Аннотация: В ожидании 13 книги Джима Батчера, про чародея Гарри Дрездена, зашла на его официальный сайт в поисках информации и нашла этот рассказик. Мне самой он понравился, иначе бы не стала возиться с переводом на русский язык. Предупреждаю, перевод любительский! Вот ссылка на оригинальный текст Внимание, а здесь вы можете прочесть другие рассказы Дж. Батчера, начиная с "Последствия" под моей стилистической обработкой.
Рекламное объявление.
Я сидел на табурете в загроможденной лаборатории, расположенной в подвале под моей квартирой. Здесь было достаточно холодно, чтобы мне пришлось надеть теплые вещи. Впрочем, дюжина горящих свечей освещающих комнату, создавала иллюзию тепла.
Телефонная книга лежала открытой на столе передо мной. Я уставился на свое объявление в "Желтых страницах". В нем говорилось:
"ГАРРИ ДРЕЗДЕН - ЧАРОДЕЙ. Поиск пропавших вещей.Исследование паранормальных явлений. Консалтинг.Консультации.Умеренные цены. Никаких приворотных зелий.Нет бездонным кошелькам, вечеринкам и прочимразвлечениям".
Я бросил взгляд на череп, стоящий на полке чуть выше лабораторного стола и сказал:
- Не понимаю. - Плоско, Гарри, - вздохнул Боб-череп. Оранжевые мерцающие огоньки заплясали в его глазницах. - Это плоско.
- Да? - Я пролистал несколько страниц. - Не думаю, что они предлагают объемную надпись.
- Не буквально плоско, тупица! - Боб закатил свои глаза-огоньки. - Плоско в эстетичном смысле! У твоего объявления нет никакого стиля. Нет размаха! Наглости!
- Нет чего?
Боб повернулся к стоящему за ним тяжелому бронзовому подсвечнику и стукнулся об него лбом пару раз. После чего развернулся обратно и произнес:
- Это скучно!
- О! - Я задумчиво потер подбородок. - Считаешь, следовало использовать разноцветный шрифт?
Боб смотрел на меня в течение секунды, после чего выдал:
- Знаешь, Гарри, у меня есть кошмары об аде, где все, что я делаю - это работаю в качестве калькулятора и пытаюсь вести беседу с такими идиотами, как ты!
- Хорошо. - Я посмотрел на череп с негодованием. - Полагаешь, нужно добавить больше драматизма?!
- Больше чего-нибудь! Неважно, будет ли это драматизм! Или же сиськи!
Я вздохнул, отлично понимая, куда он клонит.
- Боб, я не собираюсь нанимать длинноногую секретаршу. Смирись с этим!
- Я не говорил ничего о ногах! Но если хочешь, мы можем обсудить их длину.
Отложив "Желтые страницы" в сторону, я вернулся с карандашом в руке к недавнему заклинанию.
- Я работаю здесь над магическими формулами, Боб. Так что не мешай!
- Это формулы?! О, Маэстро латыни! - съязвил Боб. - Если ты не станешь привлекать внимание потенциальных клиентов рекламой своего бизнеса, то кому понадобятся твои никчемные заклинания? Хочешь с голоду подохнуть?! Или ты работаешь над заклинанием, чтобы тырить из продуктовых магазинов еду?!
Я, разозлившись, чересчур сильно надавил на карандаш, так что сломался грифель.
- И что, по-твоему, я должен написать?!
Глаза Боба довольно вспыхнули.
- Напиши о монстрах! Монстры - это здорово!
- Отвали!
- Я серьезно, Гарри! Вместо той строчки о консультациях и прочей фигне, напиши: "Злодееразоблачитель, монстроукротитель, вампироизбавитель и демоноизгонитель!"
- Да ну? - хмыкнул я. - Думаешь, такая аллитерация поспособствует улучшению моих дел?
- Конечно!
- Это поспособствует тому, что меня примут за чокнутого! - сказал я. - Боб, я не знаю, рассказывали тебе или нет, но большинство людей не верят в то, что монстры, демоны и прочие магические твари существуют.
- Большинство людей не верят в приворотные зелья, но ты же упоминаешь о них в своем рекламном объявление! И что там еще у тебя есть?
Я с трудом погасил вспышку злости и как можно более спокойно произнес:
- Точки. Реклама должна выглядеть именно так. Солидно, профессионально, надежно.
- Реклама всегда лжет, - убежденно сказал Боб. - А ты - хреновый лжец, Гарри!
- Эй! - я возмутился.
- Я не шучу. И ты должен довериться мне в этом деле.
- Никаких монстров, - предупредил я.
- Ладно, ладно. А как на счет того, чтобы показать положительную сторону чародейства? Типа: "Девственницспасаю, чары разрушаю, единорогов защищаю!"Как тебе? По-моему, шикарно звучит.
- Единороги?
- Да. Знаешь, такие маленькие единорожки или единорожицы, - кивнул он.
Я закатил глаза.
- Это объявление для агентства по расследованию паранормальных дел, а не для службы знакомств. Кроме того, единственный единорог которого я когда-либо видел, попытался воткнуть, свой чертов рог, мне в задницу!
- Я же буквально пару минут назад говорил тебе о том, что реклама лжет, Гарри.
- Нет, решено, никаких единорогов, - твердо сказал я. - Мое объявление итак замечательно.
- Но в нем нет стиля! - пожаловался Боб.
Я ответил ему голосом умственно отсталого чувака:
- Гхы, стиль, хы-хы, есть стиль.
- Ладно, просто отлично! Предположим мы забьем на ложь и напишем правду: "Истребитель вампиров, уничтожитель призраков, убийца фейри и оборотней, полицейский консультант, противник приспешников ада".
Я обдумывал его слова в течение минуты, после чего взял чистый лист бумаги, записал и уставился на них.
- Видишь?! - воскликнул Боб. - Это выглядит очень горячо и привлекательно! А главное - это правда! Согласен со мной? Что ты теряешь?!
- Деньги на оплату коммунальных услуг за неделю, - ответил я, наконец. - Слишком много букв. Кроме того, лейтенант Мерфи убьет меня, если я буду на каждом углу трубить о том, что помогаю полицейским.
- Ты безнадежен, - выдохнул Боб.
- Нет, - покачал я головой. - Я занимаюсь этим бизнесом не из-за денег.
- Тогда зачем, Гарри? Черт! Да за последние несколько лет тебя миллион раз пытались отправить на тот свет! Почему ты все это делаешь, Гарри?
Я покосился на череп.
- Потому что, кто-то должен.
- Безнадежен! - повторил Боб.
Я же улыбнувшись, взял новый карандаш и вернулся к своим магическим формулам.
- Формулы, - пробормотал я, - довольно много.
Боб вздохнул и затих.
Карандаш скрипел по чистому белому листу, в то время как свечи сияли теплым и уютным пламенем.