Борка Соня : другие произведения.

Лицо в зеркале (общий файл)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  ЛИЦО В ЗЕРКАЛЕ
  
  
  1
  сон
  
  Просто еще один день, еще одна ночь, а потом еще... Может быть. Очень вероятно. В моем существовании нет протяженности от пункта А в пункт Б. Мое прибытие всегда вот только что состоялось. В каждом из лиц, в каждой группе, в каждой толпе можно прочесть след моего естества. Но мое естество в каждом моменте ограниченно движением одного тела. Ирония жизни.
  Итак...
  Вот он - день. Вот - я. Выплываю из множества удивительных измерений сна в холодном воздухе пустой комнаты. Подо мной отзвуки не вполне понятной жизнедеятельности иных обитателей дома. Надо мной только небо. Где она - бодрость духа?
  Меня разбудил сигнал пришедшего сообщения и теперь на полуавтомате с чашкой кофе в руке я буду проверять почту, отслеживать новости, отсылать бодрые ответы полузнакомым, но потенциально полезным собеседникам. В частичной индефикации я нахожу одну из причин хорошего настроения. Издали не видно всех этих дефектов, что обнаруживаются при близком контакте. Вы можете увидеть очертания, а остальное - просто представить в приятном свете.
  Вам интересно знать, что у индивидуума внутри? Умоляю вас, от слишком близкого контакта с внутренностями любого человека появляется лишь необходимость принять душ.
  Я такой же как все, без сомнения. Внутренний мир на то и внутренний, чтоб находится внутри. И без него есть на что глянуть и чем заняться.
  Так что - да, моя жизнь полна света, событий и комфорта.
  Я стараюсь, чтоб так было.
  Я соединяю звуки.
  За деньги и просто так. Занятно, как можно вылить все свое говно на окружающих и они будут счастливы. Они будут трещать об эмоциональности, о форме, об эстетике, о том, как им это помогло забыть об одиночестве. Я одариваю людей счастьем.
  И мне все это безразлично.
  Социальные игры.
  Лучше всего мне удаются моменты тишины. Когда меня нет в среде окружающего пространства. В моем представлении счастье - это проплыть облачком мелкого мусора и ядовитых выхлопов в воздухе над каким-нибудь благополучным районом. Что-то вдохнут люди, что-то упадет в землю, и возможно, прорастет.
  Шутка.
  Мне нравится видеть счастливых людей. Они полны энергии и готовы действовать. Люблю, когда что-то действует.
  Я вспомнил. Я видел сон сегодня о девочке... о девушке... Она сидела на стуле. Прямая спина, руки держатся за сиденье, белое платье застегнуто на все пуговицы. Вокруг нее кружит кто-то растрепанный, на его шее висят чьи-то руки. Непонятно какой он формы. Она его не видит, или притворяется, что не видит. Я даже сейчас помню звук ее дыхания.
  Это отвлекает и не дает сосредоточиться на происходящем вокруг.
  Мы находимся на территории бывшего завода. Вроде бы здесь планируют оборудовать помещения для репетиций. Меня зачем-то потащили смотреть. Нет. Стоп. Это видео здесь будут снимать. Оригиналы прям. А я был против. И тащат. Суетятся. Руками машут. Громко спорят и гогочут.
  Помню как пошел по лестнице в подвал. Так все и началось. Или кончилось.
  
  2
  сказочник
  
  В этом странном сооружении я встретил странного фантазера. Он бредил наяву, рассказывал невесть что о пришельцах, несуществующих излучениях, загадочных словесах и тайных заговорах. Он был мил и неловок. Говорил тихо и обтекаемо. По жизни - то ли пишет что-то, то ли рисует... мне не было интересно. Вне бреда производил впечатление хорошего парня, никогда и никем не ценимого в достаточной степени.
  На все вопросы он отвечал, что чувствует так или верит, что чувствует.
  И я подумал, а если убрать веру, то ничего на самом деле у него не останется? Не станет хорошего парня, а кто останется?
  Когда я пошел вниз по лестнице, он пошел следом. Но не со мной, а скорее отдельно. Два объекта, с одинаковыми физическими характеристиками, но в разных плоскостях восприятия одной и той же местности. Окна выбиты. В мутных лучах света клубится пыль от наших шагов. Тени от деревьев снаружи. Строительный мусор в углу где-то поблескивает, где-то чернеет. Я и он видим это все, и мы видим совсем разные лестницы. Мы произносим слова одного языка, но вкладываем разные значения. Какая ирония.
  Подвал был сырым с плесенью и каким-то зажатым. Там было резко темно и глазам надо было привыкнуть. Мне почему-то показалось излишним включать свет. Моему отсутствующему присутствующему компаньену тоже не пришла эта мысль в голову. Эта вещь лежала на виду и просилась в руку. Было непонятно, что это или отчего это. Что-то несомненно знакомое, но обозначить точно у меня не вышло. "Маска" - первое, что пришло в голову. Странно, потому что, на маску это меньше всего походило. И почему-то я прихватил ее с собой. Больше в том подвале не было ничего интересного и я не задержался. И начал подниматься вверх. Тот другой нагнал меня на крыше.
  - Ты знаешь, что это у тебя в руке? - тон его вопроса был абсолютно нейтральным и демонстрировал полнейшее отсутсвие интереса.
  - Маска... для комедии...
  Так и постояли немного. А потом пришла пора уходить.
  ***
  Моего подвального фантазера кличут Кумарой. Так его называет те, кто с ним знаком, но мало его знает.
  Узнал это как только появился здесь.
  Я вошел в эту зону с мигающими огнями, низким потолком, разговорами и душным радушием. Тихими голосами и громкими жестами. Здесь играет философия ни о чем, здесь предполагается находится в нигде и воплощать агрессию в насильственном гармоничном альтруизме. Можно убивать массово, но опосредованно. Ради достижения высокого идеализма в воображении не стоит смущаться похабства действий.
  Группы по интересам...
  - ...будучи эоном, воплотила мысль своей мыслею о размышлениях незримого духа. И хотя образ ее мужественности не одобрил ее желания открыть образ в себе самой, она задумала без воли духа и вывела это наружу.
  - Главное - правильно понять события, трезво взглянуть на происходящее и сделать соответствующие выводы. Ведь символический ряд везде един, каждый символ многомерен - его можно использовать и с точки зрения назидательной аллегории, можно и с более высоких позиций - кармических...
  - Девятнадцатый день традиционно выбирали колдуны для свершения ритуалов. Неудивительно, что сознание большинства людей сегодня кажется затуманенным. Взывать к рассудку непросто.
  - ... учитывать данные лунного календаря в нашей повседневной жизни необходимо, если мы хотим всегда хорошо себя чувствовать и добиваться успеха. Влияние Луны на Землю не слабее, а может быть, даже сильнее солнечного...
  - Во что верить - каждый решает сам, а приметы и мелкие ритуалы есть форма обращения к высшему разуму. Мы здесь обсуждаем красоту, а не религиозные вопросы...
  - Мы находимся на пороге 21 века. Важно осознать порочность самолюбия и избавиться от него, как от врага...
  Сквозь щели занавешенных окон бьют нехарактерно яркие для зимы лучи солнца. Они режут пространство и определяют материю. Я почти физически чувствую резкое биение спектра дневного света. Его неоднородность начинает танец перед моими глазами.
  - Кумара, ты здесь для поддержания социальной валидности или на жертву идешь? Как бы не закончился для меня этот день внеплановым пробуждением кундалини...
  - Твой змей никогда не увидит света. Твой так называемый разум удержит тебя за семью запорами. Это показное неприятие ведь просто способ отвлечься? Таким способом пытаешься задвинуть в дальний ящик что-то важное?... Оно когда нибудь рухнет тебе на голову.
  Что я в нем люблю, несмотря на различия, так эту его прямолинейность. Присутствие такого гражданина не позволяет расслабляться. Мы были еще в паре подобных мест. И я успел отметиться своим недружелюбием.
  Нехарактерно для меня вообще-то...
  Раньше... Я был готов круглые сутки выслушивать любой феерический бред, как и нести в массы собственный. Всем было весело. Мне было весело - что важнее. Я начал воспринимать людей всерьез. Вирус эмпатии проник в меня и стал колобродить. Теперь я знаю. Человек чаще всего - следствие своей социальной группы.
  У всех есть обстоятельства и ни у кого нет выбора. Все едят всех.
  При любом раскладе тянешься к еде.
  Как только я обозначаю свое участие в ритуале общения, мое существование заканчивается. Я перестаю быть личностью и становлюсь объектом, который можно разглядеть в зеркалах глаз участников ритуала. Это страх забвения. Беспокойство легко переходит в панику, когда тебе требуется выкинуть какой-нибудь идиотический фортель, чтобы разрушить это ощущение впаянности в пространство.
  Чувство определенности. Выполнение протокола действий. Ты завершаешь социальный ритуал и переходишь на следующий круг. Но я каждый раз срываю ритуал перед самым завершением.
  К счастью - все можно обратить в шутку.
  И жизнь тоже.
  
  3
  встреча
  
  Возможность вывалиться из цепи обходов помещений с людьми выпала только с приходом темноты. В моих ушах стоял белый шум и обрывки чужих слов. Я оставил безличие простого парня Кумары за спиной и стер его образ со своих глаз. Туман и фонари. Мокро. Черно. Снег растаял.
  Так при переходе из одного состояния в другое объект перестает быть.
  Я переставляю ноги. Двигаю тело. Почему мне кажется это таким странным? Чьи-то фигуры возникают и исчезают. Они могут быть кем угодно. Они могут быть чем угодно. Щелчки за спиной и резкий визг. Мне не хочется оборачиваться. Чей-то колючий смех сбоку как удар током. Как будто в воздухе висит что-то вроде паучьей сети, блестит тысячами капель. Ночь без сна и день без сна и моя нервная система уже исковеркала срез знакомой реальности.
  Я был готов проститься тогда. Так почему не простился? Почему не забыл, не отрезал, как хотел, все лишнее, став человеком рациональным. Став чем-то простым и удобным в использовании. Так легко все те, за кого я держался, растворились как этот туман.
  Я верил в человека разумного.
  Любая вера глупа и ничем не обоснована.
  Я и сам ничем не подтвердил своей убежденности, ни одним своим действием не доказал целесообразности.
  Сейчас это выглядит как глупое дурачество.
  Накопилось так много этих моих дурачеств, что хочется завыть и зарыться в землю.
  Видны только силуэты людей. Виден только мой силуэт.
  Вязкий и тягучий звук словно тянется сквозь пространство и оплетает ноги и руки. Обещает сладкий и терпкий вкус благодати, если только позволишь своему телу последовать за этими нитями.
  Полупрозрачный силуэт встает прямо передо мной с фиолетовыми огнями глаз.
  Мое тело забыло как дышать и внезапная боль, как будто меня рассекли надвое...
  Я очнулся у порога дома, где встречаю свои сны. Теперь я проводил один из них, уткнувшись лбом в стену. Закрыл дверь на все замки. Смыл следы.
  И уснул в пустоте.
  Непохоже на меня углубляться в сложности. Простота, беспринципность и отсутствие педантизма. Импульсивность и быстрая потеря интереса. Избегать близкого контакта. И вовремя выбрасывать мусор.
  Я разработал план счастья и следую ему.
  Благодарить конечно нужно моих родителей. Своевременно поступившая информация и аналитический склад ума обеспечили мне ожидаемое настоящее. Нельзя получить все, но при правильном учете исходных данных можно рассчитывать получить кое-что.
  Кто-то может указать на то, что все мои родственницы по женской линии были сумасшедшие, а меня самого воспитала буйная шизофреничка, что обычно не называют удачным стечением обтоятельств. Так же можно отметить интенсивность скандалов, атмосферу всеобщей ненависти, и то, что я сам был в роли щенка, которого подобрали по недомыслию и теперь не решаются выбросить.
  Я поясню...
  Подобный не вполне благополучный расклад позволил мне вовремя заметить несоответствия между предполагаемым и реальным.
  Предполагается что родители и дети любят друг друга. Но они часто вынуждены любить по обстоятельствам и в силу привычки. В мозгу женщины происходят изменения с приходом беременности, и после этого она уже обречена заботиться о ребенке. Такая привязанность по принуждению никого не может обрадовать.
  Предполагается что любовь нужна всем и она спасет и все такое. Но я с детства наблюдал множество примеров того, как любовь разрушает личность человека, его социальную жизнь и тех несчастных, что оказываются поблизости.
  Благодаря характеру отношений в моей семье я рано научился опираться на собственные суждения и критически воспринимать авторитетные идеи.
  А так как мои родители не обеспокоились привить мне потребность в эмпатии, или близости, я теперь вполне могу существовать автономно, не чувствуя идиотическй потребности в нахождении другого живого существа в зоне доступа.
  Так то...
  
  4
  по сторонам
  
  Я снова здесь. Что-то... Какие-то темные плети свисают сверху. Здесь я чувствую свое перемещение, чувствую, как что-то тянется за мной следом... Как будто сделав шаг, мне надо повернуть направление гравитации. На моей шее висят чьи-то руки, они тяжелые и тянут вниз. Но мне приятно осознавать это неудобство. Трофеи?
  Пространство скрипит и повизгивает. Оно наполнено животным вожделением и отрицанием естества. Подобную смесь можно почувствовать на вкус при вдохе. Но я не отсюда. Это не мое место. Я оборачиваюсь и вижу стул со спинкой и девушку в белом платье на нем. Она еще более неуместна здесь, чем я. Она все так же сидит, вцепившись руками в сиденье. С прямой спиной. Она спокойно дышит.
  Ее лицо безмятежно.
  Глаза закрыты.
  Я останавливаюсь за ее спиной.
  Я кладу руку ей на плечо.
  Просыпаюсь в тишине своей комнаты...
  Вытащил Кумару на концерт знакомых парней. И сам вытащился. Слишком много музыкантов и все чего-то серьезное делают. А ты стоишь посреди этого и стараешься чего-нибуть лишнего не брякнуть.
  Было прикольно. На самом деле. Сложные построения, сырые и с ляпами. Похоже на жизнь. Парни были энергичны. Для них бытие оставило упоминание о смерти за чьим-то чужим углом.
  Мне стало весело. Было такое чувство, что я могу остаться ...смогу понять этот поток. Поверить в звук снова...
  Это быстро улетучилось.
  Но я продолжал разыгрывать милого человека.
  - Ты хорошо рисуешь, - сказал мне мой знакомый, вероятно с добрыми намереньями.
  - Конечно, и это я могу... Лучше б ты сказал, что я хорошо играю...
  - Играешь ты не так чтоб очень...
  - Да, я никак не могу найти способ выразиться...
  И тут я понял, что хочу разрисовать стены его кишками. Я вдруг вспомнил, что у этого парня у самого с выразительностью не очень. И всю дорогу подробно расписывал каждый дефект в его косточках. А так же косточки всех, что были при нем замечены, не остались забыты.
  - Что ты бесишься? Этот человек явно живет своей музыкой. А ты только дурачишься. Почему же результат тебя удивляет? - Кумара стал моим предохранителем. Правдоруб самоотверженец. Неколышимый столп момента истины.
  Я открыл рот и закрыл его.
  Он и в самом деле - живет?... Сменим тему на безопасную...
  - Ты вот мне скажи - видел этих поборников здоровой пищи? Аморально, видите ли, животных есть... И ведь ни один из них не сообразит, как делаются эти их любимые средства связи, материалы для творчества и велосипеды. А каким образом делаются дома? А мебель? А бытовые приспособления? И какой вред окружающей среде при этом наносится. Уехали бы жить куда-нить в пещерку... Но ведь ни один из них о том как натуральное хозяйство вести ничего не знает. Пустозвоны... Это ведь среди твоей клиентуры такие кадры... Ты им тоже правду в глаза?
  - Да, если человек заблуждается, надо ему сказать - что в этом такого?
  - ....Мне наверно повезло с тобой....
  Немного помолчали.
  Пока ожидали транспорта мне опять эти нити в воздухе стали мерещиться. Солнце светит. Поток людей. А я стою как впаянный, как будто часть этого холода.
  - Знаешь, - начал я, просто чтоб разбить это чувство льда, - я иногда осознаю, что все мы растем на трупах... Не только люди - все. Жизнь обоснована смертью. Вот я умру, черви меня съедят, так земля образуется, на земле растения вырастут и так далее... И даже пока я живу смерть постоянно со мной, в маленьких частицах, из которых я состою... Клетки кожи например обновляются.. Меня вчерашнего уже нет сегодня. Но мозг почему-то продолжает считать, что я тот же самый. Более того в значении этого "я" не предуматривается мнение, например желудочных бактерий... А ведь без них никуда.
  Я обернулся. Кумара уставился на кого-то в толпе.
  - Что ты там увидел?
  - Там человек необычный, на тебя смотрит... О! К нам идет.
  От живой биомассы отделилась частица с рыжими кудрями и поплыла в нашем направлении... Рассекая волны... Высокий человек со странными глазами... И не могу понять - чего в нем не так. Не помню такого среди своих знакомцев.
  - Я наконец встретил тебя, Калки. Зови меня Кету Раху, иногда просто Раху. Вижу - ты забыл меня. Но это неважно. Мы еще увидимся.
  После этой тирады он развернулся и ушел.
  Я, наверно, притягиваю чудиков...
  
  5
  они
  
  Если я хотел их найти - мне следовало пройти через ту же дверь. Вяло подрагивающие останки чьих-то чужих тел пропищали мне об этом. "Они не могут шевелиться" - подумал я тогда. Шел за ними до мусоровоза. Дверь я нашел. Просто вошел не с той стороны. Тот добрый парень с девушкой пропали навсегда. Со мной пришли наемники справедливости. И была лестница вниз. Сбоку толстые прутья решетки заделаны в пол и потолок. Там добрый парень и девушка, но это не они. Человеческий эксперимент не закончен. И я отступил и сбежал из места, где ничего не мог сделать...
  Продуманная оболочка нестабильного содержимого - твое видимое тело. Вцепившись в твердую поверхность стула думаешь остаться куском льда посреди метели. Но я прямо здесь, провожу когтем по твоей руке, по шее, мои пальцы в твоих волосах - то ласкают, то дергают. Ты притворяешься вещью и я буду решать за тебя - куда тебя поставить. Белое пятно посреди бесконечного мельтешения частиц. Открой глаза, узнай о моем вторжении в твой порядок. Я прямо перед тобой. Между моими пальцами и кожей твоего тела только тонкая ткань платья.
  Я открыл глаза.
  За окном сумеречное утро. Шум движения. Сырой холодный воздух дует в окно. Сердце колотится, как будто передвигал тяжелый груз.
  Пришел Кумара. Принес образцы. Я весь день не могу сосредоточиться. Как будто мое тело разделилось на множество частей и все они растерялись или были выброшены из-за экономии места. А та часть, что еще при мне никак не в состоянии выполнять функции для нее не доступные. Я вне зоны доступа. Весь последний месяц. Если точнее - 40 дней.
  Разваливаюсь и мне надо к врачу. Но для этого надо признать, что я не контролирую себя.
  Признание - это форма преждевременного побега. Далее следует унижение, заточение и смерть.
   Сейчас ты существуешь. Вот прямо где-то здесь.
  Открываешь глаза в поднадоевшем кошмаре. Иногда один сменяется другим, еще более похабным. Ты имеешь форму, которую всегда неудобно носить, но другой нет, так что...надо позаботится, чтоб эта не слишком быстро износилась. И она все равно изнашивается слишком быстро. А еще быстрее покрывается морщинами и трескается твое нутро. Вероятно от повторения безнадежных, но необходимых действий.
  Ты существуешь как недоразумение.
  Все ради веселья.
  И становишся особенно неуклюжим, когда почти невозможное все покрывается при встрече ничем.
  А если поймать и разодрать его до самых потрохов... Потроха тоже обратятся в ничто.
  Открываешь глаза в мире недоразумений. Все сделано из шума.
  Там весна. За окном. На прогулке я видел маленькие листья и крошечные цветочки. Надо обновляться. А за мной, как жестяные банки на привязи, моменты, когда я не мог и не стал...
  Маска из подвала так и валялась у двери. Я пришел и одел ее.
  "Не убий"
  Чей-то голос прямо у меня в ухе.
  Просительно... Шепчет.
  Парень... и девушка в белом платье, застегнутом на все пуговицы. Спускаются по ступеням впереди меня. Тот чудик, Кету Раху, уводит ее...
  Прутья решетки. Дверь захлопнулась...
  Если не он, то я...
  "Вещь. Забери вещь."
  Кто-то продолжает шептать...
  Я оторвал пуговицу с ее платья.
  Очнулся на полу. Здорово. У меня нарколепсия или что?
  Сил совсем нет. Залез в кровать и так лежал пока Кумара не приперся.
  Он подышал надо мной. Не вполне реальный. Посмотрел и походил. Выпил чаю. Говорил о богах и подобии, о творении и творчестве...
  Я молчал. Ибо ничего не знаю об этом.
  Генезис?
   Вижу смрад разложения тысяч... миллионов существ, выживающих за счет поглощения друг друга. Новый результат. Чья-то смерть порождает жизнь. Ежесекундно. Солнце печет. Цветы вырастают из грязи.
  Весна.
  
  6
  друг
  
  Я сижу напротив. Белое платье, прямая спина, аккуратно уложенные волосы и закрытые глаза. Сквозь мои собственные спутанные пакли можно разглядывать исподволь лицо куклы, где нет ни одной живой черты... Я устал метаться по пещере. На моей шее руки добавляют веса. Я отнял их у других, взял их способности вместе с их тяжестью. Каждый раз, когда взлетал, эти руки все больше тормозили меня. Эта кукла... Я устал ее будить. Она пугает меня. Как она может так замереть в этом бурлящем пространстве? Надо бежать... Надо сломать стены... Надо...
  Я открыл глаза.
  Шум.
  Машины за окном.
  Гудки.
  Как тяжело дышать...
  Когда я гулял с Кумарой... Наверно вчера... Мы сидели у окна пивной. Не мы одни. Еще с нами люди были. Я не вспомню о чем был разговор - больше за их лицами следил, и в беседу не включался... Напротив музыканты играли. Через дорогу. Они были в возрасте, но молодились. Одежда, песенки такие, хм, тематические. Эта форма так не соответствовала содержимому, что казалось - они вот-вот потрескаются. Я ждал.
  Они не потрескались.
  Две девушки остановились у окна. Обычные болтушки - за туфлями и ногтями ничего не видно. Мимо прошел парень... наверное. Иногда не понятно - где парень, а где - нет... Не суть. Он выделялся не этим, а вычурной расцветкой. Где сочетание глаз режет. Ну, девицы помолчали немного - спасибо ему... А потом с новой силой...
  - Ты не думай - он танцор известный
  - И чо?
  - Ну, может быть...
  - Сейчас чего только не делают...
  - Натали говорила - у них один пол сменил, а шкурка не приросла. Шаманов звали. Пели над ним, в бубен били... Пока, говорят, 12 жизней не пройдет - не очнется дух его. Прикинь, да? Дух не очнется! Ха-ха...
  - Зря смеешься... Чего только не бывает...
  Я внезапно вспомнил то, чего никогда не было. Он стоял у стены, глаза как солнце, и как камни летят в него. И я, на стороне кидающих.
  Потряс головой, допил бокал. Сидящие со мной, оказывается, уже спорят с нотками истерики. Внес третье мнение. Старые шутки иногда могут снова стать занятными... Ведь случается всякое?
  Они не станут.
  Я как те молодящиеся дядьки.
  Шкурка рвется - только успевай заплаты ставить.
  Сегодня солнечно. Так почти каждый день.
  Гулял-гулял.
  Смысла в гулянии так и не понял.
  Пришел обратно.
  Сидел. Долго смотрел на маску.
  Одел. Ведь нелепо всякие глупости думать?
  "Не убий"
  Все сверкает. Вспышки. Мои ...когти в чьих-то потрохах. Я вешаю их на обгоревшие деревья. Хохот. Громкий. Как удары по железу. Кету Раху. Он смееется. И пляшет. И я тоже начинаю плясать. Но вдруг останавливаюсь. Мне стало скучно. Старые шутки.
  Я ушел.
  К океану.
  Простор.
  "Вещь. Забери вещь."
  Я взял ракушку.
  Очнулся.
  Да что это такое?!
  Мне оно не надо!
  
  7
  леший
  
  Я бродил вторую ночь. Но это так же бессмысленно, как и прогулки днем. Дрянь лезет в голову. Не могу сосредоточиться. Пробовал делать упражнения. Пробовал составлять расписания. Пробовал регулярно общаться.
  Ненавижу людей.
  Брожу.
  Потому что в помещении хочется по потолку бегать.
  Это пройдет.
  Я буду следить за дыханием.
  И оно просто улетит с ночным ветром.
  Редкие прохожие. Кто-то поет, кто-то шатается. Где-то кричат, от тоски или радости. А в основном тихо. Холодный воздух. Я смотрю в небо. Мы такие мелкие. Даже если стану больше в 100 раз и растопырюсь на все 11 измерений - все равно мелкий. Но пока вот так шляюсь по городу - мне и дела нет. Эволюция, технический прогресс, вопли фанатиков. Войны, массовый психоз и чувство вины. Мне нет дела.
  Я не герой. Но я не убивал, не предавал, не сбегал.
  Мне нет дела до фантазий мира людей.
  Я не чувствую.
  Сижу на лавке в сквере. Ноги скрестил, голову откинул. Смотрю на силуэты ветвей на фоне ночного неба. Как они двигаются на ветру. В голове пусто и меня сейчас как-будто нет. Редкие гуляки проходят мимо.
  Слышу, как кто-то садиться рядом.
  - Послушай, что я скажу... Мне надо сказать... Люди... То, как люди превращаются в подонков... Это не происходит вдруг. Они... Понимаешь... Ты стараешься... А потом узнаешь, что высокодуховные потаскуны со своим полезным альтруизмом давно оставили тебя позади в умении продвигаться по социальной лестнице... Вот так-то вот...
  
  Я посмотрел в сторону говорившего. Рядом сидит благообразный дядька в костюмчике и с портфелем. Он опустил голову. Качается и что-то бубнит себе. Внезапно он распрямляется и сжимает кулак.
  - Да! Это так!
  Он резко встает и куда-то уходит быстрым шагом.
  Я вернулся в исходное положение.
  Мы начинаем подгнивать задолго до того, как окончательно распадемся...
  - Ты, ты, ты... Как звать... Как тебя звать... Как... Хорошая ночь... Хорошая... Девушка, почему молчишь? Почему ты такая невежливая? Как тебя звать... Куда идешь... Я провожу....
  Мимо идет миловидная девушка самого жертвенного вида, а за ней тащится долговязый тип с суетливыми движениями. Она молча идет, опустив голову. Само непротивление. Думает, если не замечать, то помеха просто исчезнет. Но помеха не желает отступать. Этот тип все больше ободряется и воодушевляется.
  - Эй, слушай! Ты чего из себя строишь? Когда с тобой говорят, надо слушать. Почему ты одна идешь? Ты, наверно, больная, да? Не слышишь когда с тобой разговаривают?
  - Да отвали, полудурок!!! Уматывай давай по своим делам, пока кости целы!!! Тварь!
  Вот так... Внезапно. Голос у милой девушки был низкий и грубый, и она почти рычала. Все происходит из-за недопонимания и чувства неполноценности. Из-за пустоты.
  Кто-то должен показать тебе, насколько тебе больно.
  Я уже возвращался, радуясь легкости в своей голове. Мои ноги вдруг увязли в тумане. Нездешний туман из звонких нитей паутины. И я понял - "безликие нашли меня". Сам не знаю откуда пришел такой ответ. А дальше как щелбан в лоб - я тоже нездешний и у меня нет места. Если оглянусь, увижу фиолетовый взгляд.
  Нащупал стену.
  Стена - вот она настоящая.
  Чистота восприятия то вспыхнет, то погаснет, не оставляя времени разобраться - что, к чему...
  Как будто в руке держишь кусок звезды, но инструкция не прилагается.
  Шаги даются с трудом, рука скользит по стене. Мне это не нужно. Не хочу знать. Хочу уснуть.
  Уснуть.
  Когда ты отворачиваешься, я падаю вниз. В нижний лабиринт. Где множество упало до меня. Мы забываем обо всем и мечемся. Мечемся и рвем друг друга на части. Но я тянусь, меня тянет по привычке летать. Я нахожу нити и ты вытаскиваешь меня на поверхность, как гада из морской пучины. Туда, где так много света. Где я могу понять, что ограничен.
  Я был готов бродить в темноте. А теперь... Изьяны видны до мельчайших деталей. Материя застыла в своем отрицании света дня. Я с ней заодно и против воссоединения.
  Мне теперь нравится погружать когти в чужую плоть.
  Это моя новая близость.
  И нити рвуться.
  Я там, где Кету Раху беспечно играет со мной.
  Мы скачем за тенями, обрываем нити паутины.
  Место, где нет цели и смысла.
  Я на карачках, скорчился у какой-то стены.
  Меня рвет. В животе давно пусто, но спазмы все не проходят.
  Что происходит?!
  Отдышался.
  Встал на ноги.
  Дошел до своей уютной квадратной пещерки.
  Надо мной небо.
  Подо мной этажи пещер.
  Хочу уснуть.
  
  8
  разговор
  
  Кумара пришел за мной. Он как опора, на которой покачивается моя реальность. Мы ходили в галерею, на показ, выставку... Где выставляют на показ все, что, видно, не дает покоя. Кумара рассуждал о красоте. Красота не дает покоя.
  - Красота - это...
  - ...истина...
  - ...гармония...
  - ....честность...
  - ...невинность...
  - ....молодость...
  - ....выразительность...
  - ...функциональность...
  - ...тело...
  - ...цветы...
  - ...узоры...
  - ...плесень...
  - Красота - это...
  Фантом.
  Прямо сейчас - вот он здесь, а вдруг, и не стало... Кто-то кричит - вот он тут! Другой рвется в противоположном направлении - быстрей, хватай!
  Красоту надо поймать.
  Сезон охоты.
  Пойди туда - не пойми куда, найти то - не понятно что...
  А пройдешь - и в конце ждет перерождение.
  Как страшно жить.
  Кумара не согласен. Он знает все совершенно точно. Он уверен. Вот это - то самое, а там не может его быть. Точка.
  
  - Это успокоение! Успокоение! Мы все на пути к ядру нашей сущности. Мы хотим собраться воедино и застыть в конечном порядке. Но кто-то теряет так много частей, что уже забывает об этом стремлении к завершенности. Для такого красота - ничто. Такой не хочет перемен, не тоскует по целостности. Он доволен, что потерялся и его никто не ищет. Его пустота достаточно служит к его отдохновению. И замечая настроения других в поисках идеальной формы, подобный обрубок радуется, что не склонен к такой суете.
  
  - Значит всем надо объединиться и успокоиться по твоему? Притянуто... Но если говорить о цельности... Возьмем молодую девушку. И с внешностью вдохновляющей. А теперь допустим теряет она ноги. Она может использовать протезы. Это сохранит ее функциональность и она с этой новой формой будет сочетать красоту молодости с красотой функциональности. Ее способ жизнедеятельности будет примером для всех. Но она никогда не вернет себе утраченные конечности. Это будет совсем новый вариант девушки. В сочетании несочитаемого. Многих такое будет отпугивать. И как-бы хорошо она не приспособилась, факт ее безножия все равно будет заметен впереди всех ее остальных особенностей. При всем этом она, скорее всего будет намного счастливее ее целых собратов и проживет, возможно, намного более полноценную жизнь. Таким образом твои рассуждения о потерянности и обрубках не более чем псевдодуховный вздор.
  
  - Значит, по твоему, надо забыть о потерянном и испытывать новые пути... Так можно закончить вечными метаниями по чужим краям, нигде не находя подобия. Ни к чему не принадлежа. Как будто исчезнуть для всего мира.
  
  - Я не против исчезнуть. Прекрасно быть везде и нигде.
  
  Мы возвращались молча.
  Листья уже распустились. Холодный ветер налетал порывами ломая слабые ветки. Облака медленно перемещались по небу.
  Это здесь, внизу, кажется, что медленно. А там, на самом деле, огромные как континенты и тяжелые массы, проносились с ураганной скоростью.
  Мы ползаем как улитки в то время как вся галактика движется в невообразимом темпе. Благодаря чему мы не падаем в пустоту.
  Но вряд ли здесь уместна благодарность.
  Наши жизни случайны.
  Так получилось.
  Наверное...
  
  9
  легкость бытия
  
   - Это тюрьма...
  - Это чистилище...
  - Отношения в нашей социальной жизни ужастны...
  - Люди такие отвратительные существа.. Они - рак на поверхности Земли!
  ...Да, люди... мало хорошего... могло быть лучше... все такое...
  Мало кто вспомнит, что могло быть хуже.
  У нас ...у меня... удобная жизнь.
  Наши предки обеспечили.
  Люди, которые изобретали, открывали, искали, рационализировали... И все это в основном в социальных условиях настолько ужасных, что нашим современникам будет трудно представить. Но вряд ли тогда озадачивались подобными темами.
  Иллюзия гумманизма - нововведение.
  Нашей заслуги тут нет.
  И за все плохое мы тоже не в ответе.
  Предки виноваты... да.
  И все же...
  По утрам, перед тем как ложиться спать, мне бывает немножко стыдно, что я так неудался.
  Я не примкнул.
  Мой мозг не отформатирован.
  В стороне от хитрых революционеров. С опаской в отношении традиционалистов.
  Ни веры - ни порядка...
  Индивидуумы с особенными способностями к эксплуатации чужих способностей и те, что полагают целью жизни служить... Одинаково непонятны. Слишком правильно сидит на них личина, слишком тоскливы эти формы соответствия. Мой размер затруднительно поместить куда бы то ни было... Я слишком счастлив, чтобы быть в группе, все меняются - а я желаю оставаться идиотом. Хочу разделять простые желания, очевидные цели. Как все - только с дистанцией.
  Ограничения биологии, социальные рамки, умственная неполноценность... Все это есть у меня. Казалось бы - вот прямая дорога воплощать простые мечты. Но что-то шепчет в спину несмолкая. Этот гул невозможно выносить. Дефект сознания - не иначе...
  Когда я так стараюсь проникнуться незамысловатыми забавами, свойственными всем человекам. То дыхание неупокоенных титанов с доисторических времен приводит в смятение мою крохотную личность обычного человека. Сдувает с меня эту плохо пошитую одежку. А ведь она мне нравиться. Я цепляюсь за нее, пытаюсь приладить ее на себе, снова и снова.
  Не пропасть под давлением своего мутировавшего недоящера - задача каждого дня. Ему тесно, он хочет на волю. Как я своим слабеньким тельцем могу его вразумить.... Я тоже хочу на волю, но я хочу оставаться крохотным. Исполины с их безразмерными желудками пусть остаются только во снах.
  Здесь, сейчас...
  Так сложно сосредоточиться на настоящем моменте. На смысле слов. На движении вокруг. На Кумаре. Я вижу как он раскрывает рот. Я вижу солнце вспыхивает по листве деревьев. Трава струится зеленью.
  Кумара хлопает у меня перед носом.
  - Ну чего тебе? Извини, не интересно мне совсем сегодня. Голова совсем другим занята.
  ...В моей голове просто заело переключатель, и все вращается по одному и тому же кругу...
  - Ты вообще можешь сказать, чем определяется твое существование? Мне иногда кажется, что я с куклой, и когда ты мне вдруг отвечаешь, это прям небывальщина.
   Говорят, что для успешной жизнедеятельности надо поддерживать связи. Т.е. - чем больше знакомых, тем удобнее. Однако... Свое существование вполне успешно можно обставить почти вообще ни с кем ни общаясь. Вопрос экономии энергии. Многие на самом деле так живут. Возможно мерилом успеха можно считать количество людей, готовых выполнять процедуру общения за тебя. С ростом технологии средств связи значение поддержания связей изменилось. Теперь контакт не есть контакт на самом деле. Случайно ли именно эту сторону человеческой жизни затронули такие перемены?
  Иллюзия общения.
  Я сказал об этом Кумаре...
   - Чем по твоему определяется существование? Сколько пройдет времени когда люди и не вспомнят о том, что была такая штука - реальное общение, настоящие друзья... Может кто-то посчитает подобное неприличным... Сколько было таких слов, у которых осталась только оболочка? Я для тебя кукла когда не отвечаю, а когда отвечаю - значит нет? Но что ты знаешь обо мне, и что я знаю о тебе?
  Мы плывем по поверхности, никогда не всматриваясь вглубь. Я слышал тебя - ты говорил про войну. Люди убивают друг друга, экономический кризис, задержка развития... Плохо - да. Человек, по моему, рождается в этот мир, не имея возможности свободно дышать, двигаться, жить... С течением жизни он пытается себя урезать. Урезать собратьев менее приспособленных, чтоб самому притиснуться. Урезать окружающий мир, чтоб соответствовал. Умирать всю жизнь или умереть сразу? Сколько людей ломаются? У скольких нет и шанса на нормальную жизнь? Нам повезло. Мне, тебе, нашим знакомым. Мы можем плыть по поверхности. Я могу сидеть в этом парке. Радоваться солнцу и траве. Мне достаточно. Должно быть достаточно....
   Вот так. Кумара ничего не ответил. А я надеялся, он будет спорить, что-нибудь мне возразит. Кумара вытаскивает меня из омута, указывает пальцем, дает свой глаз, чтобы глянуть. Но не сегодня. Он оставил меня. Наверно у него тоже есть свой омут.
  
  10
  открытая дверь
  
  Я часто прятался от самого себя в темном углу. Паутина сверкала. Я закрывал глаза и блуждал на ощупь по ее нитям. Опасаясь разбудить этим светом ту часть внутри, что была окружена цепями и запорами.
  Я был искушен в обреченности быть неприкосновенным.
  Перебираясь с одного этажа на другой, пребывал в спокойствии.
  Собирал руки, прибавлял веса.
  Меня не видно. Я не вернусь.
  Я оставлял западни, прятался за щитами, поправлял цепи...
  Меня не видно.
  Лабиринты этажей.
  Нити паутины.
  Он возник как забытая боль.
  Просто проявился легкими прыжками, из одного этажа в другой.
  В его глазах как будто не было этих этажей. В его движениях была тень утопии моего сердца, звон моих забытых крыльев.
  И стоило ему повернуться в мою сторону, все запоры осыпались.
  Я забыл обо всем.
  Я рвался прыгать.
  Я ненавидел его.
  Он обманул первым, оказавшись зеркалом. А я всегда избегаю зеркал.
  Я уходил к океану, надеясь оставить раздражение. Хотел вернуться под защиту льда. Но понял теперь, что нет пределов и захотел больше. Он продолжал говорить "нет", когда я приготовился сказать "да". Он был беспечен. Ему не надо было знать меня. И когда он оступился, меня не было с ним.
  Они поймали его.
  Я был там, когда они укрощали Кету Раху.
  Когда в него летели камни.
  Лучше его, чем меня?
  Теперь раздражение должно покинуть меня? Но я готов был ворваться в середину того скопления, украсть его, и лично погрузить когти внутрь его.
  "Не убий"
  Понятно. Теперь уже нет смысла уничтожать.
  "Возьми вещь"
  Вокруг сверкала паутина. Я вырвал нить.
  Глухой стук прокатися эхом и заставил сжаться. Маска выпала из рук.
  После всех усилий по вычищению своего сознания... После того как я каждый день, каждый час, каждую минуту заставляю свое тело выполнять допустимую череду действий, а свое сознание тщательно вычищаю от всяческих "нетутошних" воспоминаний...
  Я чувствую пустоту.
  Чем больше людей вокруг, тем острее чувство отчуждения. Общие дела, общее веселье, и каждый сам по себе. И когда я вернулся этим утром в пустой дом...
  Не упоминаю уже сны с пещерой и девушкой. Уже привык. Рукастый все скачет вокруг нее, тычет в нее пальцами, хочет выйти, и не знает куда и как. Она все сидит неподвижно, держит спину прямо, руки вцепились в сиденье стула. Мысль о том, что я усну и увижу знакомую пещеру теперь успокаивает.
  Просто хотел немножко... хоть чего-нибудь...
  Это проблема. Эта память слишком ярко сияет у меня в голове. Теперь там много картинок того, что со мной не могло быть. Мне кажется, что я - он. Несмотря на то, что знаю всю нелепость подобной мысли.
  Всегда опасался, что моя наследственность меня догонит. Вот оно значит как происходит...
  Я всегда держал дверь плотно закрытой. Наивно с моей стороны.
  Я лег на холодный пол и смотрел в потолок.
  Пока за окном не стало темно.
  Никаких полезных мыслей.
  То, что есть...
  
  Я вышел из тени.
  Я сжег свой дом.
  За моей спиной три крыла.
  Одно для хаоса, и еще одно для гнева, и для пустоты одно...
  Я принес завершение.
  Но я смотрел через сотню человеческих глаз.
  И теперь у меня есть желание.
  Я хочу остаться.
  Я хочу вдыхать жизнь.
  Я хочу найти счастье.
  Простые вещи.
  То, как солнце освещает листья...
  Как ветер приносит запахи...
  Как из грязи растут цветы...
  Этого достаточно.
  Чтобы встать и идти.
  Мне не нужно оправдание, мне не дано прощение, я оставил все позади.
  Перешагнув предназначение.
  Впереди сотня дверей.
  И я открою каждую.
  Чтобы найти звук, что наполняет мое движение.
  Чтобы выпустить его на волю.
  
  11
  решение
  
  Сегодня. Я проснулся от неприятного и непривычного чувства страха. Это был даже не мой страх. И какой-то почти нормальный сон. Из тех, что мне раньше снились. Про другие жизни и про другие реальности.
  Во сне было помещение, где расплодились насекомые. Конечно, естественно было потравить их. Их потравили. Они лежали по всей поверхности, кверху лапками, дергались, умирали.
  Отлично - мне показалось, вопрос с насекомыми решен.
  Неприятно было смотреть на них.
  И вдруг на месте насекомых оказались люди, они бились в агонии. Ближе всех ко мне была девушка. Она скорчилась, ее трясло. Я почувствовал ее боль, и отчаяние, и страх. И удивился.
  Так мне стало невыносимо, что я проснулся.
  Не знаю, с чего это было...
  Но тут я понял - за окном уже сентябрь. Открыл окно. Сидел на кровати и слушал шум улиц.
  Я осознал, что статус кво пора закончить. Больше некуда отворачиваться. У меня все конечности на месте. Надо встать и идти. Не хочу закончить как та девушка.
  Вообще не хочу пока заканчивать.
  Я начал разбирать накопившиеся дела. Встречался с людьми.
  Готовился оставить старый мир и старые привычки позади.
  Даже если подобные движения были мне в тягость, надо было хорошо с ними попрощаться. Но, странное дело, мне было весело, спокойно и приятно. Вещи, которые раньше доводили меня до остервенения, больше не случались со мной. Общение с людьми проходило конструктивно. Я был рад, что на прощанье останется только хорошее.
  Мне больше не снились сны про пещеру. Я часто даже забывал о чем был сон. Много гулял, если было солнце. И пару раз блуждал под дождем, успокаивая себя.
  Я одел маску всего однажды. Мне нужны были ответы, и каким-то образом я знал, что можно получить их, если будешь готов.
  Наверно, я был не готов, но ведь решение было принято...
  Ответы были даны.
  Фиолетовый взгляд Кету Раху кружил вокруг меня. Он иногда стоял поодаль, в потемках, но никогда больше не подходил.
  Теперь я знал - это его тень в моих воспоминаниях преследует меня. Можно было стереть, но не стал. Хоть и раздражало.
  Такая память будто согревала меня.
  И вот.
  Время пришло.
  Я взял маску и предметы, что забирал с собой - пуговицу, ракушку и нить. Гулял целый день и всю ночь по городу.
  Прощался.
  Наступил момент, когда будет ясно - двинулся я рассудком или все взапраду.
  Перед восходом солнца я встретися с Кумарой. Предупредил его еще пару дней назад, чтобы пришел. Обещал - на месте поймет, зачем я его тащу в такую рань к заливу.
  Мы пошли по берегу. Пока я не почувствовал - вот оно, место. Присели.
  Солнце показалось в небе.
  Я выложил маску.
   - Одень, Кумара.
  Он посмотрел на меня не вполне проснувшимися глазами. Наверно думает - сейчас я ему очередную философскую идею изложу. Уже не дождется никаких объяснений, если я все правильно понял. Кумара - мой ключ. Если бы он все узнал, никогда не дал бы мне уйти.
  В голове было пусто.
  Он одел маску. Я сжал его руку.
  И мир дрогнул.
  
  ***
  
  Ну...
  Я был там же. Только все было другим.
  И я был не я. То были тысячи, тысячи меня...
  Передо мной плыл лабиринт, бесконечно меняющийся, переливающийся нитями паутины.
  Невозможно было зафиксироваться на чем-то.
  Моя "человеческая шкурка" не могла осмыслить мир, где больше 4х измерений. Не готов был с ней еще расстаться. Не так это просто.
  Но я знал, помнил - где-то там, в глубине стоит "башня". Внутри башни пещера с "девочкой" и "рукастым".
  Мне надо туда попасть. И все будет как надо.
  У меня были нить, ракушка и пуговица.
  Я выкинул нить перед собой. Она засветилась, завертелась и выпрямилась в путь.
  Я присел. Все вертелось и мигало. Надо было как-то приспособиться. Виды через маску не доставляли никаких проблем. Не предполагал с таким столкнуться.
  Кету Раху материализовался где-то сбоку, успокаивая и раздражая.
  У меня внутри будто жидкий лед по венам пустили.
  Что делать.
  Что делать.
  Не отрубайся.
  Это то самое.
  Приключение, освобождение... все такое...
  Ты всегда хотел.
  О, ужас...
  Это ведь на самом деле происходит...
  И не спрячешься.
  Дыши.
  Не понятно чем и как, но просто, не надо думать об этом...
  Дыши.
  Давай.
  Будь последовательным.
  
  Я выпрямился и начал движение.
  Шагнул и отрубился.
  
  12
  большой мир
  
  Не знаю сколько валялся в отрубе. Так бы и валялся.
  Так как я еще по привычке считал себя "человеком" никто из здешних обитателей не заметил меня. Для них я излучал не те "волны", чтоб мое присутствие можно было отметить.
  Такое существование вне контекста реальных искажений дало мне фору. На адаптацию неожиданно давалось время.
  Невероятная удача. Такой просчет - не учесть интеграцию.
  С таким замедленным мышлением невозможно будет выжить в этой среде.
  Восстанавливать утраченные навыки было необходимо, но они не влезали в тело, привыкшее быть "человеческим".
  Где-то сбоку то и дело маячила мысль - а что если это все бред и галлюции? Как там их различают?
  У иллюзии всегда есть нелепый и нелогичный фактор?
  ...Но вокруг ничего логичного или понятного.
  Просто попал в сон, один интерьер сменяет другой, одна личность переходит в другую. Пробовал намыслить океан.
  Получилось, да... Та, основная часть, поняла, что это океан такой.
  Страшный.
  Натужился, чтоб выйти туда, где потише и помельче.
  Сначала в космос выкинуло. Реально космос - звезды вокруг, бездна... Успел даже мороз почувствовать.
  Так напугался, что смог почти мгновенно убраться оттуда.
  Оказался в ямке под здоровенным камнем, холод остался.
  Выглянул из-за него - а там...
  Скукожился на месте, старался как-то тело приспособить, старались, старалась. Дрожь...
  
  Вспоминай - зачем здесь? Кто ты?
  Что это за место? Там ведь был стол с красной чашкой.
  Надо было выйти в эту комнату, а дальше была дверь, и там проулок. Тебе следует скрыться, пока они не нашли.
  Да, вот комната и там дверь...
  Нет, постой...
  Ты не здесь, это ловушка.
  Тебе надо в "башню" идти по "нити".
  Где она, нить?
  Вот, что-то блестит за окном.
  Ухватился, потянуло.
  Передо мной серая пустошь. Я иду. Обычно, ногами.
  Мычу себе под нос какую-то песню. Так внимание не расползается.
  Вижу - вдали два гиганта. Их движения гипнотизируют. У них разговор. Едва взгляд отвел. Страшно. Очень страшно.
  Память подсказывает, что они неприятны мне. Раньше я их бил и измывался над такими как они. Если они обратят на меня внимание, все может быстро закончиться. Такой как я сейчас - невменяемый, не сможет даже уйти.
  Они из тех, что любят играть с "мелочью". Я - мелочь.
  Злость то накатывала, то отпускала, переходя в счастливое непонимание. От человека надо избавляться. Тело еще можно сохранить для спокойствия, внешнюю часть... А вот сознание срочно следует очистить от всяких мешающихся личностей.
  Я начал топтаться, задвигал пальцами.
  Получилось! Это место тихое и теплое.
  Кулем упал в оранжевую траву и опять отрубился.
  
  Стало проще.
  Совсем чуть, но хоть какие-то улучшения. Теперь почти всегда меня выносило куда надо или рядом. Правда уставал быстро. Падал, даже не потрудившись местечко под отдых наметить.
  От меня иногда шел фон. Но тела-то не было. Моего старого тела. Потому, если кто из старожилов и замечал, меня было не видно. Эти существа не так чтобы соображали. У них все альтернативно. Крупные и неповоротливые. Бытие человеком налагает ограничения, но именно они способствуют возможности анализа, при желании...
  Начал приспосабливаться.
  Быть маленьким не плохо. Когда случалось в знакомые места попасть удивлялся новым впечатлениям. Раньше все как-то мимо проскакивало.
  Когда мое бродяжничество начало мне нравиться, нить вывела к городу на краю штормов. За штормами была закрытая земля, где запирали всех особо отличившихся. Там и была башня.
  Идти дальше самоубийственно.
  Кружил по городу. Стоял на берегу.
  Кету Раху опять возник с краю укором памяти. Странно. У меня не могло быть сожалений. Это бессмысленно. Так чего он привязался...
  Этот Город был пуст, сиял белым камнем. Не знаю кто строил и для чего. Может быть это место перехода для тех, кто не видит нитей? Но дальше только шторма. Это место гибели.
  Я бросил ракушку, зажал нить в кулаке.
  Ракушка выросла до размеров дома. Залез внутрь и поплыл.
  Меня трясло, кидало, попадались и тихие места.
  Пару раз заносило в "трясину". Приходилось вылезать. Делать переходы. Я просто высох. Это продолжалось вечность.
  Пришло время и я стал забывать отчего меня несет по течениям. Зачем в руках нить. Мне надоело воевать с окружающим миром. Резервы мои истощились, ракушка покрылась трещинами.
  Меня окутало безразличие.
  Я едва отметил когда дно с тихим чмоком вошло в какое-то влажное месиво. Просто свернулся внутри и заснул.
  
  Мой сон был больше забытьем.
  Силы восстанавливались медленно. Тело перестраивалось, разум обновлялся.
  Проснулся тяжелым. Вылез на жирный чернозем. Конечности начали в него погружаться. Сизые тучи наверху. Отсутствие растительности. Безветрие.
  Мерзкое местечко.
  Не будем задерживаться.
  Выкинул пуговицу перед собой.
  Образовалась дыра и меня туда втянуло.
  Башня не очень выделялась среди голых холмов.
  Можно сказать - сливалась.
  Просто почувствовал холод на том месте.
  Подошел. Нарисовал дверь условно. Открыл и вошел.
  И стал теми двумя. Чудиком с руками и девушкой на стуле.
  Успел понять, что это части меня, только разделенные. Вспомнил о предохранителе. Его надо отключить.
  Девушка открыла глаза, начала вставать...
  И все вылетело из памяти.
  
  13
  явь
  
  Я проснулась с чувством колющей тоски. С удивлением вытерла с глаз слезы. Движения давались с трудом. Как будто я под водой. Плыву. Очень глубоко. И эта толща вод давит на меня. Но надо мной только старая лепнина потолка с нитью обвисшей паутины. Трещины, серые стены. Из окна видна ветка кустика, выросшего на столбике от развалившейся ограды. Тихо. Где-то лает собака, голубь сел на карниз.
  Я не помню что мне снилось. Это чувство, как потеря. Понемногу уходит.
  Терпеть не могу такие сны.
  Чашка чая, приготовить стол, вчерашняя недоделанная работа.
  Не люблю такие длительные заказы, где нельзя все сделать за раз.
  Не люблю быть в чем-то слишком долго.
  Одинаковые движения и симметрию.
  Появляется чувство, что меня заперли.
  Такое как сейчас.
  Такие пустоты дезориентации...
  В такие моменты вспоминается старая сказка. Миф. Не помню, откуда я ее узнала. Вычитала наверное где-то...
  Она успокаивает мои мысли.
  
  ...Жило дерево на берегу штормов. Оно долго слушало их песни. Скрипело в такт. Шторма говорили с ним иногда. Они рассказывали про путников, которых съели. Про их мечты и желания. У дерева не было желаний. Ему нравились песни и нравилось расти.
  Оно долго качалось в такт ветрам на пустынном берегу.
  Потом Кету Раху приходил отдохнуть в тени его ветвей. Он наклонял голову к корням дерева и шептал про свои неудобства. Он был буйным и мельтешил. А после уходил к штормам и играл с ними.
  Эта его непоседливость раздражала дерево.
  Оно решило вырастить крылья и улететь. Улететь высоко в небо. И парить в чистой пустоте.
  И дерево стало птицей. Оно расправило ветиви-крылья и вытащило когти-корни. Птица поднималась над штормами, поднималась над лабиринтами путей., над вершинами исполинов. Она летела вверх и искала изначальную пустоту. Она нашла ее. Но там не было ничего. Только безмолвие. Такое неродное и безразличное. И птица поняла, что она как это место. Внутри нее похожее безмолвие. Не было больше вертунов-топтунов, не было больше их песен. Она услышала свою тишину.
  Птица сложила крылья и спустилась вниз. И стала есть веселых затейников и забирать их умелые конечности. Потому что ей все еще надо было вырасти. Она обрела вес и стала Таракой. Тревожнее Кету Раху и песни штормов ей больше были не нужны. Потому что она выросла до размеров хаоса и тот пел ей песни с обратных сторон.
  Внутри многомерия разросшегося тела Тараки резвились бурные течения. Надо быть быстрей и проворней, надо снова расти. И она расправила обновленные крылья и скорость перевоплощений стала ее естеством.
  Следы ее буйной изменчивости искажали пути. У Тараки по прежнему не было желаний, просто нравилось расти. Просто нравилось двигаться. И Тарака с Кету Раху безмятежно играли пока снова не пришло время меняться... Пока шторма не принесли ей песню про небывалое место, где можно примерить тысячу лиц, где каждый будет прост и от этого счастлив.
  Тарака не знала, что такое счастье.
  И отправилась на поиски...
  
  Эта история про глупую Тараку напоминает о таких людях, которые никогда не бывают счастливы. Это счастье летает в воздухе вокруг них, только протяни руку. Но они не знают об этом. Они ищут сами не знают что, и в итоге теряют то, что для них на самом деле важно. Я и сама такая. Я не умею увидеть счастье.
  Конечно, надо лишь сделать над собой усилие и измениться...
  Но кто-нибудь пробовал? У кого-нибудь получилось?
  Я пыталась тысячу раз. Не важно, как человек меняется снаружи - сердцевину не так просто затронуть. Проходит время, и нутро просыпается и берет обратно свои территории.
  Нельзя сказать, что жизнь не удалась...
  Все есть, все получилось. В сравнении с многими другими мне просто должно быть стыдно не чувствовать удовлетворения.
  Но эта маета глубоко внутри грызет и гонет...
  И вот в такие дни как сегодняшний, просто проскальзывает в неплотно закрытую дверь, как едва уловимый сквозняк. А потом раз - и простыл.
  И с этой постыдной неудовлетворенностью приходит страх. Он нашептывает в уши. Он принимает разные формы. Как беспардонный и узколобый родственник с манией величия. Такое не покажешь людям. Об этом сложно признаться...
  Вот так и проходят дни.
  Вот так и проходит жизнь.
  Есть места, куда можно пригласить гостей, показать и похвастаться.
  А есть и те, куда сам не зайдешь без крайней нужды.
  Так твой дом обрастает лабиринтами и тайными комнатами. Не успеваешь карты рисовать. Эта громада за спиной ощущается каждый раз, когда собираешься сделать новый шаг по жизни. Хочется отцепить эти кандалы и поплыть в невесомости.
  Вот так мечтаю и продолжаю идти.
  Мой дом для меня ценен.
  Пытаюсь перестраивать потихоньку...
  Но он такой огромный и так захламлен.
  
  14
  пока-привет
  
  Просто еще один день, еще одна ночь, а потом еще... Очень вероятно.
  Это моя жизнь. У меня тело женщины. У меня разум мужчины. У меня масса недостатков. Социальная неуклюжесть и везение дурака.
  Сегодня я человек. Поэтому могу быть кем угодно.
  Теперь мне ясно.
  Вот он - день. Вот - я. Тот сон о другой жизни, о других измерениях, о тысячах лиц, об исполинах - все уже произошло, все случилось.
  Все уже зафиксировалось внутри и определило то, что снаружи.
  Действие опережает знание.
  Я одевала белое платье. Передо мной было зеркало. Не люблю смотреть в зеркала. Там все время стоит кто-то, чье лицо никак не распознать. Но в этот раз мое отражение проявилось так отчетливо. Я все смотрела. Пока понимание медленно проступало под прицелом глаз того, в зеркале.
  Еще мгновение, вдох, и шепот открытой двери.
  Кету Раху явился ко мне, вонзившись фиолетовым взглядом. Явился к неуместной девчонке, которой я была. Он принес мои воспоминания. Воспоминания других частей , когда-то единого целого, исполина.
  Я одевала белое платье, чтобы похоронить свою жизнь в определенности, но видения прошлого вторглись в мою стабильность. Образ пещеры. Постоянство оцепенения куклы в таком же белом, застегнутым на все пуговицы, платье. И еще кто-то, близкий и далекий, раздражающий и зовущий. Его спутанные космы метались по спертому пространству, где они вместе были заперты. Это металась моя отрезанная сущность. Это я сидела неподвижно. И пришел вестник с пожеланием соединить разбитые части. Но девочка встала и ушла. И все пропало.
  Такое было испытание.
  И таким стал выбор.
  Я не хотела оглядываться и родниться.
  И решила сохранить свою единичность и идти отдельно.
  От меня тянулся хвост Калки. Он был не прибран и мешал двигаться.
  Сегодня.
  Я зашла в темноту леса и развела костер под звездами. И бросила в этот огонь Калки и все свои воспоминания.
  Я сожгла свой дом. Это праздник жизни. И искры так весело танцуют в ночном небе. Просто добавить еще огня.
  Мои сгорающие части подняли ветер, он вошел в мое сердце и разорвал все связи.
  Сгорели нити паутины, что тянулись от меня и держали запоры тюрьмы, где металась тень Кету Раху.
  Сегодня я внутри урагана.
  Нельзя сказать, что я мастер управляться с потоками. Но я быстро учусь.
  И пока музыка ветра проходит через меня, а дыхание жизни заставляет кровь двигаться в моих венах... Ничего не напрасно.
  Сегодня еще один день.
  Я осваиваюсь. Много вокруг вещей. Слушаю их искажения. Вникаю в их спектр. Много вокруг людей. Слушаю их искажения. Встреваю в их формы действий. Это танец. Может быть я могу танцевать?
  Хочу стать четче и проворней. Как уголь под давлением чудесно превращается. Я хочу продолжить генезис.
  Ведь это мир чудес.
  Где соровища можно найти в мусорном бачке. Где тень бога мелькает в глазах замерзшего прохожего. Где призраки идей терзают доверчивых путников.
  Я открою нутро и сыграю на струнах.
  Как эхо-локатор ищет отклика. Я провожу дислокацию чуда.
  Такие планы на вечер.
  Сегодня у меня праздник во мраке. Сжигаю хлам и искры разлетаются повсюду. Какое облегчение.
  Поиски сокровищ в доказательство веры в жизнь.
  Такое пламя приносит утешение. Это чувство, как течения формируют мое тело. Как течения свертываются в объекты и тела других. Людей и животных, бактерий и молекул. Как пляшет ткань бытия.
  Это чувство мимолетно, мне пока не ухватить его.
  Но я стараюсь подобрать ритмы и пропеть звуки движений.
  Если я смогу удержать эти тонкие нити, если смогу играть на них, то наступит завтра, в котором внутри меня восстанет солнце Апам Напата.
  Золотые потоки разойдутся в фиолетовом небе. Потоки огня небесного, земного и подземного прозвучат очищение и пробуждение.
  В этом движении великого змея я услышу шелест вселенной. Вибрации чрева первопричины.
  Это путь освобождения.
  Я держусь за него.
  Иду, пока вокруг разростается страх, отчаяние, боль, жадность, безразличие.
  Так легко оступиться и раствориться в этом болоте. Я видела, как многие падают туда. Другие сами заходят. Многие, и качеством выше, и в движениях сильнее меня.
  Я просто перебираю струны. Извлекаю звуки и рисую мечты. Торжество на лицах усопших, надежда на лицах провожающих, облегчение на лицах проигравших. Цветы на разложении. Радуга во льдах.
  Разве мир не такой?
  Победа имеет вкус поражения, потому что мечта становится реальностью.
  Это маленькая смерть. Но настоящая.
  Когда Апам Напат взойдет, я исчезну.
  Но пока я живая, и хочу еще немного пожить.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"