Аннотация: Пригласите, пригласите, пригласите. Пригласите даму танцевать!
Безруков В.К.
В некотором царстве
Это было в некотором царстве, которое и царством то назвать трудно. Так, больше претензий. Кроме дворца, да пары захудалых деревенек... Но тем не менее...
Топ-топ-перетоп, топ-топ-перетоп! Ах, как весело прыгает маленькая шалунья, как раскраснелись её щёчки. Сегодня ей можно всё. Сегодня её день. Как Вы уже, наверное, догадались нашей принцессе исполнилось 5 лет. Не вру. У каждого такое может случиться. Даже у порядочной принцессы, каковой несомненно она является, иначе вряд ли мы имели бы повод рассказывать о ней. Правда, порядочные принцессы не дергают кошек за хвосты, не болтают за столом ногами и не шлёпают ложкой по тарелке с манной кашей. Жалко, что нельзя - это так смешно.
Интересно, что если сбежать от задремавшей няньки, спуститься в кухню, проникнуть в королевский огород или ещё лучше пробраться на конюшню?
Но порядочным принцессам нечего делать на кухне! Там же можно обжечься. А пирожки ей и так принесут. Ладно, пусть так, а на огороде? Поесть свежей редисочки прямо с грядки. Ну, конечно же, она вытрет её платочком. Фи, платочек можно и выбросить, вон их у неё сколько.
Но самое интересное, это, конечно, конюшня! Королевская же, а не какая-нибудь.
А какой там запах!!! Запах у конюшни особенный: лошадей, и сена, и кожаной упряжи, и даже... запах навоза.
( подумать только - и чего только этим принцессам нравится? Духи парижские от самого Живанши не нравятся, а навоза, нет, не простого навоза, конечно, а навоза королевской конюшни - нравится. Можно подумать, что королевским лошадям задницы вытирают надушенными платочками. Я, конечно, не знаю, может так и есть?).
- Ваше Высочество! Ваше Высочество! Стойте! Порядочной принцессе НЕ МОЖЕТ нравиться запах конюшни! Жалко гофмейстерину. Ничего она в запахах не понимает. Всю жизнь только и знала, что духи. Даже запах обычного пота и тот приводит её в обморок. Что же она тогда нюхает в туалете? Наверное затыкает себе ваткой нос. Гофмейстрина совсем старенькая, к тому же часто заменяет принцессе мать. Не всё же можно сказать королеве, да и некогда ей. За королём ведь нужен глаз, да глаз. Мало ли при дворе крутится всяких фроялрин?
Старый король, отец принцессы,...простите, какой же он старый, если ему нет и пятидесяти...ну, неважно, любил и баловал дочку. Да и как её не любить такую проказницу? Гладил её по головке, угощал шоколадками, кои постоянно в избытке таскал в карманах, ибо сам их очень любил. В общем, хороший был папа, чего не о всех папах сказать можно. Но важные государственные дела и разные фроялрины отнимали у него страшно много времени и отца принцесса видела гораздо реже, чем ей хотелось бы.
Иногда в замке устраивались королевские приёмы и балы. Приезжали послы ( не путать с ослами, которые тоже были в изрядном количестве) или просто гости из соседнего королевства.
Во время таких приемов принцесса, в пышном красивом платьице и с маленькой золотой короной на аккуратно причёсанной головке, сидела на высоком, сделанном специально для нее, троне. Иногда ей становилось скучно и она начинала потихоньку болтать ногами.
Гофмейстрина, глуховатая к старости, делала ей замечание громким шепотом, от которого все в зале, включая самого короля, начинали улыбаться. Порядочные принцессы никогда, не болтают на троне ногами.
В конце приёмов всех обычно приглашали обедать. Вам никогда не приходилось бывать на королевских обедах? Жаль!
Самый главный посол или самый важный гость, а это, как правило, был такой же карликовый король, - подавал принцессе руку. Она слезала с трона и важно вышагивала с ним к столу, а он подсаживал её на стул, предназначенный специально для принцессы, который был гораздо выше других стульев и на нём ещё лежала подушка.. Сидеть на этой подушечке было очень удобно. Сидеть надо было прямо, кушать аккуратно, не торопясь, а пачкаясь вежливо улыбаться гостям, приглашая их посмеяться тоже над своей неуклюжестью. И было просто неприлично не ответить ей взаимной улыбкой. Да что там говорить, все любили маленькую шалунью. При всём этом ничего из того, что стояло на столе и что подавали взрослым, принцессе не подавали, а самой ей брать не полагалось. Все эти замечательные фазаны в перьях, мясо на вертеле, ароматные, пряные, острые приправы и соусы - проплывали мимо неё. Ах, как это было обидно, как хотелось всё это принцессе! Но она же была настоящей принцессой и делала вид, что всё это её совершенно не интересует. Всё могут короли! Короли может и могут ( тоже, конечно, не всё ), а принцессы не могут. Какая несправедливость. И это называется, что её любят. Любили бы, так давали бы ей всё. И почему бы ей не попробовать хоть капельку вина, которое они все так хвалят? Марципан или пряник из общего блюда - вот и всё, что она могла взять сама.. Несправедливо, да! И не спорьте. И вдруг принцесса громко и горько расплакалась!
В чём дело?
Король с королевой и все гости позабыв про этикет бросились к принцессе.
-В чём дело, малышка?
Она указала пальчиком на середину стола. Только что на середину стола слуги поставили жареного розового поросёнка с воткнутым в него ножом. Да, это зрелище не для пятилетнего ребёнка. Поросёнка тут же унесли и уверили принцессу, что это был не настоящий поросёнок. Его принесли позже, когда принцессу отправили спать. Но что интересно, что никто из гостей есть его не стал и его съели слуги.
Ну что это мы о грустном. То ли дело балы. Вы когда-нибудь были на королевском балу? Нет? Ах, да, я уже об этом спрашивал. Жаль, очень жаль!
У входных дверей с медными колокольчиками-звоночками на косяке - швейцар с крестиком на перстне.
Объявляется вальс Людовика. Каждый Людовик имеет свой номер.
Вальс Людовика двадцать девятого!
Кавалеры левым боком в центр, дамы - правым. Все замерли. Сладко-томительное ожидание музыки...
- Вы не находите, что вальс Людовика двадцать девятого почти ничем не отличается от вальса Людовика двадцать восьмого?
- Вы неправы, - сегодня кавалеру и даме позволяются гораздо большие вольности, например, поочередно доминировать в паре.
- И не только...
Вы когда-нибудь танцевали Польку на троих? Ах, да я и забыл, что уже спрашивал...
- Пятка-носик-топ-топ-топ... смена кавалеров?
- Медленный вальс или пятка-носик-топ-топ-топ?
Все танцуют! Танцует король, танцует королева, прыгает и хлопает в ладошки маленькая принцесса.
Внимание, не отвлекаемся. Повторение первой части!
Кавалеры с левой ноги, дамы - с правой! Два шага - глиссада в центр. Соединенные руки поднимаются вверх... Два шага-глиссада из центра. ..
- А вы знаете, что существует полька с забавным названием - "Крах Российской Империи"!
- Да, действительно, забавно...поляки спят и видят это.
- Ну что Вы, это ещё так нескоро.
- Могу поспорить,
- О чём? Неужели о крахе?
- Нет, что Вы!
- Вы хотите станцевать со мной? Угадала?
- Польку на троих?! Внимание, ...третья часть!
- Мне кажется...
- Это как посмотреть... За что любят женщины ... По-моему, за глупости. За те маленькие глупости, которые мы ради них совершаем. Но я готов поглупеть ещё больше, если бы Вы...
- Что Вы, что Вы... совершенно достаточно.
Внимание, четвёртая часть!
- Вы знаете, Вы правы - если кавалер начнет танец с правой ноги, то на первом шаге он не сможет вести даму...
Музыка кончается. Всё хорошее когда-то кончается. Гости разъезжаются, а принцесса уходит спать. Её ждут сны. Их так много? Да, конечно. Но только один из них может придти к ней сегодня. Сегодня он явно её заждался...
Прошло десять, нет двенадцать лет. Боже, как летит время!
А в это время...
Бархатная ночь. На крыльце сидят король и его сын, королевич. Постарел король, постарел. Время . Что делает с нами время. Потолстел. Нет уже той живости в глазах, хотя ...Они поют. Что же они могут петь?
- Всё могут короли, всё могут короли ... ( Луна с удивлением смотрит на них.)
- Съесть их что ли?
Это про кого? Съесть самого короля? Да вы что, в своём уме?
Правая голова его ужасно болела, а левая, лошадиная, спала. И угораздило же его родиться сразу с тремя головами? Лучше бы он родился с тремя ногами, а не с одной. Но выбирал он сам - жаловаться было не на кого. Когда его спросили, сколько голов он хотел бы иметь, он вспомнил, что одна голова хорошо, а две лучше.
-Семь, - ответил он, чем сильно рассмешил родителей.
- А ты справишься? - спросил отец.
У него самого была одна голова. Две другие ему отрубили. Одну во время революции, а другую на войне.
- А что мать ты думаешь по этому поводу? - спросил он у жены, - тебе рожать, тебе и решать.
- А что я, - возразила жена,- у меня не магазин, а голова не картошка. Их у меня в запасе всего три и все разные. Одна лошадиная, другая змеиная, а третья дурная от Ивана-царевича, который недавно у нас гостил.
- Да ну, - удивился отец, - и когда же он это успел?
- Да вот успел, - сказала жена и слегка покраснела, - не то, что некоторые.
- На что это ты намекаешь? Да знаешь ли ты, сколько у меня до тебя было жён?
- Знаю, знаю. Нашёл, чем хвастаться. Сколько жён, столько и рогов. Ты бы хоть дарил их. Куда тебе одному столько?
- И подарю, что ты думаешь? Вот ему и подарю.
Так бы они и спорили ещё неизвестно сколько.
- Сколько можно спорить, - завопил он, - мне рожаться пора, а вы...
Так он, то-есть они и родились с тремя головами и сразу с рогами.
По крыше застучал дождь... Луна спряталась за облаками. Голова ужасно болела. Слава богу, хоть петь перестали.
А про королеву мы что - забыли? Да вы знаете, какой она скандал устроит, когда узнает, что они тут сидят? Королевич - младший. А где два старших балбеса (простите, наследники)?
Не волнуйтесь. Все они сидят в тереме у королевы и играют в карты. Сейчас им не до песен. Жуткий азарт. Я бы сказал у кого какой прикуп, но я в картах ни чёрта не понимаю. Я это к тому, чтобы потом претензий не было. А то ведь как бывает: напишешь вначале валет, а потом забудешь и назовёшь его королём - и вот уже возмущённые читатели пишут - непонятно, о какой игре вы пишите и вообще. Ну, это я так - к слову. А вообще-то я стараюсь таких мелочей не замечать. Подумаешь король. Какая разница? Ну и что? У него, как и у всех - жена, но не просто жена, а королева. Но всё равно жена, хотя и королева. Бывает и ссорятся, как обычно бывает между мужем и женой. Вот он кричит:
- Ну и что, что ты королева? Думаешь, раз королева - так тебе и всё можно? Вот прикажу отрубить тебе голову - будешь знать, как со мной спорить.
Ну, рубить голову ей, конечно, никто не будет. Не те времена. А вот задушить на почве ревности вполне может. Только до таких крайностей у них не доходит. Она ведь тоже не безропотная овечка. А парламент на что? Есть ведь и оппозиция. И импичмент всегда её папа организовать может. А что? Если папа у неё главный спикер парламента - так запросто. Правда, у короля тоже есть один танк. В сарае стоит. Так, на всякий случай. С него и стрелять и выступать перед народом можно.
Оба они это хорошо понимают. Так и живут. Детей имеют, - значит, не так уж плохо дело у них было. Дети ведь так просто не появляются, правда? Да ещё целых четверо. Три парня - три балбеса. Да и кем им ещё быть при таком-то папе. Не у каждого же парня папа - король. Как тут не зазнаться? У любого голова закружится. Да ещё и дружки подпевают. Дружки-то всегда найдутся. А папа что? Ему некогда. Государство на шее, фроляйрины всякие ( тоже ведь надо, не правда ли?) да ещё младшая дочь - принцесса на выданьи. Правда..но лучше об этом попозже. Красавица, умница - не то что эти балбесы. Жениться и то не могут. А им это надо? У них этих девок...как бы это получше сказать (ладно, сами придумайте).
В общем, праздник. Опять праздник ? А по какому это спрашивается поводу? Да очень простому. Могли бы и сами догадаться. Принцессе исполнилось семнадцать! Да, да семнадцать! Да нет, не пугайтесь. Ещё не исполнилось. Ещё в запасе три дня, три часа и ещё несколько минут
Как быстро летит время. Давно ли она на троне болтала ногами и дёргала за хвост кошек?
У входных дверей с медными колокольчиками-звоночками на косяке, как и десять лет назад , - швейцар с крестиком на перстне.
Вальс! Опять вальс? Кавалеры левым боком в центр, дамы - правым и замерли в ожидании музыки...
- Вы не находите, что вальс за эти десять лет изменился?
- Да, конечно.
- Пятка-носик-топ-топ-топ... смена кавалеров?
- Да! Этот танец мне напоминает расставание.
- Кстати, ведь не случайно в медленном вальсе первый шаг дама делает с правой ноги вперед, а кавалер с левой назад, а на втором шаге...ах, как это было давно!
Внимание, повторение первой части!
Кавалеры с левой ноги, дамы - с правой! Два шага - глиссада в центр. Соединенные руки поднимаются вверх... Два шага-глиссада из центра. ..
- А вы помните, - тогда мы ещё танцевали польку с таким забавным названием - "Крах Французской Империи"!
- Что Вы говорите? Вы ничего не путаете? Российской, а не французской!
- Возможно, не помню. Но могу поспорить!
Внимание, ...третья часть!
А где же принцесса?
Прошли уже и эти три дня, три часа и ещё семь дней, семь часов и семь минут как принцессе исполнилось ровно 17 лет.
За окном ...бум, бум, бум. Дождь. Принцесса у себя в опочивальне. Одна.
Заходит королева-мать.
( Странно, правда? И чего ей у себя не сидится? Не удивляйтесь. Дождь. Зарядил на всю неделю.)
В общем-то, не во-время королева зашла. Да и когда это было, чтобы мать такой взрослой девушки зашла во-время? Но не выгонять же. Мать всё-таки. Да ещё и дверь закрыла. Зачем бы ей закрывать за собой дверь, если раньше она никогда этого не делала? Села. Ну, куда, куда? - на стул, на кровать...нет, нет, только не на кровать. У них, у королев, это не принято - сидеть на кровати.
Села...Сидит... Молчит... Принцесса заёрзала.
Вообще-то у них, принцесс, не принято ёрзать, а тут дождь - сами понимаете. Не понимаете? Странно. С потолка капает! В тазик. Бум - бум - бум... Слесарь должен с минуты на минуту придти, а тут королева-мать. Парень молодой. Вот она и ёрзает. На чём обычно ёрзают девушки её возраста? На стуле? Ну, вы меня просто насмешили - на попе, а это считается очень неприличным ёрзать на принцессиной попе.
- А на чём же ещё ей ёрзать, если другой у неё нет?
Ну, это вы спрашивайте у королевы, а не у меня. Королева не преминула ей сделать замечание по этому поводу.
- О чём это Вы, маменька?
- Как будто ты не знаешь.
- Не знаю.
- Ладно, оставим это. Мне надо с тобой поговорить.
- Ну, так говорите.
- Не груби матери. Я сама знаю, когда мне говорить, а когда молчать. Ты уже взрослая, пора подумать о будущем. Ты же знаешь, что над каждым уважающем себя королевством висит какое-нибудь проклятье какой-нибудь старой колдуньи или колдуна. В нашей семье тоже есть такой колдун. Положение обязывает. В день совершеннолетия принцесса, согласно своему положению, укалывает себе палец веретеном и потом спит себе тихо-мирно, пока не приходит прекрасный принц и не будит её поцелуем.
- А это что, обязательно?
- А как же!
- Веретеном? А что это такое?
- Ну это такая штука... Я и сама толком не знаю для чего она.
- Вот это мне нравится, маменька. Не знаете, а предлагаете. Может, это крыса какая.
- Да успокойся ты - никакая это не крыса. И ничего я не предлагаю. В конце-концов всё равно ведь уколешься. Так лучше уж самой.. можно уколоться просто иголкой.
- Нет уж, маменька, колитесь сами. Я и смотрю, что на Вас живого места нет - вся исколоты.
- Что ты говоришь? Где ты видела?
- Где, где? Где надо, там и видела.
- Ах, ты об этом. Так то ж совсем другое. Это когда твой папенька на войну уезжал. Вот тогда я и сделала. Я ещё тогда думала, что мне лучше написать? Он хотел - 'Жди меня и я вернусь', а я хотела что-нибудь от себя, но ничего кроме 'Не забуду мать родную' в голову не лезло. А он ещё приписал с другой стороны: ' Только очень жди'. Вот я и ждала.
- Что? Семь лет ждали?
- Сколько надо, столько и ждала. При этом не столько ждала, сколько спала.
- И с кем же Вы, маменька, спали?
- Не груби матери. С кем надо, с тем и спала.
- А он с кем спал в это время?
- А он не спал. Он воевал в это время с этими...- с амазонками. Пока всех их не перее..., ну да, не победил - до тех пор и воевал.
- И с кем же Вы мне предлагаете переспать.
- Ни с кем. Рано ещё тебе об этом думать. Вот появится принц - тогда и думай.
- Что же я должна семь лет спать одна?
- А что такого? Раньше по сто лет спали - и ничего.
- Так Вы мне что? Сто лет предлагаете спать одной?
- Да что ты всё заладила - одной, да одной. Успокойся. Когда это было? Никто теперь так долго не спит. Лет пять, не больше. А если повезёт, так и того меньше. Мы уже дали объявления в газеты. Так вышла замуж твоя бабушка, да и я тоже, как ты знаешь. Мне повезло - я спала всего семь лет и даже состариться не успела. Есть, конечно, и минусы - очень уж зависишь от случая. Хорошо, если принц попадется хороший, а то ведь всякое бывает. Тут уж не до красоты, лишь бы нищим не оказался. Много их теперь бродит таких. Мне с твоим отцом еще повезло, а вот твоя двоюродная тётка до сих пор мучается, не приведи господь. Козёл - он и есть козёл. Не при тебе будет сказано. Так что не знаю даже, что тебе и посоветовать, с одной стороны традиция, а с другой... Если бы я сейчас, с моим опытом, могла выбирать, я бы, пожалуй, переоделась в лохмотья и пошла искать своего принца сама. Все-таки успеваешь его хотя бы... рассмотреть одним словом. Придется, правда, одну ночь помо..перемо ( тьфу ты!!) помучиться на горошине или что там ещё они подложат ( гнутый гвоздь, например), ну так ведь одна ночь, а не сто лет...
- Вы же говорили семь!
- Ну, семь, какая разница? Не отвлекайся по пустякам.
- Ничего себе - пустяки - лишних 93 года ждать. - Да ладно тебе. Всё равно от безделья маешься.
- Не говорите, маменька. Вовсе я от безделья не маюсь. А платья, наряды, кто за меня выбирать будет? Вы что ли?
- Да никто за тебя ничего выбирать не будет, успокойся. Ты у меня девушка серьезная, рассудительная, сама все прекрасно понимаешь. Но всё равно беспокойно как-то. Короче, вариантов всё равно нет. Мы с отцом хотим тебе только добра. Выбирай себе гроб, какой тебе по душе и что с собой возьмёшь.
- Что, ГРОБ!? Да Вы с ума сошли! ( заливается слезами, с ней истерика).
- Бабки, няньки, быстрее лекаря.
- Я так и знала, что вы хотите избавиться от меня. Нет уж, не дождётесь, заказывайте себе гроб сами.
Позвали лекаря. Лекарь выписал одну, нет две бутылки коньяка. Одну для королевы, а другую для принцессы. И ещё одну. На что не стал уточнять, и так понятно, для приготовления микстуры. Не будешь же его проверять? Он и без того всегда пьяный. Ещё бы - столько лекарств и все на спирту.
- Так ведь не простой гроб, а хрустальный, - пыталась оправдаться маменька.
- А ты знаешь, сколько он стоит?
- Хорошо, хорошо, мамочка, - сказала принцесса немного оправившись и выпроваживая мать за дверь, - я подумаю.
И улеглась на кровать прямо как была.. Разумеется, она ожидала такого разговора, тем более, что родители еще на прошлой неделе подарили богато каст..( фу ты, да что же это такое сегодня) иллюстрированную подборку 'Ху есть ху'. Там было множество картинок сомнительного содержания (например, Адам и Ева, правда непонятно было - кто там Ева, а кто ху? Оба в очках - не разберёшь!) , но речь в основном шла о выборе жениха или невесты. Но что потом с ними делать - об этом ни слова. Это был, конечно, намёк. Не могли же они ей подарить каталог гробов.
Ложиться в гроб принцессе не хотелось, замуж тоже. Не до того. С потолка капает - бум - бум - бум, слесарь придти с минуту на минуту должен. Не до замужества. Более того, она совершенно не понимала, зачем ей всё это нужно?
В общем, после ухода слесаря, которым оказался довольно симпатичный молодой парень, правда слегка выпивший, принцесса решила по телефону посоветоваться с подружкой. Подружка ещё та, родом из Одессы. Надеюсь, всё понятно?
Услышав новость, она страшно удивилась.
- Ой, как интересно!
- Да ты что? Что интересного провести в гробу несколько лет?
Подумав, подружка согласилась, что это пожалуй многовато.
- И без выходных? - поинтересовалась она.
- Какие выходные? Ты что спятила?
- Ну, во-первых, спятила не я, а твои родители. Ну и что же ты от меня хочешь?
- Да ничего не хочу. Что мне делать?
Подружка надолго задумалась. Знаешь что, - сказала она, -я слышала, что где-то живёт волшебник с каким-то странным именем Герцен, у которого есть волшебный колокол, которым можно разбудить даже мёртвого.
- А зачем мне будить мёртвых? - не поняла принцесса.
- Да не тебе, а что б тебя разбудили во время.
- А зачем, что б меня разбудили во время.
- Какая же ты непонятливая - ну тогда, когда ты в гробу лежать будешь.
- Так меня же принц разбудить должен.
- А вдруг не разбудит?
Да, это ей как-то не приходило в голову. Кто его знает, вдруг передумает или... О другом думать не хотелось.
- А что делать?
- А это знает другой волшебник, только как его зовут я не помню. Кажется, Чернышевский.
Короче, подружка толком ничего сама не знала. Видимо, надо искать этого Герцена с его волшебным колоколом, а дальше видно будет. Так они и решили и с этой мыслью принцесса легла спать и уснула. Снилась ей всякая ерунда. То соседский дракон с тремя головами. Особенно Змий. Змий - он и есть змий, чтобы смущать всякими намёками. То ли дело Иванушка-дурачок. Больше всего смущала третья, конская голова. Она всё время ржала не во-время. Кстати, это идея...
То снилось ей, что она лежит в гробу и читает книжку, а над головой непрерывно звонит колокол. А, это что б я не уснула - догадалась принцесса. Потом , что под волосами у неё не голова, а что-то другое. Колокол с волосами, - усмехнулась принцесса. Нет, не годиться. Это должно быть скорее похоже на гитару, чем на колокол. Действительно, - зачем мне два колокола,- решила принцесса. Надо будет научиться играть на гитаре. С этой мыслью она и проспала до утра.
Через неделю королева спросила, а принцесса нехотя ответила:
- Да-да, я как раз обдумываю ...
- Еще через неделю то же самое. Всё так же с потолка капает.
- Ничего удивительного. Будто бы Вы слесарей не знаете.
- Так продолжалось без малого год.
В итоге - она задумала сбежать ( как будто бы можно сбежать от судьбы). Весь этот год она втихаря от всех училась играть на гитаре, изучала нотную грамоту, сульфеджию или сольфеджию ( кто ж их разберёт?), не расставалась с плеером и играла на клавиатуре, как на струнах. Кроме того она изучала крепкие выражения или проще - мат, училась правильно их использовать. В той, новой жизни всё может пригодиться. Для этого она пряталась в конюшне и подслушивала разговор конюхов. Конечно, она много наслушалась и по своему адресу. Дело в том, что те достаточно быстро обнаружили, что она их подслушивает и старались во всю на её счёт. Сначала она затыкала уши, потом ничего, привыкла и даже мысленно отвечала им. Хорошо, что они не слышали её ответов, иначе ей бы не поздоровилось.
Часть вторая. Пессимистическая. О чём Вы может быть догадываетесь сами.
Год прошёл, как день вчерашний. С потолка по-прежнему капает. Слесарь, как принято, пьёт. Парламент заседает вовсю. Всё не знает, что с принцами-балбесами делать. Вернее даже не с ними, а с их незаконнорожденными детьми: признавать их или не признавать. Уже и танк на всякий случай из гаража выкатили. Приближалось то роковое совершеннолетие принцессы. Придворные в поте лица. Готовятся, а к чему не знают. Королю-то что: вышел голый - вот тебе и новый наряд - не впервой.
А что принцесса? Сидит себе - будто бы книжки читает, но мы то знаем. Как будто бы от книжек можно умнее стать. Всё равно умнее самой себя не станешь. Да и зачем ей ум, если папа - король? Больше всех суетились повара. Что бы там ни было, а есть всегда будут. А на халяву, так тем более. Придворные поэты тоже не сидели без дела - писали поздравительные оды, а самодеятельные певцы или как там их ещё, такое откалывали на гитарах в трактирах, что принцесса и догадаться не могла, что это всё о ней. Почта сбилась с ног, принося поздравления. А что говорили дворники, подметая улицы по утрам, то никакая бумага не выдержит. В общем, оживление всюду. До знаменательной даты оставалось ровно три дня, три ночи, три часа без трёх минут.
Часть третья. В которой и через три часа ровным счётом ничего не происходит.
Принцесса критически рассматривала свое отражение в зеркале. Зеркало было электронным и обладало некоторым специфическим интеллектом. Старыми, стеклянными зеркалами давно уже никто не пользовался. Принцесса безжалостно давила прыщики. Зеркало вело им строгий учёт и ни один из них не мог проскочить незамеченным. Не подумайте только, что их было много. Сегодня их вообще было мало - штук пять. Нет, не штук пять, а именно пять и ни одним больше.
- Ну и что же ты молчишь?
- Если ты хочешь спросить у меня, кто на свете всех милее, то предупреди заранее, что именно ты хочешь услышать, - нагло сказало зеркало.
- Нет, я и так знаю - парировала принцесса ( Молодец!!!)
Отражение вздрогнуло, невнятно пробурчало что-то себе под нос, с тяжелым вздохом откинулось на спинку кресла и со страдальческим видом уставилось в потолок.
Как начинать разговор с собственным отражением, пусть даже оно и электронное, если оно глядит в потолок? Да и о чём с ним разговаривать, если оно само не знает, что делать? И почему все думают, что оно должно что-то знать?( Знать то оно должно - в его распоряжении весь интернет. Лучше сказать - не хочет.) Изображение громко зевнуло. Вот уж некстати, но поздно.
- Ах, так ты ещё и зеваешь?
- Да, зеваю,- обнаглело изображение.
Сейчас начнёт бить по клавиатуре, - подумало зеркало. - А, пускай разбираются сами.
Все почему-то думают, что изображение и зеркало - это одно и то же. Ничего подобного. Зеркало никакого отношения к изображению не имеет.
- Да ладно, - смутилось зеркало, - давай, спрашивай, что там у тебя?
- Ты понимаешь, мне восемнадцать исполнилось, ну и предки...
- Кто бы мог подумать? - съязвило зеркало.
- Что подумать, что подумать? - сорвалась принцесса, - лучше скажи, что мне делать?
- А это ты у своего изображения спроси. Видишь, оно зевает.
- Да что вы ко мне привязались? Хочу и зеваю. Вам какое дело?
Часть какая-то, не считал. Называется: Горькие мысли принцессы у гроба или в предверии гроба .
Мысли бывают, как вам должно быть известно, сладкие и горькие или умные. Умные, - это когда скучные. Вот и теперь:
- Я не знаю, что мне делать? От одной мысли об этом чертовом гробе у меня просто мороз по коже. Ни в одном государстве такого давно нет. Нет, ну ты скажи мне, станет нормальный человек в здравом уме ложиться в гроб?
- Да ни за что!
- То-то и оно, а мне потом жить... Но одеваться в лохмотья и мокнуть под дождем в поисках принца даже в интернете мне совсем не хочется... Короче, не знаю я, что делать. Хоть из дому беги. Куда? Мне подружка сказала, что есть какой-то волшебник Герцен и у него есть волшебный колокол. Вот бы мне найти его.
- Ха, подружка! Ты в школе-то училась? Не знаешь разве, что есть такой город Москва. В Москве есть Царь колокол. Этот колокол тебе и нужен. А ещё там есть улица Герцена. Вот на ней твой Герцен, наверное, и живёт. А ещё есть институт Герцена. Там всё, что тебя интересует, - узнать можешь. Надо только поступить. А туда знаешь какой конкурс? Ты думаешь, ты одна такая принцесса. Да там таких принцесс, как ты, - целый муравейник, а называется он - общежитие ( общага). Вот туда тебе и дорога. Там и принца себе найдёшь. Поняла? Если хочешь, можешь посмотреть.
- Москва? Это где? Нет, что-то не хочется.
Глава следующая - совсем не случайная, сказкой предусмотренная, но...
Некий прынц, без коня, которому и хотелось бы быть богатым и прекрасным, но - увы не довелось, стоял в раздумье перед лесом. От кого-то он слышал, что этот лес - заколдованный, в котором есть замок в котором спит заколдованная принцесса и решил проверить, правда это или всё врут. Короче, решил попытать счастья и заодно улучшить своё финансовое положение. Он уже прочитал объявление в газете. Несколько сдерживало его то, что о принцессе ходили разные слухи. Одни говорили, что она некрасива, другие, что она своенравна и неуживчива. Может поэтому и желающих рисковать не находилось? К тому же этот лес. На вид лес был самый обычный, но как их отличить - заколдованный он или нет? И что от него можно ожидать?
Ему совершенно не хотелось углубляться в такой темный лес, да еще и по такой неприятной тропинке. Так можно и заблудиться. Вообще то вход в замок был с другой стороны леса, но кто ж знал? Он задумчиво царапал мечом, взятом напрокат в местном драмкружке, кору ближайшего дерева и жалел, что не взял с собой дракона - всё не так страшно.
Дракон
Драконов в то время было много. Некоторые жили отдельно, а некоторые подзарабатывали тем, что служили охранниками в разных королевствах. Часто даже войны между королевствами велись наёмными драконами. Об одном таком Вы уже слышали в самом начале.
Короче, своего дракона наш незадачливый принц оставил дома. ( Нет, это был другой дракон.) Но на то были свои причины. Когда принц был ещё совсем маленьким они с мамой пошли в 'Детский мир' купить ему какую-нибудь игрушку. И вдруг он увидел его, дракона. Тот был в наморднике и с огнетушителем. Дракон был не настоящий. Лучше бы он был настоящим. Всё-таки порода есть порода. У него, этого полунастоящего дракона, была гофрированная шея, которую при желании он мог вытягивать довольно далеко, две передние лапы и два колеса, над которыми было сиденье и откидной верх от дождя. Сзади был номер. Всё как положено. В зубах у него торчала сигарета. Одним глазом он подмигнул маленькому принцу. Или ему так показалось? Глаза у него были узкие и хитрые, как у маленького китайца Ли из соседнего подъезда. И когда мама спросила принца, какую игрушку ему купить, он ткнул пальцем в дракона.
- Да ты что? - ужаснулась мама.- Да это же совсем не игрушка.
Однако, продавец сообщил, что это именно игрушка для детей старшего возраста, заводная, с элементами искусственного интеллекта. Мама хотела увести ребёнка, но он упёрся, устроил скандал, ревел и валялся на полу. Маме было очень стыдно за него. Она не выдержала и купила дракона. Дракон оказался уценённый, так как в его интеллекте был какой-то изъян. Всё свободное время принц теперь проводил в обществе дракона, у которого оказались дурные манеры. Он курил всё что попало, подбирал недокуренные окурки, пил одеколон и даже шампунем не брезговал. Удивительно, как он был живуч. Принц любил с ним гулять по улицам, а дракон заглядывать в окна и воровать сигареты. Сигареты он воровал везде и даже у маленького принца из детского подарочного набора, который родители дарили сыну каждый год на день рождения в воспитательных целях. Запретный плод сладок, а если запрета нет, то и нет к нему интереса. Они оказались правы. Маленький принц сигарет не любил ( что я маленький?), но, чтобы не обижать родителей курил за столом. Его сверстники курили на табуретке в форточку, хотя на любой пачке сигарет было написано: Горздрав предупреждает, что курение с табуретки в форточку опасно для здоровья . Можно простудиться или упасть и сломать себе руку, ногу или шею. На этот случай Горздрав предлагал детский набор 'Помоги себе сам', в который входил клей 'Момент' для склеивания сломанных частей и шины для наложения гипса. Многим детям так нравилось играть в этот набор, что они нарочно просили старших братьев сломать им что-нибудь. У маленького принца старших братьев не было и ломать руки, ноги ему было некому. Он вообще обделён был вниманием старших и единственным его другом был этот уценённый дракон с дефектным искусственным интеллектом, который воровал у него сигареты и курил в форточку. Перед прогулкой иногда он заправлялся безопасной горючей смесью вместе с шампунем, чтобы производить впечатление огненными шарами, выпускаемыми из пасти. Иногда, когда погода была хорошая, дракон любил поплавать в озере, любил курить, лёжа под водой и выставив наружу одну голову. Его принимали за Лохнесское чудовище и ему это очень льстило. Принц рос, умнел, а дракон не менялся. Более того, он становился с каждым днём всё хуже и хуже. У него завелись приятели, такие же драконы, как он сам. У него завелась подружка. Она производила впечатление очень умной. Одна голова у неё совершенно не представляла себе о чём думают две другие. А думали ли вообще о чём-нибудь другие? Во всяком случае вкусы у них были совсем разные. Дракон дружил со всеми головами сразу. Как ему это удавалось, непонятно. В конце-концов принцу и его родителям всё это надоело. Им удалось посадить дракона в тюрьму. Но после того, как тот съел пару своих сокамерников, никто не хотел с ним сидеть. И его перевели в Зоопарк. Там и навещала его подружка. Принцу было ужасно стыдно перед драконом за своих родителей, но ничего другого придумать не мог.
И теперь принц стоял перед заколдованным лесом и жалел. Был бы с ним его дракон, а ещё лучше вместе с подружкой - всё не так было бы страшно. Да они бы вообще бы весь этот лес спалили. Может, вернуться хотя бы за спичками? Да, плохо он подготовился к такому ответственному мероприятию. Ни спичек, ни карты, ни компаса. Даже туалетной бумаги и той не взял. Может, и правда - вернуться? Так засмеют ведь.
Вспомнив это принц собрал всю свою волю, какая у него была, спрятал деньги подальше ( В носки, что б никто не догадался. А денег-то курам на смех: какие-то два рубля тридцать копеек.) и двинулся в путь к замку, где ждала, как он надеялся, в хрустальном гробу его надежда на лучшую жизнь. Деревья хватали ветвями его за руки, рвали рубашку, стаскивали штаны, царапали колючками, ямы обливали холодной водой. Кто-то рычал сзади. Штаны постоянно сырые. А как Вы думаете? Лес всё-таки. Но он всё же отчаянно прорубался куда-то вперёд.
Вокруг него сердито ворчали боярышники, хныкали ивы, прижимая к себе обрубки ветвей, ощерился иголками изрядно поредевший шиповник. Позади быстро зарастал коридор, прорубленный в непроходимых зарослях, не давая никакой надежды на отступление. Он уже десять раз успел пожалеть о своём намерении. Да ну её, эту принцессу! Через день , ободранный, усталый, злой и голодный, он стоял перед воротами замка. К удивлению, гроб нашёлся легко, не пришлось даже никого расспрашивать. И вот теперь он стоял перед хрустальным гробом и рассматривал его. Гроб был пустой. Столько героизма и всё зря!!! В нём по крайней мере должен был быть муляж или хотя бы жевательная резинка ( не могла же принцесса так долго ничего не иметь во рту). Нет, это фирменное безобразие! Принц был в бешенстве. Но муляж сделать ещё не успели, а набор жвачек бесследно исчез. Вместо них - набор прокладок. ( Тоже полезная вещь)
- Да вы что издеваетесь?
Родители надеялись, что дочка всё же послушается их, но... вы же знаете. Принц хотел устроить грандиозный скандал по этому поводу, хотел разбить гроб к чёртовой матери. Совершенно неизвестно, как могли бы развернуться события дальше, если бы дело не дошло до драки, потому что какой-то влюблённый в принцессу одноклассник вдруг кинулся на него с кулаками. Дело в том, что он знал о приготовлениях и решил первым разбудить принцессу. Он уже неделю дежурил у гроба в ожидании принцессы и съел все запасы жвачки, а тут заявляется этот принц. Как можно в данном конкретном случае договориться по-хорошему? Появившийся по случаю шума в замке его Величество король не сразу понял, что именно тут происходит. Ему даже немного перепало (синяк под глазом). Но ему это было не впервой. В молодости он не отличался благоразумием. Тем не менее он принял извинения принца по этому поводу, успокоил его, пожал ему руку, предложил жвачку, потом обнял обоих драчунов за плечи и сказал, что все будут рады видеть их обоих на свадьбе... Принц обречённо вздохнул и направился к выходу. Больше его не видели. А одноклассник остался караулить у пустого гроба.
Часть пропущенная, о которой автор совсем забыл.
- Ну и как? - ехидно спросило изображение в Зеркале,- ха-ха?
- Само ты ха-ха!
- Что такое? В чём дело? Не понравилось?
- Что вы с ним сделали? - закричала принцесса.
- С кем? - не поняло изображение.
- С принцем!
- С каким принцем? Ах, с этим. Да ничего не сделали. Просто он уехал в Москву.
- Как уехал? А почему мне не сказали?
- Да успокойся ты. Никуда он ещё не доехал.
- А нельзя так, чтобы мы оба в Москву? Или нет, лучше в Одессу.
- В Одессу? Почему же нельзя? Можно. Но тогда ты его больше не встретишь.
- А кого же я тогда встречу?
- Ты встретишь кого-нибудь другого. Вот и всё.
- А он кем станет?
- Кто, принц или этот одноклассник...?
- А я не знаю.
- Ну знаешь, милая, ты сперва разберись, кто из них тебе нужен?
- А если никто?
На этой благородной ноте можно бы и закончить повествование. Для тех, кто устал, так можно и сделать. В конце концов пусть сама разбирается - кто ей нужен. Мне так без разницы - жить то ей. Ложимся спать. Не зря говорят, что утро вечера мудренее. На сегодня всё.
А ночью принцессе приснился сон:
Два притопа, три прихлопа...Начинаем с правой ноги. Дамы слева, кавалеры справа...
И почему-то опять соседский дракон, ну тот, что с тремя головами.
Ах, вот оно что!
Как же это я раньше не догадался?
Много лет спустя...
Ах, как хочется танцевать! Что? Дракон? Естественно украл. Драконы для того и существуют, чтобы воровать невест. Это так романтично. Потом. Что потом? Его убил мой муж. Он спас меня. Он пришёл с огромным букетом роз. Потом он приносил их каждый день. Это так трогательно...сначала. А потом надоедает. Боже, как это скучно! Неужели нельзя придумать ничего другого? Настоящий мужчина должен быть мужественным. Он должен на коне воевать с врагами. Наконец, он уехал. Я так плакала. И почему это я должна оставаться одна? Вечно, когда надо его нет. Конечно, он вернулся. .А что с ним там могло случиться? На нём же эта... кольчуга. Я сама её шила. Конечно, я люблю его. Он всё больше становится похожим на папу. Он такой же старый и толстый.
Нет, она не пойдёт к нему сама. А этот противный...висит как у осла. А интересно, какой он у осла?
Ах, о чём это я думаю. Нет, нет, что Вы себе позволяете. Я замужем. Сядьте вот сюда.
Ну что Вы там забились, как мышь? Будьте ж мужчиной. Давайте пить чай.
Входит король.
- Дорогая, ты, конечно, помнишь, что на днях нашей дочке исполняется восемнадцать. Что будем делать?
- Как будто ты не знаешь? Заказывать гроб.
- Может, не будем?
- Почему это не будем? Все спали, а чем она лучше?
- Но ты же?
- Да я с тобой уже двадцать лет сплю и ничего. Жива, как видишь.