В последние годы в России издано избыточно много - на мой скромный взгляд - романов о так называемых случайных "попаданцах". То есть, о наших современниках, попавших - волею судеб - в далёкое Прошлое и не имеющих при этом под рукой Машины Времени, чтобы вернуться назад.
Большинство этих книг построены по единой и весьма нехитрой схеме: "наши" потихоньку обживаются "там", легализуются, после чего начинают - в массовом порядке - совершать необычные и героические подвиги, неуклонно повышая свой общественный статус и постепенно добираясь до "властных вершин".... Как же иначе? "Наши-то", они - о-го-го!
Образованные, умные, целеустремлённые. Что для них - сделать успешную карьеру "там", находясь среди дремучих и отсталых индивидуумов? Ерунда, раз плюнуть...
Каюсь, грешен: не сдержался и тоже отметился несколькими романами о "героических и супер-успешных "наших" - во Временах Далёких".
Возможны ли другие сценарии - пребывания наших современников в Прошлом? Более скромные и, так сказать, менее пафосные? Возможны ли кратковременные посещения Прошлого? Например, на несколько часов - так, между делом - без всяческих глубинных последствий? Возвращаются ли "попаданцы" - по доброй воле и без особых проблем - назад, в Настоящее? И, если возвращаются, то, собственно, с какими трофеями?
Недавно мне рассказали одну занятную историю: романтичную такую, красивую, увлекательную и весьма правдоподобную.
Вот, уважаемые читатели, хочу поделиться этим рассказом с вами...
Автор
Пролог
Пёс - напротив
Каждую пятницу по дороге с работы Петя Бурмин (для своих Пьер) - по давно уже устоявшейся традиции - заходил в один и тот же кабачок: расслабится, развеяться, выпить - под неторопливые и беззаботные разговоры с приятелями - литр-другой светлого пива.
Этот пивной бар гордо именовался - "Два капитана", хотя в интерьере заведения ничего морского не наблюдалось: стены, наспех обшитые бело-красным пластиком, обшарпанные столики, разномастные убогие стулья, заплёванный грязный пол. Пожилой официант Григорич так однажды - по большому секрету - объяснил истинное значение гордого названия забегаловки:
- У нашего трактирчика - два хозяина. Один раньше трудился в уголовном розыске, в звании капитана, понятное дело. Второй же капитанствовал в армейском стройбате. Вышли оба в отставку, скинулись денежкой, да и решили заделаться знаменитыми рестораторами...
В тот памятный вечер Пётр пришёл в "Капитаны" первым, приятели хронически запаздывали. Он взял литровый бокал "Балтики" и пакетик со скромными сухариками и, усевшись на своё, года полтора как застолблённое место, лениво огляделся по сторонам. Знакомых не наблюдалось, поговорить на животрепещущие темы было не с кем. Из соседнего зала - для некурящих посетителей - долетали обрывки незнакомой, щемящей душу песенки:
Метель - метёт...
И в полуночной вязкой тишине,
Метель - поёт...
О той, что этой ночью снилась мне...
Пьер непроизвольно посмотрел в окно: раздолбанная дорога, по которой проезжали редкие машины, типовой панельный дом, до которого было метров тридцать пять, очень большая плюшевая собака в окне второго этажа. Неправдоподобно большая и пушистая. "Молодцы, всё же, китайцы!" - подумалось. - "Очень натурально научились делать мягкие игрушки...". Он ещё долго сидел за своим столиком: лениво пил пиво, вяло хрустел сухариками, курил и задумчиво смотрел на плюшевого пса. Минут через пятнадцать-семнадцать собака плавно повернула голову, смешно мотнула правым пятнистым ухом и взглянула на Петра. По-доброму взглянула, а потом - словно бы подмигнула, сочувствуя и подбадривая. На душе как-то сразу потеплело, текущие проблемы стали казаться смешными, несерьёзными и надуманными. Теперь, когда на душе скребли приставучие кошки, он всегда приходил в "Два капитана", садился на своё законное место, неторопливо пил пиво и переговаривался глазами со "своей" собакой. Она всегда сидела на заветном подоконнике. Всегда - словно верный и дисциплинированный часовой, или Ангел-хранитель, может, даже - Атлант, держащий на мохнатых плечах тяжёлое небо...
Почти три месяца собака исправно и понимающе подмигивала ему, но вот наступил вечер, когда в окошке напротив Пьер не увидел знакомого силуэта. Он просидел в баре до самого закрытия, но так и не дождался появления своего бессменного талисмана. И в следующую пятницу повторилась та же история, и на третью... Пётр зашёл в тёмный подъезд, поднялся на второй этаж и, выбрав нужную дверь, оббитую потёртым светло-салатным дерматином, уверенно нажал на кнопку звонка. - Кто там? - спросил нежный девичий голос. - Я из ветеринарной службы, - ответил он первое, что пришло в голову. Дверь открылась, на пороге стояла совсем ещё молоденькая девчушка в коротком стареньком халате, не скрывающим загорелых аппетитных коленок: светленькая такая, симпатичная, с задорно вздёрнутым вверх носом-кнопкой и парой сотен веснушек на милом личике, а по её правой смуглой щеке змеился тоненький, чуть заметный шрам. А вот синие глаза были очень печальными. Бесконечно и безысходно - грустными... - Я уже похоронила Джека, ваша помощь не требуется, - холодно сообщила девушка и недвусмысленно взялась за дверную ручку. - Извините! - взмолился Пьер. - Скажите, как вас зовут? - Ольгой, - дверь захлопнулась. На следующее утро Оля собиралась в институт, торопилась, боясь опоздать на первую лекцию. Настойчиво прозвенел дверной звонок, а на лестничной площадке послышался звонкий весёлый лай. "Что это?", - сердце неудержимо рванулось куда-то вниз, а в голове неожиданно промелькнула мысль о вчерашнем странном и нелепом дяденьке средних лет. Девушка выбежала в коридор и, торопливо щёлкнув замком, широко распахнула входную дверь. На пороге сидел щенок - месячный кавказец - и пристально смотрел ей в глаза, слегка подёргивая правым пятнистым ухом...
Через месяц Пётр и Оля поженились. Свадьба была вчера, я почему-то пошло напился. Сижу вот за компьютером и откровенно маюсь дурью. На мониторе сидит шкодливый сиамский кот по кличке Кукусь, корчит мне уморительные рожицы и тихонько мурлычет, мол: - "Хозяин, совесть поимей! Пошли, сползаем на рыбалку, наловишь мне жирных ратанов!". Кукусь нынче в нешуточном авторитете: в романах "Седое золото" и "Логово льва" я ввёл данного хитрющего кота в качестве второстепенного героя, там даже промысловая яхта названа в его честь. А сам Кукусь принимает непосредственное участие в охоте на моржей, и даже - "жадно слизывает ещё дымящуюся тёплую кровь с голубоватого льда...". Самое смешное, что романы недавно издали, бывает...
Так что, кот имеет полное право - права качать. - Ладно, где там мои сапоги и удочки? - встаю из-за стола. - Кукусь, бродяга, запрыгивай мне на плечо. Пошли за твоими ратанами. Заодно и пивка купим по дороге...
Это, так сказать, основная предсвадебная версия - для родственников, гостей и праздных зевак. Надо признать, не лишённая элегантности и налёта здоровой романтики.
Но, на самом-то деле, всё было совсем не так, и этой весёлой свадьбе предшествовали куда как более сложные и невероятные события...
Глава первая
Плач в ночи
Вообще-то, Петя Бурмин являлся по жизни полным - во всех смыслах - лохом. Записным, хроническим и неисправимым неудачником. Тихим таким очкариком - мечтательным и недотёпистым. Безвольным, добрым и полностью бесперспективным чудаком - по меркам нашего сурового современного мира, не терпящего мягкотелых и наивных увальней, не могущих толком постоять за себя.
Действительно, кому нужен сорокалетний толстячок, вот уже пятнадцать лет работающий экономистом в "Водоканале"? Подчёркиваю, простым экономистом, даже не старшим. Однокомнатная малогабаритная квартира в спальном районе Москвы, уже окончательно и безысходно позабывшая, что оно такое есть - косметический ремонт. Копеечная зарплата, редкие премии и полное нежелание делать карьеру, объясняемое полной самодостаточностью и вопиющей бытовой непритязательностью. Дамы и барышни, время от времени появляющиеся в Петькиной жизни, очень быстро понимали, что данный неуклюжий персонаж - "не добытчик", и навсегда, без грамма сожаления, покидали неухоженную "хрущёвку" - в поисках лучшей женской доли.
А еще у Петра Бурмина наличествовало весьма странное и подозрительное хобби - так называемая "историческая реконструкция".
Не все знают, что это такое? Ну, это когда сотни взрослых чудаков и чудачек собираются в каком-то строго определённом месте и играют в "живых солдатиков". Не очень понятно? Тогда обратимся к классическим формулировкам из толстой энциклопедии: - "Историческая реконструкция - это общественное движение, ставящее перед собой научные цели и использующее метод ролевой игры и научного эксперимента для более глубокого изучения исследуемого исторического периода...".
В этом заумном толковании две фразы являются ключевыми: - "исследуемый исторический период" и "ролевые игры". Да вы, наверное, и сами не раз видели на телевизионных экранах, как наши современники, выряженные в средневековые одежды, предварительно разделившись на две команды, изображают-воссоздают всякие известные сраженья и битвы. Аустерлиц, например, Ватерлоо или легендарное Ледовое Побоище.... Вспомнили? Тогда двигаемся дальше...
Последствия такого нестандартного увлечения-хобби давали о себе знать. Вся квартира Бурмина, включая антресоли в прихожей, застеклённый балкон и совмещённый санузел, была завалена и заставлена самым разнообразным хламом (старинным по форме и сути, но сугубо современного изготовления): двуручными и одноручными рыцарскими мечами, кольчугами, копьями, луками, арбалетами, мундирами - разных времён и стран, офицерскими шпагами, ружьями, пищалями...
Впрочем, у "исторической реконструкции" были и свои положительные моменты, связанные с тем важным обстоятельством, что многие из этих "чудаков и чудачек" являлись людьми откровенно обеспеченными, чем Петька (в среде "реконструкторов" - сугубо Пьер) и пользовался. Смущался, конечно же, при этом, краснел и заикался, но, тем не менее, пользовался. Ибо другого выхода, как не крути, не было....
Во-первых, это касалось взносов на жизненные нужды каждой "реконструкции", включающие в себя всякие арендные платежи, услуги сторонних гримёров, поваров и музыкантов, затраты на питание, то бишь, на дружеские весёлые пирушки-посиделки. Как же без пирушек можно обойтись, если в Прошлом так было заведено? Мол, повоевали, разбили в пух и прах коварного неприятеля, теперь это славное дело надо непременно отметить - с удалью и должным размахом. С рыцарским там, или с гусарским, что сути не меняет.... Дорогое это удовольствие - дружеские "реконструированные" пирушки - доложу я вам. Очень дорогое! Дикие кабанчики и косули, зажаренные на вертелах - над бордово-фиолетовыми углями костров. Всякие заплесневелые сыры, копчёные угри, жареные зайцы и фазаны. Ну, и благородные вина - соответствующие конкретному "реконструируемому" Времени....Откуда, спрашивается, тугрики - у рядового экономиста "Водоканала", не сидящего на финансово-материальных потоках? Неоткуда.... Но богатые друзья-соратники всё понимали и ненавязчиво освобождали беднягу Пьера от финансовых поборов, для пущей важности назначив его Верховным Магистром Ордена "Р". Кто же с Великих Магистров - деньги берёт? Это, господа и дамы, уже откровенный моветон! Более того, не зазорно Магистру и с собой - по завершению очередной "реконструкции" - деликатесов и винишка дать-отсыпать, а то у него в холодильнике, наверняка, шаром покати...
Во-вторых, теперь у Петра не наблюдалось никаких проблем "с колёсами под задницей". Это в том смысле, что машины у него никогда не было, да и быть не могло, поэтому друзья-приятели - по строго установленному графику - возили Магистра Пьера туда-сюда, то бишь, к местам "реконструкций" и обратно - прямо к дверям парадной.
Петька намазал физиономию - в нужных местах - специальным "театральным" клеем, отложил потрёпанную кисточку в сторону и, тяжело вздохнув, взял в руки пышные, слегка рыжеватые накладные усы-бакенбарды. Да-да, именно так, в 1812 году русские гусары практиковали такую диковинку: бакенбарды, спускаясь от висков, встречались - при помощи усов - друг с другом, образуя единое и неразделимое целое...
- Вот же, придумщики хреновы! - хмуро ворчал Пётр, внимательно всматриваясь в тёмные зеркальные глубины. - Попробуй-ка, расположи эту дурацкую конструкцию ровно, без всяких несимпатичных и несимметричных перекосов. И клей ещё - натуральная зверюга, ошибок не прощающая. Схватывается за считанные секунды.... Да, та ещё образина получилась, конкретная...
Впрочем, Пьер откровенно лицемерил, так как собственное зеркальное отражение - в гусарском полковничьем мундире ему очень даже нравилось.
Доломан, ментик, узкие чикчиры, короткие ботики, украшенные чёрными шерстяными кисточками. Вокруг талии (вернее, того места, где у худых людей располагается талия), был обмотан кушак, представляющий собой сетку из шнуров. На голове красовался чёрный, обшитый кожей кивер, украшенный белым султаном и этишкетами. Доломан и чикчиры были щедро расшиты золотистыми шнурами и серебристой тесьмой. Ментик же был обшит густым бело-серым бараньим мехом.
Да и физиономия, украшенная пышными усами-бакенбардами, вызывала уважение и смотрелась очень даже солидно и мужественно, смутно напоминая образ легендарного Дениса Давыдова с известной картины кисти художника О. Кипренского. Только полноватый такой получился Денис Давыдов, не в меру отъевшийся на мирных хлебах, с волосяным покровом - на голове и физиономии - непривычно светлых колеров. Отметим, что буйные пего-льняные кудри на Петькиной голове были сугубо природными, доставшиеся ему в наследство от достославных предков.
- Красавец писанный! - Пьер браво подмигнул своему отражению и с недоверием покосился на широкий серый гусарский плащ со стоячим воротником, висящий на спинке стула. - А эта тонкая тряпочка, явно, не годится по сегодняшней минусовой погоде, придётся поменять форменный плащик на старенький овчинный тулупчик. Ничего, сойдёт. Хорошо ещё, что финские термические кальсоны влезли под чикчиры.... Что ещё? Придётся в глаза вставить линзы. Противно, конечно, потом на веках и ресницах обязательно выскочит раздражение с нагноением. Но гусарский полковник, разгуливающий в современных очках? Народ от смеха описается через одного...
Зазвонил-затренькал мобильный телефон, лежащий на подоконнике.
- Да, слушаю! - оповестил Петька.
- Как, сонный поросёнок, готов? - поинтересовался мужественный голос Глеба Нефёдова. - Мы подъезжаем минут через пять-семь. Выходи, не опаздывай!
Пётр торопливо, болезненно морщась, вставил в глаза оптические линзы, запихал за кушак седельный (незаряженный, понятное дело), пистолет, повесил на левый бок гусарскую саблю, перебросил через правое плечо овчинный тулуп и, прихватив тощую дорожную сумку, покинул квартиру, с силой захлопнув за собой входную дверь. Да, ещё он запихал во внутренний кармашек доломана пузырёк с нашатырём: наш герой был подвержен частым приступам головокружения, и именно нашатырный спирт действенно помогал от этой напасти. А в правый боковой карман ментика - допотопный карманный фонарик - так, на всякий пожарный случай...
Честно говоря, все нормальные люди переодевались в соответствующие костюмы и наряды уже непосредственно на месте "реконструируемых" баталий и сражений. Причём, эти места располагались - в подавляющем числе случаев - на значительном отдалении от города. Но Пьер - в довесок ко всем прочим своим недостаткам - был патологически ленив и стеснителен. Таскать с собой - туда-сюда - громоздкие и тяжеленные баулы с вещами? Не смешите! Переодеваться при зрителях (в холодное время года в кустиках не спрячешься), тряся жирными и неаппетитными телесами? Увольте!
- Ничего себе! Ну, дядя Петя, ты даёшь! - восхищённо выдохнул веснушчатый сосед-подросток, встреченный на лестнице, и тут же жалостливо заныл: - А когда возьмёшь меня с собой на ваши игрища? Ты же обещал, чёрт побери! Когда?
- В следующий раз, Санёк! - смущённо пообещал экономист "Водоканала" Петька Бурмин, он же - бравый гусарский полковник. - Гадом буду! В следующий раз...
На утренней улице было промозгло и холодно: температура опустилась ниже нуля, с неба сыпали крохотные снежинки-пылинки, тут же разносимые порывистым ветром во все стороны.
- Нормальная погода, - тихонько пробормотал себе под нос Петька. - Середина октября месяца, как-никак. Было бы странно, если бы вокруг всё плавилось от жары, а из серых туч капал летний ленивый дождик....
На дворе, действительно, стоял октябрь. Причём, октябрь 2012 года. То бишь, совсем недавно исполнилось ровно 200 лет со дня знаменитого Бородинского сражения. Знаковый и знаменательный юбилей - для настоящих "исторических реконструкторов. Как можно было пройти мимо этого наиважнейшего события? Ясен пень, что никак...
Однако, "реконструировать" Бородинское сражение уже не представлялось возможным - по целому комплексу уважительных причин. Во-первых, для этого не хватало народу, лошадей, пушек, ружей и всего прочего - даже для "реконструкции" в масштабе один к пятистам. В смысле, даже для отдельных значимых эпизодов легендарной схватки. А, во-вторых, имело место обычное русское раздолбайство. Пока созванивались-списывались-договаривались шестое сентября - дата Бородинской битвы - бесповоротно прошло. Поэтому коллегиально было принято Соломоново решение: "реконструировать" сражение (откровенно второстепенное) за Малоярославец, которое состоялось 24 октября 1812 года. Ну, это когда Наполеон Бонапарт не смог пробиться к Калуге, и вынужден был начать отступление на Можайск и далее на разорённую войной старую Смоленскую дорогу, где уставшую и оголодавшую французскую армию уже поджидали лихие русские партизаны. Естественно, не последнюю роль в этом выборе сыграл и тот немаловажный факт, что как раз под Малоярославцем (юго-восточнее на восемьдесят-девяносто километров) у Глеба Нефёдова - олигарха средней руки - было оформлено в собственность с десяток-другой гектаров полей, перелесков и маленьких рощиц. Ну и приличный загородный дом - с многочисленными пристройками - наличествовал. Натуральное поместье, короче говоря, с двумя просторными конюшнями на двадцать лошадиных голов каждая...
Послышался характерный визг покрышек, и у подъезда остановился мощный японский джип-внедорожник. Синхронно приоткрылись передние дверцы машины, и наружу выбрались уже упомянутый Глеб Нефёдов и неизвестная Петру молодая девушка.
Глеб был видным тридцатипятилетним мужиком: высоким, широкоплечим, статным, с ухоженной чёрной бородкой. Он очень любил - во время "реконструкций - изображать из себя различных благородных средневековых рыцарей, желательно графов, баронов и маркизов. В этот же раз ему предстояло (главным образом из-за нежелания расставаться с чёрной бородой) выступать в роли безымянного казачьего есаула. В дорогу Глеб оделся, как и принято у очень богатых людей с хорошим вкусом: бежевая канадская спортивная куртка, из-под которой высовывался воротник белого исландского свитера, угольно-чёрные вельветовые штаны, грубые армейские ботинки на толстой подошве. Естественно, что всё это было насквозь фирменным и стоило столько, сколько рядовому экономисту - на государственной службе - не заработать и за полгода.
Спутница Глеба, наоборот, выглядела на удивление вульгарно и вызывающе. Тёмно-каштановые волосы с частыми фиолетовыми прядками, собранные в классический панк-гребень. На мертвенно-бледном лице размещался броский макияж: ядовито-розовая помада, сине-зелёные тени, неправдоподобно-мохнатые накладные ресницы. Одежда полностью соответствовала косметике: длинная - по щиколотку - расстегнутая норковая шубка, выставляющая на всеобщее обозрение игриво-декольтированный топик, умопомрачительно-короткую мини-юбку и ярко-красные сапоги-ботфорты.
"Панкующаяся Джулия Робертс из голливудского фильма "Красотка", - мысленно вынес вердикт Пётр. - "Та ещё штучка! Ходячие стервозные неприятности, сопровождаемые экстравагантными и запредельными капризами...".
- Знакомьтесь, дамы и господа! - предложил Глеб. - Это Пьер Бурмин, наш, так сказать, Великий Магистр. А это...
- Ольга! - хриплым фальцетом беспардонно перебила девица и, достав из позолочённого портсигара длинную тёмно-коричневую сигарету, манерно попросила: - Петруша, друг мой сердечный! Угости-ка даму спичкой! Чего столбом застыл-то? Зажигалку, говорю, дай! В моей "Зиппо", понимаешь, горючка закончилась...
- Извините, но я некурящий, - смущённо промямлил Петька. - Простите...
- Бог простит! А ещё гусаром обрядился, так тебя растак! Да, ну и мужики пошли, все сплошь некурящие и малопьющие.... Ага, вон же - ларёк! Там, надеюсь, продают зажигалки? Да я сама схожу, чего уж там! Вы, милые кавалеры, пока загружайтесь, болтайте, сплетничайте...
Дождавшись, когда экзальтированная барышня отойдёт подальше, Пётр поинтересовался у Нефёдова:
- Где ты подцепил эту райскую пташку и кто она такая? Яркая и типичная представительница столичной "золотой молодёжи"?
- Во-первых, ни "где", а "как", - флегматично уточнил приятель-олигарх. - По пьянке, стало быть, как и всегда.... А, вообще, Ольга очень даже ничего. И как женщина, и как человек. Добрая, начитанная, искренняя. Правда, немного взбалмошная и чуть-чуть капризная, не без этого.... Так ведь, круглая сирота с восемнадцати лет. Уже два с половиной года гребёт по жизни без всякого взрослого присмотра. Дедушки и бабушки померли, дядей и тётей не было изначально, папа с мамой успешно погибли в авиакатастрофе, оставив дочери вполне приличное наследство и шикарную четырёхкомнатную квартиру в центре, на шестнадцатом этаже.... Другая - на её месте - могла, вообще, покатиться по наклонной плоскости и съехать с катушек. А Ольга - девушка целеустремлённая и на редкость разумная. Да, любит немного покутить, оторваться - до потери пульса - в казино, пошляться по ночным клубам.... Но, при этом, и учёбу не забросила! Учится на четвёртом курсе МГУ, факультет психологии. Причём, на одни пятёрки, английский и французский языки знает в совершенстве.... А что, старина, она тебе - совсем не приглянулась?
- Да не то, чтобы совсем...
- Пьер, зараза толстомясая! Что за дурацкая манера - мямлить и ходить вокруг да около? А? Изволь отвечать чётко и однозначно: что и как! Друзья мы, или где? Скажи ещё, что Ольга - некрасивая? Попробуй только! Голову оторву - вместе с усами-бакенбардами...
- Глаза большие, очень выразительные, лазурно-синие.... Вот только - холодные какие-то, будто бы заледеневшие на арктическом морозе. И чрезмерно самоуверенные. Твоя Ольга, судя по глазам, чётко знает - что хочет от этой жизни.
- И только-то? - беззаботно хмыкнул Глеб. - Тоже мне, нашёл смертный грех! Все нормальные люди имеют перед собой - на долгие-долгие годы вперёд - чёткие жизненные ориентиры. Вот ты, Пьер, чего хочешь? В глобальном смысле? Молчишь и глупо лыбишься? Ну, да, конечно! Ты же у нас особенный, загадочный и, прости уж за прямоту, не совсем нормальный.... Ладно, заканчиваем глупый и бесполезный трёп, Оля уже возвращается. Ты сумку и полушубок сложи в багажник, да и саблю гусарскую отправь туда же, чтобы мне салон не испортить...
Дорога давалась нелегко и откровенно скучно: несмотря на утреннее время, Москва стояла в мёртвых пробках. Хорошо ещё, что Ольга, действительно, оказалась девушкой общительной, разговорчивой и начитанной, могущей безостановочно - часами - трепаться практически на любые темы. За три с половиной часа Пётр узнал очень много интересного и познавательного о подробностях светской жизни в России первой четверти девятнадцатого века: кто и с кем - из известных персон - состоял в близком родстве, как было принято ухаживать за знатными дамами, чтобы рассчитывать на сердечную взаимность, как часто полагалось делать визиты к соседям-помещикам...
- Кстати, о тогдашней знати. Вы, некурящие мои спутники, знаете, что фамилии "Нефёдов" - практически княжеская? Не знаете? Теперь - знайте! Нефёдовы - одна из третьестепенных ветвей рода князей Буйносовых, ведущих родословную от самого Рюрика. Правда, тупиковая ветвь. Последней её представитель погиб, вернее, пропал без вести во время сражения при Аустерлице в 1805 году. Угадайте, как звали этого "последнего" Нефёдова княжеских кровей? Конечно же, Глебом!
"Да, такая шустрая девица в 1812 году не растерялась бы!", - подумалось непонятно к чему. - "Конечно, если бы она попала туда. Например, с помощью Машины Времени...".
Наконец, они выбрались на пригородное шоссе, что, впрочем, на увеличение скорости передвижения почти не повлияла: неугомонный Юрий Михайлович Лужков продолжал - с маниакальной настойчивостью - окружать несчастную Москву бесчисленными кольцами из асфальта и железобетона.
Только к четырём часам дня они подъехали к Наро-Фоминску, где и пообедали - всякой общепитовской разностью - в придорожном грузинском ресторанчике.
- Дрянь дело! - констатировал Нефёдов, вяло ковыряясь вилкой в горшочке с якобы чахохбили.
- И киндзмараули - совсем не киндзмараули! - поддержала его Ольга. - Пойло какое-то. То бишь, суррогат и бесстыжая подделка...
- Я, собственно, не про это, - поморщился Глеб. - Хотя, дорогая, ты полностью права: эту забегаловку стоило бы сжечь - вместе с гадкими поварами и хамоватыми официантами - а пепелище заровнять бульдозерами и закатать под асфальт - в три слоя.... Другое плохо: скоро уже стемнеет, а после Малоярославца мы свернём на просёлочную дорогу, где, естественно, никаких фонарей - вдоль дорожного полотна - не предусмотрено. Зато развилок и перекрёстков, не оснащённых табличками и указателями, выше кремлёвских звёзд....
- Ты что же, братец, не знаешь дороги до собственного поместья? - удивился Петька.
- Знаю, конечно. Но только теоретически. Ты думаешь, что я сам часто сажусь за руль? Зачем же тогда нужен казённый водила? Вот и на дачу (поместье - слишком громко звучит и обывателю режет ухо) я ездил сугубо на заднем сиденье, старательно изучая разные деловые бумаги.
- Можно позвонить по мобильному - чтобы кто-нибудь из обслуживающего персонала выехал нам навстречу, - разумно предложила Ольга.
- Вот, когда заблудимся (стук-стук, тьфу, тьфу, тьфу!), тогда и позвоним.
- Заплутали, мишки, заплутали! Заблудились - в паутинках улиц..., - в тему, голосом незабвенного Аркадия Северного, взвыл ресторанный магнитофон, изображая из себя греческую провидицу Кассандру...
Естественно (учитывая вредоносную песенку) постукивание по деревянному столу - в купе с тремя плевками через левое плечо - не помогло: они, всё же, заблудились.
Где-то в районе полседьмого вечера, проехав мимо правых отвороток на Обнинск и Малоярославец, внедорожник свернули налево - на вполне даже приличную грунтовую дорогу.
- Абсолютно ничего страшного! - авторитетно заверила Ольга, небрежно поправляя свой каштаново-фиолетовый панк-гребень на голове. - За час преодолеем требуемые девяносто километров. Ништяк!
- Не получится за час, - скептически отозвался Нефёдов. - С каждым поворотом-развилкой дорога будет всё хуже и хуже. Последние три километра будем преодолевать со скоростью беременной черепахи, то есть, километров двадцать-тридцать в час, не больше...
Поворот, второй, третий, тупик. Вернее, глубокая и широкая траншея, строго перпендикулярно пересекающая дорогу.
- Что это за хрень? - по-деловому поинтересовалась Ольга, напряжённо вглядываясь через лобовое стекло на земляной откос, освящённый мощными автомобильными фарами. - С войны, что ли, осталась? Не, земелька-то свежая...
- Конечно, свежая, - огорчённо подтвердил Глеб. - Прокладывают новую ветку газопровода. Государственная программа "Природный газ - в каждый российский дом" в действии, мать её...
- Будем возвращаться?
- Обязательно!
Развернулись с грехом пополам, слегка задев правым боком ствол толстой сосны, вернулись до ближайшего перекрёстка, поехали дальше. С неба полетели редкие снежные хлопья. Поворот, другой, третий, новая канава...
- Вот же, усердные землекопы выискались! - возмутился Нефёдов, раздражённо хлопая ладонями по рулю. - Везде перекопали, так их всех! Как же иначе? Русская старинная традиция - гадить везде и всюду, по поводу и без него....
- Не горячись ты так, Глебушка, - елейным голоском попросила Ольга. - Эта та же самая канава. Просто её противоположный берег, образно выражаясь.... Видишь, на той стороне сосну, которая раздваивается примерно на трёхметровой высоте?
- Ну, вижу. Что дальше?
- Ну - баранки гну! У неё бок слегка ободран, видишь? Это мы - минут пятнадцать назад - и ободрали. Кстати, снег-то усиливается, поднимается ветер. Метели нам только и не хватает - для полного счастья...
- А ведь мы, ребятушки, заплутали. В том плане, что заблудились, - подытожил Пётр. - Помощь, однако, надо звать. А эта канава для газопровода - ориентир. Наверняка, местные жители знают про неё. Не могут не знать. Звони-ка, брат Нефёдов, в поместье. Пусть выручают.
- Звони, Глебушка, звони! - поддержала Ольга. - Отринь свою барскую гордость, кликни презренных холопов на выручку...
Глеб, тяжело вздохнув, достал из кармана канадской куртки мобильник, рьяно понажимал пальцем на кнопки, поднёс трубку к уху, снова - потыкал, опять - поднёс...
- Нет сигнала, - удивлённо сообщил Нефёдов через пару-тройку минут. - Такого, просто напросто, не может быть! Но есть. Ничего не понимаю! Ладно, будем пробовать дозвониться с ваших телефонов. Пьер, дай-ка твой затрапезный аппарат!
Но и старенькая трубка Петра, и навороченный ультрамодный мобильник Ольги также молчали - словно бы умерли: на какие кнопки не нажимай - в ответ - только вязкая тишина...
- Похоже, мы влипли, господа гусары! - объявила девушка, прикуривая сигарету и опуская до половины боковую форточку-окошко. - Причём, очень качественно. Ночь наступает, начинается метель.... А это ещё что? Слышите?
Странные звуки множились, распадаясь на отдельные, бесконечно тоскливые ноты.
- Плачет маленький ребёнок? Или мне только так кажется? А, ребёночек? Может, он заблудился - как и мы? - обеспокоенно предположила Ольга. - Тогда надо помочь...
Плач неожиданно затих, сменившись противным и трескучим скрипом, ассоциирующимся со звуками, возникающими при размалывании пшеничных зёрен жерновами старинной мельницы.
- Какой ещё ребёнок? - засомневался Нефёдов. - Хрень какая-то.... Ноги, похоже, надо уносить! Причём, в срочном порядке. А, Пьер, господин Великий Магистр?
Петька, сидящий на заднем сиденье, только неопределённо замычал и согласно закивал головой, испуганно всматриваясь в ночную темноту, с трёх сторон плотно окружающую внедорожник и только слегка разбавленную тусклым светом идеально-круглой Луны, выглядывающей сквозь прорехи в серых плотных тучах.
- Мужчины, мать вашу! - от души возмутилась Ольга и, вытащив из правого кармана норковой шубки маленький чёрный пистолет, а из другого - карманный фонарик, распахнула настежь автомобильную дверь. - Вы, родные, как хотите. Сидите себе - в тепле и покое, наслаждайтесь. Типа - ваш бытовой выбор, ничего личного.... А я, пожалуй, прогуляюсь немного. Осмотрюсь. Вдруг, действительно, ребёнок? Дожидайтесь, герои сраные, "реконструкторы" хреновы ...
Девушка, ловко выбравшись из джипа, резко захлопнула дверцу: через несколько секунд с правой стороны (с той, откуда и долетали непонятные звуки) замелькал-задёргался светло-жёлтый любопытный луч.
- У тебя же, Глеб, наверняка, тоже имеется при себе пистолет? - неожиданно для себя - деловым и холодным голосом - поинтересовался Пётр. - А у меня есть карманный фонарик. Чего тогда сидим? Кого, спрашивается, ждём? Пойдём, тоже чуток прошвырнёмся, разомнём икроножные мышцы. Типа - на променад, подышать свежим осенним воздухом. Ты только сперва багажник открой, я достану свой полушубок, да и сабельку острую - для порядка - подвешу на бок ...
Минуты через две-три они догнали Ольгу (чья норковая шубка на этот раз была застёгнута на все пуговицы - кроме двух нижних, затрудняющих ходьбу), насторожённо замершую на склоне пологого холма. Что было полностью понятно и оправданно, ибо перечень неизвестных звуков неуклонно расширялся: противный скрип сменялся ржавым скрежетом, скрежет - хриплым и похотливым повизгиванием, повизгивание - жалобным воем-плачем, ну, и так далее, строго по кругу. Единственно, что было постоянным и незыблемым, так это негромкое и какое-то однозначно-уютное потрескивание...
- Шабаш всяческой гадкой лесной нечисти? - раздумчиво предположил Нефёдов, всегда отличавшийся склонностью к стройным логическим построениям. - Сами посудите: вершина холма, полнолуние, снегопад, неуклонно приближается глухая полночь.... А?
- Ведьмы и прочие - потусторонние сумрачные существа - не любят открытого огня, - возразил неожиданно осмелевший Петька и, развернувшись на сто восемьдесят градусов, ткнул пальцем в вертикальную скалу, прорезавшую соседний холм. - А без жаркого пламени тут, явно, не обошлось...
Гранитная поверхность скалы покрылась, благодаря совсем недавно пришедшим холодам, тоненькой ледяной коркой-экраном, на которой едва заметно приплясывали крохотные, нежно-алые всполохи-огоньки.
- Ага, так там горит обыкновенный походный костёр! - понятливо отреагировала Ольга. - Следовательно, всяческая тёмная нечисть на сегодня отменяется.... Ну, мои храбрые и доблестные рыцари, пошли на разведку? Посмотрим - что к чему? - демонстративно громко щёлкнула пистолетным предохранителем.
Вскоре, благо толщина снежного покрова не превышала двух-трёх сантиметров, они выбрались на обширную поляну-проплешину, расположившуюся на вершине холма.
Посередине поляны (на самой вершине) бодро горел яркий трескучий костёр, метрах в семи-восьми от которого была установлена просторная, красно-бурая армейская палатка, из которой и исходили - практически безостановочно - странные и тревожные звуки.
- У меня в кармане лежит дельная газовая граната, - хищным шёпотом сообщила Ольга. - Причём, с качественно-усыпляющим газом. Предлагаю следующее: кто-то из вас двоих тихонько пробирается-подползает к палатке и, предварительно оторвав колечко, бросает гранату внутрь.... Как вам такой план, господа? Не, если вам слабо, то так и скажите. Я тогда шубку сброшу на свежий снежок и сама всё сделаю - в лучшем виде...
- Кровожадная ты у меня какая-то, - по-доброму усмехнулся Нефёдов. - Наверное, э-э-э...
- Амазонка - в глубине души. Воинственная, отважная, решительная и непреклонная.
- Во-во.... Впрочем - на мой вкус - это и неплохо. Но, вдруг, там, в палатке и действительно - маленький ребёнок? Может такое быть? То-то же.... А как на маленьких детей действует твой качественно-усыпляющий газ? Возможны побочные эффекты, негативно влияющие на хрупкий детский организм, а? Не думала про такой немаловажный аспект? Амазонка...
- Не думала, каюсь.... Особенно про то, что ты, милый, можешь быть таким трепетным и нежным. А всё претворялся - сухарём насквозь деловым и чёрствым.... Глебушка, хочешь, я тебе рожу ребёночка? Маленького такого, славного? Ты только скажи.... Иди сюда, обормот холодный и бесчувственный. Поцелуй - даму своего олигархического сердца, обросшего плесенью неистребимой жадности...
Через некоторое время, когда уже стало невмоготу слышать все эти чмокающие звуки и тихие стоны, Пётр призвал (шёпотом, понятное дело) соратников к элементарному порядку:
- С ума сошли, морды влюблённые? Забыли уже, что мы попали в пиковый расклад? Прямо тут задумали - ребёночка славного - строгать? Под ракитовым заснеженным кустиком? Отбой, братья и сёстры, срочный и однозначный отбой...
Немного отдышавшись, Ольга первой вернулась в реальность, демонстрируя при этом завидное упорство:
- Что-то я не поняла.... Так мы будем бросать гранату, или как? Есть другие предложения? Тогда озвучьте их, не томите...
- Сейчас и озвучим, - заверил Петька. - Только вы уж это.... Верните, пожалуйста, пистолетные предохранители в "мирное" положение. Сугубо, чтобы сгоряча не наделать легкомысленных и непоправимых глупостей. Готовы? - выждав с полминуты, рявкнул во всю мощь лёгких: - Первый взвод обходит палатку неприятеля справа! Второй - слева! Снайперам занять позиции! Стрелять - только по моей команде! Объявляется минута ожидания! Время пошло! Повторяю, стрелять только по моей команде! Так вас всех растак, спецназовцев вшивых! На гауптвахте сгною...
Тут же стихли все повизгивания, стоны, скрипы и скрежеты, словно бы кто-то дисциплинированно и испуганно нажал на ярко-красную кнопку "Стоп".
- А что дальше? - скептически спросил-прошептал Нефёдов. - Кстати, Пьер, ты ведь, как мне помнится, в армии не служил - по причине наличия "белого билета"? Откуда тогда этот образцово-показательный командный голос - вкупе с откровенным апломбом?
- Книжки нужные и правильные читал в розовой юности. Много и обстоятельно. Александра Бушкова, в частности, - непринуждённо и доходчиво объяснил Петька, понимая, что - по неизвестной причине - наглеет прямо на глазах. - Что дальше? Пойдём по простейшему, то есть, по классическому варианту, - откашлявшись, гаркнул - максимально солидно и грозно: - Сдавайтесь, поганые террористы! Вы окружены! Бросайте огнестрельное и холодное оружие на снег и выходите по одному! Обещаю всем сохранить жизнь! Ровно через две минуты отдам приказ - открыть огонь на поражение! Время пошло! - подумав две-три секунды, добавил от души, без всякой здравой логики: - Первым выходит горбатый! Я сказал - гор-р-р-батый!
Сдавленный идиотический смех - был первой реакцией на этот абсолютно серьёзный и строгий приказ: это легкомысленная Ольга, неловко прислонившись своим каштаново-фиолетовых гребнем волос к стволу толстой осины, ещё частично сохранившей осеннюю багрово-красную листву, безуспешно пыталась прикрыть обеими ладошками отчаянно смеющийся рот.
- Прекращай, родная, прекращай, - растерянно и беспомощно шипел Нефёдов, ласково и бережно обнимая "норковые" плечи зазнобы. - Ну, пожалуйста, прошу.... Что ты, право, как маленькая?
- Отстань, Глебушка, отстань, - вяло отбрыкивалась девушка кроваво-красными ботфортами. - Это же надо....Ну, Пьер, он же - Великий Магистр. Таким шутникам самое место - в "Кривом зеркале" Петросяна-кривляки. Там все такие, беспросветные...
В этот момент входной полог красно-бурой (красной - в бурых пятнышках) палатки неуверенно задрожал, задёргался, затем разошёлся в стороны и на белый свет (в неширокий круг, образованный отблесками пламени костра) появился - с поднятыми вверх руками - сутулый и неприметный субъект-очкарик. Возрастом - слегка за пятьдесят, в замызганном старом ватнике, в кирзовых армейских сапогах, с седой козлиной бородкой клинышком.
- Не стреляйте, господа милиционеры! - жалобно попросил очкарик. - Или же - господа военные? Я всего лишь мирный уфолог, не более того. Не стреляйте.... Эй, господа, где же вы? Отзовитесь! Ау!
- Выходим и дружно канаем под славных представителей отечественных спецслужб, - решил Пётр. - Благо, и внешний вид у нас соответствующий. В том смысле, что необычный и донельзя загадочный. Бравый гусарский полковник, отвязанная представительница "золотой молодёжи" и типичный олигарх на отдыхе.... Та ещё компашка! Вы, драгоценные мои, пистолетики-то держите на виду - для полноты картины. И говорить будем - для пущей запутки - по-разному. Мы с Олей - как природные плебеи - будем пошло "тыкать" и слегка хамить, а некоторые носители княжеских фамилий могут и вежливость аристократическую изобразить, не убудет, чай, с них...
Появление яркой троицы произвело на дядечку в ватнике неизгладимое впечатление: от неожиданности он опустился на толстый берёзовый чурбак, стоящий на попа рядом с костром и принялся отчаянно икать.
- Снежку глотни, болезный, - добросердечно посоветовал Петька. - Глотнул? Прошла икота? Можешь отвечать? Да ты сиди, сиди.... В том смысле, что пока.... Итак. Как зовут? Что здесь делаешь? Почему? Зачем? Давай, докладывай. Развёрнуто и доходчиво. Я жду.
- Гафт Иван Павлович, 1960 года рождения, - старательно зачастил козлобородый. - Физик, кандидат наук, профессор Университета. Правда, в далёком прошлом.... В настоящее время являюсь уфологом, председателем научного общества "Магнетизм и Вселенная". Здесь наблюдаю - в плановом порядке - за сезонной магнитной аномалией, характерной для этой местности. Снимаю показатели приборов, фиксирую их в специальном журнале....
- В журнале, понимаешь, - задумчиво протянула Ольга, демонстративно перебрасывая пистолет из одной ладони в другую и обратно - А где находится этот специальный журнал?
- В палатке, мадмуазель.
- А палатка?
- Простите? Вот же она...
- Я не об этом. Где - на местности - находится данная палатка? Рядом с какими - конкретно - населёнными пунктами? А карта, господин профессор, имеется у тебя?
- Конечно, конечно! Имеется! - смешно засуетился Гафт, поднимаясь на ноги. - В палатке, на столике. Пойдёмте, я вам покажу! Там у меня керосиновая лампа горит, поэтому светло. Только вот...
- Только вот - что?
- Тесновато там, мы все не поместимся.
- Ничего страшного, старина, - вмешался в разговор рассудительный и вежливый (согласно отведённой роли) Нефёдов. - Входной полог откинем по сторонам, вот всё и увидим-рассмотрим. Ну, пошли, что ли?
Всё внутреннее пространство палатки, площадь которой составляла порядка двадцати пяти метров квадратных, было заставлено - в два ряда - длинными самодельными стеллажами с самыми разнообразными приборами и приборчиками. Часть оборудования, явно, была выключена. Остальные приборы приветливо подмигивали жёлтыми, красными и зелёными лампочками. В дальнем торце палатки - между рядами стеллажей - виднелся раскладной столик с ярко светящей керосиновой лампой.
- Вон там лежит подробная карта, - махнул козлобородый уфолог рукой в направлении стола. - Я сейчас принесу! Сейчас...
- Подожди, дорогой! - властным жестом остановил бывшего профессора Пётр. - Успеешь ещё. А как ты всё это, - описал рукой широкий полукруг, - затащил на холм? Только не говори, пожалуйста, что в одиночку.
- Нет, конечно же! Мои коллеги и ученики занимались установкой данного наблюдательного пункта. Потом, примерно через неделю, они снова подъедут на трёх "Газелях", помогут мне с демонтажём и транспортировкой оборудования на базу.
- Подозрительно всё это, Иван Павлович, - Ольга недоверчиво покачала каштаново-фиолетовым гребнем. - Ох, подозрительно!
- Что именно, милая мадмуазель?
- Ну, как же! Коллеги и ученики оказали действенную помощь, а потом, когда заработало хитрое оборудование - уехали.... Они, что же, совсем нелюбопытные? Опять же, за таким количеством приборов одному наблюдать совершенно несподручно. Верно ведь? Итак, ставлю вопрос ребром. Почему ты здесь - один?
- Потому, что находится в этом месте - в период сильных магнитных аномалий - очень опасно. Зачем, спрашивается, рисковать молодыми жизнями? Я же одинок, ни жены ни детей. Если и случится что-нибудь, э-э-э, неприятное, то никто толком и не расстроится...
- Загадками говорите, уважаемый уфолог! - начал сердиться Нефёдов. - Что опасного в этой прекрасной местности? Отличная экология, до Москвы - рукой подать. Вернее, будет подать рукой, когда Лужков и компания завершат эту бесконечную эпопею с кольцами.... Так в чём конкретно заключается - смертельная опасность?
- А то вы сами не в курсе, господа "фээсбэшники"? - неожиданно улыбнулся Гафт, многозначительно косясь на гусарский мундир Петра. - Ведь, определённо, знаете!
- Что мы знаем, старик, это совершенно не твоё дело! - жёстко и непреклонно отрезала Ольга, для пущей важности щёлкнув пару раз пистолетным предохранителем. - Отвечай на заданные вопросы! Чётко и правдиво. Пока не загремел в следственный изолятор - со всеми вытекающими неприятными последствиями...
Очкастый чудак-уфолог как-то сразу поскучнел, сморщился - будто сдувшийся воздушный шарик, и бесцветно-механическим голосом принялся излагать - обычно так профессора, пребывающие в состоянии сильнейшего утреннего похмелья, читают на первой паре лекции сонным студентам, пребывающим в аналогичном состоянии:
- Общеизвестно, что наша прекрасная планета окружена, если так можно выразиться, существенными магнитными полями. А отдельные поля, естественно, сливаются в Единое магнитное поле. Ну, как районы сливаются в области и провинции, а те, в свою очередь, в страны.... Итак, существует Единое магнитное поле нашей старушки-Земли. У этого поля имеется стационарная ось, вокруг которой мигрируют-перемещаются отдельные магнитные районы и области. Но, время от времени, с чётко прослеживаемой периодичностью, от основной оси "высовываются" - на короткие временные промежутки - боковые второстепенные оси-отростки. Что, естественно, вызывает вихревые нестабильности магнитных полей-районов и полей-областей. А нестабильности, в свою очередь, наслаиваясь друг на друга, вызывают всякие, э-э-э, аномальные явления...
- Докладчик! А можно покороче? - Глеб, с барственными нотками в голосе, прервал профессорскую лекцию. - Изложите, милейшей, самую суть этих, так называемых аномальных явлений.
- Покороче? Самую суть? Пожалуйста.... В момент нестабильности крупных магнитных полей - могут происходить локальные пробои во Времени. То есть, Временные потоки очень тесно переплетаются между собой и - теоретически - обитатели одного Времени, оказавшиеся на месте выхода на земную поверхность второстепенной магнитной оси, могут ненароком оказаться в другом...
- Извини, конечно, Палыч, - решил полюбопытствовать Петька. - Но, насколько мне известно, уфологи занимаются выслеживанием различных НЛО и изучением всего - так или иначе - напрямую связанного с этими объектами. Причём же здесь - пробои во Времени? Это, между нами говоря, уже совсем другая епархия. Не так ли?
- Так ли, не так ли...., - обиженно нахохлился Гафт. - Кто знает? На мой скромный взгляд, это, как раз, одна и та же епархия.... НЛО - космические корабли внеземных цивилизаций? Полноте! Это, мой молодой друг, всего лишь одна из многочисленных версий, не более того.... А если все эти "летающие тарелки" - совсем и не НЛО? А, наоборот, АПВ? То есть, Аппараты Перемещений во Времени? Не думали о таком неординарном варианте? А, напрасно...
- Летающие Машины Времени? - заинтересованно уточнила Ольга.
- Зачем же так упрощать и утрировать, тем самым демонстрируя косность собственного мышления? Машина Времени - это целый комплекс сложнейшего оборудования. Естественно, что существует - где-то в далёком Будущем - ЦУПВ. То бишь, Центр Управления Перемещениями во Времени. Иначе говоря, нечто напоминающее нынешние ЦУПы (Центры Управления Полётами космического назначения). А то, что мы привыкли называть "летающими тарелками", это и есть АПВ! То есть, пилотируемые аппараты (прямой аналог американских "Шатлов"), перемещающие любопытных исследователей в иные Времена...
- Значит - здесь и сейчас - ожидается массовое появления НЛО? То есть, АПВ?
- О, эти современные студенты! - Иван Павлович картинно обхватил голову ладонями. - Нельзя же всё смешивать в одну кучу! Всем троим ставлю "неуды"! Пересдача экзаменов - по весне.... Простите, господа, ради Бога! Увлёкся немного, вот и понесло.... Итак, в нашем мире многие серьёзные процессы происходят - как вследствие естественных причин, так и искусственных. Например, землетрясение может быть обусловлено тектоническими природными разломами земной коры, а может быть спровоцировано подземными испытаниями ядерного оружия.... Или вот, обычный дождик. Он может идти и из естественных туч, а может капать и из облаков, появившихся путём искусственного выброса в атмосферу определённых реагентов, обогащённых серебром.... Понятно излагаю? Следовательно, АПВ - это искусственное перемещение по Временному пространству. Переплетение же Временных потоков при сильнейших магнитных аномалиях - процесс сугубо естественный, природный.... Что вас ещё интересует? Странные звуки: жалобный плач, сексуальное повизгивание и загадочный скрежет? Это я просто проверял, как работает система приманивая...
- Приманивания - кого? - скучающим тоном уточнил приземлённый и недоверчивый Нефёдов, которому явно уже наскучил весь этот околонаучный бред.
- "Гостей" из других Времён. Как доказано многочисленными исследованиями, данная звуковая какофония возбуждает у человеческих индивидуумов жгучее любопытство.... Зачем же усмехаться так недоверчиво? Вы же сами подошли к моей палатке - именно на эти звуки! Разве нет? Зачем отрицать очевидные факты? Кстати, смотрю, вы слегка замёрзли? Вон, у барышни даже покраснел её милый носик.... Не желаете ли немного согреться? В смысле, чуть-чуть усугубить местным деревенским самогоном? Очень рекомендую! Весьма достойная вещица.... Весьма!
- Деревенский самогон? - заинтересовалась Ольга. - Тащи, старик! Я страсть, как люблю - пробовать всякие экзотические алкогольные напитки.
- Тогда давайте и карту заодно изучим, - предложил разумный Глеб, демонстрируя недюжинную деловую хватку. - Чтобы время не терять понапрасну...
Бывший профессор и Пётр перетащили раскладной столик - вместе с керосиновой лампой, кипой бумаг и пухлым потёртым портфельчиком - к выходу из палатки. Иван Павлович раскрыл портфель и, с минуту покопавшись в его внутренностях, выставил-выложил на столешницу литровую бутыль, на две трети заполненную мутно-желтоватой жидкостью, древний перочинный ножик, стопочку пластиковых стаканчиков, половинку буханки чёрного хлеба и кусок нежно-розового сала, обёрнутый клетчатым носовым платком.
- О, какой шарман! - радостно захлопав в ладоши, искренне восхитилась Ольга. - Глебушка, Петруша, бездельники! Помогите дедушке - налить-нарезать! Не ленитесь...
Через три-четыре минуты заслуженный уфолог, приподняв пластиковый стаканчик с самогоном в приветственном жесте, провозгласил заковыристый тост:
- Ну, за предстоящую метель! Пусть она будет по-настоящему добра, и принесёт - нам всем - удачу!
Глава третья
Авария
Самогонка была крепкой и ядрёной, градусов так пятьдесят-шестьдесят, но при этом на удивление мягкой и ароматной. Пётр с удовольствием выцедил содержимое стаканчика до дна, ощущая, как вдоль позвоночника побежала тёплая и ласковая волна, а в голове - в области темечка - застучали весёлые хмельные молоточки.
"Эге, похоже, что этот профессорский напиток - мгновенного действия!", - пробежала в голове тревожная мысль. - "Не стоит, право, злоупотреблять...".
- Божественно! - сдавленно выдохнула Ольга. - Глебушка, передай-ка мне бутерброд. Тот, который самый большой.... О, какое вкусное сало! Нежное, в мясных прожилках. Просто объедение! Сто лет уже не пробовала ничего подобного! Это вам не псевдо грузинская белиберда из придорожной забегаловки.... Может, сразу накатим - вдогонку - ещё по одной? В том плане, чтобы время не терять понапрасну, как любит выражаться мой олигархический женишок...
- Не стоит, милая мадмуазель. Не стоит, - смущённо забормотал Иван Фёдорович. - Только не подумайте, ради Бога, что мне жалко самогона. Совсем нет! Просто уже совсем скоро начнётся....
- Что, собственно, начнётся? - пьяненько нахмурился Нефёдов. - Темнить изволим, сударь? И почему, милейший, вы приняли нас за "фээсбэшников", а не за "гостей" из иных Времён? Появления которых вы, собственно, и ожидаете, а? Особенно, учитывая гусарский мундир моего приятеля? Извольте отвечать, милостивый государь!
- Приборы, - неопределённо махнув рукой, кратко ответил уфолог.
- Что - приборы?
- Приборы показывают, что до начала аномальных изменений здешнего магнитного поля остаётся ещё несколько часов. Кроме того, согласитесь, что настоящие гусары не могут кричать: - "Снайперам занять позиции! Сдавайтесь, поганые террористы!".
- Да, с террористами и снайперами вы, профессор, пожалуй, правы, - Глеб досадливо передёрнул плечами и слегка пошатнулся. - А вот этот тост, про метель, приносящую удачу.... Он что означает? Нет ли здесь, э-э-э, некоего скрытого смысла? То есть, высокопарно выражаясь, двойного или, даже, тройного дна?
- Означает только то, что зимние магнитные аномалии всегда сопровождаются сильнейшими снегопадами и метелями. Летние же, как нетрудно догадаться, проливными ливнями - с грозами и градом.... Сейчас на улице - всего лишь лёгкая и несерьёзная пороша. А уже через час-другой здесь такое начнётся.... Мама не горюй! Поэтому я и говорю, что вам, господа мои, больше не стоит пить. Пьяному замёрзнуть в метель - раз плюнуть. Не успеешь и заметить, как уснёшь навсегда. Тем более что во время магнитных катаклизмов человеческий организм (разум, психика?) пьянеет гораздо "охотнее", так сказать...
- Академик прав на все сто пятьдесят процентов! - совершенно неожиданно проявила благоразумие Ольга. - Пора подумать и о надёжном ночлеге. Ну, где у нас карта? Подать её сюда!
Карта оказалась очень подробной, масштабом: в одном сантиметре - два километра.
- Итак, бесстрашные путешественники! Смотрите внимательно, - важно вещал Иван Павлович, водя по карте грязным указательным пальцем. - Итак, Московское шоссе. От него отходит ваша грунтовая дорога. Вот - две линии будущего газопровода. Здесь и здесь - тоже всё перекопано. Мы сейчас находимся в данной точке, в пятистах метрах от Лесного озера. Ну, куда вам надо? Говорите! Если, конечно, это не является страшной государственной тайной...
- Нам надо в Ненарадово, - длинно икнув, сообщил Глеб, - Извините...
- В Ненарадово? - не наигранно удивился уфолог. - Там же сейчас поместье какого-то отечественного буржуя-кровопийцы! Арестовывать, наверно, будете? И, поделом! Обнаглели все эти олигархи и депутаты - просто беспредельно! Обнаглели, зажирели, заматерели.... Впрочем, молчу, молчу. Не моё дело.... Итак - от Лесного озера до Ненарадова - будет совсем недалеко, километров двадцать пять. Успеете добраться до начала метели.... Как ехать? Без хитрости тут не обойтись.... Сперва вот по этой дороге, а на перекрёстке уйдёте налево.... Какая у вас машина? Джип? Отлично! Выезжаете вот на этот холм и смотрите направо. Увидите огоньки, это жилая деревня Шадрино. Следуйте на огни прямо через поле с озимыми, у деревенской околицы окажитесь на грунтовой дороге. Вот, считай, и приехали. От Шадрино до Ненарадова километров восемь будет, пять вёрст, если по-старому...
"Ненарадово, Шадрино?", - засомневался Петька. - "Что-то, явно, знакомое, слышимое уже - где-то, когда-то.... Так и напрашивается некая ассоциация. Нет, пока не вспомнить...".
Естественно - перед расставанием - выпили на посошок.
- Никогда нельзя пренебрегать старинными народными традициями! - нравоучительно наставляла Ольга, которая являлась инициатором и идейным вдохновителем данного действа. - Только законченные уроды и поганцы забывают Историю своего народа! Всякие там пословицы, поговорки и прочие - веками проверенные и многократно перепроверенные ритуалы.... Мы с вами, что же, некие Иваны, родства совсем непомнящие, а? Я вас, соратники, спрашиваю?! С меня - тост? Что же, спасибо за оказанное доверие, благородные и высокородные господа! Итак, предлагаю выпить за..., э-э-э.... За девятнадцатый век, так любимый мною! Вернее, за его первую половину! За благородных гусар, отважных и дерзких! За прекрасных дам, трепетных и верных! Ура!
С вершины холма они спускались неверной походкой (неверными походками?), любезно поддерживая друг друга - под локотки - на скользких и коварных спусках.
- Ещё рокочет голос струнный, ик! Но командир - уже в седле, ик! - самозабвенно и пьяно выводила Ольга. - Не обещай деве юной, ик, пардон.... Любови вечной на земле. Не обещайте, ик...
"Странно это всё, чёрт побери!", - расслабленно рассуждал про себя Пётр, старательно придерживая-успокаивая гусарскую саблю на своём левом боку, так и норовившую подло зацепиться за всё подряд - за нижние ветви разлапистых ёлочек, за кусты черничника и за одежду-обувь спутников. - Во-первых, этот упёртый и фанатичный уфолог, так всё интересно и доходчиво излагающий. Во-вторых, местный ароматный деревенский самогон - с его неимоверно-приятным опьянением. В-третьих, и это главное.... Я становлюсь - прямо-таки на глазах - каким-то совершенно другим человеком. Сильным и наглым, знающим и опытным, более уверенным в себе, что ли. Более - настоящим.... Такое впечатление, что даже мой живот уменьшился. Или, это только кажется? Мол, желаемое - непроизвольно - выдаётся за действительное?".
- Тихо, родные, - испуганной среднеазиатской гюрзой зашипел Нефёдов. - Тихо, ради Бога.... Я же всё выключил-погасил-закрыл и поставил машину на сигнализацию. А там, мать его...
"Там" отчётливо светили "дальние" фары, и из приоткрытого автомобильного окошка звучала - отдельными обрывки - практически незнакомая (смутно знакомая?) песенка:
Метель, снега...
А на душе - опять - капель.
Метель..., пурга...
А в дверь уже стучится новый день...
Вокруг японского внедорожника лежал свежий слой рассыпчатого снега, не испоганенный (не истоптанный, не потревоженный?) ни единым следом человеческой обуви.
- И как это прикажете понимать? - без устали доставал всех хмельной Нефёдов - Не, ну, как, мать вашу? Объясните мне, туповатому и заторможенному, пожалуйста.... Так вас всех растак! Окошко приоткрыто? Приоткрыто! Снегу полмашины нанесло? Нанесло! Долбанная магнитола орёт? Орёт! Не, что за дела? Так его.... Ольга! А почему я - такой пьяный? Кто там вопил намедни, что мол: - "Весь процесс возьму в ежовые рукавицы! Всё выстрою - по лучшим мировым аналогам. И научу - Родину любить...". Кто, мать его, обещал - любить? Ничего не понимаю...
- Любить обещала, врать не буду, - меланхолично сообщила Ольга. - Прямо сейчас готовая, со всем старанием и прилежанием. Типа - упершись ладошками в капот. Пусть Петруша изойдёт на похотливую слюну. Весь и сразу.... Так, блин, метель начинается, так её! Может, поедем? Типа - ради элементарной целесообразности?
Сели и поехали.
- Крепче за баранку держись шофёр! - бесшабашно и пьяно орал Нефёдов, демонстративно-уверенно крутя руль во все стороны. - Ольга!