У нас весьма специфический корабль. Рухлядь, конечно, но дело не в этом. Корыто у нас старое, но не ржавое, как утверждает капитан. Шутник! Керамопластику не свойственны такие фокусы. Вот внезапно дать трещину, это всегда пожалуйста. Но пока кэп с нами, мы твёрдо уверены, что ничего плохого не случится. Главное, чтобы он всегда был в тонусе, и тогда с "Лунной задницей" всё будет в порядке. Конечно же, у корабля есть вполне приличное название, в официальных документах мы числимся как РЭЭ-79/43-ДУУ, но я уже упоминал, что наш капитан большой шутник.
Беда заявила о себе, когда мы сидели в кают-компании и с разной степенью отвращения на помятых рожах поглощали свой синтетический завтрак.
Появление Нюшки, единственной женщины на борту, вызвало привычное оживление в мужских массах. Но зазывные улыбки и гримасы быстро погасли, и на смену им пришло всеобщее недоумение. Наглая девчонка, которой было всё нипочём, на этот раз выглядела так, будто вот-вот грохнется в обморок. В распахнутых бледно-голубых глазах светился такой неприкрытый ужас, что мы повскакали со своих мест.
- Что случилось? - пробасил бортинженер то синея, то краснея.
- Пропали капитанские дринки! - наконец, пропищала Нюшка.
- Что?! - рявкнули мы все хором и девчонка, не доверяя ослабевшей ходовой части, схватилась клешнями за переборку.
- Я не виновата! Старые дринки закончились. Я открыла склад, чтобы взять новый ящик, а там пусто!
Нюшка ударилась в слёзы, а мы дружно уставились на новичков. На борту "Лунной задницы" их было трое. Бочком-бочком они двинулись друг к другу и, сбившись в кучку, опасливо глазели на наши зверские рожи.
Реабилитировать их могло только одно.
- Кишковёрт, живо тащи биосканер! - скомандовал навигатор, перехватывая бразды правления у бортинженера, тот всё ещё был в шоке и сиял как гирлянда на новогодней ёлке.
Врач-циниец тщательно проверил показания прибора и озадаченно хрюкнул. Среди новичков не было землян. Один из них был юмату, другой - кормо, а третий - велтор.
Мы переглянулись: грешить было не на кого. Если кто и мог польститься на капитанское пойло, то только проклятые земляне. Никакие другие космические расы его не потребляли.
- Если та скотина, что спёрла капитанские дринки, сейчас признается и скажет, куда их запрятала, то ей ничего не будет, - вкрадчиво пообещал бортинженер, на глазах лиловея от скрытого гнева.
Ха! Пусть поищет дураков в другом месте! Признание в краже дринков было равносильно подписанию собственного смертного приговора.
- Ну всё! Нам хана! - раздался во всеобщей мёртвой тишине голос безнадёжного пессимиста.
- Может, ещё найдутся? - жалобно пискнул отчаянный оптимист.
- Когда ты в последний раз заливала дринки в кэпа? - спросил прагматичный навигатор.
- Десятичную неделю назад, - ответила Нюшка, и мы вслед на ней издали единый тяжёлый вздох.
Проклятье! Это катастрофа! И тут прямо на наших глазах по стенам зазмеились первые трещины. Затем свет мигнул и потускнел настолько, что мы не сразу разглядели гостя в нашей кают-компании.
Гадёныш стоял на пороге и таращил на нас свои оловянные зенки. В его руке была зажата полупустая бутылка с капитанским пойлом.
- Ребята, у вас что-нибудь пожрать не найдётся? Ром у вас, конечно, знатный, но так недолго спалить себе кишки. - Пошатнувшись, незваный гость пьяненько ухмыльнулся. - Разрешите представиться, заяц! И-к-к! Только не предлагайте капусту, меня от неё пучит.
На наше счастье всеобщий рык вверг "зайца" в ступор. Бутылка не разлилась и мы всем скопом помчались в капитанскую рубку. Замерев, мы глядели, как Нюшка заливает внутрь центрального пульта остатки дринка и он свершает своё привычное чудо. Спустя несколько минут трещины на стенах исчезли, а затем и освещение вернулось к норме.
- Ребята, вы чего творите? - вдруг раздался пьяненький голос. - Вот болваны! Зачем вы выливаете такой замечательный ром? А ну-ка отдайте!
По дороге к бутылке "заяц" запутался в собственных ногах и, свалившись, тут же отключился.
- Что будем делать с двуногой скотиной? - спросил бортинженер, наконец-то принявший нормальную пегую окраску.
- Для начала найдём, где он прятался, - ответил навигатор. - Вдруг там что-нибудь осталось? Пара бутылок и тогда мы дотянем до ближайшей базы.
- Вот и какого хаоса на наш корабль поставили искусственный интеллект, выращенный из мозга землянина?! - посетовал бортинженер и по его физиономии вновь замельтешили цветные полосы.
Навигатор пожал зачатками крыльев.
- Из-за дешевизны. Сам знаешь, при наличии дринков капитан творит чудеса. Если бы не он, наше корыто уже давно развалилось бы на части и мы были в заднице у чёрта...
- О боже! - простонал очнувшийся "заяц". - Нутро горит! Дайте мне пить!.. Мать вашу, уроды! Вы что не понимаете? Дринк! Мне нужен дринк!
- Дринк! - в унисон с ним рявкнул давно почивший капитан, чей проспиртованный мозг покоился под пультом управления корабля. - Эй, где моя законная порция рому? Вот уроды! Вздумали на мне экономить?! Не выйдет!
- Земляк! - прослезился "заяц" и, облапив пульт, попытался встать. - Погодь, парень, сейчас я сбегаю за добавкой. Эти уроды вовек не найдут мою заначку. А ты, нюшка, пока суд да дело, сгоняй нам за стаканом. И чтобы две ноги здесь, а третья где надо!
![[]](/img/b/borisowa_s_a/con001-0/ukepakonchilisxdrinki1.jpg)