Для голосования я выбрала свою систему. Читаю произведение, затем помечаю для себя:
1. О чем рассказ. Здесь не столько краткое содержание, сколько характерные черты, которые привлекли внимание.
2. Язык рассказа. Красота, легкость, наличие корявых фраз и ошибок.
3. Мои впечатления от прочтения, возникшие мысли, ассоциации.
4. Оценка по стандартам СИ: из 10, не ставя целью включить сюда баллы для голосования. Просто исходя из первого, наиболее объективного впечатления. Уже потом, прочитав все рассказы, буду рассматривать произведения с одинаковой оценкой и распределять баллы внутри получившихся групп. По более длительном размышлении что-то могу поменять.
Получились обзоры - краткие, без детализации. Возможно, если будет время, или по чьей-нибудь просьбе, разберу подробнее, с выпиской огрехов и ошибок.
Оговорюсь: составляя впечатление, придиралась больше, чем обычно склонна. И, возможно, больше, чем произведение того заслуживает. К сожалению, нельзя всем выставить высочайшие баллы, кого-то придется оценить и единицей. И такую отметку следует чем-то оправдать.
Ознакомилась с другими обзорами и поняла, что сделала непозволительно краткий (особенно вначале). Буду исправляться. Прошу извинить: это моя первая попытка написать обзор.
О чем Постапокалипсис. Девушка с тяжелой психологической травмой ухаживает за раненым юношей и благодаря этому приходит в себя, обретает смысл жизни.
Язык Хороший, но ошибки и повторы есть. Везде неправильно оформлена прямая речь. После реплики персонажа вместо точки всегда ставится запятая, а авторская речь после тире начинается с маленькой буквы.
Замеченные ошибки:
Не нравится, есть кашу из смеси круп - запятая не нужна
На верху верная смерть - "наверху" слитно
Может быть одежду, может посуду и кто знает, что еще
Я ухватилась за провод... Я высыпала камни... Я вернулась как раз тогда... - три предложения подряд начинаются одинаково
Группа вооруженных солдат, приготовилась отразить нападение - запятая не нужна
...вытолкнули преграждающий выход металлический люк наружу. С громким скрежетом и звонким металлическим бряцаньем люк откатился... - металлический\металлический
Вернее это мы сначала подумали - запятая после "вернее"
которого все называли Маус, за маленький рост и писклявый голос - запятая не нужна
там безопасно и кому-то разрешать выйти - запятая после "безопасно"
схватил бедолагу под мышки, а я за ноги и мы потащили - запятая после "ноги"
В тоннеле было темно, единственным источником света были наши фонари - "былье" 2 раза в одном предложении
с бледной осунувшейся физиономией греческой статуи - "физиономия" у греческой статуи? Жаргонное слово в применении к предметам искусства явно неуместно.
Я светила вперед, чтобы Маусу было лучше видно, куда идти. Его фонарь светил плохо, наверное, батарея скоро сядет. Но потом я устала смотреть на согнутую фигуру компаньона, медленно пятящегося по коридору, и перевела взгляд на того, кого мы тащили. - 1) если Маус пятился, то даже при свете двух фонарей ему вряд ли было бы видно, куда идти 2) светил\светил 3) устала смотреть? Неуклюжая фраза.
- Ну, пока. - Маус не удивился - в конце прямой речи запятая, а не точка
чему я была собственно очень рада. - по обе стороны от "собственно" запятые
вылазка было более чем удачной - былА
Кроме этого были спущены вниз различные механизмы, которые раньше были бытовой техникой - после "этого" запятая, опять дважды "быть"
Теперь наши ученые думали, как это можно приспособить для наших нужд. - По-моему, если люди соображают, как приспособить бытовую технику (или то, что от нее осталось), то их вряд ли можно называть учеными. Повтор наши\наши.
нововыжевшего - ладно, пусть это будет авторизм... но тогда хотя бы "нововыжИвшего"
- Ты чего тут? - Удивился наш лидер. - после прямой речи маленькая буква
- Хорошо. - Кивнула я. - я смотрю, у вас, автор, вся прямая речь так оформлена. Дальше выписывать не буду, просто имейте в виду, что правильно так: "- Хорошо, - кивнула я."
он не мог видеть, но он мог слышать - повтор он\он, мог\мог
...работы всегда много и лишние руки не помешают - запятая после "много"
Вон хотя бы за пареньком этим пусть присматривает - "хотя бы" с обеих сторон запятыми
В голосе Марка послышалась печать. - вероятно, в голосе слышалась печаЛь
Нас становиться все меньше... - "становится" без мягкого знака
отлучаясь только на то, чтобы поесть лучше будет звучать, если "на то" убрать
ставить уколы - по-моему, "ставить" - это больничный жаргон медсестер. Обычные люди говорят "делать уколы". А Марго явно не медсестра, раз только научилась этому.
перебинтовывать раны и мне вдруг стало нравиться - запятая после "раны"
Несколько женщин пришло - наверное, можно и так, но звучит коряво. Лучше, если женщины пришлИ.
А я и бинтовала и даже сама зашивала раны - запятая после "бинтовала"
Под вечер, уставшая и отупевшая от чужого горя я вошла за занавеску - запятая после "горя". В этом же абзаце из трех коротких предложений "я" три раза подряд. Лучше обыграть, чтобы избежать повтора.
Мы нашли, или вернее нас отыскали - "вернее" с обеих сторон выделяется запятыми
и возможно мы не доживет до того дня- "возможно" с обеих сторон выделяется запятыми, не доживеМ
Впечатления Неплохо. Интересный, продуманный мир. Чувства и действия гг прописаны достоверно. Увлекательно. Может быть, слишком резкий переход от безнадежного фона в начале к успешным действиям людей в конце - но это может быть в большей степени следствием изменения взгляда гг на мир, так что все логично.
Довольно простая манера изложения, на мой взгляд, уместна. Так как повествование идет от первого лица, от лица малообразованной, ничего в жизни не видевшей, потерявшей интерес к жизни девушки. Марго излагает факты, не заостряя внимание на эмоциях, перспективах, мыслях, отношениях. Она просто живет в своем тесном мирке. Поэтому благодаря такому прямолинейному, ровному повествованию я глубже проникла в наполненный безнадежностью мир этой девушки.
В конце, когда она обретает смысл жизни, стоило бы добавить красок. Робкая надежда чувствуется, но можно сделать ее ярче. Тогда, думаю, будет совсем хорошо.
О чем Принц из странного мира уводит к себе студентку из нашего. Любовь, свадьба, снятие проклятия.
Язык Примитивный. Много ошибок:
Глава замка едва проснувшись заперся - "едва проснувшись" выделяется с обеих сторон запятыми (деепричастный оборот)
Задумчивый отец завтракал в своём кабинете, но просил после позвать сына - почему "но"? Чем завтрак и последующая беседа с сыном противоречат друг другу?
Мне нужно серьёзно с тобой поговорить. - Он обошёл кабинет... - неверное оформление прямой речи. В конце реплики отца запятая, авторская речь с маленькой буквы.
Глава слегка опрокинулся на стул - если он опрокинулся, то не слегка. А вместе со стулом и вверх тормашками. Может, откинулся? И не на стул, а на спинку стула?
Поэтому юноше тоже уселся удобнее, пусть не заметно и робко 1) юношА 2) "незаметно" слитно 3) просто коряво; стоило бы написать хотя бы так: "юноша незаметно устроился в кресле поудобнее"
Он боялся отца за то, как жестоко тот наказывал провинившуюся прислугу. - ...из-за того, что тот жестоко наказывал...
- Ты уже заметил, что в замке одни женщины? - неужели за 17 лет он успел это заметить? Способный...
- И ты явно не догадываешься, почему?
Юноша вновь согласно кивнул.
- 1) в случает "не..." обычно отрицательно качают головой 2) вместо "явно" лучше бы "наверное", ведь юноша не демонстрирует своей недогадливости прямо сейчас каким-то образом, чтобы это стало явным?
это единственное что есть в этом мире. 1) запятая после "единственное" 2) это\это повтор
Но его никто не понимал, все принижали, а женщины обходили стороной. - это очень примитивный рассказ о том, что происходило с прадедом, не несущий никакой информации. Чего никто не понимал? Он был гением? Что непонятого он создал? За что его принижали? Почему женщины обходили стороной, он что, был страшным уродом? Извращенцем? Просто замкнутым ботаником? Для достоверности необходима более продуманная история.
создав путь-дорожку, ведущую в другой, пока ещё не изведанный, мир. - 1) "путь-дорожка" это что-то из сказок и былин, но здесь совсем другой стиль, поэтому неуместно 2) после "изведанный" запятая не нужна
Здесь мужчины могут делать всё, что ни захотят: гулять, охотиться и нравиться женщинам. - 1) не очень большой перечень мужских интересов... неужели все они ничего больше не хотят? 2) нравиться кому? Служанкам? Но ведь они пленницы, так что сомнительно...
Но об этом он догадался только из дневников - видимо, узнал из дневников. Догадаться можно по намекам, а в дневниках написано черным по белому...
оставленных каким-то предшественником - неопределенно, непродуманно... "каким-то"... если были дневники, то наверняка там была информация и о том, кто его вел.
17 летнего возраста не литературно. Семнадцатилетнего.
за эти полгода юноша, или мужчина - так кто же человек в 17 лет, юноша или мужчина?
будет в его доме творить порядок - что за выражение? Наводить порядок? Поддерживать порядок?
всё, что ему ни пожелается. - коряво. Вздумается? Захочется?
Но во время второго пятилетия, в 22, - так в двадцать два, или за время с семнадцати до двадцати двух? В течение пяти лет или именно в двадцать два?
Остальные скармливаются духу пруда, что на окраине леса наших угодий. - что это за дух пруда? Для чего он там, почему он ест младенцев? Что происходит с дочерьми?
Если в замке более чем два мужчины, то он обрушается, убивая всё, что ни есть в нём. А после восстанавливается вновь, приманивая новых мужчин, желающих хорошо жить. - опять примитивный пересказ. Почему он РУШИТСЯ, убивая всЕХ, КТО в нем есть? Почему ни слова о проклятье? Кто проклял замок? За что?
Надеюсь, ты понимаешь, что тебе вчера исполнилось 17. - ради Бога, как может человек в 17 лет НЕ ПОНИМАТЬ, что ему 17?
с сегодняшнего дня начались твои полгода - все годы, что он живет - его, не чьи-то чужие.
кто-то вырывается на Землю, на Земле идёт дождь. - повтор... но ах, какая это мелочь
на Земле идёт дождь. Поэтому там просто опасно находиться долго. - чем опасен дождь?
И не смей мне за пол года не найти служанку. 1) "полгода" пишется слитно 2)просто коряво и вообще ни к чему. Только что отец так долго и пространно объяснял, почему необходимо найти служанку, и тут же приказывает как пятилетнему ребенку не сметь шкодить. Взрослому это вроде бы не нужно, достаточно понимания.
Если женщина ступит на эту тропу в направлении к Земле, Дух пруда погубит всех. - опять заявление без всякого объяснения. Какая выгода духу из того, что он кого-то погубит? Причем тут женщина и тропа? Неужели ни разу женщины не пытались сбежать, ступив на тропу? Если нет, то как тропа скрыта от них? Это получается как загадки, на которые читатель непременно должен получить ответы. Или прямо сейчас, или, если автор собирается строить интригу на тайне, то в конце произведения. Но у автора это так и осталось подвешенным в воздухе заявлением.
Ему и так не сладко жилось в замке, - и в чем это выражалось? Автор не обмолвился ни единым словом.
Я всегда любила дождь. А такой тёплый и почти безветренный особенно... - автор, дождь не бывает безветренным. Безветренной бывает погода.
Вдруг я увидела какого-то странного юношу. - вот скажите мне, зачем здесь "какого-то"?
В его взгляде не было кровожадности в поисках наживы, не было злобной ухмылки. - это вообще жэсць. Представьте. Идете вы по улице, видите случайного человека. И вдруг замечаете, что у него во взгляде НЕТ "кровожадности в поисках наживы, нет злобной ухмылки". А почему они там должны быть?!! Обычно люди на улице смотрят равнодушно, заинтересованно, сердито, отрешенно, как угодно - но не кровожадно. Поэтому мы редко ожидает встретить злобную ухмылку у прохожего.
поспешила идти дальше - "идти" тут явно лишнее
Я сегодня надела сильно короткое платье и это могло привлечь излишнее внимание со стороны этого юноши. - 1) ОЧЕНЬ короткое, СЛИШКОМ короткое... 2) запятая после "платье" 3) это\это повтор
я удержала себя. - удержалась
Тем более что передо мною раскинулось целое семейство разномастных луж 1) запятая после "более" 2) лужи не имеют семейств: они не производят себе подобных 3) разномастными лужи не бывают, они могут быть разного размера, но не содержания
А потом как-то быстро подошёл автобус - лишнее "как-то"
Я так и не узнала, что стало с тем юношей. Не узнала на тот момент... - звучит зловеще. Неужели он погиб от рук маньяка? Попал в автокатастрофу? Удавился на своих шнурках?
В институте меня захватили разные дела, практика, лабы. 1) после "дела" двоеточие 2) "лабы" - это жаргон, не литературная речь. Годится для "аськи", не годится для рассказа.
думать забыла - штамп, да еще и неверный. Или забыла, или перестала думать.
Но наступила лекция... Я сижу у окна. - прошедшее и настоящее время в одном абзаце.
Якобы в подтвержденье моим мыслям - "словно бы", "как будто", но не "якобы"
Звонкие капельки дождя залетели в рукав плаща - Девушка, от лица которой ведется повествование, сидит внутри здания. Она не может слышать "звонкость" капель. И об рукав капли не звенят.
оттуда отряхивать - "оттуда вытряхивать"? "рукав отряхивать"?
Когда вытряхнуть дождинки не удалось, он поморщился и тут же забыл о них - автор, зачем здесь вообще эта фраза? Откуда гг знает, что он о них забыл? Может, думает только о дожде и раздраженно ждет, когда его будущая служанка наконец появится?
Я неохотно повернулась к ней, скорее по привычке, чем по желанию, согласилась на столовую и стала собираться, старательно поторапливаемая. - стилистический кошмар. "Я неохотно стала собираться в столовую" - этим все сказано, все остальное нагромождение ни к чему.
поспешила за уже спешащей - повтор
Все, больше не могу. Здесь претензии к каждому предложению, а дело не дошло и до середины текста. Думаю, достаточно иллюстраций к мнению в обзоре.
Впечатления Неумелая манера изложения. Сюжет - школьные фантазии подростка. Параллельный мир - нелогичный, бесформенный кусок, совершенно непродуманный. Банальная концовка. Очень мало вызывающих интерес штрихов.
О чем Постапокалипсис. Мальчик-мутант, энциклопедист, обладает способностями к телекинезу и ментальному воздействию. Бандитский рэкет и разборки (как в 90-х). Вмешательство гг ради отсрочки назначенной отцу платы прошло успешно.
Язык Хороший. Читается легко.
Впечатления Интересная идея мира, он создан достаточно подробно и достоверно. Прописан гг, но не без вопросов. Например: если он такой умный, то почему в 18 лет его до сих пор устраивает положение ребенка в бедной семье? Почему не пользуется ни знаниями, ни способностями? Менталитет у гг - все же как у ребенка. Само действие будто подвешено в воздухе, не развито. Чувствуется, что это глава, а не рассказ. Замах на сотню, удар на десяточку.
Оценка из 10 баллов 6
В связи с самоотводом автора рассказ снят с участия, и ему автоматически присвоен балл голосования 1
О чем Фантастика. Магнат едет на Землю для встречи выпускников. Чем он занят по дороге, не очень ясно.
Язык Неважный, хватает и ошибок, и корявостей
Он успеет, но не приедет. - смысловая ошибка. Невозможно успеть, если не поедешь. "Он мог бы успеть, но..."
Он не полетит туда искать прежней жизни... Все равно искать ее в прежней жизни бесполезно... Раз в повседневной жизни искать прежнюю, бесполезно... - в первых нескольких строчках одна и та же фраза упорно повторяется 3 раза. Автор, читатель понял все с первого.
Это был человек, тот из немногих, кто искал прежней жизни в наш век нанотехнологий. - 1) четвертый раз!!! 2)корявое построение фразы человек - тот "Этот человек был одним из немногих..."
Мистер Джубасс, прилетевший на Джагеррнаут, в 2015 году в возрасте 20 лет с планеты Земля, поняв, что на этой планете его карьере конец. - снова коряво. Зачем столько деепричастных оборотов? Числительные следует писать словами. Хотя бы так (хотя тоже не самый лучший вариант. Лучше вообще рассказывать по-другому): "Двадцатилетним мистер Джубасс в две тысячи пятнадцатом году прилетел на Джаггернаут. Он понимал, что на Земле сделать карьеру не удастся".
В результате через пять лет он стал самым богатым в секторе Альтаир. - в результате чего? Прилета? Вряд ли, скорее всего ему пришлось еще что-то предпринять.
И все было бы в его жизни замечательно, если бы один червь не гложил его душу - 1) повтор бы\бы 2) червь глоДАЛ душу 3) почему только один? Может, два? "Один" здесь ни к чему.
В этом абзаце автор намеревался описать своего героя. Но так и не сделал этого.
-Да представь себе!- мистер Джубасс, рассмеялся - Пошли! - в конце авторской речи точка (не только в этом случае, есть еще такие же ошибки)
-Ну почему же?- Бейб усмехнулся - пол-зала болеет за Барсу - 1)см. выше, 2)вторая часть прямой речи с большой буквы 3) "ползала" пишется слитно..
Как и все будут на коленях ползать, пунш подавать, всяческий лицемерить. 1) запятая после "все" 2) "всячески" без "й"
-А возьми ты отпуск на год! Смотайся ты на родную планету! - во втором предложении "ты" не надо
по-моему, ты прав сразу поеду в галапорт! - хотя бы запятая после "прав". Но лучше точка и новое предложение.
Мистер Джубасс откинулся на спинку сидения и глубоко вздохнул...
I"m gonna leave you here
I"m gonna leave you at the station...
-Мама, мама!
-Что, сынок?
- не обозначен переход от реального действия к воспоминаниям гг
-А? Что? - Мистер Джубасс беспорядочно огляделся. - 1) слова автора с маленькой буквы 2) "беспорядочно огляделся"? А что, он всегда порядочно оглядывался? Этот эпитет тут не годится.
подумал Мистер Джубас Бейб. - 1) Мистер - это имя? Если нет, то с маленькой буквы. 2) ДжубасС 3) Бейб - имя? Обычно пишется перед фамилией, если это не канцелярский список.
мимолетом проносились мысли в голове мистера Джубасса, и этот же персонаж усиленно отгонял их. - было бы странно, если б мысли мистера Джубасса отгонял ДРУГОЙ персонаж. Это уточнение не нужно.
Двери галапорта захлопнулись за ним и его окружили репортеры: - 1) запятая после "ним" 2) а вообще лучше без "за ним" обойтись
И все это в бесконечном потоке шума бесконечно повторяющихся раз за разом слов... - 1) повтор бесконечно\бесконечно. 2) В потоке шума? Шум не течет потоком.
достал из портфолио белую кепку - откуда достал? "Портфолио" - это, например, пачка лучших фотографий топ-модели, которые она предлагает к просмотру потенциальным работодателям. Презентация "демо-версия", если можно так выразиться. А мистер, видимо, достал кепку из ПОРТФЕЛЯ.
-М-г! - автор, расскажите, что это означает?
Да, кофе, пирожное Наполеон, Djagernews, пожалуйста. - нет тире, оформяющего прямую речь.
"Поем", - подумал Мистер Джубасс - "а то с утра, даже съедобного нано-жука во рту не было" - две части одной и той же реплики не нужно выделять кавычками с обеих сторон. В начале фразы кавычки открылись, в конце закрылись.
что вы заказали, я приказала отнести - заказали\приказала
"Ну почему никто никогда меня не спрашивают!" - подумал мистер Джубасс, бредущий по кораблю 1) спрашиваЕт 2) неправдоподобно. Если мистер - такой важный дядя, то не спросить его не могли. Или если забыли, то уж не "никто" и не "никогда".
-Так вот, почэму мэня высфали оттуда в срочном порятке! Когта летим? - откуда это "оттуда"? С Земли? Если мистер принял решение лететь пару часов назад, а до Земли пара месяцев пути - то явный косяк.
которая ничего не делает для улучшения экологии, как это делают на Земле. - если мистер ничего не знает о Земле (а он не знает, это ясно из окончания рассказа), то откуда ему известно об экологии на Земле?
В результате чего, всего спустя три года после приезда мистера Джубасса на Джаггернаут, на планете не осталось ни единой травинки, а только выжженная земля или глина... - 1) в результате чего? Приезда мистера? Скорее всего, в результате еще чего-то. 2) после "чего" и "Джаггернаут" запятые не нужны.
-Мистер Джубасс! Мистер Джубасс! - очень раздражает такое обращение по всему рассказу. С такими воплями пятилетние дети дергают воспитательницу за юбку, пытаясь привлечь внимание и перекричать десяток галдящих сверстников. К магнатам обращаются тихо, на ухо, лишь бы не помешать.
-Что? - мистер Джубасс выплыл из пучины воспоминаний
-Это Янг Фэй. Я позвонил вам из-за покупки месторождения на планете Донтбай.
- когда мистер успел заговорить по телефону? Не указано.
Готов, - ответил мистер Джубасс, хотя был совершенно не готов. Он был готов на все лишь бы отвязаться от этого старикашки, опять заставляющего его работать, вспоминать об этой Джаггергадости. - 1) 3 раза "готов" 2) лишнее "этого" 3) длинная корявая конструкция
-Я согласен! - устало проговорил мистер Джубасс, только что отдавший четверть своего состояния за вшивое месторождение стоимостью сто миллионов кредитов.
"Я явно сделал что-то не то...
- самый богатый человек сектора не знает, что он сделал не так? Хм...
Ему снилось, как они проводили последний вечер на берегу озера Блю калмнесс-Голубое Спокойствие, он вспомнил как они смеялись, как они гуляли вместе, как каждый раз Бейб гаркал как ворон - потому что не умел по-другому - под окном Крю, а она отвечала ему вороной -значит все хорошо, скоро она выйдет. - определенно, надо разбить на несколько предложений
лицо Крю в иллюминаторе, со слезами на щеке - 1) у иллюминатора были слезы на щеке? 2) лицо крю находилось непосредственно внутри иллюминатора? Между слоями триплекса?
вы сомнефаетесь, что я прифез вас не тута?! - зря сомневается. Капитан же должен был привезти НЕ ТУДА, вот и привез.
-Да нет, просто все так изменилось... Так найду -ка я информационный центр! Компьютер: автопилот, найти и следовать цели - ближайший информационный терминал. - 1) после "так" запятая 2) между "найду" и "-ка" пробел не нужен 3) следовать К цели 4) автопилоту ЧЕГО отдает приказ мистер? Автопилоту своих ног?
значит ни сказать ничего - нЕ сказать ничего
шум из-за гравимобилей, убивает мои барабанные перепонки - запятая не нужна
"Крю!Крю!Крю!" - мистер Джубасс бежал по какому-то темному коридору, где сновали такие-же темные люди 1) такие же - дефис не нужен 2) как мистер с улицы, где ходит и размышляет, попал в темный коридор? 3) опять неправильно оформлены мысли.
через эту плотную заслонку людей. - "заслонка" - это дверца в печи. И какую "эту", там же просто люди сновали?
потерял ее из ввиду - из виду. Одна буква "в".
В отчаяний Джубасс начал избивать первого попавшегося под руку человека. - а первый попавшийся человек не дал мистеру сдачи? Странная привычка у пожилого магната.
человек превратился в плачущую Крю, которая тянула к нему руки. Джубасс встал. Он не понимал, как этот темный человечишко смог превратиться в Крю. - автор, читателю и сейчас незачем повторять. И да, было бы странно, если б мистер понял, как это произошло. Не каждый день случается.
Еще выходя и машины, мистер Джубассс заметил памятник какой-то девушке двадцатилетней, наверно, давности, но не обратил на него особого внимания. 1) выходя иЗ машины... ах, все-таки мистер передвигался не на своих двоих? и при этом спал? 2) зачем тут "еще"? 3) если он не обратил на памятник внимания, то откуда узнал, что памятнику 20 лет?
"Ближайший цветочный магазин"
Терминал: "Д15/3, Балджет-стрит"
"Балджет-стрит? Странно..." - подумал Джубасс
Балджет-стрит оказалась улица, на которой сейчас находился мистер Джубасс.
- я так и не поняла, что странного в том, что ближайший цветочный магазин оказался на той же улице?
"Балджет Крю
1997-2015
Она его любила..."
- за что поставлен памятник девушке? За любовь? Молодец, конечно, но далеко не уникальное достижение.
Впечатления Мир прописан не до конца, но некоторые черты привлекают внимание. Мотивация гг просматривается: он вдруг вспомнил об оставленной на Земле любви и захотел увидеть эту женщину. Но его поведение мало логично. И поступки невнятны. А памятник той, что погибла от любви - вообще очень сомнительная подробность.
О чем Фантазия на тему "офисного планктона", стремящегося прочь из однообразных серых будней. Похоже, что там немало автобиографичных черт. Бросив надоевшую жизнь, героиня движется вперед, не вникая в происходящее вокруг, а сосредоточенная на своем внутреннем мире - как привыкла жить.
Язык Речь неплоха, но хватает длинных предложений, где слеплены разнородные мысли. Автор чрезмерно увлекается многоточиями.
Представляла, что вот, возьму дорожный мешок, - не нужно ни "вот", ни запятая
выписывать какие-то цифры. - слово "какие-то" создает ощущение неуверенности автора. А учитывая, что рассказ ведется от первого лица, кажется, что гг сама не знает, какие цифры выписывает.
И сразу представляется - идешь по натоптанному снегу - вместо тире двоеточие
Выйдешь, посмотришь на ходу... И сразу представляется... А летом меня терзали другие картины... - будущее, настоящее и прошедшее время в одном абзаце!
бесконечно бегущая отсюда - от любого места - беспокойная, изменчивая вода - зачем здесь уточнение "от любого места"? Гг видит одно, конкретное место из окна.
Когда уходила домой из того многоэтажного здания, где я работаю, с его изломанными контурами, поблескивающего мне вслед тысячами очков-стекол, мимо охраны, змеельвов с человечьими головами, эти видения точили меня еще настойчивее. - длинно и коряво. Стоило бы отделить описание здания от видений.
Устала от своего житья-бытья в крохотной комнатке с окном в никуда, от тихих двориков с утренним карканьем гарпий, качающихся на ветках, с позеленевшими и выщербленными фигурками чудищ на углах карнизов, от шумных улиц с безумным движением, от навязанных обязанностей, сетей суетных дел, трудных отношений. - тоже длинно, можно было бы обойтись и без нагромождения деепричастных оборотов. Но это еще терпимо, хотя взгляд спотыкается.
И еще одно, это мои истории - вместо запятой или двоеточие, или, что лучше, точка и новое предложение
Когда придумывала - казалось, да, могу... - что может гг? Придумывать? Так она это делает. Ну и что, что не нравится, оно уже придумано. Создавать настоящие истории? Да, но это я догадалась (может, неправильно), а не автор написал.
Впрочем, глядя теперь со стороны на свою тогдашнюю жизнь, растущую, как корни травы под бесконечным дождем, ведомую спокойной и сильной рукой в стороне от ужасов или соблазнов бытия, я думаю, в ней был свой смысл. 1) вместо "тогдашнюю", лучше "прежнюю" или еще какое более литературное слово 2) откуда аналогия с корнями травы под бесконечным дождем? Не улавливаются схожие черты 3) чья сильная рука вела жизнь гг? 4) что за ужасы и соблазны бытия? На момент прочтения этой фразы, такого вопроса не возникает (ожидаешь, что будет разъяснено позднее), но к концу рассказа никаких ужасов и соблазнов так и не появилось.
Ящик был полон... Итог... был скверен. ...можно было разбить... - весь абзац порос быльем
Это сознавалось - зачем страдательный залог? Почему не "я сознавала", ведь действует гг, а не "это". Кстати, от "этого" неплохо бы избавляться.
(Впрочем, и другим стараюсь не врать). - прекрасно можно обойтись без скобок
выбрать одну цель - или уходить из города, или дальше творить. - вместо тире двоеточие
А уход - это уже явно - 1) "уход" чаще используется как "уход за волосами", например. Может, лучше "А уйти..." 2) несогласованный оборот, "существительное - это - наречие"
Прощай, Город, и твое задымленное бледно-зеленое небо с серыми зимними разводами облаков, и твоя летняя пыль, и дождевая вода без запаха - не то, что там, на воле - и смертоносные грозы, и твои листья и трава, словно умирающие осенью - а весной и не поймешь, народились ли новые, или ожили и посмеиваются, как всегда из года в год, над нами те листья и трава, что должны были истлеть за зиму. - предложение вопит о необходимости разбить его на несколько поменьше.
крутилось только что-то совсем нелепое: - куда столько? И "только", и "что-то", и "совсем"... Можно гораздо эффективнее обойтись чем-то одним.
Его ждет непогода, одиночество и кто знает, что еще, но мне было не до него. - 1) настоящее и прошедшее время в одном предложении 2) лучше его разделить на 2.
Один из привалов, к ночи ближе, я сделала - сколько привалов гг сделала ближе к ночи? Медленно она двигается...
шума их работ, визгов и рассуждений почти не слышалось. - обычно шум бывает не от рассуждений, а от голосов. Не знаю, может речь идет о настолько необычных существах, что у них нет голосов, а только рассуждения... тогда не обращайте внимания, автор.
тишина, почти величественная - во всяком случае, возвышенная, - а разве эти слова не синонимы?
еще потому и сделала привал - "еще и потому сделала привал..."
Скажу честно, у меня две цели. Одна - уйти от старой жизни и найти новую. - а вторая?
Мне казалось, что я все делаю... не то, что неискренне... Я боюсь жизни, я ее не понимаю и стараюсь защищаться от нее искренностью - не вяжется. В одном и том же абзаце, в монологе об одном и том же (как гг вела себя прежде) сначала она говорит, что была неискренней, а через предложение выясняется, что с искренностью. Получается очень сумбурно.
стояли белые, маленькие, словно игрушечные, дома - после "игрушечные" запятая не нужна
начинали свой монотонный стрекот, но это не мешало. - не мешало чему?
звезды говорили и о другом - что каждая бедная былинка - вместо тире двоеточие
впечатлений было меньше, чем можно было ждать - былье
Я сначала старалась прогонять непрошеных и назойливых спутников, но потом мне подумалось, что - раз уж они все равно не уходят, а тянутся и тянутся за мной, нашептывая в уши ехидные или печальные слова - правильнее будет посмотреть на них еще раз, но иным взглядом - как с высоты птичьего полета (я ведь теперь вольная птица, странствующая, мое прошлое должно знать свое место - оно не имеет права держать меня). - предложение вопит о необходимости разделить его на несколько поменьше.
память имеет свои права и научилась находить пользу - запятая после "права"
вначале побега - в начале раздельно (потому что уточняется, в начале чего - побега)
И, день ото дня, - после "и" запятая не нужна
Ведь сколько я ни всматривалась в окружавший меня пейзаж, то выискивая невидимые на первый взгляд тропинки, то сворачивая в нехоженые места (свалилась в заросли высоченной, ядовитой и льстивой травы-дремы - как вырвалась сама не понимаю, забрела в деревню Гройгратт, по словарям древнего языка это значит - призрак, или блуждающий, еще можно перевести как "убийца"- ну и люди там живут... впрочем, они и не люди..., потом обходила лесную общину муравьев - целое государство из муравейников, связанных друг с другом длинными галереями... и их обитатели просто ненавидят чужаков) толку не было. - это вообще форменный кошмар, тут получится 5-6 нормальных предложений. А сейчас нить теряется, даже не добравшись до середины.
Но, может быть, надо взглянуть на окружающее - как бы сверху, стараясь понять его весь, целиком... - кого "его"?
Я смотрю на то, что вокруг, словно изнутри, пытаясь найти нечто необычное - несколько раз перечитала, пытаясь понять смысл этой фразы. Очень мутная.
голые, никем не населенные места - или тут встречались опасные, отвратительного вида существа, уродливые и невысокие, с острыми зубами и бегающими глазами. - так места никем не населены или населены существами?
и, свернув, уже над скалами, отправиться назад, в Город. - после "свернув" запятая не нужна.
в этой вроде бы безлюдной, но несомненно опасной стране? - "несомненно" нужно выделить запятыми с обеих сторон.
И скалы никак не хотят заканчиваться, тянуться и тянуться - "тянутся" в обоих случаях без мягкого знака
На один миг почувствовала себя одним из первопроходцев прежних веков - ведь и они совершали свои открытия тогда, когда уже не оставалось надежды - Ильмарном или Толласом Н"Риешем, который искал страну борейцев - он верил легендам, сложенным об их храбрости, силе и об их хранимых снегами и льдами богатствах, никому не ведомых и от того, конечно, еще более необходимых... - надо разделить на несколько предложений.
не раскрылась, как веер равнина, - после "раскрылась" запятая не нужна
Впечатления Правдоподобно. Произведение состоит не столько из действия, сколько из размышлений и неясных самой себе стремлений гг. Путешествие человека, смутно представляющего цель своего пути. Скорее притча, чем рассказ. Мир обозначен слабо, но и так понятно, что это наш мир, слегка украшенный фэнтезийными штрихами. Реалистичная гг. Но мысль, которую хотел донести автор, осталась нераскрытой. Предсказуемая концовка.
Фэнтезийные штрихи понравились. Истории, которые оживают в хрустальных шарах, разумные животные - очень симпатично. Но они только на заднем плане, как фон, к сюжету отношения не имеют.