. Утренний час "пик", народ еще не проснулся, "в полудреме на ходу". Тогда, кстати, пытались внедрить компостеры для оплаты проезда. Бесполезно!!! Люди как платили водителю, так и продолжали платить. А когда Горбачев пытался внедрить потом ограничение на алкоголь - с тем же результатом!!! Все продавалось из-под прилавка. Но я отвлекся...
  
  Жена стоит впереди меня, я придерживаю ее сзади. Она пытается просунуть билеты в компостер, у нее не получается. И ближайший компостер далековато, она еле дотягивается до него рукой. Да и качка к тому же, да и щель компостера узенькая. Короче, никак у нее дело не идет. Жена начинает злиться. А на ком баба отрывается? Правильно, на мужике.
  
  Тут автобус останавливается, а у нее опять не получается. И вот она "выдает": "Женька! Ну, чё прилип ко мне сзади, как приклеенный! Давай, засовывай быстрее, пока стоит..."
  
  "Восток - дело тонкое, Петруха". Мужики всегда "озабоченные", таких перлов не прощают!!! Автобус "вповалку", "водила" на руле. Из толпы пассажиров возгласы типа: "Вай, Женя, суй, ни ситисиняйси". Минут десять проснувшийся автобус стонет и сотрясается от истерического смеха. Наконец, поехали. Но неожиданно кто-то из пассажиров снова вспоминает ситуацию и начинает заразительно "ржать", за ним следом подключается весь автобус! Пришлось нам выйти и пересесть на следующий...
  
  Щеки супруги, как два красных светофора, выдавали все её чувства. Наконец, засмеялась и она. Ну, и правильно, молодец. Чтобы окончательно поднять жене настроение, рассказываю ей бакинскую байку. "Женщина в переполненном автобусе возмущенно говорит мужчине, стоящему у нее за спиной и пытающемуся засунуть талон в компостер:
  
  - Мужчина, вы уже полчаса тыкаете, а засунуть никак не можете!!!
  - Не лезет, даа! - Хоть мылом намыливай..."
  
  Чего только не случалось в этом приветливом, доброжелательном городе в часы "пик"...
  
  Хорошего настроения вам, дорогие бакинцы!!!
  
  
  
  
   О том, о сём
  
  
  
  Бесплатная медицина
  
  
  
  
  
  Зашатались нижние передние зубы. Пошел в частную стоматологию, первичный осмотр бесплатно. Осмотрели - стоматит, часть удалять, остальные чистить ультразвуком от камней и протезировать. Ага, следом я записался в стоматологическую поликлинику, там диагноз тот же. Удалять, чистить, протезировать. Интересуюсь ценами. И вот тут началось...
  
  Врач в поликлинике: "Удалить можно у нас, с "кувалдой по зубам" вместо анестезии - бесплатно, с "хорошим"обезболивающим - заплатите в кассу. Почистить могу я. Простым скребком, по полису,- бесплатно, ультразвуком- доплатите в кассу. -А какая разница-то между вами и частниками, интересуюсь я. - У меня чистка- 200 рублей, у частников- 1000".
  
  И так везде! У стоматологов еще по-божески расценки! А сердечко прихватило? Пожалуйста: кардиограмма, корвалол и диета- бесплатно, шунтирование, не дай Бог, - заплатите в кассу. Вам нужна срочная операция? Пожалуйста! С обычным наркозом, при помощи пилы, долота и молотка - бесплатно, с использованием ультрасовременной техники и препаратов - заплатите в кассу. Рынок, куда же мы без него-то теперь.
  
  Пришел домой, жена укладывается спать отдельно. Она решила перейти в наших отношениях на рыночные расценки. Один час - пятьсот рублей, ночь - 1,5 тысячи рублей (и это еще потому, что мне, как пенсионеру, скидка полагается). Это она со мной пошутить решила! Не на того напала! Я "ухватил ее за язык". У меня же знакомые бабы на работе сплошь без мужиков, на руках носить будут, как переходящее Красное знамя из дома в дом, и принимать-сдавать по передаточной ведомости! Рынок так рынок! У меня "товар" вполне еще конкурентоспособен и соответствует мировым стандартам! Еле выговорил всю фразу, но, надо привыкать. Новые отношения - новые словечки...
  
  
  
  
  
  
  
  Страна Ишахия
  
  
  Более 100 племен в маленькой островной Ишахии, страны, затерявшейся в необъятных просторах Тихого океана. Люди там говорят более чем на 10 языках и диалектах. Два селения через ручей, а говорят каждый на своём языке! И везде свои обычаи, свои нравы, свои идолы и боги!
  
  Приехал как-то в Ростов-батю молодой ишах Балбес на учебу по международной программе обмена студентами. Ему сразу посоветовали поменять имя, объяснили почему. А у них нет ни отчества-ни фамилии, не положено. Балбес и все! Балбес, как патриот своей страны, категорически отказался, мол, пусть будет так, как есть, и точка. Русский Иван тоже так поступил бы, наверное.
  
  Как-то, в самом начале обучения, еще слабо владеющий русским языком Балбес, согласно своему обычаю, попробовал выказать свое расположение незнакомому человеку. Для этого нужно-то было всего почистить объекту его одежду (сделать видимость, т.е. якобы поплевать и потереть). Это в Ростове-бате-то, блин!!! Балбес успел только плюнуть. Потом, после реанимации, ему, конечно, все объяснили...
  
   Балбес понял, что со своим уставом в чужой монастырь не заходят. Все бы гости это поняли, пока по "тыкве" не настучали!!! Нельзя наплевательски относиться к обычаям страны пребывания.
  
  А потом Балбес женился на Машеньке со старинной русской фамилией Гвоздодерова , принял российское гражданство и, согласно российскому законодательству (каждый гражданин должен иметь имя, отчество и фамилию), он стал Балбесом Ишаховичем Ишаховым, а Маша- Ишаховой, ко всеобщему удовольствию...
  
  P.S. Тем временем в Ишахии ждали возвращения своего законного мужа еще четыре жены Балбеса с голодными детишками.
  
  
  
  Народные приметы
  
  
  Был рядом с домом круглосуточный частный магазинчик. Не иссякал ручеек посетителей. Такой ассортимент и отсутствие "левых" товаров сделали его очень популярным среди местного населения. Меня там все продавщицы знали, за глаза называли Ангел. Как-то, в шутку, сказал молоденькой продавщице табачного отдела:
  
  -Танечка, я твой Белый Ангел, вот когда был молодым, то был Серым Ангелом, "давал девкам жару", сейчас Белый. В свои шестьдесят могу разве что полежать рядом, белым крылом обнять...
  
  Для смеху сказал, чтобы поддержать разговор! Но, "слово не воробей". Смеялся ведь магазин, но с тех пор все продавщицы за глаза меня называли Ангелом. Приду, продавщицы кричат: "Таня, иди скорее, твой Ангел пришел!". Да и мне хорошо жилось - продавщицы всегда посоветуют, что купить. Так и жили душу в душу. Общались, постоянно шутили. Пока не один досадный случай.
  
  Как-то рано утром зашел я в любимый магазинчик за сигаретами, разговорился со знакомой продавщицей, перебрасываемся легкими шуточками. Следом за мной зашла старушка, ничего не покупает, ходит по отделам, изучает товар и цены, рассчитывает свои возможности. Вдруг продавщица в ходе нашего разговора предлагает:
  
  -Возьмите котеночка. Пожалели мы бездомную кошечку с котенком, приютили у себя на время, уж очень красивые оба. Может, возьмете. Плата - чисто символическая, ведь так положено.
  
  -Я их готовить не умею,- отвечаю известной шуткой, - мяса-то сколько в котенке, на тарелку супа не хватит...
  
  Тут наша старушка резко обернулась на нас, перекрестилась и опрометью бросилась из магазина.
  
  -Вот, - хохотнул я, - бегущая старушка - плохая примета!
  
  На этом я, закончив разговор, ушел из магазина. Все бы и позабылось, но через день вспомнилось. Настырная старушка, неправильно истолковав мой разговор с продавщицей, решила, что магазин приторговывает мясом домашних животных и "ударила во все колокола". Приехала комиссия из Санэпидемстанции, закрыла магазинчик на проверку. После доскональной проверки "сигнал" не подтвердился. Самым большим недостатком явилось наличие блох у кошки и ее котенка. Магазинчик через неделю заработал вновь в прежнем ритме. Но! Поток клиентов прекратился как по мановению волшебной палочки, по окрестностям успел распространиться слух, еще и обросший леденящими душу подробностями, пущенный неутомимой старушкой! Закрыл-таки директор свой переставший быть рентабельным магазинчик. Сейчас там Парикмахерская.
  
  На старушку в суд же не подашь...
  
  
  Истории из прошлого
  
  
   ВОТ, ПОМНЮ, БЫЛО ВРЕМЯ...
  
   Ах, вспомните это время...Время, когда коробочка спичек стоила одну копейку, мороженое "Эскимо"- одиннадцать, буханка "серого" (хлеба)- шестнадцать, кружка пива- восемнадцать, литр бензина- четыре. При средней зарплате молодого специалиста: 110 рублей, молодого лейтенантика: 220, среднего рабочего: 300-400 и более. Смех просто...
  
   Время, когда квартиры давали бесплатно, колбаса была колбасой, каждая семья выписывала 5-10 газет и журналов, в каждом районе было несколько кинотеатров, дети отдыхали в пионерских лагерях, посещали дворцы культуры и спортивные секции. Смех один...
  
   Время, когда девочки выходили замуж только по любви (материальный достаток у женихов был, в среднем, одинаковым). Время, когда не было эксплуатации человека человеком и люди действительно были свободны. Время, когда люди жили при коммунизме, но просто не знали об этом. Животики надорвать можно...
  
   Время, когда Советский Союз содержал все страны социалистического лагеря и финансировал освободительное движение на всех континентах. Так посмеемся же вместе, Господа! Ведь мы сейчас свободные люди от опеки государства, и в магазинах всего дерьма навалом...
  
   И вот какие истории случались в те "совковые" времена.
  
   ПИВО
  
   Далекие "совковые". Суббота. Летний вечер. Трезвый, чисто выбритый, надушенный одеколоном "Огни Москвы" Семен вел в кино под ручку молодую жену Веру. Он - в брюках клеш и импортной рубашечке, она - с новой прической и в узенькой юбочке. Пара- загляденье просто. Глазки Веры прямо сияют от простого "бабьего" счастья.
  
  Не идет,а "пишет",повиливает "хвостиком". Высокие каблучки цокают по асфальту.
  
   На виду у них пивной ларек, туда только что завезли свеженького пивка,- дефицит по тем временам! В очереди первыми друзья Семена, призывно машут рукой.
  
  -Вер, дай на кружечку,- молит Сёма.
  -Вера достает кошелек, дает супругу двугривенный,- только недолго, -просит она.
  
  Мужик отходит, прикладывается к кружечке, крякает от удовольствия, закуривает "Беломоренку". Блаженствует. Тут к нему подваливает неопрятный ханыга, канючит на пиво. Семен отворачивается,- денег-то у него нет. Не к Вере же идти! Тот не отстает. В конце-концов хватает за руку с пивом, просит оставить хоть глоточек. Полный облом мужскому кайфу! И тут Сёма, как с цепи слетел. Потушил папироску о лоб ханурика, выплеснул ему в морду остатки пива и, вдогонку, приложился по гнусной роже кружкой! Вернулся к Вере, отобрал кошелек, вытащил трешку (на бутылку) и поспешил прочь.
  
  -А кино,- вскрикнула Вера, с билетами в руках.
  -Да пошли вы все,- буркнул Семен.
  
  Верочка опустилась на ближайшую лавочку и горько расплакалась. Выброшенные билеты в кино, подгоняемые порывами ветра, как два синих листочка, кружились и улетали в безвозвратное прошлое...
  
  Сказки дедушки Пахома
  
  
  
  
  Вологда. Конец девяностых. В маленькой "хрущевке" Пахом рассказывал внучке и внуку (погодкам) сказку Ганса Христиана Андерсена "Снежная королева". Под нее дети и заснули:
  
  " ... и холодное пустынное великолепие чертогов Снежной королевы забылось, как тяжелый сон.
  
  Так сидели они рядышком, оба уже взрослые, но дети сердцем и душою, а на дворе стояло лето, теплое благодатное лето".
  
  У дедушки в репертуаре было много сказок, на которых он вырос и знал почти наизусть.
  
   Сказки, которые любят и дети и взрослые - это рассказы достаточно понятным языком о вечных человеческих ценностях: о добре и зле, любви и ненависти, дружбе и предательстве. Но самое главное и незыблемое правило сказок - это то, что добро всегда и обязательно побеждает зло. Поэтому наш дедушка считал сказки первейшим и наиважнейшим средством в формировании духовного внутреннего мира своих внуков.
  
  Дети были сиротами, но они не знали еще этого, продолжали ждать папу и маму, надеяться.
  
  Их отец, сын Пахома, восстановил старенький грузовичок и поехал из деревни, где они тогда жили, в Вологду на заработки. И пропал вместе с машиной. Мать, лишившись поддержки, вынуждена была пойти на трассу Москва-Архангельск "зарабатывать" на хлеб. Водители-дальнобойщики в одной из поездок, не желая расплачиваться, убили ее.
  
  Пахом со старухой бедовали тогда в Вологде. Пенсию не платили, накопленные на старость сбережения пропали. Она, втихомолку ходила в универсам просить подаяния на кусок хлеба, а он сам тогда лежал в больнице: подонки ударили по голове, отобрали последние деньги. Потребовалась трепанация черепа, так как в голове образовалась большая субдуральная гематома.
  
  Но они выкарабкались, забрали к себе внуков. Жили ради них. Пахом по вечерам рассказывал им сказки. Завтра на очереди - Аркадий Гайдар с его удивительными историями. Наш дедушка невольно вспомнил сказку о Мальчише-Кибальчише:
  
  " ... Эй, вставайте! - крикнул всадник. - Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных Гор проклятый буржуин. Опять уже свистят пули, опять уже рвутся снаряды. Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Красную Армию.
  Глянул Мальчиш-Кибальчиш на улицу: пустая улица. Не хлопают ставни, не скрипят ворота - некому вставать. И отцы ушли, и братья ушли - никого не осталось.
  
   Только видит Мальчиш, что вышел из ворот один старый дед во сто лет. Хотел дед винтовку поднять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел дед саблю нацепить, да такой он слабый, что не нацепит. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал.
  ...Вот сидят буржуины и думают: что же это такое им сделать? Вдруг видят: вылезает из-за кустов Мальчиш-Плохиш и прямо к ним.
   - Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Плохиш,сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с черными бомбами, с белыми снарядами да с желтыми патронами. То-то сейчас грохнет!
   Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое буржуинство и дали ему целую бочку варенья да целую корзину печенья..."
  
  Детишки безмятежно спали. А у старенького дедушки от грустных воспоминаний повысилось давление и застучало в висках: проверенный признак того, что начинается посттравматический эпилептический приступ, когда руки и ноги, дыхание парализуются судорогами, а сознание, как ни странно, остается ясным. Лекарство находилось в аптечке на кухне, и дедушка заспешил туда. По дороге первыми отказали ноги, но Пахом, собрав силу воли, пополз дальше на руках.
  
  Ползи, дедушка Пахом! Ибо некого тебе больше ждать, не на кого больше надеяться, некому помочь. Нет уже твоей Красной армии: ее не победили в бою, ее сдали буржуинам Мальчиши-Плохиши. И некому больше заиграть в трубы и ударить в барабаны.
  
  Ползи, дедушка Пахом! Кто расскажет твоим внукам сказку о том, что была на белом свете когда-то Великая Страна, где жили Тимур и его команда, страна, на красных знаменах которой были начертаны слова: "Свобода, равенство, братство и социальная справедливость", страна, которой давно уже нет, а может быть, и не было никогда!?
  
  Ползи, дедушка Пахом! Тебе ведь совсем немного еще осталось...
  
  
   О любви
  
  
  Я умираю любя
  
   Меня зовут Зорька. Вернее звали. К 20 годам жизни я перестала доиться, и хозяевам понадобилась другая корова. Двух коров держать одновременно нерентабельно. И меня, пока не сдохла, (это люди умирают, а мы сдыхаем почему-то) решили пустить на мясо. Все какая-то копеечка в доме.
  
  Меня перестали кормить. Дуся, моя хозяйка, пришла последний раз, поплакала, обняла. Простилась с кормилицей. С тех пор ко мне никто не заходит, дети - тоже. Все ясно. Пришла моя пора. А жить так хочется...
  
  Но я не обижаюсь. Только бы на бойню не отвели. Там, говорят, по-зверски коров убивают. Пьяные забойщики вырывают глаза, печень. Едят, пока плоть еще теплая. А деревенского забойщика все хвалят. Убивает не больно, быстро. Животным не приходится мучиться.
  
  Жизнь пролетела быстро. Будто вчера я первый раз отелилась. Во время отела Дуся всю ночь дежурила возле меня. Помогала. Бережно раздаивала. Кормила последним - детям отказывала. Вымя перед дойкой мыла, соски смазывала вазелином. Потом знакомство со стадом, пастухами. И так вот год за годом и пролетело время, не заметила как.
  
  Рассвело. Пришел забойщик. Дуся заголосила, закричала в доме. Я знаю, что по мне, еще живой. Прощай Дуся. Прощайте все. Я не виню никого. Я умираю, любя жизнь. Из глаз предательски потекли слезы, и я заревела во весь голос последний раз в жизни...
  
  
  
  Верблюд и его военная пенсия
  
   Тяжело ст. лейтенанту войск ПВО было служить в туркменских песках. Однажды возвращался наш "герой" от друга с пограничной заставы. Выпили, конечно, малость. До ближайшего аула идти 10 км, до ближайшего райцентра - 300. Взвоешь тут! Хорошо, кто с детишками и женами, а тут... В морду, и то некому дать!
  
   И попал по дороге ему под эти мысли старый верблюд. Выгнали старика, наверное, за ненадобностью. Вот он и бродил по пустыне, никому уже не нужный. Подошел, заглянул в глаза, как бездомная собака, ну и получил легонько по "фейсу", чтобы отвязался, а тот, выплюнув два стариковских зуба, потрусил в пустыню, глотая слезы от обиды...
  
   Наутро ст. лейтенант вспомнил про верблюда, его глаза. Стыдно стало. Пару недель мучился, потом пошел искать старика. Нашел. Определил на свинарник, назвал Гоша. С тех пор в окрестностях частенько можно было встретить две фигуры, гуляющие вместе по пескам прохладными, звездными ночами. Ст. лейтенант, с вечной фляжкой воды в кармане и колодочкой медали за выслугу лет на груди, а за ним, след в след, его неразлучный друг, военный пенсионер Гоша с бубенчиком на шее.
  
   Каждый сходит с ума по своему,- решили в военном городке. И не доставали вопросами.
  
  
  
  
  О настоящей Любви
  
  Вот почему так происходит? У нас собачка живет, Лиська. Ее мать всех щенков кормила, а ее нет. Возьмет зубами за шиворот и отнесет куда-нибудь в другую комнату: это нам хозяйка рассказала, когда мы были в гостях. Тогда же мы именно эту малютку и взяли. Щенки тогда были совсем маленькие все - глазки еще не открылись. Беспородные, "дворянских" кровей. Сука - пудель, кобель - американец какой-то. Дочки выкармливали нашу Лисеньку из пипеточки детской молочной смесью - до того была маленькая.
  
  Выросла Лиська "балериной" - лапки тонюсенькие, меньше, чем у кошки. Красивая. Коричнево-беленькая. Вегетарианка. Сырое мясо вообще не ест, может позволить себе немного фарша вместе с супом. Обожает салат из помидоров, огурчиков, репчатого лука, подсолнечного масла с большим количеством соли и перца. Любит также фрукты и овощи, свежий хлеб, каши... С удовольствием ест соленые огурчики. За пиво, шоколад и конфеты готова "полцарства" отдать!
  
   Девственница - панически боится кобелей. Меня одного только терпит...)))
  
  К дворовым голубям и кошкам она совсем безразлична, они тоже ее не боятся. Но себя в обиду не дает никому. Я как то пнул ее резиновым сапогом - так она его в клочья порвала. Пришлось мне объяснять ей, кто в доме хозяин...)))
  
  Гулять не любит. Выходит только по своим делам и сразу просится домой. Я в жизни таких собак не видел, и не слышал, чтобы подобные "принцессы" были у кого-нибудь еще.
  
  Очень сообразительная и умная. Один раз я чуть не заплакал даже. Представляете, пришел домой совсем больной, да и по работе случились неприятности. Сел на пуфик в прихожей, переобуваюсь. Так она подошла, лизнула руку и принесла мне кусочек сыра из своей "заначки", положила передо мной, жалобно заскулила.
  
  Девочка моя, "принцесса" ненаглядная. Я уверен, что собаки и кошки, другие животные и птицы гораздо умнее, чем мы думаем.
  
  Я люблю тебя, моя кареглазая принцесса...
  
  
  Наш общий дом
  
  
  
  
   Вот интересно: держат же люди у себя дома собачек, кошечек, птичек. Почему бы им не приютить и других животных? Конечно же я не имею в виду клопов, тараканов, комаров и ядовитых змей. А вот других животных и птиц - вполне можно! Об этом и написана моя грустная история. А уж вы судите сами.
  
   Началось все с Семена, приехавшего из Ростова-бати, как с любовью называл он этот город, с молодой женой. Им выделили комнатку с кухонькой в военном городке, и они радовались этому жилищу, как взрослые дети, много ли им надо было, молодоженам.
  
   Приходит как-то Сема на обед, а Милка стоит на стуле, перепуганная насмерть. Боится даже подойти к плите с остатками его сегодняшнего подгоревшего обеда. "Там мышка бегает,- дрожащим голосом прокомментировала она, пряча виноватые глаза от Семена".
  
   Тот рассмеялся, открыл банку тушенки и под незамысловатую трапезу рассказал ей историю из своей жизни:
  
   " Жил я тогда в общаге. Все молодые, веселые, беззаботные. И прижилась у нас крыса, Манька. Мы долго ее приручали, подкармливали, не обижали, не пугали. И, в конце концов, она стала равноправным членом холостяцкого сообщества. Ходила где хотела, забиралась на коленки. Любила, как кошка, человеческую ласку, только не мурлыкала, - попискивала высоким голосочком от удовольствия. Дошло до того, что ею по утрам сапоги чистили. Офицеров много, сапожных щеток всегда мало. Утром бежать на развод, - нету щетки,- хвать Маньку, вот и щетка. Она не обижалась, братство так братство!
  
   Кончилось все очень печально, - закончил свой нехитрый обед Сема. Заселили в общагу новенького ночью. Не успели ему рассказать про Маню-то. Вот он и встал под утро по малой нужде, а тут Манька со своей непосредственностью сунулась. Он схватил сапог и убил ее с перепугу. Общага месяц плакала, пряча друг от друга слезы. Да что поделаешь-то".
  
  Милка заплакала.
   -Ты что,- забеспокоился Семен.
   -Маню жалко,- начала всхлипывать Мила.
   -Ты не плачь,- успокаивал ее муж. Вон у нас на КП Ольга, переводчица, на обед домой не ездит. Приручила мышек. Они, когда никого нет, к ней поиграть приходят. Вместе и обедают, - оскалился в широкой ухмылке Сема.
  
   Милка поняла намек. Преодолевая природный страх, начала действовать. А спустя некоторое время обед готовила с мышками на руках. Любовь - великая сила!
  
   Ну а после Семена и Милки, которым от воинской части выделили новую двухкомнатную квартиру, заселилась чета "москалей". От москвичей - прописка одна. Демократы родом из Гадюкино! "Фу-ты, ну-ты оба". Так их и звали за глаза. Молодая пара сразу решила избавиться от одомашненных почти зверюшек.
  
   И в дом пришла смерть. На кухне, где раньше была пища, появилась отрава. Жить стало невозможно и мышки ушли.
  
  
  
  
  
  
  Бык Лёва и Хвист
  
  
  Каждое лето я отдыхал в селе у тети в компании со своим двоюрдным братом, моим ровесником. Шестидесятые годы, молодежи полно. Чтобы различать ребят, всех звали по - разному, например: Саша, Сашок, Саня, Сахо и т.д. Вот был среди них такой пацан по кличке Хвист. Почему Хвист - никто не знал. Хвист и все. Самый шебутной из нас. Устроили набег на колхозный сад или бахчу, затащили козу на крышу гаража... Кто организатор и вдохновитель? Конечно же, Хвист!
  
  Была в селе еще одна "достопримечательность", племенной бык Лёва. Слушался только хозяйку Марью. Всех остальных встречал рогами. Когда он отвязывался, рвал веревку или выдергивал кол, к которому его привязывали, половина села в панике разбегалась по дворам. А Лева гулял в гордом одиночестве, делал все, что хотел. Марья говорила, что Лева просто играет, что плохого он ничего никому никогда не сделает. И, действительно, детишки его совсем не боялись, да и он их не пугал своими играми. Не было ни одного случая, чтобы кто-то пострадал от забав Левы! Тем не менее, боялись его все. На всякий случай ему вставили в нос кольцо, но надежды на него было мало. Быка не пускали на мясо только по одной причине - уж очень ценной породы был производитель.
  
  Вот и решил как-то Хвист проучить Леву при всех. Подманил бычка горбушкой хлеба, ухватил за кольцо, мы выдернули кол, за который бычок был привязан. Хвист подвел бычка к нежилой избе, сам перелез через ограду и пописал ему на морду от души. У Левы глаза налились кровью, шкура задрожала, ноздри задергались от такого оскорбления. Хвист отпустил кольцо и "пулей" рванул в избу. Бык одним ударом снес заборчик, и лишь одного мгновения ему не хватило для того, чтобы поднять на рога шутника. А бык озверел по-настоящему. Кроме того, что, как всегда, разогнал по домам пол села, начал крушить все, что ни попадалось ему на глаза. Еле его угомонили. Леву больше на выпас не гоняли. А "подвиг" Хвиста запомнился сельчанам и пересказывается до сих пор, уже как легенда.
  
  А я вспоминаю эту историю с грустью: Леву жалко...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Мистика
  
  
  Рамонь. Проклятый замок
  
  
   Все наверняка помнят знаменитую картину "Охотники на привале". Для неё В.Г.Перову позируют его друзья: владелец художественной галереи Кувшинников (увлеченно рассказывает байку), доктор Бессонов (подсмеивается) и член Московской городской управы Нагорнов (внимательно слушает). Есть что-то тревожное в природе. Приближается гроза. Природа противопоставляется беззаботным охотникам. В картине гениально соединены анекдотический сюжет и драматический пейзаж. Тема разговора осталась для современников Перова загадкой. Но не для нас с Вами, дорогой читатель! А говорят они о том же, что и все на свете мужики в таких случаях, - о работе и женщинах. Да рассказывают байки из своей жизни. Некоторые из них мы и предлагаем послушать вместе с нашими героями-современниками (меценатом, врачом и думцем соответственно).
  
  
  
  Комментарий:
  
  
  
  
   Прежде чем перейти к очередному рассказу, необходима историческая справка, без которой сам текст будет совершенно не понятен большинству читателей. Излагаю все устами героев с моими личными комментариями. Повествование следует воспринимать как очередную "байку", а с подробностями можно ознакомиться в Интернете по соответствующим ссылкам. Да простят меня историки и филологи...
   Слово Рамонь (Рамень, см. Википедию) происходит из языка эрзя (государственный язык Мордовии, угро-финская семья языков) и переводится как "я Ра". Распространенное название деревень и сел в лесной зоне европейской части России. Племена эрзя распространились на запад через славянские земли до территории Венгрии и Скандинавии. Поклонялись Богу Ра. Отсюда и пошло название самой России. Ра се я! Эрзя древнее Киевской Руси. Боевой клич русских "у-ра" пришел к нам из эрзянского языка. Широко шагала Мордва!
   Рамонь находится в 40 км севернее Воронежа. Название областного центра происходит не от общепризнанного, механического соединения слов ворон и еж, а от слова воронжец (ворожба). Область - известный мировой центр магии и знахарства. Крупнейшая аномальная зона. Знаю не понаслышке - моя бабушка по отцу родом из Пчельников, а вся родня сейчас проживает в Ступино (не путать с одноименным городом). Оба поселения находятся рядом, в пяти верстах от Рамони.
  
   Итак, меценат за кружкой крепкого чая у ночного рыбацкого костра начинает свой неторопливый рассказ, как бы погружаясь в события прошлого.
  
  Егерь Трифон (от мецената)
  
   Хотел бы поведать вам прямо-таки мистическую историю, в которую очень трудно поверить.
   Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника дяди Трифона. Жил он в Пчельниках. Вокруг леса. Своей земли у селян не было, и испокон века их кормил лес и пасеки. Отсюда и название. Домик его стоял у самой опушки, огород переходил в густые заросли терновника. Не дом, а овощи, ягоды и мед в одном "флаконе". Да коровка своя, да птичка домашняя, да дары леса: дикие яблоки и груши, ежевика, земляника, костяника, тёрен. Грибочки, боровая и полевая птичка, зайчики, дикие кабанчики и лоси. На стол всегда было чего подать поесть и выпить-закусить. Не погребец, а скатерть-самобранка! Шубейка и сапожки из бобра. Лошадка верховая.
   Жил он с тетей Дусей вдвоем - детей им господь не дал, всегда сторонились людей почему-то, а потому принимали меня всегда как родного сына, радовались каждому моему приезду.
   Трудился дядя Триша егерем в местном заповеднике. И вот зашел у нас как-то разговор о наездах на его "владения" олигархов и начальства всех мастей. "Да, беда была с этим",- признался егерь.
   Вот зачастил в свое время ко мне один секретарь райкома партии с комсомолочками. Пьянка и разврат. А куда денешься, начальство... Да ладно бы только это! Повадились стрелять зверей на кормовых базах, где я им каменной соли подкладывал и подкармливал в голодное время зимой, учет вел. Со смотровой вышки повадились стрелять зверюшек, почти в упор! А они ж меня лично все знали, доверяли, волки не трогали. Приходилось - ночевал с ними в яру рядом с логовом, с одним топором за поясом.
   А помогла мне легенда о Рамонском замке, рассказал ее "гостям", пригласил посетить в лесу памятник волку ночью. Они же атеисты- в чертей не верят. Согласились тут же! Порешили идти.
  
  Колдун (от автора).
  
   Дождливым летом 1879 года в маленький городок Рамонь приехала Евгения Максимилиановна, по отцу - герцогиня Лейхтенбергская, по матери - Великая княгиня Романова (племянница Александра II от сестры Марии Николаевны ), по мужу - принцесса Ольденбургская. Она принимала свадебный подарок своего дяди- императора Александра II.
   За четыре года был возведен двухэтажный замок в староанглийском стиле. Перед ним искрился фонтан, а на заднем дворе перед ступенчатым спуском к реке была сооружена медная статуя сказочной рыбы, из уст которой струилась вода.
   Принцесса страшно любила охоту. Все свободное время скакала верхом по окрестным лесам и долам. Там, видать, и познакомилась с молодым красивым оборотнем, коих множество окрест. И разгорелась между ними нечеловеческая любовь, и страсть завладела обоими.
   Все бы и продолжалось, да муж принцессы заподозрил неладное, послал верных людей. Выследили колдуна и принцессу. Его убили осиновым колом и тело сожгли. Проклял колдун перед смертью и лес, где нашел он свою погибель, и замок. А принцесса с той поры так и прожила одна до глубокой старости. А в память о своей любви приказала поставить памятник волку на месте гибели любимого.
   Не ходят туда сельчане - очень тяжелое это место, с сильной темной энергетикой. И всякое там случается в полнолуние. Боятся люди. И только влюбленные чувствуют себя здесь прекрасно и днем и ночью. Только им открываются здесь красоты этого поистине сказочного по красоте места. Им поют птицы и посвящаются по ночам трели соловьев. Не коснулось их это проклятие колдуна.
   Но вернемся к Трифону.
  
  Бег
  
   На другой день подговорил местных ребят, те прихватили с собой своих дворняг, завязали им морды, чтобы не тявкнули ненароком, и затаились вокруг назначенного места в назначенное время. Я же у зав. клуба выпросил на прокат из театрального инвентаря накладные клыки на зубы, примерил их перед зеркалом - самого в дрожь кинуло от страха!
   Пришли на место, развернули костерок, разложили выпить-закусить-запить. Комсомольцы начали приглядываться к ближайшим кустикам в поиске ложа любви на природе. И я дал условный сигнал сообщникам.
   Гости увидели мелькание светящихся в свете костра зеленых глаз привязанных дворняжек и услышали прямо нечеловеческий вой их хозяев. "А ну, щас посмотрим, кого это принесло нам на ужин, - прорычал басом один из них, используя вместо громкоговорителя пустое ржавое ведро. И вурдалаки, за которых их, безусловно, приняла подпитая уже компания, со всех сторон начали приближаться к костру с вытянутыми вперед руками замедленной, как в кошмарном сне, поступью. Гуляки метнулись ко мне со страху. А тут я в клыках и с загадочной улыбкой Моны Лизы на морде...
   Мне по-человечески жалко их стало даже. Как они рванули! Ко мне в избушку. До утра никто глаз не сомкнул, а ранехонько их и след простыл! Так вот и отвадил всех помаленьку, закончил свой рассказ егерь.
   Извини, что перебиваю, вмешался думовец, но я тоже слышал про Рамонский замок "по своей линии".
  
  Замок (от думоца)
  
   Архитектурный памятник федерального значения. Сейчас он на реставрации. Лет 30 уже реставрируют. Администрация и областная дума боятся решать этот вопрос. Кто пытается, на того и его близких тут же начинает действовать проклятие. Реставраторы и строители через неделю разбегаются! А потому начальство "спит и видит" - кому бы его сбагрить! Объявили даже конкурс для сдачи в долгосрочную аренду, да все никак не пристроят. Охотников нет!
   Признанные экстрасенсы и ученые-физики доказали, что замок пронизывают энергетические фонтаны, нещадно влияющие на психику нормальных людей. Подозревают также, что это портал для выхода в другие измерения. Недаром на гербе Рамони - замок с привидениями...
  А ведь и я был в Рамонском замке, поддержал доктор.
  
  Экскурсия (от доктора)
  
   Приезжали к нам из Германии специалисты по установке новой техники. И у них в плане было обязательное посещение дворца - чтут немцы свою историю. Вот меня и командировали с ними.
   Скажу сразу, эта поездка оставила у меня неизгладимое впечатление. Замок стоит на высоком холме, с которого открывается вид на синюю ленту реки Воронеж, темный лес заповедника, сахарный завод, переоборудованный принцессой Ольденбургской в конфетную фабрику, продукция которой была хорошо известна в Европе, и старую пристань, построенную Петром I при основании черноморского флота Российской Империи (в конце 17, начале 18 веков здесь существовала корабельная верфь). Здесь, кстати, получал под свое командование боевой корабль "Таймолар" знаменитый полярный мореплаватель В.Беринг в 1711 году. Говорят, Ю. Лонго посвящался здесь в колдуны, отсюда родом изобретатель трехлинейки С. Мосин, поэт и философ пушкинской поры Д. Веневитинов и много других известных в России и за ее пределами людей.
   Одна из башен въездных ворот украшена курантами швейцарской фирмы "Винтер". Сам замок сложен из красного кирпича, с метровой толщины стенами и отделан белым кирпичом. Автор проекта неизвестен.
   Тайны подачи воды в фонтан, системы обогрева и акустики не разгаданы до сих пор современными инженерами и учеными! Воистину несимметричный замок в английском стиле с привидениями. Там не живут мыши и крысы, мухи дохнут. Кошку или собаку туда никакой едой не заманить! Фото и видео аппаратура выходит из строя. Кошмарное место...
   Но дадим слово меценату. Что же было дальше-то.
  
  Сказка (от мецената)
  
   Дааааа... Ну, мужики, все это была присказка, теперь слушайте саму сказку - историю, что приключилась со мной в тех местах. И хотите верьте, хотите нет.
   Послушал я дядю Трифона и посмеялся над незадачливыми атеистами. "А что здесь смешного-то", - вдруг сказал он и переглянулся с тетей Дусей, сидевшей около печки и внимательно прислушивавшейся к каждому нашему слову. И показалось мне, что на какой-то миг у обоих сверкнули клыки. Я не придал этому значения тогда, показалось, мол. А зря...
   "Все вы герои, а дойдет до дела - драпаете без оглядки от страха. Вот сегодня как раз полная луна. Как на заказ, - прищурился он, - пойдем, сходим, здесь недалече совсем". И начал собираться, не дожидаясь моего согласия. Мне ничего не оставалось делать, кроме как последовать его примеру, хотя внутренний голос просто вопил, предостерегая от опасности этой затеи.
   Дальше все было как в кошмарном сне наяву. Пришли, тут же нас окружила волчья стая. Один здоровенный такой зверь, порыкивая пошел на меня, но тут вышла старая волчица и ударилась о земь. Глядь, а это тетя Дуся собственной персоной! "Нельзя его трогать, - улыбнулась она. Он нашего роду-племени". Тут все приняли человеческий облик. Ко мне подошла молодая девка, писаная красавица, взяла за руку и повела за собой. На нас никто не обращал никакого внимания. Вели себя как на обычной посиделке в деревне.
   Подвела к костру, как на Ивана Купала, прыгнула через костер, маняще позвала к себе. Я прыгнул следом, приземлился уже на четыре лапы в облике волка - таков ритуал обращения "новенького", почему-то сразу догадался я. Необыкновенные чувства нахлынули на меня. И главное из них - неземная страсть к лесной красавице.
   Не буду описывать, как всю ночь напролет мы любили друг друга и в человечьем и в волчьем обличии, охотились на зайцев, раздирали их клыками и уталяли голод, жадно хватая тепые куски мяса, глотали не спекшуюся еще горячую кровь. Лес далеко разносил рев и подвывания взбесившейся от ласк самца молодой волчицы, душераздирающие стоны и вопли молодой девицы на пиках неуемной страсти...
   Под утро она привела меня к избушке егеря. Поцеловала. "Я буду ждать тебя в нашем измерении ровно 5 человеческих лет", - сказала на прощание и исчезла, растворилась в зарослях.
   На следующий день я проснулся, когда хозяева уже хлопотали по хозяйству. По избе разносился аромат свеженьких яблочных пирогов. Вот приснится же такое! И не удивился даже при виде запекшейся крови на губах и щеках, у меня и тогда частенько десны кровоточили. Плечи и спина были расцарапаны. Ни фига себе, присвистнул я. "Ну и здоров ты спать, - хохотнул вошедший в избу дядя Трифон, - прям за столом отключился, еле дотащили тебя до кровати". Ну, точно приснилось, и всякие сомнения окончательно оставили меня. Это все наливочки да настоечки виноваты. Пить надо меньше, меньше надо пить, как всегда в таких случаях продекламировал я вслух и громко рассмеялся!
   Смеяться было рано. С той поры во сне начала являться мне при полной луне моя девица-краса, звала к себе. А однажды вообще явилась не ко времени! Бухнулась на колени: охотники изловили ее девочку, просила вызволить. Пошел я, разузнал. Нашел волчонка. При виде меня тот прямо кинулся мне на руки! Охотники-друзья подивились, но щенка отдали. Отвез я его дяди Трифону, тот велел не беспокоиться, обещал пристроить. А девица явилась тогда в последний раз, подарила вот это колечко на мизинчик. Наказала: "Беда какая приключится, сними колечко и надень на другую руку".
  
  Другое измерение (от автора).
  
   С этими словами меценат снял с руки изумительной красоты кольцо из неизвестного ювелирам металла с изумрудом в форме волчьего глаза, показал друзьям. "Кольцо подарили во сне, а ношу его вот уже пять лет, - улыбнулся он". Появилась полная луна, вынырнувшая из облаков, а с нею пять волков, сидевших в каких-то пяти метрах от костра. Доктор и думовец впали в оцепенение, прилегли к огню, заснули.
   Один из волков обернулся прекрасной женщиной, которая подошла к меценату, поклонилась. "Пойдем со мною в мой мир, последний раз прошу,- с мольбой в голосе простонала она. Там жизнь течет в другом измерении, там вечная молодость, там моя любовь, там путешествия в другие миры ждут тебя. Там нет места злу. Что тебе эта грешная земля?".
   Меценат молчал. Тогда она низко, до самой земли, поклонилась ему: "Прощай, - произнесла со слезами на глазах, - повернулась и ушла в предутреннюю ночь". Волки тоже обернулись двумя девицами и двумя парнями, поклонились молча и ушли вслед за своей матерью. Одна задержалась, подошла к меценату: "Спасибо, папа, что спас меня тогда от охотников, не пытайся найти маму. Там тебя ждет смертельный поединок с ее новым спутником жизни. И тебе не одолеть обладающего нечеловеческой силой оборотня, и оружие там бессильно, и помочь тебе будет некому". С этими словами она сняла с его пальца заветное кольцо, поцеловала в губы и ушла вслед за остальными сородичами.
   Меценат проплакал до самого утра. Он только сейчас осознал, что потерял семью. Дороги назад не было. Его ждал земной путь, который он сам выбрал для себя. Его ждали воспоминания, похожие на сон...
  
  
  
   Эпилог
  
  
  Наш главный герой, Рамонский Замок, с которого и началась эта удивительная история, продолжает удивлять посетителей своею мистической красотою. Он пережил Революцию, эпоху социалистических преобразований канувшего в Лету СССР, период разгула Ельциновского беспредела. Выстоял. Преданно ждет своего истинного хозяина, единственного, кто способен восстановить его из руин и разрушить наложенное на него заклятие. И по легенде, имя этого человека - Евгений...
  
  
  
  
  
  Охота на Ангелов
  
  
  
   Человек находится на вершине пищевой пирамиды в животном мире,- царь в мире зверей! И зверь в мире себе подобных. Животное, пожирающее самого себя, окружающий его мир. И вот уже он ведет исследования в области создания черных дыр, способных погубить галактики. Самое страшное создание вселенной по образу и подобию Господа, давшего ему душу и разум, чтобы созидать и любить. А он продолжает разрушать! И убивать Ангелов!
  
  Эта обычная история произошла в один из обычных дней в Ростове-бате. В городе, которого нет. Из череды таких дней и состоит теперь жизнь простых людей по всей Расеи,- страны, которой тоже уже нет. А, может быть, и не было никогда. А стало быть, все совпадения совершенно не случайны, наверное...
  
  Вася по прозвищу "Ангел" шел дворами с Северного кладбища домой на Комарова. Ходил навестить могилку покойной супруги Веры, (Милочки по-семейному), у которой, как и у него, не было больше никого на белом свете. Ходил он туда почти каждое свободное воскресенье после заутрени в местном Казанской иконы Божьей Матери храме. Помянуть, поделиться новостями. Ходил и в будние дни в переломные моменты своей жизни,- за советом.
  
  Стояла промозглая погода начала зимы. Северный ветер загонял сырость под одежду, дождь со снегом мешался со скупыми слезами, навеянными воспоминаниями о коротком былом счастье.
  
  
  Гоп-стоп
  
  Неожиданный окрик заставил очнуться: "А ну стой, козел!". Перед Васей нарисовались два тощих подростка, у одного, коротышки, в руке от волнения нервно дергался маленький пистолетик марки "пукалка". Губы и щеки обоих "фулюганов" сводил животный страх. "Гони "лопатник",- с интонацией "под вора в законе" провизжал гнусаво длинный, поводя декоративной магазинной финкой". Ангел, воспитанник Центрального рынка на Соборной, детских домов и армии, матерый мужичина за центнер весом и с кольтом по причине, изложенной ниже, мог разорвать их на составляющие на одном выдохе, но не стал,- пожалел. Отдал, развернулся и пошел прочь.
  
  Деньги ему вроде как и не нужны больше, ухмыльнулся он про себя. В престольной самопровозглашенный царь Борис, хозяин и самодур, для устранения конкурентов своих холуев в Ростове-бате дал молчаливое добро,- лицензию на отстрел тех, кто не покорился. Тех, для кого честь была выше страха. Вася стоял в этом списке первым. Угроза исходила от "выше некуда". И стая рыжих псов-исполнителей под началом Координатора, от которых не было спасения, уже с ревом и визгом спешила по его душу!
  
  Ангел сходил на могилку проститься с Верой, написал завещание о передаче всего, что имел, детскому дому, который спонсировал. Его ждал прощальный банкет с друзьями в любимом заведении. А весь балет на этом заканчивался по сценарию режиссера.
  
   Внезапно Вася остановился,- окончательно освободившись от грез и вернувшись на грешную землю: "Зачем себя хоронить раньше времени, да и Вера не знала его размазней по жизни и не одобрила бы, да и за Ростов-батю было стыдно,- тоже мне, разбойнички. Никакого куража и шарма...".
  
  Девочка
  
  Направился к ближайшему "чипку",- вовремя. Шпана уже на радостях отоварилась и направлялась на детскую площадку,- в детсадик неподалеку. На глаза Ангелу попалась девушка, заходящая в подъезд. Он за ней и в лифт. В лифте нахмурил сурово брови, просипел: " Снимай колготки, не то...". И зашарил по карманам в поиске оставшихся денег. Нашлось 300 мятых баксов. Девочка, надеясь на чудо уже стояла с трясущимися губками, прижимала колготки к груди. И чудо произошло. Ангел остановил лифт, забрал колготки, сунул в мокрую ладошку перепуганной "жертве изнасилования" деньги, выпустил из лифта и поехал вниз.
  
  Девочка прибежала домой, успокоилась. "Что это было,- лихорадочно соображала она. 300 долларов за штопаные-перештопаные колготочки! Да я бы за эти деньги ему и так дала, наверное. Здесь и братику хватит из одежонки кое-что купить, и мать больную поддержать, и колготки себе новые приобрести,- вслух усмехнулась она. А то перед Степаном раздеться было стыдно. Исстрадался бедный,- зашлась она в смехе. Прямо ангел мне явился наяву в виде насильника,- размышляла она, не в силах осознать произошедшего". И только мы с вами знаем, читатель, как недалеко она была от истины...
  
  Рулетка по-ростовски
  
  Ангел, по пути переоборудовав колготки в маску и вывернув наизнанку полушубок из щипаного бобра, подсел в беседку к шпане: "А ну, достали ножи-стволы, коротко рявкнул он и уставил ствол сорок пятого коротышке в лоб,- и все бабки тоже!". Отхлебнул из бутылки, занюхал хлебом: " А щас поиграем,- достал сторублевку, скатал трубочкой и заправил в ствол. Игра называется рулетка по-ростовски. В барабане один патрон. Игрок крутит, я нажимаю. Щелчок,- деньги игрок забирает себе, выстрел- бабки банкующего. Открывай рот, сука! Крути,- прохрипел Вася коротышке!" Щелчок... Очередь перешла к длинному. На третьем туре за столом резко запахло мочой. Ангел поморщился, встал, снял маску и зарядил пустой кольт,- безопасность игроков была стопроцентной. "Еще раз выйдете на дело и я узнаю, убью,- прошипел напоследок и ушел".
  
  
  Координатор
  
  В ресторане за заказанным столиком вместо друзей-товарищей сидела ухмыляющаяся братва во главе с Координатором в темных очках, закрывающих всю верхнюю часть лица: "Друзья твои отдыхают в соседнем зале пока,- добродушно улыбнулся и снял очки". Ангел уже стоял с кольтом. Даже прошедшая через огонь, воду и медные трубы братва была потрясена такой реакцией, молниеностью и пластикой движений этого, на вид, увальня! "И если он так же стреляет...была бы нам всем уже полная финита,- сразу прикинули урки. Зауважали, признали в нем Великого воина из касты воинов, как Координатор!"
  
  Но Мастер остановился как вкопанный,- перед ним сидел улыбающийся до ушей Гвоздь собственной персоной,- его лучший друг по беспризорному детству... "Мой друг юности, представил он братве Васю и отправил их в соседний зал догуливать в общей компании с друзьями Ангела. Ребята не удивились, а слово Координатора не обсуждалось.
  Налили до краев, молча выпили. Потом еще и еще. Оба молчали,- вспоминали, вглядывались в лица друг друга. Еще с детства они научились понимать все без слов.
  
  Гвоздь
  
  Гвоздем его прозвали за то, что не расставался с заточенным гвоздем, сужившим ему и ножом и шилом, и отверткой, и бог знает еще чем... Они дружили тогда своей компанией в интернате: Ангел, Гвоздь, Вера и Катя.
  Был там физрук, большой любитель малолеток беззащитных. Друзья поклялись защитить своих подружек и уберечь. Потихоньку охраняли. И вот как-то прихватил Катеньку негодяй, заволок в подсобку, ударил пару раз, чтобы парализовать волю к сопротивлению, завалил на какой-то хлам.
  
  Подоспел Гвоздь, выхватил свой "универсальный прибор" и ударил несколько раз в спину и пониже, со всего плеча! От рева бугая прибежали люди, вызвали скорую и милицию, Гвоздя отвезли в мусорскую, спортсмена в реанимашку,- но тому она не помогла уже. Случай получил огласку "общественности". Вмешалась прокуратура. В ходе следствия следов изнасилования на Кате и бугае не нашли...
  После детдома Ангел остался в армии на сверхсрочную, женился на Вере. Гвоздь влетел сначала по малолетству, затем по крупняку. А потом началась перестройка и жизнь стала такой, какой она стала...
  
  Таблеточка
  
  Вася взялся за мобильник, позвонил: "Щас Таблеточка приедет,- пояснил он,- она же здесь сейчас, так и живет одна. Тут, недалеко, квартиру снимает. Гвоздь напрягся весь,- любили они в прошлом друг друга по-детски чисто и беззаветно. Судьба развела!
  
  Таблеточкой Катю прозвали еще в детском доме за склонность к врачеванию всяких царапин, синяков и ссадин. Йод, зеленка, вата и бинты всегда имелись в ее тумбочке. Прозвище сохранилось и в Афгане, и в первую чеченскую. Больше ее в горячие точки не отправляли после тяжелого ранения. Так вот и жила она сейчас в съемной квартире. Обыкновенный хирург. Грудь в орденах, а задницу прикрыть нечем. Вася несколько раз предлагал деньги. Гордая. Отказывалась. Мол, ей хватает...
  
  Приехала Катя, как была,- в белом халатике. Бросилась к Гвоздю, обнялись. Оба, не стесняясь посторонних, заплакали. Ангел деликатно отвалил к своим друзьям и братве Гвоздя в соседний зал. Компания и не заметила как парочка исчезла.
  Координатора проводили на следующий день. В аэропорту Катя объявила, что скоро и она переедет в Москву,- они с Гвоздем решили пожениться, пригласила на свадьбу шафером.
  Ангел же стал неприкасаемым,- связываться с Гвоздем и его братишками боялись все, от "рядового до маршала".
  
  Судьба по имени Мила
  
  Спустя год Вася пешком возвращался домой с работы. Была удивительная летняя звездная безветренная ночь, и он решил прогуляться пешком. На переходе его буквально смела на тротуар машина с блатными номерами и обкуренными молокососами из касты хозяев жизни. В машине прозвучали два выстрела и из нее выкинули свидетеля произошедшего,- девочку двадцати семи лет, силой до этого посаженную в автомобиль. Пули перебили ей левую руку и по касательной ранили голову. От падения и удара она на некоторое время потеряла сознание. Очнулась, позвала на помощь. Свидетели спешно удалились. Кому сейчас нужны неприятности. С этими миллионерами только свяжись!
  
  Тогда, теряя сознание от боли она поползла к Ангелу, пачкая кровью теплый еще асфальт. Осмотрела,- из рваной раны на бедре хлестала кровь, сам пострадавший находился в коме. На счастье обоих девочка работала старшей медсестрой в реанимации "травмы" в ЦГБ. Зубами и правой рукой перетянула ногу жгутом, который всегда был в сумочке, позвонила Гарику,- фельдшеру, своему другу из "скорой". Объяснила ситуацию, назвала адрес и потеряла сознание.
  Очнулась уже под капельницей в родной реанимашке среди подружек по отделению. На соседней кровати бредил спасенный ею человек. Мила начала борьбу с болью.
  
  Ангел, когда приходил в себя ненадолго из кошмара, даже не пытался вернуться в жизнь,- надоело все. "Скорее бы к Вере,- думал он!". В очередной раз вдруг услышал наяву ее голос, открыл глаза, увидел ее большие зеленые глаза, почувствовал ее нежную руку на лбу. " Ты кто,- спросил Вася? Я Мила,- улыбнулась та". Так Вася называл Веру, свою единственную любовь. И тогда Ангел рванул к свету!
  Уже потом разобрались, кто есть кто. Вася как бы родился заново. И пришла любовь. И пришла взаимность. И появилась надежда.
  
  Звезда по имени Вера (вместо эпилога)
  
  Вера благословила их союз,- она давно ждала этого,- немножечко счастья для Васи. Да и сама она устала здесь, на этой грешной земле. Ей давно уже пора было улетать,- да Вася все не отпускал, держал.
  Получив "добро" от Веры молодые шли с кладбища в свой теперь уже общий дом. В небе прочертила линию и ярко вспыхнула звезда. Наши герои, получившие образование в эпоху, когда все читали и изучали "классику", одновременно вспомнили рассказ Рэя Брэдбери "Калейдоскоп". "Смотри, звезда,- воскликнул Ангел. Звезда по имени Вера,- улыбнулась Мила в ответ,- загадай скорее желание!" И оба уверенно зашагали вперед. На встречу со своими далекими звездами!
  
  
  
  
  
  
  
  Белые кораблики
  
  
  
   Корабли в открытом море и в родной гавани приветствуют друг друга и прощаются длинными и грустными гудками, словно говоря: "Дай Бог, еще свидимся!", делятся новостями, передают приветы от общих друзей и знакомых на своем "корабельном" языке. Так вот и дома в городе, как белые кораблики, застывшие на своей пожизненной якорной стоянке, переговариваются по ночам в часы короткого отдыха от суеты людей, хранят их покой и насылают красивые сновидения, как добрые домовые. И тоже ждут заботы и любви тех, кого приютили. Как гнездышки,- от своих благодарных обитателей. Послушаем же и мы с вами, о чем говорили как-то между собою две маленькие двухэтажные "сталинки", которых объединили общий двор и общая судьба. От рождения до ухода в мир иной они были рядом и в горе, и в радости.
  
  
   -Здравствуй, переулок Вера Засулич, 7, корп. "Б"!
   -Спокойной тебе ночи, переулок Чапаева, 9, корп. "Г". Как прошел день, Вася?
   -Да так... Как всегда, в суете мирской людей.
   -А я умаялась, сил нет. Не видишь, что ли, Вареньку из "пятой" замуж выдаем. Артистов из ансамбля казачьей песни пригласили. Слышь, как поют красиво под баян!
   -Да вижу, не слепой... До драки че-то еще не дошло, пора по времени-то...
   -Типун тебе на язык, Василий!!!
   -Да брось ты, Вер, ну, какая свадьба у нас без этого обходится? Не по-людски как-то, потом все равно же дело миром и лобызаниями успокаивается...
  
   -Ох, уж эти наши мужики. Только водку пить и морду бить горазды! А как до дела, - хоть из Китая спецов выписывай. Работать уже некому! Кран поменять и то не могут!
   -Да не говори... У меня в подвале труба надысь лопнула, так до сих пор с мокрым фундаментом стою! Не застудиться бы. Людям бы научиться у птиц заботиться о своем жилище. Да, видать, прежде нужно им позаботиться об экологии собственной души. Только после этого, может быть, и до среды, их окружающей, очередь дойдет!
   -Ну, вот видишь, и я о том же. Лень-матушка и жадность. Сколько средств, отпущенных на ремонт, прикарманили, два новых дома можно было бы построить!
   -Во-во, смотри, свадьба уже махаловкой занялась, отсюда слышу, как у тебя в квартире бабы завизжали! А ты говоришь... Традиции не мы придумали, не нам и отменять. А жених-то кто?
   -Да не знаю. С Кавказа откуда-то, говорят. Наши парни-то по чипкам пиво лакают или деловых да богатеньких охраняют. Грош им цена всем, женихам нашим. Или сопьются к 30 годам, или в разборке завалят. Кому же такие-то нужны?
   -Ух ты, глянь! Женишок-то наш на невесту вместо фаты паранджу уже прилаживает. Свят, свят, свят. Ну, дела-а! Видать кавказцы в драке победили ноне...
   -А куда девке деваться? Счастья всем хочется. У тебя-то как? Рассказал бы что-нибудь, че-то на душе муторно.
   -Новенького? Ты же должна знать кота, который у меня в подвале живет?
   -Да-да, ну-у?
   -Рассказал мне как-то байку - смех и грех...
   -Ну, рассказывай, что ль. А то все о грустном. Может, на душе полегчает.
   -Ну, слушай, раз так.
  
  ЗАТЕРЯВШИЕСЯ В ДЖУНГЛЯХ
  
   Кот рассуждает, сам про себя: "Все имеет назначение. И в мире людей тоже. И флора, и фауна. В городе ли деревце, травинка или воробышек живут, в лесу-поле ли. Везде действует один закон. Закон джунглей.
  
   А я кто? Живу на улице - вроде дикий, общаюсь с людьми - вроде домашний. Кот я говорящий, вот кто. А там вы сами разбирайтесь. Не мое это дело. Выживаю, как могу, в городских трущобах. Да и все тут.
  
   Вот был со мной такой случай. Иду как-то от Мурки. Созерцаю и ни фига не делаю, сам по себе, короче, как всегда. Скукота одна. Солнышка даже нету. Вот такой денек выдался, блин. Вдруг - трах, бух, тарарах! Меня чуть Кондратий не схватил, так перепугались оба!
  
   Смотрю, на пересечении улицы Обороны и переулка Братского "Сукагриши" на Тойоте влупилась в "Сукуваси" на Мицубиси. Крутые авто, крутые телки. Да и звали-то их за глаза в "свете" на японский манер - ни имени своего, ни отечества... Вылетели из раскосых тачек, стали по мобилам вызванивать подмогу. Как говорится, слово за слово... Банзаааай! И в драку! Как они красиво тузили друг дружку! "Тузики" конфеточные! Ногами, руками, ногтями, рвали зубами. Клочья одежды, которая и так-то едва прикрывала срамоту, фурнитура и волосья летели с них, как перья с "гамбургских петушков".
  
   Первыми подскочили ребята из облпрокуратуры - ближе всех, потом из ГАИ подтягивалась братва, включались все, кого успели вызвонить. От депутата до главы районной администрации. В городе началась самопроизвольная, как выкидыш, частичная мобилизация сил и средств МЧС. К счастью, подоспели сами Гриша и Вася. С ходу разобрались - одну приложили с правой руки, другую - с левой. Обе "суки" тут же закосили под японочек. Одна левым глазом, другая правым, соответственно, прищурились, "зашустрили" в одном направлении,- наверно, куда ребята их послали... Задействованный личный состав получил команду следовать к местам постоянной дислокации, гаишникам сунули какие-то радужные бумажки - документы наверно, и машинки под их присмотром рванули к приписанным СТО".
  
   Кот продолжает свои рассуждения: "Люди живут парами, как птицы. А мы, коты, и здесь сами по себе. Нам по статусу не положено. И наших мурок никто не обзывает никак. Ну, киска там или кис-кис. Не то, что женщин,- всех слов не вспомнишь! Я вот захотел к Мурке - пошел. Без обязательств. Захотел, к хозяйке магазина на рынок прошелся. Молочка даст. Знает, пока мной пахнет, ни одна мышка к ней не сунется. Не дай Бог, учую. Исполнителей не ищу, я не уголовный розыск! Давлю всех вместе с выводками, они потом долго не суются в мой магазинчик.
  
   Плохо - писать не умею. А то послал бы письмо на передачу "Жди меня". Да и кого искать, не знаю. Затерянный я. Сколько времени прошло, а все жива надежда, что найдет она меня, девочка с ласковыми руками и добрым сердцем. Как мы с ней играли! Спали, ели вместе. Но, как-то пришел незнакомый дядя, меня с сестренками забрал погулять, пока девочка в школе была. Я первым потерялся...
  
   Прижился на рынке, на Соборной площади. Меня здесь каждая собака знает. "Косой" - моя кликуха. Потому что один дебил как-то решил сафари себе устроить. Снял с поводка и натравил на меня свою суку. Та думала, я на дерево полезу. Налетела, ударила клыком. С тех пор болит к непогоде это место, и глаз почти не видит. А я ей оба выдрал. На всю жизнь запомнят! Да и другим чтоб не повадно. Закон "джунглей", господа, везде один пока что, особенно в городе. Не по Писанию живем пока.
  
   А так я ничего. Адреса, где девочка живет, не помню, маленький еще был, когда потерялся-то в городе. И никого у меня нету, выходит, кроме веры, надежды и заботы Всевышнего. Он всем покровительствует, всех жалеет. Может, и найдусь еще. А?"
  
  -Вер, знаешь Семена из первого подъезда? Его еще все Ангелом зовут за его благотворительную деятельность?
  -Знаю, а что7
  -Вот послушай удивительную историю, которую я вчера услышал от ребят во дворе, - настроение у тебя сразу улучшится.
  -Так давай рассказывай, чего ждешь.
  -Слушай. "По заявкам зрителей"
  
  
  СУДАЧОК НА ДЕВОЧКУ
  
   На реке Маныч по весне и летом хорошо идет судачок на девочку. Не верите? А вот послушайте рыбацкую байку. Я давно уже подметил: как только возьмем с собою на рыбалку женщину,- у нее будет клевать и ловиться, а у других даже поплавок не шевельнется...
   Что нужно для успешной рыбалки: автомобиль, резиновая лодочка, девочка для "декорации", пара спиннингов, набор блесен и все для пикника на природе. Место действия: река Маныч в районе Горбатого моста сразу за станицей Манычская по трассе Ростов-батя, Волгодонск. Свидетели: рыбаки по призванию, по случаю и от нечего делать, оказавшиеся на водоеме.
   Полный штиль. Поплавки покачивались под крыльями стрекоз и сами по себе, стояли и лежали, как нарисованные. Клева не было. Блесны все ребра себе о воду поотбивали. Куда их только не запуливали, бестолку. Короче, полный облом рыбацкому счастью. Народ на берегу начал помаленьку прикладываться к тому, что кому Бог послал, и закусывать тем, что кому жены в дорогу собрали.
   Подрулил "Ангел", он же Василий. Сноровисто подготовил лодочку, уложил снаряжение и усадил "декорацию", успевшую помочить белы ноженьки в ласковой теплой водичке. Отплыли на безлюдье, где тишь и благодать. Казенная девочка изготовилась к употреблению по предназначению. В лодочке ли, на мотоцикле, ей все равно. Полет фантазии клиента нужно уважать. За все про все заплачено. Лишь бы не на муравейнике, а уж если и на нем, за отдельную плату, господа!
   Вася сунул ей в ладошку "пирсинг" - цепляй. Отвернулся по рыбацким делам. Ладошка казенной девочки вмиг вспотела и затряслась от испуга. Ужас парализовал ее до потери пульса, и она моментально превратилась из "бывалой шлюшки" в перепуганного ребенка, коим и являлась-то на самом деле. В руке у нее был "пирсинг" с застежкой в виде трех ужасающего размера крючьев с зазубринами на концах!!! И кругом ни души, даже позвать на помощь некого. "Куда засовывать будем?" - собрав последние силенки, провякала она - и ушла в полнейшую отключку. Очухалась от перестука зубок о горлышко бутылочки. "Дяденька, не надо с пирсингом", - жалобно захныкала девочка. Вася все понял. "Это не пирсинг, а "шторлинг", - пояснил он. - Блесна для ловли щук, с кованым тройничком Љ 14, "Чугуевского завода", - широко улыбнулся он.- Будем рыбку ловить, дочка. Я тебя научу..."
   Прицепил "пирсинги". Через полчаса смышленая девочка уже освоила работу с безинерционной катушкой и сносно бросала свою блесенку, осваивала технику проводки. Уже подгребали к месту стоянки с полусонной, полупьяной рыбацкой братией, когда взял судачок - Вася понял это по поклевке, килограмма на полтора-два! От неожиданного рывка спиннинг чуть не вылетел из рук рыбачки. "Держи и потихоньку подтягивай, не спеши", - наставлял Василий. У девчонки проснулся древний инстинкт охотницы. Визжа и порыкивая, она с грацией и кошачьей ловкостью тянула добычу к себе.
   Зрители вмиг оказались на берегу. Послышались советы, наставления, комментарии, стоны и стенания болельщиков, смешиваемые с азартным повизгиванием забывшей обо всем на белом свете кошки, распустившей коготки. Мир и время перестали существовать для всех.
   Близилась развязка, судачок был уже на подходе. Девочка поторопилась, дернула. Описав дугу, он перелетел через лодку и под единый выдох стоявших на берегу: "Ааах, ёёёёёёёёёёёёё!!!" - шлепнулся в воду. По согнувшемуся спиннингу стало ясно, рыба не сошла. Вторая попытка, опять пируэт и приводнение по другой борт! Народ взвыл, "Уэмбли" отдыхает!!! Ситуация вышла из-под контроля. Вася делал все, чтобы удержать лодку на плаву. Третья попытка оказалась результативной и добыча оказалась в руках, но, как бы обжегшись о них, вновь рванула и, слетев с блесны, полетела за борт! Девочка кинулась за ней. Вася вылетел следом. Мужики с берега бросились в воду - спасать незадачливую рыбачку, Васю и доставать лодку. Вытащили всех, слава Богу...
   На берегу публика ахнула. В лучах заходящего солнца стояла богиня с идеальными девичьими пропорциями в мокром просвечивающемся легком платьице, под которым ничего, даже легкого загара, не было. Но ахнули не от этого - в левой руке она держала судачка! Держала женской мертвой хваткой поперек туловища, повыше хвоста (ну, мужику повыше колена будет). У бедной рыбки, и так уже зашибленной об воду, была одна мысль - чтобы ее побыстрее съели. Рыбаки, не понаслышке знавшие силу женской хватки, сочувственно вздыхали, представляя себя на ее месте. Она даже не шевелилась и не дергалась. Растопырив в стороны плавнички и собрав к носу глазки с выражением мордочки одновременно, как у Хазанова в монологе "Попка дурак" и Крамарова при произнесении фразы " ... и мертвые с косами стоят". То ли сам судачок, то ли кто из рыбаков охнул со всхлипом. Неожиданно "декорация", сжалившись над рыбкой, подскочила к воде и отпустила судачка на все четыре стороны...
   А потом был костер. Девочка, укутанная в одеяло, пригрелась, положив Васе на колени головку, заснула, осознав, что ее привезли сюда не за "этим". Просыпалась беспокойно, крепче сжимала его ладонь и, успокоенная, засыпала вновь, счастливо, по-детски, улыбаясь во сне чему-то своему, светлому и чистому. И старый Маныч, приняв в себя звездный космос, убаюкивал ее шелестом волн, негромко напевая мотив Жизни...
   Утром нашу героиню высадили на Пушкинской. На память о незабываемой ночи Василий прямо на берегу из крылышка понравившегося "пирсинга" смастерил ей сережку, переставив туда застежку с ее дешевенькой старой висюльки. И никогда по жизни она с нею не расставалась больше, так как поняла, что явился ей тогда Ангел, ее покровитель, осенивший ее своим светлым серебряным крылом. И встреча эта переменила всю ее жизнь! И Господь, милостивый, простил ей, может быть, пригрешения ее, не будем осуждать и мы с вами, Мужики! Пожелаем счастья...
   О дальнейшей же судьбе нашей героини спросите ее саму, если кому интересно: она частенько неспешно прогуливается с детской коляской по Пушкинской. Приметный "пирсинг" всегда с нею.
  
  
  
  
  
   -Успокоил душу, нечего сказать. Вась, в доме все говорят, что выселять нас скоро будут. И план уже есть. Торговый центр хотят построить на нашем месте. А с нами-то что будет? Мы-то куда на старости лет? Оказывается, "сталинки" мы - старые уже, вид портим. Крепкие же еще. Постояли бы. Покрепче иных молодых будем. Сколько лет людям честно служили. Вот, не нужны теперь никому стали. Мы все умрем, да? А душа? Вась, я боюсь...
   -Дааа..., да не горюй ты так. Всему в этом мире есть начало и есть конец. Уж так определено. Видимо, и наше время пришло. Глянь на "косого", а ведь ему пятнадцать недавно исполнилось. Это ж старик по кошачьим меркам. А нам? И по людским-то меркам много уже.
   - Страшно. У людей душа есть, а значит, есть вера и надежда на Господа. А у нас?
   - Вера! Вот говорят же о переселении душ в камень, может, и обратное движение есть?
   - Да?
   - Ну, конечно же! Вот ты сама подумай, глупенькая!
   - Ааа, ну тогда ладно ещё.
  
   ЭПИЛОГ
  
   Когда приехала тяжелая техника ломать дома, они уже были мертвы. И стекла вроде не побиты, и сантехника не разграблена, а стояли, как на кладбище. Два монумента, два памятника эпохи социализма. Сначала съехали жильцы из дома по Чапаева. "Вера" пережила друга ровно на девять дней.
  
   В неприбранном дворе никого не было. И только старая ведунья сидела неподалеку от того места, где девять лет назад стояли ее "белые кораблики", чьи разговоры она иногда подслушивала. Пришла проститься с домашним очагом, со старыми друзьями. Доведется ли ей когда-нибудь снова навестить это место? "Пора и мне на покой", - думала она. Ее внучка играла на асфальте маленьким камушком в классики. Прыг-скок, прыг-скок. Разворотик. Прыг-скок... "Верааа! - позвала старушка, - пойдем, домой пора".
   Будь счастлива, Верочка. Жди, он обязательно найдет тебя, твой Васька.
  
  
  
  
  Перекати поле
  
   ГОСПОДИ, ХОРОШО-ТО КАК!
   Часть первая
  
  
  
  
  Ах, как я любил ездить в гости к любимой теще, Алексеевне! Проживала она с сыном Валерой, героем-чернобыльцем, в станице Александроневская Выселковского района Краснодарского края. От Ростова-на-Дону, где я живу с семьей, 3,5 - 4 часа езды на своей машине.
  
  В хозяйстве у нее были курочки, кошка Милена и помесь добермана Рекс. Рекса мы с женой привезли еще щенком, с тех пор были ему, как крестные родители, каждый раз привозили с собой всякой собачьей вкуснятины. Собачка выросла преогромная и умная.
  
  Станица - райский уголок. Благодатный воздух, не надышишься, чистейшая холодная колодезная вода во дворе, живописные окрестности. Змей нет, кроме моей жены, которая шипит иногда, когда не в настроении. Может и укусить. В губы или в шею, расцарапать спину. Но с возрастом это происходит не так уж часто.
  
  Первым нас всегда встречал Рекс. Еще за несколько километров он узнавал шум двигателя нашей машины, громко лаял, с повизгиванием, срывался с цепи и стремглав несся навстречу, перепрыгивая по дороге невысокий заборчик палисада. Алексеевна, Валерка и все соседи улыбались: понимали, что к Алексеевне дочка с зятем едут.
  
  Меня встречали с любовью: с Валеркой, родным братом моей жены, мы дружили еще в Баку. С той поры дружим и с Алексеевной. Я - заядлейший рыбак, а она - большой любитель свежей рыбки. Общий интерес и подружил нас. Дело в том, что в Баку "днем с огнем" червячка не добудешь, а теща жила в своем доме, рядом с крылечком перекопала клочок земли вместе с очистками от картошки и другими отходами и каждый день поливала это место. Червячков было - тьма! Она же разводила и опарышей. Перед рыбалкой звоню Алексеевне, она накопает червей, наберет опарышей, а по дороге на рыбалку я их забираю. Нас все так и прозвали: "Кооператив Хвост и Чешуя"!
  
  После приезда и положенного застолья, на которое приглашались и все наши новые друзья, с которыми мы познакомились в станице, мы с Валерой отправлялись на ночную рыбалку, давая возможность матери и дочке пообщаться без помех, переговорить все женские разговоры.
  
  Речка Бейсуг протекала в двух шагах от дома, в трех минутах ходьбы. Мы собирали снасти, прихватывали с собой пивка и классной самогоночки, шли на "сидушку" из досок, которую Валера соорудил в камышах специально для меня. Он заядлым рыбаком не был. При необходимости ставил сеточку. Поэтому ловил только я, а он был "по хозяйственной части", наливал, нарезал, поддерживал разговор.
  
  Ловил в основном карпа, сазана и карасей по своей технологии. Ночью, как известно, крупная рыба подходит к берегу - кормиться в камышах. Я зажигал керосиновый фонарь: белые поплавочки ночью видны на воде, как нарисованные. Место рыбалки подкармливал макухой, в качестве наживки использовал ТОЛЬКО корочки черного хлеба. С рассветом я со спиннингом и блесенкой прогуливался еще и к дамбе, добывал окуньков и щучек. Не было случая, чтобы возвращались без рыбы. Хватало досыта и Миленочке, и Рексу, и друзьям-станичникам.
  
  Обратно из станицы домой мы с пустыми руками не возвращались. Друзья в дорогу одаривали грецкими орехами, яичками. Кто курочку даст, кто уточку, а кто и целого гуся. А по сезону собирали в посадках жердёлы, у друзей с деревьев рвали черешню, вишню, малину. Все это в благодарность за то, что я им никогда не отказывал в просьбах отвезти их в Выселки. Кого в поликлинику, кого в больницу, кого на вокзал. А кого и на рынок для реализации мяса и фруктов. Денег, естественно, никогда не брал, даже "на бензин".
  
  Вот такая она, наша незамысловатая, бесхитростная жизнь в России! Господи, хорошо-то как...
  
  О судьбах наших героев я расскажу в следующем рассказе.
  
  
  
  
   ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ
   Часть вторая
  
  
  Алексеевна с Валеркой появились в станице во время распада Советского Союза: вынуждены были поменять благоустроенную квартиру в Баку на саманный домик с печным отоплением в Александроневской. Люди помогли им выжить на первых порах, пока они оформляли документы в связи со сменой гражданства.
  
  Следом за ними приехала первая жена Валеры с двумя детьми, пожила первое время, а затем перебралась в "Нижний". Ну, какой из чернобыльца мужик после того, как он побегал в фартуке по крыше реактора АЭС! Вторая его жена отказалась приехать к нему по той же причине.
  
  Могилы предков и друзья остались в Баку. Мать с сыном начали приспосабливаться к новым условиям жизни. Мы с женой перекопали и засадили овощами их огород. Валерка попробовал помочь нам, пару раз копнул землю, его лоб сразу покрылся холодным потом, руки затряслись. Инвалид, что тут поделаешь.
  
  Вскоре она и сын начали получать российскую пенсию, Алексеевна завела курочек и уточек, взяла на "воспитание" подаренных ей котеночка Милену и щенка Рекса, жизнь стала потихоньку налаживаться.
  
  
   Валерка
  
  Валера умер два года тому назад. В память о нем на станичном погосте осталась его могилка, да в Выселках, районном центре Краснодарского края, на памятнике землякам, героям - чернобыльцам навечно высечено его имя - Крылов Валерий Юрьевич.
  
  
   Алексеевна
  
  Живет с нами в Ростове-на-Дону. Получает хорошую пенсию - как участник войны. Радуется от общения с внуком и внучкой из Нижнего Новгорода - детишками ее покойного Валерки. Частенько плачет потихоньку, вспоминая судьбу своего так рано ушедшего из жизни сыночка.
  
  
   Рекс
  
  
  Когда после смерти Валеры мы перевозили Алексеевну в Ростов, Рекс сам забрался в мою машину и не хотел выходить. До последнего надеялся, что его тоже возьмут с собой. Взяли бы, да куда? Маленькая квартирка, я, жена, две дочки, Алексеевна и домашняя собачка Лиська...
  
  Чуть ли не силой вывел Рекса из машины и посадил на цепь. Он лег и тоскливо смотрел в нашу сторону до самого отъезда.
  
  На следующий год мы приехали на могилку Валеры, зашли проведать Рекса, нашего умненького добермана. Новый его хозяин, которому пес достался вместе с домом, рассказал, что собака после нашего отъезда так и не встала. Рекс отказался от еды и питья, да так и помер возле конуры. А Милена нас даже не узнала, посмотрела на меня и пошла по своим кошачьим делам.
  
   Алексеевне мы об этом не сказали. Часто вижу во сне Рекса, его большие печальные умные глаза, укоряю себя за то, что не взял его с собой. Да кто же тогда знал?
  
  
   Автор
  
  Родился в Москве, где служил тогда мой отец, затем Тула, Воронеж. Военный институт иностранных языков в Москве (тур.,англ.). Тридцать лет в армии: Баку, Николаев, Калуга, Архангельск, Белгород, Ростов-на-Дону. Пенсионер МО.
  
  Живу нормально. Правда, случилась у меня черепно-мозговая травма. Отморозки постарались. Трепанация, посттравматические эпилептические приступы. Пить нельзя, курить нельзя, кофе нельзя, заниматься переводами с языков нельзя, по чужим бабам бегать нельзя...))) Да ничего, терпимо. У других, смотрю, и похуже бывает.
  
  Подарил машину племяннику, самостоятельно освоил компьютер и пишу миниатюрки из своей жизни. С переменным успехом. Травма сказалась и здесь. Я, филолог по образованию, сомневаюсь в правописании, допускаю ошибки. В кроссвордах не могу вспомнить известные всем имена.
  
  
   Эпилог
  
  Так что жизнь сложилась, как она сложилась. Не хуже и не лучше, чем у других.
  
  Придет пора и нашего ухода в "другие измерения". Дети разъедутся в поисках счастья, кто куда, по белому свету. А все мы "из праха вышли, в прах и вернемся".
  
  И здесь и там, где бы мы ни зацепились корнями в последний раз - мы чужие на этой земле, неведомо откуда занесенные ветрами судеб сорняки. Перекати поле.
  
  
  
  
  Наблюдатель
  
  Я наблюдатель в этой жизни. После того. как женщина, которую я любил до безумия, жестоко предала меня. Теперь я понял, что это Ты наказал меня за то, что свой эгоизм и вожделение я поставил выше истинной чистой святой любви. Любви к природе, родителям, старикам и детям... К тебе, Господи.
  
  Рана кровоточит и ноет каждый день, не дает мне покоя. Меня не волнует роскошь, изысканная пища и спиртное. Все происходит как бы по инерции, само по себе. И секс тоже. С женой-пилорамой. Вот уж, действительно, наказание Господнее за прегрешения мои! И через все это мне предстоит пройти, чтобы понять Истину.
  
  В качестве поддержки Ты дал мне возможность испытать все в этом мире. Безумную любовь к женщине, предательство друзей, добро и зло, нестерпимую боль и состояние равновесия и покоя... А через любовь Ты открыл мне дорогу к пониманию назначения человека в этом мире: познанию Истинной Святой Любви, открыл дорогу к тебе, Господи. Ибо Ты и есть Любовь!
  
  Прости мне грехи мои, вольные и невольные, уповаю на Тебя.
  Спаси и сохрани мою Душу.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"