Все аналогии, относительно описанных событий и действующих лиц, возникающие в головах у читателей, - являются их приватным делом.
За случайные совпадения с реальностями, имевшими место быть, Авторы ответственности не несут.
Маяк Иммиграции светит в Ночи ярко и таинственно.
Но, осторожней будьте, Капитаны, - вдруг, это просто - Миражи....
Байка семнадцатая.
Словенские картинки.
Не прошла эта история - с псевдо-похищением Виталия Степановича - незамеченной.
Уже на следующий день звонок из Москвы раздался. Звонящий - Председатель Правления одного из крупнейших российских банков - того времени, после обязательных вежливых фраз, - сразу же перешёл к делу:
- Господа, я представляю интересы Комитета Кредиторов господина Аматова. Вернее - я являюсь Председателем этого Комитета. Вы - уже в курсе? Неплохо, право! Да, мы уже тоже - в курсе всего произошедшего с Вами, Виталий Степанович нам всё любезно рассказал. Да что Вы - ни каких мер воздействия. У нас в Москве - свои методы и менталитеты. Вообще, хочу сказать - молодцы: и с визами - блестяще отработали, и спектакль - неплохой разыграли. Мелочей, конечно, не учли. Но, понимаю всё - горячка юношеская, нервы. Бывает. Предлагаю - через три дня, в ближайшие выходные, - встретиться на нейтральной территории. Любляна, столица Словении - Вам подойдёт? То, что у Вас нет словенских виз - я в курсе. Но, судя по всему, для Вас это - вовсе не преграда? Решите - вопрос? Тогда - жду: отель "такой-то", в два часа дня - у входа, на всякий случай - номер моей мобилы - "такой-то".
Вопросов то и нет - если надо ехать - поедем. Позвонили Мите, он уже давно приглашал - на свою Родину посмотреть вблизи.
Вечером пятницы взяли в Агентстве уважаемом микроавтобус в аренду, маршрут движения, количество взрослых и детей - обозначили честно, туристический ваучер общий - один на всех - получили.
Ранним утром субботы - загрузились, в Словению тронулись.
- Фигня - всё, - Митька говорит, - Легко погранцов проедем. Мы же: из Австрии - в Словению следуем, а не - наоборот. Австриякам по барабану - мы же из Евросоюза - уезжаем! И словенам также - мы же въезжаем со стороны Евросоюза: в Словении любому туристу рады - валюту везёт! Политика - плюс - психология нехитрая. А номера то у нас - фирме солидной принадлежащие. Обратно поедем - тоже - свои козыри имеются.
Так всё и получилось - никто на пограничных постах нас и не останавливал вовсе.
Границу пересекли, с километр проехали - Митя микроавтобус останавливает.
- Вот, - говорит, - Полюбуйтесь, на главное препятствие - по поводу вступления Словении в Евросоюз.
Выходим из автомобиля - пункт "такс фри". Заходим внутрь - цены ниже австрийских - раза в два с половиной, а то - и в три. На виски, вина всякие, на - сигареты.
В Австрии пачка "Мальборро" - три доллара с копейками стоит, а здесь - один бакс ровно. И при этом граница - практически, открыта.
- Как же такое - быть может? - Моисеич - коммерсант хренов, интересуется, - Это же бизнес какой - по доллару партию "Мальборро" купил, сорок километров отъехал - по два - в лёт - продал! А, Мить?
- Не получиться вовсе, - Митька башкой крутит, - Австрияки, они же все - бюргеры добропорядочные, запуганные. Не будут они ничего незаконного покупать - даже за пятьдесят центов. А вот настучат - куда надо - сразу же! Европа-с....
Оглянулся я назад, вперёд - поглядел: с австрийской стороны - темно, только огоньки одиночные местами, а там, где Словения - зарево огней нешуточное.
Митька мои манипуляции эти просёк, и давай объяснять:
- Это и есть - разница между капитализмом и социализмом, хотя - и бывшим. В Австрии: все - всё и повсеместно экономят, а у нас в Словении: только своё частное - экономить научились, до общественного - ещё не добрались, не доросли.
Дальше покатили. Проезжаем, какой то городок - родным чем-то повеяло.
В Австрии то - всё ненатуральное какое-то - всё чинное и аккуратное, облезлых фасадов там - и не увидишь никогда. А здесь - как в России родной - домики облезшие, мусор кругом - красота! И вообще - ассоциации с южными российскими городками напрашиваются: у нас на улочках - армяне и прочие кавказцы кучкуются, а здесь - примерно такие же помятые - албанцы. Невелика разница, если - с философской точки зрения.
До встречи назначенной - далеко ещё. Решили, чтобы время - с пользой убить - знаменитые словенские пещеры осмотреть. Приехали, купили билеты. Дожидаясь времени, в билетах обозначенного, в кафешку ближайшую заскочили.
Попробовали грудки-крылья куриц словенских, мужчины - и по пивку местному себе заказали.
Глотнул я того пива - тут то меня ностальгия и достала.
Пиво - с горчинкой было, практически - "Жигулёвское", такого в Австрии и не делают. Вот попиваю я это пиво, и ясно так понимаю - домой хочу! Ну, её, эту Европу - надоела! Хочу назад - в Питер, и всё тут! Судя по глазам Моисеича - и он что-то похожее подумал.
Лирика - лирикой, но и время подошло - под землю лезть.
Сели в специальные вагончики, тронулись, и потом минут двадцать опускались - во тьму кромешную. Сталактиты разные, сталагмиты - мать их.
Выходим из вагончиков на смотровую площадку - тут-то сюрприз неприятный и проявился - во всей красе.
Выяснилось, что у моей жены сумочка пропала - забыла, наверное, в том кафе, растяпа.
А в сумочке - все наши паспорта находились!
Вот же сюрреализм извращённый - оказаться в сердце Европы, глубоко под землёй - без единого документа! И, что дальше делать прикажите? Остаётся только одно - ехать в Любляну, где Консульство российское находится, да в ноги какому-нибудь Большому Начальнику - бросаться: "Выручайте, Добрый Дяденька"!
Поднялись на поверхность, зашли, на всякий случай в ту забегаловку - вдруг, найдётся пропажа? А бармен многозначительно так - на дальний столик кивает, а за столиком мужичёк сидит - важный весь из себя такой, значительный - до тошноты.
Подошли к нему вдвоём с Моисеичем, подвох паскудный предчувствуя.
Мужичек, как и следовало ожидать, - банкиром тем самым оказался, к которому на встречу и ехали.
Представился, поздоровался, и сумочку с документами возвращая, сказал:
- Извините покорно - за этот трюк с сумкой. Это - просто демонстрация наших возможностей нешуточных, и намерений - серьёзных. Вы её в кафе и не забывали, вовсе. Мой человек её у Вашей дамы - в пещере уже увёл.
И смотрит - выжидательно, хитро щурясь.
- Хорошо, - говорю, - Мы поняли - про Ваши возможности. Спасибо - что предупредили.
А нам - что делать дальше? Может - чего дельного посоветуете?
- А, запросто! - Банкир отвечает, - Во-первых, не предпринимайте никаких попыток э-э-э, физического воздействия на уважаемого Александра Фёдоровича. Ругайтесь, угрожайте, спектакли всякие разыгрывайте - это не возбраняется. Но до конкретных мероприятий - не следует дело доводить! И не только потому, что Комитет Кредиторов - против, гораздо важнее, что и ФСБ - того же мнения придерживается. Что - удивлены? Да, господин Аматов постукивает в Органы российские - на всех своих торговых партнёров. Что там - "постукивает", стучит - что тот дятел - по берёзе пустотелой! А Органы в ответ - оберегают Александра Фёдоровича, пылинки с него сдувает. Не замечали, что у некоторых телохранителей Аматовских - морды рязанские? Вот - то то же!
- А что - "во-вторых"? - Абрам встревает.
- А во-вторых, советую Вам - посудится с Аматовым. Как это ни странно - никто из обманутых - на него в Суд Австрийский ещё не подавал.
- Спасибо за совет, - вздыхаю тяжело, - Но, скорей всего, ничего не получится. Судебные разборки - они денег стоят. А мы поиздержались, все деньги оставшиеся - крохи, если по честному. Так что - извиняйте.
После непродолжительного раздумья, банкир протягивает мне скромную визитную карточку:
- Вот Вам - координаты одного хорошего адвоката, вернее - адвокатши. Баронесса Маргарет фон Кониц - одна из лучших в Австрии. Она согласится Вам помочь, может - и бесплатно. Зуб у неё на Аматова. Как-то она что-то нелицеприятное о его ресторане "Москва" публично высказала - мол, кухня - плохая, порции - крохотные, цены - запредельные. Обиделся Александр Фёдорович, и, давай про баронессу слухи разные, обидные очень, распространять. То, что слухи эти от Аматова исходят, фрау Маргарет знает, но доказать - ничего не может. Так что - идите к ней, поговорите, расскажите свою историю, на меня можете сослаться. Ну, братцы, удач Вам! А мне уже пора. Всех благ!
Пожал нам руки, и - ушёл, вежливо шляпой на прощание помахав.
Вот и всё, встреча состоялась - можно и обратно ехать. Решили, всё же прокатить по Словении, посмотреть - чего интересного.
Приезжаем в Любляну - симпатичный городок, чем-то на Санкт-Петербург похож: на улицах памятники многочисленные стоят, позеленевшие от времени, вокруг памятников - стаи голубиные летают, гадя нещадно. Красота!
Опять - ностальгия припёрлась, домой захотелось ужасно. Бывает же - такое.
После Любляны решили к морю Средиземному съездить.
Едем по дороге, по качеству - русские просёлки напоминающей, за стеклом автомобильным - ёлки, сосны, берёзы. На пару минут отвлёкся, кофе из термоса наливая, взглянул снова - а там уже пальмы и баобабы разные. Чудеса - да и только!
Славная, всё же, страна - Словения. Но Россия - лучше!
Ностальгия - это пиво с горчинкой -
Практически - "Жигулёвское",
Выпитое - по случаю - в среднестатистической европейской кафешке.
Как же на Родину - хочется!
Отпустите, дяденьки - парнишку!!!
Байка восемнадцатая.
Обо всём - понемногу.
В понедельник явились к Аматову и объявили, что намерены с ним судиться - официальным порядком.
Пожал Александр Фёдорович плечами.
- Первый раз это со мной такое, - говорит раздумчиво, - Впрочем, всё когда-то - в первый раз случается. Удачи, вам, ребятки! Интересно даже, право. Я предлагаю - выпить - за будущую развлекуху! - И на охранников своих косится, подмаргивает им - чтобы были настороже.
Наглец, конечно, абсолютный. Но, грубить не стали - выпили с ним для порядка, вещи свои из офиса забрали, ключи от "Ауди" благородно отдали, с Андрейкой, Митей и Анжеликой попрощались, да и откланялись.
После обеда - к госпоже адвокатше отправились. Офис у неё - упасть и не встать: шикарно всё, ковры персидские кругом, антиквариат нешуточный - повсеместно.
Да и сама дамочка не из простых - баронесса, как никак.
Самой-то - за шестьдесят уже, а туда же: макияж яркий, юбочка короткая - название одно.
Посидели, кофейку попили, госпоже Маргарет историю нашу - через переводчика - рассказали, бумаги и расписки, в наличие имеющиеся, на ознакомление предоставили.
Баронесса - через переводчика же - нам и говорит:
- Господа! - Вы по адресу обратились. Господин Аматов - мой личный враг. Что касаемо денег - я думаю, что мои услуги будут оплачены Австрийским Государством. Подготовим соответствующие документы, что Вы - малоимущие, оформим всё - как полагается. А по существу дела - я вам через три дня отвечу, необходимо материалы Ваши изучить, во все нюансы - вникнуть.
Три дня без дела сидеть - скучно совсем. Ноябрь месяц был уже на дворе: купаться уже холодно, грибы - отошли практически, и снег еще не выпал - на лыжах горных даже не покататься.
От ничего делать - вечером к доктору Мюллеру в гости сходили.
Доктор нас радушно принял, молодым вином с собственных виноградников угостил.
Славное такое вино, лёгкое и терпкое - "Штурм" называется.
Моисеич с доктором, как всегда, о свои делах врачебных трепаться начали. Рассказал Абрам о своей попытке неудачной - заниматься в России частной врачебной практикой.
- А сколько лет, Вам тогда было, уважаемый? - старик интересуется.
- Да лет тридцать с небольшим, - Моисеич отвечает.
- Ну, рассмешили даже, - улыбается Мюллер, - В такие годы - какая частная врачебная практика быть может? У нас, в Австрии, как принято: лет до пятидесяти пяти врач в государственных учреждениях трудится, и только в этом возрасте - практику частную открывает, не раньше.
- Почему это - не раньше? - Спрашиваю, - Законы такие?
Доктор плечами пожимает:
- Про Законы - не знаю, я ведь - психиатр, а не юрист. Просто менталитет у местных бюргеров такой: не может молодой человек - быть хорошим врачом, никак - не может. Да и в пятьдесят пять лет врач ещё "совсем молодым" считается, с опытом недостаточным.
Вот лет семьдесят - самый сок для врача частного. И пойдёт к нему народ богатенький, если, конечно, в правильном районе офис открыть, да и оснастить его - в соответствии с общепринятыми стереотипами. А "молодой" врач - он только бесплатным может быть, государственным, и никак иначе! Вот такие в Европе - порядки.
Что тут скажешь? В каждой избушке - свои погремушки.
Но, пришлось ещё и об особенностях образования австрийского - лекцию выслушать.
Часам к девяти вечера Мари пришла, невестка доктора. Она учительницей математики работала, в той школе, где наши с Моисеичем дочки учились.
Поинтересовались у Мари - "Как, мол, там девочки наши, нет ли проблем каких, хорошо ли учатся"?
Помешала Мари задумчиво чайной ложечкой серебренной - в кофейной фарфоровой чашечке, и говорит негромко:
- Ваши дочери - лучшие в своих классах, хотя по-немецки и говорят пока ещё плохо совсем. Больше скажу - каждую из них можно в класс четвёртый, а то и в пятый - переводить. Вот только хорошо это, или плохо - затрудняюсь однозначно ответить. В Австрии, да во многих других странах европейских, существует своя строгая концепция начального образования: до пятого класса дети, в основном, рисуют, танцуют и поют, да ещё - физкультурой оздоровительной занимаются, в церковь ходят. И оценок им вовсе не ставят - чтобы психику молодую не травмировать. Буквы печатные изучать начинают - в конце первого класса, читать - в конце второго. А, ваши девочки - развиты не по годам - даже таблицу умножения - на зубок знают. Что с ними делать - ума не приложу? Скучно им в нашей школе очень!
Ну вот, здрасте-приехали, ещё один повод задуматься - о возвращении на Родину.
В конце вечера - зашёл разговор о литературе. Оказалось, что доктор - немного сочинительством балуется, мемуары о жизни своей многотрудной пишет, даже за свой счёт книжку выпустил - о житье-бытье в лагерях для военнопленных, в Коми ССР.
- Я тоже, - говорю, - В студенческие годы этим делом баловался. Даже в Австрию с собой тетрадку - со своими рассказами некоторыми - прихватил.
Заинтересовался доктор, договорились с ним следующим вечером встретиться, обсудить творческие потуги друг друга.
В этот раз я к доктору один пошёл, Моисеич в фирму одну австрийскую отправился - на предмет предложения своих коммерческих талантов.
Сели мы с господином Мюллером возле жаркого камина, устроились поуютней: на специальном столике - кувшин со "Штурмом", бокалы высокие, тарелочки с орешками разными, закурили по сигаре. Сидим - читаем опусы друг друга. Тишина и покой.
И вдруг, как-то напрягся доктор, вскочил с кресла, и, дрожащим голосом вопрошает:
- Что это? Откуда? - И пальцем - в мою тетрадку тычет.
- Да что, собственно? - вежливо уточняю.
- Вот - "Легенда о Жёлтой Розе", вот ещё - "Сан-Анхелино", и - "Анхелина Томпсон"? Откуда Вы про всё это узнали? Кто - Вам рассказал?
И, дрожит при этом уважаемый герр Мюллер крупной дрожью, лицо - красными пятнами пошло, на лбу - капельки пота выступили. Того гляди - удар хватит.
Соблюдая спокойствие, объясняю, что никто мне ничего не рассказывал, что сей опус, и персонажи его - я сам придумал.
Не верит мне доктор.
- Не может этого быть! - Шипит по-змеиному, - Там же все детали совпадают, имена, названия! Как Вы - могли всё это придумать?
- Герр Мюллер, - пытаюсь я успокоить старика, - Вы же - психиатр. Вам лучше знать - как человек что-то "придумывает". Ну, может - приснилось мне всё это, может - привиделось, не помню уже. Поверьте - на слово!
- Привиделось! Приснилось! - забегал доктор по каминному залу туда-сюда.
Минут десять мельчишил. Потом устал, видимо, опять в кресло опустился, отдышался, бокал "Штурма" выпил, да поведал историю одну:
- Извините меня за такое недопустимое поведение! Но на то - есть уважительные причины. Три с половиной года назад мой сын Генрих, муж известной Вам Мари, отправился в Центральную Америку - искать могилу Святой Анхелины Томпсон.
У него был с собой старинный пергамент с текстом этой Легенды, и подробная карта со словесным описанием маршрута. Согласно карте - около могилы этой Святой были зарыты некие раритеты. Что за раритеты - не знаю, Генрих всего мне не рассказывал.
От него пришло всего одно письмо, в нём говорилось, что он нашёл этот пресловутый Сан-Анхелино, что местные жители прекрасно знают "Легенду о Жёлтой Розе", что план поисков уже составлен. На этом всё - вестей от Генриха больше не было. Поиски - и официальные, и частные - ни к чему не привели. Мари, в сопровождении двух частных сыщиков выезжала на место, но также - безрезультатно. Так что, Вы должны понять степень моего волнения, и - простить.
Выслушав мои заверения о полном понимании, старик продолжал:
- Извините меня, дорогой Андрес, но сейчас мне необходимо побыть одному, подумать - обо всё произошедшем. Извините - ещё раз!
Вышел я на улицу - да, как-то всё с этой Австрией странно - сюрпризы и загадки - на каждом шагу.
Ещё через два дня первое Судебное Заседание состоялось. И через двадцать минут завершилось, причём - достаточно неожиданно. Сперва наша баронесса выступила - суть претензий обрисовала, документы и расписки - Суду предъявила.
А потом встал адвокат Аматова, мужичёк вида самого склочного, и заявил:
- Мой подзащитный уже много лет страдает потерей памяти. Вот - все необходимые справки, - и Судье пухлую папку протягивает, - Уважаемый Александр Фёдорович помнит этих господ - но смутно. А бумаги, на Заседании фигурирующие - вовсе не помнит. Поэтому, от имени своего клиента, прошу Высокий Суд провести тщательную экспертизу этих документов - на предмет их подлинности. Особенно - это касается подписей моего доверителя. Вполне возможно, - испепеляющий взгляд в нашу сторону, - Некие коварные личности, пользуясь болезнью уважаемого Александра Фёдоровича, пытаются совершить акт мошенничества!
Суд и назначил - провести тщательную экспертизу, отведя на это - десять дней.
Решили это время попросту не терять, а поработать в австрийской коммерческой фирме, в которой Моисеич уже раньше побывал. Вдруг, удастся денег немного заработать, в нашей нынешней ситуации - это совсем нелишнее.
Подходим к нужному офису, на дверях табличка висит с текстом, в моём корявом переводе - это примерно так звучит: "Здесь Вы найдёте троих работяг, которые не гнушаются никакой работы"!
Как позже выяснилось - чистая правда бала на этой табличке написана - никакой работы те австрияки не гнушались: и посреднической деятельностью занимались, и контрабандой промышляли, надо было - и зажигалки сувенирные штамповали в задней комнате на станке самопальном.
Но больше всего меня данный австрийский офис поразил. Заходишь, и думаешь, что дверью ошибся, и в ресторанчик небольшой попал. Комната площадью метров сто квадратных, а по всей дальней стенке - барная стойка классическая идёт, со стульчиками высокими.
По бокам стойки, правда, и несколько обычных письменных столов располагалось, парочка стеллажей с документацией. Но, барная стойка - безусловно, главенствовала в конкретном интерьере.
Позже выяснилось, что во многих австрийских трейдерских фирмах - большинство сделок именно за барными стойками и заключается.
А от центрального зала по короткому коридору - в кухню попадаешь.
Настоящая такая кухня, с плитой, столом дубовым, а главное - с двумя огромными холодильниками, всегда забитыми под завязку свежим пивом и разнообразными копчёностями.
Приходит к тебе на переговоры партнёр потенциальный - первым делом на барную стойку несколько бутылок пива волочёшь, тарелки с колбасами и ветчинами нарезанными. Перекусили немного - можно и о делах поговорить. А если, сделку обоюдовыгодную после этого заключили - тогда и по стаканчику шнапса можно употребить дополнительно.
Моисеичу то на это наплевать, он пива почти и не пил - потолстеть боялся.
А к этому напитку пенному слабость определённую питал, поэтому за те две недели, что в фирмочке этой трудились, поправился я - килограмма на три.
Но в целом - всё понравилось. Заодно и полное представление получили о том, как в Австрии взятки принято давать, да и о других нюансах местного бизнеса.
Ещё с первых дней пребывания в этом офисе приметил я одного странного субьекта.
Одет прилично - сразу видно, что клерк, какой в частной фирме, или - служащий в муниципалитете. Приходит утром, видимо, по дороге на свою работу, вежливо здоровается со всеми, тут же проходит на кухню, берёт там пару бутылок пива, ветчинки- колбаски, садится за барную стойку, не торопясь, всё это потребляет, вежливо кивает головой и уходит. Вечером - все повторяется, только пива уже выпивается - бутылок пять-шесть. И так - изо дня в день.
Интересно стало - кто это к нам ходит - словно в забегаловку обычную? Спросил у Манфреда, главного в этой шараге.
Манфред глубокомысленно поднял указательный палец к небу, закатил глаза, и выдал:
- Дас ист - Отто - Кёниг Золль!
Ну, "Кёниг" - понятно "король", а "соль" здесь причём?
Вечером не утерпел, Мите позвонил, попросил разъяснить ситуацию.
- Тоже мне, Бином Ньютона, - Митя объясняет, - Всё просто - как дважды два. "Золль" означает - "таможня". А, этот Отто - Начальник Таможенного поста на Словенской границе. В Австрии, в последнее время не принято взятки - деньгами давать, боятся все, и кто - даёт, и кто - берёт. Несколько лет подряд по телевизору без устали показывали сюжеты, как доблестные Агенты Полиции всевозможным чиновникам - меченые купюры всучивают, за разные незаконные услуги. И суды показывали, и - полную конфискацию имущества. Компания такая вот проводилась - на уровне государственном. После этого, связываться с деньгами наличными, да и с безналичными - поскольку и здесь следы остаются, мало - кто рискнёт. А Бизнес то - надо продвигать? Вот и придумывают коммерсанты ушлые - всякие манёвры обходные - кто во что горазд. В этом конкретном случае, я думаю, схема наипростейшая задействована. Встречает Манфред на людной улице этого Отто - совсем случайно, конечно же, и, говорит: "Отто, дорогой друг, сто лет тебя не видел. А, помнишь, как мы в школе с тобой дружили? Ты, конечно, лет на семь младше меня был, но я уже тогда - хорошо к тебе относился. Тут рядом совсем, вон на той улице - мой офис. Старина, в любое удобное для тебя время - заходи, ешь, пей - всё, что душа пожелает! Мы же - старые школьные друзья. А между друзьями, - какие счёты"? И делается сей заход - сугубо прилюдно, чтобы если что - свидетели были.
Вот Отто и ходит в ваш офис - потреблять халявное пиво с халявной же колбасой. И оба, что характерно, тщательно считают стоимость выпитого-съединого. Накапливается определённая сумма, к примеру - баксов шестьсот, Манфред где-нибудь на клочке бумаги пишет дату и некий автомобильный номер - Отто невзначай показывает, а потом тот клочок бумажный - съедает незаметно. Вот такое вот - кино. Слышал я от людей знающих, что этот твой Манфред - на чёрном кофе йеменском специализируется. В Каринтии сейчас много турок иммигрантов проживает, много беженцев из Боснии и Хорватии, эти ребята без чёрного кофе - и дня прожить не могут. А ввозная пошлина на него - закачаешься. Так что, Манфред твой - богатую жилу нащупал, похоже. А ты думал, что в Европах наших - бизнесмены все такие положительные, законопослушные? Вот уж - напрасно совсем!
То, что "напрасно совсем", я ещё через пару дней убедился. В то утро в офис прибыл большой и очень шумный румын по имени Стас. Узнав, что мы русские, тут же с просьбой пристал:
- Ребята, помогите! Хочу купить три фуры белорусских телевизоров разных, да мои партнёры в Минске - никак не въезжают, что такое "безотзывный аккредитив"! Срывается сделка! Давайте - вместе им позвоним, объясним всё доходчиво!
Пришлось часа три потратить, непонятки сглаживая. В конце концов - договорились обо всём, Стас в Минск по факсу текст контракта сбросил.
- Спасибо Вам! - Говорит, - Сегодня с меня - бутылка виски хорошего, А если сделка полностью прокатит, то ещё и денег подкину.
- Извини, Станислав, - Моисеич всегда, когда дело касается коммерции, становится обходительным и любезным - до неприличия, - Но, что ты в - Австрии, будешь делать с телевизорами - белорусскими? Понимаю, что коммерческая тайна, но очень уж любопытно. Может - поделишься опытом.
Румын нерешительно трёт щеку грязной огромной ладонью, но всё же - решается:
- Я их это - потом в Румынию перепродам, оптом.
- Так вёз бы ты их сразу из Белоруссии - в Румынию, ближе ведь гораздо! - Влезаю с советом.
- Нет, так не получится, - мотает Стас лохматой башкой, - Прежде, чем эти телевизоры в Румынию везти, мы их с Манфредом здесь переделаем немного. Телевизоры то белорусские - они хорошие, начинка у них - японская, а вот коробки сами, кнопки - поменять надо. Да и таблички нужные прилепить требуется: SONY - к примеру, паспорта технические новые - в коробки вложить. И завозить их в Румынию - только через Австрию требуется. Это - типа гарантии, что телевизоры те нормальные, "не левые". В западноевропейских странах такие финты не проходят - враз поймают и посадят, с конфискацией, и - надолго. А в некоторых - прокатывает по лёгкому.
- Да, - настала очередь Моисеича - в затылке скрести, - Нормальный ход - век живи - век учись! И много - такого хитрого Бизнеса здесь?
- Хватает, - усмехается румын, - В последнее время неплохо - стиральные машины идут. Покупаешь партию в Словении, в "итальянские" переделываешь - и, куда-нибудь, в Края Дикие, перепродаёшь - на Украину, или - в Сибирь, скажем.
Идём с Моисеичем домой, после дня трудового.
- Похоже, - Абрам говорит, - По всей Земле одинаковые люди живут - хитрые и вороватые. И взятки чиновники берут - повсеместно. Только в тех странах, где Органы соответствующие всерьёз работают, шушера эта - вежливо себя ведёт, боязливо, скромно. А в России, где менты только вид делают - что, мол, ловят кого-то, - и расцветают Коррупция с Жульничеством - цветом махровым, наглым.