Бёрк Джулиет А.Л.
С начала времён

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда любовь проносится сквозь века... а боль утраты остаётся каждый раз той же...что если всё повторяется из века в век проносясь через все реальности и времена. Что если каждый раз история повторяется и конец всегда один... и можно ли изменить ход истории...

   Из века в век мы повторяем нашу любовь... я помню каждый твой взгляд, каждую твою улыбку... из жизни в жизнь мы проносим нашу любовь... и каждый раз надеемся на чудо... но чуда не происходит... я помню все наши жизни проведённые вместе... те короткие три года отведённые нам судьбой... что ждёт нас в будущем... сможем ли мы когда нибудь изменить конец нашей истории... или всё повторится снова... разбивая наши сердца... и разрушая наши судьбы...сейчас мы снова повержены... но возможно в этот раз нам удалось изменить ход истории и у нас появился шанс... шанс которым страшно воспользоваться... шанс который возможно будет снова стоить мне жизни....
   Почему ты осталась? Почему я уговорил тебя остаться... остаться на этом Богом забытом месте посреди Тихого океана... уговорил остаться, так как не хотел оставаться один... Зачем ты послушала меня... зачем осталась? теперь я виню себя в этом.. только себя и никого больше... Эти три года были самыми лучшими годами в моей жизни. Рядом любимая женщина... работа, которая приносит удовольствие и не ломает чужие жизни... Прошлое осталось в прошлом, а будущее кажется таким светлым и безоблачным! Теперь я даже благодарен судьбе за то, что самолёт не долетел до места назначения... а оказался на этом острове... как бы цинично это не звучало... сколько судеб поломал этот остров... сколько жизней унёс этот клочок земли и зло живущее на нём... остров изменил нас... он сделал нас другими... лучше или хуже это решать не нам, а жизни... Этот остров разделил нашу жизнь на до и после... Что было до? До была боль, злость и жажда мести... После же осталась надежда, вера и любовь. Этот остров подарил мне тебя, как дар, как надежду на то, что я изменюсь... Я и меняюсь... меняюсь вместе с тобой, держа тебя за руку и глядя в твои глаза. Я помню нашу встречу, как будто это было вчера... не первую нашу встречу... нет... а ту когда я на тебя взглянул другими глазами... когда пожертвовав собой ради женщины, которую я любил... прыгнул в океан, что бы она смогла вернуться домой... было бы глупо отрицать,что тогда я всё ещё любил её... ту другую, но именно в тот день я понял... в моей жизни не будет больше для неё места! В тот день мы вместе оплакивали тех кого любили и хоронили нашу к ним любовь... что бы начать всё заново... что бы стать теми кем мы стали теперь... До этой любви наша жизнь была тусклой и серой... ничто не наполняло её красками... ведь и ты до меня любила... или думала, что любила... но только со мной ты смогла иметь то о чём всегда мечтала... семью... Зачем ты тогда осталась? Зачем ты три года назад согласилась остаться со мной... любила ли ты меня тогда? или ты так же как и я надеялась отыскать ответы? но эти три года... лучшие в моей жизни... изменили всё... наша жизнь стала почти семейной... я даже хотел, что бы ты стала моей женой... до тебя ни к одной женщине я не испытывал таких чувств и ни с одной не хотел связать свою жизнь на веки... а с тобой хочу... так как ты именно та женщина, которая мне нужна! Я вспоминаю твои смеющиеся глаза... именно такой я тебя запомнил и буду помнить всегда... но так же я навсегда запомню твои слова, сказанные со слезами на глазах: Если я тебя никогда не встречу, то не придётся терять... В тот момент ты думала, что я люблю другую.. мой неосторожный взгляд был всего лишь попыткой вспомнить... а ты решила, что я не люблю тебя, а люблю ту ради которой рискнул жизнью... но ты даже не представляешь, как обманчив был этот вывод... и в тоже время как близка ты была к истине... не будь меня в твоей жизни ты бы сейчас была жива... и возможно счастлива с кем-то другим... с тем кто был бы достоин тебя... с тем кого бы смогла полюбить.. с тем из-за кого не пришлось бы жертвовать своей жизнью... но я никогда больше и никого не смогу полюбить... в тот момент глядя на ту другую, я не вспоминал свою к ней любовь... это был взгляд сожаления о том... что они вернулись... что снова ворвались в нашу столь спокойную жизнь... разрушив тот хрупкий мир, который мы выстраивали на протяжение этих трёх лет... я ненавижу себя за то,что не успел остановить тебя... не успел сказать, как много ты для меня значишь.. и что нам суждено быть вместе... что мы предначертаны судьбой друг другу.. и что всё остальное не имеет значения...но.. я не успел... а ты позволила этому безумцу совершить ошибку стоящую тебе жизни... ты пожертвовала собой и нашим счастьем, ради того, что бы был счастлив я... но как ты ошибалась... без тебя эта жизнь не имеет смысла... даже если есть другая реальность, другой мир, о котором я ещё ничего не знаю... моя жизнь не имеет смысла... так как она опустела без тебя... в ней пусто и одиноко... в ней больше нету тех глаз ради которых я жил и которые давали сил двигаться дальше... и даже если я в той другой жизни забуду эти глаза... я всё равно инстинктивно буду искать тебя всю свою жизнь... и любить тебя... даже думая, что ты мираж... сказка... или прекрасный сон о той... другой жизни! И я не отступлюсь... я найду тебя... и спрошу... почему ты осталась?
   Почему я осталась? Почему ты снова уговорил меня остаться... я ведь всегда хотела вернуться назад... туда где осталась моя сестра... туда куда меня не пускали все эти мучительно долгие годы... туда где я оставила своё сердце... но несмотря ни на что я осталась и ни о чём не жалею.. не жалею, что ты уговорил меня остаться... не жалею что полюбила тебя... не жалею что эти три года пролетели стремительно быстро... не позволив нам насладиться с полна друг другом.. а теперь меня нет... но и об этом я не жалею... эти три года были самыми лучшими годами в моей жизни.. Рядом любимый мужчина... работа, которая пусть и не та о которой я всегда мечтала, но в ней отсутствует привкус смерти...в ней нет боли и разочарования... прошлое осталось прошлым, а будущее кажется таким светлым и безоблачным!Теперь я даже благодарна судьбе за то, что меня заманили на этот остров, прервав все попытки связаться с внешним миром... как бы нелепо это не звучало..и сколько бы поломанных жизней я не повстречала в этом Богом забытом месте посреди Тихого океана... этот остров изменил нас...он сделал нас теми кем мы хотели быть... лучше или хуже решать не нам, а жизни... Этот остров поделил наши жизни, раскрасив их всеми цветами радуги... подарив нам то, о чём мы тайно мечтали но боялись себе признаться... наша прошлая жизнь до острова была монотонна... раскрашена серыми красками Лондонского неба... а теперь она похожа на полотно известного художника, наполненного яркими красками... этот остров и эта новая жизнь подарила мне тебя... я даже и мечтать не смела о том, что остров преподнесёт мне такой подарок... будто искупление за грехи прошлого... словно надежду на то, что будущее будет лучше... я держу тебя за руку, боясь отпустить её, боясь, что этот мираж растает... я смотрю в твои вечно смеющиеся глаза из которых исчезла боль и появилась надежда. Я помню нашу первую встречу, как будто это было вчера... не ту встречу, когда ты был зол на меня, а в твоих глазах читалась ненависть и пренебрежение... нет... не ту... а другую, когда я первый раз посмотрела на тебя другими глазами... когда я смотрела в даль горизонта прощаясь со своей мечтой... мечтой вырваться из цепких лап этого острова...а ты пожертвовав всем ради любимой женщины прыгнул в океан, что бы она смогла вернуться домой... и стать свободной... свободной от этого острова... было бы глупо отрицать, что тогда ты всё ещё любил её... ту другую с которой тебя связал этот остров...в тот день мы хоронили мечту и оплакивали тех кого любили... что бы начать всё заново... что бы воплотить то о чём мечтали... до тебя я никогда не любила так как полюбила теперь... моя жизнь была тусклой... и только с тобой я смогла иметь то о чём всегда мечтала... семью... Зачем я тогда осталась?... спрашиваешь ты...Зачем я тогда три года назад согласилась остаться с тобой... забыв о своей мечте вырваться с этого острова...любила ли я тебя тогда? Или так же как и ты надеялась найти ответы? Эти три года были лучшими в моей жизни... твои глаза освещали мой путь... а ямочки на щеках заставляли сердце биться сильнее...от невероятной всё поглощающей нежности... до тебя ни к одному мужчине я не испытывала такую гамму чувств и ни с одним мужчиной я не была так счастлива... так нестерпимо счастлива... что боль разрывала мою душу от этой всё поглощающей любви... и где бы я ни была, сколько бы лет и веков не прошло... я буду помнить твои смеющиеся глаза и ямочки на твоих щеках... а так же твои слова, сказанные с такой болью и отчаянием: Неважно на кого я смотрю.Я с тобой.... Теперь я верю тебе... но тогда... тогда не смогла... я сказала,что знаю, что ты останешься со мной навсегда если я позволю тебе... и поэтому я всегда буду любить тебя...но то что мы любим друг друга это не означает, что нам суждено быть вместе... может нам вообще не суждено было встретится... и если он в силах это изменить... то пусть так и будет... потому что если бы мы никогда не встретились.. то мне бы не пришлось терять тебя... ты пытался остановить меня.. но я... я была слепа... я не хотела слушать и за это поплатилась жизнью... но я не жалею об этом... теперь я знаю... знаю, какую боль и какую любовь ты испытывал тогда глядя в мои глаза... знаю, какую боль ты испытываешь сейчас сожалея обо всём и храня в своей душе любовь ко мне... но я не жалею о том, что встретила тебя и что полюбила... не жалею о том что пожертвовав собой подарила тебе шанс.. шанс начать всё с начало... я жалею только о том, что причинила тебе боль своим уходом... не успев сказать, как много ты для меня значишь... теперь находясь на небесах я вижу... вижу то, что мы предначертаны судьбой друг для друга... и что всё остальное не имеет значения... теперь я знаю, то что уготовила нам судьба... знаю, как сильна твоя боль и твоя любовь... теперь я знаю, что в твоей жизни есть место для меня... и что когда нибудь мы обязательно встретимся...пусть в другой реальности, другом мире, о котором ты пока ничего ещё не знаешь... и я буду помнить твою улыбку и твои глаза....и буду искать тебя всю свою жизнь....и любить тебя... помня ту другую жизнь... и я не отступлюсь... я найду тебя... что бы ответить на твой вопрос... вопрос который ты пронёс через все миры и века... почему я осталась?
   Почему... почему ты ушла на всегда... ушла... ушла даже не попрощавшись... эта боль ранила меня глубоко в сердце... поселив в ней нестерпимую злость на весь мир... я держу тебя на руках... крепко сжимая твоё тело... слёзы не произвольно льются из глаз... а сердце гулкими ударами разрывает тишину... мёртвую тишину после твоего ухода... я поднимаю ничего не видящие глаза... глаза полные боли и слёз... поднимаю их на людей, которые ещё секунду назад были друзьями... а теперь... теперь я их ненавижу... ненавижу за то,что они поломали мою жизнь... жизнь, которая заиграла новыми красками... а теперь в ней только один цвет... чёрный цвет смерти... мне всё равно, что с ними будет теперь... всё равно, будут ли они жить или отправятся на тот свет к тебе... мне всё равно даже на ту, кого я когда то любил... теперь я и её ненавижу... ненавижу за то, что из-за неё я причинил боль той кого любил... и буду любить до последнего вздоха... ненависть и ярость затмевают мой рассудок и я кидаюсь на того, кого я ненавижу больше всех... ненавижу за то, что из-за его плана я потерял её.. потерял женщину, которую любил и всегда буду любить... я бью его с яростью,стараясь выбить из него всю душу... боль... нестерпимая боль разрывает меня... слёзы злости текут по лицу перемешиваясь с кровью... её кровью... я понимаю, что он не сопротивляется... он знает что виноват... знает,что из-за его ошибки её больше нет... её не вернуть и осознание этой правды прорывает плотину боли... боли,что я старался не показывать им... боли о которой не знала даже она... я отпускаю его и сажусь рядом с той, которая одним только словом могла усмирить мой гнев.. но её больше нет рядом... слёзы ручьями текут на её лицо... на котором теперь застыла посмертная маска... боль разрывает меня на части.. кто-то что-то пытается сказать мне, но я ничего не слышу... я ни хочу ничего слышать... её больше нет... и это не их вина...а моя... я не смог удержать её... не успел сказать, как сильно я любил её...и как больно мне от её ухода... неужели она так и не узнает этого... неужели я её потерял навсегда...
   Почему... почему снова всё повторяется... я снова ушла.... ушла даже не попрощавшись... я знаю как глубоко я ранила его снова... и снова его боль становится моей болью... поселив в душе нестерпимую тоску и печаль... ты держишь моё бездыханное тело... пытаясь удержать во мне жизнь... но уже поздно... я снова ушла... ушла оставив тебя одного...я смотрю на тебя откуда то с высока и слёзы словно ручейки струятся по моему лицу... а сердце тихо стучит отбивая ритм любви... я смотрю на тебя ничего не видящим взором... взором полным любви и нежности... взором полным не растраченного чувства...я смотрю на людей окружающих тебя... мне жалко их... жалко.. но я не виню их... они хотели бы всё изменить... хотели бы что-то сказать, но не находят слов... им тоже больно... больно от твоей боли... больно от того, что они разрушили нашу жизнь... твою жизнь... твоя жизнь снова раскрашена чёрным цветом... и мне больно от того, что тому виной я... я смотрю на тебя и понимаю... понимаю, что ты снова пронесёшь свою любовь ко мне через века... что та которую ты когда то любил больше ничего для тебя не значит... ты забыл её... ты вычеркнул её из своей жизни... я смотрю на тебя и плачу... я вижу, твою боль и чувствую твою злость на весь мир... ярость затмевает твой разум... и мне больно... больно от твоей боли... ты винишь их в моей смерти... винишь в том, что меня больше нет... но я рядом... я всегда буду рядом с тобой... я пронесу нашу любовь через века... и изменю ход истории... я верю, что на этот раз у нас всё получилось... получилось благодаря тем, кого ты ненавидишь... я невидимой тенью подхожу к тебе... не знаю почувствовал ли ты, что я рядом... но гнев ушёл... а на его место вернулась боль... боль о которой не знала даже я... но теперь знаю... я опускаюсь рядом с тобой... беру нежно осторожно твою руку... я надеюсь, что ты почувствуешь меня и боль утихнет... надеюсь достучатся до твоей души и твоего сердца... надеюсь уменьшить боль... я чувствую солоноватый привкус слёз... но это не мои слёзы... я чувствую, что гнев отступает... а на его место приходит боль и вина... вина в том,что не смог удержать меня... не успел сказать, как сильно любишь... но слова не нужны... теперь я знаю это... знаю, как сильно ты любил меня... знаю, как сильно любишь...
   Почему... почему мир не разорвался на тысячу осколков... почему не разрушилась вселенная... если тебя больше нет... боль жгучая и обжигающая сковывает меня... я ощущаю её физически... ощущаю её холодные щупальци сдавливающие сердце...почему оно всё ещё бьётся, хотя должно было остановиться вместе с твоим... столько боли должно было разорвать его... должно было разрушить вселенную... уничтожив всё живое в ней... я смотрю на тех кто окружает меня... смотрю на их лица ощущая ещё большую боль и злобу... но что то сдерживает её, как раньше сдерживала меня ты... я не понимаю, как они могут жить... как они продолжают жить уничтожив всё что я когда то любил... как могут жить после того, как ты сорвалась в пропасть... как могут жить, когда тебя больше нет... мне хочется кричать от боли... но холодные щупальци сковывают горло... ни один звук не вырывается из него... я с презрением и ненавистью смотрю на тех с кем когда то стоял бок о бок лицом к опасности...с кем боролся против зла... теперь же они и есть зло.. зло погубившее тебя... зло разрушающее всё живое на земле... всё что мне было дорого...
   Почему... почему я ощущаю всю твою боль... боль которой хватит на то, что бы разрушить весь мир... меня больше нет... но твоя боль стала и моей тоже... она сковывает меня так же, как сковывает твою душу... я ощущаю её сердцем... сердцем, которое я навсегда оставила рядом с тобой... я ощущаю как боль сковывает тебя... как её холодные щупальци,словно щупальци смерти сдавливают твоё сердце... твоё сердце всё ещё бьётся... бьётся потому что я не позволю тебе уйти туда где сейчас я... ты не понимаешь почему сердце упорно продолжает жить, хотя должно было остановится вместе с моим сердцем?... оно живёт потому что я люблю тебя... люблю и не позволю опустить руки... я знаю... тебе больно... твоя боль это моя боль... твои слёзы это мои слёзы... но моя смерть не твоя... ты должен жить ради нас... ради того, что бы наша история повторилась... ради того, что бы конец был другим... я чувствую твою злость на тех с кем ты смотрел в лицо смерти... стоял бок о бок и боролся... боролся до конца... я знаю, ты хочешь уничтожить их, думая что это вернёт меня или уменьшит твою боль... но я не позволю тебе... я стою рядом... нежно опустив руку тебе на плечо... сдерживая тебя, как и раньше... ты не видишь меня... но ощущаешь, что я рядом... ощущаешь это своим сердцем... я люблю тебя... несмотря на расстояние отделяющее нас и несмотря на то, что смерть снова забрала меня у тебя...но я верю,что эта жизнь была только началом изменившим конец нашей истории...
  Сработало... почему именно это слово ты произнесла последним... что значили эти твои слова.. означает ли это, что история изменена... означает ли это, что твоя смерть была не напрасной и ему удалось изменить нашу судьбу? я снова и снова мысленно прокручиваю твои слова... вспоминая последние мгновения твоей жизни... последние мгновения моей жизни... без тебя я мёртв... умер в тоже мгновение, как остановилось твоё сердце... хоть моё сердце бьётся, но в душе я мёртв... мёртв потому, что без тебя я не хочу жить...потому что не могу без тебя жить... но эти твои слова не дают мне покоя... я не понимаю их смысл... означает ли это, что мы изменили всю нашу жизнь...что где-то там ты жива... что твоё сердце бьётся... бьётся для кого то другого... я закрываю глаза и вижу перед собой твои глаза... нежные и ласковые словно ласкающий луч солнца... такие же глубокие как океан... если нам удалось изменить всё, значит ли это, что мы никогда не встретимся? значит ли это, что я тебя потерял навсегда? Но я готов... готов потерять тебя, ради того, что бы твои глаза освещали этот мир... пусть даже меня в этом мире не будет... сработало... твой шёпот до сих пор звучит у меня в ушах, а мимолётный ветерок чуть касается губ... возможно ты будешь счастливее без меня где-то в другом мире... где я тебя не узнаю... где я пройду мимо даже не оглянувшись... Сработало...
   Сработало... поймёшь ли ты, что значили мои слова, поймёшь ли, что обещанный кофе был не предсмертный бред, а обещание... обещания, что так оно всё и будет... я вижу нашу другую жизнь... другую реальность в которой всё по другому... но это наша жизнь, та о которой мы всегда мечтали...мы изменили историю... и если твои страдания и моя смерть поспособствовали изменению наших судеб... то я не жалею об этом... я невидимой тенью подхожу к тебе... ты чувствуешь меня... чувствуешь в своём сердце... я чувствую твой страх... страх, что ты потеряешь меня... но ты готов к этому... готов отпустить меня туда, где я буду счастлива... туда где я буду жива... я закрываю глаза и вижу твои вечно смеющиеся глаза... такие насмешливые, но в то же время смотрящие с такой нежностью и безграничной любовью... одинокая слеза прокладывает дорожку к губам... сейчас твои глаза наполнены болью...ты готов отпустить меня продолжая жить со своей болью... сливаясь с ней... ты смирился с тем, что в том мире тебя не будет... что я буду счастлива там без тебя... но это не так... сработало... шепчу я тебе мимолётно касаясь губами твоих губ... и словно мимолётным ветерком лаская их... я пытаюсь достучатся до твоего сердца... пытаюсь вселить в него надежду... надежду на то, что в той другой жизни мы встретимся... встретимся, что бы изменить нашу историю... что бы снова быть вместе... Сработало...
   Сработало... почему именно это слово пришло мне на ум... и эти глаза... такие нежные и ласковые словно ласкающий луч солнца... и такие же глубокие как океан...почему они мне являются каждую ночь не давая Морфею завладеть моим сознанием... каждую ночь я вижу один и тот же сон... глаза незнакомки... такие до боли знакомые... такие родные... они манят меня, завлекая в свои сети... заставляя забыть обо всём на свете... заставляя ощутить, как сердце отбивает знакомые ритмы... как будто мы были знакомы много веков и эти глаза всегда были маяком для моего заблудшего сердца... и это слово... сработало...почему именно оно приходит мне каждый раз на ум как только я вижу эти глаза...почему именно оно отдаётся эхом не знакомым и таким до боли родным голосом... словно голосом из моей прошлой жизни отдающимся в моём сердце... я словно схожу с ума... мне кажется, что я всю свою жизнь искал эти глаза... высматривал эти глаза в миллионной толпе в надежде найти их... словно именно этих таких родных глаз мне всегда не хватало, что бы быть полностью счастливым... всю свою жизнь мне казалось, что чего-то в ней не хватает... что для полного счастья, мне нужно что-то ещё... теперь я понимаю... понимаю, что именно эти глаза я искал всю свою жизнь...вот и сегодня я ищу эти глаза... высматривая их в серой толпе прохожих... таких похожих друг на друга... я знаю, что узнаю тебя... узнаю в миллионе прохожих... узнаю... но не надеюсь найти... каждый день надежда становится всё слабее...мне кажется что твои глаза всего лишь сон...мимолётное видение являющееся ко мне во сне и манящее меня в даль...иногда мне кажется, что я вижу их на яву, но каждый раз закрывая глаза и открывая их снова я понимаю, что это был всего лишь сон... сон который хочется,что бы не кончался... мне кажется,что только что я увидел твои глаза... в которых столько нерастраченной нежности и любви... в которых хочется растворится... я закрываю глаза и вижу эти глаза цвета неба... такие любящие и родные... глаза которые не возможно забыть раз увидев... я открываю глаза, боясь что мираж исчезнет так же внезапно как и появившись... но мираж не уходит... я всё ещё вижу эти глаза... глаза в которых таешь не в силах противостоять их силе и такой нежности... они притягивают меня... манят своей глубиной и чувственностью... я всю жизнь искал эти глаза... глаза в которых собрана вся любовь вселенной и которые словно лучики солнца освещают мой путь... я смотрю в эти глаза до боли родные, до боли любимые... смотрю и вспоминаю... вспоминаю то, что давно казалось забытым и потерянным...вспоминаю нашу любовь, пронесённую через века... и преодолевшую все препятствия... и я знаю... знаю, что теперь встретив тебя и вспомнив всё я никогда не отпущу тебя и никогда не потеряю...
   Сработало... мне страшно в это поверить...страшно надеяться на то, что нам удалось всё изменить... каждую ночь я вспоминаю твои глаза... вечно смеющиеся и до боли родные... каждую ночь я вижу один и тот же сон... твои глаза зовущие меня... такие до боли знакомые и родные... они манят меня, завлекая в свои сети... заставляя забыть обо всём на свете... заставляя ощутить, как сердце отбивает знакомые ритмы... я вспоминаю нашу любовь, которую мы пронесли через века... в которых судьба отводит нам всего три года судьба... три года полные счастья и любви... я помню их все... а для тебя всё как будто первый раз... вспомнишь ли ты меня на этот раз... ищешь ли ты меня среди миллионной толпы... сработало...почему именно это слово я произнесла в тот раз... верила ли я в то, что теперь всё будет по другому... или это просто была мечта... мечта в которую хотелось поверить... я каждый день ищу тебя... ищу высматривая твои глаза в миллионной толпе в надежде найти их... именно этих таких до боли родных смеющихся глаз мне всегда не хватало... всю свою жизнь мне не хватало тебя... но я не могу торопить события... не могу рассказать тебе всё... если ты не вспомнишь меня и наши прошлые жизни... я всё равно буду с тобой... пусть даже жизнь отведёт нам всего лишь три года... три года с человеком который значит для меня всё... с человеком ради которого я пожертвовала своей свободой... но я надеюсь... надеюсь на то, что освобождение придёт... и ты вспомнишь... вспомнит мои глаза... вспомнит все наши жизни в которых было три года счастья... и я продолжаю искать... искать твои глаза, глаза в которых отражается вся мудрость мира... и которые искрятся улыбкой и светом... вот и сегодня я ищу эти глаза... высматривая их в серой толпе прохожих... таких похожих друг на друга... я знаю, что ты всё такой же... с вечно смеющимися глазами и ямочками на щеках... я узнаю тебя... но не надеюсь найти... каждый день надежда всё слабеет...мне кажется что тебя нет в этой жизни... иногда мне кажется, что я вижу тебя, но каждый раз закрывая глаза и открывая их снова я понимаю, что это было всего лишь видение растаявшее словно сон... мне кажется, что я снова вижу твои глаза... в которых столько любви и надежды... в которых хочется растворится... я не торопясь боясь спугнуть видение подхожу ближе... смотрю в эти глаза такие до боли знакомые и родные... глаза которые не возможно забыть раз увидев... я боясь спугнуть тебя... боюсь, что ты меня не узнаешь... ты смотришь на меня минуту, две... кажется пролетела вечность... в твоих глазах отражается любовь... любовь, что мы пронесли сквозь века, любовь, которую я никогда не забуду... я боюсь, что ты не узнал меня... боюсь, что развернёшься и уйдёшь, так и не вспомнив нашу историю...историю, которую можно изменить только вспомнив... я таю в твоих глазах не в силах отвести взгляд... смотрю и вспоминаю... вспоминаю то, что давно казалось забытым и потерянным... и я понимаю... понимаю, что и ты тоже вспомнил... вспомнил первый раз за все жизни... и теперь я знаю... знаю,что нам удалось изменить ход истории... и что ты никогда меня не отпустишь... не отпустишь, потому что любишь...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"