Борин Семён Валентинович : другие произведения.

Жадный платит дважды

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Эх,омонимы,омонимы!..

_-1


     Жадный платит дважды.

     В квартире у сантехника раздался телефонный звонок.Совсем не кстати.Хозяину не до звонков сейчас,он лежит на диване
     совсем “больной” и “под градусом”.Каждые пять минут он заливает горящие трубы стаканом свежего рассола.Но звонок
     настойчиво требует ему подняться и подойти к телефону.Приходится вставать и идти ,превозмогая головную боль.
     - Алло!-раздался на другом конце провода взволнованый женский голос.-Это Сидорович,сантехник?
     - Да,он самый.Но зачем же так кричать?-держась за голову,ответил он.
     - Я не кричу,-сказала женщина,-у вас там,наверное,телефон настроен на полную громкость.Поверните ручку громкости влево.
     - Что вам нужно?-раздражённо спросил Сидорович.-Разве не знаете какой сегодня день?
     - Знаю,конечно.Сегодня суббота-выходной день.
     - Так зачем беспокоите по пустякам?Я сегодня больной,лежу с градусом…тьфу ты!…с термометром.
     - Я вам сочувствую,но у меня не пустяк,а целая проблема.
     - Что там у вас?
     - У меня на кухне с крана капает вода,не могу остановить.Придите,пожалуйста,и почините.Я заплачу сколько вы скажете.
     Сидоровичу,естественно,не до ходьбы по городу,но помочь он может.Надо как-то отвязаться от клиентки.
     - Приехать к вам сейчас я не в состоянии,извините,болею.Но проконсультировать вас могу.Я всё подробно объясню.Хотите?
     После минутной паузы женщина ответила:
     - Только объясняйте досконально,чтоб и ребёнок понял.
     - Хорошо.Итак!Сначала вопрос к вам.Вы прокладки периодически меняете?
     - Простите,не поняла,-после паузы сказали на другой стороне провода.
     - Ну,когда вы в последний раз меняли прокладку?
     В разговоре опять возникла пауза.Женщина явно обдумывала сказанное.Пока она обдумывала,Сидорович сделал несколько глотков “лекарства”.
     - А какое отношение к течи имеет прокладка?-спросила женщина явно растеряным голосом.
     - Как это какое!-возмутился слесарь,а про себя подумал:”Деревня!Такой мелочи не знает”.- Прокладка держит течь,неужели вам не
     известно для чего существуют прокладки?Если не знаете,то я вам объясню…
     Он уже собирался прочесть клиентке лекцию на тему об устранении течи в кране,но женщина его поспешно остановила: - Что вы,что вы!Такое мне не нужно объяснять.Я знаю что такое прокладки и как ими пользоваться.
     - Ну вот!-обрадовался Сидорович,-вам и карты в зубы…то есть в руки.Очевидно нужно менять прокладку.Это первая причина течи.
     - Но я…я сегодня…уже меняла прокладку,-ответила женщина смущённо.
     - И что?Всё равно течёт?
     - Течёт.
     - Вы,наверное криво её поставили,раз течёт.Такое бывает…
     - Ничего не криво!-рассердилась женщина.- Я всегда ставлю…ровно.
     - Но если всё-равно течёт,значит криво!-настаивал Сидорович.-Вы лучше предоставьте это дело мужчине.У вас есть муж?
     - Нет,а что?
     - А кто-нибудь из мужчин в доме имеется?
     - Только соседи.А зачем они тут нужны?
     - Пусть посмотрят прокладку,скорее всего-проблема в ней.
     - Зачем мужчины?-испуганно спросила женщина.-Я и сама могу…посмотреть…
     - Ну,так смотрите.
     Минутная пауза,во время которой остаток рассола в стакане исчез во рту “больного”.
     - Всё,посмотрела.
     - И что?
     - Вроде всё нормально,прокладка как прокладка…
     - Может, порвана?
     - Нет,целая.
     - Но течь продолжается?
     - Угу.
     - Может рассохлась?Трещинки имеются?
     - Всё нормально.
     Теперь сантехник взял небольшую паузу.Потом сказал:
     - Ну-ка расскажите мне как вы её меняете,а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий.
     - Что значит “расскажи”!-возмутилась женщина.- Такое не расскажешь,а показать-тем более!
     - Голубушка,я на своём веку столько поменял прокладок разных размеров,цветов и плотности,что…-хмыкнул сантехник.-Послушайте спеца в
     этом деле.Лишний нужный совет вам не помешает,а только на пользу.Я готов описать вам весь процесс от начала до конца.Вы запишите на
     всякий случай,вдруг забудете.
     Женщина замолчала,очевидно обдумывала ситуацию.Послышался шелест бумаги.
     - Ладно говорите.Только поделикатнее,по-культурному.
     - Мадам,кому вы говорите!Итак,слушайте.Для начала в доме должны быть ключи.Вот у вас они имеются?
     - А как же.Что это за квартира без ключей!
     - Не скажите!Я знаю семьи,у которых совсем нет никаких ключей.
     - Наверное,у них вместо ключей собачки?
     - Вот-вот!Зверей полный дом,а ключей…нет!-причмокнул сантехник.-Так какие у вас ключи имеются?
     - У меня три ключа:от квартиры,от сарая и от почты.
     - Ха!Вот насмешили!-загыкал сантехник.-Это не те ключи.Чтоб поменять прокладку нужны гаечные ключи или раздвижной ключ.У вас есть
     такой?
     - Нету.
     - А как же вы меняете-то их без ключа?
     - Что значит как!-рассердилась женщина.-Руками!Как же ещё менять!
     “Ого!Вот это женщина!-подумал сантехник.- Раскрутить кран просто так руками…Не всякий мужик сможет!А она запросто.Молодец!”-В слух
     же спросил:
     - И руки не болят после этого?
     - Нет,не болят!-женщина повысила тон.-Вы что-то там про ключи говорили,-напомнила она.
     - Ах,да!Раздвижной ключ!Вы когда-нибудь пользовались таким ключом?
     - Никогда.
     - Я бы вам посоветовал купить его,так как в квартире такая вещь всегда нужна.Он заменяет несколько гаечных ключей разных размеров.
     - Раздвижной,говорите?А как им пользоваться?
     - Очень просто.Сначала раздвигаете губки под размер гайки крана.Затем…
     - Что?!-перебила его женщина.
     - Вы плохо слышите?Я повторю.Раздвигаете губки под размер гайки крана,примерно 25 миллиметров.
     - Я же вас просила…по-культурному.
     - А я,разве,нагрубил вам?
     - Вы что,издеваетесь надо мной!
     - Что вы!Какие издевки!Это прописные истины в сантехнике.Поверьте,что так весь мир делает.
     - Раздвигает…чтобы…менять…эти?!!
     - Да,именно так все делают.
     У женщины чуть не произошёл припадок.Она набрала в стакан воду из крана и выпила её залпом.
     - И что потом,когда…это…раздвинешь?
     - Как обычно.Губками плотно прижимаешь гайку.Затем её медленно откручиваешь против часовой стрелки.
     - И это делают все сантехники?
     - И не только они.Каждый мужчина это умеет делать.Если вы подождёте до-о-о…вторника,то я вам покажу что и как.
     - Нет уж!Спасибо,я сама.
     - Как изволите…После всего этого меняйте прокладку и закручивайте гайку в обратном порядке.Вот такая несложная процедура,-выдохнул
     облегчённо сантехник.
     - Несложная!Очень лёгкая!-Женщина представила себе весь процесс,и ей стало плохо.
     - Хочу предупредить вас,что в магазине есть ключи разных размеров.Выберите раздвижной ключ до тридцати двух миллиметров.
     - А что и такие гайки бывают?-удивилась женщина.
     - Конечно!Бывают гайки пять,десять и больше сантиметров.Для них и ключи нужны соответственного размера.
     - И их…откручивают…таким способом???
     - А как же ещё!-Сидорович прикрыл трубку рукой,чтоб поржать.
     - Я думала…как-то по-другому…
     - Нет,только так!
     - Прям не знаю,-голос женщины задрожал.
     - Послушайте специалиста в этой области,я плохого не скажу.Опыт у меня большой…Кстати!-вспомнил вдруг Сидорович.-Где вы покупали
     прокладки?
     - На рынке,-сказала женщина упавшим голосом.
     - Плохо.Покупать нужно в специализированном магазине.
     - Я это уже поняла.
     - Дать вам адрес?
     - Спасибо,я уже сама…как-нибудь.
     - Вот и хорошо.Если не получится,позовёте меня.Только во вторник,так как сегодня у меня…температура.
     - Непременно.
     - Покупайте нормальную прокладку,а не ширпотреб.И ключ обязательно!Раз-вод-ной.Запомнили?
     - Запомнила.Я так и сделаю!-твёрдо сказала женщина.-Прямо сейчас и пойду.Спасибо за помощь.
     - Не за что.Всегда рад помочь,-у Сидоровича отлегло от души,он легко отделался.
     Разговор прекратился.
     Сидорович отлил из другой банки “лекарство” в стакан:
     - Странный народ-эти женщины!Не могут купить нормальную резиновую прокладку,а покупают чёрт-те что.Потом звонят, будят больных людей…Всё,хватит,никаких звонков!-он резко выдернул шнур от телефона.-Буду лечиться!-Выпив содержимое
     стакана,он затем завалился на диван и тут же захропел.
     А женщина,положив трубку,вслух сказала:
     - Права была Верка,когда говорила:”Не пожалей,Любка,лишних сто рублей и купи в супере нормальные прокладки,”с крылышками”.
     Не послушалась…Теперь приходится опять платить.Люди верно говорят-жадный платит дважды.А ключ…Как представлю себе сам процесс,то
     и менять ничего не хочется.

     Конец.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"