Бидяга Борис : другие произведения.

Дневник Ку. Сезон третий

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Смешной дневник смешного человека. Про таких говорят: "У него шило в заднице". Кипучая натура Бориса Бедякина не дает ему ни минуты покоя. Он без конца что-то изобретает, придумывает, экспериментирует, затевает авантюры ... А если что-то не получается - не беда, Большой Борис, лучший друг и советчик, всегда "под рукой". Надо ли говорить, что со своим нестандартным мышлением и оригинальным мировосприятием Бедякнн постоянно попадает в забавные ситуации, которые зачастую сам же и создает!
  Борис Бидяга. Дневник КУ. Сезон третий
  Бидяга Борис
  Б59 Дневник КУ. Сезон третий/ Борис Бидяга. - МО, Шёлково : Издатель Мархотин П. Ю., 2011. - 204 с.
  
  ISBN 978-5-905722-06-6
  љ Борис Бидяга, 2011
  
  Смешной дневник смешного человека. Про таких говорят: "У него шило в заднице". Кипучая натура Бориса Бедякина не дает ему ни минуты покоя. Он без конца что-то изобретает, придумывает, экспериментирует, затевает авантюры ... А если что-то не получается - не беда, Большой Борис, лучший друг и советчик, всегда "под рукой". Надо ли говорить, что со своим нестандартным мышлением и оригинальным мировосприятием Бедякнн постоянно попадает в забавные ситуации, которые зачастую сам же и создает!
  
  
  Вместо предисловия
  
  
  Вообще-то "Дневник КУ" - это сокращенное название, потому что если писать полностью - будет слишком длинно и не очень красиво. Какой-нибудь придирчивый читатель с хорошо развитым эстетическим чувством может даже поморщиться:
  - Эк ты, братец, наворотил-то!..
  А так - коротко и ясно: "Дневник КУ".
  Только не подумайте, что я прилетел на Землю с планеты Кин-дза-дза. Я в совершенстве владею языком Пушкина, Тургенева, Акунина и Дарьи Донцовой. И в данном случае "КУ" - это не какое-нибудь жаргонное космическое словечко, а вполне законное русскоязычное сокращение, или, попросту говоря, - аббревиатура. Краткая, сочная и чертовски емкая. Вы только вслушайтесь в эти потрясающие слова: "Дневник КУ". Звучит божественно, не правда ли?
  Ну так вот, что я хотел сказать-то? Ах, да. "Дневник КУ" - это название сокращенное, и выбрал я его потому, что оно краткое, такое краткое, что короче уж и сказать нельзя. А ведь краткость, как Вам должно быть известно, - сестра таланта. Старшая. Вот и получается у нас с Вами такая простенькая и весьма банальная аксиома: чем короче название книги, тем талантливей ее сочинитель. И посему, не желая заниматься самоуничижением посредством длинного и, быть может, не слишком благозвучного названия, я и решил остановиться именно на этом: "Дневник КУ". Но поскольку длинное название все-таки существует и поскольку, возможно, не все читатели к настоящему моменту уразумели, что такое "КУ", то я готов, так уж и быть, это название обнародовать. Но только чур! Самым мелким шрифтом, на который только способен мой компьютер. И пожалуйста - никому ни слова!
  Итак, вот оно, полное название моей книги:
  "Дневник КУ и в МУМ в СРС"
  Вы, конечно, сразу догадались, что означают эти загадочные буквы. Да, да, да, Вы совершенно правы: "Красивый, Умный и в Меру Упитанный Мужчина в Самом Расцвете Сил". Браво! Я Вас поздравляю, Вы очень догадливы.
  Да, я - красивый, я - умный, я - в меру упитанный, я - мужчина (во всяком случае - большую часть моей жизни) и я нахожусь в самом расцвете сил! И это все - я! Что? Как Вы сказали? Нет, нет и еще раз нет! Я вовсе не Карлсон. Хотя, должен признаться, определенные черты сходства между мною и этим фантастическим персонажем имеются. Например, так же как и он, я умею летать. Кажется, у Карлсона на спине был моторчик? Ну, у меня-то мотор в груди. Помните? "И сердце - пламенный мотор!" Это про меня. Что же касается пропеллера, то мне его заменяют руки. С ластами. Да, я надеваю ласты и начинаю ими быстро-быстро махать. Получается даже лучше, чем с пропеллером. Что? Опробовал ли я этот способ на практике? Нет, еще не пробовал. Но уже наметил. На следующую весну.
  А пока что я занят тем, что конструирую новый, неизвестный науке летательный аппарат - из парашюта и воздушных шариков. Да, собственно, аппарат уже давно готов и даже дата назначена. Остается только пригласить представителей прессы. А впрочем, чего это я тут распинаюсь? Обо всем этом вы прочтете в моем дневнике. Чао!
  
  1 сентября
  10:00
  Итак, день Х наступил - сегодня я улетаю на парашюте. Куда? Бог весть. Да и неважно. Я целиком и полностью отдаю себя на волю ветреной капризницы-судьбы. Кстати сказать, сегодня эта тетка ветреная до чрезвычайности - 20 м/сек, если верить прогнозу.
  Я выхожу на балкон в чем мать родила и с удовольствием оглядываю свое детище. Кроваво-красные полотнища, увенчанные разноцветными воздушными шарами, хлопотливо полощутся и хлопают на ветру, рвутся в небеса. Но толстая капроновая стропа, которой я привязал парашют к балкону, держит крепко. Подожди, друг, не спеши! Твой хозяин еще не готов, ему надо одеться.
  Брусья балконной решетки подозрительно поскрипывают, и я решаю ускориться. Я облизываю палец и, как заправский мореход, выставляю его в пространство. Ого! Северо-западный, как и следовало ожидать. Если направление ветра не изменится, он доставит меня прямиком в Австралию!
  Эта мысль приводит меня в самое радостное расположение духа. Похохатывая, я надеваю свои лучшие плавки и одобрительно похлопываю себя по упругим ягодицам. Надеюсь, австралийские женщины оценят в полной мере мои скульптурные формы.
  Однако в следующую минуту тень сомнения набегает на мое чело: до Австралии путь неблизкий; а вдруг за это время ветер переменится? Вдруг меня унесет куда-нибудь в северные широты - в Арктику или, того хуже, в Антарктиду? Я решительным шагом ступаю в комнату и натягиваю на себя зимний спортивный костюм, толстый свитер, куртку-аляску, шапку-ушанку и валенки. Не хочется, знаете ли, омрачать свой триумф пневмонией или другой какой-нибудь гадостью, вроде воспаления легких.
  Я кладу в карман ключи от квартиры, выхожу на балкон и захлопываю за собой дверь. Надеваю лямки и застегиваю на груди карабин. Напутственных речей и слез прощания не будет - представители прессы над моим предложением только посмеялись, друзей у меня нету, кроме Люськи, конечно, а родственники далеко. Что касается Люськи, то она сказала, что не собирается потворствовать моим завиральным идеям, и если я хочу покончить жизнь самоубийством, то пожалуйста, а она в этом не участвует. Глупая баба! Какое, к черту, самоубийство? Это научно-технический эксперимент - испытания нового летательного аппарата. Разумеется, в таких делах могут быть всякие неожиданности, может быть даже летальный исход, не дай Бог! Но что же поделать - такова участь всех изобретателей и первооткрывателей.
  Но волноваться не стоит - исключительно выгодное положение Сатурна, повернувшегося к Венере задом, предвещает Водолеям дальнюю дорогу и неожиданные встречи. А Рыбам гарантируется успех (хотя и переменный) во всех сегодняшних начинаниях. И уж во всяком случае, о каких бы то ни было крушениях и летальных исходах для данных знаков в гороскопе не говорится ни слова.
  Итак, жребий брошен, как сказал Юлий Цезарь, переходя ручеек под названием Рубикон. Я обрезаю ножичком крепеж, переваливаюсь через балконное ограждение и - прыгаю в бесконечность. Воздушные потоки тут же подхватывают меня и поднимают высоко в небо. Фу ты ну ты! Я еле различаю стоящие внизу машины! А ветер меня уже несет, несет неведомо куда; судя по всему, буду лететь через весь город, на юго-восток.
  10:10
  Ура! Я лечу! Это такой кайф, такое ощущение! Непередаваемое! Ни с чем не сравнимое! Клянусь, я никогда в жизни такого не испытывал. Завидую птицам.
  - Фу, какой ты пафосный! - насмешливо говорит Б.Б. (Б.Б. - это сокращение от Большой Борис. На самом деле Большим Борисом следовало бы называть меня, а не его, но он у меня такой обидчивый, что я боюсь об этом даже заикнуться.) - Лично у меня от всех этих полетов кружится голова. И вообще все это мероприятие - полнейший идиотизм.
  - Да перестань ты дуться, - вразумляю я Б.Б. - Шире надо смотреть на вещи. Ты только глянь, какая красота.
  - Засунь ее себе сам знаешь куда, свою красоту. Лично я ни хрена не вижу - штаны, понимаешь, весь обзор заслоняют.- И с театральным вздохом прибавляет: - Ты ведь знаешь, старик, у меня дурная болезнь.
  - Да что ты? - пугаюсь я. - Неужто сифилис?
  - Хуже, - с грустью говорит Б.Б. - боязнь высоты.
  10:18
  А хорошо, что я догадался надеть все теплое. Здесь, мягко говоря, не жарко. Стратосфера все-таки.
  - Сам ты стратосфера. Ты хоть знаешь, что такое стратосфера?
  - Не-а.
  - Зачем тогда говоришь?
  - А слово красивое. Нравится мне. Стратосфера! Стратосфера! Стратосфера!
  - На пару километров поднялся - уже ему стратосфера! - ворчит Б.Б.
  10:25
  Лечу над Ленинградским проспектом. Знакомые места. А вниз смотреть прикольно - трамвайчики такие маленькие, а машины и вовсе игрушечные. А людишки вообще, как муравьи; снуют туда-сюда, бестолковые создания. Эй, вы! Рожденные ползать! Плевать я на вас хотел с высоты птичьего полета!
  Б.Б. воодушевляется:
  - И то правда! Давай на них плюнем!
  - Это можно.
  Я нацедил слюны и смачно плюнул вниз. Интересно, попаду в кого-нибудь или она успеет высохнуть, пока долетит до земли? Или просто в полете рассыплется на тысячу брызг?
  10:30
  А все-таки жаль, что никто не видит моего триумфа, никто не фотографирует. А ведь зрелище того стоит: огромный кроваво-красный купол, а над ним тридцать воздушных шариков, тремя концентрическими кругами - по краю белый, за ним, поменьше, синий и в серединке - красный. Цвета, конечно, выбраны неспроста. Красный купол символизирует наше коммунистическое прошлое, а триколор из шариков - новую, возрождающуюся Россию. И глядите, как складно: купол тянет Россию вниз, на дно, а триколор вздымает в небо, к недосягаемым высотам. Какова метафора, а?
  10:38
  Эй! Да поднимите вы ваши головы! Посмотрите вверх! Это же я, лягушка-путешественница!
  Б.Б. снова морщится:
  - Лягушка-путешественница из-за своего непомерного тщеславия свалилась в болото.
  - Лягушку-путешественницу подкачала техническая база, - с умным видом говорю я. - Ну, я-то, слава Богу, не держу в зубах ниточки от воздушных шариков. Я в болото не упаду.
  - Ха! - саркастически говорит Б.Б.
  10:40
  Ура! Вылетаю на Тверскую. Зрелище - аж дух захватывает!
  10:50
  Неплохая скорость: только что миновал площадь Белорусского вокзала, ан гляди - уже здание Моссовета с Юрием Владимировичем на коне! При таких темпах через две недели буду в Австралии.
  - Что? Через две недели? - сердито переспрашивает Б.Б. - А позволь тебя спросить: что мы будем есть-пить эти две недели?
  Вот дьявол! Как же я про еду-то забыл! Всю снарягу перепроверил семь раз, каждую петлю на разрыв подергал, каждый карабин осмотрел - а про еду и питье начисто забыл. Вот идиот!
  - Придется поголодать, - виновато бормочу я. - Ну ничего. Может, как-нибудь прорвемся...
  - Похоже, ты и вправду идиот! - негодует Б.Б. - Без воды человек может прожить четыре дня, не больше.
  - Ничего, не волнуйся. Пойдет дождик - я задеру кверху голову и раскрою рот.
  Не найдя, что возразить, Б.Б. умолкает, но через минуту снова бросается в атаку:
  - А скажи-ка, старик: как ты будешь производить э-э... операции, обратные к есть-пить?
  - Может, если я не буду есть-пить, мне не захочется а-а и пи-пи?
  - Насчет а-а не знаю, а вот пи-пи делать придется, - тоном, не терпящим возражений, говорит Б.Б. - Ты про обратный ход мочи что-нибудь слышал?
  11:06
  Б.Б., как всегда, прав. То ли от холода, то ли от выпитых на посошок двух бутылок пива, то ли еще по какой причине, но мне вдруг ужасно захотелось по-маленькому. Вот так история, едрит твою в печень! И что мне делать? Терпеть до Австралии?
  - Не валяй дурака! - сварливо говорит Б.Б. - Не то весь путь до Австралии придется проделать в мокрых штанах!
  - Ладно, ладно! Не зуди!
  Я расстегиваю ширинку и, загнув назад ноги (чтобы не обрызгаться), щедро орошаю Тверскую улицу прозрачной, как слеза, жидкостью. Я писаю на головы ничего не подозревающих российских граждан, и в мою душу нисходит благодать Божия. Такого безумного наслаждения от обыкновенного мочеиспускания я не испытывал никогда!
  11:15
  Подумать только, я помочился на эту планету из космоса! Это ли не триумф? Я чувствую себя почти что Богом!
  Б.Б. в задумчивости произносит:
  - А интересно: когда на земле дождь идет - это Бог плачет или...?
  - Это вода испаряется из водоемов и конденсируется в облака.
  - А-а.
  11:20
  В небе творится что-то странное. Какое-то нездоровое оживление. Налетели какие-то вертолеты - целых пять штук! По-моему, они явно интересуются мной и моим летательным прибором.
  Б.Б. страшно пугается. Он говорит:
  - Ну вот, Борис. За тобой прилетели.
  11:22
  Кажется, Б.Б. прав. Вертолеты берут меня в клещи. Эй, что вы делаете? Зачем это?
  Тот, что справа, делает мне левой рукой какие-то малопонятные знаки. Я истерически кричу "Что вам надо?" и качаю головой и развожу руками, в знак того что ровным счетом НИЧЕГО не понимаю.
  11:25
  На сцене появляется громкоговоритель.
  - Неопознанный летающий объект, - гремит он на всю стратосферу, - приготовьтесь к снижению.
  Он повторяет эту магическую фразу пять или шесть раз, а я снова мотаю головой и развожу руками, пытаясь донести до моих собеседников, что это совершенно не в моей власти. Я возвожу очи к небу и усиленно тыкаю вверх пальцами обеих рук.
  - Ты что дурака валяешь? - истерически кричит Б.Б. - Снижайся к чертовой матери, пока эти придурки не запустили в нас ракету класса "воздух-воздух".
  - Да как я снижусь? - нервно отвечаю я. - Мы ж на шариках висим. Пока шарики не сдуются или Господь не шарахнет по ним громом и молнией, спуститься не получится.
  Я снова показываю руками на шарики, пытаясь донести до моих преследователей эту простую истину. Но, похоже, мне попались законченные идиоты.
  - Неопознанный летающий объект, - снова гремит громкоговоритель, - приказываю вам идти на посадку. При невыполнении приказа открываю огонь на поражение!
  Тут уж мои жесты теряют всякую сдержанность и благопристойность. С криком "Что вы, обалдели, сволочи?" я начинаю бешено вращать глазами, я кручу пальцем у виска, а потом тыкаю этим пальцем в сторону ближайшего летчика, однако пулеметная очередь обрывает этот моноспектакль на полуслове.
  Б.Б. говорит: "Это конец", театрально закатывает глаза и лишается чувств.
  11:26
  Нет, я не ошибся, в меня стреляют. Как в какого-нибудь фашиста. А ведь я в детстве носил на шее алый галстук и перед лицом всего класса давал пионерскую присягу! Сдавал макулатуру и собирал металлолом! А теперь меня расстреливают, как какого-нибудь врага народа!
  11:27
  Пули со свистом проносятся в опасной близости от моих членов. Не помня себя от страха, я нервно размахиваю руками и громко выкрикиваю матерные слова. Но тут меня осеняет, что подобные действия, мягко говоря, неразумны, т.к. превращают меня в еще более доступную мишень. Тогда я, наоборот, весь сжимаюсь в комок, подтягиваю колени к животу, засовываю в них поглубже свою буйную голову и прикрываю все это сооружение руками. Истерично повизгивая, я страстно молю Господа вызволить меня из этой передряги.
  11:32
  Случилось то, чего я больше всего опасался, - этот придурок прострелил мне руку! Очевидно, в небесной канцелярии произошло какое-то ЧП, и Всевышнего на минутку отозвали в сторонку. А может, просто подсунули пачку бумаг на подпись. Вот ведь бюрократы, нет на них погибели! Добрались до самых небес!
  11:33
  От нечеловеческой боли я вою и верчусь волчком вокруг своей оси. Между тем летчик, очевидно, заметил перемену декораций, поскольку стрельба неожиданно стихает, и мы мирно летим в сторону Красной площади. Назревает заключительный акт этой кровопролитной трагедии. И надо же так случиться, что он будет разыгрываться в самом сердце нашей необъятной родины! Красная площадь (уже в который раз!) окрасится кровью невинно убиенных граждан! Какая аллегория! Какой пассаж!
  11:40
  Что происходит? Почему мой летательный аппарат снизился? Ветер стих? Ах нет, это, скорее всего, этот дубина летчик прострелил мне несколько шариков. Мама миа! Что со мной будет?
  P.S. Рука болит ужасно.
  11:42
  Вот уж и Храм Василия Блаженного.
  P.S. Куртка вся мокрая от крови. Не умереть бы от кровопотери.
  11:44
  Бах! Бах! Бах! Мои шарики лопаются один за другим.
  11:45
  Спасите! Помогите! Я падаю!
  11:47
  Пардон, что такое? Я больше не падаю? Кажется, мой парашют за что-то зацепился. Ну да, так и есть - я повис на кресте. Очевидно, Всевышний подписал последнюю бумажку и снова обратил свой взор в мою сторону.
  12:14
  Болтаюсь на кресте, как дерьмо в проруби. Ветер сперва закручивает меня в одну сторону, потом раскручивает в другую. Аж голова закрутилась. Еще эта рука болит, будь она проклята.
  12:16
  Прилетела целая стая ворон. Видно, кровь почуяли, стервятники. Так и вьются, так и вьются, того и гляди - набросятся и начнут выклевывать внутренности. Чувствую себя Прометеем; помните, в древнегреческой мифологии этого героя за что-то (точно не помню) боги приковали к скале, и каждое утро туда прилетал орел и целый день клевал этому Прометею печень. За ночь печень отрастала заново (вот это регенерация!), и на следующий день все повторялось сначала. Такая пытка! Видимо, сильно этот чувак провинился перед каким-нибудь греческим богом. Но я-то за что страдаю? Что я такого натворил, о чем и сам не ведаю?
  12:20
  В действительности, вороны - чрезвычайно умные птицы. Я вот за ними наблюдаю и от их высокоразвитого интеллекта меня просто бросает в дрожь. Им, видите ли, надоело ждать, пока я превращусь в падаль, и они оставили возле меня двух "соглядатаев", а все остальные отправились развлекаться - кататься с "вороньей горки". Эти удивительные птицы поднимаются в воздух повыше и камнем падают на самую высокую точку купола, а потом, растопырив лапы, съезжают по нему вниз. Заканчивается этот цирковой номер впечатляющим кульбитом. И хотя куполов мало, а желающих много, никакой давки или скандалов не наблюдается. То ли у них там есть "управляющий", или "регулировщик", который выкликает очередных счастливчиков по имени, то ли какая-то виртуальная очередь, в которой каждый знает свое место. А может, просто воронья иерархия.
  12:30
  Скрежет от вороньих когтей стоит зубовный. Здоровой рукой заткнул правое ухо, от этого в левом звуки стали в два раза громче. Невыносимо.
  13:15
  Похоже, на какое-то время я потерял сознание. Пока я был в отрубе, собор оцепили, нагнали кучу ментов. Стоят, покуривают. За ограждением - толпы народу. Интересно, за кого они меня принимают?
  13:20
  Из толпы выкрикивают что-то приветственное - чего-то там такое "да здравствует" и троекратное "ура". Многие осеняют себя крестным знамением. Уж не думают ли они, что это Илия-пророк спустился с небес на парашюте, чтобы изречь пару-другую зловещих предсказаний? На всякий случай сделал торжественное выражение лица и величаво помахал зрителям рукой. Кажется, несмотря ни на что, моя премьера собрала полный аншлаг.
  P.S. Рука болит ужасно.
  13:40
  Ну наконец-то, едрит твою в печень! Приехали! (Я имею в виду пожарных). А то я уж отчаялся: одна рука отнимается от боли, другая отсохла от приветственных жестов. Однако популярность моя за эти двадцать минут выросла несказанно.
  14:01
  Лучше бы мне до конца моих дней висеть на кресте! Как только мои ноги коснулись земли, мне тут же заломили руки за спину и запихнули в "черный воронок". Я кричу:
  - Что вы, ироды, делаете? У меня, - говорю, - рука прострелена, а вы мне ее заламываете! Мне надо рану перевязать, а вы мне ее бередите!
  Ничего не слушают; надели наручники, швырнули за решетку.
  14:50
  Сижу в обезьяннике, стучу зубами - то ли от пережитых потрясений, то ли от потери крови, то ли от хамского обращения ответственных лиц. А может, от всего сразу. Здесь очень противно, и я ужасно устал. Мне бы прилечь отдохнуть, но как лежать, когда у тебя руки за спиной скованы наручниками, к тому же одна из них прострелена и болит ужасно? Да еще эта вонь! Откуда она идет, совершенно не пойму. Похоже, это несет от вороха грязных тряпок, сваленных в углу. Зачем их сюда принесли?
  Б.Б. слабо пошевелился и приоткрыл глаза:
  - Ну что, они перестали стрелять?
  - Перестали, перестали. Можешь вылезать из своей норки.
  - Старик, ты ранен?! Ты посмотри - у тебя вся куртка в крови!
  И Б.Б. снова лишается чувств - он не переносит вида крови. Как какая-нибудь субтильная барышня из Института благородных девиц. Ей-богу!
  15:10
  Куча грязных тряпок пошевелилась, рыгнула и с шумом пустила ветры. Я аж подскочил от неожиданности. Из-под засаленных "одежд" вынырнуло небритое грязное рыло и тупо уставилось на меня. Мужик зевнул во всю пасть, и меня обдало свежей волной зловония. Пришлось спрятать нос под куртку. Стараюсь не дышать. Хорошо еще, что этот тип, как кажется, не любитель задушевных бесед с сокамерниками.
  15: 14
  Почему-то вдруг вспомнился гороскоп, который накаркал мне дальнюю дорогу и неожиданные встречи. И хотя дорога вышла совсем не дальняя, зато неожиданных встреч хоть отбавляй.
  15:40
  Железная решетка с лязгом отворилась.
  - Бедякин, на выход!
  Молодой прыщавый лейтенант злобно на меня посмотрел и грубо пихнул в спину. Я поморщился от боли, но смолчал.
  - Меня расстреляют? - робко спросил я, когда мы шли по коридору.
  - А то как же! - ухмыльнулся парнишка. - Всех вас к стенке. Без суда и следствия. Государственные преступники!
  Эх, Люська, Люська! Типун тебе на язык! Как в воду глядела!
  
  15:59
  Наконец-то с меня сняли наручники. Сижу в кабинете, ощущая невыразимое блаженство перед скорой кончиной. Какой-то мужик в штатском, судя по манерам, большая шишка, задает вопросы. Я отвечаю. Все как положено: фамилия, адрес, год рождения и так далее.
  - Вы нарушили воздушное пространство Российской Федерации, Вы знаете об этом?
  - Нет, - тихо мямлю я.
  - С какой целью Вы пытались проникнуть на Красную площадь?
  - Я не пытался. Я просто спрыгнул с балкона. Человек может спрыгнуть со своего балкона, разве нет?
  - Прыгнуть-то можно, - задумчиво соглашается следователь, - только приземляться надо на своем газоне, а не на Красной площади. С какой целью Вы хотели приземлиться на Красной площади?
  - Вообще-то я летел в Австралию...
  - Ах вон что! В Австралию! В таком случае будьте любезны Ваш заграничный паспорт. У Вас есть виза?
  - Виза? - совершенно искренне удивляюсь я. - Я как-то забыл про визу...
  - Значит, Вы намеревались пересечь границу России нелегально?
  - Ничего я не собирался, - обливаясь потом, лепечу я. - Я просто ставил научный эксперимент - испытывал новый летательный аппарат. Я абсолютно не знал, куда он меня унесет.
  - Где Вы взяли парашют? Украли? Купили на черном рынке?
  - Купил на Столбовой, там продают совершенно легально. Он списанный.
  - Почему Вы отказались выполнить приказ воздушного конвоя?
  - Они мне велели идти на посадку. А как я могу приземлиться? У меня ведь тридцать шариков над головой...
  - Как же Вы собирались приземлиться в Австралии?
  - Не знаю... Наверное, через две недели шарики бы сдулись...
  - А если бы они сдулись над Тихим океаном? - следователь смотрит на меня насмешливо. - Что тогда?
  - Не знаю...
  - У Вас есть разрешение городских властей на проведение испытаний в воздушном пространстве столицы?
  - Нет, - сдавленно шепчу я. - Меня расстреляют?
  - Сомневаюсь, - пряча улыбку, отвечает следователь. - Всех дураков расстреливать - патронов не напасешься.
  - Правда? - Я улыбаюсь, как дебил, чувствуя необыкновенный прилив любви к своему спасителю.
  - Ну вот что, юноша. - Следователь рубит ладонью край стола. - Расстреливать мы Вас не будем, а вот штраф придется заплатить...
  - Не надо штраф, - жалобно бормочу я. - Я больше не буду...
  - Надо, Федя, надо, - сурово говорит следователь. - Знаете, на какие бабки Вы развели государство с этой Вашей дурацкой шуткой? Для Вашей нейтрализации были задействованы пять боевых вертолетов, три пожарные машины с расчетами, милицию согнали со всего Центрального округа... Это все, знаете ли, денег стоит, да-с. Так что придется Вам раскошелиться, уважаемый гражданин Бедякин. Ничего, ничего, - продолжает он сочувственно, глядя на мое убитое лицо, - возможно, в будущем это Вас научит предварительно обдумывать свои поступки.
  
  2 сентября
  10:00
  Только проснулся. Все тело болит, рука ноет. Как будто поезд по мне проехал. Ко всему еще эти сны! Обычно мне снится что-нибудь приятное, но тут!.. Кошмар за кошмаром. Сначала за мной погнался фашистский танк. Я шел по яблоневому саду и собирал падалицу, а он вдруг выскочил неизвестно откуда и начал по мне палить. Я побежал зигзагами между деревьями, время от времени останавливался и швырял яблоки в танк, пытаясь его таким образом подбить. А танк налево и направо валил яблони, пока не наворотил высоченные завалы. Тогда он остановился, из него вылезли двое фашистов, и я подбил их гнилыми яблоками. А сам удрал. Потом сад кончился, и я оказался на сжатом поле. Конечно, сразу появились мессершмиты и на бреющем полете стали поливать меня свинцом. Пришлось срочно бежать к ближайшему стогу сена. Но пока я до него добирался, они прострелили мне руку. Наконец я нырнул в стог и зачем-то стал обкладывать подбитую руку соломой. Но это не помогло - кровь продолжала хлестать, и я вызвал скорую по мобильнику. Скорая приехала, против ожидания, быстро, и я воспрянул духом. Но до меня она не доехала, потому что фрицы скинули на нее бомбу. Скорая взлетела на воздух, а я со страху бросился к реке. Набрал побольше воздуху и нырнул глубоко-глубоко, до самого дна. Фрицы начали бомбить речку, но я зарылся в ил и лежу тихо-тихо, маскируясь под пейзаж. Наконец бомбежка кончилась. Я хотел вынырнуть, но тут обнаружил, что от длительного нахождения в воде у меня выросли жабры и я превратился в рыбу. Потом начались рыбьи перипетии. Почти сразу меня заметила огромная щука, у которой на плавниках были погоны полковника СС. Она мгновенно напустила на меня целый взвод окуней с черными свастиками на боках. Эти взяли меня в оборот и под конвоем потащили в штаб, который находился метрах в ста, под большой корягой. Однако они так мною увлеклись, что не заметили рыбацкую сеть, и все мы в нее попались. Нас вытащили на берег, и плюгавенький согбенный старичонка начал нас сортировать.
  - Фашистов сварю заживо, - злобно прошепелявил он и бросил моих врагов в кипящий котел. - А карасиков мы поджарим, - сказал он почти с нежностью и кинул меня на сковородку, а следом за мной еще парочку карасей-зевак, попавшихся в сети. Раскаленное железо нестерпимо обожгло мне бока, я заорал благим матом и... проснулся.
  10:29
  Б.Б. слабым голосом вопрошает:
  - Тишина кругом, мягкая кровать, постельное белье... Мы дома или в раю?
  - Дома. Все кончено.
  - Как твоя рука, старик?
  - Перевязана, крови нет, можешь открыть глаза.
  10:54
  Звезды сегодня не благоприятствуют Водолею, зато Рыбам предрекают "большой урожай на любовной ниве". Долго думал, что это может означать. Наконец догадался - надо принять повышенные меры предосторожности, чтобы через девять месяцев не собрать "на любовной ниве" "большой урожай". Например, натянуть сразу два презерватива.
  11:09
  Я вообще человек уникальный. Но в том что касается всей этой астрологии и знаков Зодиака, тут мне равных просто нету. Все дело в том, что я родился в точности в тот момент, когда Солнце переходило границу между созвездиями Водолея и Рыб. То есть голова моя выскочила из маминой утробы еще в созвездии Водолея, а все остальное - уже в созвездии Рыб. Именно поэтому я частенько испытываю раздвоение личности, например голова хочет идти в одно место, а ноги несут ее совсем в другую сторону. Или руки. Совершенно не слушаются головы. То вдруг начнут рукоблудствовать в самый неподходящий момент, то в рот потянут какую-нибудь гадость. У Б.Б. на этот счет своя теория. Он считает, что он - Водолей, потому что... ну, в общем понятно. Но я на эту наживку не ловлюсь, потому что доподлинно известно, что когда в ночь с 19-го на 20-е февраля больничные часы пробили полночь, из моей мамы торчала только моя голова, а Б.Б. сидел еще глубоко в утробе. Так что уж он-то целиком и полностью родился под созвездием Рыб. Что же касается гороскопов - тут нам с Б.Б., конечно, лафа. Кому-нибудь из двоих обязательно подфартит - не Водолею, так Рыбам. Главное - внимательно изучить предсказания и составить выгодную диспозицию.
  11:43
  Вчера в поликлинике мне удалили пулю. Врачу я сказал, что участвовал в задержании особо опасного преступника. Тетка прониклась и дала больничный на целых десять дней! Красота!
  Пулю я, конечно, сберег, взял на память. Просверлю в ней дырочку и буду носить на цепочке, на манер кулона. Или, может, подарю Люське.
  - Ага. На день Святого Валентина, - советует Б.Б.
  13:11
  Сходил в сбербанк, оплатил квитанцию, которую мне всучили вчера в милиции. Этот проклятый штраф съел всю мою наличность! Эх, надо было послушаться гороскопа и не выходить из дома! Теперь придется голодать до самой зарплаты. Это очень плохо, учитывая, что сейчас, как никогда, мой организм нуждается в калориях, витаминах и микроэлементах.
  15:10
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Оказывается, в цивилизованном обществе добывать хлеб насущный в поте лица своего - не самое выгодное занятие. Нет, конечно, если у вас процветающий бизнес или вы большой начальник и гребете деньги лопатой, то в этом случае вам довольно выгодно ходить на службу. А вот обыкновенным служащим с нищенской зарплатой и ничтожными перспективами отсиживать на работе по восемь часов в день не имеет ни малейшего смысла. Вместо этого лучше обратить свой взгляд в прошлое и заняться собирательством - как это делали наши далекие-далекие предки. Это сэкономит вам кучу времени. Вам не надо зарабатывать деньги - раз. И второе - вам не надо тратить те крохи времени, которые у вас остаются после изнурительного труда, на шатание по магазинам в поисках товаров первой необходимости (равно как последней и всех промежуточных). Все эти товары: еда, одежда, мебель и так далее - лежат в одном месте и только и ждут, чтобы кто-нибудь их взял и использовал по назначению. Это место - Большая свалка в городе Долгопрудном. Это грандиознейший объект обслуживания (точнее - самообслуживания) потребителей. По ассортименту и разнообразию предлагаемых товаров он побьет любой, самый крупный гипермаркет мира. Это как "Ашан", "Леруа Мерлен", "Дом фарфора", "Дом мебели", "Спортмастер", "Стройматериалы" и "Тысяча мелочей", вместе взятые. Этакий вселенский Рог Изобилия. Излишне говорить, что все товары в этом супер-гипер-архи-маркете можно приобрести совершенно бесплатно.
  Показали вот одного чувака, который там живет. Из подручных материалов смастерил себе уютный домик. Не дворец, конечно, но жить можно. Тем более что сия жилплощадь не облагается квартирной платой, равно как и налогом на недвижимость. В доме тепло - есть печка, дровишек навалом. С меблировкой тоже проблем никаких - парень обновляет интерьер каждые две недели. При входе повесил зеркало, спит на простынях, укрывается тремя одеялами, голову кладет на вполне приличную перьевую подушку. Все это он раздобыл тут же, на свалке. Даже телевизор в доме имеется, жаль только, вилку воткнуть некуда. Что же касается еды, одежды и обуви, то этого добра здесь просто горы. Бери - не хочу. Если верить глазам, одевается этот Толик очень прилично, да и питается недурно. Например, нынче на ужин чувак сварил себе суп от Галины Бланка, макароны из твердых сортов пшеницы, еще довольно свежую свеколку с морковкой, а на десерт скушал целую коробку пирожных. (У меня аж слюнки потекли.) Однако не хлебом, как говорится, единым... Нужна ведь и духовная пища. Что ж, и этого добра здесь тоже навалом - газеты, журналы, старые календари, чужие записные книжки, письма, книги и даже картины! Может, мне переселиться на свалку, а квартиру сдавать, баксов этак за пятьсот?
  15:25
  Позвонил на работу, что на больничном и не приду. Трубку взяла Танька Кузнецова. Пытался скормить ей байку об "особо опасном преступнике" - не поверила.
  - Ах ты, наш дурачок, - говорит. - Да кто ж тебе особо опасного преступника доверит? Ты ж поднос до клиента донести не можешь, не расплескавши полтарелки супа! (Вранье! Может, пару раз всего и расплескал.)
  Люди почему-то считают меня идиотом. Какой же я идиот? Разве может быть идиотом круглый отличник? Вот именно. И потом, на самом деле я очень умный. Я знаю кучу всяких вещей, которые мало кому известны. Вот, например. Знаете ли вы, какое число является священным для всех мировых религий? То-то же. А я знаю. Число четыре. Четыре евангелиста в христианстве. Четыре главных события в жизни Будды: рождение, просветление, распространение учения, нирвана. И, наконец, четыре буквы в слове "аллах".
  - Ты не умеешь считать, - высокомерно говорит Б.Б. - В слове "аллах" не четыре буквы, а пять.
  - Что?! Я не умею считать?! - еще более высокомерно отвечаю я. - Я-то считать как раз умею. Это ты не умеешь писать по-арабски!
  15:40
  От нечего делать сижу в "аське", рассказываю всем желающим о своем вчерашнем приключении. Дамы ахают и томно вздыхают - кажется, я заделался героем! Наперебой предлагают заняться сексом он-лайн.
  16:59
  Парадокс! Вроде особо не напрягался, но почему-то этот виртуальный секс вымотал меня до предела. Главное, рука чертовски устала. Печатать!!! (А вы что подумали?). Я ж с тремя сразу совокуплялся по беспроводной связи. И аппетит проснулся просто зверский. А в доме, как назло, хоть шаром покати, утром последнее подмел.
  Пожалуй, в моем положении от секса лучше пока воздержаться, разве что в обмен на еду и другие материальные блага.
  - Это проституция! - вопит Б.Б. - Я не допущу, чтобы мной торговали, как какой-нибудь вещью!
  19:19
  Пришла Люська. Принесла еды и немножко денег.
  22:23
  Хоть и с одной рукой, но приношения отработал сполна.
  - Ах ты, мой однорукий бандит!
   Это она теперь так меня называет - "однорукий бандит".
  - Ты, говорит, у меня как слепой, который видит ушами. У тебя, говорит, вместо недостающей конечности сильно укрепились другие органы. Мне это нравится!
  Мне это тоже нравится. Но, между прочим, я думаю, что моя рука тут ни при чем. Я думаю, что после акта публичного мочеиспускания с высоты птичьего полета у Б.Б. проснулось самосознание, только и всего. Думаю, это укрепило его чувство собственного достоинства и самоуважение. Б.Б. возмущенно фыркает. Говорит, что я выдумываю всякие глупые теории. Говорит, что ему было слишком жарко в двух презервативах, вот он и старался изо всех сил, чтобы поскорее от них освободиться. Я говорю:
  - Ну надо же! Кто бы мог подумать!
  - А ты бы сам попробовал при комнатной температуре побегать в двух пальто!
  
  3 сентября
  09:21
  Спал больше десяти часов, вроде отдохнул и выспался. Но когда поднимался с постели, чуть не грохнулся в обморок. Состояние моего организма меня беспокоит. На всякий случай надо сделать анализ мочи. Давеча по телеку рассказывали, что любая болезнь так или иначе находит свое отражение в моче. И разъяснили, кстати, как делать этот анализ в домашних условиях.
  09:33
  Вымыл с мылом стеклянную банку, насухо вытер, пописал. Поставил вертикально газету "Правда" и загородил текст баночкой с жидкостью. Читаю: "Беспорядки в Египте продолжаются. Накануне вечером власти были вынуждены ввести в египетской столице комендантский час..." Буквы сквозь мочу проступают совершенно отчетливо, значит, жидкость хорошая, качественная. В чем же тогда дело?
  09:40
  На всякий случай лег обратно в постель. Посплю еще пару часиков. В конце концов сон - лучшее лекарство от всех болезней.
  11:43
  Проснулся окончательно. От голода. Пошел на кухню что-нибудь сожрать. Еды нет. Денег, впрочем, тоже. Хочу есть.
  12:57
  Слава Богу, мир не без добрых людей. Подсказали, как разжиться деньгами. Вот спасибо! Вообще таких сайтов надо побольше. Ведь все очень просто, но проблема в том, что народ у нас совершенно безграмотный - в этом отношении. Теперь-то я знаю, почему у меня денег никогда не бывает. Причин насчитал - целых тринадцать. Когда кончил считать, пришел в ужас. Выходит, что я сам, по своей собственной дурости, деньги от себя отвращаю. Первое: ногти стригу по воскресеньям (надо: по вторникам и пятницам). Второе: мусор выношу после заката (надо: при свете дня). Третье: уборку в квартире произвожу вечером (надо: при свете дня). Четвертое: мусор начинаю мести от порога (надо: от окна). Пятое: огрызки от яблок выкидываю исключительно в окно (надо: в помойку). Шестое: шапку и перчатки кладу на стол (надо: в любое другое место). Седьмое: крошки со стола сметаю рукой (надо: тряпкой). Восьмое: деньги беру правой рукой (надо: брать левой, а отдавать правой). Девятое: постоянно сажусь ж...пой на стол. Десятое: занимаю у Люськи деньги круглосуточно и постоянно (надо: до полудня и только на молодой луне). Одиннадцатое: деньги считаю во всякое время суток (надо: утром). Двенадцатое: все время насвистываю, и дома тоже. Тринадцатое: имею два веника, кои и разметают мои денежки по разным углам. И вот результат: постоянное и полное отсутствие денег в доме.
  13:09
  Все эти факторы я, конечно, ликвидирую - без вариантов. Трудновато, конечно, будет занимать у Люськи бабло только на молодой луне. Пока дождешься этой молодой Луны, пожалуй, подохнешь с голоду. Что же касается всего остального, то никаких проблем я здесь не вижу. Ногти буду отращивать и стричь только в полнолуние - на перекрестке четырех дорог. Говорят, это очень помогает укрепить свое финансовое положение. Ну а пока ногти будут отрастать, надо принять кое-какие срочные меры, тем более что до полнолуния еще больше десяти дней.
  13:19
  Взял из кошелька несколько мелких монет и засунул под скатерть - пусть приманивают в дом своих сородичей.
  13:34
  Сполоснул старый цветочный горшок, поставил в прихожей возле двери. Бросил в него монетку и двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
  - Аминь!
  13:49
  Остальные процедуры придется отложить до ночи. Прямо не терпится!
  14:49
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Есть такое растение - эрика крестолистная. Съешь два клубня этой эрики - и целую неделю можешь жить без еды и воды. Уж не знаю, как оно конкретно на нас действует, только человек от него просто не чувствует голода и жажды. Даже не верится. Однако опыты проводились - травка действительно волшебная. Эх, мне бы эта травка сейчас пригодилась! Жаль, не произрастает у нас, в средних широтах.
  15:09
  Давешние телки (в "аське") подкинули интересную идейку - белковый омлет из э-э... побочного продукта...э-э... ну, вы поняли, из чего. И удовольствие, говорят, получишь, и завтрак себе заработаешь. Дешево и сердито. К тому же гипоаллергенно, ведь аллергию вызывает яичный желток. Может, действительно попробовать? Очень уж жрать хочется.
  - Ты совсем спятил, старик! - возмущается Б.Б. - Это ж чистой воды каннибальство!
  - Вовсе не каннибальство!
  - Каннибальство!
  - Вовсе нет!
  - Вовсе да!
  - Вот если бы я тебя отрезал и съел - было бы каннибальство. А так - нет!
  - Спасибо за предложение!
  - Да это я так сказал. Я не собираюсь тебя есть!
  - Премного благодарен!
  - Послушай, Б.Б., я уважаю твое мнение, ты же знаешь. Но если я подохну с голоду, меня закопают в землю вместе с тобой и твоим мнением. Вот тогда тебя действительно сожрут. Знаешь кто?
  - Кто?
  - Черви. И точку зрения высказать будет некому.
  Подавленный моей железной логикой, Б.Б. умолкает. Он очень дорожит своими демократическими свободами.
  18:12
  Вот девки! Заставили кончить пять раз - под предлогом получения полноценной порции омлета. А то, говорят, не насытишься, тем более что такой бурный секс...
  18:39
  Омлет сожрал и сковородку выскреб, но осадок остался. Выходит, Б.Б. все-таки был прав: у меня такое чувство, как будто я откусил кусочек от самого себя.
  Б.Б. торжествует:
  - Я же говорил - каннибальство!
  - Ну, хоть червячка заморил.
  18:59
  Вот черт! Руки покраснели и страшно чешутся. На морде тоже выступили красные пятна. Вот тебе и гипоаллергенный омлет! Похоже, у меня аллергия на самого себя!
  - И поделом! - ворчливо бормочет Б.Б. - А то ишь чего выдумал - отрежу и съем! Умник!
  19:38
  Люську стошнило прямо в телефон. Сказала, что я извращенец и занимаюсь самоедством. Сказала, что принесет мне куриные яйца, если я пообещаю, что впредь не буду творить подобной мерзости. Я говорю:
  - Неси, - говорю, - яйца, и побольше, а то у меня от этого омлета такой разыгрался аппетит, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
  21:43
  Занял у Люськи десять белых и десять желтых монет и еще три сотенных бумажки - все это потребуется мне сегодня ночью.
  23:56
  Прихватил несколько Люськиных монеток. Пошел на улицу.
  00:25
  Долго искал дерево с несозревшими плодами. Наконец в соседнем дворе нашел молодую чахлую рябину. Нежно обнял тонкий ствол и двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Как твои ягоды не осыпаются, так и у меня чтобы деньги не переводились.
  Для придания веса своим словам маленько потряс дерево - ягоды, действительно, не осыпаются.
  Дерево трижды перекрестил:
  - Аминь!
  00:32
  Выкопал ямку поглубже, бросил в нее три белых монеты и две желтых, засыпал землей и хорошенько утрамбовал. Двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Господь с тобою, моё сажевое!
  Расти ростком и живи урожаем!
  Как тебя мышь не сгрызёт, червяк не источит,
  Чтобы и мои деньги никто не сурочил!
  Ямку трижды перекрестил:
  - Аминь!
  - Злобный сурок твои деньги сурочил, - глумится Б.Б. Он вообще не верит в магию.
  - Между прочим, слово "сурочить" происходит не от слова "сурок", - наставительно говорю я, - а от слова "урок", которое в древности означало совсем другое, нежели сейчас. Ставить уроки - это один из приемов наведения порчи.
  - Да что ты говоришь? Серьезно?
  - Да. Кроме уроков, есть еще притки, приколы, призоры, озёвы и другие нехорошие вещи.
  00:51
  С чувством глубокого удовлетворения ложусь спать.
  
  4 сентября
  09:15
  Первым делом побежал проверять кошелек. Денег почему-то не прибавилось. Огорчился.
  09:20
  Бросил в горшок вторую монетку, двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
   - Аминь!
  09:21
  Сегодня, пожалуй, сделаю еще одну процедуру. Говорят, действует безотказно.
  09:29
  Вчерашних тревожных симптомов нет и в помине. Чувствую себя отлично. Но анализ на всякий случай сделал - почитал через мочу газетку. Очень интересная статья про коррупцию в высших эшелонах власти. Вообще это все дикость. Коррупция - это как проституция. С ней чем больше борешься, тем больше она процветает. А все почему? Да потому что это самая древняя профессия и совершенно естественное занятие. Помните, что говорил Герцен в "Былом и думах"? "В России всегда воровали, воруют и будут воровать". Коррупцию, точно так же как и проституцию, надо узаконить и взять под жесткий контроль. На любом посту человек может находиться не больше трех месяцев. Нахапал чуток - и хватит с тебя. Освобождай место - дай другим поворовать. Тем более что выборы сейчас можно вообще проводить в интернете, и никаких затрат на это не потребуется. А выбирать люди будут тех, кто будет щедро делиться. Например, на наворованные деньги (не на все, конечно) строить в регионе культурные и спортивные сооружения, организовывать всенародные праздники с бесплатной раздачей пива и так далее. Тогда распределение нетрудовых доходов среди населения будет гораздо более справедливым, чем сейчас, когда одни и те же люди десятки лет сидят на своих постах, пока не наворуют столько, что дальше ехать некуда. Тогда их снимают, сажают в каталажку, а в их кресла усаживаются другие, которые тоже будут сосать эту дойную корову десятилетиями. Так нельзя, граждане! Если уж воровать, так лучше уж пусть все воруют по чуть-чуть, чем десяток избранных всю жизнь купается в рублях и долларах.
  11:21
  Слава Богу, вчера Люська принесла не только яйца, но также колбасу, хлеб и масло. Благослови Господи, эту женщину. Как только деньги в моем кошельке начнут размножаться, закажу иконку с Люськиным ликом, повешу в красный угол и буду денно и нощно перед ней молиться и отбивать поклоны.
  Б.Б., как всегда, глумится:
  - Как они будут размножаться, если у них нет половых органов? А! Я понял! Вегетативно!
  - Да ну тебя в баню!
  11: 47
  Позавтракал с большим аппетитом.
  12:12
  В квартире хлев, но уборка мне сейчас противопоказана - я ведь с одной рукой. Пока врачиха не выпишет, ни за что не возьмусь за швабру. Стирку вчера запустил, а вот с уборкой придется подождать. Лафа!
  12:55
  Сходил на рынок, выпросил у торговки грушу. Тетка пожадничала - дала самую жесткую, гвозди можно заколачивать.
  13:12
  Очень хочется сожрать фрукт, однако нельзя - не для того куплен. Располовинил грушу, вырезал серединку. На двух сотнях, что давеча дала Люська, мелкими буквами написал свое имя - Борис. Скатал купюры в трубочки и запихнул в половинки, половинки скрепил зубочисткой. Грушу поставил в духовку, на сто пятьдесят градусов.
  13:54
  Вынул грушу из духовки. По-моему, пропеклась. Ужасно хочется посмотреть, во что превратились сотенные, однако нельзя. По "рецепту" требуется завернуть грушу в лавровые листья, но как это сделать, я совершенно не понимаю. Слишком маленькие и к тому же жесткие - хрен в них чего завернешь.
  - А ты заверни в капустные, - с серьезным видом советует Б.Б. - Какая хрен разница! Главное - чтобы деньги хорошо пропеклись. Как сказал великий Козьма Прутков, смотри в корень!
  Б.Б., как всегда, прав. Завернул грушу в капустный лист.
  15:30
  Смотрел передачу. Мои худшие опасения подтвердились. Ученые пришли к единодушному мнению, что человек - одна из наименее удачных форм живой природы. Что касается меня, то я уже давно подозревал, что человек есть форменное недоразумение и капитальная ошибка мироздания. Откуда взялось это слабое, уязвимое, неприспособленное к жизни существо? Взять хотя бы болезни. Вот давайте проведем эксперимент. Уберем медицину. Ровно на месяц. То есть врачей, лекарства, всякие медицинские штучки, технику, клизмы и прочие приспособления.
  - А также презервативы и аборты, - советует Б.Б.
  - Отстань. Я серьезно.
  Знаете, что будет? Половина человечества окочурится. Зуб даю. А теперь посмотрите на животных (диких, конечно). Живут себе без медицины и в ус не дуют. А люди, между прочим, деградируют и вымирают. Несмотря на всю свою медицину, горячую воду и канализацию.
  - Это все из-за презервативов и абортов, - не унимается Б.Б.
  - Отстань, говорю. Я серьезно.
  Нет, братцы, если посмотреть да посравнить, люди - это просто слабаки неприспособленные. Летать не умеют, плавать не умеют (по-настоящему, как рыбы), бегать не умеют (по-настоящему, как олени), прыгать не умеют (по-настоящему, как кошки). Одно преимущество дал нам Творец - руки и мозги. Однако и тут безрукая и безмозглая птичка даст нам сто очков вперед: попробуйте-ка со всеми Вашими мозгами и руками смастерить такой шедевр рукотворчества, как обыкновенное птичье гнездо! То-то же. А птичка делает это одним клювиком.
  Нет, братцы, как хотите, а бактериям я завидую! А что? Живут тысячу лет, питаются камнями, не дохнут даже в кипятке. Не все, конечно, но есть и такие. Экстремафилы, по-научному. Таким живчикам медицина без надобности. А мы - слабаки. Ладно там бактерии. Возьмите черных гусей. Сии нежные создания совершают перелеты на высоте десять тысяч метров! Там такой дубняк, что мы бы с Вами окочурились в одно мгновенье. А гуси - нет. Летят себе спокойненько и в ус не дуют. А почему? Да потому что пульс у них увеличивается. До четырехсот ударов в минуту. Вот так.
  А теперь давайте-ка спустимся с небес на землю. И нырнем в океан. Вы на сколько можете? Метров на десять? Человеческий рекорд - 134 метра. Дальше никак. Дальше - смерть. А вот морской слон, например, может опуститься на глубину две тысячи метров. Легко. Просто снижает свой пульс до четырех ударов в минуту, всего и делов.
  Так что по сравнению с животным миром человек просто отдыхает. Что Вы сказали? Интеллект? Позвольте Вам возразить. Во-первых, любую обезьяну можно научить делать все то, на что способен человек со средним уровнем развития интеллекта. Даже играть на скрипке. А второе - ну и что интеллект? Куда он нас завел, этот интеллект? Атомная бомба, непрекращающиеся войны, теракты, экологические катастрофы... Продолжить список? Вот почему животным (при полном отсутствии так называемого интеллекта) все же удается избегать жестоких и кровопролитных войн, которыми так изобилует человеческая история и которые продолжаются и по сей день? Почему звери, рыбы, птицы и т.п. могут жить друг с другом в состоянии если не мира, то хотя бы относительной стабильности и равновесия?
  - Потому что у них нет презервативов и абортов, - гнет свою линию Б.Б. - Все мировое зло коренится в презервативах и абортах.
  - Не сбивай меня с мысли.
  Так вот. Интеллект. Иногда интеллект делает нас настоящими идиотами. Вот был случай. В одной всемирно известной лаборатории была выведена мышка, страдающая ожирением. Ну, конечно, стали ее исследовать: в чем же, дескать, дело? В чем причина? И докопались. Оказывается, у этой мышки не вырабатывался некий гормон - лептин. И как только ей ввели этот лептин искусственно - она тут же сбросила лишний вес. Что тут началось! Не опишешь в словах. Люди, как очумелые, бросились по аптекам. Выносили этот дурацкий лептин тоннами. Ну и что? Похудели? Черта с два! А почему? Да потому что у мышки нет интеллекта, и она кушает, когда голодна и покуда голодна. А у человека - интеллект. И этот интеллект ему нашептывает:
  - Ты - центр Вселенной. Ты - наше самое дорогое и любимое. И почему бы тебе себя не побаловать, ведь шоколадка - это так вкусно!
  И он жрет и жрет - покуда из него обратно в унитаз не полезет. И никакой лептин, хоть ты тонну его съешь, ни черта тут не поможет. Как верно подметил Михаил Зощенко, медицина тут бессильна что-либо предпринять. Разве что - выдумать лекарство против интеллекта?
  21:23
  Остаток вечера провел в интернете. В "аське" завел себе другой аккаунт. Причина - очень уж дамы достают нескончаемыми предложениями виртуального секса. Я теперь Natalka2go - симпатичная, стройная, гиперсексуальная блондинка с голубыми глазами (фотографию спер на сайте знакомств). Сижу наслаждаюсь задушевной интимной беседой с двумя хорошенькими девушками. Между прочим, узнал много интересного - с мужиком дамы никогда не станут так откровенничать, как друг с дружкой. И, представьте себе, в самый разгар дискуссии, а именно в тот момент, когда мы единодушно пришли к печальному выводу, что все мужики тупицы - не могут женщину удовлетворить, а ведь это так просто! - так вот, в этот самый момент наивысшего откровения получаю от некоего Dyadya сообщение:
  Dyadya (20:27 PM) :
  Куплю ваши нестиранные трусики.
  
  Я сейчас, знаете ли, в таком положении, что на слово "куплю", обращенное ко мне, реагирую довольно остро.
  
  Natalka2go (20:28 PM) :
  Много ли дадите?
  Dyadya (20:29 PM) :
  По номиналу.
  Natalka2go (20:30 PM) :
  По номиналу иди в магазин и купи.
  Dyadya (20:31 PM) :
  Ну хорошо. Двойную цену.
  Natalka2go (20:32 PM) :
  Идет. А вам нужны какие-нибудь особенные - с кружевами там или еще с какими-нибудь наворотами?
  Dyadya (20:33 PM) :
  Да нет, любые. Главное, чтобы в носке были ровно сутки, не больше и не меньше.
  Natalka2go (20:34 PM) :
  А если, скажем, небольшая дырочка или малость обтрепались?
  Dyadya (20:35 PM) :
  Такие будут дешевле. Амортизация, сами понимаете.
  Natalka2go (20:36 PM) :
  Ладно, заметано. Я с вами свяжусь, Dyadya.
  
  23:09
  Прекрасно, прекрасно. Отличный бизнес можно наладить. Допустим, новые трусики стоят 100 рублей. От Дяди я получаю 200, половину отдаю Люське на новые трусы, половину оставляю себе. Хороший доход, учитывая, что лично мне никаких вложений делать не придется. И вообще ничего делать не придется. Так возбудился от этой радужной перспективы, что тут же позвонил Люське.
  23:32
  От моего предложения Люська сразу проснулась. И начала орать.
  - Все мужики - извращенцы! Я не позволю, чтобы какой-то долбаный педик донашивал за мной мое нижнее белье!
  - Да успокойся ты! Не будет он надевать твои затасканные трусы.
  - Тогда зачем?..
  - Ну, может, он их будет просто нюхать...
  - Просто нюхать? - надрывается Люська. - Может, ты хотел сказать - нюхать и мастурбировать?
  - Да перестань ты орать! Послушай хоть минутку! Для тебя это безумно выгодная сделка. Во-первых, тебе больше не придется стирать свое нижнее белье. Во-вторых - ты все время будешь ходить только в новых трусах. Это ли не мечта любой женщины? И при этом, заметь, тебе не придется ничего делать - знай себе покупай новое белье, только и всего. Все остальное я беру на себя - переговоры, доставка, финансовые расчеты... Соглашайся!
  Но Люська непреклонна. Она говорит, что торговать своим запахом - это проституция.
  - Чушь собачья! - возражаю я. - Он же не будет их нюхать на тебе. Он даже не будет их с тебя снимать.
  - Вот именно!
  - Ах ты ...
  Я аж словами подавился от гнева. Но каково лицемерие, а? То есть если он готов ее трахнуть, то пусть снимает и нюхает. А ежели культурно, в порядке денежно-вещевого обмена - то это уже проституция?! Никогда, никогда я не научусь понимать эту долбаную женскую логику!
  00:12
  Спать ложусь сердитый и злой. Все бабы - дуры. Ну ничего, я-то ведь не дурак, чего-нибудь придумаю.
  00:19
  Из-за глупой бабы совсем забыл про грушу, фаршированную сотенными купюрами. Я ж на ней должен спать!
  00:21
  Сунул грушу под подушку - согласно инструкции.
  
  5 сентября
  9:56
  Не зря говорят: "Утро вечера мудренее". Пока я спал, решение созрело без малейшего вмешательства с моей стороны. Наверное, груша нашептала, не иначе. Короче: раз Люська отказывается носить эти чертовы трусы, значит, буду носить сам. Не развалюсь.
  - Старик, ты спятил?! - в ужасе восклицает Б.Б. - Это ж педерастия! - И меланхолично прибавляет: - Куда мир катится?
  11:23
  Зашел в "аську", договорился с Дядей о встрече. Однако, чтобы запустить бизнес, нужен начальный капитал, которого у меня, конечно же, нету. Пришлось снова звонить Люське, замиряться. Ну, Люська баба добрая, зла не помнит - сразу же согласилась одолжить деньжат.
  Nota Bene! Надо будет занять побольше, пока Луна молодая. Да, и не забыть: брать деньги ЛЕВОЙ рукой!
  11:34
  Бросил в горшок третью монетку, двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
  - Аминь!
  15:30
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Когда пошла мода на джинсы с дырками, я просто диву давался. Штаны без того от носки рвутся, а тут еще на швейной фабрике их нарочно дырками комплектуют. Только в нашем сумасшедшем мире такое возможно. Но джинсы ладно, джинсы - дело наживное. А вот когда в угоду моде начинают кромсать свои собственные органы и части тела - вот тогда я действительно офигеваю. Сначала Мадонна "прорубила" себе между передними зубами щель. Раньше такого дефекта было достаточно, чтобы какая-нибудь чувствительная дамочка наложила на себя руки. Теперь наоборот - все стильные девицы норовят сделать себе "щербатый рот", отдавая за эту операцию совершенно безумные деньги. Видимо, в этих буржуазных странах все тетки - чокнутые. Ну и пес с ними. Но вот почему в нашей родной Грузии бабы с ума посходили? Все вдруг бросились укорачивать носы. Носы им, видите ли, мешают - задевают за окружающие предметы и окунаются в суп. Но, между прочим, из каждых трех операций успешной оказывается только одна - остальные 66,6 % дамочек "остаются с носом".
  23:11
  Груша потекла - видимо, в тепле дала сок. Похоже, днем ее лучше держать в холодильнике.
  23:23
  Запихнул священный фрукт в два полиэтиленовых мешка, завязал, положил под подушку.
  
  6 сентября
  10:00
  После пробуждения первым делом проверил кошелек. Денег не прибавилось. Огорчен, но надежды не теряю.
  Б.Б. с задумчивым видом говорит:
  - Старик, ты все неправильно делаешь! Знаешь, почему у тебя в кошельке денег не прибавляется? Потому что они все - однополые! Напихал в кошелек одних рублей и ждешь, когда они начнут размножаться! Да это же все равно, что ждать потомства от гомиков!
  - Что ты несешь?
  - То и несу. Рубль - он мужского полу, а женская особь у нас какая? Правильно, копейка. Надо рубли с копейками спаривать - тогда и приплод будет.
  Б.Б., как всегда, прав. По совету друга добавил в кошелек несколько десяти- и пятикопеечных монет. Но Б.Б. снова встревает:
  - Ну чего ты их так покидал? Говорят же тебе: надо спа-ри-вать. То есть каждую копейку склеить с рублем. Вот тогда действительно будет толк.
  - Ясно. В какой позе будем спаривать?
  - Клади решкой к решке, не ошибешься. Главное, чтобы мужик не лежал на бабе спиной, сам понимаешь.
  Склеил монетки в пары. Скотчем. Кинул "производителей" обратно в кошелек.
  10:14
  Грушу, плавающую в собственном соку, положил в холодильник. Не размокли бы там мои сторублевки!
  10:44
  - Как думаешь, а в горшок тоже надо кидать спаренные монеты?
  - Знамо дело, спаренные, - солидно роняет Б.Б.
  - Ага.
  Спарил рубль с 10 копейками, бросил в горшок. Двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
  - Аминь!
  11:32
  Нынче гороскоп меня прямо огорчает. Водолею новые начинания категорически не рекомендуются, Рыбам же профессиональный риск сулит большую удачу. Придется рискнуть. Поглядим, что из этого выйдет.
  19:50
  Целый день мотался по городу. Сначала забирал у Люськи деньги (опять забылся и взял правой рукой, едрит твою в печень!), потом занимался поисками подходящих трусиков. Все никак не мог выбрать: товаров везде море, глаза разбегаются. Потом решил взять подороже, ведь чем дороже трусы, тем больше навар.
  С размером тоже была морока. Перемерил все размеры - все не то. Те, что поменьше, жмут и давят, из тех, что побольше, яйца вываливаются. Сам замучился и Б.Б. замучил. В конечном итоге пошел на компромисс - взял пятидесятый.
  Покуда я дамское белье примерял, у примерочной собралась порядочная толпа. Минут двадцать они действовали мне на нервы своими грубыми возгласами вроде: "Что вы там, заснули, что ли?" и "Эй, на палубе! Побыстрее нельзя? Людям тоже надо!" Ну а когда я выходил, я трусы, конечно, спрятал под рубашку (чтобы скрыть тот факт, что примерял я именно их). Я, конечно, постарался поскорее прошмыгнуть мимо этих разъяренных куклусклановцев, но краем уха все-таки услышал брань и непотребные выкрики:
  - Он ничего не мерил!
  - Он там мастурбировал!
  - Позовите администрацию!
  Все-таки я умудрился выйти живым из этой передряги и даже принес домой трофей - элегантные кружевные дамские трусики 50-го размера.
  20:00
  Облачился.
  Б.Б. негодует. Говорит, что эта "дамская тряпка" принижает его человеческое достоинство. Как ребенок, ей-богу. Пришлось, как ребенка, погладить его по головке, чтобы он успокоился.
  20:21
  Завтра ровно в восемь встречаюсь с Дядей. Спи спокойно, мой покупатель! Свежесть товара гарантируется.
  21:57
  В "аське" подкинули еще одну идейку: когда народится месяц, ставить на окно за штору стакан с водой, в полнолуние нашептать денежный наговор и умыться.
  Жаль, опоздал немножко! Месяц уже неделю как народился. Ну да все равно поставлю.
  22:00
  Налил стакан воды. Поставил на подоконник за занавеску. Жду полнолуния (на полнолуние уже наметилась довольно большая программа!).
  23:12
  Положил грушу под подушку. Ложусь спать.
  
  7 сентября
  09:45
  В кошельке денег опять не прибавилось. Я вопросительно смотрю на Б.Б.:
  - И как это прокомментирует наш "эксперт по спариванию"?
  Но Б.Б. только отмахивается:
  - Не зуди, старик! Не гневи Господа. Даже ребенка выносить и то девять месяцев требуется. А тут - деньги!
  11:34
  Спарил 2 рубля и 50 копеек, бросил в горшок. Двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
  - Аминь!
  14:00
  Щеголяю в дамских трусиках. Полчаса крутился перед зеркалом, делал ножкой то так, то так. Красный цвет мне определенно идет. А тонкое кружево, контрастируя с мускулистыми волосатыми ногами, великолепно подчеркивает мою первобытную силу и мужественность. Нет, братцы, что-то в этом есть!
  14:31
  Б.Б. бормочет: "Содом и Гоморра", однако выступать с громогласными протестами не отваживается.
  15:32
  Зачем ходить по врачам, когда у меня есть телевизор? Здесь тебя и диагносцируют, и назначат лечение, и похоронят в прямом эфире, если оное, не дай бог, не поможет. И знаете, что я вам скажу? Если б не телевизор, я бы уже давно почил в бозе. Давеча вон показывали передачу про гипертонию. Это такое давление. Повышенное. Я-то уже давно подозревал, что я этим страдаю. И точно, в телевизоре мне всю эту болезнь моментально разъяснили. Оказывается, моя гипертония вызвана тем, что я кушаю много соли: люблю соленую рыбку под пиво, всякие там копченности, селедочкой балуюсь, чипсы, сухарики - в общем, не меню, а сплошная соль. А соль, говорят, воду шибко притягивает. И когда попадает в сосуды, они так ужасно переполняются водой, что чуть не разрываются, прям еле держатся. И от этого у ничего не подозревающих граждан поднимается давление. И как только я все это услышал, собрал в доме всю соль и отдал соседям. "Кушайте, - говорю, - на здоровье!" А сам, конечно, сижу на бессолевой диете. Пиво морковкой закусываю. И так мне, граждане, сразу полегчало от этой диеты, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Голова такая стала ясная, светлая, чистая и пустая, что иногда я даже забываю о ее существовании.
  16:00
  Гороскоп опять поставил меня в тупик. Долбаные планеты выстроились в крайне неблагоприятную для Рыб позицию и на сегодня не предвещают ничего хорошего. Астрологи рекомендуют отложить все мирские заботы на завтра и целый день предаваться медитации. Хороший совет! Только я уже договорился с Дядей, да и трусы нельзя перенашивать. А если отложить встречу на сутки, аромат улетучится и товар будет уже не тот.
  Ну-ка, а посмотрим-те, что там у нас с Водолеем? Ага, "...быть крайне осторожным в высказываниях, не лезть на рожон, избегать споров и конфликтов, особенно с начальством..."
  Ну, это еще куда ни шло. Дядя мне не начальник, так что, думаю, с таким прогнозом можно попробовать. Да и куда деваться-то? По-моему, у меня просто безвыходное положение.
  20:00
  Стою перед памятником А.С. Пушкину, поджидаю Дядю. Многочисленная стая голубей, очевидно презирающих русскую классическую поэзию, дружно гадит на наше национальное достояние. Однако сам памятник пользуется у птиц несомненным успехом. Судя по всему, самое престижное место - голова великого поэта. За эту выигрышную позицию пернатые братья вступают в самые жаркие баталии. Это напомнило мне почему-то детскую игру "Царь горы". Интересно, почему мы все стремимся занять местечко повыше?
  20:15
  Наконец-то пришел Дядя. Я его узнал по бейсболке с мигающей Эйфелевой башней. Молодой, одет стильно, подстрижен под полубокс, ботинки начищены до блеска. На носу очёчки. По внешнему виду и не скажешь, что извращенец. Я говорю:
  - Вы Дядя?
  - Что вам угодно? - спрашивает он довольно холодно.
  - Я Борис, муж Наталки, с которой вы должны были сегодня встретиться. Супруга приболела, послала меня. Не волнуйтесь, товар я привез - все в лучшем виде.
  Я достаю из кармана пакетик и подаю его Дяде, который смотрит на меня удивленно и недоверчиво. Дядя достает из пакета трусы, разворачивает их и деликатным движением, словно батистовый платочек, подносит к носу. С легким сопением он обнюхивает трусики со всех сторон, поворачивая их то так, то так и на все лады вертя своим крючковатым носом. Потом он входит в раж, зарывается в трусы с головой и начинает дышать шумно и часто, как собака, идущая по свежему следу.
  Через минуту он возвращает мне товар и при этом выпускает следующие слова:
  - Не возьму, - с легкой грустью говорит Дядя. - Пахнет козлом.
  - Помилуйте, - говорю, - да как вы смеете? Вы оскорбляете мою жену, называя ее козлом!
  - Я не называл вашу супругу козлом, - меланхолично возражает Дядя. - Но, может быть, она спарилась с козлом, а потом просто забыла принять ванну?
  С этими словами Дядя развернулся и моментально растворился в толпе. И вовремя. А то я уж собирался дать ему в морду.
  20:30
  Итак, мое предприятие, еще не успев начаться, потерпело полный крах. Что ж, подсчитаем убытки. Итого: сто рублей за трусы и невосполнимый моральный ущерб за оскорбление личности.
  21:00
  Зато теперь я могу точно сказать, что сегодня доминантную роль в моей жизни играло туловище, т.е. та часть меня, которая родилась под созвездием Рыб. Потому что голова (Водолей) в точности выполнила все астрологические рекомендации: в высказываниях я был осторожен, на рожон не лез, споров и конфликтов всячески избегал (например, я не дал Дяде в морду, хотя и следовало).
  21:47
  Позвонил Люське. Рассказал про сегодняшний облом и полное крушение планов. Люська так хохотала, что, кажется, свалилась со стула. Еще она сказала, что на "козла" обижаться не стоит: нормальный мужик и должен пахнуть козлом. А если от мужика пахнет фиалками, то это, скорее всего, не мужик, а какой-нибудь педик или гомосексуалист. Нет, я всегда говорил, что Люська - !!! Т.е самая умная. Недаром у нее глаза навыкате. Френология в этом вопросе абсолютно непреклонна: если глаза навыкате, значит, мозгов в голове так много, что они просто выдавливают зенки наружу.
  P.S. Люська согласилась выкупить у меня эти долбаные трусы, причем по номиналу!
  23:17
  Положил грушу под подушку. Священный фрукт еле держится, того и гляди превратится в кашу.
  
  8 сентября
  08:43
  Денег в кошельке как было, так и осталось - с гулькин нос.
  Б.Б. утешает:
  - Ничего, старик, не отчаивайся. Скоро полнолуние, а в полную луну, говорят, с неба сыплется не обычный дождь, а денежный. Только руки подставляй.
  - Ну, это ты заливаешь...
  - Да нет, правда, сам видел, - еле сдерживаясь от смеха, говорит Б.Б.
  - Иди ты в болото, - обиженно говорю я и иду к своему заветному горшочку с деньгами.
  08:48
  Спарил 5 рублей и 5 копеек.
  - Слушай, старик! - возбужденно кричит Б.Б. - Совсем забыл. Я тут читал в одном уважаемом журнале, что в позе "на животе" вероятность оплодотворения на 20 процентов выше, чем "на спине". Это связано с анатомическими особенностями строения женских репродуктивных органов. Может, попробуем?
  - Отчего же не попробовать?
  Положил "даму" под "мужика" спиной, склеил кусочком скотча. Бросил "производителей" в горшок, двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
  - Аминь!
  08:55
  Сколько же я без мяса сижу? Стал считать - получается больше недели. Кошмар. С голодухи даже спать стал плохо. Просыпаюсь от бурчания в собственном желудке. Дикость какая-то.
  09:00
  Позвонила Люська. Посоветовала сходить за грибами. Сказала, что грибы заменяют мясо и что в лесу их видимо-невидимо. В те выходные они с сестрой и шурином набрали шесть полных корзин. Целую неделю, говорит, ели одни грибы. Прямо обжирались.
  09:15
  Я всегда говорил, что Люська - !!! Сам-то я про грибы ни за что бы не вспомнил. Хотя лес у меня совсем рядом, и я довольно часто там прогуливаюсь.
  09:36
  Наскоро перекусил. Взял две корзинки и рюкзак. Иду в лес.
  18:14
  Грибов набрал - чертову прорву. Сейчас я их все аккуратненько рассортирую - красненькие к красненьким, черненькие к черненьким. Во всем должна быть система и порядок. Система и порядок - залог долгой и счастливой жизни.
  19:20
  Все грибы рассортированы и разложены по кастрюлькам: красненькие, беленькие, желтенькие, зелененькие, пестренькие и серенькие. Сегодня я решил отведать пестреньких. Очень аппетитные грибочки. Не могу смотреть - слюнки текут.
  21:00
  Фу ты ну ты! Устал. То еще занятие - чистить эти дурацкие грибы. После моих кулинарных опытов вся кухня украсилась грибными очистками, ошметками и пленками. То же можно сказать о моей одежде, лице и волосах. Надо срочно мыться и стирать шмотки, иначе, боюсь, меня пожрут грибные черви. Вдруг они решат, что в моем лице им ниспослан небом гриб-колосс. С другой стороны, у меня ведь нет шляпки. С третьей стороны, они ведь такие малюсенькие, эти черви, могут запросто и не разглядеть, есть у меня шляпка или же нет. А воняет от меня теперь - грибами. Причем всеми сразу. Вот незадача!
  21:15
  Скворчат, собаки! Скворчат и лоснятся. А какой аромат!.. Ух, как жрать хочется!
  21:28
  Да поскорей вы жарьтесь! Водка устала ждать - аж запотела от нетерпения.
  
  9 сентября
  12:00
  Вчера вечером записи продолжать не мог. По нескольким причинам. Первое: не смог найти дневник. Второе: все время отвлекали. Сначала появился кот. Откуда он взялся - до сих пор не пойму. Огромный такой черный котяра ростом с меня. Или даже выше. Одет по моде восьмидесятых - спортивный костюм от Адидас и легкая шапочка с помпончиками. Галстук-бабочка болтается прямо на голой шее. В смысле - без рубашки. Главное - я не понял, откуда он взялся. Наверное (я так думаю), спустился с крыши. Помню, я покушал, побросал грязную посуду в раковину, пошел в комнату.
  Захожу. Смотрю: сидит. На моем подоконнике. Болтает ногами и курит трубку. Огромную такую трубку, размером, наверное, с кочегарную топку. И дым в комнату так и валит, так и валит. Я, конечно, возмутился. Говорю:
  - Помилуйте, какого черта?
  Он отвечает довольно вежливо:
  - Простите, что побеспокоил. Устал с дороги. Зашел на огонек. Не возражаете?
  Я хриплю:
  - Возражаю, да еще как!
  А этот паразит знай себе комнату дымом накачивает. Я уж и его самого еле вижу - дымом заволокло.
  - Не желаете затянуться? - как ни в чем не бывало продолжает кот. - Первоклассный кубинский табачок, между прочим.
  А я и так чувствую, что кубинский. От дыма глотку дерет и задыхаюсь.
  - Убирайтесь из моей квартиры! - кричу я. - Немедленно!
  Но кот и ухом не ведет - сидит себе, курит.
  - Извините, я не представился, - вдруг спохватывается кот. - Юлий Цезарь Второй.
  - В таком случае я - Брут, - злобно шиплю я и начинаю звонить в милицию.
  Трубку берет густой командный бас:
  - Восемнадцатое, дежурный слушает.
  - Карусельный переулок, 16, квартира 68. Пришлите, пожалуйста, наряд.
  - Что там у вас?
  - В квартиру вломился кот.
  - Что? Кот?
  - Да, огромный кот, в спортивном костюме и шапочке. Сидит на окне, курит огромную трубку и уходить нипочем не хочет.
  На другом конце провода хрипло расхохотались:
  - Трубку, говоришь, курит? - весело переспросил дежурный. - А может, он у тебя еще и говорить умеет?
  - Умеет, - охотно подтвердил я. - Правда, несколько на старинный манер...
  - Ну вот что, гражданин, - вдруг посуровел служитель порядка, - вам не в милицию надо, а в "Кащенко". Телефончик продиктовать? Или сами в справочнике поищете?
  Плюнув с досады, я бросил трубку. Схватил табуретку, вывинтил ножку и бросился к окну.
  - Ну, Юлий Цезарь, готовься к смерти, - прорычал я, размахивая своим смертоносным оружием.
  - И ты, Брут, - печально констатировал кот и перекинулся через подоконник на улицу. Я замер от ужаса, ожидая услышать душераздирающий вопль. Но ничего не было. Я торопливо подбежал к окну и выглянул. Тела не было. "Ловок, собака! - завистливо подумал я. - Спрыгнул с семнадцатого этажа и преспокойно удалился. На своих двоих. Кошки!"
  Однако не успел я порадоваться, что так удачно избавился от назойливого посетителя, как появились эти... пришельцы. Откуда они взялись - понятия не имею. Наверное, в моей квартире открылся потайной ход. Я только от окна отвернулся - смотрю: стоят. Уроды страшные. У каждого по две головы. Головы беспрестанно вертятся на своих шеях и чего-то лопочут не по-нашему. Спорят. Выражают каждая свое мнение.
  Но так-то они от нас мало отличаются. Тот, что повыше, видно - мужчина. Обе головы давно не стрижены, черты лица (то есть лиц) грубые. Один нос красный - точь в точь как у Ваньки-алкаша из первого подъезда, второй нос - длинный и крючковатый, типичный еврей. Другая особь - женская. Вся такая изысканная. На одну голову брюнетка, на другую - блондинка, хоть и крашеная. Остальные части лица тоже выкрашены в разные цвета. У темной головы губы малиновые, у светлой - бледно-розовые. И ресницы, и брови - тоже все разное. Я сперва подумал: "Вот бабам лафа!" У нас без вариантов: или ты белая, или ты черная. А тут на тебе - и блондинка, и брюнетка, в одном флаконе. И мужик на такую косяком, конечно, прет. Ну еще бы! Это же как удочка с двумя крючками: на одном червяк сидит, на другом - рыбий глаз. Лови кого хочешь!
  Вот стоим мы, друг друга разглядываем. Я - их, они - меня. Видно, удивляются, куда подевалась моя вторая голова. Тут голова, которая с красным носом, и говорит на чистом русском языке:
  - Извините, милейший. А какая это планета?
  - Земля, - говорю. - А что?
  - Земля!.. - радостно защебетала другая голова, та, что похожа на еврея. - Всю жизнь мечтал попасть на Землю! Благодарю Тебя, Творец всего сущего!..
  - Проклятье! - выругался Красный Нос и схватился руками за голову. - Говорил ведь: рано катапультироваться!
  - Оставь в покое мою руку! - завопил еврей. - Ты нарушаешь конвенцию! Маши своей левой, сколько хочешь, а мою правую изволь оставить в покое!
  - Да подавись ты своей рукой! - Красный Нос опустил одну руку, а другой начал с остервенением рвать на себе волосы. - Ненавижу эту планету! Вот черт занес! Ведь мы хотели на Марс!
  - Это ты хотел на Марс, - невозмутимо парировал еврей. - А я мечтал попасть именно сюда, на Землю.
  - Да будь она проклята, эта твоя Земля!
  - Как ты можешь так говорить?! - от возмущения ноздри у еврея раздулись, как кузнечные мехи. - Здесь живут наши братья по разуму. А на Марсе, между прочим, жизни нет.
  - Братья по разуму? - взвизгнул Красный Нос и в приступе бешенства выдрал из своей головы целый клок волос. - Что ты называешь разумом? Существа, наделенные хотя бы крупицей разума, не довели бы свою планету до такого состояния!
  - Пардон, - вежливо вступил я, - вы, кажется, наезжаете на нашу планету? Я бы попросил...
  - Леса вырубают, животных истребляют, моря отравлены, - проигнорировав мою реплику, яростно продолжал Красный Нос. - В атмосферу напустили столько СО, что скоро растопят всю Антарктику. И это ты называешь разумом? Да через сто лет от этой планеты останется с десяток жалких клочков суши, пригодных для обитания, и то условно. У Вас не найдется чего-нибудь выпить? - без малейшего перехода повернулся он ко мне.
  - О да! Выпить! - наперебой загалдели дамские головы.
  - Мартини со льдом, пожалуйста, - звонким голосом заказала блондинка.
  - Мартини, фу! - выразительно скривилась брюнетка. - Я бы предпочла глоточек мадеры.
  - Кроме водки ничего нет! - грубо поставил я дамочек на место. А то раззаказывались тут - думают, наверное, что попали в ресторан.
  - Водка так водка, - устало сказал Красный Нос. - Наливай, братишка. Душа просит.
  Я поморщился. Строят из себя невесть какой высший разум, а по части наглости такие же хамы, как и мы. И выпить тоже, кажется, не дураки.
  Поллитру раздавили в одно мгновенье. Ну и пьянчуги! От водки до сего времени молчавшая женская особь осмелела.
  - А он миленький, - промурлыкала блондинка и кокетливо мне подмигнула.
  - Не в моем вкусе, - сердито отвечала брюнетка. - И не смей с ним заигрывать, - строго предупредила она. - Мы должны сохранять верность Гамелю.
  - Хочу и заигрываю, - огрызнулась блондинка и потянулась ко мне полураскрытыми губами. - Может, мы того, а? Познакомимся поближе?
  Я смутился и искоса посмотрел на мужика. Обе головы меланхолично поглощали огненный напиток.
  - М-м-м... - осторожно начал я. - Но ведь Вы же, так сказать, путешествуете э-э... с мужем. Можно даже сказать - с двумя. Учитывая, что у него две головы...
  - Две головы, ха! - горько рассмеялась блондинка. - От них-то все беды. Вот если бы у него было два члена!.. - мечтательно простонала она, и из ее глаз выкатилась слезинка.
  При слове "член" мужик трусливо отвернулся и втянул обе головы в плечи. Я стоял смущенный и непонимающе хлопал глазами. Блондинка тихонько плакала.
  - Успокойся, родная, - ласково сказала брюнетка. - Все будет хорошо. Ну иди ко мне.
  Обе головы разом повернулись и слились устами в страстном поцелуе.
  - Лесбиянка, - равнодушно обронил еврей.
  - Саморазвратница, - ядовито прибавил Красный Нос.
  - Заткнись, - хором воскликнули дамские головы, вынужденно прервав поцелуй. - Импотент несчастный!
  Я с удивлением посмотрел на блондинку, потом на брюнетку, потом обратно на блондинку.
  - Понимаете, - терпеливо пояснила она. - С этими двумя головами просто беда. Полное раздвоение личности. К примеру, одна голова хочет трахаться, а другая - ни в какую. Или наоборот: та хочет, а эта - нет. От таких дел у него вообще никогда ничего не встает.
  И брюнетка с блондинкой, выворачивая шеи, снова слились в жарком поцелуе.
  - А скажите, уважаемый, - поспешил сменить тему еврей, - у вас ведь водятся такие э-э... животные, у которых вместо носа э-э... такой, знаете ли, шланг, что ли...
  - Наверное, Вы имеете в виду слонов, - охотно отозвался я. - Только это не шланг, а хобот.
  - Да, да, да! Конечно, слоны, - радостно затараторил еврей. - Я желаю их увидеть. Немедленно!
  - Ишь чего захотел! - рассмеялся я. - Это вам надо в Индию. А здесь слоны не водятся.
  - Очень хорошо, - не унимался дотошный слонофил, - ведите нас в Индию. Сейчас же.
  - Да ты спятил, брат? - отвечал я. - Туда один билет стоит баксов пятьсот, если не больше. Где я тебе возьму такие бабки?
  - Бабки не проблема, - досадливо отмахнулся еврей. - Какие там у вас бабки? Покажите.
  Я вынул из кармана десятку. Еврей взглянул на бумажку мельком и через секунду протянул мне целую пачку новеньких, хрустящих банкнот. Деньги на вид были самые настоящие.
  - Фальшивые? - недоверчиво поинтересовался я, покосившись на улыбающуюся еврейскую физиономию.
  - Обижаете, любезный, - презрительно фыркнул еврей. - Это при нашем-то уровне биохимических технологий! Да ни одна ваша самая совершенная машинка не отличит от настоящих!
  Я попросил еврея подождать и никуда - НИКУДА - не уходить. Наконец-то судьба, эта толстозадая шлюха, повернулась ко мне лицом. Не теряя ни секунды, я бросился в прихожую за кошельком. Ни хрена - одни десятки. Долго и безуспешно рылся по карманам. Наконец в куртке нашел сторублевку. Завтра первым делом займу у Люськи денег, слетаю в обменный пункт - и все, я миллиардер. А инопланетным импотентам сделаем и Индию, и Африку, и даже Антарктиду, ежели пожелают. Главное - чтобы станок работал. Перманентно.
  Я ворвался в комнату, возбужденно размахивая сторублевой купюрой. Пусто! Птички упорхнули. Испарились. И пачку десяток с собой прихватили. Вот черт! Опять облом. А счастье было так возможно!.. Так близко!..
  14:10
  А любопытно было бы трахнуть эту двухголовую лесбиянку!
  - Подумаешь, две головы! - презрительно фыркает Б.Б. - Вот если бы у нее было две вагины!
  Надо же, и где он таких слов-то набрался!
  14:34
  Спарил 1 рубль с 50 копейками в позе "на спине". Бросил развратную парочку в горшок, двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Теките ко мне, деньги, рекой! В горшке места много - хватит на всех!
  Горшок трижды перекрестил:
  - Аминь!
  - Слушай, старик, - говорит Б.Б. - А ты уверен, что надо говорить "аминь"? Что такое вообще этот "аминь"?
  - Понятия не имею.
  - Может, из-за этого "аминя" у них ничего не встает? Может, лучше говорить не "аминь", а "алилуйя"?
  После долгих дебатов на всякий случай решаем говорить и "аминь", и "аллилуйя".
  16:00
  Звонила Люська. Рассказал про вчерашний беспокойный вечер. Когда дошел до кота в шапочке и двухголовых пришельцев, Люська сказала, чтобы я никуда не уходил, потому что она "ЕДЕТ НЕМЕДЛЕННО".
  17:07
  Пришла Люська. Выкинула добрую половину моих грибочков. Сказала, что я нажрался мухоморов и от этого у меня были галюцинации. Э-э-эхма! Тудыть твою растудыть!
  18:10
  А мухоморы были вкусные. Надо будет еще раз сходить. Только сначала раздобуду сто баксов и пачку ни за что из рук не выпущу.
  
  10 сентября
  08:52
  Деньги в кошельке не только не прибавляются, а прямо-таки убывают. А между тем священная груша окончательно превратилась в пюре - видимо, под тяжестью моей головы. Может, съесть ее, пока не заплесневела?
  09:01
  Открыл пакеты. В нос шибанул запах испорченной кислятины. Теперь понятно, почему я обломался и с Дядей, и с пришельцами. Груша протухла и потеряла свои волшебные свойства. А жаль!
  Одной рукой зажимая нос, другой выловил из вонючего месива свернутые в трубочку сторублевки. Бумажки промокли насквозь, на чем только держатся. Осторожно окунул купюры в чистую воду, положил сушиться.
  09:34
  С грушей где-то я промахнулся - наверное, листья нужны все-таки лавровые. Лавровый венок даже римские императоры на голове носили, а эту долбаную капусту жрут одни козлы. Но я не унываю - мой горшочек с "производителями" уже готов для заклинаний. Остается дождаться ночи.
  10:12
  Господи, ну и погода! Небо затянуто, дождь стучит по стеклам не переставая с середины ночи. Да еще гады-синоптики, злорадно поблескивая глазками, предрекают, что непогода затянется до конца недели. Даже если это чистая правда, можно было из вежливости об этом умолчать.
  10:15
  В такую погоду только напиться, а потом целый день спать. А у меня, между прочим, водка кончилась, а тратить на бухло последние что-то неохота. Придется так перемаяться.
  13:00
  Ходил в поликлинику. Думал, продлит врачиха больничный. Чтобы умаслить тетеньку, строил ей глазки, шутил, как ненормальный, и всю дорогу подмигивал. Врачиха хохотала, подмигивала в ответ, однако выписала. Завтра выхожу на работу. Вот дерьмо!
  15:34
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Приватизация - это, наверное, хорошо, надо уточнить у Чубайса. Но, как показывает опыт Старого Гая, иногда эта приватизация выходит гражданам не то что боком, а прямо через задний проход. А случилось так, что в Старом Гае приватизировали очистные сооружения, через которые текли, так сказать, городские канализационные "потоки". Сначала дела шли довольно бодро, но через год, как водится, ООО "СтарГайКанализацию" искусно обанкротили, предварительно переведя все деньги в оффшорные банки. Куда теперь потекут городские сточные воды, одному Богу известно. Ясно одно - потекут они в самом что ни на есть первозданном виде. Чтобы предотвратить экологическую катастрофу, администрация города готовит постановление о строжайшем запрете на пользование унитазами. Под угрозой штрафа в размере десяти минимальных окладов. К военно-унитазному положению горожане отнеслись с пониманием - слава Богу, кустов в городе пока что хватает на всех. Но тут выскочила новая напасть - забастовали старогаевские дворники: за массовую уборку фекалий они требуют повышения заработной платы аж в четыре раза! Вот уж действительно ситуация - полное дерьмо!
  17:23
  Я уже давно присматриваюсь к этому, как его, "Live Journal", или, по-нашему, "Живой журнал". А попросту говоря - это всеобщий публичный дневник. А я вам так скажу: как хотите, так его и называйте, но только это не настоящий дневник. Настоящий дневник не должен и никогда не был доступен для посторонних, потому что в него записываются самые сокровенные мысли, мысли, не предназначенные для чужих глаз и ушей. Поэтому настоящий дневник всегда хранится в укромном месте, а не выставляется напоказ, для публичного чтения. И то, что они пишут в своих блогах, больше смахивает не на дневниковые записи, а на показуху, "потемкинские деревни". Все эти блоги - это не задушевный разговор с самим собой, не правдивый отчет о происходящих в твоей жизни событиях, а банальное средство создания имиджа. У людей довольно часто возникают очень нелицеприятные мысли, и никакой нормальный человек не захочет, чтобы его в этих мыслях уличили. Поэтому в блогах вся информация тщательно выверяется и дозируется. Никто не признается, что он пукнул в трамвае, а чтобы отвести от себя подозрения, сделал замечание сидящей рядом старушке. Или что он ненавидит свою тещу до такой степени, что нарочно покупает продукты, которые вредны при ее гастрите, а когда у нее случаются обострения, он мысленно поздравляет себя с победой. Я совершенно не понимаю, почему эти записи называют дневниками, потому что по сути они ничем не отличаются от привычных форумов и болтовни в "аське". Просто в блогах информация организована немножко иначе, вот и все. Между прочим, я тоже люблю поболтать с народом в "аське" или посидеть на форуме. Но я никогда не напишу на форуме то, о чем я откровенничаю в своем дневнике.
  21:09
  Дождь кончился - несмотря на зловещие предсказания синоптиков. По этому случаю я положил в кошелек подсохшие сторублевки и пошел в супермаркет.
  В магазине взял сетку картошки, пакет морковки и килограмм яблок - а чего еще купишь на паршивые две сотни? Кассирша пробила товар, берет деньги. И тут же швыряет обратно.
  - Я такие деньги не возьму! Колом стоят и воняют на всю ивановскую. Вы что, из канализации их выловили?
  Я говорю:
  - При чем тут канализация? Всего лишь запек в духовке. После помыл. Что вам, собственно, не нравится?
  Вызвали заведующую. Та поморщилась, сунула деньги в машинку и велела принять. Я преисполнился гордостью за свою страну. Вот что значит российское качество: хоть в духовке запекай, хоть в центрифуге отжимай - ничем ты их не возьмешь!
  22:51
  Доел последние грибы - поджарил с картошкой и лучком. Вкуснотища! Но мухоморы были вкуснее. Хорошо бы снова смотаться в лес.
  22:57
  По причине острой нехватки денег ритуал решил провести, не дожидаясь полнолуния. Поставил на стол горшочек с монетами, в стаканчик с солью воткнул зеленую церковную свечку. Приступаю к священному обряду.
  Высыпал спаренные монетки в левую ладонь. Пока денежки греются в моей руке, я должен дать волю воображению и представить себя богатым человеком. Что ж, попробуем.
  Вот я сижу в шезлонге на собственной вилле в Майами, которую купил с большой переплатой у Брэда Питта. Небрежно раскинув свои члены, я любуюсь бликами зеленой воды, играющей на солнце в стометровом бассейне. Звоню в колокольчик. В ту же секунду как из-под земли передо мной вырастает слуга, одетый по полной выправке, с галунами и шевронами:
  - Чего изволите, Ваша Светлость?
  - Рюмку водки и соленый огурец.
  - Сию минуту, Ваша Светлость.
  Я залпом опрокидываю чарку, откусываю от огурца и с разбегу ныряю торпедой в воду. Эх, хорошо!
  А вот я развалился в шезлонге на борту собственной яхты, которую я с большой переплатой купил у Мадонны. Небрежно раскинув свои члены, я любуюсь бликами иссиня-черной воды, играющей на солнце в безбрежном океане. Звоню в колокольчик. В ту же секунду как из-под земли передо мной вырастает слуга, одетый по полной выправке, с галунами и шевронами:
  - Чего изволите, Ваша Светлость?
  - Рюмку водки и соленый огурец.
  - Сию минуту, Ваша Светлость.
  Я залпом опрокидываю чарку, откусываю от огурца и прямо с палубы ныряю торпедой в воду. Эх, хорошо!
  А вот я развалился в кресле своего зимнего особняка в Лондоне, который я с большой переплатой купил у Шэрон Стоун. Я нежусь в мягком кресле, как кошка на подоконнике, а передо мной стоит полукругом целый оркестр и играет что-то там из Вивальди, а может, из Моцарта. Я рукой останавливаю музыку и звоню в колокольчик. В ту же секунду как из-под земли передо мной вырастает слуга, одетый по полной выправке, с галунами и шевронами:
  - Чего изволите, Ваша Светлость?
  - Рюмку водки и соленый огурец.
  - Сию минуту, Ваша Светлость.
  Я залпом опрокидываю чарку, откусываю от огурца, и музыка начинает играть снова. Эх, хорошо!
  Продолжая мечтать о богатой жизни, я выкладываю из семи монеток магический круг и в его центр ставлю стаканчик с солью. Я зажигаю свечу и смотрю на разгорающийся язычок пламени. Я чувствую, как от монет исходит некая магическая сила, она поднимается вверх и, соединившись с пламенем свечи, заряжает меня своей энергией. Мои мечты становятся все более дерзкими и смелыми, вот уже сама Мэг Райан, послав к черту своего любовника (или мужа, не знаю, с кем она там в данный момент путается), падает в мои объятия, прельстившись на невиданную роскошь и мой безупречный вкус. В очередь за ней выстроились еще десятка два голливудских звезд. Мужчины тоже делают мне авансы, но я с негодованием отметаю эти нескромные предложения. Моя популярность в мире достигла наивысшей точки: мне предлагают бешеные деньги за участие в телепрограммах, журналисты убивают друг друга за право взять у меня интервью, детишки посвящают мне свои школьные музеи.
  Моя безудержная фантазия возносит меня все выше и выше, но вдруг я замечаю, что свеча догорела. Это знак - пора заканчивать. Я выбрасываю огарок в помойное ведро, складываю деньги обратно в горшок, запечатываю горшок плотным картоном и сверху заливаю сургучом. Этот волшебный сосуд я буду хранить в прохладном и темном месте. Никто не должен его видеть, никто не должен его вскрывать. Этот горшок - залог моего богатства и успеха.
  - Чего-то я не понимаю, - удивленно говорит Б.Б. - Если горшок нельзя вскрывать, тогда на кой черт мы спаривали эти монеты?
  - Не знаю, - растерянно бормочу я.
  - И как мы проверим, какой они дали приплод?
  - Не знаю.
  - Ладно, старик, не переживай. Если монеты начнут размножаться всерьез, твой горшок разлетится на мелкие кусочки, тогда и подсчитаем выручку.
  
  11 сентября
  09:00
  Позвонила Люська. Велела сегодня не есть круглого. Я обалдел. Говорю:
  - Чего-чего?
  - Не ешь, - говорит, - продукты, имеющие круглую форму: картошку, яблоки...
  - Почему это?
  - Потому что сегодня Иоанн Постный. По радио сказали.
  - Какой еще Иоанн?
  - Вот дурачок. Нынче царь Ирод отсек голову Иоанну Крестителю.
  - И поэтому я не могу съесть картошку?
  - Да. Потому что голову Иоанна катали на блюде, как картошку.
  - Ну, тогда я съем яблоко.
  - Нет.
  - Почему?
  - Потому что голову Иоанна катали на блюде, как яблоко.
  - Черт! Из-за этого Иоанна я подохну с голоду.
  - Съешь чего-нибудь не круглое.
  10:05
  Полчаса рыскал по квартире в поисках еды подходящей геометрической формы. Нашел три морковки.
  10:15
  Позвонила Люська.
  - Ну как?
  - Морковь подойдет?
  - Отлично. Ты только ни в коем случае не режь ее ножом!
  - Почему?
  - Потому что голову Иоанна Крестителя отсекли ножом.
  - А как я ее съем?
  - Так сгрызи.
  - Я что - заяц?
  - И не клади еду на блюдо.
  - Час от часу не легче! А на тарелку можно?
  - Не будь идиотом! Тарелка - то же блюдо, только маленькое.
  Бросил трубку, почистил морковки и потер на терке. Ведь голову Иоанна не терли на терке?
  10:45
  Эта долбаная морковь не лезет мне в глотку. Может, это потому, что она красная? Как кровь Иоанна Крестителя?
  11:08
  Плюнул на морковь, нашел картошку. Она совершенно НЕ круглая, скорее бесформенная, вся в наростах и ямках. У Иоанна Крестителя могла бы быть такая голова, если бы он засунул ее на пару часов в пчелиный улей. Но ведь, кажется, пчелы его перед смертью не кусали?
  11:23
  Позвонил на Русское радио, подробно описал найденную картофелину. Спросил, можно ли ее съесть. Сказали (цитирую):
  - Вы, конечно, можете ее съесть, но в этом случае мы не несем никакой ответственности за вашу дальнейшую судьбу. Особенно если после этого Вы будете пить водку, плясать и петь песни.
  11:55
  Плюнул на картошку, пошел в магаз и купил совершенно прямоугольную буханку хлеба и абсолютно треугольный кусок сыра.
  12:40
  Позавтракал с большим аппетитом.
  13:54
  Если верно, что каждый человек по жизни несет свой крест, то мой крест - это уборка. Уборку я ненавижу. Одно время я вообще отказался от уборки - решил, что проживу и так. Но через полгода "вольготной" жизни в квартире завелись сначала тараканы, потом мыши, потом муравьи, потом моль. Чтобы вывести непрошенных гостей, пришлось потратить кучу времени и денег. С тех пор я убираюсь сравнительно регулярно, но процесс этот ненавижу по-прежнему, если не больше. Сподвигнуть себя на этот героический поступок я могу только так: покупаю ящик пива и в процессе уборки каждые пятнадцать минут прикладываюсь к банке. Только так - поддерживая постоянно свой тонус на нужном уровне, я могу начать и довести до конца это дело.
  13:59
  Сегодня я не только несу свой крест - сегодня я приму на нем мученическую смерть. Потому что в доме ни пива, ни денег, а между тем откладывать уборку больше нет никакой возможности. Люська наотрез отказалась "приходить в этот хлев", до тех пор пока я не "ликвидирую в квартире свинарник". Да я и сам с большим трудом перемещаюсь по квартире, заваленной выше крыши всяким хламом. Стоит поднять с пола какую-нибудь вещь, как в ту же минуту от нее отделяется целое облако пыли, которая оседает, главным образом, у меня в легких. Кухня до сих пор "украшена" грибными ошметками, плита покрыта толстым слоем засаленной грязи. Раковины, ванна, унитаз - все засрано так основательно, как будто здесь постоем стоял целый полк мародеров. Так что, как это ни печально, но ровно в 14.00 по московскому времени я приступаю к уборке. Если же мое бедное сердце не выдержит этой муки и я не доживу до сегодняшнего вечера - прошу причислить меня к Лику святых.
  15:05
  Собрал с пола, стола, стульев, диванов и т.п. все шмотье и хлам, которые там валялись; все распихал по шкафам и комодам, грязное бросил в стирку, 20% - в помойку. Иду почти по графику.
  16:12
  Разделся до трусов (чтобы потом не стирать одежду). Отдраил кухню (стены, пол, плиту, раковину, подоконник). Вместо пива хлебаю сырую воду (с рефлексом бороться трудно). Из графика выбиваюсь, но не сильно.
  17:02
  Стер пыль со всех горизонтальных поверхностей. Работал в темпе и практически догнал график. Правда, от этой дурацкой воды все время приходится бегать в туалет. Абсолютно бесполезный продукт - вся в унитаз выходит. Пиво гораздо лучше усваивается.
  19:00
  Вымыл полы в комнатах. Слава Богу, на прошлый день рождения Люська подарила мне щетку-ленивку. Как вспомню, как я до этого по два часа ползал по всей квартире на коленях, - в дрожь бросает. Иду строго по графику.
  
  
  19:30
  Последний штрих: отдраил раковину, ванну и унитаз.
  19:55
  Не знаю, каким образом, но половина всей удаленной из квартиры грязи почему-то перешла на меня. Пришлось двадцать минут драить самого себя.
  20:00
  Эх, сейчас бы пивка тяпнуть! Шесть часов пахал! Как какая-нибудь Золушка, едрит твою в печень! Та в награду хоть принца заполучила. А мне - шиш! Сволочная жизнь, едрит твою в печень!
  20:59
  Смотрел передачу. Я офигеваю. В Ульяновске 11 сентября объявили Днем зачатия. В целях повышения рождаемости. У меня дальний родственник живет в Ульяновске. Милый такой дядька, матершинник и хохотун. Звоню узнать, как прошел День зачатия. Многих ли удалось оплодотворить.
  - Да ну их, - говорит, - в болото! Я над своей кажный день, - говорит, - тружусь. Надоело. А тут - праздник. Да еще с погодой подфартило. Чего ее, дома-то сидеть? Взяли с пацанами ящик водяры да на лоно, это самое, природы. На каждого по два пузыря оплодотворили. Эх, хорошо! А детей делать - на кой черт мне эти дети? У меня их и так уже больше, чем в хозяйстве требуется. Ну, будь здоров.
  Эх, до чего несознательный народ живет в этом Ульяновске! Мне бы День зачатия - да я б пол-Москвы осеменил! Только подходи!
  
  22:32
  Из-за святого Иоанна Крестителя у меня снова продуктовый кризис. На хлеб и сыр ушли последние деньги. Из еды в доме осталась лишь горстка почерневшей тертой моркови и два яблока.
  
  12 сентября
  09:43
  Звезды сегодня в игривом настроении и обещают приятные сюрпризы, во всяком случае Водолею. Рыб нынче ожидают жаркие баталии на семейном фронте. В случае отсутствия семьи и брака рекомендуется сегодня его не заключать. И вообще обходить женщин стороной. Что ж, это можно.
  10:21
  Ура! Первый сюрприз: нашел в колонке старый-престарый пакет с рисом. Перемерил - получился почти целый стакан. Думаю, среднестатистический китаец продержался бы на этом запасе неделю - я слышал, они едят этот продукт по одной горсточке (вареного!) в день. Ну, у нас такими порциями удовлетворяются только голуби.
  11:58
  Сварил полстакана риса в малом количестве воды. Сожрал вместе с отваром, по-японски. Говорят, для желудка нет ничего лучше.
  14:32
  Замечательная вещь интернет. Экономит кучу времени и денег. Вот раньше, например, мне довольно часто приходилось мотаться по художественным галереям, выставкам, музеям и прочим экспозициям. Не по своей воле, конечно. Сам-то я довольно равнодушен к искусству. А вот Б.Б. - большой фанат живописи и скульптуры. Правда, его страсть к изобразительному искусству ограничивается всего двумя классическими жанрами. Первый - обнаженная натура, второй - ню. Только вы не подумайте, что я с ним заодно. Я совершенно не разделяю этого эстетства - мне и голой Люськи вполне достаточно. А вот Б.Б. без искусства не может и недели прожить. Чахнет и впадает в меланхолию. Поэтому в прежние времена раз или два в неделю мне приходилось мотаться с ним в музеи и тайком вытаскивать на свет божий, чтобы он мог насладиться своим дурацким искусством. Скользкое мероприятие, между прочим, чреватое неприятностями. Однажды нас таки застукали за этим занятием. Старушка-смотрительница. Как она подобралась ко мне сзади, ума не приложу. Прямо шпионка какая-то, в войлочных тапочках. Как увидала Б.Б., такой подняла хай - хоть святых выноси! Караул, граждане! Эксгибиционист в государственном учреждении! В музее имени Пушкина! Осквернил цитадель искусства, ах он негодяй! А что я сделал-то? Эякулировал на лысину национальному русскому поэту? В общем, составили акт, содрали штраф и выгнали из музея с позором. Но случай, по-видимому, действительно беспрецедентный, потому что мне тут же начали названивать разные люди. Одни предлагали дать интервью, другие - занести в Книгу рекордов Гиннеса. Б.Б., конечно, сразу раскапризничался - хочу, дескать, в Книгу рекордов. Пришлось отдать этому парню кучу бабок, чтобы занес нас в Книгу. Правда, на днях я копался в интернете и в Книге рекордов Гиннеса себя почему-то не нашел. Люська говорит, что меня просто-напросто надули и развели на бабки. Что ж, это бывает. Случается сплошь и рядом. Но это ладно. Я ведь не то хотел сказать. Я хотел сказать, что теперь, когда у меня есть интернет, все стало гораздо проще. В сети выложено огромное множество художественных коллекций, и я скачал для Б.Б. довольно приличное собрание классической обнаженки, так что теперь нам и в музеи ходить незачем. Как только Б.Б. взалкает пищи духовной, я тут же включаю компьютер и устраиваю ему грандиозное слайд-шоу. Сегодня, например, Б.Б. возжаждал Ренуара и битых полтора часа любовался на его бесконечных купальщиц.
  Кстати сказать, у этого Ренуара довольно пошлые вкусы: девки все, как на подбор, толстые, с большими задами и целлюлитом. Таких хорошо трахать, а смотреть на них мало интересу.
  17:17
  Вышел на работу. Мое возвращение не вызвало у коллег ни малейшего энтузиазма. Только Чунга-Чанга (так мы зовем Гальку Дубровских) облегченно вздохнула - она всю неделю меня подменяла. Остальные ограничились равнодушным кивком или просто сделали вид, что не заметили. Ну и черт с ними!
  23:56
  Обычно работа не доставляет мне никакого удовольствия. Мотаешься, как дурак, из кухни в зал и обратно, принимаешь заказы, таскаешь подносы. Чаевые, конечно, мизерные, если вообще что-нибудь оставляют. Но сегодня мне здорово повезло.
  Ближе к вечеру подваливает парочка. Садятся за мой столик. Я на них один только раз взглянул - и сразу понял, что это за птицы. Из той породы, что вечно всем недовольны. Такие без скандала домой не уходят, а слово "чаевые", похоже, им вообще не знакомо.
  Ну, тут, конечно, заводит всех баба. Мужик, тот только поддакивает и головой кивает, в знак согласия. Оно и понятно: попробовал бы он возразить - она бы тут же переключилась и сделала из него котлетку.
  Началось все с того, что она целую вечность делала заказ. Полчаса читала меню, а когда закончила, губки свои поджала этак презрительно и говорит:
  - Это все, что у вас есть?
  А у нас, между прочим, из всех московских ресторанов одно из самых богатых меню. Но я не стал ей этого говорить, с такими чем меньше споришь, тем дольше проживешь. Я просто сказал:
  - Мадам! Когда будете готовы заказать, позовите меня.
  И развернулся, чтобы уйти. Тут она, конечно, опомнилась и сделала заказ - солянка со шпикачками по-берлински. Муженек, этот стопроцентный подкаблучник, взял то же самое.
  После этого все произошло как по писанному. Я уже тогда был готов поставить всю свою зарплату, что будет скандал.
  Приношу заказ, ставлю тарелки на стол. Дамочка берет вилку и начинает копаться в солянке, как будто чего-то там ищет. Потом вдруг швыряет вилку на стол и принимается орать на весь ресторан:
  - Позовите администратора! Вы мне волос в солянке принесли!
  Я гляжу: в солянке действительно наблюдается волос. Только волос этот белесый, впрочем как и сама скандалистка, а у нас в ресторане, наоборот, все или черненькие, или шатены. Повар, Илья Михалыч, тот вообще лысый.
  Хотел я про все это дамочке по секрету рассказать, но тут является Сергей Адольфович собственной персоной и, конечно же, сразу, без лишних слов, набрасывается на меня - дескать, опять, куриная морда, напортачил.
  Я отвожу Сергея Адольфовича в сторонку и доверительно объясняю, что он у нас в ресторане - единственный блондин и если это не его волос, тогда чей же? Но Сергей Адольфович смотрит на меня уничтожающим взглядом и велит принести другую порцию. Клиент всегда прав!
  Я, конечно же, хватаю старую солянку и приношу новую, но по пути я ссыпаю совершенно нетронутое блюдо в полиэтиленовый мешочек и кладу к себе в карман.
  Дома я сожрал эту солянку вместе с волосом - уж очень хотелось кушать. Но меня это ни капельки не беспокоит: что не переварится, то так выйдет.
  
  13 сентября
  10:06
  Может, я действительно идиот? Оказывается, закапывать деньги надо было не под рябиной, а под осиной! Слава Богу, мир не без добрых людей - растолковали. Теперь понятно, почему заклинание не работает.
  10:34
  Проглотил последнюю корку хлеба, взял лопату, пошел откапывать деньги.
  11:41
  Полчаса искал ту рябину. Помню, что в соседнем дворе, а какая конкретно - не отложилось. Темно было.
  12:52
  Мотаюсь по двору, считаю рябины. Насчитал пять штук.
  13:21
  Окопал три дерева - денег нет. Остальные две - в палисаднике возле дома.
  14:01
  Копаю в палисаднике.
  Ну наконец-то. Нашел.
  14:05
  Из окна высовывается морщинистая голова в платочке и начинает орать:
  - Ты чаво тут роешь, черт шебутной?
  Я не растерялся:
  - Да вот, деревья окапываю.
  - С ЖЭКа, что ли? - удивляется бабка и тут же строго прибавляет: - Мои березки тоже давай окапывай. Не то напишу на тебя жалобу.
  15:06
  Целый час не отпускала зловредная старуха - то одно окопай, то другое. Одно утешение - за работу вынесла ломоть хлеба и стакан холодного молока.
  
  
  16:23
  Смотрел передачу. Я офигеваю. А еще говорят: "Деньги на дороге не валяются". Еще как валяются! Целые миллионы. Тут Еремеев Артем Никанорович ехал по федеральной трассе. Глядит - мешки на дороге лежат. А в мешках - пять миллионов российских рублей. Пять миллионов рублей - это, конечно, не деньги. Вот если бы пять миллионов долларов! Артем Никанорович, видно, был того же мнения, потому что деньги эти все до копеечки снес в милицию. Там, конечно, ему сразу сказали, что он, наверное, сумасшедший - нашел на дороге деньги и не прикарманил. Где это видано? Зато в телевизоре нашего водителя сразу записали в герои, по всем каналам только и разговоров, что про благородный поступок Еремеева. Кругом рукопожатия, благодарности, охи-вздохи и разные интервью. А Артем Никанорыч как честный человек так прямо в камеру и сказал:
  - Я же, - говорит, - вез двадцать пять человек рабочих. И хотя они настойчиво предлагали означенную сумму поделить и тихо-мирно разойтись, я, - говорит, - отказался. Слишком, - говорит, - много свидетелей. Наверняка кто-нибудь в пьяном угаре проболтается и тогда жди неприятностей. Не только отберут назад денежки, но еще и посадят.
  Вот, оказывается, какие мотивы сделали нашего Артема Никанорыча героем. Другое дело, если бы он был в той машине один. Вряд ли в тот знаменательный день о нем говорила бы вся страна. А впрочем, если бы я нашел на дороге пять миллионов без свидетелей, что бы я сделал? Ну... думаю... я бы взял немножко, допустим, один миллион, а остальное - как хотите. Хотите - себе берите, хотите - в милицию сдавайте. А мне миллиона вполне достаточно.
  P.S. Вот вам и разница между блогами и настоящим, сокровенным, бумажным дневником. Никогда и ни при каких обстоятельствах я не признаюсь публично или же в интернете (что практически одно и то же), что я прикарманил бы валяющиеся на дороге деньги.
  19:45
  Два часа болтался в "аське". Узнал много интересного. Оказывается, завтра - Семин день, Симеон Столпник. Это такой святой. Сорок семь лет жил в крошечной келье на четырехметровом столпе (столбе, по-нашему). Кому что нравится, конечно. Но это ладно. Главное - завтра по церковному календарю начинается Новый год, и по традиции в новогоднюю ночь надо устраивать торжественные похороны мух, тараканов и блох. Это чтобы в новом году они в вашем доме не заводились. Только все должно быть, как полагается - с настоящими могилами, траурной процессией, плакальщицами и причитаниями.
  P.S. Оказывается, до 14-го сентября мух не бьют, потому что "убить муху до Семина дня - народится семь мух; убить после Семина дня - умрет семь мух".
  19:54
  Идея мне понравилась, так как мух у меня в квартире до черта (видимо, по причине того что я их бью до Семина дня). Тараканов, правда, нету, да и блох не замечается, а вот мух - просто ужас сколько. Как в Булонском лесу. И главное - они все время куда-нибудь не туда залетают. Только откроешь рот, чтобы зевнуть, - глядь, а она уже в горле у тебя трепыхается. Или потянешь носом чересчур сильно - потом неделю будешь сморкаться лапками и крылышками. Одна сволочь даже в ухо ко мне залетела. Она, конечно, сразу захотела вылететь обратно, да не тут-то было. Чтобы вылететь обратно, ей как минимум надо было развернуться. Но глупой мухе это невдомек. Машет своими дурацкими крыльями что есть мочи и только еще глубже в мозг ввинчивается. А у меня от ее жужжания такой грохот в ушах поднялся, как будто мне барабанную перепонку отбойным молотком раскурочивают. Пришлось срочно бежать к едрене фене в поликлинику.
  20:12
  Позвонил Люське. Пригласил на Новый год плакальщицей. Отказалась. Жаль. Придется самому играть роль и плакальщика, и могильщика, и бедного родственника.
  23:50
  Вообще-то гробики для мух полагается вырезать из морковок и репы, но поскольку дома эти продукты на данный момент отсутствуют, а купить не на что, то я решил воспользоваться спичечными коробками. Снаружи обклеил цветной бумагой и украсил кистями. Внутри выстелил туалетной бумагой. Из зубочисток сделал четыре православных креста. Из цветной проволоки сплел венки. Наловил десятка три мух. Рассовал по гробам. Получилось по 6-7 мух на один гроб. Многовато, конечно, ну да ничего, в тесноте да не в обиде.
  23:59
  Оделся во все черное. Сложил гробы вместе с ритуальными принадлежностями в коробку из-под сахара, в другую руку взял старые штаны. Медленно, торжественным шагом, от окна иду к выходу, размахиваю штанами и приговариваю:
  - Муха по мухе, летите мух хоронить.
  И потом:
  - Мухи вы мухи, комаровы подруги, пора умирать.
  И еще потом:
  - Муха муху ешь, а последняя сама себя съешь.
  Потом опять все по новой.
  00:16
  Пройдя таким образом по всем комнатам, я откладываю штаны и беру лопату. Выйдя за порог, похоронная процессия медленно продвигается к лифту, только теперь вместо магических заклинаний я начинаю причитать пронзительным фальцетом:
  - И на что вы меня покинули, сиротинушку? Как я горе свое буду мыкать один-одинешенек? Кто будет ублажать мой слух своим жужжанием? Кто будет ползать у меня по лысине? Кто будет щекотать мне ноздри и доводить до белого каления?
  И так далее в том же духе.
  00:25
  Оказавшись на улице, я сразу же решаю, что наилучшим пристанищем для усопших будет цветочная клумба, которую разбили под своими окнами жильцы первого этажа. На днях здесь весьма кстати распустились десятка два разноцветных астр и несколько гладиолусов. На клумбе и земля будет помягче, да и цветочки тут же произрастают, украшают пейзаж. Прекрасное место для мушиного мемориала.
  
  00:36
  Под заунывные траурные завывания я рою в клумбе четыре симметричных ямки и торжественно опускаю туда гробики с мухами, засыпаю могилки землей, устанавливаю кресты и украшаю их венками. После чего произвожу прощальный троекратный залп из сигнального пистолета системы "пугач". Я уже готовлюсь произнести подобающую случаю слезную речь, когда прямо напротив меня останавливается милицейская машина и трое дюжих служителей порядка обступают меня со всех сторон.
  - Что Вы тут бузите, гражданин? - говорит один. - Людям спать не даете. Двенадцать ночи все-таки.
  - Это Вы сейчас стреляли? - интересуется другой.
  - Прощальный салют по усопшим друзьям, - горестно отвечаю я и демонстрирую публике свои мокрые от слез глаза.
  Менты сразу же смягчаются.
  - У Вас кто-то умер?
  - Питомцы, любимцы, ненаглядные мои...
  - Мы Вам сочувствуем, - говорит длинный и тощий милиционер, по погонам - старший лейтенант. Он подходит вплотную и хлопает меня по плечу.
  - Правда? - Я так хорошо вошел в роль, что без малейшего притворства приникаю к его груди и орошаю милицейский китель слезами.
  - Ну, ну, - утешает меня старлей. - А кто умер-то?
  - Мухи мои любимые: Коля, Толя, Поля, Маша, Даша, Глаша, Наташа, Параша, Тоня, Соня, Моня, Тихоня, Галя, Валя, Краля, Котя и Мотя. Эх, Мотя, Мотя! Зеница ока моего!
  Старлей отдирает меня от своей груди и многозначительно переглядывается с товарищами. Те в один голос вопрошают:
  - Пьян?
  Старлей отрицательно качает головой и шутливым тоном осведомляется:
  - Это что же - эпидемия случилась у Ваших мух?
  - Так точно. Бубонная чума. - Я сокрушенно киваю головой и истерично всхлипываю.
  При слове "чума" доблестные стражи порядка моментально снимаются с места, и уже через минуту их автомобиль, окутав меня облаком вонючего газа, скрывается за поворотом.
  - С Новым годом! - запоздало кричу я им вдогонку, а про себя радуюсь, что так ловко от них отделался.
  Но соседи! Каковы хамы, а? У человека горе, а они вызывают милицию!
  
  14 сентября
  09:45
  Вот черт! Опять встал не с той ноги. Это в Новый-то год! Дурной знак.
  09:49
  Я наблюдаю за собой уже почти месяц, и мало-помалу вырисовывается такая пошлая закономерность. Когда я встаю с левой ноги, весь день хожу смурной и недовольный, да и неприятности в такие дни случаются гораздо чаще. Но почему я спросонья все время сбрасываю ноги на левую сторону, а не на правую? Ведь свободного места достаточно и тут, и там. Для меня это просто загадка. Наверное, по привычке. А может, для человека естественно после пробуждения обратить свой взор к свету? Надо, пожалуй, вот что сделать. Надо придвинуть кровать вплотную к окну - тогда я просто вынужден буду спускать ноги на правую сторону (естественно, при этом первой коснется пола правая нога, а не левая).
  09:59
  Передвинул кровать. Тяжелая, собака. Двухспальная. Зачем мне двухспальная кровать?
  11:34
  Завтра в девять утра полнолуние, а после этого Луна пойдет на убыль. Сегодня последний день, когда можно делать заговоры на деньги. Надо воспользоваться случаем и "поджарить" пару-тройку пятаков. Давно хотел, да все недосуг было.
  11:56
  Настоящих пятаков у меня, конечно, не имеется, но, к счастью, "жарить" можно любые монеты. В алюминиевую кружку настрогал восковую свечку, поставил на огонь. Кинул в расплавленный воск три пятирублевых монеты. Варил до готовности.
  12:06
  Достаю шумовкой по одной монете и над каждой денежкой нашептываю:
  - У Бога райский сад. У дьявола кипящий ад. Ты кипи, свеча, кипи, ты богатство мне копи. Пока денежка при мне, богатство приидет ко мне. Ангел стоит у райского сада, дьявол стоит у кипящего ада. На мое дело не будет отдела. Замыкаю. Запираю. Убираю. Аминь.
  Б.Б. тонким голоском подтягивает:
  - Алилуйя-я!
  12:10
  Облитые воском монетки завернул в туалетную бумагу и положил в кошелек. И тут же почувствовал, как на меня снизошла благодать Божия. На душе стало вдруг покойно и радостно. И как будто молнией пронеслась в голове мысль, что именно эти лепешечки принесут мне долгожданное богатство и материальное благополучие.
  13:17
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Не знаю, как вы, а лично я давно заметил, что человек сам является причиной большинства своих бед. Например, в наших болезнях, как правило, виноваты мы сами. Мы едим черт знает что, постоянно обжираемся, мало двигаемся, пьем водку, курим табак, не делаем по утрам зарядку, переживаем по пустякам...
  - И мало трахаемся, - убежденно говорит Б.Б.
  - Отвяжись.
  Все ваши враги, вместе взятые, при всем желании не смогут причинить вам столько вреда, сколько причините себе вы сами (по недомыслию) или ваши родные и близкие (из самых лучших побуждений). Однако ущерб, который мы наносим себе и друг другу, не идет ни в какое сравнение с тем, что мы сделали со Средиземным морем.
  А было все так. Знаете, есть такие комнатные рыбки, их еще сажают в аквариум. И они там плавают. Уже одно это само по себе есть сущее недоразумение и попрание всех законов природы. Рыба должна плавать в реке или жариться на сковородке. В доказательство этой мысли приведу такое соображение. Когда любители комнатных рыбешек захотели украсить свои аквариумы какими-нибудь водорослями, оказалось, что ни один существующий в природе вид не желает жить в стеклянных банках. Все известные водоросли дружно дохли, доставляя любителям неисчислимые огорчения. И тогда любители решили: а ну их в попу! Сами выведем. Не можем же мы допустить, чтобы наш подводный пейзаж составляли голые камни. Скучно плавать, когда одни голые камни. И вот наши любители вывели новую водоросль, которую назвали "Каулерпа Токсифолия". Благодаря своей необыкновенной красоте Каулерпа очень скоро завоевала весь мир. То есть любители приходили от нее в такой бешеный восторг, что ни один уважающий себя аквариум не обходился без этого украшения. Но только проходит какое-то время, и из банок и аквариумов Каулерпа выходит на свободу. Как это случилось, никто не знает. Наверное, какой-нибудь дотошный любитель и рьяный поборник чистоты прополоскал свою склянку в Средиземном море и маленький кусочек этой водоросли оторвался и опустился на дно. Так ли это было или нет, науке неизвестно. Однако мы знаем, что очень скоро Каулерпа разрослась на многие километры; остается лишь добавить, что при этом погибла вся прежняя подводная растительность, а также шестьсот видов рыб и беспозвоночных, которые этими растениями питались. Оказалось, что эта гадюка Каулерпа - самое ядовитое растение на Земле. Притом она крайне агрессивна и по части экспансии - непревзойденная мастерица. Она может уцепиться за якорь какого-нибудь судна, и если это последнее доставит хоть малюсенький кусочек Каулерпы в то место, где ее еще нет, то она моментально пускает корни и разрастается.
  Как только ученые все это узнали, они первым делом дали Каулерпе новое имя - "Водоросль-убийца". Потом стали спорить, насколько она опасна и что с ней делать. Наконец они решили, что Каулерпу надо уничтожить. И вот на дно морское спустилась целая армия водолазов-колхозников - с тяпками, граблями и вилами. Они пропалывали дно, как грядку со свеклой, да только все впустую - вместо одной уничтоженной водоросли тут же вырастали десять новых. Тогда они набросились на эту гидру с сухим льдом в надежде выморозить ее теплолюбивую сущность. Но и это испытание оказалось ей по плечу. Тогда они опустили на дно гигантский пылесос, пытаясь высосать ее из грунта с помощью вакуумной тяги. Но и тут Каулерпа их побила. А между тем время шло и мало-помалу Водоросль-убийца захватила все Средиземное море. И теперь есть только один способ от нее избавиться - запустить в море миллион тропических слизней. Тропический слизень - единственный в мире антагонист Каулерпы Токсифолии, к тому же презабавное существо. Он питается Каулерпой по принципу "А что не съем, то понадкусываю". То есть эти поганые листья он и в рот не берет, а просто протыкает стебель своими острыми клыками и высасывает из него весь сок. Что до меня, то я эту идею не приветствую. Что Каулерпа, что слизни - один хрен татаро-монгольское нашествие. А я, братцы мои, предлагаю идейку посолидней: Средиземное море спустить, дать этой гадине сдохнуть, после почистить дно экскаватором и снова залить водой.
  19:54
  На работе все, как обычно: клиентов много, чаевых мало. Вообще в этой малокультурной стране идея оставлять чаевые приживается медленно и с большим трудом. Россияне весьма неохотно расстаются с денежными знаками. Другое дело, когда они видят перед собой большие сиськи и аппетитные попки, тут они, конечно, могут раскошелиться. И в этом смысле женская половина нашего коллектива имеет неоспоримые преимущества. Возьмите Ленку Колобову и Майку Черных - девки ежедневно огребают тонны денег. Трясут своими силиконовыми буферами - и хрустящие банкноты сыплются на них, как манна небесная. Эх, надо было мне родиться женщиной!
  - А как же я? - Б.Б. обиженно надувает губы. - Если бы ты родился женщиной, меня бы не было!
  - Ну почему же? Если бы я был женщиной, ты был бы моей правой сиськой. Или левой. И у тебя была бы сестричка-близнец.
  - Типун тебе на язык! - в гневе кричит Б.Б. и с оскорбленным видом замолкает.
  Ну так вот, что я хотел сказать-то. Бабы всегда, со времен Древнего Египта, с помощью своих прелестей добивались всего, чего хотели: власти, денег, любви, мирового господства... Возьмите эту проститутку Клеопатру. Если бы Юлий Цезарь не пал жертвой коварного заговора, эта сучка правила бы всей Римской империей! Но Цезаря убили, и тогда она переключилась на Марка Антония и в буквальном смысле превратила его в свою комнатную собачку из породы "римских консулов".
  23:57
  До зарплаты моя единственная статья дохода - чаевые, и эта статья очень и очень меня огорчает. Например, того, что я получил сегодня, хватит разве что на проезд в метро (или на плавленый сырок "Дружба"). Но поскольку в метро я езжу бесплатно, пожалуй, куплю себе на завтрак сырок. Что же касается ужина, то его придется добывать в собачьем ведре - так мы называем огромный резервуар, куда сваливаем объедки. У нас из собачьего, в основном, берут для животных, ну а я, когда совсем на мели, иногда нахожу что-нибудь для себя. Но только самое лучшее. Например, каких-нибудь там обкусанных или грязных кусков я никогда не беру - брезгую. Люська говорит, что при моей непомерной брезгливости я обречен вечно испытывать муки голода, а она обречена вечно одалживать мне деньги.
  
  15 сентября
  08:34
  Сегодня встал с правильной ноги. Ура! По стенке бегает солнечный зайчик, настроение отличное. Хотел даже сделать зарядку, но после подумал, что надо экономить энергию, т.к. в доме хоть шаром покати. Кроме купленного вчера сырка "Дружба", жрать абсолютно нечего.
  
  
  08:47
  Вместо зарядки сделал дыхательные упражнения по системе индийских йогов: вдох через одну ноздрю, выдох через другую. Зарядился праной по самую макушку. Чувствую бешеный прилив энергии.
  09:00
  Вот черт! Совсем забыл - сегодня же полнолуние! Ровно через двенадцать минут, между прочим. Надо срочно принимать меры.
  09:01
  Едрит твою в печень! В стакане-то пусто! Вода испарилась! А впрочем, оно и понятно - жарища стоит не хуже чем летом. И окна все, как назло, выходят на южную сторону. Ладно, тогда ногти.
  09:09
  Помчался на улицу. Нашел перекресток четырех дорог (пешеходных, конечно). Скинул штиблеты, стригу ногти. Граждане глазеют, дети хихикают и тычут пальцами. Дворники угрожающе размахивают метлами.
  09:21
  Быстренько состриг ногти на ногах и руках. Получилось грамм сто, не меньше. Ссыпал все в ступку, растер и торжественно развеял по ветру.
  09:26
  Пока я возился со своими ногтями, кто-то упер у меня ботинок. Ботинок стоптанный, драный, засаленный. Такой туфлей даже бомж погнушается - нет, все равно скоммуниздили. Что за люди, прости Господи! Вор на воре сидит и вором погоняет!
  09:40
  Ковыляю домой в одном башмаке. Настроение так себе.
  09:57
  Ага! Вот и воришка обнаружился! Здоровенная черно-рыжая овчарка удобно устроилась под кустом орешника и точит зубы о мою подметку! Я бесстрашно бросаюсь к собаке:
  - А ну, отдай!
  Но пес моментально отпрыгивает в сторону и ложится под соседний куст. Он продолжает сосредоточенно жевать мою обувь, время от времени бросая на меня подозрительные взгляды.
  Но я тоже не робкого десятка, в особенности когда речь идет о моей собственности. Я стаскиваю с левой ноги остатний башмак и запускаю им в наглого хищника. Не ожидавшая такого поворота событий, собака обиженно взвизгивает и, на секунду забыв о своей добыче, отскакивает в сторону. Я делаю бешеный рывок и буквально падаю грудью на свою вновь обретенную обувь. В этот момент откуда ни возьмись появляется разгневанная хозяйка. Она, видите ли, видела, как я швырял в ее "бедненькую маленькую пусеньку" свои "грязные вонючие штиблеты". Пес жалостно трется мордой о хозяйские ноги и получает свою долю ласки и утешения, в мою же сторону летят испепеляющие взгляды и брань, достойная отпетого кабатчика. Я говорю:
  - Перестаньте ругаться. А лучше наденьте на вашу морду намордник, как и положено по закону, тем более при вашей склонности совершать грабительские налеты на мирное население.
  После этих слов дамочка совершенно звереет и кидается на меня с кулаками. Собака пугается и от греха подальше прячется под куст. Я тоже пугаюсь и пытаюсь убежать от этой сумасшедшей, но метров через пять падаю, потому что за светской беседой не успел толком завязать шнурки. Тут этот милый песик бросается на мое лежащее в партере тело и начинает рычать и хватать за одежду. Наверное, он думает, что я с ним играю, и рычит для поддержания разговора, но эта здравая мысль почему-то не приходит мне в голову. Я ору благим матом и одной рукой прикрываю голову, а другой пытаюсь защитить Б.Б. Тут наконец эта дура начинает понимать, что дело пахнет судом; она оттаскивает от меня свою "пусеньку" и сажает ее на поводок. А я отряхиваюсь и иду домой, на ходу подсчитывая причиненный ущерб.
  10:59
  Дома пришлось мыться с головы до ног и стирать одежду.
  11:54
  От всей этой беготни и дурацких перипетий проголодался ужасно. А на завтрак у меня имеется один единственный сырок "Дружба". Чтобы извлечь из пищи максимум калорий, откусываю сыр маленькими кусочками, запихиваю под язык и рассасываю. Как ни странно, голод утолил. Только вот надолго ли?
  14:21
  По случаю хорошей погоды пошел прогуляться в парк. Когда переходил улицу, на проезжей части нашел сто рублей. Одной бумажкой. Ура! Заклинание подействовало! Правда, не знаю, какое. А может, это не заклинание, а ногти. Эвон какие длинные были - как у тигра. Грамм двести настриг, не меньше.
  14:58
  Купил батон хлеба и три сырка "Дружба" впридачу. Дома немедленно сделал три бутерброда и сожрал, не рассасывая.
  16:17
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Оказывается, человеку катастрофически не хватает мозгов. Каждой, я извиняюсь, извилине приходится поручать кучу разных заданий, причем настолько разных, что голова кругом идет. Например, один и тот же крошечный участок мозга отвечает за боли в кишечнике и одновременно следит за тем, чтобы при виде какой-нибудь гадости вы испытывали полноценное, лучше даже сказать - полномасштабное, отвращение. Натурально, при такой организации труда неизбежны всякие накладки. Это все равно что на один пульт присобачить две одинаковые кнопки: одна, допустим, запускает космический корабль, а другая открывает сливной клапан в унитазном бачке. И на обеих написать слово "пуск". Даже самый лучший оператор (особенно если он пьян) запросто может эти кнопочки перепутать и вместо космической ракеты запустить на околоземную орбиту чьи-нибудь экскременты. Так же и у нас. Если при виде совершенно нормального, законного зрелища (например, купающиеся устроили на пляже помойку) у вас возникает чувство отвращения - знайте, что у вас просто мозги набекрень и вместо кишечного недомогания сигнализируют черт знает что. Или обратно - если при виде какой-нибудь гадости вместо отвращения у вас вдруг схватило живот, диагноз тот же - вам нужна пересадка (а еще лучше - дополнительная посадка) мозга.
  21:56
  Вечер тусовался в интернете. На женских форумах. Презабавные существа эти бабы. На какой форум ни сунься - какая у них главная тема? Измена мужа. Только этим и озабочены. Причем все, в один голос, мужиков ругают, бросают, разводятся и вообще рыдают и убиваются. И только одна нашлась здравомыслящая - некая Nastyona. Эта говорит:
  - У меня муж ходит налево, причем регулярно. Я об этом знаю и отношусь спокойно. Ну что сделаешь, если у него натура такая? Главное, чтобы не принес в дом заразу.
  Вот это я понимаю - настоящая женщина!
  22:43
  На ужин доел остатки хлеба и слопал два сырка "Дружба". Хорошо, но мало.
  
  16 сентября
  08:37
  И зачем я пододвинул кровать к окну? Вот идиот! Ночью неожиданно похолодало и из открытой форточки мне надуло. Встал хоть и с правой ноги, но больной в доску. Насморк, горло, озноб - все симптомы налицо.
  08:42
  Передвинул кровать обратно на середину комнаты. Лежу трясусь с головы до ног. Зубы стучат, ноги чечетку выбивают. Ко всему еще и дыхание закрылось. Рот раскрыл и ловлю воздух - как рыба на пляже.
  10:55
  Озноб прекратился - поднялась температура. Вызвал врача на дом. Лежу страдаю. Попробую немножко поспать.
  14:21
  Сволочные соседи. Которые снизу. Уже три часа не переставая гоняют музыку. На всю катушку. Хрен тут заснешь! Я уж и в пол стучал, и по батарее - все без толку.
  15:49
  Пришла врачиха. Послушала, пощупала пульс, велела сказать "А-а". Потом зачем-то оттянула резинку и заглянула в трусы. Б.Б. мгновенно приосанился и подмигнул. Больничный дала на пять дней. Б.Б. важничает и чванится, говорит, что его "неотразимые чары" действуют на женщин безотказно.
  17:12
  Внизу радио так и не выключали, орет на весь дом. Изверги. Тут человек болеет, а они поспать не дают.
  18:32
  Пришла Люська, принесла еду и лекарство (антибиотик). Говорит, через месяц у него выходит срок действия, так чего пропадать продукту. Благослови, Господи, эту женщину! Если бы не Люська, я бы уже давно подох от голода и болезней.
  19:48
  Целый день, гады, гоняли музыку. У меня аж голова разболелась. Ну, я вам покажу!
  19:57
  Пошел насс...л в лифте. Другой раз будут знать, как музыку включать. Скоты.
  20:23
  Маленько подумал. Решил, что принятых мер недостаточно. Пошел выкрутил в лифте лампочку. Чтоб понятней было.
  
  17 сентября
  10:45
  Самочувствие так себе: нос заложен и горло дерет. Температура - 37,5.
  11:30
  Попытка прополоскать горло чуть не закончилась летальным исходом - чертов эвкалипт попал в дыхалку. Кашлял и хрипел, пока пена изо рта не пошла. Но отдышался все-таки. Выжил, едрит твою в печень. На зло врагам.
  21:17
  Соседи, гадюки, опять целый день гоняли музыку. На полную. Видать, ничего не поняли. Что ж, придется еще раз людям объяснить, как следует себя вести в порядочном обществе.
  21:26
  Спустился вниз. Накидал гадам в почтовый ящик окурков и куриных костей. В лифте на всякий случай тоже насс...л. И лампочку выкрутил. Это затем, чтобы была логическая взаимосвязь с предыдущим актом возмездия. Теперь уж должны допереть, что от ихней музыки у меня голова болит.
  
  18 сентября
  19:09
  Все еще болею. Весь день валялся в постели.
  21:17
  Во козлы! Снова радио врубили. Ничего люди не понимают, хоть кол на голове чеши. Ну что ж, раз язык жестов им недоступен, придется прибегнуть к словам. Не зря же, в самом деле, Господь вложил в наши уста язык и научил грамоте.
  21:43
  Тихонько спустился на шестнадцатый этаж, прокрался к ихней двери и мелом написал общеизвестное слово из трех букв. Сорок четвертым кеглем. В лифте насс...л, лампочку выкрутил. В почтовый ящик кинул дохлую лягушку. Это все - для преемственности.
  
  19 сентября
  12:12
  Сегодня мне приснилась голая Мона Лиза. Кисти Леонардо да Винчи. А дело было так. Мы с великим мастером сидели в каком-то кабаке и тихо-мирно ударяли по банке. Я ему говорю:
  - При всем уважении, - говорю, - Лео, я тебе просто удивляюсь. Все люди как люди - рисуют бабу, какой она должна быть - обнаженной. Возьми, к примеру, Тициана, или Боттичелли, или даже Джорджоне. В этом вся суть гуманистического искусства. Художник видит правду жизни и рисует ее на своих картинах. Голую правду и ничего больше. А какая правда в женщине? Бедра и буфера. А ты их скрываешь под модными тряпками и "загадочной" улыбкой. Я эту загадку до сих пор разгадать не могу: чего это твоя Мона Лиза улыбается и какой мне от этого прок?
  Лео отвечает:
  - Да трахнули ее хорошенько, вот и улыбается.
  Я говорю:
  - Я так и думал. Но я, - говорю, - не хочу быть сторонним наблюдателем, я хочу сопереживать персонажу. А как сопереживать женщине, если она в одежде?
  Лео говорит:
  - Это не проблема. Сейчас я тебе ее раздену.
  И, установив на мольберте чистый холст, мастер начинает рисовать. Минут через тридцать-сорок он швыряет кисть, падает на стул и одним махом выпивает поллитровую кружку пива. А голая Мона Лиза выходит из картины и, слегка покачивая бедрами, подходит ко мне. Улыбаясь своей "загадочной" улыбкой, она сперва изображает виртуозный танец живота, потом садится ко мне на колени и исполняет средневековую любовную прелюдию. А еще потом отводит меня в заднюю комнатушку, где у стены стоит древняя кровать с массивными лакированными стойками, увенчанными львиными головами. Мы ложимся на это доисторическое ложе, и в ту же минуту на нас ссыпаются целые полчища то ли клопов, то ли блох, то ли еще каких кровососов - пес их разберет. Дама, привычная к такому антуражу, от их укусов только еще больше заводится. Но я, избалованный благами цивилизации, никак не могу сосредоточиться на главном. Я верчусь, как сукин сын, хлопаю себя по всем местам и расчесываю в кровь свежие укусы. Не дождавшись взаимности, Мона Лиза начинает исполнять соло, но попадает под мою горячую руку, после чего сдается и с оскорбленным видом покидает помещение. Почесываясь на ходу, я бегу за ней, только поздно - дамочка уже сидит в своей картине в томной позе, которую несколько портит здоровенный фингал под глазом. Мастер Высокого Возрождения бегает взад и вперед по залу, отчаянно матерясь и жестикулируя. Он кидается на меня с кулаками, крича, что я "испортил его шедевр". В свое оправдание я лепечу что-то про экологию, но Лео с криком "Не смей сквернословить при даме!" отработанным ударом бьет меня по яйцам, и я теряю сознание.
  Очнулся я уже в своей постели.
  12:20
  Б.Б. стонет и плачет, жалуясь на "опоясывающие боли". Я говорю:
  - Не валяй дурака, это всего лишь сон.
  Однако я и сам немало удивлен такому исходу, никогда бы не подумал, что соприкосновение с искусством может закончиться Членовредительством.
  15:34
  Медленно, но верно иду на поправку. Горло не болит, дышу в две ноздри, температура спала.
  20:34
  Весь день валялся в постели, глазел в потолок и считал мух. Хорошо! Кстати сказать, после "новогодних" похорон их популяция значительно сократилась.
  21:17
  Соседское радио наконец-то заткнулось. Не знаю, что конкретно, но помогло! Весь день в доме тихо, как на кладбище. Может, они съели дохлую лягушку и сами подохли?
  
  20 сентября
  08:59
  Сегодня снова встал с левой ноги. Пока болел, я за этим, конечно, не следил. Во-первых, не до того было, а во-вторых, я целыми днями валялся в постели, то есть, строго говоря, вообще не "вставал". Но, как показал сегодняшний опыт, проблема как была, так и осталась.
  09:32
  Развернул кровать ногами к стене, головой - под люстру. Теперь окно у меня справа, и если во всем виноват солнечный свет, то теперь, по идее, я должен сбрасывать ноги на правую сторону. Поглядим.
  12:00
  Два часа проторчал в поликлинике. Выписали. С завтрашнего дня.
  12:45
  Позвонила Ленка. Велела до двух забрать посылку. Господи, иже еси на небесех, да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, да будет воля Твоя, яко же на небеси, и на земли! Возношу Тебе, о Всемогущий, мою бесконечную благодарность и хвалу! Слава Тебе, Господи! Слава Тебе! Ныне и присно и во веки веков! Аминь.
  Посылка, конечно, от матери. Маман проживает на Камчатке, а Ленка довольно часто туда летает (она стюардесса). Несколько раз в году моя родительница, обуреваемая не то материнскими чувствами, не то комплексом вины, присылает мне литровую банку красной икры. Самой натуральной, притом свежезасоленной и без консервантов.
  С мамой я общаюсь мало, особенно после того как она уехала на Камчатку провести отпуск и больше в Москву не вернулась. В свое оправдание она напирает на то, что оставила мне трехкомнатную квартиру. "Ты разве не рад, что у тебя теперь своя квартира?" Квартире я, конечно, рад. Но все-таки в душе остался какой-то осадок.
  
  
  13:45
  В Ленкину дверь я постучался уже через сорок минут после звонка. Бежал всю дорогу: до остановки бежал, по эскалатору бежал, по перрону бежал, от метро до дома бежал. И не потому, что боялся опоздать, а потому что кишки от голода слиплись. При одной мысли о жирных, лоснящихся, вызывающе красных бутербродах мой рот наполняется слюной, а желудок начинает переваривать собственные кишки.
  Открыл Ленкин хахаль; без лишних слов сунул мне в руки сверток и тут же захлопнул у меня перед носом дверку. Ну и манеры! А впрочем, черт с ним!
  14:11
  Из метро позвонил Люське. Велел бросить все и немедленно мчаться ко мне, прихватив три батона хлеба и две пачки масла.
  15:00
  Задыхаясь от бега, ворвался в квартиру. Люська сидит на кухне. Четырнадцать кусков белого хлеба, аккуратно нарезанных и намазанных маслом, безупречным мозаичным кругом расположились на большом блюде с крупными розовыми цветами. Со словами "только, пожалуйста, побыстрее" отдаю Люське сверток, а сам снимаю обувь и бегу в ванную мыть руки.
  15:20
  После шестого бутерброда взял таймаут. Откинулся на спинку дивана, закрыл глаза, наслаждаюсь сытостью и смакую воспоминание о божественном вкусе. Люська от меня отстает - всего лишь четвертый приканчивает.
  
  15:50
  Люська удовлетворилась четырьмя бутербродами. Остальные сожрал я.
  18:48
  Я уже давно заметил: после красной икры секс - совершенно потрясающий. Ощущения обостряются, потенция возрастает, силы удваиваются, сперма фонтанирует до потолка. Помню, по телеку говорили, что икра содержит всю таблицу Менделеева и кучу витаминов и аминокислот впридачу. Живительный продукт.
  19:30
  Люська ушла весьма довольная. Полтора батона и пачку масла оставила мне как более нуждающемуся. Икру на вынос брать отказалась. Золотое сердце!
  21:17
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Семилетнему эпилептику оттяпали левое полушарие мозга - и он выздоровел! (Я всегда стоял за радикальные методы.) Но этого мало. Все думали, что после операции он будет дрыгать только одной ногой и видеть только одним глазом - ничего подобного! Все органы у парня функционируют нормально. Мальчишка вполне себе адекватно стреляет из рогатки по голубям и время от времени даже попадает!
  Братцы мои, а ведь это сенсация. Прорыв в будущее и прекрасная возможность спасти менталитет вырождающейся русской нации. Вы хоть представляете себе, какой процент дебилов разгуливает по просторам нашей необъятной родины? Я вам скажу. Каждый пятый ребенок рождается с отклонениями. А ведь всего и делов - пересади дебилу половинку мозга от здорового, и оба будут жить долго и счастливо. Я сам готов пожертвовать свое левое полушарие самому тупому российскому олигофрену (правым я чаще думаю).
  21:20
  Я так возбудился от этой мысли, что немедленно позвонил Люське. Люська сказала, что если кто и нуждается в пересадке мозга, так это я. Я сказал "сама ты дура" и бросил трубку.
  
  21 сентября
  09:22
  Что за черт! Опять встал не с той ноги. Теория солнечного света отпадает. Видимо, не свет меня тянет налево, а банальная сила привычки.
  09:39
  Вернул кровать в прежнюю позицию - головой к стене. К ночи что-нибудь придумаю.
  10:17
  На завтрак съел семь бутербродов с икрой. Хорошо!
  12:57
  Пошел прогуляться в парк. Всю дорогу предельно внимательно смотрел под ноги - не завалялась ли где денежная купюра. Глаза сломал, но не нашел ни копейки. Обидно!
  13:40
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Оказывается, в осенне-зимний период у людей возникает повальная депрессия. Из-за отсутствия солнца и короткого светового дня. А я-то думал, почему каждую зиму меня одолевают суицидальные порывы. Оказывается, это сезонная депрессия. Спасибо телевизору - разъяснили. Говорят, большинство людей заедают эту депрессию тортами, сладкими булками и шоколадом. С научной точки зрения это оправданно, однако в конечном итоге эта сомнительная привычка может привести к всенародному ожирению. Медики предлагают вместо тортов завернуться в белую простыню и двадцать минут смотреть на свет белой лампы. Что-то я сомневаюсь, что кто-нибудь променяет "Птичье молоко" или "Полет" на какую-то там лампу. Завернуться в простыню и есть торты - это еще можно. Что касается меня, то я для поднятия настроения пью пиво. Но, как оказалось, и это неправильно, т.к. в пиве нет сератонина (это гормон счастья). Поэтому пиво приходится пить до полной потери сознания - тогда оно, действительно, начинает действовать (в смысле счастья). А по науке, братцы, от сезонной депрессии надо принимать красное вино, а закусывать лососем, фаршированным миндальными орешками и арахисом. Медики говорят, что после такого блюда от счастья будешь прыгать до потолка и писать кипятком. А если при этом еще завернуться в белую простыню да засветить белую лампу...
  13:54
  Звонила Ленка. Интересовалась, звонил ли я матери, чтобы поблагодарить ее за икру. Стыдно признаться, но я был так увлечен поеданием самого продукта, что начисто забыл обо всем остальном.
  13:59
  Позвонил родительнице. Обменялся с маман десятком ничего не значащих фраз. С облегчением положил трубку. Кажется, она тоже. Странные у нас все-таки отношения.
  14:21
  На обед съел пять бутербродов с икрой. На этом хлеб и масло закончились. Оставшуюся икру доел ложкой.
  20:32
  На работе без перемен. Вечером подвалила целая компания японцев - все в строгих костюмах и при галстуках. Офисные крысы. Чего-то лопочут, а чего - не разберешь. Один только, видать, хорошо говорит по-русски. Он и заказывал. Сначала прочитал всем меню - от корки до корки. Потом каждого индивидуально опросил - что кому приглянулось. Потом они ели и пили. Главным образом, конечно, пили. Ну и нализались эти граждане страны Восходящего солнца! А я-то думал, что хуже русских пьяниц в мире нету. Оказывается, есть - японцы.
  23:54
  Вот дурдом! Япошки так нализались, что их пришлось эвакуировать на такси. За всей этой суматохой я не успел пересчитать деньги, а потом выяснилось, что они не только не оставили чаевых, но даже не оплатили полностью свой счет! Не со зла, конечно. Видимо, от выпитого у людей крыша съехала.
  Сегодня опять ужинаю из собачьего ведра. Надо чего-нибудь прихватить и на завтрак.
  23:59
  С левой стороны от кровати поставил большой тазик с водой. Ложусь спать.
  
  22 сентября
  09:30
  Очередная попытка встать с левой ноги закончилась "запланированной" катастрофой. Я угодил ногами в воду, не удержал равновесия и опрокинулся на пол вместе с тазиком.
  10:11
  Полчаса матерился и чертыхался, пока собирал в спальне воду, отжимал пижаму и развешивал намокшее покрывало. На самом деле все эти большие и маленькие неприятности будут только способствовать скорейшей выработке условного рефлекса. Подсознание впитает весь этот негатив, и, когда в следующий раз я попытаюсь встать "налево", в мозг поступит предупредительный сигнал: "Опасность! Туда нельзя!" Но тут, конечно, нужно терпение и время.
  10:50
  Смутная идея, которая в последние дни незримым призраком витает вокруг меня день и ночь, наконец-то материализовалась и оформилась в руководство к действию. Живем, блин, в Эру Водолея, а Водолеям жрать нечего! Пора положить этому конец.
  11:00
  Позвонил Люське. Подруга готова одолжить свой парик (у нее остался после химии), кое-какую одежду и туфли, а также косметику, дезодорант и духи. Остается только потренироваться в имитации бабского голоса. Это нетрудно. Помнится, в школьные годы я частенько пародировал учителей и директрису. Ребята смеялись, говорили, что похоже.
  
  12:38
  Приехала Люська. Помахала у меня перед носом парафиновыми пластинами и заявила, что для начала мне надо "войти в образ". Не подозревая подвоха, я согласился.
  14:20
  Битых два часа рыдал и плакал и лез на стенку. Но Люська была неумолима:
  - Хочешь быть женщиной - терпи.
  Содрала с меня весь, я извиняюсь, волосяной покров. Как я теперь с бабами буду трахаться? Задразнят ведь, едрит твою в печень. Люська смеется сквозь зубы и качает головой:
  - Зато посмотри, какой он теперь большой!
  Я подошел к зеркалу и ахнул. Б.Б. подрос чуть ли не в два раза. Кто бы мог подумать! Я улыбаюсь и шутливо говорю:
  - Смотри! Ты у меня теперь большой мальчик и должен вести себя соответственно.
  Б.Б. сразу напыжился и заважничал.
  14:45
  Наскоро перекусили принесенными Люськой плюшками (по штуке на брата).
  15:58
  Никогда не думал, что дамский макияж - такая морока. Во-первых, отнимает кучу времени. Во-вторых, такое ощущение, что тебе все поры забили оконной замазкой; лицо не дышит, ресницы тяжелые, бровей почти не осталось, веки чешутся... Просто кошмар! И как бабы это все терпят?!
  
  16:21
  Примерили парик. Получилось нечто странное: эффектная блондинка с лошадиными чертами лица. Нос выдается чуть больше, чем хотелось бы, рот для порядочной дамы несколько крупноват, подбородок слишком массивный - как у гладиатора, про шею я вообще молчу. От этого мутного зрелища я несколько упал духом, но Люська только отмахнулась. Говорит, что все эти мелкие недостатки мы компенсируем большими сиськами и аппетитной попкой.
  - На твою лошадиную рожу никто даже не посмотрит! А если ты еще будешь улыбаться во всю свою лошадиную пасть, аншлаг будет полный, зуб даю.
  17:09
  Этот долбаный парик меня доконал. Такое ощущение, что голову засунули в духовку. Пот льет с головы ручьями, спина вся мокрая, аж до самой ж...пы! Но хуже всего то, что потом размыло макияж! Вот незадача!
  18:01
  Побрили голову под ноль. Стало несколько легче.
  18:21
  Мучения, которые я испытывал до сих пор, - ничто в сравнении с каблуками. Хождение на каблуках - это хождение по мукам. На все мое нытье Люська отвечает истерическим смехом:
  - Походи, - говорит, - в туфлях пару суток - привыкнешь.
  19:37
  Юбку кое-как натянули, а вот с сиськами пришлось повозиться. Ерзают, собаки, и все норовят съехать на бок, особенно когда начинаешь что-нибудь делать руками. Пришлось зафиксировать лифак лейкопластырем.
  20:05
  Ну наконец-то! Кажется, все готово. Юбка обтягивает мой зад, как боевой барабан. Заманчивый вырез блузки открывает сексуальные глубины, из которых то и дело выныривает то одна сиська, то другая. Обе невероятных размеров. Но до совершенства еще далеко, ох как далеко. Люська говорит, что пока что я похож на солдафона в юбке. И если я не выработаю элегантную сексуальную походку и призывные покачивания бедрами, то ничего у меня не выйдет.
  23:00
  Люська давно ушла, а я как ненормальный хожу туда-сюда по квартире, повожу плечиками (то бишь плечищами) и безостановочно верчу задом. Время от времени прочищаю горло и "беседую" с воображаемыми клиентами Люськиным голосом.
  23:32
  Устал как собака. Ноги гудят, суставы ломит, морда зудит и чешется от косметики, глаза слезятся. На сегодня, пожалуй, хватит. Смываю с рожи штукатурку и ложусь спать. Даже ужинать не буду. Тем более что есть особо и нечего.
  23:55
  Я был так поглощен процессом своего перевоплощения в женщину, что совсем забыл о Б.Б. И напрасно. Как оказалось, весь этот сегодняшний дурдом загнал сердешного друга в глубокую депрессию. И дело тут вовсе не в суете и неорганизованности - дело в том, что Б.Б. категорически против моего превращения в женщину. Бедняжка решил, что это всерьез и надолго и что он в лучшем случае останется не у дел, в худшем - что его удалят хирургическим путем или сведут жидким азотом, как сводят бородавки и ненужные наросты. Я объясняю:
  - Б.Б., пожалуйста, не будь идиотом. Вся эта хрень - не более чем маскарад, и делается это исключительно ради заработка. Сам посуди, какая несправедливость: мужик, хоть он из кожи вон вылезет, все равно чаевых ни копейки не получит; все чаевые достаются бабам. Вот и приходится изображать из себя сексапильную телку. А о том чтобы от тебя избавиться или положить на полку, у меня и в мыслях не было. Наоборот, как только заработаю денег, куплю тебе ультрамодные трусики, которые рекламировали вчера по телеку. Говорят, в таких весь европейский бомонд щеголяет.
  Б.Б., поломавшись для виду, в конце концов соглашается, и в доме снова воцаряется мир и благоволение.
  
  23 сентября
  09:21
  Едрит твою в печень! При вставании снова угодил в таз с водой. Опять пришлось ползать с тряпкой - собирать воду. О чем это говорит?
  - О том, что у испытуемого закосневшие мозги и он совершенно не поддается обучению, - живо отзывается Б.Б. - Собаку Павлова и то быстрее научили выделять слюну на горящую лампочку.
  
  
  09:22
  Если верить гороскопу, у Водолея сегодня совершенно особенный день - все его мысли "имеют силу", т.е. рано или поздно будут реализованы. Это хорошо. Это очень хорошо. Это, не побоюсь сказать, прямо замечательно. Плохо то, что мыслей в голове нет. Так безумно хочу жрать, что, кроме еды, ни о чем другом думать просто не в состоянии.
  09:50
  Жрать хочу - просто нет слов. Готов убить за кусок хлеба с колбасой. Можно, конечно, попросить чего-нибудь у Люськи. Но, честно говоря, рука не поднимается. Стыдно. И так уже практически сижу у нее на шее.
  10:25
  Полчаса сидел в сортире и представлял себе ароматные дымящиеся тефтели, лоснящиеся от масла ломтики жареной картошки и целую кастрюлю настоящего украинского борща. После того как я проглотил литра два собственной слюны, чудесные картины померкли, я погрузился в отчаяние, уронил голову в ладони и расплакался. И тут вдруг меня как будто обухом по башке огрели. И как я до этого раньше не додумался?! Вот идиот! Я вскочил с унитаза и, на ходу застегивая штаны, бросился к выходу.
  14:10
  Ашан - величайшее изобретение человечества. Необозримые поля подножного корма. Самый большой в мире шведский стол. Конечно, большинство посетителей всю эту жратву покупают и употребляют дома, как порядочные. Я тоже обычно так делаю. Но сегодня у меня с деньгами напряженка, поэтому я был вынужден пообедать прямо в торговом зале. Разумеется, пришлось проявить известную изобретательность, чтобы никто ничего не заметил и чтобы не засекли вездесущие видеокамеры. На самом деле, все это делается чрезвычайно просто. Прежде всего я нашел подходящую ширму - большой и достаточно глубокий мусорный бак. Я установил его в тележке вертикально, постелил на дно чистый лист А4 - получился импровизированный стол. Я положил в мусорку батончик хлеба, колбасу, сыр, окорок, маленький кусочек копченой рыбки, пару огурчиков, болгарский перчик и помидорчик. Достал из кармана ножик и все это аккуратно нарезал. Поскольку бачок был большой и глубокий, ни одна живая душа не могла увидеть, чем я там внутри занимаюсь. Ну а потом потихоньку, незаметно, перекладывал по кусочку из бачка к себе в рот. А чтобы не было скучно, пошел в отдел телевизоров и заодно посмотрел сериал про ментов. На десерт скушал маленький тортик "Птичье молоко" и отлакировал виноградом, двумя бананами и апельсином. Получился не завтрак, а настоящий пир! По окончании трапезы мусорное ведро вместе с упаковочной пленкой, коробкой от торта и шкурками я как законопослушный гражданин вернул обратно на полку. Однако уходить совсем уж с пустыми руками я счел неприличным и купил поллитровую бутылку "Боржоми", которую тут же, за кассой, и выпил, потому что от торта у меня начали слипаться кишки. В остальном мероприятие прошло успешно. Напоследок кассирша мне мило улыбнулась и сладко пропела:
  - Спасибо, что посетили наш магазин! Приходите еще!
  На что я совершенно искренне ответил:
  - Можете не сомневаться!
  После столь обильной трапезы в метро меня сморил сон, и домой я пришел освеженный и полный сил.
  14:40
  Попытка самостоятельно нанести макияж закончилась катастрофой. Я стал похож на размалеванного клоуна, после того как он прочистил с десяток-другой печных труб. В довершение всего ткнул себе кисточкой в глаз (наверное, это Бог меня покарал за дармовую трапезу). Пришлось капать альбуцид и срочно вызывать Люську.
  15:58
  Люська примчалась и за полчаса накрасила меня как конфетку. Заодно показала, как надо душиться, как делать томный взгляд и загадочно полуопущенные ресницы. Раскритиковала мою осанку, сказала, что плечи надо опускать и сильнее отводить назад.
  23:50
  Целый день мотался по квартире на каблуках, вертел задом и потряхивал буферами. В перерывах стоял перед зеркалом и заламывал назад плечи. Разговаривал сам с собой сочным, глубоким контральто. Стыдно признаться, но в женском обличье я нравлюсь себе все больше и больше.
  - Педерастия и бездуховность... - возмущенно бормочет Б.Б., но я игнорирую его замечания и продолжаю любоваться своим отражением.
  Из зеркала на меня смотрит роковая блондинка с прекрасно развитой мускулатурой, стройной спортивной фигурой и ослепительно белой, обворожительной улыбкой. Даже косметика не вызывает у меня такого отвращения, как вчера, потому что с макияжем я выгляжу еще симпатичнее! Парик, кстати, тоже, как ни странно, оказался очень удачным - прекрасно сочетается с цветом моих глаз (они у меня голубые) и оттеняет мужественную красоту моего лица. В общем, остается только чуть-чуть отшлифовать походку, и все чаевые будут мои!
  
  24 сентября
  09: 32
  Ура! Налицо явный прогресс. Сегодня я вспомнил про тазик ДО ТОГО, как мои ноги коснулись воды. Но, к сожалению, увильнуть не успел.
  10:00
  Для меня эти два дня - как второе рождение. И откровение. Только теперь, пройдя через все эти муки, я понял, сколько времени, нервов, крови и денег тратят бабы, чтобы понравиться мужикам. Конечно, понравиться - это, так сказать, первая ступень, промежуточная цель. Конечная цель - охмурить, оженить, захомутать, развести на бабки... И все-таки приятно, что ради нас бабы готовы на такие жертвы. Начинаешь чувствовать себя этакой важной персоной, этаким сверхчеловеком. Начинаешь глядеть на дамочек... как бы это сказать... немного свысока, что ли.
  13:25
  Сегодня звезды благоприятствуют Рыбам, Водолей же по всем пунктам в минусе. Значит, голова нынче до добра не доведет. Эх, если бы было можно открутить эту чертову голову и временно положить на полку!
  14:50
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Проклятый 1977XF-11! Пролетел в каких-нибудь тридцати тысячах километров от Земли! Уверяю Вас: это очень, очень опасно. Ученые говорят, что на этот раз нам страшно, необыкновенно повезло. Фигурально выражаясь, Земля "увернулась от пули".
  Ох, уж эти мне астероиды! Помните, как в Сибири грохнул Тунгусский метеорит? Говорят, в 50-ти километрах от эпицентра люди падали без сознания. Но это ерунда, цветочки. Который грохнулся на Юкатане 65 млн. лет назад - тот был покруче. Ну еще бы - это ж глыба длиною в 17 километров! Кратер - двести километров в диаметре. Вот это был взрыв! 100 тыс. триллионов тонн в тротиловом эквиваленте. Три месяца над землей висело облако пыли, загораживая солнце. Разумеется, все к черту сдохло. Включая динозавров.
  Между прочим, этих астероидов в космосе до черта. Одних только "околоземных" две с половиной тысячи. Околоземные - это те, которые болтаются совсем рядом с Землей и рано или поздно в нее врежутся. При том что учитываются только действительно крупные экземпляры, длиною больше километра. Ученые говорят, что следующий астероид может свалиться на нас в любой момент. Когда - никто не знает. Может, сегодня. А может - завтра. Но что свалится - это точно. Проклятый 1977XF-11 порядочно меня напугал. Так что на всякий случай я набросал завещание, мало ли чего: "Я, нижеподписавшийся, Бедякин Борис Иванович, сознавая, что все мы находимся во власти наводнивших космос астероидов, в случае если означенный космический объект свалится мне на голову, все свое имущество, за исключением нижнего белья, отписываю гражданке Белкиной Людмиле Алексеевне. Нижнее же белье прошу отдать нуждающимся, например в какой-нибудь сиротский приют или же дом престарелых. Также из останков этого астероида прошу сделать мне на могилке надгробие, на коем высечь нижеследующие слова: ..." М-м-м... Слова чего-то никак не придумываются. Ладно, спишу что-нибудь у Пушкина.
  23:49
  Сегодняшний день я запомню на всю жизнь. День моего триумфа. Всю силу обаяния своей обновленной личности я почувствовал еще в метро. Восхищенные взгляды мужчин, раздосадованные и слегка удивленные взгляды женщин.
  Сослуживцы - те просто и откровенно выпали в осадок. Ленка Колобова и Майка Черных в один голос заявили, что не верят своим глазам. Даже Сергей Адольфович проявил нездоровый интерес: дескать, кто эта шикарная длинноногая блондинка? Тогда я своим глубоким грудным голосом сообщил, что звать меня Ирина, что я новенькая и сегодня первый день на работе. Он еще раз заглянул мне за вырез блузки, трепещущими ноздрями потянул мой терпкий парфюм, похабно причмокнул и удалился в свой кабинет.
  До шести сушили весла - клиентов не было. Потом пришла семейная пара - неприступная высокомерная дамочка и при ней муж - коврик для вытирания ног. Уж как я для него старался: и задом вертел, и блокнотик на пол ронял, а декольте свое чуть ли не на нос ему повесил - этот жалкий слизняк только краснел, бледнел и в ужасе взирал на свою супругу, справедливо полагая, что за такое мое (!!!) поведение ему впаяют по первое число. Не знаю, чего там с ним было в дальнейшем, но только чаевых он мне не оставил ни копейки. Ну и черт с ним!
  Зато потом подвалил "правильный" клиент, и не с женой, а с любовницей. Это был настоящий боров в костюме от кутюр - толстый, лысый, заплывший жиром, с тремя подбородками и огромным носом, из которого во все стороны торчали черные кустики волос. Этот совершенно откровенно ощупывал взглядом мои мраморно белые ноги, заглядывал за вырез блузки и даже незаметно ущипнул меня за попку, на что я с наигранным неодобрением промурлыкал:
  - Ай! Нехороший мальчик! - и погрозил проказнику пальцем.
  Любовница смотрела на все это совершенно равнодушно, а когда боров оставил сто процентов чаевых, она и бровью не повела.
  И вот, братцы мои, вы не поверите. Когда я взял в руки эти денежные знаки, заработанные с помощью короткой юбки и набитого ватой лифчика, меня вдруг охватило такое пьянящее чувство безграничной власти над миром, какого я никогда не испытывал! Эх, надо было мне родиться женщиной!
  - Ты опять! - истерически вскрикивает Б.Б. - Смотри, договоришься у меня! Вот объявлю забастовку - будешь знать!
  - Ладно, ладно, я пошутил.
  В восемь пожаловали три молоденьких дамочки, которые посматривали на меня с нескрываемым любопытством и почему-то постоянно принюхивались, за моей спиной явно перемывали мне косточки, но чаевых не оставили.
  После них пришла мужская компания, с которой у меня установилось полное взаимопонимание. Я безостановочно вращал бедрами и расточал ослепительные улыбки, за что получил восхищенные взгляды и целый ворох мятых купюр различного достоинства.
  Удивительно, когда я был мужиком, люди, по большей части, смотрели на меня равнодушно. Разве что какая-нибудь чувствительная дамочка благодарно подмигнет, когда я уступлю ей место в метро. И тут же забудет о моем существовании.
  Теперь все иначе. Моя яркая, броская, оригинальная внешность не оставляет равнодушным практически никого. Мужики млеют, дамы удивляются. Даже дети таращатся и показывают на меня пальцем. Вероятно, всему виной сочетание черт, которые по доброй воле в природе соединяются редко: мускулистая фигура и элегантная кофточка с короткой юбкой, мужеподобные черты лица и изящные белокурые локоны с яркой косметикой и длиннющими пушистыми ресницами.
  Под закрытие зашла Люська - посмотреть, как я справляюсь. Я обслужил ее по высшему разряду, заодно показал все свои "женские" штучки. Люська была до того ошарашена, что минут десять сидела с отвисшей челюстью. Я обслужил подругу "за счет заведения" (т.е. за свой собственный) да еще завернул на вынос огромный кусок нашего фирменного суфле.
  Дома подсчитал чаевые - невероятно! За один день заработал чистыми больше, чем вся моя месячная зарплата! Создается такое впечатление, что все мои "денежные" заклинания сработали одновременно!
  P.S. А ведь не наврали звезды-то!
  
  25 сентября
  08:32
  Ну вот! Условный рефлекс готов. Я только свесил налево ноги, а мой мозг уже взорвался сигналом тревоги. Результат: сегодня я встал с правой ноги!
  08:37
  Дома жрать абсолютно нечего. А ведь у меня сегодня выходной. Надо идти в магаз и накупить побольше жратвы. Кажется, я готов съесть быка.
  11:00
  На завтрак съел: пачку императорских сосисок, яичницу-глазунью из восьми яиц, хлеб, масло, сыр - в количествах, не поддающихся учету.
  11:09
  Со своих первых "нетрудовых" доходов я прикупил кое-какую мелочевку для совершенствования своего женского имиджа, а именно: настоящие французские духи, шикарную губную помаду темно-вишневого цвета, тушь со смолой сенегальской акации и мегащеточкой "миллион ресниц" (продавщица заверила меня, что на сегодня это самая эффективная фишка: придает хороший объем, удлинняет и, что самое главное, не склеивает ресницы в пучки), а также три пары чулок высокой прочности. Разумеется, не забыл и про Б.Б. - купил другу обещанные отпадные трусики, в которых щеголяют европейские модники.
  11:59
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Неужели конец света действительно наступит? Похоже, в этом уверены все, кроме меня. Вот уже и российские заводы наладили серийное производство "Капсулы Судного дня". Совершенно офигительный спасательный модуль, этакий современный Ноев ковчег. Рассчитан на четырех человек и содержит все необходимое для их существования в течение сорока дней: еда, вода, электрический генератор, телевизор и сияющий белизной унитаз. Но главное, конечно, не в этом. Главное, что этот "ковчег" способен пройти огонь, воду и медные трубы: в воде он не тонет, в огне не горит, может скатиться с высокой горы или упасть в пропасть - никакого вреда находящимся внутри "праведникам" весь этот экстрим не принесет. Стоит сие удовольствие, конечно, недешево. Однако уже сейчас многим бы эта штука очень и очень пригодилась. Например, в последнее время что-то уж очень участились наводнения, причем вода поднимается на десять-пятнадцать метров, уплывают машины, дома, телеграфные столбы... В такой ситуации "Капсула Судного дня" гарантирует полное и безоговорочное спасение. Даже если вашу "бочку" унесет в открытое море, вы всегда сможете послать сигнал бедствия или связаться с родственниками по мобильнику. А кроме того, у вас есть встроенный gps и вы всегда знаете ваши точные координаты. Так что на этот раз спасение будет даровано не праведникам, а богачам, среди которых, конечно, тоже есть приличные люди.
  12:21
  Солнце шпарит просто по-летнему. Нынче весь сентябрь - бабье лето. Иду в лес подышать воздухом. Заодно надо раздобыть желудь. Говорят, очень хорошо положить желудь в кошелек, в отделение для мелочи. Деньги притягивает как магнит.
  14:53
  Осенний лес - моя слабость. Краски увядающей листвы меня завораживают. Особенно хороши в конце сентября рябина и клен. Из кленовой рощи просто не хотел уходить. Но под конец натерпелся страху. Сижу на пенечке, любуюсь палитрой, греюсь на солнышке. Почти уже в трансе. Вдруг вижу: что такое? Листья вдруг зашуршали и волной по земле пошли. Что, думаю, такое? Подошел поближе и обмер: целое змеиное полчище - парочка крупных и штук двадцать помельче - дружно извиваясь, ползут в сторону опушки. Меня аж замутило от этого зрелища. Сразу вся эйфория пропала. Змей я не люблю, как и большинство нормальных людей. И главное, сколько я здесь хожу - ни разу ни одной лягушки не встретил. А тут - целый змеиный выводок! И откуда они взялись?
  15:39
  Всю дорогу до дома меня преследовало это жуткое видение. Я все думаю, какой породы были эти змеюки. Вроде на головах я заметил желтые короны. Наверное, гадюки. Матерь Божья! Ведь я же был на волосок от смерти!
  
  15:40
  Представил себя опутанным клубком змей, как Лаокоон в небезызвестной греческой скульптуре.
  16:35
  Чтобы отвлечься и снять стресс, пошел в магаз и купил десять ящиков шампанского. Чувак из соседнего подъезда довез за бутылку. Между прочим, мог бы и задаром довезти - здесь пешком три минуты. До чего меркантильный народ!
  16:50
  Лежу принимаю ванну из шампанского. Из ванны же и отхлебываю. Очень удобно.
  16:54
  Чувствую себя настоящей женщиной. Яйца только немного смущают. Мешают вживаться в образ.
  Б.Б. возмущенно фыркает.
  18:23
  Нализался шампанского, как шафер на свадьбе. А что делать? Не спускать же продукт в канализацию. Придется долакать.
  22:19
  Допить шампанское не смог. Пришлось позвать Ваньку-алкаша из первого подъезда. Этого уговаривать долго не пришлось, потому что у него, видите ли, "вторую неделю душа горит, а залить нечем".
  Ванька, как увидал в ванной шампанское, удивился.
  - Откуда? - говорит.
  Я говорю:
  - Из холодного крана по ошибке пустили шампанское.
  Ванька удивился еще больше и недолго думая начал черпать жидкость кружкой. Когда уровень напитка опустился ниже критической точки, Ванька попросил у меня мочалку, напитывал ее шампанским и отжимал себе в рот. После благодарил и кланялся. Сказал, что "почти дошел до кондиции".
  23:37
  Тазик с водой на всякий случай все-таки поставил. Ложусь спать.
  
  26 сентября
  09:00
  Сегодня встал пораньше - большая программа. Перед работой надо успеть: уничтожить растительность на лице (кроме бровей, конечно, которые надо только слегка подровнять), подновить маникюр, побрить подмышки, погладить юбку, накраситься. Работы, действительно, много, и главное - пока еще я не очень-то ловко со всем этим управляюсь. Ну ничего! Главное, чтобы был стимул. Когда есть стимул, работа спорится. Тем более что сегодня я опять встал с правильной ноги. Да здравствует Павлов!
  12:00
  Гороскоп сегодня какой-то невнятный. И вроде фразы все русские, и подлежащее со сказуемым стоят на положенных местах, есть даже дополнения и обстоятельства, но что этими фразами конкретно имеется в виду - ни хрена не понятно.
  13:34
  Смотрел передачу. Я офигеваю.
  Что бывает, когда кухарки начинают управлять государством? Всем известно. А что бывает, когда стоматологи берутся разрабатывать планы военных кампаний? О, это весьма поучительно. Ни за что не поверите.
  А был такой врач-стоматолог Адамс - патриот и гражданин своей страны, то есть Соединенных Штатов Америки. А дело было после Пирл-Харбора. Не стерпел стоматолог обиды, нанесенной безжалостными самураями, и обратился к Рузвельту с хитроумным планом. Он решил уничтожить японцев с помощью летучих мышей. План назвали высоконаучным словом "рентген". Итак, тысячи летающих уродцев были привезены на американскую военную базу. К спящим мышам привязывали маленькие зажигательные бомбы и сбрасывали их над японскими городами и весями. Задумка Адамса была в том, что мышки будут залетать под крыши японских домов и там взрываться.
  Ах, доктор, доктор! И зачем Вам было соваться в это дело? Ковырялись бы себе в американских гнилых зубах, доблестно сражаясь с кариесом. И тихо-мирно, без позора, дожили бы до седых волос и счастливой старости. Но нет, возомнил себя наш доктор непревзойденным военным стратегом - и развел налогоплательщиков на два миллиона баксов. Не учел наш доктор, что и мыши тоже могут быть патриотами. Не прельстили их японские хижины своей восточной роскошью и красотой. В едином патриотическом порыве возвратились мышки домой, на американскую базу, и уже там взорвались.
  Вот смеху-то было! Мышиный десант доктора Адамса!
  15:23
  Приготовления закончены. Смотрю на себя в зеркало - душа ликует и радуется. Вот мой идеал женщины! Блондинка, красотка, фигура стройная, попка упругая. К тому же у меня с этой девушкой до странности много общего. И мало того что я делю с ней койку - я управляю каждым ее словом и каждым движением! И если она позволяет себе кокетничать с каким-нибудь козлом, то только ради денег и только с моего позволения.
  17:13
  По пути на работу со мной произошел презабавный инцидент. В вагоне было полно народу, и какой-то, я извиняюсь, хам, пользуясь толкучкой, ухватил меня за задницу. Знаю я такой прием, в молодости сам этим грешил. Трудно, конечно, удержаться, когда толпа прижмет к тебе какую-нибудь застенчивую молоденькую девушку. Но как-то раз толпа прижала ко мне Люську, и я получил такой удар в морду, что моментально излечился от этой социально-вредной привычки.
  И вот этот тип хватает меня за задницу. Ну, тут он, конечно, малость просчитался. Он не учел, что а) я не молоденькая, б) я не застенчивая и в) я не девушка. Я развернулся и, визжа на весь вагон:
  - Убери свои грязные лапы, козел! - двинул негодяя кулаком в морду.
  Двинул как следует, по-мужски, и тот непременно бы свалился, если бы было куда падать. Он обмяк и повис на плечах стоящих рядом пассажиров, а на следующей остановке толпа вынесла его на перрон, и что с ним было дальше, я не знаю.
  23:57
  На работе все складывается как нельзя лучше: роковая красотка Ирочка покоряет сердца и кошельки. Давешний боров с любовницей приходил опять - инспектировал сиськи и хватал за задницу. Такой проказник! Чаевые оставил по-царски.
  23:59
  Тазик с водой на всякий случай поставил. Ложусь спать.
  
  27 сентября
  08:30
  Похоже, мой новый условный рефлекс засел в голове прочно. Третий день подряд уверенно встаю с правой ноги. Победа!
  10:00
  А ведь я действительно немного похож на Карлсона. Точнее - это он похож на меня. Я ведь тоже живу на крыше. Ну, не совсем на крыше, конечно. Почти на крыше. Если быть точным - на последнем этаже. Конечно, это здорово - жить на крыше. Романтика! И всякое такое. Но есть и обратная сторона.
  После завтрака пошел выносить ведро. Смотрю: в коридоре протечка. На потолке мокрое пятно, и ручейки вниз по стенке сбегают. Позвонил в ЖЭК.
  10:44
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Оказывается, надо следить не только за тем, что ты ешь-пьешь, но и за тем, что ты... что из тебя...э-э... выходит. И прежде чем нажимать на спуск, надо тщательно осмотреть и обнюхать содержимое унитаза. Цвет, запах, консистенция, количество. Все эти данные надо ежедневно заносить в дневник и, главное, сам факт наличия или отсутствия стула. Потому что если, например, стул не совершается пять дней подряд, то пациенту необходимо срочное хирургическое вмешательство. С одной стороны, действительно, этот вопрос довольно важный и за такими вещами надо следить. С другой стороны - а вдруг мой дневник попадет в руки какой-нибудь утонченной светской дамы? Откроет она страничку за 27 сентября и с ужасом прочтет: "Сегодня я накакал семьсот грамм темно-коричневой субстанции, имеющей твердую консистенцию и ярко выраженный запах дерьма". Что она подумает обо мне и о моих собратьях по перу? Подозреваю, что это будет полная и бесповоротная дискредитация всего литературного жанра. Поэтому я решил - для этих целей я буду вести отдельный, какашечный дневник, где во всех подробностях буду живописать плоды свей желудочно-кишечной деятельности.
  11:21
  Пришел слесарь. В недоумении вылупился на мои ярко-малиновые ногти. Потом говорит:
  - Нет ли у вас какого тазика или ведра?
  Я дал. Слесарь с тазиком полез на чердак. Я - за ним. Крыша, действительно, течет. В нескольких местах. Кап-кап-кап. Кап-кап-кап. Кап-кап-кап. Долго ходили по чердаку, мерили шагами и прикидывали, которая капель - моя. Наконец высчитали. Поставили тазик.
  
  
  11:30
  В квартире опять жуткий бардак и непролазная грязь. Со всеми этими последними событиями как-то не до уборки было.
  17:30
  Квартиру вычистил и прибрал по графику. Под пиво все прошло как по маслу. Живительная жидкость!
  18:21
  Пришла авторитетная комиссия. Долго пялились на мои ногти. Потом минут двадцать разглядывали пятно. Стену обнюхали и попробовали пальцем - на самом деле мокрая или это обман зрения. Назавтра велели прийти в диспетчерскую подписывать акт.
  19:54
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Наша страна поставила очередной мировой рекорд - в городе Урюпинске зафиксирован самый короткий брак. Менее чем через два часа после торжественной церемонии жена зарезала мужа кухонным ножом. Причина: новоиспеченная супруга выяснила, что завладеть мужниной квартирой ей не удастся ни при каких обстоятельствах. А именно ради этого она и вышла за него замуж. Вот и разозлилась. Незадачливую парочку тут же занесли в Книгу рекордов Гиннеса. А вот еще одна "рекордсменка": Калашникова Елена Игнатьевна, из деревни Климово Рязанской области. Эта пристукнула своего собственного мужа из-за того, что он ... "храпит, как грузовой состав". Однако надо отдать Елене Игнатьевне должное - она прожила с супругом без малого пятнадцать лет. Но, как говорится, и у курицы терпение может лопнуть, не то что у женщины. Нет, пожалуй, я все-таки подожду жениться - я ведь тоже храпун ужасный.
  23:15
  Вечер тусовался в "аське", узнал кое-что интересное. Оказывается, позавчера был Артамон, змеиный день. По природному календарю у змей 25-е сентября - последний день перед зимней спячкой, вот они и вылезают всем скопом на свет божий - подышать воздухом, перед тем как залечь на всю зиму в свои норы. Змеиный дурдом!
  23:21
  Тазик решил не ставить - чего воду зря переводить? Давеча по телеку говорили, что запасы пресной воды на планете неуклонно сокращаются и скоро воду будут продавать в аптечных пузырьках, как лекарство.
  
  28 сентября
  08:45
  Невероятно! Снова встал с левой ноги!
  - Старик, ты извращенец! - Б.Б. откровенно потешается.
  - Но-но! Я бы попросил!
  - Сам посуди. Когда тазик стоит, твое подсознание велит тебе вставать направо, а если тазика нет, значит, можно наплевать на условные рефлексы и уважаемого И. П. Павлова и идти налево. Никогда не думал, что у тебя до такой степени извращенное подсознание. Придется тебе заняться самовоспитанием.
  11:42
  После завтрака ходил в диспетчерскую. Несмотря на теплую погоду, надел перчатки, а то все как ненормальные глазеют на мои ногти. Сунули под нос бумажку. Читаю заключение: установить на чердаке ведра. Я говорю:
  - Ведра установили, дальше что?
  Начальница мнется.
  - Материала, - говорит, - нету. Как только подвезут - сразу починим.
  14:02
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Триста человек отравились шаурмой. Спасибо, палатка, где они ее покупали, находилась в двух шагах от больницы. Туда их и госпитализировали, что называется, не отходя от кассы. Оказалось, что эту шаурму делали из тухлого мяса, а для отбития запаха щедро заправляли уксусом и специями. Но вот что в этой истории самое удивительное. Оказалось, что тухлое мясо продается совершенно легально на мясоперерабатывающих заводах, по сходной, так сказать, цене. Ассортимент - не хуже чем в мясной лавке: тут тебе и свинина, и говядина, с костями и без костей, вырезка и филе, и хвосты, и копыта, и головы, и даже тухлые куры с индейками! И народ покупает - кто для шаурмы, кто для собак, а кто для тещи.
  15:32
  Процесс моего превращения в женщину идет полным ходом. И даже набирает обороты. Я уже довольно лихо справляюсь с эпиляцией, штукатурю морду и подвожу ресницы. На всю подготовку, включая бритье подмышек, ушло не больше двух часов.
  17:34
  Это метро меня доконает. В переходе на Театральной получил авоськой под зад. У меня развязалась шнуровка на сапожках, и я наклонился, чтобы ее завязать. Естественно, тут же нашлась гражданка, которой это не понравилось.
  - Чего ж...пу-то выставила? Здесь тебе метро, а не бордель!
  И как саданет меня сумкой по филейным частям. Тоже, видать, решила, что перед ней застенчивая молоденькая девушка. Я аж подскочил от неожиданности. Но нападавшую запомнил. И немедленно начал преследование. Со спины моя обидчица как две капли воды похожа на фрекен Бок из мультфильма про Карлсона - переваливается на своих толстеньких ножках, как беременная утка. Я волочусь за ней следом и все думаю, когда лучше дать ей пинка. Пока я соображаю, подсудимая выходит на перрон и садится на лавку. Я пристраиваюсь рядом, ждем поезд. Фрекен Бок поглядывает на меня опасливо и на всякий случай отодвигается подальше. Я отвечаю ласковым взглядом, пытаясь усыпить ее бдительность. Поезд приходит; однако, к моей досаде, фрекен Бок так и не решается оторвать свой зад от скамейки. Я раскрываю роман Дарьи Донцовой и многозначительно закидываю ногу на ногу, давая понять, что морально и психологически готов к длительной осаде. Фрекен Бок беспокойно ерзает и озирается по сторонам, смутно на что-то надеясь. Я снисходительно усмехаюсь и небрежно переворачиваю страницу. Мой жест красноречивее всяких слов говорит о фатальности судьбы и неизбежности наказания. Так мы пикируемся пятнадцать минут, в течение которых приходят и уходят четыре поезда. Наконец подходит пятый, и фрекен Бок идет ва-банк: выждав момент, когда посадка уже почти закончилась, она делает стремительный бросок в сторону дверей...
  Занимайтесь физкультурой, граждане! Особенно если вы раздаете пинки направо и налево. Будь она помоложе и пошустрей, кто знает, чем бы закончилась эта история. Увы и ах! Мой пинок настигает фрекен Бок с неумолимостью рока - в тот самый момент, когда она шагает в вагон. Получив дополнительное ускорение, фрекен Бок, как торпеда, прорезает небольшую толпу пассажиров, стоящих на площадке, и впечатывается в противоположные двери, украшенные грозной надписью "Не прикасаться!" Я посылаю ей прощальный воздушный поцелуй и, развернувшись, спешу на другой перрон. Из-за этой дуры я опаздываю на целых двадцать минут. Ну да ничего, зато я отмщен.
  23:50
  На работе все тип-топ. Триумфальное шествие официантки Ирочки продолжается. Помню, когда я был мужчиной, только и делал что груши околачивал. Клиенты все больше к Ленке Колобовой и к Майке Черных садились, а я, по большей части, весла сушил. Теперь у меня нет ни одной свободной минутки! Мои столики если и пустуют, то не больше пяти минут. Причем идут, в основном, мужики. И, между прочим, есть уже свои завсегдатаи! Лысый боров с любовницей - раз, нобелевский лауреат - два. То есть это я его так называю - импозантный такой мужчина, весь в благородных сединах, к тому же говорит чудно и чаевые отваливает щедро, а чем он занимается на самом деле, я не имею ни малейшего представления. Ну и кроме них, конечно, еще куча клиентов. За один день опять огреб месячную зарплату.
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать. Будильник поставил на восемь. Завтра чрезвычайно важный день.
  
  29 сентября
  08:01
  Статус-кво восстановлен - встал с правой ноги, как и положено джентльмену.
  08:10
  Ровно через две минуты начинается новый лунный месяц. Момент чрезвычайной важности.
  08:12
  Поставил на подоконник граненый стакан с водой. Наполнил тару до самых краев.
  08:14
  Раскрыл свой бумажник и показал новорожденной Луне. Двенадцать раз нашептал заклинание:
  - Как будет расти и прибавляться этот месяц, так пусть прибавляются деньги в моем кошельке.
  Кошелек трижды перекрестил:
  - Аминь!
  Б.Б. вторит гнусавым голоском:
  - Алилуйя-я!
  Чудненько!
  10:00
  Спозаранку нежданно-негаданно заявился Ванька-алкаш.
  - Я, - говорит, - теперь живу в ванной и каждые полчаса краны отворачиваю - вдруг опять заместо воды пойдет что-нибудь путное. А вчера, - говорит, - я полдня проторчал в суде, свидетелем. Вот и зашел узнать, может, пока меня не было, они снова пустили по трубам шампанское?
  Ваньку я выставил, пообещав, что если, паче чаяния, из крана снова потечет шампанское, то набуровлю ему целую ванну.
  10:14
  С тех пор как я стал женщиной, у меня такой все время аппетит! Просто зверский. Жру прямо как беременная. То ли это хожденье на каблуках отнимает у меня все калории, то ли отделочно-декоративные работы на морде лица и других частях тела. Да и то сказать - к тому моменту когда я заканчиваю процесс своего превращения в неотразимую официантку Ирочку, с меня десять потов сходит, как будто я не морду себе кисточкой малевал, а два часа штангу тягал.
  10:19
  В доме опять хоть шаром покати. Надо идти в магаз.
  12:00
  Закупился по-взрослому. Взял: два кило сосисок, батон колбасы, головку сыра, а кроме того: несколько пачек масла, три десятка яиц, молоко, хлеб, печенье, торт, конфеты и так далее. Еле донес.
  12:21
  Стал перекладывать яйца - что за чертовщина! На упаковке написано: "Яйца отборной категории". Однако при внимательном рассмотрении выясняется такой прискорбный факт: из тридцати так называемых "отборных" штук пятнадцать, действительно, довольно-таки крупные, зато все прочие - мелюзга и мелкота. Главное, что меня больше всего поразило: тут же на упаковке, в самом низу, наблюдается такая приписочка:
  С3 35- 44,9 г
  С2 45- 54,9 г
  С1 55- 64,9 г
  С0 65- 74,9 г
  То есть, грубо говоря, в 3-ю категорию попадают яйца весом от 35 до 45 грамм, во 2-ю - от 45 до 55 грамм, в 1-ю - от 55 до 65 грамм, в отборную - от 65 до 75 грамм. Я, конечно, не будь дурак, взял кухонные весы и каждое яичко аккуратно завесил. И вот результат: как я и говорил, только пятнадцать яиц из тридцати дотягивают до категории С0, остальные и близко не стояли - 55 - 60 грамм максимум.
  13:14
  Разложил яйца по двум коробкам, понес обратно в магазин.
  13:39
  Пятнадцать минут ждал заведующую. Наконец пришла. Господи, твоя воля! Женщина! Что ты над собой сделала? Зачем тебе три подбородка? Кастрюльки будешь на них вешать? Как ты вообще перемещаешься в пространстве, этакая глыба?
  Официантка Ирочка, почувствовав свое неоспоримое превосходство, моментально смягчается и даже готова плюнуть на яйца и уйти домой. Но я непреклонен.
  Я сую заведующей под нос две коробки с яйцами и говорю примерно следующее:
  - Стыдно, - говорю, - гражданка, под видом отборной категории продавать такую мелочь. Я, - говорю, - заплатил за эти пятнадцать штук как за отборные, а в них весу - не больше 60 грамм. Прошу вернуть деньги.
  Заведующая, удивленно глядя на мои ярко-красные ногти и задыхаясь на каждом слове, говорит:
  - Я эти яйца в коробку не ложила. Какие получили с птицефабрики, такие и продаем. При чем тут мы? Обращайтесь к производителю.
  Я отвечаю:
  - Я, - говорю, - сам себе производитель. А эту птицефабрику я знать не знаю и ведать не ведаю, может, она вообще на Дальнем Востоке находится. А эти яйца, - говорю, - я у вас купил. Так что попрошу вернуть деньги.
  Заведующая упрямится:
  - Откуда, - говорит, - я знаю? Может, вы отборные яйца дома скушали, а заместо них в решетку эту мелочь подкинули?
  Я говорю:
  - Помилуйте! У вас, наверно, глаза маленько жиром заплыли, что вы ни черта не видите. И на тех, и на этих одно и то же клеймо стоит - "С0" и та же дата проставлена - 21.09. Что вы на это скажете?
  И я подношу к самому ее носу одно отборное яйцо и одно из мелких. Тут она совершенно выходит из себя. Кричит:
  - Вы мне ваши грязные яйца под нос не суйте!
  Я говорю:
  - Я свои яйца вам под нос не сую, но если вам так хочется, могу показать! Потому что даже мои скромные причиндалы будут побольше этой вашей мелкоты, которую вы выдаете за отборные! И, между прочим, мои яйца весят 65 граммов каждое, однако я не преподношу их дамам как отборную категорию, хотя имею на это полное право. Но я человек скромный и вполне согласен на первую.
  После этих слов заведующая начинает смотреть на меня каким-то странным, почти восторженным взглядом, как будто под моей невзрачной внешней оболочкой она вдруг разглядела золотое сердце, острый ум или еще какое-нибудь ценное человеческое качество. Она подзывает старшего кассира и велит ей принять у меня яйца и вернуть деньги. Старший кассир, ничем не примечательная молодая девица, подходит ко мне развратной походкой и говорит:
  - Очень отлично. Пишите заявление. - И подает мне бланк и ручку.
  Я читаю бланк заявления и заполняю пропуски: "Директору универсама "Копейка"... бла... бла... бла... От: Бедякина Бориса Ивановича. Проживающего... паспорт... бла... бла... бла... Заявление. Прошу вернуть мне деньги за приобретенные у вас: три десятка яиц. По причине того что: указанный товар не подходит мне по размеру. Дата... подпись".
  Старший кассир бегло читает мое заявление и ядовитым тоном замечает:
  - Ишь какой разборчивый! Яйца ему, видите ли, по размеру не подошли!
  Я говорю:
  - Совершенно верно. Цвет и фасон устраивают, а вот размер несколько маловат. Ничего не попишешь. - И развожу руками.
  Девица хмурится и, продолжая недовольно ворчать, выводит на заявлении загадочные знаки "ЗоЗПП. Гл. 1, ст. 25, п.2", берет у меня чек и яйца и злобно швыряет на блюдце деньги. Я беру свои кровные, иду в торговый зал и покупаю на пробу десять штук яиц первой категории, т.е. С1. При этом я тщательно слежу, чтобы яйца были от другого производителя.
  14:45
  Дома первым делом я завешиваю вновь купленные яйца. Мать честная, курица лесная! И тут надули: пять штук нормальные, а остальные - больше чем на С2 не тянут!
  Хотел опять бежать в магазин, но после подумал, что так я останусь не только без завтрака, но и без обеда. И уж точно без яичницы.
  16:54
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Оказывается, за год среднестатистическая россиянка вместе с губной помадой съедает полкило свинца! А от алюминия, который содержится в дезодорантах, развивается рак молочных желез. Вот те раз!
  Пришлось снова бежать в магазин. Выбрал помаду без свинца, заплатил кучу бабок. А вот дезодорантов без алюминия не нашел. А впрочем, мне-то что? У меня ведь сиськи ненастоящие. В них если что и заведется, так это бытовые клещи. А вот Люське надо сказать, тем более что у нее как раз были проблемы с грудью.
  19:02
  После ужина решил вкусить пищи духовной и заодно приобщить официантку Ирочку к светской жизни. Иными словами: иду в кино.
  21:45
  При покупке билета только чудом избежал инфаркта миокарда. Главное, я эту кассиршу спрашиваю:
  - Сколько стоит билет в середине зала?
  Отвечает:
  - Триста рублей.
  Я подаю ей тысячу, она мне сует билет, бинокль и четыреста рублей сдачи. Я говорю:
  - Бинокль не надо. - Слава Богу, зрение у меня превосходное. Тем более - за триста рублей. И пихаю бинокль в окошко. Но противная баба пихает прибор обратно и говорит:
  - Не могу. Билеты продаются только с биноклем. Хотите глядеть картину - платите.
  Я говорю:
  - Это что же - насилие над личностью? Это вам, - говорю, - не семидесятый год - билеты с нагрузкой гражданам впаривать.
  Кассирша кричит:
  - Гражданка, вы мешаете бесперебойной работе учреждения! Или берите билет, или отойдите в сторонку к чертовой бабушке!
  А сзади уже очередь собралась, напирают - сеанс через пять минут начинается.
  - Что вы, - говорят, - девушка, к кассе приклеились? Берите билет и освобождайте помещение от вашего присутствия. Или мы вас на руках сейчас вынесем.
  А одна ядовитая дамочка так прямо и сказала:
  - Брюнеток, - говорит, - Господь создал из ребра мужчины, а блондинок - из отходов его жизнедеятельности.
  Я прямо вспыхнул от этих слов. Сорвал с головы парик к чертовой матери и пробасил:
  - Лично для вас я бы и какашки своей пожалел!
  Тут народ, конечно, ахнул. Рты свои разинули и зенки выкатили. Ну а я забрал поскорее свою тысячу и попорол домой.
  Что-то уж больно дорого эта светская жизнь народу обходится. Ну ее к лешему в болото.
  23:21
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  30 сентября
  09:00
  Встал с правой ноги, как и следовало ожидать. Вот ведь какое это существо двуличное - человек. Повсюду ему надо тазики ставить, чтобы не сворачивал с пути истины. Только убери тазик - тут же начинает безобразничать. Возьмите, к примеру, законы. Законы - это тот же тазик. С законами мы все такие хорошие - не убиваем, не воруем. А отмени законы - страшно даже подумать, что тогда начнется. Я бы и сам, пожалуй, парочку уродов пристукнул.
  09:30
  В коридоре опять течет крыша. Звоню в ЖЭК.
  09:41
  На Солнце сегодня наблюдается сверхнормальная активность, чудовищные радиоактивные бури, сопровождающиеся мощными вспышками, которые можно увидеть даже с Земли. Наибольшую угрозу эти явления представляют для Скорпионов и пенсионеров, а также для людей, страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями. К Рыбам же боги сегодня более благосклонны. Рыбам сегодня все сойдет с рук. Что касается Водолея, то ему предстоят испытания в виде череды "непредвиденных обстоятельств".
  12:55
  Пришел слесарь. Долго пялился на мои фиолетовые ногти. Потом говорит:
  - Тазик, судя по всему, переполнился. Нет ли у Вас ведра побольше?
  Я говорю:
  - Нету.
  Пошли на чердак. Тазик, действительно, полный. Прямо через край льется. Взял я его, понес выливать. На лестнице, конечно, споткнулся. Потому что не вижу, куда иду, - тазик весь обзор загораживает. В-общем, грохнулся на ступеньки, коленку разбил. Вода в лестничную шахту слилась. Вдруг слышу - ругань и крики. Через минуту прибегает тетка Лиза с пятнадцатого. Вся кричит и руками размахивает. Ей, видите ли, капля воды на сигарету попала, на самый кончик, и сигарета потухла. Так разоралась, что пришлось даже уши заткнуть. А я что, виноват, что ли? Мне авторитетная комиссия предписала: менять на чердаке ведра. Я и менял, черт бы их всех побрал.
  - В следующий раз, - говорю, - когда тазик наполнится, я, - говорю, - Вас позову. Сами несите. А я буду стоять в сторонке и сигаретки покуривать.
  Дал ей за моральный ущерб рубль мелочью и поковылял домой. Колено болит ужасно.
  Б.Б., как всегда, лезет с комментариями:
  - Водолей - он на то и Водолей, чтобы воду лить.
  Умник, блин.
  15:01
  С этими чертовыми тазиками настроение вконец испортилось. Для поднятия тонуса покрасил ногти в ядовито-черный цвет, тени наложил погуще, ресницы удлинил и распушил щеточкой.
  Надел парик - полный отпад. Роковая женщина. Как мужчина заявляю со всей ответственностью: перед такой красоткой не устоит даже римский Папа (хотя, если верить прессе, духовные лица высокого ранга зачастую больше интересуются мальчиками, чем девочками).
  23:45
  На работе все испустили дружный вздох изумления, а Ленка Колобова с Майкой Черных презрительно поджали губы и отвернулись. Должно быть, завидуют, не иначе. В шесть, как всегда, явился лысый боров. Этот вел себя как-то странно. Во-первых, он был один, без любовницы. Во-вторых, сидел дольше обычного и сожрал огромное количество еды. В третьих, за задницу не хватал, но все время кидал на меня обожающие взгляды. Кончил тем, что пригласил на свидание. Я зарделся от удовольствия, но вежливо отказался, придумав какой-то пустяковый предлог. Чаевых, как всегда, оставил много.
  Нобелевский лауреат проявил точно такую же активность: сперва заказал дюжину разных блюд, потом долго и методично их уничтожал, при этом не сводил с меня влюбленного взгляда. Под конец пригласил на свидание. Я расчувствовался чуть не до слез, но под благовидным предлогом отказался.
  А еще потом был мой полный и окончательный триумф. Очкарик-миллионер, лучший Ленкин клиент, который ходит к ней уже больше года, сел за мой столик! Нет, братцы, вы как хотите, а это был самый счастливый час в моей жизни!
  Ленка так разозлилась, что даже подурнела. Губы поджаты, глаза метают громы и молнии, волосы всклокочены, сиськи обвисли - одним словом, мегера. А я как ни в чем не бывало обхаживаю Очкарика, пустив в ход весь свой арсенал: нагибаюсь за оброненным блокнотом, демонстрируя невероятную гибкость и сексуальную попку; с обольстительной улыбкой даю советы по выбору самых вкусных и питательных блюд; неся поднос, виляю бедрами с невиданной амплитудой; расставляя приборы и тарелки с едой, практически ложусь грудью на стол и т.д. и т.п. В конце концов парень так заводится, что оставляет на столике совершенно астрономическую сумму.
  Я торжествую победу. Но Ленка, проходя мимо меня, вздергивает нос и отворачивает голову, при этом до моих ушей доносятся какие-то смутные угрозы. Но мне наплевать - за сегодняшний день я заработал две зарплаты! Если и дальше так пойдет, через год открою свой собственный ресторан.
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  1 октября
  10:34
  Хорошо, когда денег много! Но сколько бы их ни было - хочется еще больше.
  10:57
  Для укрепления своего финансового положения решил провести еще один магический ритуал.
  Взял зеленую церковную свечку, нацарапал на ней иголкой "Борис 1000000 рублей", смазал свечу маслом, обвалял в базилике, вставил в подсвечник и возжег. Пока свеча горела, вдыхал пряный аромат и нашептывал заклинание:
  - Сколько в одном месте убудет, столько в другом прибудет. Свечка тает - доходы растут. Аминь!
  - Алилуйя-я! - сладко подтягивает Б.Б.
  12:20
  В интернете нашел довольно дешевого художника-портретиста. Отправил ему Люськину фотографию. Будет писать портрет. Икону просить не решился - "не сотвори себе кумира" все-таки.
  14:54
  Полтора часа загорал на балконе. Солнце шпарит совершенно по-летнему.
  15:34
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Одни говорят, что на нас надвигается глобальное потепление, другие - что глобальное похолодание. Не знаешь, кому верить. Но, между прочим, если верить своим глазам, то впереди нас ждет глобальное черт знает что, в котором все ужасы и катаклизмы будут самым тщательным образом перемешаны. Летом будет глобальная жара, которая на несколько месяцев будет превращать нашу страну (да и всю Европу) в выжженную пустыню. Зимой будет глобальный холод, особенно там, где раньше зимы были мягкими. Например, в декабре в Германии может начаться глобальное похолодание с выпадением двухметрового слоя снега, а в январе вдруг ни с того ни с сего установятся теплые деньки, весь снег разом растает и поднимет уровень воды в реках на десять-двенадцать метров. Дожди будут обильнее, чем прежде, пустыни будут расползаться во все стороны; с другой стороны, Англия, Голландия и другие прибрежные территории уйдут под воду, как когда-то случилось с Атлантидой. В общем, в будущем нас ждут суровые испытания и готовиться к ним надо заранее. Я, например, собираюсь купить спасательно-надувной плот, спасательный жилет и рацию. А запас пресной воды у меня всегда стоит под подоконником, в двадцатилитровой канистре. А кроме того, я собираюсь оснастить свою квартиру современной климатической системой, чтобы мне жить в таком климате, который мне нравится, а не в том, который преподносит эта обезумевшая планета.
  20:00
  Весь день просидел на форуме lesbi.forum.ru, узнал массу интересных вещей. Зарегистрировался, натурально, под женским именем, фотографию на этот раз выложил настоящую. Должен сказать, что неотразимая блондинка Ирочка произвела на лесбиянок неизгладимое впечатление. И это совершенно естественно - они же больше всего ценят в женщине как раз мужеподобные черты. А у меня их хоть отбавляй.
  Между прочим, лесбиянство - это вам не кучка извращенных дамочек, которые с отчаянья (что мужики на них не смотрят) кидаются в объятия друг к другу. Лесбиянство - это явление сложное и многогранное. Начать с того что среди лесбиянок существуют два типа: так называемые Бутчи (от англ. butcher - мясник) и Клавы. Бутчи - девицы мужеподобные, угловатые, с развитой мускулатурой, а Клавы наоборот - миловидные, пухленькие и женственные. Лесбийские пары обычно составляются из Бутча и Клавы.
  Вокруг моей принадлежности разгорелись жаркие споры - они никак не могли решить, Бутч я или Клава. И это совершенно понятно, ибо в моем уникальном лице соединяются мужская сила и благородство и броская и эффектная женская красота. Но я-то, конечно, знаю, что я Бутч, потому что на Клав у меня встает, а на Бутчей - нет. Так я им и сказал. Господи, что тут началось! Письма от Клав посыпались на мой адрес лавиной. Предложения самые разные, есть и откровенно неприличные. Большинство зовет в закрытый лесбийский клуб, три-четыре дамочки даже готовы оплатить мои расходы. Вот это успех!
  Идея проникнуть в лесбийский клуб, да еще задарма, мне нравится, потому что цены там - ого-го! Дамочкам я ответил: обязательно, но не сегодня. Сегодня я так завелся на этом лесбийском форуме, что пришлось телефонировать Люське.
  21:00
  Подругу встретил во всей своей (моей) женской красе и обаянии. Мини-бикини, декольте, ажурные чулочки, французские духи. Особый упор сделал на макияж. Тени положил самые черные, карандашом подвел брови, ресницы загнул максимально, помаду взял ярко-красную. Красное и черное. Как у Стендаля, был в древности такой писатель. Контрастная комбинация - самая беспроигрышная, самая роковая.
  Люська, как меня увидела, прямо ахнула. Я тут же галантно к ней подкатился и, припомнив все советы, которые я сегодня выслушал от бывалых Бутчей с lesbi.forum.ru, принялся "обрабатывать" свою "Клаву" в лучших традициях московских сексуальных меньшинств.
  В общем, не знаю, чем там дело закончилось у Стендаля, но от моего нового амплуа Люська пришла в такой восторг, что добрую половину ночи предавалась содомитской любви с неподражаемой официанткой Ирочкой.
  00:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  2 октября
  10:00
  Мне приснилось, что я в аду. Ад был похож на угольную шахту, глубоко-глубоко под землей. Только там было страшно жарко: каменные стены, пол, потолок - все раскалено докрасна. И кругом голые грешники, которые бегают босиком по раскаленному полу, катают вагонетки, долбят раскаленными заступами раскаленную породу... Обгоревшая кожа слезает с них клочьями, пот хлещет ручьями, заливая глаза. Я тоже голый и тоже бегаю с заступом. Нужно все время что-нибудь делать, потому что как только ты останавливаешься, так сразу же подбегает надсмотрщик-черт и начинает хлестать тебя плетью. Я работаю уже несколько часов, мои силы на исходе, в легких полыхает жар, рот как раскаленная духовка. Кажется, у меня начинается обезвоживание: перед глазами плывут круги, сознание меркнет. Я опускаю заступ и поворачиваюсь к ближайшему черту:
  - Эй, начальник! Я больше не могу! Я испекся!
  Черт ухмыляется во весь рот:
  - Щас мы тебя освежим!
  Он издает залихватский свист, и в ту же минуту ко мне подбегают пятеро чертей помельче. Они хватают меня подмышки и куда-то волокут. Через несколько минут, когда мы прибываем к месту назначения, я начинаю горько сожалеть о том, что разворошил это осиное гнездо. Надо было молчать в тряпочку и не рыпаться - как все. А теперь...
  Мы стоим на открытой площадке, рядом разместился громадный подъемный механизм (проще говоря, лебедка), внизу булькает исполинский котел с кипящим маслом, судя по запаху - машинным. Осознав гнусные намерения чертей, я прихожу в ужас. Я дергаюсь и извиваюсь, пытаясь вырваться и убежать обратно в шахту, но у этих гадов хватка железная. Они обвязывают меня стропой и прицепляют к тросу. Потом спихивают меня с площадки и начинают медленно раскручивать барабан. С каждым поворотом ручки я на полметра приближаюсь к орудию своей пытки. Жар становится все сильнее, и от едкого запаха пережженного масла у меня распухает горло, я почти не дышу. Когда до котла остается не больше трех метров, моя обвязка неожиданно рвется, я камнем падаю вниз и со всего размаху плюхаюсь в кипящее масло. Масло мгновенно прожигает меня до самых костей: мне жарко, жарко, нестерпимо жарко. Я совершенно отчетливо понимаю, что должен выбраться отсюда как можно скорее. Я бешено молочу по маслу руками, пытаясь применить все известные мне стили плавания. Подплыв к бортику, я вскарабкиваюсь на стенку, кубарем падаю вниз и... просыпаюсь.
  Я лежу на полу возле своей кровати. В комнате стоит нестерпимая жара. Моя пижама вся промокла от пота. Совершенно одуревший, я поднимаю голову. Солнце шпарит в окно немилосердно. Такой дикой жары я не припомню даже летом. Очевидно, этой ночью произошло нечто непредвиденное. Быть может, в ближайшем сквере рухнул метеорит размером со взрослого слона? А может, американцы сбросили на Москву парочку водородных бомб? Да нет, скорее всего, причина куда банальней: наверное, в космосе взорвалась какая-нибудь звезда и взрывной волной Солнце отбросило на пару тысяч километров в нашу сторону. Или наоборот - взорвалась Венера и отклонила Землю от ее законной орбиты. Так или иначе, но мы приблизились к Солнцу слишком сильно и теперь... теперь... я не знаю, что теперь с нами будет.
  Я сдираю с себя пижаму и подползаю к окну, чтобы открыть его. И тут я утыкаюсь носом в отопительную батарею. С криком боли и ужаса я отскакиваю назад. Кажется, я получил ожог 3-ей степени!
  Так вот оно что! Оказывается, они включили отопление. А я-то грешил на добропорядочных американцев!
  Я открываю все окна и смотрю на градусники. На улице - двадцать четыре, дома - тридцать четыре. По Цельсию! Проклятый ЖЭК! Между прочим, у них всегда так: когда на улице жара, они топят как сумасшедшие, когда мороз тридцать градусов - почти совсем перестают топить. Это я давно уже заметил. И все никак не могу понять: зачем они это делают?
  10:15
  Звоню в ЖЭК. Говорю:
  - На улице, - говорю, - почти что двадцать пять. Зачем вы топите?
  Отвечают:
  - Как зачем? Положено.
  - Кем, - говорю, - положено?
  - Как кем? Согласно графику, с 1-го октября начинается отопительный сезон. На один день, правда, задержались, за что приносим свои глубочайшие извинения.
  Я говорю:
  - Мне на ваши графики наплевать. Из-за вашего отопления у меня в квартире тридцать пять градусов по Цельсию.
  - Ну так и радуйтесь, что у вас тридцать пять, а не пятнадцать.
  - Да зачем мне тридцать пять? Я к таким температурам не приспособлен. Что я, негр, что ли?
  - На вас, ей-богу, не угодишь, - сердито бросает моя собеседница и со вздохом прибавляет:
  - Просто беда с этими потребителями. То им жарко, то холодно, то у них воду отключили, то из холодного крана кипяток идет.
  Я говорю:
  - Потребитель хочет жить по-человечески. Что в этом такого?
  - А то что своими звонками вы мешаете нам работать - отапливать жилые помещения. Вот вы, например, кем работаете?
  - Официантом, - говорю, - в ресторане. А что?
  - Ну вот я же не прихожу к вам в ресторан и не диктую, как вам подносы подносить и в каком порядке расставлять тарелки с вилками.
  - Вот и ошибаетесь! У нас клиент всегда прав. Если он чем-то недоволен, например волос в тарелке нашел, мы без разговоров приносим ему другую порцию.
  - Ну вот видите! - с легким превосходством говорит ответственное лицо. - Сами людей волосами кормите, а на нас из-за каких-то десяти градусов наезжаете.
  От ее непробиваемой бюрократической логики я прихожу в отчаяние и, как утопающий за соломинку, хватаюсь за последний аргумент:
  - Я на вас буду жаловаться!
  - Жалуйтесь, - с презрительным равнодушием говорит дамочка и бросает трубку.
  10:20
  Ну что ты будешь делать с этими бюрократами? Пожалуй, действительно накатаю жалобу Президенту. Но пока суть да дело, надо как-то выкручиваться.
  10:40
  Сходил в аптеку, купил тридцать пять нестерильных бинтов.
  12:59
  Обернул трубы отопления картоном и хорошенько его прибинтовал.
  
  
  13:30
  Ура! Моя импровизированная теплоизоляция отлично действует! Температура в комнатах упала до двадцати восьми градусов. Слава Богу! Хоть можно дышать.
  13:45
  Звонила Люська. Сказала, что теперь она западает только на голубоглазых блондинок с большим членом. На что я ответил:
  - Я бы и сам на такую запал!
  Договорились на послезавтра.
  14:43
  Нынче странная мода пошла - все вдруг начали думать о смерти. И добро бы думали о спасении души, каялись во грехах и в слезах умиления начинали новую, праведную жизнь. Куда там! Все их мысли - о суетном, малозначительном, неважном. Людей больше беспокоит, чтобы у них в гробу была модельная стрижка и костюм от Версаче. Ну и конечно, чтобы был грандиозный памятник и чтоб стоял тот памятник на престижном месте. А дабы не пускать это дело на самотек, и местечко себе на кладбище покупают заранее, и памятник из белого мрамора высекают еще при жизни: с портретом, с эпитафией - все как положено. Только дату смерти не ставят, поскольку не знают, когда окочурятся. И теперь вместо прогулок в парке по выходным люди ходят на собственные могилки - столбики красят, цветочки сажают, на памятник любуются и льют слезы о своей безвременной будущей кончине. А некоторые обзаводятся целыми семейными склепами. Правда, стоит такая "домовина" в три раза дороже, чем пятикомнатная квартира в центре Москвы. Но поскольку квартиры, дачи и машины у них уже есть, а денег все равно девать некуда - вот и вкладывают бабки в загробную недвижимость. Но это все у нас. Что же касается европейских стран, то там традиционные могилы со склепами давно вышли из моды. Там сейчас другое поветрие - кладбищенские рощи, или дубравы мертвых. Во-первых, могилы - в традиционном смысле этого слова - там уже давно не роют, поскольку и живым-то земли не хватает, куда уж ее на мертвых переводить. Всех поголовно сжигают, а урны с прахом закапывают в специальных лесах, под деревьями. И никаких надгробий, оградок, лавочек или клумбочек. Только небольшая табличка, привязанная к ветке дерева. По-моему, очень оригинально! И главное - при такой постановке вопроса ритуальные услуги обойдутся родственникам в тысячу раз дешевле, чем это бывает у нас. Сами знаете, сколько в этой стране стоит умереть. Почти столько же, сколько жизнь прожить.
  17:20
  На выезде из двора мой путь пересекла черная "Вольво", что уже само по себе не предвещает ничего хорошего. Но хуже всего то, что у нее в номере были три шестерки. Сатанинский экипаж. Я в шоке.
  23:55
  Мой рабочий день начался, как обычно, со всеобщего вздоха восхищения. Кроме Ленки Колобовой и Майки Черных, конечно. Эти меня просто ненавидят, а когда я прохожу мимо, демонстративно отворачиваются.
  В шесть часов, по обыкновению, пришел лысый боров. Телячий взгляд, охи-вздохи - все как положено. Записал в блокнотик заказ, пошел на кухню. Приношу заказ - что-то не так. Попой чувствую какую-то перемену. Клиент как будто растерян и даже немного огорчен. Смотрит на меня пытливо, но без привычного обожания. Что, думаю, за черт! Теряю позиции. Начинаю расставлять тарелки и приборы, при этом стараюсь изо всех сил: спину выгибаю офигительной дугой и практически окунаю свои сиськи в морские гребешки, запеченные в сметане. Тут происходит нечто необычное. Клиент кладет руку мне повыше колена и начинает медленно продвигать ее вверх, нежно поглаживая мою ногу своими толстыми, как сосиски, пальцами. Я прихожу в смятение, но учитывая все обстоятельства, принимаю решение позволить ему немножко потешиться. Я всегда успею отпрыгнуть, если он подберется к запретному плоду слишком близко. Я слегка выпрямляюсь и, опершись одной рукой на спинку стула, начинаю "млеть" и закатывать "от удовольствия" глаза. И тут происходит совсем уже невероятное: молниеносным движением лысый боров хватает меня за яйца и сжимает их с такой силой, что я непроизвольно вскрикиваю, а из моих глаз градом льются слезы.
  К нашему столику неспешно подплывают Ленка Колобова и Майка Черных. На этот раз они не отворачиваются, а, наоборот, во все глаза и с видимым удовольствием наблюдают за моей экзекуцией.
  Корчась от боли и изо всех сил стараясь сдерживать рыдания, я с вымученной улыбкой киваю пробегающим мимо официантам, моля Всевышнего, чтобы эта пытка поскорее закончилась. Наконец мой мучитель ослабляет хватку, я отскакиваю в сторону и в изнеможении падаю на первый подвернувшийся стул. Б.Б. истошно вопит и изрыгает проклятия, а Майка с Ленкой, давясь от смеха и прикрывая ладошками рты, удаляются восвояси. Лысый боров в ударном темпе доедает гребешки и уходит, не оставив ни копейки чаевых.
  Смутно на что-то надеясь, я продолжаю разыгрывать сногсшибательную официантку Ирочку, однако, наученный горьким опытом, от клиентов держусь на безопасном расстоянии и сиськи показываю издалека. Эта тактика приводит к резкому сокращению чаевых, а мои самые любимые клиенты - Нобелевский лауреат и Очкарик-миллионер, очевидно предупрежденные завистливыми девками, не оставляют сверх счета ни единого гроша. При этом Майка с Ленкой, ехидно посмеиваясь, вертятся тут же, наслаждаясь зрелищем моего падения.
  Подвожу итог: за сегодняшний вечер я заработал всего 10% от официальной зарплаты, и то только потому, что эти две сучки не разболтали мой секрет остальным моим клиентам. Полагаю, однако, что этот момент не за горами и не сегодня - завтра вся Москва будет в курсе, что "У Палыча" работает официант, переодетый девушкой.
  23:59
  Поставил тазик с водой. Все окна раскрыл настежь. Ложусь спать.
  
  3 октября
  08:21
  Проснулся от холода. Видимо, жильцы стали жаловаться и отопление сильно убавили. А я лег без пижамы и под одной простыней. Да еще окна настежь распахнул. В результате под утро продрог до костей. К тому же всю ночь мне снился жуткий кошмар.
  Я стою совершенно голый в Чертоге Двух Истин . На галерее маячат сорок два египетских бога - все в коронах, в руках жезлы и плети. Рожи, как у присяжных - насупленные и злые, от таких пощады не жди. В центре зала на возвышении восседает сам Осирис - владыка загробного мира. Ножки у владыки спеленуты, из башки растут какие-то колосья и пучки травы. По этим пучкам я его, собственно, и узнал и помахал ему как старому знакомому, но он почему-то рассердился и так саданул жезлом в пол, что зашатались колонны, а у меня по спине забегали мурашки. Все присутствующие посмотрели на меня неодобрительно, а один начал что-то быстро-быстро строчить на своей грифельной дощечке. Я решил не придавать этому большого значения и мило улыбнулся в пространство.
  Тут два служителя, сопровождаемые чудовищем с головой крокодила и телом гиппопотама, вынесли на помост весы - по виду простые аптекарские весы, только очень большие, размером примерно с детские качели. Вслед за этим сооружением на арене появилась неразлучная троица - Гор, Тот и Анубис . У первого на плечах голова сокола, у последнего - шакала. Этих я тоже узнал, фамильярничать, однако, не стал.
  - Где вас черти носили? - накинулся на них Осирис.
  - Пульку расписывали, - лениво отозвался Гор.
  На его птичьей физиономии играла довольная улыбка, было очевидно, что он сорвал большой куш.
  - Пульку, пульку... - проворчал Осирис. - Начинать давно пора. Время - деньги.
  - Да чё Вы загораетесь, папаша, - резонно возразил Гор. - Все равно маменька с Хатхорихой еще не пришли.
  - Вечно они опаздывают, - мрачно сказал Осирис. - Женщины! Может, нам подарить ей на день рождения часы?
  - А...- Гор раскрыл было клюв, собираясь что-то ответить, но тут на сцену выпорхнули две дамочки - у обеих на головах ветвистые оленьи рога, между рогами втиснут громадный красный шар.
  - Ты опоздала на полчаса, - недовольно буркнул Осирис, обращаясь к Исиде . - Люди ждут. Целая очередь собралась. Как в поликлинике. Так нельзя. Мы, боги, должны быть безупречны во всем. Иначе люди не будут в нас верить и почитать нас как богов. Я не допущу, чтобы из-за твоего легкомысленного поведения страдала моя репутация.
  - Ах, перестань ты канючить, - отмахнулась Исида. - Это же мертвецы. При всем желании как они могут подмочить твою репутацию? Разве что кто-то из них воскреснет и вернется в Верхний мир. Сам знаешь, что это невозможно.
  И так они продолжают препираться, а я стою и стучу зубами от холода, потому что в этом чертовом Чертоге страшный дубняк стоит - они же боги, им отопление не требуется. Наконец Осирис бухает в пол своим пудовым жезлом и судилище начинается. Владыка стегает меня для разгона по филейным частям и строго спрашивает:
  - Ну-с, Борис-как-там-тебя-по-батюшке, признавайся, в чем грешен.
  И вдруг, к своему ужасу, я обнаруживаю, что позабыл имена сорока двух богов, сидящих на галерее. А ведь я должен назвать каждого из них по имени и отчитаться по всем грехам! Что мне делать??? В отчаянии я кланяюсь всем и каждому и лепечу:
  - Здравствуйте, простите великодушно. Не убивал...
  - Здоровеньки буллы, уважаемый, не прелюбодействовал...
  - Извините, запамятовал Ваше имечко, чужое не воровал...
  - Заупокойных даров у покойников не заимствовал...
  - Меры длины не убавлял...
  - Меры зерна не уменьшал...
  - Стрелки весов не подделывал...
  Истощив свою фантазию, я наконец замолкаю и жду, что будет дальше. Осирис говорит:
  - Твоими устами бы да помолчать! Сейчас посмотрим, сколько лапши ты нам на уши развесил. Анубис!
  Тут эта шакалья морда моментально подскакивает ко мне и одним ловким движением вырывает у меня из груди сердце. Я прикрываю ладонью пробитую брешь и кричу:
  - Поосторожней на поворотах! Так ведь и умереть недолго!
  А он мне в ответ:
  - Ты и так уже мертвый.
  Анубис бросает мое сердце на одну чашу весов, а на другую кладет перо богини Маат. Разумеется, сердце перевешивает. Я кричу:
  - Это мухлеж! Вы не имеете права! Мое сердце из плоти и крови, а тут, я извиняюсь, какое-то перо! Сразу видно, что у вас по физике был сплошной "неуд."! Двоечники, дебилы египетские! Да вы откройте таблицу плотности, там все черным по белому написано. Где это видано, чтобы кусок мяса был легче страусиного пера?
  Но Осирис кричит:
  - Молчать!
  И для убедительности снова стучит своим жезлом в пол. Я замолкаю на полуслове и от несправедливости происходящего начинаю плакать. Слезы моментально замерзают на моих щеках и через минуту с моего подбородка уже свисают две здоровенные сосульки. Сидящая рядом с супругом Исида показывает пальцем на сосульки и говорит:
  - Это какой-то извращенец.
  Тут я окончательно срываюсь и кричу:
  - На себя полюбуйся, рогоносица!
  Но Осирис снова стучит жезлом в пол:
  - Тишина в Суде!
  Затем он вызывает каких-то свидетелей. К моему ужасу, на сцену выходят Ленка Колобова и Майка Черных, в официантских чепчиках и с подносами в руках. Осирис трубным голосом велит им "свидетельствовать". Перебивая друг друга, Ленка с Майкой начинают нести тарабарщину, в которой даже я не могу разобрать ни единого слова. Однако Осирис, похоже, вполне удовлетворен. Он поворачивает голову в мою сторону.
  - Ты женское платье носил?
  - Носил.
  - Женскую грудь из ваты себе делал?
  - Делал.
  - Клиентов у этих женщин отбивал?
  - Одного только...
  - Ты обвиняешься в богохульстве и приговариваешься к окончательной и бесповоротной смерти. Приговор обжалованию не подлежит. Амт!
  Отвратительное чудище с крокодильей головой и телом гиппопотама в один миг слизывает с весов мое сердце, потом, тяжело переваливаясь с ноги на ногу, подходит ко мне и откусывает у меня правую руку. От боли я начинаю орать во всю глотку и от собственного крика просыпаюсь, весь в холодном поту.
  09:09
  Настроение отвратительное. В голове все время крутится вчерашний вечер.
  09:12
  Ленка с Майкой - подлые стервы. Ненавижу этих сучек.
  09:33
  Вот ведь тоже говорят: "Человек - кузнец своего счастья". Все это вранье. Я вот тоже ковал, пока было горячо. И где я теперь?
  09:39
  Как я завтра на работу пойду? Кому еще они про меня разболтали?
  09:40
  Надо чем-нибудь заняться, отвлечься. Иначе я свихнусь от всех этих мыслей.
  10:43
  В интернете посоветовали кое-что из черной магии.
  11:05
  Возжег зеленую церковную свечку. На одной бумажке написал "Ленка Колобова", на другой - "Майка Черных". Подцепил бумажки пинцетом, сунул в пламя, нашептываю:
  - Как горит эта бумага, пусть сгорит ваша злоба и ненависть. Аминь!
  - Алилуйя-я! - вторит Б.Б.
  11:59
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Понастроили, собаки, высоток. Вроде моей. А проблемы пожарной безопасности, как всегда, переложили на плечи национального русского поэта. Лестницы у них, понимаешь, не достают до верхних этажей. Теперь, значит, спасение погибающих в огне становится делом рук этих самых погибающих?! Мило.
  12:15
  Нет, это черт знает что такое. А вдруг пожар? Не дай Бог, конечно, но если?.. Что я тогда буду делать? Бросаться с 17-го этажа? Спускаться по веревочной лестнице? Надо срочно что-то придумать.
  14:29
  Два часа сидел в сортире, смотрел на ручку двери и думал. Придумал довольно простую систему противопожарной безопасности. На любительско-бытовом уровне. Надо только подкупить кое-какие "ингредиенты".
  19: 56
  Только что из Леруа Мерлен. Добыл: три датчика-сигнализатора дыма, садовый шланг длиной 30 м, штуцер, тройник, пеньку, разводной ключ. Приступаю к монтажу.
  23:43
  Система противопожарной безопасности к испытаниям готова! Между прочим, славно сработана - аж распирает от гордости. Что меня больше всего радует - что не надо напяливать шланг на умывальный "носик". Тем более что он на него все равно не налезает. Просто поворачиваешь ручку крана, и в ту же секунду из шланга бьет совершенно офигительная струя. Класс! Не могу - руки чешутся испытать мою новую систему в действии.
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  4 октября
  13:21
  Привожу отчет о тестовых испытаниях. Ровно в одиннадцать я зашел на кухню и поджег занавеску. Пламя вспыхнуло и длинными языками потянулось к потолку. Я быстро вышел с кухни и плотно притворил дверь. Затем я направился в комнату, тоже закрыл дверь и включил телевизор. Передавали новости. За сообщением о банкротстве нефтяной компании последовал оглушительный вой сирены. Сначала я подумал, что это в телевизоре, но потом сообразил: это же моя сигнализация. Сработала! Я пулей влетел в ванную, сдернул с крючка бухту со шлангом и, разматывая на ходу, кинулся в кухню. В кухне было не продыхнуть. Перекинувшись на стены и потолок, пламя бушевало вовсю. Задыхаясь и кашляя, я наконец-то размотал шланг, открыл кран и направил струю вверх...
  Через десять минут все было кончено. Я удивился и ужаснулся - так отвратительно выглядела кухня после пожара. Обои возле окна сгорели, потолок закопчен. От занавесок остались лишь жалкие обгоревшие лоскуты. Впрочем, черт с ними, с занавесками. Все равно они мне не нравились. А вот деревянный карниз сильно обуглился. Придется покупать новый.
  Пока я так стоял и в прострации озирал мрачную картину разрушений, в окно постучали. Я поднял голову и ахнул - то был ангел Господень, спустившийся с Неба, чтобы препроводить меня в Рай. Или в Ад. Наверное, по Божественному промыслу, я должен был погибнуть в этом пламени. В небесной канцелярии просто не знали, что у меня есть система противопожарной безопасности.
  Ангел с размаху разбивает стекло и кричит:
  - На выход!
  Я в ужасе машу руками: дескать, ошиблись номером! И тут я начинаю замечать, что ангел за окном сильно смахивает на пожарного: вместо нимба железная каска, вместо белых небесных одежд - защитный брезентовый костюм...
  Пожарный влезает в комнату и беглым взглядом окидывает помещение. Удивленно смотрит на садовый шланг и качает головой:
  - Двадцать лет на пожарной службе, но такое... Первый раз вижу, честное слово.
  Я удивлен не меньше пожарного:
  - Как Вы сюда добрались? У вас же лестницы не достают. Я в телевизоре слышал...
  - Ерунда. Это до 22-го не достают, а до 17-го отлично достают. Где тут у тебя выход? Съеду на лифте, как белый человек, раз уж ты сам себя спас.
  Фу ты ну ты! Зря старался. Вот черт! А впрочем, если подумать - смысл все-таки есть. Я ведь минут пятнадцать как пожар потушил. А они только приехали. Думаю, что за эти двадцать пять минут кухня выгорела бы дотла.
  Я пошел проводить пожарного. В общем коридоре стоял еще один представитель этой жаркой профессии и отчаянно матерился. Оказалось! Невероятно! Сосед поставил железную дверь с таким выносом, что заблокировал доступ к пожарному гидранту! Едрит твою в печень, почки и прочие органы! Клянусь невинностью покойной матушки президента Рузвельта: если б не моя противопожарная система - сгорела бы вся квартира. Вот тебе, бабушка, и пожарная кишка!
  13:50
  До сих пор не могу прийти в себя.
  13:55
  Позвонил на работу, сказал, что в доме случился пожар и надо ремонтировать кухню. Разрешили взять отгул.
  Я, в общем, даже рад, что не надо идти на эту проклятую работу. Если и ждут меня какие-нибудь сюрпризы, то наверняка неприятные. Противно даже думать об этом. В этом смысле предстоящий ремонт очень и очень кстати. Может, отвлечет от мрачных мыслей.
  17:54
  Купил побелку, обои, карниз, два ящика пива. Еле дотащил. Обои, сволочь, тяжелые.
  18:09
  Пришел стекольщик. Обмерил разбитое окно. Завтра обещал вставить стекла.
  18:40
  Взял пять баночек пива, пошел в интернет искать работяг.
  20:12
  Пока болтался во всемирной паутине, получил пять предложений виртуального секса - три от мужчин и два от женщин. Еле отбился. Зато нашел дешевых ремонтников, точнее - ремонтницу. Против других предложений - в 2-3 раза дешевле. Прямо повезло. Завтра с утра пораньше приступает.
  21:42
  Пошел к Ваньке-алкашу. Тот, как меня увидел, сразу протрезвел.
  - Неужели, - говорит, - опять шампанское по трубам пустили?
  Я говорю:
  - Нет. Пойдем, мебель поможешь передвинуть.
  Ванька сразу скис, но пошел. Толку от него, правда, как от козла молока. Уцепится за шкаф - и тащи этого дистрофика вместе с мебелью. И зачем я с ним связался?
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  5 октября
  09:21
  Пришла ремонтница - дамочка средних лет, недурна собой, однако с Ирочкой, ясное дело, ни в какое сравнение не идет.
  Выдал ей побелку, обои, пылесос, лестницу. Сам пошел смотреть телевизор.
  14:34
  Смотрел передачу. Я офигеваю. У некоторых людей головы - гвозди можно забивать. Одного такого показали: строительным пистолетом забил себе в голову восьмисантиметровый дюбель-гвоздь. Главное - этот горе-строитель даже не понял, что произошло. Мужик на что-то отвлекся, пистолет вывернулся...Удар, кровь, небольшая ранка. Он и подумал, что это кусочек бетона отлетел и стукнул его по лбу. Потому что мозг - это вам не бетон, в мозг простым молотком гвоздь забить можно. А тут - пистолет. Понятное дело, этот гвоздь усвистел туда с концами, так что с внешней, так сказать, стороны, ничего вообще не видно. Так, небольшая ссадина чуть повыше бравой брови.
  Ну, смазал он ранку йодом, как полагается, работает дальше. Главное - никаких симптомов пациент не чувствует: голова у него не болит, память не отнимается, мозги не зудят и не чешутся. Только глаз почему-то вдруг заплыл. "Что за черт?" - думает мужик и накладывает на глаз разные примочки. И через день глаз проходит. И мужик продолжает трудиться на ниве своей профессии и забивать гвозди в бетон.
  И так, в трудах и заботах праведных, проходят десять дней. А на одиннадцатый день по какой-то пустяковой причине наш герой обращается к врачу. И врач, сделав рентгеновский снимок, сам чуть не лишается чувств. Спасибо, ловкая медсестра подносит к его носику склянку с нашатырным спиртом.
  После этого, само собой, больному делают трепанацию и все живут долго и счастливо. А гвоздь он вешает на цепочку и носит на груди вместо талисмана.
  Все, что я здесь рассказал, - истинная правда. По телеку предъявили и пациента, и гвоздь, и рентгеновский снимок, и даже злосчастный строительный пистолет.
  16:30
  После новостей решил заглянуть на кухню - как там дела, а то уж больно жрать хочется. Глянул на потолок - побелила, все хорошо. Смотрю вниз - а моя ремонтница сидит на табуретке абсолютно голая и пальцем меня подманивает. Я обомлел. А она говорит:
  - Ну иди ко мне, мой котеночек!
  "Вот черт! - думаю. - Чего ей надо?" Но на всякий случай подошел. А она штаны с меня сорвала и набросилась, как голодная тигрица. Я даже не понял, как я оказался лежащим на полу, а она - на мне, в позе наездницы.
  После, когда уходила, попросила за работу заплатить. Я подаю оговоренную сумму, но она качает головой и просит в пять раз больше. Я говорю:
  - Как же так? Ведь мы же договорились!
  А она отвечает:
  - За побелку я и беру с тебя, сколько обещала. Остальное - за интимные услуги. Я возмущаюсь:
  - Я, кажется, не просил!
  А она в ответ:
  - Предпочитаешь, чтобы тебя посадили за изнасилование?
  В общем, отдал я этой шлюхе деньги, лишь бы она убралась поскорее из моей квартиры. Эх, не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!
  17:40
  Я всегда говорил: если вам предлагают баснословно дешевые услуги - не верьте. Как дойдет до дела, обязательно всплывут какие-нибудь накрутки. Не на одном, так на другом. Это такая метода: сначала привлекают клиента дешевизной, а потом включают в счет интимные услуги.
  18:58
  Пришел стекольщик. Вставил стекла. Чувствую, эксперимент обойдется мне в кругленькую сумму.
  22:43
  Вы про буддизм слышали? Это такая религия. Индийские буддисты и всякие там йоги целую жизнь тратят, чтобы в конце достичь нирваны. Лично я в нирвану впадаю после третьего стакана. Сегодня впал после четвертого, и так основательно, что между пальцев выросли перепонки - совсем как у Будды. Я даже испугался. Выпил еще. Перепонки исчезли, но появились еще две руки - как у Шивы.
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  6 октября
  08:21
  Затрахали меня эти наемные работники, ну их к черту! Сам поклею эти треклятые обои, чего там клеить-то! Не боги горшки обжигали.
  09:34
  Тяпнул пивка для рывка. Пошел разводить клей.
  14:56
  Оказывается, поклейка обоев - дело не такое простое, как может показаться на первый взгляд. Отрезать лист, пропитать его клеем - это, конечно, фигня. А вот донести его до стены и приклеить на нужное место - задача практически невыполнимая. Эта липкая сволочь готова приклеиться к чему угодно, но только не к стене. Вы отрываете его от шкафа - он приклеивается к двери. Вы отдираете его от двери и пытаетесь нести дальше, но он слипается сам с собой. Тогда вы снова кладете его на пол и пытаетесь разодрать. В общем, дело кончается тем, что вы оказываетесь запеленутым в него с головы до ног, как египетская мумия.
  Со своим первым листом я воевал около часа. В конце концов он разорвался надвое и только благодаря этому я смог его наклеить. По частям. Следующие три листа вели себя так же нагло и агрессивно. Я укрощал их тем же способом и в качестве наказания лепил на стену.
  16:54
  Закончил одну стену. Отступил на пять шагов и оглядел плоды своих трудов. Зрелище мизерное: куски наклеены вкривь и вкось, вся стена в каких-то пузырях и грязных пятнах. Смахивает на коллаж, сооруженный безруким инвалидом из использованной туалетной бумаги. Хорошо еще, что у этой стены стоит кухонный гарнитур, плита и холодильник - будет не так заметно.
  17:21
  Пришла Люська. Оказывается, у нас на сегодня забита стрелка. А я и забыл.
  Стою перед ней слегка под мухой, весь в клею и только глазами хлопаю. Люська, конечно, рассвирепела. Но потом, когда зашла на кухню и увидала следы пожара, малость оттаяла. Окинув беглым взглядом мои ремонтные "опыты", Люська мрачно спросила, в каком стиле исполнено это "произведение искусства". Оказывается, на этих чертовых обоях есть рисунок и на соседних листах его надо совмещать. А я и не знал! Люська неодобрительно покачала головой, молча скинула свои парадные тряпки и облачилась в мой старый тренировочный костюм.
  19:43
  С Люськой дело пошло быстрее. И откуда она это все умеет? Оказывается, если клеишь один, обоину лучше сложить клеем внутрь и так нести. Тогда она не будет ко всему приклеиваться и краями "подметать" пол.
  23:45
  Люську мне жалко: думала баба потрахаться, а кончила поклейкой обоев.
  Нет, в конце концов мы, конечно, перепихнулись на скорую руку, прямо на обойных обрезках. Но Люська, разумеется, осталась недовольна. Сказала, что весьма сожалеет, что согласилась заниматься любовью в этом хлеву. А где еще "заниматься любовью", когда мы оба грязные, как самые натуральные свиньи?
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  7 октября
  12:21
  Люськина школа дает себя знать. Последнюю стенку оклеил сам и довольно сносно. Рисунок совмещен с точностью до одного сантиметра, пузырей практически нет. Могу теперь наниматься делать ремонт за деньги.
  12:30
  Из-за пожара и ремонта в квартире невозможная грязь. Принимаю героическое решение отложить все дела и произвести уборку, благо пиво еще осталось.
  18:30
  Уборку закончил, пиво допил. В кухне осталось только повесить карниз. Кстати, надо попросить Люську выбрать новые занавески.
  19:23
  Позвонила Ленка. Поинтересовалась, поздравил ли я матушку с днем рождения. Вот черт! Опять забыл!
  19:54
  Звоню маман, пока она еще спать не легла. Трубку долго не берут. Наконец заспанный хриплый голос отвечает:
  - Четыре утра, черт бы вас побрал!
  Проклятье! Это же Камчатка! А я и забыл. Я виновато бормочу свои поздравления и пожелания. Маман в ответ надрывно зевает и, судя по всему, роняет трубку. Я мучительно вслушиваюсь в тишину, но до моего уха доносится лишь еле различимое мерное посапывание.
  - Сладких снов, - с безнадегой в голосе шепчу я и даю отбой.
  Ленка всегда так. Если посмотреть со стороны - вроде делает доброе дело. Но на самом деле ее цель состоит не в том, чтобы напомнить мне, чтобы я вовремя сделал то-то и то-то, а поддеть, показав мне, что я свинья, а она - белая и пушистая. В этом вся суть родственных отношений - дух соперничества не умирает никогда.
  21:00
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Японский мальчишка играет на пианино... ногами! Причем довольно сносно. Берет призы и занимает места. Знаменательный факт, между прочим. Я всегда говорил, что человечество сильно недооценивает свои нижние конечности. Давеча вот тоже показывали: чувак ногой берет со стола рюмку, подносит ко рту и пьет. Другой с помощью ног управляет машиной: одной держит руль, другой нажимает на педали. Этот побил все мировые рекорды - проехал "на одних ногах" семьсот километров! Он бы и больше проехал, да менты отобрали права. Вы не поверите, но человеческие ноги способны даже на мелкую моторику: некоторые люди ногами пишут лучше, чем руками. А уж переворачивать страницы ногами - это вообще пара пустяков. Я, например, всегда так делаю, когда книжку читаю. А индийские йоги вообще показывают чудеса эквилибристики: запросто могут почесать ногой у себя за ухом, поковырять в носу и даже потереть себе спинку мочалкой. Но это, конечно, высший пилотаж.
  22:21
  Лежу принимаю денежную ванну - ложка корицы и три ложки петрушки на литр кипятка, настаивать полчаса, развести в ста литрах воды. Туда же кинул все монеты из кошелька, кроме "жареных пятаков", конечно. Восемь раз окунулся с головой, лежу нашептываю заклинание:
  - Денежные ручейки текут в денежные реки, денежные реки впадают в денежные моря. Теките, денежки, наполняйте ванну, чтобы через край потекло! Аминь!
  - Алилуйя-я! - вторит Б.Б.
  23:40
  Вылез из ванны, спустил воду. Монетки от корицы стали такие чистенькие - любо дорого!
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  8 октября
  09:32
  Ремонт практически закончен, отгулы тоже кончились - сегодня выхожу на работу. Что меня там ждет? Совершенно теряюсь в догадках. Однако буду бороться до конца.
  09:55
  На всякий пожарный случай повторил магический ритуал сожжения.
  12:21
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Почему я до сих пор жив? Медицина теряется в догадках. И предрекает мне скорую (хотя и безболезненную) смерть от асфикции. Фишка в том, что я страдаю смертельным недугом, имя которому - позиционный храп. Когда я сплю на спине, мои дыхательные пути сужаются настолько, что останавливается дыхание. В такие моменты я просыпаюсь, поворачиваюсь на бок и дыхание восстанавливается. Но что будет, если я не проснусь? Если увлекусь каким-нибудь эротическим сном и забуду перевернуться на бок? Очевидно, это будет мой последний эротический сон. Но, между прочим, я не отчаиваюсь. И с надеждой смотрю в будущее. Почему? Да потому что в телевизоре есть лекарства от всех болезней. А лекарство очень простое, настолько простое, что даже смешно, как я сам до этого не додумался.
  14:45
  Морду наштукатурил, подмышки побрил - все, как обычно. Сегодня у официантки Ирочки настроение подавленное, и я прикрепляю на блузку небольшую траурную ленточку, чтобы оправдать перед публикой ее грустные глаза.
  14:50
  Перед уходом на всякий случай зажег красную восковую свечу, трижды перекрестил горящей спичкой кусок хлеба с солью и двенадцать раз нашептал:
  - Я ухожу в сорочке Богоматери, да осенят меня пары моего Бога, четыре короны неба - святой Иоанн, святой Лука, святой Матфей, святой Марк! Да сохранят меня от мужчины и женщины (особенно от женщины!!!), от свинца, от железа, от стали, чтобы не могли они меня ни ранить, ни порезать, ни костей моих сломить!
  Хлеб медленно разжевал, свечку загасил в стакане с водой, воду выпил, рыгнул.
  14:54
  После ритуала чувствую себя гораздо спокойней и уверенней. Магия, едрит твою в печень!
  16:57
  Сослуживцы разделились на два лагеря: один - во главе с Ленкой Колобовой и Майкой Черных, другие, наоборот, сочувствуют. Равнодушных нет.
  
  18:00
  Явился лысый боров с любовницей. Кинул на меня презрительный взгляд и сел за столик к Ленке Колобовой. Я проводил его грустным взглядом оскорбленной невинности. Ленка зарделась от удовольствия и незаметно показала мне средний палец. Стерва!
  18:54
  Пришел нобелевский лауреат. Поглядел на меня искоса, рассмеялся и сел к Майке Черных. Я ощутил приступ панического страха. Майка тоже показала мне на пальцах член и, непомерно виляя бедрами, полетела обслуживать посетителя. Стерва!
  18:59
  Непохоже, чтобы ритуал сожжения хоть сколько-нибудь на них подействовал, на этих сучек. Очевидно, они настолько закоснели в своей злобе, что столь нежными ритуалами их не возьмешь. Тут требуется что-нибудь пожестче.
  20:21
  Весь вечер обслуживал каких-то совершенно незнакомых людей, по большей части это были женщины, девушки, девочки и бабушки. Все мои прежние клиенты косятся на меня неодобрительно и садятся за другие столики. Ну, подлые сучки, подождите! Я вам отомщу!
  21:54
  Пришли трое молодых мужчин. О чем-то пошептались с Ленкой, после чего решительно направились к моему столику. Я удивился, но когда подошел брать заказ, все прояснилось. Гомики. Брови выщипаны, ресницы накрашены; у одного длиннющие накладные ногти, у другого жемчужное ожерелье на шее, третий плавает в облаке женского парфюма. Если мне не изменяет обоняние - "Шанель Љ5". И чего они сюда притащились? Наверное, думают, что раз я переоделся бабой, значит, тоже голубой? Святая наивность!
  Клиентов обслужил, что называется, с высоко поднятой головой: вежливо, но с достоинством. И никакого флирта и заигрываний, никаких откровенных демонстраций, потому что, во-первых, гомиков я не очень жалую, а во-вторых - нет настроения. Но каково же было мое удивление, когда я подсчитал чаевые! Пятьдесят процентов от зарплаты! И откуда у людей такие деньги, что они их швыряют направо и налево, но меньше их от этого не становится?
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  9 октября
  08:23
  Получается, что несмотря на Ленкины с Майкой козни, клиенты у меня все-таки есть. (Под клиентами я имею в виду тех, которые хорошо оставляют на чай.) Значит, еще не все потеряно и официантке Ирочке есть к чему стремиться. Пожалуй, я мог бы даже немножко с ними пококетничать, а может, и устроить небольшую импровизацию, чтобы стимулировать их щедрость. И кажется, я даже знаю, какую.
  10:23
  Сходил за продуктами в магаз. Заодно прикупил коробку пластилина и вязальные спицы.
  
  
  13:01
  Целый час загорал на балконе. На дворе почти середина октября, а жара стоит как летом. Зато в Саудовской Аравии выпал снег. Эти климатические перекосы очень меня беспокоят. Если уже сейчас творится такое, что же будет, когда сменятся магнитные полюса Земли? Страшно даже подумать! А ведь это произойдет через пару десятков лет!
  13:54
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Пациента взорвали прямо на операционном столе. Доктору нос вместе с очками оторвало. Он, видите ли, делал операцию на прямой кишке и решил прижечь какой-то там сосудик или что-то еще. Нет, он все по науке делал, этот хирург, только одного не учел - что газы, которые у нас с вами в заднице образуются, горючи и даже взрывоопасны. Оттого бедный пациент и взлетел на воздух, а в радиусе пяти метров повышибало все стекла. Теперь доктору шьют оторванный нос, а также уголовное дело по статье "теракт". Между прочим, еще они рассказали, что наши газы токсичны и с медицинской точки зрения освобождаться от них совершенно оправданно. Так что пукайте больше, граждане, и будет вам счастье!
  16:49
  Слепил из пластилина Ленку Колобову и Майку Черных. Получилось ничего себе - довольно похоже. Очевидно, во мне безвременно умер талант скульптора. Ленке проткнул вязальными спицами руки и ноги. Майке - шею. Посмотрим, как эти сучки завтра на работу приползут.
  
  19:01
  Вновь посетил сайт про магию. Надыбал кое-какие ритуалы для укрепления своего служебного положения.
  20:12
  Сходил на помойку, нашел старый ящик, вытащил из него пару ржавых гвоздей (нужны для завтрашнего ритуала). Главное - не забыть прихватить молоток.
  21:21
  Приехала Люська. Пришила карман к моей пижаме. В этот карманчик (на спине) я буду класть теннисный мячик. И если во сне я перевернусь на спину, мячик сразу же меня разбудит. Я снова лягу на бок, и мое дыхание восстановится. Короче - смерть во время сна мне теперь не грозит. Вот видите? Телевизор - уже в который раз! - спасает мне жизнь.
  23:16
  Люську я взял как мужчина - неохота было лишний раз возиться с макияжем, париками, чулками и прочими дамскими причиндалами. После того как меня отвергли все мои прежние поклонники, что-то во мне надломилось. Нет больше того энтузиазма и задора. Одним словом, официантка Ирочка впала в депрессию и потеряла вкус к жизни.
  23:59
  Поставил тазик с водой. Ложусь спать.
  
  10 октября
  09:00
  Сегодня опять не принесли "Правду". Вообще-то я газеты редко читаю. Конечно, если надо сделать анализ мочи, я могу прочесть статейку-другую через баночку с жидкостью. А так, конечно, я предпочитаю телевизор как более наглядный источник информации. Что же касается газет, то я их собираю. Складываю в аккуратненькие стопочки и запаковываю в ящики. Через каких-нибудь сто лет мои подшивки станут музейной редкостью. Наверняка найдутся какие-нибудь чудаки-коллекционеры, которые отдадут за них бешеные деньги. Но годовая подшивка должна быть без пропусков, иначе какой смысл? А между тем эта сволочная почта уже второй раз в этом году манкирует своими обязанностями и не приносит мне газету.
  10:12
  Пошел в отдел доставки. Устроил скандал. Главное, они мне говорят:
  - Извините, милейший. Мы не виноваты. Нам каждый день недосылают по 4-5 газет. На всех подписчиков не хватает.
  От этих грубых слов я просто обалдел.
  - Меня это, - говорю, - не колышет. Я на газету подписался? Подписался. Я деньги заплатил? Заплатил. Так какого черта вы мне не принесли сегодня газету?
  - Мы ж вам толкуем - с МРП-4 газеты приходят с недостачей. Не хватает на всех газет. Что нам - на свои деньги, что ли, вам газеты покупать?
  - Меня это не касается. Я деньги заплатил - вы обязаны доставить мне газету.
  - Знаете что, гражданин? Звоните на МРП-4, разбирайтесь с ними. А мы тут ни при чем.
  И суют мне бумажку с телефоном.
  
  11:09
  На МРП-4 я решил не звонить. Чего нервы себе зря трепать? Все равно эти бюрократы найдут какую-нибудь отговорку и оставят тебя в дураках. Но больше у этих гадов я подписываться не буду. Какой в этом смысл, если тебе не приносят газету?
  11:21
  Купил "Правду" в киоске.
  13:21
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Оказывается, вся эта тарабарщина и неразбериха с климатом происходит из-за того, что Луна от нас потихоньку удаляется. Да-да, уходит от земли все дальше и дальше, на целых десять сантиметров в год. Кто в этом виноват, всем, конечно, давно известно: Александр Сергеевич Пушкин, который устами небезызвестного Е. Онегина честил наше небесное светило и в хвост и в гриву. "Как эта глупая луна на этом глупом небосводе". Да еще с маленькой буквы. Вот идиот! Разве так можно? Немудрено, что она обиделась и от нас уходит. А Пушкину не мешало бы знать, что именно благодаря Луне мы имеем смену времен года и когда Луна удалится, на Земле в одних местах установится вечная жара, а в других - вечный холод. И вообще возникновением жизни на нашей планете мы обязаны исключительно Луне. А он ее честит! Да мы ей поклоняться должны, как своей покровительнице. Надо срочно внести законопроект в Думу - обязать всех поэтов писать Луне оды и дифирамбы. Может, старушка образумится и сменит гнев на милость?
  
  
  15:50
  Марафет навел не за страх, а за совесть - сегодня мне предстоит тяжелая борьба за чаевые. Юбку надел плотную, но не в обтяжку. В интересах дела.
  18:47
  На работе сюрприз: Майка села на больничный - обострение остеохондроза. Говорят, ходит в ошейнике и не может повернуть головы. У Ленки опухли ноги - передвигается еле-еле и все время морщится. Выходит, магия-то сработала, едрит твою в печень! В другой раз поостерегутся, сучки, делать мне подлянки!
  Майку заменяет Надежда Павловна; к ней, в основном, и садятся перспективные клиенты. Даже очкарик-миллионер, брезгливо посмотрев на Ленкины ноги, устроился за одним из Надиных столиков.
  В ожидании "голубых" накапливаю мочу, в туалет последний раз ходил еще дома.
  20:43
  Наконец-то пожаловали гомики. Очень вовремя, между прочим, потому что я уже почти дошел до кондиции.
  Я улыбаюсь клиентам загадочной улыбкой, однако на сиськи и декольте особенно не напираю. Какие к черту сиськи! Сегодня у меня для них припасена картинка поинтересней!
  Приношу заказ, расставляю приборы. И тут наступает момент истины: мой мочевой пузырь наполняется до краев, Б.Б. пробуждается от своей всегдашней спячки, подпрыгивает чуть не до пупка и начинает браниться, требуя, чтобы я немедленно бежал в туалет. Однако, при всей моей любви и уважении, на этот раз вопли друга я холодно игнорирую. Я отхожу от столика на два шага и поворачиваюсь к своим клиентам анфас. Юбка топорщится на мне таким громадным бугром, как будто я засунул под нее пистолет с глушителем. Гомики с невыразимой нежностью смотрят на мой "пистолет", при этом восхищенно покачивают головами, сладострастно причмокивают и подмигивают. А я с невинным видом хожу вокруг столика и разливаю по бокалам вино.
  Покончив с вином, я еще раз одариваю своих клиентов сладкой улыбкой и с достоинством удаляюсь. Но как только я исчезаю из их поля зрения, то на максимально возможной скорости мчусь в туалет, при этом едва успеваю разминуться с несущей поднос официанткой. Через десять минут, невероятно счастливый, я выхожу из кабинки и направляюсь в зал, но Б.Б. еще битый час продолжает фыркать от негодования и бранить меня за "дурацкие эксперименты".
  Надо ли говорить, что сверх счета я получил чертову уйму бабок!
  23:40
  Затаился в сортире. Жду, когда персонал покинет помещение.
  23:58
  Наконец все затихло. Потихоньку вышел, прокрался на кухню. Шеф-повара нет - значит, все в порядке, Илья Михалыч всегда уходит последним.
  Тщательно осмотрел входную дверь. Железная, сволочь. Как в такую гвоздь забьешь? Нет, для ритуала она совершенно не годится. А вот в залу ведет вполне себе симпатичная деревянная дверка - для простоты будем считать, что она тоже входная.
  11 октября
  00:00
  Забил в верхнюю притолоку гвоздь. Двенадцать раз нашептал:
  - Сидеть мне у Палыча так же крепко, как этот гвоздь сидит в доске!
  Трижды перекрестил гвоздь:
  - Аминь!
  - Алилуйя-я! - старательно выводит Б.Б.
  Сделал себе пару бутербродов с карбонадом и пару с красной рыбой - надеюсь, Михалыч не заметит пропажу. Поставил будильник на без пятнадцати четыре. Прилег на кожаный диванчик в холле, накрылся тремя б/у скатертями.
  03:50
  Еле-еле продрал глаза. Нет, все-таки спать четыре часа - это форменное пижонство. Пришлось на скорую руку сварить себе чашку кофе. Только после этого ко мне вернулась способность соображать.
  03:59
  Забил в нижнюю притолоку второй гвоздь. Двенадцать раз нашептал:
  - Пусть войдет в меня удача так же крепко, как этот гвоздь вошел в доску!
  Трижды перекрестил гвоздь:
  - Аминь!
  - Алилуйя-я! - подпевает Б.Б.
  На ходу запихнул в рот еще пару кусков карбонада - уж очень вкусный! Подергал входную дверь - заперта снаружи. Вот черт! А впрочем, пес с ней. В мужском сортире есть узенькое окошко, которое почему-то не посчитали нужным забрать решеткой. Пролезть через него, действительно, довольно трудно, но попытаться можно.
  04:15
  Разделся догола, завернул одежду и обувь в газету, сверток выбросил в окно. Живот и ноги просунул без труда, а вот плечи застряли - и ни туда ни сюда. Я даже испугался. Запаниковал. Стал читать молитву, тем более что все равно делать нечего. И смотрю: минут через десять стал я от этой молитвы потеть. А может, от страха. И с проводочкой, по мокроте, выкарабкался обратно взад. Потом подумал-подумал - и стал плечи по диагонали проводить. Таки пролез, едрит твою в печень! Но ободрался, конечно, до крови. Створку прикрыл поплотнее, оделся. С сиськами возиться не стал - запихнул в сумочку. Посмотрелся в зеркальце - караул! Юбка съехала набок, блузка измялась, косметика по лицу размазана, руки изодраны, парик - как будто извлекли из воронки торнадо. Ни дать ни взять - проститутка после трудового дня с мордобоем в негритянском квартале Нью-Йорка.
  04:20
  На улице пусто, хоть шаром покати. Ни одной машины. Город как будто вымер. Ну что ты будешь делать? Можно, конечно, такси вызвать, но, к сожалению, я не помню ни одного телефонного номера. Звоню в скорую. Говорю:
  - Мне на работе, - говорю, - плохо стало. До дому не довезете?
  Отвечают:
  - Мы этим бизнесом не занимаемся. Звоните в платную.
  - А телефончик не дадите?
  Продиктовали телефон. Позвонил. Через пятнадцать минут с пронзительным воем подлетает скорая:
  - Такси свободен!
  Сажусь рядом с водителем, который смотрит на меня с удивлением и даже с некоторым испугом. Ощупав внимательным взглядом мой непрезентабельный "фасад", он изумляется еще больше, не найдя ни малейшего намека на "выпуклости Венеры". В конце концов водила брезгливо пожимает плечами и отворачивается. Машина с ревом устремляется вперед.
  Этот тип, очевидно, дальтоник - красный цвет от зеленого совершенно не отличает. А может, он вообще слабовидящий, потому что дорожные знаки не замечает и правила нарушает всю дорогу: делает запрещенный левый поворот, трижды пересекает разделительную, выезжает на встречку, скорость выжимает до ста восьмидесяти. И вообще ведет себя, как самый отчаянный камикадзе. И за этот смертельный аттракцион я еще должен платить деньги?!
  Я говорю:
  - Чуть помедленнее нельзя ехать? Все-таки хотелось бы еще немножко пожить.
  - Нет, - говорит, - не получится. Мне по пути надо еще одного забрать - с подозрением на инфаркт. Вы же не хотите, чтобы человек из-за вас коньки отбросил?
  Я говорю:
  - Сядешь к вам как пассажир, а выйдешь пациентом. Вам что - за каждого пациента процент капает?
  Он говорит:
  - Слушайте! Вы можете немножко помолчать? Я из-за вас чуть фонарный столб не сшиб к чертовой матери! Не мешайте вести машину!
  04:40
  С трудом продравшись сквозь строй припаркованных прямо на проезжей части машин, скорая останавливается возле какого-то дома. Из "салона" вываливаются двое медиков в халатах и, прихватив с собой носилки, скрываются в подъезде. Я начинаю злиться.
  - И долго мы тут будем стоять? Я, - говорю, - машину вызывала, чтобы меня домой доставили, а экскурсию по злачным местам я не заказывала.
  Водитель злится не хуже меня. Отвечает:
  - Чего вы все время до меня докапываетесь? Я себе не начальник. Мне куда приказали - туда я и поехал. Обращайтесь до руководства.
  Минут через двадцать, которые показались мне вечностью, из подъезда выносят носилки с пациентом, запихивают в "салон" и машина трогается.
  - Ну, и куда мы теперь направляемся? - с нескрываемой иронией спрашиваю я.
  - В Первую градскую, - хмуро отвечает водитель.
  От возмущения я на минуту теряю дар речи. Обретя его вновь, я начинаю истерично кричать:
  - В какую, к черту, градскую?! Вы меня уже битый час по городу мотаете, и конца этому не видно! Не поеду я ни в какую, на хрен, градскую! Высаживай меня у ближайшего метро, и дело с концом!
  - Даром что дамочка, - сквозь зубы цедит водитель, - а ругается как сапожник.
  05:15
  Подъезжаем к метро "Автозаводская"; вестибюль уже открыли, и заспанные пассажиры мелким шагом волочатся к дверям. Я с облегчением выхожу из машины, и тут этот нахал начинает требовать с меня какие-то деньги! От такой наглости я просто выпадаю в осадок. Я бы с удовольствием объяснил ему на понятном языке, что я думаю о нем самом, а также о его близких и дальних родственниках, но, к сожалению, в машине наблюдаются дамы, некоторые из которых итак уже перенесли инфаркт, и я не хочу усугублять их и без того плачевное состояние. Поэтому на этот раз я ограничиваюсь тем, что плюю на переднее колесо и что есть силы хлопаю дверцей, после чего, гордо подняв голову, удаляюсь.
  06:25
  Дома.
  Не раздеваясь, валюсь на диван в гостиной и мгновенно засыпаю.
  12:00
  Разбудил меня телефонный звонок. Илья Михалыч, шеф-повар. Говорит:
  - Слыхал новость? У нас ограбление.
  - Что?! - Спросонья я еще плохо ворочаю мозгами и с первого раза не врубаюсь, о чем это он толкует.
  - Обчистили, говорю, ресторан-то.
  - Кто обчистил? Когда?
  - Нынче ночью.
  - Не может быть!
  Разумеется, не может - я же там до самого рассвета гвозди забивал!
  - Что значит не может? Окно в туалете открыто, следы грабежа налицо.
  - А-а, так они через окно влезли...
  Похоже, это я виноват - оставил окно открытым. Но ведь я его притворил очень плотно. По внешнему виду невозможно было понять, заперто оно или нет. Неужели кто-то видел, как я из него вылезал? Вот дерьмо!
  Осторожно интересуюсь:
  - Милицию вызывали?
  - Нет, - говорит, - не вызывали. Адольфыч не велел. Пропажа небольшая, а от ментов вообще лучше держаться подальше. Не ровен час натравят на заведение какой-нибудь надзор, охрану труда, СЭС или еще какую-нибудь дрянь. Зачем привлекать к себе излишнее внимание?
  - Это вы правильно. - Я вздыхаю с облегчением. - Ну а сперли-то что?
  - Сперли-то? Да не так чтобы много: четыре кусочка хлеба, восемь ломтей карбонаду, шесть ломтиков красной рыбы да кусок балыка граммов на четыреста. Так, по мелочи унесли. По всему видно, бомж какой-нибудь оголодавший. На месте закусил бутербродами (даже кофе себе, подлец, сварил!), а на вынос взял балычка.
  Едрит твою в печень! Выходит, ночной грабитель - это я! Но только "кусок балыка граммов на четыреста" я не выносил и вообще к балыку не прикасался! Я, граждане, готов признать, что действительно схавал шесть кусочков рыбы, восемь ломтиков карбонаду, четыре куска хлеба и даже выхлебал чашку кофе. Но вешать на меня еще и балык, который я даже не нюхал, - это уж форменное свинство!
  13:53
  До полнолуния осталось три дня, а у меня, как назло, сломались три ногтя - на обоих указательных и на среднем пальце правой руки. Видимо, не выдержали соприкосновения с бетоном, когда я выкарябывал свои плечи из сортирного окна-амбразуры. Все это очень печально, потому что сегодня суббота, а стричь ногти разрешается только по вторникам и пятницам. Значит, три дня придется жить так, цепляясь заусенцами за окружающие предметы.
  14:09
  Кстати о полнолунии. Пошел проведать свой заветный стакан, а там воды уже меньше половины. Долил до трех четвертей.
  14:21
  И еще о предстоящем полнолунии. Надо наконец закопать пару-тройку монет под правильным деревом!
  16:23
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Чего только не сделает влюбленный мужчина, чтобы завоевать сердце какой-нибудь бабенки! Один вот назначил своей возлюбленной свидание на крыше. Но бдительные граждане сразу же вызвали МЧС и сорвали к чертям всю романтику. А парень вместо ахов и охов и воздушных поцелуев провел всю ночь в отделении. А Серега Карпов из-за этой романтики вообще загремел в колонию. Его невесте, видите ли, не понравилось кольцо, которое он ей преподнес на обручение. Захотелось ей, видите ли, с брильянтом. Пришлось добывать с брильянтом. А как добыть кольцо, если оно бешеных денег стоит, а их и в помине нету? Известное дело - украсть. Так он и сделал, друг сердешный. И теперь Серегино бракосочетание отодвинулось на весьма неопределенное время. Сколько неприятностей, и все из-за баб!
  23:43
  Поставил тазик. Ложусь спать.
  
  12 октября
  09:54
  Сегодня четырнадцатый день цикла - один из важнейших дней всего лунного месяца. Особое внимание советуют уделять духовному развитию. Говорят, полезно читать молитвы и проговаривать мантры. Из молитв я знаю только "Отче наш", но вчера я эту молитву зачитал до дыр (когда застрял в "амбразуре"). А мантры - что ж, мантры можно и почитать.
  13:32
  Услышав про "духовное развитие", Б.Б. сразу же навострил уши и заявил свои права. Пришлось полтора часа показывать ему голых баб кисти Амедео Модильяни. Заодно, чтобы не терять время, читал мантры. Только время от времени прерывался, чтобы объявить название. Мантры получились довольно оригинальные: "Харе, Кришна, Харе. Лежащая обнаженная. Харе, Кришна, Харе. Сидящая обнаженная. Харе, Кришна, Харе. Стоящая обнаженная".
  
  
  13:39
  Надо признать, что у Б.Б. губа не дура - телки действительно роскошные. Куда там Рубенсу или Тициану! Жаль, этот Модильяни рано умер, доживи он до ста лет (как Тициан) - оставил бы не тридцать голых ню, а три тысячи. Б.Б. был бы счастлив. И почему хорошие люди умирают?
  14:45
  Смотрел передачу. Я офигеваю. Есть такой художник - Рафаэль. Точнее, был. В Средние, кажется, века. Так вот, этот Рафаэль по национальности был... грузин. Его дедушка носил фамилию Рафаэлидзе, но, эмигрировав в каком-то там году в Италию, естественно, сменил ее на Рафаэля. Так вот, Рафаэль. Это был анекдот, а не художник. Без бабы не мог двух часов прожить. Один приятель нанял знаменитого живописца расписать свою загородную виллу. Рафаэль приехал, но... работать не смог, потому что у него все время вставало чего-то там такое ниже пояса, а руки, наоборот, опускались (по закону равновесия). Одним словом, ему все время хотелось удовлетворить свою неуемную страсть, а его возлюбленная, по понятным причинам, оставалась в городе. Пришлось приятелю в срочном порядке доставить эту дамочку на виллу и поселить в комнате для гостей. Только после этого художник смог выполнить заказ. Но талант, конечно, огромный.
  18:23
  На работе все по-прежнему: Майка на больничном, Ленка хромает на своих опухших конечностях, говорит: почки барахлят - жидкость плохо выделяют.
  
  18:43
  Клиентов практически нет (хороших, я имею в виду). У Ленки, с ее поблекшим имиджем, тоже негусто. Весь настоящий клиент идет к Надежде Павловне.
  19:14
  Пришел очкарик-миллионер. Сел к Наде. На меня поглядывает ностальгическим взглядом, в котором совершенно отчетливо читается мысль: был бы ты настоящей женщиной, я бы не то что за столик к тебе сел - я бы на тебе женился! Отвечаю понимающим взглядом и возвожу очи к небу - дескать, и я бы не прочь, да что поделаешь, раз такая планида!
  20:00
  За мой столик сел какой-то незнакомый мужик - маленький, плюгавенький, однако одет с иголочки и манеры барские. Лицом похож на Берию (который полстраны сгноил в лагерях), только без очков. Совершенно открыто ощупал своими масляными глазками мои прелести и моментально сделал заказ.
  20:19
  Выхожу с подносом в залу - возле моего Берии стоит Ленка и, отчаянно жестикулируя, что-то ему вкручивает. Завидев меня, Ленка злобно ухмыляется и отходит в сторону. При виде этой зловещей картины Б.Б. весь сжимается от страха и громогласно требует, чтобы я "сказался больным и шел домой подальше от греха". Я чертыхаюсь сквозь зубы - опять оставила без чаевых, стерва! Хорошо еще, что сейчас не тридцать седьмой год - тут же, за столиком, впаял бы мне мой Берия десять лет без права переписки! Эта мысль приносит мне некоторое облегчение, и, выдавив из себя некое подобие улыбки, я волочусь обслуживать клиента.
  Память об инциденте с лысым боровом еще слишком свежа, и я нарочно захожу с противоположной стороны столика. Б.Б., продолжая жалобно скулить, закапывается глубоко в норку. Но, как ни странно, Берия продолжает смотреть на меня похотливым взглядом. Весело посмеиваясь, клиент говорит:
  - Просто удивительно, какую невероятную утку может пустить завистливая женщина, чтобы сокрушить свою более удачливую соперницу! Ну и пиарщица!
  От такого поворота я прихожу в самое радостное расположение духа. Я делаю заинтересованное лицо и вежливо осведомляюсь:
  - А что она сказала?
  - Что вы мужчина и просто переоделись женщиной для привлечения чаевых, - хитро подмигнув, отвечает Берия.
  Я снисходительно улыбаюсь и пожимаю плечами - дескать, болтают люди, что с них возьмешь? Я бодро расставляю приборы, наливаю в бокал шампанское и с легкой улыбкой превосходства на лице удаляюсь. Проходя мимо Ленки, я одариваю ее лучезарной улыбкой, от которой та приходит в совершенную ярость.
  20:59
  Берия расплатился, оставив гору чаевых. Ленка, наблюдавшая за этой сценой, аж рот раскрыла от изумления. Я послал щедрому клиенту прощальный воздушный поцелуй, сложил деньги веером и, томно обмахиваясь, протанцевал на кухню. У Ленки аж губы затряслись от возмущения.
  22: 47
  Приходили гомики. К неописуемому восторгу публики повторил давешний номер с "вставанием". Получил чаевые в особо крупных размерах.
  22:59
  В минуту затишья подваливает Ленка. Смотрит мрачно и как бы исподлобья. Говорит:
  - Чаевые гребешь лопатой. Делиться надо.
  Я говорю:
  - Потом и кровью, - говорю, - зарабатываю. Почему я должен делиться?
  Она говорит:
  - Моих законных клиентов отбиваешь - вот почему.
  Я говорю:
  - Твой клиент теперь у Нади кормится. С нее и бери. Я тут причем?
  Ленка ничего не отвечает. Бросает на меня полный ненависти взгляд и удаляется.
  23:20
  Потрясающе! Получил чаевые от дамы. Причем неплохие. Наверное, лесбиянка, не иначе. Похоже, моя популярность в кругах нетрадиционной сексуальной ориентации неуклонно растет. Надо, пожалуй, кинуть пост на lesbi.forum.ru - пускай приходят в наш ресторан. По крайней мере, тогда у Ленки не будет поводов разевать рот на мои чаевые.
  23:59
  Поставил тазик. Ложусь спать.
  
  
  13 октября
  09:59
  Меня разбудил телефонный звонок. Сергей Адольфович, вежливо извинившись, попросил зайти к нему сегодня до обеда.
  12:54
  Вот, говорят, пятница 13-го - плохой день. А по мне - пустяки. Сколько я этих пятниц 13-го пережил - и ничего плохого в эти дни не видел. А вот 13-е понедельник - это действительно страшный день. Сатанинское сочетание. Недаром космические корабли по понедельникам запрещено запускать. Это еще со времен Королева пошло. Между прочим, все современные прорицатели сходятся на том, что конец света наступит именно в понедельник 13-го. А для меня он, считай, уже наступил.
  Захожу в кабинет к Адольфычу, а он мне как обухом по голове:
  - Ты, - говорит, - как предпочитаешь - по собственному желанию или по статье?
  Заморгал я своими глазками.
  - Ленка, - говорю, - заложила?
  - Она.
  - Стерва.
  А он отмахивается.
  - Оставь, - говорит, - эти лирические отступления. Пиши заявление.
  Ну, подписал я по собственному желанию. А что сделаешь?
  - Две недели-то хоть дадите доработать?
  - Нет, - говорит, - с сегодняшнего дня.
  И выходного пособия тоже не дал. И так, говорит, нахватал достаточно, вводя честных людей в заблуждение.
  22:00
  Целый день провел в черной депрессии. Хотел даже натощак с балкона выкинуться, да в тот самый момент, когда занес через решетку ногу, зазвонил мобильный.
  Люська. Отговорила. Через полчаса примчалась на такси. Четыре часа утешала. Б.Б. впал в кому, но прогноз положительный.
  22:03
  Люська ушла, на трясущихся ножках (перетрудилась). Мысли о самоубийстве сменились зверским голодом.
  23:01
  Съел все, что имелось на данный момент в холодильнике.
  23:32
  Решил: жизнь продолжается, едрит твою в печень! Деньги на первое время есть, к тому же скоро полнолуние. Буду искать работу. В конце-то концов, я Красивый, Умный и в Меру Упитанный Мужчина в Самом Расцвете Сил. Не пропаду.
  23:53
  На этой жизнеутверждающей ноте поставил тазик. Ложусь спать.
  
  Конец третьего сезона
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"