Бергман Ирина Валерьевна : другие произведения.

Смешинка1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
   - Дома?
   Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
   - ОБЕ!!!
  
  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
  
  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  - Милый, привет, чем занимаешься?
   - Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
   - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...
  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  
  Молодая мамочка с энтузиазмом:
   - Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
   Опытная мама троих детей, со вздохом:
   - Ну все, вам пипец!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
   10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
   20%: Лишь бы вели себя нормально.
   70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Из объяснительной дворника:
   "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Крупный Банк. Время - 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
   Все провожают его неодобрительным взглядом.
   Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
   Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
   - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
   - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Дорогая, я так соскучился...
   - Че, блин, "танчики" зависли?
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Она:
   - А кем вы работаете?
   Он:
   - Слесарем.
   Она:
   - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Записка мужу:
   Саша, забери ребенка из детского сада.
   P. S. Он сам тебя узнает!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
   - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  Вино налито, один говорит:
   - А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
   Второй говорит:
   - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Мама, а ты раньше любила сериалы?
   - Да ты что, Изаура, конечно нет!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  ... Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
   - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
   - Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
   - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
   Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
   - Или усы выдёргивает.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  В музее:
   - Это Минерва, - говорит экскурсовод.
   - А вон тот, что за нею - это ее муж?
   - Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  На родительском собрании в садике:
   - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  - Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
   - Беги!!!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  Заблудившийся геолог орет в тайге:
   - Лююдиии!
   Чукча:
   - Как в тайге, так "люди", а как в Москве - так "сковородка с глазами"!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  Следователь прокуратуры докладывает президенту:
   - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
   - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Ты где был?
   - На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
   - Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
   - Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  Женщина играется с маленькой дочкой:
   - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
   Муж с дивана:
   - Пожалуйста!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
   - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  2016 год: Майские праздники перестали помещаться в май.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Мать говорит дочери:
   - Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
   - Зачем же, мама?!
   Отец с дивана:
   - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  - Дорогой, а где мой велотренажер?
   - Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
  
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  - Какие сказки родители читали вам перед сном?
   - "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Мужик заходит в бар, заказывает виски:
   - Сколько с меня?
   - Три доллара.
   Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
   На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
   Такая картина повторяется день за днем.
   И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
   Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
   - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  У меня всё хорошо, мама.
   Муж меня любит.
   Я дрова не ношу, они сами за мной летают!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Жена обращается к мужу:
   - О чём это ты с соседкой разговаривал?
   - М-м-м... Так, просто о погоде...
   - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  5 слов, которые труднее всего произнести:
  
   1. Синхрофазотрон.
   2. Фенолфталеин.
   3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
   4. Тетрагидроканнабинол.
   5. Извини.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
   Приходит па ВДНХ - идет, любуется.
   Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
   А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Ты где?
   - Я уже подъезжаю.
   - Я тебе на домашний звоню!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
   Через полчаса:
   - Ну, как дела, милый?
   - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
   - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
   - Через 10 лет будет война с Россией.
   - Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
   - 15 рублей.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Пааап, а что такое мужчина?
   - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
   - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Консультант "Евросети" Марина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - У меня родился сын!
   - Поздравляю! Как жена?
   - Жена узнает... Офигеет!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
   - Что ты сказала?
   - Не зли меня... падла глухая!
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  Причины покупки ноутбука:
   1% - это модно
   8% - для работы
   11% - для учебы
   80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
   - Стареешь ты, Максим, стареешь...
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - С одной стороны ты очень красивая...
   - А с другой?
   - А с другой стороны у тебя лицо.
   ---------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"