- Господин президент, тут для Вас секретный пакет. Сказал вкрадчивым голосом секретарь, показывая синий конверт, с красной полосой.
Президент поднял руку, в которой торчала игла с трубкой от капельницы. К нему сразу же подбежала медсестра и вынула иглу из вены и приложила ватку со спиртом.
- Ну, что еще там?! Не довольным голосом спросил президент, садясь на кушетку.
- Не дадут спокойно умереть! Давай свой конверт!
Секретарь открыл конверт и быстро передал в руку президенту. Президент вытащил из конверта сложенный лист бумаги , развернул его и молча начал читать. Его лицо начало медленно вытягиваться, а глаза округляться.
- Срочно созвать ко мне всех силовиков и кто там у нас отвечает из науки за космос! Закричал он. И уже через час в зале заседаний начали собираться важные государственные лица.
- Что случилось? Испуганно спросил министр МЧС у министра обороны. - А хрен его знает?! Ну, то что не война, это точно.
- Слава Богу! Промолвил министр МЧС.
- Что то последнее время главный, какой то нервный, министров, как перчатки меняет. Мрачно уточнил министр внутренних дел.
В зал заседаний вошел президент, все встали.
- Прошу садиться. Произнес президент, усаживаясь в кресло и включая микрофон на столе.
- Начинаем экстренное совещание! Продолжил он. - Министр по науке, доложите всем присутствующим суть вопроса, по которому мы здесь сегодня собрались.
- Хорошо! Начал министр науки. - Месяц назад, на нейтринную обсерваторию, которая находится под водой озера Байкал, начал поступать стабильный сигнал в виде чисел Фибоначчи. То есть детекторы, которые улавливают нейтрино, начали стабильно принимать сначала одно, затем два, три, пять, восемь и так далее нейтрино, до пятидесяти пяти, а затем в обратной последовательности. То что, это искусственный сигнал из глубокого космоса уже нет сомнений! И это не самое главное! Вчера нашими учеными был обнаружен объект, приближающийся со стороны Луны. Объект движется с огромной скоростью и имеет треугольную форму, приблизительные размеры объекта десять километров! Рассчитав траекторию его движения, мы с большой вероятностью можем сказать, что он должен войти в плотные слои атмосферы Земли, где то под Красноярском! Скорее всего, объект искусственного происхождения, если не сказать прямо, что это космический корабль. У меня все!
Зал зашумел. Со всех сторон посыпались вопросы.
- Тихо, тихо! Вступил президент. - Главный вопрос, точно ли они сядут на нашей территории, кто они и как их встречать? И знают ли про это другие страны?
- Странная форма космического корабля. Вымолвил министр обороны. - Это явно не "серые" и не "рептилоиды", у тех дисколеты. Если сядут у нас, мы утрем нос этим противным америкашкам! Заметил министр обороны.
***
На второе сентября, губернатор красноярского края, взял отгул и лежал на диване, мучаясь от похмелья. Вчера у него был день рождения, который он бурно отметил и прямой звонок от президента совсем не входил в его планы. Когда на телефоне заиграл гимн России, губернатор, как ужаленный подскочил с дивана и схватил телефон с журнального столика.
- Там к тебе вылетела делегация от силовиков и науки, встреть их там. Вопрос серьезный, от решения этого вопроса зависит вся дальнейшая твоя карьера. И промолчав , продолжил: - Да чего там карьера, вся твоя судьба... Короче, они прилетят введут тебя в курс дела... Ну, бывай. В трубке раздались короткие гудки.
После такого звонка из губернатора вылетел весь вчерашний хмель, и он заорал: - Валерку сюда! Быстро!!!!
Водитель Валера, в это время сидел на кухне и ел вчерашний салат оливье, оставшийся после банкета. Когда он услышал истошный крик шефа, сразу понял, случилось что-то серьезное. И бросив все, поспешил на верхний этаж.
- Срочно машину! Едим в аэропорт! Закричал Вениаминович.
По дороге в аэропорт губернатор начал собирать всю местную власть.
***
Корабль большим треугольником, чернел на фоне голубой планеты. Медленно открылся люк, и яркий свет вырвался в ледяные, темные просторы космоса. Из яркого света вынырнула маленькая шарообразная капсула и направилась в сторону Земли. На мостике капсулы появилась цветная объемная модель планеты Земля. Капитан корабля, одетый в антирадиационный, компрессионный костюм оранжевого цвета, протянул хрупкую трехпалую руку и дотронулся средним пальцем до висящей модели Земли. Модель Земли сразу же превратилась в подробную карту местности с горами, реками и строениями.
- По ходу нашей траектории посадки есть не большое поселение, забейте координаты посадки и начинайте снижение.
- Есть, капитан! Зазвучал голос помощника в голове капитана. Капитан, я думаю, что эти земляне, наверное, очень развиты духовно, раз у них такая девственная природа и такие примитивные города и инфраструктура. Я думаю, что они все время тратят на познание Бога и общение с ним. И живут они в согласии с природой.
- Да, я то же так думаю. Ответил телепатически капитан. Держите курс на окраину города.
Капсула начала входить в плотные слои атмосферы, оставляя за собой огненный след.
- Капитан! Нас сносит от заданной точки приземления, видимо не учли разную плотность атмосферы!
***
Лесник Добрыня Евлампиевич этим вечером ожидал в гости дорогих гостей из города. Должен был прилететь на охоту и попариться в бане, сам губернатор. Поэтому лесник начал готовить прием еще с раннего утра. Растопил баню, поставил в погреб трехлитровую бутыль самогона, и наоборот вытащил из дубовой кадушки, квашенную капусту и соленые огурцы. Отрезал большой кусок от висевшего ароматного, вяленого окорока. Нарезал тонкими кусочками сало с прожилками. Наварил в чугунке, прямо в печи рассыпчатую картошечку. И не заметил, как между делом выпил почти бутылку самогона.
- Что-то они сегодня опаздывают?! Совсем уже темнеть начинает. Подумал Евлампиевич и пошел в баню подбросить в печь свежих дровишек. И уж было собрался выходить из избы, как в маленькое окно увидел яркий свет бьющий прямо с неба.
- Ну, наконец-то! Прилетели! Встречать нужно. Воскликнул лесник, взял бутылку самогона в одну руку, а в другую дубовый веник для антуража и вышел на улицу. На крыльце он увидел четырех бледных, странно одетых людей.
- Ну, приветствую! Что-то вы такие бледные? В вертолете укачало?! И в комбинезонах, с горнолыжки прям, что ли?! Весело начал лесник. - Долго же вы сегодня, обещались к обеду!
- А где начальство, что-то я начальника любимого не вижу?! Продолжил Евлампиевич.
Четверо переглянулись и впереди стоящий, ответил: - А начальство на корабле осталось!
- А, понятно на островах еще пузо греет, значит, пока начнем без него! Громко засмеялся лесник.
Четверо опять переглянулись и пожали плечами.
- Летели долго? Я так понял вы из новеньких, что нравиться в наших краях?! Спросил лесник.
-Долго. Мы давно в дороге. Ищем смысл жизни и хотим познать Бога! Протяжно ответил первый.
О-о-о! Ну, это тогда вы точно по адресу! Ко мне часто наведываются душу и тело лечить! Ну, проходите в дом, сейчас прямо и начнем!!! И лесник поклонился и сделал размашистый жест веником, приглашая войти.
Четверо уселись за стол, а лесник вытащил сало и граненые рюмки, налил самогона поставил в центр деревянную миску с квашенной капустой и солеными огурцами, придвинул, поближе к себе нарезанный окорок.
- Ну, давайте первую за знакомство! Сказал лесник и протянул руку с рюмкой.
Четверо осторожно подняли рюмки и застыли в недоумении.
- Вы, как не свои ваще! Чего задумались?! Спросил удивленно лесник.
- Мы с Веги, ваших обычаев не знаем. Ответил самый высокий из четырех.
-А-а-а!!! То-то я смотрю вы какие-то не такие! Так вы веганы! Тогда капустку вот ешьте! Потому такие бледные и тощие! В нашем климате мясо нужно жрать и самогонкой запивать! Выпалил Евлампиевич. - А самогон я из свеклы гнал, так что вам ее точно можно!!! Засмеялся лесник и стукнул рюмкой по ближайшей и махом ее опустошил. Четверо зажмурились и сделали то же самое.
А-а-а-а!!! Закричали все четверо и замахали руками.
- Смотрю, вы не привыкшие к нашему самогону! Ну, давайте по второй! Сказал Евлампиевич и разлил в рюмки остатки самогона из бутылки. Все выпили.
- Ну, давайте знакомиться! Я Добрыня Евлампиевич, а вас как звать?
- Меня Оро. Сказал высокий.
- Меня Гван, это Лавк и Дзен. Продолжил второй.
- Да, замысловатые, однако ники у вас, завязывали бы вы ребята с интернетом! Сказал Данила.
- А тебя не удивляет, что у меня три пальца? Спросил Оро.
- Да, чего там! У нас в деревне лесопилка, так там почти все мужики работают, половина без пальцев! У Петровича, ваще пальцев нет, так он по этому поводу не парится!!! Ответил лесник.
- Я сейчас в погреб за бутылкой схожу, а то что-то мы на сухую сидим, не прилично даже! Сказал Евлампиевич и пошел за самогоном.
- Спрашивайте у него о главном, пока мы еще чего-то соображаем. Зазвучал голос Оро в головах остальных.
- Вот и она! Поигрывая бутылью, зашел в комнату лесник.
- Сейчас по одной и пойдем в баню! Обрадовано констатировал Данила.
Все выпили еще по одной рюмке, закусили огурцами и пошли в баню.
- Так, вот вам простыни, переодевайтесь. А я пока дровишек подброшу. Заходя в предбанник, сказал лесник.
Когда Данила вышел из парилки, гости были уже в простынях, и прижавшись друг к другу сидели на скамье.
- Так, сейчас я вам карму чистить буду! Засмеялся лесник, снимая дубовые веники со стены.
Четверо одновременно в ужасе отшатнулись к стене.
- Да ладно, не бойтесь там не так уже и жарко, всего- то 120 градусов! Пар сухой! Вы только шапочки наденьте, а то у вас головы лысые, напечет! Протягивая войлочные шапки, сказал лесник.
- Да заходите, заходите! Втолкнул Данила всех четверых в парилку.
Все четверо, сразу же присели и схватились за лица.
А, я на верхнюю полку! Засмеялся лесник.
Через минуту гости выбежали в предбанник и попадали на скамейки. Только слышно было, как лесник покрякивает за стенкой и посмеивается над тщедушными гостями. Потом вышел голым прямо в предбанник. Пар клубился над разгоряченным Данилой. Четверо зажмурились. Лесник завернулся в простынь и вытащил из под стола ящик пива, снял с полки пять кружек и начал открывать бутылки, другой бутылкой. Пробки с хлопком летели в разные стороны. Гости смотрели на данный процесс с большим интересом.
- А зачем вы превращаете воду в другое агрегатное состояние и так долго сидите в этом помещении? Спросил Гван.
- Да я смотрю, ты парень ничего в бане не понимаешь! Удивился лесник.
- Я первый раз. Обиделся Гван.
- Понятно! Городской. Это все для того, чтобы поры открылись, да шлаки вышли. Через пятнадцать минут даже ртуть из печени выходит! Констатировал Данила.
- Ну, по пивку! Вскричал Евлампиевич.
- А ты в инопланетян веришь? Неожиданно спросил лесник у Оро.
- Не-а! Испуганно ответил Оро.
- А я вот верю! Не может быть, чтобы в такой большой Вселенной не было еще кого ни будь! Это как сказать, что в этой комнате только один микроб! Закричал пьяный лесник.
- А чтобы ты спросил у инопланетян, если бы они прилетели на Землю? Задал вопрос окосевший Оро.
- А я бы прям так и спросил, вот, прям и спросил! Конечна ли Вселенная, есть ли там вот краешек, али его нет?! И из чего она эта Вселенная состоит, есть ли неделимая частица или все из энергии?!!! Как болезни разные там лечить?!!!
- Ну, это ты брат загнул! Это и инопланетяне не знают! Ответил заплетающимся языком Оро.
- А я вот не верю, что мы от обезьяны произошли! Закричал Данила. Вранье, это все! Мудрёно, как то!
- Ну и правильно! Фигня это все! Закричал пьяный Гван.
- А какая у вас здесь главная заповедь? Спросил Гван.
- Не делай ничего того ближнему своему, чего не хотел бы, чтобы с тобой сделали! Вот как мы тут, понимаешь, живем! Разливая пиво из кружки, махнул рукой Евлампиевич. Душа у русского человека должна петь! А петь она начинает, когда любимым делом занимается! Да еще, когда все получается сразу! Нельзя русскому человеку волю сильную давать, иначе он дуреть начинает и глупости разные творить вредоносные, пить, гулять, да безобразничать!!!! А еще, русскому человеку без веры и без цели далёкой нельзя!!! Тогда мобилизуется человек русский, и нет ему преград, и подвиги невероятные творить начинает он!!! А без веры и без цели великой, да без дали неведомой, чахнет душа русская!!! А еще русскому без врага нельзя! Русскому врага подавай внешнего! А иначе найдет он врага внутреннего, и горе тогда земле Русской!!! А так против кого есть дружить народу русскому ,и зависть к ближнему исчезает тогда, и сплачивается народ русский!!! Так кричал Данила и кружкой размахивал, что испугались гости и начали его за руку держать.
- А скажи- ка, Евлампич! Как ты делаешь свой чудодейственный напиток из корней этих, как их там...? Совсем пьяным голосом спросил Гван.
- Главное осторожно сливать брагу, дабы не зацепить осадок, а потом не жадничать, а брать только серёдочку, ну и гнать не торопясь, температурный режим соблюдать там, воду родниковую и черноплодку добавить потом, а еще через уголь процедить для очистки. А пойдемте в избу, да накатим еще по одной!!!
- А, пошли!!! Ответил Оро.
Голая процессия последовала в дом, все уселись за стол и Данила начал разливать из бутыли самогон по рюмкам. Гван достал из комбинезона, какой-то прибор в виде палочки и опустил в рюмку.
- А, это что такое?! Спросил лесник.
- А, это преобразователь, он чистит все от примесей. Вот показывает, что тут лишние металлы и масла. Сейчас он их нейтрализует. Ответил Гван.
- Наша штука сколковская или импортная? Спросил Данила.
- Импортная! Ответил Гван. Дарю вот тебе в знак нашей дружбы!!!
- Вот, это вам спасибо братцы, я теперь такой самогончик сделаю!!! Обрадовался лесник.
- Ну, нам пора, засиделись мы у тебя Евлампиевич! Сказал грустно Оро.
- Много ты нам открыл, и много мы поняли! Спасибо тебе человек русский! Хором, как на распев ответили четверо.
***
- Ты зачем же это отпустил то их?!!! Кричал губернатор на еще пьяного Данилу.
- Загубил ты меня, изверг!!! Продолжал сокрушаться губернатор.
- Да. Откуда я то, знал то, что они инопланетяне?!!! Такие душевные мужики оказались! Если бы не по три пальца, я бы сейчас и не поверил!!! Скулил лесник.
- Ладно! Молчи только, ни кому смотри, а то ты знаешь, у меня не забалуешь!!! Кричал губернатор.
Только вот преобразователь Данила так и не отдал. И разнеслась слава о его самогоне по всему краю. И начали к нему туристы ездить. И по сей день живет лесник в тех местах, да горя не знает.